Влюбленность что это: Психологи объяснили отличия влюбленности от любви: Люди: Из жизни: Lenta.ru

Влюбленность – это кризис! — Азбука супружества

Оглав­ле­ние

• Осто­рож­нее со словами!
• Бла­жен­ная болезнь
• Куда она зовет
• Изоб­ре­те­ние влюбленности
• Ука­за­тель­ный знак

14 фев­ра­ля – день всех влюб­лен­ных. Цер­ковь очень мало гово­рит о влюб­лен­но­сти, у свя­тых отцов про это прак­ти­че­ски ниче­го не напи­са­но, а мне­ние неко­то­рых совре­мен­ных духов­ни­ков ино­гда зву­чит слиш­ком кате­го­рич­но: «Влю­би­лась — кай­ся!» Что же это такое — влюб­лен­ность? Страсть, грех, с кото­ры­ми нуж­но бороть­ся, или Божий дар, кото­рый есть пер­вая сту­пень­ка на пути к любви?

Осторожнее со словами!

«На меня сва­ли­лась Вели­кая Любовь… Любовь ушла — и жизнь ста­ла совер­шен­но пустой». Подоб­ные раз­го­во­ры про «любовь» окру­жа­ют нас со всех сто­рон: они есть в рома­нах, пес­нях и рекла­ме — а так­же в реаль­но­сти. Хуже того, и девоч­ка-тиней­джер, влюб­лен­ная в Брэ­да Пит­та, и совер­шен­но трез­вый хри­сти­а­нин могут ска­зать: «Любовь — самое глав­ное в нашей жиз­ни». Тут преж­де все­го хочет­ся разо­брать­ся со сло­ва­ми. Ведь за ними сто­ят опре­де­лен­ные пред­став­ле­ния, вли­я­ю­щие на наши поступ­ки. Лож­ные пред­став­ле­ния об отно­ше­ни­ях чре­ва­ты серьез­ны­ми ката­стро­фа­ми. Так что чет­кость и ясность тут жиз­нен­но необходимы.

Серьез­ные пси­хо­ло­ги, сво­бод­ные от идео­ло­гии мас­со­вой куль­ту­ры (такие, напри­мер, как Эрик Фромм, Рол­ло Мей и Скотт Пек), напо­ми­на­ют нам о том, что «влюб­лен­ность» или «роман­ти­че­скую любовь» не сто­ит без­дум­но отож­деств­лять с любо­вью. О том же твер­дят хри­сти­ане — ска­жем, К. С. Лью­ис, — и это неуди­ви­тель­но: для хри­сти­ан сло­во «любовь» слиш­ком доро­го сто­ит. Так что нам тут не поме­ша­ет вдум­чи­вое исполь­зо­ва­ние слов, а пока поста­вим попу­ляр­ную «любовь» в кавычки.

Блаженная болезнь

В XI веке вели­кий врач Ави­цен­на писал: «Любовь — забо­ле­ва­ние, вро­де нава­жде­ния, похо­жа на мелан­хо­лию» (надо пони­мать, что он имел в виду «влюб­лен­ность»). И хотя влюб­лен­ные с него­до­ва­ни­ем отверг­нут столь цинич­ную мысль, тут есть зер­но исти­ны. Влюб­лен­ность в ее острой фор­ме — это преж­де все­го уди­ви­тель­но нетрез­вое состо­я­ние. Это поток неуправ­ля­е­мых мыс­лей и фан­та­зий, рез­кие пере­па­ды эмо­ций, от эйфо­ри­че­ско­го поле­та до депрес­сив­но­го мра­ка и тре­во­ги. Хуже того — влюб­лен­ный слеп (ска­зать точ­нее, осо­бен­но слеп) отно­си­тель­но само­го пред­ме­та сво­ей «люб­ви». Это уди­ви­тель­ный пара­докс: влюб­лен­ный жела­ет смот­реть толь­ко на одно­го чело­ве­ка в мире — и при том имен­но его в упор не заме­ча­ет за сво­и­ми фан­та­зи­я­ми и про­ек­ци­я­ми. Он щед­ро пре­уве­ли­чи­ва­ет в дру­гом все хоро­шие каче­ства и закры­ва­ет гла­за на все его недо­стат­ки. Это состо­я­ние дале­ко от реа­лиз­ма — и неда­ром роман­ти­ка пред­по­чи­та­ет полу­мрак днев­но­му свету.

