Токсичный человек что это значит: Искусные манипуляторы. Кто такие токсичные люди и как с ними общаться — — ШПИЛЬКИ

Содержание

Кто такие токсичные люди и как с ними жить? Рубрика: Психологи не дают советов

Еще лет десять назад понятий «токсичный человек» и «токсичное поведение» не существовало. И хотя это не точный научный термин, метафора токсичности и отравления помогает нам описать свои чувства и то влияние, которое на нас оказывают чужая критика, манипуляции и обесценивание. Мы спросили у психотерапевтов Тритфилд, кто такие токсичные люди, как их распознать и как защититься от их воздействия.

Что такое «токсичность» и кто такой «токсичный человек»? Токсичность — это глубинное свойство самого человека или свойство поведения, которое можно без проблем поменять?

Отвечает психолог Майя Котельницкая

«Токсичными» принято считать людей, которые своими комментариями или действиями вызывают длительные негативные эмоции. Есть разные типы токсичных людей, и вполне естественно желание быть ближе к тем, кто приносит в нашу жизнь что-то приятное, а не наоборот. К сожалению, обстоятельства складываются так, что мы не всегда можем оградить себя от нежелательного взаимодействия.

Человек может по-разному определять для себя, в чем именно «токсичность» другого. Это может появляться в игнорировании ваших личных границ, чрезмерной критике, непрошеных советах. В том, что кто-то постоянно требует вашей помощи и всегда занимает такую позицию, будто окружающие ему должны. Это окружение, которое обесценивает ваши достижения, непрошеная конкуренция, бесконечные манипуляции и закулисные интриги. Люди, общение с которыми вместо вдохновения приносит усталость и истощение.

«Токсичность» может быть скорее приобретенной линией поведения, скопированной из семейных отношений. Вот было принято так себя вести, и по-другому человек не умеет. Тут важно понимать, какая конечная цель действий и слов другого, — тогда можно предлагать разные варианты развития событий и договариваться.

Как понять, что рядом со мной токсичный человек? По каким признакам можно определить токсичное общение или токсичность собеседника (партнера, родителя, начальника)? Как убедиться, что я сам — не токсичный человек?

Отвечает психолог Оксана Завитаева

Термина «токсичный» в научной психологии нет, это бытовое понятие. Такими называют людей, после общения с которыми вы можете почувствовать бурю негативных эмоций. Говоря о токсичности в отношениях, люди имеют в виду дискомфорт, который приносит общение с такими людьми. Основное свойство токсичных отношений — это власть одного над другим.

Чтобы понять, что рядом со мной или в моем окружении есть токсичный человек, достаточно прислушаться к своим ощущениям в процессе или после общения. Вы можете почувствовать стресс, напряжение, подавленность, напуганность, использованность или унижение. Это может быть любое взаимодействие с людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), приносящее эмоциональную боль и полное опустошение, истощение внутренних ресурсов.

Токсичный человек — мастер манипуляций и провокаций, он великолепно владеет упреками, обвинениями, претензиями, требованиями. Таким людям свойственны ложь, лицемерие, игра чувствами другого человека, им невозможно что-то доказать. Токсичные люди зачастую превращаются в самых настоящих тиранов со стремлением контролировать всех вокруг. Они ревнивы, завистливы и любят навязывать окружающим свою точку зрения.

Часто токсичные люди — превосходные актеры, и чтобы сохранить контроль над отношениями, они готовы на все. Они могут изобразить нужные эмоции, чтобы вы подумали, что они изменились, но это очередная ложь. Не надо ждать, что вы сделаете что-то — и токсичные люди изменят свое к вам отношение. Люди меняются довольно редко, и для серьезных перемен должны быть очень серьезные причины. Лучшее, что вы можете сделать для себя, — это ограничить взаимодействие до минимума или вовсе избегать общения с таким человеком, если возможно.

Как убедиться, что я сам — не токсичный человек? Иногда каждый из нас может, осознанно или нет, повести себя токсично по отношению к другому человеку, но, если вы задумываетесь о том, что ваше поведение может навредить, а вы не этого хотели, — это хороший знак. По-хорошему, после токсичного поведения человек испытывает стыд, вину и пытается как-то компенсировать свой поступок. Токсичный же испытывает чувство удовлетворения и собственное превосходство.

