Как алкоголизм портит личную жизнь
Как алкоголизм портит личную жизнь — проявление, к чему приводит, что делатьМедицинский центр НаркоДок Шанс изменить жизнь к лучшему
+7 (495) 191-15-75- Выезд нарколога круглосуточно!
- Москва и Московская область!
- Врачи во всех округах!
- Главная
- Полезно
- Как алкоголизм портит личную жизнь
- Круглосуточный стационар
- Дневной стационар
- Стационар на дому
- Вызвать нарколога
Лечение алкоголизма — от 7000 ₽ в стационаре и на дому.
Круглосуточный выезд врача нарколога на дом по Москве и Московской области в течение 15 минут! +7 (495) 191-15-75
Личные отношения с человеком, зависимым от спиртного, часто сравнивают с любовным треугольником. Поначалу алкоголь кажется третьим лишним, однако на самом деле это «звание» принадлежит тому партнеру в паре, который не пьет. Пьющий привязан к бутылке гораздо сильнее, чем к своей половине.
Как это проявляется?
Поведение — непоследовательное, непредсказуемое.
У алкоголика всегда есть желание выпить, и оно важнее обязательств и договоренностей. Планировать что-либо, от совместного похода в кино до отпуска невозможно — спиртное вмешивается в любые планы и рушит их.
Агрессия и насилие. Нетрезвый человек не контролирует себя. Если рядом оказывается кто-то, недовольный пьянством, читающий нотации, не разделяющий любви к спиртному, возникает конфликт, который быстро переходит в ругань, физическое насилие. Однажды «простив» алкоголику такое поведение, вы разрешаете ему продолжать в том же духе.
Депрессия. Между запоями наступают периоды «затишья», но и они могут не приносить радости. Вынужденный воздерживаться от спиртного человек становится подавленным, замкнутым. Его не интересует общение, совместные планы, отдых. Даже если он делает усилие над собой и участвует в отношениях, тяга к алкоголю остается болезненным «фоном», которые влияет на эмоциональное состояние пары.
Обоюдное недоверие. Зависимый человек не считает трезвого супруга своим «союзником» на сто процентов, ведь он не разделяет его главное увлечение и, больше того, настроен против него.
От зависимости страдают все аспекты личных отношений: и в эмоциональной, и в сексуальной сфере. Перспектив у любовного треугольника, в котором участвует спиртное, немного: планировать совместную жизнь, брак, детей в такой ситуации невозможно.
Заказать лечение алкоголизмаРаботаем круглосуточно, опытные врачи, 100% анонимно.
К чему приведут отношения с алкоголиком?
Есть три основных сценария.
Отчуждение. Чем больше накапливается конфликтов, «пережитых» запоев, нанесенных обид, тем меньше желания иметь что-то общее с таким партнером. В нем быстро разочаровываются. Его обещания измениться, «завязать» ни к чему не приводят, и рано или поздно пара распадается. Для алкоголика это — повод продолжить пить, теперь уже из-за неудачи в личной жизни. Он не понимает, что именно спиртное спровоцировало разрыв — сделало его безответственным, конфликтным, эмоционально замкнутым.
Созависимость.
Преодоление зависимости. Только в этом случае удается построить здоровые отношения при условии, что человек проходит полный курс реабилитации.
Что делать, если алкоголь влияет на личную жизнь?
Того, кто зависит от спиртного, такое влияние обычно не волнует. Ему важнее сохранять привычный образ жизни, и партнер, настаивающий на трезвости, кажется досадной помехой. Чем дальше зашла зависимость, тем меньше ценности имеют отношения. Изменить что-то самостоятельно алкоголик может на ранних стадиях заболевания при условии, что обратится за помощью к наркологу.
«Трезвому» партнеру в паре врачи медцентра «НаркоДок» рекомендуют:
- перестать спасать алкоголика. У пьющего человека много проблем, он постоянно попадает в неприятности, копит долги, теряет работу. В такой ситуации его «половина» пытается помочь справиться с трудностями, зарабатывает за двоих, занимается бытом. Нужно понимать, что все это — не временные проблемы. Алкоголику незачем менять свое поведение, если рядом есть человек, который помогает жить так, как нравится. Нужно «позволить» ему справляться со своими трудностями самостоятельно. Если он начнет сам отвечать за последствия пьянства, это может привести его к решению бросить пить;
- заботиться о себе. В паре, где отношения страдают от алкоголя, непьющему партнеру особенно нужна поддержка. Он должен понять, что не отвечает за действия зависимого, не виноват в его болезни, не несет ответственность за его поведение. Важно обеспечить себе и психологическую, и финансовую поддержку;
- обозначить границы.
