Умерла мама. Как жить дальше?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Galea
гость, здоровья вашей маме, и вам сил! о плохом лучше не думайте
#7
#8
#9
#10
гость
Спасибо! и у Вас пусть все хорошо будет в семейной жизни )
#11
#12
#13
#14
IcQ-566598268
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Садовников Эрнест
Психолог….
113 ответов
Галина Федулова
Психолог
13 ответов
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Психолог
359 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
#23
#24
#25
#26
Мама всегда будет жить в вашей памяти.
Вам есть кого любить, у Вас есть сестренка, папа, муж, держитесь друг за друга.
Все будет хорошо.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 568 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 205 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 038 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
#27
один вопрос мучает постоянно: «а стоит ли быть хорошим, чтоб потом рано умереть?»
#28
#29
#30
Я вам конечно же всем сочувствую!
#31
#32
#33
#34
#35
6 октября будет год, как у меня нет мамы.
Дня не проходит, чтобы я об этом не вспоминала. А когда вспоминаю — сразу накатывает жуткое равнодушие ко всему. То, что еще минуту назад воодушевляло, кажется пустым и бессмысленным. Зачем все это надо, если нет мамы? Слезы до сих пор все не выплаканы. У меня растут дети, и видя их улыбки, я представляю, с каким удовольствием мама смотрела бы на своих внуков. Когда тискаю дочку, представляю, что точно так же, наверное, со мной возилась мама. Это не пережить, от этого не уйти, я сама — копия мамы, я слышу свою речь и узнаю в ней обороты, которые использовала мама. Может, я просто схожу с ума. Я правда не знаю, в чем смысл моей жизни теперь. Мне 30 лет. Живу ради детей, а меня самой уже год как нет.
И легче не становится — только тяжелее. Знаете, когда в жизни случается долгая разлука с кем-то очень близким, или долго не можешь найти работу, или болеет ребенок, то ты знаешь, что когда-то это закончится — тот человек, по которому ты скучаешь, вернется, и работа найдется, и ребенок выздоровеет.
И все снова будет нормально, надо только набраться терпения. Но мой человек не вернется никогда. И хотя я по привычке жду «окончания» переживания, я понимаю, что никогда это не изменится, как бы старательно я ни ждала. Что это не полоса — это теперь и есть моя жизнь.
Простите, от меня никакого позитива, но мне в свое время помогали — на время — именно откровения тех, кто пережил то же самое.
#36
Автор, сил Вам и выдержки.Я очень понимаю Вас.Но думайте о себе и о тех, кто рядом.Год назад моей маме, любимой маме, был поставлен страшный диагноз, мир перевернулся для всех. Меня просто подкосило и выбило из колеи.Я плакала 2 недели с утра до весера, слезы сам бежали, мама жива! а я РЫДАЮ….от безисходности и приговора.И мама вытащила меня из этого.Оказалась самой сильной и мужественной, хотя, что у неё в душе и на сердце было, известно только ей.Сказала: «у тебя дочь, сама еще молодая, куда себя ведешь?? что делаешь?? изводишь себя,теряешь здоровье.
Ведь все мы рано или поздно уйдем и морально надо быть к этому готовыми.»В общем, пришлось мне антидепрессанты попить, тк не могла прийти в себя, надорвала здоровье, сейчас вот восстанавливаю.Маму прооперировали, прошла лечение, сейчас наблюдаеся, пока все хорошо.НО надолго ли?? НЕИЗВЕСТНО, как обычно с таким диагнозом, это лотеря. Вот с этим и живем.Но я стала как-то спокойнее что ли, после того, как сама буквально за 2 недели себя не развалила.Очень уж хрупок человек,надо беречься ради своих же родных и помнить об этом.
Берегите себя и близких.
Новые темы
Задержка.Беременности нет
3 ответа
Тревожность о
2 ответа
Бросил парень-близнецы
11 ответов
Проблемочки. Второй брак
10 ответов
Муж ударил в ответ
111 ответов
#37
#38
#39
Гость
А у меня мама умерла от Рака в Июне(((( Мне всего 16.
………Так рано а я хотел…. много еще с ней зделать, как жить дальше папа с мамой в разводе((((( Бл.. жизнь полностью изменилась(((
#40
#41
Galea
Девочки, поддержите и подскажите, что делать. 3 недели назад умерла мама, всего 46 лет. Не болела, все случилось буквально за полдня. Осталась я, младшая сестра (16 лет) и папа. Что делать, как жить дальше — просто не представляю. На уме только один вопрос «почему?». Почему так рано? 3 мес. назад я вышла замуж, свадебные фотки теперь открыть даже не могу — ведь там она улыбается. Не представляю, как жить без нее и как с этим смириться…
#42
#43
#44
Елена
Очень Вас понимаю.
