У меня нет подруг — 5 советов психологов, консультации
Виктория 24.06.2012
Здравствуйте! Мне 18 лет. У меня проблема: я нелюдима. С самого детства у меня было много друзей. С взрослением их стало все меньше. Был у меня случай в детстве, когда я плохо поступила с подругами и они надо мной начали издеваться. Писали гадости в классе, всячески измывались вобщем. Потом все поутихло, но боль в сердце осталась. Я изменилась с того времени. Стала меньше улыбаться, стала пассивной в отношениях с людьми и даже с родителями. С одной подругой я дружу и сейчас, но посредственно. Стали знакомыми. Она поменяла компанию, а я из-за своих принципов не могу быть в этой компании. Парень очень ревнует. И не хочет, чтобы я «шлялась» где попало и с кем попало.
Похожий вопрос
У меня нет подруг (3 ответа)
Здравствуйте Виктория! Не вижу ничего плохого в том, что Вы перестали общаться с прежним окружением и сейчас предпочитаете уединение.
Вы взрослеете, у Вас формируются новые представления о мире, возникают новые интересы. Вполне естественно, что на новом этапе жизни прежние подруги уходят. Придут другие, с которыми Ваши новые интересы будут в чем-то совпадать. И еще: даже если когда-то Вы действительно нехорошо поступили по отношению к подругам, они с Вами уже рассчитались. Не несите этот печальный опыт в новые отношения. Желаю Вам удачи!!
Похожий вопрос
у меня нет подруг. нужны ли они? (3 ответа)
Здравствуйте, Виктория! У Вас есть убеждения, что нужно иметь много друзей и со всеми общаться. Кто Вам это сказал? Если у Вас нет желания звонить и вести разговоры, — не звоните и не беседуйте. Никто Вас не заставляет это делать, кроме Вас самой. Не обязательно иметь кучу друзей, достаточно иметь хотя бы одну-две подруги, но чтобы общение было качественное.Куча комплексов, чувство вины — если Вам это мешает жить, желательно с этм разбираться у психолога. Что касается парня, то уже проглядываются тенденции к его котролированию Вас и это тоже может сильно мешать отношениям.
Похожий вопрос
У меня нет подруг, мне не хватает общения (2 ответа)
Здравствуйте Виктория!
В жизни каждого человека бывают периоды, когда ему необходимо побыть одному, чтобы что-то осмыслить, побыть в себе. И это нормально. Дайте себе это время. Если Вам комфортно быть в таком состоянии, то почему бы и нет? Возможно, пройдет немного времени, Вы поменяетесь и захотите активного общения.
То, что у Вас меняется круг общения — это тоже в порядке вещей. Вы закончили школу, пути многих из Вас разошлись, у каждого появились новые друзья. Человек не может прожить всю жизнь, имея один и тот же неизменный круг общения. У него могут быть несколько друзей, дружбу с которыми он пронесет через всю жизнь, но часть друзей и знакомых будут появляться и исчезать. Такова жизнь. И не надо этого бояться. Человек меняется, а вместе с ним меняется и круг общения.
Удачи! Светлана.
Похожий вопрос
Почему у меня нет подруг? (2 ответа)
Здравствуйте, Виктория.
Одиночество бывает свойственно в Вашем возрасте.
Важно разобраться, в чес его причины.
Насколько оно беспокоит.
И затем — работать над тем, чтобы избежать непомерной ноши такого состояния, при этом не «избавляясь» от его «положительных» сторон.
Я работаю с людьми, имеющими такие трудности.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Похожий вопрос
У меня нет подруг (1 ответ)
Здравствуйте, Виктория!
Думаю, в происходящем «виноват» Ваш способ осмысления действительности. Совершив действия, разрушившие Ваши отношения с друзьями и сверстниками, Вы как будто обиделись на весь мир, надулись и отвернулись от всех. Это детская, инфантильная реакция, но никак не реакция взрослого, развитого личностно человека.
Зрелый человек, совершив ошибку, не отворачивается от мира, а анализирует своё поведение, определяет свою зону ответственности, свои потребности и выносит уроки — как, что и зачем ему нужно в себе изменить, чтобы не повторять больше этих ошибок. Вы же пошли другим путём — просто перестали проявлять активность. чтобы не совершать больше ошибок. Это тупиковый путь. ведущий к неудовлетворенности жизнью. Займитесь самоанализом и личностным ростом, это более перспективный путь выхода из Вашего кризиса. Всего наилучшего, Елена.