Если отношения — на этапе периодических встреч, стоит отказаться от свиданий, если партнер нетрезв. Если вы уже живете вместе, сообщите о готовности уйти, если ситуация не изменится. Важно, чтобы эта угроза была выполнена, и не нужно возвращаться, пока человек не начнет лечиться, а его поведение не исправится; - быть готовым оказать помощь. Соберите информацию о способах лечения алкогольной зависимости, о клиниках, которые его выполняют, предложите вместе посетить нарколога. При этом брать на себя ответственность за действия партнера не нужно: он должен понимать, что отказ от спиртного — это его задача и его решение.
Если отношения — на этапе периодических встреч, стоит отказаться от свиданий, если партнер нетрезв. Если вы уже живете вместе, сообщите о готовности уйти, если ситуация не изменится. Важно, чтобы эта угроза была выполнена, и не нужно возвращаться, пока человек не начнет лечиться, а его поведение не исправится;Опытные врачи Наркологи. В стационаре или на дому. Круглосуточный выезд по Москве и области. Профессионально, анонимно, безопасно.
Чем поможет врач?
Если в паре есть созависимость, алкоголь употребляют оба партнера, то и помощь нарколога нужна им обоим.
Проходить лечение можно вместе, поддерживая и контролируя друг друга. Если только один человек из пары зависим от алкоголя, но отношения портятся, медцентр «НаркоДок» рекомендует посетить психотерапевта. Семейные консультации помогают решить накопившиеся личные проблемы, проработать конфликты и обиды, сформировать план действий, перераспределить ответственность в паре. Отношения с алкоголиком почти всегда травмируют, и непьющему партнеру в любом случае стоит посетить психолога. Если зависимость только начинается у одного из супругов, второй может прийти на прием к наркологу, получить консультацию, выработать совместный с врачом план действий. Если не начать лечение алкоголизма, игнорировать проблему или пытаться решить ее самостоятельно, давлением, уговорами или спорами, отношения рано или поздно будут разрушены зависимостью.
Обращайтесь за лечением алкоголизма с последующей реабилитацией к нашим специалистам, звоните:
+7 (495) 191-15-75
Или оставьте свои координаты и мы перезвоним Вам.
Для отправки сообщения решите пример 2 + 3 =
Я принимаю пользовательское соглашение и подтверждаю, что ознакомлен и согласен с политикой конфиденциальности сайта.
- Выезд во все районы Москвы — до 60 минут.
- Без выходных и круглосуточно.
- Гарантия полной анонимности.
- Только квалифицированные врачи.
- Выезд по Москве и Московской области.
- Возможно лечение в стационаре.
Или оставьте свои координаты и мы перезвоним Вам.
- Выезд во все районы Москвы — до 60 минут.
- Без выходных и круглосуточно.
- Гарантия полной анонимности.
- Только квалифицированные врачи.
- Выезд по Москве и Московской области.
- Возможно лечение в стационаре.
Истории про алкоголиков из жизни
Алкоголизм — страшное заболевание, которое не просто медленно и мучительно убивает человека, оно калечит и жизни его близких. Наша читательница откровенно рассказала нам, в какой ад превращается жизнь жены алкоголика и почему так тяжело из него выбраться. И как это сделать, не потеряв себя.
Теги:Еда
Кино
Болезни
Знакомства
Откровения
Getty Images
«Мы познакомились у друзей. Я была студенткой, он — недавним выпускником МГУ. Друзей я знала много лет, мы когда-то учились в одной школе. Обычная интеллигентная московская компания. Пели песни, пили вино — как и все, мне кажется. Он был красив, хорошо пел, остроумно шутил — душа компании. Мне было очень лестно, что он обратил на меня внимание. Роман закрутился быстро и развивался очень стремительно.
