Влюбленность в психологии: Влюбленность: сладкая болезнь души и тела

Содержание

Влюбленность: сладкая болезнь души и тела

​​​​​​​

Фильм «Ледниковый период 3: Эра динозавров»

Фильм «Обыкновенное чудо»

Формула влюбленности: предвлюбленность запечатление.
скачать видео

Фильм «Барышня-крестьянка»

Влюбленность — трансовое состояние очарования и восхищения, влечения и привязанности, смесь химии гормонов и романтического увлечения. В художественной литературе, как и в повседневном общении, влюбленность называют любовью, считают разновидностью любви, хотя между ними только внешнее сходство. Влюбленность, сладкая болезнь души и тела — это самая распространенная и самая яркая подделка под любовь.

Любовь и влюбленность путать не надо, это настолько же разные вещи, как эксклюзивное произведение мастера и ширпотреб с базара.

Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви? Все это вопросы о Формуле любви: короткой формулировке, которая выражает суть Любви с большой буквы. Смотри Формула любви

Способность к любви — показатель душевного здоровья и богатства, а склонность влюбляться говорит, скорее, о детских чертах личности, а в некоторых случаях — и неврозе.

Однако разбираться, чем влюбленность отличается от любви, желающих мало, и влюбленность была и остается самой востребованной и популярной темой как художественной литературы, так и психологических тренингов. Люди хотят влюбляться, а еще больше — чтобы влюблялись в них. Влюбляться прикольно и статусно, а видеть влюбленных в тебя — прикольно и статусно вдвойне, поэтому пикап и искусство соблазнения всегда имеют свою горячо заинтересованную аудиторию.

Надо признать, когда влюбленность обряжается в одежды любви, она бывает потрясающе красивой. Лучшие произведения искусства, самые яркие стихи и самые невероятные безумства рождены любовью — точнее влюбленностью, поднявшейся, хотя бы и ненадолго, до любви.

Свиданий наших каждое мгновение
Мы праздновали, как богоявленье,
Одни на целом свете. Ты была
Быстрей и легче птичьего крыла,
По лестнице, как головокруженье,
Через ступень сбегала и вела
Сквозь влажную сирень в свои владенья
С той стороны зеркального стекла.

Когда настала ночь, была мне милость
Дарована, алтарные врата
Отворены, и в темноте светилась
И медленно клонилась нагота,

И, просыпаясь: «Будь благословенна!» —
Я говорил и знал, что дерзновенно
Мое благословенье: ты спала,
И тронуть веки синевой вселенной
К тебе сирень тянулась со стола,
И синевою тронутые веки
Спокойны были, и рука тепла.

Автор Арсений Тарковский

Влюбленность — как сильнодействующее лекарство: кого-то спасает, кого-то убивает, в любом случае рождает вокруг себя много шума и переживаний. Влюбиться в определенном возрасте несложно — много ума не надо, для этого, в первую очередь, нужно состояние предвлюбленности: особенное нервное состояние, когда влюбиться очень хочется и готов. Готов «падать в любовь». По-английски это звучит дословно: «fall in love». По-русски формулируется по-разному: «Я в нее втюрился», «Я на нее запал», «У меня от него крыша поехала», «она мне мозг сносит»…

Как ни кажется таинственным влюбленность, она обычно возникает по достаточно стандартной формуле. А именно, Влюбленность = Предвлюбленность + Запечатление Любимого + Раскрутка переживания любви. К сожалению, по такой же стандартной формуле влюбленность обычно и заканчивается: привыкание — разочарование — разборки. Романтическое увлечение длится максимум три года, дальше организм привыкает и химия перестает действовать. Именно поэтому связывать влюбленность и что-то серьезное, например семью — скорее опасно. «Любовь» прошла, завяли помидоры, а у вас новость: вы уже ребенка ждете…

Влюбленность — как дикий, необъезженный жеребец. Издалека — красиво, рядом — страшно. Неопытный всадник на таком жеребце снесет полдвора, потопчет окружающих и в конце концов сломает себе шею. Опытный боец из такого жеребца воспитает своего лучшего коня… — так, из влюбленности может вырасти любовь, и только такая влюбленность может гореть всю жизнь.

Любовь встречается реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти. Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Влюбленность может дорасти до любви — если вы поставите себе такую задачу. Более трудная задача — создать любовь там, где изначально влюбленности не было. Иногда возможно и это, если удается создать крепкие отношения, если душа здорова и к любви — тянется.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Можно ли «вылечиться» от влюбчивости?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Alejandra Quiroz/Unsplash

Привычка влюбляться свойственна многим мужчинам и женщинам. Эмоциональный алгоритм здесь схожий с другими пагубными пристрастиями — к алкоголю, наркотикам. Поэтому и рассматриваю состояние острой влюбленности как болезненное, а предрасположенность к нему — как зависимость.

«Ах, мама, я прекрасно болен…»

Сначала пораженные стрелой Амура летают как на крыльях, расцветают на глазах, мечтают о долгой счастливой жизни с любимыми. Но стоит избраннику взглядом или словом не совпасть с непомерными ожиданиями, эйфория сменяется отчаянием.

А потом — от одного только заветного номера на экране мобильного, который наконец зазвонил, или от вполне сдержанного смс-сообщения от Него или Нее, типа, «как дела?» — опять горят глаза и хочется жить. По крайней мере на следующие пару часов. Затем, скорее всего, маятник качнется в другую сторону.

Автор фото, Everton Vila/Unsplash

Влюбленность, в отличие от любви, характеризуется сплошными отрицаниями. Это всегда беспокойство, неуверенность в будущем, несоответствие представлений об объекте обожания с реальностью.

Недовольство непрочностью своего чувства и вместе с тем нежелание «протрезветь». И увидеть, что это мы сами себе придумали волшебного принца или принцессу. А потом сами же на них и обиделись. За то, что, дескать, не оправдали надежд.

Но ожидания человека, склонного быстро очаровываться, невозможно удовлетворить по определению как нереалистичные. Тем более, что избранник часто и не догадывается, что ему выпала миссия быть прекрасным рыцарем. Более того — он как личность часто совершенно не интересует другую сторону.

А нужен только как объект, как фон для фантазии. Упрощенно говоря, влюбленные любят не человека, а свою любовь. Чувство нередко возникает не из-за увлечения исключительными качествами другого, а от потребности как-то украсить свою жизнь. Любовь — это общее дело, влюбленность — стремление эффектно выглядеть. Любовь — это хорошие поступки, влюбленность — красивые жесты.

Автор фото, Luke Pamer/Unsplash

Влюбленность — берет, любовь — отдает

Влюбленность никогда не длится долго. Это не связано ни с чьими личными качествами, хоть «брошенные» часто воспринимают драматический финал на свой счет. Они либо жалуются, что любимый вновь оказался не таким, как они себе представляли. Думать так — признак психически вполне здорового человека. И это лучше для выздоровления от очередной эйфории.

Или — что более характерно для невротичных людей — ищут (и находят) причины разрыва отношений в себе. Похоже, что каждая новая влюбленность таким «страдальцам» нужна для подтверждения собственных комплексов. А значит — и их привычной картины мира. Ну вот, мол, меня опять не захотели, потому что я — обычный человек, толстая, глупая, неинтересная.

Спрашиваю, а что женатые все — невероятные, выдающиеся, писаные красавицы, Нобелевские лауреаты? Посмотрите хотя бы в вагоне метро — обыкновенные люди, половина из которых — точно состоят в браке, а какая-то часть из них, к тому же, — в счастливом. Итак — не в ваших качествах дело. А может, именно в них.

Потому что если вдруг тем, кто привык романтически влюбляться, отвечают взаимностью, и пара начинает жить вместе, отношения почти всегда обречены. Причем инициатором разрыва на этот раз почти всегда есть романтик, который обещал носить на руках и достать звезду с неба. Испытание же будничной жизнью стало невыполнимой миссией.

Во-первых, когда спадает пелена восторга, рядом нередко обнаруживается незнакомый, а порой даже чужой и неинтересный человек. Но вы же сами в мечтах наделяли партнера несвойственными ему чертами. Во-вторых, многие оказываются неготовыми к повседневности семейной жизни. Ведь влюбленность нередко — следствие нехватки чего-то важного в себе, а иногда и полной душевной пустоты. Это любовь переполняет настолько, что хочется ею поделиться. Поэтому «вечным романтикам», вероятно, в длительной перспективе просто нечего отдать.

Автор фото, Naomi August/Unsplash

Я больше ничего не умею

Итак, привычка влюбляться не такая уж романтичная и напоминает бег по кругу. Если вы устали восхищаться и разочаровываться, проанализируйте, зачем вам нужно влюбляться. Возможно, когда!то вы пережили несчастную любовь, и теперь подсознательно избегаете боли, завязывая романтические отношения. Которые являются заранее обреченными, поскольку не могут быть романтичными всегда.

