Как избавиться от тоски об умершем муже по утрам? 3 совета психологов, консультации
Елена, здравствуйте. Примите мои искренние соболезнования. Период горя может длиться до года. Настроение может меняться.. Я Вам это пишу не для того, что бы Вы были в печали целый год, а для того, что бы Вы хранили память о муже, но понимали, что мужа Вы уже не вернете, вряд ли муж был счастлив, видя Ваши слезы. По многим религиозным источником, смерть — это начало новой жизни, у каждого своя судьба. Но пока человек жив, надо ЖИТЬ и делать свою жизнь лучше. Вам только 50 лет, сейчас побольше общайтесь с людьми, занимайтесь по возможности любимыми занятиями. у Вас есть взрослые дети, любимая работа и понимание близких, что ОЧЕНЬ ВАЖНО. От всей души, желаю Вам — ТЕРПЕНИЯ и КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ ВОССТАНОВИТЬСЯ МОРАЛЬНО!
Психолог онлайн — эффективное консультирование,терапия по скайп(Skype)
Здравствуйте, Елена!
Примите глубокие соболезнования вашей утрате.
Горе, тем более неожиданное горе — это тяжелейшая нагрузка на эмоциональную сферу человека.
Для человека очень важно пережить горевание, в психологическом смысле нормальным переживанием горя являются следующие проявления — изменения сна, аппетита, приступы плача, усталость, резкая смена настроения, недостаточная мотивация, повышенное желание говорить об умершем, желание побыть в одиночестве.
В начале своего письма вы указали, что вы заместитель директора, вероятно, вы человек волевой, привыкший быстро решать поставленные задачи, четко видеть цель и двигаться к ней.
В данный момент вы оказались выпавшей из привычного хода событий. Весь ваш жизненный уклад разрушен и у вас нет сил на то, чтобы создать новый.Вы лишены жизненной энергии.
Хочу вам сказать, что это нормально для данной ситуации. Организм должен горевать.Здесь будет уместен такой психологический термин, как ПРОЖИВАНИЕ.Вероятно вам, как человеку, привыкшему всегда быть в состоянии активности, это сложно сделать.Но для вас важно прожить это время, отгоревать эту утрату. Период от 4 до 6 месяцев считается периодом острого горя.
Примерно столько будет длиться ваше состояние.
Одним из препятствий в этот период может стать как раз стремление избежать сильного страдания, яркого проявления эмоций.В данном случае вместо нормальной работы горевания может произойти «застревание» на горе. Это может привести к нежелательным последствиям, связанным с вашим здоровьем, затяжной депрессией.
Вы пишете, что приняли утрату, теперь ваша задача пережить боль. Боль освобождается через боль. Не уходите от своих чувств, не бойтесь их, дайте эмоциям свободное выражение.
Пройдя эту стадию боли, ваша личность начнет интегрироваться и перестраиваться на другой уровень. Ощущение острой боли заменит тихая скорбь. Вы найдете в своем сердце место для памяти об ушедшем человеке.Появится энергия для новой жизни, выстроятся новые ценности и смыслы.
Тимофеева Нина Геннадьевна, психолог Чита
Дорогая Елена, Вы прожили с самым близким человеком много лет, любили друг друга, рожали детей, так неужели он не достоин того, чтобы горевать по нему.
Плачьте, вспомтнайте, говорите о нем как можно больше. Никакого феназепама, не надо «глушить» чувства. 3 месяца скорби, как минимум, а затем еще 7 месяцев воспоминаний и мысленным обращением к нему, самое правильное чувство, которое должно остаться с Вами навсегда — это светлая грусть. Тогда начнется новая жизнь.
Богачёва Елена Витальевна, психолог г. Чита
Тоска по умершему мужу и сыну
Нина, здравствуйте. Примите мои искренние соболезнования, храните память о покойных, но начинайте выходить из кризиса, так как Вы их не вернете, но окончательно ухудшите свое здоровье… У каждого своя миссия на Земле, но свою жизнь надо прожить, как можно лучше. Надо начать с желания, что бы Вы сами хотели себе помочь и получали удовольствие от жизни, находили любимые увлечения. В целях профилактики, надо обратиться к врачу — невропатологу. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!!
Психолог онлайн — эффективное консультирование,терапия по скайп(Skype)
Здравствуйте, Нина!
Выражаю вам свое соболезнование…
И знайте, что если вам так горько и тяжело, то и души умерших будут неспокойны…
Прочтите мою статью, которая, надеюсь, вам поможет справиться со своим состоянием.
Жмите СЮДА.
Всего вам доброго.
Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы
Здравствуйте, Нина!
Примите, пожалуйста мои соболезнования.
Нина, а чем Вы еще заняты, кроме того, что тоскуете. Есть в Вашей жизни какая-то деятельность?
Очень часто бывает, после ухода близких и любимых, Вы продолжаете вести тот же распорядок жизни и это еще острее напоминает то, что их рядом нет. Жизнь, кажется остановилась и ничего больше нет и не будет. Но, Нина, Вы- есть. Возможно, есть что-то, что Вы еще должны сделать в этой жизни для себя, для близких.
