Терпеть не могу свекровь. Много букв. — 492 ответов
Анонимно
в Семейные проблемы 5 лет
Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены
Ненавижу свою свекровь. Не знаю как себя перебороть. Появился ребенок и она стала приходить к нам в дом. Меня бесит, когда муж везет ее по своим делам на моей машине (муж свою продал и копим на новую, свою машину покупала сама). Мне для нее все жалко.
Началось с того, что, когда мы справляли свадьбу она отказалась помогать нам финансово, ну ладно, ее право, но она без нашего ведома наприглашала своих подружек, мой муж их даже никогда не видел.
Далее, когда я была уже в положении, она мне позвонила и спросила сдала ли я генетический скрининг, а то ребенок м.б. дауном, несколько раз как специально спрашивала, а не даун ли у нас ребенок, точно, я уверена?За всю беременность передала мне гнилую дыньку размером с апельсин.
Потом она мне постоянно названивала и часами рассказывала о том, какой ее бывший муж козел и все в таком духе. Рассказывала, как тяжело и страшно рожать. Вобщем после этих разговоров у меня давление было 160/100. Закончилось тем, что я просто перестала брать трубку и через мужа попросила меня оставить в покое на время беременности, к слову муж меня понял и поддержал.
На роды и приданное я заработала сама, работала 8 месяцев (официально ушла в декрет на 7 месяце, но продолжала ходить на работу и зарабатывать на премию). Мои родители нам постоянно помогают, т.к. я в декрете, муж очень старается и хватается за любую работу, но денег хватает благодаря моим родителям и спасает, что у меня есть своя квартира и не нужно снимать жилье. И меня просто бесит полное равнодушие родителей супруга, спихнули сына и отлично, ни разу не спросили, а не нужна ли помощь, а есть ли продукты, согласна, они не обязаны, но ведь мы же семья и должны как-то друг другу помогать, от нас они всегда ждут и подарков и помощи и отношения хорошего, а в замен ничего .
положении (опять собирается куда-то в июле улетать), принесет 101 дешевую шапочку, которую мы не оденем ибо это безвкусица и качество оставляет желать лучшего, такое ощущение, что у меня у дочери 100 голов, свекра дарит только шапочки и старые шоколадки, которые ей несут пациенты. Может я не права, но как справиться со своей злобой и раздражением я ,увы, не знаю. Выговорилась и легче. Как Вы справляетесь со своими «мамами»?Посмотрите еще 20 записей на эту тему
И снова про свекровь
Свекровь.
Терпеть не могу свекровь, которая живет с нами. Ссоримся с мужем из-за неё. Подать на развод?
КонсультацииСемейные отношения
680
08 янв. 2021
Марина
Ненавижу свою свекровь, прямо терплю изо всех сил. Она живет с нами и съезжать не планирует видимо никогда, хотя ей есть куда.
Живем в небольшом домике, строим большой, но и туда она планирует переехать с нами. А муж никак не пытается урегулировать этот вопрос, хотя знает, как я категорична. Думаю, желания мамочки ему намного важнее моих. Видимо, считает, что я обязана терпеть, лишь бы им было хорошо. Мы семья из Кавказа, не мусульмане, большинство семей живут отдельно, но традиционные, как мы, все еще существуют, конечно. Изначально я была настроена хорошо. Думаю, подружимся, будет мне легче наоборот в быту. Но не тут-то было. Эта женщина и пальцем не ударит никогда. Потребительница, наглая, бесцеремонная, глупая до ужаса. Был большой конфликт, который инициировала тоже она, и после этого все: мое сердце абсолютно ее не принимает. Я очень устала, видеть ее не могу. И даже если она попытается что-то изменить, все останется во мне так же. Единственное, что мне нужно — это расстояние. Ощущение, что посторонний человек вечно третий лишний в нашей семье. С мужем конфликты тоже только из-за нее. В общем, в чем вопрос, его люблю, но жить с этой женщиной я не могу и не хочу.
Развод?