Или «страдаете» перфекционизмом, обратная сторона которого — неуверенность в себе. Потребность идти к другим за подтверждением собственных достоинств, вероятно, и заставляет все время искать себе новое и новое зеркало.

Любовь, как известно, к тому же хорошее обезболивающее и антидепрессант, поэтому, возможно, таким образом вы убегаете от какой-то проблемы в жизни, которую давно надо решить. А тут еще отовсюду слышны песни, реклама, на полную работает индустрия красоты и моды, которая будто толкает кого-то себе искать, кому-то нравиться. Как алкоголик забывается с помощью спиртного, вы лечитесь чувствами. Как ни странно, к романтике бывают склонны и женатые, переживающие кризис в отношениях.

Ведь чтобы сделать интересной однообразную семейную жизнь, надо изрядно постараться. Значительно легче нафантазировать себе любовь, чистую от «примесей» в виде быта или супружеских обязанностей.

Иногда люди придумывают романтическую связь от скуки. Когда надоедает работа, а какого-то увлечения, «дела всей жизни» — нет. Как говорила одна женщина, я больше ничего не умею. Поэтому посмотрите вокруг, возможно, найдете еще что-то стоящее, кроме поисков в -надцатый раз одного-единственного.

7 стадий влюбленности

Романтическая любовь известна с незапамятных времен, о ней рассуждали философы и слагали стихи поэты. Влюбленность не подчиняется законам разума и логики, она способна возносить нас на вершины эйфории и затем обрушивать в бездны отчаяния по самым незначительным поводам.

Мы часто влюбляемся как раз тогда, когда совершенно этого не планируем, и зачастую наши друзья и родственники никак не могут понять, почему мы полюбили именно этого человека.

«И все же наука постепенно постигает тайны влюбленности — так же, как она объяснила множество природных явлений, когда-то казавшихся столь же непредсказуемыми и загадочными», — комментирует нейрофизиолог Люси Браун.

Исследования показывают, что процесс влюбленности обычно состоит из семи стадий.

1.Зарождение чувства

Влюбленность зарождается в момент, когда какой-то человек вдруг приобретает для вас совершенно особое значение. И неважно, знали вы его до этого долгие годы или познакомились буквально несколько часов назад, — все ваши мысли теперь сосредоточены на нем или на ней. Хотите вы этого или нет, вы уже влюбляетесь.

2.Навязчивые мысли

У вас закрадываются первые навязчивые мысли о любви. Вы снова и снова прокручиваете в голове диалоги, вспоминаете, как она была одета в тот вечер, или восхищаетесь его улыбкой.

Читая книгу, вы раздумываете, понравилась ли бы она ему. А как бы она посоветовала решить вашу проблему с начальником? Каждая встреча с этим человеком, спонтанная или запланированная, становится для вас важным событием, которое вы потом вспоминаете и анализируете.

Сначала эти мысли возникают лишь изредка, однако со временем становятся по-настоящему навязчивыми. Многие думают о своем возлюбленном от 85% до 100% времени. Обычно эти мысли не мешают повседневной жизни, лишь создавая для нее приятный фон. Но иногда они могут настолько завладеть вашим умом, что начинают отвлекать от работы или учебы.

3.Формирование ясного образа

Считается, что влюбленные идеализируют объект своей любви, не замечая его недостатков. Но исследования показывают, что это не совсем так. На третьей стадии влюбленности у вас формируется ясное представление не только о достоинствах потенциального партнера, но и о его недостатках. Он перестает быть для вас неким волшебным существом, вы понимаете, что это обычный живой человек. Тем не менее вы склонны принижать значимость его недостатков или считать их милыми чудачествами.

4.Влечение, надежда и неопределенность

Когда у вас формируется ясное представление об объекте любви, вас начинает еще больше к нему тянуть, вы ощущаете одновременно надежду и неопределенность, надеясь завести с ним или с ней отношения.

Все, что происходит между вами, вызывает сильные эмоции: малейшее одобрение с его стороны — и вам кажется, что ваши чувства взаимны, самая мягкая критика ввергает в отчаяние, а даже краткая разлука вызывает тревогу. Вы полны решимости преодолеть любые препятствия на пути любви.

5.Гипомания

В какой-то момент вы можете испытать состояние, называемое гипоманией. Вы почувствуете прилив энергии, у вас на время снизятся потребности в еде и сне. Но вероятны и побочные эффекты — приливы крови к лицу, дрожь, заикание, потливость, учащенное сердцебиение, неловкость в движениях.

6.Ревность и сильная мотивация к действию

В вас растет стремление завоевать расположение этого человека. Возникает иррациональная ревность, вы начинаете «охранять» объект своей любви, стараясь оттолкнуть от него ваших потенциальных конкурентов. Вы боитесь, что вас отвергнут, и вместе с тем вас одолевает сильнейшее желание быть с любимым человеком.

7.Ощущение беспомощности

Возможно, в какой-то момент ваши сильные чувства сменятся ощущением полной беспомощности. Сначала вы можете впасть в отчаяние, но постепенно навязчивые желания начнут ослабевать, и вы сами удивитесь, что вели себя столь иррационально.

Вероятно, вам все еще очень хочется построить отношения с этим человеком, но вы уже понимаете, что этому не обязательно суждено случиться. К вам возвращается способность логически мыслить и действовать прагматично.

«Примечательно, что, хотя мы чаще влюбляемся в тех, кого находим физически привлекательными, секс играет здесь очень незначительную роль, — объясняет Люси Браун. — Да, мы хотим заниматься с этим человеком любовью, но гораздо больше жаждем эмоциональной близости. Больше всего нам хочется созваниваться, переписываться и проводить время вместе с этим человеком».

Влюбленность и подсознание — Психология PRO

Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании. Влюбленность – это проекция одного из «механизмов» сознания на внешний мир. Что же это за механизм? Недавно в статье о разоблачении, я кратко затрагивал эту тему. Здесь попробую описать сущность того, что собой представляет влюбленность подробней.

Бессознательная влюбленность

Начну немного издалека. Наше бессознательное представляет собой совокупность различных психических процессов, которые мы не осознаем. Все эти процессы являются причиной и основой того, что мы думаем и чувствуем в повседневности. Бессознательные процессы можно условно разделить на уровни, которые связаны с нашими прошлыми и будущими этапами развития. «Низкоуровневые» процессы подсознания – содержат в себе «информацию» из нашего прошлого. Это – этапы развития, которые, условно говоря, восходят к нашему детству и далее к животному началу. «Высокоуровневые» процессы бессознательного – это наш потенциал, утонченная часть нашей психики, которой еще суждено проявиться, если мы не остановимся в своем развитии. А до тех пор, эти процессы проявляются опосредованно, краткими обрывками, время от времени, иногда как самые красивые, утонченные и светлые переживания, своеобразные психические бриллианты, которыми человек страстно желает овладеть. И т.к. природа возникновения этих «бриллиантов» нам неизвестна, мы по ошибке начинаем связывать их проявление с другим человеком, в обществе которого эти «драгоценности» нашего бессознательного проявились. Именно так возникает влюбленность. Мы просто проецируем самые светлые частички своей психики на человека, в обществе которого они всплывают из нашего бессознательного.

Любимый – это «ключ» к двери кладовой подсознания, за которой хранятся наши психические «бриллианты». Образ любимого – один из этих бриллиантов — гармоничная грань нашего нутра, которая подавлена под слоями переживаний глубоко в подсознании. Любимый – это и есть сам влюбленный, в той своей ипостаси, которую еще не способен в себе принять. Почему мы не можем быть собою без всяких иллюзорных проекций? Наше бессознательное неизмеримо больше того, что собой представляет повседневная сознательная часть психики. Высокоуровневые процессы бессознательного «содержат» в себе как «светлые» и упорядоченные переживания, так и переживания, которые принять и «переварить» человек пока не готов. Некоторые из этих переживаний могут проявляться как тоска, грусть, душевная боль, «пустота», печаль, тревога и др. Можно обозначить их как «блоки» на пути к психическим бриллиантам. В этом смысле человек часто, как бы странно это ни звучало, не способен быть собою, и поэтому проецирует свои психические процессы на внешний мир. Психический бриллиант подсознания воплощается в образе любимого. Душевная боль, вызванная «прохождением» через «блоки» подсознания, приписывается разлуке с объектом влюбленности. К подсознанию с его «уровнями» я еще возможно вернусь в какой-нибудь другой статье, а пока продолжим о наших влюбленных «слонах».