Начните с малого, не стоит браться за большие дела. Делайте то, что Вам по силам, по-немногу, но каждый день. Измените свой распорядок дня, пусть он совсем отличается от Вашей прежней жизни. Пусть будет как можно меньше моментов, которые Вам напоминают прошлое. Делайте то, что не делали раньше. Может то, на что раньше не было времени.
У каждого человека есть какие-то обязательства. Вот, Вы не хотите стать обузой дочери.
В Ваших силах постараться этого не допустить. Может стоит заняться физическими упражнениями, если позволяет здоровье. Может полюбите пешие прогулки или творчество. Выберите что-то, что Вам доступно, даже если поначалу будет казаться это бессмысленным.
Давайте себе задания на следующий день, чтобы просыпаться с мыслями о делах. Желательно, чтобы это были конкретные дела, может помощь близким.
Да, я понимаю. Вам очень тяжело и даже невыносимо. Тоска и боль постоянная и с этим приходиться жить. Но постепенное включение в обыденную жизнь, сделает эту боль не такой острой. Вы вспоминаете счастливые времена и всегда будете помнить. Замечательно, что они у Вас были, что Вы были счастливы , не каждому это удается. Но, ничто не продолжается вечно.
Сейчас у Вас настало другое время, время испытаний. Я желаю Вам сил пройти их.
Хочу еще порекомендовать Вам книгу Элизабет-Кюблер Росс «О смерти и умирании». Она есть в сети.
Обращайтесь за помощью и консультацией к психологу.
Психолог из Санкт-Петербурга Осипова Алла Константиновна, очно и в скайп.
Осипова Алла Константиновна, психолог г. Санкт-Петербург
Новые пути для людей с длительным расстройством горя
Обзор
Кредиты CE: 1
Цели обучения: Прочитав эту статью, кандидаты CE смогут:
- Дайте определение длительному расстройству горя и обсудите его включение в Международную классификацию болезней (МКБ-11).
- Опишите исследования продолжительного расстройства горя и количество людей, страдающих от него.
- Обсудите психотерапевтические методы лечения расстройства.
Для получения дополнительной информации о том, как получить кредит CE за эту статью, посетите веб-сайт www.apa.org/ed/ce/resources/ce-corner.
Оплакивая смерть своей жены, писатель 20-го века К. С. Льюис описал горе как «своего рода невидимое одеяло между миром и мной». Любой, кто потерял любимого человека, то есть практически каждый, кто дожил до зрелого возраста, испытал этот туман горя.
Для большинства людей это одеяло со временем спадает. Но у некоторых боль длится годами.
В отличие от депрессии, длительная скорбь характеризуется всеобъемлющей тоской по умершему. Это наиболее распространено среди людей, которые потеряли ребенка или романтического партнера, и чаще возникает после внезапной или насильственной смерти, такой как смерть в результате убийства, самоубийства или несчастного случая. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что примерно у каждого десятого человека, пережившего утрату, развивается продолжительное расстройство горя, согласно метаанализу, проведенному кандидатом наук Мари Лундорф из Орхусского университета в Дании и ее коллегами (). Журнал аффективных расстройств , Том. 212, № 1, 2017).
Без лечения состояние может сохраняться неопределенно долгое время, приводя к таким проблемам, как злоупотребление психоактивными веществами, суицидальные мысли, нарушения сна и нарушение иммунной функции, согласно обзору М. Кэтрин Шир, доктора медицинских наук, профессора психиатрии и директора Центра.
Теперь у исследователей и клиницистов есть новый инструмент для диагностики этого непрекращающегося горя. Ожидается, что Всемирная организация здравоохранения включит пролонгированное расстройство горя в свой предстоящий 11-й пересмотр Международной классификации болезней (МКБ-11). МКБ-11 описывает продолжительное расстройство горя как постоянное и всепроникающее стремление к умершему или озабоченность им, которое длится не менее шести месяцев после утраты. Кроме того, люди с этим расстройством часто испытывают сильную эмоциональную боль (например, грусть, чувство вины или гнев), трудности с принятием смерти, эмоциональное оцепенение, чувство утраты части себя, неспособность испытывать позитивное настроение и трудности с участием в жизни. культурно-просветительные мероприятия.
Хотя некоторые исследователи горя до сих пор расходятся во мнениях относительно того, как лучше всего охарактеризовать стойкое горе, исследования подтвердили диагностические критерии длительного расстройства горя, а психологи и другие специалисты в области психического здоровья разрабатывают основанные на фактических данных методы лечения, чтобы помочь тем, чье горе мешает деятельности жизнь.
Успешное лечение возможно, считает Роберт Неймейер, доктор философии, профессор психологии в Мемфисском университете, директор Портлендского института потерь и переходных процессов и редактор журнала Death Studies. «Есть некоторые очень полезные, практичные вещи, которые мы можем делать вместе с скорбящими, которые могут иметь огромное значение в том, останутся ли они застрявшими в бесконечном горе, или смогут ли они двигаться вперед».