Похожий вопрос
У меня нет подруг (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругоеЧитайте также
У меня нет подруг 634 1 ответ
Почему у меня нет подруг? 2164 1 ответ
Я запуталась 2394 1 ответ
Это совсем дикий страх 2864 1 ответ
Все советы психологовЗадать вопрос психологу
Женская дружба — почему у меня нет подруг? — Твой сайт о любви
Дружба очень важна для людей.
Практически всем девушкам и женщинам хочется иметь подруг. Но иногда жизнь складывается так, что человек остаётся сам и тогда у него возникает вопрос: «Почему у меня нет друзей или подруг?» Это вопрос, который мы часто задаём себе и не находим ответа. Возможно, среди нашего окружения попросту не находится настоящих подруг. А может быть, причина кроется в характере. Давайте разбираться.
Как правило, настоящих подруг немного. Обычно мы приобретаем их в школе, институте, некоторые подруги идут с нами по жизни с детства. Но случается так, что с годами подруги отсеиваются, словно через сито. Это, конечно, грустно. Зато с нами остаются только самые близкие и верные люди. Каково наше мнение о дружбе? Мы уверены, что женская дружба существует! В том случае, если вы перманентно не ждете от нее что-то и не считаете, что вам все должны.
Давайте выясним, что мешает женской дружбе.
Зависть
От зависти никто не застрахован. Просто-напросто не бывает такого, что мы никогда не завидуем.
Это наши инстинкты. Аксиома, если хотите. Разжигать эту зависть тоже не стоит. Не нужно хвастаться и тебе не будут завидовать. Люди испытывают зависть порой в мелочах. Мы даже не можем предположить, а нам завидуют. Вы купили новое недорогое платьице, которое отлично на вас сидит – это уже у некоторых повод для зависти. Вы сделали новую причёску, которая вам очень идёт – подруги могут сравнивать вас и себя и завидовать. Вы не ссоритесь с мужем, он не устраивает скандалы – вам завидуют, что вы живете в ладу. Но в дружбе не должно быть места для зависти. Не нужно радоваться тому факту, что в каких-то областях дела у вас обстоят лучше, чем у подруги. Нужно уметь разделить радость с близкими. О дружбе часто говорят так: «Друг познается в беде, и друг познается в радости». Часто именно в радости дружба познается лучше, чем в беде.
Превосходство, унижение и гордыня
Подруг ни в коем случае нельзя унижать, показывать им свое превосходство. Независимо от того, кем бы вы ни работали, какую должность не занимали.
Дружба – это совсем иное. Настоящая дружба вне материального достатка или любых других достижений. Очень плохо, когда между подругами существуют такая стена, как деньги. Не нужно считать чужие деньги, не нужно им завидовать. Материальной подоплёки не должно быть в дружбе. В дружеских отношениях нет превосходства и унижения.
Чрезмерное любопытство
Любопытство – природная черта характера большинства представительниц прекрасного пола. Но всё таки в нём нужно знать меру, особенно с подругами. Не стоит проявлять излишнее любопытство, когда тебе что-то не говорят, а ты допытываешься. Не надо выпрашивать, как на допросе: что, как и откуда? Это сразу создаст напряжение в отношениях с подругой. Если вы видите, что человек не хочет о чем-то говорить, не нужно этого требовать! Захочет – расскажет сама. Если вам задают вопрос и вы можете дать умный и дельный совет по этому поводу, то дайте его. Если нет – лучше промолчите.
Сплетни
Убивают дружбу и сплетни. Понятно, что женщинам интересно пообсуждать в компании отношения в чужих семьях.
Но всё же не стоит обсуждать чужих мужей, родственников, свёкров и свекровей. Рассказчику это ещё может быть позволительно, так как иногда хочется выговориться, а подруге-слушателю – нет. Не стоит поддакивать и безвольно соглашаться со всеми сплетнями. Не подливайте масла в огонь!
К тому же непозволительные высказывания о других людях не добавят вам репутации в глазах у подруги. Где гарантия, что в следующий раз вы не распустите сплетни про неё?
Излишняя болтливость
Женщины любят поболтать. Иногда слова сами просятся наружу и срываются с языка. Но с этим нужно быть осторожным. Как говорится: «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь». Язык надо держать за зубами, лишнего не говорить, так как зачастую эта информация может сыграть против вас. И не потому, что подруги такие плохие. А потому, что если вы уже что-то сказали в компании, то это автоматически считается открытой информацией. А уже как её используют ваши подруги или те, кому они об этом расскажут – неизвестно.