08 янв. 2021
(изменено 08 янв. 2021)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Здравствуйте, Марина! Из той истории, которую Вы рассказали, получается, что конфликт у Вас не со свекровью, а именно с мужем. Ведь это муж привел в ваш семейный дом «третьего лишнего» человека — маму, и планирует жить именно с ней, зная, что Вы на такую семью «втроем под одной крышей» категорически не согласны. Проблема в том, что Вашему мужу нет дела до Вашего комфорта и он не намерен считаться с Вами. Так получается? У него нет желания сохранить семью с Вами, он предпочитает жить с мамой?
08 янв. 2021
Марина
Мать жила с ним с рождения. Когда мы планировали жениться, решали вопрос, с нами она останется или съедет, т.к. места в этом доме очень мало. У нее есть еще дочь, которая зовёт ее жить к ней, но эта ни в какую. Сыночка больше любит, как она говорит. Я могла бы ее вытерпеть, но то, что она планирует переехать с нами в наш дом, меня пугает и вводит в большое напряжение.
А желание сохранить семью у него большое. Но навязаное чувство вины, техничные манипуляции его мамаши, думаю, влияют на него. Ему кажется, что так он поступает правильно, что он хороший сын, и никто его не осудит из вне. А может быть ему просто вольготно и хорошо и поэтому не хочет меня отпустить. Бесплатная домработница, кухарка и красивая любовница в одном лице имеется, зачем все терять? Может поэтому и держит меня и не отпускает. Мать ни порядок не наводила, ни готовить толком не умеет. Сейчас другой уровень у него в этом плане. Не знаю.
08 янв. 2021
Марина
Если я уйду, я выдохну. Мне станет намного легче. Но любовь большая к нему, и, зная себя, вряд ли я смогу полностью отпустить свои чувства и после всецело погрузиться в новые отношения. Какой-то замкнутый круг, где при любом выборе мне не будет хорошо. Можно было бы полностью игнорировать эту женщину, не обращать внимания, она ничего плохого не делает, не лезет к нам, не даёт непрошенных советов, но не получается у меня.
Вот есть ненависть и неприязнь и всё. Не могу от этого избавиться.
08 янв. 2021
(изменено 08 янв. 2021)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Марина, хочу ещё раз сделать акцент на том, что мать мужа живет с Вами в одном доме только потому, что МУЖ разрешил ей, позволяет ей быть хозяйкой в доме, который принадлежит не только ему, но и Вам. И именно муж намерен и дальше жить с мамой, наплевав на то, что Вы не хотите жить втроем. Пока Вы с мужем по этому поводу не договоритесь, ничего не поменяется. Хорошая свекровь или плохая — это в данном случае не важно. Важно, что муж с Вашим мнением считаться не хочет и ему нет никакого дела до того, как Вы себя чувствуете. Он единолично принимает решение, кто будет жить в вашем с ним семейном доме, игнорируя мнение жены — игнорируя Ваше мнение и Ваши потребности и желания. У Вас проблема в отношениях с мужем, а не со свекровью.
Только муж может со своей мамой разобраться, где ей жить и как ей себя вести с Вами, но он не собирается это делать (судя по вашему рассказу).
Так что конфликт в семье создал муж, а не свекровь — именно муж плюёт на Ваши интересы и Ваш комфорт и ущемляет Ваши права на приватную семейную жизнь (поскольку предпочитает жить со своей мамой и отстаивать её интересы).
08 янв. 2021
Марина
Вы абсолютно правы, я полностью с Вами согласна. Иногда мне кажется, что он играет роль мужа многоженца. Он относится к ней как к жене, ну правда. Любой каприз беспрекословно исполняет. Сегодня тоже был момент. Я встала приготовила завтрак, провожала его на работу, а он попрощался только с мамой, а на меня даже не посмотрел, когда уходил. Я высказала в смс все, что думаю, он ответил, что я ненормальная и все преувеличиваю. Пока я стояла, готовила, видела как он за спиной с ней обнимается, а та шепчет: «мое сердце». Уже сама не понимаю, где норма, где нет. Он постоянно пытается мне внушить, что я сумасшедшая, и что у меня должна быть спокойная реакция на такое их поведение.
