Стоит ли разводиться: Блог психолога: когда нужно разводиться? — ШПИЛЬКИ

Содержание

Блог психолога: когда нужно разводиться?

Елена Савинова
Психолог

11 февраля 2017

Автор фото, Getty Images

Где поставить запятую? Почти половина всех вопросов ко мне — об этом.

Как поступить со своей «любовной лодкой», которая частично или окончательно разбилась о быт, безразличие, отсутствие денег?

Если обобщить проблему, «коллективный» клиент пытается определить возможный предел терпения.

И когда усилия по сохранению отношений могут считаться напрасными. Да и еще чтобы кто-то «позволил» сделать шаг в ту или иную сторону. И, соответственно, взял на себя ответственность за последствия.

Одного для всех рецепта, конечно, быть не может. Поэтому рассмотрим типичные ситуации.

Любовь со многими неизвестными

Самая распространенная — закончилась любовь. То есть раньше были хорошие слова и поступки, разнообразие в сексе, сейчас все стало обыденным и неинтересным.

Выражаясь профессиональным языком, дал сбой эмоциональный уровень. Но в мире эмоций законы арифметики не работают. Поэтому претензии к партнеру выглядят как придирки. Не обвинять же его в том, что поцеловал два раза, а не пять. И уж точно из-за этого не стоит разводиться.

Отношения, вероятно, перешли на следующий за романтическим — стабильный уровень. Они не стали хуже, наоборот — отошли от преимущественно внешних проявлений, стали глубже.

Или же — не в любимом дело, это вы «охладели». На него же только проектируете собственное состояние, не желая чувствовать себя виноватой.

Автор фото, Getty Images

Скорее всего, любовь для вас — прежде всего яркие эмоции, которые вы испытываете в присутствии «любимого» человека. Сама же она может вам даже не нравиться. Или так и остаться неизвестной.

То есть вы намечтали себе идеал, под который пытаетесь кого-то «подогнать». Когда же оказывается, что он не соответствует ожиданиям (а так бывает в большинстве случаев), впадаете в отчаяние. Мол, опять не принц!

Это пример типично детской установки — стань таким, как я хочу. Поэтому взрослейте, то есть переносите центр внимания с собственной персоны на окружающий мир и воспринимайте его с интересом.

Разрыв с одним любимым и поиски другого в этом случае ничего не дадут, потому искать любовь, то есть способность восторженно воспринимать другого, непохожего на вас человека, нужно в себе.

Чемодан без ручки

Другое дело — когда замечаете, что в общей лодке гребете преимущественно вы. То есть проявляете инициативу, принимаете важные для семьи решения и сами же их реализуете. Мужчина при этом в лучшем случае со всем соглашается и не мешает.

Это происходит с парами, в которых кто-то один в течение совместной жизни продолжал развиваться как личность.

Другой же посчитал, что уже достаточно инвестировал в отношения — в виде себя — и успокоился.

Таким символом может быть не только мужчина, который вечно лежит на диване, но и женщина, которая решила, что реализовалась, выйдя замуж и обзаведясь потомством. В этом случае договоренности едва ли могут быть полезны, поскольку налицо мировоззренческий раскол.

Более активный партнер рассматривает семью только как часть, хотя и весомую, своего многообразного мира. Другой же воспринимает такой интерес к жизни чуть ли не как предательство. Начинаются обиды, ревность, непонимание друг друга.

Если вы тот, кто нуждается в большем, а изменить свою «половину» не получается, возможно, лучше выйти из отношений. Потому что дальше будет синусоида из скуки и выяснения отношений, не приносящих утешения. Если же вы узнали себя в жертвенной фигуре, которой вечно что-то не додают, возможно, пришло время выйти за пределы привычного круга домашних дел?

Развестись с ним или с собой?

Автор фото, Getty Images

Зачастую желание идти на уступки в отношениях исходит из страха.

Женщины больше боятся остаться одинокими, никому не нужными.

Спрашиваю: а лучше будет остаться без себя?

В ответ на недоумение объясняю: если долго делать то, что не хочется, еще и постоянно подавлять гнев, раздражение, обиду, можно вообще «забыть», что такое быть довольным и счастливым.

Другой страх — как можно бросить или оставить без отца детей.

Так ведь расходятся родители, с детьми не разводятся.

По моему мнению, ребенку лучше жить или встречаться со спокойными и уравновешенными родителями, чем перманентно находиться в эпицентре семейных скандалов.

К тому же, если брак держится на детях, что спасет его от развода, когда они уйдут из дома?

Как ни странно, люди часто боятся, что их половина без них пропадет. Но за такой якобы заботой как правило прячется плохо замаскированное превосходство и желание контролировать.

А также неуважение, недоверие к другому. В этом случае нужно немедленно отпускать партнера.

Для начала — психологически: прекратить опекать в мелочах, организовывать быт, напоминать о его делах. Тогда и вопрос — разводиться или нет — утратит актуальность.

Пожить отдельно некоторое время — это сильнодействующее средство, поэтому его следует практиковать осторожно.

Здоровые отношения, в которых присутствуют уважение и общность интересов, просто люди устали или запутались, такой подход может освежить и обновить. А вот если партнер вас угнетает, и вы чувствуете, что стали друг другу чужими, тогда временное расставание может привести к окончательному разрыву.

Только воспринимать это нужно не как трагедию. А как необходимый шаг для собственного обновления.

7 признаков что пора разводиться

Тема развода стала слишком уж актуальной в последние годы. Мир очень сильно меняется, и вчерашние требования к семье и браку уже не выдерживают натиска сегодняшней действительности. Есть много пар, которые пополняют мировую статистику разведенных пар небезосновательно, но есть и те, кто в спешке и эмоциях принимает необоснованное решение развестись. Татьяна Подольская, практикующий психолог, рассказала о том, как понять, что пора разводиться, и стоит ли это делать?

Как понять, что пора разводиться?

Предлагаю начать с тех, кому уже впору и в загс сходить, но вот они-то как раз и не спешат. Я предлагаю не все, а одни из наиболее распространенных ситуаций, когда пара готова к разводу. Так когда разводиться пора?

Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать. Это холодность и отсутствие интереса, которые сразу бросаются в глаза. Эти двое продолжают делить жилплощадь и не более.
Вы живете вместе только ради детей. Таких пар много, они принимают решение подождать с разводом, чтобы не травмировать детей. И это очень часто необоснованное решение.

Страшно начинать все заново. Я много знаю ситуаций, когда женщина руководствуется страхом, что она не справится. Не сможет жить одна, зарабатывать себе на жизнь, не найдет себе друзей и увлечения, а порой и вовсе пугает себя тем, что не выживет. Пропадет сама. И тогда она принимает решение терпеть унижения и оскорбления, лишь бы все оставалось «стабильно».
Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое…да попросту любое НАСИЛИЕ. И в этом месте все скажут: «Ну это понятно!» Это часто не понятно тем, кто внутри ситуации. Кажется, что можно еще что-то изменить, еще чуть-чуть подождать, а может, я снова делаю что-то не так.

Я тебя спасу! Брак и отношения в нем – это не спасательная команда, и если вы остаетесь с другим человеком лишь потому, что он без вас пропадет, то это ничего общего с любовью не имеет. Сходите к психологу, вам помогут разобраться!
Когда вас в браке не двое. И все могут подумать в этом месте, что я об изменах. Нет, не о них. Я о присутствии родителей в отношениях. Много я знаю пар, которые разрушились из-за неуемного желания родителей навязывать и контролировать, как нужно жить. И лишь единицам удалось отстроить границы своей пары от собственных неугомонных родителей. Скажу сразу, это тяжелый и долгий процесс, который под силу не всем.

Если нет уважения. В отношениях много что можно вернуть, восстановить, наладить. Но я не знаю случаев, когда, потеряв уважение к партнеру, люди восстанавливали близость.

И если вы узнаете свой брак в одной из вышеперечисленных ситуаций, встает понятный вопрос: стоит ли разводиться? Ну жили и еще проживем. А так начнется огромное количество неприятных дел: делить кастрюли, друзей, детей, сказать родителям. Да и кто, собственно, даст гарантии, что новый партнер будет лучше? С этим хоть и пресно, но спокойно и понятно.

Читайтет также: Кризис в отношениях по годам: причины и способы преодоления

Стоит ли разводиться?

Люди разводились и будут разводиться. И это неизбежно, хотим мы того или нет. Разводиться или нет? Действительно есть ситуации, когда решение развестись является поспешным.

Так бывает, когда молодые люди очень быстро влюбились и женились. В такой ситуации двое просто не успевают узнать друг друга. И после невероятной влюбленности наступает фаза знакомства, когда супруги начинают узнавать друг друга. Этот период всегда напряженный, мы неизбежно начинаем видеть недостатки партнера, пытаемся согласовать наши потребности, и происходит все это на фоне бесконечных ссор.

Стоит ли разводиться сразу после измены одного из партнеров? Нет. Я бы предложила разобраться в ситуации и после принимать решение, оставаться ли вместе. Так как измена чаще всего это ответственность обоих партнеров. И даже если обманутый займет позицию «мне больно, я ухожу», нет гарантий, что он снова не попадет в подобную ситуацию. Я бы предложила разобраться и лишь после принимать решение о разводе или сохранении брака.

Поспешным будет поход в загс и в случае, если в вашей паре появилось много ссор. Ссорясь, партнеры согласовывают свои потребности. Например, один хочет потратить сбережения на отдых, а другой – продолжить копить на машину. И такие ситуации не означают неизбежное завершение отношений, они говорят о нашей разности и о том, что у супругов нет навыка взаимодействовать в конфликтной ситуации.

Подобных ситуаций может быть много, и я, конечно, не открою вам Америку, если скажу, что визит к специалисту по семейным отношениям, будь то психолог или психотерапевт, поможет вам разобраться в ситуации. По моему опыту парам часто не хватает информации для того, чтобы понять, что с ними происходит. И поэтому они склонны пугаться и все больше уходить в конфликт.

Но бывают и ситуации, где развод будет благом для супругов. И если развода уже не избежать, я предлагаю задать себе вопрос: кто я без мужа? Есть ли у вас собственные интересы, работа, друзья. Умеете ли вы зарабатывать деньги и оплачивать счета? Справляетесь ли с воспитанием детей? И немаловажно: справитесь ли со своим эмоциональным состоянием как последствием развода? Будь то тоска или злость, а возможно даже отчаяние. И эмоции не всегда вызваны потерей мужчины. Бессилие может быть как следствием войны с бывшим мужем за алименты, так и убеждением, что так хорошо уже никогда не будет.

Если вы чувствуете, что вам тяжело, предлагаю разрешить себе погоревать. Развод — это непростое испытание, которое часто сравнивают с утратой близкого человека. Вы имеете право на горе. Следующий шаг — понять, как вы будете дальше жить, есть ли у вас план, поскольку жизнь ваша неизбежно изменится. Я бы предложила разводиться цивилизованно, без криков, драк и ненависти. Это возможно, и многое зависит от вас. Захотите вы уйти в обиду и месть или сможете найти силы и общаться. О дружбе я не говорю, для меня немного странная ситуация, когда бывшие супруги дружат новыми семьями. Я говорю о нормальном общении, особенно если у вас есть дети и общаться придётся, хотите вы того или нет. Если не получается договориться самостоятельно, есть психологи, психотерапевты, развивается практика медиации.

Привлеките третью сторону, если не справляетесь сами. У меня много есть клиентов, которые в тяжелый момент уходят во взаимные обвинения и обиды и уже не готовы не то чтобы договариваться, а даже видеть друг друга в суде. Поэтому очень вам рекомендую, как бы ни было тяжело и больно в начале процесса развода, договориться. И договориться стоит не только о деньгах и времени с детьми, а о дальнейшем взаимодействии. А главное, хорошо бы проститься, завершить ваш брак. В психологии есть такое понятие, как «эмоциональный развод», это когда люди давно со штампом о разводе в паспорте, а в душе все еще (один или оба) вместе. Для того чтобы завершить процесс, следует завершить то, что еще не завершено. Возможно, вы хотите что-то спросить или, наоборот, извиниться, объяснить или просто сказать «прощай!». Это очень важно сделать в нужное, правильное время. Так как люди часто носят с собой много незавершенных браков и удивляются, почему не могут вступить в новые отношения. Да потому, что предыдущие все еще продолжаются и места новой любви в вас попросту нет.

Читайте также: 5 принаков токсичных оношений

Читайте также: Что посмотреть вечером: «Брачная история» со Скарлетт Йоханссон и Адамом Драйвером

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом :: Здоровье :: РБК Стиль

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Кадр из фильма «История о супружестве»

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

алко- или наркозависимость одного из супругов;
бытовое насилие;
измена;
отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
финансовые трудности;
непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кадр из фильма «Крамер против Крамера»

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

рождение первого ребенка;
ребенок осваивает речь;
рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
ребенок пошел в сад/школу;
подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
климакс у жены;
уменьшение либидо у мужа;
освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

болезнь одного из супругов или ребенка;
финансовый кризис;
супружеская измена;
конфликты с окружающими людьми;
жилищно-бытовые проблемы;
изменение социального статуса одного из супругов;
чрезмерная нагрузка;
домашнее насилие;
усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью»

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

У последней черты: как понять, что пора разводиться

На днях Кристина Асмус, откровенничая о своём разводе с Гариком Бульдогом Харламовым, раскрыла причину их расставания. По её словам, мысль о необходимости расставания появилась несколько лет назад. Теперь же она окончательно убедилась в правильности своего решения.

Как же понять – действительно ли ваш брак дышит на ладан и пришло время разводиться или в отношениях просто наступил кризис?

И разошлись, как в море корабли

Развод и в самом деле очень часто видится единственным выходом из возникшего семейного кризиса. Правда, по-настоящему облегчение эта радикальная мера приносит довольно редко. Только в тех случаях, когда развод ставит точку в действительно умерших отношениях.

Например, недавно мой друг развёлся с женой спустя 13 лет совместной жизни. Последние полтора года они жили просто как добрые соседи – между собой практически не общались, проблемами и радостями друг с другом не делились, спали хоть и на одной кровати, но по разным краям. Правда, и никаких скандалов с бурным выяснением отношений не затевали. Приветливо-вежливое существование двух совершенно посторонних людей, которым и делить-то между собой нечего.

– Как-то сдулось всё у нас. Как футбольный мяч, который расшнуровали, – объяснял мне друг. – Фиг его знает, почему так получилось.

Немудрено, что решение о разводе, на которое в конце концов они отважились, вызвало у обоих огромное облегчение. Больше не надо было изображать видимость отношений, а главное, у каждого появилась возможность начать новую жизнь.

…Моя соседка решила развестись с мужем из-за его измены. Сначала она долго терпела и надеялась, что благоверный всё же сделает выбор и оставит любовницу. Но время шло, муж продолжал метаться между двумя женщинами. И в один момент, по её признанию, почувствовала, что жутко устала от всего этого.