Обратите внимание на то, как вы ведете себя в контакте с друзьями, родственниками, коллегами, что вам говорят о вашем поведении. Понаблюдайте за собой: как часто вы перебиваете собеседников, пытаетесь перевести разговор в другое русло, врете и т.д. Ниже предлагаю список утверждений, в которых токсичный человек может себя узнать:

Вы стремитесь всех и всё контролировать.
Вам свойственны высокие требования, вам трудно угодить.
Вы пессимистичны и во всем ищете негатив.
Вы раздражительны, агрессивны, часто провоцируете конфликты.
Вы часто критикуете, обесцениваете и унижаете других людей.
Вы много сплетничаете и обсуждаете окружающих.
Вы любите приукрасить, преувеличить или соврать.
Вы не привыкли извиняться, вам трудно признать свою неправоту.
Вы навязываете свое мнение, не поинтересовавшись, нужно это или нет.
Вы постоянно испытываете чувство ревности и зависти.
Вам хочется изменить, перевоспитать, переделать других людей.
У вас мало друзей, люди избегают общения с вами.

Я уверена, что это далеко не полный список, а основные и часто встречающиеся паттерны поведения, которые могут так или иначе ранить или причинить боль. Я думаю, даже несколько ответов «Да» могут быть маркером того, что иногда вы все-таки ведете себя токсично по отношению к окружающим.

Вас может заинтересовать: Наталья Трушина. 5 вопросов о токсичных людях

Как общаться с токсичными людьми и как от них защищаться? Если у меня токсичные родители, муж/жена или коллега, что я могу с этим сделать?

Отвечает психолог Ольга Орел

Сейчас много говорят о токсичных отношениях и токсичных людях. Это приносит огромную пользу, так как люди лучше понимают, что нормально в отношениях, а что нет, учатся быть более чувствительными к себе и к поведению других. Но это имеет и побочный эффект — тенденцию клеить ярлык «токсичный человек» на людей, которые в целом таковыми не являются. Давайте разберем условную градацию от вполне здоровых людей, которые не имеют достаточных навыков общения, до людей с нарциссическим расстройством личности.

Никто не учил нас (а тем более — наших родителей) правильно выражать свои потребности и эмоции, поэтому вполне неплохие люди тоже могут проявлять пассивную агрессию или сильную раздражительность, выражаться непрямо, обижаться без повода. Хорошо, когда получается увидеть за этим их ранимую часть, их эмоциональные потребности. Попытаться понять, чего хочет этот человек, какой опыт привел к тому, что он так взаимодействует.

При этом важно заботиться и о собственных потребностях. В этом могут помочь навыки ассертивности — способности отстаивать свои потребности, выражать свои эмоции и мысли, при этом уважая других и не выходя в агрессию. Для ассертивного общения важно замечать и слушать, что говорит другой человек, и чувствовать, как его поведение отражается на вас. Может быть полезным отзеркалить то, что он только что сказал (например, «Я вижу, что тебя злит, что тебя подрезал другой водитель»). Дальше назвать поведение, которое вас не устраивает, и попросить прекратить его («…но мне неприятно, что ты кричишь и ругаешься. Я чувствую себя небезопасно, пожалуйста, перестань это делать»). Важен спокойный, но настойчивый тон и устойчивая расслабленная поза.

Бывает так, что люди становятся токсичными, попадая в отношения друг с другом. Да, то место, которое должно было стать тихой гаванью, становится полем битвы. Дело в том, что у многих из нас базовые эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве, и мы ищем, как заполнить этот дефицит во взрослом возрасте. Это нормально, проблема только в том, что часто люди пытаются сделать это способами, которые не работают. Например, люди, родители которых заботились о их физическом благополучии, но не обращали внимания на чувства и не проявляли любви, не давали ласки, будут остро нуждаться в этом во взрослом возрасте. С другой стороны, у них будет неуловимое чувство, что в целом к ним нельзя испытывать тепла. Им будет неловко или даже невыносимо скучно с людьми, которые к ним хорошо относятся и хотят просто быть вместе. При этом они будут влюбляться до дрожи в коленках в холодных отстраненных партнеров и пытаться добиться от них тепла всеми возможными способами. Важно обращать внимание на то, как вам в отношениях, в чем на самом деле ваша потребность и получается ли ее удовлетворить такими способами.

Пиком токсичности я бы назвала людей с нарциссическим расстройством личности. Помимо диагностических критериев, нарцисса можно заметить по недостаточной эмпатии и стремлению к максимальной эмоциональной независимости. Вы можете испытывать постоянное чувство, что вас не замечают, к вам невнимательны, вами пренебрегают. Он будет постоянно перетягивать одеяло на себя и исчезать, когда вам будет нужно его внимание или присутствие. Вокруг него будет много мишуры, он может рассказывать вам об интересных фактах, поражать вас грандиозными поступками, но эмоциональная близость будет невозможной. Многие нарциссы склонны к самовозвеличиванию, что может сопровождаться обесцениванием и высмеиванием окружающих.

