Сын ненавидит мать психология: Отношения между матерью и сыном: тесная психологическая связь

Мать и взрослый сын: психология отношений

132 комментария

Вы растили своего малыша, поддерживали его, когда он делал первые шаги, читали ему сказки и приносили теплое молоко перед сном… Но вот сегодня ваш взрослый сын оскорбляет мать, и перед вопросом, что с этим делать, вы оказались бессильны.

Первая реакция на подобное поведение сына — невероятное отчаяние и обида, будто земля из под ног ушла. В голове только и пульсирует: за что, как он мог, что с моим сыном, и в чем я виновата?!

Как мог мой малыш, но уже взрослый сын, повысить на меня голос, оборвать на полуслове и бросить оскорбительные слова? Как правило, не ответив себе на все эти и множество других вопросов, пролетевших в голове в ту секунду отчаяния и обиды, женщина срывается и начинает кричать. Наступает «вторая стадия» — злость и гнев на сына за его оскорбления.

В результате вспыхнувшей ссоры между родными людьми образуется «раскол» в отношениях, который при самом мрачном раскладе приведет к непримиримой вражде, когда то, что взрослый сын оскорбляет мать, и она уже не знает, что с этим делать, становится нормой.

Трудности взросления

Подобное поведение со стороны подростков пугает. И что еще страшнее, нередко дети не только произносят подобную фразу, но и верят в нее. Да и действовать впоследствии начинают так, будто искренне ненавидят. При этом отношения в семье могут быть вполне мирными, нормальными, когда родители полностью вменяемы и пытаются найти общий язык с детьми.

Мать ненавидит дочь (или сын) — это знакомо многим. Обычно подобную ситуацию списывают на трудности, которые характерны для переходного возраста, когда подросток начинает взрослеть, пытается найти свое место, разобраться в смысле существования. При этом выводы ребенка обычно не совпадают с мнением старшего поколения, из-за чего возникает недопонимание, а потом появляются и конфликты.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания. Читать далее: Типы семейных отношений
Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Основные причины

В некоторых ситуациях переходный возраст проходит гладко. Однако ситуации, когда жизнь превращается в кошмар, тоже возникают довольно часто. В чем причины подобного поведения подростка?

1. Неполная семья, одной маме тяжело справляться, поэтому злость она начинает срывать на ребенке, за что и получает в ответ.
2. Какие еще причины способны вызвать фразу: “Ненавижу свою мать”? Допустим, семья полная. Однако родители могут друг друга ненавидеть, что негативно сказывается и на самом ребенке.
3. Фраза может быть вызвана тотальной ложью, когда у родителей имеются отношения на стороне.
4. Ненависть часто появляется, если в семье несколько детей, и кого-то любят больше, а кого-то меньше.
5. Какую мать ненавидят? Чувство ненависти ребенок может испытывать к той маме, которая совсем не обращает на него внимания, не заботится и не поддерживает в тяжелые моменты.

Вышеперечисленные причины являются самыми яркими. Они демонстрируют, что в семье не все так гладко, как хотелось бы. Дети чувствуют подобные ситуации на подсознательном уровне, из-за чего и начинают произносить такие фразы, как “ненавижу свою мать”.

Однако проблемы можно решить, скорректировав ситуацию. Но этого должен хотеть в первую очередь кто-нибудь из взрослых. Достаточно просто принять, что неприятности все-таки имеют место, и найти опытного специалиста, который способен нормализовать отношения в семье.

Последствия гиперопеки

Перед тем как начать выявлять проблему подобного рода, стоит выяснить последствия семейного тотального контроля. Ведь они есть и, в большинстве случаев, негативные. К подобным последствиям психологи относят следующие часто встречающиеся варианты:

• Инфантильность. Ребенок не может самостоятельно принять решения, советуясь по поводу и без с родителями, даже живя отдельно;
• Неумение контролировать свои финансы. Это может сказаться на общем уровне его взрослой жизни;
• Неумение выбирать свой стиль. Походы по магазинам с мамой или папой, конечно, нередко сближают. Но часто взрослые пользуются своим влиянием, особенно, если покупки совершаются за их счет. В последствии ребенок будет бояться менять стиль и образ в целом без совета взрослых;
• Боязнь самосовершенствования. Выбирая хобби ребенок будет в любом возрасте пусть и мысленно, но прикидывать реакцию старшего поколения на то или иное увлечение;
• Невозможность самостоятельного выбора образования. В таких семьях выбор университета происходит под давлением родителей, которые полагают, что знают способности ребенка лучше, чем он сам. А если чадо выбирает профессию, не укладывающуюся в представления родителей о ребенке, они просто отказываются оплачивать обучение, ставя на нем клеймо.

Когда агрессия проявляется на ровном месте

Проблемы могут возникнуть и безо всякой причины. Например, в семье обстановка нормальная, но подросток все равно срывает злость. Из-за чего возникают подобные ситуации? Никогда не стоит забывать, что поведение ребенка — всего лишь симптом. Он сигнализирует, что есть какая-то проблема даже в том случае, если на первый взгляд все хорошо.

В такой ситуации психологическая помощь необходима в первую очередь родителям, а не ребенку. Только специалист сможет найти проблемы и устранить их безболезненно для всех членов семьи. В противном случае ребенок просто доведет до нервного срыва.

Неправильное воспитание

Есть вероятность, что определенные ошибки в воспитании способны привести к фразе: “ненавижу свою мать”. Естественно, что их достаточно много, перечислять все не стоит. Однако большинство ошибок довольно часто сводится к чрезмерному количеству ограничений, разнообразных запретов со стороны старшего поколения.

Возможно, родители расписали жизнь своих детей по минутам, не позволяя отклоняться от намеченного плана. При этом они думают, что поступают правильно, принося только пользу. Однако подростки начинают ощущать, что попали в ловушку, им перестает хватать свободы. Они могут сломаться, смириться с подобным обстоятельством, принять правила игры, а могут проявлять агрессию.

Следует также отметить, что реакция на запреты может проявиться далеко не сразу, но обязательно проявится, когда злость накопится и появятся силы, которых хватит, чтобы противостоять родителям. И тогда начнет появляться вопрос, почему взрослый сын ненавидит мать. Или же дочь будет испытывать к родителям не самые лучшие чувства, когда повзрослеет.

Родители не относятся к ним на равных

В свои годы они считают себя довольно взрослыми и самостоятельными. Их очень злит тот факт, что родители не могут общаться с ними на равных. То есть фразы: «Ты еще слишком мал», «Тебя не спрашивают», «Твое мнение мне не интересно» пробуждают в них обиду и самые горькие чувства. Да, в большинстве ситуаций и правда решение должно оставаться за взрослыми, но никакому ребенку в мире не захочется знать, что его мнение для самых близких и дорогих людей пустой звук. Обыгрывайте ситуацию в свою пользу: с интересом выслушивайте детей, идите в чем-то на компромисс, предлагайте альтернативу и говорите, что их точка зрения очень важна для вас.

Берегите своих детей и помните, что они вас очень сильно любят!

Причины излишней опеки

Дочь или сын ненавидят мать… Подобная ситуация может стать следствием гиперопеки. Как же общаться с детьми, чтобы не было ни чрезмерной опеки, ни вседозволенности? Сначала стоит поговорить о том, почему же многие родители стремятся опекать своего ребенка.

Во-первых, могут присутствовать убеждения, что воспитание должно быть строгим. В противном случае ребенок просто скатится по наклонной. И чем выше будет проявление строгости, тем сильнее любовь со стороны родителей. А это значит, что и ребенок будет счастлив. Но подобная точка зрения редко приводит к положительным результатам.

Во-вторых, родители могут бояться, что их дети обязательно наделают кучу ошибок. Подобная причина напоминает первую, но менее глобальная. Если в первом случае родителей пугает неудачная судьба подростка, то во втором они просто волнуются, как бы он не простудился или не схлопотал двойку.

В-третьих, родители могут перестать чувствовать себя нужными, если прекратят контролировать детей. А если ребенок самостоятельный, то получается, что они зря живут? Но, опять же, это мнение является ошибочным.

Мать ненавидит дочь? Психология допускает, что виной этому одна из вышеперечисленных причин, которая не способна наладить хорошую атмосферу в семье. А вот довести до еще более серьезных конфликтов вполне может. Следует разобраться, как же быть в подобных ситуациях, как себя вести.

В предыдущих статьях на эту тему, я рассказывал о психологических и социальных причинах проблемы. В этой статье хочу открыть взгляду читательниц биологические причины явления «если сын не любит мать». Девять из десяти психологов не смогут ответить на этот вопрос просто потому, что они этого не знают. Уникальность моей профессии заключается в том, что на биологическую информационную базу (врач) и опыт (врач-психиатр) привита психологическая надстройка (психолог), в результате чего получился «психотерапевт», обладающий знаниями и опытом того, чего с одной стороны, не знают врачи-психиатры, а с другой – не знают психологи с академическим социально-психологическим образованием.

Человек — это существо биопсихосоциальное. Именно в такой последовательности и необходимо его рассматривать: вначале биологическая основа, затем – психологическое становление, на основе биологических возможностей и только потом – социализация личности, т.е. усвоение человеком социального опыта своего окружения. В той стране, в которой мне было суждено родиться, взрослеть, становиться личностью – в СССР, биологическая составляющая человека как бы опускалась, замалчивалась и гипертрофировалась роль социальной составляющей. Другими словами, — отрицалась определяющая роль наследственности и сильно преувеличивалась роль воспитания, среды, в которой человек находится. В подтверждении такой идеологической направленности приводились труды А.С. Макаренко.

Антон Семёнович Макаренко создал трудовую колонию для несовершеннолетних правонарушителей, заведовал ею восемь лет (1920-1928 гг.), в 1921 году колонии было присвоено имя М.Горького. С 1927 по 1935 гг. Макаренко А.С. был одним из руководителей детской трудовой колонии ОГПУ им. Ф.Дзержинского. Методика Макаренко А.С. включала разные направления воздействия на воспитанников, но определяющими были труд и воспитание коллективом. За все годы успешной и не очень, но однозначно – очень напряжённой работы с несовершеннолетними правонарушителями из колонии и коммуны вышло несколько сотен воспитанников. Некоторые из них очень хорошо социализировались – стали героями Советского Союза, награждены орденами и медалями за высокие достижения в труде. Казалось бы, — вот он способ перевоспитания, который следует применять повсеместно. Но не всё так гладко и хорошо. Не все воспитанники «поддавались» методике Макаренко А.С.. Было много и таких, с которыми талантливый педагог был вынужден расставаться – «изгонять из колонии». Вот цитата из книги Макаренко А.С. «Педагогическая поэма», глава «ампутация», стр. 172: « В судьбе же Митягина я не сомневался (выделено мною — А.Г.). Ещё с год погуляет на улице, посидит несколько раз в тюрьмах, попадётся в чём-нибудь серьёзном, вышлют его в другой город, а лет через пять-шесть обязательно либо свои зарежут, либо расстреляют по суду. Другой дороги для него не назначено». «Его (Митягина – А.Г.) движения отличались мягкостью и вкрадчивостью, действительно воровские движения…»(стр.174).

Давайте проанализируем этот поучительный опыт. Социальные и психологические воздействия на всех было одинаковым, все воспитанники находились в равных условиях естественного эксперимента по перевоспитанию. Во времена Макаренко А.С. и в последующие десятилетия навязывалась и укреплялась в сознании, как отдельной личности, так и широких масс населения такая догма – «любой человек это материал, подобный глине, из которого умелыми воздействиями можно вылепить всё, что угодно». Фраза «человеческий материал» неоднократно употребляется Макаренко в его книге «Педагогическая поэма». Сам Макаренко А.С. верил в эту догму, хотя его близкие единомышленники уже видели противоречия в том постулате. Вот как он сам пишет об этом. «Возродились старые разговоры о безнадёжности нашей работы, о том, что соцвос с «такими» ребятами невозможен, что это напрасная трата души и энергии.

— Бросить всё это нужно, — говорил Иван Иванович. – Вот был Карабанов, которым мы даже гордились, пришлось прогнать. Никакой особенной надежды нет и на Волохова, и на Вершнёва, и на Осадчего, и на Таранца, и на многих других. Стоит ли из-за одного Белухина держать колонию?

Екатерина Григорьевна – и та изменила нашему оптимизму, который раньше делал её первой моей помощницей и другом. Она сближала брови в пристальном раздумье, и результаты раздумья были у неё странные, неожиданные для меня:

-Вы знаете что? А вдруг мы делаем какую-то страшную ошибку: нет совсем коллектива, понимаете, никакого коллектива, а мы всё говорим о коллективе, мы сами себя просто загипнотизировали собственной мечтой о коллективе.

-Постойте, — останавливаю её я, как «нет коллектива»? А шестьдесят колонистов, их работа, жизнь, дружба?

— Это знаете что? Это игра, интересная, может быть талантливая игра. Мы ею увлеклись и ребят увлекли, но это на время. Кажется, уже игра надоела всем, стало скучно, скоро совсем бросят, всё обратится в обыкновенный неудачный детский дом» (стр. 175).

Противоречие это объясняется просто. В понимании человека была утеряна (скорее всего, сознательно опущена) биологическая составляющая. А народная мудрость гласит: «Сколько волка не корми, он всё в лес смотрит». Благодаря этой биологической основе человека, все люди имеют свой уникальный и неповторимый рисунок на ладонях и пальцах. Свыше 7 млрд. людей сейчас проживает на Земле и более 7 млрд. уникальных отпечатков пальцев. Биологическое в человеке это фенотипическое проявление генотипа. Почему «колонист Митягин» у Макаренко не «перевоспитался»? Потому, что у Митягина его биологическая (наследственная) программа быть вором, а не тружеником, как хотел Макаренко, жить по воровским законам, а не по социалистическим, как пытались его заставить. Ну «не растут апельсины на осине», хоть ты расшибись в лепёшку со своим педагогическим талантом. Вот и «выбраковывал» Макаренко подобных подростков из своего социально-психологического эксперимента. Криминальная направленность личности наследуется точно так же, как математическая, спортивная, музыкальная и т.п. Если у Вашего сына такая наследственная отягощённость, то понятно, почему он вас не любит. Криминальность это агрессия в различных вариациях, а любовь полная противоположность – в любви человек больше отдаёт, чем требует, ему доставляет удовольствие дарить любимому больше, чем брать от него. Слова из песни «ты уходишь к ней, и я желаю тебе: будь счастлив с нею, дорогой!», — вот это истинная и Большая любовь.

Быть хорошей матерью или отцом это, тоже биология – вырабатываются мозгом определённые химические вещества – есть материнство, а не вырабатываются – нет материнства. Когда я был студентом первого курса и на лекции по биохимии услышал эту фразу от лектора, был лёгкий шок. Вся последующая практика подтвердила то теоретическое положение. Есть люди, которые не способны любить, и опять же, по биологическим механизмам – их мозг не вырабатывает «гормон любви» в достаточном количестве и всё тут.

Поэтому, уважаемые женщины, читающие эти строки, взгляните на своего сына с такой точки зрения. Может быть, Вам станет всё понятно.

Биологическая составляющая в человеке это его фундамент, а, как известно, прочность любого сооружения зависит от прочности фундамента. Если биологическая прочность человека низкая, то этот человек легко выводится из равновесия (а значит здоровья) стрессом любого происхождения – словом, действием других людей, магнитной бурей, сменой погоды, недосыпанием, усиленной интеллектуальной нагрузкой и многим другим. В то время, как другие люди, живущие в тех же условиях – сохраняют равновесие. Разница в биологии . Люди знали об этом давно. Например, когда в императорской семье китайской династии Цинь (221 – 206 гг. до н.э.) становилось известно о беременности высокознатной особы, её, будущую маму, помещали в особые, высококомфортные условия – «райский сад», для вынашивания беременности. В этих условиях, где женщина испытывала только положительные эмоции, происходило биологическое формирование плода, будущего ребёнка, а в последующем и правителя империи. Эти комфортные условия жизни создавались с одной единственной целью – чтобы биологическая прочность будущего члена семьи была максимальной, а этот параметр определял лучшие условия для правильного, гармоничного психосоциального созревания личности и исключения проблем с психикой и соматическим здоровьем в будущем, спустя много лет после рождения.

А как вынашивают современные женщины своих детей? Очень далеко от идеала. Например, организм женщины отторгает плод (хроническое невынашивание). Что делают гинекологи – сохраняют беременность препаратами седативными для центральной нервной системы, гормональными лекарственными средствами, а если этого недостаточно, то зашивают шейку матки. Через девять месяцев нитки разрезаются, рождается ребёнок, который девять месяцев подвергался агрессии со стороны организма матери к плоду. Как вы думаете, будет здоровой психика и организм в целом, если их девять месяцев подвергать уничтожению? Но мама рада, наконец-то долгожданный ребёночек, рады гинекологи, что помогли женщине обрести радость материнства. Но радость эта короткая. Мне пришлось разговаривать с женщинами, которые родили своих детей, кстати, сыновей, таким образом, спустя несколько лет. Я слышал следующие фразы: «Знала бы, что он будет таким, лучше бы не рожала». Был у меня и позитивный опыт в подобной ситуации хронического невынашивания. Женщину привезли из гинекологического отделения, где она больше недели «находилась на сохранении». Её мать настояла на консультации и сеансах у меня. Оказалось, что в далёком бессознательном 24-летней женщины была программа «роды – это очень больно, страшно, не все выдерживают, бывают и умирают в родах». Исходя из этой программы, организм женщины поступал абсолютно правильно – уничтожал того, кто ставил под угрозу здоровье и жизнь хозяйки. Двух сеансов хватило, чтобы переписать программу. Через три дня тонус матки пришёл в норму и женщину выписали домой. Всю беременность выносила в хорошем самочувствии и настроении, в роды пошла с радостью. Ребёнок здоров, сейчас учится на отлично в 6 классе.

Сейчас пошла мода на перинатальные центры, чтобы помогать выживать тем, кто по определению выжить не должен. Хорошо, рождаемость повысилась, т.е. количественный показатель радует, а как насчёт качественного показателя? Все недоношенные, рождённые с критической массой тела, перенесшие внутриутробную гипоксию это все будущие пациенты неврологов, а затем психиатров и психотерапевтов, причём на многие десятилетия. КПД таких граждан нашей страны будет низким, многим придётся платить пенсию по инвалидности. В чём выиграли? Не с того конца принялись чиновники вытягивать демографическую проблему из болота. Не так её нужно решать. Ну, да ладно, высказал только своё мнение, имею право, хотя, может быть и ошибаюсь. Идём дальше.

