У меня большая голова: Большая голова и широкое лицо(((

Самая большая и маленькая голова в мире у человека

В мире существуют самые различные рейтинги, есть даже список людей с самыми большими и маленькими головами. К сожалению, им не хочется хвастаться своими особенностями на весь мир, ведь необычные размеры этих частей тела вызваны серьезными проблемами со здоровьем. К счастью, современная медицина старается помочь таким людям.

Топ-5 людей с самой большой головой в мире

1. Хуан Чуньцай — голова слишком больших размеров.
2. Хосе Местре — большая проблема с лицом.
3. Джозеф Меррик — огромная голова.
4. Руна Бегум — девочка с самой большой в мире головой
5. Ци Юаньхай — счастливый китаец с большой головой.

Топ-5 людей с самой маленькой головой в мире

1. Джунри Балауинг — самая маленькая голова в мире.
2. Тапа Магар — очень маленький непалец.
3. Джоти Амджи — миниатюрная маленькая женщина.
4. Чандра Бахадур Данги — дедушка с самой маленькой головой.
5. Хэ Пинпин — крошечный паренек.

Хуан Чуньцай — человек с самой большой головой

Мужчине из Китая жилось непросто, его лицо поразила опухоль большой величины. Хуан не мог нормально видеть, есть, говорить, слышать одним ухом. Постоянно приходилось руками поддерживать большие наросты на лице. Не обошлось без посторонних пренебрежительных взглядов, обидных прозвищ, что расстраивало. Ведь он не виноват, что является обладателем большой головы, обезображенного лица. Заболевание называется нейрофиброматоз, относится к двум типам:

• наследственные
• спонтанные мутации

Хуан Чуньцай — самая большая голова в мире

Приводит к образованию опухолей нервных тканей. Если вовремя не начать лечение, опухоли становятся большими, начинают появляться новые. Родился Чуньцай в обычной семье, у него есть сестра, брат, родные такой проблемой не страдают. У родителей отсутствовали средства на лечение, врачи сперва даже не советовали оперировать, во избежание осложнений.

К счастью, специалисты смогли помочь Хуану, страдающему от заболевания с четырехлетнего возраста, китаец уже был известен миру как человек-слон. Перед операцией большую опухоль измерили: 57 см длиной, больше метра в периметре при росте мужчины 135 см. 10 специалистов проводили хирургическое вмешательство, удалили сперва 15 кг опухоли, затем еще 4,5 кг. Постепенно удалось все убрать, прекратить рост новообразований, Чуньцай смог наконец нормально жить, разговаривать, принимать пищу.

Хосе Местре — страшная проблема с головой и лицом

Серьезный недуг привел к разрастанию наростов на лице португальца. В результате они выросли до 5,5 кг, голова стала больше в несколько раз. С рождения на лице появилась гемангиома, постепенно росла с 14 лет, поражая кровеносные лицевые сосуды. Медучреждения, куда обращался Хосе, не могли поставить диагноз. Все усложнялось отказом матери мальчика проводить лечение, переливание крови, женщина являлась сторонницей религии, запрещающей подобное. Когда опекуном Местре стала сестра, девушка решила провести хирургическое вмешательство, ведь начались серьезные осложнения, частые кровотечения. Пришлось делать выбор между операцией и гибелью.

Хосе Местре — самая страшная болезнь

Постепенно большие наросты поразили один глаз, нос, рот, Местре не мог нормально дышать, принимать самостоятельно пищу. После очередных обследований, хирурги признали наросты операбельными, в Чикаго за него взялся пластический хирург. После трех рискованных вмешательств, наконец, Хосе вернули нормальный внешний вид. Про него даже вышел документальный фильм, где рассказывается о человеке, потерявшем лицо.

Джозеф Меррик — человек в самой большой головой в мире

В 1862 году в Великобритании родился Джозеф Меррик. Он стал популярен в мире из-за прогрессирующего заболевания, превратившего его в человека-слона. Большая голова Меррика увеличивалась, деформировалась, как и тело. Заболевание прогрессировало постоянно, Джозеф не мог найти работу, жить обычной жизнью. Даже пришлось бежать из родного дома, где унижала мачеха. Голова была с наростами, огромных габаритов, сзади головы свисали складки кожи.

Джозеф Меррик — добрый и самый страшный человек

Парню повезло, его взяли работать цирковым артистом, тогда народ любил глазеть на особенных людей. Меррик выступал в шоу уродов, зарабатывая на жизнь. Как-то его обманули, он остался без средств, в совершенно чужом городе. Его заметил хирург, медика заинтересовала необычная внешность англичанина. Тот забрал парня, поселил его в комнате госпиталя. Им начали интересоваться люди, появились друзья, даже из лондонской демократии. К сожалению, в 27 Джозеф умер из-за несчастного случая. В 1980 даже сняли документальный фильм про него, англичанин успел написать свою автобиографию, где описывал внешность, впечатления, отношение окружающих.

Руна Бегум — слишком большая голова ребенка

С рождения девочка из Индии привлекала много внимания, беда заключалась в голове, часть тела постепенно достигла гигантских величин. Девочка родилась с заболеванием гидроцефалия, в черепе скапливалось значительное количество жидкости, из-за чего он увеличивался. Дошло до того, что внутри черепной коробки набралось 10 литров, она стала 94 см в диаметре. Семья девочки бедная, не могла позволить лечение, но о них узнали многие. Руну поместили в больницу, собрали средства, провели операцию. В процессе вмешательства из головы выкачали немалое количество жидкости, она стала меньше — 58 см в обхвате.

Руна Бегум — девочка с очень большой головой

Бегум начала нормально принимать пищу, играть. После операции, прибыв в родную деревню, стала местной знаменитостью. Со всей округи на нее приходили посмотреть люди, несли игрушки, пожертвования. Узнал о малышке весь мир благодаря интернету, начались сборы средств на дальнейшее лечение. Руна оказалась крепкой, постепенно после сложных операций начала восстанавливаться, могла самостоятельно стоять, держать голову на весу, врачи удивлялись такому скорому восстановлению, ведь Руна страдала крайне тяжелой формой гидроцефалии. Родители невероятно счастливы, что ребенок жив, поправляется, хорошо ест и играет. Они понимают, что придется всегда ухаживать за ней, но не огорчаются, главное, что дочка жива.

Ци Юаньхай — простой человек с самой необычной внешностью в мире

Внешний вид мужчину не смущает, он совершенно счастлив. Китаец удачно женат, живет в деревне. Родился Ци нормальным ребенком, но подростком заболел гиперплазией. Недуг приводит к сильному росту некоторых тканей, поразил голову, которая выросла значительных и непропорциональных размеров.

Ци Юаньхай — мужчина с большой головой

Внешний вид Ци стал напоминать пришельца или инопланетянина. Юаньхай смирился давно с заболеванием, даже не ходил по врачам. К 53 он решился все-таки лечиться, вместе с братом они собирают деньги на пластическую операцию в надежде, что это поможет. Специалисты после обследования заявили, что причина болезни в плохой экологии.

Джунри Балауинг — самый маленький в мире

На Филиппинах живет человек с самой маленькой головой, но при этом небольших габаритов все его части тела. Ведь Джунри вышиной всего 55,8 см, даже вошел в Книгу рекордов Гиннесса как самый низкорослый мужчина мира. Крошечные размеры не позволяют парню жить самостоятельно, Балауинг нуждается в постоянной помощи близких. Старается радоваться жизни, не теряет надежды, что сможет жениться, завести семью.

Джунри Балауинг — самая маленькая голова

Тапа Магар — умный и маленький непалец

Когда смотришь на парня из Непала становится понятно, у кого самая маленькая в мире голова. Высота молодого человека 63 см, весит Магар чуть больше 5 килограммов. Такая особенность сделала его знаменитым не только на родине, но и в мире. Тело человека как у трехлетнего малыша, к сожалению, из-за болезни отстает в развитии, мыслит как ребенок, но отличается серьезностью.

Тапа Магар — самый маленький в мире

Мечтает благодаря известности заработать денег на хороший дом, где поселится с семьей, родителями. Тапа трудится с отцом, продает фрукты, активно занимается танцами. Магар счастлив и радуется жизни, старается каждый день провести плодотворно.

Джоти Амджи — маленькая знаменитость Индии

Крошечная женщина из Индии совершенно не печалится по поводу размеров тела, обладает не только слишком маленькой головой, но и телом. Живет с родителями, взрослые заботятся о малышке, даже адаптировали в доме все для ее высоты. Амджи гордится своим сертификатом, выданным Книгой рекордов Гиннесса, рада свалившейся популярности. Джоти всегда мечтала прославиться, стать актрисой Болливуда, что, к счастью, удалось. После мировой славы Амджи предложили роли в кино.

Джоти Амджи — девушка с самой маленькой головой

Девушка свободное время поводит тоже с пользой, любит мастерить украшения, обожает модные журналы, показы, учится. Высшее образование для Джоти на первом месте, считает его очень нужным в жизни, ведь если ты особенный и умный, сможешь добиться еще большего.

Чандра Бахадур Данги — рекордсмен самого низкого роста

В 2013 мир узнал о низкорослом дедушке по имени Чандра Бахадур Данги. В 73 мужчина удостоился сертификата Книги рекордов Гиннесса как самый маленький в мире. Всю жизнь жил спокойно в деревне, воспринимая свою внешность как судьбу. Рост в 56 сантиметров не мешала делать домашние дела, зарабатывать ткачеством. Правда, не удалось жениться, чего Данги очень хотел.

Удивляет тот факт, что Чандра прожил немало, что редкость для таких людей. Популярность привела к желанию пройти обследование, понять, почему он такой маленький. Кроме того, Чандра мечтал о путешествиях, хотел чтобы о родной деревне узнали многие.

Чандра Бахадур Данги — самый пожилой маленький человек

Вообще, Чандра инвалид, обладатель маленького роста, слишком коротких ног, но ни разу не посещал врачей. Близость к природе, хороший жизненный настрой не дали почувствовать себя не таким, как все. Маленький дедушка из Непала счастливо прожил до 75, умер от воспаления легких в больнице в 2015. Удивительно, но врачи так и не смогли выявить точную причину низкорослости дедушки.

Хэ Пинпин — обладатель самой маленькой головы

Паренек прожил слишком мало, всего 21 год, мог пожить гораздо больше, если бы не пагубная привычка курить. А курить Хэ начал с двухлетнего возраста! Маленький Пинпин совершенно самостоятельно жил, мог сам передвигаться, не нуждаясь в посторонней помощи. Обладатель маленькой головы страдал карликовостью. По другим оценкам специалистов, такая высота являлась причиной мутации в генах.

После участия в телепередаче в 2007 о рекордсмене узнали во всем мире. Слава нравилась Пинпину, это открывало возможности. Хэ принял участие в документальном фильме британского канала, где рассказывается о жизни таких миниатюрных людей. В 2016 у маленького Хэ произошла историческая встреча с большой обладательницей самых длинных ног Светланой Панкратовой. Рекордсмены участвовали в фотосессии на Трафальгарской площади Лондона.

Хэ Пинпин — самая маленькая голова в мире

После долгих процессов измерения маленькому Пинпину наконец выдали сертификат Книги рекордов, чем тот невероятно гордился. Молодому маленькому парнишке стало плохо в Италии, куда он прибыл на съемки. Врачи не смогли спасти Пинпина. Умер от осложнений на сердце, вызванных чрезмерным курением.

На большой голове растет большое лицо

или почему я не люблю «школы женственности».

Вчера у меня случился инсайт. Он маленький и смешной, но я расскажу вам о нем, чтобы было понятно, что я имею в виду дальше — мы делали фотосессию с двумя прекрасными людьми, о которых я расскажу позже, и одна из них, когда я сказала, что у меня лицо кругловато и большевато, пожала плечами и сказала, что у моего лица идеальные пропорции. Просто оно большое само по себе. Потому что у меня большая голова.
И это — некий сюрприз. Я всегда знала, что у меня большая голова — например, женскую шляпу для меня найти — почти нереально. И я всегда знала, что у меня большое лицо — опять же, мне подходят не все очки, например. Но я абсолютно не связывала эти два факта. Но на самом деле, все так устроено, и у меня такое лицо, потому что у меня такая голова. И никаким другим мое лицо быть не может.
А теперь представим, что я вижу рекламу: «мы научим ваше лицо быть изящным и женским». Или «мужчины любят маленькие лица, мы научим вас краситься так, чтобы ваше лицо казалось меньше». И первое — это вообще бред, а второе — манипулятивная дезинформация. Где статистика по всем мужчинам? Где вопрос, хочу ли я всю жизнь красить свое лицо так, чтобы оно казалось меньше? И вообще, почему женщины с большими лицами должны что-то маскировать? Кто это придумал? Готова ли я перекраивать всю свою жизнь ради неких — весьма абстрактных — идеалов, принятых в обществе?

Вот такая же ерунда с женственностью или мужественностью: научить женственности нельзя. Это как научить большое лицо быть маленьким. Женственность либо есть, либо ее нет. Вы либо рыба, либо не рыба. То есть вы либо женщина, либо не женщина. Если вы не женщина, то не очень понятно, зачем вам учиться женственности. Если вы женщина — еще более непонятно.

Поэтому тренинг может только продавать какие-то навыки, которые он называет ценными. Но посмотрите, какие навыки обычно считают ценными тренинги женственности?
Цитаты: «раскрепоститься, научиться дышать маткой, транслируя в мир женственность и соблазн, почувствовать энергию и вкладывать ее в прикосновения и голос…», «Психология общения мужчин и женщин, сценарии поведения», «Управление и суггестивное воздействие голосом (голосовые режимы — по чакрам)», «умение включать состояние «слабой» женщины» и «Навыки соблазнения». Что это? Это манипулирование снизу. Это — жертва, которая пытается заставить сделать хозяина то, что она хочет. Причем так, чтобы он не заметил, что это ее решение. И это если не думать про управление по чакрам.
То есть женщину учат работать — скажем вежливо — обольстительной маткой. Ее учат краситься — чтобы соблазнять мужчину. Ее учат одеваться, ходить, говорить, чтобы соблазнять и использовать мужчину. Для меня это отвратительно. Я считаю, что это унижает женщину, ее личность и достоинство. Не говоря уже о том, что мужчина, который на это ведется, скажем так, не очень умен, скорее всего, или «дышит» своим аналогом матки.

Да, конечно, многие женщины приходят ко мне с чувством несправедливости, когда видят, как какие-то интересные им мужчины внезапно начинают отношения с женщиной в половину моложе себя, состоящей, в основном, из размера груди и длинных ног. И этим женщинам страшно, что они не найдут мужчину, который готов увидеть их настоящих, принять их такими, какие они есть. Я никогда этого не боялась: я долгое время была убеждена, что это невозможно.
Но это возможно. Хотя, конечно, это немного сложнее, чем научиться ходить на каблуках.
Мой муж говорит, что главный враг женской сексуальности — это другие женщины. И тут я с ним согласна. Многие женщины, которые испытывают проблемы с принятием женственности, часто были подавлены не своими отцами (хотя и так бывает, конечно), а своими матерями или бабушками. Но я сейчас не об этом.

Я считаю, что многие из этих школ бесполезны и даже вредны. Тут я приведу пример, который приводила своему мужу: у него очень интеллигентный папа. Вежливый, обходительный, очень умный и мягкий. Он такой классический советский интеллигент в лучшем смысле этого слова. Мне не все в нем нравится, но я понимаю, почему его любят женщины: с ним безопасно, интересно, уютно и тепло.
Но полный провал учить его быть мачо. Это означает совершенно не понимать его сущность, его личность, его ценность. Он не мачо. Его сила, красота и обаяние не в мышцах, не в агрессивности. И к его внешности куда больше подходят мягкие костюмы, длинные плащи, очки и рассуждения о философии Ницше, нежели кожаная куртка и бейсбольная бита.
И к моей большой голове подходит мое большое лицо. Мне не идут летящие платьица и хрупкие туфельки на каблучках. Потому что я — это я. Моя женственность — как она есть — это благородство, верность своему слову, умение доказывать свою позицию, желание заботиться о своем ребенке и партнере и быть честной. Как минимум — с самой собой.

И я горжусь ей. Я уверена, что никто не смог бы меня ей научить, тем более, пытаясь начать с матки. Я могу лишь разрешить своей женственности быть такой, какая она есть.
Я могу при этом краситься или не краситься, носить королевские платья или мужской смокинг, изображать шута или богиню, работать по сорок часов или расслабляться на массаже. Зарабатывать деньги самостоятельно или разделять эту обязанность с моим партнером. Мою женственность невозможно случайно сколупнуть, смыв косметику. Потому что это и есть я.

Быть собой. Гордиться собой такой, какая есть. Не бояться это проявлять. Заниматься тем, что нравится. Не стесняться своего тела с его собственной жизнью. Не бояться искать того, кто это ценит и готов полюбить, и называть себя при этом женщиной — вот что такое женственность для меня.

Большая голова и «некрасивое» лицо — это смертный приговор навсегда?

Здравствуйте. Я парень, мне 21 год. Меня всю жизнь жутко обижают из-за моей внешности. Это не моё мнение, я считаю что я красивый парень со знойным лицом и стройной фигурой. Но все вокруг — полностью иного мнения. С ранних лет всякие дразнилки, что я «урод».
Когда я пошёл в первый класс, я думал, что всё у меня будет хорошо и что наш мир счастливый, а люди — добрые, но я ошибался.
И я думал, что за чем пойдёшь — то и найдёшь. А оказалось: идёшь за добром — найдёшь зло.
Сейчас ничуть не лучше. Взрослые 20-илетние парни, постоянно дразнят меня на улице, КАЖДЫЙ раз, когда я выхожу. Они совершенно по-детски, в детской манере кричат мне всё те же старые дразнилки. Злые инфантилы.
Меня это жутко замучило, мечтаю не выходить на улицу никогда больше.
Меня учили, якобы «не обращай внимания — и отстанут». Нет, это чистой воды ложь. Если не обращаешь внимания — принимают за слабака, лоха, и вообще издеваются.
Но если даю им сдачи — ещё хуже. У меня из-за внешности нет никаких — никакейших друзей. Поэтому меня некому защитить. Если даю сдачу обидчикам — они либо жалуются училке или, теперь, в милицию, и наказывают меня, а врагам — ничего. Либо подкарауливают меня большой компанией ночью.

Так что — лучше уж НЕ давать сдачи, тогда хотьи могут побить, но слабее.
Им кажется некрасивым то, что я постоянно ношу очки, и у меня якобы большая голова. Я не считаю, что она большая. Никакого патологически большого размера в ней нет.
Но, вот что самое ужасное, и я это понял не сразу. Из-за того что она «большая», многие сразу принимают меня за сумасшедшего! Моментально, ещё я не успел слова с ними сказать. Говорят: «Даун». Хотя я абсолютно здоров, и не хочу даже унижаться такими ненужными пояснениями… (И я уже молчу о том, что они путают диагнозы. У людей с синдромом дауна нормальные головы! Большие головы — у олигофренов. Но идиоты, что дразнят, такие сложные слова не знают).

