Стратегия приспособления в конфликте: Стратегии поведения в конфликте

Содержание

Стратегии решения конфликтов

Представим ситуацию — идет занятие в Монтессори-классе, и тут два ребенка начинают кричать, ругаться и даже уже почти дерутся. Хочется быстро решить их конфликт, чтобы не мешали работать другим детям, и сами мирно продолжили заниматься. Что же делать? Можно вывести детей в коридор, расспросить их о ссоре и предложить варианты решения. Или отвести за стол переговоров и модерировать их разговор. Понятно, что последний вариант лучше всего, но он и трудозатратнее, и занимает больше времени, и может всегда скатиться к тому, что педагог выслушает детей и предложит решения. Так вот, чтобы этого не случилось, и нужна эта статья.

Понятно, что у детей, как и у взрослых, часто бывают конфликты. Конфликт – это наиболее острый способ решения противоречий. Всегда сначала возникают противоречия в интересах, целях или взглядах, а потом, если противоречия не удалось разрешить, возникает конфликт.

Можно ли избежать противоречий? Нет. Мир так устроен, что у людей всегда будут противоречия. Самый банальный пример — тропинка, на которой нельзя разойтись. Но не каждое противоречие приводит к конфликту, многое зависит от участников.

У нас есть правила приличия, нормы, традиции, ценности, опираясь на которые мы можем избежать конфликтов. Например, правила дорожного движения — отличный способ не превратить противоречия в конфликт. Когда мы говорим про умение решать конфликты, то часто имеем в виду умение решать противоречия, то есть не доводить до конфликта, до острой фазы.

Дети интуитивно учатся решать противоречия и помогают друг другу решать конфликты. Часто можно заметить, как старший помогает младшим детям договориться. И их собственный опыт, конечно, важнее и полезнее, чем совет педагога (который они забудут на завтра), но важно, чтобы опыт был успешным.

Для этого разберем стратегии поведения детей при решении конфликтов:

1. Приспособление.
Один ребенок начинает во всем соглашаться с другим, хотя имеет свое мнение, которое не высказывает. Чем плохо? Во-первых, если вдруг ребенок перестанет молчать, то может случится сильный конфликт. Во-вторых, личность ребенка сейчас формируется, и эту стратегию он сможет пронести через всю жизнь, а это не сделает его счастливым.
Но есть и плюсы, важно уметь иногда приспосабливаться под чужие интересы, если этот человек важен. Так, например, дети договариваются — “давай сейчас будет по-твоему, потому что ты мой лучший друг” (правда часто добавляют, “а потом будет по-моему”).
Родители и педагоги навязывают эту стратегию, когда говорят, что надо делиться.

2. Избегание.
Отличие от приспособления, что ребенок просто уходит от конфликтной ситуации. Например, просто идет играть в другое место. Понять, что тут есть конфликт можно по эмоциям ребенка, если его поспрашивать. В данной стратегии есть тоже свои плюсы и минусы. Как вы думаете, какие?
Родители и педагоги навязывают эту стратегию, когда говорят, что конфликты это плохо и когда наказывают за конфликты.

3. Компромисс.
Это приемлемое для обеих сторон решение. И самая частая стратегия у педагогов. Поиграй немного ты, потом поиграет он. Разделите конструктор напополам и играйте. Минус, что обе стороны могут остаться недовольными, потому что получили только часть того, что хотели. Плюс, что обе стороны могут быть довольны, потому что получили хотя бы часть того, что хотели.

4. Соперничество.
Это и есть канонический конфликт. При соперничестве один ребенок противостоит другому. И это может быть как разово, так и постоянно. Например, если в игре возникают конфликты, то только между ними. Это может постоянно мешать играм, зато тренирует настойчивость и умение конфликтовать. Чинится такое соперничество долго. Если ребенок начал выбирать эту стратегию, то переключится на другую будет для него сродни поражению.

5. Сотрудничество.
Это взаимовыгодное решение. Что-то вроде “а давай играть вместе”. Но отличается от компромисса тем, что оба участника довольны, еще и в плюсе остались. Но, возможно не всегда, да и не всегда им это надо.
Теперь мы стали замечать больше конфликтных ситуаций и видеть какую стратегию выбирают дети. Это можно обсудить с ними (на доступном языке), спросить, нравится ли им их стратегия, довольны ли они результатом? Хотят ли они попробовать по-другому, может, результат им больше понравится?