Развод виделся ей уже не кошмаром, как это было вначале, а долгожданным избавлением.

– Мне даже дышаться легче стало с тех пор, как мы развелись, – уверяла она.

Развод Лизе и в самом деле пошёл на пользу. Она похорошела, с лица исчезло жалобное выражение, какая-то уверенность в себе появилась. Словом, развод принёс ей как раз то самое освобождение, о котором с таким вдохновением говорят ведущие программы «Клуб бывших жён».

Вернись, я всё прощу

Однако далеко не всегда после развода человек становится свободнее и счастливее. Нередко проблемы, которые возникают уже после семейной жизни, оказываются ещё более сложными, нежели те, что, казалось, отравляли существование в браке. Многие после развода даже начинают жалеть о случившемся. И, что самое любопытное, больше всех те, кому и принадлежала идея развода.

Это и не удивительно. Ведь нередко инициатор развода на самом деле не хочет расстаться со своим спутником жизни. Просто, угрожая развестись, он пытается сподвигнуть свою вторую половину на какие-либо изменения в поведении или существующих отношениях – заставить бросить пить, сделать выбор между женой и любовницей, начать зарабатывать деньги или, наконец, просто стать более внимательным. Причём обычно к таким приёмам прибегают представительницы слабого пола.

И я знаю немало примеров, когда недовольные поведением своего супруга жёны подавали на развод в расчёте на то, что благоверный испугается и начнёт как-то меняться. В ряде случаев этот приём действительно приносит результаты.

Так, муж одной моей знакомой, узнав, что она подала на развод, прямо при ней набрал номер телефона своей любовницы и объявил, что между ними всё кончено. А мой бывший одноклассник Витёк бросил пить – после того как уставшая от его пьянства супруга написала соответствующее заявление. Однако справедливости ради стоит отметить, что работает этот приём далеко не всегда.

И многие мужчины, даже если они и не настроены разводиться, тем не менее покорно принимают подобное решение своих вторых половинок. И последним потом ничего не остаётся, как либо всю жизнь жалеть о столь опрометчивом шаге, либо идти на попятную. Надо ли говорить, что в последнем случае угроза развода больше не будет казаться мужу пугающей. И в следующий раз подобный метод уже наверняка не сработает.

Впрочем, бывают случаи, когда люди искренне полагают, что, разведясь, они действительно изменят свою жизнь к лучшему. На деле же после развода нередко становится только хуже. А всё потому, что разрушенные отношения на самом деле были дороги и важны. И то, что супруги ошибочно приняли за гибель этих самых отношений, на самом деле было лишь их серьёзной болезнью, которую вполне можно было бы вылечить.

Поэтому прежде чем рубить сплеча, надо хорошенько прислушаться к себе и понять, чего же вы хотите в действительности – полного избавления от семейных отношений или всего лишь их существенного исправления.

Стоит ли разводиться: 8 вопросов, которые помогут принять решение | Мода

Есть ли шансы избежать такого поворота событий?

У вас затянулся трудный период в отношениях и единственным выходом из ситуации видится развод? Не рубите с плеча, подумайте: вы действительно испробовали все или старались недостаточно? Психологи настаивают: подавать на развод следует только в том случае, если вы на сто процентов уверены, что этот брак себя исчерпал. Если в душе теплится надежда и желание спасти ваш союз — боритесь за него изо всех сил.

Сможете ли вы сами себя обеспечить?

В большинстве российских семей обеспечивает семью мужчина. Конечно, до брака вы как-то обходились и без него. Но удостоверьтесь, что справитесь сама и после развода. Привыкли к просторной квартире, дизайнерским платьям, путешествиям по первому желанию и новенькому автомобилю? А готовы ли вы за это платить?

Спойлер: машину нужно заправлять: бензин не появляется автоматически. Конечно, это не повод оставаться с нелюбимым супругом из корысти. Но возможно, стоит подождать, пока вы не найдете стабильную работу и жилье. В общем, не забудьте «подстелить соломки».

Знаете ли вы все тонкости развода?

Развод по обоюдному согласию супругов — процедура простая. Но если вам предстоит делить имущество или если есть вероятность, что муж будет против расторжения брака, то вам понадобится юридическая помощь. Поэтому перед тем, как подавать на развод, обратитесь за консультацией к специалисту по семейным делам: он разъяснит ваши права.

Какие ваши дальнейшие планы и цели?

Как вы вообще представляете вашу жизнь после развода? Вы должны четко понимать, где будете жить, чем заниматься и с кем останутся дети. Прежде, чем бросаться в омут с головой, составьте в голове четкий план. В идеале — его необходимо обсудить с бывшим супругом.

Какими вам видятся идеальные отношения?

А вы вообще разговаривали с супругом о том, каким он видит ваш брак? А спрашивали ли вы об этом себя?

Самая распространенная ошибка в отношениях — замалчивание проблемы. Обсудите ваши желания и цели. Возможно, поговорив, вы наконец найдете точки соприкосновения и поймете, что еще не все потеряно. Не бойтесь начать диалог.

Почему у вас проблемы в отношениях?

В разладе всегда виноваты оба. Задайте себе вопрос: какие ошибки в браке на вашей совести. Затем поговорите с супругом: узнайте его точку зрения и видение ситуации. Выяснив реальные причины ваших ссор, вы сможете покончить с проблемами (или поймете, что выхода нет).

Станете ли вы счастливее вне брака?

Будьте реалисткой и оцените все стороны вопроса. Выпишите на листе бумаги все плюсы и минусы жизни после развода — так у вас сложится более ясное представление о том, что вы теряете, а что приобретаете. Плюсов значительно больше? Тогда подавайте заявление на развод.

Любите ли вы его?

Даже если ответ «да», развод все равно может быть правильным решением. Постоянно испытывать дискомфорт, жить в ссорах, терпеть унижения или (не дай бог!) физическое и эмоциональное насилие — это «больная» любовь и мазохизм.

Стоит ли разводиться: 8 вопросов, которые помогут принять решение was last modified: 14 сентября, 2019 by 7sisters

Стоит ли разводиться?

26 апреля, 17:43

#15

Гость

Я вам очень сочувствую.
Я знаю, как нужна поддержка при утратах близких, и как больно не получить ее от спутника жизни, все ценности переосмысливаются. Это не соратник. Не друг. Скорее всего его исчезновения с выключенным телкфоном это другие женщины, все вы понимаете, но уже привыкли так жить, внаглую он не палится и ладно.

Ребенку всего 8. Вы молоды скорее всего, около 30 где-то. Подумайте, что жить в браке с ним выгоднее, чем в разводе по деньгам. При условии отсутствия у вас другого мужчины, предлагающего брак.
Вот что предлагаю вам:
1. Пережить горе, возможно с психологом. нужно пережить как-то это, вашей вины в этом нет, это естественный ход жизни, внещапная смерть шокирует, но зато человек не мучался долго, не было атмосферы страдания. В возрасте, прожил жизнь, в которой было разное и радость и счастье. Теперь вы самая взрослая женщина и ваша роль изменилась в семейной системе, вы выросли совсем и уже жить без присмотра можете сами.

2. Ешьте вовремя, спите, не перенапрягайтесь. Едьте в санаторий на неделю. Массаж.

3. Купите несколько новых комплектов одежды .
4. Найдите новое занятие, курсы для работы, или йогу для настроения. Куда-то выходите из дома, мужу скадите.б либо по работе эти курсы либо врач рекомендовал йогу/гимнастику. Обоснуйте ему это, чтобы за ребенком приглядывал.

5. К мужу относитесь пока как к соседу, старайтесь жить мирно и не просить у него эмоциональной поддержки.

6. Еще раз подумайте в интересах дочери, пока муж в семье он больше вкладывает денег и физпомощи, чем папа выходного дня. После выплаты 2 кв, я бы уболтала взять еще 1кв для дочери (в первой мол сами жить будем, вторую сдавать, чтобы на пенсии меньше работать, а 3 кв дочке подарим, вот все обомлеют, никто из друзей не смог кв подарить дитю, а ты один самый крутой будешь) и вписать ее сособственником туда, чтобы при разводе папа ее не подарил подружке новой.
Пусть мужик пашет, а то ему живется налегке поэтому он может себе позволить пропадания на неск дней с выкл тел

Позвольте себе маленькие радости. Покупки. Поездки в пределах города куда-то.

И закройте уже душу от мужа. Вам больно , потому что вы тянетесь к нему, а там кизяк. Прекратите тянуться, живите просто как коллеги по браку, с лаской, добром, но душевно дистанцию приобретите ради самозащиты.

Встретится вам мужчина, не шугайтесь, и не бегите с ним в койку, присмотритесь. Если достойно вести себя без жеманства, просто и прямо, то можно выйти из одного брака в другой без потерь.

А разводиться с этим вникуда, чтобы потом скандалить изза алиментов, имущества, его теток явно терпеть, дите свое дергать, мне кажется, слишком легко ему будет.

Стоит ли разводиться если нет любви?

Практически невозможно встретить на жизненном пути человека, который подходит абсолютно во всем. В той или иной степени есть нюансы, в которых люди в отношениях совершенно не сходятся. И чем больше этих нюансов, тем скорее в паре возникнут проблемы.

Нередко происходят неразрешимые противоречия, которые приводят к окончательному и бесповоротному разрыву. Особенно болезненна данная ситуация для брака. Поэтому встает резонный вопрос, стоит ли разводиться, если уже нет любви. Об этом и пойдет речь далее.

Почему люди сомневаются

В первую очередь людей останавливает страх неизвестности. Особенно когда брак длится довольно продолжительное время. За этот период многие существенно утрачивают навыки общения. А без них найти новую вторую половинку становится проблематично.

Во-вторых, официально оформленные отношения обязательно сопровождаются нервотрепкой. К тому же потребуется много времени на реализацию раздела имущества. Да и жильё придется искать. А это уже значительные затраты.

В-третьих, сказывается возраст. Чем старше человек становится, тем большим количеством комплексов он обрастает. Помимо упомянутого страха неизвестности, у многих появляется неуверенность в себе и апатия.

Конечно, это касается не всех. Тем не менее часто люди после нескольких лет отношений выжаты как лимон. В таком состоянии довольно трудно принимать судьбоносные решения.

Далее будут указаны аргументы «за» и «против» продолжения брака.

Когда разводиться не стоит

Вопреки расхожему мнению, есть ситуации, когда развестись будет хуже, чем продолжить отношения. Безусловно, каждый волен поступать так, как считает нужным, но очевидным фактам трудно что-то противопоставить.

Поэтому разводиться не рекомендуется в следующих ситуациях:

Существенные долговые обязательства.
Нет предпосылок для появления нового партнера.
Отсутствие средств на аренду/покупку жилья.
Наличие довольно большого размера капитала.
Недостаточный опыт отношений.

Нередко брак сопровождается существенными долговыми обязательствами. Связано это не только со свадьбой, но и с покупкой машины, жилья. Совместно погасить долги гораздо легче и быстрее. Если же это делать по отдельности, то могут возникнуть неразрешимые проблемы. Тем более что ответственность в любом случае должна лежать на обоих партнерах.

Не стоит спешить с разводом и в тех случаях, когда отсутствуют предпосылки для появления нового партнера. Далеко не у всех успешно выходит общение с противоположным полом. Тогда зачем торопиться и уходить в неизвестность? Тем более что, как и было сказано ранее, разрыв влечет за собой крайне напряженные формальности.

Учитывая тот факт, что развод предполагает раздел имущества, либо кому-то одному, либо обоим придется искать жильё. Но на это могут не найтись средства, поскольку даже аренда помещения требует значительных затрат. А если еще и текущее жилье в ипотеке, то развод видится откровенно глупым выходом из ситуации.

С другой стороны, когда размер доходов высок, то решится на официальный разрыв тоже непросто. И снова все дело в имуществе. Кому же захочется отдавать половину нажитого добра, доставшегося непосильным трудом?

Еще бывает так, что человек совершенно не имеет опыта серьезных отношений. Впоследствии это приводит к тому, что текущий брак разрушается, а новый романтический союз заканчивается, едва начавшись. Это может привести к таким проблемам, как потеря большей части имущества, накопление долгов, а также невозможность создать новые отношения.

Конечно, перечисленные ситуации в большей степени учитывают бытовые проблемы, но в меньшей степени обращают внимание на чувства. Тем не менее суровая реальность такова, что сначала приходится решать насущные проблемы, а потом уже думать о любви. Более того, люди, оказавшиеся в тяжелой ситуации, сами виноваты в своих проблемах. В том числе и том, что чувства ушли. Каждый решает собственную судьбу самостоятельно. Безусловно, можно развестись когда угодно, но тогда возможна ситуация, что разгребать все накопленные проблемы придется всю оставшуюся жизнь.

Когда развестись не помешает

Если же подобных обязательств нет, то о любви подумать можно. Но все равно подходить к принятию любого решения серьезно. Вообще, люди обязаны принимать ответственность на себя за все созданные ситуации, а не бегать от них.

Помимо причин, связанных с отсутствием любви, разводиться стоит при наличии следующих моментов:

Отсутствие любых предпосылок к налаживанию отношений.
Наличие условий для безболезненного разрыва.
Человек морально не готов к браку.
Расстояние.
Неспособность к совместному ведению дел.

Очевидно, что если нет никаких надежд на улучшение микроклимата в браке, то незачем тратить время. Надо прощаться. Это должны понимать оба участника отношений. Первая же ссора не может служить предпосылкой для разрыва. Необходимо разговаривать, обсуждать, пытаться наладить ситуацию.

О том, что при разводе желательно иметь минимум обязательств, уже было сказано. Здесь все это объединено в одно. Если уровень благополучия нормальный, разрыв не будет сопровождаться валом проблем.

Есть и такая психологическая причина, как моральная неготовность к браку. Об этом задумываются не все, но официальное оформление отношений предполагает совершенно другой уровень ответственности. Здесь уже просто так не получится разойтись при малейших разногласиях. Поэтому если нет понимания и желания вступать в брак, то не нужно этого делать. Довольно глупо сначала сделать, а потом думать.

Бывает и такое, что людей постоянно разделяет расстояние. Это происходит ввиду специфики профессии, а также образа жизни одного или обоих участников союза. Как правило, это весьма негативно влияет на отношения и со временем они рушатся. Поэтому не стоит вступать в брак, если нет постоянной возможности находиться вместе.

Многие слышали выражение «бытовуха затянула». Но это не значит, что бытовые заботы виноваты в разрыве любых отношений. Обычно проблемы происходят там, где люди не могут найти общий язык в житейских вопросах. А поскольку быт в отношениях занимает большую часть времени, то там, где есть разногласия, брак распадается.