Вы задумывались над тем, почему многие виды птиц преодолевают огромные расстояния с юга на север, чтобы там вывести своё потомство? На юге (субтропики –тропики — экваториальная зона) корма больше, температурные условия комфортнее. Почему бы им там не выводить птенцов? Ответ таков: Если бы перелётные птицы стали выводить своё потомство «на югах», то через 2 – 3 поколения они бы исчезли как вид, так как их потомство стало бы нежизнеспособным. Почему? Потому, что в тёплом климате качество воды отвратительное, а на севере вода отличного качества. Перед кладкой яиц птицы-родители некоторое время пьют талую воду. Сейчас многие знают, что талая вода это живая вода, чистая от энергоинформационного загрязнения. Если учесть, что любой живой организм на 80-85 % состоит из воды, понятно, почему качество воды играет такую решающую роль в здоровье организма, его энергетического состояния.

Глубокоуважаемый мною академик Е.И Чазов, после длительных и обширных научных исследований, пришёл к поразительному выводу – « заболеваемость населения Земли на 98 % зависит от качества питьевой воды». Птицы трудов Чазова Е.И. не читали, но поступают именно так, как сказал академик – летят туда, где самая чистая вода, а значит, биологический организм, построенный на высококачественной воде, будет здоровым, сильным, выносливым, способным дать продолжение рода и дальше. Снова биология.

Сегодня уже несколько стран Европы узаконили однополые браки. Количество гомосексуалистов увеличивается с каждым годом. Гомосексуализм – это диагноз болезненного расстройства, проще – болезнь. Количество больных уже так велико, что они продавили закон в свою пользу. Может наступить такое время, когда гомосексуалистов станет больше, чем людей со здоровой сексуальной ориентацией. Вот тогда будут приняты законы, по которым здоровые люди будут считаться больными, а больные здоровыми. Не дай Бог дожить до такого времени.

А причины широкого распространения гомосексуализма кроются в биологии. Где впервые стали широко применяться гормональные контрацептивы? В Европе и Северной Америке. Где наибольшее число гомосексуалистов? Там же. Мне известны научные исследования, доказывающие, что даже кратковременное применение половых гормональных лекарственных средств приводит к последующему рождению детей с нарушенной сексуальной ориентацией. Так вот именно контрацептивы изменили биологию организма женщины, а рождённые от неё дети получают болезненные расстройства. Если бы женщины после отмены гормональных противозачаточных таблеток выдержали срок до зачатия в полтора года (считается, что это тот срок, в течение которого организм женщины детородного возраста обновляется полностью), тогда бы риск рождения ребёнка с нарушенной сексуальной ориентацией сводился к минимуму. Но в жизни всё иначе – за пару недель до предполагаемого зачатия прекратила пить гормоны (гормон это белок, несущий информацию) и забеременела, выносила, родила, а через лет 18-20 узнала, что сын или дочь «не такой как все».

Вот другой пример, но его объединяет с предыдущими то, что биологические причины определяют поведение. Недавно пришлось консультировать женщину, врача-гинеколога по специальности. Её шокировал поступок 11-летнего сына. Он целенаправленно искалечил котёнка: положил голову котёнка на пол, поставил на голову ножку стула, а сам сел сверху на стул и спокойно наблюдал за мучениями и умиранием животного. Затем, чтобы отвести от себя подозрения в истязании котёнка, он отнёс его к своей дворовой собаке и положил рядом. Котёнка все члены семьи, кроме этого подростка, очень любили, он был ласковым, послушным, им умилялись, его баловали, он нёс радость в семью. Этот же подросток рос крайне эгоистичным, требовал всё внимание только к себе. Когда родилась сестрёнка, то он сильно возмущался её появлением, говорил матери: «Зачем ты её родила? Разве я тебя просил её рожать? Она нам не нужна! Избавься от неё!» Он способен грубо ответить на просьбы, требования горничной, унизить её личное достоинство. В школе он очень стремится к тому, чтобы его похвалили, но учится посредственно, так как ленив. В классе он дезадаптирован, с ним не желают дружить, так как в любой игре он требует подчинения себе, а сам подчиняться не желает. Я сказал матери подростка о том, что у него имеется психическое заболевание, рекомендовал лечение. Объяснил ей, что имеющаяся у её сына болезнь проявляется в минимальных симптомах по расстройству здоровья и максимально проявляется в поражении характера и личности в целом. «Такие дети, отличаясь эгоизмом и эгоцентризмом, они не способны к сопереживанию, наоборот, стараются причинить страдания, боль окружающим, а иногда обнаруживают явные признаки садизма и жестокости по отношению к людям, животным, птицам». В настоящее время этот подросток представляет потенциальную угрозу для своей малолетней сестры, а в последующем и для матери. Я был удивлён сообщением женщины – врача, что оказывается, она до сих пор спит в одной кровати с ним, одиннадцати летним сыном?! Себе она нашла психологическую защиту – «у него ночные страхи, ему кажется кто-то в комнате». В разговоре со мной о «ночных страхах» было абсолютно ясно, что все его «страхи» выдуманные, адресованы матери, чтобы манипулировать ею. Когда я посоветовал женщине прочитать на моём сайте статьи под названием «если сын не любит мать» — она заплакала, сказав: «Мне кажется, что меня это ожидает». Конечно, ожидает это и более страшное будущее, если она радикально не изменит ситуацию в семье. Через месяц мне стало известно, что сын продолжает спать с матерью, а она настойчиво ищет факты, опровергающие мой диагноз её сыну.

Так в чём же причина жестокого обращения подростка с беззащитным животным? Каковы биологические причины такого поведения? Сама женщина сообщила мне о причине. Оказывается, что на протяжении всей беременности, до родов, она продолжала оперировать и, естественно, дышала парами сильнодействующих наркотических средств (средств для наркоза), которые оказали токсическое влияние на мозг её плода, будущего сына, вызвав в головном мозге морфологические (органические) изменения, а те, в свою очередь, привели к имеющемуся у него заболеванию. Поведение женщины, тем более – врача, было неадекватным в тот момент: в чём был смысл оперировать до родов, если она могла перейти на амбулаторный приём? Денег в семье достаточно, её можно считать и тогда, и сейчас, полностью обеспеченной. Зная про токсическое влияние на плод наркотических средств, продолжать их вдыхать – это адекватное поведение? У неё много неадекватностей в поступках, которые она не желает замечать. Так, что её проблема намного глубже, чем просто однократный жестокий поступок её сына. Ей нужно начинать с себя, открыто «посмотреть своим проблемам в глаза», заняться собой в тесном сотрудничестве с психотерапевтом, и параллельно лечить и перевоспитывать сына. Кое-что в нём ещё можно изменить, но через 3-4 года, этой возможности уже не будет. Тогда её может ожидать учесть другой женщины, о которой речь в следующем примере.

В середине 90-х годов, ко мне на консультацию привели подростка 15-16 лет. Основная жалоба матери — «он стал очень агрессивным ко всем». В разговоре со мной он бравировал свой агрессивностью, его лексикон был напичкан криминальным жаргоном, мимические и пантомимические выражения указывали на то, что он тесно общается с лицами с криминальным прошлым. Он понимал, что своим поведением сильно расстраивает свою мать, но жалости к ней не испытывал.-

— А что её жалеть? Хочет реветь (т.е. плакать – А.Г.), пусть ревёт, мне – то, что до этого? Это её проблема!

— А ты её любишь?

— Нет! (саркастически улыбаясь),

— А кого ты любишь в этом мире?

— Никого (эмоционально холодно, отрешённо).

Вот она, проблема, обозначенная в заголовке статьи. Теперь анализ причинно-следственных связей в описанной ситуации и, что с этим делать. Во-первых, на той консультации я сказал женщине, что у её сына тяжёлое психическое заболевание, его нужно, не откладывая, лечить в условиях психиатрической больницы.

Теперь расскажу об истории жизни того подростка. На момент написания этой статьи мне неизвестно, что с ним дальше стало и жив ли он.

Супружеская пара, отчаявшись родить своего ребёнка, решила взять его из детского дома. Приглянулся мальчик лет 2,5 «хорошенький, с большими голубыми глазами…Он так смотрел на нас, что сразу запал нам в души. Мы решили взять именно его. Но сотрудники детдома отговаривали нас, говорили, что у него плохая наследственность: мать больна шизофренией, родила его в психиатрической больнице, где находится без выписки уже несколько лет, а отец, как будто, наркоман, неоднократно судимый». Усыновителей эта информация не насторожила: «Причём здесь наследственность, мы создадим ему самые лучшие социальные и психологические условия, и вы увидите, как из этого обаятельного крохи вырастет прекрасный, умный мужчина, наш сын, наша гордость и опора в старости!» Сказано – сделано. Мальчик уехал в новую семью, где мама – заслуженный учитель РФ, папа – слесарь-механик,- «золотые руки». Вся последующая дошкольная и школьная жизнь его проходила в психологически комфортной обстановке. Играл с учительскими детьми. Практически каждое лето семья выезжала на отдых, мальчик побывал в нескольких культурных центрах страны, отдыхал на море, видел много красивого, так как мать, видимо, помня о предупреждении в детдоме, прививала сыну интерес к прекрасному. О таких условиях жизни могут мечтать многие дети. В начальной школе сын учился на «отлично», в 5-7 классах, был «хорошистом», занимался спортом, выступал за честь школы. С 8 класса стали появляться «тройки». Еще позднее – «3» и «2», отказывался учиться, несмотря на запреты родителей, увлечённо общался с малолетними правонарушителями и более старшими, имевшими опыт пребывания в колониях. Стал эмоционально безразличным к нуждам родителей, их болезням, высказывал мысли, которые были пугающими, либо непонятными для родителей. «Ребёнка словно подменили, мы не узнаём его,… в нём сейчас нет ничего от нашего прежнего любимого сына, это какой-то монстр, чудовище». Увлёкся идеями нацизма, повсюду рисовал свастики, в комнате повесил потрет Гитлера. Срывал уроки в школе, с учителями вёл себя цинично, хамил, дрался с одноклассниками, называя их либо «лохами», либо «козлами». Не исключили его из школы только по причине жалости к матери-коллеге.

К моему заключению и рекомендации мать подростка не прислушалась, – «Не какой он не псих, чтобы его в психушку уложить, просто такой трудный переходный возраст». Вскоре мне стало известно, что этот подросток находится под следствием по причине избиения учителя. Вначале был условный срок. Ещё через некоторое время, за второе преступление он уходит в колонию на два года. После возвращения из колонии, в течение первого же месяца, совершает убийство с особой жестокостью сотрудника уголовного розыска, который задерживал его при совершении второго преступления. Теперь срок лишения свободы уже серьёзный. Вот такая печальная история.

Маленький эпизод из этой истории, имеющий отношение к теме данной статьи убедительно показывает, что эмоциональная холодность к матери являлась следствием заболевания сына. Ошибка матери в том, что нужно было начать лечение сына при самых первых проявлениях его болезни (они определялись уже в пятом классе). Плохую службу сослужила профессия учителя. Учителя это особый склад личностей, имеющий одно общее свойство – неумение слушать и слышать других, чрезмерная уверенность в правильности своих убеждений и поступков, нежелание признавать свои ошибки и что-либо менять в себе (в других – всегда, пожалуйста, а в себе – ни за что). Это называется профессиональная деформация личности. В моей практике было мало учителей на психотерапии (они же не считают нужным слушать кого-то, кто будет указывать им на их дефекты), а те, что приходили – работать с ними было очень трудно. Девиз многих из них был «Я всё знаю, не надо меня учить!»

Если вернутся к примеру: Можно ли было как-то помочь подростку, чтобы изменить его будущее? Шансы были. Кардинально поменять наследственность по шизофрении и криминальности, конечно же – нет. Но удержать парня от прогрессирования заболевания, именно заболевание определяло его агрессивность к миру, от совершения преступлений – уверенно говорю – можно. Возможно, если бы на месте его матери оказалась другая женщина, не такая упрямая и авторитарная, скорее всего сегодня бы его жизнь была совсем другой.

Я задал фразу, вынесенную в заголовок статьи, в поисковике и открылось 3 млн. страниц. Зашёл на некоторые сайты и почитал рекомендации психологов. За всеми историями я находил биологические причины, а значит, и решать вопрос нужно в биологической плоскости. А некоторые психологи рекомендовали решать вопрос либо в социальной плоскости, либо в психологической. Это подобно тому, как если бы к автомеханику обратился владелец авто с проблемой «заглох двигатель и не посоветовал подкачать шины или перекрасить автомобиль, чтобы решить проблему.

Решение любого вопроса, с которым обращаются за психотерапевтической помощью, должно идти в такой последовательности: биология – психология – социум. Объясню почему. Организм человека представляет собой саморегулирующуюся систему, т.е. такую систему, которая очень хорошо умеет самостоятельно (без сознательного участия) восстанавливать нарушенное равновесие. Стремление к равновесию (читайте – к гармонии) – основной закон микромира и макромира, т.е. это основной закон мироздания. Равновесие в нашем организме это здоровье, удовлетворённость собой, жизнью, миром, в котором живу. Психика это инструмент, регулирующий взаимодействие, с одной стороны, всех органов и систем как слаженного оркестра. А с другой стороны, психика устанавливает взаимодействие организма с окружающим миром. В норме, возможности психики настолько огромны, что она вытягивает организм из любого дисбаланса. Я встречал людей, потерявших своего ребёнка. Одни смогли пережить горе, т.е. их психика восстановила равновесие между личностью и миром, а другие продолжали жить в горе, несмотря на интенсивное лечение (читайте – помощь со стороны). Разница в том, что у вторых, резервов их психики не хватает, чтобы восстановить равновесие. А почему не хватает? Потому, что у них головной мозг подвергся повреждениям на очень ранних этапах жизнедеятельности и эти органические повреждения резко уменьшили возможности психики к саморегуляции. Есть медицинский термин «минимальная мозговая дисфункция – ММД». Этот термин часто используют как диагноз у детей. ММД это следствие органического повреждения головного мозга на ранних этапах его развития – в период беременности, в родах, в первые 1-1,5 года жизни после рождения. Органические повреждения это изменения строения и функционирования самих нейронов, клеток глии (клетки вокруг нейронов, выполняющие разностороннюю функцию, но преимущественно питательную), сосудов, подходящих к нейронам и т.п. органические повреждения можно увидеть с помощью электронного микроскопа (при увеличении в миллионы раз) в экспериментах на животных. У живого организма увидеть морфологические изменения очень сложно, порой, — невозможно, если они минимальные. Грубые же повреждения определяются, но тогда речь идёт об «энцефалопатии», а не о ММД. В современных условиях жизни 8-9 детей из 10, случайно выбранных, имеют ММД. Я перечислю лишь несколько причин из большого списка, которые приводят к ММД: токсикоз беременных; нарушения мозгового кровообращения плода; внутриутробная инфекция; многоплодие; аномалия развития плода; резус-конфликт; внутриутробная интоксикация; патологические роды, недоношенная и переношенная беременность; преждевременные роды; Кесарево сечение в сочетании с инфекцией; гемолитическая желтуха; осложнения вакцинации; дизентерия, пневмония, частые ангины в раннем детстве.

Какое отношение имеет всё сказанное к названию статьи? Самое прямое. Если мать каким-то своим поступком обидела своего сына, то здоровая психика нейтрализует обиду спустя некоторое время и вернёт эмоционально – комфортное состояние. А психика, имеющая органические повреждения, не сможет восстановить физиологическое равновесие. Такие сыновья будут помнить и носить в себе обиду годы и десятилетия, а возможно и всю жизнь. Без специального медицинского вмешательства вывести юношу – взрослого мужчину из обиды/неприязни/ненависти к матери не представляется возможным.
Теперь, вам, уважаемые читательницы понятно «почему?», как и понятно «что делать?». Ищите хорошего психотерапевта, если сын ещё захочет изменить своё отношение к Вам, и лечите его чувства. Только психотерапия (из медицинских специальностей) способна изменить ненависть, неприязнь на, хотя бы спокойное безразличие, а дальше, через некоторое время – на понимание – неосуждение – принятие. А это уже совсем другие отношения. Если же сын категорически против любой терапии, — настойчиво советую – займитесь собой. Пройдите личную психотерапию, в вашей душе большое количество противоречий, совершённых ошибок, разногласий с самой собой. Изменитесь Вы – изменится и Мир вокруг Вас, а сын это частица Мира. Сейчас вы не верите в это. Но если Вы хоть немного поверили мне, я Вам говорю, что истинно то, что я Вам советую. Ещё раз прочтите эпиграф на главной странице моего сайта. Эти слова – это то, что происходит в моём кабинете каждый день. И каждый день многие убеждаются в истинности этих слов. Помните, во что верите – то и имеете

Охота быть нужным

Сын ненавидит мать? Психология допускает, что виною этому служит желание “быть нужным” своему ребенку. Подобное стремление сигнализирует, что имеется комплекс невостребованности, а самое главное, нелюбви к себе за это со стороны родителей.

В такой ситуации начинают появляться мысли, что если я никому не нужен, то и существую зря. Вместо того чтобы порадоваться успехам, самостоятельности своих детей, родители начинают обижаться и формировать все новые и новые запреты. Именно из-за этого зачастую возникают конфликтные ситуации.

Многие родители верят, что если не будут контролировать своего ребенка, то он обязательно начнет совершать ошибки. С одной стороны, эта точка зрения абсолютно верна. Однако стоит понимать, что ребенок в любом случае будет совершать их. А иначе нельзя. Чтобы научиться не делать глупостей, подросток для начала должен их сделать и остаться недовольным полученными результатами.

Как матерям избежать обид

Кто хочет радоваться жизни, попытайтесь понять (чем раньше — тем лучше), что жизнь взрослого сына принадлежит только, исключительно ему самому, не желая укладываться в прокрустово ложе Ваших планов. Он, Ваш сын, живёт свою жизнь. Не зря на Руси говорили и говорят: «Домашние планы — в дороге не годятся».

Неприятие, непонимание этого факта приводит к хронической обиде. И не старайтесь утаить от сына (сыновей) Ваши проблемы — это к хорошему не приводит. Равно как и обрушивание массы накопившихся проблем (всех разом) — как результат выяснения отношений, перемежая со слезами (и с тем, что течёт из носовых ходов) и выкриками. Такое общение — непродуктивно.

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Получайте новые статьи прямо на почту!

Адекватный подход к запретам

Подросток ненавидит мать? Чтобы подобных ситуаций не возникало, надо сразу разобраться, где запреты нужны, а где нет. К примеру, позволить поэкспериментировать с приготовлением блюд можно, если на кухне не имеется чего-либо ядовитого. Починить велосипед тоже можно. А вот связываться с розеткой не стоит, это опасно.

Необходимо понимать, что добиться чего-то стоящего можно только на собственном опыте. И чтобы ребенок его приобрел, родители не должны постоянно вмешиваться с советами и рекомендациями. Достаточно просто определить, что опасно, а что нет. И если в первом случае контроль необходим, то со вторым ребенок способен разобраться самостоятельно.

Ребенка ждет незавидная судьба

Откуда возникают опасения, что судьба ребенка без постоянного надзора обязательно будет плохой? Причины возникновения страхов обычно одинаковы у всех родителей. Если в семье девочка, то ее впереди поджидает ранняя беременность, наркотические средства и проституция. Мальчик же обязательно влезет в криминал, начнет постоянно драться и тоже будет принимать наркотики.

