Стоит ли рожать для себя – Стоит ли рожать для себя?

Содержание

Стоит ли рожать для себя

Конечно, рожать! Если в вас теплится такая преогромная любовь, которую вам хочется и подарить, и разделить, есть возможность дать хорошее настоящее и гарантировать спокойное будущее маленькому жителю планеты. Если есть уверенность в своих силах, рожать нужно обязательно. Но ведь всегда найдутся те, кто будет ратовать за классическую семью. И самое интересное, что необязательно счастливую, а главное – чтобы полную, причем папа там может быть таков, что хоть стой, хоть падай. Но зато у ребенка есть отец! И вот в такой полной семье и горя-то полным полно: ребенок может воспитываться под аккомпанемент маминых слез и папиных криков, в шоке от бьющейся посуды, а иногда и подгоняемый оплеухами и отборной лексикой. И вряд ли маленький карапуз будет полноценно счастлив.

И на самом-то деле есть ряд определенных причин, по которым, например, просто так рожать не стоит, но вот наличие или отсутствие отца в этот список точно не входит. Когда рожать не нужно?

Если все вокруг твердят, что пора

Твердят, что пора, что часики ваши тикают, а батарейка почти встала. Если мама уже рыдает горькими слезами от того, как сильно она хочет внуков. Или знакомые и подруги дискутируют на тему репродуктивной функции и общей женской миссии на земле. И ведь каждый из сказанных аргументов может быть действительно важным и значимым, но только в том случае, если вы думаете так же! Гормоны любви, ответственности в комплексе с материнским инстинктом, который якобы у каждой женщины раскрывается во время беременности и с момента рождения ребенка, могут и не появиться. А потому идти рожать с лозунгом «А вдруг стерпится-слюбится?» – это фактически преступление по отношению и к себе, и к будущему крохе.

Стоит ли рожать для себя: все за и против

Если вы хотите решить проблемы

Есть женщины, которые планируют вернуть с помощью ребенка мужчину, который уже ушел, или удержать того, кто планирует уйти. И это худший из сценариев поведения, делающий несчастными сразу трех человек – двух взрослых и одного малыша, который становится орудием удержания, а не так долго ожидаемым счастьем.

Если вы не в состоянии его содержать

Не являясь ярой противницей или, наоборот, защитницей абортов, я все равно считаю, что ребенок может и должен появляться у мамы, которая осознает ответственность шага. В том числе несет финансовую ответственность. Можно сколь угодно восхищаться отвагой женщин, у которых ни кола ни двора, зато есть решимость рожать для себя. Но здоровье, образование, питание, крыша над головой и комфорт – это тоже немалые финансовые вливания. Одно дело, когда у мамы есть возможность подрабатывать, и неплохо, в декрете или есть сбережения, и совсем другое – позиция под названием «рожу, а там будь что будет».

Если вы хотите привязать к себе ребенка

Неоднозначный пункт, но он все-таки имеет место. Рожать ребенка и вкладывать в него всю душу и любовь – это действительно нормально и правильно. Но совсем неправильно возложить на плечи малыша всю ответственность за сделанный когда-то женщиной шаг. Например, ждать пожизненного уважения и тотально контролировать, потому что «я всю жизнь тебе посвятила, я всю жизнь тебе отдала», кощунственно. Рожают не для того, чтобы создать себе мужчинозаменитель, раз уж в любви не повезло. Рожают потому, что любви очень много и ее хватит на двоих.

Стоит ли рожать для себя: все за и против

Одним словом, рожайте обязательно, если вы очень хотите стать мамой и у вас есть силы, желание, терпимость и средства на этот шаг. Потому как если мужчина, которого вы ждете в своей жизни, потом и появится, то он, коли правильный, обязательно с вами останется. А вот шанс стать мамой можно в этой жизни легко упустить. А так в мире станет еще на одного любимого и счастливого человечка больше!

sunmag.me

Стоит ли рожать «для себя»

На женских форумах «родить ребенка без мужа» – самый обсуждаемый топик. Дискуссии на тему обычно проходят по одному и тому же сценарию: вокруг столько независимых морально и материально женщин, в которых в один прекрасный момент просыпается материнский инстинкт, а «нормального» мужчины нет рядом, да и к чему он вообще нужен, если в Европе и Америке все уже якобы давно рожают в одиночестве, а брак и полноценная семья – это если не отжившие ценности, то уж точно в наше время ну очень трудновыполнимые задачи. Эти аргументы традиционно встречают у комментаторов одобрительную реакцию, а дальше идет небольшое разделение: «обитательницы» форума с фотографией с малышом в профиле начинают воспевать материнство как великое счастье, а все остальные – сетовать на деградацию сильного пола и на то, что отсутствие отца даже лучше, чем его присутствие в виде вечно недовольного недвижимого объекта на диване с пивом.

Эра мини-семьи

С точки зрения того, что жизнь – это высшая ценность, на тему «стоит ли рожать «для себя»?» крайне сложно найти контраргументы: так называемое «одиночное материнство» – это не просто прихоть, а статистически доказанная реальность сегодняшнего дня. В России и Европе более 50% детей растут без отца. При такой весомой цифре обсуждать, кто из мам разведенные «брошенки», а кто – упорно одинокие клиентки банка спермы, даже как-то странно, потому что в нашем поколении индивидуалистов брак и в принципе любые отношения напоминают русскую рулетку, где «проигравшие» легко меняются местами с «победившими».

Например, вы в 21 год глубоко замужем, а потом неожиданно в 35 лет чересчур свободны и независимы, или, наоборот, еще с 15 лет представляете себя Эрин Брокович в обтягивающих джинсах и с малышом на заднем сидении машины, а в 37 вдруг просыпаетесь счастливой замужней домохозяйкой с тремя детьми. И тот факт, что в эту игру с нами на пару вступает «поколение вечных холостяков», как охарактеризовало сегодняшних мужчин американское издание Huffington Post, отрицательно влияет на ваши шансы на «удачу» в делах семейных.