Вывод

В завершение необходимо сказать несколько очень важных вещей:

Во-первых, для того, чтобы вступить в брак, люди максимально должны быть уверенными друг в друге. Нужно понимать, что придется много общаться, вести совместно дела и проводить досуг. И это большую часть времени. Поэтому в этих ключевых моментах необходимо идеально подходить друг другу.
Во-вторых, оба участника брачного союза несут ответственность не только за себя. Каждое решение определяет дальнейшую судьбу созданной семьи. Важно понимать и просчитывать последствия, которые могут наступить от того или иного действия.
В-третьих, безусловно любовь важна и является краеугольным моментом брака. Но эту любовь нужно хранить в течение всей совместной жизни, а не только в начале отношений. Чтобы потом не возникла та самая ситуация, когда чувства прошли и появились мысли о разводе.

Чем стоит развод, а не

Люди часто рассматривают перспективу развода так же, как мистический оазис для изголодавшегося от жажды человека, блуждающего в одиночестве по выжженной солнцем пустыне. Волшебное место, где утихнет всякая боль. Но, в конце концов, стоит ли развод? Действительно ли оазис того стоит? Наверняка оба должны быть, верно?

Как оазис может оказаться миражом, так и идея о том, что принесет нам развод, может быть иллюзией, которую мы создаем в нашем сознании.На этом боль брака с этим человеком наконец закончится. Или мы хотим верить и надеяться.

Мы все слышали ужасные истории о разводах, подобные той, что в фильме « Война роз» , но, конечно же, это редкость, , верно? А с вами такого не могло случиться, верно? Надеюсь, что нет, но боль, которую изображает фильм, определенно может. Когда вы думаете, действительно ли развод того стоит, помните, пожалуйста, об элементе боли, как о надежде избавиться от нее, так и о возможности создать еще больше.

Я чувствую себя преданным, когда я поймал свою жену, флиртовавшую через постоянные взгляды на сотрудников службы безопасности, стоящих в проходе казино-отеля, потому что она думала, что я сплю в номере отеля. Я видел все эти распутные поступки формой обмана. Это было так больно и причинило мне очень глубокую рану в моих чувствах, мне жаль, что я не видел такой ситуации. Она сохраняет эту модель поведения с мужчинами с юных лет, даже будучи супружеской парой. Сейчас я страдаю от шока и негативных мыслей, и это сказывается на моем здоровье.Я думаю, что это будет конец наших отношений и стоит развода. Я полностью потерял доверие и уважение к ней, если что-то осталось ». -Рикардо

Что такое развод?

Развод означает боль. Нет никакого способа обойти это. Развод болезненен, даже если это ты хочешь. Стоит ли причинять боль, причиняемую разводом? Сложный вопрос. Стоит ли боль от физических упражнений? Это зависит от того, кого вы спрашиваете, и от уровня боли — это 5 баллов по шкале боли от 1 до 10 или 11?

Одна из проблем, возникающих при размышлении о разводе, заключается в том, что со стороны легко недооценить вред, который он может принести, и убедить себя в том, что развод того стоит. Даже люди, которые уже проходили через это, могут минимизировать боль и конечные результаты. Когда вы испытываете боль из-за своего брака, как Рикардо выше, вы, естественно, будете больше сосредоточены на том, чтобы избежать настоящей боли, чем реалистично относиться к новой боли, которую вы можете причинить.

Важно рассматривать развод в двух частях. Во-первых, это процесс развода. Во-вторых, ваша жизнь после развода. Развод — это всегда долгий и трудный процесс. Возможно, вы сможете разделиться довольно быстро, но на то, чтобы распутать свои жизни, нужно время. Я работал с несколькими людьми, которые развелись в штатах, которые завершат процесс всего за 6 недель, но большинство штатов похожи на Калифорнию и требуют минимум 6 месяцев. Несмотря на эти юридические сроки, я редко видел, чтобы развод завершался менее чем за год. Просто на проработку всех этапов уходит много времени. Парню, которого я консультировал на этой неделе, потребовалось 2,5 года, и у них даже не было денег, за которые можно было бы бороться.

Итак, есть боль от того, сколько времени займет развод, и, очевидно, будет финансовая боль. Но это также наносит огромный урон людям морально и эмоционально. Невозможно количественно оценить этот аспект развода, и никто никогда не знает, что это будет на самом деле. Если вы задумываетесь о цене развода, вы, вероятно, уже страдаете морально и эмоционально и думаете, как это может стать хуже. Однако большинство людей считают, что их бывший будет действовать лучше, чем они в конечном итоге, и что процесс развода пойдет лучше, чем на самом деле.

Люди, как правило, не только излишне оптимистичны в отношении того, каким будет процесс развода, но они также относятся к жизни после развода. Обычно, когда вы пытаетесь решить, развестись или нет, какой будет жизнь после развода, не задумываются подробно, кроме как об общем убеждении, что все будет намного лучше. Но здесь возникает вопрос о преимуществах развода. В какой-то момент развод закончится, и тогда вам придется жить с результатами развода.

Развод того стоит, зависит от результата

При большинстве разводов две самые большие проблемы — это деньги и дети. Во многих случаях есть один супруг, который имеет возможность получать хороший доход и обычно может возместить активы, утраченные при разводе, в то время как другой имеет меньший потенциал получения дохода и очень зависит от максимизации своего дохода от развода. Однако, несмотря на то, что их можно заменить, еще есть годы экономии, которой не может быть. Женщина, которую я консультировал в прошлом, которая сейчас находится в процессе развода, действительно сожалеет, что не сделала приоритетными сбережения для выхода на пенсию во время своего брака.

Распространенная ошибка — недооценивать влияние развода на пенсионные сбережения. У большинства людей есть определенная сумма денег на пенсионных счетах, например IRA или 401k. Они будут разделены, и годы сбережений уйдут. Что действительно заставляет пенсионные накопления расти, так это совокупный рост с годами. Итак, реальное влияние развода заключается не только в потерянных сбережениях, но и в потерянных сложностях (в виде лет и суммы). Женщина, не имеющая пенсионных сбережений, сейчас задается вопросом, правильно ли было отказаться от брака.

Суть в деньгах и разводе заключается в том, что образ жизни почти каждого ухудшается, потому что то, что раньше платило за одну семью, теперь должно платить за двоих. Есть редкое исключение, но большинству людей приходится думать, как жить меньше. Не упускайте из виду тот факт, что меньшая жизнь станет реальностью не только на какое-то время, но и на всю оставшуюся жизнь.

Очевидно, деньги не должны управлять нами, но они играют большую роль во всей нашей жизни, и их необходимо тщательно учитывать при принятии решения, которое является очень эмоциональным.Если вы задаетесь вопросом, стоит ли разводиться, внимательно обдумайте этот аспект.

Влияние на детей также легко преуменьшить и упустить из виду. Воздействие на них обычно не очевидно. У одного человека, которого я сейчас консультирую, оба ребенка проявляли стресс и тревогу (расстройство желудка, кишечные расстройства) из-за разрыва отношений с родителями, но это не всегда так. Дело не в том, что на детей это не влияет, они в огромной степени, просто они могут хорошо это скрыть, и часто это не видно до тех пор, пока в будущем.

Простое рассмотрение нескольких статистических данных о здоровье и благополучии детей после развода даст вам представление о том, как сильно страдают дети. Имейте в виду, что независимо от того, как вы это объясняете или оправдываете, решение о разводе больше касается ваших интересов, чем ваших детей. Ваши дети хотят и нуждаются в том, чтобы их родители решали свои проблемы и оставались вместе.

Когда думаешь о том, стоит ли разводиться, редко задумываешься, так это о том, каково будет начать свою жизнь заново.Это может повлиять на вас разными способами. Но я могу сказать вам за годы консультирования по разводам, что это поражает всех — даже партнера, который хочет развода. Одно из самых очевидных мест — это свидания и поиск новых знакомых. Несмотря на все высокотехнологичные способы встречаться и встречаться сейчас (приложения для знакомств, службы поиска партнеров, социальные сети), я могу сказать вам, что для большинства людей это сложнее, чем когда-либо. Также унизительно делать это снова в середине жизни или позже.

Еще одна распространенная жалоба на то, чтобы начать все сначала, — это отсутствие кого-нибудь, кто помог бы нести повседневную ношу жизни.Когда вы в разводе, все ложится на вас — от выяснения того, как подключить принтер к Wi-Fi, когда ваш муж всегда это делал, до стирки всей вашей стирки, до того, чтобы стать родителем на полную ставку, когда ваши дети могут навещать вас . По иронии судьбы, именно в такие моменты люди задаются вопросом, действительно ли развод того стоит.

Я не только советую людям до развода, но и во время развода, но я также советую людям после того, как они изо всех сил пытаются понять свою новую жизнь. Как я уже сказал ранее, душевное и эмоциональное воздействие невозможно предсказать. Существует также ряд нематериальных активов, возникших в результате развода, которые трудно предвидеть и оценить их влияние, например, потеря семьи и друзей. Новые распорядки, которые необходимо разработать, например, поиск новой церкви или любимого ресторана, переезд в новую часть города, чтобы не пересекаться с бывшим — список можно продолжать и продолжать. Достаточно ли всего этого, чтобы развод того не стоил? Не обязательно, но если учесть кумулятивный эффект, это должно заставить вас остановиться.

Мы влюбились в сказку, боролись с переездами по пересеченной местности и годами не могли забеременеть.Последние 2 года он усиленно работал — он все время путешествует. Часто по выходным дома, но не всегда. Расстояние сработало против нас. Беру все дома (недавнее пребывание мамы дома за последний год). Мы много ссоримся, у нас были вопросы о его верности, поскольку я обнаружил несколько случаев, когда он скрывает от меня информацию, как бы невинно это ни было, он не позволяет мне решать, как я буду на это реагировать, скорее он просто пытается опустить. У нас слишком много сарказма друг с другом, но внешне все думали, что у нас «идеальная жизнь».За две недели, как раз перед долгожданным семейным отпуском, он купил новенький грузовик и в отпуске сказал мне, что он «готов», и он больше не любит меня и не любит меня какое-то время, и что он хочет развода. Изначально это была бомба. Я знал, что мы боролись, и на самом деле хотел использовать этот отпуск, чтобы поговорить с ним, ослабить нашу охрану и попытаться поработать над нами, чтобы восстановить связь и возродить наш брак, поэтому я сказал ему, что он ни за что не собирается разводиться . Я в это не верю. Когда мы поженились, он сказал, что тоже нет.Я чувствую, что если он сломан, исправьте его, проложите новый путь и не сдавайтесь. Хорошо это или плохо … эти клятвы что-то значат. Я поделился с ним, что мы можем стать более сильными, лучшими супругами и родителями, чтобы мы могли размышлять об этом в ближайшие годы вместе с нашими детьми, чтобы помогать им руководить. После многих разговоров он согласился, хотя он не видит, что что-то меняется, что, если я дам ему пространство, он сможет понять, чего ему не хватает. Он сказал, что скучает и хочет быть частью жизни детей, но ему все равно, если мы вместе, что я его просто больше не привлекаю, и он не видит, что это изменится. Я сказал ему, что считаю, что то, что у нас есть, стоит сохранить и попытаться исправить. Давайте закопаем старые топоры, оставим прошлое в прошлом и начнем новое. Давайте изменим наше старое поведение — я уже изменился, так как я гораздо лучше осведомлен о местах, где я могу быть более ярким, здоровым и приятным человеком. Это сделает меня счастливее и, в свою очередь, откроется ему и детям. Я не считаю, что наш брак одноразовый. Я чувствую, что у него может быть кризис среднего возраста. Мы упустили из виду то, что было важным, и потратили всю свою энергию на детей, дом и работу вместо нас.Я поделился с ним, что хочу переориентировать нашу энергию. Как я могу помочь ему понять, что развод того не стоит? »- Вивиан

Какова цель развода?

Очевидно, что ответ на вопрос, стоит ли развод, для каждого человека будет разным. У каждой пары, с которой я посоветовал разводиться, был свой ответ. Один партнер может сказать «да», а другой — нет. Оба могут сказать «да», но по разным причинам, или захотят уточнить свои ответы, описав, на что был похож этот опыт, и долгосрочные последствия. У меня даже были люди, которые очень сильно хотели развода и позже оглядывались назад, либо сомневаясь в своем решении, либо сожалея о своем решении.

В конечном счете, решение о том, стоит ли разводиться, сводится к вашим причинам, цели и целям развода. Чего вы пытаетесь достичь или изменить? Большинство людей сказали бы какую-то версию счастья или избавления от боли своего брака. Это не безосновательное ожидание, но зачастую оно нереалистично. Большинство людей не разводятся и никогда больше не контактируют со своим бывшим.Такое случается, но редко. Дети поддерживают связь между людьми, поэтому избежать боли, связанной с общением с вашим нынешним супругом, обычно невозможно. Другие вещи, такие как финансы или семья, тоже могут сохранить бывшего в вашей жизни.

Парень, которого я консультировал при разводе почти 10 лет назад, все еще имеет своего адвоката по разводам на гонораре, потому что он и его бывший не могут работать вместе, чтобы принимать решения о своих детях без участия адвокатов и судьи. Другой парень, которому исполнилось 4 года после развода и который только что получил свидание с ребенком, временно приостановил его бывший, потому что он изменил место жительства.К сожалению, избежать боли, которую причиняет вам супруг (а) сейчас, в большинстве случаев невозможно.

Еще одно распространенное ожидание или надежда — это то, что вы найдете кого-то нового и лучшего. Хотя это всегда возможно, это не всегда происходит. У меня есть несколько разведенных пациентов, которых я консультирую, которым не удалось свидаться и найти нового постоянного партнера, и которые ненавидят это делать. И все же вера в то, что они найдут кого-то получше, заставляет многих людей думать, что развод того стоит.

Так что подумайте о своих ожиданиях и убедитесь, что они реальны. Поговорить с консультантом по браку, имеющим опыт разводов, чтобы проверить себя — действительно хорошая идея. Одна из самых больших ошибок людей заключается в том, что они думают, что развод окажется лучше, чем на самом деле, или что он изменит то, чего не будет.

Заманчиво хотеть получить заверения от других в том, что развод того стоит. Однако будьте очень осторожны и учитывайте потенциальное влияние любого, с кем вы разговариваете.Семейные истории и ожидания могут быть факторами, влияющими на мнения (как за, так и против). Любой, кто уже разведен, будет иметь широкий спектр мнений и чувств, поэтому помните, что у каждого свой опыт и он во многом зависит от вещей, которые я уже обсуждал. Тем не менее полезно пытаться учиться на опыте других.

При принятии решения о том, стоит ли развод того, нужно учесть многое. Это большое, важное решение, меняющее жизнь.Так что не торопитесь и убедитесь, что вы принимаете хорошо продуманное решение, а не решение, основанное на эмоциях.