Нет плохих стратегий, а есть ригидность (негибкость) поведения, когда дети или взрослые повторяют одну и ту же стратегию, причем не успешно. А мы за гибкое поведение. Ведь невозможно представить жизнь без конфликтов, конфликты — это важная часть поведения человека. В конфликтах проявляется личность ребенка и в конфликтах она во многом формируется.

Все статьи

—

Автор статьи: Богданов Павел Алексеевич.

Магистр психологии, Монтессори-педагог. Выпускник одной из первых монтессори-школы России в г.Снежинске.

Стратегия приспособления в конфликте. Всегда уступаю

В разных конфликтах и с разными людьми мы ведем себя по разному. В этой статье рассмотрим стратегию приспособления.

Содержание:
1. Кто выбирает стратегию приспособления.
2. Пример стратегии приспособления
3. Как выйти из модели приспособления?

Приспособление в конфликте состоит в том, что вы действуете совместно с другим человеком и в это время не отстаиваете свои интересы.

Бьют по одной щеке, подставь другую.

Мир любой ценой.

Человек не избегает ситуации, а соглашается сделать то, что от него хочет вторая сторона конфликта. Он приносит в жертву свои потребности и интересы.

Приспособление в конфликте разумно применять:

Когда вас не особенно волнует произошедшее.
Вы понимаете, что итог для другого человека важнее, чем для вас.
Когда важнее сохранить отношения.
Вы рассчитываете на будущую выгоду.

Кто выбирает стратегию приспособления.

Здесь мы рассмотрим типичные характеристики людей для которых приспособление — это основная модель поведения в конфликте.

Жизненная позиция у такого человека: Я- минус/Ты- плюс. У него заниженная самооценка. Это всегда роль жертвы.

Читайте также: 4 жизненные позиции человека
Читайте также: Жертва, как жизненная позиция.

Возможно такая схема отношений была в родительской семье. Когда кто-либо из родителей, чаще мама всегда приспосабливалась к партнеру. Человек скопировал эту модель и теперь применяет в своей жизни.

Либо в детстве, он всегда уступал родителям, или братьям, сестрам и продолжает на автомате это делать.

К такой стратегии часто прибегают люди, которые очень боятся открытого конфликта, либо столкновения интересов. Для них проще уступить. В ущерб своим интересам подстроиться под интересы других.

Если человек выбирает всегда приспособление, то у него есть глубинный страх вызвать неодобрение окружающих. Ему важно остаться хорошим в глазах других людей. Для него отношения имеют сверх ценность и большую значимость, и он готов отказаться от своих интересов и потребностей, только бы сохранить эти отношения.

Подвох этой стратегии в том, что если вы все время будете уступать человеку, он сядет вам на шею. И он будет ожидать от вас, что вы всегда ему сделаете уступку.

Если приспособление является основной стратегией в поведении в конфликтах, то у человека накапливается недовольство. Ведь он сам каждый раз отказывается и не защищает свои интересы. Он злиться и возможно свою злость подавляет и не осознает.

Читайте также: Подавленный гнев. Какие последствия?

Человек будет долго терпеть. Он фоново может быть всегда раздражен. В какой-то момент, дойдя до точки кипения, он может взорваться. Периодически у него будут появляться вспышки ярости. И на этих эмоциях он может принять решение уйти.

Пример стратегии приспособления:

Допустим женщина в семейной жизни всегда и во всем уступает мужу. При этом она ощущает, что она не получает ничего, а он получает все. Она забрасывает все свои интересы, она отказывается от хобби, от учебы, от работы, в угоду отношениям. Такая женщина с головой погружается в семейную жизнь. Интересы мужа и детей для нее на первом месте.

Она думает обо всех, но только не о себе. Со временем она начнет истощаться, ей не хватает энергии, у нее потухший взгляд. Привычно обслуживая интересы близких, она не понимает чего хочет именно она. Она ожидает, что другие когда-нибудь поймут, что необходимо позаботиться о ней. Но, близкие привыкли к тому, что она всегда идет на уступки, и заботиться об их интересах.