В такой ситуации возникает вопрос, поможет ли контроль избежать подобных участей. Однозначно на него ответить нельзя. В некоторых ситуация это спасает, а в других, наоборот, подталкивает ко всему плохому. Не зря же говорят, что запретный плод сладок.

К чему ведет строгое воспитание

Гиперопека может вызывать еще одну серьезную опасность. Ребенок просто привыкнет, что его контролируют, постоянно одергивают и запрещают. Со временем он перестанет обращать внимание на слова родителей. Соответственно, это приведет к тому, что он начнет нарушать все, что только можно, особо не разбираясь в ситуации. И в этом он будет руководствоваться двумя принципами. Либо родители вступятся и защитят, уберегут от проблем, либо все равно накажут, так почему бы не сделать.

Указания со стороны родителей в такой ситуации он будет выполнять с точностью до наоборот. Например, если ему было сказано, что без шарфа зимой ходить нельзя, он обязательно попробует выйти на улицу без него. И если не заболеет, и проблем из-за этого никаких не возникнет, значит и другие родительские запреты не несут в себе никакого смысла.

Может показаться, что неодетый шарф и наркотики — слишком далекие друг от друга вещи. Но в детской психике они стоят рядышком друг с другом, так как, согласно родительским правилам, запрещается практически все. Соответственно, в такой ситуации перестают вырабатываться разумные границы. И именно поэтому так хочется нарушить запреты.

Когда материнские обиды начинаются

Как правило, когда их отрок вваливается в подростковый возраст — в возрасте 14-15 лет. Когда их ненаглядные чадушки вдруг перестают «ценить» ценно-бесценные указания своих матушек, но при этом с придыханием говорят, что о том или ином факте думают и высказывают его одноклассник Пол или Пит или Макс (он же Паша — Петя — Максим). В этом возрасте мнение мамы перестает быть значимым. И где-то подспудно, даже не особенно сведущие в детской и подростковой психологии женщины начинают понимать это. Да и сыновья в тайне это редко оставляют. Подростки, читающие книжки (те, в глазах которых поблескивает интеллект), стараются это вуалировать. А остальные (их сейчас едва ли не большинство — видимо на книжки не хватает денег — пиво пожирает их) — могут и послать… Не преувеличиваю. Тогда и начинают складываться самые первые скорбно-обиженные складочки, формируя выражение лица обиженной на весь подлунный мир.

Это характерно для женщин (для матерей) — строить планы будущего своего сына. Причем это происходит помимо воли, вне зависимости от образовательного ценза (от последнего зависит характер планов, а не сам факт их возникновения и развития). Чем будет их отпрыск заниматься, кем будет (при этом голова невольно поднимается кверху в заоблачную высь).

И конечно матримониальная сторона будущего бытия их чада тоже вырисовывается. Очень неопределенно, но …светло. А потом … Потом мама приходит с работы и в комнате сына-старшеклассника слышит голоса, в том числе и девичий. Один туфель мама успевает снять по инерции, а потом спешит к комнате сына (любопытство распирает) и … стучится. Чтобы подумали, что так она делает всегда.

И видит, что девушка-то хорошая и вежливая (поздоровалась в ответ и пепел с сигареты не на ковер стряхнула), но… не такая, которая рисовалась в грезах. И мама во время ужина (или завтрака — на следующее утро) спешит поделиться своими впечатлениями с сыном-тинейджером. А сын с выводами мамы и не согласен вовсе. Более того, неприятие отдельных достоинств девушки или всю её сыном воспринимается как подтверждение правильности выбора (не на всю жизнь, конечно).

Дальше — больше. Имеется в виду — дальше с возрастом. Планы мамы ломаются: сын выбирает не тот ВУЗ, не ту специальность, не ту девушку (не понимая, что это счастье в нашу эру «голубизны», что он вообще выбирает девушку). Одним словом, рушатся планы. И это нередко воспринимается как крушение жизненных устоев. Количество скорбных складок увеличивается, обида нарастает.

А каково женщине-матери смириться с мыслью, что какая-то женщина бесконечно дорога для её чада. Едва ли не дороже её самоё. Появление на жизненном горизонте сына женщины-жены — это уже из разряда трагедий.

На пустом ли месте?

Что делать, если дочь ненавидит мать? А может, негативные чувства по отношению к родителям испытывает сын? Вспышки агрессии способны проявляться и на пустом месте, когда запреты с ограничениями разумны и малочисленны, а в семье царит мир и порядок. Такие ситуации хоть редко, но случаются.

Необходимо понимать, что ребенок рано или поздно выйдет в большой мир и попытается занять в нем определенное место, чтобы избежать столкновений с трудностями. Ведь проблемы с ровесниками могут оказаться достаточно болезненными.

В такой ситуации дети начнут срывать злость на родителях, так как с одноклассниками конфликтовать нельзя, можно нарваться на еще большие проблемы. А родители явно не ответят тем же. А любящие мамы и вовсе не способны на проявление отрицательных эмоций в адрес своих детей. Такие ситуации обидны, неправильны, но это происходит.

Однако говорить о том, что родители полностью невиновны в подобных ситуациях, не стоит. Во-первых, ребенок подсознательно понимает, что причина многих проблем в отношениях с одноклассниками — результат воспитания. А во-вторых, допуская хамство в отношении себя, можно однажды услышать фразу: “Ненавижу свою мать”. Подобные ситуации парадоксальны, но они случаются.

В семьях, где принято относиться друг к другу с уважением, поводов для таких фраз обычно не возникает. Зачастую это происходит только в том случае, если мама изначально поставила себя в положение “прислуги”.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.
Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Решение проблем

Я ненавижу свою мать, что делать? Чтобы справиться с подобным проявлением агрессии, необходимо изменить позицию. Но это не так просто, так как требуется работать над собой, пересматривать принципы и собственное поведение. Причем меняться придется как взрослым, так и детям.

С другой стороны, эмоции детей нуждаются в выходе. Поэтому не рекомендуется придавать большого значения негативным проявлениям. Но это допускается только в том случае, если есть возможность поговорить, обсудить произошедшее, узнать об истинных причинах. Подобная ситуация идеальна, потому что и родители успокоятся, и ребенок осознает свои чувства.

Поиск выхода из ситуации

Что делать, если ребенок ненавидит мать? Вне зависимости от разницы в характере, плохих отношений, практически невозможно перестать любить маму. Однако из-за конфликтов и постоянных ссор жизнь превращается в кошмар. По этой причине надо постараться найти выход из ситуации.

Самое главное, не стоит забывать, что мать не станет причинять боль, портить жизнь специально, только потому, что она этого хочет. Просто она думает, что все ее поступки несут пользу, и в будущем вы будете благодарить ее за это.

Ниже будут приведены некоторые советы, которые помогут разобраться с возникшей ситуацией, урегулировать конфликт.

1. Надо просто поговорить по душам. Попытайтесь донести до нее, что цените заботу, благодарны за оказываемую помощь, но нуждаетесь в совершенно другом, хотите добиваться иных целей, а не тех, которые ставит перед вами мама.
2. Ни в коем случае нельзя срываться, говорить плохие слова. Подобное поведение только усугубит ситуацию. Да и маме от этого будет только больнее и обиднее.
3. Если вы является самостоятельным человеком и не желаете находиться под постоянным влиянием со стороны родителей, найдите способ доказать это. Начните зарабатывать деньги, жить отдельно. В такой ситуации удастся избежать постоянного контроля со стороны родителей и приобрести личное пространство. Да и свободное время можно будет проводить по собственному усмотрению.
4. Возможно, мама считает себя одинокой? Сделайте так, чтобы она почувствовала себя нужной, помогите отыскать смысл жизни. Возможно, ей просто нужна подруга, с которой можно гулять, говорить о насущных делах. Может получится найти ей увлечение. Главное, чтобы в ее жизни осталось как можно меньше места для негативных эмоций.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Читать далее: Сохранить семью. А нужно ли?

Что делать родителям?

Во-первых, нельзя все время командовать своими детьми, постоянно от них что-то требовать, психологически давить. Лучше всего попытаться найти компромисс, договориться друг с другом, внимательно выслушать мнение ребенка. Естественно, он согласится с вашей точкой зрения, но все равно внутри затаит обиду, которая позже обязательно даст о себе знать.

Во-вторых, не стоит забывать, что у детей имеется собственная жизнь. Ею надо интересоваться. Не избегайте общения с ребенком, узнавайте о его переживаниях и помогайте советами. Насмешек быть не должно, даже если проблемы кажутся банальными и глупыми. Для детей все их неприятности выглядят глобальными, кризисными. Поэтому они нуждаются в помощи и поддержке. А если всего этого не будет, то и положительных эмоций к родителям они испытывать не станут.

В-третьих, необходимо постараться найти общий язык с ребенком, стать другом для него, приняв все недостатки и достоинства. Родителям просто стоит почувствовать себя в теле подростка. Ощутив все испытываемые обиды, переоценив сложные ситуации, можно сформировать прекрасные отношения. Но не стоит забывать, что трудиться над тем, чтобы сохранить отношения, необходимо постоянно.

Родители не дают свободу для саморазвития

Саморазвитие – это очень важно, вспомните, ведь в их возрасте вы тоже стремились делать что-то самостоятельно. Быть подростком очень тяжело. Ты вроде бы уже не ребенок и можешь сам принимать какие-то решения, можешь сам изучать какие-то вещи, но еще и не взрослый, чтобы тебе позволили делать все это самому. Вы должны больше доверять своему ребенку, предоставьте ему чуть больше свободы, и он будет вам благодарен. Если его во всем ограничивать и запрещать, то вы оглянуться не успеете, как он превратится во взрослого 30-и летнего человека, полностью лишенного самостоятельности, который только и делает, что сидит в соседней комнате за компьютером, а что такое работа он и знать не знает. Ему будет мешать жить фраза: «У меня точно ничего не получится».

Как мать портит личную жизнь своего сына

Чем рождение сына отличается от рождения дочери? Какие чувства испытывает мать мальчика? Какие отношения формируются между матерью и сыном и чем они отличаются от отношений матери с дочерью?

Мать купает сына, кормит, пеленает, делает все так же, как и мать девочки. Потом покупает игрушки, читает книжки. Книжки пока одинаковые, но игрушки уже другие. Мама дочери видит в ней свое продолжение. Она показывает дочери, как готовить гладить убирать, она видит в ней свою помощницу. А что видит мама сына в своем ребенке? Точнее кого? Может она проецирует на него свои отношения с отцом или с мужем?

Если мама дочери часто поступает так, как ее мама поступала с ней, то мама сына должна делать нечто иное. Потому что это — мальчик. Он другой. Что нужно мальчику от мамы, чтобы он потом ее не ненавидел и не боялся, не игнорировал и не зависел от нее? То же что и всем детям: любовь забота, ласка. Но мальчикам также нужно что-то еще. Или какую-то другую любовь?

Эпизоды из моей психологической практики:

• Мужчина, 52 года, геодезист, работает вахтовым методом. Звонит маме и может с ней разговаривать только в состоянии подпития.
• Коллега – психолог, около 30-ти, не может простить маме подзатыльник в далеком детстве. Он до сих пор обижен и зол на нее.
• Крепкий сорокалетний мужчина ростом два метра. Формулирует свою проблему как: «Маму боюсь».
• Молодой мужчина, в котором ненависть к матери доходит до желания «убить и, чтобы все стены были в ее крови». За что? За то, что не любила, или как-то не так любила.
• Бизнесмен, 55 лет, до сердечных приступов переживает почти любой упрек мамы, обижается как пятилетний мальчик. Один содержит всю свою немалую семью и при этом спрашивает разрешения у мамы купить новый диван в свою комнату.

У всех этих мужчин были «обычные» семьи, нормальные мамы. Они работали, кормили их, одевали, давали образование, лечили их от болезней, и помогали учить уроки. В общем, заботились, как могли. Что эти мамы не так делали?

Что же объединяет всех этих мужчин?

Какие тут есть закономерности? У всех авторитарные властные матери. Где-то я слышала фразу: «Сильные мужчины вырастают у слабых женщин!» Понятно, что дети не бывают полностью довольны своими мамами. Сначала они любят их беззаветно и безусловно, но потом, взрослея, начинают замечать их «несовершенство» и «ограниченность». А это – как ниспровержение с пьедестала. И не могут сыновья простить своим мамам их… человечности.

И, видимо, для мальчиков это более травматичная история, чем для девочек. Девочка, скорее начнет конкурировать с матерью, а мальчику нужен идеал. А его больше нет. И это вызывает злость и обиду. А уж если у него нет идеала, то пусть не будет ни у кого!!! Убить, уничтожить – это неистовое, бурное чувство, желании, по крайней мере, честно. Другое дело – обида – невысказанная, непрочувствованная злость.

Как любовь превращается в ненависть

В каком же возрасте происходит эта метаморфоза? Когда любовь превращается в ненависть или обиду? Как-то откликается про переходный возраст, когда начинаются гормональные бури и тело становится незнакомым и в душе полный разлад, то хочется нежности и заботы, то самостоятельности и независимости.

И обычная мать, может не в силах справиться с наступившими переменами в сыне – отступает, потихоньку отпускает его, со стороны наблюдая, готовая в любую минуту прийти на помощь. Но авторитарная женщина не может себе этого позволить. Она должна продолжать контролировать и руководить сыном. Только она знает, как и что лучше для ее сына. Своей гиперопекой она сковывает его самостоятельность.

Другой вариант развития событий – работающая мать, часто учитель в школе, просто не находит времени на дружбу с взрослеющим сыном. Но управлять — то надо. И на помощь приходит манипуляция. Чувство вины и собственной неполноценности — лучшие средства, которые помогают держать «в узде» сына без дополнительных усилий и временных затрат.

Просто надо чаще говорить какой он никчемный и «неумеха», и чаще напоминать, как много она сделала для него. Можно еще пожаловаться на недомогание, или заболеть по -настоящему. И тогда он никуда не денется!

Но это то, что делает мама. А как известно, «в любую игру играют минимум двое». Созависимые отношения между мамой и сыном, сформированные в детстве, поддерживаются и сыном. Да, это мама создала такие отношения в силу разных причин и обстоятельств своей жизни. Но не о ней сейчас речь.

А что же сын?

Уже будучи взрослым мужчиной, именно он несет ответственность за свою зависимость, нерешительность и безответственность. Намного легче ссылаться на свою неустроенность, обвиняя маму в том, что не разрешает, очередную женщину, в том, что не понимает и не заботится как мама, и судьбу, что не так складывается, чем осознать, что все в его жизни – дело его собственных рук.

А раз он смог создать эту ситуацию, то в его силах создать и любую другую. Но это не так просто. Даже скорее сложно. На это нужно мужество. Много мужества! Собственными руками «перерезать пуповину», которая связывает его и маму, в действительности, почти не реально. Но все же возможно! Возможно, увидеть в маме просто женщину, которая, априори должна уважать его и доверять ему, но не руководить им. Которая уже совсем не та сильная и властная, а слабая и беззащитная. Которой теперь нужны его сила и ответственность, а не послушание и покорность.

А мужества нет. Его не купишь в магазине. Оно взращивается, культивируется медленно и верно в семье, где отец – глава семьи, занимается воспитанием своего сына, принимает решения в семье, и относится к своей жене с уважением, но твердостью.

Как правило, в наших примерах, отца или нет вообще, или он «весь в работе». Уставший, он приходил домой отдыхать, полностью переложив бремя семейных проблем на женские плечи, и позволяя ей, на ее усмотрение, строить домашний отношения. Она и построила. Как могла. Что смогла.

Теперь мужество нужно воспитывать в себе самому. Иногда «рвать по живому». С кровью и слезами. Но другого пути нет. Альтернатива – остаться маминым сыном, отказавшись от своей собственной жизни, так и не вкусив и не прочувствовав вкус внутренней свободы и независимости!

Елена Лукьянова, практический психолог + 7 (950) 041 06 31 СПб

Почему мать не любит свою дочь?

Рассмотрим ситуацию, когда у матери не сложились отношения с отцом девочки. Взаимные претензии и обиды, слезы, тяжелый развод. Дочь осталась с матерью, и теперь та постоянно замечает, как она похожа на отца — те же глаза, сидит за столом в той же позе, так же забывает погасить за собой свет, выйдя из ванной… Только раньше все это были признаки любимого мужчины, а теперь — ненавистного мужлана, который поступал как последняя сволочь и причинил столько страданий! Поэтому сходство дочери с отцом вызывает у матери неприязнь и гнев, и девочка слышит произносимое презрительным тоном: «Ну ты прямо как папаша твой!»

Родители — первые, самые важные люди, которые формируют наше мировоззрение и личность, поэтому неприязнь матери к растущей дочери сильно влияет на ее дальнейшую взрослую жизнь. Если девочка все детство слышит от мамы, что она «некрасивая», «неуклюжая», «глупая», «неаккуратная», это не послужит для нее мотивацией тщательно ухаживать за собой, лучше учиться или заняться спортом, — напротив, она усваивает все эти негативные эпитеты как установку, с которой идет дальше по жизни. Заниженная самооценка и неуверенность в себе мешает такой девушке получить желаемое образование, строить карьеру и отношения, находить друзей. Ей тяжело доверять людям, в их хорошем отношении она видит какой-то подвох — ведь если даже родная мама считает ее недостойной любви и внимания, что уж ждать от других! «Новый знакомый сказал, что я очень симпатичная? Но я же дылда ушастая (мама так всегда говорила!), значит, он специально льстит, потому что ему что-то от меня нужно!»

Научиться любить и ценить себя, если вы — девочка, которую в детстве не любила мать, — сложная и долгая работа, которую лучше делать совместно с опытным психотерапевтом. Для начала важно осознать и принять, что в нелюбви вашей матери нет никакой вашей вины. Вы не виноваты, что родились такой, как вы есть. Не виноваты в том, как выглядели и вели себя, как учились в школе и делали работу по дому. Вы имели полное право быть собой и не соответствовать ожиданиям матери, нуждались в эмоциональном тепле, понимании и поддержке, заслуживали материнской любви не меньше, чем сыновья и не должны были нести ответственность за распавшийся брак матери и отца.

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают.

Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Психология отношений сына и матери и их особенности

Автор Сергей Юрьев На чтение 6 мин. Просмотров 2.1k. Обновлено 20.04.2019

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой. Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни.

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними.  Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Отношения между родителями и детьми в современной семье

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Истории людей, которые перестали общаться со своими родителями | НГС

Оля Данкешён, 38 лет. Не общается с матерью 1,5 года: 

«Я не разговаривала с мамой 1,5 года, а до этого полгода я очень минимизировала контакт. Мы не могли нормально разговаривать. Даже когда она звала меня в гости, начинала придираться, срываться, ей становилось плохо, она начинала психовать. Даже по телефону ни один наш разговор не мог закончиться практически нормально.