Что делать, если у вас отношения с подобным человеком?

Это не значит, что с вами что-то не так. В начале отношений сложно заметить нарциссические проявления. Тем более, часто они очаровательны и интересны, к ним может тянуть как магнитом. Подумайте о том, какой ваш опыт и какие неудовлетворенные эмоциональные потребности влияют на то, что вы продолжаете быть в отношениях с этим человеком. Возможно, пример с холодными родителями о вас? Возможно, вас не любили просто так и вам нужно было постоянно заслуживать любовь? И сейчас вы продолжаете делать это в текущих отношениях? Старайтесь слушать себя, понять, как вам на самом деле. Будьте внимательны к тому, как с вами взаимодействуют, на какие рычаги давят. Самой эффективной помощью для вас в этой ситуации была бы терапия.

Нарцисс скрывает раненого ребенка под всеми защитами. Если он вступает в защитные режимы не так часто, а отношения с ним имеют действительно много хорошего, вы можете попробовать использовать способ, который называется эмпатическая конфронтация. В этом случае важно попробовать понять, что на самом деле чувствует этот человек и почему он так себя ведет (обратите внимание, это не значит, что после этого вы должны всё ему прощать или позволять). Дальше вы можете сообщить ему о том, как вы поняли его потребность и какие потребности и чувства есть у вас в этой ситуации. Потом нужно предложить вариант, который учитывает потребности вас обоих. Важно поддерживать и отмечать те ситуации, когда этот человек может проявлять близость и внимание к вашим потребностям.

Тем не менее, нередко лучшее решение — прекратить отношения. Особенно это касается случаев, когда с человеком небезопасно. Сюда входит любое насилие по отношению к вам и вашим близким или опасное поведение: зависимости, растраты, мошенничество и т.д. Это касается и тех случаев, когда от вас требуется вложить слишком много ресурсов, а человек не идет вам навстречу или настроен враждебно.

Как психотерапия может помочь с темой токсичности и общения с токсичными людьми? Как психотерапия работает с клиентом, который состоит в отношениях с токсичным человеком или вынужден общаться с такими людьми на работе?

Отвечает психолог Дмитрий Петренко

Токсичный человек — достаточно субъективная формулировка, это не четкий термин. Используя такую фразу, мы часто смешиваем разные понятия, и тот, кто вчера называл кого-то токсичным, завтра и сам может быть так назван. Поэтому мне ближе говорить не о токсичности человека, а о токсичном поведении, реакциях, идеях, отношениях и т.д. В то же время мне очень нравится метафорическое заимствование термина «токсичность» из токсикологии в плоскость человеческих отношений.

Многие из нас были в ситуации, когда при общении с конкретным человеком ты регулярно испытываешь внутреннее напряжение, вину, грусть или усталость, хотя ничего особенного не происходит, вы просто разговариваете. И лишь в ходе психотерапии мы начинаем понимать, что эти неприятные симптомы могут быть результатом регулярного «отравления» со стороны. Терапия помогает клиенту развивать чувствительность к первым признакам «отравления» (в том числе через осознание своих чувств, эмоций и потребностей).

Как и при отравлении, в общении с токсичным человеком нам нужно прекратить поступление яда в организм. То есть ограничить контакт пострадавшего с тем, что для него токсично. В психотерапии мы учимся замечать, что именно или кто именно меня отравляет и как я могу наиболее безопасным способом покинуть деструктивного человека или токсичное место работы, если это возможно.

Мы развиваем навыки ассертивного поведения: умение выстраивать свои границы, возможность отвергать то, что не нравится, говорить нет, пресекать токсичное поведение в свою сторону. Для «взращивания» и развития этих навыков используется широкое поле инструментов. Например, «Я-сообщения /я-высказывания»: «Мне неприятно, когда ты повышаешь на меня голос, так я не чувствую себя в безопасности, прошу снизить тон, иначе я прекращу разговор».

Нередко люди, зная наши уязвимые места, прицельно используют токсичное поведение. И тогда «волна токсичности» может быть настолько сильной, что полностью сбивает нас с ног. Поэтому еще одним полезным блоком работы является развитие навыков совладания с сильными чувствами (мне нравится, что в ДБТ-терапии, например, тренинг навыков эмоциональной регуляции — один из ключевых аспектов терапии и часто выступает в роли фундамента в терапевтическом процессе).

На определенном этапе психотерапии мы выстраиваем систему ресурсов для клиента: где и каким образом можно их черпать. Как восстанавливаться после токсического общения. Например, мы учимся ставить временные рамки в общении с токсичными людьми. Делимся своими эмоциями, просим о помощи, общаемся с теми, кто для нас важен и приятен, занимаемся хобби, спортом.