Я — ни тот и ни другой, и мне очень обидно.
Из-за якобы «сумасшествия» меня не берут почти ни на какую работу. Тем более хорошую! У меня нет диагноза, но либо не верят, либо им лицо и внешние манеры нужны, так что «главное, что я так вот выгляжу».
Да, а если мне дают открыть рот — то дальше всё не лучше. У меня ПРИОБРЕТЁННОЕ заикание, от нервов из-за того, что меня мучали в школе из-за внешности! Началось в 15 лет, до того не заикался вообще.
Тем более они считают, будто я «сумасшедший».
Люди вообще очень мало знают о заикании. Например, на одном сезоне известного телешоу был заИка, который выступал с неплохим стендапом. Так сколько же раз я читал потом в комментах: «инвалид со стендапом»… Люди, он не инвалид! Он просто заикается! Никакой ненормальности в этом нет!
Однажды, когда я клеил объявления (работал расклейщиком), какие-то мерзкие девушки на лавке стали орать мне что я «урод», при этом почему-то изобрели такое слово как «чАвырла». «Чувырла», только «ещё хуже». Это слово очень глубоко меня травмировало. Я именно после этого случая уже никогда не могу поверить, что я выгляжу хорошо. Они убили мою самооценку этой «чавырлой».
А главное, я ДУМАЛ в тот день, что выгляжу хорошо. Но оказывается, для них нет… Ах, я бедняк, и в глазах таких идиотов буду, видимо, всегда выглядеть плохо. На «хорошую» одежду нет денег.
Не бросайтесь словами, слово не воробей, вспоминайте о бедных пареньках, которых вы жутко травмировали.
А ещё я мечтаю о чём-нибудь ярком. О весёлой компании друзей, и ходить с ними вместе на вечеринки! Я, представьте себе, в жизни не был ни на одной вечеринке! Понятия не имею, как там всё. Меня же, наверное, не пропустит ни один фейсконтроль?!
Говорят: «мужчина должен быть лишь чуть красивее обезьяны». Видимо, моя беда в том, что я — некрасивее обезьяны. Это не моё мнение, но они так считают.
Сам я — хороший, и это для меня очень важно искренне, и важно принципиально. Я никогда не стану таким плохим как все, и не хочу.
Как жить? Сейчас если кто безззащитен, того все обязательно-обязательно травят. Я ещё изначально, из очень нищей семьи. Денег нет и никогда не было. Нету друзей, блата, защищённости. Все вокруг травят. Работу не найду, не верят что я не сумасшедший. Что делать? Сбудется ли когда-нибудь моя мечта хотя бы о том, чтобы я шёл по улице, и меня никто не дразнил, не кричал (цитаты из моей реальной
жизни): «Урод! ЧАвырла! Чунга-чанга! Гуманоид! Инопланетянин! Большая голова, мозгу много! Смешные очки! Лоооооооооооооооооооооооох!»? Почему все стали
такими инфантилами, что, как в детсаду, делят всех людей только на лохов и не лохов? Как мне жить в обществе беспринципных, жестоких, злых?

Самая большая голова Ленина

Самый большой в мире памятник В.И.Ленину в форме монументальной головы

Памятник Ленину в Улан-Удэ — скульптурное изваяние головы Владимира Ильича Ленина, основателя Советского государства, установленное в центре города на площади Советов. Является самым большим изображением Ленина в форме монументальной головы в России и в мире.

История памятника
Создание памятника начато в 1970 году по случаю столетия со дня рождения В. И. Ленина. Прежде в Улан-Удэ было 3 памятника вождю гораздо меньших размеров, расположенных на улице Ленина. Было решено заменить их одним большим монументом.

Рельеф площади Советов имел значительный уклон с северо-востока на юго-запад, что успешно скрывалось деревьями сквера. Было принято решение кардинально реконструировать площадь (автор проекта П. Г. Зильберман), для чего был вырублен сквер и перенесён на площадь Революции памятник павшим борцам за коммунизм. Градостроители отказались от тривиальных решений и обратили внимание на проект скульпторов Г. В. Нероды и Ю. Г. Нероды, народных художников РСФСР, получивших за него награды на выставках в Париже, Монреале и Москве. Архитектурная часть была разработана и осуществлена в натуре архитекторами А. Н. Душкиным и П. Г. Зильберманом.

Скульптура, высотой 7,7 метра, наибольшей шириной 4,5 метра и весом 42 тонны, была отлита на Мытищинском камнерезном заводе в виде двух половин и доставлена в Улан-Удэ по железной дороге. Уже на месте две части скульптуры были водружены на восточной стороне площади Советов перед Домом Советов Бурятской АССР (ныне Дом Правительства Республики Бурятия) на полированном гранитном постаменте высотой 6,3 метра. Постамент имеет размеры: в верхней части 4,52 х 4,71 метра, в нижней — 4,52 х 5,8 метра. Задняя сторона наклонная. Голова опирается на постамент в передней части как бы в одной точке, так как ограничена снизу косым срезом. От памятника к площади ведут лестницы.

Официальное открытие монумента произошло 2 ноября 1971 года, с тех пор памятник наряду с Байкалом является символом Улан-Удэ.

Большая голова у парня

22 октября 2019 в 10:12

В целом голова характеризует личность человека» и по знакам на голове человека судят о том, как эта личность может полноценно реализовываться. В этой статье мы расскажем вам, как определить характер по голове.

Как связана голова и характер

В физиогномике голова представляет нас самих. Это то, как мы проявляем себя в мире. Нас узнают по голове. Когда что-то не в порядке с головой, значит, что-то не в порядке с вами и с вашей жизнью.

Все знаки на голове человека несут информацию о личности, о том, что человеку необходимо сделать, о врожденных чертах и способностях, о возможностях и препятствиях на жизненном пути. Это все знаки Судьбы.

При физиогномическом анализе голова делится очень просто: лицо, затылок и макушка (темя, купол).

Как посадка головы влияет на характер

• Голова откинута назад — свидетельство тщеславия, себялюбия, самомнения, желания повелевать.
• Голова наклонена вперед – показатель интеллекта, скромности, отзывчивости.
• Голова склонена набок (влево или вправо — безразлично) — признак наблюдательности, насмешливого ума (иногда — сарказма), склонности к притворству и аферам.
• Голова повернута в сторону — такой человек отрицает существующие правила и вообще полон противоречий (сильный Уран).
• Голова поднята прямо — признак уверенности в себе, гордости.

Как по голове узнать о вашем характере

Голова делится на две главные части: переднюю — лицевая область, и заднюю — покрытую волосами.

Передняя часть головы заключает в себе органы духовной жизни человека, задняя же часть служит средоточием более низких, животных инстинктов.

Пропорциональность этих частей свидетельствует о нормальном уме, чрезмерное же развитие одной из этих частей является ущербом для другой и служит признаком какой-нибудь ненормальности.

Лучшим случаем является тот, когда вся линия головы находится в надлежащей пропорции с величиной тела, то есть голова должна быть не слишком велика и не слишком мала. Всякая ненормальность, например, чрезмерное развитие в длину или ширину, представляет известного рода дефекты.

Как узнать характер человека по форме головы

• Чрезмерная ширина черепа, вдавленность, угловатость являются признаком умственной ненормальности.
• Слишком большая голова – признак грубости, лени, чувственности и жестокости.
• Как определить характер по голове, если она слишком маленькая? Такая голова свидетельствует о легкомыслии, взбалмошности, раздражительности, непостоянстве и отсутствии здравого смысла.
• Голова удлиненная служит признаком упрямства, энергии и стойкости при отсутствии благоразумия.
• Голова более широкая, нежели длинная, с очень выдающимися скулами, встречается у людей с сильной волей, решительных, непоколебимых, упрямых и жестоких.
• О практическом уме, расчетливости, трудолюбии и способности к точным наукам свидетельствует такая форма головы, когда ширина преобладает над высотой в размерах головы.
• Голова более высокая, чем широкая, — признак хорошего характера, воображения, впечатлительности, подвижности, мечтательности, отсутствия расчетливости и непрактичности в жизни.
• Признаком здравого смысла, практичности, последовательности и отличной памяти является выпуклость в верхней части лба.
• Вдавленность в этой части лба означает слабый ум, плохую память и отсутствие последовательности в суждениях и поступках.
• Голова и характер человека тесно взаимосвязаны. Так, большая, круглая, без заметных выпуклостей голова бывает у людей уравновешенных, хладнокровных и расположенных к физическому труду.
• Маленькая круглая голова без заметных выпуклостей — признак малодушия, непостоянства и несамостоятельности.
• Голова большая, угловатая, с выпуклостями на лбу и задней части черепа — признак низменных инстинктов. Люди с такой головой очень наблюдательны, прекрасно излагают свои мысли.
• Удлиненная голова бывает у людей с дурным характером, равнодушных, эгоистичных, злых.
• Голова при длинной глотке и короткой шее, какой бы она ни была формы, — свидетельствует об уме, трудолюбии, самостоятельности.
• И наоборот, голова при длинной шее и короткой глотке — признак лености.

Теперь вы знаете о том, как определить характер по голове.

Каждая девушка, согласившись идти на свидание с малознакомым мужчиной, хотела бы знать об истинных его намерениях. Ведь нередко так бывает, что во время первого свидания мужчина выставляет напоказ только самые хорошие качества и узнать, что у него действительно на уме, бывает очень трудно. Психологи из Техасского университета советуют всем женщинам при встрече обратить внимание на взгляд мужчины.

Если он смотрит на вашу фигуру, то хочет лишь легкой интрижки. А если мужчина не отводит взгляда от глаз женщины, то его намерения серьезные. Австралийские ученые в своих исследованиях пошли еще дальше, они утверждают, что внимательно посмотрев на черты лица мужчины можно определить его склонность к измене. По их мнению, неисправимого донжуана выдают угловатые скулы, выдающиеся вперед брови и квадратный подбородок.

К сожалению, не все женщины умеют оценивать мужчин по внешнему виду. Многие считают, что мужчине быть красивым совсем не обязательно. Между тем, черты лица могут многое рассказать о человеке. Проницательные люди по лицу быстро распознают лжеца и ловеласа. Например, «очи черные, очи жгущие», как правило, принадлежат мужчинам, которые не отличаются верностью. Мужчины с зелеными глазами очень подозрительные и ревнивые, а голубоглазые – сверхчувствительные. Прекрасной партией для женщин, которые желают видеть рядом с собой аккуратного и пунктуального партнера, станут мужчины с серыми глазами.

Они настоящие программисты по жизни. Зря тратить силы и деньги сероглазые не будут, прежде чем что-то сделать они все рассчитают и сто раз обдумают. Самые преданные и верные мужья получаются из мужчин с карими глазами, но при условии, если они женились по любви. Только рядом с любимой женщиной они во всем ей отдаются и становятся прилежными супругами. Но это не распространяется на мужчин, у которых глаза на лице посажены глубоко. Выступающие брови и глубоко посаженные глаза выдают неверного мужчину, об этом же свидетельствуют и красные уголки глаз.

Пухлые губы у мужчины также говорят о его непостоянстве и податливости к вредным привычкам. Зарабатывать деньги они не умеют и стараются жить за счет женщин. Тонкие губы выдают ревнивого мужчину, способного поднять руки на женщину. Красивый пропорциональный рот говорит о сбалансированности эмоций. Если же нижняя губа у мужчины выпячивается над верхней, то он эгоистичен. И наоборот, верхняя губа, выпячивающаяся над нижней губой, выдает нерешительного мужчину. Мужчины с маленьким ртом наделены слабым характером, они не умеют отстаивать своего мнения. Если же перед вами мужчина с большим ртом и спадающими уголками губ, то не пытайтесь заставить их делать то, что вы считаете правильным. Никакого давления со стороны они не потерпят и четко знают, что в этой жизни хотят.

Нос мужчины также может быть показателем многих черт его характера. Острый нос у мужчины указывает на чувствительную натуру, обладатели орлиного носа отличаются хитростью и недоверчивостью. Самые добрые и преданные – курносые мужчины, они спокойны по характеру и умеют любить по-настоящему. У страстного и напористого мужчины крылья носа четко оформленные, а кончик слегка округлый. Длинный и костлявый нос указывает на неуживчивого и высокомерного мужчину. Горбинка на носу выдает угрюмого и гордого человека. Нос, приподнятый кверху с раздутыми ноздрями, говорит о распущенности мужчины. О непорядочности мужчины также свидетельствует и красный цвет носа, который резко выделяется на лице.

Чтобы определить характер мужчины, не оставляйте без внимания размер его головы, лба и ушей. Большая голова присуща умному мужчине, который обязательно достигнет успехов в жизни. Обладатели головы маленького размера не очень уверены в себе и не отличаются высоким интеллектом. Остроумного и рассудительного мужчину выдает густая копна волос и высокий лоб. Они умеют обеспечить достойную жизнь себе и членам своей семьи. На умного мужчину указывают и длинные уши, но не толстые. Мясистые и пухлые уши принадлежат мужчинам, склонным к изменам и способным на дурные поступки. Тонкие уши красивой формы характерны для ученых и людям творческих профессий, а маленькие уши бывают у ленивых и глупых мужчин. Розовый цвет ушей говорит о хорошем здоровье человека, а наличие родинок внутри ушной раковины о нарушении работы внутренних органов.

О характере мужчины можно узнать и по форме его лица. Если у него круглая форма лица, то перед вами добродушный человек с мягким характером. Он очень энергичен, любит комфорт и умеет преодолевать трудности. Мужчина с продолговатым лицом расчетлив и рассудителен, он обладает хорошим организаторским талантом и достигает успехов в жизни. Мужчина, склонный к измене, имеет треугольную форму лица. Это – высокий и широкий лоб, выдающиеся скулы, квадратный подбородок, костистый нос и глубоко посаженные глаза. Мужчины с треугольной формой лица хитрые и неуживчивые, но высокоодаренные личности. Чувства преданности и привязанности у них отсутствует.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Познакомилась с парнем: человек хороший, все классно. Он сам не маленький, но его голова намного больше моей. Меня все устраивает, а я переживаю, если дойдет все до свадьбы. Не будут ли наши детки с большими головами?? Не смейтесь, меня это реально пугает

Светлана Баженова. ЭМИЛЬ БОЛЬШАЯ ГОЛОВА

Сказка-концерт Жака Бреля

Действующие лица:

ЖАК 
ЭМИЛЬ
РОЗАЛИ
СТЕФАНА, королева
БАЗИЛЬ, главный придворный
ПЕНЕЛОПА, мышь
ГАСТОН и АСТОР, сиамские близнецы
ФРАНСУАЗА, бородатая женщина
АНДРЕ, человек с мешком на голове
ОДНОРУКИЙ ЖЕФ
ЖИЗЕЛЬ, придворная
СТАРУХА, придворная
УРОДЦЫ
КОРОЛЕВСКИЕ СЛУГИ

КАРТИНА ПЕРВАЯ

ЖАК (показывая на свои лохмотья). Не думайте про него плохо, месье, если он так одет, и от него воняет рыбой. Ведь он перебивается, как может. Он рассказывает дурацкие истории, от которых не осталось и следа. Потому что все хотели их забыть, или не очень-то старались запомнить. К тому же, месье, он все путает. От того ему никто не верит. Никто не верит, а он говорит, что когда-то здесь стоял огромный замок, и в нем жили люди, и даже королева. А вот здесь сидел тощий попрошайка и его кружка всегда была пуста — никто не давал ему денег. И черт его знает, зачем он вообще тут сидел! И посреди площади собирались люди, или их пригоняли, как паршивый скот — карликов и бородатых женщин, уродцев с двумя головами или тремя ногами. И все они плясали под бешеную гармошку, пока не испустят дух. Кроме одного, месье. Кроме одного. Того осыпали золотом, присваивали ему титул и брали кривляться в придворный цирк уродов. И все думали про него: «Какой счастливчик!» Никто не знал, что на окраине леса, от которого теперь не осталось и следа — теперь там много каменных башен — никто не знал, что там, в убогой лачуге живет Эмиль. И у него такая огромная голова, что ее приходится стягивать кожаными ремнями и даже металлическим обручем. И его постоянно терзают мысли, но он не умеет писать, и песен никогда не пел. Поэтому он там сидит и мастерит дурацкие игрушки, и света белого не видит, и уже весь порос мхом. Но однажды он придумал, как построить корабль с крыльями, месье, и эта мысль бесилась в его голове так, что ремни стали впиваться в череп, и даже дышать он больше не мог. Тогда Эмиль с огромной головой выбежал на улицу, и сейчас же ослеп. Потому что был день и светило яркое солнце. Так все началось, месье. Так все началось…

Хижина Эмиля. Здесь темно и тесно. Все углы хижины, и даже потолок, затянуты паутиной. И пауков полно. Вдоль стен тянутся полки, уставленные макетами и изобретениями Эмиля. Внизу стены изрыты мышиными норами. Мыши тихо пищат, скребутся. Иногда маленькие черные тени перебегают из норки в норку. Окон в хижине нет. Круглая деревянная дверь запирается на тяжелый засов. Посреди хижины стоит стол, на нем — свеча, груды бумажных свитков и куча разного хлама для изобретений. Эмиль сидит за столом, опустив огромную голову. Базиль бегает из угла в угол, шугается мышей, отмахивается от пауков, вскакивает на стол, спрыгивает на пол, и снова принимается бегать.

БАЗИЛЬ. Я говорил тебе, чтобы ты носу из норы не показывал? Говорил?!
ЭМИЛЬ. Да, месье.
БАЗИЛЬ. Так какого черта ты выперся на улицу средь бела дня? Неблагодарная свинья! Я подобрал тебя и прячу здесь от верной смерти, рискуя репутацией, местом главного придворного и, может быть, собственной головой. А ты шляешься по окрестным лесам до потери зрения!
ЭМИЛЬ. Я только выглянул за дверь…
БАЗИЛЬ. Молчать! Хочешь, чтобы тебя схватили? Сегодня день рожденья у принцессы Розали, королевские гвардейцы уже рыщут повсюду в поисках новых уродцев для придворного цирка. Я окажу им услугу, если приволоку твою огромную голову. Что скажешь? Хочешь наружу?
ЭМИЛЬ. Нет, извините. Впредь я и шагу не ступлю за порог.
БАЗИЛЬ. Верно. Дай-ка мне какую-нибудь безделушку, я преподнесу ее принцессе.

Эмиль трогает руками свои поделки, выбирая, что подарить Розали.

ЭМИЛЬ. Принцесса Розали — красивая?
БАЗИЛЬ. А тебе что за дело?
ЭМИЛЬ. Я просто так спросил.
БАЗИЛЬ. Никогда не спрашивал.
ЭМИЛЬ. Никакого дела нет…
БАЗИЛЬ. Принцесса Розали страшно красива. Говорят, кормилица, увидев Розали впервые, скончалась на месте от разрыва сердца. И с тех пор принцессу никто не видел. Королева не хочет, чтобы от восторга передох весь замок.
ЭМИЛЬ. Как ей, наверное, одиноко.
БАЗИЛЬ. Принцессе Розали? Ничуть. У нее есть свой собственный придворный цирк уродов.
ЭМИЛЬ. Значит, уродам позволено на нее смотреть?
БАЗИЛЬ. Уродам — позволено. Потому что, во-первых, их не жалко, а, во-вторых, большинству из них чувство прекрасного чуждо.
ЭМИЛЬ. Да, я понимаю. Вот, возьмите.
БАЗИЛЬ. Что это?
ЭМИЛЬ. Подарок для Розали.

