«Меня мучает совесть, что я уделяю ребенку так мало внимания». Комментирует психолог
10755
Молодая мама стоит перед выбором: зарабатывать деньги или больше времени уделять общению с сыном? Дежурный психолог «ВБ» разъясняет, как разрулить ситуацию с наименьшими потерями.
«Моему сыну 2,5 года, – написала нам Любовь. – Самый интересный возраст: он начинает многое понимать, говорить, активно изучать окружающий мир. Я чувствую, что сын, как губка, впитывает все, что происходит вокруг: информацию, эмоции. Сейчас очень важно мне находиться с ним чаще и давать как можно больше. Но так сложились обстоятельства, что недавно его пришлось отдать в детский сад. С мужем мы расстались, все мои родные живут далеко, только свекровь иногда заходит погулять со внуком.
Я вышла на работу, так как нужно выплачивать кредит за квартиру и зарабатывать на полноценную жизнь ребенку. Доход у меня неплохой, я могу позволить купить сыну все – хорошую одежду, еду, игрушки и книжки.
Но при этом меня постоянно мучает совесть перед ним за то, что я уделяю ему так мало внимания. Утром отвожу в сад, забираю вечером последнего из группы. Дома, покормив, снова сажусь за работу часа на два. А сын сам играет с игрушками, смотрит мультики или гуляет со свекровью, если у нее есть время.
Получается какой-то замкнутый круг: и без денег никак, и ребенку катастрофически не хватает моего внимания. Не знаю, как мне быть».
Ирина ГоровцоваКонсультирует частный психолог, специалист в области Транзактного анализа Ирина Горовцова:
– Мать действительно остро чувствует потребности своего ребенка, ведь в этом возрасте общение у детей носит ситуативно-личностный характер. Это означает, что малышу необходимо индивидуальное внимание к нему. Это внимание может дать, прежде всего, мама, но оно может также компенсироваться вниманием бабушки и воспитателя, если поддерживается индивидуальный контакт с ребенком.
Если малыш просит больше внимания, а получает холодность, то у него формируется позиция по отношению к себе: «Я – не ОК».
Если же его устраивает то количество внимания, которое он получает от мамы и бабушки, воспитателей в садике, то ничего страшного не произойдет. Важно, чтобы взрослый мог прийти по его зову, чтобы у ребенка не сформировалось чувство потерянности и брошенности.
При этом ребенок подражает всему, что делает взрослый – и хорошему, и плохому, и правильному, и не правильному. Поэтому не исключено, что, видя трудоголизм мамы, он впишет его и в свой жизненный сценарий. Трудоголик – это тот, кто за работой забывает отдыхать и уделять время на жизнь и удовольствия. Это не лучшим образом может сказаться и на здоровье. Поэтому и сами не забывайте про отдых.
Если же ваша усталость от работы часто отражается на вашем эмоциональном фоне негативно – вы постоянно раздражены, злы – то здесь лучше сделать выбор в пользу уменьшения нагрузки на работе. Иначе ребенок будет думать, что маме не нравится его присутствие.
Транслировать «в мир» чувство вины за то, что уделяете мало времени ребенку, или собственную злость на себя – это вообще чревато.
Ребенок считает это на эмоциональном уровне. И ему может показаться, что именно он усложняет жизнь маме, что без него вам было бы лучше. Видя, что маме тяжело с ним, ребенок может принять решение «не жить», а это может привести к губительным последствиям для него и много лет спустя.
Не важно, сколько времени вы уделяете ребенку. Важно – как вы с ним общаетесь. Чтобы у малыша не сформировалось чувства ненужности маме, всякий раз, когда удается такая минутка, показывайте ему, что вы его любите больше, чем работу. Во время общения с ним будьте «здесь и сейчас», а не мыслями в делах.
Не важно, сколько времени вы уделяете ребенку. Важно – как вы с ним общаетесь. Фото: pixabay.comКак можно чаще хвалите малыша просто за то, что он такой есть. Показывайте, как вам интересны все его достижения. Давайте ему максимальное количество «поглаживаний» – физических и вербальных (словесных), тогда ребенок будет спокоен: его любят. Это будет залогом его психологического и эмоционального здоровья в будущем.
Не пытайтесь «откупиться» от малыша дорогими игрушками. Обычно родители так поступают, чтобы минимизировать свое чувство вины. Позаботьтесь лучше, чтобы малыш развивался интеллектуально.
Например, в сети множество блогов и развивашек для детей, которые можно приобщить к его занятиям. Это будет интересно малышу, а вы избавитесь от негативных эмоций по отношению к качеству выполнения своей материнской роли.