08 янв.
2021
Марина
До нашей женитьбы, они спали в одной комнате. У них стояли 2 большие кровати, которые были практически соединены вместе. Между ними не было даже тумбочки. Он делился со мной, что однажды у нее была истерика, когда он ушел спать в другую комнату.
08 янв. 2021
Марина
Видимо, третья лишняя тут все же не она, а я.
08 янв. 2021
Марина
Объясните, пожалуйста, как должны в норме строиться отношения женатого мужчины с мамой.
Даже когда она уезжает на день к своей дочке, она ему постоянно написывает «как он? Поел ли он? Как его настроение? » И не дай Бог он не ответил или перед сном не пожелал «спокойной ночи»!
08 янв. 2021
Марина
Меня никто не поддерживает, все считаю, что жить как я, это норма, что я преувеличиваю, что бывает и похуже. И я сама теряю уже уверенность в своих чувствах, а правильно ли то, что я ощущаю, когда вижу это все.
08 янв. 2021
(изменено 08 янв. 2021)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Мариана, чувства не бывают правильными или не правильными. Если Вам не нравится так жить — это Ваше личное мнение и оно для Вас абсолютно правильное. Вам не нужно спрашивать разрешения у других, что Вам чувствовать и как Вам относиться к тем или иным событиям. Ваше мнение имеет такое е право на существование, как и мнение других.
Муж и его мама могут общаться между собой так, как хотят — это их жизнь и их выбор. В личных отношениях двух ближайших родственников нет никаких правил, а только их личное желание строить отношения так, как им обоим нравится. Важно понимать, что Ваш муж, когда женился, не планировал создавать свою семью, а лишь привел в их с мамой семью женщину — жену, которая должна по его мнению влиться в его с мамой семью.
Если Вам не нравится эта семья — ни отношение мужа к Вам, ни отношение свекрови к Вам, ни их глубокая взаимная привязанность и желание жить вместе, если Вам так некомфортно и Вы чувствуете себя лишней, то нет смысла оставаться частью этой семьи.
Ведь ни муж, а с его подачи и свекровь не собираются считаться с Вами, идти Вам навстречу и искать компромисс, учитывать Ваши желания и потребности.
Похожие консультации
Консультации для родителей от Care and Feeding.
Фотоиллюстрация Slate. Фото PeopleImages/iStock/Getty Images Plus.Уважаемый Care and Feeding,
Я терпеть не могу своих родственников.
Когда мы впервые поженились, мы видели их, может быть, раз в два месяца и могли месяцами обходиться без них, потому что они не живут рядом. Теперь, когда есть ребенок, они пытаются приходить каждую неделю, и мне пришлось положить этому конец, потому что они заставляют меня съеживаться. Я был счастлив, потому что не видел их с Рождества, но они скоро вернутся и ожидают, что мы будем уделять им время каждый день, когда они здесь. Я сказала своему мужу, что это звучит ужасно, и им нужно найти что-то другое, потому что это слишком много для меня. Он такой: «Да, но нам не придется их видеть до июня, а они хотят увидеть нашего ребенка». Я чувствую, что это не моя проблема, и я просто не хочу, чтобы они были рядом. Мне становится очень трудно не потерять его каждый раз, когда они открывают рот. Я домохозяйка, и я бы предпочла много делать со своей мамой, которую я обожаю. Я также чувствую, что мой муж должен относиться к моим чувствам более серьезно. Они отрицательно отзываются о моих поступках при каждом посещении с тех пор, как мы поженились, и мой муж, кажется, считает, что это не имеет большого значения.
Уважаемый Серьезно расстроен,
Здесь нужно распаковать несколько вещей. Во-первых, говорил ли кто-нибудь с вашими родственниками о неуважении к вам? Если у вашего мужа нет спины, то, я думаю, вам следует принять прямой подход и позаботиться об этом как можно скорее. Прежде чем вы это сделаете, вы должны сообщить своему мужу, что это происходит. Вы можете сказать что-то вроде: «Я очень устал от того, как твои родители обращаются со мной, и, поскольку ты не собираешься с ними разговаривать, я сам буду им противостоять.