Иллюзия влюбленности

Рядом с объектом своей влюбленности, человек начинает принимать самого себя на глубоком уровне, и поэтому впадает в зависимость от любимого. Человек ощутил «вкус» и красоту психического бриллианта и теперь жаждет им овладеть. Этот бриллиант – словно психический магнит, который притягивает сознание, заставляет его прорываться через чащобы подсознания и переживать весь тот мрак, который стоит на пути. Влюбленность – иллюзия любви, которая оборачивается болезненной зависимостью, чувством собственника и ревностью. Иногда, если убрать все эти переживания, от любви уже ничего не остается. Влюбленность – это иллюзия еще и потому, что образ любимого, в отличие от других образов в голове, как правило, кардинально отличается от реального человека («объекта» влюбленности, на которого этот образ проецируется).

Влюбчивость говорит о том, что у человека есть связь со своим «сверхсознательным», но связь эта столь опосредованная, что принять психический «бриллиант» как грань собственной психики человек не способен. Тяга к этому бриллианту бывает страстной, слепое желание «овладеть» проявляется на всех уровнях: духовном, эмоциональном и телесном. Насколько сильно человек хочет завладеть своим психическим бриллиантом, настолько ему хочется владеть любимым, как «объектом» своей иллюзорной проекции. Любимый – лишь «инструмент», способ отразить происходящее в собственном сознании влюбленного. На самом деле, сам того не понимая, влюбленный жаждет единства с самим собою, т.к. именно это — и есть величайшее блаженство. И влюблен он в самого себя, т.к. только он сам и есть тот, в ком может произойти истинное единство.

Лжегуру иногда эксплуатируют вышеописанный психический «механизм» влюбленности. Они намеренно выстраивают образ, который очаровывает людей, пробуждая в них «божественные» переживания. И эти переживания сектанты проецируют на образ учителя. Лжеучителя приписывают своему «лжевлиянию» все высокие переживания своих адептов. А душевную боль на пути к высоким переживаниям они (на сей раз вполне справедливо) списывают на отработку собственной «кармы» учеников. Получается, если ученику хорошо – это «заслуга гуру», а если плохо – заслуга ученика. Главное — не перепутать. По этой теме на progressman.ru есть отдельная статья о лжеучителях. Схожие процессы часто проявляются и в дружбе, и в отношениях вообще, когда нас тянет к человеку нечто из глубины нашего собственного сознания. Мы проецируем свою боль и свою радость на внешний мир.

Влюбленность – это большая иллюзия, поэтому ее и называют «опьяняющей», или даже «одурманивающей». Иногда такая иллюзия длится годами, особенно если нет возможности познакомиться получше с объектом своей иллюзии влюбленности. Поэтому часто (но не всегда) плотное общение, быт и совместная жизнь разрушают влюбленность, потому что так влюбленный лучше узнает объект своей «любви», и начинает замечать разницу между «надуманным образом» своей проекции и реальным человеком. Вот эта «разница» является причиной большинства разочарований в отношениях с людьми вообще. По этой причине люди, которые «наслаждаются» влюбленностью, бессознательно могут удерживать себя на расстоянии от объекта своих чувств, чтобы подольше не разочаровываться. Иногда это выливается во влюбленность к далекому кумиру, с которым в жизни общаться возможности нет. Но даже общение в реале при особо тяжелых случаях «одурманивания» не помогает, и влюбленный на фоне своего чувства, просто не замечает недостатков объекта, на который эти чувства проецируются.

При плотном общении с любимым, влюбленность не проходит сразу еще и в таких редких случаях, когда объект «влюбленности» действительно в чем-то, или даже во многом «совпадает» с образом в который человек влюблен. То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят. Или, иначе говоря, в нем действительно активно проявлен тот уровень энергетики, с которым резонирует проекция влюбленного. В таком ключе человека любят за качество, которое в нем проявлено, а в самом себе еще покамест подавлено в бессознательном. В этом отношении влюбленность — это мощный катализатор развития личности. Но чаще всего такой реализм проекций проявлен не в пылкой влюбленности, а в уравновешенной любви, о которой я в ближайшее время намерен написать отдельную статью. Пройти влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания, которые эту утонченную психическую энергию загораживают. В последнем случае на место «влюбленности» приходит опустошенность, потому что вчерашнему влюбленному сегодня уже нечем резонировать с энергетикой объекта своей вчерашней «любви».

Приближение к объекту влюбленности дает удовольствие, отдаление – страдание. А в страданиях душа, как известно, развивается. Это страдание – тот блок стрессов, через который человек постепенно прорывается к своему психическому бриллианту на глубине своей души. Влюбленность – это один из механизмов развития личности. Истинное приближение к внутреннему бриллианту без всяких попутных проекций дает ощущение самодостаточной удовлетворенности, словно Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице души. Это – непростой и часто долгий путь к мудрости, которая терпеливо дожидается своего времени в глубине нашего нутра.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме

Любовь и влюбленность: в чем разница? | Отношения

Мы все стремимся к любви, к ярким, глубоким, насыщенным чувствам. И при этом хотим, чтобы чувства не исчезали со временем, а только приобретали новые качества. Но к сожалению, не всегда чувство, которое мы принимаем за любовь, оказывается глубоким и долговечным. Иногда это только влюбленность, которая постепенно исчезает.

Парадоксально, но любовь и влюбленность кардинально отличаются друг от друга.

Несмотря на то что и любовь, и влюбленность вначале проявляются одинаково ярко, связаны с теплыми эмоциями, нежностью и страстью, со временем становится заметна разница. Влюбленность коротка, любовь же может продлиться всю жизнь. В отличие от влюбленности, любовь в состоянии выдержать многие испытания, длительную разлуку.

Любовь со временем проходит многие стадии. Трансформируется, растет. Можно сказать, что влюбленность является первой стадией любви. Но никто не может дать гарантии, что следующая стадия наступит и влюбленность превратится в любовь.

Чем же отличается любовь от влюбленности? Если кратко, то можно описать так: когда вы влюблены, вы сосредоточены больше на своих ощущениях, своем комфорте и счастье, а любовь предполагает, что вы сначала думаете о любимом человеке, о его потребностях.

Влюбленность – более эгоистичное чувство. Влюбленный готов принимать от партнера лишь нежные эмоции, получать удовольствие, радость. Человек, испытывающий любовь, принимает любимого в любом настроении и состоянии.

Как понять, какое чувство движет вами и партнером?

Основные признаки влюбленности

1. Идеализация

Появляется ожидание, что партнер всегда будет в хорошем настроении, будет рад общению в любое время, и вообще должен «носить вас на руках». Основная опасность идеализации в том, что человек, охваченный страстью, не готов адекватно воспринимать состояния и чувства партнера, а отсутствие взаимности может просто игнорировать или воспринять как оскорбление.

2. Желание полного обладания

Влюбленный человек незаметно для себя стремится обладать объектом своих чувств и полностью им распоряжаться. Появляется желание ни с кем не делить партнера, пренебрегая его личными границами и потребностями в общении.

3. «Розовые очки»

Яркие эмоции и страсть вносят новизну в жизнь, вызывают прилив вдохновения, желание «свернуть горы», изменить привычные обстоятельства. Человек во время влюбленности находится в некоторой химической иллюзии, эйфории, которую создает ему собственный организм на пару месяцев. После этого времени иллюзии начинают постепенно рассеиваться и влюбленного могут ожидать неприятные сюрпризы.

Основные признаки любви

1. Принятие недостатков

Люди, находящиеся в отношениях достаточно долго, хорошо знают не только положительные черты друг друга, но и не самые приятные стороны. Однако они не считают, что эти недостатки являются помехой любви.

2. Искренняя поддержка

В любви партнеры радуются достижениям друг друга. Готовы поддерживать любимого человека во всех начинаниях. Можно сказать, в основе долгой любви – дружба, понимание, уважение. И никакой конкуренции и желания доказать, «чьи в лесу шишки».

3. Готовность отдавать

Любящий человек готов безвозмездно отдавать много времени и личных ресурсов своей второй половине. Когда оба партнера нацелены на создание комфортной жизни друг друга, их отношения развиваются более гармонично.

4. Самодостаточность любви

Многие психологи считают, что любовь – это чувство. Долгое и развивающееся. Влюбленность же является эмоцией. Яркой, неглубокой, взрывной, угасающей со временем.

Психология отношений

Мне как психологу хочется обратить внимание на некоторые особенности вариантов развития отношений с точки зрения психологии.

Вариант № 1. Средство от одиночества

Нередко человек внушает себе наличие теплых чувств к кому-либо, чтобы избежать одиночества. Эти мысли помогают заполнить внутреннюю пустоту, перестать думать о ненужности и одиночестве. В таких обстоятельствах человек может впасть в зависимость, которая не позволяет нормально жить и развиваться без своего партнера.

Романтическая история может стать для кого-то трагической. В таком случае ощущение пустоты и отсутствия самодостаточности только усилится.

Психологам и психотерапевтам известно множество случаев, когда болезненные отношения приводили к возникновению глубокой депрессии и различных психических расстройств.