У меня есть весь набор психосоматических заболеваний, которые типичны для всех детей родителей-абьюзеров. В определенный момент, когда я уже начала работать со своими мозгами, я начала понимать, что как только вижу звонок от моей матери, у меня просто начинались дикие боли в спине. Абьюз — это какие-то и объяснимые вещи, и не объяснимые вещи. То, что обществом признается насилием, — это вышвыривание в подъезд, какие-то шлепки, какие-то крики. Это я помню с пяти лет. У нее зачастую были приступы гнева.

В детстве я думала, неужели она правда меня родила? Сказать, что не чувствовалась любовь матери, — это очень мягкое описание. Была ненависть. Я помню себя с возраста года примерно. Рыдала, ко мне никто не подходил. У меня 80 фотографий в альбоме, где я плачу. Первое мое воспоминание — она меня дразнит часами. Я хочу схватить, посмотреть, а она мне не даёт. Когда она мне дала, у меня в маленьком возрасте было такое чувство злости, я разбила эти часы.

Моя мать строила из себя жертву — что она нас тянет, что она нас родила, она святая. Ты живешь с этим и не понимаешь, что что-то не так. Я хорошо училась, сама ходила по кружкам, были хорошие отношения в школе, в вузе, на работе. Тем не менее мать убеждала меня в том, что я ненормальная.

С 13 лет, можно сказать, гнев и ярость увеличились. После развода у неё началась абсолютная власть. Она доводила меня на любой праздник. Если это день рождения, то она меня задолбит до такого состояния, что я рыдала перед своими гостями. Например, горячее задерживалось на 15 минут. В принципе ничего же страшного, но меня унижали на кухне перед подругой, была какая-то словесная брань. Было всё время ощущение, что кто-то нависает над тобой и готов долбануть в любую секунду: ты такая мерзавка, позорница, стыдоба и так далее.

При отце она могла что-то буркнуть, но не особо лупила. Однажды я не успела прибрать в квартире к её приезду. А у меня был ещё щенок, он навалил где-то за шторой, я не увидела. Мать приехала раньше времени. Меня избила и избила мою собаку. К своим побоям я как-то привыкла, а побои собаки меня привели в такой ужас, что я просто сгребла щенка и пошла куда подальше, не ночевала дома. 

Мне всё время в упрек ставилось то, что я похожа на родню по папе, как будто я могу это изменить. Мать ненавидела мою бабушку, я прям видела ее боль на лице, когда она это замечала.

В 18 лет я решила, что пора разъезжаться. И тут моя мать сменила тактику. Я до сих пор не понимаю, что на нее нашло. Когда я уехала за границу, она начала названивать мне каждый день, была ласковой. Я думала: вот, оказывается, какая у меня мама, переживающая, наверное, просто строгая, но очень меня любит.

Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным. Потому что радостный человек расслаблен и это что-то негативное, они делают так, чтобы появилось чувство вины. В конечном счёте ты привыкаешь сам не радоваться или не показывать свою радость. Я даже начинала скрывать, когда начинала чем-то заниматься, каким-то хобби, чтобы мне ничего не сказали, потому что это как будто какой-то гипноз.

Мать контролировала мой досуг — приди, прополи у меня огород. У всех дети как дети, а вы уроды — не помогаете. Как только у меня начинались какие-то успехи, у нее начиналась тревога. Конечно, вроде как есть хорошие моменты. Какой-нибудь вечер, когда можно поговорить, даже если тебе чуть-чуть нагадили. Вроде как ладно, мы же родня. Это похоже на то, как если бы был торт, а в него насыпали бы немножко цианистого калия.

Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. Когда мне сказали не общаться с матерью, я подумала, что год — ладно, а пять лет — это очень много.

может ли женщина не любить своего ребенка

Слишком сложно для инстинктов

Правда, мы тогда считали, что с нами всё же что-то не так. Не сработал у нас материнский инстинкт, пришлось настраивать любовь «в ручном режиме». И только много лет спустя я прочитаю, что никаких врождённых инстинктов у человека нет. Вообще. Ни единого. Есть условные и безусловные рефлексы, есть базовые потребности, есть определённое поведение, например, родительское. 

Но для инстинктов мы слишком сложные создания, мы не гусеницы и не мыши, чтобы в определённой ситуации, включая материнство, просто включался волшебный алгоритм инстинкта и подвозил нам вшитые знания: корми вот так, защищай эдак, пожертвуй собой, если вот такое. 

Да, у нас ест гормон окситоцин, который участвует в сокращении матки во время родов, а ещё отвечает за формирование привязанности «мать-ребёнок» после рождения. Но не всем его подвозят в нужном количестве. Вам, женщина, не хватило. Не повезло. Формируйте любовь «в ручном режиме». 

Кстати, это одна из тех вещей, о которых неплохо бы предупреждать актуальных и будущих беременных. Что так бывает, это не страшно, вы не чудовище, подождите, всё придёт. Потому что это, чёрт возьми, адова пытка – поедом жрать себя за то, что у всех «по природе» и «само», а ты плохая, неправильная и не любишь, не любишь, не любишь!

Да, мы млекопитающие. Но из всего объёма ухода за младенцем женщине пресловутой природой даже лактация не гарантирована. В жизни разное бывает, поэтому редкий супермаркет не торгует смесями для младенцев. А пеленать, кормить, гулять и читать «Курочку Рябу» мы умеем не от рождения, а когда взяли и научились.

Два слова об отцах

Кстати, молодые отцы в абсолютном большинстве случаев младенцев побаиваются, долго присматриваются к новорожденным, пугаются их хрупкости, знакомятся с детьми медленно и спокойно формируют любовь всё в том же «ручном режиме»: привык, стал узнавать, общаться, гулять, читать сказки и играть – глядишь, и полюбил.

И да, к бабке не ходи, но если отец занимался ребёнком действительно много, вложил от души сил, времени, сна, здоровья и т. д., то любовь эта придёт раньше. И будет сильнее. Если уж что у нас и «по природе», то это привычка ценить и беречь то, во что мы действительно вложились, а не то, что чужими усилиями само рядом выросло.

Мальчик мой теперь совсем взрослый. Ужасно красивый, глаз не оторвать, я пробовала. 
И, чёрт возьми, я люблю его больше всех на свете, как бы не шутила про его совершеннолетие о Добби, получившем вожделенный носок. Видели бы вы его пяточки! Сплошное ми-ми-ми сорок третьего размера.

 

Взрослых сыновей контролирующих матерей: токсические эффекты взаимоотношений

Любовь матери не всегда безусловна. Иногда это приводит к доле боли. Это также приводит ко многим состояниям, которые оставляют длительный эффект. Пример тому — проблема взрослых сыновей с контролирующими матерями. Эти дети несут бремя этих вредных и плохих отношений до зрелого возраста.

А как насчет их детей? Что происходит с их сыновьями? Это одна из повторяющихся фраз, которые встречаются в статьях о контролирующих матерях. O Наша культура, как правило, сосредоточена на отношениях между матерью и дочерью. Он упускает из виду зачастую болезненные отношения, установившиеся между сыном и его матерью.

Возможно, этому способствовали теории теней Фрейда об Эдиповом комплексе. Он подчеркивает отношения отца и сына. Мир кино часто исследует более непопулярные отношения между сыном и его матерью. Многие фильмы Альфреда Хичкока показывают влияние контролирующей матери на жизнь ребенка.

Следовательно, нужны более тщательные работы с более реалистичным обсуждением этих ситуаций. Мы имеем в виду проблему, которую трудно распознать. В некотором роде, концепция «смирительной рубашки», связанная с полом, все еще сохраняется. Кодекс скрытой самооценки маскулинности часто относится к трудностям мужчин с просьбой о помощи.

Отношения взрослого сына с матерью важны для построения его личности и того, как он взаимодействует с другими. Следовательно, тень контролирующей матери может иметь серьезные последствия для достижения независимости и счастья.

Взрослые дети контролирующих матерей: как эти отношения влияют на их жизнь?

Часто взрослые сыновья контролирующих матерей живут в сфере молчания и постоянных противоречий. Это связано, прежде всего, с нашей культурой. Также в нашем кодексе мужского поведения мужчина обязан сдерживать свои эмоции, чтобы казаться сильным. Это для того, чтобы не воспринимали как девушку.

Он маскирует боль и реагирует так, как это разрешено мужчинам.Таким образом, в мире, где мужчину все еще приравнивают к идеям свободы или независимости, нелегко принять обременительные требования контролирующей, нарциссической и манипулятивной матери.

Здесь можно сказать, что эти взрослые сыновья контролирующих матерей разделяют со своими дочерьми ту же проблему. В конце концов, они выросли и живут с одним и тем же человеком. Испытав классический «блеск» эгоизма, неудовлетворенности и потребности в контроле со стороны матери.

Однако это может быть не всегда. Всегда есть индивидуальные отличия. Ясно, что это больше связано с личностью человека, чем с полом. Тем не менее, существует модель, которая соответствует опыту взрослого мужчины, а не взрослой женщины.

Повторяющееся использование лжи и отрицания

Ребенок, выросший под влиянием нарциссической матери, не успел построить свою собственную аутентичную и сильную идентичность.Таким образом, очень часто повторяющийся механизм выживания этих людей — это использование лжи. Сначала он будет делать это, чтобы не разочаровывать свою мать, чтобы избежать чувства вины, но, используя это поведение в детстве, он применит его во взрослой жизни.

Ложь служит, чтобы защитить вас, скрыть ваши эмоции, доставить удовольствие вашей матери и выжить примерно в любой ситуации.

Сильная эмоциональная сдержанность

Эмоции влияют на взрослых детей контролирующих матерей.Подавляя эмоциональные потребности ребенка почти с самого начала, ставя во главу угла собственные эмоциональные потребности матери, этот ребенок с самого начала считает, что проявлять чувства не только постыдно, но и опасно.

Следовательно, взрослый сын, который все еще живет под влиянием контролирующей матери, будет продолжать демонстрировать сильную эмоциональную сдержанность , которая во многих случаях может приводить к различным психологическим расстройствам.

Враждебность

Контролирующая мать всегда создает ненадежную привязанность.В отношениях, где ребенок мужского пола не получил эмоциональной оценки, очень часто он может проявлять агрессивное или враждебное поведение. Это характеристика, которая обычно отличает их от девочек контролирующих матерей.

Это означает, что взрослый сын, выросший в этой среде, может чрезмерно преувеличивать реакцию на определенные ситуации. Он может потерять контроль и отреагировать гневом. Его способность справляться с эмоциями обычно отсутствует или очень недостаточна.

Неудачные отношения и самобойкот

Матери-манипуляторы считают своих сыновей своей личной собственностью. Эти токсичные отношения имеют серьезные последствия для его эмоционального развития, его психологической зрелости, его независимости и его способности принимать решения. Очевидным следствием этого является абсолютная трудность в установлении близости и подлинной эмоциональной связи со своим партнером.

Таким образом, часто мать без колебаний препятствует любой попытке сына получить собственное пространство и построить независимую и счастливую жизнь с другим человеком. Это вызывает сомнения в сознании взрослого сына, и бойкот самого себя почти постоянен, вплоть до любых отношений при отсутствии .

В заключение важно подчеркнуть один момент. Мужчины реже обращаются за помощью и поэтому обращаются к психотерапевту. Несмотря на то, что этот человек несет тяжелый груз страданий, его способность отрицать безгранична. Таким образом, взрослые дети матерей, склонных к манипуляциям, представляют собой особую группу, которая требует абсолютного внимания, и наша обязанность как общества — помочь им.

Мама стыдится: настоящая мать — плохая мать?

Стресс, нехватка времени, чужое мнение … Вот некоторые из причин, по которым многие женщины считают себя плохими матерями. Сегодня люди называют это явление «Мамой позора».» Подробнее »

Можно ли вылечить отчуждение родителей с помощью семейной терапии?

Фотоиллюстрации Кенсуке Койке

---

Если бы жизнь была справедливой, Бенджамин и его сестра Оливия провели бы этот солнечный июльский день на рыбалке со своим отцом и катались на велосипедах по городку на севере Онтарио, который они считают своим домом.Вместо этого они заперты в особняке в эрзац-альпийской деревне с терапевтом и матерью, которую они ненавидят, вместе с ее партнером и двумя его сыновьями.

День начинается в 9 часов утра, когда блондинка средних лет встречает их у неосвещенного камина в гостиной. Она терапевт и говорит детям, что пока они будут здесь, в программе «Семейные мосты», в курортном поселке в двух часах езды к северу от Торонто, они будут смотреть видео; научитесь обсуждать проблемы всей семьей; и, конечно же, поиграть в небольшой мини-гольф, сделать покупки в деревне.Бенджамин, долговязый 15-летний парень, смотрит в раздвижные стеклянные двери и с завистью наблюдает, как туристы поднимаются на пологую Голубую гору. Это не отпуск , — думает он. Это лагерь для интернированных для «промывания мозгов».

Дети сидят полукругом перед большим телеэкраном с терапевтом и Рэнди Рэндом, основателем Family Bridges. Их мама, Мередит, и ее партнер, Эли, поставили стулья в столовой на краю группы, наблюдая за любыми признаками смягчения кремневого гнева детей.(Все имена детей и родителей в этой статье изменены.) Терапевт вызывает хорошо известную оптическую иллюзию, рисунок, который трансформируется между профилем молодой женщины и пожилой женщины. «Все может выглядеть как одно, а быть другим», — предлагает она своим нежным голосом. Заткнись! считает неудобной Оливию, которая в свои 13 лет так же выдержана, как и ее брат. Мы не покупаем ни слова об этом.

Бенджамин и Оливия знают то, что знают. С тех пор, как их родители развелись в 2008 году, их мама затащила их отца Скотта в суд и опустошила его банковский счет — он им все об этом рассказал.Они тоже слышали от него, что их мать страдает депрессией, что когда-то она пристрастилась к лекарствам, отпускаемым по рецепту, что она меньше заботится о них, чем об учениках в школе, где она преподает. Все, чего они хотят, — это жить с ним постоянно, но она им не позволяет.

---

Из нашего выпуска за декабрь 2020 г.

Подпишитесь на The Atlantic и поддержите 160 лет независимой журналистики

Подписывайся

---

Позже терапевт просит Бенджамина и Оливию посмотреть видео, на котором баскетболисты передают мяч взад и вперед.Подсчитайте проходы, — инструктирует она. Важное открытие: двое братьев и сестер пропустили человека в костюме гориллы, который шел сквозь толпу. По словам терапевта, когда вы сосредотачиваетесь на одном повествовании, вы упускаете важную информацию. По мере развития четырехдневной программы она становится более прямой, призывая пару пересмотреть свои предположения. Возможно, их отец намеренно настраивает их против матери, говорит она, внедряя идею, называемую «родительским отчуждением». В то время как их отец изображает их мать как самовлюбленную и эгоистичную, может быть, эти черты действительно принадлежат ему?

Несмотря на все это, дети остаются бесстрастными, давая правильные, но поверхностные ответы на любой вопрос, который им задают — «ложное подчинение», как назвал бы это терапевт, если бы она читала лекции своим коллегам.Предполагается, что Оливия и Бенджамин все время находятся в поле зрения взрослого, но в редкий момент наедине им удается посочувствовать. «Папа по-прежнему наш любимец, верно?» — шепчет Оливия. «Мы не позволим им взломать нас».

Бенджамин качает головой. «Мы не попадаемся на это».

Но затем, на третий день, когда терапевт просит Бенджамина описать свои отношения с отцом, он выходит во внутренний дворик, плюхается на стул и кладет голову на руки. Оливия следует, держа его за руку, пока он плачет.Терапевт предполагает, что это прорыв, частичное распутывание психологических веревок, связывающих их с отцом.

Или нет. «Я так скучаю по папе», — говорит себе Бенджамин. «Когда это закончится?»

Бенджамин и Оливия оказались на курорте Блю Маунтин, потому что двумя неделями ранее, 20 июня 2014 года, судья суда по семейным делам Онтарио пришел к выводу, что их отец ведет «тотальную кампанию, чтобы … отчуждать их от матери, Кампания настолько безжалостна, что квалифицирована как психологическое насилие.«Это один из самых вопиющих примеров, с которыми мне приходилось сталкиваться за 23 года работы судьей», — заметила она, прежде чем вынести драматическое решение. Она передала временную единоличную опеку над детьми Мередит, запретила Скотту связываться с ними и позволила Мередит записать их на лечение по своему выбору. Мередит выбрала четыре дня в Голубой горе по рекомендации терапевта, проводившего интервенцию, который видел Мередит в течение нескольких лет в ее индивидуальной практике.

Как узнать наверняка, что дети, осуждающие родителей, искажают правду? Что, если их мать или отец на самом деле игнорируют их или злоупотребляют ими?

Отчуждение родителей — это художественный термин, обозначающий крайнюю форму обычного поведения среди разведенных или разводящихся пар.Даже самые благонамеренные родители могут иногда очернять своих бывших перед детьми или играть на привязанностях своих детей, чтобы наказать бывшего супруга. В то время как большинству удается сдерживать соблазн использовать детей, чтобы наброситься на бывшего, подмножество этого не делает. Эти люди не могут или не перестанут пытаться настраивать своих детей против бывшего партнера.

В основе этого простого описания узнаваемого явления лежит ряд сложных вопросов, которые семейные суды пытаются разрешить.Насколько уродливые оскорбления, вмешательство и вздор считается слишком большим? Как узнать наверняка, что дети, осуждающие родителей, искажают правду? Что, если их мать или отец на самом деле игнорируют их или злоупотребляют ими? Если суду удастся установить, что ребенка несправедливо настроили против родителей, можно ли что-нибудь сделать, чтобы изменить ситуацию, не нанося дополнительного ущерба? Оливия и Бенджамин более или менее охотно пошли на уик-энд «Семейные мосты» со своей матерью, но я смотрел душераздирающее видео, на котором мальчика-подростка отводят на аналогичную программу. «Стоп! Не трогай меня! » — кричит ребенок, когда двое здоровенных парней выносят его из здания суда к ожидающей машине. «Помоги мне!» — кричит он, прежде чем дверь машины захлопывается, заглушая его крики.

Более 200 человек заполнили холодный бальный зал отеля DoubleTree в Филадельфии осенью 2019 года, некоторые яростно печатали на ноутбуках, некоторые обнимались и шептались друг с другом, некоторые тихо плакали, слушая презентации на Третьей Международной конференции Группа изучения родительского отчуждения.За последние четыре десятилетия диагностика и лечение отчуждения родителей превратились в небольшую отрасль с корпусом терапевтов, ученых и адвокатов. В ходе одной сессии за другой участники слышали о тактике отчужденных, например, заставляли их выбирать между мамой и папой и так называемым привратником или не позволяли детям видеться с другим родителем. Исследователи описали признаки отчуждения, включая то, что ребенок ведет «кампанию очернения» против родителя или отвергает этого родителя по «абсурдным или легкомысленным причинам» — отказ, который в конечном итоге может распространиться на друзей и родственников, даже на семейную собаку.Терапевты изложили психологический вред, причиненный детям в этих ситуациях (депрессия, проблемы с последующими интимными отношениями), в то время как юристы наметили правовые стратегии борьбы с проблемой, включая ядерный вариант: добиться смены опеки и потребовать от ребенка присутствовать на воссоединении. программа с нелюбимым родителем.