Мож­но вполне обос­но­ван­но назвать такое состо­я­ние пре­хо­дя­щим пси­хи­че­ским рас­строй­ством — пусть и при­ят­ным субъ­ек­тив­но. Аме­ри­кан­ская иссле­до­ва­тель­ни­ца роман­ти­че­ской люб­ви Доро­ти Тен­нов спра­вед­ли­во отно­сит влюб­лен­ность к кате­го­рии навяз­чи­вых мыс­лей. Даже при отсут­ствии вся­кой реак­ции со сто­ро­ны объ­ек­та обо­жа­ния влюб­лен­ный сно­ва и сно­ва, поми­мо сво­ей воли, дума­ет о нем, про­кру­чи­ва­ет в голо­ве вооб­ра­жа­е­мые раз­го­во­ры и сце­ны (кото­рые в 99% слу­ча­ев не про­ис­хо­дят) и не в силах от это­го отклю­чить­ся — даже в четы­ре часа утра.

Кро­ме того, влюб­лен­ность созда­ет устой­чи­вую иллю­зию: это навсе­гда, это веч­но. Хотя объ­ек­тив­но любой чело­век пре­крас­но зна­ет, что это пре­хо­дя­щий фено­мен, кото­рый кон­чит­ся через год-дру­гой или, в луч­шем слу­чае, через три года. Но влюб­лен­ные сно­ва и сно­ва уве­ря­ют: «Это будет длить­ся веч­но!» — и сно­ва и сно­ва узна­ют, что это кон­ча­ет­ся. Так влюб­лен­ность несет в себе невы­пол­ни­мое обещание.

Похо­же ли это состо­я­ние на насто­я­щую любовь, когда один, жерт­вуя собой и «не ища сво­е­го», забо­тит­ся о дру­гом? Сход­ство тут есть, но оно поверх­ност­ное. Ско­рее нере­а­ли­стич­ное и нестой­кое состо­я­ние влюб­лен­но­сти сто­ит где-то на гра­ни эго­из­ма и под­лин­ной любви.

Куда она зовет

Влюб­лен­ность — это свое­об­раз­ный кри­зис. Любой кри­зис ост­ро ста­вит вопро­сы: чего я хочу, зачем живу и куда иду. Кри­зис может раз­ру­шать, может воз­рож­дать и менять к луч­ше­му. Чело­век не выби­ра­ет, забо­леть ему влюб­лен­но­стью или нет, но он чет­ко зна­ет чего хочет (и чего не хочет), у него боль­ше шан­сов пре­вра­тить свою влюб­лен­ность во что-то хоро­шее. Кого-то влюб­лен­ность окры­ля­ет, зовет на подви­ги и дела­ет сме­лее, так что чело­век неожи­дан­но для себя дела­ет новые вещи и пере­се­ка­ет барье­ры. Она про­буж­да­ет от при­выч­но­го сна, вынуж­да­ет поста­вить под вопрос свою само­до­ста­точ­ность и вый­ти за рам­ки эго­из­ма. Она при­гла­ша­ет жить для дру­гих. Но влюб­лен­ность оста­ет­ся толь­ко лишь при­зы­вом, ука­за­те­лем на потен­ци­аль­ное будущее.

В част­но­сти, в нашей куль­ту­ре с нее, как пра­ви­ло, начи­на­ет­ся аван­тю­ра бра­ка. Может быть, если бы не безу­мие влюб­лен­но­сти, мало бы кто осме­лил­ся на такой риск.