Материнство #nofilter #happyhappy

На фоне либерализации канонов человеческих отношений (чего стоит один только всеми обсуждаемый, принятый на прошлой неделе в США «радужный закон»), материнству, в том числе и одинокому, пытаются придумать какое-то новое забавное лицо, превратить его в игру с последующим выкладыванием результатов в социальные сети. Например, американское издание EliteDaily для подростков и всех, кто ими себя до сих пор считает, восхищается тем, как молодые мамочки из поколения «миллениалов» выкладывают свои беременные фотографии в Instagram, питаются исключительно органической пищей, берут малышей на фестиваль Coachella, учат пользоваться планшетом раньше, чем делать первые шаги, набивают татуировки с именами детей, а также (здесь нужна цитата!) считают, что «стиль – это приоритет и для тебя, и для твоего малыша».

Папы на этих красочных фото с детишками в Instagram как будто не присутствуют, как и бессонные ночи, детские болезни, непрекращающиеся рыдания и капризы, – все ярко, солнечно, модно и супер-пупер, как будто мамочкой в принципе быть – это так чертовски легко и весело, что и быть замужем не так уж важно, если у вас есть дом с бассейном, банковский счет и последний iPhone.

Что говорят на эту тему психологи?

Как и в случае с женскими форумами, «одиночное материнство» – это популярная ныне тема научных исследований. И к выводу психологи приходят вполне однозначному: нет ничего страшного в том, чтобы рожать для «себя», если вы счастливая и примирившаяся со своими «тараканами» личность. Звучит расплывчато-банально, но на более конкретных отрицательных примерах становится понятнее, в какой же момент возникают патологии.

Например, женщина, уверенная в том, что непременно должна родить только в полной семье, где муж – добытчик и кормилец, она – любящая домохозяйка, а материнство – это тяжелый женский труд, затем психологически воспринимает ребенка как стратегическую задачу, которая требует постоянного решения. Такие матери часто чрезмерно контролируют ребенка и с избыточным усердием его опекают, потому что это их «работа» и выполнять ее нужно усердно, а сам ребенок потом чувствует себя обузой и причиной постоянной усталости сконцентрированной на нем матери.

Женщины, которые рожают, потому что гинеколог сказал, что биологические часы тикают, и потому что без этого считают себя неполноценными, позже вкладывают в ребенка весь свой страх одиночества, выраженный в истории про стакан воды, и, превращая чадо в свою неотъемлемую часть, сливаются с ним («мое все», «моя отдушина», «мой смысл жизни»), ассоциируя «потерю» ребенка в виде его переезда с собственной смертью.

В результате рядом с бесконечно повторяющей «я отдала тебе лучшие годы» матерью ребенок не чувствует себя полноценной самостоятельной личностью и оказывается чересчур привязанным морально к матери, чтобы построить собственную счастливую жизнь

Патологии и неврозы находят психологи и в детях, рожденных как воспоминание о большой любви, то есть когда перспектив у этой любви нет никаких (например, он не хочет жениться или уже на ком-то официально женат), но есть страсть и много секса. Вместе быть не суждено, но зато малыш выйдет красивым как плод большого чувства. Впоследствии ребенок вырастает как ежедневное напоминание о неудачном романе и происходит перенос прошлых обид на находящегося рядом подрастающего человека, что провоцирует у отпрыска чувство вины и беспричинное ощущение собственной «неправильности».

Получается, что не так уж важно: родить в одиночестве или в долгоиграющем браке, – как родить с четким пониманием, что этот ребенок не сувенир для мужа и не подарок обществу, не инструмент для решения проблем и не аксессуар для красочных фотографий в Facebook.

sunmag.me

Можно ли родить ребенка «для себя»?

В нашу рубрику “Вопросы священнику” часто поступают вопросы от девушек, женщин, касающиеся неудавшейся, по мнению читательниц, жизни. И все чаще задается вопрос о возможности скрасить свое одиночество рождением ребенка.

Мы попросили подробно ответить на одно из этих писем психотерапевта и священника.

«Здравствуйте! Хотела бы задать очень личный вопрос. Долгое время я живу совсем одна, у меня не сложились отношения, я не смогла создать семью. А время идет, мои биологические часы проходят, уходит время, когда я могла бы не только создать семью, но главное — родить детей. Если мне не удалось создать семью, то могу я хотя бы родить ребенка для себя? Мне кажется, это наполнит мою жизнь, у меня появится человек, о котором я буду заботиться. И со временем, на старости лет со мной кто-то будет рядом, и мне будет не так одиноко и тоскливо».

“Для себя” или “для ребенка”?

Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт:

Скажу сразу, что проблема звучит в самой формулировке вопроса, а именно в Ваших словах «родить для себя». В этой проблеме есть несколько аспектов, которые важно понять.

Первый — это «психологическая засада», которая состоит в аморальном посыле: во что бы то ни стало заполучить игрушку.

Второй аспект. Дети в нашей жизни — явление временное. Они к нам приходят, а потом от нас уходят, чтобы создать свои семьи, построить свою жизнь. Наша задача — суметь их отпустить.

Ваша формулировка «ребенок для себя» — ложная.

Рано или поздно ребенок уйдет в свою жизнь. А если этого не произойдет, будет горе и трагедия для каждого из вас. Самая большая опасность — рассматривать своего ребенка как собственность. Поймите, ребенок — это не вещь, это субъект, это живая душа со своей жизнью.