Эмиль показывает Базилю коробочку. Он поворачивает маленький ключик сбоку, коробочка открывается, из коробочки выплывает грациозная стеклянная мышка — она крутится на одной задней лапке под музыку.

БАЗИЛЬ. Что это за штуковина такая?
ЭМИЛЬ. Я назвал ее музыкальной шкатулкой.

Базиль достает из кармана кусочек пергамента и перо, пишет.

БАЗИЛЬ. Му-зы-каль-ная-я шка-тул-ка. Как она работает?
ЭМИЛЬ. Нужно повернуть ключ сбоку.
БАЗИЛЬ. По-вер-нуть ключ.
ЭМИЛЬ. И мышка будет крутиться под музыку, пока не кончится завод.
БАЗИЛЬ. Не кон-чит-ся за-вод.

Базиль складывает прячет кусочек пергамента, хлопает себя по карману.

БАЗИЛЬ. Чтобы не забыть.
ЭМИЛЬ. Все просто.
БАЗИЛЬ. Не рассуждай! Стряхни пауков с моего костюма.

Эмиль послушно, на ощупь, стряхивает пауков с костюма Базиля.

БАЗИЛЬ. К моему возвращению смастери себе новые глаза. На кой черт мне слепой слуга?!

Базиль уходит. Эмиль принимается за работу — мастерит себе устройство для зрения. Очень скоро он собирает странную штуковину, напоминающую очки, ремнями закрепляет ее на голове. Крутит колесики, расположенные по всему радиусу толстых стекол. Улыбается.

КАРТИНА ВТОРАЯ

ЖАК (бьет себя кулаком в грудь). Не надо думать, будто он продастся за копейку. Это не так, месье. Совсем не так. Ему подавай сочной рыбы, в которую можно впиться зубами, чтобы с подбородка потекла слюна на белую скатерть. Ведь когда-то он был хоть куда, месье. И даже при деньгах. Он продолжит, месье, не беспокойтесь. Не потому что вы бросили в кружку ломаный грош. Он многое помнит и от того много путает. Но про этих людей он знает наверняка. Прежде всего, это Андре, с мешком на голове, на которого не взглянешь, чтобы не помереть со страху. И который не умеет говорить, а может только хрипеть. И его скрюченные пальцы: на одной руке — три, на другой — целых шесть. Но если б вы хоть раз услышали, как он играет на гитаре — сердце рвется от радости. Таков был Андре! Еще Франсуаза с седой бородой, изъеденной вшами, в шали, побитой молью и в деревянных башмаках. Которая давно слетела с катушек и поет неприличные песни, или бормочет с блуждающим взглядом. С ней можно поговорить по душам, если отвлечь от привычных занятий… Гастон и Астор — братья-близнецы с одним телом на двоих и с разными мыслями. Но надо вам сказать, месье, что братья-близнецы — они толком не думают. Нет, месье, нет. Они — не думают. Они воюют. И когда один съест селедку, другой не спит ночь, мучаясь с желудком и проклиная свою мать. Однорукий Жеф. Он когда-то был плотником, да оказался на площади в неудачный час. Ну, и заставили его танцевать. А еще… А еще… А еще там есть Розали, прекрасная, как солнце и огромная, как луна!.. Но обо всем по порядку, месье. Обо всем по порядку…

Подземелье замка. Тут каменные стены, высокие потолки, множество арок. С потолка свисает огромная люстра. Под люстрой в кругу сидят все придворные уроды. Андре тихонько бренчит на гитаре. 

ЖЭФ. Пришло время молиться о моем спасении. Мне конец. Сегодня на мое место возьмут нового уродца, а мне отрежут голову.
ФРАНСУАЗА. Пусть возьмут кого-нибудь на место тех двоих. У них всегда есть одна голова про запас.
ГАСТОН. Замолчи, старая ведьма!
АСТОР. Если отрежут голову Гастона, я буду только рад.
ГАСТОН. Ах, вот как? Они, верно, отрежут ту голову, что поуродливее.
ФРАНСУАЗА. Два подлеца одинаковы с лица!
ЖЭФ. Нет! Нет! Мои дни сочтены. Я самый старый, самый слабый, и давно разучился весело шутить. Да и уродец из меня, прямо скажем, так себе… Я был отличным плотником. Я мог бы сделать себе деревянную руку.

Андре хрипит.

ФРАНСУАЗА. Не хрипи, Андре. Ты штучный экземпляр, тебе бояться нечего. Природа хохотала до упаду, когда ты появился на свет. Сыграй-ка лучше что-нибудь веселенькое для старины Жефа.
ЖЭФ. Сыграй, сыграй мне напоследок!

Андре играет.

ГАСТОН. Тише!
АСТОР. Слышите?
ГАСТОН. Кто-то идет!
ЖЭФ. Это за мной!
ГАСТОН и АСТОР. Это Розали!
ГОЛОС (из темного коридора). Жэф!
ЖЭФ. Розали?
ГОЛОС. Жэф, тебе крышка. Я подслушала их разговор.
ЖЭФ. Я знал!
ФРАНСУАЗА. Пусть заберут двухголового!
ГАСТОН. Пусть заберут эту старую ведьму!
АСТОР. Пусть заберут Гастона!
ГАСТОН. Я передумал. Отдайте им Астора!

Андре хрипит.

ФРАНСУАЗА. Андре, не хрипи!
ГОЛОС. Жеф, тебе надо выбираться!
ГАСТОН. От сюда можно выбраться?
АСТОР. Нет, конечно! Ну, что за идиот?
ГОЛОС. Помолчите! Жеф, идем со мной! Здесь есть потайной ход. Пойдешь по тоннелю — выберешься на полянку, дальше прямо через лес, минуешь речку, а там рукой подать до столярной мастерской.
ФРАНСУАЗА. Хорошо, что не двумя. А то — пиши пропало.
ГАСТОН И АСТОР. А как же мы?
ГОЛОС. Тсс! Головастикам, вроде вас, трудно затеряться в толпе. Здесь на много безопаснее.

Андре хрипит.

ФРАНСУАЗА. Нет, Андре, я на волю не хочу. Покуда мне не соберутся снести мою бородатую голову — я буду спать на мягкой перине и есть с золотого блюда. Выйдешь из замка — сейчас окажешься на помойке, а потом тебя все равно притащат на площадь. И уж  там, кто знает — сумеешь ты снова всех переплясать, или скопытишься в первый же день.
ГОЛОС. Жеф, ну же? Идем!
ЖЕФ (остальным уродцам). Прощайте!
ГАСТОН и АСТОР. Прощай, Жеф!

Андре хрипит.

ФРАНСУАЗА. Не хрипи, сказала!

Жеф уходит.

КАРТИНА ТРЕТЬЯ

ЖАК.  Но там были и другие. Были! — в залах, залитых светом. В залах, где полно зеркал и один человек множится на сотни. Среди них — Базиль. Крутит свои маленькие делишки в своем маленьком пальтишке и в башмаках с бантами. Который любит делать вид, но не имеет никакого вида. Без толку напускать на себя важности, когда не стоишь и гроша. Надо вам сказать, месье, эти люди — они не живут. Они не живут, месье. Они притворяются. Еще Жизель, которая все молчит или порет всякую чепуху, и за это часто получает по роже. Потом — старуха, которая без конца трясется, с нее уже песок сыплется. И никто даже не слышит, о чем говорят ее бедные руки. Она все время пудрится — но это все равно. Стефана — королева… Но о ней — ни слова, ни слова о ней. Не сочти его трусом, месье. Он скажет вам другое — лучше не попадаться этим людям на глаза, держитесь от них подальше. Они раскатают тебя в лепешку, если ты встанешь им поперек горла. Если им придутся не по нраву твои уши, или твой нос покажется им слишком большим — они мокрого места от тебя не оставят. Им дела нет до твоих слез. Они только и умеют, что ходить, задрав голову и смотреть на всех с высокой башни. От туда сверху ты  кажешься крошечной букашкой. Им нравится топтать и слышать треск. Они просят старого музыканта, чтобы он играл. И под визг прогнившего аккордеона пляшут на площади люди…

Королевский замок. Огромная комната, украшенная большими зеркалами в золотых рамах. Перед самым большим зеркалом стоит королева Стефана. По обе стороны от нее — Жизель и Старуха.

СТЕФАНА. Я выгуливаю свой наряд!
ЖИЗЕЛЬ. Я отвожу душу в безумствах своей глупости.
СТАРУХА. Я вывожу свою тень, гулять по городским площадям.
ЖИЗЕЛЬ. Я нахожу, что мы живем полной жизнью.
СТАРУХА. Я прогуливаю на рассвете доказательства своей бессонницы.
СТЕФАНА. Я катаю на коне свои настроения и причуды. И хожу под ручку с дураком. А тот клянется, что я красива.

Входит Базиль.

ЖИЗЕЛЬ. Этот дурак не знает, что Ваше Величество — сама переменчивость.
СТЕФАНА. Я прогуливаю своего черного пуделя по кличке Византия. И свою прическу с парфюмом китайских ночей.
БАЗИЛЬ. Я нахожу, что Ваше Величество кокетливы.
СТЕФАНА. Я красуюсь в драгоценностях, я катаюсь в карете.
БАЗИЛЬ. Как бы Ваше Величество хотели, чтобы я ее тянул…
СТЕФАНА. Довольно глупой болтовни! Где ты шлялся, Базиль? Я успела три раза переодеться. Я так взволнована. Посмотрите, как  я бледна!
БАЗИЛЬ. Клянусь, вы прекрасны. Как, впрочем, всегда.
СТЕФАНА. Что за адская вонь?

Базиль достает из кармана духи, брызгает на себя.

БАЗИЛЬ. Это ландыш, Ваше Величество!
СТЕФАНА (закашлявшись). Черт знает, что такое! Какая гадость! Лучше держитесь от меня подальше с вашим ландышем. Не хватало еще, чтобы я провоняла насквозь… (Старухе.) Дорогая, с вас снова осыпалась пудра. Приведите себя в порядок. Натуральная мышь!
БАЗИЛЬ. Кстати, о мышах. Мой скромный подарок ко дню рожденья принцессы.
Базиль преподносит Стефане музыкальную шкатулку Эмиля.
БАЗИЛЬ. Сказать по правде, всю ночь сидел над этим.
СТЕФАНА. Это твое новое изобретение?
БАЗИЛЬ. Ничего особенного, милая безделушка.
СТЕФАНА. И как оно называется?
БАЗИЛЬ. Одну секунду.
Базиль ищет в карманах.
СТЕФАНА. А как это работает?
Стефана вертит коробочку в руках.
БАЗИЛЬ. Сейчас-сейчас… Вот! (Читает). Музыкальная шкатулка. Нужно повернуть ключ сбоку, и мышь будет кружиться под музыку, пока не кончится завод.
СТЕФАНА. Ты никогда не помнишь названий своих же собственных изобретений, и всегда читаешь по бумажке.
БАЗИЛЬ. Ах, Ваше Величество, я так рассеян!
СТЕФАНА. Ах, Базиль, только такая добрая королева как я, может держать при дворе рассеянного гения.
БАЗИЛЬ. Скорее поверните ключ! Пока мы оба не забыли, что делать с этой коробкой.
Стефана поворачивает ключ.
СТЕФАНА. Опять мышь, фу!
БАЗИЛЬ. Но Розали любит мышей.
ЖИЗЕЛЬ (смеется). Да, вкусы принцессы оставляют желать лучшего!
СТАРУХА. Помолчите, Жизель.

Жизель получает оплеуху от Стефаны.

ЖИЗЕЛЬ (плачет). Я только хотела сказать, что принцессе Розали могло бы пойти на пользу наше общество.

Еще одна оплеуха.

СТЕФАНА. Розали выйдет в свет тогда, когда я этого пожелаю. И ни днем раньше. Вам это ясно, Жизель?
ЖИЗЕЛЬ (плачет). Да-а-а…
СТЕФАНА. И довольно. Еще хоть раз вы заведете подобный разговор без моего позволения — я велю вас так разукрасить, что вы примите участие в следующих плясках. Это я вам обещаю. А теперь припудрите носик, пора начинать — на площади нас заждались.

Стефана, Базиль, Жизель и Старуха выходят на балкон самой высокой башни замка. На площади толкутся сотни хромых, сирых и убогих — карлики, калеки, бородатые женщины, исполины.

БАЗИЛЬ (кричит во всю глотку). Подданные нашего королевства! Я объявляю о начале состязания за место шута в придворном цирке уродов! Сегодня, в день рожденья нашей прекрасной принцессы Розали, мы устроим дьявольские пляски. Все вы, добровольно и по принуждению, явившееся на эту площадь будете танцевать до тех пор, пока не испустите дух. Последний выживший будет титулован, осыпан золотом и зачислен в придворные. Напоминаю, что любой, кто попытается бежать или прекратить танец, будет казнен. Начинайте по моему сигналу!

КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ

ЖАК (бьет себя кулаком в грудь). Он ненавидит всю эту шумную музыку, танцы под аккордеон. И сам аккордеон. Но послушайте, месье! Он расскажет вам о том, что кто-то еще был счастливым в тот день. Ведь он сам тащился до окраины леса — пешим ходом, босой. С деньжатами уже было туго. Он нашел ту лачугу, где Эмиль Голова мастерил для принцессы прекрасные вещи. Он вошел и сказал: довольно, Эмиль! Что с того, что  какой-то набитый дурак будет брызгать слюной? Он вернется не скоро. Пойдем, посмотрим, Эмиль, на ясное небо. День сегодня хорош, а ты не знаешь об этом. Ты не слышал еще, как в полуденный зной нарастает тишина и только море разрывается об огромные скалы. Сердце – путешественник, будущее – случайность. Пойдем же со мной! Видишь? Видишь, Эмиль? Он знает названия всех цветов, что растут в этом лесу, и по песням легко различает всех птиц. Он помнит эти деревья еще вялой порослью, а теперь в их тени можно сладко дремать. Но дремать сейчас не время. Так идем же, Эмиль!

Лесная поляна. Ярко светит солнце, на небе — ни облачка. Поют птицы, порхают бабочки. Эмиль ловит бабочек, внимательно рассматривает их через свои особенные очки, и отпускает на волю. Заметив на поляне зеленый холм, Эмиль устраивается на нем — отдохнуть.

РОЗАЛИ. Ты в своем уме?! Какого черта?! Что ты делаешь?!

Холм встает в человеческий рост и скидывает с себя Эмиля.

ЭМИЛЬ. Прошу прощения. Я, было, принял вас за холм…
РОЗАЛИ. Еще издеваешься? Давай каждый встречный урод будет тыкать мне моим же брюхом?! На себя посмотри!  У самого башка размером с тыкву!
ЭМИЛЬ. Но я не хотел вас обидеть. И дело вовсе не в ваших размерах. Меня сбило с толку зеленое платье.
РОЗАЛИ. Ага! Заливай! Придумай что почище! Хороша шутка — карабкаться на меня, словно на гору. Очень остроумно. Просто обхохочешься.
ЭМИЛЬ. Право же, я не стал бы так зло шутить…
РОЗАЛИ. Откуда мне знать?
ЭМИЛЬ. Просто поверьте мне на слово.
РОЗАЛИ. Да кто ты такой? И почему не пляшешь на площади с остальными уродами? Убирайся! Это моя полянка.
ЭМИЛЬ. Меня зовут Эмиль. Я не очень хороший танцор, от того предпочитаю держаться подальше от королевского замка. А о том, что эта поляна принадлежит вам — я не знал. И если вам будет угодно, я поищу себе другую.
РОЗАЛИ. Любая поляна в этом лесу — моя. И лес тоже мой. Все мое.
ЭМИЛЬ. Как же это может быть?
РОЗАЛИ. Это запросто! Только так! Я принцесса. Ясно тебе? Что? Съел?
ЭМИЛЬ. Что — съел?
РОЗАЛИ. Я — принцесса! Съел?
ЭМИЛЬ. Я вас не понимаю. Вы, верно, хотите узнать, не голоден ли я. Отвечу вам, что я не ел с прошлого вторника, так что сыт по горло.
РОЗАЛИ. О, странный…
ЭМИЛЬ. Простите, ваше имя — Розали?
РОЗАЛИ. Ну, разумеется, мое. Как и все остальное, повторяю.
ЭМИЛЬ. Вы — та самая принцесса Розали?
РОЗАЛИ. Ты опять за свое? Что значит — та самая? Что это значит? Снова — укол? Оставь меня в покое, наконец! Убирайся прочь!
ЭМИЛЬ. Не ругайтесь. Я сейчас уйду.
РОЗАЛИ. Так уходи! Ну, чего ты стоишь? Давай проваливай!
ЭМИЛЬ. Сейчас-сейчас…
РОЗАЛИ. Ну?
ЭМИЛЬ. Простите, не могу. Я понимаю, может быть, я не самый хороший собеседник. Мне не часто приходится разговаривать с людьми. Все свое время я провожу в обществе мышей. Не подумайте, что я жалуюсь. Беседы с ними бывают чрезвычайно увлекательны…
РОЗАЛИ. Ты любишь мышей?
ЭМИЛЬ. Сказать по правде, выбирать не приходится. Но мы очень дружны со старой Пенелопой.
РОЗАЛИ. Пенелопа-мышь — твой друг?
ЭМИЛЬ. Да, единственный.
РОЗАЛИ. Я знаю ее. Она таскает объедки с королевского стола. Очень проворная, хотя ей давно перевалило за два мышиных века. На прошлой неделе куда-то пропал ее мышонок Матье, слыхал?
ЭМИЛЬ. Ужасное горе! Пенелопа безутешна. Никак не придумаю, чем ей помочь.
РОЗАЛИ. А я пришла сюда — тихонько поплакать о ее мышином горе…
ЭМИЛЬ. В самом деле?
РОЗАЛИ. Да! Хочешь поплакать вместе со мной? Я подвинусь, так и быть. Садись!
ЭМИЛЬ. Я бы с радостью поплакал вместе с вами. Но боюсь, ничего не выйдет.
РОЗАЛИ. Что такое?
ЭМИЛЬ. Видите ли, мне прежде не доводилось плакать. Стыдно признаться. Я не умею.
РОЗАЛИ. Глупости! Плакать умеют все. Чуть только подумаешь о чем-нибудь по-настоящему грустном — сейчас потекут слезы. Что — нет?
ЭМИЛЬ. Нет.
РОЗАЛИ. Может быть, тебе совсем не жаль Матье?
ЭМИЛЬ. Жаль! Очень жаль!
РОЗАЛИ. И все равно — не получается?
ЭМИЛЬ. Нет, не получается.
РОЗАЛИ. Сейчас я тебя научу. Вот смотри…

Розали строит плаксивую гримасу, пыжится изо всех сил, но расплакаться не может.

РОЗАЛИ. Нет, не могу. Проклятье!
ЭМИЛЬ. Давайте оставим это занятье?
РОЗАЛИ. Давай оставим! Что же мы будем делать?
ЭМИЛЬ. Можно просто глазеть.
РОЗАЛИ. Глазеть?
ЭМИЛЬ. Да, глазеть вокруг.

Глазеют.

ЖАК. Ноги в ручье. Он смотрит, как течет жизнь. Смотрит, не говоря ни слова. Милые рыбки рассказывают ему истории, делая круги. А он отвечает, высекая на воде милые слова, слова в его стиле. И мадам стрекоза склоняется к его лицу. Он видит свое отражение, он видит идиота.
РОЗАЛИ. И какого же глазеть вокруг через эти штуковины?