Вариант № 2. Повысить градус экстравагантности

Бывает, что в период ухаживаний люди с ярко выраженной эмоциональностью совершают «сумасшедшие», неожиданные и запоминающиеся поступки. Кинематограф и литература с удовольствием поддерживают миф о том, что признаком любви обязательно является необычное и яркое поведение. Зачастую девушки ждут от молодых людей, с которыми начинают отношения, каких-то экстравагантных поступков. И если ухажер не делает ничего из ряда вон выходящего, девушка начинает подвергать сомнениям его чувства. Стиль поведения во время ухаживания зависит от характера человека, а не от полноты его чувств.

Вариант № 3. В шаге от ненависти

Народная мудрость отмечает, что в некоторых случаях от любви до ненависти – всего один шаг. Однако такие перепады бывают характерны скорее для влюбленности. Человек зациклен на своих чувствах, ориентирован на свои представления о том, как все должно строиться. Если поведение партнера не соответствует ожиданиям, может возникнуть протест.

Ненависть – крайняя степень эгоистичного неудовольствия партнером. Нужно учесть, что необходимость ущемлять собственные интересы такого человека скорее разозлит или оттолкнет.

Находясь в отношениях, очень важно объективно воспринимать и себя, и партнера, а также периодически анализировать сами отношения. Если вы обнаружили в собственном поведении или поведении партнера деструктивные тенденции, стоит обратиться к психологу.

Вариант № 4. Вечные влюбленные

Как мы и говорили, любовь – это серьезный, ежедневный, кропотливый труд обоих партнеров. Но некоторые люди просто не готовы вкладывать время и силы в поддержание отношений. Таким людям проще «перепрыгивать» от одной влюбленности к другой.

Новые эмоции и встречи дают мощный подъем, но без регулярной подпитки отношений их сложно сохранить на эмоционально заряженном уровне. И один из партнеров снова отправляется на поиски новых эмоций. Новому объекту ухаживания при случае он поясняет, что «бывшая» его не понимала. Такие отношения обречены на неприятное расставание.

Если вы заподозрили в своих новых отношениях нечто подобное и ваш избранник уже объявил себя непризнанным гением в науке любви, готовьтесь к завершению отношений.

Спринт или марафон?

Влюбленность и любовь как процессы можно сравнить с бегом.

Влюбленность – всегда забег на короткую дистанцию. В этом случае человек «вбрасывает» практически сразу все свои ресурсы, силы, эмоции.

Любовь же – марафон. И по правилам успешного участия в марафоне нужно точно понимать свои возможности, свои сильные и слабые стороны, распределять ресурсы во время бега.

Любовь – долгий процесс, требующий вложения энергии, времени и сил от обоих партнеров. Любовь имеет свои последовательные этапы развития. Она разгорается, затихает, разгорается с новой силой, бывают периоды новой увлеченности друг другом, когда партнеры как бы заново узнают себя и друг друга и еще глубже погружается в свои чувства. Партнеры осознанно строят отношения. Находясь в долгих отношениях, люди решают множество бытовых, социальных и личных задач.

Влюбленность как таковая – это спонтанный и зачастую линейный процесс. Движение, не предполагающее эмоциональных вложений от партнеров.

Если после этапа влюбленности люди понимают, что готовы вкладываться друг в друга, полностью принимать своего партнера, поддерживать отношения, то влюбленность мягко трансформируется в любовь. Яркие эмоции превращаются в глубокие чувства. И с каждым годом такая любовь будет прирастать новыми нюансами отношений, узнавания, признания и принятия.

Влюбленность и любовь – знаки отличия | Отношения

Многие женщины не хотят расставаться с эйфорией влюбленности и воспринимают ее утрату как трагедию. Подтверждение тому – разговор женщины с психотерапевтом.

– Понимаете, раньше, разговаривая со мной, он так смотрел на меня, с такой нежностью… А сейчас – буркнет что-то, молчит, раздражается.

– Может, он устает после работы?

– Да, устает, я понимаю, но раньше он не уставал, когда разговаривал со мной, а сейчас…

– Вы ждете отношений влюбленности? Может, ваши отношения пошли дальше? И теперь вы можете открыться, довериться друг другу, показать себя такими, какие вы есть, без прикрас. Прошла влюбленность. Пришла любовь.

– Не знаю, хочу как было…

Ситуация типичная, женщине около 40 лет, но она требовательно ищет отношений, в которых ее партнер постоянно «влюблен». Только в этом случае она чувствует себя любимой. Для подтверждения симпатии со стороны мужчины ей нужны убедительные доказательства в виде ярких эмоций, восхищения, поклонения.

Многие женщины остаются очарованными «влюбленностью». Они не готовы к ровным спокойным отношениям, зрелой любви, которая и является основой семейного счастья.

Так в чем же различие между влюбленностью и любовью? И почему некоторые всю свою жизнь проводят в поисках «влюбленности», избегая настоящего и сильного чувства любви?

Гипноз влюбленности

Влюбленность – чувство, которое помогает «идеализировать» человека, чтобы полюбить его с первого взгляда. Это своего рода небольшое сумасшествие, когда «сносит голову». В этом случае человек, в которого влюблены, – самый лучший в мире, мужчина или женщина, без него невозможно жить.

Зигмунд Фрейд считал состояние влюбленности патологическим по существу, называя влюбленность любовной страстью, при которой мужчина переоценивает любимую женщину. Он считал, что в состоянии влюбленности «Я» человека «обедняется, оно отдается объекту поклонения, человек как бы теряет себя».

Шандор Ференци сравнивал влюбленность с состоянием гипноза. Он полагал, что «…состояние влюбленности иногда порождает психологические явления, напоминающие гипноз. Ослепленный любовной страстью мужчина безвольно совершает поступки, которые ему внушает возлюбленная, даже если это преступления».

Но именно влюбленность включает ту самую способность к идеализации, вызывает эротическое желание, что создает потенциал для развития серьезных отношений, для развития любви. Благодаря влюбленности люди устанавливают полноценные сексуальные отношения, испытывают эмоциональную близость, чувствуют близость своих идеалов с партнером. Влюбленность несет с собой прилив сил, энергии, вдохновения. Это состояние снимает, сглаживает агрессию, заставляет ее служить любви.

Влюбленность сродни мании – это территория сильных эмоций, страстей, но на таком взрывном полигоне невозможно находиться длительное время. Эмоции должны оформиться в более постоянное чувство, которое не мешает человеку оставаться самим собой, напротив, помогает полноценно выражать себя благодаря взаимной любви.

Сила любви

В представлении известного ученого Отто Кернберга в зрелой сексуальной любви выделяются несколько важных аспектов:

  • сексуальное возбуждение, переходящее в эротическое желание по отношению к другому человеку;
  • нежность, благодаря которой в отношениях любовь преобладает над агрессией; способность пережить то, что один и тот же человек вызывает одновременно совершенно противоположные чувства, когда одновременно «люблю» и «ненавижу»; это нормально для зрелой любви;
  • идентификация с другим, то есть, отождествление, уподобление себя другому; «я похож на тебя, я такой же, как ты, я тоже люблю это и восхищаюсь этим, но ты мужчина, а я женщина, и я с глубокой эмпатией отношусь к тому, что мы с тобой такие разные»;
  • зрелая форма идеализации по отношению к партнеру – невозможно любить человека, которого не уважаешь, которым не восхищаешься, хотя бы в каких-то аспектах, не ценишь его способности; но идеализация партнера есть обратная сторона обязательств по отношению к нему; «она идеальна в чем-то, в ответ я идеален или в этом или в чем-то другом»; это также обязательство поддерживать отношения: что я или мы обязаны делать ради поддержания отношений;
  • элемент страсти и в сексуальных, и в объектных отношениях.

Любовь – это чувство, а не эмоция. Продолжительность этого чувства зависит от поддержки со стороны мужчины и женщины. Оно не поглощает человека, лишая его собственного ощущения «Я», наоборот – расширяет «Я» человека.

Благодаря встрече с другим, мы нередко узнаем, какие внутри нас находятся индивидуальные, свойственные только нам увлечения, которые нам были неведомы. Любимый человек помогает нам их увидеть, узнать и раскрыть во всем разнообразии. Любовь – это то место, где человек узнает себя.

Такие разные примеры отношений

Пример № 1

Расскажу вам об истории молодой женщины. Ей 35 лет. Она не замужем. Красивая, интеллигентная. Долгое время находится в поиске мужчины, с которым хочет создать семью по взаимной любви, но ничего не получается. Она активно ищет, знакомится, встречается. Иногда возникает состояние влюбленности, но ей ни разу не удавалось перейти к настоящей любви.

Очень сильная психологическая травма, полученная в детстве, не позволяет пережить моменты неопределенности в отношениях, которые обычно возникают при общении с другим человеком.

