Вербальное насилие что это: Вербальное насилие: как ранят слова

Вербальное насилие: как ранят слова

Многие не до конца понимают, насколько серьезны последствия психологического насилия, а ведь оно не менее опасно, чем физическая агрессия. Слова не оставляют ран и синяков, но криком, оскорблениями и пренебрежительным тоном можно причинить невыносимую боль. Хронические стрессы и душевные травмы приводят к многочисленным психологическим проблемам, одна из которых — тревожное расстройство личности.

«По сравнению с рукоприкладством и моральными издевательствами вербальное насилие выглядит относительно безобидным, поэтому на него часто закрывают глаза, — объясняет эксперт по противодействию буллингу Шерри Гордон. — Тем не менее оно существует. Как правило, под ним подразумевается особая форма словесного воздействия, которое причиняет человеку эмоциональные страдания. Оно проявляется в придирках, хамстве, грубых окриках, язвительных фразах, манипуляциях и обидных шутках».

Тот, кто терпит такое отношение, начинает сомневаться в себе. Жертвы вербальной агрессии часто теряют чувство собственного достоинства и считают, что они действительно ущербные, глупые и бездарные. Но на самом деле эти ярлыки навесил тот, кто их оскорблял.

Грубая брань, прозвучавшая в период ухаживания, особенно шокирует: как же так, ведь обычно партнер ведет себя иначе! Но вот он спохватывается и старается загладить оплошность нежностями, и жертва готова обо всем забыть и простить недостойное поведение. «В итоге все заканчивается тем, что оскорбления становятся нормой, — делится Гордон. — Потерпевшая сторона игнорирует подобные выходки или находит им оправдание, успокаивая себя тем, что партнер просто взорвался или ему сейчас и так тяжело».

1. «Убийца настроения»

Моральные садисты не выносят, когда кому-то хорошо, и потому будут искать удобный предлог испортить вам настроение, всякий раз наслаждаясь тем, что довели вас до слез.

2. Обидные прозвища

Агрессоры любят раздавать «меткие» клички, ведь это отличный способ манипулировать людьми и причинять им боль.

3. Безоговорочная правота

Вербальные агрессоры никогда не извиняются: они уверены, что по умолчанию правы.

4. Град обвинений

Моральные садисты всегда найдут, в чем упрекнуть других, чтобы те почувствовали себя виноватыми и ничтожными.

5. Злая ирония

У агрессоров талант находить самые уязвимые места, а их изощренные шутки ранят больнее ножа.

6. Посягательство на интересы

Они часто высмеивают чужие увлечения и хобби, отчего люди смущаются и даже стыдятся своих любимых занятий.

7. Обесценивание

Агрессоры обесценивают чужой труд и с презрением отзываются о любых достижениях, заставляя нас опускать руки и думать, что наши старания никому не нужны.

8. Замаскированная низость

Словесный террор нередко происходит при закрытых дверях, чтобы никто не мог помешать. Жертву втихомолку третируют в школе, на работе или дома и постепенно доводят до крайней степени отчаяния.

Те, кто подвергается вербальному насилию, часто замыкаются в себе и начинают избегать общения: так они стараются защититься от нападок. Среди людей их охватывает тревога и чувство неполноценности. Если встретили такого человека, постарайтесь сделать все возможное, чтобы ему помочь.

«Слова по лбу не бьют». Что такое вербальное насилие и чем оно опасно • Слуцк • Газета «Інфа-Кур’ер»

Пять причин прекратить оправдывать вербальное насилие. Почему плохое поведение заразно?

Не перекрестке 72-й улицы и Первой Авеню стоит мальчик лет восьми и на него орет мужчина, скорее всего, его отец. Мужчина возвышается над ним, словно башня, и от него в этот солнечный день на мальчика падает тень. Коленки мальчика в кровавых ссадинах, по щекам размазаны слезы, а на тротуаре валяется разбитый айфон. Мужчина кричит так громко, что слышно и на другой стороне улицы: «Да что же ты такой тупой! Я сто раз говорил тебе не носиться и не паясничать, если у тебя в руках мой телефон. Это не игрушка! Черт подери, ты никогда меня не слушаешь. Ты всегда делаешь то, что хочешь, а не то, что тебе говорят. Идиот придурочный!»