Розали указывает на странные очки Эмиля. Эмиль зажмуривает глаза, снимает с себя очки и протягивает их Розали. Розали надевает очки.

РОЗАЛИ. Что за фокусы? Будто ночь наступила… Темно! Даже звезды на небе видать.
ЭМИЛЬ. Это окулярисы, они помогают мне видеть при дневном свете. Я к нему не привычен. Покрутите вот это колесико.
РОЗАЛИ. Эй, посмотри! И снова солнце! А если так? Вот это да! Эмиль! Что с твоей головой?

Розали трогает голову Эмиля.

РОЗАЛИ. На ощупь — такая же огромная, как прежде, а смотришь — совсем обычных размеров. Нормальная, человеческая голова.
ЭМИЛЬ. Да. Если щелкнуть вот этим затвором — можно увидеть человека, какой он есть. Вернее, каким бы он был, если бы не…
РОЗАЛИ. Если бы не уродство?
ЭМИЛЬ. Да.

Молчание.

РОЗАЛИ. Эмиль, а ты не мог бы посмотреть на меня чрез эти штуковины?

Эмиль надевает окулярисы.

РОЗАЛИ. Ну?
ЭМИЛЬ. Что?
РОЗАЛИ. Какая я?

Молчание.

ЭМИЛЬ. Не знаю. На себя не похожа.

Розали отбирает у Эмиля окулярисы, достает зеркальце из кармашка, смотрится в него.

РОЗАЛИ. Это — я? Надо же… Не шар.
ЭМИЛЬ. Не шар.

Эмиль щелкает затвором.

ЭМИЛЬ. Но так, по-моему, на много лучше.

Молчание.

ЭМИЛЬ. Еще можно сделать так… Видите? Будто смотришь через увеличительное стекло.

Эмиль ловит бабочку, подносит ее к самому носу Розали.

ЭМИЛЬ. Полюбуйтесь — это бабочка!
РОЗАЛИ. Будто я не знаю, что это такое.
ЭМИЛЬ. Видите, какой узор на крыльях? Очень тонкая работа.
РОЗАЛИ. Почему она не летит?
ЭМИЛЬ. Все, отлетала. Состарилась за день.
РОЗАЛИ. Красивая.
ЭМИЛЬ. Вечереет. Я должен идти.

Розали отдает Эмилю окулярисы.

ЭМИЛЬ. Простите, что принял вас за холм. Впредь я не буду таскаться по лесу. Был рад знакомству. Прощайте.
РОЗАЛИ. А ну, стой! Дурак!
ЭМИЛЬ. Прошу прощения?
РОЗАЛИ. Катись ко всем чертям со своими просьбами. Эмиль, ты — осел!
ЭМИЛЬ. Я опять вас чем-нибудь обидел?
РОЗАЛИ. Только попробуй не шляться по лесу, я тебя из под земли достану! С сегодняшнего дня половина этой поляны принадлежит тебе. Можешь приходить сюда, когда захочешь. Тебе ясно?
ЭМИЛЬ. Ясно.
РОЗАЛИ. Вот и проваливай!
ЭМИЛЬ. Хорошо. До свиданья, Розали.
РОЗАЛИ. До свиданья… Эмиль.

КАРТИНА ПЯТАЯ

Королевский замок. Огромная комната, украшенная большими зеркалами в золотых рамах. Франсуаза, братья Гастон и Астор, Андре и Базиль стоят в ряд перед королевой Стефаной

СТЕФАНА. Где Однорукий Жеф?!!
ФРАНСУАЗА. Кто бы знал.
ГАСТОН. Деру дал.
АСТОР. Слинял.
ГАСТОН. Смылся.
АСТОР. Смотался.
ГАСТОН. Улизнул.
СТЕФАНА. Ну, довольно!

Андре хрипит.

СТЕФАНА. Узнаю, что вы его покрываете…
ФРАНСУАЗА. Черта с два!
ГАСТОН. Беса лысого!
АСТОР.  Нет дураков!

Андре хрипит.

ФРАНСУАЗА. Верно, прячется где-нибудь в подземных лабиринтах.
ГАСТОН. Чулкуется.
АСТОР. Таится.
ГАСТОН. Шнуркуется.
АСТОР. Шубится.
СТЕФАНА. Ну, будет!
ФРАНСУАЗА. Я сама переломлю ему хребет — пусть только он мне попадется.
ГАСТОН. Убью.
АСТОР. Уложу.
ГАСТОН. Прикончу.
АСТОР. Скошу.
ГАСТОН. Притюкну.
АСТОР. Пришлепну.
ГАСТОН. Прирежу.
АСТОР. Прихлопну.

Андре хрипит.

СТЕФАНА. Пошли вон!

Уродцы уходят. 

БАЗИЛЬ. Ваше Величество чем-то обеспокоены?
СТЕФАНА. Обеспокоены! Уродец, живший в замке и видевший Розали, гуляет на свободе! А если он начнет болтать?
БАЗИЛЬ. Что же такого он может выболтать?
СТЕФАНА. Базиль, ты мне давно и верно служишь.
БАЗИЛЬ. Ровно двадцать лет, Ваше Величество!
СТЕФАНА.  Твой незаурядный ум, твоя изобретательность, талант  — все это, бесспорно, делает тебе честь… Рост немного подкачал, ну да ладно.
БАЗИЛЬ. О, благодарю!
СТЕФАНА. Но могу ли я доверять тебе, Базиль?
БАЗИЛЬ. Безусловно.
СТЕФАНА. Мне было бы жаль потерять такую светлую голову. А ее придется потерять — даже не сомневайся — если ты хотя бы кому-нибудь проболтаешься о том, что я тебе сейчас расскажу. Подумай хорошенько, Базиль. И, между тем, ты можешь оказать мне большую услугу, если поклянешься хранить молчание и сделаешь то, о чем я тебя попрошу.
БАЗИЛЬ. Я весь в внимании.
СТЕФАНА. Ты ведь никогда не видел принцессу Розали, верно?
БАЗИЛЬ. Нет, никогда.
СТЕФАНА. И ты понятия не имеешь, почему я прячу ее в подземелье замка?
БАЗИЛЬ. Где прячете? В подземелье?
СТЕФАНА. Ну, а где же ей еще быть? Да, она живет там, вместе с остальными уродами. Потому что, Базиль — я открою тебе страшную тайну — она сама урод. Она огромна, как гора. Девочка-шар — так они зовут ее меж собой. Но все же, она моя дочь, и я люблю ее. И адские пляски на площади — все для нее. Вообрази, какого бы ей было при дворе? Не думай, что меня не заботит ее окружение. Я ведь выбираю только лучших из уродцев — самых сильных, веселых и выносливых… Но больше так продолжаться не может. Я устала, Базиль. К тому же, Розали — наследница престола. Рано или поздно правда выплывет наружу, мне придется ее показать. Базиль, ты не мог бы соорудить для Розали корсет?
БАЗИЛЬ. Что?!!
СТЕФАНА. Такой корсет, чтобы утянуть ее, уменьшить, сдавить. Такой корсет, который сжимал бы ее до человеческих размеров.
БАЗИЛЬ. Я не знаю, Ваше Величество… Я никогда не….
СТЕФАНА. Ты отказываешься?!
БАЗИЛЬ. Нет, что вы! Я только хотел сказать, что никогда не занимался изобретением предметов женского туалета.
СТЕФАНА. Так займись.
БАЗИЛЬ. Смогу ли я…
СТЕФАНА. О, Базиль, чего только не делают люди, когда речь идет о спасении их жизни. Твой, мягко говоря, ущербный рост может сыграть с тобою злую шутку, если ты перестанешь быть полезным. Пополнишь ряды карликов на площади — и до свиданьица!
БАЗИЛЬ. Мне… Думаю, мне потребуются размеры.
СТЕФАНА. Но это другой разговор. Сегодня объявлен пышный прием — тебе быть не обязательно. Принимайся за работу. Время не ждет. Тик-так, тик-так!.. Не смею больше задерживать.

Базиль уходит. Стефана хлопает в ладоши. Входят Жизель и Старуха.

СТЕФАНА. Я выгуливаю свой наряд!
ЖИЗЕЛЬ. Я отвожу душу в безумствах своей глупости.
СТАРУХА. Я вывожу свою тень, гулять по городским площадям.
СТЕФАНА. Я нахожу, что мы живем полной жизнью.

КАРТИНА ШЕСТАЯ

Хижина Эмиля. Эмиль сидит за столом, перед ним лежит мертвая бабочка. Из крошечных деталей он мастерит точно такую же, только механическую. Как только Эмиль заканчивает свою работу, механическая бабочка принимается летать по комнате, скрипя крыльями. Дверь в хижину отворяется. И прежде, чем входит Базиль, Эмиль успевает поймать бабочку и спрятать ее в карман.

БАЗИЛЬ. Эмиль, мальчик мой! Посмотри, что я тебе принес!
ЭМИЛЬ. Что, месье?
БАЗИЛЬ. Объедки с королевского стола!
ЭМИЛЬ. Благодарю.
БАЗИЛЬ. Вот, вот, и вот.

Базиль выкладывает объедки на стол перед Эмилем.

БАЗИЛЬ. Ешь, не стесняйся.
ЭМИЛЬ. Я сыт еще с прошлого вторника. Разрешите отдать это Пенелопе? Ее мышонок Матье наконец-то нашелся, его нужно кормить…
БАЗИЛЬ. Ей-богу, не до мышиной возни. Эмиль, дай-ка я немного ослаблю эти ремни.
ЭМИЛЬ. Не стоит.
БАЗИЛЬ. Конечно, стоит. Пусть кровь приливает в голову. Вот так-то лучше. Послушай, Эмиль. Окажи мне услугу. А потом проси, чего хочешь. Я даже подарю тебе свои старые башмаки, если попросишь.

Базиль разворачивает перед Эмилем огромный пергамент. На пергаменте изображена Розали, перечеркнутая несколькими линиями. 

БАЗИЛЬ. Дело государственной важности. Взгляни-ка. Видишь это огромное чудовище? Ты не мог бы придумать такую штуку, что-то вроде корсета, чтобы немного поприбрать все это уродство? Понимаешь? Сжать до человеческих размеров.
ЭМИЛЬ. Розали…
БАЗИЛЬ. Что?
ЭМИЛЬ. Я хотел сказать… Разве вы?! Разве вы не лучше меня понимаете в нарядах?
БАЗИЛЬ. Черт тебя дери! Это не наряд! Это огромное устройство для сжатия несжимаемой массы!
ЭМИЛЬ. Простите, но я не представляю, как это можно сделать.
БАЗИЛЬ. Конечно, представляешь. И ты сделаешь все, что я тебе велю. А иначе!.. Иначе ты никогда не выйдешь отсюда. Я посажу тебя на цепь, как паршивого пса.
ЭМИЛЬ. Но это же не корсет! Это орудие пытки! В нем можно замучить человека до смерти.
БАЗИЛЬ. Значит, ты знаешь, как это сделать? Напряги свою голову еще немножко. Может, придумаешь, как обойтись без смертельного исхода. Для всех нас.
ЭМИЛЬ. Я не буду этого делать.
БАЗИЛЬ. Что ты сказал?
ЭМИЛЬ. Я не буду этого делать. Простите.
БАЗИЛЬ. Ты в своем уме? Или, может быть, здесь слишком душно? Я открою дверь — запущу немного свежего воздуха. Так лучше? Чувствуешь, как легкий ночной ветерок гуляет по комнате? Как он колышет твои нечесаные лохмы? О, а этот запах. В лесу так дивно пахнет, не правда ли? Дыши, дыши глубже, Эмиль. Слышишь, как поют ночные птахи? Дивно! Дивно! Здесь, в лесу я становлюсь поэтом. Обстановка располагает. Тебе ведь хочется туда, Эмиль, а? В лес, на свободу… Скажи — ведь хочется? Так сделай этот чертов корсет и иди на все четыре стороны! Я дарую тебе свободу. А до тех пор ты будешь сидеть здесь — под замком и на цепи. Ясно?
ЭМИЛЬ. Это все равно. Под замком, на цепи, с мешком на голове. Хоть сейчас вздерните меня на виселице или передайте в руки королевским гвардейцам — я не стану делать того, о чем вы меня просите.

Молчание.

БАЗИЛЬ. Вот как? Изволь. Будет тебе и мешок, и виселица, и гвардейцы. Но прежде ты соберешь этот чертов корсет! Жизнью клянусь!

Базиль роется в хламе Эмиля.

БАЗИЛЬ. Цепь, цепь… Где же цепь? Во-о-от она, це-е-епь! Иди-ка сюда. Нет, не за ногу, за шею.

Базиль сажает Эмиля на цепь.

БАЗИЛЬ. Во-о-от так. Пройдись, пройдись… И сла-а-авно, и хорошо. Теперь замок.

Базиль находит на полке огромный замок с ключом.

БАЗИЛЬ. Твоих рук дело? Исправный?
ЭМИЛЬ. Исправный.

Базиль проверяет замок.

БАЗИЛЬ. Испра-а-авный. Вот и сиди. Сиди, сиди. Посмотрим, что ты запоешь через день-другой. Другую песню запоешь! Посмо-о-отрим…

Базиль уходит. Эмиль достает из кармана механическую бабочку, разжимает ладонь. Бабочка летает вокруг Эмиля.

КАРТИНА СЕДЬМАЯ

ЖАК. Нет-нет! Замолчите птицы! Сейчас не время для песен. Какой теперь смысл в вашем радостном визге? Эмиль не придет. А ты, старый музыкант, заткни-ка свой аккордеон. Без толку растягивать меха. Эмиль не придет. Что до вас, легкомысленные цветы, я сейчас вытопчу вас ногами. Нечего радовать глаз, нет больше радости. Говорят же вам — Эмиль не придет. Замолкни, ручей, иссохни под палящим солнцем — Эмиль не придет. Да и ты, солнце, убирайся-ка к черту. Хватит пялиться на всех с такой довольной рожей. Что тебя веселит? Что хорошего? Эмиль не придет! Прячьтесь в норы, белые кролики, или я зажарю вас на ужин. У меня будет славный ужин, да! Только Эмиль на него не придет. А ты, Розали, ты сиди, где сидишь. Ты еще ни черта не знаешь. Ты довольна происходящим. Но Эмиль не придет.

Лесная поляна. Ярко светит солнце, на небе — ни облачка. Поют птицы, порхают бабочки. На поляне сидит Розали и ест пирожные с кремом. Появляется мышь Пенелопа.

РОЗАЛИ. Лопни мои глаза! Пенелопа?! Что ты тут делаешь? Здесь полно полевых мышей. А они не очень-то жалуют придворных норушек, вроде тебя.
ПЕНЕЛОПА. Ах, позвольте. Для начала, придворная я  лишь от части. И кормлюсь  у вас только тогда, когда у Эмиля все уже съедено. В во-вторых, я не могла не явиться, потому что, собственно, Эмиль меня и сюда и послал.
РОЗАЛИ. Какое замечательное изобретение — мышиная почта! Эмиль на выдумки горазд. Но как же некрасиво с его стороны гонять уже немолодую мышь!
ПЕНЕЛОПА. Ерунда! Я в отличной форме! На прошлой неделе я произвела на свет шесть прекрасных малышей. Когда малютки немного подрастут, я представлю их вашему королевскому высочеству. Вы могли бы взять их на службу посыльными и платить каждому по три сырных крошки в день.
РОЗАЛИ. А не треснут?
ПЕНЕЛОПА. Но они же будут королевскими гонцами!
РОЗАЛИ. Не нашелся Матье?
ПЕНЕЛОПА. О, нашелся!
РОЗАЛИ. Какое счастье!
ПЕНЕЛОПА. Вообразите, он сбежал из дому и вырыл себе отдельную нору. Теперь живет самостоятельно. И уж сам таскает объедки с королевского стола. Ему, право, удается это даже ловчее, чем мне. Иной раз чуть припоздаю — а он уж все подчистил.
РОЗАЛИ. Возьми себе пирожных.
ПЕНЕЛОПА. О, нет-нет. Все, что мне нужно, я могу стащить сама.
РОЗАЛИ. Бери! Это плата за труды.
ПЕНЕЛОПА. За какие труды?
РОЗАЛИ. Послание! Ты сказала, у тебя для меня есть послание от Эмиля.
ПЕНЕЛОПА. Ах, боже мой, Эмиль! Совсем забыла. Видите, как легко меня сбить с толку? Ничего не могу удержать в голове. Что же мне велено было вам передать? Ей-богу, не помню…
РОЗАЛИ. Вероятно, что Эмиль задерживается? Что мне надо сидеть и ждать его тут.
ПЕНЕЛОПА. трясет головой.
ПЕНЕЛОПА. Нет-нет! Не то, совсем не то! Другое! Что-то нехорошее. Эмиль был грустный, когда говорил это.

Молчание.

РОЗАЛИ. Может быть, он сказал, что не придет сегодня?
ПЕНЕЛОПА. Да, верно! Так он и сказал! Вспомнила! Но там было что-то еще…
РОЗАЛИ. Значит, мне можно его не ждать?
ПЕНЕЛОПА. Уж это наверняка.
РОЗАЛИ. А когда он придет — не сказал?
ПЕНЕЛОПА. Сказал! Это я помню! Сказал!
РОЗАЛИ. Ну же, Пенелопа? Когда?
ПЕНЕЛОПА. Никогда!
РОЗАЛИ. Никогда?
ПЕНЕЛОПА. Никогда!
РОЗАЛИ. Что это значит?
ПЕНЕЛОПА. Это значит, что вы с ним больше не увидитесь. Вот-вот… Я начинаю вспоминать! Он в точности это и сказал: «Мы больше никогда не увидимся. Я так решил». И еще он говорил про какой-то ужас, кошмар, про то, что он чего-то не сумеет пережить… Словом, он не совершит ошибки, не покинет хижины.
РОЗАЛИ. Ах, вот как? Ужас? Кошмар? Не сумеет пережить? Так, значит? Я — ужас? Я — кошмар? Это он сказал? Отвечай! Это?!
ПЕНЕЛОПА. Не знаю… Не помню.. Не уверена… Думаю, что нет…
РОЗАЛИ. Конечно! Кому нужна девочка-гора! На что она годна? От холма на поляне — и то больше радости. С ним, по крайней мере, нет нужды разговаривать.
ПЕНЕЛОПА. Успокойтесь, принцесса! Мне сейчас не упомнить всего, что сказал Эмиль, но вы не должны на него сердится. Кажется, он говорил, что кому-то угрожает опасность. И поэтому — да, именно поэтому! — он не явился.
РОЗАЛИ. Трус! Предатель! Обманщик! Дурак! С каких это пор Эмиля  заботит его безопасность?.. Его вдруг стали пугать пляски на площади? Боится, что поймают? В прошлый раз ничего не боялся. Уселся на королевскую дочь, насвистел ей песен, получил в подарок полполяны и был таков. Вот мое ему послание! Именем королевы Стефаны я запрещаю Эмилю Большой Голове приходить на эту полянку, сидеть здесь и плакать о мышином горе. Здесь, и где бы то ни было еще. Впредь и вообще. И дальше… И во веки веков! (Плачет.)
ПЕНЕЛОПА. Важное… Важное…  Там было что-то очень важное. (вдруг, бодро) Поди ты! Самое главное-то я забыла!
РОЗАЛИ. Что?
ПЕНЕЛОПА. Да  вот как бы вспомнить!..