Моя мама умерла 3 месяца назад, она была (и есть) самым мне дорогим человеком. У меня есть сын,но это, как ни странно,не утешает. Кажется жизнь потеряла смысл. Я зарабатывала деньги, чтобы купить им дом, машину. Купила, мамы не стало и в дом заходить не могу. А еще живу с таким типом, который не поддержал, а сказал: «Что ты так переживаешь. как будто у тебя дом с деньгами сгорел.» Представляете?
А от типов отмороженных надо избавляться и чем скорее, тем лучше. Рядом должны быть любящие люди, а не отморозки
#45
Елена
Очень Вас понимаю. Моя мама умерла 3 месяца назад, она была (и есть) самым мне дорогим человеком. У меня есть сын,но это, как ни странно,не утешает. Кажется жизнь потеряла смысл. Я зарабатывала деньги, чтобы купить им дом, машину. Купила, мамы не стало и в дом заходить не могу. А еще живу с таким типом, который не поддержал, а сказал: «Что ты так переживаешь.
как будто у тебя дом с деньгами сгорел.» Представляете?
#46
#47
#48
#49
Я не знаю.. кому что подходит, но лично я живу по принципу «Лучше одному, чем вместе с кем попало», меня бы не устроила ситуация — жить с подонком.. А Вам.. Может быть, Вам секс ежедневный нужен, поэтому Вы идете как бы на жертву — осознаёте, что человек — подонок, но живете с ним из-за секса. Может, еще что-то Вас держит — я ситуации ведь не знаю.
#50
Умерла моя мамочка.
Как жить дальше? я не знаю#1
#2
#3
Вы знаете, это конечно, не показатель, но мы с моей мамой лично не общаемся уже почти 5 лет. Мессенджеры, фото- и этого достаточно. Точнее, так даже лучше. Для всех. И с этим не просто можно, а легче жить, когда с родителями общаешься на расстоянии. В смерти родителей самое страшное- это осознание, что следующие — это мы….
#4
#5
#6
#7
#8
Полупокерша
Слова-успркойся,держись и т.
д. здесь не помогут.будете и плакать,и колотиться,и тупить.потом само отпустит,будет легче.я дней со смерти мамы и день похорон плохо помню.проснулась более менее после 40 дней.плачьте,орите,тряситесь-все горе должно выйти.
#9
Гость
Да, кстати, я вот выше написала что «держитесь», но на самом деле нужно это все прожить и пережить: рыдать, кричать и т.д. Боль должна выходить со слезами. Я уже третий месяц плачу, иногда находит сильно, что выть хочется и на стенку лезть. Но после этого легчает. Потом на следующий день снова… И так может длиться неизвестно сколько месяцев, а может и лет. У всех индивидуально
#10
Гость
Да, кстати, я вот выше написала что «держитесь», но на самом деле нужно это все прожить и пережить: рыдать, кричать и т.
д. Боль должна выходить со слезами. Я уже третий месяц плачу, иногда находит сильно, что выть хочется и на стенку лезть. Но после этого легчает. Потом на следующий день снова… И так может длиться неизвестно сколько месяцев, а может и лет. У всех индивидуально
#11
#12
#13
Гость
если мама для вас была всем, почему она не привитая была? С августа 2021 начался мор стариков, вы новости не смотрели или думали вас не коснется это?
#14
Гость
Страшный все-таки 2021 год, у меня тоже умерла мама весной. Пишу и не верится, каждое утро заново привыкаю к этой мысли.
Живешь в реальности, которую не хочешь принимать. Сцены прощания вспоминаются сами по себе, всплывают в памяти, вечная грусть в праздники, когда все вокруг радуются.
#15
#16
Гость
Примите мои искренние соболезнования. Сейчас я переживаю то же самое — 27 сентября умерла мама, которая была мне больше, чем просто мама. Сгорела за несколько дней, умерла у меня на руках в считанные минуты. В больницу и скорую категорически не хотела — и теперь себя виню, что может нужно было настоять. Хотя велика вероятность, что могла умереть в больнице. Так как патологоанатом потом сказал, что даже если бы обратились за три дня — большой процент лёгких был уже поражен. Результат — «сердечно-легочная недостаточность вследствии пневмонии». Но у нас ведь была целая неделя! Думали: ОРВИ и ОРВИ, пройдет.