Горе под любым другим названием
За последние два десятилетия исследователи убедительно доказали, что продолжительное горе — это расстройство, отличное от нормального процесса горя. Но в этой области все еще существуют разногласия в нескольких областях, таких как диагностические критерии расстройства, точка, в которой нормальное горе становится расстройством, и даже то, как это назвать.
Двадцать лет назад Холли Пригерсон, доктор философии, ныне профессор гериатрии в Weill Cornell Medicine и содиректор Медицинского центра Weill Cornell по исследованиям ухода в конце жизни, и ее коллеги продемонстрировали, что депрессия, связанная с тяжелой утратой, отличается от других.
В поисках компромисса между определениями сложного и продолжительного горя в последнем Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-5) было создано еще одно состояние: стойкое комплексное расстройство тяжелой утраты, указанное в приложении как расстройство, требующее дальнейшего изучения.
Диагноз установил 12 месяцев как порог, после которого нормальное горе может стать нарушенным.
Однако многие исследователи не согласны с этой точкой отсечки. «Если вы страдаете в течение одного года, к этому моменту психопатология становится нисходящей спиралью», — говорит Джордж А. Бонанно, доктор философии, профессор психологии Педагогического колледжа Колумбийского университета, изучающий потери и травмы. «Суть диагностики заключается в том, чтобы захватить людей раньше, но недавний DSM не позволяет этого». Он и другие эксперты надеются, что упрощенное описание длительного горя в МКБ-11, которое устанавливает порог в шесть месяцев после утраты, поможет этой области объединиться вокруг более функционального определения.
Вознаграждение горя
Несмотря на неопрятность, связанную с клиническим диагнозом стойкого горя, те, кто его изучает, во многом согласны.
Понятно, например, что продолжительное горе отличается от грусти и депрессии. У людей с длительным горем эмоции часто зашкаливают.
Они испытывают сильную тоску и озабочены воспоминаниями о любимом человеке, говорит Шир. Люди с депрессией, напротив, обычно чувствуют, что их эмоции приглушены. «Они, как правило, не испытывают тоски и тоски по чему-либо», — добавляет Шир.
Различия также проявляются в мозгу. Мэри-Фрэнсис О’Коннор, доктор философии из Университета Аризоны, и ее коллеги изучали женщин, переживших утрату, с тем, что тогда называлось сложным горем, и без него. Они обнаружили, что у людей с осложненным горем наблюдалась повышенная активность в прилежащем ядре, области мозга, связанной с вознаграждением.
Люди с депрессией не проявляют такой активности в своих центрах вознаграждения, добавляет Пригерсон. «Во многих отношениях длительное горе больше похоже на зависимость», — говорит она.
Есть еще один важный ключ к тому, что длительное горе — это не просто форма депрессии: в отличие от клинической депрессии, антидепрессанты не улучшают состояние, добавляет Шир. К счастью, она разработала другой подход к лечению, который может помочь тем, кто застрял.
Комплексное лечение горя Шира (CGT) основывается на межличностной терапии и лечении посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), поскольку, как и посттравматическое стрессовое расстройство, длительные симптомы горя могут включать недоверие, навязчивые образы и поведение избегания. Ее лечение также направлено на уникальные черты длительного горя, такие как тоска по умершему. Протокол из 16 сессий фокусируется на семи основных темах: понимание горя, управление болезненными эмоциями, размышления о будущем, укрепление отношений, рассказ истории смерти, обучение жизни с напоминаниями и память об умершем человеке.
В одном рандомизированном контролируемом исследовании участники с осложненным горем получали либо межличностную психотерапию, либо CGT в течение 16 сеансов. В обеих группах наблюдались улучшения, но у тех, кто прошел таргетную терапию горя, наблюдалось значительное улучшение симптомов осложненного горя и более быстрый ответ, чем у тех, кто получал межличностную терапию.
В более позднем исследовании с участием почти 400 мужчин и женщин, переживших тяжелую утрату, Шир обнаружил, что добавление антидепрессанта циталопрама к CGT не приводило к значительному улучшению симптомов длительного горя, хотя и помогало уменьшить депрессивные симптомы у тех пациентов, у которых была сопутствующая депрессия. ЯМА Психиатрия , Том. 73, № 7, 2016).
Лечение включает специальные процедуры, направленные на то, чтобы помочь людям адаптироваться к потере, говорит Шир.
«Вы должны принять реальность потери и иметь возможность представить будущее с возможностью радости, удовлетворения, цели и смысла», — говорит она. «[Вместе с CGT] мы пытаемся продвигать процессы, связанные с этими двумя целями».
Возобновление жизни
Хотя CGT эффективна, исследователи говорят, что необходимы дополнительные исследования для более глубокого понимания каждого компонента лечения. Можно ли отказаться от некоторых элементов терапии, чтобы создать инструмент, который по-прежнему эффективен, но при этом дешевле и доступнее, чем текущий протокол из 16 сеансов?
Некоторые ученые сомневаются, например, в необходимости экспозиционно-терапевтического аспекта CGT. Экспозиционная терапия распространена при лечении посттравматического стрессового расстройства. Но возвращение к обстоятельствам смерти близкого человека может расстроить как пациента, так и психотерапевта. У некоторых клиницистов может возникнуть соблазн пропустить этот трудный шаг, но исследования показывают, что это было бы неразумно.
