Психолог рассказал, что можно и чего точно не стоит делать, узнав про неверность мужчины
К сожалению, измена в наше время — далеко не редкость. И такое событие сигнализирует о больших проблемах в отношениях. Как действовать женщине, если она раскрыла предательство мужчины? Лайф поговорил с психологом Ильёй Ахмедовым, чтобы расставить все точки над «i».
Психолог Илья Ахмедов. Фото © Предоставлено LIFE
Решение проблемы нужно начать с осознания одной простой истины — в измене мужчины нет вины женщины. Ответственность за столь подлый поступок лежит только на мужчине. Но, как часто это бывает, неверность становится следствием каких-либо проблем в отношениях, подчёркивает эксперт, и вот в этом могут быть виноваты оба партнёра. Постоянные конфликты, неудовлетворение интимной жизнью или её отсутствием, недоверие и непонимание — при таких обстоятельствах риск измены действительно повышается. Но это никак не оправдывает мужчину! Предательство никогда не было и не будет выходом из ситуации.
Девушка в окружении подруг. Фото © Freepik
Не стоит сразу рассказывать обо всём подругам. Когда захлёстывают эмоции, хочется поделиться бедой с кем-то близким, попросить совета. Но вы ещё можете простить партнёра. Может быть, у вас путём долгой и кропотливой работы получится восстановить доверительные отношения. Тогда к чему родственникам и друзьям знать об измене?
Эту безрадостную новость лучше сохранить в тайне, если есть намерение продолжать отношения
Илья Ахмедов
Психолог
Не пытайтесь отомстить. Поверьте, это ни к чему хорошему не приведёт. Если вы принимаете решение сохранить союз, не нужно пытаться шантажировать мужчину изменой, исполнять роль жертвы, ведь так отношения дадут ещё большую трещину.
Что делать, если женщина узнала про измену мужа? Фото © Freepik
Самый большой и трудный выбор в этой ситуации — прощать или не прощать. Перед женщиной два пути, решиться на один из которых очень непросто.
Вам нужно разобраться в позиции партнёра. Осознаёт ли он подлость своего поступка, готов ли меняться ради счастливой жизни с вами. Если мужчина не в полной мере чувствует вину и ответственность, вряд ли удастся вернуться к прежнему укладу жизни
Илья Ахмедов
Психолог
«Даже после долгих бесед, после консультаций у психолога отношения остаются очень шаткими, особенно если мужчина не очень-то и раскаивается в содеянном», — говорит психолог.
Пара на приёме у психолога. Фото © Freepik
Чтобы окончательно разобраться в этом вопросе, возьмите паузу и предложите партнёру сделать то же самое. Теперь у вас есть несколько дней на обдумывание своего вердикта. Постепенно эмоции, захватившие вас в первые дни, будут отступать
Илья Ахмедов
Психолог
Женщине необходимо осознать: по какому пути ни пойди, привычная жизнь изменится. И вот тут уже надо выбирать, как поступить правильнее: дать второй шанс раскаявшемуся мужчине или быть свободной от оков сломанных отношений.
Как понять, что в отношениях нет верности: Топ-8 признаков мужской измены
4 самых эффективных лайфхака, как бороться с тараканами в квартире без вредной химии
25 апреля, 09:06
10 до истерики смешных семейных фото, которые нужно видеть своими глазами
25 апреля, 08:00
Что означает паук в доме: 10 примет и поверий про восьминогого гостя
24 апреля, 16:08
Мужчина изменил — как женщине вести себя дальше
Что нельзя делать женщине, узнав об измене мужа (фото: freepik_com)
Автор: Анна Шиканова
Измены случаются довольно часто и это очень неприятно и больно для любого человека. Женщины, узнав об измене мужа или бойфренда, склонны действовать на эмоциях и это приводит к нерациональным поступкам.
Что не стоит делать женщине, если она узнала об измене любимого — читайте в материале ниже.