Реклама

Мальчик не отвечает, но его плечи дрожат. Из дверей банка позади них выходит женщина, видит разбитый телефон и включается в диалог: «Весь день коту под хвост, Мэтт. Ну спасибочки». Она подбирает то, что осталось от айфона, и обращается к мужчине: «Сервисный магазин за углом. Давай узнаем, может, можно что-то сделать». Мужчина обнимает её, они продолжают свой путь, а мальчик семенит за ними.

Необходимые дисциплинарные меры? Злость, которую можно понять? Нет. Это вербальное насилие.

Я подозреваю, что кто-то, может, и не согласиться со мной, потому что айфон — вещь дорогая и, возможно, необходимая в работе для отца. Но давайте задумаемся. Дело не в айфоне, а в том, что отец сказал. Это насилие – превращать критику в поток личностных оскорблений, как сделал он, особенно когда перед тобой маленький ребенок. Да, это нормально говорить с детьми об ответственности, но никак не называть их «идиотом» или другими обидными словами.

И это не нормально переживать за свой телефон, когда колени ребенка в крови.

Как общество относится к вербальному насилию

Правда в том, что многие люди все еще верят в поговорку «слова по лбу не бьют», несмотря на то, что говорят об этом научные исследования. Позиция «это же просто слова» больше похожа на оправдание вербального насилия, но люди, её занимающие, в первую очередь привыкли рассматривать подобное поведение в качестве нормы (что совсем не так).

Учитывая, что исследования показывают, что нецивилизованность растет во всех областях жизни – на рабочем месте, в школе и колледжах, в политике, – многим людям становится сложно понять, где проходит грань между эмоциональной речью и вербальным насилием.

Если говорить кратко – это намерение. Цель вербального насилия – оскорблять и манипулировать, причинять боль и запугивать, стыдить и унижать. Мы сами становимся частью проблемы, когда слышим, как один человек унижает другого, и считаем такое поведение нормальным.

Пять причин перестать оправдывать вербальное насилие

1. Наука непреклонна.

Вербальное насилие повреждает развивающийся мозг ребенка, в прямом смысле вызывая изменения его структуры. Дети усваивают услышанные слова в форме самокритики: у них нет психологической зрелости или развитых защитных механизмов, чтобы понять, что сказанное о них – необязательно правда. Излишне говорить, что если эти слова говорит родитель или другой человек, обладающий властью, то влияние таких слов огромно. И у детей, и у взрослых одни и те же нейронные пути несут сигналы о физической и эмоциональной боли.

2. Нормализация боли (и насилия).

Люди считают нормой поведение насилия по множеству причин. Дети, чьи эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве, и те, кто сам был жертвой вербального насилия в своей семье, часто вырастают во взрослых, которые не разобрались со своим прошлым и считают такое общение нормой. К сожалению для них самих, они «глухи», даже несмотря на то, что ранены и их раны болят, они не видят в вербальном насилии «ничего такого». Иногда это происходит потому, что они все еще хотят получить любовь и принятие от родителя-насильника, поэтому отрицают и извиняют то, что им говорят, активно минимизируя силу ранящих слов.

Как отметила Алиса, 46 лет: «Знаете, я просто этого не понимала. Я приняла это как факт – вот такая моя мать и ничего с этим не поделать. Пока она вдруг не стала обращаться так с моей 10-летней дочерью, и тогда я прозрела: нет, это не нормально».

Увы, та же «глухота» присутствует и в отношениях с другими людьми, которые используют вербальное насилие как часть повседневной коммуникации. Как рассказала Сьюзан, 50 лет: «Мой первый муж издевался надо мной, как только я с ним не соглашалась, или говорил просто заткнуться. Он принижал мой интеллект и обесценивал все, что я говорила. Когда я возражала, говорил, что я слишком нервная – ровно то, что говорила мне моя мать. Меня спас мой терапевт, раскрыв мне глаза на то, что любовь не включает в себя издевательства и унижения. Это было откровение».