Сильная сепарационная тревога любую неопределенность трактует как брошенность, вызывает агрессию, отчаяние, заставляет сильно страдать. И она выбирает единственный способ защиты от этого состояния – бегство. Она провоцирует ситуацию «отверженности», не выдерживая паузы, обвиняет мужчину, агрессивно нападает на него (письменно или в разговоре), и партнер исчезает. Все разрушается в самом начале. Женщина страдает, что ее никто не любит. Но ей ни разу не удавалось дойти в отношениях до начала любви из-за собственной психологической неустроенности.

Пример № 2

Привлекают примеры верной любви в браке. Женщина 40 лет прожила с мужем в любви и согласии. Пожалуй, это тот редкий случай, когда пара сохранила любовь на протяжении долгих лет, у них, кроме нежных чувств друг к другу, заботы, привязанности, до сих пор есть также и сексуальные отношения.

Они с мужем вспоминают то состояние влюбленности, которое было у них в самом начале их отношений. Вспоминая, берегут эти моменты и принимают то, что эмоции, которые испытывали оба в тот период, были очень сильные и потом таких сильных эмоций у них больше не было. Но это воспринимается спокойно, без сожаления, без тайного желания их повторить, те эмоции трансформировались в творческий процесс дружной совместной жизни.

Влюбленность – это еще не любовь

Некоторые люди не понимают разницу между влюбленностью и любовью. Они полагают, что, если нет сильных эмоций, необыкновенного энергетического, душевного подъема, если нет бешеной страсти (хотя некоторые сохраняют страстные отношения и в периоде любви), то, значит, любовь закончилась. И начинают поиски объекта влюбленности, поиск новых ощущений и сильных эмоций.

Иногда пары создают семьи и без влюбленности. Встретились, поженились, пришло время заводить семью. И из таких отношений порой возникает настоящая зрелая любовь. Но бывает, когда кто-то из пары навсегда остается в поиске «настоящей любви», которая якобы прошла мимо. Такой человек может на протяжении многих лет, находясь в браке, искать эмоции на стороне, ту самую влюбленность. Почему такое происходит?

Ответ на этот вопрос в каждом случае индивидуальный. Но человек просто обязан понять, чего он все-таки в жизни ищет и почему. Ищет ли он любовь, или же он задержался на пороге юношества, будучи уже совсем взрослым физиологически, остается подростком, ищущим новых ощущений и эмоций, не способным сделать шаг к взрослению и по неведомой причине любить по-настоящему.

Важно помнить, что влюбленность – это еще не любовь. Это только первый шаг к ней.

Влюбленность — это… Что такое Влюбленность?

Весна, Pierre Auguste Cot, 1873 год

Влюблённость — психоэмоциональное влечение к человеку. Влюблённость не является всеобъемлющей в отличие от любви и не ограничивается чисто физиологической сферой в отличие от полового влечения как такового (нем. per se).

По мнению психологов влюблённость сопровождается сужением (затуманиванием) сознания, что может привести к ошибочной оценке объекта влюблённости. То есть влюблённый закрывает глаза на противоречия личностных свойств и отношений с объектом влюблённости, в то время как положительные и гармоничные свойства приобретают особенную ценность.

Влюблённость — это неустойчивое состояние сознания. Она существует как фаза в течение более длинного или более короткого периода. Она может стихать, растворяться и загораться вновь. Также влюблённость со временем может перейти в любовь.

Чувство влюблённости (пребывание в этом состоянии) может быть односторонним и не зависеть от ответного чувства со стороны объекта влюблённости.

Психология

Социальная психология

Влюблённость рассматривается в качестве феномена страстной любви и выражается в интенсивной потребности к сближению с другим лицом, сопровождаемое также физическими симптомами. Безответная влюблённость часто сопровождается тоской.

Основными причинами взаимной влюблённости выступают обоюдная симпатия и физическая привлекательность.

Limerenz

В англоязычной психологической литературе иногда используется неологизм англ. limerence (1977, введён автором Дороти Теннов, американским профессором психологии поведения). Любопытно, что это слово является чисто априорным изобретением автора, составленным по соображениям благозвучия, и не восходит ни к какому другому слову.

В немецкой предпочитается традиционный термин нем. Verliebtheit, калькой с которого русск. влюблённость, по-видимому, и является.

Интегральная психология

С точки зрения интегральной психологии [1] с применением A-Q-A-L [2] подхода влюблённость может быть рассмотрена как состояние сознания, а любовь как один из высших (постконвенциональных, надличностных) уровней по аффективной линий развития (Смотрите главу: «10 Духовность: Этапы или отсутствие этапов?» [1]), к которой это состояние может привести.

Примечания

Wikimedia Foundation. 2010.

Наука за влюбленностью

Недавно у меня был замечательный опыт, как мой близкий друг влюбился. Она улыбается, когда говорит о своем спутнике жизни, или говорит о нем в случайные моменты — свидетельство того, что она много думает о нем. Я очень рад за нее. Через несколько дней это начало происходить и с другой моей подругой, с такой же реакцией, хотя в ее случае это сопровождалось потерей аппетита. А затем еще несколько человек сообщили через Facebook, что они в кого-то влюбились.

Изначально меня удивил тот факт, что так много людей вокруг меня влюбляются, несмотря на то, что сейчас зима. Некоторые ученые предполагают, что лучшее время для обретения прочной любви — осень, а лето — лучшее время для обретения краткосрочных отношений. Они утверждают, что зимой трудно кого-то найти, потому что многие из нас сокращают свою активность, а также носят менее откровенную одежду. У многих людей также ухудшилось настроение из-за меньшего (и более слабого) солнечного света. (Я должен упомянуть, что в случае с моими влюбленными друзьями, все они живут в месте, где сейчас низкие температуры.)

Находиться рядом с влюбленными людьми — это весело (отчасти потому, что в нормальных условиях эти люди могут вести себя не так глупо), но это также может угнетать, особенно если у человека неудовлетворительные отношения. Социальное сравнение может быть неприятной частью человеческой натуры. (Я прокомментирую это подробнее в следующем посте.)

Хотя люди воспринимают любовь по-разному, химия, лежащая в основе первоначального прилива влечения, показывает нам, что есть биологические объяснения головокружения, например, в те блаженные первые недели.

Начнем с того, что дофамин, который вырабатывается в головном мозге и надпочечниках, увеличивает выработку тестостерона. Дофамин влияет на различные органы, включая гениталии и потовые железы, а также на органы чувств. Вы когда-нибудь замечали, что на ранних стадиях вожделения или любви вы больше потеете? Или небо кажется голубее? В этом контексте возбуждения отчасти виноват дофамин. Высвобождение дофамина также влияет на настроение и эмоции, что приводит к возникновению чувства возбуждения и счастья.Между тем, тестостерон увеличивает сексуальное желание, но также усиливает агрессивное поведение и может подтолкнуть кого-то преследовать того, кто подпитывает эту интенсивную реакцию.

После этого шага нейромедиаторы норэпинефрин и ПЭА (фенилэтиламин) привлекают к себе пристальное внимание. Люди начинают сосредотачиваться на человеке, которого они хотят, и в то же время часто испытывают чувство эйфории. Норэпинефрин является стимулятором, поэтому он также заставляет людей чувствовать себя бдительными, потенциально неспособными спать, и позволяет им замечать и запоминать даже малейшие детали о своих партнерах.PEA вызывает чувство головокружения и может вызвать потерю аппетита. Если отношения не длятся долго, уровень ПЭА падает, и это частично отвечает за чувство депрессии, которое может возникнуть.

Начинает формироваться петля обратной связи, и включается система вознаграждения мозга. На эту систему вознаграждения влияет центральная нервная система и состав кровотока, например уровень различных нейротрансмиттеров. Система вознаграждения отправляет химические сообщения через нейротрансмиттеры в различные части тела, включая желудок, кожу, гениталии и другие органы, что заставляет их отправлять сообщения обратно в мозг.Выражаясь упрощенно, если, например, стимуляция гениталий доставляет удовольствие, то система вознаграждения получает эту информацию и заставляет искать больше того, что доставляет удовольствие. Интересно, что само по себе ожидание может вызвать биологический ответ и стимулировать систему вознаграждения.

На начальных этапах любви или похоти эта система поощрений стимулируется очень простыми средствами; прикосновение любовника, просмотр его фотографии или даже простая мысль об этом человеке могут повысить настроение и повысить концентрацию внимания.Хелен Фишер и его коллеги (2005) обнаружили, что, когда мозг тех, кто заявляет, что они страстно влюблены, сканируется с помощью фМРТ, активируется система вознаграждения.

Отношения становятся все более сложными. Некоторые могут бояться возможности быть отвергнутой, поскольку им не доставляет удовольствия влюбиться. Другие могут бояться вступать в отношения или быть чрезмерно нуждающимися и навязчивыми — и, как следствие, отталкивать своего любовника. Некоторые могут погрузиться в это в надежде, что эти отношения будут долгими.Считается, что эти паттерны начинаются на ранних стадиях развития и отражают отношения между родителями и детьми. Эти ранние отношения, хотя и не романтические, учит нас тому, как устроены отношения, чего мы можем ожидать от других и стоят ли отношения — любого рода. (Есть разные способы оценить свой стиль привязанности; если вам интересно, в Интернете можно найти множество тестов.)