Есть ли у вас опыт развода? Если да, то , по вашему мнению, стоит развода? Поделитесь своим мнением с другими в комментариях ниже.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть всю публикацию» ниже или прокрутите вниз

11 вопросов, которые нужно задать перед разводом

Здравый смысл подсказывает, что правильные вопросы перед женитьбой могут улучшить союз , но редко рассматривается обратная сторона медали.

Это может быть связано с тем, что к тому времени, когда возникает перспектива развода, супруги уже могут быть в напряженном состоянии и не в настроении для игры из 20 или даже 11 вопросов.

Это ошибка, — сказала Нэнси Колиер, психотерапевт из Манхэттена. Даже если окончательное решение — расторгнуть брак, может оказаться целесообразным задать правильные вопросы перед тем, как связаться с юристом или посредником, и, возможно, с помощью консультанта по вопросам брака.

The New York Times попросила некоторых людей, хорошо разбирающихся в проблемах и трудностях брака и развода, предложить вопросы, которые могут сделать раскол более дружелюбным или даже спасти союз.Вот 11 их идей:

1. Выяснили ли вы, что вас беспокоят отношения?

«Вам может казаться, что вы общались, но ваш партнер, возможно, на самом деле не слышал», — сказала Шерри Аматенштейн, брачный терапевт из Манхэттена и Квинса и автор книг об отношениях.

«Исследования показывают, что люди слышат лишь от 30 до 35 процентов того, что им говорят, — сказала она, — потому что мы так полны мыслей:« Я собираюсь сказать им это »».

Если, например, вы считаете, что ваш супруг не делает вас приоритетом и, скажем, не проводит с вами время, это поведение нельзя изменить, если он или она не осознает ваши опасения.

«Вы должны четко заявить, что вы дали ему все, чтобы говорить правду своему партнеру», — сказала г-жа Колие. По ее словам, это может помочь в исцелении, если брак распадется, потому что вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы отношения наладились.

2. Есть ли у вас и вашего супруга общие ожидания относительно ролей, которые вы играете в отношениях?

«Иногда проблема может быть столь же простой, как непонимание того, как ваш партнер ожидает от вас поведения», — сказала Хоуп Адэр, которая вместе со своим бывшим мужем была представлена в колонке Times 2014 года, в которой анализировались неудачные браки.«Это как:« Это то, что делают мужья или жены, а вы этого не делаете »».

Если, например, один человек ожидает, что другой возьмет на себя ведущую роль в управлении финансами, а он или она предпочли бы этого не делать. , могут возникнуть проблемы.

3. Если есть способ спасти брак, какой бы это был?

Преподобный Кевин Райт, министр образования церкви Риверсайд на Манхэттене, предлагает следующее упражнение: на одной стороне листа бумаги или экрана компьютера напишите список того, что, по вашему мнению, вам нужно сделать, чтобы спасти брак. , а с другой стороны, что нужно делать вашему супругу.И убедитесь, что ваш супруг поступает так же. Важно, чтобы это упражнение выполняли вы оба. В противном случае, сказал он, «этот вопрос может очень легко превратиться в вопрос о том, что нужно делать другому человеку».

4. Вы действительно были бы счастливее без партнера?

«Вы должны яростно и реалистично смотреть, стоит ли то, что вы получаете в отношениях, того, от чего вы отказываетесь», — сказала г-жа Колие. «Возможно, ваш супруг не интересует вас как сексуального партнера так сильно, как вам хотелось бы, но, возможно, навыки совместного воспитания вашего супруга, его готовность помогать в повседневных делах или товарищеские отношения могут компенсировать негатив и окупить компромисс.«Четкое представление о том, что является самым важным в вашей жизни, может сделать решение о том, оставаться в браке менее сложным.

5. Вы все еще любите его или ее?

Даже если ответ положительный, развод может быть правильным путем. «Есть множество причин, по которым люди решают, что они не могут оставаться в браке, но наши эмоции не связаны с переключателем», — сказала Венди Пэрис, писательница, специализирующаяся на отношениях. «Отчасти гнев, который мы наблюдаем при разводе, возникает из-за того, что мы все еще чувствуем любовь к этому человеку и можем чувствовать себя обиженными, нелюбимыми в ответ или неценными.”

6. Чего вы больше всего боитесь при разрыве отношений?

«Для некоторых людей это может быть страх снова оказаться одиноким — страх остаться в одиночестве на всю оставшуюся жизнь», — сказала г-жа Колие. «Для других это страх потерять чувство физической близости». По ее словам, понимание того, что это за страхи, может помочь решить, является ли развод наилучшим способом продвижения вперед.

7. Допускаете ли вы, что перспектива развода разрушит вашу самооценку?

Осознание того, что развод может быть близок, часто заставляет людей чувствовать себя неудачниками, мисс.- сказал Пэрис. Вместо того чтобы зацикливаться на том, как вы могли споткнуться, посмотрите на конец отношений «более вдохновляющим образом», — предложила она, сосредоточившись на том, что вы сделали правильно. Например, «Я по-настоящему попробовал близость» или «Я пробую разные варианты, чтобы выяснить, что лучше для всех».

8. Как можно оформить развод, чтобы минимизировать вред для детей?

«Если вы действительно несчастны вместе, развестись — лучшее, что можно сделать», — сказала г-жа Аматенштейн.«Но вы всегда будете родителями вместе. Вы по-прежнему будете в жизни друг друга. Вам нужно подумать о том, как вы собираетесь это делать, и воздерживаться от использования детей в качестве пушечного мяса ».

9. Готовы ли вы к финансовым трудностям, которые может принести развод?

«Я рекомендую людям начать думать о финансах как можно раньше», — сказала г-жа Колие. «Это означает встречу, если вы можете, с финансовым консультантом, разговор с юристами и запись того, сколько это будет стоить.Так много всего изменится — и столько страха. Важно знать как можно больше финансовых фактов. Так ты будешь чувствовать себя в большей безопасности.

10. Готова ли я справляться с повседневными жизненными нюансами, о которых позаботился мой супруг?

«Мы готовимся к большинству других важных переходов, но может показаться, что развод извергается как вулкан, — сказала г-жа Пэрис, — а наша неготовность усугубляет хаос».

Поймите, что вы можете впервые за много лет оплачивать счета или вычислять налоги.Если есть дети, кто будет вести учет их календаря?

11. Как мне не повторить ту же ошибку в следующий раз?

Поймите, что проблема может быть в вас, а не в конкретном браке. «Если вам скучно в отношениях, вам может быть скучно и в других отношениях», — сказала Эрика Дукас, клинический психолог, практикующий в частной практике в Манхэттене и Ларчмонте, штат Нью-Йорк. тот же конфликт может повториться в последующем браке.Доктор Дукас сказал, что супруги, которые смогли понять, что они вносят свой вклад в семейные проблемы, могут иногда изменить курс и, возможно, спасти отношения или, в противном случае, сделать будущее более продолжительным.

Следует ли мне развестись

Решить, находитесь ли вы в неудачном браке, который не подлежит восстановлению, очевидно, нелегко, особенно если вы приложили все усилия, чтобы попытаться спасти то, что кажется партнерством без любви. Возможно, вы предпочли не обращать внимания на первые признаки того, что развод — лучший шаг для одного (или обоих) из вас, и какое-то время вы справлялись с несчастливыми отношениями.Или, возможно, вы надеетесь, что у профсоюза еще есть борьба, и вы не готовы уйти. Это решение непросто. Но теперь, будь то слишком много аргументов, подрывающая доверие неверность или что-то совсем другое, вы явно думаете о постоянном расколе.

«Многие отношения можно возродить», — говорит Робин Д’Анджело, семейный и семейный терапевт, а также владелец службы Happy Couple Experts of Orange County. «Но если было слишком много пренебрежения, повреждения или истощения всех« питательных веществ », необходимых для развития здоровых отношений, возможно, срок их годности истек.»

Вот наиболее распространенные признаки того, что вам следует задуматься о разводе и что вы, возможно, готовы перейти к следующей главе своей жизни.

Вы никогда не спорите.

Хотите верьте, хотите нет, но вы предположительно , чтобы спорить. Молчание и избегание могут пагубно сказаться на отношениях. «Когда вы больше не можете беспокоиться, это означает, что чего-то не хватает», — говорит эксперт по отношениям доктор Джулиана Моррис.

Хотя не все ссоры бывают продуктивными, иметь возможность разрешать споры так, чтобы это приносило пользу браку, полезно, она говорит: «Вы боретесь друг за друга.Вы боретесь за отношения. Самая большая проблема — когда не остается борьбы ».

Победа — это все.

Если никогда не ссориться (то есть полная непривязанность), это может быть одним признаком надвигающегося развода, то, как вы спорите, когда у вас или разногласия, — другой. «В идеале вы хотите, чтобы конфликт разрешался таким образом, чтобы сохранить отношения», — говорит Моррис. «Если борьба — это больше о том, чтобы указывать пальцем, возлагать вину и« побеждать », в центре внимания становится сила, а не связь. .«И это, по ее словам, красный флаг.

Вы,

, хотите, чтобы спровоцировало вашего супруга.

Когда вы обнаруживаете, что постоянно проверяете, насколько далеко вы можете продвинуть свой брак, прежде чем он полностью распадется, вы играете рулетка для развода. Санни Джой Макмиллан, автор книги Unhitched , говорит, что как только вы начинаете пытаться преодолеть порог своего супруга, возможно, вы подсознательно хотите положить конец всему, но боитесь сделать ход.

Например, если вы оставите свой компьютер открыт для неуместного (читай: кокетливого) обмена электронной почтой, вы можете втайне надеяться, что ваш супруг найдет его, чтобы он начал разговор о том, почему вы были несчастны.

Они заставляют ваше сердце биться чаще.

Мы не говорим о трепе любви. Мы имеем в виду полный стресс, повышающий частоту сердечных сокращений. «Если у вас негативная физическая реакция, когда ваш супруг входит в комнату, важно обращать внимание на то, что говорит вам ваше тело», — говорит Макмиллан.

В том же духе, если ваше сердце становится тяжелым, а ваш живот сжимается в узел каждый раз, когда вы думаете о том, чтобы остаться в браке, ваше тело дает вам понять, что, возможно, пора уходить.«Наш мозг может лгать нам», — говорит Макмиллан. «С другой стороны, наше тело — неподкупный рассказчик правды».

Вы скрываете свое настоящее «я».

Если вы чувствуете, что вас отвергнут, если ваш (а) супруг (а) увидит «все», кто вы есть, невозможно иметь полноценные отношения, — говорит Лорен Лейк, эксперт по отношениям и судья суда по установлению отцовства.

«Когда вам постоянно приходится фильтровать себя или держать свои убеждения подальше от супруга, это свидетельствует о неуважении к вашему мнению.И это сложно исправить ».

Вы слишком компенсируете на Facebook.

Социальные сети обычно создают чрезвычайно отредактированную версию нашей жизни. Это также пространство, в котором легко создать иллюзию, скрывающую реальность несчастливого брака. По словам Морриса, когда вы или ваш партнер внезапно начинаете делиться излишней информацией в социальных сетях, это обычно попытка скрыть правду. Постоянно чувствуя потребность показать миру, насколько прекрасны ваши отношения, когда на самом деле вы знаете, что это нет — может быть признаком того, что все разваливается.

Когда мысль о том, чтобы уйти, пугает вас до чертиков, но все же …

«Это может быть захватывающе думать о жизни, которую вы могли бы прожить, если бы вы больше не были с этим человеком — о свободе , приключения, страсть «, — говорит Д’Анджело. Но эти фантазии сосредоточены на том, что происходит, когда вы уже расстались. «Обратите внимание на то, каково это — представить, что действительно уходит, а не просто живет своей новой жизнью без партнера», — продолжает она.«Если мысль об уходе пугает вас, но вы все равно предпочли бы уйти, чем остаться, это довольно сильный индикатор того, что пора уходить».

Дети (или работа, или друзья) на первом месте.

Все эти внешние влияния могут положительно повлиять на брак. И, конечно, наступят времена, когда другие факторы (больная мама, необходимость сосредоточиться на своем ребенке) потребуют вашего полного внимания. Но когда что-то берет верх, оставляя партнеру мало места для того, чтобы посвятить время и внимание отношениям, это может сказаться на себе, говорят Кейт и Дана Катлер, состоящие в браке адвокаты, которые председательствуют в качестве судей в их шоу. Катлеры.

Катлеры заметили, что «когда эти влияния — все, о чем они говорят и все, о чем они думают, это может вбить клин между супругами. Пропасть может стать настолько широкой, что перспектива развода начинает смотреть им прямо в глаза».

Это «я» и «я», а не «мы».

Брак требует совместной работы, а это означает объединение для достижения общей цели. «Когда менталитет команды прекращается, это может быть признаком того, что ваш брак распался», — говорит Моррис, который побуждает пары думать о своих отношениях с точки зрения «мы», а не «я».

Доктор Джастин Лемиллер, научный сотрудник Института Кинси и автор книги Tell Me What You Want , соглашается. Он говорит, что язык, который мы используем, когда говорим о наших отношениях, может предсказать разрыв ». то, что вы выбираете (я, я, мое, наше, нас, мы), является признаком того, насколько вы близки к своему партнеру ». Итак, обратите внимание, какие выражения вы используете (или ваш супруг).

Вы оттолкнуть, когда другие говорят: «останьтесь».

« Мы редко транслируем наши проблемы в отношениях тем, кто нас окружает, поэтому можно ожидать отпора от других, которые, кажется, не могут понять, почему вы хотите сделайте этот выбор », — говорит Д’Анджело.

Возражения друга или члена семьи могут оказаться лишь той проверкой, которая вам нужна. «Выход из брака любой продолжительности в конечном итоге предоставит возможность изучить свои решения и свое сердце, — добавляет она, — и вы сможете сделать это по-настоящему, только если будете знать, что приняли решение, которое имеет для вас наибольший смысл. ни кто другой «.

Они перестают быть вашим постоянным помощником.

Кому вы звоните, когда у вас плохой день? Кому вы в первую очередь пишете, когда слышите хорошие новости? За твоим окном потрясающая радуга…кому, кроме Instagram, хотите отправить фото?

«Ваш партнер должен быть первым, к кому вы пойдете в кризисной ситуации или на празднике», — говорит Моррис. «Когда один из вас больше не хочет делиться важными моментами, вы перестаете чувствовать связь». Этот разрыв может вызвать сильное одиночество в отношениях, которое часто может привести к разводу.

Прощение — не вариант.

Супружеская неверность — определенно препятствие, но не всегда препятствие.«Можно двигаться дальше и иметь здоровые отношения», — говорит Лейк. Однако «если оба супруга решат остаться в браке, необходимо полностью простить своего партнера и примириться с ним». Если вы копаете прошлые проблемы каждый раз, когда возникает спор, или держитесь за обиду, то, скорее всего, брак не выживет.