Все таки виню себя сильно. Сейчас учусь жить заново. Каждое утро просыпаюсь с сильной душевной болью и пустотой, как будто большой кусок из меня вырвали. Не могу поверить, что ее больше нет. Как будто все это не со мной. Но нужно как-то жить дальше. Правда, пока не знаю, как. Но верю, что со временем будет получаться (остались ещё сестра и папа). За папу теперь переживаю.
Я пишу это просто чтобы вы знали, что вы не одни. В том (2021) очень много семей пережили потери. Это ужас. Такого ещё небыло…
Держитесь, крепитесь. Будьте рядом с теми, кто может вас поддержать. Не оставайтесь одни. Понимаю, что чувство вины возможно, не будет покидать. Но в то же время понимаю, что мы не Боги, чтобы в силах на все влиять. А всего лишь только люди.
#17
Гость
Автор, очень Вам сочувствую!
Мама — очень близкий человек, родной, это огромная, невосполнимая потеря! Тем более, такая золотая мама, как у Вас!
Вам верно написали: это горе нужно пережить, Вы справитесь!
Говорят, время лечит, нет, оно не лечит, лишь отдаляет от нас боль.
Когда мой отец умер, мне жить дальше не хотелось от боли! А сейчас уже четверть века почти прошла, это горе притупилось. Мне, правда, легче, я искренне верю в воскресение людей, как в Писании обещано, здесь, на Земле. Поэтому я знаю, что разлука с отцом не навсегда, мы снова встретимся, пусть и не скоро. Возможно, и Вам вера поможет!
Не вините себя! Мама Ваша сама принимала решения, она взрослый человек, сама за себя отвечает! Навяжи Вы ей тогда скорую, сейчас бы корили себя за то, что дома не оставили. Это свойственно людям — после смерти близкого человека себя винить за что-то, но не рационально. Я тоже себя винила, что ради моего приезда отец операцию отложил. Только через несколько лет попустило, осознала, что уже ничего та операция не решила бы. Поэтому гоните эти мысли! Они усугубят Ваше, итак уже ужасное эмоциональное состояние.
Держитесь, автор! У Вас семья, Вы им нужны!
#18
#19
#20
.
Автор, у меня осенью такое произошло… До сих пор не могу отойти и новый год не праздновала.
#21
#22
Lyuka
Да какой уж тут новый год при такой страшной потере…. Я так любила новый год, но теперь этого праздника для меня больше никогда не будет существовать… Я Вам тоже соболезную….
Эксперты Woman.ru
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Садовников Эрнест
Психолог.
…113 ответов
Галина Федулова
Психолог
13 ответов
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
…#23
#24
#25
Гость
Пережить с холодной головой.
Все, отмучилась ваша мама. У каждого свой срок.
Живите своей жизнью с мужем и детьми. Теперь — старшая это ВЫ.
Вы знаете, это конечно, не показатель, но мы с моей мамой лично не общаемся уже почти 5 лет. Мессенджеры, фото- и этого достаточно. Точнее, так даже лучше. Для всех. И с этим не просто можно, а легче жить, когда с родителями общаешься на расстоянии. В смерти родителей самое страшное- это осознание, что следующие — это мы….
Если вам — убиться как тяжело морально, то может попробовать продолжать общаться с мамой виртуально? Пишите ей все, что чувствуете и думаете. Ну и что, если не ответит… постепенно вы смиритесь. Это жизнь.
#26
Гость
Да, кстати, я вот выше написала что «держитесь», но на самом деле нужно это все прожить и пережить: рыдать, кричать и т.д. Боль должна выходить со слезами. Я уже третий месяц плачу, иногда находит сильно, что выть хочется и на стенку лезть.
Но после этого легчает. Потом на следующий день снова… И так может длиться неизвестно сколько месяцев, а может и лет. У всех индивидуально
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 568 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 205 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 038 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
#27
Гость
У нас на работе привились сотрудницы и после этого они заболели опять короной. Примите соболезнования. Это горе, так горе. Мне помогали успокаиваться молитвы об усопшем. Проплачся, проорись.
Отпустит через некоторое время. Время не лечит, но поутихнет. Держись.
#28
Гость
Молитесь за упокой маминой души, первые 40 дней это очень важно для неё там
#29
#30
#31
Гость
Автор, как ваш отец себя чувствует?
У меня в августе мама умерла (не от ковида), и я больше переживаю за пожилого отца, с которым они вместе прожили очень много лет.
#32
Lyuka
Соболезную…. Такая боль никогда не утихнет.
..