По ходу всего терапевтического процесса мы работаем над деструктивными, токсичными идеями и представлениями (в гештальт-терапии это работа с интроектами, в КПТ — с дисфункциональными глубинными убеждениями, схемами). Особую роль в работе с «внутренними токсинами» играют терапевтические отношения, где терапевт является поддержкой, ресурсом и противоядием (в схема-терапии на этот счет есть прекрасный термин и процесс — ограниченное замещающее родительство). Вся эта работа направлена на выработку у клиента личного противоядия, антидота к токсинам.

Если речь идет о «профессионалах токсичности со стажем», вы можете исчерпать все методы убеждения, но остаться там же, где начинали. И тогда единственный способ сберечь свое психическое и физическое здоровье (а иногда и жизнь) — полный разрыв отношений с таким человеком.

Вас может заинтересовать: Как защитить себя от «психологического отравления»? Дмитрий Петренко о токсичном поведении и личных границах

Токсичный человек – что это значит, как с ним правильно общаться и как самому не стать таким

Приветствую вас, уважаемые читатели!

К сожалению, общение далеко не с каждым человеком доставляет нам удовольствие. На жизненном пути порой встречаются люди, которые способны вогнать нас в уныние, заставить усомниться в своей ценности и вызвать бурю негативных эмоций. Сегодня таких людей принято называть токсичными.

Давайте вместе попробуем разобраться, что значит токсичный человек. Мы расскажем, как распознать таких людей, как с ними взаимодействовать и как самому избавиться от токсичности.

Определение простыми словами

Токсичными принято называть людей, которые склонны сознательно провоцировать негативные эмоции и состояния у окружающих с целью возвыситься над ними и почувствовать свою власть.

Такие люди перекладывают ответственность за свои поступки на других людей, обвиняют в своих проблемах всех, кроме себя, бесконечно жалуются, язвят, сплетничают. Общение с ними все время проходит в негативном ключе, поэтому отнимает очень много сил.

Как правило, такие люди в глубине души очень несчастны. Их раздирают внутренние конфликты, гложет зависть к чужому успеху и благополучию, беспокоят прошлые обиды и травмы. При этом они считают чудовищной несправедливостью то, что им приходится испытывать все эти неприятные чувства в одиночку. Поэтому они изо всех сил стараются поделиться этим “богатством” с окружающими.

Токсичность в какой-то степени присуща каждому человеку. Бывает, что мы срываемся на близких в тяжелые моменты, грубим людям, которые этого совсем не заслуживают, выплескиваем негатив наружу, когда уже совсем нет сил держать его в себе. Нормальный человек после подобного испытывает стыд и чувство вины и стремиться как-то компенсировать свой косяк. Токсичный же испытывает чувство морального удовлетворения, если ему удалось “загрузить” собеседника.

Характерные черты токсичного человека

Давайте подробно разберем признаки токсичных людей, чтобы знать, как их вовремя распознать.

Постоянный негатив

Токсичные люди способны найти негатив даже в самой благоприятной ситуации. Повысили зарплату? Значит, теперь заставят больше работать. Начался долгожданный отпуск? Значит, скоро он уже закончится. Как ни пытайся убедить токсичного человека, что в жизни больше хорошего, чем плохого, он будет стоять на своем.

Критика

Токсичные люди очень любят критиковать и давать экспертные оценки. Даже в тех областях, в которых ничего не понимают. При этом критично они относятся только к действиям других, свои же ошибки и слабости не замечают. Любимые их фразы: “Надо было… “ и “А я же говорил!”

Избыток драмы

Излишняя драматичность – еще одна характерная особенность токсичных людей.

Они любят сильные эмоции и стараются вызывать их в других людях. Скандалы, разборки на пустом месте – их любимая тема.

Зацикленность на своей персоне

Токсичного человека редко интересует что-то, кроме собственной персоны. О себе любимом он готов говорить часами, посвящая собеседника во все нюансы своей жизни. При этом ему совсем неинтересно слушать рассказы других о себе.

Непоколебимая уверенность в своей правоте

Токсичный человек скорее расшибется в лепешку, чем признает, что оказался в чем-то неправ. Спор с ним будет длиться до тех пор, пока оппоненту не надоест и он не отступит. Даже если токсичному человеку привести неопровержимые доказательства его неправоты, он будет искать лазейки и хитрости, чтобы не признавать их.

Вспыльчивость

Токсика очень легко вывести из себя: достаточно одного неосторожного слова. Поэтому окружающие стараются общаться с такими людьми осторожно и деликатно. Но все равно периодически огребают.