Мы гуляли по городу, он пел мне «Битлов», читал какие-то стихи, рассказывал истории про московские улицы. С ним было интересно и не скучно: яркий, умный и при этом мягкий и добрый. Я влюбилась без памяти, конечно.
Буквально месяца через три мы решили съезжаться. Каждый из нас жил с родителями, мы не хотели подселяться к кому-то из них, рвались начать свою жизнь, создать «настоящую семью». Все было в новинку, все было прекрасно.
Мы сняли квартиру, съехались. Однажды проходили мимо загса, он в шутку предложил зайти, я шутку поддержала — подали заявление. Сколько мы были к тому времени знакомы, полгода? Может, чуть больше. Мне тогда казалось, что так и должно быть, что я наконец встретила «своего человека», вон дедушка мой вообще через 2 недели после знакомства пошел жениться. И жил потом 50 лет в любви и согласии.
Сыграли свадьбу. После свадьбы к нам приехал его приятель из другого города, тогда я впервые увидела мужа очень пьяным. Но значения не придала, ну кто из нас не напивался?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕНачали жить.
Первые месяцы было очень хорошо. Где-то месяца через два после свадьбы я забеременела. Мы были счастливы, он баловал меня вкусностями, возил к врачу, прикрепил фотографию с узи над рабочим столом. При этом он выпивал, но меня это не очень беспокоило. Ну бутылочка пива вечером. Он же не валяется пьяный! Ну баночка коктейля. То, что он хоть что-то, но выпивал каждый день, меня тогда почему-то не очень смущало.
Где-то за два месяца до родов он ушел в первый запой.
Я оказалась к этому совершенно не готова. Всю жизнь я считала, что запои случаются с «деклассированными элементами», это вон «ханурики под забором» уходят в запои и «жрут водку». А со мной, с моими близкими, с моими друзьями, в нашей среде этого произойти не может, потому что не может, точка. Мы образованные интеллигентные люди, наши родители — образованные интеллигентные люди, ну какой запой. Однако же это был именно он. Шесть дней мой муж лежал, пил и блевал. Больше он не делал ничего. Я не знала, как быть, поэтому послушно приносила ему «на опохмел» (он говорил, что иначе умрет, что вот сейчас 50 грамм похмелиться и больше ни капли).
Я приносила ему к кровати еду, которую он не ел. Не мог. Огромная, как дирижабль, со своим беременным животом ходила в местный универсам и покупала пиво, которое сама не пила никогда, сгорая от унизительного стыда. Я не могла заставить себя кому-то рассказать об этом, с кем-то посоветоваться: я растрезвонила всем друзьям и родным, что у меня идеальный брак, прекрасный муж и вообще не жизнь, а сказка. А тут такое. Постепенно он сам вышел из запоя — просто не мог больше пить. Я очень хотела забыть прошедшую неделю. И мы дружно делали вид, что ничего и не было.
Потом родился ребенок. Я писала диплом и работала из дома, ребенок спал плохо, мы тоже. Начали ссориться с мужем. Через пару недель он ушел в запой снова. Я пришла в ужас. Я не давала ему ни капли алкоголя ни на какой опохмел, а он все равно был пьян в дым каждый день. Когда он наконец протрезвел, дней пять спустя, я устроила скандал и «большой разговор».
Он клялся и божился, что это — в последний раз. Что это просто напряжение последних месяцев.
Я поверила. Но верить было нельзя. Так начался ад.
Наша жизнь шла по повторяющемуся сценарию: неделю он пил беспробудно, практически лежа, вставая только в туалет. Потом несколько дней не пил вообще, насколько я могла судить, но оставался полупьяным. Потом начинал пить понемногу через день. Потом каждый день. Потом опять запой. Такой бесконечный круг в 3-5 недель.
Я сблизилась с его старшей сестрой. Она рассказала мне, что на самом деле его отец — алкоголик, что его семья всеми силами старалась скрыть это от меня. Что муж мой пьет давно, и его семья затаила дыхание, когда мы встретились — на волне романтического счастья он почти не пил. Они только молились, чтобы я не узнала об этом до свадьбы, а потом давили на нас, чтобы мы родили ребенка (а лучше трех и как можно скорее). Что вторая его сестра съехала из дома в 17 лет — лишь бы не жить в квартире с двумя алкоголиками.