Женщина не виновата
Увы, измены в наше время — не редкость.
И такая неприятность дает четкий сигнал, что в отношениях есть большие проблемы.
Первое, что обязательно должна осознать женщина — в измене мужа ее вины нет. Ответственность за такой подлый поступок лежит полностью только на мужчине. Именно он сделал свой выбор, когда пошел к другой женщине.
Неверность часто становится последствием каких-то проблем в отношениях, и в этом вина может быть обоих партнеров. Но если мужчине было невыносимо, все ли он сделал, чтобы наладить отношения с любимой?
Причинами могут стать: постоянные конфликты, недоверие, непонимание друг друга, неудовлетворенность интимной жизнью. Но все это мужчину не оправдывает, так как измена никогда не была и не будет выходом из ситуации.
Не спешите рассказывать подругам
Не бегите к подругам, чтобы поделиться этой неприятной новостью. Когда эмоции захлестывают и слезы душат, хочется поговорить о своей беде с кем-то близким, спросить совета.
Но вы можете простить любимого человека. Возможно, вам понадобится много времени, чтобы восстановить доверие и найти путь друг к другу.
Зачем же родным и друзьям знать об измене? Вы простить сможете, а они нет.
Просить совета в такой ситуации — тоже ошибка. У каждого человека свой взгляд на многие вещи и то, что подходит вашей подруге, вам может не подойти. Тем более, что вам нужно время, чтобы понять, чего вы хотите дальше.
Не нужно мстить
У многих женщин возникает желание отомстить. Поверьте, ни к чему хорошему это не приведет. Если вы хотите сохранить союз (муж совершил ошибку и раскаивается), то не нужно пытаться шантажировать любимого изменой, выполнять роль жертвы — это только сделает еще глубже трещину в ваших отношениях.
Прощать или не прощать?
Самый сложный выбор для женщины в этой ситуации — простить или не прощать. Есть два пути и на любой из них решится очень непросто. Ситуации бывают совершенно разные — от «бес попутал» до «ты сама виновата».
Вам нужно разобраться в позиции вашего партнера. Понимает ли он подлость своего поступка, раскаивается ли, готов ли измениться ради счастливой жизни с вами, хочет ли он сохранить ваши отношения.
Если мужчина не в полной мере чувствует свою вину и ответственность, то шансы вернуться к вашей нормальной жизни и доверию очень малы. Даже долгие разговоры и консультации у психолога могут не помочь, если мужчина не раскаивается в содеянном.
Возьмите паузу
Не принимайте решения, когда вас душат эмоции и очень больно. Возьмите паузу и предложите то же самое партнеру. У вас есть несколько дней или недель на обдумывание своего решения. Эмоции первых дней постепенно будут отступать и появится ясность мышления.
Вам необходимо осознать, каким именно путем вы не пойдете — ваша жизнь в любом случае изменится. И тут стоит выбирать, как поступить правильно — дать еще один шанс мужу, который ошибся и раскаивается или поставить точку и быть свободной от оков сломанных отношений.
Читайте РБК-Украина в Google News
стосунки
Что делать, если столкнулись с изменой в офисе | by Padraig Coaching
Чтение: 8 мин.·
18 июня 2019 г.
Хотя мы ожидаем некоторой офисной политики или сложных отношений на рабочем месте, иногда люди бывают ошеломлены офисным предательством.
Как тренер по лидерству, я слышал, как люди по-разному чувствуют себя преданными в бизнесе. Такие вещи, как:
Я доверился коллеге, который затем сплетничал с другими и нанес ущерб моей профессиональной репутации.
Я узнал, что мои отношения с крупным клиентом были саботированы. Мой коллега либо пытается завладеть аккаунтом, либо испортить его для меня.
Я так усердно работал над этим проектом, но другой коллега присвоил себе его заслуги.
Мой начальник пообещал мне, что работа будет моей, а затем компания объявила, что кто-то другой получил повышение.