И про «стакан воды в старости» — это не про физическое действие, а про то, кто будет меня эмоционально обслуживать. Это значит, что ребенок изначально рассматривается как эмоциональный раб, а не как самостоятельная личность. Это власть хозяина над рабом.

Если следовать такой логике, то получается, что ребенку запрещено что угодно, он же для мамы, он же объект! В этом случае ребенок лишается не то что права на жизнь, но даже на смерть. Представьте, что ребенок мечтает стать лётчиком-испытателем, а мама говорит: «Я же тебя не для этого растила, чтобы ты пострадал на испытаниях!»

Третий аспект в этом вопросе — глобальный миф о долге детей перед родителями. То, что получил ребенок от взрослого, он, будучи взрослым, не может отдать взрослому. Единственный способ отдать долг своим родителям — отдавать то, что вы можете, своему ребенку. Передача в цепи поколений идет только в одну сторону. То есть свои долги наши дети отдают нашим внукам. Все остальное — ложь и иллюзия, которые приводят к плачевным результатам. Безусловно, такое может быть в любой семье, а не только когда женщина одна.

Так что же делать? Прежде всего, Вам нужно честно ответить себе на вопросы: что я понимаю под словами «ребёнок», «семья»?

Что нужно конкретно мне? «Я хочу, чтобы у меня кто-то был, хочу скрасить свое одиночество» или «Я хочу ребенка ради ребенка, и неважно — родить или усыновить?

Хочу, чтобы появился еще один человек, которому я смогу дать что-то, что он потом понесет в мир и передаст дальше»?

Материал по теме


Где искать смысл жизни человеку без семьи?

Семья действительно должна ассоциироваться со счастьем, с цветником любви. Но, к сожалению, для огромного количества людей, которым не удается выстроить нормальных отношений, она может стать мучением. Бывают такие люди, которым, можно сказать, противопоказано заводить семью — и в этом нет ничего страшного.

Важно понять, что сама идея родить для себя — это попытка внешним способом решить свою внутреннюю проблему. Получается такой наивный детский локус контроля, то есть стремление приписывать свои успехи или неудачи только внешним факторам: рожу для себя ребенка, и вся моя жизнь изменится. Как показывает практика, не переменится. Чаще всего с рождением ребенка глубинные нерешенные проблемы только усугубляются. И в итоге женщина выстраивает нездоровые отношения со своим ребенком. Безусловно, исключения бывают, но крайне редко.

Главное, что Вам нужно четко понять, что «хочу родить для себя» — это ложная мифическая идея, которая не может стать решением проблем. В формулировке Вашего вопроса, а именно в словах «для себя», скрывается серьезная проблема, требующая длительной, тщательной работы, желательно — с психотерапевтом или психологом

Очень возможно, что в результате внутренней работы будут приняты определенные решения, изменится жизнь, может быть, появится семья, а может, наоборот, придет осознание: я хочу заботиться о ком-то, но семья не нужна. Тогда можно пойти в социальную сферу или волонтерство.

И еще очень важный момент, о котором скажу не только как психотерапевт, но и как христианин.

Когда мы просим о чем-то Бога, то часто забываем, что от нас тоже ожидаются действия.

Безусловно, важно просить помощи у Бога, но не менее важно развить в себе умение видеть эту помощь и принимать ее, умение действовать, а не ждать.

К сожалению, о душевно-духовной работе человека над собой сегодня говорят мало, а она ведь не сводится только к посту и молитве. Наша основная задача здесь — растить свою душу и устремлять ее к Богу.

 

Вне брака

Отвечает протоиерей Федор Бородин, настоятель московского храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке

Мне кажется, Вы сами прекрасно понимаете: чтобы родить ребенка вне брака, Вам придется нарушить седьмую заповедь — вступить в связь с человеком, который не является вашим мужем.

И этот тяжкий грех отлучит вас от Причастия, то есть — от Церкви, достаточно надолго.

Нет ни одного благого дела, которое исполнилось бы и состоялось через тяжелый грех. Поймите, из этого зараженного источника будет происходить река жизни Вашего ребенка, вряд ли Вы будете утешаться и радоваться, когда этот человек вырастет. Поэтому я не советовал бы Вам выбирать такой путь.

Девушка-христианка не может идти к созданию семьи тем путем, которым, к сожалению, зачастую идет обычная молодая женщина сегодня, когда сначала предполагаются телесные отношения. Брак, который иногда создается после такой связи , нередко распадается.

Поэтому и брак сам по себе не является источником счастья — он может стать источником счастья тогда, когда человек правильно в нем живет.

И если Господь так устроил Вашу жизнь, что Вы остались одна, надо нести этот крест. Это очень тяжело, страшно тяжело.

Но вспомните слова апостола Павла к Галатам: …не желаю хвалиться, разве только крестом Господа нашего Иисуса Христа, которым для меня мир распят, и я для мира. И это говорит апостол Павел, которому многократно являлся Христос, который видел рай, видел огромное количество чудес, имел откровение Божие! И он говорит, что ему нечем похвалиться перед Богом, нечего Ему показать, кроме страданий, которые он принял и перенес. А страданий в его жизни было много — он, кстати, тоже был одинок.

Что же делать в сложившейся ситуации? Как действовать, чтобы преодолеть одиночество?

Я могу посоветовать Вам два пути.

Вот первый. Если вам действительно нужен ребенок — задумайтесь об усыновлении. Сколько детей мечтают о том, чтобы у них появилась мать или родители! Вы не представляете, как им больно, как им тяжело. Подарите счастье ребенку, которого предали родители. Его надо просто отогреть, вылечить от этой страшной травмы. Ведь он живет, и ему кажется, что весь мир — это одно большое предательство. Папа и мама должны быть, а их нет, они где-то там живут своей жизнью и не знают, что есть человечек, который готов их любить.

kinopoisk.ru

Советую вам посмотреть очень хороший фильм «Свои дети» с Алексеем Серебряковым и Аленой Бабенко. Сюжет фильма как раз повествует об усыновлении ребенка, там есть замечательные слова: «Любой ребенок, которого ты любишь, — твой». Особенно искренняя и честная актерская игра получилась у Серебрякова, наверное, ему помог собственный опыт: он сам воспитывает двух усыновленных детей.