Я любила его, любила нашу дочь, и долгое время сама мысль о разводе казалась мне кощунственной.
Он болен, говорила я себе, он несчастен, кто ж я буду, если брошу его в такой ситуации? Я должна его спасти. И я пыталась спасти. Где-то после третьего или четвертого запоя я стала настаивать, чтобы мы обратились к наркологу. Я слышала, что существует кодирование и зашивание, но не знала толком, что это такое. Но я точно знала, что алкоголизм — это болезнь, а значит, ее надо лечить. Почему после третьего или четвертого? Потому что я отрицала. Я пряталась от реальности. Я не верила, что все это происходит со мной. Я думала, что мне показалось. Что этого не может быть, потому что не может быть никогда. Но когда то, чего не может быть, происходит в третий раз подряд, приходится признаться, что оно существует.
Он не был буйным и агрессивным, он не пытался меня ударить. Он был тихим алкоголиком, просто лежал и страдал. Когда он был пьян, он начинал говорить всякое. То он говорил, что я мечта всей его жизни, то, наоборот, что он меня ненавидит. То он говорил, что он скоро умрет, то, что он мученик.
Что я мученица. Его эмоционально швыряло из крайности в крайность. А вместе с ним швыряло и меня.
Я никогда не пила вместе с ним. Я была кормящая мать, правильная девочка. Мне даже в голову не пришло присоединиться к его пьянкам. Я искала выход. Сперва в интернете. Я читала статьи наркологов, я сидела на форуме, где были родственники алкоголиков. Там я узнала, что существуют специальные группы. Как «анонимные алкоголики», только для родных. Призванные поддержать, не дать свалиться в созависимость, дать возможность выговориться. И я пошла в такую группу.
Группа состояла из нескольких унылых женщин и куратора. Тоже унылого. Первое, что сказал куратор, открывая группу — «Алкоголик никогда не перестанет быть алкоголиком». А потом начали говорить участники. Было несколько простых правил: не перебивать, не критиковать и вообще не осуждать. Говорить по одному. Не требовать говорить от того, кто не готов. И женщины говорили. А я их слушала и внутренне заходилась в ужасе. Их родственники-алкоголики — мужья, отцы, братья, матери — не были отбросами общества.
Они были обычные люди — из тех, кого я привыкла уважать. Профессор в каком-то институте. Инженер-железнодорожник. Учитель в школе. Даже врач. И все они пили.
Параллельно я искала нарколога. Девочки из группы поддержки относились к этой идее скептически. Им наркологи не помогли. Они рассказывали всякие ужасы (не уверена, что по своему опыту) про жуткие побочные эффекты зашивания и кодирования, как люди становились инвалидами или вовсе умирали. Но я была упорная. Я считала, что раз алкоголизм — болезнь, то нужен врач. Наконец по рекомендации нашла нарколога. Сперва поехала к нему сама. Первое, что он мне сказал — «Алкоголики бывшими не бывают, вы это понимаете? Алкоголик может не пить. Но алкоголиком останется навсегда». Потом мы говорили, наверное, час. Он говорил то, что я и так знала: что для того, чтобы был результат, нужно желание пациента, что нужна его твердая воля, что если он не хочет — ничего не получится, хоть костьми ложись. И еще он сказал, что нельзя «зашивать» человека, в крови которого есть алкоголь.
Надо, чтоб хотя бы три дня он не пил.
И я стала уговаривать мужа зашиться. Умолять. Угрожать. Упрашивать. Шантажировать ребенком. Он говорил: «Да-да-да». Но пил. И врал. У нас стали появляться заначки в квартире. Я прятала деньги. Он — бутылки. Я отбирала у него все, до копейки — он шел к гастроному и напивался с местными алкашами. Если не отбирала — он все пропивал, а мне говорил, что потерял или ограбили. И опять этот цикл: запой — несколько дней передышки — запой. Обычно на исходе запоя, когда ему было очень плохо физически, он соглашался зашиться. Но ни разу не выдержал три дня без капли спиртного.