#33
Держись, автор! В октябре у меня умер отец, точно так же — корона, а ночью остановилось сердце. Это больно. Но знаешь, я не верю, что человек — просто кусок мяса, кости и несколько литров крови. Не может быть такого, иначе все теряет смысл! А значит, как бы не было больно и горько, это еще не конец, со всеми кто ушел, мы еще обязательно встретимся.
#34
Гость
Мне тоже так говорили , но я не смогла , не смогла молиться им , чувствовала в душе огромную обиду и несправедливость и даже злость на Бога который допустил такие страдания такому доброму и светлому человеку как моя мама
#35
Гость
Автор, как ваш отец себя чувствует?
У меня в августе мама умерла (не от ковида), и я больше переживаю за пожилого отца, с которым они вместе прожили очень много лет.
#36
Гость
Но ведь все мы не вечны и когда-то уйдем, нельзя отчаиваться. Наши близкие очень нуждаются в молитве за них особенно первые 40 дней. Даже если не можете сами, закажите сорокоуст и панихиду.
Новые темы
Эмоционально завишу от мамы
2 ответа
Пожилые родители одни в городе — стоит ли переезжать?
3 ответа
Мама лезет в отношения с бывшим мужем
12 ответов
Меня чуть не убила мать
11 ответов
Недопонимания с родителями
1 ответ
#37
Гость
Ужас . Да мне плевать что следующая я , наоборот мне от этого легче . Вы просто не любите своих родителей
#38
#39
Фся такая деловая
Автор ,я вам сочувствую….
У моей подруги в один год этот умерла мама после вакцины,следом папа от ковида без вакцины….Много людей потеряли своих родных.Держитесь,время лечит,потом будет полегче❤️
#40
Гость
А я первые месяцы вообще не плакала , ну иногда ночью в подушку , потому что надо . А на похоронах и слезинки не проронила , как окаменела . Как будто обезболивание мне кто то вколол. И вот это обезболивание прошло спустя 4 месяца и я постоянно плачу , мало того , в маршрутке еду , подумаю о маме и слёзы идти начинают . Вчера за Новогодним Столом заплакала
#41
Гость
Примите мои искренние соболезнования. Сейчас я переживаю то же самое — 27 сентября умерла мама, которая была мне больше, чем просто мама. Сгорела за несколько дней, умерла у меня на руках в считанные минуты.
В больницу и скорую категорически не хотела — и теперь себя виню, что может нужно было настоять. Хотя велика вероятность, что могла умереть в больнице. Так как патологоанатом потом сказал, что даже если бы обратились за три дня — большой процент лёгких был уже поражен. Результат — «сердечно-легочная недостаточность вследствии пневмонии». Но у нас ведь была целая неделя! Думали: ОРВИ и ОРВИ, пройдет. Все таки виню себя сильно. Сейчас учусь жить заново. Каждое утро просыпаюсь с сильной душевной болью и пустотой, как будто большой кусок из меня вырвали. Не могу поверить, что ее больше нет. Как будто все это не со мной. Но нужно как-то жить дальше. Правда, пока не знаю, как. Но верю, что со временем будет получаться (остались ещё сестра и папа). За папу теперь переживаю.
Я пишу это просто чтобы вы знали, что вы не одни. В том (2021) очень много семей пережили потери. Это ужас. Такого ещё небыло…
Держитесь, крепитесь. Будьте рядом с теми, кто может вас поддержать. Не оставайтесь одни.
Понимаю, что чувство вины возможно, не будет покидать. Но в то же время понимаю, что мы не Боги, чтобы в силах на все влиять. А всего лишь только люди.
#42
Гость
Мамочка моя умера 4 октября,,примите мои соболезнования.мамочка всегда будет рядом.
Тоже осталась сестра,я,папа,не знаем,как пережить горе это,может давайте свяжемся как-то
#43
Гость
У меня мамочка умерла от ковида 5 ноября, а папа 7 ноября, а я выжила …
И осталась одна.
Как жить дальше ?
#44
Как помочь горюющему супругу после смерти матери
Ничто не может подготовить вас к смерти родителя. Всякий раз, когда умирает кто-либо из родителей, это часто очень шокирует и может во многом повлиять на вашу жизнь.
Однако, когда мать умирает, ваша жизнь может казаться, что она уже никогда не будет прежней. Вдобавок к травме, полученной от такой значительной потери в вашей жизни, в нашем обществе, как правило, мало социальной поддержки или подтверждения такого типа потери.