Изобретение влюбленности

Мы при­вык­ли думать, что «любовь» (то есть влюб­лен­ность) — един­ствен­ное достой­ное осно­ва­ние заклю­че­ния и сохра­не­ния бра­ка. Исто­ри­ки, зани­ма­ю­щи­е­ся куль­ту­рой, ска­жут, что это нов­ше­ство срав­ни­тель­но недав­не­го вре­ме­ни. Разу­ме­ет­ся, пере­жи­ва­ние влюб­лен­но­сти встре­ча­лось — но оно не было осно­ва­ни­ем для бра­ка. В Евро­пе об этом заго­во­ри­ли в лите­ра­ту­ре в Сред­ние века (мож­но вспом­нить Дан­те или исто­рию Абе­ля­ра), но бра­ки все рав­но заклю­ча­лись семья­ми роди­те­лей. Затем такие цен­но­сти, как сво­бо­да выбо­ра, инди­ви­ду­а­лизм и авто­но­мия, плюс бур­жу­аз­ная эко­но­ми­ка сде­ла­ли эту кон­цеп­цию попу­ляр­ной, так что на Запа­де в XIX веке она ста­ла все­об­щим досто­я­ни­ем (хотя рус­ские кре­стьяне еще сто лет назад ее не зна­ли). Нако­нец, XX век, дав­ший жен­щине эко­но­ми­че­скую само­сто­я­тель­ность, сде­лал роман­ти­че­скую любовь чуть ли не един­ствен­ным пово­дом для бра­ка. Так влюб­лен­ность обре­ла закон­ный ста­тус. Хотя во мно­гих стра­нах, напри­мер в Индии, бра­ки до сих пор заклю­ча­ют пре­иму­ще­ствен­но роди­тель­ские семьи. При такой ситу­а­ции у людей суще­ству­ют совер­шен­но иные ожи­да­ния, кото­рые могут пока­зать­ся вар­вар­ски­ми и бес­че­ло­веч­ны­ми людям нашей куль­ту­ры: сна­ча­ла брак, потом «любовь». Так ли уж это бес­че­ло­веч­но на самом деле? Индий­ские пси­хо­ло­ги Гуп­та и Син­гх, на про­тя­же­нии деся­ти лет иссле­до­вав­шие несколь­ко брач­ных пар, нашли, что в бра­ках запад­но­го типа, начав­ших­ся с влюб­лен­но­сти, роман­ти­че­ские чув­ства посте­пен­но убы­ва­ют, тогда как за тот же пери­од в бра­ках, заклю­чен­ных роди­те­ля­ми, они рас­тут, так что через пять лет сов­мест­ной жиз­ни ста­но­вят­ся силь­нее, чем в бра­ках наше­го типа. Тут есть над чем задуматься.

Указательный знак

В нашей куль­ту­ре пред­став­ле­ние о «люб­ви» при­об­ре­ло куль­то­вый (даже в рели­ги­оз­ном смыс­ле сло­ва) ста­тус — это спа­се­ние от оди­но­че­ства, яркие пере­жи­ва­ния, пол­но­та и един­ствен­ное достой­ное осно­ва­ние для жиз­ни вдво­ем.

Такая «любовь» пада­ет на тебя с неба, как снег и дождь. Ты ниче­го не можешь с ней поде­лать, раз­ве что радо­вать­ся ее при­хо­ду и опла­ки­вать ее исчез­но­ве­ние. Это про­сто чув­ство, чудес­ное состо­я­ние серд­ца. Если эта «любовь» кон­ча­ет­ся, ты обя­зан разо­рвать отно­ше­ния и искать сле­ду­ю­щую. Попыт­ка соот­вет­ство­вать тако­му мифу обре­ка­ет совре­мен­но­го чело­ве­ка на круп­ные непри­ят­но­сти, пото­му что этот миф не соот­вет­ству­ет дей­стви­тель­но­сти. Одна­ко почти все филь­мы, рома­ны, жур­на­лы и пес­ни повест­ву­ют имен­но о такой «люб­ви».