Розали рыдает в голос.

ПЕНЕЛОПА. Успокойтесь, милая, прошу вас.
РОЗАЛИ. Я было подумала, что мы подружились. Идиотка! Кто захочет со мной дружить?
ПЕНЕЛОПА. Все захотят! Разве вас не любят все, кого вы знаете?
РОЗАЛИ. Не такое большое у меня окружение, чтобы делать выводы. Единственный человек, с которым я встретилась за пределами замка, не пожелал видеть меня второй раз. А ведь он и сам, знаешь, не самый красивый на свете.
ПЕНЕЛОПА. У вас доброе сердце!…
РОЗАЛИ. Отстань от меня со своим добрым сердцем! Кому оно нужно — твое доброе сердце? Если б можно было его вырвать из груди и обменять на человеческую внешность — я бы так и сделала!
ПЕНЕЛОПА. Розали, какой ужас!
РОЗАЛИ. Да! Да! Да!
ПЕНЕЛОПА. Ах, я чую, хвостом чую, что ваши слезы напрасны! И что я тому виной, потому что — убейте! — не помню самого главного. Несла-несла, да расплескала по дороге. Но это известие должно было вас всего лишь опечалить. А вы в натуральном припадке!
РОЗАЛИ. Хватит! Ничего больше знать не желаю. И никаких посланий принимать не стану. Забирай корзину с пирожными и уходи. Уходи! Оставь меня!

Пенелопа берет корзину. Грустно тащится с ней через поле. Корзина размером с мышь.

КАРТИНА ВОСЬМАЯ

ЖАК. В своей темной конуре, словно пес на цепи, сидит бедный Эмиль. Он даже пальцем не шевелит. И каждый вечер приходит Базиль — белый от страха. Он визжит!  И Эмиль затыкает уши. А Базиль, захлебываясь слюной и суча руками, как беспомощный младенец, удаляется прочь — слушать вопли вздорной королевы. Потом еще приходит Пенелопа и говорит, что Эмиль теперь проклят. Что Девочка-шар желает вырвать из груди свое доброе сердце и стать такой же, как все. И по щекам Эмиля течет вода — он не знает, от чего, такого прежде с ним не бывало. Он думает, что, наверное, болен от того, что много времени был на солнце. И Эмиль собирает в кучу весь свой хлам и принимается за работу.  Ремни трещат на его огромной голове, и даже кажется, что она сейчас разорвется — так много бешеных мыслей… И вот уже готово страшное железное чудовище — оно сдавит принцессу. Ладно, пусть! Пусть хрустят ее кости, пусть она не вдохнет, не выдохнет, раз ей так этого хочется. Пусть все смотрят на нее с восхищением. Всем плевать, чего это стоит. Но пусть так будет, пусть. Пусть…

Хижина Эмиля. Посреди хижины, прямо над столом висит железный корсет. Эмиль сидит в углу, закрыв лицо руками. Врывается Базиль. Он хватает Эмиля за железный ошейник и таскает его вокруг стола.

БАЗИЛЬ. С меня довольно! Молись о легкой смерти, несчастный! Рыловорот! Страшила! Отморозок! Выродок!

Вдруг Базиль замечает корсет, подвешенный к потолку. Замирает от восторга.

БАЗИЛЬ. О-о-о-о! Вот это да! Эмиль! Ты сделал это! Чудо, прелесть, просто сказка… Как? Как это называется?

Молчание.

ЭМИЛЬ. Сжимало.
БАЗИЛЬ. Сжимало… Клянусь титулом главного придворного, это лучшее из всего, что ты когда-либо делал. Глаз не оторвать. Теперь ты все получишь… (Счастливо смеется.) Мешок на голову, петлю на шею, королевских гвардейцев, танцы на площади. Все, все, все! Уму не постижимо. Я уж было совсем отчаялся. Я почти разочаровался в тебе, Эмиль! Но нет. Ты оказался не из тех, кто предает доверие.
ЭМИЛЬ. Умоляю вас, только не мешкайте с казнью.
БАЗИЛЬ. Ах, нет! Я ждал, и ты подождешь. Должна же быть на свете справедливость!

Из кармана Эмиля вылетает механическая бабочка. Базиль немедленно ловит ее.

БАЗИЛЬ. О, как кстати! Маленький презент для принцессы по случаю ее выхода в свет. Я рассыпаюсь в благодарностях, Эмиль!

Базиль снимает корсет с петель.

БАЗИЛЬ. Я бы побыл с тобой еще немного. Но мне надо спешить — сроки поджимают. Нужно немедленно доставить корсет во дворец. Не взыщи!

Базиль смеется. Уходит, не забыв запереть дверь на замок.

ЭМИЛЬ. Что же я наделал?

КАРТИНА ДЕВЯТАЯ

ЖАК. Все воображают себя кем-нибудь. А он… (Бьет себя кулаком в грудь.) Он был самым гордым. Он воображал себя собой, месье. Да, он таков. Он чихал на моду, и плевал на людские обычаи, он вообще плевал на все, что было ему не по душе. Но бедняжка Розали, она сдалась, месье. Она сдалась пошлякам, и ее ребра трещали, ей было нестерпимо больно, она и дышала-то с трудом. Но проливала слезы по другой причине. Не от треска ребер, не от боли в груди, нет, месье. От того, что сдалась. А деваться-то уже некуда. И назад дороги нет. Пора выйти в свет, пора показать себя во всей красе. Где твои манеры, ну же? Выше нос. Можешь спеть им песню. Розали! Пусть все будут довольны. Теперь ты принцесса с витрины в корсете и в кринолине. Так о чем горевать? Не думай! Выгуливай свое новое платье, выгуливай свою прическу, свой новый аромат.

Королевский замок. Огромная комната, украшенная большими зеркалами в золотых рамах. Посреди комнаты стоит ширма. Перед ширмой — Базиль и Стефана. Слева от ширмы расположился придворный оркестр. Справа, на возвышении, стоят два кресла.

СТЕФАНА. Это выше моих сил! Сердце рвется на части! Эти вопли! Этот громкий треск! Что за треск?
БАЗИЛЬ. Ребра, Ваше Величество. На Розали затягивают корсет.
СТЕФАНА. А этот страшный хрип!
БАЗИЛЬ. От недостатка воздуха… Розали никогда не носила корсетов. О, конечно, ей надо немного попривыкнуть к тому, что в обществе глубоко дышать не приходится.
СТЕФАНА. Да, да… Красота требует жертв. Пора и Розали узнать об этом. Кстати говоря, раз уж вы на все руки мастер, почему не сделаете себе механические ноги? Или не вставите себе пять-шесть лишних позвонков, чтобы казаться выше? Над вами уже весь двор потешается. Да и я испытываю неловкость всякий раз, когда представляю вас кому-нибудь своим главным придворным. Прекрасная Стефана, Светлая Королева, Гроза Уродцев… и рядом вы. Какое-то, понимаете, возникает противоречие…
БАЗИЛЬ. Ваше Величество, я ношу каблуки! У меня миленькая мордашка! И разве не прекрасен золотистый цвет моих волос? А небесный цвет глаз? А этот профиль? Вы знаете, что сейчас входит в моду именно такой редкий, благородный профиль?
СТЕФАНА. Ах! Можно подумать, что там пыточная, а не примерочная! Долго еще будут продолжаться эти крики?

Из-за ширмы появляется Франсуаза.

ФРАНСУАЗА. Кажется, достаточно? Посмотрите, Ваше Величество? Так?

Стефана заглядывает за ширму.

СТЕФАНА. Еще! Затяните потуже.
ФРАНСУАЗА. Какая жестокость!
РОЗАЛИ (из-за ширмы). Франсуаза! Выполняй, что тебе велено! Затяни потуже!
СТЕФАНА. Базиль, прикажи играть музыку. Голова раскалывается от воплей.

Музыканты играют музыку, Розали кричит. На тени, что падает на ширму видно, как Розали становится все меньше и меньше. Наконец, она появляется из-за ширмы в пышном платье и с огромной прической на голове. 

СТЕФАНА. Изумительно! Базиль, ты просто гений! Сию секунду! Сейчас! Мы дадим бал в честь ее выхода в свет! Розали, милая, ты прекрасна! Вот теперь я вижу, что это моя дочь! От нее просто глаз не оторвать!
ФРАНСУАЗА. Она же сейчас задохнется!
СТЕФАНА. Да пусть хоть сдохнет!!! Мы положим ее в хрустальный гроб и торжественно пронесем его через всю площадь! Нет! Через все королевство! С оркестром, с веселой музыкой! Пусть все увидят мою малышку Розали!
ФРАНСУАЗА. Да вы чокнулись!
СТЕФАНА. Я?!!
ФРАНСУАЗА. Слетели с катушек! В уме повредились! Совершенно рехнулись! Спятили!
СТЕФАНА. Уведите ее!

Базиль утаскивает Франсуазу. Стефана помогает Розали взобраться на кресло. Сама усаживается рядом.

ФРАНСУАЗА. Давайте же начнем! Пока она еще жива! Могла ли я мечтать о таком счастье? Думала ли, что когда-нибудь, моя прелесть, ты принесешь мне столько радости?

Слуги уносят ширму. Оркестр играет музыку, зал заполняется пышно разодетыми людьми. Все таращатся на Розали, смеются, говорят, танцуют.

ЖИЗЕЛЬ. Принцесса Розали — само очарование — не правда ли?
— О, да. Я даже дерзну заметить, что в красоте она ни чуть не уступает королеве Стефане.
ЖИЗЕЛЬ. Эта прелестная усталость на лице, потухший взгляд, вялость в движениях. Все это, право, не лишено обаяния. Я бы не постеснялась подражать ее манере держать себя.
— Да, напускная веселость уже не в моде.
ЖИЗЕЛЬ. Замечу, что поведение самой королевы Стефаны — полнейший моветон. Ее неприличная восторженность выглядит весьма вульгарно.
— Не удивительно, что она так долго скрывала от нас принцессу Розали…

Гости по одному и парами подходят к принцессе Розали.

— Мое почтение.
— Вы обворожительны, принцесса.
— Мы рады, наконец, вас лично лицезреть.

Входит Базиль.

БАЗИЛЬ. Принцесса. Разрешите мне, по случаю вашего выхода в свет, преподнести вам это скромный подарок.

Базиль вынимает из кармана шкатулку, открывает ее. Из шкатулки вылетает бабочка. Наступает тишина. Бабочка порхает по залу, скрипя механическими крылышками. Розали смотрит на бабочку, оживает.

РОЗАЛИ (тихо). Эмиль…
БАЗИЛЬ. Что, простите? Я не расслышал.
РОЗАЛИ. Эмиль.
СТЕФАНА. Громче, милая!
РОЗАЛИ. Это бабочка Эмиля.
СТЕФАНА. Нет, дорогая. Это твоя бабочка. Базиль сделал ее специально для тебя.
РОЗАЛИ (Базилю). Это не ты сделал!
БАЗИЛЬ. Позвольте! Как же — не я?
РОЗАЛИ. Это сделал Эмиль. Я точно знаю!
СТЕФАНА. Какой такой Эмиль?
РОЗАЛИ. Эмиль Большая Голова, конечно! Мой друг!
СТЕФАНА. Нет у тебя такого друга.
РОЗАЛИ. А вот и есть! Мы с ним познакомились на поляне, вон там, в королевском лесу. У него огромная голова. И он носит на носу окулярисы, вместо очков, потому что плохо видит при дневном свете.
БАЗИЛЬ. Ваше Величество, принцесса явно бредит. Может быть, корсет слишком туго затянут. Знаете ли, трудно дышать, голова идет кругом…
РОЗАЛИ. Я поняла! Вы просто выдаете изобретения Эмиля за свои. (громко) Этот человек обманщик!

В зале поднимается шум.

— Дело пахнет жареным.
— Похоже, принцесса не очень-то жалует этого Базиля.
СТЕФАНА. Розали, прекрати сейчас же! Ты конфузишь меня перед целым светом. Базиль — уважаемый человек, главный придворный и единственный изобретатель в королевстве. Времямер, небоскоп, слухофон, велокат, и все твои игрушки — все это дело рук Базиля.
— Жуликоватый малый.
ЖИЗЕЛЬ. И не блестящего ума, надо сказать. С трудом верится, что он соберет хотя бы мозаику…
— Он мне всегда не нравился…
ЖИЗЕЛЬ. Как вообще можно доверять такому низкорослику?
— Люди, вроде него, славятся своей пронырливостью. У них мышиные повадки.
РОЗАЛИ. А кто-нибудь хоть раз видел его за работой?
СТЕФАНА. Розали!
ЖИЗЕЛЬ (громко). Вылизывать туфли королевы Стефаны — вот вся его работа. За этим занятием его видели часто!
СТАРУХА. Помолчите, Жизель!

Жизель получает оплеуху от Стефаны.

ЖИЗЕЛЬ (плачет). С такими короткими и толстыми пальцами, как у Базиля, не то, что бабочку не смастеришь — шнурков не завяжешь!
РОЗАЛИ (Базилю). И где тогда ваша мастерская? Покажите ее!
БАЗИЛЬ. Это уже через чур! (Стефане) Ваше величество, произвол! Я не позволю с собой такого обращения. Все эти годы я служил вам верой и правдой…
СТЕФАНА. Довольно, Базиль. (Помолчав.) Покажите всем вашу мастерскую.

Молчание.

БАЗИЛЬ. Ваше Величество, я… Дело в том, что мастерская… Моя мастерская, она… Далеко, и… Стоит ли?… Такой праздник… Прерывать… Послушайте, да это просто глупость какая-то!..
СТЕФАНА. Хватит мямлить! Ведите нас в чертову мастерскую!
БАЗИЛЬ. Хорошо. Я покажу вам свою мастерскую. (Розали) А заодно покажу урода, который там живет. Того самого. (Стефане) Эмиль Большая Голова! Да, так его зовут. Это он втерся в доверие к принцессе и оклеветал меня.
РОЗАЛИ. Он не втерался и не клеветал!
СТЕФАНА (Базилю). Вы покрывали уродца?
ЖИЗЕЛЬ. Немыслимо!
— Первые люди королевства не чтут законов!
ЖИЗЕЛЬ. Какое бесстыдство!
— А я сегодня кланялся ему при встрече!
ЖИЗЕЛЬ. Да рядом стоять противно!
— Каков прохвост!
БАЗИЛЬ. Я не мог поступить иначе, Ваше Величество! У меня такое нежное сердце. Да, покрывал! Сжалился. И теперь жестоко поплатился за свое великодушие…
СТЕФАНА. Готовьте карету!

Все спешно покидают зал. Розали остается одна. Входит Франсуаза.

РОЗАЛИ. Франсуаза, ты не могла бы немного ослабить корсет?

Франсуаза бросается к Розали, помогает ей ослабить корсет.

ФРАНСУАЗА. Бедное дитя! Ненавижу этих негодяев! Всех до единого! Вот кого надо гнать на площадь! Чванливые дураки, лицемеры и лизоблюды! Так лучше?
РОЗАЛИ. Да, на много. Франсуаза, знаешь что? Ты куда красивей всех придворных дам.
ФРАНСУАЗА. Правда?
РОЗАЛИ. Честное слово. А сейчас мне нужно бежать. Мой друг в беде. Из-за меня! Какая же я глупая!

Розали убегает. Франсуаза подходит к одному из огромных зеркал и смотрит на свое отражение.

ФРАНСУАЗА. Красивей всех придворных дам… Хм! Кто бы сомневался.

Улыбается.

КАРТИНА ДЕСЯТАЯ

ЖАК. Эти люди из тех, кто говорит о смерти, как о фруктах, из тех, что смотрят на море, как в колодец. И им всегда есть чем заняться — ничем. Что же вдруг произошло, что теперь они мчатся в своих тяжелых каретах, загоняя старых кобыл, не созданных вовсе для быстрой езды? О, месье, это ясно, как божий день. Прежде они жили и не знали, что на окраине леса в убогой лачуге живет Эмиль. И у него такая огромная голова, что ее приходится стягивать кожаными ремнями и даже металлическим обручем. И его постоянно терзают мысли, но он не умеет писать, и песен никогда не пел. Поэтому он там сидит и мастерит дурацкие игрушки, и света белого не видит, и уже весь порос мхом. Вот поэтому теперь они мчат, загоняя кобыл. Вот, что произошло, месье — они все узнали.

Розали у хижины Эмиля. Она стучит в дверь.

РОЗАЛИ. Эмиль! Эмиль, миленький, открой мне пожалуйста. Это я, Розали! Прости меня, прости! Я тебя выдала! Они идут за тобой! Я так виновата. Я хотела, как лучше… Этот Базиль — негодяй! Почему ты мне ничего не рассказывал? Пожалуйста, открой. Нам надо бежать!
ЭМИЛЬ. Розали?
РОЗАЛИ. Да! Да! Это я! Открой скорее!
ЭМИЛЬ. Я заперт снаружи.

Розали дергает замок.

РОЗАЛИ. Не могу открыть.

Розали вытаскивает шпильку из волос (прическа распадается), ковыряется ей в замке.

ЭМИЛЬ. Это бесполезно. Я сделал этот замок. Он открывается только одним ключом. Ключ у Базиля. Сегодня меня заставят танцевать на площади. Ты придешь посмотреть, Розали?
РОЗАЛИ. Эмиль, что ты такое говоришь?
ЭМИЛЬ. Правильно, не стоит. Я не очень хороший танцор.
РОЗАЛИ. Говорил уже. Тебе надо выбираться. Думай! Думай! Думай!
ЭМИЛЬ. А что тут думать? Мне — конец.
РОЗАЛИ. Ну, хватит!
ЭМИЛЬ. Розали!
РОЗАЛИ. Что?!!
ЭМИЛЬ. Сделать корабль с крыльями не так уж сложно. Работы — на полдюжины приличных плотников. Ты потом можешь посторить себе такой. Чертежи тут, на столе. Это мой последний тебе подарок.
РОЗАЛИ. Замолчи сейчас же!

К хижине Эмиля подъезжают кареты. Выходит Базиль и Стефана со свитой. Розали прячется.

СТЕФАНА. Это здесь?
ЖИЗЕЛЬ. Убогая лачуга…
СТАРУХА. Меня укачало в карете!
ЖИЗЕЛЬ. Какая вонь!
СТЕФАНА (Базилю). Открывайте.

Базиль вставляет ключ в замок и открывает дверь. Из хижины, с мешком на голове, с цепью на шее выходит Эмиль. Все кричат от ужаса. Дамы, через одну, теряют сознание. 

СТАРУХА. Сам дьявол!
— Что у него с головой?
ЖИЗЕЛЬ. Убейте его! Умоляю, убейте!
— Чудовище!..
СТЕФАНА. Это ваш урод?
БАЗИЛЬ. Да, Ваше Величество.
СТЕФАНА. Головастика в темницу. Базиля тоже. Завтра вместе будут танцевать на площади.
БАЗИЛЬ. Ваше Величество!!!
СТЕФАНА. Ты всегда немного не дотягивал в росте.
ЖИЗЕЛЬ. Он покрывал этого дьявола!
— Уродец работал на Базиля!
ЖИЗЕЛЬ. Да нет — же! Это Базиль — слуга дьявола!
— Черт знает, что такое!
СТАРУХА. Тссс! Помолчите!