Ложь

Токсичные люди не брезгуют враньем для достижения своих эгоистичных целей. Без зазрения совести они выдумывают и приукрашивают факты, чтобы доказать свою правоту или произвести впечатление на собеседника.

Сплетни

Перемывание косточек – любимое занятие токсичных людей. Они готовы сплетничать со всеми и обо всех. Сегодня такой человек рассказывает подробности из жизни вашего общего знакомого, а завтра объектом его рассказов станете вы сами.

Зависть и обесценивание

Токсичные люди не любят признавать, что кто-то преуспел в жизни больше, чем они. Поэтому стараются всеми силами обесценить достижения других людей. В основе такого обесценивания всегда лежит зависть, часто не осознаваемая самим человеком.

Как правило, все эти признаки проявляются не сразу.

Первое время токсичные люди умело скрывают свою сущность. Они могут быть приветливыми, общительными и вежливыми при знакомстве. Уже потом, когда человек открывает им свои границы, токсики начинают раскрываться во всей своей красе.

Типы токсичных людей

Моделей токсичного поведения существует довольно много.

Среди них можно выделить несколько самых ярких типажей:

Критик. Человек занимает возвышенно-покровительственную позицию и строит из себя эксперта. Критики ведут себя так, будто их негативное мнение стоит очень дорого, и щедро награждают им всех подряд. Они умудряются даже маскировать критику под комплименты. Например, расхваливая новое платье подруги, добавляют, что оно отлично скрывает лишние килограммы.

Двуличный. Такие люди производят впечатление милых и безобидных овечек. Они могут во всем соглашаться с вами, хвалить и заискивать, а за спиной говорить гадости. Поэтому никогда не спешите раскрываться малознакомым людям, даже если они выглядят вполне порядочными.
Завистливый. Черная зависть никогда не покидает таких людей. Чужой успех они списывают исключительно на везение и счастливое стечение обстоятельств. Если вы поделитесь с таким человеком радостью, он не упустит возможности спустить вас с небес на землю, отвесив какой-нибудь едкий презрительный комментарий.

Жертва. В бедах и несостоятельности таких людей все время виноват кто-то другой. Родители, начальство, правительство, масонский заговор. Они все время жалуются и причитают. Если попытаться указать им на их собственную ответственность, они обвинят вас в психологическом насилии и виктимблейминге.
Недотрога. Делать из мухи слона – любимый прием недотрог. Стоит кому-то неудачно пошутить в их адрес или сказать хоть одно неосторожное слово – они наказывают бедолагу своей обидой и презрением.

Как общаться с токсичными людьми

Золотое правило при взаимодействии с токсичными людьми – свести все общение к минимуму. Бессмысленно пытаться их перевоспитать и “спасти”.

Однако прервать контакт не всегда возможно. Если от неприятного коллеги вы можете максимально дистанцироваться и взаимодействовать только по рабочим вопросам, то от близкого родственника так просто не отмахнешься.

Поэтому предлагаем ознакомиться с правилами взаимодействия с токсичными людьми, которые помогут вам сохранить нервные клетки. Кстати, общение с ними можно использовать себе во благо, чуть позже расскажу об этом.

Не спорьте

Ввязавшись в спор с токсиком, можно потерять кучу времени и сил. А вам оно надо? Мы думаем, что нет.

Поэтому пресекайте любые попытки начать с вами спорить и сами не затевайте дискуссию. На каждое возражение в свой адрес можно соглашаться и переводить тему. Когда токсичный человек поймет, что вас не удастся вывести на эмоции, он перестанет пытаться с вами спорить.

А если перестать спорить для вас – это непосильная задача, если вам обязательно нужно везде вставить свое мнение, задумайтесь: “А может, токсичный человек – это вы?”

Не поддавайтесь на провокации

Токсичные люди – искусные манипуляторы. А это значит, что с самого начала общения они будут тестировать ваши границы и искать в них слабые места. А как только найдут, станут всячески на них давить и задевать.

Реагируйте на все выпады спокойно. Учитесь контролировать себя и сохранять устойчивость. Не отказывайтесь от своих слов и решений под воздействием уговоров, угроз и манипуляций. Тогда токсичному человеку просто не за что будет зацепиться, и он отстанет.

Не откровенничайте

Все, что вы скажете токсичному человеку, может быть использовано против вас, а то и вовсе стать достоянием общественности. Поэтому тщательно фильтруйте информацию, которую сообщаете.