Да, нра­вит­ся нам это или нет, в нашей куль­ту­ре боль­шин­ство пар обра­зу­ют­ся в пери­од влюб­лен­но­сти. Но это толь­ко пер­вый, мла­ден­че­ский этап потен­ци­аль­ной люб­ви. Если на этом поста­вить точ­ку в отно­ше­ни­ях, ты рис­ку­ешь нико­гда не узнать, что быва­ет с отно­ше­ни­я­ми даль­ше. Во-вто­рых, пас­сив­ное отно­ше­ние к «люб­ви» пара­ли­зу­ет. Влюб­лен­ность дей­стви­тель­но «пада­ет с неба», но насто­я­щая любовь стро­ит­ся при уча­стии воли и целе­на­прав­лен­ных поступ­ков.

Когда ане­сте­зия влюб­лен­но­сти про­хо­дит, оста­ют­ся два ужа­са­ю­ще раз­ных чело­ве­ка, кото­рым — если они хотят быть вме­сте — пред­сто­ит тяже­лая рабо­та. Тот, кто пони­ма­ет, что это не про­сто состо­я­ние серд­ца, и чув­ству­ет себя не пас­сив­ным полу­ча­те­лем, а аген­том люб­ви, име­ет вели­кие преимущества.

Есть нема­ло ситу­а­ций, напри­мер при­зва­ние к без­бра­чию, когда кри­зис влюб­лен­но­сти может слу­жить путем к «рас­ши­ре­нию серд­ца». Влюб­лен­ность, кото­рая порож­да­ет брач­ную пару, это нечто вро­де аван­са перед нача­лом дол­го­го пути. В бра­ке есть сверх­за­да­ча, на кото­рую влюб­лен­ность с ее иллю­зор­ным «навсе­гда» толь­ко наме­ка­ет и ука­зы­ва­ет. И у любо­го при­зва­ния есть своя сверх­за­да­ча, боль­шая, чем про­сто роман­ти­че­ские отно­ше­ния. Влюб­лен­ность — это ука­за­тель­ный знак, но не место назна­че­ния. На зна­ке напи­са­но сло­во «любовь», но знак не есть любовь. Тут есть куда дви­гать­ся, нам пред­сто­ит боль­шой путь.

Миха­ил ЗАВАЛОВ, пуб­ли­цист, психолог

Жур­нал «Нескуч­ный сад»

К оглавлению

Почему и как мы влюбляемся? Научные рассуждения — — Блог и новости

Подумайте, когда вы в последний раз столкнулись с тем, кто привлек ваше внимание. Скорее всего, ваши ладони стали потеть и сердце колотится в груди. Неудивительно, что на протяжении веков люди думали, что любовь зарождается в сердце. Как выясняется, любовь — это процесс начинающий в мозге, который, в свою очередь, заставляет действовать всю оставшуюся часть вашего тела.

 

Как и любые другие человеческие эмоции, любовь имеет биологический и физиологический компонент. Существует химическая цепь реакции, вызванная в наших телах, в конечном счете подталкивающая на чувство любви, которое поражает наши умы. Влюбленность — это падение в прекрасную ловушку, созданной природой, естественное явление, с которым мы не можем сражаться. Согласно научным исследованиям, в среднем ум человека занимает от 90 секунд до 4 минут, чтобы определить, поражает ли его разум любовь или нет.

 

Недавнее исследование, проведенное в Университете Рутгерса в Соединенных Штатах Америки, с заглавием «Наука за любовью», показало, что влюбленность делится на три стадии; похоть, притяжение и привязанность. Каждый этап нуждается в различных видах химических реакций, которые происходят внутри организма и, в частности, мозга.

 

Первая стадия: Похоть

 

Похоть — это первая стадия любви одинаково у мужчин и женщин, обусловленная половыми гормонами тестостерона и эстрогена. Эти гормоны, как говорит Хелен Фишер, «заставляют вас искать что-нибудь».