Перейти к этим разделам:
- Как утешить супруга сразу после смерти его мамы
- Как утешать супруга в течение нескольких месяцев или лет после смерти его матери
Несмотря на горе, эти изменения могут быть и часто бывают положительными после трансформации горя. Отношения между вами, возрастом вашей матери и даже вашим возрастом на момент ее смерти имеют мало отношения к изменяющему вашу жизнь влиянию ее смерти на вас. Когда умирает мать, она способна преобразить вас и катапультировать вас во взрослую жизнь, где навсегда изменится ваше мировоззрение.
Как утешить супруга сразу после смерти его мамы
Понимание того, как мужчины и женщины горюют, является жизненно важным шагом к пониманию утраты и тому, как помочь скорбящему супругу справиться со смертью матери.
Два человека никогда не будут страдать одинаково. Мужчины и женщины не только по-разному горюют, но и выражают свои чувства и эмоции способами, которые могут причинить боль и негодование их супругам. Ниже приведены некоторые способы утешить вашего супруга и выразить сочувствие в связи с потерей матери вскоре после того, как вы узнали об этом.
» БОЛЬШЕ: Нужна помощь с расходами на похороны? Создайте бесплатный онлайн-памятник для сбора пожертвований от близких.
Признать свою потерю
Будьте чуткими, когда ваш супруг рассказывает вам о своей матери и о том, что для него значит их смерть. Скорбящий человек может повторять одни и те же истории снова и снова, и вы можете устать от бесконечного пересказа воспоминаний. Постарайтесь сохранять терпение в этом процессе.
После того, как первоначальный шок от плохих новостей пройдет, ваш близкий человек может перейти от шока и неверия к необходимости вашей эмоциональной поддержки.
Простого признания того, что они чувствуют, часто бывает достаточно, чтобы показать им, что вы заботитесь о них. Вы можете добиться этого, присутствуя, слушая, не перебивая, и сочувствуя.
Следуйте примеру своего супруга
Позвольте реакции горя и поведению вашего супруга после этой значительной утраты руководить вашим поведением и реакцией на них. Было бы полезно, если бы вы не беспокоились о том, что не знаете, что сказать, чтобы они почувствовали себя лучше, или о том, чтобы заполнить тишину между приступами эмоций.
Если ваш супруг заплачет, будьте рядом с ним, чтобы предложить салфетку или вытереть слезы. Никто не ожидает, что вы скажете что-то глубоко осмысленное. Вы ничего не можете сказать или сделать, чтобы изменить обстоятельства. Обратитесь к своему супругу за советом о том, как вы должны реагировать на его потерю.
Не сравнивайте свои потери
Горе и брак объединяются, чтобы создать сложное и сложное жизненное событие, в котором вы должны научиться ориентироваться, избегая распространенных ловушек.
У вас может возникнуть соблазн поделиться своими историями потерь с супругом, чтобы они знали, как вы пережили смерть вашего родителя. Даже если вы намереваетесь помочь, ваш супруг может воспринять это как бестактность и оторванность от реальности.
Старайтесь не сравнивать свое горе с горем вашего супруга или настаивать на том, чтобы ваш супруг страдал так же, как вы. Любой из них предполагает, что они как-то делают это неправильно. Все горюют по-разному, и нельзя сравнивать две потери любого рода.
Не пытайтесь все исправить
Ваш скорбящий супруг не ищет, чтобы вы все исправили в ситуации, в которой нет выхода. Никто не может изменить исход или вернуть свою мать, несмотря на все усилия. Вы можете оказать поддержку многими другими способами, помимо беспокойства о том, как исправить ситуацию. Постарайтесь проявить сочувствие, не жалея своего супруга и не заставляя его чувствовать себя изнеженным после смерти его матери.
Смерть — это естественное развитие в жизненном цикле, с которым мало кто может смириться до тех пор, пока не произойдет значительная смерть члена семьи.
Не существует лекарства или исправления цикла жизни. Ваш супруг, хотя и обижен и опечален, может научиться со временем приспосабливаться к своей потере.
Дать время обработать смерть
Процесс скорби может быть долгим и медленным. Вы не можете заставить горе уйти. Вы должны позволить этому идти своим чередом. Все, что вы можете сделать, это дать своему супругу время пережить потерю и продолжать заверять его, что вы рядом с ним.
Люди горюют по-разному, поэтому вам нужно спросить своего супруга/супругу, что именно им нужно от вас, чтобы помочь им в это непростое время. Однако в целом терпение жизненно важно для утешения вашего супруга. Это дает им понять, что они могут рассчитывать на ваше присутствие и что вы не бросите их, когда они в вас больше всего нуждаются.