Не рассказывайте о своих страхах и слабостях, не делитесь подробностями отношений с другими людьми, не раскрывайте секретов. Токсичный человек питается такой информацией, поэтому будет стараться вытянуть ее из вас всеми доступными способами. Другие аспекты вашей жизни ему малоинтересны.

Не обсуждайте других людей

Сплетничать не стоит вообще ни с кем, а особенно с токсичным человеком. Вовлекаясь в подобные разговоры, вы становитесь соучастником и пачкаете свою репутацию. А у токсичного собеседника появляется рычаг, которым он сможет воздействовать на вас.

Какой бы сильный ни был соблазн обсудить новую пассию своей подруги или посмеяться над прической знакомого, воздержитесь. Слушать такие разговоры тоже не стоит. Просто скажите: “Мне это неинтересно”, – и сверните разговор.

Контролируйте эмоции

Самоконтроль – лучшее средство от неприятных людей. Даже если вас глубоко задевают чьи-то слова и вызывают бурю негодования, никогда не показывайте этого. Реагируя эмоционально на действия человека, вы подтверждаете его сильное влияние на вас и ставите себя в зависимую позицию.

Оставаясь же невозмутимым, вы демонстрируете внутреннюю силу и устойчивость, тогда как противник остается ни с чем. Более того, в глазах окружающих он начинает выглядеть агрессором.

Не обвиняйте человека в токсичности

Большинство токсичных людей считают себя нормальными, поэтому очень удивятся и обидятся, если им указать на их недостатки. Скорее всего, они начнут с вами спорить и опровергать все обвинения, так что вы еще окажетесь виноватым.

Если же человек сознательно провоцирует вас и осознает последствия своих слов и поступков, то ваша реакция его только позабавит. Ведь именно этого он и добивался: вывести вас из равновесия и заставить испытывать негативные эмоции.

Используйте ситуацию для личного развития

Общение с токсичным человеком – отличный тренажер для личных границ. Если вы научитесь не реагировать на провокации, сразу распознавать попытки манипулировать вами, сохранять устойчивость во время эмоциональной качки, то станете практически неуязвимым.

Поэтому не спешите впадать в уныние, если в вашем окружении вдруг появился токсичный человек. Используйте его как трамплин для личного развития.

Как перестать быть токсичным

Как ни странно, от токсичности страдает в первую очередь сам ее носитель. Он, обуреваемый негативными эмоциями и раздираемый внутренними противоречиями, живет в постоянной борьбе. Общаться с такими людьми мало кто хочет, поэтому часто они очень одиноки.

Важно вовремя обнаружить в себе признаки токсичности, чтобы они не прогрессировали. Предлагаем вашему вниманию правила, которые уберегут вас от участи стать неприятным человеком, от которого все будут шарахаться.

Будьте вежливы

Элементарная вежливость – это норма общения. Если человек игнорирует правила вежливости, он бросает вызов обществу. Неудивительно, что с такими людьми мало кто хочет иметь дело. Они вызывают отторжение на подсознательном уровне, даже если ведут себя по-хамски в отношении не вас, а других людей.

Старайтесь быть вежливым со всеми, независимо от социального положения и рода занятий человека. Исключение составляют лишь люди, которые сами проявляют к вам неуважение.

Не критикуйте людей без запроса

Не лезьте к людям с критикой! Этого никто не любит. Особенно если совсем не разбираетесь в предмете, который собираетесь критиковать. Критика уместна только в том случае, если человек обращается к вам с запросом. Например, вы финансовый эксперт, а ваш знакомый просит найти слабые стороны в его бизнес-плане.

В остальных случаях критика будет восприниматься человеком как агрессия. И оправдания, что это всего лишь ваша точка зрения, которая имеет право на жизнь, не прокатят.

Не лезьте не в свое дело

В мире очень много вещей, которые вас не касаются. В ваших же интересах научиться не заострять внимания на них. Знакомый не хочет делиться с вами подробностями личной жизни? Это его право, которое следует уважать. Супруг не сообщает вам о причинах своего плохого настроения? Оставьте его в покое.

Уважайте чужие границы

Ваша личная территория заканчивается там, где начинается территория другого человека. Важно помнить об этом всегда, если вы хотите иметь нормальные, а не токсичные отношения с людьми.

Не делайте и не говорите то, что человеку может быть неприятно. Не давите на него с целью заставить делать то, что он не хочет. Уважайте его волю, какой бы она ни была. Почувствовав ваше деликатное и вежливое отношение, он будет открываться вам сильнее.

Развивайте эмпатию

Эмпатия – это умение ставить себя на место другого человека, понимать его чувства и предсказывать возможные реакции. Эмпатия является одним из основных компонентов эмоционального интеллекта.