Поэтому лучше лишний раз промолчать, чем потом решать возникшие проблемы.
Лесть
Избегайте лести. Не льстите своим подругам, обман всегда раскрывается. Говорите только правду. Заметили, что подруге идёт новая причёска – скажите ей об этом. Подруга купила новую одежду, выгодно подчёркивающую её фигурку – похвалите её за правильный выбор. Но если одежда сидит на подруге мешком, то не стоит её обманывать и льстить. Она ведь услышит мнения и других людей и тогда у неё к вам возникнут неприятные вопросы или даже претензии.
Также критически относитесь к проявлениям лести в вашу сторону. Да, слышать льстивые слова очень приятно, но дружба на может быть основана на вранье, даже на красивом. В такой ситуации вы можете просто попросить подругу говорить всю правду, какой бы она не была. В большинстве случаев люди льстят, так как боятся, что правда из их уст будет воспринята неправильно и это разрушит дружбу. Покажите подруге, что вы готовы выслушать всё, что она скажет и ваша дружба станет крепче.
Критика
Подругам нужно говорить всё честно, как видите и думаете. Но и «резать» излишнюю правду-матку тоже не всегда стоит. Любую информацию можно донести корректно, иногда даже с юмором. А иногда и доносить её вовсе не стоит. У каждого человека есть право жить по-своему и делать свои ошибки. Если подруга не воспринимает вашу мягкую критику, то дайте ей возможность поступать как ей хочется. Дружба важнее вашего желания, чтобы всё было как вы хотите.
Аналогично и с критикой в ваш адрес. Дайте подругам возможность говорить вам правду. И старайтесь спокойно относиться ко всему, что они вам скажут. А дальше принимайте своё собственное решение с учётом услышанного.
Жадность
Все мы немножко жадины по разным причинам. Можно быть жадным от того, что нет лишних денег – так проявляется скупость. Заранее оговорите с подругой, кто заплатит в кафе – так вы избежите недоразумений. Помните одно: никто никому не обязан и не надо постоянно ждать отдачи. Не следует проявлять небывалую щедрость, постоянно платить за подругу и непременно ждать от нее ответного шага.
Все воспринимают это, как должное, и начинают внутри накручивать себя и разочаровываться. Так же не допускайте, чтобы подруга всегда оплачивала общий отдых за вас. Если в какой-то период нет денег на кафе, то честно скажите об этом подруге и вместе найдите другой вариант погулять и повеселиться, который не потребует расходов.
Нытьё и жалость
Нытьё и жалобы очень губительно сказываются на дружбе. Все мы можем периодически пожаловаться подругам на жизнь, нерадивого мужа или начальника, на болячки. Зачастую наши телефонные разговоры начинаются именно с жалоб, но потом они перетекают в мирное русло. А затем оканчивается и вовсе на позитивной нотке. Но всегда помните, что не каждый будет слушать бесконечное километровое нытье, потому что у самого проблем по горло.
И тем более не нужно выпрашивайте жалость. Иначе привыкнете, что вас все жалеют, и в конце-концов совсем «расклеитесь». Подруги нужны не для того, чтобы вас жалеть, а чтобы помочь вам, подсказать, поддержать. И вы тоже нужны подругам для этого.
Поэтому поддерживайте их как можете, но старайтесь не жалеть. Лучше помогите им вернуться в обычное активное, позитивное состояние.
Вот вкратце мы и рассмотрели, что важно в женской дружбе и то, что может эту самую дружбу портить. Посмотрите на себя внимательно: заметили ли вы в себе склонность к подобным ошибкам? Разберитесь в себе, постарайтесь изменить своё поведение при общении с интересными для вас людьми. И тогда вы сможете постепенно наладить с ними тёплые отношения, которые со временем смогут перейти в настоящую дружбу.
Ещё подумайте, какую подругу вы хотите, с какими людьми вам интересно? И ищите именно таких подруг. Часто подруги появляются с течением жизни – просто случайно встречаешь человека, с которым тебе общаться интересно, понятно и душевно. Будьте благодарны судьбе за хороших людей рядом, цените их, старайтесь сохранить отношения с ними, не допуская ошибок. Надеемся, что и вы найдете близких по духу людей – они сами появятся в вашей судьбе когда вы будете к этому готовы.