Я тесно сотрудничаю с другими членами команды и обнаружил, что они принимают важные решения за моей спиной.
Я доверился члену команды, и на собрании руководителей меня бросили под автобус.
Я доверял клиенту оплачивать или доставлять товары или услуги только для того, чтобы остаться в беде. Это действительно повредило моему бизнесу.
Как бы там ни было, предательство — это подорванное доверие. Это может быть доверие к кому-то, кому вы не должны доверять, или узнавание о том, что вас обманули или против вас сговорились.
Вы остаетесь шокированными, злыми, грустными, обиженными, неоцененными или возмущенными — или комбинацией этих чувств.
Насколько вы опустошены предательством, обычно зависит от того, насколько доверительна ваша связь с предателем (поэтому предательство конкурента может быть не таким расстраивающим, как предательство наставника или товарища по команде) или от того, было ли нарушение доверия был незначительным или большим.
Тем не менее, вот вы здесь, чувствуете себя расстроенным, вдруг неуверенным и, может быть, даже глупым. Что теперь? Как вы справляетесь с предательством в офисе и как вы продвигаетесь вперед?
Иногда наша первая реакция — противостоять кому-то и докопаться до сути вещей.
Если кто-то обратил ваше внимание на предательство или вы обнаружили информацию, которая предполагает предательство, вам нужно время, чтобы выяснить, что на самом деле произошло. Спросите себя:
- Вы имеете дело со сплетнями? Слышали вещи из вторых рук?
- Какие у вас есть доказательства того, что вас предали?
- Насколько объективно вы можете оценивать ситуацию?
- Делаете ли вы какие-либо предположения (ознакомьтесь с нашим инструментом «Лестница предположений»)? Спешите с выводами?
- Был ли на самом деле умысел предать, саботировать или обмануть вас? А может быть, это было недомыслие, или непрофессионализм, или недоразумение?
Имейте в виду, что другие не читают вещи так, как вы, и они не видят мир так, как вы. Это не значит, что они правы или неправы, это просто так. Теперь я не предлагаю вам оправдывать такое поведение только потому, что они отличаются от вас — я говорю, что стоит подумать о том, как они могли это воспринять, прежде чем противостоять им, основываясь на ваших собственных предположениях и вашем собственном пути.
видеть мир.
Например, возможно, Роб говорит вам, что Джейн присвоила себе заслуги в проекте, который был вашей идеей. Она злонамеренно пыталась игнорировать ваш вклад? Или возможно, что Роб подслушал только часть разговора и не понимает, что она ясно дала понять, что вы заслуживаете большего признания, чем она?
Возможно, вам захочется либо разозлиться, либо спрятаться, но как только вы быстро оцените, насколько вы можете понимать вещи иначе, чем другой человек, следующим шагом будет разговор с человеком, который, по вашему мнению, вас предал. (Если это происходит в n-й раз или это настолько вопиющее, что вы действительно чувствуете, что не можете с этим столкнуться, тогда вы можете поговорить со своим начальником, или с отделом кадров, или с кем-то еще, кто имеет полномочия что-то предпринять по этому поводу. это.) Но вы почти всегда должны сначала аргументированно поговорить с другим человеком.
Одна из самых больших вещей, которых следует избегать, — это разговор с кем-то еще о человеке и ситуации — без поиска решения.
Одно дело пойти к надежному другу, коллеге или наставнику и сказать: «Вот что случилось; как мне с этим справиться?» — что может быть полезно по сравнению с «Вот что случилось; Вы можете поверить, насколько они ужасны?» — что может показаться полезным, но теперь вы сплетничаете. На наших семинарах по лидерству мы называем это «триангуляцией», и это одна из самых страшных зловредностей, встречающихся в организациях и отношениях.