Самой большой проблемой для меня является то, насколько пренебрежительно ваш муж относится к вашим потребностям. Поскольку это явно влияет на ваши отношения, я бы потребовал (а не предложил) консультацию по вопросам брака, чтобы помочь растворить гору обиды, которую я вижу в вашем письме. Может быть, тогда он поймет, насколько это серьезная проблема для вас, и будет действовать соответственно.
Хотите совет по уходу и кормлению?
Задайте свои вопросы о воспитании детей и семейной жизни здесь . Это анонимно! (Вопросы могут быть отредактированы для публикации.)
Уважаемый Care and Feeding,
com/_components/slate-paragraph/instances/clenkqcxj00173b6sv7po441k@published»> Моя 8-летняя дочь Исла любила гимнастику. Она посещала занятия в спортзале в соседнем городе в течение последних трех лет и, естественно, преуспела в этом. В начале 2021-22 учебного года по совету тренеров Исла перешла в предсоревновательный класс. Она была взволнована, чтобы пройти этот уровень, чтобы она могла начать соревноваться. Все было хорошо до весны 2022 года, когда Исла страдала от некоторых затяжных побочных эффектов от неприятного желудочного расстройства. Заставить ее на уроки гимнастики стало проблемой, так как она боялась, что ее «вырвет на уроке». Исла, как правило, беспокойный ребенок (спасибо генетике), и я держал ее тренера в курсе того, что происходит. Приступ к тренировкам превратился для Ислы в битву, и к тому времени, как Август наступил, она со слезами на глазах призналась, что не хочет продолжать гимнастику.
Она сказала, что это «больше не было весело» и что «все было слишком сложно». Исла также знала, что осенью 2022 года она перейдет в новую школу, поэтому я думаю, что «тяжелыми» были не тренировки, а все изменения в ее жизни в целом. Мы с мужем не настаивали на этом; мы сказали ей, что гордимся тем, что она честна и говорит нам, что ей нужно, и что она может выбрать новый вид спорта или занятие, когда будет готова.
Исла упомянула о желании снова заняться гимнастикой. Она говорит, что скучает по нему и готова снова попробовать соревновательную трассу. Недавно она стала очень непреклонна в своем желании вернуться. Я объяснил, что она будет отставать на один или два уровня, не будет сразу участвовать в соревнованиях и что она должна будет посещать тренировки по крайней мере 2 раза в неделю. Она говорит, что понимает и очень хочет вернуться в свой старый спортзал.
com/_components/slate-paragraph/instances/clenkqd0c001a3b6szy8ahtcw@published»> Я не против, чтобы она попробовала еще раз, но я очень хочу найти новый спортзал в другом городе. Я просто не чувствую, что ее тренер подходит; она перестала со мной общаться после того, как я сказал ей, что Айла не будет продолжать занятия в спортзале осенью.Плохая идея сказать Исле, что она может попробовать еще раз, но только если мы сначала проверим другие спортзалы? Я не думаю, что кто-то из ее старых друзей все еще в этом спортзале, не говоря уже о том уровне, на который она могла бы вернуться. Это большое обязательство, время и деньги, и я хочу, чтобы она добилась успеха, даже если гимнастика — просто хобби.
— Делая Колеса в Моем Мозге
com/_components/slate-paragraph/instances/clenkqd3s001d3b6swgczzjp3@published»> Дорогой Делая Колеса, Независимо от того, перегружена ли она гимнастикой или жизнью в целом, я аплодирую вам за то, что вы выслушали чувства Ислы, дав ей перерыв, о котором она просила. Как тренер по юношеским видам спорта, я не могу сосчитать количество родителей, с которыми я сталкивался, которые заставляли своих детей соревноваться в легкой атлетике, игнорируя при этом признаки ухудшения их психического здоровья.