Отказывая себе в своих желаниях, она ожидает, чтобы это ценили. Не получая необходимой ей благодарности, она чувствует, что к ней несправедливо относятся. Она обижается и рано, или поздно, она начнет обвинять близких, в том, что она все делает для них, а им плевать на нее.

Она будет становится все раздражительнее, и это начнет отталкивать от нее близких. И вместо благодарности, она получит, отстранение. Мужу она станет неинтересна.

Читайте также: Обида. Что стоит за обидчивостью?

Как выйти из модели приспособления?

Как мы видим, постоянное использование стратегии приспособления в долгосрочной перспективе ничего хорошего не приносит. Цена, которую мы заплатим, будет очень высокой. Это отказ от своих потребностей, желаний и себя в конце-концов.

Если в вашей жизни присутствуют отношения, в которых вы всегда уступаете, то подумайте почему вы поступаете так? При этом вы обвиняете (мысленно, или вслух) своего партнера в несправедливом отношении к вам.

Вы хотите сохранить отношения таким образом? А если в этих отношениях важны только интересы партнера, то может нужно что-то пересмотреть?

Во-первых нужно понять чего хотите именно вы. Когда вы отмахиваетесь от чувства гнева и обиды, подавляя их, вы не можете осознать, что именно вам не нравится. И соответственно понять, а что и как вы хотите на самом деле.

Тут важно разрешить себе испытывать эти чувства, а не отмахиваться от них. Они все равно никуда не исчезнут. Именно гнев помогает нам понять, что с нами поступают несправедливо. И важно научиться принимать его и проживать экологично, не срываясь на близких.

Читайте также: Как справляться с гневом?

После того, как вы выпустите свои чувства наружу, начинайте искать причины в вашем поведении, которые привели к такой несправедливости в отношениях. Здесь вам необходимо взять на себя ответственность, за то, что вы ставили интересы другого выше своих. Важно не впасть в обвинения себя.

Принимая ответственность на себя, вы понимаете, что именно вы допустили сложившуюся ситуацию. И значит у вас есть шанс это исправить.

Здесь еще важно понимать, что вашему партнеру будет невыгодно это. Изменить его поведение, вы не сможете. Человек меняется, только если сам захочет и решит это сделать.

И возможно с этим человеком вообще придется прекратить отношения. Потому, что он привык, что ему всегда уступают, и он не захочет чтобы было по-другому.

Тут вы уже делаете выбор — оставаться в таких отношениях и защищать свои интересы, или уйти.

Но всегда помните, что отказ от своих потребностей и желаний, может привести либо:

к психосоматическим заболеванием,
апатии,
к подавленным чувствам.

А это приведет к тому, что качество вашей жизни будет снижено, и жизнь потеряет яркие краски.

Преодоление конфликта — Клэр Ньютон

Определение конфликта

Конфликт возникает, когда действия одной стороны, пытающейся достичь своих целей, предотвращают, блокируют или мешают действиям другой стороны, пытающейся достичь своих целей.

Если у двух сторон есть общие цели, они будут работать в сотрудничестве друг с другом. Если их цели противоречат друг другу, они столкнутся с конфликтом.

Определение конфликта варьируется от человека к человеку и варьируется от незначительных разногласий, антагонизма и несовместимости до враждебных, горячих споров, запугивания и даже физического насилия.

Конфликт также может означать:

Эта статья посвящена конфликту в отношениях. То есть как справиться с разногласиями .

Конфликт переосмысления

Когда мы говорим о физической борьбе, большинство людей согласится с тем, что такого рода конфликты нежелательны и нездоровы, и их следует избегать. Однако даже говоря о бытовых разногласиях, многие люди говорят что-то вроде: «Я не люблю конфликтов» или «Я избегаю конфликтов любой ценой» .На самом деле они имеют в виду здесь несогласие — они не любят не соглашаться с другими и избегают этого любой ценой. Обычно это происходит по одной из следующих причин:

Страх не показаться «хорошим» человеком;
Страх показаться виновником неприятностей;
(Ошибочное) убеждение, что они поступают правильно/хорошо.

Правда в том, что избегать конфликтов вредно для здоровья и может привести к моделям взаимодействия, которые в долгосрочной перспективе будут разрушительными.