Ричард Брайант, доктор философии, из Университета Нового Южного Уэльса в Австралии, и его коллеги лечили людей с длительным горем в ходе рандомизированного клинического исследования с 10 сеансами групповой терапии и четырьмя сеансами индивидуальной терапии. Половина участников, переживших утрату, получали когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), ориентированную на горе, которая включала экспозиционную терапию, в то время как другая половина получала только КПТ, ориентированную на горе. В то время как обе группы показали улучшение, у тех, кто участвовал в группе экспозиционной терапии, было меньше психологических симптомов, лучше социальное функционирование и лучшее качество жизни, чем у тех, кто этого не делал. И несмотря на убеждение, что экспозиционная терапия может причинять боль пациентам, участники исследования не испытывали никаких побочных реакций в результате лечения ( ЯМА Психиатрия , Том. 71, № 12, 2014).
Помимо преодоления утраты, клиницисты, лечащие пациентов с длительным горем, должны также помочь им вернуться к жизни.
«Многим людям, пережившим тяжелую утрату, нужна помощь в общении. Даже если они хотят общаться, они часто застревают и просто не имеют энергии для общения», — говорит Пригерсон.
С этой целью людям, переживающим длительное горе, могут помочь группы поддержки. Например, Уильям Э. Пайпер, доктор философии, из Университета Британской Колумбии в Канаде, и его коллеги разработали краткосрочные, основанные на исследованиях модели групповой терапии для лечения людей с осложненным или длительным горем («Краткосрочная групповая терапия для осложненных состояний»). Горе: две модели, основанные на исследованиях», 2011 г.). Но чтобы группы были наиболее эффективными, важно, чтобы люди, пережившие утрату, действительно могли идентифицировать себя с другими членами группы, как обнаружил Пригерсон. «Матери, потерявшие ребенка из-за пьяного водителя, не чувствуют себя способными идентифицировать себя с ветераном боевых действий, потерявшим приятеля», — говорит она. «Одной из основных проблем, связанных с утратой, является социальная изоляция, и для работы групп поддержки требуется как минимум столько же связей».
Пригерсон и ее коллеги также разрабатывают онлайн-интервенцию, чтобы помочь людям, страдающим от потери близкого человека. Мероприятие под названием «Найти свой путь» предложит инструмент скрининга, чтобы определить, соответствуют ли посетители критериям длительного расстройства горя, и предоставит веб-инструменты, которые помогут скорбящим справиться со своим горем.
Ответственность за скорбящих
Пригерсон и ее коллеги также разработали инструмент, известный как Шкала проблем тяжелой утраты, которая определяет конкретные мысли и поведение, которые могут затруднить адаптацию и создать риск длительного горя. Журнал паллиативной медицины , Том. 21, № 4, 2018).
Выявление тех, кому грозит продолжительное горе, является важным следующим шагом в этой области, говорит Бонанно. «Понятно, что есть группа людей, которые не выздоравливают [от горя]. Через определенный промежуток времени диагноз не нужен. Человек страдает, это не такая уж загадка», — говорит он.
Он добавляет, что ученые должны решить загадку, как идентифицировать этих людей и вмешаться на ранней стадии.
Однако эта цель сталкивается с проблемой: в первые недели и месяцы после потери любимого человека горе является здоровой и нормальной реакцией. Только когда это сохраняется, это становится проблемой. «Скорбь — нормальное событие, — говорит Пригерсон. «Начинать называть людей, потерявших близких, психически больными — это действительно рискованная вещь, с которой нужно обращаться очень деликатно».
Действительно, многие из тех, кто работает с людьми, которые умирают или потеряли близких, настороженно относятся к длительному диагнозу горя, говорит Неймейер, который также работает над составлением контрольного списка факторов риска для выявления тех, кто подвержен риску продолжительного горя. «Если ваш ребенок погибает в автокатастрофе или вы, вернувшись домой, обнаруживаете, что ваш супруг умер в результате самоубийства, многие скажут, что [крайняя или продолжительная] реакция — это совершенно нормально», — говорит он.
«Есть противодействие этому диагнозу, который действительно создает риск того, что горе станет просто прерогативой специалистов, а не ответственностью неравнодушных сообществ».
На самом деле, добавляет он, большая часть ухода за близкими осуществляется за пределами психологии и других профессий, помогающих. «Подавляющее большинство услуг по уходу за близкими оказывают волонтеры в хосписах или пастырские службы, как правило, с меньшей формальной подготовкой, которые выполняют эту работу в гуманитарных, а не в профессиональных целях», — говорит он. И хотя эти люди оказывают ценную услугу, добавляет он, опытные психологи могут добавить еще кое-что. «Мы, как профессионалы, в значительной степени отказались от своей ответственности перед скорбящими, и мы склонны игнорировать или неверно классифицировать их страдания», — говорит он.
Психологи и другие квалифицированные врачи, в том числе психиатры, консультанты и социальные работники, могут сыграть важную роль, помогая людям, пережившим утрату, избавиться от своих страданий.