Многим людям неудобно спорить с кем-то, но можно превратить сложные разговоры в важные разговоры. Гораздо лучше лично поговорить (лично, а не по смс или электронной почте!) о чем-то, что вас беспокоит, чем носить это с собой, основываясь на предположениях в своем собственном уме.
То, как вы подойдете к разговору, имеет решающее значение и задаст тон, поэтому отрепетируйте, как вы будете поднимать тему. Помните, что другой человек может даже не осознавать, что вы чувствуете себя преданным. Да, это возможно.
Например, вы думали, что вам предоставят больше возможностей для руководства, но начальник поручил вашему коллеге возглавить последний проект.
Вместо того, чтобы идти и жаловаться, что должно было быть вашей возможностью, изложите свою озабоченность и спросите об этом с большим любопытством:
«Вы знаете, как мы обсуждали мой рост в роли лидера? Я был удивлен, что не был кандидатом на роль руководителя Проекта X. Не могли бы вы рассказать мне, как вы выбрали руководство на этот раз и что я мог бы сделать по-другому, чтобы меня рассмотрели в следующий раз?»
Вы кажетесь профессионалом, мотивированным и готовым услышать, как стать лучше. Скорее всего, вы узнаете больше, чем если бы разозлились, и, возможно, даже узнаете, что готовы к чему-то большему и лучшему.
Возможно, это ситуация, когда коллега не сохранил конфиденциальность информации, которой вы поделились. Вместо того, чтобы злиться и обвинять, попробуйте менее прямо обвиняющий подход:
«Я рассказал вам о новых деловых контактах по секрету. Я был действительно потрясен, когда Джанет сказала мне, что ты рассказал ей все о них. Что случилось?»
Возможно, этот коллега признается, что ничего не мог поделать и подорвал ваше доверие.
Также возможно, что вы узнаете, что Джанет заманила вашего коллегу, притворившись, что знает больше. Опять же, есть разница между преднамеренными и непреднамеренными действиями. Результат может быть таким же, но то, как вы подойдете к «преступнику», будет иметь большое значение для определения отношений между вами двумя.
Сьюзен Скотт, автор книги «Жестокие разговоры», сказала об этом лучше всего: «Наша работа, наши отношения и наша жизнь успешны или терпят неудачу по одному разговору за раз. Хотя ни один разговор не может гарантированно изменить компанию, отношения или жизнь, любой разговор может это сделать».
Чтобы обеспечить успех в разговоре, убедитесь, что вы не слушаете, чтобы ответить — это время, когда вам нужно слушать, чтобы понять.
Если ставки выше — например, вы узнали, что член команды, которому вы доверяли, предположительно беспокоил летнего стажера, или кто-то «одалживает» мелкие деньги — или кто-то злонамеренно пытается разрушить вашу профессиональную репутацию — обратитесь за советом к Human Ресурсы, надежный наставник или даже юрисконсульт.
Оставьте трудные разговоры на посредничество профессионалам, имеющим опыт решения этих более деликатных ситуаций.
В противном случае потратьте несколько минут на то, чтобы подготовить свои мысли, прежде чем начать важный разговор с кем-то — или загрузите нашу бесплатную рабочую таблицу , которая поможет вам сосредоточиться.
Нет единственного способа разрешить ситуацию предательства. Вот некоторые вещи, которые следует учитывать:
- Настало время высказать свое мнение. Укажите влияние этих действий на вас, вашу команду или компанию, если применимо. Вы можете откровенно говорить о своей боли, разочаровании или гневе и при этом оставаться профессионалом.
- Когда вы говорите о предательстве, вы возлагаете на другого человека (или людей) ответственность за свои действия. Это помогает прояснить ситуацию и позволяет вам перейти к поиску решений — или, в тяжелых ситуациях, последствий, таких как увольнение или корректирующие действия. Это также может помочь предотвратить повторение этой ситуации.
- Сосредоточьтесь на решении проблем, а не на обвинениях.