Люди уникальны.

Не бывает двух абсолютно одинаковых людей, и как бы они ни были похожи, всегда найдутся идеи, проблемы, ситуации и т. д., по которым они расходятся. Этого следует ожидать, и само по себе это не проблема. Однако это становится проблемой, если предмет разногласий не может быть обсужден, поскольку это обычно приводит к еще большему стрессу для всех заинтересованных сторон. Это происходит потому, что обида начинает гноиться и напряжение растет. Затем происходит одно из двух:

Человек в конечном итоге взрывается в неподходящих условиях или ситуациях. Человек заканчивает тем, что выбалтывает свое разочарование и гнев обидным образом. Вместо того, чтобы обсуждать проблему с заинтересованным лицом в спокойной и уважительной манере, они могут пожаловаться всем и каждому, кто будет их слушать. Мы все слышали, как люди так жалуются на своих партнеров. Возможно, вы слышали, как кто-то жалуется на обслуживание после того, как вышел из ресторана, вместо того, чтобы спокойно поговорить с менеджером о своих проблемах? Возможно, вы слышали, как кто-то жалуется на своего супруга любому, кто будет слушать (иногда намеренно в пределах слышимости своего супруга!)
Человек сдерживает свое разочарование и негодование, чувствует себя все более и более обиженным и в конце концов впадает в депрессию.

Здоровый подход заключается в уважительном подходе к разрешению конфликта с заинтересованным лицом.

Если мы хотим быть настойчивыми – открытыми, ясными и честными, чтобы другие знали, на каком они месте с нами, – мы должны быть готовы выносить на обсуждение точки разногласий. Выражение несогласия не обязательно должно вести к спору, но должно привести к разговору или обсуждению. Если обе стороны слушают друг друга, это может быть ценным и конструктивным опытом роста. Тот факт, что мы можем справиться с разногласиями/конфликтами, гораздо важнее для отношений, чем отсутствие разногласий/конфликтов.

Конфликт сам по себе неплох. Главное знать, как с этим бороться. Если мы знаем, как справляться с конфликтом, мы научимся меньше бояться его и научимся использовать его для улучшения наших отношений, будь то личные, социальные или связанные с работой.

Рассматривать конфликт как возможность объективно проанализировать ситуацию; оценить потребности всех заинтересованных сторон; и придумать здоровые решения. С этой точки зрения конфликт становится возможностью для создания более прочных отношений, творческих решений и более четкого общения.

Пять стратегий разрешения конфликтов

Существует пять основных стратегий, которые мы можем использовать для управления конфликтами. Каждая из этих стратегий уместна в разное время. Выбор стратегии зависит от соотношения того, насколько важны для вас цели и насколько важны для вас отношения.

Сглаживание – плюшевый мишка

Плюшевый мишка всегда рядом с вами

Когда друг/коллега сильно переживает по поводу чего-то, а вам все равно, то сглаживание будет наиболее подходящей стратегией.

Если вы ведете себя как плюшевый мишка, вы отказываетесь от своих целей, чтобы поддерживать отношения на максимально возможном уровне.

Когда интересы другого человека намного сильнее или важнее ваших, смягчите и уступите другому человеку его путь. Пример: Уступить ближайшую к двери парковку коллеге в инвалидной коляске.

Уход – Черепаха

Черепаха отступает от всего

Когда ситуация опасна для вас или выходит из-под контроля, тогда уход может быть наиболее подходящей стратегией.

Если вы ведете себя как черепаха, вы отказываетесь от своих целей и отношений — вы избегаете другого человека и проблемы. Пример: во время ограбления.

Принуждение — Акула

Никто не встанет на пути акулы

Когда важно, чтобы ваши цели были достигнуты, и вам все равно, есть ли у вас отношения с другим человеком или нет, то принуждение будет быть наиболее подходящей стратегией.

Если вы ведете себя как акула, вы пытаетесь достичь своих целей любой ценой. Пример: капитан корабля настаивает на том, чтобы его команда соблюдала меры безопасности.

Компромисс – Лиса

Лиса хитра и получает что-то

Когда кажется, что ни одна из сторон не может получить то, что они хотят, компромисс может быть наиболее подходящей стратегией.