Конечно, подготовка к такому важному шагу займет время и силы. Необходимо будет пройти специальные курсы по усыновлению, собрать документы, вообще почувствовать, сможете ли Вы сделать такой важный шаг.

В Москве, например, есть замечательная православная школа приемных родителей при Марфо-Мариинской обители. Помимо стандартной программы, Вы сможете встретиться с теми семьями, которые уже воспитывают приемных детей, пообщаться и посоветоваться со священником по этому вопросу. Существуют и онлайн-курсы для будущих приемных родителей, которые можно пройти дистанционно и получить всю необходимую информацию, навыки, подготовку. Займитесь этим вопросом, испытайте себя, свои силы.

Попробуйте просто приходить в детский дом помогать, читать что-то детям, играть с ними.

Конечно, раскрыть тему об усыновлении довольно сложно в одном ответе. Это совсем другой, большой разговор. Кстати, журнал «Фома» неоднократно писал об усыновлении, и Вы можете посмотреть уже имеющиеся материалы на эту тему на сайте журнала.

Второй путь. Если Вы понимаете, что на усыновление у вас нет сил (ведь это сложный путь, равносильный подвигу!), тогда попробуйте поучаствовать в помощи тем, кому сложно и тяжело, например, многодетным семьям или одиноким мамам с детьми. Присмотритесь у себя на приходе, познакомьтесь, подружитесь, и увидите, кто действительно нуждается в реальной, конкретной помощи. Многодетным семьям очень тяжело: отцы вкалывают сутками напролет, и все ложится на плечи матери. Познакомьтесь, договоритесь и придите один, два раза в неделю, помогите бесплатно: сварите борщ на два дня, начистите на следующий день картошку, сделайте фарш, уберите дом, отправьте маму просто поспать, отдохнуть — совершите благое дело.

Служить другому человеку, другим людям — это уже источник блаженства.

Есть слова такие у Христа, которые апостол Павел говорит: Блаженнее давать, нежели принимать (Деян. 20:35). Принцип такой: если ты отдаешь, ты можешь стать святым и счастливым. А если ты берешь, то ты не можешь стать счастливым.

И еще вспомните слова Христа из Евангелия от Марка: Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить…. Поэтому если человеку одиноко и страшно, и тяжело, то надо найти, кому служить.

 

Школы приемных родителей:

 

Читайте также:
Одиноким не предоставляется? Где искать смысл жизни человеку без семьи

 

foma.ru

Стоит ли рожать ребенка для себя? :: «ЖИВИ!»

В жизни бывает множество ситуаций, когда женщине одной приходиться воспитывать ребенка — смерть супруга, развод и т.д. Но в таком случае у малыша все же есть отец или, по крайней мере, хоть какое-то представление о нем. Мы же рассмотрим все более популярные, «эмансипированные» варианты семей, в которых женщина изначально решает воспитывать свое чадо без партнера.

Как правило, «для себя» решают родить определенные категории дам. Во-первых, это женщины, уставшие от негативного опыта отношений с мужчинами. «В ребенке они видят свою «отдушину» и иррационально пытаются таким образом компенсировать недостаток мужской любви», — объясняет клинический психолог Алиса Галац.

Во-вторых, матерями-одиночками часто становятся доминирующие, властные женщины. Они уверены, ни один «мужичонка» не сможет дать ребенку всего того, что могут они. Третья категория одиноких матерей — это женщины, идущие на поводу у социальных стереотипов. «К сожалению, общество в этом плане очень сильно давит на представительниц слабого пола. У нас негласно считается, что лучше уж не выйти замуж, но родить, чем всю жизнь прожить одинокой «неудачницей», — отмечает эксперт.

Естественно, все эти три типа мотиваций — не слишком здоровая основа для развития личности. Как подчеркивает психолог, коуч Яна Лейкина, уже в самой формулировке — «родить для себя» — есть множество подводных камней. «Такой эгоцентричный поход вреден для ребенка. В этом случае, он теряет свою субъектность, становясь как бы донором для матери, способом ее самоутверждения, самореализации.  Отношения становятся зависимыми — женщина начинает жить жизнью ребенка, блокируя его личность, его желания, постоянно требуя благодарности и т.д.», — объясняет эксперт.

Как пишет психолог, экзистенциальный психотерапевт Ирина Млодик в своей книге «Жизнь взаймы: как избавиться от психологической зависимости», противоядием от формирования такого патологического симбиоза может быть лишь появление в паре «ребенок — мать» третьей фигуры — отца.

Почему ребенок не может обойтись без отца?

По словам Ирины Млодик, в процессе развития ребенок нуждается в равной степени как матери, так и в отце. «Мама учит создавать и находиться в зоне комфорта, уюта, безопасности, понимать и принимать себя и других. Папа — как выходить из зоны комфорта, рисковать, переживать неопределенность, пробовать, проверять свои силы, защищать себя и других», — пишет она.

Психолог уверена, что роли матери и отца невозможно совместить в одном человеке, а потому женщине не стоит надеяться на то, что она сможет играть их. «Послания от этих символических фигур в чем-то противоположно направленные. В тот момент, когда ребенок приобретает материнское в одном человеке, он теряет в нем же отцовское», — пишет она. 