У вас уже есть стратегия выхода.

Вы переводите деньги на разные счета? Ищете новую работу, чтобы иметь еще большую финансовую независимость? «Если вы начнете так планировать, это станет признаком того, что вы считаете, что ваш брак не работает», — говорит Моррис.

Хотя она признает, что принятие мер, гарантирующих, что вы ни на кого не полагаетесь и что у вас есть собственные сбережения, безусловно, может быть хорошо, это также означает, что вы можете выйти за дверь, даже не осознавая этого. А когда вы не желаете идти ва-банк, ваш брак может пойти на убыль.

Это сложно. Все время.

Хотя в любых отношениях время от времени бывают тяжелые периоды, «конфликты и чувство разобщенности не должны быть хроническими», — говорит Д’Анджело.«Если гораздо чаще это тяжело, чем вдохновляет или доставляет удовольствие, возможно, пришло время двигаться дальше».

Ваш терапевт становится с вами настоящим.

Как терапевт Д’Анджело никогда прямо не говорил клиенту, что им следует развестись. «Не потому, что я об этом не думала, а потому, что не имеет значения, что я думаю», — говорит она. «Важно то, что каждый человек говорит, чувствует, выражает и переживает».

Итак, если ваш специалист по психическому здоровью все-таки откликнется, он действительно обеспокоен.«Если ваш терапевт откровенно говорит о долгосрочных последствиях продолжения терпения поведения, которое вы терпели, он заботится о вас таким образом, который, возможно, вы не можете сделать для себя в разгар очень болезненного опыта», Д’Анджело продолжает.

Вы постоянно думаете, стоит ли вам уйти.

Если вы обнаружите, что часто не понимаете, следует ли вам разводиться или нет, Макмиллан дает по общему признанию суровый (или, возможно, освобождающий) совет:

«Есть одна вещь в неразберихе», — говорит она.«Обычно это ложь. Мы блокируем собственные ответы, когда говорим себе, что не знаем». По словам Макмиллана, «вы не запутались в том, что делать, но вы боитесь действий, которые, как вы знаете, вам, вероятно, следует предпринять». Другими словами, если вы постоянно задаетесь вопросом, то, скорее всего, вы уже знаете свой ответ.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Как остаться в браке, по мнению адвоката по разводам

Если вы хотите знать, почему брак распадается и как это выглядит, когда это происходит, поговорите с адвокатом по разводам. А еще лучше почитайте книгу адвоката по разводам о том, почему люди разводятся.

К счастью для вас, эта книга существует, и я решил взять интервью у автора.

Джеймс Дж. Секстон потратил почти 20 лет на рассмотрение споров об опеке, выплат по уходу за детьми, брачных и пост-браков и практически всех возможных сценариев развода.Его новая книга «Если ты в моем офисе, уже слишком поздно, » — это обобщение уроков, которые он извлек на своем пути.

В ходе нашего разговора я спросил Секстона, почему люди оказываются в его офисе, какой совет он дает людям, борющимся в браке, почему он называет Facebook «машиной, порождающей неверность» и почему он все же романтик. эти годы.

Далее следует слегка отредактированная стенограмма нашего разговора.

Шон Иллинг

Каковы наиболее частые причины, по которым люди оказываются в вашем офисе?

Джеймс Дж.Секстон

Они приходят по серьезным причинам, например, из-за неверности или финансовых нарушений. Но с моей точки зрения, эти серьезные причины берут свое начало в череде более мелких решений, которые делают люди, которые уводят их все дальше и дальше друг от друга, до такой степени, что эти мелочи больше не кажутся такими маленькими. Все, выходя замуж, начинают с одной и той же цели. Мы хотим жить долго и счастливо. Никто никогда не выходит замуж с намерением развестись.

В фильме Тома Вулфа Костер тщеславия один из персонажей рассказывает о своем финансовом банкротстве, а один из других персонажей говорит: «Тим, как ты стал банкротом?» Он сказал: «Ну, я обанкротился, как и все, очень медленно, а потом все сразу». Думаю, так и заканчиваются браки. Очень медленно, а потом сразу. Происходит много мелочей, потом приходит потоп, а потом происходят большие дела. Вопрос в том, можем ли мы остановить мелочи, которые уводят нас друг от друга, пока не стало слишком поздно?

Шон Иллинг

Что вы посоветуете людям, которые думают о женитьбе?

Джеймс Дж.Секстон

Отнеситесь к этому серьезно. Самый простой совет, который я даю людям, — смотреть на это как на покупку машины, потому что я думаю, что иногда люди больше думают о покупке машины, чем о решении жениться.

Если бы я сказал обычному человеку: «Какую машину ты хочешь? Если бы у вас была любая машина в мире, какую бы вы хотели машину? » Большинство людей скажут: «Я хочу Lamborghini. Я хочу Феррари ». Но если я скажу им: «Ну, эта машина, которую вы выберете, будет единственной машиной, которую вы можете иметь на всю оставшуюся жизнь», вы должны изменить анализ, верно? Потому что машина, которую вы хотите в 20 лет, и машина, которую вы хотите в 30, когда у вас есть пара детей, очень разные.

Значит, вам придется взять что-то, что подходит для любой части вашей жизни. Вам нужно будет выбрать что-то достаточно забавное и сексуальное, чтобы увидеть вас до 20 лет, но достаточно практичное, чтобы с ним справиться, когда у вас есть дети. Думаю, то же самое и при выборе супруга.

Рискуя показаться неромантичным, я думаю, вы должны посмотреть на человека и сказать: «Хорошо, это тот человек, который будет иметь смысл на всех этапах этого путешествия? Потому что моя жизнь изменится. Я собираюсь переодеться.То, что для меня важно, изменится. Может ли этот человек измениться вместе со мной, чтобы мы в конечном итоге [двигались] в одном направлении? Или это тот, кто имеет для меня смысл в этой главе, а может, не в будущем? »

Это первое. Во-вторых, задайте себе вопрос: «Какую проблему брак является для меня решением?» Каждый раз, когда кто-то пытается мне что-то продать, будь то мобильный телефон или новое приложение, я спрашиваю себя: «Какую проблему это пытается решить?» Итак, если вы скажете мне: «О, у меня есть это приложение, которое позволяет вам заказывать гуакамоле онлайн», что ж, действительно ли это проблема у меня? Я думаю, люди часто считают, что брак — это разумный поступок, даже не задавая себе этот вопрос.

«Facebook — машина, порождающая неверность»

Шон Иллинг

Я не уверен, что согласен с тем, что брак является или должен быть решением чего-то, потому что это означает, что он заполняет какую-то пустоту. Я считаю это ошибкой.

Джеймс Дж. Секстон

Я понимаю вашу точку зрения. Полагаю, я говорю о том, что слишком многие люди вступают в брак просто потому, что думают, что это то, что люди делают в определенном возрасте, вместо того, чтобы серьезно спрашивать себя, хорошая ли для них идея.

Если вы встречаетесь с кем-то в течение четырех или пяти лет и сказали: «Эй, мы поженимся», каждый скажет: «Отлично, поздравляю». Но если вы встречались с кем-то четыре или пять лет и сказали: «Ну, мы не собираемся жениться», каждый мог бы сказать: «Ну, а почему? Что не так? У вас проблемы в отношениях? У вас проблемы с интимной жизнью? » Предполагается, что брак — это то, чем вы занимаетесь.

Стоит спросить, зачем мы это делаем. Как это улучшит наши отношения, нашу жизнь? Пытаемся решить проблему одиночества? Потому что можно выйти замуж и при этом остаться одиноким.Проблема в отсутствии секса? Потому что не обязательно быть женатым, чтобы заниматься сексом. Быть в браке — не больше гарантией того, что вы много секса, чем жизнь рядом с рестораном — это гарантия того, что вас хорошо накормят.

Итак, вы задаете себе вопрос: «Что я хочу делать? Какую проблему я пытаюсь решить? » Это семейное давление? Это культурное давление? Есть ли в отношениях что-то, чего, я думаю, укрепит брак?

Нам нечего терять, делая паузу и обдумывая эти вопросы.

Шон Иллинг

Что вы посоветуете людям, которые борются с проблемами в браке и думают о разводе?

Джеймс Дж. Секстон

Мы в шутку называем этих людей любителями шин в отрасли. Они приходят и говорят: «Послушайте, я не готов развестись, но все не так хорошо, как я думал, и я думаю об этом».

Первое, что я пытаюсь сделать, — это рассказать людям об их правах и обязанностях, когда дело касается брака.Брак — это самое важное с юридической точки зрения ваше дело, кроме смерти. Это изменяет ваши права собственности на собственность. Когда дело доходит до поддержки, это меняет ваши обязательства. Это меняет все виды юридических прав, и когда вы женитесь, вы даже не получите брошюру, которая объясняет вам это.

Вы не получите одностраничный документ, в котором говорится: «Кстати, ваши показатели наследования изменились автоматически. Ваша способность выбирать выгодоприобретателя по полису страхования жизни только что изменилась.Только что изменилась ваша способность владеть собственностью на свое единственное имя «. Первое, что я делаю каждый раз, когда кто-то приходит ко мне в офис, где бы они ни находились в браке, — это я просто пытаюсь рассказать им о том, чем они уже заняты.

Затем, как адвокат по разводам, который искренне пытается придерживаться этических норм, я говорю с людьми о шагах, которые они могут предпринять, чтобы избежать наихудшего сценария. Я предлагаю консультацию или терапию и предлагаю направления. Я стараюсь убедиться, что они исчерпали все свои возможности, прежде чем принимать это окончательное решение.

Шон Иллинг

В книге вы называете Facebook «машиной, порождающей неверность». Сколько разводов из вашего опыта происходит из-за социальных сетей?

Джеймс Дж. Секстон

Сейчас это серьезный фактор, и с каждым днем становится все хуже. Я не могу вспомнить, когда в последний раз у меня был случай, когда социальные сети не были ни первопричиной, ни каким-либо образом замешаны. И это всегда одна и та же история: люди ведут дела через социальные сети или общаются с людьми, с которыми у них нет никакого дела.Неверность теперь дается так легко, и она отравляет браки.

Проблема, с которой я столкнулся с Facebook, в частности, заключается в том, что Facebook создает эти очень правдоподобно отрицательные причины для того, чтобы вы эмоционально общались с людьми таким образом, чтобы это вредно для брака. И люди используют социальные сети, когда им скучно, они уязвимы или находятся в переходном состоянии, а не когда они прекрасно проводят время со своим супругом или наслаждаются жизнью.

А что мы смотрим? Мы смотрим на чьи-то тщательно отобранные лучшие хиты, верно? Потому что что мы размещаем в наших социальных сетях? Публикуем свои лучшие моменты.Мы размещаем наши самые крутые фотографии там, где мы лучше всего выглядим. Ставим самое интересное.

Мы тщательно курируем то, что там выставляем. Так что, если я нахожусь в уязвимом, одиноком, скучающем месте и смотрю на лучшие хиты других, конечно, я буду думать, что у меня дела хуже, чем у меня. Конечно, я буду думать, что мои отношения не такие интересные, как у всех, и не такие счастливые, как у всех.

Шон Иллинг

Как часто сексуальная неудовлетворенность является основной причиной развода?

Джеймс Дж.Секстон

Первопричины трудно идентифицировать, но, очевидно, это огромный фактор для людей. Так важно поддерживать физическую близость. Я думаю, что секс — это клей, но есть множество причин, по которым люди физически разрываются друг от друга. Очень часто это мотивы из лучших побуждений.

Например, люди попадают в рутину. Вы встречаетесь с кем-то, встречаетесь с ним, вы оба просто бросаете друг другу свои лучшие вещи, вы пробуете самые разные вещи, и если вы сознательный человек, который является хорошим любовником, вы узнаете, что нравится вашему партнеру, и вы продолжаете их делать.В конце концов, это становится рутиной, которая со временем укрепляется. И всякий раз, когда вы пытаетесь вырваться из этого, это может быть странным и неожиданным.

Итак, люди придерживаются того, что знают. Но таким образом очень сложно поддерживать азарт или новизну, и это определенно может вызвать несчастье.

«Быть замужем — не больше гарантией того, что много секса, чем жизнь рядом с рестораном — гарантией сытости»

Шон Иллинг

Я хочу спросить вас о важности прощения, о том, чтобы не позволять обидам накапливаться и разрушать отношения.Я признаю, что мне потребовалось слишком много времени, чтобы полностью оценить это в моей жизни, и это большая часть вашей книги.

Джеймс Дж. Секстон

Ну, это просто токсично. Это то, что я имел в виду ранее, когда сказал, что это все те, казалось бы, незначительные выборы, которые со временем метастазируют в огромные проблемы. Это никогда не бывает: «Помнишь тот раз, когда ты спал с моим лучшим другом ?!» Это всегда та крохотная невежливость — это раздраженное выражение на вашем лице, тот раз, когда вы игнорировали своего партнера, когда он в вас нуждался, все те моменты, когда вы не могли уделить этому человеку все свое внимание.Это мелочи, которые со временем становятся большими.

В книге я призываю людей просто «нажать« Отправить сейчас »», что означает всегда немедленно вызывать эти мелочи, всегда обращаться к ним прямо сейчас. Если вы этого не сделаете, если вы позволите негодованию расти, эти капли дождя превратятся в наводнение, и уже слишком поздно собирать все вместе.

Шон Иллинг

Я думаю, что это правильно, и стоит отметить, как вы это делаете в книге, что в большинстве случаев дело не в том, что один человек плохой, а другой хороший.Вместо этого речь идет о людях, которые снова и снова терпят неудачи по-своему.

Джеймс Дж. Секстон

Совершенно верно. Я представлял всех мыслимых клиентов по разводу и видел все это. Должен вам сказать, я не думаю, что это так просто, как хорошие люди здесь и плохие люди там. Я думаю, что все мы, если поймать нас в нужный момент, можем быть хорошими или плохими.

Большинство из нас просто хотят оставаться на связи, и мы действительно хотим любить людей и быть любимыми сами.Но легко сбиться с пути. Мир враждебен бракам, и существует миллион разных вещей, которые ограничивают ваш доступ к вниманию супруга. И если вы не будете постоянно проверять, поддерживать эту связь, вы ее потеряете.

Шон Иллинг

Ваша карьера сделала вас циником в отношении брака?

Джеймс Дж. Секстон

Не думаю. Это сделало меня реалистом. Я романтик, но в сказки не верю. Я думаю, что мы продаем людям список товаров о том, как должна выглядеть любовь.Любовь — это глагол. Я действительно верю, что наша жизнь становится богаче, когда мы открываемся любви, и я не отношусь к любви цинично.

Моя карьера позволила мне по-настоящему понять, насколько люди ценят любовь и как мы натыкаемся на стены, чтобы попытаться ее получить. Мы рискнем всем, что у нас есть лично или в финансовом отношении, чтобы получить это. Но я действительно думаю, что мы не честны ни с собой, ни друг с другом в том, где это сложно.