Если вы ведете себя как лиса, вы отказываетесь от части своих целей и жертвуете частью отношений, которые для вас умеренно важны. Пример: Он хочет сводить вас в кино. Вы хотите остаться дома и шить. Вы соглашаетесь остаться дома и вместе посмотреть DVD, пока будете шить вручную.

Переговоры — Сова

Мудрая старая сова использует свою голову для достижения наилучшего

Если для вас важны и ваши цели, и отношения, то переговоры будут наиболее подходящей стратегией.

Если вы ведете себя как сова, вы инициируете переговоры, направленные на то, чтобы обе стороны достигли желаемых целей, поддерживая отношения на максимально возможном уровне. Вы пытаетесь достичь беспроигрышной ситуации.

Создание беспроигрышных ситуаций

«…О Божественный Мастер,
позволь мне не столько искать утешения, сколько утешать
быть понятым, как понимать…»

Эти слова из Молитвы Святого Франциска имеют решающее значение, если мы хотим справиться с конфликтом, потому что основным источником конфликта является то, что мы часто не понимаем, что говорит другой человек. Это либо потому, что мы не слушаем должным образом, либо потому, что другой человек не объясняет себя должным образом.

Управление конфликтами или разрешение конфликтов требует эффективных навыков общения, особенно умения слушать. Чтобы разрешить конфликт, каждая сторона должна быть в состоянии понять потребности, желания и точку зрения другой.

Пошаговая «формула» для создания беспроигрышной ситуации выглядит следующим образом:

Сторона А объясняет, чего они хотят, в описательной, неоценочной форме.
Сторона Б меняет точку зрения, резюмируя то, что сказала Сторона А.
Если сторона B не поняла сторону A, то сторона A снова объясняет, и процесс продолжается до тех пор, пока сторона A не будет удовлетворена тем, что сторона B полностью понимает.
Сторона Б объясняет, чего они хотят, в описательной, неоценочной форме.
Сторона А меняет точку зрения, резюмируя то, что сказала Сторона Б.
Если сторона A не поняла сторону B, то сторона B снова объясняет, и процесс продолжается до тех пор, пока сторона B не убедится, что сторона A полностью понимает.
Сторона А объясняет причины своих желаний и то, что они думают по этому поводу.
Сторона Б меняет перспективу, обобщая эти причины и чувства.
Этот процесс повторяется до тех пор, пока сторона А не будет удовлетворена тем, что сторона Б полностью понимает.
Сторона Б объясняет причины своих желаний и свои чувства к ним.
Сторона А меняет перспективу, обобщая эти причины и чувства.
Этот процесс повторяется до тех пор, пока сторона B не будет удовлетворена тем, что сторона A полностью понимает.
Совместная вечеринка A и B проводит мозговой штурм, чтобы максимизировать совместные результаты.
(Примечание: во время мозгового штурма не ограничивайте свои идеи — будьте настолько изобретательны и смешны, насколько можете. Очень часто именно глупая идея приводит к решению).
Согласуйте три хороших варианта, которые максимизируют совместные результаты.
Выберите соглашение, которое кажется наиболее выгодным. Следуйте и реализуйте его. Обязательно придерживайтесь оговоренных условий.

Практические рекомендации по преодолению конфликтов

Конфликт не всегда связан с разногласиями по определенной теме. Часто речь идет также о том, как мы относимся друг к другу. Когда мы относимся к людям с неуважением, это неизбежно причиняет боль, расстраивает и вызывает конфликты.

При разрешении конфликта сделайте ….

Уберите или отойдите от отвлекающих факторов , таких как компьютер, телефон и телевизор, во время обсуждения вашего несогласия.
Позвольте другому человеку говорить, не прерывая его. Если это группа людей, дайте каждому возможность высказаться. Если конфликт носит антагонистический характер, рассмотрите возможность использования таймера или часов, чтобы каждому человеку было предоставлено одинаковое количество времени.
Обратите внимание на то, что говорит человек вместо того, чтобы мысленно репетировать свой следующий комментарий. Помните: «Слушать — не значит говорить» (Скотт Гинзберг). Подтвердите, что вы слушаете, уклончивыми ответами. Поощряйте говорящего делиться своими мыслями и мнениями. Вы можете записать то, что говорит говорящий.
Задавайте открытые вопросы, чтобы прояснить
все, что вы не поняли. Затем перефразируйте то, что, по вашему мнению, вы услышали от другого человека. Важно использовать косвенные утверждения вместо конфронтации и использовать «я»-утверждения, такие как «Если я правильно вас понял…», «Мне кажется…», «У меня сложилось впечатление…»
Тщательно подбирайте слова . Старайтесь избегать использования крайних слов, таких как все, никто, всегда, никогда, и замените их более точными словами, такими как некоторые люди, иногда. Думайте, прежде чем говорить, чтобы не сказать того, о чем потом пожалеете.
Когда придет ваша очередь говорить, убедитесь, что вы привлекли внимание аудитории