 

Вторая стадия: Притяжение

 

Эта фаза считается одним из самых красивых моментов жизни. Это фаза, когда человек начинает ощущать любовь. Его или её нетерпение привлечь кого-то приводит к волнению, и у человека нет другого выбора, кроме как только думать об этом конкретном человеке. Ученые полагают, что на этом этапе задействованы три первичных нейротрансмиттера: адреналин, допамин и серотонин.

 

Адреналин

 

Начальные стадии влюбления в того, кто отвечает на этот стресс, повышает уровень адреналина и кортизола в крови. Поэтому когда вы неожиданно натыкаетесь на свою новую любовь, вы начинаете потеть, ваше сердце бьется, как барабан, и ваш рот становится настолько сухим, что язык кажется наждачной бумагой.  

 

Допамин 

 

Хелен Фишер исследуя молодых пар, пораженных любовью провела осмотр и было обнаружено, что у них высокий уровень дофамина — нейротрансмиттера. Этот химикат стимулирует «желание и вознаграждение», вызвав интенсивный прилив удовольствия. Он оказывает такое же влияние на мозг, как и кокаин!

По словам Фишера, пары часто демонстрируют признаки вздымающегося дофамина: повышенная энергия, меньшая потребность ко сну или пище, сосредоточенное внимание и восхитительное наслаждение мельчайшими деталями этих новых отношений.

 

Серотонин 

 

Серотонин был найден как один из основных химических веществ, участвующих в возбуждении к чувству любви. Серотонин отвлекает ваш разум и заставляет вас думать только о своем возлюбленном становясь путеводителем вашей души.

 

Третья стадия: Привязанность

 

Привязанность — это связь на продвинутом уровне чувств. Это связь, которая удерживает пары вместе достаточно долго, чтобы они могли иметь и воспитывать своих детей. Ученые обнаружили, что два основных гормона участвующих в этом чувстве называются окситоцин и вазопрессин.

 

Окситоцин 

 

Окситоцин, также известный как «гормон объятий», представляет собой мощный гормон, высвобождаемый мужчинами и женщинами во время оргазма. Это, вероятно, усиливает чувства привязанности и заставляет пары чувствовать себя намного ближе друг к другу после того, как они занялись сексом. Теория гласит, что чем больше секса у пары, тем более глубокой становится их связь. Окситоцин играет решающую роль в воссоединении и привязанности к людям.

Окситоцин также помогает строить прочную связь между матерью и младенцем во время родов. Кроме этого, он на столько чувствительный гормон, что автоматически сигнализирует о том, чтобы грудь выпустила молоко на звук или прикосновение ребенка. 

 

Вазопрессин

Вазопрессин, также известный как анти-диуретик, является еще одним важным гормоном в долгосрочной перспективе. Он выполняет свою работу вместе с почкой, поэтому и контролирует жажду. Этот гормон быстро выделяется в значительном количестве после секса.

 

О науке любви

 

Любовь — одно из самых восхитительных чувств нашей жизни. Совершенно верно, что любовь слепа, потому что вы никогда не знаете, когда ваш мозг столкнется с любовью. Значительное количество химических реакций связано с подстрекательством к похотям, притяжению, привязанности и любви между парами. Наука все же обнаружила точные телесные ответы за сложностью любви. Однако, основываясь на вышеупомянутых исследованиях, влюбленность включает в себя множество механизмов и химических веществ в мозге. Партнеру не обязательно нужно быть сексуальным или красивым; это чувство более глубокое, чем физическая внешность. Вы не можете избежать эмоциональной реакции любви.

 

Любовь: что это такое, почему это важно и как это работает?

. 2008 Январь; 3 (1): 80-6.

doi: 10. 1111/j.1745-6916.2008.00065.x.

Гарри Т Рейс ¹ , Артур Арон ²

Принадлежности

• ¹ Факультет клинических и социальных наук в области психологии Рочестерского университета [email protected].
• ² Университет штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук.