Четко объясните, чего вы хотите. Это может быть, например, что-то вроде:
«Я хотел бы попробовать набросок нашей следующей презентации продукта. Что я мог сделать, чтобы меня считали?»
«Мне будет трудно доверить вам конфиденциальную информацию. Придется потрудиться, чтобы восстановить это. Я готов попробовать — в следующий раз я буду очень четок, когда чем-то нельзя делиться ни с кем».
Всегда полезно подумать о своей роли в ситуации, но бывает трудно не винить себя, когда вас предали. Постарайтесь исключить из своего внутреннего диалога «что, если» и «я должен иметь», и воспринимайте подобные ситуации как возможности для обучения. Размышляя, учтите:
- Что вы пропустили?
- Вы игнорировали предупреждающие знаки?
- Что вы могли бы сделать, чтобы уменьшить вероятность этого?
- Этот человек предал вас намеренно? Они предложили эффективные извинения?
- Как я мог ответить по-другому?
- Что я могу сделать теперь, когда я знаю об этом?
Постарайтесь извлечь уроки из ситуации и определить, как защитить себя в будущем.
Помните, что предательство говорит о вас меньше, чем о человеке, подорвавшем ваше доверие. И ваш ответ на это является отражением вас, а не их.
Некоторые рабочие отношения стоит спасти, хотя восстановление доверия может занять некоторое время. Некоторая работа по созданию более сплоченной команды может помочь, если ситуация была основана на недопонимании, плохом общении или неуверенности.
Если злоупотребление доверием серьезное, а дисциплина или кадровая политика не приводят к увольнению предателя, возможно, вам все равно придется работать вместе. Будьте профессиональны, но проявляйте осторожность, когда взаимодействуете с кем-то, кто намеренно ведет себя злонамеренно или не заслуживает доверия. Старайтесь не разговаривать с ними без присутствия третьего лица, общайтесь в письменной форме, чтобы было записано, кто что сказал, и незаметно документируйте взаимодействие. Возможно, вы захотите попросить, чтобы вы работали с другой командой или отделом в будущем.
Что бы вы ни делали, не сплетничайте и не предайтесь.
Развитие крепких рабочих отношений требует времени и энергии, а иногда даже профессиональных семинаров, которые помогут укрепить команду. Помните, что вам не обязательно нравиться кто-то, чтобы эффективно с ним работать. И вы можете направить свою энергию на тех членов команды, которые поддерживают вас!
Что вы можете сделать по-другому, столкнувшись с предательством на рабочем месте? Как вы можете поддержать члена команды, который чувствует себя преданным? Что может помочь восстановить доверие?
Чтобы настроить короткий бесплатный звонок со мной, нажмите здесь.
Как тренер по лидерству, я слышал, как люди по-разному чувствуют себя преданными в бизнесе. Такие вещи, как: Я доверился коллеге…
www.padraig.ca
Эта статья была первоначально опубликована в блоге Padraig Coaching & Consulting
Теги: предательство, общение, конфликт, отношения, доверие 9000 3
Мое эффектное предательство — The New York Times
Реклама
Продолжить чтение основного сюжетаСовременная любовь
Мы шли на компромисс в наших браках, отказывались от части себя, часто чувствовали себя одинокими, но кто не чувствовал себя одиноким? Разве мы не были достаточно счастливы?
Credit.
..Brian ReaBy Samantha Silva
Leer en español
Я сидел в DK Donuts в Бойсе, штат Айдахо, унылым ноябрьским днем, разговаривая по телефону со своим терапевтом в Лондон, где был мой муж и где должна была быть я, если бы не влюбилась в другого мужчину и не перевернула наш мир.
Это было эффектное предательство. Я много лет был близок с женой Дэвида, как и он с моим мужем. Мы делили долгие воскресные обеды, праздничные обеды, у нас было пять десятилетий брака и пятеро детей. Хотя между Дэвидом и мной всегда было нежное влечение, мы никогда не говорили об этом.