Вопреки расхожему мнению, эмпатию можно развить. Для этого в первую очередь нужно сместить фокус внимания со своего эго на других людей. Научитесь проявлять искренний интерес к людям, внимательно следите за их эмоциональными реакциями. Как можно чаще мысленно ставьте себя на место другого человека, чтобы лучше понимать его.

Заключение

Теперь вы знаете, какой он – токсичный человек, и легко сможете узнать его в толпе. Только не спешите надевать этот ярлык на всех людей, которые вам чем-то не угодили.

И помните, что лучше общаться с токсичным человеком, чем быть им. Поэтому не забывайте следить за собой и отслеживать токсичные проявления на начальном этапе.

А в вашем окружении много токсичных людей? Удается поддерживать с ними нормальное общение без ущерба для нервной системы? Делитесь в комментариях. Желаем вам терпения и неиссякаемого стремления к саморазвитию. До новых встреч!

Токсичные люди и как с ними справляться I Psych Central

Кто-то в вашей жизни постоянно вызывает у вас чувство смущения, разочарования или вины? Если это так, возможно, вы имеете дело с токсичным человеком. Вот как справиться.

Слово «токсичный» используется для описания множества медицинских, социальных и экологических проблем. От токсичных отходов до токсичных рабочих мест — это модное слово используется так часто, что в 2018 году Оксфордский словарь назвал его словом года.

В человеческом поведении термин «ядовитый» используется для описания того, кто причиняет страдания другим негативными словами и действиями. Но не всегда легко определить токсичного человека, поскольку его поведение может быть незаметным.

Например, в вашей жизни может быть человек, который постоянно вызывает у вас замешательство, тревогу и стресс, но вы не знаете, почему.

Итак, как узнать, что кто-то «ядовит»? И как вы можете справиться? Вот несколько советов, как распознать токсичное поведение и как с ним справиться.

Токсичный человек — это тот, кто тонко или внешне манипулирует, эгоистичен, нуждается или контролирует. Их поведение обычно неприятно или злонамеренно по отношению к другим.

Такое поведение может проявляться из скрытых чувств низкой самооценки и состояний психического здоровья, таких как нарциссическое расстройство личности (НПЛ), детская травма или другие глубоко укоренившиеся личные проблемы.

Кроме того, исследования показывают, что некоторые люди, которые ведут себя агрессивно, могут иметь определенные черты характера «темного ядра». Эти черты проявляются как склонность ставить свои цели и интересы выше всех остальных, оправдывая свое поведение тем, чтобы избежать чувства вины или стыда.

Но то, что за токсическим поведением может быть причина, не делает его менее опасным. И если вы испытываете это от другого человека, это может сбивать с толку, ранить и даже может заставить вас чувствовать, что вы виноваты.

Есть несколько признаков, на которые следует обращать внимание, которые могут указывать на то, что вы имеете дело с человеком, чье поведение можно считать токсичным.

Проблемы в отношениях? Наш обозреватель советов хочет услышать от вас!

Отправьте здесь свои анонимные вопросы для секса, любви и всего вышеперечисленного от Psych Central, автора книги о сексе и отношениях Моргана Мандрита. Затем подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы узнать, фигурирует ли ваш вопрос.

Было ли это полезно?

Распознавание «токсичного человека» может заключаться скорее в определении того, какие чувства он у вас вызывает, а не в том, что он делает или говорит.

Если вы взаимодействуете с человеком с токсичным поведением, вы можете:

чувствовать себя сбитым с толку и неуверенным в себе
прекращать взаимодействие, чувствуя себя опустошенным, злым или полным беспокойства
чувствовать себя плохо
постоянно чувствовать необходимость помочь им
замечать, что ваши границы не соблюдаются или вами манипулируют
испытывают чувство вины за то, что сказали «нет», или чувствуют, что они не примут «нет» за окончательный ответ
чувствуют, что вы «ходите по яичной скорлупе» вокруг них
часто меняете свое поведение, чтобы приспособиться

Люди, которые склонны к токсичному поведению, может быть нелегко обнаружить. Но помимо наблюдения за тем, как они заставляют вас себя чувствовать, есть несколько признаков, которые указывают на то, что человек может быть токсичным.

Эти знаки включают следующее:

Драма может преследовать их повсюду, и их жизнь может показаться сюжетной линией телевизионной мыльной оперы.
Они могут быть мастерами манипулирования, но вы можете этого не заметить, пока не станете свидетелем того, как они делают это с кем-то другим.
Они могут постоянно осуждать других, включая вас.
Их нужда может быть удушающей, но когда они вам нужны, они исчезают.
Они могут не считать себя проблемой — виноваты все остальные.

