Темы общения с девушкой: Темы для разговора с девушкой

Темы для общения с девушкойПикап курсы в Москве, индивидуальное обучение соблазнению, как соблазнить девушку

Многие парни часто ломают себе голову над тем, о чём бы им можно было поговорить с понравившейся девушкой, не понимая одной простой вещи: важны даже не сами темы, а естественность общения. Пример такого подхода, можно посмотреть на этой странице. И общение с противоположным полом в офлайне, на самом деле, не отличается от милого флирта в интернете, – говорить можно обо всём, что кажется интересным и важным в данную минуту.

Очень важно уметь не просто поддерживать разговор, но и внимательно слушать девушку, стараться вникнуть в её душу, мысли, понять то, чем она живёт. Это значительно облегчает процесс разговора, поскольку понимание психологии собеседника, его настроения, дают понять чуткому человеку, куда можно, а куда нежелательно направлять русло беседы.

Людям, которые только учатся процессу коммуникации с девушками, можно также использовать тактику уточняющих вопросов. Которая при хорошем раскладе вообще позволяет самому участвовать в беседе по-минимуму: чрезмерно разговорчивые дамы просто развивают подкинутую им тему сами, и парню остаётся только изредка понимающе поддакивать или делать короткие замечания. Любопытно, что некоторые красавицы даже при таком минималистичном подходе остаются в полном убеждении того, что их собеседникам в красноречии нет равных, – это говорит о том, что сама девушка, скорее всего, поверхностная, погружённая в саму себя и свой внутренний мир барышня.

Тактику уточняющих вопросов можно использовать при разговоре на любую тему, при этом чутко определяя, – не сворачивает ли разговор в сторону чего-то такого, что просто неинтересно собеседнице. То же самое можно сказать и о темах, – скучные, утомительные лучше сразу завершать естественным образом, перейдя к чему-то, что заставит женщину разговориться по-настоящему. Определять такие темы не так уж сложно: если девушка на тот или иной вопрос начинает конфузиться, стараться перевести разговор на что-то другое, значит общаться в выбранном тематическом русле она явно не хочет. И этот тот маячок, на который нужно быстро реагировать, иначе девушка потеряет интерес не только к общению, но и к вам, как к человеку негибкому и плохо чувствующему собеседника.

Сами по себе разговоры с девушкой могут затрагивать абсолютно любые сферы жизни (лучше, конечно же, ориентироваться на то, что ближе собеседнице, а это можно определить в первые полчаса нейтральной болтовни).

В целом все темы можно подразделить на ситуативные, жизненные и абстрактные. И их лучше органично дозировать в зависимости от того, с какой девушкой общаешься. Идеальное сочетание в разговоре с совершенно обыкновенной, городской барышней распределяется в пропорциях 40/40/20 от общего времени коммуникации, хотя следует иметь в виду, что некоторые девушки, особенно интеллигентные, с дипломом за плечами, порой любят и пофилософствовать. Однако, тяга к абстрактным темам требует, как правило, соответствующей обстановки и настроения, а также – определённой степени доверительности: далеко не всякая представительница прекрасного пола согласится на обнаружение в себе интеллектуальных глубин первому встречному.

В каждой из отмеченных выше категорий можно выделить несколько основных тем для разговора с девушкой.

Ситуативные (это темы, возникающие в определённый момент, заданный каким-либо местом, временем или событием):

– Для клубов, баров, ресторанов, с вопросами, задающими направление беседы типа «Любишь сидеть в кафе?», «Какие рестораны предпочитаешь?», «В каких клубах любишь тусить?», «Часто ли знакомишься в таких местах с парнями?» и т. д.

– Для общественных мест разной направленности (парков, скверов, уличных пространств, учреждений, спортзалов, ВУЗов, библиотек) подойдут разговоры с вводными вопросами «Часто тут отдыхаешь?», «Любишь прогулки на свежем воздухе?», «По библиотекам ходишь из интереса или по учёбе?», «Какой спорт предпочитаешь больше?» и т. д.

– Для праздников, корпоративов, дружеских вечеринок, встреч знакомых, официальных мероприятий можно использовать такие вопросы, как «Впервые в этом месте?», «Ты знаешь того-то или того-то?», «Какой у тебя любимый праздник?», «Почему ты решила прийти сюда?» и т. д.