Хотя в одиночестве есть много преимуществ, нельзя отрицать, что влюбленность — это напряженное время, которое большинство из нас находит волнующим.В следующий раз, когда кто-то из ваших знакомых начнет комментировать, что запах на улице освежает больше, чем обычно, или вы заметите, что он улыбается, глядя на фотографию кого-то, с кем встречается, наслаждайтесь шоу — и знайте, что они, возможно, влюбляются .

10 исследований, которые должен знать каждый любовник

Психология любви: карта мозга любви, роль поцелуев, то, как пары становятся похожими, что убивает отношения и многое другое…

«Любовь не состоит в том, чтобы смотреть друг на друга. , но вместе смотреть наружу в одном и том же направлении. ~ Антуан де Сент-Экзюпери

Психология любви на протяжении многих лет изучалась поэтами, философами, писателями и многими другими художниками.

Вот 10 исследований по психологии, которые должны знать все влюбленные.

1. Влюбленность занимает одну пятую секунды.

Химические вещества, вызывающие эйфорию, начинают действовать на мозг, когда вы смотрите на этого особенного человека, всего за одну пятую секунды.

Исследования любви с помощью изображений мозга показывают, что задействованы 12 различных областей мозга.

Когда вы смотрите или думаете о любимом человеке, эти области выделяют в мозг коктейль нейромедиаторов, включая окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.

Мозг получает такой же «удар» от любви, как и от небольшой дозы кокаина.

2. Психология любви: карта мозга

Первое исследование, посвященное нейронным различиям между любовью и сексуальным желанием, обнаружило заметные совпадения и явные различия.

Результаты показали, что некоторые поразительно похожие мозговые сети были активированы любовью и сексуальным желанием.

Активировались области, связанные с эмоциями, мотивацией и мыслями более высокого уровня.

Эта психология любви предполагает, что сексуальное желание — это больше, чем просто базовая эмоция, но включает целенаправленную мотивацию и привлечение более продвинутых мыслей.

Любовь построена на этих контурах, с одним ключевым отличием в полосатом теле.Эта область мозга обычно связана с балансом между функциями верхнего и нижнего уровней.

3. Психология любви: поцелуй помогает нам выбирать

Два новых исследования поцелуев показали, что поцелуй не только сексуален, но и помогает людям выбирать партнеров — и удерживать их.

В ходе опроса женщины, в частности, оценили поцелуи как важные, но более беспорядочные представители обоих полов оценили поцелуи как очень важный способ проверить нового партнера.

Но поцелуй важен не только в начале отношений; он также играет роль в поддержании отношений.

Исследователи обнаружили корреляцию между количеством поцелуев, которые давали давние партнеры, и качеством их отношений.

Не было замечено этой связи между увеличением количества секса и повышением удовлетворенности отношениями.

4. Пары выглядят более похожими после 25 лет совместной жизни

У людей, живущих вместе 25 лет, могут развиваться похожие черты лица.

Одно исследование психологии любви показало, что за 25 лет брака черты лица пар стали более похожими, по оценке независимых наблюдателей.

Это может быть из-за схожести диеты, окружающей среды, характера или даже в результате многолетнего сочувствия к партнеру.

5. Психология любви: отношения на расстоянии

Вопреки общепринятому мнению, отношения на расстоянии могут работать, согласно исследованиям психологии любви.

Два фактора, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, заключаются в том, что эти пары:

  • Сообщают друг другу более интимную информацию.
  • Имеют более идеализированный взгляд на своего партнера.

В результате люди, состоящие в отношениях на расстоянии, часто имеют такой же уровень удовлетворенности и стабильности в отношениях, как и те, кто географически близок друг к другу.

6. Четыре вещи, которые убивают отношения камень мертвых

Психологию любви занимается психолог профессор Джон Готтман более 40 лет.

Он десятилетиями следил за парами во многих психологических исследованиях, чтобы увидеть, какие типы поведения предсказывают, останутся ли они вместе.

Есть четыре вещи, которые смертельно убивают отношения: постоянная критика, множество выражений презрения, таких как сарказм, защита и уклонение, когда общение почти полностью прекращается.

7. Современные браки требуют самореализации

Согласно новому исследованию, лицо брака с годами значительно изменилось.

Раньше было больше заботы о безопасности и прочности, теперь люди хотят психологического удовлетворения от своего брака.

Люди больше, чем когда-либо, ожидают, что брак — это скорее путь к самореализации и самореализации.

К сожалению, несмотря на эти требования, пары не вкладывают достаточно времени и усилий для достижения такого роста.

Автор исследования, Эли Финкель, объяснил:

«В целом, если вы хотите, чтобы ваш брак помог вам достичь самовыражения и личностного роста, крайне важно инвестировать в брак достаточно времени и энергии. Если вы знаете, что время и энергия недоступны, имеет смысл соответственно скорректировать свои ожидания, чтобы свести к минимуму разочарование.

8. Простое упражнение для спасения брака

Если ваши отношения нуждаются в небольшом уходе, то, возможно, нет необходимости идти на терапию, предполагает исследование психологии любви.

Вместо этого просмотр нескольких фильмов вместе может сделать свое дело.

Новое трехлетнее исследование показало, что количество разводов сократилось более чем вдвое благодаря просмотру фильмов об отношениях и их последующему обсуждению.

Ведущий автор исследования Рональд Рогге сказал:

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях.Таким образом, вам может не понадобиться обучать их многим навыкам, чтобы сократить количество разводов.

Возможно, вам просто нужно заставить их подумать о том, как они себя ведут в настоящее время. И пять фильмов, которые принесут нам пользу в течение трех лет — это здорово ».

9. Отношения после развода

Даже после развода отношения не обязательно заканчиваются, особенно если есть дети.

Исследование совместного родительства после развода показало, что это может происходить одним из пяти способов, первые три из которых считаются относительно функциональными:

  1. Разведенные дуэты, , где (обычно) отец исчезает.
  2. Perfect pals, где родители продолжают оставаться лучшими друзьями.
  3. Коллеги по сотрудничеству, , где пары уезжают, но остаются в хороших отношениях друг с другом.
  4. Злые соратники, , где драка продолжается после развода.
  5. Огненные враги, где дети становятся пешками в битве и обычно в результате страдают.

10. Психология любви: мелочи

Наконец, поскольку мы живем в высоко коммерциализированном мире, где нас поощряют думать, что любовь можно покупать и продавать, стоит помнить, что зачастую мелочи, которые можно сделать разница.

Недавнее исследование психологии любви более 4000 взрослых в Великобритании показало, что простые добрые поступки часто ценятся больше всего.

Если принести партнеру чашку чая в постель, поставить мусор или сказать ему, что он хорошо выглядит голым, — все это может сделать гораздо больше, чем просто коробка шоколадных конфет или букет цветов (хотя это не повредит!).

Психология любви

Как сказал немецкий поэт и писатель Райнер Мария Рильке:

«Как только будет принято осознание того, что даже между самыми близкими людьми продолжаются бесконечные расстояния, чудесная жизнь бок о бок может вырасти, если им это удастся. в любви к расстоянию между ними, которое позволяет каждому видеть друг друга целиком на фоне неба.

Изображение предоставлено: Bhumika Bhatia

Психологические факты о любви, о которых вы, вероятно, не знали | Слайд-шоу

Любовь — это на самом деле 3 чувства в 1

PeopleImages / E + via Getty Images

Есть причина, по которой любовь такая сложная и неописуемая — на самом деле это три чувства в одном. По мнению группы ученых под руководством известного биологического антрополога Хелен Фишер, романтическую любовь на самом деле можно разделить на три ощущения: вожделение, влечение и привязанность.И каждое чувство характеризуется своим собственным набором гормонов, исходящих из мозга.

Вожделение отличается от любви

Napadon Srisawang / iStock / Getty Images Plus

Эволюционная основа «похоти» проистекает из необходимости воспроизводить потомство. Половые гормоны тестостерон и эстроген вызывают похоть, которые отделены от того, что стоит за влечением и привязанностью. Вот почему романтические отношения на одну ночь или горячие встречи не обязательно приводят к долгим отношениям.Однако это усложняется, потому что похоть и страсть по-прежнему являются составляющими длительной любви.