Слуги королевы хватают Базиля и Эмиля, все садятся в кареты, уезжают. Розали выходит из укрытия, пробирается в каморку Эмиля, собирает со стола чертежи. Замечает мышиную нору в стене. 

РОЗАЛИ. Пенелопа! Пенелопа! Ты здесь?

Из мышиной норы появляется рыдающая Пенелопа.

ПЕНЕЛОПА. Вот почему мы, мыши, стараемся не вмешиваться в людские дела. Столько бед! Столько несчастий! Ах, это невыносимо для маленького, слабого, мышиного сердца! Что теперь будет с нашим милым Эмилем? И кто угостит меня хлебной крошкой в голодный день?
РОЗАЛИ. Не реви! Слушай меня внимательно! Сейчас самое время для мышиного вмешательства. Если хочешь спасти Эмиля, отправляйся прямо через лес, там минуешь речку и уж увидишь столярную мастерскую Однорукого Жефа. Отдай ему эти чертежи. Не сгрызи по дороге! Это очень важно. Скажи Жефу, что принцесса Розали будет ждать его завтра на главной площади. На закате. Все запомнила?
ПЕНЕЛОПА. О, Розали, я расплескаю по дороге!
РОЗАЛИ. Погоди.

Розали роется в хламе Эмиля, находит чернильницу и перо. Быстро пишет что-то кусочке пергамента.

РОЗАЛИ. Вот.
ПЕНЕЛОПА. Я не умею читать.
РОЗАЛИ. Однорукий Жеф умеет. Беги во весь опор!

Пенелопа и Розали разбегаются в разные стороны.

КАРТИНА ОДИННАДЦАТАЯ

ЖАК. Не время еще слезы лить. Нет, месье! Так часто начало путают с концом. Не время еще забывать про жажду жизни, про жажду победы, про любовную жажду, и даже про жажду воды. И хоть здесь довольно сыро — пить все равно очень хочется. Не найдется у вас монетки, месье? Он купил бы себе воды. До ручья теперь далеко. И он не может уже побиться об закат, что тот ручей не иссох под сдуревшим солнцем. У вас закончились деньги, месье? Это не беда. Он признается вам, что в долг ему еще дают. Он знает, что скоро закончится и эта блажь, но пока еще… Пока еще не время нам путать начало с концом. Пойдемте, он знает отличную забегаловку, он угостит вас. Мы вместе славно поужинаем. Эта ночь еще долго продлится, прежде чем станет завтрашним днем. Не дело укладываться спать на голодный желудок. Вы не хотите спать, месье? Если вас мучает бессонница, так он расскажет вам что-нибудь. Ему всегда есть, что рассказать. И даже, пожалуй, у него найдутся для вас отличные новости.

Подземелье замка. В темнице сидят Гастон, Астор, Франсуаза и Андре. По соседству с ними, через стену — Эмиль.

ГАСТОН. Прощай, милый братец!
АСТОР. Прощай, Гастон!
ГАСТОН. Прощай! Прощай Астор!
АСТОР. Без тебя моя жизнь была бы неполной…
ФРАНСУАЗА. О, ради бога, замолчите! Право, лучше, когда вы грызетесь!

Входит Розали.

РОЗАЛИ. Что за вы здесь делаете?
ЖОЗЕФИНА. Вы ничего не знаете, принцесса?
РОЗАЛИ. Нет. Я пришла к Эмилю.
ЖОЗЕФИНА. Ты только послушай, что говорит Андре!

Андре хрипит.

РОЗАЛИ. Жозефина, я ничего не понимаю!
ЖОЗЕФИНА (Андре). Андре, прекрасти рыдать! Не разобрать ни слова!

Андре хрипит.

РОЗАЛИ. Я все равно ничего не понимаю.
ФРАНСУАЗА. Он подслушал разговор стражников. Он говорит, что Стефана завтра выгонит на площадь всех уродцев королевства. Понимаешь? Всех без исключения, Розали! Мы будем танцевать в последний раз! А потом, на закате, нас казнят.
РОЗАЛИ. Ах, вот как?!
ГАСТОН. Да! Да!
РОЗАЛИ. Что ж, как угодно. Завтра на площади будут танцевать все уродцы. ВСЕ, без исключения. 
АСТОР. О, жестокая!
ГАСТОН. Деспотичная!
АСТОР. Бессердечная!
ГАСТОН. Тиранша!
АСТОР. Дракониха!
ГАСТОН. Плохая наследственность…
АСТОР. Вывели девочку в свет — и поминай, как звали!
ГАСТОН. Что стало с тобой, Розали?
РОЗАЛИ. А что со мной стало? И как меня звали? Гастон! Астор! На меня нацепили дурацкий корсет — только и всего. Но я по-прежнему, Девочка-шар, Розали-гора. О том, кто я на самом деле, позабыла только моя матушка. Смекаете?
АСТОР. Смутно.
ГАСТОН. Не ясно.
АСТОР. Тускло.
ГАСТОН. Туманно.

Андре хрипит.

ФРАНСУАЗА. Нет, Андре, не о погоде речь! А вы, болваны, помолчите! Неужели не понимаете? Она хочет пойти на площадь вместе с нами! Ты не должна, Розали! Это глупость. Стефана никого не пощадит!
РОЗАЛИ. Но здорово опозорится! Дочь-уродка, надо же! Я насолю этой ведьме напоследок, пусть даже это будет стоить мне жизни. Вы не знаете, где Эмиль?
ФРАНСУАЗА (показывает на соседнюю темницу). Большая Голова? Он там.
РОЗАЛИ. Эмиль, ты здесь?
ЭМИЛЬ. Розали? Как ты меня нашла?
РОЗАЛИ. Я подумала, что тебя наверняка бросят в самую сырую и вонючую темницу.
ЭМИЛЬ. Это верно. Чувствую себя, как дома.
РОЗАЛИ. Я выташу тебя Эмиль, вот увидишь. Ты мне веришь?
ЭМИЛЬ. Конечно, верю. Жаль, что мы так поздно встретились.
РОЗАЛИ. Мы дружили с самого детства. Ты мастерил для меня игрушки. Забыл?
ЭМИЛЬ. Верно.
РОЗАЛИ. Сжимало тоже ты сделал?
ЭМИЛЬ. Да.
РОЗАЛИ. Не обижайся, Эмиль. Но это не самое лучшее изобретение.
ЭМИЛЬ. Я не хотел, Розали. Честное слово. Базиль запер меня в хижине и сказал, что не выпустит, пока я не сконструирую этот кошмар. И я сидел, и мастерил бабочек, я согласился больше тебя не видеть, только бы ты не мучалась. Но Пенелопа сказала, что ты хочешь вырвать свое доброе сердце…
РОЗАЛИ. Это я сгоряча ляпнула. Смотри, тут что-то сломалось. Она больше не машет крыльями.

Розали достает из кармана бабочку.

ЭМИЛЬ. Это легко починить.
ФРАНСУАЗА. Сюда идут! Розали, прячься!

Розали скрывается в тоннелях подземелья.

КАРТИНА ТРИНАДЦАТАЯ

ЖАК. Месье, не хотите ли купить у него безделушку? Он отдаст ее почти за бесплатно, за ломаный грош отдаст. Но если накинете сверху — он не обидится. Ведь мы готовимся к отплытию. Да, нас ждет долгий путь. Хорошо бы разжиться деньжатами, чтобы потом бросать их на ветер. Месье, купите у него безделушку. Вы не обеднеете. А он не станет на много богаче, но все же… Куда веселее топать по дороге под веселый звон монет!

Гвардейцы покупают у Жака окулярисы.
Площадь перед огромным каменным дворцом. На площади сотни хромых, сирых и убогих — карлики, калеки, бородатые женщины, исполины… На балконе самой высокой башни замка появляется Стефана в окружении свиты.

СТЕФАНА. Я объявляю о начале адских плясок! Пляшите, пляшите, пока не испустите дух. А победитель, по традиции, получит от меня высшую награду. Напоминаю, что любой, кто попытается бежать или прекратить танец, или, хотя бы, сбавить темп, будет казнен. Начинайте!
ЖИЗЕЛЬ. Право, на них даже смотреть противно!
СТАРУХА. Ох, лучше молчите, Жизель. Я вас даже умоляю — молчите.
СТЕФАНА. А вы что здесь делаете?
ЖИЗЕЛЬ. Мы? Мы — как обычно…
СТАРУХА. Я вывожу свою тень, гулять по городским площадям.
ЖИЗЕЛЬ. Я отвожу душу в безумствах своей глупости.
СТАРУХА. Я прогуливаю на закате доказательства своей бессонницы.
ЖИЗЕЛЬ. Я нахожу, что мы живем полной жизнью.
СТЕФАНА. Прогуливайте, что хотите, но только — на площади! Это приказ! Все на площадь! Или я сброшу вас с башни! Станцуйте на последок!
СТАРУХА. Ах, Жизель! Ну почему за столько лет при дворе вы так и не научились вовремя заткнуться?
СТЕФАНА. Что, Старуха? Пойди, разомни свои старые кости, потрясись под гармошку. Ты, верно, век не плясала! С тебя опять осыпалась пудра! Терпеть не могу! Ненавижу!

Старуха, Жизель и остальные придворные убегают.
Ворота замка отворяются и на площадь выкатывается Розали. Огромная, без корсета.

РОЗАЛИ. Нельзя начинать без первой уродины королевства!
СТЕФАНА. Розали…
РОЗАЛИ. Я — принцесса Розали.

На площади поднимается гул.

СТЕФАНА. Немедленно вернись в замок!
РОЗАЛИ. И сегодня я буду танцевать на площади вместе с остальными.

Слуги королевы выбегают на площадь и пытаются увести Розали.

ЭМИЛЬ. Розали уходи отсюда!
РОЗАЛИ. И не подумаю. Закон писан для всех.
СТЕФАНА. Ах, закон тебе писан? Нет! Ты явилась на площадь нарочно, чтобы опозорить меня! Эти чудища тебе дороже репутации, короны, дороже меня! Так вот тебе новый закон! Казнить уродов!
ГВАРДЕЙЦЫ (все поголовно в окулярисах). Каких уродов?
СТЕФАНА. Всех! Всех, без исключения!
ГВАРДЕЙЦЫ. Да где же они?
СТЕФАНА. На площади, болваны! Где же им еще быть? Протрите стекла!

Гвардейцы послушно протирают стекла окулярисов, таращятся на площадь, шепчутся меж собой.

— Вы их видите?
— Никак нет!
— Должно быть, затерялись в толпе.
— Прячутся…
— Смотрите лучше.
 — Нет. Точно — никого. Все приличные люди. Хорошо одетые, с благородными лицами.
— Один краше другого.
— А вон та миленькая особа, кажется, мне подмигивает.
— До чего необычный праздник сегодня на площади!
— Обещали адские пляски, а устроили фестиваль красоты.
— Нас неверно информировали.
СТЕФАНА. Что же вы стоите? Куда вы пялитесь? Хватайте уродцев, казните их!..
— Смотрите! По небу летит корабль!
— Быть того не может!
СТЕФАНА. Это еще что?..
— Отродясь такого не видывал.
РОЗАЛИ. Сюда, Жеф! Сюда!

На площади поднимается шум, гвардейцы встречают корабль приветственным залпом. С корабля, парящего в воздухе, прямо на площадь опускается лестница.

ЖЕФ. Все на борт!

Уродцы, один за другим, взбираются по лестнице на борт корабля.

СТЕФАНА. Они уходят! Чего же вы ждете? Стреляйте! Стреляйте по ним!
— Что она кричит?
— Кажется, наша королева помешалась.
— Она бегает по балкону, машет руками… Ууу, какое неприятное лицо.
— Каков приказ?
— Не все ли равно? Выполнять безумные приказания безумной королевы? Нет уж, увольте.
— Вы лучше посмотрите, какая красота…

Скоро на площади не остается ни одного уродца. И только Базиль подпрыгивает на месте, пытаясь ухватиться за край лестницы улетающего корабля. Корабль медленно поднимается вверх. Базиль падает на землю, плачет.

ЖАК. Его не взяли с собой. Нет, месье, он остался сидеть на огромной площади, с пустой кружкой в руке. Черт его знает, зачем! Но он не в обиде. Ведь он и в вправду не так уж хорош, чтобы летать на кораблях по небу. Только не думайте про него плохо, месье, если от него воняет рыбой. Ведь он перебивается, как может. Он рассказывает дурацкие истории, от которых не осталось и следа. Потому что все хотели их забыть, или не очень-то старались запомнить. К тому же, месье, он все путает. От того ему никто не верит…

Появляется Пенелопа с корзиной пирожных. Жак и Пенелопа сидят на площади. Едят.

КОНЕЦ

_________________________________________

Об авторе: СВЕТЛАНА БАЖЕНОВА

Ученица Николая Коляды (отделение драматургии), работала актрисой в Омском ТОП-театре, сейчас возглавляет омский Центр современной драматургии. Автор пьес: «Балерина из фаст-фуда», «По-другому», «В душе хороший человек», «Как Зоя гусей кормила» и других, многие из которых неоднократно были отмечены призами на престижных драматургических конкурсах «Евразия» и «Дебют», опубликованы в нескольких литературных журналах, активно ставятся разными театрами страны.скачать dle 12.1

У меня очень большая голова, лет с 13 по 16 хотел

Главная Юзердоски Каталог Трекер Настройки MakabaMakaba centeredMakaba VerdanaFutabaBurichanMuonNeutronGurochan/au//bi//biz//bo//c//em//fa//fiz//fl//ftb//gd//hi//hw//me//mlp//mo//mu//ne//po//pr//psy//ra//re//s//sci//sn//sp//spc//t//tv//un//w//wh//wm//wp//di//diy//pa//p//trv//cg//gb//tes//v//vg//a//fd//ma//vn//d//b//fag//soc//r//abu//fg//fur//g//ga//vape//h//ho//hc//e//fet//sex/

---

Ответить в тред Ответить в тред

---

• Разное

• Политика

• Тематика

• Творчество

• Техника и софт

• Игры

• Японская культура

• Взрослым

• Обратная связь

<<

---

У меня очень большая голова, лет с 13 по 16 хотел выпилиться по этому поводу, не видел смысла жизни если я уже по умолчанию был фриком и это было не исправить. Есть тут головастики? А сейчас сколько тебе? Сильно комплексуешь? >>227330396 (OP)
У меня тоже она большая, но именно со стороны так кажется потому что голова слишком большая по сравнению с телом. Мне норм. >>227330509
Сейчас 18 (ну ты понял), я сильно изменился с того времени, этот компелкс вообще очень сильно ударил по психике, сейчас не комплексую потому что полностью абстрагировался от общества и перестал быть ячейкой социального взаимодействия. Есть тревога которая сформировалась годами, но по сути я знаю что всем насрать, даже если кто-то думает про то какой я урод это все равно ничего не изменит >>227330396 (OP)
Хз, можно попробовать подкачаться. Я тоже достаточно головастый был школьником, но повезло и со временем вытянулся и плечи стали пошире. >>227330396 (OP)
Пруф с головой-то где? >>227330396 (OP)
Может ты просто азиат? У них вот бошки-тыквы и ничё. Хули комплексовать? Или у тебя водянка перманентная? Или залысины? >>227330396 (OP)
Илюша заебал, подрубай стрим
https://www.youtube.com/watch?v=18Y_AnDv9fQ >>227330783
У меня атлетичное телосложение в анфас, длинные ноги, худое туловище, широкие плечи, правда шёя длинная и тонкая, да и к тому же гусиная. А вот сбоку это вообще пиздец, тупа яйцо >>227330887
Я кстати когда-то создавал тред на эту тему несколько месяцев назад, мне тоже говорили что я Мед и вообще заебал где стримы >>227330396 (OP)
Так у тебя и больше мозгов! Почему бы их не забить матешай и не выёбываться своими глубокими познаниями, которые физически не доступны другим людям? >>227330396 (OP)
Может и мозг большой. Упорись по физике и математике. Прибей уже, наконец, умирающую теорию относительности. А бабская пизда для дураков. >>227330982
В познаниях и правда преисполнился, с детства философствовал, но науки и учеба никогда не интересовала, может воспитание такое, скорее всего из-за кислородного голодания и гиперактивности не смог нормально учиться >>227330661
Хорошо, что ты не комплексуешь, анон. Эх, не грусти, анончик, нормальные люди не будут к тебе хуже относиться из-за этого. А что за тревога? Боишся чего-то? >>227331077
>не смог
Но ты же можешь решить свои проблемы и начать уже сейчас. У тебя ещё целая жизнь впереди и никогда не поздно начинать чему-то учиться >>227330969
Падажи, я в прошлый раз тоже это видео кидал, а мне ОП написал что хохотнул с него. Это был ты? >>227331141
Выше написал, что из-за издевательств со стороны отца, типичные вздроги когда батя возвращается с работы, быстро-быстро все убираешь чтобы он не начал опять докапываться, так все детство. Да я так и так был всегда чувствительный, очень сильно переживал по каждому поводу. Все написать не могу, в последнее время я стал странным, с памятью последний год очень плохо >>227330396 (OP)
Голова большая в каком плане? Долихоцефальная форма головы или просто широкая морда? >>227331228
Да, это был я >>227331360
долихоцефал >>227331360
И то и другое, но больше конечно долихоцефальная >>227330396 (OP)
Пиздец. Может у тебя мозги большие? >>227331377
вот так встреча
ну, не унывай анон
Можно относиться к этому с юмором, как Мед.
Можно подкачаться. Некоторые качки смешно смотрятся, потому что тело большое, а говлова маленькая, а тебя будет норм.
А можно просто принять себя таким, как есть. У меня есть знакомый, у него голова большая относительно тела. Ну т.е. вроде тело обычное для 178 см, а голова будто от двухметрового чувака. Хз, может питался плохо в детстве и тело хилое выросло. И он как-то не парится даже.
В конце концов мы просто мясные консервы с сознанием внутри, тебе просто выпала такая банка с криво накленной этикеткой. >>227331700
Я знаю что я просто дефективный, для меня жизнь не имеет смысла, не в депрессивном смысле как мне плохо, а просто не воспринимаю окружающих меня как за людей, мои родители же просто мясо которое следует инстинктам и программам в головах, я в принципе это лет с 9 понимал, просто пересилить и принять это получилось намного позже >>227330661
>Сейчас 18 (ну ты понял)
Съебал плафоноголовый, блять, школьник.
Давай там расколи свой арбуз об асфальт, выроженец >>227332263
Спокойнее, я же тебя люблю >>227330396 (OP)
Сколько асикью?Померяй бошку штангенциркулем >>227330396 (OP)
https://www.youtube.com/watch?v=l_bt2VdRoTc
У тебя примерно как у этого парня размер головы и пропорции относительно тела? >>227332263
кукОлд из дотатреда, иди дальше строчи свои шизоидные пасты про друга из Лондона и дельфинов на обед, ага? АХААХАХАХАХАХ, БАШОН, ТЫ? 10399original.jpg (80Кб, 549×491) ОП, какой у тебя рост? >>227332626
Тестам не верю но ниже 110 не было, бывало и 150. Насколько я знаю размер головы не влияет на интеллект, к тому же понятие интеллект очень размытое image.png (953Кб, 960×540) >>227330396 (OP)
Ты? >>227332709
У него затылок плоский, а у меня более вытянутый, ну а по пропорциям хер знает, я постоянно вижу себя по разному, вчера например все четко, сегодня тыква >>227332929
Давно не измерялся, наверное 180-182 >>227333185
Содомит ОП, сколько см у тебя средний палец? Померий от уздечки и ответь. Это важно. >>227330396 (OP)
Раскачай шею и все будет збс. >>227333593
Мерил на рулетку от айфона, показало 9см >>227330396 (OP)
Может у тебя просто тело мелкое?
Хотя что это меняет.. пропорции проебаны >>227334396
Рост 180 где-то >>227330396 (OP)
ГОЛОВА ДАЙ ДЕНЕГ >>227330396 (OP)
скока? ношу 58-60 головные уборы… типо L >>227330877
У азиатов наоборот плоские маленькие головы >>227330396 (OP)
В треде военкоматном один раз кидали пикчу с военником там 92 размер или типа того был написал. >>227335054
Помню этот тред >>227330396 (OP)
Тупо сейм, бро. Мало того что у меня бейбифейс, так ещё и огромная голова как у ребёнка… Пиздос… >>227334980
да нет же, у долихоцефалов они чисто визуально мельче брахицефальных выглядят Ответить в тред Ответить в тред

---

---

---

Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.

Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.pm, 2ch.re, 2ch.tf, 2ch.wf, 2ch.yt, 2-ch.so

Ответить в тред X

Отправка поста

Избранное / Топ тредов

• Избранное
• Топ тредов

На самом деле, люди с большими головами действительно имеют тенденцию быть умнее, но не по той причине, о которой вы думаете.

Часто можно услышать, как люди говорят, что размер вашего мозга не имеет ничего общего с уровнем вашего интеллекта. (Но не я, потому что у меня большая голова, и я воспользуюсь любым предполагаемым генетическим преимуществом, которое смогу получить.)

И, конечно же, в отдельных случаях идея о том, что размер вашего мозга не имеет ничего общего с вашим уровнем интеллекта верно … но десятилетия доказательств показывают, что люди с большим мозгом, как правило, лучше справляются с задачами, связанными с интеллектом.

Как говорят исследователи: «Эта умеренная взаимосвязь структура-функция может наблюдаться для всего мозга, его долевых объемов и даже в определенных областях мозга, преимущественно расположенных в теменно-лобных областях».

Или, говоря языком не исследователя, чем больше ваш мозг, тем больше у вас, вероятно, нейронов … так что тем больше у вас «вычислительной мощности», чтобы решать проблемы и логически рассуждать.

Итак, да: В среднем люди с большей головой, как правило, более умны. (Отличные новости для любителей леденцов.)

Тем не менее, размер сам по себе не говорит всей картины. Исследования также показывают, что интеллект зависит не от того, насколько усердно работает мозг … а от того, насколько эффективно он работает , . (Эта предпосылка известна как гипотеза нейронной эффективности интеллекта.)

Большой интеллект основан на относительно эффективной, а не относительно высокой обработке информации. Более крупный мозг имеет низкую плотность нейронов и низкую дисперсию ориентации нейронов.Это означает, что в более крупном мозге действительно больше нейронов, но, что более важно, у них меньше связей между этими нейронами и, следовательно, они обрабатывают информацию более эффективно.

Как говорит один из авторов исследования,

«Мозг умных людей продемонстрировал меньшую нейронную активность во время теста IQ, чем мозг менее умных людей.

Интеллектуальный мозг обладает слабыми, но эффективными нейронными связями. Таким образом, они могут похвастаться высокой умственной работоспособностью при низкой активности нейронов.»

Все это означает, что люди с высоким IQ склонны — склонны — иметь больший мозг. У них также, как правило, меньше связей между нейронами, что означает, что они могут легче отличать сигнал от шума и использовать меньше энергии и работать более эффективно.Если вы думаете о мозге как о сети, более высокий интеллект связан с чистым, хорошо организованным набором соединений — все это означает лучшую скорость обработки.

Что ведет к более высокому интеллекту.

Означает ли это, что люди с большими головами автоматически умнее? Нет. Но это означает, что у них может быть потенциал стать умнее.

И, конечно же, люди с маленькой головой.

Как и во многих случаях, связанных с размером, действительно важно то, что вы делаете с тем, что у вас есть. Как принятие установки на рост. Или заниматься спортом на регулярной основе. (Серьезно, это работает.) Или даже просто смотреть на красный цвет в течение нескольких секунд. (Ага, это тоже работает.)

И, конечно же, есть много других признаков интеллекта; даже такая простая вещь, как жажда времени, предполагает, что вы умнее среднего.

Иметь больший или меньший мозг — это не то, что вы контролируете. Но что делать с тем, что у вас есть?

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Борьба за жизнь с действительно массивной головой

Впервые я точно знал, что у меня действительно массивная голова, когда я перешел в среднюю школу. Я также переехал в новый район — от красных роз Ланкашира до белых роз Йоркшира — и я никого не знал в своей новой школе.

Через несколько недель эти люди, которых я не знал, дали мне новое имя, к которому я мог бы привыкнуть — Митхед.

Когда я рассказал об этом своим родителям — как о большой большой травке — они сказали, что дети просто злые, и что я не «Мясник». Однако мои родители оказались лжецами во время моего первого выступления за школьную футбольную команду 7 класса.

Когда я бежал за угол, группа … назовем их местными молодыми людьми … на соседней набережной кричала: «Эхххх, черт возьми, Митхед заходит за угол!»

[Я бью в угол, сердце замирает внутри, но всегда профессионально]

«Чертовски приличный угол, чтобы быть справедливым по отношению к Митхеду», — добавляет один из них.

Они не должны были удивляться — нужно быть отличным исполнителем стандартных положений, чтобы оправдать то, что вы не оказались в коробке с такой большой головой.

Но мое мастерство в ситуациях с мертвым мячом мало утешало в тот момент, поскольку я без всяких сомнений понял, что у меня определенно была огромная ебаная голова.

Хотя для меня это было новостью, это не была настоящая новость. Моя голова всегда была чертовски массивной. Мой папа сказал мне, что он боялся брать меня на вечеринки в детстве, потому что я всегда тяготел прямо к надувному замку, где я мог бы сеять хаос, как какой-нибудь злодей из комиксов с большим брюквом.

Когда я валялся с закрепленной на плече валуном головы, я врезался в малышей вокруг меня, которые разбивались при ударе моим чертовски толстым черепом. Родителям приходилось соскребать плачущие осколки своего ребенка с холста из ПВХ, в то время как я продолжал хихикать и прыгать, не обращая внимания на нанесенный мною ущерб.

Моя голова всегда была массивной. Мои углы всегда были опасными. Предоставлено: Джейк Мэсси,

. Иногда, когда всплывает тема моей массивной гребаной головы, кто-то пытается примирительно сказать: «О нет, это не , а большой».Но правда в том, что это так.

Мы с братом как-то взвешивались и были удивлены, обнаружив, что я был тяжелее, хотя мы выглядели примерно одинакового размера. Мы решили по очереди лежать на боку, положив голову на весы, и, конечно же, моя была примерно на 33 процента тяжелее его.

Папа тогда попытался, когда мама вошла в комнату; она была очень сбита с толку и отказалась участвовать в исследовании.

Но если вы сомневаетесь в надежности наших самодельных методов измерения головы, пусть неоспоримое определение старой рулетки послужит доказательством.

По шкале измерения головы Джона Галифакса Хаттерса окружность головы среднего размера составляет 22,5 дюйма. Окружность моей головы составляет 24,5 дюйма, что на полдюйма больше, чем XL, и на четверть дюйма меньше, чем XXL.

По замерам голова у меня массивная. Предоставлено: Джейк Мэсси

Более того, я далеко не мужчина XXL. Мой рост 5 футов 10 дюймов, что чуть выше среднего. Таким образом, моя массивная гребаная голова совершенно непропорциональна и поэтому выглядит еще больше.Мое тело — это хорошо подстриженный лобковый куст, из-за чего мой раздутый пенис головы выглядит на даже на больше, чем есть на самом деле.

А я лысый. Я имею ввиду FFS. Вырежьте мне перерыв, боги головы.

Эмпирически неоспоримая гребаная массивность моей головы освещалась бесчисленное количество раз на протяжении моей жизни. Неудивительно, что любая ситуация с головным убором доставляет хлопоты.

Особенно унизительный и удручающий случай произошел во время школьной поездки — забить гвоздь в гроб Митхеда.

Мы были на дне армейских испытаний где-то в лесу. Военные много говорили с нами о том, насколько они дисциплинированы, и о йадда йадда йадда. Я спросил одного из них, стрелял ли он когда-нибудь в кого-нибудь, и он отказался отвечать — что я принял за да. По правде говоря, утро было довольно скучным.

Но во второй половине дня нам представили возможность принять участие в армейской полосе препятствий. Не всем это нравилось, но я определенно любил: там были туннели, обезьяны, шины и множество грязи.Выглядело великолепно.

Когда я подошел к началу очереди, пришло время неизбежной подгонки шлема.

Я: «Предупреждаю, у меня большая голова».

Солдат: «Ха! Не беспокойся, сынок, у нас есть шлемы всех размеров. Начну с большого детского».

[Солдат пытается надеть каску на голову, каску на голову]

Солдат: «Ой, ты не шутил! Я куплю тебе одну из обычных взрослых».

[Солдат пытается надеть шлем на голову.Шлем не подходит к голове.]

Солдат: «Боже … ладно, мы вам принесем большой, не волнуйтесь».

[Солдат находит большой взрослый шлем и пытается надеть его мне на голову. Это тоже не подходит. Солдат пытается вырвать весь внутренний пластиковый каркас из шлема и сжать им мою огромную гребаную голову, прежде чем сдаться.]

Солдат: «Извини, приятель, похоже, ты создан для офисной работы».

Я провел следующий час, сидя на клочке мха, наблюдая, как мои «товарищи» (придурки, которые называют меня Митхедом по восемь часов в день) получают все удовольствия, связанные с препятствиями, на которые они способны.

По этой причине я обычно вообще не снимаю шлемы, к большому огорчению моей мамы. Дело в том, что они просто сидят у меня на голове, из-за чего я выгляжу как велосипедист.

Таким образом, если бы меня врезал грузовик, шлем просто слетел бы со своего места на моей башке, и я бы умер, будучи в последние минуты своей жизни похожим на идиота.

Мне также нравится думать, что мой большой толстый череп по своей природе обладает некоторыми из защитных свойств, которые обычные смертные вынуждены искать в шлеме.

Этот шлем одет неправильно. Предоставлено: Джейк Мэсси21 день назад

Кепки были болью всю мою жизнь. Всякий раз, когда я беру одну, первое, что я делаю, это прикалываю самую последнюю пуговицу к самой последней дырке и надеюсь на лучшее. Неизменно, даже если колпачок установлен на максимальную высоту, это быстро становится мучительным, и у меня остается большое красное кольцо вокруг головы (которое только усиливает весь пенис для вида головы). Мне нравится думать, что эта боль — это то же самое, что должна чувствовать Ариана Гранде после долгого дня с высокой пони.

С тех пор, как я стал лысым (что также сотворило чудеса с пенисом при взгляде на голову), кепки стали абсолютной необходимостью для защиты от ожогов в жаркий день. К счастью, мне удалось исправить красное кольцо на голове, купив в Интернете бейсболку XL / XXL. Как какой-то извращенец в головных уборах, ищущий в даркнете «специальный» реквизит.

Не тратьте свои летние дни на головокружительную боль, подключитесь к Интернету. Ты не одинок. Предоставлено: Джейк Мэсси. Предоставлено: Джейк Мэсси,

. Однако эта покупка недавно очень неловко показала чертову массивность моей головы новой социальной группе.

Я только что присоединился к новой футбольной команде и не знал никого из игроков. Это был мой первый матч, и я был на скамейке запасных, но как раз перед началом игры наш вратарь начал кричать менеджеру, прося кепку, чтобы Солнце не попадало ему в глаза. Ни у менеджера, ни у других подлодок не было, поэтому, не раздумывая, я предложил свою.

Я достал его из сумки и передал другому запасному, который выбежал на поле и отдал его вратарю. Он надел его на голову, но он свисал вниз и закрывал ему лицо, делая его похожим на спящего загорающего.Ясно предположив, что это слишком большое значение, он перевернул его, только чтобы обнаружить, что меньшего значения нет.

«Кто это, черт возьми, шляпа ?!» — крикнул он, совершенно сбитый с толку изготовленной на заказ штуковиной, мимо которой он проехал.

Другой тип робко указал на меня, отражая тот факт, что он не знал меня достаточно хорошо, чтобы ссать … и тот факт, что он даже не знал моего имени.

Кипер бросил шляпу в сетку и сыграл прищурившись.

Но пока я исправил свои проблемы с крышкой, рождественские короны крекера всегда будут выставлять меня как Мясоголового, которым я являюсь.Видео ниже — типичный пример традиционного распорядка дня — хотя это было нетипично теплое Рождество в Йоркшире.

… Ладно, это было типично теплое Рождество в австралийской пустыне.

Тем не менее, большая голова не гарантирует, что у вас будет больший мозг. Я часто задаюсь вопросом, что происходит у меня внутри. Может быть, мой мозг просто обычного размера, с толстой коркой черепа, покрывающей его. Или, может быть, это просто огромный вакуум, в котором только галька крутится вокруг пустоты.

Я больше всего верю в последнее из-за моей неспособности плавать. Когда меня бросали в воду, я каждый раз выживал, но не совсем из-за моих способностей к плаванию. Обычно моя голова качается на поверхности воды, как массивный буй, в то время как мое тело внизу отчаянно крутится, не в силах определять направление движения. Именно эта очевидная плавучесть заставляет меня думать, что моя голова может быть в значительной степени пустой.

Пустотелый или иначе, еще одно потенциальное благо обладания большой головой — это большие шансы стать известным актером.Теория состоит в том, что большие гребаные головы более выразительны и вполне подходят для большого киноэкрана. Представьте мою голову в IMAX.

Однако это, вероятно, всего лишь теория, и, насколько мне известно, не существует базы данных по окружности головы голливудских звезд, с которой мы могли бы ознакомиться.

Я немного почитал. Предоставлено: PA

. Тем не менее, едва ли заслуживающая доверия перспектива увеличения шансов увидеть свою большую гребаную голову на серебряном экране — небольшое утешение на всю жизнь из-за оскорблений, пропущенных полос препятствий и смущения, вызванного шляпой, с которым мы, тупицы, сталкиваемся.

Тем не менее, в конечном счете, мы должны сохранить наши симпатии к матерям тупиц; ни одна женщина не согрешила настолько, чтобы заслужить наказание в виде необходимости принести в мир одну из этих вещей.

Я попытался пролить свет на эту мрачную правду в разговоре с моим отцом, который имел ужасные неприятные последствия.

Мы были в пабе с восемью моими товарищами, все сидели за столом и были очень зол. Мой отец и я сцепились друг с другом в шутливой словесной войне, которая довольно быстро нарастала — к большому удовольствию моих товарищей.

Папа ругал меня и сказал, что жаль, что я унаследовал голову бизона, а не его пенис.

Мои друзья все очень громко смеялись над моим счетом.

«Тебе просто горько, потому что это разрушило твою половую жизнь», — пошутил я (имея в виду мою голову бизона, а не его пенис).

Мои друзья все очень, очень громко смеялись над моим отцом.

Последовала небольшая пауза, затем:

«Как ты думаешь, для чего эта задница?» — ответил папа, торжествующе потягивая из своего пива.

Мои друзья все очень и очень смеялись, очень громко за мой счет.

Я держал свою тушу на замке всю оставшуюся ночь. И еще много-много лет спустя.

Большие головы — новости науки

Фото: Clipart.com.

Если кто-то действительно умен, другие люди могут сказать: «У нее действительно большой мозг». Но когда дело доходит до мозга, действительно ли имеет значение размер? В этом научном обновлении вы услышите сложный ответ на этот простой вопрос.

---

Выписка

Большие головы лучше? Я Боб Хиршон, и это «Новости науки».

Есть много способов оценить интеллект человека. Но Эд Клабер из Челмсфорда, Англия, придумал один из них. Он хочет знать, есть ли у людей с большей головой больший мозг.

Мы спросили Гранта Херлберта, приглашенного профессора биологии Калифорнийского государственного университета в Бейкерсфилде. Он говорит, что измерение размера головы действительно дает некоторое представление о том, насколько велик мозг.

Hurlburt:
Хотя размер головы также зависит от таких факторов, как мускулистость головы и толщина кости, очень вероятно, что чем больше голова, тем больше мозг.

Но Херлберт говорит, что люди с большим мозгом не обязательно умнее людей с меньшим. Исследования показали слабую корреляцию между размером мозга и IQ. Но ученые не уверены, чем это вызвано.

Hurlburt:
Мы все еще пытаемся исследовать, знаете ли, что такое мозг, который соотносится с I.В. А какая идет обработка информации. Мозги очень сложные, и мы все еще над ними работаем.

Итак, многие другие факторы, помимо большой головы, в конечном итоге определяют умственные способности человека.

Если у вас в голове возник вопрос о науке, позвоните нам по телефону 1-800-WHY-ISIT. Если мы воспользуемся вашим вопросом в шоу, вы получите бесплатную кружку Science Update. Я от Американской ассоциации развития науки Боб Хиршон.

---

Осмысление исследований

Главный вопрос заключается в том, имеют ли более умные люди больший мозг.Как и в случае со многими вопросами науки, ответ на этот вопрос не «да» или «нет», а «вроде как», «иногда» или «не обязательно». Как вы слышали, не всегда можно определить размер чьего-либо мозга по размеру его головы, но эти два размера в некоторой степени связаны. То же самое и с размером мозга и интеллектом.

Максимум, что мы можем сказать о размере мозга и интеллекте, это то, что в целом, при прочих равных условиях, люди с большим мозгом, как правило, имеют немного более высокий IQ.чем люди с меньшим мозгом. (IQ обозначает коэффициент интеллекта , коэффициент интеллекта ; это стандартная мера интеллектуальных способностей.) Но нужно учитывать множество вещей. Например, когда вы сравниваете размер мозга, вам действительно нужно сравнивать размер мозга по отношению к массе тела. Неразумно ожидать, что у женщины ростом 5 футов 1 дюйм и 100 фунтов будет мозг того же размера, что и у мужчины ростом 6 футов 6 дюймов и весом 280 фунтов. Вы должны задать вопрос: мозг этого человека больше или меньше, чем вы могли ожидать, учитывая его или ее массу тела?

Даже в этом случае связь между размером мозга и интеллектом довольно слаба, и есть много исключений.У французского писателя Анатоля Франса был один из самых крошечных «нормальных» мозгов в истории, но он определенно не был пустышкой. С другой стороны, у Джонатана Свифта (автора «Путешествий Гулливера») был большой мозг, на вершине всех когда-либо измеренных мозгов (хотя все же он был всего в два раза больше, чем у Анатоля Франса). Означает ли это, что Свифт был самым умным человеком из когда-либо живших? Он, безусловно, был умным парнем, но за столь резким заявлением трудно не согласиться.