Можно также превратить готовку и уборку в совместную игру с малышом. Занимайтесь бытовыми делами вместе. Во время уборки можно играть в прятки. Придумать интересное задание малышу (к примеру, отыскать зверушку) и вместе разложить игрушки и другие вещи на свои места. Во время готовки – поиграть с крупами или выбрать тарелки. Малыш будет воспринимать это как общение и близость с вами.
Вы – уже хорошая мать, и у вас все получится!
А вот здесь можно подробнее почитать о том, чем занять ребенка в возрасте до трех лет.
Волшебные 15 минут: как родителям победить комплекс «я не уделяю внимания детям»
Чувство вины — постоянный спутник родителей.
Кажется, что, как бы ты ни старался, всё время делаешь недостаточно. Наш блогер, практикующий психолог и соосновательница частного детского сада Infant School Наталия Дербенева, рассказывает, что с этим делать.
Родители прилагают много усилий, чтобы дать своим всё самое лучшее — современный детский сад, школа, кружка, семейные праздники и активный отдых. Но все равно чего-то не хватает. Они изо всех сил стараются сделать детей счастливыми и успешными, но чувствуют, что недодают внимания.
Я часто общаюсь с родителями. Многие жалуются, что они подавлены и истощены. Они рассказывают об увеличивающемся стрессе, конфликтах и эмоциональном дистанцировании с детьми. Родители не понимают как так складывается: ты тратишь кучу времени и сил, но всё равно что-то упускаешь. А потом начинаешь мучить себя вопросами: «Достаточно ли я уделяю им времени? Кто виноват? Мог ли я сделать лучше? Хороший ли я родитель?».
Все знают, что детям от родителей нужен опыт любви, близости, надежности и глубокая эмоциональная связь.
И это не про накормить, одеть и научить. Фундаментальная, первостепенная потребность ребёнка — ваша с ним связь. Безопасные отношения, в которых дети могут чувствовать себя принятыми и ценными без каких-либо условий. Чтобы установить, поддерживать и развивать такую связь, на самом деле, требуется не больше 15 минут в день наедине с ребёнком.
Попробуйте четко расписать свой день и выделить 15 минут для общения с ребёнком тет-а-тет, когда вам ничего не будет мешать. Делать в это время можно что угодно: раскрашивать, строить волшебный замок, собирать кубики. Главное, делать всё это, не отвлекаясь на уборку или работу.
Следуйте за интересом ребенка, не навязывайте свои идеи. Может показаться, что это простой навык, но это не так. Многие взрослые не умеют «следовать» за ребёнком в игре. Наблюдайте что получается, а что нет. Удается ли вам спокойно комментировать игру, принимать отведенную ребёнком роль, хвалить и подбадривать? Такая эмоциональная подпитка и ежедневный ритуал помогают наладить связь с ребёнком и справиться с чувством вины.
С детьми постарше надо добавлять новые формы поддержки. Например, дети довольно часто сопротивляются утреннему распорядку. Они спорят о еде, не хотят чистить зубы, быстро одеваться. Сначала родители чувствуют раздражение, а потом — вину за свои эмоции. С помощью игровых практик можно превратить утреннюю рутину в игру, когда дети получают бонусы за то или иное выполненное задание, например, заранее приготовленное на карточке, и обменивают их в конце недели на поход в зоопарк или дельфинарий.
Чем старше становится ребенок, тем важнее находить время для личного общения. Это может быть совместный труд, участие в благотворительности или «свидание» с сыном или дочкой.
И ещё один важный момент: многие родители не любят играть с детьми. И очень этого стыдятся. Одна мама мне жаловалась, что терпеть не может играть в машинки с сыном, хотя, как и любой родитель, она его очень любит. Хотя ребёнок не настаивал на конкретной игре, он просто хотел внимания. В итоге решили, что мама будет вместе с ребёнком делать коллажи: ей интересно, ребёнку радостно, потому что он общается с родителем.
Ну и, конечно, важно просто разговаривать с детьми. Типичная ситуация — после школы родители спрашивают ребенка: «Как дела?», а в ответ слышат: «Нормально». А потом родители говорят: «Он мне ничего не рассказывает!» А вы сделайте так, чтобы у него были мотив и желание делиться с вами. Например, утром дайте ему задание посчитать, сколько детей выберет на обед компот. Вечером у ребёнка будет повод рассказать о своём дне.
Чувство вины иногда может оказаться серьезным звоночком для того, чтобы обратиться к специалисту. Если чувство подавленности мешает вашей жизни и вызывает беспокойство и, возможно, оно даже не связано с вашими детьми, следует подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Usplash / Mathilde Langevin
Искусство обращать внимание
Чудо-читатель
Отвлечение может быть опасным, но внимание само по себе прекрасно.