Привлечение основано на одержимости

MStudioImages / E + через Getty Images

В то время как эстроген и тестостерон вызывают похоть, дофамин и норэпинефрин высвобождаются, когда человек чувствует влечение. Согласно обширному исследованию Фишера, у людей влечение проявляется в тех областях мозга, которые контролируют «поощрительное» поведение. В ряде исследований Фишера сканирование мозга влюбленных людей показало, что основные центры вознаграждения в мозгу загораются после того, как им показали фотографию того, к кому они сильно привязаны.Это помогает объяснить, почему привлекательный компонент любви основан на чувстве навязчивой идеи, а также почему первые дни романтических отношений могут быть бодрыми.

Приложение не является эксклюзивным для романа

Jose Luis Pelaez Inc / Digital Vision через Getty Images

Третья категория любви, привязанность, связана с чувством комфорта и заботы, а не со страстью и желанием. Гормоны окситоцин и вазопрессин являются топливом для этих факторов в долгосрочных отношениях.И хотя похоть и влечение в значительной степени характерны исключительно для романтической любви, привязанность также ощущается через дружбу, связь между родителями и младенцами и даже через то, как владельцы относятся к своим питомцам.

Влюбленность снижает аппетит

Марьян Апостолович / Shutterstock

Когда кто-то находится в фазе влечения любви, высвобождается высокий уровень дофамина и норадреналина. Дофамин известен как один из гормонов счастья, и эти химические вещества могут вызывать у людей головокружение и даже эйфорию.Эта реакция также может привести к снижению аппетита и бессоннице, а это означает, что вы действительно можете быть настолько «влюбленными», что не можете ни есть, ни спать.

Влюбленность меняет вас

Если вы обнаружите, что смотрите романтические комедии, когда раньше предпочитали только триллеры, или если вы вдруг полюбили мексиканскую кухню, хотя раньше этого не делали, возможно, стоит отдать должное партнеру. Исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что влюбленные люди часто имеют разные интересы и личностные качества после вступления в соответствующие отношения.Один из авторов исследования предположил, что после влюбленности у людей появляется более разнообразное самоощущение и повышается самооценка.

Любовь может быть обезболивающим

Дин Митчелл / E + via Getty Images

Исследование, проведенное Медицинской школой Стэнфордского университета, показало, что сильное, страстное чувство любви можно использовать как эффективное обезболивающее, действуя аналогично запрещенным наркотикам, таким как кокаин. Исследователи попросили 15 студентов бакалавриата принести фотографии своего романтического партнера и фотографии знакомого.Затем исследователи показали фотографии своим испытуемым, нанося им удары по рукам с помощью термостимулятора с компьютерным управлением, чтобы вызвать легкую боль. Они обнаружили, что изображение своих близких снижает уровень боли, которую они испытывают. Так что, если вы собираетесь сдать кровь и не предпочитаете иглы, возможно, вам стоит иметь под рукой фотографию того, кого вы любите.

Благодарность может улучшить отношения

FluxFactory / E + через Getty Images

Каждый хочет, чтобы о нем заботились и ценили.Исследования показали, что благодарность действительно может улучшить отношения. Например, одно исследование показало, что пары, которые нашли время, чтобы выразить благодарность своему партнеру, не только чувствовали себя более позитивно по отношению к другому человеку, но и чувствовали себя более комфортно, выражая озабоченность своими отношениями.

«наркотик любви» также содержится в шоколаде

Себастьян Дуда / Shutterstock

Когда вы влюбляетесь, ваш мозг выделяет гормон фенилэтиламин, известный как «наркотик любви».«Гормон — это то, что заставляет партнеров безумно любить друг друга. Фенилэтиламин также содержится в шоколаде, что может объяснить, почему нельзя остановиться после одного кусочка.

Чтобы влюбиться требуется всего одна пятая секунды

aseyHillPhoto / E + via Getty Images

Из всех открытий, сделанных учеными на тему любви, самым романтичным может быть то, как быстро можно влюбиться. Метааналитическое исследование, опубликованное в Journal of Sexual Medicine, показало, что влюбленность занимает всего пятую часть секунды.

Когда человек влюбляется, задействованы несколько областей мозга

В том же исследовании группа исследователей обнаружила, что 12 областей мозга работают вместе, выделяя вызывающие эйфорию химические вещества, которые заставляют человека чувствовать себя так, как будто он влюблены. Химические вещества дофамин, окситоцин, адреналин и вазопрессин вызывают сильные ощущения, которые можно испытать при попадании в них клопа.

Любовь подобна кайфу

Flashpop / DigitalVision через Getty Images

Возможно, вы слышали, что влюбиться — это как кайф, и в этом действительно есть доля правды.Исследование Института Кинси, опубликованное в Frontier Psychology, показало, что мозг влюбленного человека очень похож на мозг того, кто принимал кокаин. Фактически, люди на ранних стадиях интенсивных романтических отношений проявляют множество симптомов зависимости от психоактивных веществ, включая эйфорию, тягу, абстинентность, эмоциональную и физическую зависимость. Исследователи писали, что романтическую любовь можно рассматривать как мощное «естественное пристрастие».

Влюбляется мозг, а не сердце

Клаус Ведфельт / DigitalVision через Getty Images

Многие ученые спорили о том, влюбляется ли это в мозг или в сердце.Основываясь на своей работе, профессор Сиракузского университета Стефани Ортиг считает, что в конечном итоге это мозг, хотя сердце связано. «Активация некоторых частей мозга может вызвать раздражение сердца, бабочек в желудке», — написал Ортиг в «Журнале сексуальной медицины». «Некоторые симптомы, которые мы иногда ощущаем как проявление сердца, могут иногда исходить из мозга».

Чтобы быть безупречным, не обязательно быть молодым человеком

kate_sept2004 / E + via Getty Images

Вы можете подумать, что глубокая страстная любовь предназначена исключительно для «фазы медового месяца» в отношениях, но исследование 2011 года показало, что вы все еще можете безумно любить кого-то после десятилетий брака.Группа исследователей из Университета Стоуни-Брук в Нью-Йорке провела МРТ-сканирование пар, состоящих в браке в среднем 21 год. Они сравнили результаты со сканированием, проведенным в предыдущем эксперименте пар, которые были в новых отношениях. Исследователи обнаружили одинаковый уровень активности в богатых дофамином областях мозга как у пар, давно состоящих в браке, так и у недавно влюбленных. Исследование показало, что по мере развития отношений искра остается, но некоторая часть первоначального стресса уходит.

Гормон любви двуличный

PixelsEffect / E + через Getty Images

Исследование, проведенное Северо-Западным университетом, показало, что окситоцин, «гормон любви», который, как давно известно, способствует теплому, нечеткому чувству благополучия и социальной связи, имеет и темную сторону. Неожиданное исследование, опубликованное в 2013 году, показывает, что окситоцин также может вызывать эмоциональную боль. Гормон на самом деле укрепляет социальную память в мозгу, в том числе и плохие воспоминания.Эти воспоминания могут возникать спустя долгое время после негативного инцидента. Здоровый уровень окситоцина может помочь людям почувствовать связь со своими партнерами, но если уровень гормона повышен, это может подпитывать токсичные привычки, такие как ревность и раздражительность.

Частота сердечных сокращений пар начинает синхронизироваться

Томас Барвик / DigitalVision через Getty Images

7 физических и психологических изменений, которые происходят, когда вы влюбляетесь

  • Любовь приводит к биологическим изменениям, которые наблюдались в научных исследованиях.
  • Влюбленность может уменьшить стресс, облегчить боль и сделать вас счастливее.
  • Вот семь способов изменения вашего тела и мозга, когда вы влюбляетесь.

Вы когда-нибудь смотрели на своего партнера с любовью и чувствовали, как трепещет ваше сердце, потеют ладони или настроение мгновенно улучшается?

Это потому, что влюбленность на самом деле меняет то, что происходит в вашем теле, к лучшему. Когда мы влюблены, нейрохимические вещества, такие как дофамин и окситоцин, наводняют наш мозг в областях, связанных с удовольствием и вознаграждением, вызывая физические и психологические реакции, такие как менее ощутимая боль, вызывающая привыкание зависимость и более сильное желание секса с партнером.

Объятия, объятия и поцелуи с тем, кого вы любите, могут мгновенно снизить стресс и повысить чувство спокойствия, доверия и безопасности благодаря окситоцину, в то время как ваше настроение улучшается в результате наводнения вашего центра вознаграждения дофамином.

Вот семь способов изменения вашего тела и мозга, когда вы влюбляетесь.

Влюбленность может снизить кровяное давление.

Повышенное кровяное давление или гипертония — это опасное состояние, которое подвергает ваше тело повышенному риску сердечного приступа, инсульта и почечной недостаточности.Лекарства и изменения образа жизни, такие как физические упражнения и более здоровое питание, могут контролировать или снижать гипертонию, но исследования также показали, что влюбленность может служить естественным способом снижения уровня артериального давления.

В исследовании 2007 года, опубликованном Министерством здравоохранения США, изучалась взаимосвязь между браком, физическим здоровьем и долголетием, и было обнаружено, что супружеские пары имеют более низкое кровяное давление и меньший риск сердечно-сосудистых заболеваний.