«Хорошая новость о тяжелой утрате заключается в том, что, хотя она может оставить нас с разбитым сердцем, она также может открыть наши сердца для уровней большего сострадания», — добавляет Неймейер. «И терапевты могут внести большой вклад в эти положительные результаты».
Трудно работать с людьми, потерявшими близких, признает Шир. «Вы должны противостоять смерти, и это тяжело. Но когда вы делаете это изо дня в день, вы преуспеваете в этом и видите, что действительно можете помочь людям», — говорит она. «Для большинства из нас это важнее всего остального».
Как долго длится горе? | Служба поддержки при тяжелой утрате
Не существует временных рамок того, как долго длится горе или как вы должны себя чувствовать после определенного времени. Через 12 месяцев может все еще казаться, что все произошло вчера, или может казаться, что все это произошло целую жизнь назад. Вот некоторые из чувств, которые вы можете испытывать, когда долго справляетесь с горем.
Перейти к:
Учимся жить с горем
- Когда я почувствую себя лучше после потери?
- Ранние стадии горя
- Первый год
- Два года на
- Сколько длится горе после смерти партнера?
- Рост вокруг горя — модель горя Тонкина
Преодоление горя в долгосрочной перспективе
- Я думал, что у меня все хорошо, но теперь мне стало хуже
- Мелочи застают меня врасплох, и внезапно я чувствую себя разбитым горем
- Я хочу поговорить о своем партнере, а другие нет
- Люди думают, что я должен двигаться дальше, но я не могу
- Другие люди справляются лучше, чем я
- Я не могу общаться или встречаться с друзьями
- Я чувствую себя подавленным горем и просто хочу, чтобы оно прекратилось
- Я не могу говорить с людьми о своих чувствах
- Люди не думают, что я вообще должен горевать
Научиться жить с горем
Научиться жить с потерей кого-то, кого ты любишь, может занять много времени, и так как горе у всех разное, каждый человек чувствует себя по-разному, когда проходит время после тяжелой утраты.
Этот короткий видеоролик о том, как долго длится горе, был снят для нашей кампании «Доброе горе», чтобы помочь людям поддержать тех, кто им небезразличен и скорбит. Однако информация в нем актуальна и в том случае, если вы сами скорбите и у вас есть вопросы о том, как долго это продлится. Это также может дать некоторые идеи о том, как вы могли бы попросить людей помочь вам поддержать вас.
Когда я почувствую себя лучше после потери?У вас и окружающих вас людей могут быть ожидания относительно того, как быстро вам следует двигаться дальше. Но горе меняется со временем, когда вы понимаете, насколько отличается ваша жизнь без человека. Мы все разные, и нет расписания или графика того, сколько времени это займет у вас.
Ранние стадии горя На ранних стадиях горя вы можете быть захвачены вихрем дел, которые вам нужно сделать и разобраться, или вы можете чувствовать шок и оцепенение. Через несколько месяцев первоначальная поддержка, которую вы получили от друзей и семьи, может начать исчезать.
В то же время, когда люди начинают оказывать меньше поддержки, вы можете обнаружить, что начинаете меньше чувствовать оцепенение. Только когда это произойдет, вы сможете начать ощущать, насколько отличается ваша жизнь без человека, которого вы любили, и начать оплакивать эту потерю.
Обычно требуется около года, чтобы понять, как много изменилось в вашей жизни, как эмоционально, так и практически. Некоторые вещи случаются только раз в году, например, празднование дня рождения или Рождества, или выполнение того, что раньше делал человек, который умер, например, продление страховки на машину. Каждый раз, когда происходит одно из этих событий, вам напоминают о вашей утрате, и ваше чувство горя может выйти на поверхность.
Может показаться, что вы находитесь на эмоциональных американских горках, где в одну минуту вы справляетесь, а в следующую вы чувствуете себя подавленным горем. Вы, вероятно, обнаружите, что у вас есть несколько хороших дней и несколько плохих дней.
Со временем баланс между хорошими и плохими днями меняется, и постепенно вы обнаружите, что у вас больше хороших дней и меньше плохих. Но эти изменения постепенны, и каждый человек индивидуален, поэтому баланс для вас может быть не таким, как у кого-то другого через такой же промежуток времени.
Некоторые физические симптомы горя, такие как проблемы со сном и потеря аппетита, также со временем ослабевают. Забота о себе, правильное питание, физические упражнения и сон помогут вам чувствовать себя лучше и справляться с проблемами.
Два года спустя Хотя со временем интенсивность ваших чувств может уменьшиться, нет графика, как долго вы будете горевать. Продолжительность времени индивидуальна для каждого человека. Для большинства людей их траурный период — длительный процесс, который может занять годы. Примерно через два года вы, вероятно, узнаете места, события и случаи, которые вызывают у вас эмоции. Когда вы начнете их узнавать, вы также узнаете, что помогает вам справляться с ними.