Любовь так быстро. Вы встречаетесь с кем-то, есть влечение, и это происходит быстро, но разлюбить очень медленно.Это очень постепенный процесс. Вы медленно набираете вес и медленно худеете. Итак, есть баланс, верно? Вы не просыпаетесь в один прекрасный день и набираете 20 фунтов. Вы очень медленно набираете вес, но, конечно же, это случается.

То же самое и с любовью. Я думаю, что ты влюбляешься очень быстро, а потом медленно разлучаешься. И если вы хотите сохранить свою любовь, вы должны быть внимательны ко всем мелочам, которые идут не так, как надо, и постоянно корректировать курс. Если ты сможешь это сделать, ты никогда не войдешь в мой офис.

История изначально была опубликована 13 февраля 2019 года.

Это действительно того стоит? —

В наши дни развестись слишком легко. Законы больше не требуют от человека даже объяснения причин. Брак больше не считается делом на всю жизнь, это идея, от которой можно легко отказаться, если она не сработает. Однако нужно учитывать гораздо больше, чем просто развестись. Вот несколько вопросов, которые следует задать себе перед тем, как отправиться в суд:

Я все пробовал?

Развод — часто самый простой выход из того, что вы считаете неудачным браком.Единственные проблемы, которые невозможно решить, — это те, которые обе стороны не желают решать. Вы должны убедиться, что испробовали все возможности, прежде чем обращаться в суд по бракоразводным делам. Если вы этого не сделаете, в ближайшие годы вы останетесь с множеством сожалений. Консультирование — это один из шагов, которые вы можете сделать на пути к исправлению брака. Вам нечего терять, если вы изо всех сил стараетесь. Однако обе стороны должны быть готовы исправить это. Это не может быть односторонним.

Я все еще люблю его / ее?

Одно время вы так любили этого человека, что были готовы посвятить ему / ей всю оставшуюся жизнь.Шансы на то, что вы все еще любите его / ее, довольно велики. Такая любовь не возникает каждый день. Если ты так сильно любишь кого-то, зачем разводиться? Любовь со временем меняется. Ощущение бабочки не всегда может оставаться с вами. На смену ему приходит более глубокая и продолжительная любовь. Принятие того, что дело не только в бабочках, — это первый шаг к признанию того, что брак находится на гораздо более высоком уровне. Вы можете не думать, что это так, но это действительно так. Все дело в уважении друг к другу, а не в поверхностных чувствах, которые вы испытываете вначале.Иногда все зависит от того, как вы на это смотрите.

Стоит ли всего того, что стоит?

Развод может обойтись очень дорого. Юристы забирают у вас большую часть денег. Тогда есть алименты, если у вас есть дети. Иногда алименты играют роль. А как насчет раздела собственности? Вы можете потерять половину того, что у вас есть. Иногда даже больше. С этим связаны и другие расходы. Вы причиняете боль людям, которых любите. Вы теряете то, что накопили вместе со своим партнером.Известно, что многие люди даже теряли друзей в процессе.

Почему я действительно хочу развестись?

Выяснение причины развода — важный шаг. Вы просто устали все время находиться с одним и тем же человеком? Если так, то это не повод для развода. Открытие друг друга снова может спасти вас от этого катастрофического конца. Если дело идет намного глубже, например, вы страдаете от жестокого обращения, у вас есть веская причина разорвать отношения с партнером.Есть очень мало действительно веских причин для расторжения брака. Вы взяли на себя обязательство и должны его придерживаться.

Я буду скучать по нему / по ней?

Развод означает, что вы больше не будете часто видеть своего партнера. Вы должны подумать, как это повлияет на вашу жизнь. Вы будете скучать по чему-нибудь в своем муже / жене? Может быть, то, как она готовит, или то, как он наводит порядок в доме. Если есть что-то, чего вам будет не хватать в этом человеке, возможно, стоит решить проблемы.

Когда вы дали клятву, это должно было быть с намерением прожить остаток жизни как одно целое. Это серьезный вопрос, и его следует воспринимать как таковое. Сдаться легкости, с которой можно развестись, мучительнее, чем вы думаете. Цена потери вашей семьи, вероятно, не стоит того. Дайте вашему браку шанс выжить. Развод окончательный. Сначала задайте себе вышеуказанные вопросы. Может, рассматривать развод немного поспешно.

Столкнувшись с серым разводом? Остерегайтесь этих 7 важных проблем

Если вы — пожилая пара, разводящаяся после длительного брака, это называется серым разводом или поздним разводом.
Серый развод связан с рядом критических моментов, о которых вам нужно знать, чтобы ваш развод не пошел навстречу.
Если вы не хотите тратить деньги или время на развод или добавлять стресс в свою жизнь, вот что нужно сделать, чтобы получить наилучший результат.

В то время как общий уровень разводимости стабилизировался для большинства возрастных групп, есть один сегмент населения, где уровень разводимости фактически увеличивается на — пар, состоящих в длительных браках.

Явление, известное как серый развод.

Конечно, развестись сложно, независимо от того, как долго ты женат или сколько тебе лет. Но если вы разводитесь после длительного брака, вам нужно знать очень многое — и остерегайтесь!

В этом посте вы узнаете:

Что такое серый развод;
Как ваш уровень образования влияет на то, разводитесь вы или нет;
8 самых распространенных причин серого развода;
3 причины, по которым посредничество в разводе — лучший вариант развода в более позднем возрасте;
И 7 важных юридических и финансовых проблем серого развода, о которых вам нужно знать.

Приступим.

Что такое серый развод?

Когда этот термин был впервые введен в употребление, он относился к мужчинам и женщинам, которые развелись после 40 или более лет брака. Предполагалось, что любой, кто женат так долго, должен быть пожилым человеком, «начинающим седеть», отсюда и название.

Но в наши дни это чаще используется для обозначения волны разводов среди бэби-бумеров, независимо от продолжительности их брака или цвета их волос.

Для справки: большинство наших клиентов, попадающих в эту категорию, состоят в браке от 20 до 30 лет.

За последние 20 лет количество разводов в США фактически снизилось. Но для возрастной группы старше 50 количество серых разводов фактически удвоилось.

Фактически, из всех тех, кто пережил развод в 2009 году, каждый четвертый был в возрасте 50 лет и старше, согласно статье «Серый развод: растущий риск независимо от класса или образования», написанной двумя социологами из Bowling Green. Государственный университет — Сьюзен Л. Браун и Ай-Фен Линь.

8 причин для серого развода:

По моему опыту, есть 8 причин для роста количества разводов среди супругов среднего и старшего возраста, и ни одна из них не имеет никакого отношения к тому, чтобы быть бэби-бумером.

Причина №1: «Мы просто разошлись».

Некоторые пары могут определить точную причину прекращения брака. Но в сером разводе не было ни неверности, ни серьезного разрыва, приведшего к решению развестись. Вместо этого супруги со временем просто разошлись.

Пара решает начать бракоразводный процесс, когда происходит одно из двух:

У них есть взрослые дети или их последний ребенок поступает в колледж (он же «синдром пустого гнезда».»)

Вы потратили большую часть своего брака на воспитание детей, и теперь вы оказались без ребенка, на котором можно сосредоточиться. Оставив только своего супруга.

» Кто этот незнакомец сидит напротив меня? » вы задаетесь вопросом про себя. И внезапно вы обнаруживаете, что вам некомфортно находиться рядом с «этим человеком», которого вы больше не знаете.

Когда пара работает и / или воспитывает детей, они заняты. Возможно, они так заняты, что не замечают с каждым годом они все больше отдаляются друг от друга.Но теперь, когда один или оба вышли на пенсию, у них гораздо больше свободного времени, и они снова осознают, что больше не знают своего мужа или жену.

Если вы и ваш супруг ищете серого развода, потому что вы расстались, подумайте об использовании посредничества при разводе.

По моему опыту, пары, попадающие в эту категорию, не подвержены конфликтам и могут успешно работать вместе, чтобы прийти к соглашению справедливым и рентабельным образом.

Причина № 2: Возраст

У всех нас есть один (а может быть, несколько) из тех друзей, которые каждый раз, когда мы спрашиваем их, как они, они спрашивают:

Как сильно болят их ноги; или
Как они вытащили спину; или
Как их зрение не то, что было раньше.

Понятно — старение воняет. Но быть рядом с кем-то, кто действует , может заставить нас чувствовать себя старыми. Поэтому для некоторых, когда они видят, что их муж или жена стареют (или постоянно слышат, как они жалуются и высказываются отрицательно), это может быть нежелательным напоминанием о том, что они тоже стареют.

Так что, возможно, они думают, что если они развелись со своим супругом из-за кого-то моложе, это также изменит время для них.

В этих случаях посредничество может работать, но оно будет в значительной степени зависеть от мышления их мужа / жены.

Посредничество требует, чтобы обе стороны активно участвовали в сборе информации, заполнении форм и рабочих листов («предварительная работа») и совместной работе для согласования условий их соглашения.

Итак, если у вашего супруга «старомодное» мышление, он / она может быть не открыт для современной концепции посредничества при разводе.

Причина № 3: Самосовершенствование

Есть отличная строчка из песни Брюса Спрингстина «Dancing in the Dark», которая звучит так:

«Я смотрю в зеркало, я хочу изменить свое одежда, мои волосы, мое лицо… «

После стольких лет того, чтобы выглядеть, одеваться и чувствовать себя одинаково, некоторые люди хотят изменить свой образ жизни (похудеть, заняться спортом, улучшить свою внешность). Но для того, чтобы Для этого им нужна искра, зажженная под ними, чтобы мотивировать их на внесение желаемых изменений.

И именно здесь проявляется интерес к новому «особому человеку». Иногда люди думают, что встреча или поиски кого-то нового заставят их усерднее стараться в жизни худеть, лучше одеваться и т. д.и помочь им добиться желаемых изменений.

Опять же, в этом случае посредничество может сработать, но на самом деле оно зависит от эмоционального состояния вашего нынешнего супруга. Может быть много обиды и обиды из-за того, что вы уходите из брака ради кого-то другого.

И ваш супруг не может быть в настроении «сесть вместе и поработать над условиями развода, как взрослые».

Причина № 4: Деньги и привычки тратить

Когда пары достигают пика своих доходов, многие финансовые ошибки могут быть упущены из виду.Поскольку деньги продолжают поступать, о счетах каким-то образом «позаботились», а супруга, которая слишком много тратила, не осведомлена о шатком финансовом положении пары.

Но когда поток доходов прекращается и пара вынуждена жить на фиксированный доход, пенсионный план или другие пенсионные накопления, это может отрезвлять. Становятся совершенно очевидными различия в привычках тратить деньги. И может привести к тому, что один из супругов захочет развестись.

Посредничество идеально в таких ситуациях. Особенно, если вы работаете с посредником по разводам, имеющим финансовый опыт.

Например, если вы будете посредником в вашем разводе со мной, мы будем работать вместе, чтобы подготовить и проанализировать серию бюджетов, которые покажут, как выглядели ваши семейные расходы и как ваши предполагаемые раздельные расходы будут выглядеть после развода.

Этот подход довольно эффективен, помогая «расточительному супругу» понять, что все должно измениться, поскольку, по моему опыту, числа не лгут. Дополнительным преимуществом является то, что посредничество гораздо более рентабельно, чем традиционный развод по инициативе адвоката.

Причина № 5: Секс

Как и различия в привычках тратить деньги, различия в половом влечении также могут разрушить брак.

По мере взросления супруги их сексуальные аппетиты могут различаться, иногда резко. Независимо от того, что вы видите в рекламных роликах, рекламирующих новейшие препараты от ЭД.

Это может привести к разочарованию и, в конечном итоге, к желанию развестись.

Посредничество при разводе может сработать в этих ситуациях, но только если ваш супруг не настолько апатичен, что у него нет мотивации активно участвовать в процессе.

Причина № 6: Более продолжительная продолжительность жизни

Согласно данным, собранным Управлением социального обеспечения на 2016 год:

Мужчина, достигший сегодня 65 лет, может рассчитывать дожить в среднем до 84,3 лет.
Женщина, которой сегодня исполняется 65 лет, может рассчитывать дожить в среднем до 86,6 года.
Примерно один из каждых четырех 65-летних сегодня доживет до 90 лет.
Каждый десятый доживет до 95 лет.

Для пар, ищущих серого развода, вполне возможно, что каждый из супругов может прожить еще 30, 40 или даже 50 лет. Итак, кто-то думает: «Зачем тратить время, которое я оставил на этой земле, несчастным в несчастливом браке?»

И снова побуждает их развестись с женой или мужем. Посредничество будет приемлемым вариантом, но только в том случае, если их супруг (а) желает активно участвовать в процессе.

Причина № 7: Отменить прошлые сожаления

«Попробуй выйти замуж за хорошего мальчика», сказала твоя мать.

«Найдите хорошую мать для своих детей», — сказал ваш отец.

Будучи хорошим сыном или дочерью, вы поступили «правильно» и вышли замуж за человека, которого «должны были». И кого одобряли твои мама и папа. Дело в том, что они не обязательно были тем человеком, на котором вы, , хотели бы жениться. И вот вы застряли в длительном браке, полны сожаления, когда вспоминаете свою жизнь.

После всех этих лет вы решили, что несчастный брак для вас больше неприемлем.

Многие из наших клиентов попадают в эту категорию, и в этих случаях, как правило, неудивительно, что приближается развод, поскольку оба супруга были недовольны в течение очень долгого времени.

К тому времени, когда они решают развестись, борьба утихла, и они оба находятся в лагере, просто желая продвигаться вперед по отдельности со своей жизнью. Вот почему медиация идеально подходит для подобных ситуаций.

8. Активный образ жизни против пассивного

«Он просто хочет сидеть на диване и смотреть телевизор, а я хочу отправиться в круиз, одеться и потанцевать!»

«Она просто хочет весь день сидеть дома и разгадывать кроссворды, но я хочу поехать в отпуск и посмотреть все те места, о которых мы говорили, но никогда не побывали!»

Знакомо?

Когда один из вас хочет активного выхода на пенсию, а другой, если вы называете это «переутомлением», у вас настоящая проблема.Потому что один из вас хочет выйти и жить в соответствии с этим, а другой не заинтересован.

Если это ваша ситуация, посредничество с 50 на 50 сработает для вас.

В половине случаев пассивная сторона просто не желает иметь ничего общего с разводом. И возлагает бремя за развод на активного супруга. А поскольку посредничество требует активного участия двух сторон, в такой ситуации посредничество вряд ли будет для вас жизнеспособным вариантом.

Но есть — это пассивных супругов, которые попадают в лагерь «чего хочешь» и будут вместе с вами работать.Так что, если это ваша ситуация, не исключайте пока посредничество для вашего развода без вины.