(будь то один человек или 100 человек). Установите зрительный контакт и подождите, пока ваша аудитория не сфокусируется, прежде чем начать.
Сделайте ваши комментарии осмысленными – составьте список моментов, которые вы хотите осветить, и обращайтесь к списку, если разговор отклоняется от темы.
Будьте готовы уступить в вопросах, которые очень эмоциональны для другого человека, и настаивайте на уступках для себя в вопросах, в которые они не так эмоционально вложены. Помните: «Когда вы находитесь на краю обрыва, иногда прогресс — это шаг назад». (Источник неизвестен). Способность читать чувства других во время переговоров имеет решающее значение для успеха. Конфликты связаны с эмоциями — важно не только то, что человек говорит, но и то, как он к ним относится. (Примечание: способность читать язык тела и умение сопереживать — чрезвычайно полезные навыки).
Позвольте другой стороне высказаться , если она очень рассержена. Это помогает высвободить часть сдерживаемых эмоций. Не говорите им «успокоиться», так как это часто усугубляет гнев. Такие комментарии совсем не эмпатичны. Вместо этого после того, как они закончат разглагольствования, спокойно резюмируйте то, что они сказали, такими словами, как «Если я вас правильно понял…». Проявите сочувствие.
Возьмите тайм-аут, если станет слишком жарко. Это даст всем сторонам время остыть. Затем вы можете вернуться и пересмотреть проблему. Мысль о том, что вы никогда не должны ложиться спать из-за ссоры, — это бабушкины сказки! Когда вы устали и уже поздно, может быть, гораздо лучше договориться, что вы обсудите это на следующий день, чем говорить то, о чем вы оба сожалеете, что произойдет, когда вы станете более уставшим, раздражительным и иррациональным. 24 часа считаются подходящим количеством времени в офисе.
Управляйте собой – своими эмоциями, словами и действиями. В конечном счете, управление конфликтом — это управление собой. Простые приемы, такие как глубокое дыхание, внимательное слушание и тщательный выбор слов, могут разрядить горячую ситуацию и помочь вам и другим двигаться к беспроигрышной ситуации.
Улыбнись. Заданный вами тон может изменить отношение человека. Если вы сначала дружелюбны, они с большей вероятностью ответят вам взаимностью. Настройте взаимодействие так, чтобы оно было позитивным, и, вероятно, так оно и будет. Не вступайте с позицией: «Я выиграю, а ты проиграешь».

При разрешении конфликта не …

Делать предположения и догадки о чувствах и мотивах другого человека. «Предположения — термиты отношений». (Генри Винклер). Предположения и догадки основаны на ваших собственных интерпретациях и мотивах, а не на интерпретациях другого человека, и они часто ошибочны и негативны. Примером этого является предположение, что кто-то опоздал, потому что ему наплевать на вас. Такие предположения только затуманивают проблему и вызывают враждебность.
Обобщение. Обобщение — это широкое утверждение, которое обычно раздувает вещи до неузнаваемости. Например, «Ты всегда опаздываешь!» или «Мы всегда должны делать то, что вы хотите делать!» «Ты никогда не позволяешь мне выбирать». Подумайте, так ли это на самом деле, прежде чем делать такое заявление.
Обвинение — обвинять другого человека в ситуации значит не желать признавать свою слабость или пытаться избежать «стыда» за то, что он «виноват». Обычно это заканчивается нападением на человека, а не решением проблемы. Это лишний раз усиливает враждебность и уводит нас от взаимовыгодного решения
Нужно всегда быть правым/побеждать. Необходимость быть «правым» или постоянно «побеждать» блокирует возможность компромисса или реального решения. Позволив себе увидеть проблему с точки зрения другого человека, вы можете найти решения, о которых вы, возможно, никогда бы не подумали в одиночку. Не всегда есть «правильный» или «неправильный» путь; каждая точка зрения может быть верной. Если мы сосредоточимся на «выигрыше» в споре, отношения проиграют! Постарайтесь найти взаимопонимание и прийти к решению, учитывающему потребности каждого человека.