Единственное, что я хотел бы немного отложить, это ваше решение о возможной смене тренера. Является ли главная причина, по которой вы считаете, что она не подходит вам, из-за того, что она прекратила общение с вами после того, как упомянула, что Исла покидает команду? Может быть, это только я, но я не думаю, что это было бы причиной, чтобы не вернуться.
Возможно, этот тренер всего лишь волонтер, который невероятно исхудал. Или наемный работник, который растянулся. Я бы не стал принимать это на свой счет — у нее может не хватить пропускной способности, чтобы сделать все возможное с точки зрения межличностных отношений.
Ваш ребенок говорит, что очень хочет вернуться в свой старый спортзал, что наводит меня на мысль, что тренер не может быть таким плохим. Поверьте мне, когда я говорю, что трава не всегда зеленее на другой стороне. Если вы отправите ее в другой спортзал, а она его ненавидит, вам придется снова ее перевести, что может повредить ее любви к спорту и ее психическому здоровью. Разве не имеет смысла держать ее там, где ей удобно, пока она не скажет вам обратное? Единственным исключением, очевидно, будет, если этот коуч оскорбляет или проявляет другие токсичные черты: тогда вам определенно следует перейти в другое место.
Я думаю, это нормально, если вы хотите заняться витринами некоторых других спортивных залов, но я думаю, что вы должны позволить Исле принять окончательное решение о том, где в будущем выставлять свои колеса.
Наверстать упущенное по вопросам ухода и кормления
• Если вы пропустили колонку понедельника, прочтите ее здесь .
• Обсудите эту колонку в группе Facebook Slate Parenting !
Уважаемый Care and Feeding,
com/_components/slate-paragraph/instances/clenkqdck001l3b6s1msfmj0i@published»> Мой пасынок и его жена постоянно просят деньги за вещи, которыми они должны заниматься. Они живут с ее родителями, и хотя ее родители тоже устали от их просьб, большую часть времени они все же уступают. Мой пасынок работает полный рабочий день, а его жена — неполный рабочий день. Семья моего мужа жалуется на то, как много они просят, но также уступают. Мы с мужем неоднократно спорили о том, сколько им давать. Единственный, кто думает, что это проблема, это я, и это расстраивает. Я чувствую, что это связано с зависимостью, и единственный способ справиться с ней — это избавиться от нее. Помощь!— Без денег
Уважаемый, без денег,
com/_components/slate-paragraph/instances/clenkqdep001o3b6srq95ylfr@published»> Как однажды сказал мне мой наставник: «Ты можешь быть половиком, только если позволяешь себе лежать на полу». Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени просить о помощи, но если двое здоровых и способных взрослых постоянно просят у вас наличные (и получают их), есть проблема. Для них у вас на лбу должна быть большая печать с надписью «Я лох».Вам обязательно нужно их отрезать, а разговор с мужем должен проходить примерно так: «Дорогой, нам нужно прекратить оказывать им материальную помощь. Они работающие взрослые, и мне ясно, что они используют нас, потому что мы никогда не говорим «нет». Не говоря уже о том, что мы не делаем им никаких одолжений, помогая им так много. Они никогда не станут самостоятельными, если мы научим их, что это приемлемо».
com/_components/slate-paragraph/instances/clenkqdgf001q3b6sxraug0eg@published»> В предыдущих письмах я упоминал 3-6-месячный график перехода от получения помощи к помощи себе, но не в этом случае. Я считаю, что их нужно отрезать прямо сейчас и бросить в «глубокий конец» реального мира. У них есть работа и дом, поэтому кажется, что проблема заключается в том, как они распоряжаются своими деньгами.Если это является источником многих разногласий в вашем браке, вам следует сделать следующий шаг и обратиться за советом к психотерапевту или консультанту. Я не понимаю, как кто-то не встанет на вашу сторону в этом вопросе, и иногда услышать от беспристрастной третьей стороны может быть достаточно, чтобы увидеть свет.