Вы встретили такого человека, вам легко и хорошо с ним общаться? Вы верите и доверяете человеку? Это и есть дружба. Всё остальное зависит от вас. Следите за описанными выше причинами, вовремя останавливайте себя, если заметили ошибку со своей стороны и ваша дружба будет долгой и интересной. Желаем вам настоящих подруг и душевной женской дружбы!
дружба, женская дружба, подруги, сохранить дружбу, почему нет подруг, зависть, превосходство, унижение, гордыня, любопытство, сплетни, болтливость, лесть, критика, жадность, нытьё, жалость
Сколько близких друзей вам нужно во взрослой жизни?
Live|Сколько друзей вам действительно нужно?
https://www.nytimes.com/2022/05/07/well/live/adult-friendships-number.htmlРеклама
Продолжить чтение основного сюжетаСоциальные круги сужались еще до пандемии. Вот что говорит наука о количестве близких друзей, которые у нас должны быть.
Credit… Nathalie Lees
Прослушать эту статью
Чтобы узнать больше об аудиожурналистике и рассказывании историй, загрузите New York Times Audio, новое приложение для iOS, доступное для подписчиков новостей.
Чтобы послушать другие аудиоматериалы из таких изданий, как The New York Times, загрузите Audm для iPhone или Android .
Мы с мужем постоянно спорим, который стал еще более спорным во время пандемии, о том, сколько друзей у нас должно быть.
У нас обоих есть один или два близких друга, братья и сестры, с которыми мы любим проводить время. Кроме того, мы заняты воспитанием двух мальчиков, которые отнимают у нас большую часть энергии. Мне как интроверту из учебника кажется, что здесь много друзей. Чрезмерно даже. Но мой муж экстраверт, который оживает среди других людей. По мере того, как мы медленно выходим из пандемии, я чувствую, что он жаждет большего.
Он не один. В течение многих лет дружба в Америке находилась в упадке, и эта тенденция усилилась во время пандемии.
Тридцать лет назад 3 процента американцев сказали опросам Gallup, что у них нет близких друзей; в 2021 году онлайн-опрос показал, что он составляет 12 процентов. Примерно через год после начала пандемии 13 процентов женщин и 8 процентов мужчин в возрасте от 30 до 49 летсказали, что потеряли связь с большинством своих друзей.
Все это имеет последствия для здоровья. Дружба может быть важным фактором благополучия, в то время как одиночество и социальная изоляция — разные, но связанные состояния — могут быть связаны с повышенным риском таких состояний, как депрессия и тревога, болезни сердца и инсульт. Часто цитируемый метаанализ 2010 года, проведенный Джулианной Холт-Лунстад, профессором психологии и неврологии в Университете Бригама Янга в Юте, пришел к выводу, что одиночество так же вредно для физического здоровья, как выкуривание 15 сигарет в день.
«Это естественный вопрос, — сказал доктор Хольт-Лунстад об «идеальном» количестве друзей. «Точно так же, как у нас есть рекомендации и рекомендации относительно количества сна, которое мы получаем, и насколько мы физически активны, это важно для здоровья».
Хотя она и другие исследователи дружбы признают, что существует не так много исследований, специально посвященных вопросу о том, сколько друзей люди должны искать, те, которые были проведены, предлагают диапазон — и где-то между тремя и шестью близкими друзьями может быть сладкое пятно.
Если ваша цель состоит в том, чтобы просто смягчить пагубное воздействие одиночества на ваше здоровье, самое главное, чтобы в вашей жизни был хотя бы один важный человек — будь то партнер, родитель, друг или кто-то еще, — сказал Джеффри Холл. , профессор коммуникативных исследований в Канзасском университете.
«Переход от нуля к единице — это то, где мы получаем, так сказать, максимальную отдачу от затраченных средств», — сказал доктор Холл. «Но если вы хотите иметь самую значимую жизнь, в которой вы чувствуете себя связанными и связанными с другими, лучше иметь больше друзей».
Самая известная теория о том, сколько друзей может (но не обязательно должно) иметь человек, принадлежит британскому психологу и антропологу Робину Данбару.
То, что стало известно как число Данбара, утверждает, что люди когнитивно способны поддерживать только около 150 связей одновременно (последующие исследования увеличили это число). Это включает в себя внутренний круг из примерно пяти близких друзей, за которым следуют более крупные концентрические круги из более случайных друзей.