---

Связанные истории

---

Никто не знает, насколько распространено тяжелое отчуждение.Почетный профессор Университета Вандербильта Уильям Бернет, психиатр, выступающий в качестве свидетеля-эксперта от имени людей, утверждающих, что они стали жертвами этого явления, оценивает, что в Соединенных Штатах насчитывается 370 000 отчужденных детей. Но его цифра — грубая экстраполяция, основанная на другой приблизительной цифре — ежегодном количестве разводов, вызывающих серьезные конфликты. В Facebook несколько тысяч членов групп отчуждения родителей. Однажды вечером я присоединился к ежемесячной телефонной конференции с участием экспертов по отчуждению, организованной бабушкой из Северной Каролины; набрали более 1000 человек со всего мира.

Я опросил почти 50 человек, которые утверждали, что их дети были отравлены против них, в конечном итоге сосредоточив внимание на дюжине семей, в которых судья передал опеку «целевому» родителю. Родители, с которыми я разговаривал, попросили сохранить анонимность, опасаясь, что бывший супруг ответит или что огласка разрушат хрупкую связь, которую они восстановили со своим ребенком.

Одна девочка, Кейт, рассказала мне, что после того, как ее отец переехал, ее мать положила коробку с иглами на заднее сиденье машины и предупредила, что ее отец, хирург, планировал ввести им обоим наркотики.Кате было 7 лет. Она любила своего отца, но зачем маме лгать ей? В конце концов, она боялась спать в отцовском доме. «Мне снились ужасные кошмары, в которых мой отец пытался меня убить с наркотиками», — сказала она. «Я бы практиковал задержку дыхания под одеялом на случай, если мне когда-нибудь придется притвориться мертвым». В подростковом возрасте Кейт пришла к выводу, что опасность представляет ее мать, а не отец, и теперь по решению суда она живет со своим отцом.

После того, как родители Ребекки разошлись, когда ей было 12 лет, ее мать умоляла ее и двух ее младших братьев и сестер отказаться от посещения их отца.«Она говорила:« Я не знаю, что делать с собой, когда вас, ребята, нет ». Я просто сижу в постели все время ». Когда Ребекка подчинилась,« моя мама сказала бы: «Я так горжусь тобой. Пойдем по магазинам ». Ее мать и большая семья ее матери убедили девочку, что ее отец не заботится о ней, потому что он редко брал ее на тренировку по плаванию, помогал с домашними заданиями или дарил ей подарки. «И я подумала:« Боже мой, да, он такой засранец », — сказала она мне. В тех редких случаях, когда Ребекка действительно навещала своего отца, мать просила ее сфотографировать электронные письма и юридические документы или прочитать его текстовые сообщения. За несколько месяцев она отвернулась от отца и решительно встала на сторону матери. После того, как родители Ребекки потратили более 1 миллиона долларов на лечение и оплату юридических услуг, судья предоставил полную опеку ее отцу, и Ребекка помирилась с ним.

Несколько исследований пытались очертить психологические профили отчуждающих родителей и предполагали, что они более нарциссичны, чем обычно, и склонны к «примитивным защитам». Одна женщина, которую судья сочла отчуждающим родителем, согласилась поговорить со мной, к моему некоторому удивлению.Я встретил Линду холодным днем ​​прошлой осенью в публичной библиотеке с видом на озеро Мичиган. Оживленная, яркая женщина, она была одета в черную спортивную форму, ее белокурые волосы были собраны в хвост. По словам судьи, эта мать двоих детей отговаривала своего сына проводить время с отцом и сама отказалась идти на назначенную судом терапию. Она рассказывала своим детям-подросткам, что изменила их отцу, потому что «искала любви» «сильного мужчины». Ее сын стал агрессивным со своим отцом, называя его «отвратительным отцом» и опасаясь, что он оставит детей «без гроша в кармане», потому что он повторно женился.(Отец платил около 12 000 долларов в месяц на алименты на ребенка и супруга и согласился покрыть будущие расходы на колледж.)

Линда не оспаривала эти детали. Она рассказала мне, что ее довели до такой степени после того, как ее бывший стал отдавать предпочтение детям своей новой жены над своими собственными. «Я медведица, защищающая двух медвежат, хорошо?» она сказала. «Давай не будем связываться с берлогой». Она призналась, что не поощряла своих детей к теплым отношениям с отцом, но никогда не собиралась разлучать их с ним.«Я боролся, чтобы разбудить его. По-моему, как бык в фарфоровой лавке, я хотел исправить его как родителя. Не могу сказать, что сожалею о том, кем был ». После того, как мы закончили интервью, у Линды закружилась голова, как будто она успешно доказала свою правоту.

Судья, конечно же, отклонил версию событий Линды. «Будь то из-за беспокойства, ревности, жадности или [или] откровенной враждебности, — постановил он, — она ​​вела себя презренно и неоправданно, причинив вред детям». Он оштрафовал ее на 350 долларов и постановил, что она должна оплатить гонорары своего бывшего мужа адвокату, но он выразил мнение, что гражданская санкция за неуважение к суду «немного похоже на обвинение Аль Капоне в уклонении от уплаты налогов.Он писал, что единственная причина, по которой он не посадил Линду в тюрьму, заключалась в том, что ее бывший муж просил его не делать этого.

Кенск Койки

Неясно, почему Скотт, который был бы пребывание на доме папой, прежде чем он и Meredith разведены, так упорно, чтобы превратить Оливия и Вениамин против своей матери. В суд не было представлено никаких психологических записей, чтобы пролить свет на его мысли. Я согласился не брать у него интервью, потому что Мередит и ее дети боялись, что, если я поговорю с ним, он может выполнить угрозы, которые он высказал, чтобы навредить своей бывшей жене.Однако в показаниях под присягой, поданных в суд по семейным делам, Скотт утверждал, что «подавляющее большинство опасений [Мередит] являются просто искажением событий или преувеличениями».

Около 12 лет назад, в ожидании развода, Скотт переехал из пригорода Торонто в свой родной город в нескольких сотнях миль от него. Его дети, которым тогда было 7 и 9 лет, присоединились к нему после окончания школы, где, по их словам, они проводили дни, играя на улице, а вечерами слушая, как их отец перечисляет недостатки своей мамы. Его монологи варьировались от банальных до барочных.Их мама ужасно готовила — посмотрите, сколько они теряли в весе! В колледже она подружилась с мужчиной, убившим молодую женщину — Мередит была соучастницей и знала, где похоронено тело.

Ближе к полуночи Скотт любил показывать Бенджамину и Оливию информационные видеоролики о психических расстройствах, таких как депрессия и нарциссизм. Одна из его идей — Welcome Back, Pluto , которая показывает, как один родитель может подорвать другого. Каждые несколько минут он останавливал видео и говорил: «Смотрите! Это то, чем занимается твоя мама! » Двенадцать лет спустя Оливия все еще отчетливо помнит, как сидела на диване и смотрела, как желтые цифры на цифровых часах переходят в 1 а.м., 2 часа ночи — один раз, 3:32 утра. «Мне 7. Я просто хочу лечь спать». Поскольку их отец был единственным источником информации, как дети могли отличить факты от клеветы? «У нас двое детей в этом маленьком городке, — говорит мне Бенджамин. «Тебе не сбежать».

В первую ночь, когда дети вернулись в Торонто после двух месяцев, проведенных с отцом, Мередит потирала Оливию спину и рассказывала ей сказку на ночь. Ее дочь повернулась и посмотрела на нее. «Ты мне не настоящая мать», — тихо сказала она.«Это не мой настоящий дом. Мы хотим жить с папой ».

Мередит онемела, но уверяла себя, что Скотт ослабеет, когда дети пойдут в школу; ведь оставались с ним только во время перерывов. Но на телефон она не рассчитывала. Он звонил каждую ночь ровно в 6 часов. Дети бросали все — ужин, игры с друзьями, домашнее задание, даже собственные дни рождения — чтобы поговорить с отцом в течение двух часов. «Частично он внушал нам идеологию», — говорит Бенджамин.«Другая часть заключалась в том, что он отвлекался от маминого дня, потому что она была дома только по вечерам».

В этих звонках Скотт продолжал обвинять их мать во всякой халатности. Она подвергала их опасности, позволяя им ехать на велосипеде до ближайшего торгового центра, или жестоко обращалась с ними, позволяя им обедать в школе, вместо того, чтобы готовить им горячую еду дома. Всякий раз, когда Оливия или Бенджамин хвалили Мередит или противоречили ему, Скотт хмурился и угрожал повесить трубку. Голос их отца заглушал всех остальных.«Он всегда говорил у тебя в затылке, шептал, шептал», — говорит мне Оливия. « Что папа сказал бы в этом случае? Это стало таким инстинктивным ».

Кое-что из этого могло бы показаться Мередит смешным, если бы воздействие не было таким болезненным. Скотт учил детей отвечать на каждый вопрос, упоминая его. Что ты хочешь на завтрак? Мы хотим завтрак в Dad’s . Что ты хочешь на Рождество? Мы хотим перейти на Папы . Почему Оливия так сильно ненавидела Торонто? — спросила однажды ее мать.«Трафик, напряженный образ жизни!» — выпалил 8-летний мальчик.

Мередит говорит мне, что она скрывала свою несчастную семейную жизнь. Она говорит, что ей было стыдно. Какие родители не имеют отношения к своим детям? Часто за обедом ее коллеги описывали семейный отпуск и все забавные мелочи, которые рассказывали их дети. Мередит неопределенно улыбнулась. Я так люблю своих детей , подумала она. Как это они меня презирают?

Никто в мире защиты детей не сомневается, что один родитель может разрушить отношения другого с сыном или дочерью.Но ведутся огромные споры о том, является ли отчуждение родителей диагностируемым расстройством, таким как тревога или депрессия, и если да, то какие виды вмешательства являются уместными. Частично споры возникают из-за испорченного происхождения концепции. В 1980-х годах детский психиатр Ричард Гарднер определил характеристики того, что он назвал «синдромом отчуждения родителей», а затем путешествовал по стране, давая показания по делам об опеке — почти всегда от имени мужчин, многие из которых обвинялись в сексуальном насилии. Он утверждал, что мужчины были невинными жертвами «мстительных бывших жен» и «истеричных матерей».«Терапевт должен иметь« толстую кожу и уметь терпеть вопли и заявления »о насилии, — продолжал Гарднер. «Сказать:« Этого не произошло! Так что давайте поговорим о реальных вещах, например, о вашем следующем визите к отцу ». В любом случае, он утверждал, что« в каждом из нас есть немного педофилии », заявляя, что дети от природы сексуальны и иногда могут« соблазнять » взрослый. Его защита от имени мужчин утешила группы за права отцов и вызвала ярость среди феминисток.

Гарднер покончил жизнь самоубийством в 2003 году.Но его идеи живут, и те, кто в них верит, говорят, что, хотя посланник мог иметь серьезные недостатки, состояние, которое он определил, реально. В качестве доказательства они указывают на растущее количество исследований, в которых определяются показатели отчуждения родителей и способы их лечения. Проблема, по словам профессора социальной работы Университета Торонто Майкла Сайни, в том, что почти все исследования — он проанализировал пять десятков лучших в 2016 году — на самом деле являются просто «клиническими мнениями или личными впечатлениями». Выборки небольшие и неслучайные; участники часто набираются через Интернет-сообщения или из уст в уста.Шайни убежден, что дети иногда отчуждаются от родителей, но пришел к выводу, что до тех пор, пока исследователи не смогут лучше ответить на вопрос Почему ребенок отвергает родителей? , «мы можем причинить больше вреда, чем пользы».

Этот вопрос является центральным, и за ним стоит опасение, что родители, чаще всего мужчины, могут использовать отчуждение родителей для сокрытия физического или сексуального насилия. Хотя сторонники отчуждения утверждают, что они разработали критерии, позволяющие отличить отчуждение от законного отчуждения, эти концепции не являются точными или объективными, — говорит Джоан Мейер, профессор клинического права и директор Национального центра права в области семейного насилия при Университете Джорджа Вашингтона. Юридическая школа.«Это то, что Гарднер изобрел из своей головы». Например, как сказал мне Мейер, когда ребенок настаивает на том, что она говорит правду о своей пренебрежительной матери, это часто воспринимается как признак того, что она лжет — она ​​слишком много протестует. По словам Мейера, сторонники отчуждения, похоже, не принимают во внимание возможность того, что кажущиеся незначительными причины для разоблачения родителя могут скрыть более темную проблему. По словам Мейера, мальчику легко сказать, что он зол на своего отца за то, что он не разрешил ему поиграть в софтбол в прошлые выходные.«Труднее говорить о том времени, когда он заставлял тебя снимать одежду и делал с тобой странные вещи».

В одном недавно опубликованном анализе 27 споров об опеке, в которых суд первоначально отклонил обвинения в физическом или сексуальном насилии над детьми, которые позже были признаны действительными, более трети матерей, как утверждается, спровоцировали « Расстройство родительского отчуждения »у своих детей. PAD — это, по сути, другое название синдрома отчуждения родителей Гарднера, и на него продолжают ссылаться в судебных разбирательствах.Фактически, есть некоторые свидетельства того, что суды стали чаще обращаться к этой концепции в последние годы. Это происходит, несмотря на то, что попытки включить его в пятое издание «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам », выпущенного в 2013 году, были отклонены, поскольку в письме протеста от 56 известных терапевтов и врачей утверждалось, что время, теория, лежащая в основе этого, «ошибочна… упрощена и вводит в заблуждение». Суть в том, что Майер и компания думают, что большинство людей, обвиняющих в отчуждении, используют его как прикрытие для злоупотреблений.Когда это неправда, говорят они, оба родителя обычно вносят свой вклад в пагубную динамику, и решение должно заключаться в какой-то форме индивидуальной или семейной терапии для всех участников.

Это может быть так в обычных разводах, но терапия фактически укрепляет враждебность в случаях отчуждения, утверждает Ашиш Джоши, адвокат, представляющий интересы неблагополучных родителей. Джоши говорит, что неоднократно был свидетелем вариантов этого сценария: после месяцев или лет манипуляций мальчик искренне верит, что его отец злой, и во время семейной терапии он говорит, что не хочет навещать своего отца, потому что он злой и злой. все время.»О чем ты говоришь?» отец отвечает. «Я не имею в виду.» В этот момент вмешивается терапевт и говорит отцу, чтобы он прекратил протестовать, чтобы подтвердить чувства своего ребенка. «И никогда не бывает момента, когда ребенок говорит:« Хорошо. Я сказал свое слово. Спасибо за то, что вы слушали. Мы можем начать заново », — утверждает Джоши. «Жалобы никогда не заканчиваются». И теперь профессионал овладел ими.

«Неблагоприятные» родители обычно чувствуют себя не лучше в суде по семейным делам, говорит адвокат и психолог Демосфен Лорандос, соредактор книги Parental Alienation: Science and Law . По его словам, судьи не знают, как оценивать дела такого рода, и полагаются на свой обычный «набор инструментов»: посредничество, переговоры, решение, кому достанется дом, столовое серебро или очки. «Они торгуют лошадьми и пытаются заставить людей разобраться, и это не работает с этой проблемой».

Джинджер Джентиле, режиссер, снявший документальный фильм под названием « Erasing Family » о молодых людях, воссоединяющихся с некогда отчужденным родителем, говорит, что трудоемкий характер судебных разбирательств работает в пользу отчужденных.Даже когда суд выносит решение о том, что ребенка заставили избегать одного из родителей, если ребенок по-прежнему не хочет общаться с этим родителем, «судья такой:« Что я буду делать? Надеть наручники на 16-летнего? »Битва за опеку заканчивается только тогда, когда ребенок выходит из системы в возрасте 18 лет, говорит Джентиле, или когда семья переживает драматический кризис.

Один папа сравнил семинары Family Bridges с лечением рака. «Вы знаете, что от химиотерапии у них выпадут волосы.Вы знаете, что их сильно вырвет. Но вы все равно делаете это, потому что любите своего ребенка ».

Такой кризис случился с Мередит и ее детьми весной 2013 года. Она обнаружила, что Скотт организовал для своего сына, который только что заканчивал восьмой класс, пойти в офис юридической помощи и сменить место жительства с Торонто на город отца. . (Скотт утверждал, что это была идея мальчика нанять адвоката и уехать из Торонто.) Когда Мередит столкнулась с Бенджамином, он потерял связь. «Ты долбаная сука!» Мередит вспоминает, как кричал ее сын.«Ты все испортил». Примерно в это же время Бенджамин также написал рассказ под названием «Смертельная радость», в котором он описал, как зарезал свою мать и Эли, вырезал себе на груди развалины, а затем утопился в озере Онтарио. Мередит обратилась в суд срочно, чтобы запретить детям навещать отца этим летом, опасаясь, что она никогда их не вернет. Судья отрицал это, разрешив детям навестить своего отца в августе, заявив, что «отказ от жизни отца может принести больше вреда, чем пользы в долгосрочной перспективе. Он также сказал, что ежедневные телефонные разговоры со Скоттом могут продолжаться.

Пройдет еще год, и Бенджамин впадет в депрессию. Мередит пыталась вовлечь его в терапию, но Скотт помешал ей. Наконец, в 2014 году она убедила судью заблокировать контакт с ее бывшим на 90 дней, чтобы позволить ей и детям посетить программу воссоединения. Скотт предупредил, что «их негодование по отношению к [своей матери] усилится, и их отношениям с ней будет нанесен непоправимый ущерб». Мередит была готова рискнуть.

Иллюстрация Кенсуке Койке; Getty

Family Bridges — крупнейшая программа такого рода в Северной Америке, но она действует вне основного направления психологического лечения. До недавнего времени у него не было веб-сайта; его четырехдневные семинары проходят в отелях и на курортах, и стоят они недешево. Минимальная плата составляет 20 000 долларов, но добавьте к этой комнате, питанию, транспорту для членов семьи — а иногда и стоимости найма сотрудников службы безопасности для сопровождения сопротивляющихся детей — и сумма может превысить 30 000 долларов.

Во время пребывания в Голубой горе Бенджамин и Оливия не заметили, что у них есть сомнения относительно своего отца. Оливию остановил фильм под названием « Волна », о школьном учителе, который уговаривает своих учеников присоединиться к вымышленному молодежному движению в качестве эксперимента, чтобы продемонстрировать, как легко попасть в плен культовых лидеров и диктаторов, таких как Гитлер. «Никогда в жизни я не сомневалась в том, что он сказал», — рассказывает она мне о своем отце. «Это было ужасно, потому что, если все не так, ваша жизнь перевернется с ног на голову.Для Бенджамина диссонанс начался с того самого видео, которое Скотт показал им, чтобы попытаться дискредитировать их мать: Welcome Back, Pluto . Наблюдая это в квартире, Бенджамин подумал: « Подожди, вот что делает с нами папа ». «Это просто медленно распалось оттуда», — говорит он.