» ПОДРОБНЕЕ: Горе может быть одиноким. Создайте пространство для вашего сообщества, чтобы поделиться воспоминаниями и данью уважения с помощью бесплатного онлайн-мемориала от Cake.
Подберите слабину дома
Отличный способ предложить утешение и поддержку своему скорбящему супругу после смерти матери — это помогать по дому способами, которые вы обычно не делаете. Если вы поровну распределили домашние обязанности, подумайте о том, чтобы взять на себя их работу на несколько недель.
Если ваша обязанность заключается в обслуживании дома, пока ваш супруг работает вне дома, дайте ему отсрочку от ежедневных обновлений о том, что происходит дома, требующем обслуживания или ремонта, за исключением случаев, когда это необходимо. Некоторые вещи могут подождать, хотя вам может быть неудобно это делать.
Как утешать супруга в течение нескольких месяцев или лет после смерти его матери
Горе, пережитое после смерти матери, не всегда проходит полностью. Могут быть длительные боль и печаль, пусть и спрятанные где-то в подсознании. Ваш супруг может продолжать страдать от боли утраты в течение многих лет после смерти матери, не сообщая вам об этом.
Вы можете предположить, что всегда будет горе, которое время от времени может проявляться. Иногда горе поднимает свою уродливую голову, когда его меньше всего ожидают, и его провоцируют самые незначительные вещи. Вот несколько способов, которыми вы можете продолжать поддерживать своего супруга спустя месяцы и годы после смерти его матери.
Проведите время в одиночестве
Постарайтесь проводить время наедине со своим супругом вдали от детей и других людей, чтобы восстановить связь после такой травмирующей утраты. Горе может либо сплотить людей, либо разлучить их. Редко бывает что-то среднее. Некоторые вещи, которые вы двое можете делать вместе, не связанные с их покойной матерью, но показывающие им, что вы заботитесь о них:
- Романтический ужин
- Прогулка по местному пляжу или пешеходная тропа
- Просмотр вдохновляющего фильма в кинотеатре и совместное использование попкорна
- Витрины в поисках предметов мечты
- Проезжая мимо кварталов, где каждый из вас вырос
Вспомни любимого человека
Почтить память усопшего любимого человека — это особый способ утешить супруга спустя долгое время после смерти его матери.
Преодоление начальных стадий горя может занять у вашего супруга от шести до двенадцати месяцев.
В некоторых случаях горе может длиться еще дольше. Как раз тогда, когда ваш супруг переживает самые трудные времена цикла скорби, он может испытывать новые приступы печали и печали, которые поражают его, казалось бы, ни с того ни с сего.
Когда накатывает эта новая волна горя, это прекрасное время, чтобы собраться вместе в честь их умершей матери, чтобы помочь облегчить боль, поскольку вы помните их и то влияние, которое они оказали на вашу жизнь.
Отмечать вехи
Годовщина смерти их матери, день рождения и другие особые даты должны быть записаны и отмечены даже самым простым способом, чтобы ваш супруг знал, что вы их не забыли. Подумайте о том, чтобы выбрать или купить небольшой букет цветов сочувствия для вашего супруга, чтобы показать его дома, и еще один небольшой букет, чтобы положить его на могилу его матери.
Самые маленькие жесты, как правило, имеют большое значение для того, чтобы дать кому-то понять, что вы заботитесь о них и помните их в их горе и печали.
Если вы не знаете, что сказать, когда приближаются эти дни, простое «Я думаю о тебе» должно помочь.
» ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Соберите контактную информацию и отправьте благодарственные письма тем, кто поддержал вас после поражения. Создайте бесплатную страницу памяти в Интернете.
Присутствовать
Даже в самых крепких браках избежать ловушек, связанных с переживанием судьбоносного события, может быть непросто. Успешные отношения, которые переживут последствия травмирующих событий, требуют постоянной работы и преодоления трудностей. Оставаться в ваших отношениях требует усилий, особенно когда один из супругов находится в муках печали.
Чтобы показать супругу/супруге, что вы все еще рядом с ним, окажите ему свою поддержку, выслушав его, когда ему нужно высказаться или рассказать о своем опыте. Проявляйте сочувствие, когда они хотят поговорить о своей матери, и выражайте свои искренние соболезнования всякий раз, когда они ведут разговор в этом направлении.
Дайте им место для траура
У мужчин и женщин разные потребности во время скорби. Дайте друг другу необходимое пространство для скорби в соответствии с каждым из ваших стилей скорби. Обычно мужчины склонны показывать свое горе иначе, чем женщины. В то время как женщины будут искать своего круга поддержки, семьи и друзей, открыто скорбя, мужчины будут скорбеть про себя.