Другие оценки примерно такие же. Одно исследование 2016 года показало, что люди, у которых есть шесть или более друзей, улучшали здоровье на протяжении всей своей жизни, в то время как исследование 2020 года, проведенное Сюзанной Деггес-Уайт, профессором и заведующей кафедрой консультирования и высшего образования Университета Северного Иллинойса, показало, что женщины среднего возраста, которые имели трех или более друзей, как правило, имели более высокий уровень общей удовлетворенности жизнью.
Похоже, что эти оценки зависят от того, как люди понимают, скольким друзьям они должны охотиться. Доктор Деггес-Уайт недавно провела опрос 297 взрослых, результаты которого не публиковались и не подвергались рецензированию, но обнаружил, что 55% участников считают идеальными двух-трех близких друзей, в то время как 31% считают, что целью являются четыре-шесть.
Но все это может быть очень сложно изучать, потому что дружба и близость субъективны, и у исследователей нет широко используемой шкалы для определения этих понятий в разных исследованиях. Близость может быть особенно мягкой. Доктор Деггес-Уайт сказал, что в определенной степени это случай: «В глубине души вы знаете разницу».
Также неясно, как социальные сети влияют на все это, поскольку исследования показывают, что размер онлайн-сети человека может не иметь существенного влияния на его воспринимаемое благополучие. Хотя во время пандемии многие дружеские отношения угасли, многие люди нашли связь в Интернете.
Хотя исследование дружбы предлагает некоторые ориентиры, для большинства из нас может быть полезнее просто немного покопаться в себе. Мариса Франко, психолог и автор будущей книги «Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их», рекомендует начать с довольно очевидного, но важного вопроса: чувствую ли я себя одиноким?
«Одиночество — это своего рода сигнальная или аварийная система, — сказал доктор Франко.
Все время от времени чувствуют себя одинокими, но это более глубокий вопрос о том, регулярно ли вы чувствуете себя обделенными или изолированными. Один из недавних опросов показал, что примерно каждый третий американец испытал «серьезное одиночество» во время пандемии.
Также полезно спросить себя, есть ли части вашей личности, которые кажутся ограниченными, сказал доктор Франко.
«Разные люди пробуждают в нас разные части. Поэтому, когда у вас есть большая группа друзей, вы можете испытать ту часть себя, которая любит гольф, и ту сторону себя, которая любит автомобили, и ту сторону себя, которая любит цветы», — сказала она. «Если вы чувствуете, что ваша личность как бы уменьшилась, или вы чувствуете себя не совсем собой, это может указывать на то, что вам нужны другие типы друзей», — добавила она.
Конечно, заводить друзей во взрослом возрасте не всегда просто. Исследования показывают, что люди борются с этим, потому что им трудно доверять новым людям, и потому что у них просто не хватает времени.
По этим причинам часто легче начать с возрождения старых отношений, которые сошли на нет, говорит доктор Франко. По ее словам, проявляйте инициативу и не думайте, что дружба возникает сама собой. Но будьте рассудительны. Проводить время с друзьями, к которым вы испытываете двойственное отношение — потому что они ненадежны, критичны, склонны к соперничеству или по любой из многих причин, по которым люди раздражают нас, — может быть вредно для вашего здоровья.
Количество времени, которое вы на самом деле проводите с друзьями, тоже имеет значение. Исследования доктора Холла показывают, что в среднем для развития очень близких дружеских отношений требуется около 200 часов. Количество и качество идут рука об руку.
Для такого уставшего интроверта, как я, усилия, которые требуются, кажутся утомительными. К счастью, доктор Холл добавил, что найти от трех до шести друзей «это не волшебное число» для всех. «Ваша личность и характеристики вашей жизни будут иметь значение», — сказал он.
Так что, возможно, мой муж прав — когда меня больше не будут поглощать усталость от пандемии и воспитание детей, я буду корить себя за то, что не сделала больше для создания крепкой группы друзей. Но у меня есть время привести свои цифры.
Звук производства Кейт Уинслетт.
У моей дочери-подростка нет друзей
By Barb Steinberg
9 апреля 2014 г.
Дорогой ваш подросток:
Моя 15-летняя дочь изо всех сил пытается завести друзей. Ну, она не борется. Мы с мужем боремся с тем, что у нашей дочери-подростка нет друзей. Нас не волнует, что она не популярна; мы просто не хотим, чтобы она была социально изолирована. Она говорит, что у нее есть друзья в школе (с которыми можно обедать, ходить на занятия и т. д.). Но она редко тусуется с друзьями вне школы. Мысли?