Едя домой с детьми, безмолвно сидящими на заднем сиденье, Мередит беспокоилась, что мастерская провалилась, и это было дорого. Чтобы покрыть судебные издержки, различных терапевтов и Family Bridges, она и Эли почти полностью использовали кредитную линию в размере 150 000 долларов.Но в то время как Бенджамин и Оливия сначала оставались вспыльчивыми и отстраненными, Мередит поняла, что они перестали повторять требования и жалобы своего отца. Без ночных звонков Скотта его голос стал тише. «Я мог бы просто сидеть дома и играть в видеоигры, как 15-летний ребенок», — говорит Бенджамин. «Я подумал, , я могу просто расслабиться, не вдыхая [папа] мне в шею каждые пять секунд ». В конце лета Мередит заметила крошечные проявления привязанности — объятия, благодарности, приятную беседу за ужином.В октябре впервые за шесть лет Бенджамин сказал: «Я люблю тебя, мама». Пару недель спустя пришла Оливия. «Я плакала и плакала», — говорит мне Мередит срывающимся голосом. «Я просто помню, как подумал: Они снова здесь! Это те дети, которых я знал ».

Family Bridges связали меня с семью другими семьями, которые, как Мередит и ее дети, поклялись, что ничто — ни количество любви, ни рассуждения, ни наказания — не приблизилось к устранению разрыва, пока они не посетили семинары.Один папа сравнил это с лечением рака. «Вы знаете, что от химиотерапии у них выпадут волосы. Вы знаете, что их сильно вырвет, — сказал он мне. «Но ты все равно делаешь это, потому что любишь своего ребенка». Он помирился со своей дочерью, которая учится в колледже и процветает.

В недавнем опросе 83 сильно отчужденных детей, которые посетили семинар Family Bridges, Ричард Варшак, клинический психолог, сообщил, что три четверти оценили свои отношения с неблагополучным родителем «несколько» или «намного» лучше в конце.«Я думаю, что большая часть успеха заключается в том, что дети на самом деле не полностью ненавидят родителей, которых они ненавидят», — говорит Варшак, написавший «Яд при разводе: как защитить свою семью от сквернословия и промывания мозгов» . . «Их любовь ушла в подполье, и им просто нужно место, где они могут воссоединиться со своей любовью к родителям и где она может нормализоваться».

Хотя его исследование было рецензировано, оно имеет те же ограничения, что и большинство исследований отчуждения.Варшак не является нейтральным наблюдателем, поскольку когда-то участвовал в семинарах Family Bridges в качестве психолога. И не было никаких последующих действий, чтобы увидеть, продолжится ли примирение за пределами стоянки отеля, ни каких-либо попыток выяснить, могли ли дети лгать. «Неужели мы действительно верим, что четыре дня в лагере кардинально изменят наши познания, представления об отношениях?» — спрашивает Саини из Университета Торонто.

Многие из «успешных» историй, цитируемых сторонниками воссоединения, содержат определенную иронию.Когда кажется, что программы работают, дети часто меняют свою лояльность, отрезая от родителей, которых раньше предпочитали, и обнимая неблагополучных. Все или ничего. Даже язык, который используют воссоединившиеся дети, — «жестокое обращение», «отравление» — ускользает от одного родителя к другому. Возможно, эти дети в конечном итоге установят любовные отношения и с мамой, и с папой, но пока нет исследований, подтверждающих это.

Роберт Геффнер, основатель Института насилия, жестокого обращения и травм, говорит, что программы воссоединения противоречат устоявшейся науке об эмоциональных травмах детей.Является ли внезапное освобождение ребенка от самой надежной привязанности действительно лучшим планом лечения? он спрашивает. «Мы собираемся вникнуть в их заблуждения и противостоять им, пока они не подчинятся. Итак, теперь мы принимаем эту травму и выводим ее в совершенно новое измерение ».

Критики, такие как Геффнер, также отмечают, что Рэнди Рэнд, основатель Family Bridges, не является практикующим психологом. Его лицензия не действует в результате дисциплинарных мер, принятых против него Калифорнийским советом психологии в 2009 году на основании двух жалоб.В одном из них правление пришло к выводу, что у Рэнда были спорные и непрофессиональные отношения с матерью в разводе, вызванном серьезным конфликтом, хотя он должен был выступать в качестве беспристрастного судьи. Во втором случае комиссия обнаружила, что он дал судье экспертное заключение о ребенке, которого никогда не оценивал лично.

Рэнд все еще участвует в мероприятиях, потому что он продвигает Family Bridges как «образовательную», а не «терапевтическую» программу. (Он отказался комментировать эту статью.Неудивительно, что Геффнер насмехается над этим различием и называет программы воссоединения, такие как Family Bridges, «лагерем пыток для детей».

Габриэль и Миа, несомненно, согласятся. В 2007 году, когда им было 10 и 9 лет соответственно, брак их родителей начал ухудшаться, и двое тяготели к отцу. Они думали, что он был более непринужденным, мягким, с ним легче было жить, и он не только никогда не очернял их маму, но и всегда настаивал, чтобы они оставались с ней во время ее воспитания, независимо от того, как братья и сестры протестовали.

Но в декабре 2011 года судья суда по семейным делам в Нью-Джерси вызвал их в свои покои. Он был свидетелем каждого поворота в горьком деле об опеке и сказал, что он нашел доказательства отчуждения подавляющими: дети обвинили свою маму в попытке задушить Миа без доказательств. (Позже Габриэль предположил мне, что они преувеличивали.) Они повторяли своего отца, бросая ссылки на такие вещи, как их «конституционные права», и во время сеанса терапии они начали «шквал оскорблений» в адрес своей матери. , удары кулаками после каждого.Судья сказал детям, что они немедленно уедут из здания суда, чтобы посетить семинар Family Bridges в Калифорнии.

Когда они прибыли в отель за пределами Сан-Франциско, Габриэль и его сестра почувствовали себя «загнанными в угол животными», вспоминает он. «Вы просто вырвали нас из дома, чтобы выполнить программу, которая, как вы утверждаете, исправит наши отношения с мамой, в то же время, как разлучить нас с папой на три месяца. Вы можете себе представить, насколько мы восприимчивы к этой идее.«Психологи пытались привести их к выводу, что им промыли мозги, — рассказывает мне Габриэль, а он и его сестра« буквально смеялись им в лицо ». Когда неповиновение не удалось, Миа предложила им сменить тактику, подозревая, что лучший способ вернуться домой — это рассказать людям Family Bridges то, что они хотели услышать. «Я сказала Габриэлю:« Просто притворяйся, пока не сделаешь это », — говорит Миа. «В ту минуту, когда мы ушли, мы подумали:« Мама, не говори с нами ». Боже мой, я так ее ненавидел».

Судья приказал отцу не контактировать со своими детьми в течение 90 дней, а затем продлил запрет после того, как трое из них нашли способы общаться.В конце концов, ему запретили видеться со своими детьми в течение трех лет. Затем, в 2014 году Апелляционный суд Нью-Джерси освободила приказ судьи первой инстанции, отметив, что «родительского отчуждения синдром» по-прежнему является недоказанной и спорной теории. Через несколько месяцев, когда Габриэлю исполнилось 18 лет, он переехал к отцу. Вскоре последовала Миа, хотя она была еще несовершеннолетней. Сейчас в юридической школе Миа разговаривает со своей матерью раз в четыре года. Однако Габриэль вернулся в дом своей матери после колледжа, пока учился на экзаменах MCAT.Он говорит, что понял, что она старалась изо всех сил в трудное время. Тем не менее, он считает, что «Семейные мосты» только усилили его и его сестру антипатию к своей матери. «Если бы они не были вовлечены, я думаю, что я бы перебрался в лучшее место с моей мамой намного раньше, и моя сестра все еще разговаривала бы с ней».

Его мать, врач, видит это иначе. По ее словам, если бы не «Фэмили Бриджес», у нее не было бы «прочной связи» с сыном. Что до Миа? «Как и все в медицине, лечение не работает в 100% случаев.

Помимо интервью с Миа и Габриэлем, я прочитал рассказ от первого лица девушки, которая сказала, что покончила жизнь самоубийством и порезала себя, когда ее привели на семинар Family Bridges в 15 лет; она утверждала, что психологи угрожали отправить ее в психиатрическую больницу. Молодая женщина рассказала мне, что ее младшая сестра пережила приступ паники во время семинара; когда старшая девочка бросила вызов терапевтам Family Bridges, они продолжали говорить, что девочкам понадобится «дополнительная помощь», что, как она понимала, означало отправку в лагерь для несовершеннолетних правонарушителей. Мальчик-подросток написал, что он «все еще эмоционально поврежден из-за программы» и что ему «трудно общаться с другими, потому что я чувствую, что никому не могу доверять». Ни у одного из этих детей нет отношений с родителем, который привел их в программу.

Оливия и Бенджамин не виделись и не разговаривали со своим отцом более шести лет. Оливия, которая сейчас учится на втором курсе колледжа, дважды специализируется на гендерных исследованиях и социологии, говорит, что не скучает по нему: «Он оскорблял. Он нас травил.Зачем мне говорить с ним? » Мы сидим на крыльце Мередит в ясный летний день, легкий ветерок треплет деревья. Оливия, у которой длинные темные волосы и хриплый смех, говорит мне, что она борется с тревогой и временами чувствует себя плохо подготовленной для взрослой жизни. Вездесущность ее отца украла приземленные моменты детства, говорит она: красить ногти или ходить по магазинам с мамой, смеяться всю ночь на вечеринках для сна. Она не осмеливалась вкладываться в дружбу, учебу, семью в Торонто.«Как ты можешь, когда тебе все время шепчут на ухо, говоря, что все это бессмысленно, что здесь ничего не имеет значения?»

По-другому заблудился и Вениамин. В 21 год он учится на третьем курсе колледжа, изучает психологию. Его глаза осторожны, и он все еще очень худой, плавает в темно-бордовой футболке и синих джинсах. По его словам, его воспоминания о восьмом и девятом классах по большей части исчезли: он забыл попытку переехать в северный Онтарио, писал историю о самоубийстве, и приступы гнева, которые, по словам Мередит, закончились тем, что ее сын свернулся. в положении плода на полу.Когда он просматривал судебные документы и свои дневники перед нашим собеседованием, он говорит, что «это было почти похоже на чтение тематического исследования другого человека».

Он говорит, что не скучает по отцу. Он по-прежнему злится на то, что Скотт исказил свое видение своей матери, бабушек и дедушек, родителей и дружбы, собственной значимости — «абсолютно всего». «Я все еще невероятно озабочен множеством разных вещей, — говорит он. Он делает паузу на несколько секунд так долго, что я слышу звук колокольчиков на крыльце.Он смотрит в пол у своих ног, так как ведет весь разговор. «Даже сейчас, — мягко говорит он, — ты заметишь, что я не смотрю тебе в глаза».

Со своей стороны, Скотт мог бы иметь отношения со своими детьми, если бы он занимался консультированием. Вместо этого он ушел. Теперь против каждого члена семьи есть запретительный судебный приказ. Мередит беспокоится за ее безопасность, вспоминая, что он сказал своим детям, что будет «охотиться до края земли» любого, кто заберет его детей, чтобы «заставить их заплатить».«Оливия и Бенджамин просто не хотят иметь дело с эмоциональной суматохой, которая возникает, когда он рядом. Терапевты и юристы говорят, что отчужденные родители обычно исчезают после драки за потерю опеки: дети были всего лишь оружием, нацеленным на бывшего супруга. Дело не в детях.

---

Эта статья появится в печатном издании за декабрь 2020 года под заголовком «Когда ребенок — оружие». Он был опубликован в сети 24 ноября 2020 г.

Барбара Брэдли Хагерти — писатель в The Atlantic .Она является автором книги «Переосмысленная жизнь: наука, искусство и возможности среднего возраста».

Цена обвинения родителей

В конце XIX века Фрейд предположил, что, подобно мифическому греческому королю Фив, ребенок бессознательно хочет убить своего отца, чтобы иметь возможность заняться сексом со своей матерью.Он считал, что одна из основных функций психоанализа — довести гнев по отношению к родителю до сознательного осознания, и это освободит клиента от симптомов.

Сегодня лишь меньшинство психотерапевтов все еще верят в центральную роль Эдипова комплекса или его женской версии, Электры, мифологической женщины, прославившейся Софоклом и Еврипидом за то, что они планировали отомстить своей матери. Тем не менее, сосредоточение внимания на гневе по отношению к родителям по-прежнему лежит в основе многих психотерапевтических методов, ориентированных на понимание.

Как психологи и исследователи, мы думаем, что упор на поддержку продолжающегося гнева и обвинения родителей является проблемой современной психотерапии и культуры в целом. Подтверждение чувств и представлений может быть полезным и даже необходимым первым шагом в исцелении от трудного детства. Вторым полезным шагом может стать обучение тому, как перейти от самообвинения к законному гневу на родителей.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Что нас беспокоит, основываясь на исследовании привязанности в семейных отношениях, охватывающих несколько поколений, так это то, как остановка на этом втором этапе может ухудшить отношения с родителем и нанести вред долгосрочным интересам человека и расширенной семьи.

Мы считаем, что новая терапевтическая структура для ответа на гнев взрослых детей на своих родителей может быть более полезной в долгосрочной перспективе — для взрослого ребенка, родителя и внуков. Такой же новый фрейм нужен тем из нас, клиентов или нет, кто твердо придерживается мнения о том, что родители виноваты во многих психологических трудностях.

Наша цель здесь — описать некоторые открытия из теории привязанности, которые могут помочь терапевтам, клиентам и другим людям понять, почему может быть полезно преодолеть гнев на своих родителей. Мы не предлагаем популярные в настоящее время стратегии «отпустить и двигаться дальше» или «прощение», какими бы полезными они ни были. Скорее, мы утверждаем ценность достижения более полного понимания того, почему наши родители вели себя именно так, чтобы мы могли не попасть в ловушку старых шаблонов и не повторять болезненные шаблоны отношений в следующем поколении.

Гнев и привязанность из поколения в поколение

Одна из самых больших опасностей хронического гнева по отношению к родителю заключается не только в том, как это влияет на отношения между нами и нашими родителями, но и в том, как это может повлиять на наши отношения с интимным партнером или нашими детьми.

Наши собственные и другие исследования подтверждают теории Джона Боулби, который утверждал, что младенцы или маленькие дети, которые никогда не чувствовали себя надежно привязанными к одному или обоим родителям, могут нести в себе глубоко укоренившуюся неуверенность во взрослой жизни относительно того, заслуживают ли они того, чтобы их любили или заботились.Эта незащищенность может сильно повлиять на способность этого человека любить и воспитывать детей. Другими словами, возможность быть надежно привязанным в детстве влияет не только на чувство безопасности и благополучия этого ребенка, но и на его или ее способность в дальнейшей жизни воспитывать надежную привязанность у своего ребенка.

В наших лонгитюдных семейных исследованиях мы рассмотрели истории привязанности родителей, а затем то, как учителя описывали поведение своих детей в школе. Мы обнаружили, что дети с родителями, чьи отношения можно охарактеризовать как небезопасные по отношению к их родителям (бабушкам и дедушкам), более склонны к гневу и агрессии со сверстниками, застенчивым, замкнутым, тревожным или депрессивным — или одновременно злым и тревожным. У них также было меньше шансов преуспеть в учебе. Как это происходит?

Наше исследование демонстрирует, что небезопасная привязанность, по-видимому, приводит к тому, что дети — а позже и взрослые — испытывают трудности с контролем или модулированием своих эмоций, знают, как успокоить себя в стрессовых ситуациях, или чувствуют себя расслабленными и доверяют другим, и это, в свою очередь, отражается в том, что мы видели в их отношениях с партнерами и детьми. Родители часто были неспособны увидеть свой собственный вклад в страдания и конфликты в своих ключевых отношениях. Скорее всего, эти трудности возникают из-за того, что у них нет заботливого родителя, они не чувствуют себя любимыми и не умеют принимать или заботиться о себе.

Когда клиент осознает эту динамику, естественно сердиться на родителя. Но как нам перейти от гнева, самообвинения и ненадежной модели близких отношений к более терпимому и сострадательному взгляду на наше воспитание? То есть, как мы можем создать более обнадеживающую модель того, чего мы можем ожидать или к чему стремимся в наших близких отношениях? И зачем кому-то беспокоиться?

Как терапевты помогают или мешают клиентам

Психотерапевт обычно поддерживает или поощряет гнев взрослого на его или ее родителей за их поведение в прошлом, основываясь на идее, что установление контакта и выражение гнева поможет клиенту уйти от самообвинения и перейти к улучшение психического здоровья.

Однако отношения клиента с терапевтом могут быть более ограничивающими, чем расширяющими, с течением времени, если терапевт продолжает поддерживать идею о том, что клиент должен агрессивно сопротивляться реальности или воспоминаниям (если родителя уже нет в живых) о человеке. грозным отцом или матерью, вместо того, чтобы видеть в родителях кого-то со своими собственными слабостями, неуверенностью и стремлениями. Это важно учитывать, потому что, когда взрослые держатся за негативные чувства по поводу ранних отношений, это может укрепить их представление о себе как о жертве и сделать их неспособными принять меры для установления близких отношений, которые приносят удовлетворение, доверие или, по крайней мере, не вредный.

Без какого-либо подталкивания клиент мог также сделать вывод, что избегание, а не восстановление отношений с родителем — единственный выбор. Хотя прекращение отношений с родителем иногда может быть самым здоровым решением, это не всегда: останавливаясь на поддержке гнева клиента на родителя, некоторые терапевты могут исключить возможность того, что родитель все еще может предоставить часть того, что нужно. Взрослый ребенок жаждет и нуждается, даже если это больше проявляется в отношениях между внуком и дедушкой.

Хотя многие авторы, которые говорят о привязанности, пишут так, будто модель сформирована на раннем этапе и навсегда запечатлена как шаблон, данные не подтверждают это. Модели привязанности могут со временем меняться, поскольку более благоприятный или приятный опыт отношений подталкивает нас к ощущению большей легкости, доверия и уверенности в развитии удовлетворительных интимных отношений (то, что некоторые называют «заслуженной безопасностью»). Это может произойти, когда стиль романтического партнера показывает, насколько более принимающая позиция может быть заботливой, или когда более отзывчивые отношения с заботливым взрослым — терапевтом, наставником, учителем или другом — показывают, что можно найти более заботливых, поддерживающих и поддерживающих друг друга. удовлетворение близких отношений.

Как перейти от гнева к пониманию

В общем, мы не можем простить своих родителей, пока не получим некоторую ясность в том, что мы не заслуживаем их плохого обращения. Не менее важно понимать, что в мире семьи травмы часто приводят к травмам: с большинством родителей, которые плохо обращаются со своими детьми, вероятно, также плохо обращались. Чтобы разорвать этот печальный круг, цель может заключаться в том, чтобы увидеть в родителях не только пренебрежительного или враждебного отношения, но и как плохо подготовленных для создания такой семейной среды, которая способствует укреплению уверенности и надежных привязанностей.