Однако эти примеры не означают, что все мужчины и женщины так выражают горе. Всегда берите сигналы непосредственно от своего супруга. Дайте им возможность пережить потерю, не заставляя их делиться с вами своим горем.
Повторное подключение с сенсорным экраном
Сила прикосновения во время горя имеет множество лечебных эффектов. Многие люди, которые горюют, страдают из-за вторичных потерь утраченного товарищества и отношений с умершим.
Прикосновение — одна из самых фундаментальных биологических потребностей человека. Когда это отсутствует в чьей-то жизни из-за смерти кого-то из близких или распада романтических отношений, например, люди, как правило, более глубоко скорбят.
Объятия вашего супруга, прикосновение к его руке или поглаживание его волос воссоединяют вас на эмоциональном уровне и предлагают утешение и облегчение от его горя.
Поддержка вашего супруга после смерти матери
Смерть матери является важной вехой в жизни большинства людей. Ваш супруг, скорее всего, ничем не отличается от других тем, что смерть его матери является для него важным событием, изменившим жизнь. Поддержка их и чтение памяти их матерей поможет преодолеть разрыв, оставленный сокрушительным ударом горя.
Когда приближается смерть: горе после смерти в доме
Прежде чем мы начнем, я хочу кратко рассказать о содержании этого поста. Мы будем говорить о смерти и горе в доме. Чтобы отдать должное этой теме, это означает, что мы говорим о некоторых очень конкретных деталях людей, умирающих дома, как ожидаемых, так и неожиданных. Если вы справляетесь со сложными воспоминаниями, образами или травмой, вызванной наблюдением за чьей-то смертью, обнаружением покойного и т.
д., возможно, вам стоит убедиться, что вы находитесь в правильном физическом и ментальном пространстве, прежде чем читать дальше.
Парень моей сестры умер от передозировки наркотиков в солярии моей семьи. Если вы здесь завсегдатай, то наверняка это знаете. Вы, наверное, также знаете, что мой отец умер в отделении интенсивной терапии в больнице, когда мне было 18 лет, за несколько лет до этого. Поскольку смерть моего отца не произошла дома, я мало думал о том, как смерть поглощает физическое пространство. Я думал о том, как горе и воспоминания поглощают пространство; Я знал, что есть места, где мне казалось, что я все еще могу «видеть» своего отца. Я шел в солярий и ожидал, что он будет сидеть на «своем» месте на диване. Я выглядывала на подъездную дорожку, видела его машину и думала про себя: «О, папа дома!» а потом сразу бы подумала: «о нет, папы нет дома, он умер». Но пока не умер Джон, я не задумывался о том, как сама смерть может жить в пространстве. Я не понимал, насколько это похоже, но совершенно по-другому.
В ночь, когда умер Джон, мне позвонили, и я поспешил домой с работы, чтобы найти мою сестру, рыдающую на крыльце. Незадолго до этого она вернулась домой и нашла его. Хотя было уже слишком поздно, она позвонила в 911, повалила его на пол и начала сердечно-легочную реанимацию. К тому времени, когда я приехал, парамедики уже были там, и он был констатирован мертвым, но его нельзя было двигать, пока не прибыл судмедэксперт. Сейчас я могу представить тело Джона так же ясно, как в тот день, когда я вошел в гостиную, он лежал на полу неподвижно. Его характерные каштановые кудри смотрели на меня, и я просто стояла, растерянная. Я не знал, что делать. Делать было нечего. Нам пришлось ждать около двух часов, пока не приедет судмедэкспертиза.
Когда умер мой папа, мы все собрались вокруг его больничной койки. В колледже я работала волонтером в хосписе, поэтому моя единственная причина смерти дома была в хосписных койках, с поддержкой и семьей. В этот момент меня окружили парамедики, которых я никогда не встречал, и они казались столь же смущенными, сколь и расстроенными.
Мне хотелось прикоснуться к Джону, обнять его. Я не знаю, сказали ли мне парамедики, что это неправильно, или я просто предположил, что это не так, но я не прикасался к нему. Я просто стоял и смотрел, пока образ его тела и его кудрей, лежащих на полу, врезался в мой мозг. Позже стало ясно, что в то время смерть Джона переместилась для меня в это пространство. Месяцами я представляла себе его тело на полу каждый раз, когда спускалась по лестнице и входила в эту комнату. Я бы не стал сидеть там, потому что не хотел быть ошеломлен его изображением на полу. До написания этого поста я никогда не спрашивал сестру о ее опыте в космосе. Когда я позвонил ей, чтобы спросить, я едва успел закончить вопрос. Она сразу поняла, что я имею в виду, травму, которую комната хранила годами. Тем не менее, мы никогда не говорили об этом, никогда не думали, что (если вообще что-то) мы могли бы с этим сделать.