Эксперт | Барб Стейнберг, LMSW
Тяжело наблюдать, как социальная жизнь вашей дочери выглядит иначе, чем вы хотите. В подростковом возрасте основной задачей развития наших детей является отделение от нас, родителей.
Это означает, что отношения со сверстниками приобретают большее значение. Хотя дружба со сверстниками часто бывает горячей и холодной, эти отношения могут предоставить вашей дочери важную систему поддержки, чтобы справиться со всеми изменениями, которые она переживает на этом этапе своей жизни.
1. Собрать информацию.
Подготовьте почву для того, чтобы ваша дочь обратилась к вам за помощью, начав разговор с ней о ее дружбе. Ваша дочь действительно борется с дружбой? Спросите ее по шкале от 1 до 10, где 10 означает, что у нее идеальное количество друзей и она ничего не изменит в своих дружеских отношениях, а 1 означает, что она хотела бы изменить все в своих дружеских отношениях, как бы она оценила текущее состояние ее дружбы.
Не поддавайтесь искушению присоединиться к вашим замечаниям о том, что у вашей дочери-подростка нет друзей. Дождитесь ее ответа и подтвердите любые жалобы, которые она может испытывать по поводу сложности заводить и сохранять друзей.
Она все еще учится дружбе, и то, что она узнает, является ценной информацией, которую она будет брать с собой на протяжении всей своей жизни.
Задав вопрос, вы узнаете ее точку зрения, а также предоставите дочери время и пространство для размышлений. Она может не сразу ответить вам; ей может понадобиться время, чтобы подумать об этом, и это совершенно нормально.
Если она измеряет «температуру» своей дружбы и оценивает ее на 7 или выше, это указывает на то, что вы столкнетесь с сопротивлением при любых изменениях в ее социальной жизни. Кажется, ей не нужна помощь в поиске друзей.
Если она разделяет число, равное 6 или меньше, вы можете подумать о том, чтобы задать серию соответствующих вопросов:
Что бы вы изменили в своих дружеских отношениях? Вы бы изменили количество друзей, которые у вас есть? Вы хотите быть ближе к друзьям, которые у вас есть сейчас? Хотели бы вы иметь одного лучшего друга или несколько близких друзей? Сколько раз в неделю (или в месяц) вы хотели бы проводить время с друзьями вне школы?
Все эти вопросы помогут вам лучше понять, чего ей достаточно.
2. Разделите свои эмоции.
Напомните себе, что то, как она оценивает свои дружеские отношения, не зависит от того, что вы можете чувствовать или что вы можете наблюдать. Возможно, вы экстраверт и черпаете энергию из общения с другими, а она может быть интровертом и не нуждается в таком активном общении, как вы.
Мы все хотим лучшего для наших дочерей и хотим внести свой вклад в то, чтобы помочь им стать счастливыми и уверенными в себе. Родители, однако, должны быть осторожны, чтобы не предположить, что мы хотим для наших дочерей того же, что и они. Нам также может понадобиться напомнить себе, что социальный статус наших девочек не является отражением нас самих или того, насколько мы хорошие родители.
3. Поддержите ее в создании и поддержании настоящих дружеских отношений, которых она хочет.
Хотя вы думаете, что у нее нет настоящих друзей, вполне возможно, что ваша дочь
В этом случае вы можете поощрять баланс между ее «виртуальной» или сетевой дружбой и опытом, которым она будет делиться с друзьями в реальной жизни (в реальной жизни). Как отмечает Кэтрин Штайнер-Адер в своей книге, Большое разъединение Технология коренным образом изменила то, как мы взаимодействуем. Технологии делают больше, чтобы скрыть и запутать, а не способствовать общению, которого так жаждут подростки. Таким образом, любая работа, которую вы делаете для поощрения общения лицом к лицу, поможет вашей дочери почувствовать себя более удовлетворенной в своих дружеских отношениях и приобрести ценные коммуникативные навыки.| [adrotate баннер=”77″] |
Попросите дочь выбрать человека, с которым она хотела бы проводить больше времени. Затем попросите ее выбрать веселое занятие для них двоих. Делайте все возможное, чтобы поддержать ее, будь то подвоз ее и ее друга или, возможно, помощь в оплате поездки.
Поскольку она все еще учится завязывать дружеские отношения, вам, возможно, придется научить ее тому, как пригласить кого-нибудь присоединиться к ней в веселом занятии, как реагировать, если ей отказывают, и как ей следует реагировать, когда она получает приглашение от друг.