Но за несколько месяцев между отъездом моего мужа на работу в Лондон и окончанием учебного года в Айдахо, когда я планировала присоединиться к нему с нашими детьми-подростками, мы с Дэвидом перешли черту. Мы оказались в старом вестерн-баре однажды ночью после сбора средств. Играла группа, мы танцевали слишком близко и говорили вещи, от которых не могли отказаться, хотя пытались на следующий день и продолжали попытки, пока тяга не стала слишком большой.
С весны до лета мы обсуждали, стоит ли говорить нашим супругам, о вреде, который мы причиним, оставив их, о счастье, которое мы можем упустить, если не скажем. Несмотря на увлечения моего мужа, у нас с ним была богатая интеллектуальная связь, большая жизнь. Наши дети чувствовали себя в безопасности. Дети Дэвида выросли, но все еще были в раннем взрослом возрасте. Мы шли на компромисс в наших браках, отказывались от части себя, часто чувствовали себя одинокими, но кто не чувствовал себя так? Разве мы не были достаточно счастливы?
Мы так старались просто думать. Но разум не мог сравниться с нашим неистовым, необузданным желанием.
Вскоре после того, как мы с детьми переехали в Лондон, однажды утром мой муж прямо спросил меня, есть ли кто-нибудь еще. Я обманывала его четыре месяца и больше не могла. Дэвид сказал жене в тот же день.
Это был день, когда я впервые встретил своего терапевта.
Я шел к его офису через опрятные эдвардианские кварталы, окаймленные осенним цветом, стараясь не рассыпаться.
Дрожа, я рассказала ему эту историю, пытаясь честно представить, через что, должно быть, проходит мой муж.
«Вы имеете равную долю в крахе вашего брака», — сказал он. «Это не меняет этого».
Меня поразило, насколько он был ясным, когда у меня не было никакой ясности.
Неделю за неделей он слушал. Я сказала ему, что мы с Дэвидом хотим быть вместе, но не можем представить, как это сделать, не причиняя невообразимой боли. Буря, которую мы пытались предвидеть, оказалась бурей. Наши супруги могут никогда не простить нас; мы не знали, простим ли себя. Я не хотел возвращаться к своему браку, но не знал, как выйти из него.
Мой муж умолял, уговаривал. Он намекал, что моя жизнь сократится до размеров почтовой марки, и тогда я узнаю, какую ужасную ошибку совершил.
Когда он был грустным и рассудительным, мне становилось хуже, его боль была почти невыносимой.
Мой терапевт сказал, что когда он спрашивал меня, что я думаю, я часто вместо этого отвечала ему, что думает мой муж. Люди, которые нас знали, начали взвешивать — я была плохой женой и матерью, погубила хорошего человека. Он хотел, чтобы я доверяла своему голосу, а не их.
Я сказал ему, что знаю, что в моем мозгу циркулирует дофамин, но что я нашел с Дэвидом способ любить, который я признал любовью. Пребывание с ним вернуло мне некую сущность того, кем я был как человек.
«Ты слышишь, в каком ты ясном уме, когда говоришь это?» он сказал.
Он дал мне совет, рассказав моим детям, как бы я ни был напуган. Мой сын уехал из Лондона на первый год обучения в Каир, где арабская весна была в самом разгаре. Пришлось сообщить ему по скайпу. Он не разговаривал со мной почти год.
Две мои дочери были парализованы, в шоке и отдалились.
Если я их потеряю, я не знаю, выдержит ли мой центр.
Мой терапевт сказал мне, что мне нужно время — в этом новом месте мне предстоит многое узнать о себе. Быть верным себе может в конечном итоге помочь им понять.
Я ездил туда и обратно между Лондоном и Бойсе, пытаясь примириться с тем, что я сделал. Мой терапевт продолжал слушать, где бы я ни был. Чем больше я говорил, тем яснее становилось мое мышление. В конце концов я согласилась навсегда покинуть наш лондонский дом, когда мой муж пообещал забрать наших дочерей домой после Рождества.