Со временем у него случались странные приступы, когда он вдруг резко бледнел, хватал ртом воздух. Однажды он понес ребенка подмыть и вдруг упал. Я была рядом, подхватила младенца и в ужасе смотрела на мужа, который буквально сполз по стенке. Вызвать врача он мне не дал, боялся, что я его «зашью» принудительно. Через какое-то время оклемался сам.
Я хваталась за соломинку.
В группе поддержки женщины часто делились всякими народными средствами, которые «точно помогут». Однажды мне там рассказали про такую «панацею»: берешь, говорят, чайную ложку нашатырного спирта, растворяешь в стакане воды, даешь выпить залпом — и все, как рукой. Никогда пить не будет. Я пришла домой, рассказала мужу все честно. «Ты же, — говорю, — хочешь бросить пить? Но не можешь? А вот есть суперсредство. Выпьешь нашатырь и больше — никогда!» Мы были юные и глупые. Он послушно взял у меня стакан и сделал пару глотков. Вытаращил глаза, страшно закашлялся, рухнул, как подкошенный. Пока я дрожащими руками набирала номер скорой, он очнулся, отобрал у меня телефон и сказал: «Если захочешь меня убить, найди способ попроще, что ли». И пить, конечно, не бросил.
Я стала винить себя. Я же помнила его — веселого балагура — до свадьбы. Наверное, это я такая плохая жена, что он пьет. Я ходила в халате, я не красилась (напомню — младенец, диплом, работа), я не делала то и это. Я ела себя поедом.
Я как-то забывала, что до встречи со мной он уже был алкоголиком. И что одну-две недели между запоями он продолжал быть душой компании. А что у нас там дома происходит — видела только я.
Примерно через год я все-таки признала, что надо разводиться. Пока ребенок еще маленький, не понимает и не повторяет за отцом. Я наконец позволила себе признаться, что я сделала все, что только могла придумать, и ничего не помогло. И что я разрушаю себя каждый день, что от меня прошлой — легкой на подъем, весёлой, красивой, уверенной в себе — осталась бледная несчастная тень, вечно заплаканная и чудовищно усталая. Мы поговорили и вроде обо всем договорились. Я просила только, чтобы он приезжал трезвым, когда будет навещать ребенка, больше ни о чем. Он уехал к родителям.
Я почти сутки рыдала, мне было ужасно жалко себя, ребенка, свою прекрасную мечту (как мне казалось, воплотившуюся в этом браке), своего мужа, который без меня совсем пропадет. На следующий день он вернулся и сказал, что жить без нас не может и готов попробовать все сначала.
И я, конечно, его приняла. Мы даже сходили вместе к наркологу. Только ничего не изменилось: на следующий день муж напился снова. Я снова его выгнала, через неделю он вернулся опять. Мы пробовали «начать сначала» еще трижды. После третьего раза он ушел в запой на две недели, я собрала вещи, ребенка и уехала со съемной квартиры к маме. Через некоторое время мы развелись через суд.
Первые полтора года после развода меня страшно накрывало. Я не могла даже смотреть кино, в котором герои что-то выпивали, мне становилось физически дурно. Я третировала друзей, чтобы они при мне не пили. Постепенно это сошло на нет. Года через три я даже смогла сама выпить бокал вина. Но я до сих пор точно чувствую этот запах — запах запоя и запах алкоголика: его не перепутать ни с чем, ни с последствиями бурной пьянки, ни с болезнью. Я иногда сталкиваюсь в метро с людьми — прилично одетыми, чисто выбритыми — и отшатываюсь, точно зная, что это оно. Передо мной алкоголик. И я чувствую страх. Однажды я подружилась с женщиной, у которой тоже был опыт жизни с алкоголиком, и она мне рассказала, что чувствует то же самое.
Это — навсегда. Алкоголики бывшими не бывают. И жены алкоголиков, видимо, тоже».
Комментарий эксперта:
Сергей Шварацкий
психолог, коуч
В средствах массовой информации часто печатают истории, выдуманные журналистом на коленке. Специалисту это видно по деталям, которые бросаются ему в глаза, но журналисту эти детали обычно неизвестны. Эта история правдива. Женщина действительно прошла через это.