По словам Ирины Млодик, мать-одиночка, как правило, выбирает какую-то одну из родительских ролей — ту, что ей ближе по характеру. И, если, к примеру, она берет на себя отцовские функции, то ребенок вырастет сильным и ответственным.

Однако из-за отсутствия необходимой «материнской» части воспитания, ему будет крайне сложно выстраивать отношения с другими людьми, находить компромиссы, расслабляться или прислушиваться к себе. Ребенок, который, напротив, недополучил «отцовского» участия, рискует вырасти инфантильным, пассивным, нерешительным и малоуспешным в жизни.

Как же воспитать полноценную личность матери-одиночке?   

Пересмотрите мотивы своего материнства. Для начала перестаньте считать, что родили ребенка «для себя». Малыш — живой человек, а вовсе не ваша игрушка. Как подчеркивает Яна Лейкина, в здоровых, функциональных семьях женщина рожает ребенка «в этот мир». Соответственно, материнство должно восприниматься как некая творческая задача, а не самоцель.

Впустите в свою жизнь мужчину. По словам эксперта, совсем не обязательно, чтобы в воспитании ребенка принимал участие именно его биологический отец. Эту роль может символически взять на себя любой другой мужчина или даже несколько мужчин. Главное, чтобы они были в вашей жизни. «Заводите отношения с мужчинами, приглашайте к себе домой друзей мужского пола, наймите ребенку тренера по боксу и т.д.», — поясняет психолог.

Займитесь собой. Чтобы не провоцировать патологический симбиоз, в жизни женщины должно быть множество увлечений, интересов и сфер самореализации вне материнства. Только так она сможет начать принимать ребенка как отдельную личность, а не свое продолжение.

Не врите ребенку об отце. По словам Яны Лейкиной, не стоит придумывать для чада какие-то фантастические сказки о папе-летчике или космонавте. Или же, напротив, говорить, что «отца у тебя нет», «я тебя нашла в капусте». Лучше рассказать правду или что-то более-менее на нее похожее. «Можно сказать: «папа тебя очень хотел, но наши отношения не сложились», «мы потеряли друг друга из виду», «я не знала, что беременна, когда мы решили расстаться», — отмечает эксперт.

Не вешайте на мужчин ярлыки. По мнению специалистов, ни в коем случае не стоит резко негативно высказываться о мужчинах или любовных отношениях при ребенке, даже если с этим вам действительно не повезло. «Не навязывайте ребенку свои обиды и отрицательный опыт. Он имеет право вырасти и сформировать собственное мнение», — подчеркивает Алиса Галац. 

www.jv.ru

Стоит ли рожать ребенка для себя? :: Психология :: «ЖИВИ!»

В жизни бывает множество ситуаций, когда женщине одной приходиться воспитывать ребенка — смерть супруга, развод и т.д. Но в таком случае у малыша все же есть отец или, по крайней мере, хоть какое-то представление о нем. Мы же рассмотрим все более популярные, «эмансипированные» варианты семей, в которых женщина изначально решает воспитывать свое чадо без партнера.

Как правило, «для себя» решают родить определенные категории дам. Во-первых, это женщины, уставшие от негативного опыта отношений с мужчинами. «В ребенке они видят свою «отдушину» и иррационально пытаются таким образом компенсировать недостаток мужской любви», — объясняет клинический психолог Алиса Галац.

Во-вторых, матерями-одиночками часто становятся доминирующие, властные женщины. Они уверены, ни один «мужичонка» не сможет дать ребенку всего того, что могут они. Третья категория одиноких матерей — это женщины, идущие на поводу у социальных стереотипов. «К сожалению, общество в этом плане очень сильно давит на представительниц слабого пола. У нас негласно считается, что лучше уж не выйти замуж, но родить, чем всю жизнь прожить одинокой «неудачницей», — отмечает эксперт.

Естественно, все эти три типа мотиваций — не слишком здоровая основа для развития личности. Как подчеркивает психолог, коуч Яна Лейкина, уже в самой формулировке — «родить для себя» — есть множество подводных камней. «Такой эгоцентричный поход вреден для ребенка. В этом случае, он теряет свою субъектность, становясь как бы донором для матери, способом ее самоутверждения, самореализации.  Отношения становятся зависимыми — женщина начинает жить жизнью ребенка, блокируя его личность, его желания, постоянно требуя благодарности и т.д.», — объясняет эксперт.

Как пишет психолог, экзистенциальный психотерапевт Ирина Млодик в своей книге «Жизнь взаймы: как избавиться от психологической зависимости», противоядием от формирования такого патологического симбиоза может быть лишь появление в паре «ребенок — мать» третьей фигуры — отца.

Почему ребенок не может обойтись без отца?

По словам Ирины Млодик, в процессе развития ребенок нуждается в равной степени как матери, так и в отце. «Мама учит создавать и находиться в зоне комфорта, уюта, безопасности, понимать и принимать себя и других. Папа — как выходить из зоны комфорта, рисковать, переживать неопределенность, пробовать, проверять свои силы, защищать себя и других», — пишет она.

Психолог уверена, что роли матери и отца невозможно совместить в одном человеке, а потому женщине не стоит надеяться на то, что она сможет играть их. «Послания от этих символических фигур в чем-то противоположно направленные. В тот момент, когда ребенок приобретает материнское в одном человеке, он теряет в нем же отцовское», — пишет она. 

По словам Ирины Млодик, мать-одиночка, как правило, выбирает какую-то одну из родительских ролей — ту, что ей ближе по характеру. И, если, к примеру, она берет на себя отцовские функции, то ребенок вырастет сильным и ответственным.

Однако из-за отсутствия необходимой «материнской» части воспитания, ему будет крайне сложно выстраивать отношения с другими людьми, находить компромиссы, расслабляться или прислушиваться к себе. Ребенок, который, напротив, недополучил «отцовского» участия, рискует вырасти инфантильным, пассивным, нерешительным и малоуспешным в жизни.