Жизненные (темы, которые не нужно путать с ситуативными в силу их более общей размытости и непривязанности к чему-то определённому):

– Разговоры тет-а-тет (то есть, с глазу на глаз) в любом месте, в любое время. Это могут быть беседы, касающиеся тем, начатых ранее, или же совершенно новые, открывающие ту или иную сторону характера девушки. В таком (во многом интимном) общении общее русло можно задавать вопросами, касающимися жизни дамы, её отношениями с близкими и подругами, даже – с мужчинами, её опытом в той или иной профессии, деятельности и т. д.

– Разговоры в компании на любую, подходящую всем собеседникам тему. Особенность такого рода коммуникации в том, что теряется определённая тема близости с избранной барышней, но зато плавному общению помогают друзья и знакомые. И даже в общей канве беседы всегда можно поговорить с той или иной девушкой о её работе, хобби, отношениях с другими людьми, запоминая для себя важные моменты.

Абстрактные (это темы, которым, как правило, нет места в повседневной, обыденной жизни). Не все дамы способны поддерживать разговор на абстрактную тему, некоторые девушки их вообще терпеть не могут и это довольно чётко видно даже на визуальном уровне – собеседница начинает откровенно скучать, высматривать что-то в телефоне, посматривать по сторонам и всячески показывать свою незаинтересованность в теме.

Тем не менее, дамы более утончённые и интеллектуально глубокие с удовольствием поддержат не просто разговор на отстранённую от жизненных реалий тему, но и общение с элементами абстрактного юмора, циничными шутками и забавными афоризмами.

В таких темах можно выделить:

– Сугубо интеллектуальную беседу с девушкой о литературе, о кино, о театре, о науке или о чём-нибудь «умном» вообще. В таком общении важно не только разговорить свою даму, но и суметь выглядеть на достойном уровне, не упасть в грязь лицом. И если заранее нет уверенности в том, что не «поплывёшь» в интеллектуальном разговоре, его лучше избежать вообще.

– Интеллектуальная беседа с элементами качественного, абстрактного юмора. Темы в этой категории опять же даются нелегко тем, кто органично к ним не приспособлен, не готов поддерживать высокий уровень беседы. Ярким примером такой коммуникации могут служить диалоги в западном сериале «Доктор Хаус» между блистательным актёром Хью Лори в роли врача и неопытными в медицине подопечными. Тренироваться в овладении искусства такого рода диалогов бывает полезно, но только тем людям, которые способны понимать абстрактный юмор и обладают хорошим багажом знаний в разных сферах жизни.

В рамках выделенных категорий тематически диалог можно варьировать во всех мыслимых и немыслимых конфигурациях. К примеру, начав в дружеской компании разговор о путешествиях, – обратиться к понравившейся пассии с вопросом о том в какой стране она побывала на каникулах. Это хороший повод для того, чтобы выспросить о стране пребывания подробно: на каком курорте или в каком городе девушка отдыхала, с кем общалась, в каких местах предпочитала тусить, что больше всего понравилось из увиденного и так далее. Создав таким образом коммуникативный мостик, тему разговора можно значительно расширить, рассказав уже о своём последнем путешествии куда-либо (желательно, конечно, при этом не слишком заострять внимание на своей личности, иначе собеседница попросту заскучает).

В ситуативных поводах тоже немало тем для разговора с понравившейся девушкой. Например, при знакомстве в обычном продуктовом магазине для общения можно подобрать тему… всего того, что находится перед глазами, на полках. От обсуждения качества нежирных йогуртов можно перейти к теме еды вообще, а там уже рукой подать до разговора о любимых кафе и ресторанах с возможностью непосредственного приглашения в любое заведение.

Любопытно, что даже «интеллектуалки» в диалоге о чём-то серьёзном и возвышенном могут в самый неожиданный момент скатиться к приземлённой банальщине (и это вполне нормально, всё-таки женщина в любой ситуации остаётся прежде всего женщиной, со своими эмоциональными переходами из одной крайности в другую). И тут уж нужно быть готовым мгновенно переключиться с обсуждения поэзии Шиллера на ароматические особенности её любимых духов.

Тема красоты и здоровья вообще универсальная в разговоре с любой девушкой в любой ситуации. И большой её плюс в том, что опытные собеседники умело в таких темах используют и комплименты, тонкую лесть по отношению к внешности дамы – этим пренебрегать ни в коем случае нельзя.

Эксперт по общению объясняет, почему мы не должны уклоняться от неприятных разговоров

Дебра Робертс, LCSW

Существует старое мнение, что женщины не должны поднимать темы, потому что они могут вызвать дискомфорт у других. Если мы следуем этой философии, мы больше беспокоимся о другом человеке и его чувствах, чем о собственных потребностях.