Со временем ей пришлось понять, что алкоголизм — это болезнь. Точно такая же болезнь, как, например, гепатит В. И точно так же, как болеющий гепатитом не может «взять себя в руки» и выздороветь. точно так же и алкоголик не способен волевым усилием избавиться от алкоголизма. Принципиально не способен. Он может долго не пить. Он может не пить несколько месяцев или даже несколько лет, но — как только он выпьет первую рюмку, все вернется на место, и никакая сила воли тут не поможет.
Почему? Причина проста, и больные алкоголизмом выражают ее примерно следующим образом: «Я могу вечером принять решение бросить пить.
Могу. Но завтра утром я просыпаюсь, и я не то чтобы не согласен с собой, вчерашним, нет. Я с собой вчерашним даже не знаком!» И это действительно так. В одном человеке как будто живут двое разных людей, и они друг с другом не очень знакомы. И переключателем между ними является стакан.
Самое печальное во всем этом следующее: естественно, близкие люди жалеют, что так оно все повернулось, и стараются помочь, как-то разобраться в причинах и найти специалиста. К сожалению, попытки эти в известной степени бессмысленны. Потому что уверенного понимания причин алкоголизма на сегодняшний день у мировой наркологии просто нет. Нет и гарантированно работающего лечения. Единственное, что иногда срабатывает — это искреннее желание самого алкоголика бросить пить. Его постоянные попытки это сделать. Плюс ему должно повезти. Плюс на это в любом случае уйдет действительно много лет. И поэтому, если вы хотите все же быть рядом с таким человеком и попытаться ему помочь, спросите себя честно: хватит ли у меня на это сил? Притом что результат никто не может вам гарантировать.
shvaratsky.com
ЖИЗНЬ ПЬЯНИЦЫ
Одна из самых авантюрных жизней, пьяница может почти все и в этом нет ничего постыдного. Он/она может делать все, что считает правильным, и жизнь довольно свободна от стресса, но, конечно, только на короткое время. Не спрашивайте меня, откуда я знаю. Я был один. Проблема в том, что вы подделываете жизнь, и рано или поздно она вас настигает. Есть поговорка, что честность — самая дорогая добродетель, и пьяницы совершенно не в этой лиге. Лучшее, что мы можем сказать, так это то, что пьяница — дешевка.
Вы можете только притворяться до тех пор, пока ваши настоящие крики о свободе не станут криками. Наконец-то я снова стал собой. Около десяти лет я был пьян и буквально прожил жизнь в бутылке. Я просыпался рядом с бутылкой и спал рядом с бутылкой. Это было весело, да, но это был не настоящий я. Вскоре я начал прозревать и мало-помалу, подобно тому, как израильтяне побеждали своих врагов во время Исхода, я победил пьянство.
Я теперь совершенно свободен.
Если вы знаете кого-то, кому нужно сделать то же самое, поделитесь с ним/ней этим сообщением. Но сначала вам нужно читать дальше…
Алкоголь в целом не плох, я имею в виду, что есть люди, которые работают в барах и ночных клубах, и это их источник жизни. Кроме того, есть люди, которые вложили много своих с трудом заработанных денег в производство вина, пива или спиртных напитков, и они тоже нуждаются в прибыльной отдаче от своих инвестиций. Проблема заключается в том, что потребитель принимает избыточное количество или сверх традиционного предупреждения «пожалуйста, пейте ответственно; чрезмерное употребление алкоголя вредно для здоровья».
В старые добрые времена я всегда читал это предупреждение, но не помню, чтобы я ему следовал хоть раз. И это была моя проблема. Пиво было для меня очень сладким, как мед, и я вряд ли перестану пить больше, когда нахожусь в баре, если только у меня не было денег на покупку или я уже был пьян и спал на полу.
Дело в том, что всякий раз, когда я напивался, мне казалось, что я на вершине мира. Это прекрасное чувство, верно? Кому это не нравится? Даже христиане борются за это. И я пил бы еще больше, и чем больше я пил, я всегда был бы на пути к станции затемнения. Станция Blackout — это то место, где вы обычно отдыхаете после того, как повеселились.