Через некоторое время окружающие вас люди — семья, друзья и коллеги по работе — могут забыть, через что вам пришлось пройти, или побудить вас двигаться дальше. Вы сами можете даже почувствовать, что вам следовало бы двигаться дальше. Но цель не в том, чтобы двигаться дальше. Ваше горе — это не то, что можно или нужно «исправить». Цель состоит в том, чтобы найти способ жить и справляться со своими чувствами.
В конце концов вы можете прийти к тому, что ваше чувство горя станет напоминанием о человеке, и это само по себе может стать источником утешения.
Как долго длится горе после смерти партнера?Как и в случае с горем после утраты, не будет установленного срока, как долго продлится ваше горе после смерти вашего партнера. Вы можете обнаружить, что испытываете целый ряд различных эмоций, от гнева и печали до сожаления и вины. Или, может быть, вы чувствуете себя совершенно оцепеневшим после шока от смерти вашего партнера.
Что бы вы ни чувствовали, помните, что нет правильного или неправильного способа оплакивать своего партнера.
Каждый переживает тяжелую утрату по-своему, и то же самое происходит, когда умирает партнер. Найдите время, чтобы погоревать по-своему, и не будьте слишком строги к себе.
Горе навсегда. Со временем он будет меняться по интенсивности, по тому, как он выглядит и ощущается, и как он является частью вашей жизни.
Рост вокруг горя — модель горя ТонкинМногие люди обнаруживают, что со временем они могут жить со своим горем и освобождать место в своей жизни для других вещей. Места, которые вы посещаете, еда, которую вы едите, или, может быть, музыка, которую вы слышите, навевают воспоминания и иногда снова заставляют вас грустить, но многие обнаруживают, что их жизнь все еще может медленно расцветать вокруг их горя.
Модель горя Тонкин, созданная консультантом по вопросам горя Лоис Тонкин, представляет собой модель для того, чтобы на протяжении всей жизни преодолевать горе, а не просто «преодолеть его». Впервые опубликованная в 1996 году в статье «Расти вокруг горя — еще один взгляд на горе и выздоровление», Тонкин изначально была вдохновлена наброском, нарисованным матерью, чей ребенок умер.
Она попыталась показать, как она ожидала, что ее горе будет прогрессировать после потери ребенка, и как это на самом деле произошло с течением времени. Вместо того, чтобы ее горе уменьшилось, оно осталось прежним, но вместо этого ее жизнь медленно стала больше вокруг него, развивалась, росла. Она по-прежнему жила со своим горем, но ее жизнь вокруг него продолжала расти.
Двигаться дальше не означает, что вы забываете человека, который умер. Это просто означает, что вы приняли свою тяжелую утрату, но это не то же самое, что забыть. Вы можете двигаться дальше по жизни и сохранять память о ком-то как о важной части себя. На самом деле, по мере вашего продвижения по жизни эти воспоминания могут становиться все более и более важными в определении того, кто вы есть.
Вот что Тонкин имеет в виду, когда говорит о «возрастании горя». Представьте свою жизнь как круг, содержащий все, что вы испытываете. Теперь заштрихуйте круг, чтобы обозначить свое горе. Это представляет вас и ваше горе.
Для некоторых большая часть круга может быть заштрихована, чтобы показать, насколько всепоглощающе их горе.
Важно то, что произойдет в последующие дни, месяцы и годы. Вместо того, чтобы чувствовать, что заштрихованная область становится меньше, внешний круг, представляющий вас и все в вашей жизни, становится больше.
Результат выглядит как яичница-глазунья, желток представляет ваше горе, а белок растет вокруг него по мере того, как ваша жизнь продолжает расти вокруг него. Некоторые люди описывают это как приспособление к жизни и жизнь вокруг своего горя, а не избавление от горя.
Вы получите новые впечатления, познакомитесь с новыми людьми и начнете находить новые моменты удовольствия. Постепенно эти моменты могут стать более частыми, и ваш внешний круг может немного увеличиться.
Это не значит, что твое горе исчезнет. В трудные времена вы можете даже обнаружить, что он растет. Но — даже если вы не понимаете, как это могло произойти, или, возможно, не хотите этого — горе больше не будет доминировать в вашем кругу, когда вы и ваша жизнь будете расти вокруг него.
Что у вас за горе есть действительно полезная страница о модели горя Тонкина и различных способах, которыми люди представили это визуально
Преодоление горя в долгосрочной перспективеНиже мы описали некоторые чувства, которые, по словам людей, они испытывают с течением времени. Вы можете испытывать некоторые или все эти и многие другие чувства.
Я думал, что у меня все хорошо, но теперь я чувствую себя хужеСуществует множество причин, по которым со временем вы можете обнаружить, что ваше горе становится больше, а не меньше. На ранних стадиях вы можете быть захвачены вихрем дел, которые вам нужно сделать и разобраться.
Друзья, родственники и даже коллеги по работе, скорее всего, осознают, что произошло, и найдут время и силы, чтобы поддержать вас. Но постепенно все налаживается, и поддержка друзей и родственников ослабевает. Только тогда у вас есть время и пространство, чтобы понять, насколько отличается ваша жизнь без человека, которого вы любили, и оплакивать эту потерю.