Как же воспитать полноценную личность матери-одиночке?   

Пересмотрите мотивы своего материнства. Для начала перестаньте считать, что родили ребенка «для себя». Малыш — живой человек, а вовсе не ваша игрушка. Как подчеркивает Яна Лейкина, в здоровых, функциональных семьях женщина рожает ребенка «в этот мир». Соответственно, материнство должно восприниматься как некая творческая задача, а не самоцель.

Впустите в свою жизнь мужчину. По словам эксперта, совсем не обязательно, чтобы в воспитании ребенка принимал участие именно его биологический отец. Эту роль может символически взять на себя любой другой мужчина или даже несколько мужчин. Главное, чтобы они были в вашей жизни. «Заводите отношения с мужчинами, приглашайте к себе домой друзей мужского пола, наймите ребенку тренера по боксу и т.д.», — поясняет психолог.

Займитесь собой. Чтобы не провоцировать патологический симбиоз, в жизни женщины должно быть множество увлечений, интересов и сфер самореализации вне материнства. Только так она сможет начать принимать ребенка как отдельную личность, а не свое продолжение.

Не врите ребенку об отце. По словам Яны Лейкиной, не стоит придумывать для чада какие-то фантастические сказки о папе-летчике или космонавте. Или же, напротив, говорить, что «отца у тебя нет», «я тебя нашла в капусте». Лучше рассказать правду или что-то более-менее на нее похожее. «Можно сказать: «папа тебя очень хотел, но наши отношения не сложились», «мы потеряли друг друга из виду», «я не знала, что беременна, когда мы решили расстаться», — отмечает эксперт.

Не вешайте на мужчин ярлыки. По мнению специалистов, ни в коем случае не стоит резко негативно высказываться о мужчинах или любовных отношениях при ребенке, даже если с этим вам действительно не повезло. «Не навязывайте ребенку свои обиды и отрицательный опыт. Он имеет право вырасти и сформировать собственное мнение», — подчеркивает Алиса Галац. 

www.jv.ru

Лучше родить для себя и вырастить ребенка без отца, чем остаться совсем одной

Остаться без мужчины и жить дальше – не катастрофа. Главное, чтобы в сердце и в судьбе каждой женщины был ребенок. Тогда ее жизнь расцветет всеми цветами радуги, и никакие трудности ей не страшны. Итак, о том, стоит ли рожать без мужа?  

Родить или не родить — вот в чем вопрос! Преимущества материнства в одиночку

Несколько десятилетий назад такой вопрос вызвал бы бурю негативных эмоций. «Принести в подоле» — так это называлось, и отношение вызывало крайне отрицательное. Женщины, рожавшие без мужа, покрывались пятном позора, часто были вынуждены менять место жительства.

К счастью или к несчастью, времена изменились. Сегодня понятие «мать-одиночка» вошло в привычный обиход. Так что нравственная сторона вопроса отпадает. Интересуют другие аспекты: психологический, материальный, социальный.

Причин, почему женщины оказываются одинокими матерями, много. Это и банальное «не сошлись характерами», и «по залету». Сегодня еще наблюдается тенденция родить для себя. Так обычно поступают женщины, состоявшиеся в профессиональном плане (хотя не обязательно), но не имеющие семьи, либо женщины, у которых репродуктивный возраст подходит к концу.

Рожать или не рожать, каждый решает сам, исходя из обстоятельств, целей, желаний. «Прежде чем решиться на такой шаг, нужно хорошо обдумать все возможные последствия, все трудности, которые ожидают будущую маму» — такие советы дают женщинам модные журналы.

Но я придерживаюсь такого мнения: если Бог дает ребенка, он дает ему и пропитание. Следовательно, не надо бояться возможных проблем ни в материальном, ни в социальном плане. Тем более что само чудо рождения новой жизни перекрывает собой все.

Как только мать берет в руки малыша, она сама перерождается: меняется не только режим дня, привычки, меняется весь уклад жизни, мировоззрение. А с папой ты будешь воспитывать ребенка или без него – это уже второй, хотя и важный аспект.

Может быть, я скажу банальные вещи, но я считаю, что любая женщина создана для материнства. А уже потом работа, ученые степени, бизнес и пр. Все это должно быть в жизни, но не как самоцель, а как средства для создания полноценной счастливой жизни своим детям.

Конечно, никто не говорит, что материнство в одиночку — это прекрасно. У ребенка для полноценного развития должны быть родители обоих полов. Но жизнь диктует нам свои правила.

Я с каждым днем все больше убеждаюсь, как мало в нашем мире осталось настоящих мужчин (пусть не обижаются на меня настоящие мужчины), которые в действительности могут взять ответственность за семью, посвятить свою жизнь воспитанию детей. Я уже не говорю об образе жизни мужского населения. Алкоголь, наркотики погубили лучшее мужское начало. Многие знакомые мне женщины, посмотрев вокруг на «алкашей», решили вообще не связывать себя брачными узами и не усложнять свою жизнь.

Смотрю вокруг: из десяти семей нормальная одна-две. Остальные… Вот уж прав был классик Л.Н.Толстой, говоря, что «все несчастные семьи несчастливы по-своему». Один муж – алкоголик, другой – игроман, третий – тунеядец, четвертый – тиран, ежедневно избивающий жену на глазах ребенка. И вы скажете мне, что это лучше, чем воспитывать дитя в неполной семье. Категорически не соглашусь.

Зачем он нужен: папа на бумаге? Чтобы соседи пальцем не показывали? Это время прошло. Да и ни одна здравомыслящая женщина никогда не поставит под угрозу благополучие ребенка в угоду общественному мнению. Лучше родить и воспитывать самой.