Такой образ мышления ограничивает и удерживает женщин от самовыражения.

Однако, если кто-то обладает хорошими коммуникативными навыками, он может легче высказывать свое мнение и поднимать важные темы, не беспокоясь об уровне комфорта другого человека. В результате у них больше шансов на положительный результат, даже если это потенциально деликатная тема.

Но когда речь идет об эффективном общении, знать, что вы хотите сказать, — это только полдела.

Следующей частью любого значимого взаимодействия является обдумывание того, как вы хотите выразить свои опасения или желания. То, как мы разговариваем с кем-то, имеет такое же, если не большее значение, чем то, что мы говорим. И вот почему: как человеческие существа, наша непосредственная реакция на другого человека заключается в том, что он заставил нас чувствовать, а не в том, что он сказал. Таким образом, то, КАК мы говорим с кем-то, влияет на то, что они ЧУВСТВУЮТ во время нашего взаимодействия.

Когда мой старший сын учился в младших классах средней школы, у нас был разговор, когда я стал раздражаться, когда он не хотел делать домашнюю работу или готовиться к тесту. Я устал, и из-за моего истощения моя устойчивость к фрустрации была ниже, чем обычно. Вместо того, чтобы признать свою усталость и уйти, мы сильно поссорились. В какой-то момент я посмотрел на его лицо и увидел, как он расстроен из-за того, как я с ним разговаривал. Я сразу почувствовал себя ужасно и извинился. Я бы никогда не хотела обидеть своего ребенка, но это случилось, потому что я не думала, прежде чем говорить, и позволила своим эмоциям взять верх.

Вспомните взаимодействие, когда кто-то проявлял к вам агрессию. После этого вы, вероятно, сосредоточились не столько на сообщениях, сколько на том, как их агрессивное поведение вызывало у вас чувства, потому что это наша обычная первая реакция. Затем, после того, как мы отреагируем на то, как они говорили с нами, мы думаем об их словах или сообщениях, но это не наша первая мысль.

Так что, если разговор важен для вас, и вы хотите, чтобы вас услышали, а не молчали, неплохо спланировать общение. Вы можете следовать этому краткому плану в качестве начала:

1.   Придумайте 1–3 вывода. Какую основную тему вы хотите затронуть? Запишите несколько коротких тезисов, чтобы упорядочить свои мысли.

2.  Что вы хотите, чтобы чувствовал другой человек? Какое сообщение вы хотите, чтобы они получили? Я называю эту часть изложением ваших намерений заранее, и это также Шаг 1 моей модели общения, Протокола отношений®.

Например:

           «Я расстроен, и мне нужно, чтобы вы выслушали меня».

           «Я не хочу, чтобы вы защищались, но мне нужно сказать, что у меня на уме, и я надеюсь, что вы меня выслушаете».

Начиная любой значимый разговор, лучше всего начать с изложения своих намерений, чтобы другой человек сразу понял цель или причину взаимодействия. Сообщив им о своих намерениях, вы создадите структуру взаимодействия, а также поможете им понять, как вы хотите, чтобы они реагировали или чувствовали.

Наличие практических навыков общения необходимо для легкого самовыражения, даже когда речь идет о деликатных или сложных темах.

В следующий раз, когда вам нужно будет сказать что-то важное, подумайте заранее о том, что вы хотите сказать и как вы хотите произвести впечатление. Это гораздо лучший план, чем молчать. Те дни прошли.

Дебра Робертс, LCSW, эксперт по беседам и создатель коммуникационной модели The Relationship Protocol. Ее фирменный и практичный подход к общению революционизирует то, как профессионалы работают вместе; он лежит в основе The Communication Protocol, онлайн-программы профессионального развития для компаний и команд. Дебра исследует существующие модели общения и обучает основным инструментам эффективного общения на рабочем месте и в личных отношениях. Ее комплексный подход дает участникам навыки, необходимые им для разрядки конфликтов и создания более крепких и позитивных отношений во всех сферах жизни. Имея опыт работы сертифицированным EMDR консультантом по травмам и лицензированным клиническим социальным работником, Дебра имеет многолетний и широкий опыт работы со всеми типами сложных отношений дома и на работе. Будучи экспертом на нескольких медиа-платформах, включая The New York Times, The Cut и Well+ Good, Дебра является отмеченным наградами автором, обозревателем Inc. com и время от времени публикует статьи в Business Insider. Ей нравится расширять возможности людей с помощью доброты и простых средств общения.