Уважаемый Care and Feeding,
com/_components/slate-paragraph/instances/clenkqdir001t3b6shrefeytg@published»> Здравствуйте, мне нужен совет, как поступить в конкретной ситуации с ребенком родственника. У моего родственника и его жены двое маленьких детей, которые мне очень нравятся. Так как их младшая была младенцем, ее мать позволила ей положить руку под рубашку матери. Ребенку сейчас 4 года, но маму пока все устраивает. Моя проблема в том, что ребенок делает это и с другими, включая меня. Я пытался перенаправить ребенка, шевеля рукой и/или вызывая несовместимое поведение. Бабушка и дедушка ребенка также работали с ней, так что теперь она в основном кладет руку вам на спину рубашки, что лучше, но все же не идеально. Мой вопрос в том, должен ли я сообщить об этом родителям и сообщить им, что мне это неудобно, или я просто продолжаю перенаправлять и надеяться, что ребенок вырастет из этого? Если я расскажу об этом ее родителям, как лучше всего поговорить с ними об этом?— Руки прочь
com/_components/slate-paragraph/instances/clenkqdkb001v3b6s17odsl2a@published»> Уважаемые, руки прочь, Контент заблокирован для участников Slate Plus
Мой папа угрожает взорвать мою свадьбу по самой несправедливой причине- Моя сводная сестра требует использовать мое свадебное платье. Я бы предпочел поджечь его.
- Подруга моего сына видела, как я кормила грудью. Теперь я в большой беде.
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Моя травка продолжает исчезать. У меня есть неприятный подозреваемый.
Каким бы раздражающим и неловким ни было такое поведение, все сводится к тому, как оно влияет на вас.
На вашем месте я бы твердо сказал родителям, что их дочери нельзя засовывать руку вам под рубашку. Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что ей 4 года, и я не собираюсь рассказывать тебе, как воспитывать твоего ребенка, но я действительно не хочу, чтобы она засовывала руки мне под одежду. Я не хочу срываться на нее, потому что опять же, ей всего 4 года, и она не знает ничего лучше, но я нахожу это неуместным и не хочу, чтобы это продолжалось со мной».
Это может звучать грубо, но что плохого в установлении личных границ? Я бы тоже не хотел, чтобы ребенок поступал так со мной — и именно так я бы с этим справился. Если ее родители осознают себя, они поймут: «Вот дерьмо, поведение, которое я считал безобидным, на самом деле расстраивает людей. Мне нужно работать со своим ребенком, чтобы убедиться, что он не делает этого с другими».
com/_components/slate-paragraph/instances/clenkqdng001y3b6stw09bn33@published»> Чтобы было ясно, я не думаю, что вы должны на самом деле огрызаться или кричать на ребенка, но я думаю, что совершенно нормально твердо сказать ей: «Я не хочу, чтобы ты так со мной поступала». То, как эта девушка ведет себя по отношению к другим, не имеет значения, но вы на 100 процентов контролируете, как она к вам относится.—Дойин
- Совет
- Семья
- Воспитание
Его история/Ее история: «Я не выношу злобных способов моей свекрови разрушить наш брак»
Ее история: Мать моего мужа продолжает создавать недопонимание между нами, говоря разные вещи обоим из нас, когда мы не вместе.
Я столько раз обсуждала это с моим мужем, и он согласился, что она играет в эти странные серийные игры Экты Капур К, и это очень токсично, но решения пока не найдено. Когда я говорю о том, чтобы съехать из дома и занять место поблизости, чтобы мы были рядом с ней, и у нас было свое пространство и уединение, он говорит, что не может их оставить, у них будет нервный срыв. Что я должен делать? Я понимаю его точку зрения, но как насчет нашей жизни? Как сделать так, чтобы он это увидел?
Его история: Я был потрясен, когда понял, что делала моя мама. Она шептала с нами обоими по-китайски, создавая трещину в нашем браке. Моя жена предложила нам перейти в другой блок того же общества, и у нас тоже есть на это средства, но я не могу бросить своих родителей. Они будут опустошены. Моя жена, которую я так люблю, считает, что эти ядовитые домашние игры вгоняют ее в депрессию и что это тоже может привести к разводу. Я разрываюсь между родителями и собственным мышлением, и я не могу видеть свою жену такой.