Есть очень острая цитата, которая говорит что-то вроде: «Не пытайся выиграть, пока не посчитаешь цену победы» (Источник неизвестен).

Вспомнить прошлые несправедливости и обиды -Воспоминания о прошлых конфликтах часто являются попыткой отвлечь обсуждение от темы и избежать ответственности за собственные действия или отсутствие участия. Придерживайтесь темы под рукой. Если вы разрешаете конфликты по мере их возникновения, вам не придется вспоминать о прошлой несправедливости!
Проявите презрение к другому человеку — Презрение — это язык тела, указывающий на то, что вы мало думаете о другом человеке. Неважно, какие слова вы используете, ваш язык тела показывает ваше презрение, и мы гораздо более склонны верить тому, что люди делают, чем тому, что они говорят. Примеры языка тела, демонстрирующего презрение, включают: перебивание, закатывание глаз, вздохи, отказ слушать, отсутствие попытки понять, отворачивание тела от другого человека и т. д.

Обратите внимание: Презрение является ключевым индикатором неудачных отношений.

Стоунволл другое лицо. Каменная стена — это когда мы игнорируем другого человека. Например, когда мы втыкаем в уши iPod; уходи; закрываем уши руками или когда мы начинаем напевать. Отсутствие ощущения того, что их услышали и поняли, вероятно, является самой большой жалобой пар и является причиной большого количества обид и неразрешенных конфликтов.
Защищаться . Когда вы обороняетесь, вы отказываетесь слушать, атакуете в ответ и обостряете проблему, например. «Да, но это не так плохо, как когда ты…» Защитники часто отрицают любые нарушения и усердно работают, чтобы не рассматривать возможность того, что они могут быть виновниками проблемы. По-настоящему слушать и сопереживать другому человеку — это мощный инструмент в разрешении конфликтов!

«Разозлиться может любой — это легко.
Но рассердиться на нужного человека,
в нужной степени, в нужное время,
с нужной целью и правильным способом — это нелегко.»
Аристотель (греческий философ, 384 г. до н.э. — 322 г. до н.э.)

Изучение поведенческих копинг-стратегий как посредников между конфликтом между работой и семьей и психологическим дистрессом

. 2015;2015:343075.

дои: 10.1155/2015/343075. Epub 2015 28 января.

Саназ Аазами ¹ , Хадиджа Шамсуддин ² , Сякира Акмаль ²

Принадлежности

¹ Факультет сестринского дела и акушерства, Иламский университет медицинских наук, Илам 56000, Иран; Департамент общественного здравоохранения, медицинский факультет, Университет Кебангсаан, Малайзия, 56000 Черас, Куала-Лумпур, Малайзия.
² Департамент общественного здравоохранения, медицинский факультет, Университет Кебангсаан, Малайзия, 56000 Черас, Куала-Лумпур, Малайзия.

PMID: 25695097
PMCID: PMC4324931
DOI: 10.1155/2015/343075

Бесплатная статья ЧВК

Саназ Аазами и др. Журнал «Научный мир». 2015.

Бесплатная статья ЧВК

. 2015;2015:343075.

дои: 10.1155/2015/343075. Epub 2015 28 января.

Авторы

Саназ Аазами ¹ , Хадиджа Шамсуддин ² , Сякира Акмаль ²

Принадлежности

¹ Факультет сестринского дела и акушерства, Иламский университет медицинских наук, Илам 56000, Иран; Департамент общественного здравоохранения, медицинский факультет, Университет Кебангсаан, Малайзия, 56000 Черас, Куала-Лумпур, Малайзия.
² Департамент общественного здравоохранения, медицинский факультет, Университет Кебангсаан, Малайзия, 56000 Черас, Куала-Лумпур, Малайзия.