• PMID: 26158672
• DOI: 10.1111/j.1745-6916.2008.00065.x

Гарри Т. Рейс и др. Перспектива Psychol Sci. 2008 9 января0003

. 2008 Январь; 3 (1): 80-6.

doi: 10.1111/j.1745-6916.2008.00065.x.

Авторы

Гарри Т Рейс ¹ , Артур Арон ²

Принадлежности

• ¹ Факультет клинических и социальных наук в области психологии Рочестерского университета [email protected].
• ² Университет штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук.

• PMID: 26158672
• DOI: 10.1111/j.1745-6916.2008.00065.x

Абстрактный

Любовь — вечная тема увлечения как ученых, так и неспециалистов. В то время как психологическая наука медленно развивала активный интерес к любви, за последние несколько десятилетий наблюдался значительный рост исследований по этому вопросу, до такой степени, что можно определить уникальную психологическую точку зрения на любовь. В этой статье описываются некоторые из наиболее важных и хорошо зарекомендовавших себя результатов психологически обоснованных исследований любви и ее влияния на отношения между взрослыми людьми. Мы обсуждаем исследования о том, как определяется любовь, значение любви для человеческой деятельности и благополучия, а также данные о механизмах, посредством которых, как считается, действует любовь. В заключение мы описываем несколько ключевых вопросов и потенциально важных новых направлений для следующей волны психологической науки.

© 2008 Ассоциация психологических наук.

Похожие статьи

• «Любовь сердца»: романтическая любовь молодых матерей в Мали.

  Сёльбек, Германия. Сёльбек DE. Культовый секс здоровья. 2010 май; 12(4):415-27. дои: 10.1080/13691051003586906. Культовый секс здоровья. 2010. PMID: 20169480

• Подростковые романтические отношения.

  Коллинз В.А., Уэльс Д.П., Фурман В. Коллинз В.А. и соавт. Анну Рев Психол. 2009;60:631-52. doi: 10.1146/annurev.psych.60.110707.163459. Анну Рев Психол. 2009. PMID: 19035830 Обзор.

• Влияние обогащения на когнитивное развитие взрослых: можно ли сохранить и улучшить функциональные способности пожилых людей?

  Герцог С., Крамер А.Ф., Уилсон Р.С., Линденбергер У. Герцог С. и соавт. Психологическая наука, представляющая общественный интерес.

  2008 окт; 9(1):1-65. doi: 10.1111/j.1539-6053.2009.01034.x. Epub 2008 1 октября. Психологическая наука, представляющая общественный интерес. 2008. PMID: 26162004

• Субстанция любви при столкновении со страданием: интерпретативный исследовательский синтез с абдуктивным подходом.

  Торкильдсен К.М., Эрикссон К., Рохольм М.Б. Торкильдсен К.М. и соавт. Scand J Caring Sci. 2013 июнь; 27 (2): 449-59. doi: 10.1111/j.1471-6712.2012.01038.x. Epub 2012 27 июля. Scand J Caring Sci. 2013. PMID: 22834650

• Глазами любви: реальность и иллюзия в интимных отношениях.

  Флетчер Г.Дж., Керр П.С. Флетчер Г.Дж. и соавт. Психологический бык. 2010 июль; 136 (4): 627-58. DOI: 10.

  1037/a0019792. Психологический бык. 2010. PMID: 20565171 Обзор.

Посмотреть все похожие статьи

Цитируется

• Мотивационная взаимозависимость в парных отношениях.

  Пуш С., Шенбродт Ф.Д., Зигар-Хоффманн С., Хагемейер Б. Пуш С. и соавт. Фронт Псих. 2022 23 мая; 13:827746. doi: 10.3389/fpsyg.2022.827746. Электронная коллекция 2022. Фронт Псих. 2022. PMID: 35677131 Бесплатная статья ЧВК.

• Включение в себя партнера предсказывает эффективность романтически вовлеченных людей в задаче ожидания действия в масштабе тела.