Поскольку сам насильник легко находит оправдания своему поведению, называя его «дисциплиной» или «необходимым воспитанием», если речь идет о ребенке и говоря, что это просто «шутка», которую ты не понимаешь, если речь идет о взрослом – то людям становится сложно и непонятно, какое же поведение называть насилием. Перекладывать вину на жертву, говоря что-то вроде «ой, какие мы нежные» и «вечно ты на все обижаешься» – это вполне типичное поведение, и это снова и снова заставляет жертву сомневаться, где же эта граница насилия. Как понять правду? Очень просто.

Просто знайте, что если кто-то называет свое поведение «абсолютная честность, не знающая преград», то это вполне может быть оправданием для унижения другого. Честность не калечит. Не верьте подобным ухищрениям.

3. Насилие не всегда нуждается в словах.

Это так. Наказывать кого-то молчанием – отказываясь отвечать на вопросы, или замолчать на пике важной дискуссии – ничто иное как демонстрация власти, такое же, как и закатывание глаз и насмешки. Надо просто признать, что это тактика манипулятора, чтобы заставить человека чувствовать себя ничтожным.

4. Оправдание насилия – это обесценивание болезненного опыта людей.

Поскольку многие люди считают, что вред причиняет только физическое насилие, то они могут принижать влияние эмоционального и вербального насилия. Иногда они искренне полагают, что подобные комментарии могут помочь: «ну, по крайней мере, он/она тебя не ударил(а)» или «ну, не могло быть все так плохо, вот ты же вырос(ла) нормальным человеком». С такими комментариями – не важно каково намерение их говорящего – очень трудно справляться, если вы были жертвой вербального насилия.

И, пожалуйста, если вы сами в это искренне верите, не говорите человеку «все, что тебя не убивает, делает тебя сильнее». Люди, бывшие жертвами вербального насилия, особенно в детстве, страдают от множества различных и непростых последствий пережитого, в том числе от низкой самооценки, проблем с доверием другим, неспособности справляться с эмоциями и так далее. Выздоровление от всего этого может занять очень много времени.

5. Оправдание вербального насилия позволяет извинять свое собственное поведение.

Не все из нас умышленно манипулируют или причиняют вред, но время от времени каждому из нас, бывает, нравится говорить что-то нехорошее, жестокое, причиняющее боль. Люди по своей природе далеко не совершенны. Исследования показывают, что насилие заразительно – нахождение рядом с теми, кто жесток, может сделать жестокими и нас самих – и поэтому так важно, чтобы мы честно и внимательно следили за своей речью, когда у нас стресс или мы злы, как ради нашего собственного благополучия, так и ради наших близких и окружающих. Вместо того чтобы оправдывать свое поведение, лучше за него извиниться.

Вербальное насилие – никогда не норма. Все очень просто: НИКОГДА.

Создание вашего дела: как задокументировать насилие

Поиск Закрыть

Безопасно покинуть этот сайт

Вы можете быстро покинуть этот сайт, щелкнув «X» в правом верхнем углу или дважды нажав клавишу Escape.

Для безопасного просмотра этого сайта регулярно очищайте историю браузера.

Понял

Предупреждение системы безопасности

Использование Интернета можно контролировать, и его невозможно полностью стереть. Если вы обеспокоены тем, что ваше использование Интернета может отслеживаться, позвоните нам по телефону 800.79.9.БЕЗОПАСНЫЙ (7233). Узнайте больше о цифровой безопасности и не забудьте очистить историю браузера после посещения этого веб-сайта.

Дважды щелкните красный значок «X» в правом верхнем углу или кнопку «Escape» на клавиатуре, чтобы немедленно покинуть TheHotline.

OK

Если вы находитесь в оскорбительных отношениях и находитесь в процессе принятия (или решения о возбуждении) судебного иска против вашего оскорбительного партнера, документирование оскорбительного поведения вашего партнера может быть важным компонентом в построении вашего дела.

Стоит отметить, что в каждом штате действуют разные законы о том, какие доказательства и документы можно использовать в суде. Разговор с адвокатом в вашем штате может лучше подготовить вас к вашей уникальной ситуации (наши адвокаты на горячей линии могут помочь найти адвоката рядом с вами). Согласно WomensLaw, в большинстве штатов доказательства могут включать (но не ограничиваться) следующее:

• Устные показания от вас или ваших свидетелей
• Медицинские заключения о травмах в результате жестокого обращения
• Фотографии (датированные) любых травм
• Полицейские отчеты о том, когда вы или свидетель вызвали полицию
• Предметы домашнего обихода, порванные или сломанные обидчиком
• Фотографии вашей семьи в беспорядке после эпизода насилия
• Фотографии оружия, использованного обидчиком против вас
• Личный дневник или календарь, в котором вы документировали жестокое обращение по мере его совершения

Ниже приведены несколько действий, которые вы можете предпринять для создания документации, если вы можете или чувствуете себя в безопасности:

Посетите врача.