PMID: 25695097
PMCID: PMC4324931
DOI: 10. 1155/2015/343075

Абстрактный

Мы исследовали опосредующую роль поведенческих копинг-стратегий в связи между конфликтом между работой и семьей и психологическим дистрессом. В частности, мы рассмотрели два направления служебно-семейного конфликта, а именно вмешательство работы в семью и вмешательство семьи в работу. Кроме того, два стиля совладания в этом исследовании были адаптивными и неадаптивными стратегиями совладания. Это кросс-секционное исследование было проведено среди 429Малайзийские работающие женщины, использующие данные, предоставленные самими собой. Результаты опосредованного анализа в настоящем исследовании показали, что адаптивная копинг-стратегия существенно не опосредует влияние конфликта между работой и семьей на психологический дистресс. Однако неадекватные стратегии преодоления в значительной степени опосредуют влияние конфликта между работой и семьей на психологический дистресс. Эти результаты показывают, что адаптивные стратегии выживания, направленные на улучшение стрессовой ситуации, неэффективны в управлении стрессором, таким как конфликт между работой и семьей. Мы обнаружили, что межролевой конфликт подталкивает сотрудников к частому использованию неадекватных копинг-стратегий, что, в свою очередь, приводит к психологическому дистрессу. Вмешательства, направленные на улучшение навыков преодоления трудностей в соответствии с индивидуальными потребностями и ожиданиями, могут помочь работающим женщинам совмещать работу и семейные потребности. Важно помнить, что эффективные стратегии преодоления трудностей заключаются в контроле ситуации, а не в устранении конфликта между работой и семьей.

Цитируется

Баланс между работой и личной жизнью среди преподавателей управления здравоохранением до и во время пандемии COVID-19.
Тейлор Х., Балио С.П., Робертсон А.С., Менахеми Н. Тейлор Х. и др. J Health Adm Educ. Лето 2022 г .; 39 (1): 127–142. Epub 2022 1 июня. J Health Adm Educ. 2022. PMID: 36475090 Бесплатная статья ЧВК.
Посреднический эффект неадаптивного преодоления конфликта между работой и семьей и поведением в отношении здоровья сердечно-сосудистой системы.
Ян Х.М., Ким Х.Р. Ян Х.М. и др. Общественное здравоохранение Int J Environ Res. 2022 29 октября; 19 (21): 14121. дои: 10.3390/ijerph292114121. Общественное здравоохранение Int J Environ Res. 2022. PMID: 36360999 Бесплатная статья ЧВК.
Страх COVID-19, поведение в отношении здоровья и субъективное состояние здоровья работников колл-центра.
Ким Х.Р., Ян Х.М. Ким Х.Р. и др. Общественное здравоохранение Int J Environ Res. 2022 24 июля; 19 (15): 9005. doi: 10.3390/ijerph29159005. Общественное здравоохранение Int J Environ Res. 2022. PMID: 35897375 Бесплатная статья ЧВК.
Разработка и оценка психометрических характеристик опросника жизненных навыков.
Аштиани А.Ф., Афзали С.М., Эбади А., Хассанабади Х. Аштиани А.Ф. и соавт. J Educ Health Promot. 2018 6 июля; 7:86. doi: 10.4103/jehp.jehp_41_15. Электронная коллекция 2018. J Educ Health Promot. 2018. PMID: 30079357 Бесплатная статья ЧВК.

Стратегии решения конфликтов

Стратегия приспособления в конфликте. Всегда уступаю

Кто выбирает стратегию приспособления.

Пример стратегии приспособления:

Как выйти из модели приспособления?

Преодоление конфликта — Клэр Ньютон

Определение конфликта

Конфликт переосмысления

Пять стратегий разрешения конфликтов

Сглаживание – плюшевый мишка

Уход – Черепаха

Принуждение — Акула

Компромисс – Лиса

Переговоры — Сова

Создание беспроигрышных ситуаций

Практические рекомендации по преодолению конфликтов

Изучение поведенческих копинг-стратегий как посредников между конфликтом между работой и семьей и психологическим дистрессом

Принадлежности

Авторы

Принадлежности

Абстрактный

Похожие статьи

Цитируется

Рекомендации

Добавить комментарий Отменить ответ