3 причины, почему посредничество — ваш лучший вариант для серого развода

Теперь, когда я рассказал об общих причинах серого развода, давайте подробнее рассмотрим, почему я считаю, что посредничество — лучший способ развода в более позднем возрасте если вы пожилой человек.

1. Вы не хотите тратить много денег на развод.

Если вы похожи на большинство мужчин и женщин, разводящихся после длительного брака, то вам уже за 50 — начало 60 и, возможно, вы потеряете работу (или скоро будете).Так что, если вы потратите кучу денег на развод, у вас не будет много времени, чтобы восстановиться в финансовом отношении и защитить свой пенсионный фонд, как это может сделать молодая пара.

Но это именно то, что может произойти, если вы не будете посредником, а вместо этого привлечете адвокатов.

Чтобы дать вам представление:

Средняя стоимость совместного развода составляет от 25 000 до 50 000 долларов; и это если дела идут «хорошо».
Средняя стоимость развода, рассматриваемого в суде, составляет от 75 000 до 150 000 долларов; при условии, что вы сможете уладить дела во время вашей первой поездки в суд.
Если дела идут не очень хорошо, и ваш развод затягивается на какой-то период времени, вы можете рассчитывать потратить на развод 200 000 долларов или больше.

С другой стороны, средняя стоимость опосредованного развода составляет от 7 000 до 10 000 долларов.

Учитывая, где вы находитесь в жизни, я предполагаю, что вы бы предпочли финансировать свой собственный пенсионный счет , а не свой семейный адвокат!

2. Вы не хотите тратить много времени на развод.

Позвольте мне пояснить. Я , а не , призывающий вас поторопиться с разводом.

Но простой факт в том, что с участием адвокатов бракоразводный процесс не только дороже, но и может занять очень много времени.

Все это письмо, электронная почта, телефонные звонки, споры и назад и вперед.

Средняя продолжительность развода по совместительству составляет от 8 месяцев до 1,5 лет.
Средняя продолжительность судебного разбирательства по расторжению брака составляет от 2 до 3 лет.

Средняя продолжительность опосредованного развода от начала до конца составляет всего 4–5 месяцев.

Вы действительно хотите провести свою жизнь в зале суда или в конференц-зале адвоката по разводам, тратя впустую лет выплачивая алименты (также известные как супружеская поддержка, содержание или содержание супруга, в зависимости от того, где вы живете), раздел семейного имущества и другие подробности вашего развода?

Или вы бы предпочли пройти через эту болезненную главу своей жизни и потратить оставшееся время на жизнь ?

3.Вы не хотите добавлять больше стресса в свою и без того напряженную жизнь.

На этом этапе жизни у вас наверняка много проблем и забот.

Вот некоторые из них:

Это ответственная работа, требующая от 60 до 80 часов вашего времени в неделю;
Счета за обучение в колледже, которые в совокупности стоят больше, чем ваш дом;
Стареющие родители, которым требуется все больше и больше вашей заботы и внимания;
Дети, которые бумерангом вернулись домой, не сумев найти достойно оплачиваемую работу;
Стремительный рост взносов на медицинское страхование и медицинские проблемы, решение которых требует большего, чем просто «расслабиться».»

И теперь вы добавляете в эту смесь развод.

Даже если вы являетесь инициатором, развод — одно из самых стрессовых событий, которые вам когда-либо придется пережить в своей жизни. смерть одного из родителей или близкого человека.

Так почему же тогда вы решили привлечь адвокатов по бракоразводным процессам и еще больше усложнить и без того неприятную ситуацию?

С потенциалом на лет из:

Спор;
Письмо;
Телефонный звонок;
Электронная почта;
Конференц-связь;
Подача ходатайства;
Вызов документов в суд;
И выставление юридических счетов, которые могут достигать десятков или даже сотен тысяч долларов;

Тяжба о бракоразводном процессе с участием адвокатов по бракоразводным делам — это воплощение стресса против брака.посредничество, которое является более мирным процессом.

Готовитесь к серому разводу? Если вы хотите сохранить мир, приобретите наш Grey Divorce Kit!

7 критических проблем развода, которых следует остерегаться

Независимо от того, почему вы ищете развода в более позднем возрасте, факт заключается в том, что чем дольше длился брак пары, тем сложнее будут проблемы, связанные с их разводом.

Вот 7 критических серых проблем развода и финансовых проблем, которые — если вы не будете осторожны — действительно могут помешать вашему разводу:

Проблема № 1: Определение размера и продолжительности алиментов

Скорее всего, человек платить алименты поздно.И их компенсация намного сложнее, чем когда они только начинали.

Например:

Бонусы;
Товаров с ограниченным запасом;
Опции;
Доли владения;
Компенсационные пакеты для руководителей;
Пособие на автомобили;
Путевые льготы;
И т. Д.

Таким образом, при определении размера алиментов при длительном браке необходимо учитывать итоговых компенсаций, получаемых супругом.

Не только их базовая зарплата.

Проблема № 2: Определение стоимости добрачного имущества (и обязательств) или доказательство отдельного имущества по сравнению с супружеским имуществом

В Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Мичигане и 36 других штатах, разделив собственность семейные активы и пассивы пары подпадают под понятие справедливого распределения. В Калифорнии, Вашингтоне и семи других применяются концепции общественной собственности.

Допустим, вы живете в государстве со справедливым распределением, вам 63 года, вы вышли замуж в 36 лет и имеете этот 401 (k), в который вы вносите свой вклад с 25 лет.У вас действительно есть заявления с того дня, как вы поженились, чтобы понять, какова его добрачная ценность?

Или вы живете в муниципальной собственности и владеете коллекцией бейсбольных карточек еще до свадьбы, которая значительно выросла за эти годы. Можете ли вы доказать, что это отдельная собственность, и ее не следует включать в раздел ваших семейных активов и пассивов?

Потому что вы можете отдать имущество до брака или отдельное имущество, на которое ваш будущий бывший супруг не имеет права.

Проблема № 3: Наследование

Наследование считается «отдельной собственностью» и обычно не подлежит распределению при разводе. Но они, безусловно, могут иметь огромное влияние на ваше урегулирование развода и финансы.

Один из способов — это объединить их и превратить в семейное имущество. Это можно сделать множеством способов, которых слишком много, чтобы здесь остановиться. Второй способ — это то, как наследование влияет на разделение ваших семейных активов и пассивов.

Например, предположим, что разделение ваших активов и пассивов получается 50 на 50. При этом каждый из вас получает половину пенсионных активов. Но ваш супруг унаследовал единовременную выплату в размере 500 000 долларов от своих ныне покойных родителей. Так действительно ли ваш дистрибутив был 50 на 50?

С одной стороны, подлежащее распределению брачное имущество было разделено на поровну. Но на самом деле ваш общий пул активов не 50 на 50. И засчитывается ли доход, полученный от инвестирования этого наследства, в способность человека платить или получать алименты?

Как видите, серые проблемы развода для пожилой пары могут стать довольно сложными.

Проблема № 4: Социальное обеспечение

Возможно, вы слышали, что при разводе супругов, состоящих в длительном браке, одна сторона может получать социальное обеспечение из заработка другой стороны.

Итак, вы ведете переговоры об алиментах. И вы тот, кто его получит. Итак, вы полагаете, что, поскольку вы будете получать X долларов в месяц в системе социального обеспечения, вы соглашаетесь брать меньшую сумму алиментов. Только для того, чтобы узнать после окончательного развода, что вы не имеете права на получение пособия из заработка вашего бывшего супруга.

И теперь вам не повезло, и ваши финансы тоже.

Проблема № 5: Страхование жизни

Большинство людей этого не знают, но любой, кто платит алименты, должен иметь страхование жизни на сумму и на срок, равные сумме и продолжительности алиментов, согласованных в их указ о разводе.

Итак, вам 58 лет, и срок действия вашего полиса истекает.

Ну угадайте что?

Вам необходимо оформить новый полис с выплатой пособия в случае смерти и продолжительностью действия для покрытия ваших обязательств по выплате алиментов.

Я только что получил продление своего полиса страхования жизни сегодня, и мне сказали, что если я решу продлить свой полис в 58 лет, мой годовой взнос составит 21 358 долларов.

21 358 долларов!

Я слышу, как вы говорите: «Значит, вы хотите сказать мне, что я должен не только платить алименты, но и отдавать огромные суммы наличных страховой компании?»

Ага.

Проблема № 6: Трудности при разделении пенсионных планов или других пенсионных счетов

В то время как многие компании переходят от пенсионных планов в пользу 401 (k), правительства штата и местные органы власти по-прежнему предлагают пенсионные планы своим сотрудники.Так что, если ваш супруг (а) учитель, пожарный, полицейский или государственный служащий, скорее всего, у них есть пенсия.

И это, наверное, весьма существенное.

Теперь, когда вы разводитесь, как вы разделите такой актив? Это не похоже на то, что на счету лежат деньги, как в случае с IRA или 401 (k).

Пенсия — это обещание работодателя ежемесячно выплачивать работнику (обычно) до его смерти.

Обратите внимание, что там нигде не сказано: « предоставляет бывшей супруге сотрудника ежемесячный платеж.»

Для корпоративных пенсионных планов это немного проще. Выполните расчет PV, определите долю покрытия, получите QDRO, и можно будет создать отдельный процент и пенсионное пособие разделить между сторонами.

Но когда это Что касается государственных пенсий, это не так просто.Поэтому, если ваш супруг был государственным служащим или государственным служащим, имейте в виду, что может быть не так просто оценить и разделить пенсию, как если бы они работали в корпорации.

Выпуск № 7: Колледж

В некоторых штатах, где мы практикуем, разводящиеся родители требуют для оплаты обучения своих детей в колледже посредством алиментов. Тем не менее, если вы остаетесь в браке, к вам не предъявляются такие требования.

Это правда!

Может быть, вы один из тех немногих счастливчиков, которым удалось накопить достаточно средств, чтобы профинансировать образование своих детей в колледже. Но если вы этого не сделаете, ваша пенсия может быть дальше, чем вам хотелось бы.

Бонусный выпуск:

Самый важный из всех Серых вопросов развода!
Как вы только что узнали, серые проблемы развода для пожилых пар намного сложнее, чем те, с которыми сталкиваются молодые или молодожены. И если вы не будете осторожны, ваш развод может обернуться катастрофой!
Вот почему самый важный из всех серых вопросов развода — это выбор правильного специалиста по разводам.
Выбор подходящего специалиста по разводам (посредника) имеет решающее значение для получения справедливого, экономичного и своевременного результата развода.
Вы можете оставить свое будущее в руках адвокатов по бракоразводным процессам и потратить до 200000 долларов и 3 года своей жизни на споры как враги, только для того, чтобы вас заставили принять соглашение, навязанное вам судьей, а ни из вас доволен.
Или вы можете решить вопрос о разводе, сберечь свое драгоценное время и деньги и поработать вместе, став взрослыми, над заключением соглашения, в котором вы оба имеете право голоса и которое считаете справедливым и равноправным.
Если хорошенько подумать, выбор очевиден: посредничество — лучший способ получить серый развод.
Не позволяйте разводу стать катастрофой!
Вместо этого свяжитесь с нами.
Если вы хотите высококачественное посредничество, которое было мирным, рентабельным и приводило к справедливому и тщательному соглашению, получая при этом персональную поддержку при разводе от доброжелательной команды профессионалов, выберите Equitable Mediation.
Если вы или ваш супруг (а) проживаете в Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Калифорнии, штате Вашингтон или Мичигане, узнайте больше о преимуществах работы с нами.
Тогда сделайте следующий шаг и назначьте первую встречу для вас двоих, чтобы начать работу!
Записаться на первую встречу
На раннем этапе бракоразводного процесса?
Получите наш комплект и узнайте все, что вы должны сделать, чтобы ваш серый развод оставался мирным!
Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!
Получите комплект сейчас
Другие полезные ресурсы:
Следует ли мне развестись? — Признаки того, что ваш брак окончен
Отношения сложные, мягко говоря, и даже самый стабильный брак будет проходить через сильные взлеты и падения.Итак, если вы спрашиваете себя: «Следует ли мне развестись?» знайте, что вы не одиноки — опрос 2015 года показал, что половина всех супружеских пар подумывали о разводе. Но определение того, должен ли ваш брак прекратиться, — это полностью личное решение, и есть ряд факторов, которые в конечном итоге будут влиять на то, что вы в конечном итоге решите либо решить свои проблемы в отношениях, либо прекратить это.
Конечно, есть некоторые очевидные признаки того, что ваш брак подходит к концу, в том числе неверность, отсутствие общения и токсичное и / или оскорбительное поведение.Но большинство признаков того, что вам следует разорвать брак, гораздо более тонкие, и вам может потребоваться некоторое время, чтобы их увидеть и обработать. Конечно, то, что некоторые из этих красных флажков кажутся вам знакомыми, не означает, что вам следует немедленно нанять адвоката по разводам. Многие из этих красных флажков могут указывать на необходимость поддержки, будь то со стороны члена семьи, друга или консультанта по вопросам брака, чтобы вы и ваш партнер могли лучше подготовиться к решению ваших проблем. Консультирование может не сразу улучшить ваш брак, но может дать вам необходимые инструменты, чтобы сделать любые будущие отношения (включая отношения с самим собой) более здоровыми, счастливыми и устойчивыми.
Вот некоторые из наиболее распространенных признаков того, что пора развестись (или хотя бы посетить консультанта по вопросам брака), по мнению экспертов по взаимоотношениям.
1 Вы начинаете испытывать неуверенность в себе.
Когда ваш партнер больше не ставит вас в приоритет — или, что еще хуже, обесценивает вас, — может начать закрадываться неуверенность в себе. «Постоянное подавление и утверждение, что ваши мысли не ценятся, может заставить вас перенести эти чувства в свою карьеру, семью. и другие социальные условия, заставляющие вас чувствовать себя незначительным и сомневаться во всех способностях, в которых вы когда-то были уверены », — сказала Мария Салливан, эксперт по отношениям и вице-президент компании Dating.com, сообщает Woman’s Day.
По словам Салливана, хуже всего то, что ваш партнер начинает заставлять вас чувствовать, что все это ваша вина. Когда значимый друг не желает смотреть на себя в зеркало и осознавать, что брак — это компромисс и решение проблем, это может быть признаком того, что они больше не предназначены для отношений.
2 Ваш партнер больше не прилагает усилий.
Браки часто сталкиваются с различными проблемами, и, по словам Алисы Боуман, автора книги Project: Happily Ever After, оба супруга должны взять на себя решение проблемы, а не только один.«Один партнер не может все примерять сам», — рассказывает Боумен Woman’s Day. «Вы не можете никуда так пойти».
Салливан соглашается, добавляя: «Это нормально и часто чувствовать, что чего-то не хватает, когда ваш партнер не выполняет свою часть сделки». От серьезных проблем до повседневных разговоров — диалоги требуют двух человек, и они не могут произойти, если ваш партнер не желает участвовать.
3 Вы больше не чувствуете необходимости прилагать усилия.
Усилия идут в обоих направлениях. Если вас больше не интересуют консультации по вопросам брака или возрождение этой искры, это может быть еще одним признаком того, что вам нужен адвокат по разводам. «Если у вас слишком много сдерживаемого недовольства, чтобы заботиться о преодолении этих проблем, пора его упаковать», — говорит Салливан.
Возможно, вы не прилагаете усилий, потому что не думаете, что виноваты. «Иногда мы можем думать, что большая часть вины в нашем браке лежит на нашем партнере», — сказал Л.Психотерапевт, основанный на А., доктор Гэри Браун рассказывает Woman’s Day. «Обычно это предложение 50/50. Это помогает, когда супружеские партнеры берут на себя 100-процентную ответственность за свои 50 процентов проблем в браке». Конечно, если вы не хотите признавать свои недостатки в браке, это красноречивый знак.
4 У вас меньше личного времени.
Завышение расписания или проведение большего количества времени за телефоном — явный признак того, что брак находится под угрозой, особенно если это сделано намеренно.«Есть определенный объем работы, которую человек должен сделать, но если вы видите, что ее становится все больше и больше, и она продолжает расти, особенно в праздничные дни, это называется дистанцированием», — рассказывает женскому дню адвокат по бракам Доун Карди.
Пары, чьи браки почти закончились, часто разводятся или разъединяются, прежде чем они законно расторгнуты, говорит Илейн Сэвидж, доктор философии, автор книги Breathing Room: Creating Space to Be a Couple . «Если вы больше не проводите время вместе, если один или оба партнера проводят все свое время на работе, с друзьями, в Интернете — и если вы чувствуете облегчение, что не находитесь друг с другом — это знак того, что вы уже вышла из брака », — рассказывает Сэвидж Woman’s Day.
5 Вы не поддерживаете и не слушаете друг друга.
«Активное слышание того, что говорит ваш супруг, жизненно важно для выживания брака», — сказал Woman’s Day Сидней Серуто, доктор философии, психолог и лайф-коуч. «Когда ни один из супругов не находит времени, чтобы по-настоящему услышать, что выражает другой, вы демонстрируете, что мысли и чувства вашего партнера не имеют для вас значения». Она говорит, что это часто приводит к тому, что один или оба супруга находят кого-то, кому можно довериться, что может привести к неверности.
В здоровых браках оба партнера работают как одна команда над всем: от воспитания детей до ведения домашнего хозяйства и поддержки личных амбиций друг друга. Как отмечает Сэвидж: «Если вы оба начали двигаться по совершенно разным орбитам или если вы не работаете вместе над повседневными проблемами, это признак серьезных проблем. Отсутствие личного, интимного обмена в браке. это очень плохой знак, особенно если вы разговариваете с другими ».
6 У кого-то нереалистичные ожидания.
По словам Лаури Пун, адвоката-посредника по семейным делам и разводам из Нью-Йорка и автора книги Fight Less Love Perfect , один из супругов может начать понимать, что если бы все было иначе, чем было в прошлом, то у них не будет проблем, с которыми они сталкиваются в настоящее время, — и это может привести к разочарованию.
Серуто соглашается, добавляя: «Способность или неспособность адаптироваться к изменениям в супружеской жизни во многом зависит от реалистичных ожиданий в отношении супруга.Если разочарование наступает, когда предвзятые ожидания не оправдываются, это порождает огромное недовольство и делает невозможным компромисс, что приводит к непоправимому разрушению брака ».
7 У вас снизилась частота и качество близости.
Конечно, каждая пара переживает периоды засухи, но иногда даже больше. Признак того, что ваш брак рушится, — это когда «есть определенное отсутствие интереса к сексу, и они не говорят об этом и ничего не делают с этим, или они находятся в очень разных местах», — говорит Карди.«По сути, спусковым крючком является то, что секс не работает и давно не работает».
8 Нет никаких компромиссов с точки зрения желаний и потребностей.
Большая часть брака заключается в том, чтобы попытаться удовлетворить потребности вашего партнера, а также убедиться, что ваши собственные потребности удовлетворены. Это танец на всю жизнь, компромисс, требующий постоянного общения. Но если ваш партнер постоянно отказывается слушать то, что вам нужно (время, привязанность, секс, помощь с детьми), или отказывается делиться своими потребностями, вы не в хорошем месте, доктор.Брайс Кэй, доктор философии, автор книги The Marriage First Aid Kit , рассказывает Woman’s Day.
Точно так же, когда вы начинаете чувствовать, что в ваших интересах нет совпадения (или попытки найти совпадение), у вас может возникнуть проблема. «Пары должны иметь возможность делиться впечатлениями, которые их волнуют, даже если кто-то лично не заинтересован в этом мероприятии», — объясняет Сэвидж. Если ваш партнер просто не заинтересован в поиске золотой середины с вами, это может быть признаком его несчастья в браке.
9 Вы не согласны со своим будущим.
Иногда, когда два человека собираются вместе, кто-то имеет в виду план на будущее, который они не могут сообщить своему партнеру, прежде чем связать себя узами брака. По словам Талии Литман, дипломированного терапевта по вопросам брака и семьи, вам, вероятно, следует опасаться, «когда ваши жизненные планы и временные рамки не совпадают и никогда не совпадают» в браке.
В долгосрочных отношениях есть много компромиссов, но если один из вас абсолютно уверен, что вы хотите ребенка, а другой категорически отказывается, у вас, скорее всего, проблемы.»Если кто-то находится рядом с любой стороной забора типа» хотим мы или не будем иметь детей «, вы можете преодолеть это. Но если нет, а наличие ребенка является вашей жизненной целью, вы можете глядя на конец вашего брака, — говорит Боумен.
Доктор Браун соглашается, добавляя: «Если вы хотите детей, а ваш партнер явно не хочет, это может стать преградой. Вам нужно спросить себя, готовы ли вы отказаться от чего-то столь простого, как желание (или нежелание ) семья.Если ваш партнер сильно желает семьи, а вы нет, то вам, возможно, придется подумать о том, будет ли ваш брак жизнеспособным в долгосрочной перспективе.«
10 Кто-то начинает препятствовать.
Согласно Серуто, препятствие происходит, когда один из партнеров отказывается от обсуждения или взаимодействия в браке и эмоционально отключается. «Вместо того, чтобы противостоять семейной проблеме, супруг может отключиться, отвернуться или заняться отвлекающим поведением, что указывает на отсутствие у него интереса к браку», — объясняет Серуто.
11 В отношениях не хватает уважения.
Один из важнейших аспектов здорового брака — взаимоуважение. Когда этого не происходит, а один партнер постоянно чувствует себя отвергнутым и отвергнутым, у вас не здоровые отношения. «Браки, которые достигают этого места, токсичны — вы больше не вежливы, и все разговоры либо нападают, либо защищаются», — говорит Сэвидж.
Это неуважение может даже перерасти в чувство презрения. Серуто говорит, что презрение токсично для брака, потому что оно выражает отвращение и превосходство на таком глубоком уровне.«Презрение подпитывается тлеющими негативными мыслями о супруге и возникает в форме нападения на чье-то самоощущение», — объясняет она. А презрение может привести к негодованию, которое, по словам Сэвиджа, часто занимает место в отношениях до такой степени, что нет места для связи или близости.
12 Вы ссоритесь чаще, чем раньше.
Хотя ваш брак, безусловно, может процветать перед лицом обычных невзгод, есть пары, которым удается превратить любую невзгода в борьбу.Доктор Браун называет эти браки «сильным конфликтом», когда кажется, что почти каждая проблема становится токсичным и разрушительно эмоциональным переживанием ». Как он объясняет: «Если этот цикл продолжится без каких-либо форм эффективного вмешательства, прогноз для здорового брака будет почти нулевым».
Согласно Пуну, это определенно проблема, если аргументы, которые у вас есть, являются избыточными и никогда не разрешаются. «Брак — это знание хороших коммуникативных навыков и умение разрешать конфликты», — говорит она.«Мои исследования показывают, что 69% разводящихся пар сообщают о неразрешенных ссорах, которые приводят к чувству безнадежности».
13 Слияние ваших семей не удалось.
По словам Серуто, неудачные отношения с детьми, приемными детьми, родителями, родственниками супругов и братьями и сестрами являются основными источниками неудач в браке. «Воспитание и интеграция приемных детей и связи с расширенной семьей резко увеличивает стресс в доме и может вызвать серьезные разногласия в браке, навсегда отправляя каждого партнера в разные« углы »и в конечном итоге приводя к расторжению брака», — говорит она.
14 Один из супругов — серийный изменщик.
Возможно, ваш супруг просто не создан для брака или моногамии, даже если, по словам Боумена, они, казалось, хотели пожениться. Они также могут обвинить вас в своём разврате и ненадежности, а также в том, что вы слишком ревнивы или властны.
Когда доверие нарушено таким болезненным образом, его трудно восстановить, и если у вашего партнера было несколько романов, «очень маловероятно, что будет достаточно доброй воли для того, чтобы ваш брак был жизнеспособным», согласно ДокторКоричневый. Даже если вы решите остаться в браке, но вряд ли вы когда-нибудь сможете полностью доверять своему партнеру, если он изменял несколько раз.
Как указывает Литман, когда вы «не можете преодолеть серьезное нарушение доверия в браке, несмотря на многочисленные усилия и дискуссии», это верный признак того, что ваш брак может не подлежать восстановлению.
15 Был случай домашнего насилия.
Реальность такова, что, скорее всего, если был один случай домашнего насилия, его будет больше.По словам доктора Брауна, если вы сомневаетесь в этом, задайте себе следующий вопрос: если бы у вас была дочь, которая стала жертвой домашнего насилия, вы бы посоветовали ей остаться замужем? «Надеюсь, ваш ответ будет звучным:« Нет », — говорит доктор Браун.
Литман соглашается, отмечая, что «когда ваше здоровье и безопасность ставятся под угрозу из-за пребывания в браке», не должно быть никаких сомнений в том, следует ли вам расстаться.
16 Вы в депрессии.
По словам Пун, если вы какое-то время работали над своим браком и не заметили улучшений, ваше психическое здоровье может сильно пострадать. Она рекомендует обратить внимание на собственное психическое здоровье и на симптомы депрессии. Если работа над спасением своего брака в течение многих лет приводит к личным страданиям, то, возможно, вы приближаетесь к разводу.
17 Вы постоянно мечтаете о том, чтобы быть одиноким…
… или быть с кем-то другим. По словам Пун, это один из самых серьезных признаков, потому что мечтания часто случаются прямо перед разводом. «Сновидения случаются потому, что все остальное заставляет вас чувствовать безнадежность», — объясняет она. «Вы начинаете думать, какой была бы жизнь, если бы вы не были вместе».
Даже если вы думаете, что на самом деле не хотите разрывать брак, эти мечты могут быть плохим знаком. «Может быть, вы на самом деле не хотите разводиться — вы хотите оставаться вместе, но вы настолько разочарованы, что позволяете себе задаться вопросом, каким бы был сегодняшний день, что обычно оставляет вас открытыми для романа», — говорит она.«Если вы мечтаете, на вас ложится большая ответственность — возглавить дело или пойти на консультацию».
__________________________________________________________
Хотите больше советов по взаимоотношениям? Тебе повезло! Подпишитесь на Woman’s Day сегодня и получите скидку 73% на первые 12 выпусков . А пока вы это делаете, подпишитесь на нашу БЕСПЛАТНУЮ рассылку новостей, чтобы получать еще больше материалов о Женском Дне, которые вам нужны.
Николь Натале Заместитель редактора Николь — внештатный помощник редактора WomansDay.com и журналист из Манхэттена, специализирующийся на здоровье, благополучии, красоте, моде, бизнесе и образе жизни.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
.

Блог психолога: когда нужно разводиться?

Любовь со многими неизвестными

Чемодан без ручки

Развестись с ним или с собой?

7 признаков что пора разводиться

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом :: Здоровье :: РБК Стиль

Развод — хорошо или плохо?

Стоит ли разводиться

Основные причины разводов

Кризисы как часть брака

Как договориться не разводиться

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Как влияет развод на ребенка?

Что же приводит к такому положению?

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

У последней черты: как понять, что пора разводиться

Стоит ли разводиться: 8 вопросов, которые помогут принять решение | Мода

Есть ли шансы избежать такого поворота событий?

Сможете ли вы сами себя обеспечить?

Знаете ли вы все тонкости развода?

Какие ваши дальнейшие планы и цели?

Какими вам видятся идеальные отношения?

Почему у вас проблемы в отношениях?

Станете ли вы счастливее вне брака?

Любите ли вы его?

Стоит ли разводиться?

Стоит ли разводиться если нет любви?

Почему люди сомневаются

Когда разводиться не стоит

Когда развестись не помешает

Вывод

Похожие записи

Чем стоит развод, а не

Что такое развод?

Развод того стоит, зависит от результата

Какова цель развода?

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

11 вопросов, которые нужно задать перед разводом

1. Выяснили ли вы, что вас беспокоят отношения?

2. Есть ли у вас и вашего супруга общие ожидания относительно ролей, которые вы играете в отношениях?

3. Если есть способ спасти брак, какой бы это был?

4. Вы действительно были бы счастливее без партнера?

5. Вы все еще любите его или ее?

6. Чего вы больше всего боитесь при разрыве отношений?

7. Допускаете ли вы, что перспектива развода разрушит вашу самооценку?

8. Как можно оформить развод, чтобы минимизировать вред для детей?

9. Готовы ли вы к финансовым трудностям, которые может принести развод?

10. Готова ли я справляться с повседневными жизненными нюансами, о которых позаботился мой супруг?

11. Как мне не повторить ту же ошибку в следующий раз?

Следует ли мне развестись

Вы никогда не спорите.

Победа — это все.

Вы,

Они заставляют ваше сердце биться чаще.

Вы скрываете свое настоящее «я».

Вы слишком компенсируете на Facebook.

Дети (или работа, или друзья) на первом месте.

Это «я» и «я», а не «мы».

Они перестают быть вашим постоянным помощником.

Прощение — не вариант.

У вас уже есть стратегия выхода.

Вы постоянно думаете, стоит ли вам уйти.

Как остаться в браке, по мнению адвоката по разводам

Шон Иллинг

Джеймс Дж.Секстон

Шон Иллинг

Джеймс Дж.Секстон

Шон Иллинг

Джеймс Дж. Секстон

Шон Иллинг

Джеймс Дж. Секстон

Шон Иллинг

Джеймс Дж. Секстон

Шон Иллинг

Джеймс Дж.Секстон

Шон Иллинг

Джеймс Дж. Секстон

Шон Иллинг