Все больше и больше врачей и гинекологов обучаются распознавать признаки жестокого обращения. Ваш лечащий врач также может быть безопасным источником информации о насилии. Если вы посещаете врача по поводу травмы, спросите его, как безопасно делать заметки о насилии. Некоторые могут написать «причина травмы» без обращения в полицию.

Рассмотрите стороннюю документацию.

У вас есть надежный друг, коллега или член семьи, который знает, что происходит, и готов помочь? Есть много способов, которыми они могут помочь задокументировать жестокое обращение — будь то коллега, записывающий, сколько раз ваш партнер звонил вам в офис, или друг, который держит ваш журнал у себя дома.

Создать журнал преследования.

Если ваш партнер преследует вас, создание журнала преследования может быть очень полезным в вашем случае.

В Ресурсном центре по преследованию Национального центра помощи жертвам преступлений есть примеры журналов преследований (в форматах PDF и Word), а также дополнительная информация о преследовании.

Узнайте больше об отчетах полиции.

пр. Например, заявление о потерянном велосипеде. Спросите: «Гипотетически, если бы произошло что-то, о чем я хотел бы сообщить…»

Всегда задавайте вопросы. Позвоните в местное отделение полиции по номеру службы экстренной помощи и узнайте о протоколах и процедурах подачи заявления в полицию.

Это может помочь вам подготовиться к подаче заявления в полицию, если вам это нужно, что создает бумажный след жестокого обращения.

Сделать снимок.

Цифровая камера или камера вашего телефона не всегда могут быть безопасными. Подумайте о приобретении одноразовой камеры. Другой вариант — сделать фотографии и сохранить их для вас.

Переключить на голосовую почту.

Ваш партнер звонит снова и снова? Позвольте ему перейти на голосовую почту один раз и сохраните голосовую почту.

Сохранить цифровые улики.

У тебя есть смартфон? У большинства есть опция «сделать снимок экрана». Тридцать пропущенных звонков от вашего жестокого партнера? Сделайте скриншот этого. СМС с угрозами? Вместо того, чтобы отвечать на них, сделайте их скриншот. Эти снимки экрана сохраняются в папке с изображениями, поэтому не забудьте отправить их другу и удалить. Если ваш партнер отправляет электронные письма с угрозами, не отвечайте на них, но подумайте о том, чтобы сохранить их в папке в папке «Входящие».

Если вы не уверены, что документирование жестокого обращения будет безопасным, всегда руководствуйтесь своей интуицией. Очень важно помнить, что вы являетесь экспертом в вашей ситуации, и то, что работает для одного человека, может быть небезопасным для другого человека.

Мы не являемся адвокатами на горячей линии, но мы можем предложить поддержку и направить вас к местным или государственным ресурсам, которые могут быть вам полезны.

Ответы найти несложно.

Мы здесь, чтобы помочь!

• Звоните 1.800.799.SAFE (7233)
• Чат в прямом эфире
• Отправьте текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 88788

  . Посетите нашу страницу, чтобы ознакомиться с Политикой конфиденциальности. Msg&DataRatesMayApply. Напишите СТОП, чтобы отказаться.

Что такое словесное оскорбление? 22 Примеры, закономерности, на что обратить внимание

Обзор

Жестокое обращение проявляется во многих формах, не все из которых являются физическими. Когда кто-то неоднократно использует слова, чтобы унизить, запугать или контролировать кого-то, это считается словесным оскорблением.

Вы, вероятно, слышали о словесных оскорблениях в контексте романтических отношений или отношений между родителями и детьми. Но это также может происходить в других семейных отношениях, в обществе или на работе.

Словесные и эмоциональные оскорбления наносят ущерб. Иногда это может перерастать и в физическое насилие.