Сначала вы можете обнаружить, что не можете горевать, потому что у вас есть обязанности по уходу. Например, если у вас есть маленькие дети или, возможно, пожилой родственник, о котором вам нужно заботиться, ваше первоначальное внимание может быть сосредоточено на их поддержке.
Ваше собственное чувство горя может отложиться после тяжелой утраты. Только позже вы почувствуете реальность того, что человек умер, поскольку вы сможете освободить место для собственного чувства горя. Сначала вы можете сильно разозлиться. Чувство гнева очень распространено, например, если вашему другу или родственнику поставили диагноз поздно, но он мог бы выжить, если бы ему поставили диагноз раньше, или если бы у него были проблемы с лечением.
Сначала вы можете сосредоточиться на тех аспектах обращения или ухода, которые вас не устраивают. Ваше чувство гнева может заменить ваше горе. Эти чувства гнева могут остаться надолго. Возможно, сначала вы обнаружите, что вам не нужна поддержка или консультация, но по мере того, как ваши чувства со временем меняются, вы можете решить, что хотите.
Можно просить о поддержке, когда она вам нужна, даже если прошло много времени после смерти вашего друга или родственника.
Мелочи застают меня врасплох, и внезапно я чувствую себя подавленным горем. Некоторые непредсказуемые вещи, такие как песня по радио или нахождение какой-либо вещи в ящике стола, могут вызвать неожиданные чувства. Это может быть особенно тяжело, когда это происходит на публике, например, если вы видите чей-то любимый торт в супермаркете.Хотя расстраиваться совершенно нормально, вам может быть некомфортно проявлять эмоции на публике. К сожалению, это может усложнить ситуацию, потому что другие люди часто не знают, как реагировать, когда это происходит.
Хотя другие люди могут не знать, как справиться с этим, если это произойдет с вами, и могут делать вид, что ничего не заметили, для вас нет ничего плохого в том, что вы чувствуете или действуете подобным образом. На самом деле, это совершенно понятно. Несмотря на то, что это сложно, вы не должны смущаться.
Одна из вещей, с которой вам может быть труднее всего справиться, — это реакция других людей. Поскольку люди не знают, что сказать, они часто избегают говорить о человеке, который умер, или о чувствах, которые у вас могут быть. Когда вы упоминаете человека, он может показаться неловким или проигнорировать комментарий. Это может быть очень болезненно, так как может показаться, что они ведут себя так, как будто этого человека не существует. Это также может быть очень изолирующим, так как вы можете стесняться упоминать человека или «не синхронизироваться» с окружающими вас людьми.
Однако ваш друг или родственник был и всегда будет иметь важное значение в вашей жизни. Вы не должны расстраиваться из-за того, что можете упомянуть их в разговоре или захотеть поговорить о них. Иногда другие люди перенимают у вас инициативу. Если вы расскажете о своем друге или родственнике или объясните, что для вас важно, чтобы все продолжали говорить о них, это может помочь другим людям понять, как реагировать.
Группы поддержки, такие как наше онлайн-сообщество скорбящих, могут действительно помочь, поскольку вы можете поделиться своими чувствами — например, сказать, что вы все еще скучаете по ним — с людьми, которые сопереживают и не осуждают.
Другим людям свойственно, возможно, потому, что им трудно справиться с вашим горем, побуждать вас двигаться дальше. Люди могут даже сказать, что человек, которого вы любили, не хотел бы, чтобы вы продолжали горевать.
Все эти комментарии и некоторые ожидания и непреднамеренное давление со стороны других людей могут заставить вас почувствовать, что вы должны были каким-то образом двигаться дальше. Но для горя нет расписания или временных рамок. Совершенно нормально чувствовать глубокую печаль более года, а иногда и много лет после смерти любимого человека.
Не заставляйте себя чувствовать себя лучше или двигаться дальше, потому что другие считают, что вы должны.
Будьте сострадательны к себе и найдите место и время, необходимые для скорби. Вы не можете пережить смерть того, кого любите и кто был важен в вашей жизни, за год или к установленному сроку. Ваша жизнь изменилась и уже никогда не будет такой, какой она была при жизни человека.
То, как вы себя чувствуете, зависит от целого ряда факторов, включая ваши отношения с ними и ваш этап жизни. Совершенно нормально жить с глубоким чувством печали. Люди иногда строят предположения о том, что вы должны делать или уже сделали, например, разбирать вещи вашего друга или родственника. Они рассматривают эти действия как маркеры того, насколько «хорошо» вы справляетесь.
Но нет правильного или неправильного времени для того, чтобы что-то делать. Вы должны делать то, что считаете правильным для себя. Вы можете понемногу разбирать вещи своего друга или родственника. Вы можете сделать это через три месяца, шесть месяцев, год, три года и более. Возможно, вы никогда этого не сделаете, потому что вещи вашего друга или родственника рядом с вами утешают вас.
Все люди разные и все это нормально.
Кажется, другие люди справляются лучше, чем яСравнение того, как вы себя чувствуете и справляетесь с тем, как, по вашему мнению, поступают другие люди, является очень распространенным делом. Вы можете сравнить себя с другим членом семьи или, возможно, с соседкой, у которой умер муж. Вы можете подумать, что другие люди справляются или каким-то образом справляются лучше, чем вы.