Представление о том, что родители «сделали все, что в их силах», может показаться отрицательным для тех, кто уже чувствует себя бедным и недостойным. Но движение к этой точке зрения вместо того, чтобы держаться за долгосрочную или вновь обретенную злость, имеет три потенциально продуктивных результата:

• Во-первых, некоторые взрослые могут успешно установить более удовлетворительные отношения со своими родителями, родственниками или родственниками. члены семьи, вместо того, чтобы отказываться от каких-либо отношений со своей большой семьей.
• Во-вторых, для некоторых взрослых такая позиция может привести к установлению разумных ограничений для отношений с родителем, который продолжает оскорблять, вместо того, чтобы продолжать нести постоянное чувство гнева, которое поражает другие аспекты жизни.
• В-третьих, более дифференцированное представление о том, почему родители вели себя именно так, может помочь нам избежать повторения цикла ненадежных привязанностей с нашими партнерами и детьми. В свою очередь, это может способствовать развитию у наших родителей и детей отношений между поколениями, поскольку мы создаем новые собственные семьи, тем самым предлагая нашим детям отношения в их расширенной семье.

Требуется психологическое усилие, чтобы перейти от гнева к пониманию и взрастить понимание того, что то, что кажется преднамеренным, не всегда так. Это верно независимо от того, получает ли человек помощь от профессионала.

Это также требует развития большей невосприимчивости к восприятию и поведению родителей — процесс, который означает рост и делает нас более устойчивыми как в семейных отношениях, так и в противостоянии жизненным трудностям. Развитие сострадания к родителям, интимным партнерам и друзьям полезно не только потому, что оно делает нас более сострадательными людьми, но и потому, что позволяет нам видеть слабости других, распознавать иногда неудачные попытки заботиться о нас и, в конечном итоге, любить более полно и будьте более открытыми к любви со стороны других.

В то время как многие люди считают, что это одна из самых трудных задач для выполнения — с профессиональной помощью или без нее, — некоторым посчастливилось обнаружить, что она дает освобождение способами, о которых они даже не догадывались, и что мир кажется более гостеприимным. которую нужно жить и любить.

Психология напряженных отношений отца и сына

Психология напряженных отношений отца и сына

За годы работы с мужчинами в терапии я обнаружил, что проблемы, которые так часто возникают в связи с карьерой или отношениями, часто могут быть связаны, рано или поздно, с отсутствием отношений с их отцами.

Мужчина, проходящий терапию, которого я назову «Джон», описывает свой опыт общения с отцом следующим образом:

Мой отец был успешным продавцом одежды, много работал, но даже когда он был дома по выходным, он был недоступен. Всю свою жизнь я страдала от неуверенности в своей мужественности. Думаю, это потому, что он никогда не рассказывал мне о себе. Он не сказал мне, с какими проблемами он боролся, что он чувствовал или что для него значило быть мужчиной. Мне пришлось все придумывать для себя, и я никогда не был уверен, что понял это правильно.”

Немецкий писатель Франц Кафка рассказывает об этом о своем отце в «Письме моему отцу».

«Что всегда было для меня непонятным, так это полное отсутствие у вас чувства страдания и стыда, которые вы могли причинить мне своими словами и суждениями».

Кафка продолжает, что враждебность, которую его отец выражал по отношению к нему в детстве, теперь он обращается против самого себя. «Метод воспитания моего отца обременял меня общим грузом страха, слабости и презрения к себе.Когда Кафка был взрослым, его преследовало враждебное и нетерпеливое присутствие отца.

Американский писатель и поэт Роберт Блай выразил подобные чувства в своем стихотворении «Свадьба моего отца, 1924 год»: «… его кожа тогда была похожа на корку, сделана грубой, чтобы отразить симпатию, к которой он дольше оставался, отказался и не нужно ».

Эти описания показывают, как мужчины вспоминают, как относились к ним их отцы. Но подавленное желание еще более поразительно, чем очевидные повреждения и раны.Многие мужчины жаждут любви к своим отцам (и отцы к своим сыновьям) и отрицают это. Выпустить это «из мешка» — значит столкнуться с большим количеством гнева, отторжения и печали.

Что возможно между отцом и сыном? Что могут сделать мужчины с массой неиспользованных эмоций, которые защищают их от познания себя? Как взрослые мужчины, мы не можем притвориться, что не заживо закрывают старые раны, потому что со временем они снова проявляются в других сферах нашей жизни. Невыраженная обида и гнев часто переносятся на наши любовные отношения, воспитание детей, проблемы на работе и проблемы с властью.

Если мы решим заняться этими ранеными отношениями в терапии, мы неизбежно столкнемся с множеством болезненных детских воспоминаний. Мы испытаем волны разочарования, гнева и горя из-за потери того, чего у нас никогда не было с нашими отцами. Смело открывая этот кипящий котел эмоций и работая над ним, мы можем прийти к значимому решению.

Большинство мужчин будут иметь сильную тягу к сохранению каких-то отношений со «стариком». У нас все еще может быть желание устранить ущерб и попытаться установить более личные отношения с нашими отцами.Возможно, облегченная беседа в терапии предоставит возможность разобраться с незавершенным делом, пережитком нашего детства.

Может ли в таком разговоре отец принять «версию сына» о прошлом? Может ли отец в случае пренебрежения, физического или эмоционального насилия признать свой проступок, не оправдывая своего поведения? Может ли он признаться или, по крайней мере, быть открытым и любопытным по поводу того, как его сын переживает его как родителя (что непросто, если отец сам подвергся насилию или пренебрегал)? Если отец действительно может принять восприятие вещей своим сыном, вместе отец и сын могут начать развязывать «гордиев узел» и двигаться вперед.

Думая о мужчинах, с которыми я работал, я также задавался вопросом, что они могут почувствовать, если их попытка честного обмена отцом и сыном окажется полной неудачей. Как бы они отреагировали, если бы их отец отрицал реальность прошлых событий, если бы их встретила холодная стена «Вы ошиблись, и вот почему»? Тогда вроде бы надежды на ремонт не было. Они могли либо отрицать свои чувства по поводу поведения отца в прошлом, либо поддерживать с ним поверхностную связь, либо обращаться к своим собственным чувствам и работать над их решением.Их попытки примирения могут или не могут достигнуть их отца, но настоящая психологическая работа влечет за собой согласованные усилия, чтобы разобраться в этом беспорядочном узле запутанных, тревожных переживаний и воспоминаний внутри них самих.

Лично я дважды пытался развязать этот узел, сначала с отцом, а потом с собственным сыном. Во время беременности моей жены без видимой причины внезапно всплыли воспоминания из моего детства. В основном это были неприятные воспоминания о жестоком обращении со стороны моего отца, которое он называл дисциплиной.Я хотел попытаться справиться с этим всплеском воспоминаний и сильным негодованием, которые исходили из глубины меня.

Попытавшись поговорить с отцом, но ни к чему не придя, я спросил его, не будет ли он заинтересован в терапии, чтобы справиться с этим оставшимся гневом, который я испытывал к нему. Он ответил: «Выбери кого-нибудь из членов семьи». Он думал, что я преувеличиваю события прошлого, и ему было крайне неудобно рассказывать о том, что произошло. Это создало тупиковую ситуацию между нами, и каждый раз, когда я видел его, я был в напряжении и питал мстительные фантазии.Как будто на его лбу вспыхнула неоновая вывеска «виновен в жестоком обращении». Но я был полон решимости разобраться с этими чувствами, даже если он не собирался напрямую затрагивать его.

В рамках моей собственной терапии я смог излить сильные чувства праведного гнева, преследования и возмущения. Этот продолжающийся выброс гнева и боли в конечном итоге открыл совершенно неожиданное воспоминание. Я понял, что было время, когда я был очень молод, когда я действительно чего-то хотел от отца.Это воспоминание было шоком. Мне было приятно узнать, что однажды было время, когда я действительно хотел внимания и любви отца. Я также понял, что это ничего не изменило для него, но для меня очень много значило раскрыть это чувство желания к нему. К сожалению, с отцом ничего в области отношений было невозможно. Так что мне пришлось отпустить и почувствовать боль этого старого отказа и своего гнева, а затем я смог освободиться и двинуться дальше.

Когда у меня родился сын, я сам прошел испытание как отец.Первые годы с моим сыном начались очень хорошо, но по мере того, как он развивался и становился более самостоятельным и дерзким, к сожалению, я не могла управлять своей реакцией на его проверку границ и т. Д., Как это делают все дети. Я не мог изменить это и потерял контроль над его развитием. Когда ему было около 5 или 6 лет, отношения между нами пошли «на убыль». Независимо от того, сколько я обещал себе, что не буду повторять и воссоздавать враждебные отношения, которые у меня были с моим собственным отцом, я чувствовал себя почти вынужденным, бессознательно, воспроизвести собственное детство с моим сыном.Здесь это происходило со мной, не в таких экстремальных, но все же напряженных отношениях, и это разбивало мне сердце, что я был еще настолько психологически незрелым.

Я оказался отцом на настоящих американских горках. Мой сын сейчас взрослый мужчина, и мы сейчас выясняем отношения. Теперь я отец, готовый решать проблемы с собственным сыном. Я готов признать свои недостатки и выслушать его детские переживания, какими бы болезненными они ни были. Мы медленно продвигаемся через нашу тревожную историю, продвигаясь к чему-то вроде отношений.

Когда мужчины столкнутся с правдой о своих отношениях отца и сына, они испытают боль и освобождение. Когда они пробираются через этот эмоциональный лабиринт, он может стать настоящим «обрядом посвящения». Сын может появиться с более сильным чувством своей личности и твердым чувством собственной мужественности. Сын может почувствовать себя более цельным мужчиной и, возможно, пожелать увидеть своего отца более реалистично, как с положительными, так и с отрицательными чертами. И отец, и сын могут более четко осознавать, как их невыраженные негативные чувства все еще могут влиять на их интимные отношения, а также вторгаться в их дружбу с мужчинами.

Оптимальный результат, когда мужчины движутся вперед к разрешению своих чувств со своими отцами, — это больше не связываться с ними из-за гнева или обиды. Мужчины могут привнести свою недавно заработанную индивидуальность и энергию в свою личную жизнь, работу и дружбу с другими мужчинами.

Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, более 30 лет специализирующийся на мужской психологии и семейных отношениях. Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите его веб-сайт или напишите ему здесь.

Об авторе

Дерил Гольденберг, доктор философии. Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, Калифорния. Он сосредоточил свою работу на вопросах мужской психологии и семейных отношений, а также на семьях с более чем 30-летним опытом помощи детям / подросткам и их родителям. Доктор Гольденберг специализируется на углубленной индивидуальной и семейной терапии, а также в оказании услуг по вмешательству детям с эмоциональными расстройствами и нарушениями развития.Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите www.drderylgoldenberg.com или напишите ему здесь. Теги: жестокое обращение с детьми, детское счастье, отец, общение между родителями и детьми, воспитание детей

Контролирующие родители — признаки и почему они вредны

Чувство автономии и контроля важно для нашего здоровья и благополучия ¹ . Однако за последние два десятилетия у студентов колледжей наблюдается тревожное снижение чувства контроля. Они верят, что их жизнь контролируется внешними силами.Контроль над родителями, по крайней мере отчасти, является распространенным источником такой беспомощности.

Виды родительского контроля

Существует два типа родительского контроля — поведенческий контроль и психологический контроль.

Контроль поведения

Поведенческий контроль относится к контролю и управлению поведением детей. Эти родители дисциплинируют поведение своих детей, следят за их местонахождением и наблюдают за их общественной жизнью ³ .Поведенческий контроль предназначен для регулирования поведения детей в соответствии с преобладающими семейными или социальными нормами.

Автономия и регуляция необходимы для развития ребенка. Автономия позволяет ребенку развить отдельную личность вдали от родителей. Этот процесс индивидуации особенно важен в подростковом возрасте, когда подростки готовятся к взрослой жизни ⁴ .

В то же время родители должны обеспечить ребенку адекватную структуру, чтобы научиться сдерживать деструктивное поведение и вести себя социально приемлемым поведением ⁵ .Структура и руководство в поведении необходимы для благоприятного развития личности.

Поведенческий контроль в определенной степени имеет первостепенное значение для здорового развития ребенка. Он направлен на мониторинг, обучение и регулирование надлежащего поведения.

Однако, когда родители переусердствуют и каждую минуту контролируют детали поведения своего ребенка, они становятся контролирующими родителями ⁶ .

Психологический контроль

Психологический контроль означает вмешательство в эмоциональное и психологическое развитие детей.Контролирующие родители не реагируют на эмоциональные и психологические потребности своих детей. Они ограничивают, обесценивают и манипулируют психологическим опытом детей. Они также подавляют независимое выражение эмоций ⁷ .

Эти контролирующие родители манипулируют чувствами, мыслями или идеями детей через отношения между родителями и детьми, используя чувство вины, отказ от любви, демонстрацию разочарования, неодобрения и стыда ⁸ . Кроме того, они хотят, чтобы их дети оставались эмоционально зависимыми от них ⁹ .

Психологически контролирующие родители воспринимаются своими детьми как навязчивые, чрезмерно опекающие, притяжательные, директивные и контролирующие через чувство вины ¹⁰ .

Есть проблемы с мотивацией вашего ребенка? Посмотрите этот онлайн-курс:
Самостоятельный ученик

Способы контроля

Дети могут испытывать родительский контроль по-разному, в зависимости от того, какие меры контроля используют родители. Вот два направления практики контроля.

Внутренний контроль

Психологический контроль часто осуществляется с помощью тонких невербальных сигналов. Эти родители в первую очередь апеллируют к силам и правилам, которые находятся внутри ребенка, например, когда родители активируют чувство стыда и вины.

Поскольку контроль носит более внутренний, скрытый и неочевидный характер, большинство мер психологического контроля — это внутренний контроль родительских практик.

Внешнее управление

Внешний контроль над воспитанием детей осуществляется открыто и открыто.Крики, удары, наказание и поощрение — распространенные стратегии, используемые для принуждения детей к внешним непредвиденным обстоятельствам.

Психологический контроль не всегда является внутренним контролем. Некоторые родители прибегают к личным нападкам или неустойчивому эмоциональному поведению, например, чередуя заботу и нападения на своих детей.

Суровое воспитание, воспитание с вертолета и строгое воспитание — все это типы воспитания, контролирующие извне.

Признаки контролирующих родителей

Контроль над родителем зависит от комбинации нескольких факторов ¹¹ :

• тип контроля (поведенческий vs психологический)
• способ контроля (внутренний контроль vs внешний контроль)
• уровень контроля (средний vs высокий)
• темперамент ребенка (воспринимает ли ребенок их как контролирующие)

Несмотря на сложности, некоторые методы воспитания считаются контролирующими «в среднем».

Вот некоторые общие признаки контролирующих родителей:

• Требуйте слепого повиновения и подчинения.
• Не позволяйте детям участвовать в решениях родителей или подвергать их сомнению.
• Не позволяйте ребенку принимать самостоятельные решения.
• Не поощряйте выбор или независимость.
• Диктуйте каждый аспект жизни ребенка.
• «Помогите» ребенку, даже не прося его.
• Используйте такие доводы, как «потому что я так сказал», чтобы дисциплинировать.
• Считаю, что детей нужно видеть, но не слышать.
• Манипулируйте и используйте связь родитель-ребенок, например, путем индукции вины или отказа от любви.
• Дисциплина через наказание и принуждение.
• Используйте негативные, эмоциональные выражения и критику, например разочарование и стыд.

Психологические эффекты родительского контроля

Психологи обнаружили, что разные контролирующие факторы могут оказывать различное воздействие на детей, особенно на подростков.

Отсутствие контроля над поведением долгое время ассоциировалось с поведенческими проблемами. Эти дети больше действуют и менее способны сдерживать деструктивное поведение.

Умеренное регулирование поведения и мониторинг полезны для детей. Установление границ и мониторинг связаны с положительными результатами, такими как меньшее количество разыгрываний и лучшая академическая успеваемость ¹² .

Но когда контроль находится на высоком уровне, негативное воздействие на развитие детей может быть длительным ⁷ , будь то поведенческий или психологический.На высоком уровне поведенческого или психологического контроля подростки чувствуют себя некомпетентными и не имеют значения ⁶ .

Родители, которые очень контролируют свое поведение, подрывают уверенность своих детей в своих силах. Чрезмерная помощь родителей во время выполнения заданий и перерыв в решении проблем ребенка вызывают сомнения относительно способностей ребенка. В результате у этих детей страдают пониженной самооценкой . Они на меньше саморегулируются, выше проявляют себя и ниже по академической успеваемости ^13,14 .

Многие психологи считают, что психологический контроль особенно вреден для ребенка. Коварная манипулятивная тактика, используемая родителями с внутренним контролем, может вызвать чувство чрезмерной лояльности по отношению к родителям, чтобы они подчинялись их власти.

Послушание этих детей обусловлено желанием избежать чувства вины или потери родительской любви ¹¹ . Поэтому, когда родители отвергают их, они испытывают негодование. Эта смесь неоднозначных и противоречивых чувств к родителям создает ощущение внутреннего напряжения.Дети психологически контролирующих родителей более склонны к низкой самооценке и проблемам с психическим здоровьем, таким как тревога, депрессия ¹⁵ и антисоциальное поведение ¹⁶ .

С другой стороны, родители, контролирующие извне, по-разному влияют на своих детей. Дети моделируют свое поведение в соответствии с поведением своих родителей. Дети, находящиеся под внешним контролем, часто становятся свидетелями того, как их родители проявляют откровенно агрессивное и контролирующее поведение.Они более склонны к физической агрессии по отношению к другим ¹⁷ . Они с большей вероятностью станут хулиганами или жертвами издевательств . Они также склонны передавать этот тип сурового воспитания следующему поколению ¹⁸ .

Как поступать с контролирующими родителями

Детям и подросткам трудно справиться с родительским контролем самостоятельно, потому что они полностью полагаются на своих родителей. Дети обычно используют один из двух неавтономных способов совладания — компульсивное подчинение и оппозиционное неповиновение.Некоторые дети используют переговоры как более автономный способ справиться с ситуацией ¹⁹ .

Если вы были или были контролирующим родителем, лучшее, что можно сделать для вашего ребенка, — это обратиться за профессиональной помощью для себя .

Если вы взрослый, наличие контролирующего родителя может вызвать у вас чувство неуважения ¹⁶ . К сожалению, исследования показывают, что контроль над родительским поведением вряд ли изменится со временем ²⁰ . Если вы страдаете от депрессивных или тревожных симптомов, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью.При поиске терапевтической помощи ищите того, кто хорошо разбирается в реляционной терапии ²¹ и в решении родительских проблем.

---

Ссылки

1. 1.