И это место всегда ведет к упущению возможностей. Если вы когда-нибудь напивались однажды ночью, вы знаете, каково это, проснуться утром, и у вас ужасное похмелье плюс встреча с владельцем того любимого стартапа, в котором вы хотите работать, или, скажем, официальное собеседование. Это может быть настоящим сокрушением. Таким образом я упустил несколько возможностей. Есть и другие, к которым я никогда не приходил просто потому, что думал, что мои глаза слишком красноватые, чтобы смотреть на кого-то (в этом отношении на генерального директора или основателя) во время разговора, и я струсил. Это действительно дорого мне стоило. У меня есть несколько упущенных или отложенных возможностей, особенно в Уганде, на моей родине.
Еще одна большая проблема чрезмерного употребления алкоголя заключается в том, что вы никогда не бываете трезвым по утрам, а утро — очень продуктивная часть дня. Лично я лучше всего чувствую себя утром. Конечно, я узнал об этом теперь, когда я трезв. Но правда в том, что утро — это самая большая часть моего продуктивного дня. Может быть, потому, что я был воспитан родителями-бизнесменами, и наше утро всегда было посвящено самой важной части бизнеса, особенно финансам, таким как банковские продажи, сбор денег с наших должников, расчеты с поставщиками кредитов, среди прочего. Но поверь мне; утро действительно сильное, и я утренний человек, плюс я всегда начинаю свое утро с личной молитвы и мессы / службы. Интересно, как? Я католик, а в католических церквях каждый день проходят утренние мессы.
Мой утренний ритуал действительно сыграл большую роль в моем отказе от выпивки, но жизнь в долгах была другой. Тогда я практически жил взаймы. Вы знаете, я так пил, что едва выходил из бара, когда был еще силен.
Если бы мой бумажник опустел, я бы импровизировал баланс своих мобильных денег, чтобы оплатить выпивку, и если бы этого не было достаточно на ночь, я бы обязательно выпил в кредит. Большинство моих любимых владельцев баров также были моими друзьями, и я всегда возвращал долги, но я ненавидел жить в долгах. Выплата долгов была для меня самой болезненной вещью, хотя я всегда сводил свои счета. Поэтому я бросил пить алкоголь и стал свободен. Вы можете прочитать мою предыдущую статью 2017 Цель достигнута (освобождено) подробнее об этом.
И худший из всех недостатков чрезмерного употребления алкоголя или пьянства; вы теряете чувство собственного достоинства, но оно вам необходимо для процветания. Здесь я имею в виду, что вы начинаете сомневаться в себе, и вскоре все остальные присоединяются к вам в сомнениях, включая членов вашей семьи. Если вы когда-нибудь обнаружите, что идете по этому пути, пожалуйста, бросьте, как это сделал я.
После десяти или около того лет употребления алкоголя я знаю, что употребление алкоголя вызывает привыкание. Но это также выполнимо. Вы можете уйти. Как только вы потеряете чувство собственного достоинства, все кончено. Теперь вам понадобится Бог, чтобы вернуть вас. Помните, что ваша самооценка поможет вам бороться. Лично я сопротивлялся даже тогда, когда в меня никто не верил, просто потому, что у меня все еще была самооценка. Я ни на секунду не задумывался о том, что другие думают обо мне.
Позвольте мне в заключение рассказать о преимуществах, которые вы получаете, когда решаете быть трезвыми. Вещи, которые я испытываю сейчас;
1. Вы станете гораздо лучшим семьянином.
2. Вы больше любите и цените свою девушку/жену.
3. Вы уважаете других людей.
4. Вы легко выполняете заповедь «возлюби ближнего своего, как самого себя» , поскольку теперь видишь вещи более ясно.
Спасибо, что прочитали, увидимся в следующий раз. Не стесняйтесь оставлять комментарий.
4 способа, как пьянство может разрушить вашу жизнь
Что касается алкоголя, то у него больше недостатков, чем достоинств. Временное умственное облегчение, которое дает чрезмерное употребление алкоголя, может быть серьезно нивелировано ухудшением качества жизни, которое он отнимает. Ниже приведены лишь некоторые из способов, которыми алкоголизм может разрушить вашу жизнь. Уровень воздействия любого из этих факторов будет зависеть от того, что вы считаете наиболее ценным в жизни.