Но важно помнить, что даже если вы скорбите по одному и тому же человеку, ваши отношения с ним были другими.
Практические аспекты — например, быть их основным опекуном или всегда звонить им по воскресеньям — другие, и то, что вы потеряли, другое. Эти различия означают, что вы не можете сравнивать свои чувства с чьими-то еще. Вы также должны иметь в виду, что невозможно знать, что люди чувствуют или справляются, когда они не с вами. Они могут казаться хорошими на публике, но чувствовать себя расстроенными наедине.
Другими словами, вы должны быть нежны с собой.
Не возлагайте на себя надежд, что вы должны делать что-то таким же образом или в то же время, что и другие люди.
Прочтите журнальную статью «Траектории скорби» на ResearchGate, в которой рассматривается, как мы все по-разному реагируем и справляемся после смерти близкого человека.
Вы можете столкнуться с трудностями при общении, например, при встречах с друзьями. Иногда, если умер ваш партнер, вам может быть трудно встречаться с другими парами, даже если они были близкими друзьями. Вы можете завидовать тому, что ваши друзья все еще пара. Или это может быть болезненным напоминанием о том, что вашего собственного партнера больше нет.
Если умер ребенок, пусть даже взрослый ребенок или внук, вам может быть тяжело слышать, как другие говорят о своих детях или внуках. Вы можете беспокоиться о том, что другие не захотят быть рядом с вами, когда вы несчастны.
Или, может быть, вы просто не можете выйти на улицу.
Все эти чувства нормальны, и большинство людей испытывают их в какой-то момент. В конце концов, если вы никогда не выходите, когда вас спрашивают, люди могут перестать спрашивать. В краткосрочной перспективе это может показаться нормальным, но со временем общение с друзьями и не слишком изоляция могут помочь вам справиться. Вместо того, чтобы говорить «нет» каждый раз, попробуйте выходить на улицу каждый раз, когда кто-то вас попросит.
Вы всегда можете сообщить людям, что хотели бы их видеть, но можете уйти пораньше. Вам может быть трудно находиться в большой компании или среди большого количества людей, но вы чувствуете, что лучше справляетесь, если это всего лишь пара друзей. Вы могли бы сообщить своим друзьям, как вы себя чувствуете, и, возможно, организовать встречи только с одним или двумя людьми за раз. Вам может быть трудно общаться, потому что вокруг вас мало друзей или семьи.
Например, если ваша семья живет далеко, или если вы были очень сосредоточены на делах вдвоем, а не с друзьями или социальной группой.
Когда вы уже чувствуете, что боретесь, создание новых друзей может показаться тяжелой работой. Группа для людей, переживших утрату, может стать хорошей отправной точкой для того, чтобы поделиться своими чувствами и убедиться, что вы не слишком изолированы. Местная группа, которая разделяет некоторые из ваших интересов — будь то рукоделие, прогулки или что-то совершенно другое — также может стать хорошей отправной точкой.
Эти очень сильные эмоции являются нормальной реакцией на смерть кого-то, кого вы любите, и они могут длиться долго. Если вы чувствуете, что не справляетесь, или если вы знаете, что то, как вы справляетесь, не приносит вам пользы, например, если вы сильно пьете, вам может понадобиться помощь, чтобы справиться с ситуацией.
Эта помощь может состоять в разговоре с врачом общей практики или в рецептурных лекарствах, таких как антидепрессанты. Ваш врач общей практики является хорошей отправной точкой, так как он может направить вас в службу поддержки. При необходимости они могут прописать лекарство, которое снимет остроту ваших чувств и может помочь вам, если вы изо всех сил пытаетесь уснуть.
Я не могу говорить с людьми о своих чувствахСуществует множество причин, по которым вам может быть трудно говорить о своих чувствах. Если вы обычно не тот человек, который говорит о своих эмоциях, вы вряд ли начнете сейчас.
Но вы можете обнаружить, что другие люди, которые тоже скорбят, хотят поговорить об этом или хотят, чтобы вы об этом рассказали. Когда это происходит, вам нужно попытаться найти способ быть чуткими к потребностям друг друга, при этом справляться со своими чувствами по-своему.
Когда кто-то умирает, отношения и общение внутри семьи могут обостриться. Иногда семьи не говорят друг другу о своих эмоциях.
Возможно, вы обычно говорите о чем-то вместе, но не хотите, потому что знаете, что расстроитесь или расстроится человек, с которым вы разговариваете. Это может помочь, если вы сможете найти способы поговорить. В других случаях может случиться так, что вы чувствуете, что не можете говорить о своих чувствах, потому что другие люди не поймут или потому что вы чувствуете, что они ожидают, что вы пойдете дальше.
Хотя никто не может точно понять, что вы чувствуете, вам может помочь обмен своими чувствами и переживаниями с другими в группе поддержки или в Интернете.
Люди не думают, что я должен скорбил на Иногда. Иногда. что другие люди не ожидают, что вы будете горевать.