  Букет К.А., Лафлер М., Квинтар В., Жуффр С., Вамейн Ю., Коэльо Ю., Туссен Л. Буке К. А. и др. ПЛОС Один. 2021 18 мая; 16 (5): e0251425. doi: 10.1371/journal.pone.0251425. Электронная коллекция 2021. ПЛОС Один. 2021. PMID: 34003833 Бесплатная статья ЧВК.

• Парные связи как включение других в себя: обзор литературы.

  Брананд Б., Машек Д., Арон А. Брананд Б. и соавт. Фронт Псих. 2019 24 октября; 10:2399. doi: 10.3389/fpsyg.2019.02399. Электронная коллекция 2019. Фронт Псих. 2019. PMID: 31708838 Бесплатная статья ЧВК. Обзор.

• Чувство любви: новый краткий самоотчет о здоровье.

  Баррет Б., Мюллер Д., Хейер С., Эверс Т., Чейз Дж., Барнет Дж. Х., Браун Р. Барретт Б. и соавт. Исследовать (Нью-Йорк). 2019 март-апрель;15(2):148-159. doi: 10. 1016/j.explore.2018.07.005. Epub 2018 20 июля. Исследовать (Нью-Йорк). 2019. PMID: 30166237 Бесплатная статья ЧВК.

• Влияние страстной любви на различение себя-другого во время совместных действий.

  Quintard V, Jouffre S, Croizet JC, Bouquet CA. Квинтард В. и др. Психолог Рез. 2020 фев;84(1):51-61. дои: 10.1007/s00426-018-0981-з. Epub 2018 16 января. Психолог Рез. 2020. PMID: 29340772

Просмотреть все статьи «Цитируется по»

Безусловная любовь: что это такое и как ее найти

Нет лучшего чувства, чем любить кого-то или быть любимым. Однако можно ли любить свободно и без условий?

Безусловная Любовь, бескорыстный акт любви к кому-то с полным принятием и без ожидания чего-либо взамен. Вы можете приравнять этот тип любви к любви, которую вы испытываете к своим родителям или детям. Вы можете ассоциировать его с парами, которых видите в романтическом фильме, или слышите об этом в песне о любви по радио.

Желание безусловной любви вполне объяснимо. Однако достижимо ли это в реальной жизни или только в сказках?

Более глубокое понимание того, что такое безусловная любовь (и чем она не является), может помочь вам найти здоровую связь в собственной жизни.

Безусловная любовь — это когда ты любишь кого-то независимо от того, что он делает, и не ожидаешь воздаяния. Это означает, что вы любите кого-то таким, какой он есть, без каких-либо условий.

Согласно исследованию 2009 года, этот простой акт безусловной любви к кому-то, не заботясь о том, какую пользу это может принести вам, может активировать те же части мозга, которые загораются, когда вы проявляете романтическую и материнскую любовь.

Другими словами, безусловная любовь может принести вам пользу, даже если вы не ожидаете ничего взамен, даря любовь другим.

Признаки безусловной любви

Есть несколько явных признаков, которые могут помочь вам определить, является ли это безусловной любовью или нет. Дэвид Цалл, лицензированный психолог из Нью-Йорка, советует обращать внимание на эти контрольные признаки.

• Вас принимают за ваши недостатки без желания изменить вас.
• Ваши потребности имеют первостепенное значение и рассматриваются как действительные.
• Другой человек не пытается заставить вас чувствовать себя маленьким.
• Отношения являются взаимными, а не транзакционными.

Безусловная любовь может быть полезной для вас. Исследования, проведенные в 2021 году, показали, что как дарение, так и получение любви могут сыграть решающую роль в вашем психологическом благополучии, особенно в более позднем возрасте.

Исследования, проведенные в 2010 году, показывают, что безусловная любовь также может влиять на ваше эмоциональное благополучие. Результаты показывают, что дети, которые в юном возрасте получают высокий уровень заботы и любви от своих родителей, как правило, меньше страдают во взрослой жизни, а также имеют меньше симптомов психического здоровья.