   Дреер Д., Фельдман Д., Нуман Р. Опрос контролирующих родителей. Журнал по делам студентов колледжа . 2014; 32 (1): 97-111.

2. 2.

   Твенге Дж. М., Чжан Л., Им К. Это вне моего контроля: кросс-темпоральный мета-анализ возрастающих внешних эффектов в локусе контроля, 1960-2002 гг. Pers Soc Psychol Rev . Опубликовано в Интернете, август 2004 г.: 308-319. DOI: 10.1207 / s15327957pspr0803_5

3. 3.

   Баллаш Н., Лейфер О., Бакли А.Ф., Вудрафф-Борден Дж. Родительский контроль в этиологии тревоги. Clin Child Fam Psychol Ред. . Опубликовано в Интернете 7 ноября 2006 г.: 113-133. DOI: 10.1007 / s10567-006-0007-z

4. 4.

   Marcia JE. Идентичность в подростковом возрасте. Справочник по подростковой психологии . 1980; 9 (11).

5. 5.

   Lamborn SD, Mounts NS, Steinberg L, Dornbusch SM. Модели компетентности и адаптации среди подростков из авторитарных, авторитарных, снисходительных и небрежных семей. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, октябрь 1991 г .: 1049. DOI: 10.2307 / 1131151

6. 6.

   Какихара Ф., Тилтон-Уивер Л. Интерпретация подростками родительского контроля: дифференциация по областям и типам контроля. Развитие ребенка .Опубликовано онлайн, ноябрь 2009 г .: 1722-1738. DOI: 10.1111 / j.1467-8624.2009.01364.x

7. 7.

   Barber BK. Родительский психологический контроль: возвращаясь к забытой конструкции. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, декабрь 1996 г .: 3296. DOI: 10.2307 / 1131780

8. 8.

   Барбер Б.К., Хармон Э.Л. Нарушение самого себя: Родительский психологический контроль над детьми и подростками. В: Навязчивое воспитание: как психологический контроль влияет на детей и подростков. Американская психологическая ассоциация; 2002: 15-52. DOI: 10.1037 / 10422-002

9. 9.

   Петтит Дж., Лэрд Р., Додж К., Бейтс Дж., Крисс М. Антецеденты и результаты поведенческих проблем родительского мониторинга и психологического контроля в раннем подростковом возрасте. Детский разработчик . 2001; 72 (2): 583-598. DOI: 10.1111 / 1467-8624.00298

10. 10.

    Schaefer ES. Конфигурационный анализ отчетов детей о поведении родителей. Журнал консалтинговой психологии .Опубликовано онлайн 1965: 552-557. DOI: 10.1037 / h0022702

11. 11.

    Соененс Б., Ванстенкисте М. Теоретическая модернизация концепции родительского психологического контроля: новые идеи на основе теории самоопределения. Обзор развития . Опубликовано онлайн, март 2010: 74-99. DOI: 10.1016 / j.dr.2009.11.001

12. 12.

    Бин Р.А., Буш К.Р., МакКенри П.С., Уилсон С.М. Влияние родительской поддержки, поведенческого контроля и психологического контроля на академическую успеваемость и самооценку афроамериканских и европейско-американских подростков. Журнал исследований подростков . Опубликовано онлайн в сентябре 2003 г .: 523-541. DOI: 10.1177 / 0743558403255070

13. 13.

    Грольник В.С., Райан Р.М. Родительские стили, связанные с саморегуляцией детей и их компетентностью в школе. Журнал педагогической психологии . Опубликовано онлайн 1989: 143-154. DOI: 10.1037 / 0022-0663.81.2.143

14. 14.

    Гинзбург Г.С., Бронштейн П. Семейные факторы, связанные с внутренней / внешней мотивационной ориентацией и успеваемостью детей. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, октябрь 1993 г ​​.: 1461. DOI: 10. 2307 / 1131546

15. 15.

    McClure EB, Бреннан PA, Hammen C, Le Brocque RM. Журнал аномальной детской психологии . Опубликовано онлайн 2001: 1-10. DOI: 10.1023 / A: 1005260311313

16. 16.

    Барбер Б.К., Ся М., Олсен Дж. А., Макнили К.А., Боз К. Чувство неуважения со стороны родителей: уточнение измерения и понимания психологического контроля. Журнал подросткового возраста .Опубликовано онлайн, апрель 2012: 273-287. DOI: 10.1016 / j.adolescence.2011.10.010

17. 17.

    Joussemet M, Vitaro F, Barker ED, et al. Контроль над воспитанием и физической агрессией в начальной школе. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, март 2008: 411-425. DOI: 10.1111 / j.1467-8624.2007.01133.x

18. 18.

    Саймонс Р.Л., Уитбек Л.Б., Конгер Р.Д., Ву К. Передача жестокого воспитания из поколения в поколение. Психология развития .Опубликовано онлайн 1991: 159-171. DOI: 10.1037 / 0012-1649.27.1.159

19. 19.

    Кучински Л., Кочанская Г. Развитие стратегии несоблюдения у детей с детства до 5 лет. Психология развития . Опубликовано онлайн 1990: 398-408. DOI: 10.1037 / 0012-1649.26.3.398

20. 20.

    Barber BK, Maughan SL, Olsen JA. Модели воспитания в подростковом возрасте. Новые направления развития детей и подростков .2005; 108: 5-16.

21. 21.

    Иордания СП. Реляционный подход к психотерапии. Женщины и терапия . Опубликовано в Интернете 13 июня 1995 г.: 51-61. DOI: 10.1300 / j015v16n04_05

Развитие сына при воспитании нарциссической матерью

Сыновья нарциссических матерей сильно страдают. Потребность нарциссической матери чувствовать себя любимой становится бременем для ее сына; он не может сосредоточиться на своей жизни.

Дети — это продукты своего окружения. Когда их воспитывают нарциссические родители, их развитие и будущие отношения, скорее всего, будут повреждены.

Сыновья нарциссических матерей демонстрируют, несомненно, тревожное поведение в результате токсичности, которую они пережили в ранние годы.Они могут бороться со своей самооценкой или вести себя со своими близкими людьми, которые наносят ущерб их общему развитию и совсем не влияют на их развитие. Развитие самооценки сына находится под угрозой, как и его отношения с женщинами в последние годы жизни. Psych Central сообщил: «Нарциссическая мать не только не может защитить нас на раннем этапе от ужасов внешнего мира, она становится источником нашего ужаса».

Продолжайте прокручивать, чтобы продолжить чтение Нажмите кнопку ниже, чтобы начать эту статью в режиме быстрого просмотра.

Взросление с нарциссической матерью может иметь очень негативное влияние на жизнь мальчика, которое может расшириться до его взрослого возраста, если его не оценивать и не уделять должного внимания.Согласно Psychology Today, «нарциссам не хватает сочувствия и способности воспитывать своих детей. Они не видят их как личности, а как продолжение самих себя».

Токсичное воспитание

Через: Pexels: GustavoFring

Нарциссические матери могут не осознавать свое собственное поведение, поскольку всегда думают, что они правы. Основное внимание следует уделить этой теме, поскольку она невероятно важна и может быть не видна внешне. Нарциссическая мать может требовать или просить необычно много внимания от своего сына и может процветать благодаря своей способности контролировать своего сына, чтобы он обращал на нее внимание в трудные моменты. Конечно, этот тип токсичного воспитания контрпродуктивен для постоянно развивающихся потребностей ее ребенка в развитии его независимости и процветании в своем царстве. Нарциссические матери требуют внимания, тогда как, по сути, внимание должно быть сосредоточено на их развивающемся ребенке — его потребностях в росте, интеллектуальном и эмоциональном развитии.

К сожалению, нарциссические матери, даже если они действуют из лучших побуждений, не осознают, какое давление они оказывают на своих сыновей в таком молодом и впечатлительном возрасте. «Психология сегодня» отмечает: «Хотя мать может казаться независимой, она может быть эмоционально нуждающейся и способствовать взаимной зависимости со своим сыном, обожая и контролируя поведение.»Это может особенно сбивать с толку маленького ребенка, и легко увидеть, как это может проявляться в замешательстве и неуверенности в себе во взрослом возрасте. Детям необходимо расти и развиваться нормально и естественно, без дополнительного давления, связанного с необходимостью поддерживать своих детей. родители переживают эмоциональный кризис.

СВЯЗАННЫЙ: Чем отношения отца с его сыном и дочерью отличаются друг от друга

Сыновья чувствуют себя любимыми, только когда обеспечивают свою маму

Через: Pexels: KetutSubiyanto

Сыновья находятся под таким сильным влиянием своих матерей и смотрят на них так высоко, что вполне естественно, что они ищут любви, привязанности и внимания со стороны своих матерей. К сожалению, если они пытаются добиться этого от матери, страдающей нарциссизмом, это может привести к опасной и неприятной ситуации. Часто нарциссические матери не соответствуют эмоциональным потребностям и потребностям развития своего сына, потому что зациклены на себе. Они полагаются на своих сыновей за эмоциональную поддержку; по мере старения они могут начать в значительной степени полагаться на своих сыновей, чтобы помочь им в принятии решений, обращаться к ним за эмоциональной поддержкой или полагаться на своих сыновей за наставлениями и помощью.

По сути, из всего, что дети должны быть свободны, эти обязанности становятся бременем при общении с нарциссическими матерями. По словам РэндиФайн, «взрослые мужчины стремятся к успеху и стабильности, но без основы материнской любви ничто из того, что они достигают, никогда не приносит удовлетворения.Сыновья нарциссических матерей, являющиеся воротами для злоупотребления психоактивными веществами, депрессии и эмоциональной нестабильности, на протяжении всей жизни сталкиваются с неуверенностью в себе и борьбой за то, чтобы чувствовать себя любимыми такими, какие они есть, а не тем, что они могут сделать для своей матери.

Отношения с женщинами в будущем

Через: Pexels: JuliaMCameron

Этот тип матери может вмешиваться в отношения сына с другими женщинами. Им может потребоваться столько внимания и внимательности со стороны сына, что они могут рассматривать других женщин как угрозу своей постоянной потребности в сосредоточении внимания на них. «Психология сегодня» сообщила: «Нарциссическая мать может завидовать подругам своего сына и конкурировать с его женой», что, к сожалению, совсем не так, как следует вести дела ее ребенка. Конечно, сын нарциссической матери может легко столкнуться с проблемами такого рода, поскольку он от природы хочет обеспечить счастье своей матери, но в конечном итоге это может случиться за счет его собственного.«Ее сын будет безнадежно чувствовать себя виноватым и пойманным посередине, пытаясь избежать боли и гнева своей матери и партнера».

RandiFine заявил: «Мужчины, которые психологически одержимы нарциссическими матерями, испытывают большие трудности с эмоциональной близостью.Их отношения, скорее всего, будут поверхностными и поверхностными. На подсознательном уровне они всегда принадлежат своим матерям ». Конечно, в здоровых ситуациях мать хотела бы побудить своего сына вместо этого поддерживать длительные, эмоционально удовлетворяющие отношения с женщинами.

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: забота о своем муже — это не забота, это токсично, так что прекратите!

Семьи подают в суд на государство за неспособность обучить малообеспеченных цветных учащихся

Терапевт разделяет номер No.

1 жалоба у родителей на детей-миллениалов

Более десяти лет назад, когда я впервые стал терапевтом, я никогда не ожидал, что через пять лет моя практика будет состоять почти на 90% из миллениалов, а остальные мои пациенты будут родителями миллениалов.

Миллениалы сегодня сталкиваются с множеством проблем, но то же самое можно сказать и об их родителях. Годы работы с родителями показали, что единственной постоянной является то, что люди рассказывали мне, как они напряжены, разочарованы и обеспокоены тем, что их взрослые дети нуждаются в слишком большой финансовой помощи от них.

Для иллюстрации одна мать объяснила, как сильно она любит своего 30-летнего сына. Она и ее муж оплатили его расходы на проживание в колледже, но теперь чувствовали необходимость помочь ему оплатить обучение в аспирантуре. Хотя они не богаты, они также не хотят, чтобы он беспокоился о будущих долгах.

Пара в возрасте 50 лет жаловалась на то, что их 28-летняя дочь, работающая полный рабочий день, планировала уволиться с работы, потому что это не соответствовало ее увлечению. «Этим летом она переезжает домой, — сказала мать, — но не ведет себя как взрослая и не хочет помогать ни за что платить.Как она сможет справиться с будущими трудностями самостоятельно? »

Чувствуя себя так, как будто он потерпел неудачу в качестве родителя, отец-одиночка сказал мне, что он все еще оплачивает автостраховку своего 32-летнего сына, расходы на аренду и продукты и счета за сотовые телефоны. Он беспокоился, что, если что-то не изменится, ему придется потратить свои пенсионные сбережения.

Все больше миллениалов полагаются на родителей в вопросах финансовой поддержки

Отчет Country Financial за 2018 год показал, что более 50 % всех американцев в возрасте от 21 до 37 лет получают какую-либо финансовую помощь от родителей или опекунов.

Но не только миллениалы виноваты. В сообщении The New York Times было обнаружено, что в 1940 году ребенок, рожденный в средней американской семье, имел 90% -ный шанс заработать больше денег, чем его или ее родители. Это изменилось. Ребенок 1980 года рождения имеет только 50% -ный шанс заработать больше, чем его или ее родители.

Это объясняется многими факторами. Самая большая из них заключается в том, что вещи — жилье, еда, колледж — сегодня стоят дороже. Кроме того, многим миллениалам, перешедшим в период Великой рецессии, было гораздо труднее начать свою карьеру и найти работу с достойной оплатой.

Деньги — только часть проблемы

Эти финансовые трудности привели к тому, что молодые люди откладывают «взросление».

Эта тенденция миллениалов, полагающихся на финансовую помощь родителей, формирует их отношение к деньгам и общим обязанностям взрослой жизни.

В результате родители начинают чувствовать смесь разочарования и страха — не только за будущее своих взрослых детей, но и за их будущее. (Согласно недавнему исследованию Bankrate, 50% американских родителей заявили, что жертвуют своими пенсионными сбережениями, чтобы помочь своим детям.)

Но чаще всего дело не в деньгах. Судя по тому, что я наблюдал как терапевт, в отличие от бэби-бумеров, родители поколения X вкладывают гораздо больше времени, энергии и ресурсов в своих детей.

Родители, которые борются с тем, что их взрослые дети слишком зависимы от них, должны начать обучать своих детей навыкам преодоления трудностей, которые помогут им справиться с реалиями и проблемами взрослой жизни.

Вот мой совет родителям:

1. Прекратите упрощать жизнь

Скандал «Университетский блюз», начавшийся в начале этого года, привлек большое внимание к чрезмерному родительскому поведению.Независимо от того, признаем мы это или нет, мы все отчасти виновны в уборке снега, стрижке газонов и устранении препятствий на пути наших детей.

У нас с мужем 11-летний сын, который страдает тревожным расстройством. Несмотря на обширные знания о тревоге как у терапевта, у меня все еще есть инстинктивная потребность напасть на него и спасти его. Это то же самое мышление, которое я наблюдаю у моих родителей-пациентов.

Но именно такое поведение делает детей все более зависимыми от родителей по мере взросления.Решение? Измените свое мышление и решите перестать облегчать им жизнь.

Если ваш ребенок-миллениал живет, например, дома, подумайте, почему он там и как долго вы готовы позволить ему оставаться с вами. Многие родители позволяют своим детям вернуться домой, потому что хотят помочь. Некоторым может понравиться компания, и это тоже нормально.

Но важно создать то, что я называю «домашним контрактом», в котором вы устанавливаете крайний срок, когда им нужно переехать, и чего вы ожидаете и не ожидаете от них, пока они там.Если они работают, предложите им откладывать определенную сумму из своей ежемесячной зарплаты на будущие расходы.

2. Делайте выбор для себя, даже если это делает вашего ребенка несчастным

С момента рождения вашего ребенка ваша жизнь меняется. Возможно, это не произойдет в одночасье, но с годами многие родители привыкают ставить себя в последнюю очередь.

Родители детей-миллениалов должны начать менять свои приоритеты и делать выбор за сами .Может быть, у вас есть 30-летний сын, который хочет вернуться домой, но по какой-то причине вы этого не хотите.

Вместо того, чтобы приветствовать его с распростертыми объятиями, поймите, что говорить «нет» — это нормально. Вы можете начать свой ответ со слов: «Это может показаться самым простым решением, но давайте поговорим о других способах, которыми мы можем вам помочь».

Затем поработайте с ним, чтобы выяснить, как он может обеспечить себе собственное место, даже если для этого потребуется небольшая финансовая поддержка. Хотя это может показаться резким, исследования показали, что молодые люди, которым предоставляется финансовая помощь, а не живут дома без арендной платы, как правило, делают более успешную карьеру.

3. Перестаньте отвечать, начните задавать вопросы

Родители миллениалов часто говорят мне, что их дети звонят им почти ежедневно в поисках помощи — не только по финансовым вопросам, но и с повседневными или карьерными проблемами. Они хотят, чтобы родители говорили им, что им нужно делать.

Первый шаг к тому, чтобы дать ребенку возможность решать свои собственные проблемы, — это перестать давать ответы на все вопросы. Вместо этого начните задавать вопросы. Это может быть сложно, особенно если вы знаете ответы.Но если вы не сделаете шаг назад, ваш взрослый ребенок никогда не перестанет полагаться на ваши ответы.

Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок придет к вам и скажет: «Скажите мне, что делать», спросите его: «Ну, а что , по вашему мнению, , вам следует делать?» Перелистывание сценария дает им силы, потому что это показывает, что вы уважаете их и искренне заботитесь о том, что они говорят.

Я не предлагаю вам вообще ни в чем им не помогать. Если им действительно понадобятся деньги для аренды, предоставление поддержки не является преступлением.Но предложите им проявить творческий подход к плану погашения.

Спросите их, какие виды работ соответствуют их навыкам. Возможно, они смогут заработать дополнительные деньги в качестве водителя Uber или подписавшись на TaskRabbit. Учитывая, насколько им мало денег, спросите, от чего они готовы временно отказаться, например, от членства в спортзале или вечеринок по выходным.

4. Позвольте им потерпеть неудачу

Технически, не существует такой вещи, как неудача, при условии, что вы учитесь на своих ошибках.Я часто говорю своим пациентам, что неудача — это просто восприятие ситуации.

Не позволяя своему ребенку терпеть неудачу или говоря ему, что вы считаете «правильным» и «неправильным», вы мешаете ему научиться преодолевать самые важные жизненные проблемы (например, достижение финансовой независимости).

В 2016 году два психолога изучали, как взгляд родителей на неудачи влияет на убеждения их детей во взрослом возрасте. Основываясь на своих выводах, они предположили, что вместо того, чтобы пытаться остановить или предотвратить неудачу детей, родители должны позволить им потерпеть неудачу, а затем побудить их понять, почему они потерпели неудачу в первую очередь и что они могут сделать по-другому в следующий раз.