Изабель Фаттал Дин Фосдик / AP
Сохраненные истории
Это выпуск The Wonder Reader, информационного бюллетеня, в котором наши редакторы рекомендуют набор истории, чтобы разжечь ваше любопытство и наполнить вас восторгом. Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получать его каждую субботу утром.
«Внимание — начало преданности», — написала поэтесса Мэри Оливер в своем последнем сборнике эссе. В 2021 году поэт Лейла Чатти подхватила слова Оливера, размышляя о вызове, который они несли: «Весь день мир предъявляет свои требования. Этого так много, мир / умоляю, чтобы его заметили».
Для тех из нас, кто работает над тем, чтобы замедлиться, почувствовать запах роз, посмотреть друг другу в глаза, а не в пузыри iMessage, Оливер — идеальный проводник. Как писал мой коллега Франклин Фоер в 2019 году«В намерения Мэри Оливер не входило критиковать этот новый мир — и трудно представить, что у нее даже был телефон-раскладушка, — но ее поэзия отражает его духовные издержки».
Мир предъявляет свои требования, и отвлечение имеет как личные, так и общественные издержки. Моя коллега Меган Гарбер остроумно заметила, как переизбыток информации и рассеянность внимания делают людей, и особенно американцев, менее подготовленными к решению текущих задач. «Сегодняшние новости движутся как водоворот информации, одновременно пустяковой и исторической, мелкой и серьезной, задабривающей, требующей, смешной, ужасающей, воодушевляющей, смущающей, мимолетной, громкой — так много ее в столь многих масштабах», — написала она. в 2021 году.
Отсутствие внимания опасно. Но мы могли бы также провести время, думая о красоте его присутствия, о том, какое внимание возвращается тем, кто его уделяет. Я оставлю вам еще несколько слов Оливера: «Когда все закончится, я хочу сказать: всю свою жизнь / Я был женат на изумлении. / Я был женихом, взявшим мир в свои объятия».
О внимании
«Внимание — начало преданности»
Франклин Фоер
Покойная поэтесса Мэри Оливер предостерегала от того, чтобы смотреть, не замечая.
В эпоху отвлекающих факторов ее работа актуальна как никогда.
Великий раскол американского внимания
Меган Гарбер
Почему сопротивление отвлечению является одной из основных задач этого момента
Мистер Роджерс и искусство обращать внимание
Автор Аделия Мур
Возлюбленная ведущий детской передачи знал, что лежит в основе человеческих отношений.
Все еще интересно?
- «Цветы Мокасины» : Оливер воспевает прекрасный пыл жизни перед лицом забвения в характерно простых и пронзительных стихах.
- Борьба за внимание : Мы можем жить в бесконечно рассеянном мире, но то, на чем мы фокусируем свой взгляд, по-прежнему имеет значение.
Другие отклонения
P.S.
Если вам интересно почитать другого поэта, чьи работы сосредоточены на внимании к деталям нашей жизни и тому, как мы делимся этими подробностями с другими, возьмите что-нибудь Мэгги Смит.
Рекомендую ее стихотворение «Первая осень».
— Изабель
Слушать и обращать внимание на других
Первый шаг к хорошему общению — это умение слушать. Слушание динамично, это означает, что это активный процесс, который требует, чтобы мы одновременно слушали и думали о том, что говорят нам другие. Это также означает, что слушатель пытается понять, что чувствует или переживает другой человек, и пытается увидеть вещи с точки зрения говорящего.
Правильный баланс между слушанием и разговором зависит от того, кто участвует в разговоре. Члены семьи и старые друзья постоянно перебивают друг друга, заканчивают предложения друг друга и иногда могут забыть все так называемые правила, когда они вместе. Разговор с начальником или профессором — это совсем другое.
Все виды жизненных ситуаций требуют некоторого суждения относительно того, сколько говорить и сколько говорить , а не . Может быть полезно подумать над этим вопросом, когда вы не находитесь в пылу разговора.
Чтобы лучше понять, как такое поведение влияет на ваше общение, представьте, что вы разговариваете с другом или членом семьи и видите, что они вас не слушают. Может быть, они кажутся отвлеченными, их язык тела говорит о том, что им скучно, или они начинают смотреть в свой телефон, пока вы разговариваете. Это когда-нибудь случалось с вами? Если это так, вы, вероятно, помните, как чувствовали себя разочарованными, грустными или злыми из-за того, что другой человек вас не слушал.