Или, в случае токсико-позитивности, они могут быть настолько позитивны во всем, что отказываются признавать, когда проблемы действительно существуют.

Если вы определили, что имеете дело с токсичным поведением, есть способы уменьшить влияние этого поведения на ваше психическое здоровье и благополучие.

Установите границы, даже если это вызывает чувство вины

Когда имеешь дело с токсичным поведением, очень важно знать, где провести черту. Задача состоит в том, чтобы устранить чувство вины и проявить самоопределение, необходимое для того, чтобы установить соответствующие границы и придерживаться их.

Например, если токсичность исходит от родителей, вы можете испытывать чувство вины, если устанавливаете с ними границы, даже если это в ваших интересах.

Нерешительность в установлении границ также может быть вызвана страхом перед тем, как человек отреагирует, особенно если он обычно использует вспышки гнева, чтобы манипулировать исходом ситуации.

Однако поддержание четких границ в отношении того, что вы будете или не будете делать, является необходимым шагом на пути к исцелению от токсичности, которую вы испытали.

Несмотря на то, что этот шаг может вызвать чувство вины, полезно помнить, что независимо от того, сколько усилий вы прикладываете к отношениям, этого может быть недостаточно.

Избегайте вовлечения в драму

Общим знаменателем токсичного поведения является драма, которая может проникнуть во все аспекты их жизни. Даже поход в продуктовый магазин может привести к тому, что с ними случится что-то негативное, и в этом никогда не будет их вины.

Тем не менее, другим легко втянуться в свою драму из-за любопытства. Исследования показывают, что это любопытство может быть связано с болезненным увлечением людей негативной информацией.

Проще говоря, человеческая природа может заставлять нас слушать о чужих проблемах. Но когда имеешь дело с токсичным поведением, это может быстро привести к чрезмерной вовлеченности и трудностям в отделении себя от их проблем.

Чтобы не оказаться втянутым в этот хаос, подумайте о том, чтобы игнорировать свое любопытство, когда это необходимо, и сообщать им об их проблемах только по мере необходимости.

Поговорите с ним об этом

Иногда человек, демонстрирующий токсичное поведение, может не осознавать, что то, что он делает или говорит, причиняет вам вред. Если это так, подумайте о том, чтобы поговорить по душам о том, что вы испытываете.

Тем не менее, у некоторых людей может быть основное расстройство личности или нерешенное психическое заболевание, которое может затруднить эффективное общение. В этом случае поощрение их к разговору со специалистом в области психического здоровья о ваших проблемах может быть более полезным.

Сопротивляйтесь попыткам что-то исправить

Желание помочь другому человеку, когда у него возникают трудности, может быть непреодолимым. Это особенно верно, когда вы чувствуете, что у вас есть хороший совет, который может помочь исправить ситуацию.

Однако попытка помочь может обернуться разочаровывающим круговоротом выслушиваний и советов без решения. Чтобы избежать этого, полезно запомнить выражение «Не мой цирк, не мои обезьяны» и постараться оставаться как можно более равнодушным.

Ограничьте свое время рядом с ними

Если отношения причиняют вам много стресса и вреда, вы можете подумать о том, чтобы разорвать отношения и двигаться дальше.

Однако это может быть невозможно, если вы делите с ними рабочее место или являетесь одним из родителей. В этом случае можно сделать все возможное, чтобы избежать контакта, ограничивая себя общением с ними только в случае необходимости.

Прежде всего, избавьтесь от вины

Помните: вы не виноваты, как бы человек ни пытался убедить вас в обратном.

Негативные чувства, такие как гнев, вина или тревога, которые вы можете испытать, не принадлежат вам. Вместо этого эти чувства принадлежат человеку, который проецирует их на вас, чтобы помочь им удовлетворить неудовлетворенные потребности.

Если вы заметили такое поведение у окружающих вас людей, возможно, вы имеете дело с «токсичным человеком».

Понимание того, почему этот человек заставляет вас чувствовать себя так, как вы, может помочь вам преодолеть токсичность и уйти от нее здоровым образом.

Тем не менее, если вы не уверены, что человек, о котором идет речь, ведет себя токсично, неплохо было бы обратиться за другим мнением к специалисту в области психического здоровья. Разговор с кем-нибудь о ситуации может помочь вам обрести необходимую ясность.

Как только вы осознаете, что, возможно, имеете дело с токсичным поведением, подумайте об установлении здоровых границ, поиске способов сократить время, проводимое с ними, и работайте над устранением любого вреда, причиненного их поведением.

Токсичные люди и как с ними обращаться I Psych Central