Я воспитывала сына одна и ни разу не пожалела о том, что оставила его. Всякое было поначалу: стресс, слезы, паника, безденежье. Мне родители здорово помогли. Спасибо большое всем бабушкам и дедушкам, которые не просто помогают воспитывать внуков, скажу больше: они любят их намного больше, чем своих детей.

Дорогие женщины! Никогда не жертвуйте своими детьми ради мужчин! Они приходят и уходят, а ваш ребенок – это ваше «все» до конца жизни. И запомните! Никто не будет любить ваше чадо больше вас.

Подводные камни одиночного материнства

Да, есть определенные трудности в воспитании ребенка одной матерью. Подводные камни, но куда без них. Они – двигатель прогресса.

Основной трудностью является процесс воспитания ребенка в семье без отца. Я испытала этот недостаток лично. Чувствуя некоторую вину перед сыночком, что у него нет папы, я так старалась эту вину искупить, что перебарщивала в плане опеки. Психологи правы, когда говорят, что заменить мужское воспитание сложно, даже порой невозможно. Хороший садик, потом гимназия. Я старалась, чтобы у сына все было, чтобы он не чувствовал себя ущемленным. И я перестаралась. Мой сын стал расти слишком тепличным. Умный, веселый, но такой вот «маменькин сыночек».

Я нашла выход. Вижу, Димочке моему не хватает сильной руки. Задумалась. Обратилась к психологу. И он подсказал. Я отдала Диму в спортивную секцию «восточная борьба». Судьба ли помогла, случай ли, не знаю. Инструктор попался чудо – человек. Я с ним проблемой поделилась, он выслушал и сказал: «Чем смогу, помогу». И ведь помог. Не могу сказать за всех его воспитанников, но моему сыну он стал отцом, учителем, наставником. Я через пару недель перестала узнавать сына. Не то что другие мысли, даже интонации в голосе, походка поменялись кардинально. Я воочию увидела, что у меня растет будущий благородный мужчина.

Сын у меня уже вырос, скоро женится, но как по расписанию, встречается с Валерием Ивановичем, делится, бывает, ему помогает. Живут душа в душу. Вот так посторонний человек поучаствовал в судьбе Дмитрия.

Еще одна трудность заключается в том, что в неполной семье ребенок не видит перед собой пример правильных гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. А именно это помогает в будущем ему социализироваться, построить семью. Я думаю, мне в этом отношении повезло. Я живу с родителями по соседству. Мой сын рос практически у них перед глазами, а точнее, наоборот, жизнь бабушки и дедушки была примером для Димы. А уж их отношения если не идеальные, то очень к ним близкие.

Мать-одиночка и малыш. Как себя чувствует ребенок с одной мамой?

Главная задача матери – сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным.

Как бы ни сложились отношения ваши с биологическим отцом ребенка, нельзя настраивать малыша против этого человека или против мужчин вообще. Развив в душе маленького человечка злобу и месть, вы не добьетесь ничего хорошего. Поверьте, ваши обиды не стоят того, чтобы из-за них калечить сознание и психику ребенка.

Не препятствуйте встречам ребенка с отцом, если такая возможность есть. Для всех будет лучше, если хотя бы на расстоянии и не каждый день, но ребенок будет чувствовать присутствие отца. По крайней мере, если отца нет совсем, можно рассказать сыну или дочке, каким был отец в позитивном ключе.

Чтобы малыш и его мама жили хорошо:

  • не надо пытаться заменить ребенку отца;
  • нужно жить только позитивными мыслями;
  • не стараться жить только ради ребенка, это неправильно. Никто не будет счастлив от такой жертвы.

Ваша жизнь, дорогие женщины, не закончилась после того, как вы родили себе малыша. Наоборот, она только началась. Нельзя забывать о себе. Ребенок должен видеть рядом не загнанную «лошадь» в полинялом халате и мешками под глазами, а цветущую, яркую, красивую женщину.

www.odnadama.ru

Стоит ли «рожать для себя»

Давайте признаем, бабоньки, мы не знаем, как нам в суровых российских условиях быть с этим западным «феминизмом». С одной стороны, мы готовы сосать вприсядку, чтобы дома появились мужские штаны и хоть какая-то надежда стать не абы кем, а Женой к тридцатнику или немного позже. С годами наши требования становятся все ниже, туда же отправляется самооценка после очередного му*ака с пивным пузом или говном в голове.

Если в Европе и Америке девушки могут посылать нах*й каждого второго, кто им не нравится, у нас таким богатством разбрасываться нельзя — уведет не такая требовательная Олька или Зинка, которая и пердеж в кровати потерпит, и пропив пивасика вечером возражать не будет.

И вот, в один прекрасный день, когда ни одного достойного носителя члена рядом нет, те самые биологические часики начинают не просто тикать, а орать больной кукушкой, что хочется стать мамочкой. И что делать — оперативно искать любого му*ака, который хотя бы на 10% приближен к образу прекрасного принца или «рожать для себя». Вообще, это сочетание слов очень стремное.

Некоторые видят в нем истории разведенок, другие — грустных карьеристок, которые бабло заработать успели, а удачно прыгнуть на х*й и под венец опоздали. Или еще «лучше» — истории женщин, у которых вроде все было хорошо до новости «я беременна». А там проявился истинный характер «настоящего мужчины» — отговорки типа «да я не готов», «да нам рано», «я что-то передумал», «делай аборт».

Прежде всем говорить сразу «да» или «нет» заведению ляльки «для себя», давайте рассмотрим все варианты.