Безусловная любовь также дает ощущение безопасности. «Вы можете быть собой и выражать свои потребности, не опасаясь осуждения», — объясняет Цалл. Вы знаете, что кто-то на вашей стороне и заботится о ваших интересах. Вы также уверены, что они не уйдут в трудные времена.

«Безусловная любовь способствует доверию, а доверие и безопасность идут рука об руку».

Здоровая безусловная любовь может существовать, говорит Цалл. Это можно увидеть в форме поддержки, но при этом сохранить границы, например: «Я люблю тебя и поддерживаю тебя, несмотря ни на что. Однако я не могу продолжать помогать вам, если вы не получите помощь от своей зависимости».

Безусловная любовь тоже может быть нездоровой, если она существует без границ. Чувства любви иногда могут заставить нас не видеть того, что происходит на самом деле. Если вы проявляете к кому-то безусловную любовь, но в этих отношениях нет взаимной заботы и уважения, это нездоровая безусловная любовь, — объясняет Цалл.

Любовь безоговорочно требует взаимности. Хотя может быть приятно предлагать любовь кому-то без ожиданий, это также может привести к чувству истощения. Важно не пренебрегать собственными потребностями, а любовь может потребовать некоторых жертв, не стоит отказываться от всего ради других.

Вы также должны убедиться, что ваш человек заслуживает вашей любви. Если кто-то относится к вам недоброжелательно или жестоко, продолжение безусловной любви к этому человеку может нанести вред.

Важно иметь определенный уровень ожиданий от других, даже если это ожидание так же просто, как доброжелательное отношение. Это может защитить вас и гарантировать, что вы дарите свою любовь нужным людям.

Если вы никогда не получали безусловной любви, вам может быть трудно ее подарить. Однако некоторые стратегии могут помочь вам научиться любить всем сердцем.

Сначала подарите себе любовь

Обретение безусловной любви начинается с заботы о себе и принятия себя, говорит Цалл. «Может быть сложно принять глубокую любовь другого, если вы не даете себе достаточно благодати».

Кроме того, если вы не любите себя в первую очередь, вы с большей вероятностью примете в свою жизнь ядовитую любовь, потому что не осознаете, чего на самом деле заслуживаете. Когда вы знаете, кто вы и каковы ваши потребности, и развиваете чувство собственного достоинства, здоровая безусловная любовь с большей вероятностью найдет вас.

Как только вы поймете это, вы сможете лучше различать здоровую и нездоровую любовь и принимать безусловную любовь, когда она приходит, а не искать ее.

Практикуйте безусловную любовь

Практикуйте любовь, не требуя ничего взамен. Каждый день делайте что-то для кого-то еще без каких-либо условий. Это может быть, например, сказать кому-то, что вы его любите, не дожидаясь, пока он ответит, или впустить кого-то в пробку, не ожидая волны благодарности.

Это простое действие не только доставит вам удовольствие, но и поможет научиться дарить безусловную любовь.

Узнайте, как вы выражаете свою любовь

Любить безоговорочно — это не только то, что вы чувствуете, но и то, как вы действуете. Обратите внимание на то, как вы выражаете свою любовь другим. Если вы чувствуете, что другой человек вам что-то должен, значит, вы не любите его безоговорочно.

Безусловная любовь — это любовь, которая существует без границ. Однако, чтобы любить свободно и без условий, вы также должны любить без ожидания воздаяния.

Когда вы думаете о безусловной любви, вы можете думать о любви родителя к ребенку или о романтической любви, которую вы видите в кино. Этот тип любви принимает вас и не пытается вас изменить. Это не заставляет вас чувствовать себя маленьким и отвечает взаимностью.

Безусловная любовь может быть здоровой и полезной, если у нее есть границы. Это может быть хорошо для вашего психологического и эмоционального благополучия. Это также может быть нездоровым, когда существует без границ.

Обретение безусловной любви начинается с любви к себе. Практика любви без ожиданий, а также внимание к тому, как вы выражаете любовь другим, могут помочь вам обрести безусловную любовь в своей жизни.