Характеристики здоровых и нездоровых отношений

Уважение к себе и другим является ключевой характеристикой здоровых отношений. Напротив, в нездоровых отношениях один партнер пытается контролировать и контролировать другого физически, сексуально и/или эмоционально.

Здоровые отношения имеют определенные характеристики, которым следует учить подростков. К ним относятся:

• Взаимное уважение. Уважение означает, что каждый человек ценит другого и понимает его границы.
• Траст. Партнеры должны доверять друг другу и давать друг другу презумпцию невиновности.
• Честность. Честность создает доверие и укрепляет отношения.
• Компромисс. В любовных отношениях каждый партнер не всегда добивается своего. Каждый должен признавать разные точки зрения и быть готовым давать и брать.
• Индивидуальность. Ни один из партнеров не должен идти на компромисс, кто он/она, и его/ее личность не должна основываться на личности партнера. Каждый должен продолжать видеться со своими друзьями и заниматься любимым делом. Каждый должен поддерживать своего партнера, желающего заняться новыми увлечениями или завести новых друзей.
• Хорошая связь. Каждый партнер должен говорить честно и открыто, чтобы избежать недопонимания. Если одному человеку нужно сначала разобраться в своих чувствах, другой партнер должен уважать эти пожелания и подождать, пока он или она не будет готов к разговору.
• Контроль гнева. Мы все злимся, но то, как мы это выражаем, может повлиять на наши отношения с другими. С гневом можно справиться здоровыми способами, например, сделать глубокий вдох, сосчитать до десяти или выговориться.
• Бойцовская ярмарка. Все когда-то спорят, но те, кто справедливы, придерживаются темы и избегают оскорблений, с большей вероятностью придумают возможное решение. Партнеры должны сделать небольшой перерыв друг от друга, если дискуссия становится слишком жаркой.
• Решение проблем. Партнеры по свиданиям могут научиться решать проблемы и находить новые решения, разбивая проблему на мелкие части или обговаривая ситуацию.
• Понимание. Каждому партнеру нужно время, чтобы понять, что может чувствовать другой.
• Уверенность в себе. Когда партнеры по свиданиям уверены в себе, это может помочь их отношениям с другими. Это показывает, что они достаточно спокойны и комфортны, чтобы позволить другим выражать свое мнение, не навязывая им свое собственное мнение.
• Быть образцом для подражания. Воплощая то, что означает уважение, партнеры могут вдохновлять друг друга, друзей и семью вести себя уважительно.
• Здоровые сексуальные отношения. Партнеры на свиданиях вступают в сексуальные отношения, в которых оба чувствуют себя комфортно, и ни один из партнеров не чувствует давления или принуждения к сексуальным действиям, выходящим за пределы его или ее зоны комфорта или без согласия.

Нездоровые отношения характеризуются такими характеристиками, как неуважение и контроль. Для молодежи важно уметь распознавать признаки нездоровых отношений до того, как они обострятся. Некоторые характеристики нездоровых отношений включают в себя:

• Контроль. Один партнер по свиданию принимает все решения и говорит другому, что делать, что носить и с кем проводить время. Он или она необоснованно ревнует и/или пытается изолировать другого партнера от его или ее друзей и семьи.
• Враждебность. Один партнер по свиданию затевает драку или противодействует другому партнеру по свиданию. Это может привести к тому, что один партнер по свиданиям изменит свое поведение, чтобы не расстраивать другого.
• Нечестность. Один партнер по свиданиям лжет или скрывает информацию от другого. Один партнер по свиданиям ворует у другого.
• Неуважение. Один партнер по свиданиям высмеивает мнения и интересы другого партнера или уничтожает что-то, что принадлежит партнеру.
• Зависимость. Один партнер по свиданию чувствует, что он или она «не может жить без» другого. Он или она может угрожать сделать что-то радикальное, если отношения закончатся.
• Запугивание. Один партнер по свиданиям пытается контролировать аспекты жизни другого, заставляя другого партнера бояться или робеть. Один партнер по свиданиям может попытаться удержать своего партнера от друзей и семьи или угрожать насилием или расставанием.
• Физическое насилие. Один из партнеров использует силу, чтобы добиться своего (например, удары, пощечины, захват или толкание).
• Сексуальное насилие. Один партнер на свидании оказывает давление или принуждает другого к сексуальной активности против его или ее воли или без согласия.
  1

Важно информировать молодежь о ценности уважения и характеристиках здоровых и нездоровых отношений до того, как они начнут встречаться. Молодежь может не обладать необходимыми навыками для развития и поддержания здоровых отношений и может не знать, как правильно расстаться, когда это необходимо.