Если вас оскорбляют, знайте, что это не ваша вина. Продолжайте читать, чтобы узнать больше, в том числе о том, как распознать его и что делать дальше.

Все мы время от времени ссоримся. Иногда мы теряем хладнокровие и кричим. Это все часть человеческого бытия. Но словесные оскорбления — это ненормально.

Проблема в том, что когда вы вовлечены в словесно оскорбительные отношения, это может утомить вас и показаться вам нормальным.

Вот несколько примеров того, как выглядят нормальные разногласия:

• Они не растворяются в обзываниях или личных нападках.
• Такое случается не каждый день.
• Споры вращаются вокруг основного вопроса. Это не убийство персонажа.
• Вы слушаете и пытаетесь понять позицию другого, даже когда злитесь.
• Кто-то из вас может закричать или сказать что-то действительно ужасное из-за разочарования, но это редкое явление, и вы работаете над этим вместе.
• Даже если вы не можете полностью согласиться, вы можете пойти на компромисс или двигаться дальше без наказаний или угроз.
• Споры — это не игра с нулевой суммой: один человек не выиграет в ущерб другому.

Рассматривайте это как тревожный сигнал, когда другой человек ведет себя следующим образом:

• Он оскорбляет или пытается вас унизить. Потом обвиняют в излишней чувствительности или говорят, что это была шутка и у вас нет чувства юмора.
• Они часто кричат ​​на вас.
• Споры застают вас врасплох, но вас обвиняют в том, что вы их вызвали.
• Первоначальные разногласия вызывают череду обвинений и углубление несвязанных вопросов, чтобы заставить вас защищаться.
• Они пытаются вызвать у вас чувство вины и представить себя жертвой.
• Они приберегают свое обидное поведение до тех пор, пока вы один, но ведут себя совершенно по-другому, когда рядом другие.
• Они проникают в ваше личное пространство или мешают вам отойти.
• Они бьются о стену, бьют кулаками или бросают предметы.
• Они хотят похвалы за то, что не ударили вас.

Будь то романтические отношения, отношения родителей и детей или хулиганство на детской площадке, обзывание вредно для здоровья. Иногда очевидное, иногда замаскированное под «ласкательные прозвища» или «поддразнивание», привычное обзывание — это способ принизить вас.

Например:

• «Ты не понимаешь, милый, потому что ты слишком тупой».
• «Неудивительно, что все говорят, что ты придурок».

Снисходительность — очередная попытка принизить вас. Комментарии обидчика могут быть саркастическими, пренебрежительными и покровительственными. Это все для того, чтобы почувствовать себя выше.

Например:

• «Посмотрим, смогу ли я выразить это простыми словами, понятными даже вам».
• «Я уверен, что вы приложили много усилий для макияжа, но идите смывайте его, пока вас никто не увидел».

В конструктивной критике нет ничего плохого. Но в словесно оскорбительных отношениях это особенно резко и настойчиво в попытке подорвать вашу самооценку.

Например:

• «Ты всегда чем-то расстроен, всегда изображаешь из себя жертву. Вот почему ты никому не нравишься».
• «Ты опять облажался. Неужели ты ничего не можешь сделать правильно?»

Насильники хотят, чтобы вы чувствовали себя плохо. Они используют унижение и стыд, чтобы унизить вас и подорвать вашу уверенность.

Например:

• «До того, как я пришел, ты был ничем. Без меня ты снова будешь никем».
• «Я имею в виду, посмотри на себя. Кто еще хотел бы тебя?

Манипуляция — это попытка заставить вас что-то сделать без прямого приказа. Не заблуждайтесь: это предназначено для того, чтобы контролировать вас и выводить из равновесия.

Например:

• «Если вы это сделаете, это докажет, что вы не заботитесь о своей семье, и все об этом узнают».
• «Ты бы сделал это для меня, если бы действительно любил меня».

Время от времени мы все в чем-то виноваты. Но словесно оскорбляющий человек винит вас в своем поведении. Они хотят, чтобы вы поверили, что навлекаете на себя словесные оскорбления.

Например:

• «Я ненавижу драться, но ты меня так бесишь!»
• «Я должен орать, потому что ты такой неразумный и тупоголовый!»