За прошедшие годы мы работали с бесчисленным количеством клиентов и семей, чьи близкие умерли дома.
Некоторые из них были ожидаемой смертью в хосписе. Другие были неожиданными, некоторые травмирующими. Независимо от типа потери, мы снова и снова слышим, как люди делятся своими ощущениями, что смерть, происходящая в доме, происходит в космосе. Даже в случае самой лучшей, самой достойной и поддерживаемой смерти эти воспоминания и чувства в космосе иногда могут казаться непреодолимыми.
Мы хотели бы, чтобы вы могли дать вам волшебный ответ. Мы бы хотели, чтобы у нас был контрольный список решений, которые очистили бы ваше пространство от трудных воспоминаний о смерти, чтобы освободить место для всех других, прекрасных воспоминаний. К сожалению, это не так. Что мы можем сделать, так это поговорить о некоторых предложениях, советах и идеях и обдумать преимущества и соображения.
#1 Изменить все
Иногда это принимает форму переезда, иногда это принимает форму избавления от всей старой мебели, украшений и фотографий и создания нового декорированного пространства.
Преимущества
Иногда триггеров слишком много, и это кажется лучшим и единственным вариантом. В зависимости от ситуации вам, возможно, все же придется справиться с травмирующими воспоминаниями при поддержке консультанта. Радикальное изменение физической среды может облегчить управление этими сложными эмоциями в данный момент за счет уменьшения триггеров.
Соображения
Многие из этих радикальных изменений даются нелегко. Кроме того, их может быть трудно отменить, если вы поторопитесь, а затем пожалеете об этом. После того как вы продали свой дом, получили уведомление об аренде или переехали, вы часто не можете вернуться. Также может быть трудно вернуть вещи, которые вы дали или выбросили, или иным образом изменить вещи обратно однажды постфактум. Наконец, иногда вы думаете, что изменение всего поможет, а это не так, что может показаться пустой тратой времени, денег или энергии.
#2 Ничего не меняйте
Страх потерять воспоминания, будь то положительные или отрицательные, может быть сильным.
Может быть привлекательно оставить все как есть, чтобы сохранить связь с любимым человеком и его воспоминаниями.
Преимущества
Помимо того, что этот вариант избавляет вас от необходимости выполнять много работы, он также может помочь сохранить связь с умершим человеком. Это также может создать ощущение знакомства, которое привлекательно, когда так много других вещей кажутся чужими.
Вызовы
Как вы можете себе представить, ничего не меняя, вы можете вызывать непреодолимое горе каждый раз, когда вы входите в определенное место. Поначалу это может быть трудно, однако в некоторых случаях это страдание со временем превращается в утешение.
#3 Внесите некоторые изменения
Неудивительно, что некоторые люди не хотят полной замены, но и оставлять все как есть нехорошо. В этом случае небольшие изменения могут быть решением. Иногда бывает достаточно таких вещей, как покраска или перестановка мебели.
Преимущества
Это может быть как логистически управляемым, так и обеспечивающим достаточное количество сдвигов, чтобы помочь вашему мозгу сосредоточиться на более позитивных воспоминаниях (или, по крайней мере, не вызывать сразу же самые болезненные воспоминания о смерти).
Проблемы
Может быть трудно понять, чего достаточно, а что слишком много и что нужно изменить. Кроме того, как и в любом из этих случаев, если другие люди живут в вашем доме (или испытывают к нему эмоциональную привязанность), у них может быть свое мнение о том, что вы должны или не должны делать, чтобы что-то изменить. Важно делать то, что работает для вас, а также общаться.
#4 Внесите обдуманные изменения
Если вы решите внести некоторые изменения, обдумайте их и решите, что поможет. Если кажется, что сама смерть захватила пространство, вы не сможете изменить это за одну ночь. Вы можете перемещать в пространство вещи, которые вызывают больше положительных воспоминаний или переключают ваше внимание. Может быть, это фотографии чудесных моментов, проведенных вместе, которые вы увеличили и вставили в рамку. Может быть, это цвет или произведение искусства, которые вызывают у вас чувство спокойствия или напоминают о любимом человеке. Что бы вы ни решили сделать, не торопитесь и подумайте о том, что вы не можете изменить или устранить разрушительную потерю, которая произошла в космосе.