Что я могу сделать? Пожалуйста помоги.
АйР Атман в Рави
Духовный лидер и основатель Института Реализации АиР и Центра Просветления АиР
Для Него
Если вам ясно, что ваша мать играет китайским шепотом и создает раскол в твоем браке жизни, то, по моему мнению, вы должны атаковать проблему, а не человека, что означает, что вы должны очень любовно использовать что-то в качестве метода бутерброда, чтобы решить проблему с вашей мамой.
Сначала укладываем основу бутерброда. Скажите своей матери, как сильно вы ее любите и как глубоко вы хотели бы быть с ней до конца своей жизни. Скажи ей, что ты тоже никогда не захочешь держаться от нее подальше. Затем положите горящую проблему на основу бутерброда. Скажите ей спокойно и с любовью, что вы знаете, что все, что она делает, создает проблемы между вами и вашей женой, и что у вас нет другого выбора, кроме как уйти из дома и жить отдельно, если она продолжит такое поведение и эти действия.
Наконец, закройте бутерброд, сказав ей, что вы очень не хотите бросать родителей и жить отдельно, но если она не изменится, то у вас не останется другого выбора. Обсудите с ней проблему в спокойной и терпеливой манере, а затем позвоните. Ваше намерение состоит в том, чтобы сохранить брак и в то же время не бросить родителей. Итак, это лучшее, что вы можете сделать.
Для Нее
Если мать вашего мужа сеет зло и намеренно создает конфликт между вами и вашим мужем, и вы оба это знаете, то вы оба должны работать над решением проблемы как единое целое, как команда. Вы не два человека, а одна супружеская пара, и проблема не в его проблеме и не в вашей проблеме, это проблема, с которой вы оба сталкиваетесь. Теперь, когда вы и ваш муж знаете обо всей ситуации, лучший способ — обратиться к его матери и решить проблему. Вы должны поддерживать своего мужа в противостоянии его матери в очень дипломатической манере, любящей манере, чтобы вы могли спасти свой брак, а также сохранить его отношения с его родителями.
Человеку нелегко отречься от матери или отца, когда они заботились о нем всю свою жизнь и смотрят на него как на свою опору. Итак, ваш муж находится в очень щекотливой ситуации, когда ему нужно, чтобы все были счастливы и все его отношения не пострадали. Будьте его системой поддержки в этом. Противостоя его матери и решая проблемы с открытым общением, вы также можете установить с ней здоровые границы и остановить ее вмешательство в вашу супружескую жизнь, и в то же время поддерживать открытое общение со своим мужем, чтобы никто не мог создать раскол между обоими. из вас. Вы не можете ни игнорировать эту ситуацию, ни принять ее, но решить ее.
Нидхи Бел Ватс, тренер по взаимоотношениям и основатель Storyofsouls
Из приведенного выше сообщения я вижу два хороших момента между вами обоими.
1. Что вы оба знаете, что ваша мама такая, и принимаете это.
2. Вы беспокоитесь и о маме, и о жене.
Я чувствую, что это хорошее начало, когда вы оба находитесь на одной линии.
Но переезд в новое место может на самом деле добавить больше любви между вами. Когда вы регулярно встречаетесь и вам есть о чем поговорить, ваши отношения улучшаются.
С этим вам не придется выбирать между кем-либо. У вашей мамы будет больше места для занятий. Ваша жена также будет защищена от ежедневных драк. Иногда иметь некоторое расстояние на самом деле хорошо. Может быть, вы ничего не знаете, станете лучше этого, вы снова начнете жить вместе… через какое-то время.
И, наконец, что касается вашей вины, вы не должны чувствовать вину за то, что оставили своих родителей. Сегодня, в 21 веке, все уезжают в поисках лучшей работы, и люди тоже уезжают за границу. Итак, это распространено и гораздо более понятно сегодня. Только то, как вы общаетесь, имеет жизненно важное значение. Не говорите, что вы переезжаете из-за своей матери… просто скажите, что нам нужна наша жизнь и все, что вы можете. И это всего лишь вопрос другого блока, который очень управляем.