Если кто-то неоднократно обвиняет вас в чем-либо, возможно, он ревнует или завидует. Или, возможно, они виновны в таком поведении. В любом случае, это может заставить вас задуматься, не делаете ли вы что-то неуместное.

Например:

• «Я видел, как ты смотрел на них. Вы не можете сказать мне, что там ничего не происходит».
• «Почему ты не даешь мне свой мобильный телефон, если тебе нечего скрывать?»

Отказ разговаривать с вами, смотреть вам в глаза или даже находиться с вами в одной комнате означает, что вы будете усерднее работать, чтобы привлечь их внимание.

Например:

• В доме друга вы говорите или делаете что-то, что ему не нравится. Не говоря ни слова, они выбегают и садятся в машину, оставляя вас объяснять и прощаться с хозяевами.
• Они знают, что вам нужно сообщить о том, кто забирает детей, но отказываются отвечать на ваши звонки или сообщения.

Газлайтинг — это систематическая попытка заставить вас усомниться в собственной версии событий. Это может заставить вас извиниться за то, в чем вы не виноваты. Это также может сделать вас более зависимым от обидчика.

Например:

• Вы вспоминаете событие, соглашение или ссору, а обидчик отрицает, что это вообще произошло. Они могут сказать вам, что все это у вас в голове, вам это приснилось или выдумываете.
• Они говорят другим людям, что вы забывчивы или у вас есть эмоциональные проблемы, чтобы укрепить иллюзию.

Нередко два человека не соглашаются или спорят об одном и том же несколько раз, пока не найдут общий язык. Но обидчики будут снова и снова разжигать этот старый спор, просто чтобы нажать на ваши кнопки, никогда не собираясь идти на компромисс.

Например:

• Ваша работа требует сверхурочной работы без предварительного уведомления. Каждый раз, когда это происходит, спор о вашем опоздании начинается заново.
• Вы ясно дали понять, что не готовы к детям, но ваш партнер каждый месяц вспоминает об этом.

Прямые угрозы могут привести к эскалации словесных оскорблений. Они предназначены для того, чтобы запугать вас и заставить подчиняться.

Например:

• «Когда вы вернетесь домой сегодня вечером, вы можете обнаружить на лужайке табличку «Продается», а я могу просто уйти с детьми».
• «Если ты это сделаешь, никто не упрекнет меня за то, как я отреагирую».

Если вы думаете, что подвергаетесь словесным оскорблениям, доверьтесь своим инстинктам. Имейте в виду, что есть шанс, что в конечном итоге это обострится. Теперь, когда вы осознали это, вы должны решить, как вы собираетесь что-то с этим делать.

Нет однозначного ответа, что делать. Многое зависит от ваших индивидуальных обстоятельств.

Рассуждение с обидчиком заманчиво, но вряд ли сработает. Помните, вы не несете ответственности за чужое поведение.

Но вы можете установить границы. Начать отказываться от необоснованных споров. Сообщите им, что вы больше не будете реагировать или игнорировать словесные оскорбления.

Максимально ограничьте общение с обидчиком. Если вы путешествуете в одних и тех же социальных кругах, вам, возможно, придется принимать трудные решения. Если вы не можете полностью избежать этого человека, постарайтесь свести это к ситуациям, когда вокруг есть другие люди.

Затем, когда будете готовы, разорвите все связи, если сможете. Разрыв отношений с обидчиком может быть сложным в некоторых ситуациях, например, если вы живете с ним, имеете общих детей или каким-то образом зависите от него.

Возможно, вам будет полезно поговорить с консультантом или присоединиться к группе поддержки. Иногда взгляд со стороны может помочь вам увидеть вещи в новом свете и понять, что делать дальше.

Исцеление требует времени, но важно не изолировать себя. Обратитесь за поддержкой к друзьям и членам семьи. Если вы учитесь в школе, поговорите с учителем или школьным психологом. Если вы думаете, что это поможет, найдите терапевта, который поможет вам в вашем выздоровлении.

Если вам нужно руководство о том, как расстаться со своим обидчиком, или если вы опасаетесь эскалации, вот несколько ресурсов, которые помогут вам: культура без злоупотреблений.

DomesticShelters.org: Образовательная информация, горячая линия и доступная для поиска база данных программ и услуг рядом с вами.