Тем не менее, трудно полностью отказаться от размера мозга.Слабая связь между размером мозга и интеллектом, которая проявляется в человеческой популяции, несколько более поразительна в животном мире. По сравнению с другими животными, у людей огромный мозг по сравнению с размером нашего тела (в три раза больше, чем вы ожидаете от среднего животного). У дельфинов, других приматов и маленьких китов тоже большой мозг, и все они тоже довольно умны. Внутри птиц у попугаев относительный размер мозга большой, а у цыплят — крошечный. И, судя по лабораторным исследованиям обучения и мышления, попугаи — гении по сравнению с цыплятами.

В целом, тем не менее, многие факторы, помимо простого размера, вероятно, влияют на то, насколько хорошо мозг функционирует, включая то, как он организован, сколько нервных клеток упаковано на квадратный дюйм, качество питания и стимуляции окружающей среды, которые вы получаете, пока ваш мозг развивается и множество других проблем. Также не забывайте, что эти исследования измеряют интеллект с точки зрения IQ. оценка — полезная шкала, но не обязательно последнее слово о том, насколько кто-то умен. У многих успешных, проницательных, творческих и умных людей средний уровень I.В., в то время как многие люди с высоким IQ не успевают.

А теперь попробуйте ответить на эти вопросы:

1. Какие доказательства подтверждают идею о том, что размер мозга связан с интеллектом?
2. Какие данные свидетельствуют о том, что одного размера мозга недостаточно для прогнозирования интеллекта?
3. Как вы согласовываете эти противоположные свидетельства?
4. Предположим, вы хотите выяснить, лучше ли обоняние у людей с большими носами, чем у людей с маленькими носами.Как бы вы протестировали эту идею? Приведите пример эксперимента, который вы могли бы провести. Определите, как вы будете измерять размер носа и обоняние.

---

Отправьте нам отзыв об этом научном обновлении>

17 вещей, которые люди с массивными головами просто не могут сделать

1. Buzz

· Отправлено 10 ноября 2014 г.

Купил мне новую шляпу? Вы только посмотрите, как он растягивается и разрывается по моей огромной башке.

1. Вы никогда не найдете шляпы, которые подходят вам.

2. А те, которые подходят

или , выглядят очень крошечными на вашей массивной голове.

3. Только велосипедные шлемы размера XXXL подходят для вашего черепа.

4. И удачи в поисках очков, которые растянутся на всю ширину этого сарая.

5. Очевидно, это означает, что солнцезащитных очков тоже нет.

6. Вы не можете носить повязки, не получив сильнейшей головной боли.

7. Вы носите купальные шапочки, как будто никого не касается.

8. И не будем даже говорить о количестве очков для плавания, которые вам удалось защелкнуть.

9. Если связать волосы, вы будете похожи на настоящую луну.

10. Люди думают, что это очень забавная вещь, на которую стоит обратить внимание.

11. Нельзя слушать музыку через наушники.

12. А иногда, когда натягиваешь джемпер на гайку, он застревает.

13. С большими головами приходят большие лица. Это означает, что вы наносите макияж быстрее, чем другие люди.

14. И вам всегда нужно заменять увлажняющий крем для лица.

15. Вы никогда не можете назвать свой лоб четырехголовым. Это больше похоже на пятиголовый. Или шестиголовый.

16.Люди часто предполагают, что у вас огромный мозг …

17. На самом деле, у вас просто феноменальная буханка.

Но эй. Есть одна хорошая черта в том, чтобы иметь огромное удовольствие: вы хорошо выглядите буквально на всех фотографиях.

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних новостей дня с помощью бюллетеня BuzzFeed Daily!

Указывает ли размер головы ребенка, насколько умным будет ребенок?

Среди многих вещей, на которые будущие родители надеются от новорожденного, — большая голова — возможно, не столько при рождении, сколько вскоре после этого.Большеголовый ребенок стереотипно интерпретируется как ребенок, обладающий интеллектом, ростом и хорошими генами (популярное понятие, несомненно, поощряемое людьми с большими головами), поэтому молодым родителям не нужно много времени, чтобы задаться вопросом, как голова у их новорожденного окружность складывается по сравнению со средним размером головы. В частности, новые родители беспомощны перед процентилями и показателями, связанными с детьми. Поэтому, когда первое обследование моего сына показало, что окружность его головы составляет твердую 50-ю процентиль, я был потрясен.Наш педиатр, не сумев меня утешить, решил никогда больше не показывать мне сырые данные о росте.

«Некоторые папы», — сказала она мне. «Не должно видеть процентили».

Конечно, она была права. Окружность головы, по сути, не имеет ничего общего с интеллектом, и, пока голова вашего ребенка среднего размера и регулярно растет, нет причин для беспокойства, если он немного отстает от кривой. Тем не менее, несколько предварительных исследований показали связь между размером мозга, размером головы и интеллектом.Это исследование не обязательно сразу же отвергать, поэтому трудно понять, имеет ли значение размер головы, особенно со всеми этими процентильными данными, затуманивающими картину.

Предварительные исследования показали, что годовалые дети с большей головой в более позднем возрасте получают более высокие результаты по тестам на IQ. И большие головы, как правило, содержат больший мозг. «Хотя размер головы также зависит от таких факторов, как мускулистость головы и толщина кости, очень вероятно, что большая голова означает больший мозг», — сказал однажды Грант Халберт, профессор биологии Калифорнийского государственного университета. Академия Развития Науки .

Наша одержимость размером головы восходит к френологии, дискредитированной (и супер-расистской) псевдонаукой, которая предложила определять интеллект и тип личности путем измерения размера и формы черепа. Некоторое время назад наука потеряла популярность, но некоторые из предпосылок, на которых она была построена, сохранились, несмотря на то, что попытки связать интеллект с весом мозга оказались безрезультатными. Например, мозг Альберта Эйнштейна имел только средний вес (около 3 фунтов). Мозг автора Джонатана Свифта весил более впечатляющие 4.4 фунта, но, увы, мозг нобелевского лауреата Анатоля Франса весил всего 2 фунта.

Врачи знают все это, а не об Анатоле Франсе, о весе мозга, поэтому, когда они измеряют окружность головы вашего новорожденного, им нужен не интеллект. В большинстве случаев врачи отслеживают рост головы ребенка, потому что отклонения от ожидаемой кривой роста часто являются первыми признаками того, что с мозгом что-то не так. Речь идет не столько о размере головы, сколько об измерении последовательных, предсказуемых изменений размера.

В разгар эпидемии Зика врачи измерили размер головы, чтобы исключить микроцефалию — изнурительный врожденный дефект, иногда вызываемый вирусом. Когда родители Чарли Гарда утверждали, что их сын, несмотря на его ужасную болезнь, все еще мог бы выжить, если бы ему дали экспериментальную терапию, одним из ключевых вопросов в последующем судебном разбирательстве было то, выросла ли его голова за последние три месяца.

Вопрос в том, действительно ли имеет значение размер мозга или даже IQ.Исследования поставили под сомнение представление о том, что тесты на IQ точно измеряют интеллект. И как мы должны измерять размер мозга — часть головокружительных дискуссий среди нейробиологов. У китов и слонов мозг больше, чем у людей, но, вероятно, это потому, что они намного больше нас. Тем не менее, некоторые нейробиологи теперь полагаются на показатель, известный как коэффициент энцефализации, который с помощью математических расчетов помогает человеческому мозгу управлять животным миром — по крайней мере, с помощью изобретенной нами метрики. Между тем, большинство исследований МРТ сообщают только о слабой корреляции между объемом мозга и интеллектом, большую часть которой можно объяснить еще одной слабой корреляцией между ростом и интеллектом.Высокие люди, кажется, немного умнее и вдобавок имеют чуть больший мозг.

В общем, наука не предполагает, что интеллект имеет прямое отношение к размеру головы или мозга. И когда врачи измеряют голову вашего ребенка, они в основном пытаются выяснить, нормально ли он растет, а не выносят суждения об их IQ. Кроме того, голова Эйнштейна, которая томилась примерно на уровне 50-го процентиля, не имела никаких проблем с описанием теории относительности.

Мой ребенок и его голова среднего размера будут в порядке.Держу пари, что и твоя тоже.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Объяснение зависимости аутизма от размера головы | Спектр

Послушайте эту историю:

У некоторых людей с аутизмом необычно большая голова: этот факт известен с тех пор, как аутизм был впервые описан в 1940-х годах.Но с тех пор споры об этом открытии не утихают. У скольких людей с аутизмом большая голова? Что вызывает увеличение? И имеет ли это какое-либо отношение к результату?

Вот что исследователи знают и чего не знают о размере головы при аутизме.

Какая часть из людей с аутизмом имеет большую голову ?
Когда Лео Каннер впервые описал 11 детей с аутизмом в статье 1943 года, он отметил много необычных особенностей. «У пятерых были относительно большие головы», — сообщил он и ничего не сказал по этому поводу.Но размер выборки был невелик.

Многие другие ученые отмечали ту же связь в последующие десятилетия. Обзор 1999 года показал, что 20 процентов людей с аутизмом имеют статистически большой размер головы, или «макроцефалию» ¹ .

В 2011 году Проект «Феном аутизма» уточнил эту оценку до 15 процентов мальчиков с аутизмом ² . Команда наблюдала за мальчиками с аутизмом с момента их диагноза на протяжении всего детства. Они сосредоточились на том, является ли размер головы непропорциональным по отношению к остальной части тела, а не просто большим.Исследователи называют это «непропорциональной мегалэнцефалией» и говорят, что она характерна для отдельной подгруппы аутичных людей. «Мы определили форму аутизма, связанную с большим мозгом», — говорит ведущий исследователь Дэвид Амарал, выдающийся профессор психиатрии и поведенческих наук Калифорнийского университета, Davis MIND Institute.

Никто не оспаривает цифру в 15 процентов, но ученые расходятся в интерпретации результатов.

«Это применимо только к небольшой части детей с аутизмом», — говорит Катажина Чаварска, профессор детской психиатрии Йельского университета Эмили Фрейзер Бид.

Нейробиолог Эрик Курчесн из Калифорнийского университета в Сан-Диего вместо этого утверждает, что необычно большой мозг — почти универсальная особенность аутичных людей, и 15 процентов представляют собой самые крайние случаи этой особенности. Он указывает на обзор более 8000 человек за 2015 год, в котором сделан вывод о том, что размер головы у аутичных людей больше, чем у их типичных сверстников ³ .

А как же девушки на спектре ?
Многочисленные исследования показали, что большой мозг гораздо реже встречается у девочек с аутизмом, чем у мальчиков с этим заболеванием.

«Мы обнаружили чрезмерный рост [размера] головы у мальчиков, но определенно не у девочек», — говорит Чаварска.

В более ранние исследования не входило много девочек, поэтому, когда Амарал и его коллеги приступили к изучению этого феномена, они преимущественно набирали аутичных девочек. «Несмотря на то, что сейчас у нас намного больше людей, мы все еще не видим это с той же частотой, что и с девочками, чем с мальчиками», — говорит Амарал. «Это все еще очень, очень редко».

Причина такой половой разницы неясна, но считается, что аутизм влияет на девочек иначе, чем на мальчиков, причем девочки каким-то образом защищены от этого состояния.

Есть ли у аутичные дети с большой головой также имеют a большой мозг?
Да. Исследователи сканировали мозг аутичных людей с помощью таких технологий, как магнитно-резонансная томография (МРТ), и обнаружили, что у людей с большой головой также обычно необычно большой мозг. Однако связь между ними не совсем очевидна — некоторые аутичные дети с увеличенным мозгом не имеют большой головы, поэтому исследователям лучше сканировать мозг, а не полагаться на измерения головы.

Wh ich часть s мозга увеличены ?
Существует сложная структура различий по всему мозгу.

Большая часть человеческого мозга содержится в его толстом внешнем слое: коре головного мозга. Кажется, именно здесь происходит большая часть увеличения ⁴ . «Основная организация коры головного мозга не отличается, но есть нечто большее», — говорит Амарал.

Однако неясно, что это за дополнительный материал, потому что сканирование МРТ не может разрешить эти детали.В этой области могут быть дополнительные нейроны или опорные клетки, или даже избыток спинномозговой жидкости ⁵ .

Другие области мозга, которые, как известно, связаны с аутизмом, также могут быть увеличены. К ним относятся веретенообразная извилина, область мозга, участвующая в обработке информации о лице; и первичная зрительная кора, которая обнаруживает основную визуальную информацию. Последнее может показаться не очевидной областью интересов при аутизме, но на самом деле проблемы со зрением часто встречаются у людей с этим заболеванием.

Когда в жизни расширение настоящее ?
Увеличение мозга начинается в раннем возрасте. Курчесн и его коллеги обнаружили в 2003 году, что мозг детей с аутизмом растет необычно быстро в течение первого года жизни ⁶ . Затем исследование 2018 года показало, что чрезмерный рост обнаруживается внутриутробно ⁷ .

Однако исследователи расходятся во мнениях относительно того, как долго длится увеличение.Например, Куршен утверждает, что он исчезает в более позднем возрасте, поскольку у аутичных взрослых мозг среднего размера. Команда Амарала отслеживает размер головы и мозга у аутичных мальчиков с течением времени. В 2016 году они сообщили, что чрезмерный рост мозга сохраняется до 5 лет ⁸ . Амарал говорит, что у его команды есть неопубликованные данные, свидетельствующие о том, что эта закономерность сохраняется до 11 лет, и он ожидает, что она сохранится и во взрослой жизни.

Влияет ли макроцефалия на исход ?
Большой мозг обычно считается положительным моментом, но у аутичных детей с увеличенным мозгом, как это ни парадоксально, результат хуже, чем у детей со средним размером мозга ⁹ .Этот вывод в значительной степени бесспорен.

Большой размер головы в первые два года жизни является хорошим предиктором серьезности черт аутизма у ребенка в 4 года. Дети-аутисты с большим мозгом борются с повседневными навыками, такими как использование столовых приборов для еды, и их навыки, как правило, снижаются. первые шесть лет жизни. Макроцефалия также связана с социальными трудностями и задержкой речевого развития ¹⁰ .

У некоторых людей с аутизмом необычно маленькая голова вместо этого?
Да, у некоторых аутистов маленькая голова или микроцефалия, хотя это, кажется, гораздо реже, чем макроцефалия, и о ней известно гораздо меньше ¹ .

модных ошибок, которые я сделал благодаря своей массивной голове

У меня массивная голова. Папа виноват. У него массивная голова. Моя мама предупредила меня никогда не заводить детей от мужчины с массивной головой из-за мучительных родов.

Это лучший совет, который она мне когда-либо давала, кроме: «Не используйте воду для тушения электрического пожара», — крикнула она мне в середине стакана воды над горящим тостером. хотя это был хороший совет, было немного поздно. По крайней мере, у советов по изготовлению детей было предупреждение.

Я отвлекся и вернусь к своей головке: она огромная. В универе я потратил большую часть своих взносов по кредиту в Topshop, а затем жил на кашу и водку до конца месяца. Эта диета разбилась на 5: 2 с точки зрения похудания. Я упал примерно на 1-е место, был бледным, истощенным и получил прозвище Lollipop. Я выгляжу так, словно я перевернусь на легком ветру — головой вперед — это прозвище было подходящим.

И, как любое прозвище, которое получает девушка, с ним я приобрела гиперчувствительность и суперсознание.Я знаю, что я не единственный, кто так себя чувствует. Быстрый поиск в Интернете обнаружил форумы, посвященные обсуждениям большой окружности головы. Некоторые люди волновались, что это означало, что они страдают аутизмом, некоторые явно ловили комплименты по поводу того, что они умнее, а затем их обрушивали, некоторые понимали, что это просто генетическая физическая черта — например, большие носы, — которую им нужно принять.

И мы действительно должны принять наши бонусы — будьте благодарны за то, что нас никогда не пропустят на толпе или групповых фотографиях.Давайте найдем утешение в мудрых словах первой серии Entourage и Turtle: «Чем больше голова, тем больше звезда».

Нельзя сказать, что это не без разочарований. Никто не хочет быть непропорциональным. «Одежда для нашей фигуры» — это обычно балансирующий акт, заключающийся в акцентировании определенных частей нашего тела и сокрытии других в погоне за пропорциями.

Проблема в том, что женщине с тяжелым низом можно посоветовать носить темные брюки и разноцветные топы, чтобы отвлечь внимание от бедер.Женщина с тяжелой головой не может бродить в балаклавах и ярких шарфах — это просто не так, как надо — так какие еще маленькие советы?

Шляпы

Очевидное число 1. С большой головой не нужно бродить в Marks & Spencers, чтобы купить нестандартную шляпу. Какой бы головной убор ни был, они либо будут балансировать на вашей макушке, либо их придется прижимать вниз, создавая глубокую борозду на лбу. Даже бейсболки — у них могут быть регулируемые ремни, но на самом деле шляпа / кусок ткани никогда не бывает достаточно глубоким для действительно большой головы.К сожалению, у этой проблемы не так много решения. Если это необходимость на свадьбе, вам нужно будет потратить деньги на модисток или выбрать одного из небольшого набора мастеров размера XXL. Если вам посчастливилось найти шляпу, которая почти подходит, то всегда рекомендуется использовать максимально широкие поля.

Водолазки

Держитесь подальше от водолазок. Они тебе не друзья. Особенно водолазки, которые накрахмалены в более умных магазинах. Очевидно, женщины, у которых много денег, чтобы тратить на одежду, также имеют булавочные головки и длинные тонкие шеи.Дэнни, 25 лет, вспоминает роковую поездку за водолазкой. «В то время у меня было похмелье, что не помогло, так как у меня не было тянущей энергии, и после того, как я практически задушил себя, я просто сидел и плакал, зарывшись головой в окровавленную штуку. Я был слишком смущен, чтобы попросить о помощи женщину снаружи, и мне пришлось успокоиться перед тем, как начать новый сеанс буксировки. Я НИКОГДА не пробовала надеть их снова ».

Солнцезащитные очки

С большими головами приходят большие лица, а дизайнеры солнцезащитных очков никогда не снисходительно относились к женщинам с большими лицами.Кажется, они не заботятся о нас, катающихся, ослепленных солнцем, падающим на фонарные столбы, потому что нам абсолютно НЕ подходят солнцезащитные очки. Даже большие очки 1960-х годов недостаточно широки. К счастью, 27-летняя Люси нашла решение: в прошлом году я открыла для себя мужские солнцезащитные очки, и они изменили мою жизнь. Выбор невелик, но я предпочел бы иметь простые солнцезащитные очки, которые подходят моему лицу, чем ромбовидную оправу, которая заставляет меня выглядеть так, как будто я ношу плавательные очки ».

Волосы

Хотя это может показаться нелогичным, но чем больше ваше лицо, тем крупнее должны быть ваши волосы.Приклеивание волос к большой части кожи головы в тугой пучок или конский хвост обнажит только истинную площадь поверхности. У 22-летней Грейс большая кудрявая штанга, которую она использует, чтобы скрыть размер головы. «Каждый раз, когда я выпрямляю волосы, моя голова выглядит как шар для боулинга, тогда как когда я оставляю ее большой и вьющейся, люди говорят о моих волосах так, как будто это отдельная сущность для меня — как дикое животное, живущее на моей голове.