Неудачный брак Зависимость от алкоголя является одним из факторов, способствующих разводу в Америке. Исследования показали, что до половины всех партнерств, связанных с алкоголем, заканчиваются. Неудивительно, почему брачные отношения в наше современное время во многом зависят от нашей способности вносить взаимный вклад в договоренность.
Алкоголь может стать нашим единственным и эгоистичным любовником, и наша приверженность его употреблению может заменить нашу преданность нашему браку. Алкоголь может стать нашим значимым другом. Человек, для которого алкоголь важнее брака, забудет о потребностях другого человека. Он или она будет продолжать пить, даже если его неоднократно просят бросить. Алкоголик часто становится другим существом, когда выпивает, говорит и делает вещи, которые делают его или ее чужим для человека, на котором они женились. Кто-то с алкогольной зависимостью начнет терять интерес к любой деятельности, кроме как напиваться, оставляя своих партнеров выполнять повседневные задачи, ходить на семейные прогулки или проводить время дома в одиночестве. К тому времени, когда партнер уходит от алкоголика, партнер часто чувствует себя одиноким человеком в браке в течение достаточно долгого времени. В какой-то момент они, вероятно, поумнеют и поймут, что так больше продолжаться не может. Вы останетесь в одиночестве, чтобы рассказать о своих проблемах бутылке.
Признание того, что ваши мама или папа пьяны, — это не то, что хочет сделать ни один ребенок. Дети редко обладают способностью сообщать о таком разочаровании и смущении здоровым способом. Их незрелый мозг с большей вероятностью интерпретирует этот опыт как собственное чувство гнева и печали. Они могут начать отказываться от общения с вами или вести себя бунтарски. Они могут даже использовать оправдание вашего алкоголизма в качестве оправдания для злоупотребления психоактивными веществами. Злоупотребление алкоголем может способствовать возникновению проблем с психическим здоровьем вашего собственного ребенка. Став взрослым, вы, вероятно, поймете, что ваше пьянство не имеет ничего общего с любовью, которую вы испытываете к детям. Вы не можете ожидать, что у ваших детей будет такая же точка зрения. Дети, у которых есть родители-алкоголики, часто проходят через различные стадии горя из-за обстоятельств и часто проходят через эти стадии, как если бы их зависимый родитель умер.
И, в каком-то смысле, наступила смерть. Мечта вашего ребенка иметь родителя, на которого можно смотреть как на героя и наставника, умерла. В конце вы можете обнаружить, что можете причислить себя к тем родителям, которые были полностью отрезаны от собственных детей.
Этот этап деградации может наступить до или после разрушения ваших отношений с ближайшими членами семьи. В какой-то момент нисходящая спираль алкоголизма, вероятно, приведет к тому, что вы не сможете успешно оплачивать свои счета. Мало того, что вы по-прежнему будете вынуждены выбрасывать свои деньги в унитаз — буквально — с покупками алкоголя, но, вероятно, их станет меньше тратить впустую. Вы можете столкнуться с алиментами или выплатой алиментов, судебными издержками и проблемами с безработицей. Хотя работодателям больше не разрешается увольнять работника просто за то, что он пьет, вы по-прежнему можете быть уволены за любые проблемы, возникающие из-за вашего питьевые привычки.
Приход на работу в состоянии алкогольного опьянения — это верная ставка на увольнение, как и появление с похмелья, которое мешает вам безопасно выполнять свою работу. Вызов в течение чрезмерных выходных также может привести к увольнению. Потеря работы только усугубит ваш стресс и может привести к еще большему искушению выпить. Помимо того, что это опасно, штрафы за вождение в нетрезвом виде весьма значительны. Могут быть расходы на устранение ущерба, причиненного транспортным средствам, и, безусловно, будет штраф. Возможно, вам придется посещать дорогостоящие занятия по вождению в нетрезвом виде, чтобы сохранить свои водительские права. В худшем случае вы можете рассчитывать на судебные издержки, внесение залога и отбывание срока.
Наблюдаемый феномен заключается в том, что, как только вы скатитесь в бездну страданий, вы обнаружите, что вас окружают такие же несчастные. Популярная фраза «вода ищет свой собственный уровень» относится к тенденции людей естественным образом быть окруженными другими людьми, находящимися в аналогичной жизненной ситуации или положении.