Здоровье

К сожалению, со здоровьем у нас с годами становится все херовее и херовее. В России и странах бывшего СНГ старородящими легко могут назвать бабу и в 29, и в 30 лет. Просто потому что у многих гинекологов и акушерок есть установка «чем раньше родила, тем лучше». Если услышишь это, не надо вопить и строить рожу «какие все врачи х*евые и нетактичные». Думай рационально. Да, с возрастом шанс родить нездорового ребенка растет, шанс, что тебе станет очень херово при родах тоже повышается. Поэтому не вопи и не обижайся, а подойти к вопросам здоровья еще более ответственно.

Тебе надо пройти все обследования, найти нормального терапевта и идти прямо по чек-листу. Хочешь стать мамашей — готовь бабло или приготовься сидеть в бесконечных очередях в бесплатной поликлинике. Некоторые анализы все равно придется сдавать платно, поэтому копи.

Подумай заранее, кто будет с тобой, если что-то пойдет не так. Поверь, твой Васька, с которым вы еб*тесь от скуки может оказаться не таким добродушным, когда нужно будет водить тебя по врачам. Да и вообще, у вас просто секс, нельзя делать его «типа мужем» в сложной ситуации. Тебя и послать могут, и «дружбу» прервать всерьез и надолго. Также оцени шансы втянуть в свои неприятности подруг и родственников. Разумеется, среди них найдутся сочувствующие и готовые прийти на помощь, но ты же рожаешь для себя, значит, надо полагаться именно на себя.

Деньги

Вопрос с баблом, думаю, понятен. Когда у тебя есть муж или бойфренд, готовый стать папашей, ответственность за бабло делится пополам. Когда ты в декрете, приходится больше зарабатывать ему, дальше — опять вместе. Если мужик готов пахать за двоих (а после рождения ребенка и на троих) — все ок. Когда мужика рядом нет, все, что у тебя есть — сбережения, хорошая работа и социальные гарантии.

Думай головой — а не попрут ли тебя с должности во время беременности и после, устроена ли ты официально, не загнется ли твоя контора, белая ли у тебя зарплата или официалка «10 тысяч». Да и вообще, тут можно задуматься — а такой ли ты хороший специалист, чтобы компания за тебя держалась. Сможешь ли ты в случае чего перейти на удаленную работу, есть ли пути отступления в виде фриланса.

Мысли типа «дал Бог зайку, даст и лужайку» гони в жопу, так говорят только безответственные, крайне тупые и ограниченные бабы, у которых все х*ево с головой и финансами. Дети — это траты, постоянные. Это про*банная работа из-за больничного, это развивающие кружки и платные детские сады, потому что в государственных х*й ты место получишь, и так далее.

Друзья и родственники тебя могут выручить в сложной ситуации, но дурная баба с младенцем, которая постоянно клянчит бабло скоро может оказаться в черном списке, а также растерять всех знакомых, потому что еще раз — ты рожаешь «для себя», вот и отвечай за все сама.

Психологическая готовность

Если с баблом и здоровьем у тебя все ок, давай посмотрим, как дела с психикой, не протекает ли крыша из-за постоянной нагрузки, невозможности разделить трудности и обязанности с кем-то. Хорошо, если твои родители готовы поддержать дитя и внука (внучку), и им позволяет здоровье. А если нет? Что ты будешь делать, когда захочется отдохнуть, на кого переложишь ответственность? Да и вообще, есть ли рядом люди, которым твой ребенок будет нужен хотя бы на два часа? А сама сможешь передать его в чужие руки и попереть на маникюр или просто дойти до магазина? Думай об этом сразу, не оставляй все «на от*ебись».

Также можешь уже начать фантазировать на тему «где наш папа» и как ты будешь объяснять ребенку, почему у него нет отца. Нет, это все не драматично, у нас полстраны выросли в однополых семьях (мама и бабушка), а некоторым детям и вовсе пох*й, где папа. Но вопрос такой задать могут, а ты должна быть готова на него ответить. Так мы постепенно добрались до самого сладкого.

От кого залетать

Чтобы сделать любого ребеночка, нужен мужик. Если мы не говорим об ЭКО с неизвестным донором спермы, то надо сначала пое*аться с кем-то, а затем и «рожать для себя». Когда ты решаешься на этот шаг, то автоматически отмечаешь варианты «а вдруг в нем проснутся отцовские чувства» (не проснутся), «а вдруг он будет помогать» (ни*уя не должен, если ты заранее обозначишь свои условия), «а потом он встретится с ребенком через много-много лет» (тоже не обязан). Короче говоря, лучше сказать мужику, от которого ты планируешь залететь, всю правду.

Заранее скажи про свои требования, а они достаточно просты — дать гены. Никаких заявлений на признание отцовства, никаких алиментов. Упрости жизнь и себе, и ребенку, и его папаше. И будь готова к тому, что для многих мужиков это будет пи*дец как непривлекательно. Они всегда будут жить в страхе, что ты еб*нешься и расскажешь о своей просьбе его будущей/настоящей подруге или жене, что потом он захочет встретить сына или дочь, а ты не пустишь и другое.

Вообще, мужику сделать что-то «неправильно» в отношении детей достаточно сложно. Тут надо сказать, что мы не говорим о безответственных м*даках, которые сначала много обещают, а потом сваливают в закат. «Донор спермы» должен быть адекватным, здоровым, в качестве бонуса красивым. Но он должен понимать, что делаешь ты и он. Альтернативный вариант — тра*аться с тем, кого мало знаешь, но тут, сама понимаешь, есть риски.

На самом деле большая часть женщин «рожает для себя» не от прекрасной жизни, а от того, что выбирает не тех мужчин. Они не становятся хорошими отцами, им откровенно по*уй на детей, или с ними плохо маме. Слушай себя, оценивай свои возможности, заручись поддержкой, но помни, что тебе и твоему будущему ребенку никто ничем не обязан.

womy.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о