В Бойсе даже знакомые встали на чью-то сторону, обзывали меня, отводили глаза в продуктовом магазине, переходили улицу, чтобы избежать меня. Старые друзья бросили меня без слов. Везде чувствовал себя изгнанником.
Я сказала своему терапевту, что крошечный столик в DK Donuts похож на почтовую марку, предсказанную моим мужем. «Мой лучший друг говорит, что я раздутая постмодернистская Эстер Принн, — сказал я, — которой лучше начать вышивать свою собственную Алую А».
Я почти слышал его улыбку.
— Постоять за себя, — сказал он. «Она права. Не позволяй себя наказывать за то, что выбрал счастье».
Благодаря его нежной, но крепкой поддержке я начал восстанавливать свой голос, свою силу. Несмотря на страх и чувство вины, я иногда ощущал необъятные возможности, утонченную красоту человеческого бытия. Как бы я ни был напуган, повернуть назад было бы трусостью — мне не хватило смелости переосмыслить свою собственную большую жизнь.
Мы сошлись на том, что ему больше не имеет смысла давать мне советы, ведь он находится на расстоянии океана. Мне нужно было найти кого-нибудь дома.
В последний раз я прилетел в Лондон перед Рождеством в надежде, что мои девочки меня увидят. Я снял комнату в соседнем доме, задержался в кафе и стал ждать. В одиночестве я бродил по праздничному базару в Барбакане, ощущая его бруталистские ракурсы, отчужденность от прежней жизни.
Но я знал, что справлюсь.
И вдруг у нас с терапевтом был наш последний сеанс.
Незадолго до того, как час истек, он сказал: «Ради завершения, может быть, вы могли бы рассказать мне, что этот опыт был для вас».
Я не был готов к этому вопросу, но к тому времени у меня было столько веры. Я сказал, что когда я почувствовал, что исчезаю, он увидел меня. Когда я сказал ему, что верно для меня, он поверил этому. — Я бы не справился с этим без тебя.
Он посмотрел в окно и сцепил руки под подбородком, собираясь с силами. Затем он посмотрел на меня. «Я знаю, что это необычно, — сказал он, — но я хотел бы рассказать вам, каким был для меня этот опыт».
Я знал, что он спрашивает моего разрешения. Не зная, что он скажет, я кивнул.
«Я дитя романа моей матери с мужчиной, которого она любила и ради которого бросила своего мужа», — сказал он. «У нее было трое детей, но она их больше никогда не видела. Я прожил с ее горем и ее виной всю свою жизнь. Она так и не простила себя».
Я почувствовал, как моя грудь опустилась. Ничто не могло меня подготовить.
«Я так старался быть вашим защитником. Я хочу, чтобы у тебя было то счастье, которого ты заслуживаешь, — сказал он с задумчивой улыбкой.
Я тоже выглянул в окно, пытаясь понять это.
Моя история пробудила боль, которую он нес, — трагедию его матери, которая выбрала свое собственное счастье и страдала за него всю оставшуюся жизнь. Но вместо того, чтобы отвернуться, он остался со мной. Он использовал это, чтобы расти как человек, именно это он поощрял меня делать.
Рассказ о нем был актом глубокого сострадания и великодушия. Он знал, что я могу интегрировать это как часть моего более широкого опыта.
История женщин не должна повторяться. Мы можем переписать его — и должны.
Он верил в мою свободу действий, что только я могу сказать, что сделает меня счастливой, кем я хочу быть и с кем. Он надеялся, что мои дети увидят во мне более целостную и более способную заботиться о них, что у них и есть. Он принял мое видение любящих, равных отношений с Дэвидом, которые у нас есть и сегодня, 12 лет спустя. Он доверил мне мою собственную жизнь.