При анализе риска сердечно-сосудистых заболеваний Американский колледж кардиологов рассмотрел 3.5 миллионов участников, которые были одинокими, разведенными или овдовевшими. Они обнаружили, что супружеские пары в возрасте до 50 лет, как правило, имеют на 12% более низкий риск сосудистых заболеваний. У женатых людей в возрасте от 51 до 60 лет риск заболевания на 7% ниже, чем у их незамужних сверстников.

Вы можете испытывать больший или меньший стресс, чем обычно, в зависимости от стадии ваших отношений.

Влюбленность в кого-то может вызывать стресс вначале — есть неуверенность в том, чувствуют ли они то же самое, возможность отказа и беспокойство о том, когда сказать эти три громких слова.

Согласно небольшому исследованию, опубликованному в 2004 году, на начальных этапах влюбленности повышается уровень кортизола, гормона, связанного со стрессом, в новых парах. Однако, когда участники были протестированы через 12–24 месяца, их уровень кортизола вернулся в норму.

Хотя для некоторых любовь может вызывать стресс — особенно на ранних стадиях — в долгосрочной перспективе она потенциально может снизить уровень стресса. В исследовании, опубликованном в 2005 году в журнале Neuroendocrinology Letters , изучалась нейробиология влюбленных и обнаружена связь между системами реакции людей на стресс, известными как активация оси HPA, и развитием социальной привязанности.Результаты показывают, что установление связи с вашим партнером может помочь вызвать физиологические изменения, снижающие уровень тревожности.

Вы чувствуете себя более привязанным и безопасным.

Одна из причин, по которой вы чувствуете меньше стресса, может заключаться в том, что влюбленность заставляет вас чувствовать себя в безопасности и укрепляет доверие к любимому человеку.

Окситоцин, гормон, выделяемый при физическом контакте, таком как объятия, поцелуи и секс, усиливает чувство привязанности к партнеру и вызывает чувство удовлетворенности, спокойствия и безопасности, согласно отчету Гарвардской медицинской школы.

Окситоцин также играет роль в социальных связях, материнском инстинкте и воспроизводстве, а также в сексуальном удовольствии. Согласно исследованию, опубликованному в журнале « Nature », «гормон любви» значительно увеличивает социальную привязанность и доверие между партнерами.

У вас в животе «бабочки».

Вы когда-нибудь чувствовали учащенное сердцебиение, потеют ладони или вздутие живота (в хорошем смысле) при виде или мысли о ком-то, кого вы любите?

В любви уровень кортизола повышается, и тело переходит в режим борьбы или бегства.

«Ваш лимбический или эмоциональный мозг активирует блуждающий нерв, который идет от мозга к кишечнику», — сказал NBC News доктор Даниэль Амен, психиатр и нейробиолог. «Когда вы нервничаете или когда вы возбуждены (как я объясняю своим пациентам, это то же самое чувство, но это зависит от вашей интерпретации), этот нерв стимулируется, что активирует кишечник».

Вы станете счастливее.

Влюбленность высвобождает дофамин, нейротрансмиттер, который управляет центром вознаграждения и удовольствия мозга, что заставляет пары чувствовать себя счастливыми друг с другом.

В 2005 году в исследовании, опубликованном в журнале The Journal of Comparative Neurology , было сканировано 2500 изображений мозга 17 человек, которые идентифицировали себя как влюбленные. Исследователи обнаружили, что участники, которые смотрели на фотографию человека, которого они романтически любили, демонстрировали активность мозга в двух областях, тесно связанных с дофамином: хвостатом ядре и вентральной области покрышки.

Вы чувствуете меньше боли.

Доказано, что влюбленность обладает обезболивающими, хотя большинство врачей не рекомендуют полагаться только на любовь после, скажем, серьезной операции или травмы.

В исследовании 2010 года, опубликованном в журнале « PLoS ONE », были сделаны фМРТ-сканирование участников новых романтических отношений. Исследователи обнаружили, что у людей, которые просматривали изображения романтических партнеров, повышалась активность в нескольких областях мозга, обрабатывающих вознаграждение, что позволяет предположить, что любовь (и отвлечение внимания) может уменьшить переживание боли.

«Когда люди находятся в этой страстной, всепоглощающей фазе любви, в их настроении происходят значительные изменения, которые влияют на их переживание боли», -Шон Макки, старший автор исследования, сообщил Стэнфордскому медицинскому центру новостей.

Вы можете чувствовать себя зависимым.

Подобно наркотикам, вызывающим привыкание, которые освещают наши центры удовольствия и заставляют людей возвращаться за новыми вещами, любовь может вызывать привыкание по-своему.

Ученые наблюдали перекрывающиеся нейрохимические реакции в одних и тех же областях мозга у людей, страдающих от наркотической зависимости и любви. В исследовании 2017 года, опубликованном в журнале Philosophy, Psychiatry, & Psychology , было рассмотрено исследование о взаимосвязи между зависимостью и любовью.Авторы предположили, что любовь может вызывать привыкание, потому что это потребность, которая может быть временно удовлетворена, но может сильно отвлекать, если она не удовлетворяется в течение длительного периода времени. (Однако официальные медицинские классификации не рассматривают любовь как пристрастие.)

Некоторые из этих чувств могут быть связаны с сексом — сексуальная активность, оргазмы, а некоторые наркотики выделяют дофамин в области мозга, называемой прилежащим ядром. Прилив окситоцина и серотонина во время оргазма, а также расслабление мышц могут вызвать у вас еще большее желание.Вот почему может показаться, что сексуальная активность может вызвать у вас нервное возбуждение.

Первоначально опубликовано на www.businessinsider.com

Ещё от Business Insider:

Психологические причины, по которым мы хотим того, чего не можем иметь, и почему мы преследуем того, кто уводит

Больно, когда кто-то, с кем вы встречаетесь, не отвечает вам, но вы можете расстраивать себя больше, чем они.

Знакомства становятся еще более сложными — вот еще 5 терминов, которые вам нужно знать в 2018 году

Следуйте за нами здесь и подпишитесь на все последние новости о том, как вы можете сохранить процветание.

Будьте в курсе всех наших подкастов с Арианной Хаффингтон здесь.

Психология влюбленности

Почему мы влюбляемся? Почему так приятно общаться с романтическим партнером и почему так больно отключаться от любимого человека?

Существует ряд теорий, описывающих любовь и ее виды. Одна из таких теорий сформулирована Джоном Ли в его книге Цвета любви . Ли сообщает, что существует шесть стилей любви, три из которых являются первичными, а остальные три вторичными.Основные стили:

  • Эрос, который любит идеального человека
  • Ludos, тип любви, в котором любовь рассматривается как игра
  • Storge, тип любви, в котором любовь больше похожа на дружба

Вторичные стили любви — это Mania (Eros и Ludos), которая представляет собой одержимый тип любви, Pragma (Ludos и Storage), которая представляет собой реалистичный и практичный тип любви, и Agape (Eros и Storge). , бескорыстная любовь.

Другая теория любви принадлежит Роберту Штернбергу, который утверждает, что любовь состоит из трех элементов: близости, страсти и приверженности. Различные комбинации этих трех приводят к разным типам любви.

В современном мире, особенно в более технологически развитых регионах мира, многие люди ищут не только физическую совместимость, но и эмоциональную, ментальную и духовную совместимость. В сегодняшней жизни люди все больше осознают свои более глубокие потребности и приобретают чувство самооценки, которое побуждает их заботиться о своем самом высоком «я» и более глубоких потребностях.

Под самооценкой я имею в виду не эгоистическое чувство самооценки, а понимание того, насколько бесценными могут стать люди, если они получат доступ к своему потенциалу и своей внутренней силе. Это также означает чувство любви к себе, чтобы убедиться, что его существо не повреждено, не контролируется или не используется; это обеспечение того, чтобы человеку был предоставлен здоровый образ жизни, чтобы он расцвел и вернул свой цветок к жизни. Когда мы чувствуем, что нас перешагивают, контролируют, подавляют или травмируют; мы склонны проецировать это на наше окружение и других людей.

В отношениях женщины становятся более интеллектуально независимыми и финансово обеспеченными и все меньше нуждаются в спутнике жизни, чтобы «позаботиться» об их финансовых и основных потребностях. Кроме того, мужчины становятся более эмоционально выразительными и все меньше нуждаются в женщине, чтобы удовлетворить их потребность в эмоциональном удовлетворении, поскольку они находят это внутри себя. В каком-то смысле мы становимся более самодостаточными, но означает ли это, что мы не хотим быть с кем-то еще?

Вовсе нет. Людям, ищущим баланс в жизни, необходимо найти здоровый баланс между внутренними и внешними связями.Именно через отношения с другими мы многому учимся в жизни. Взаимодействуя с окружающим миром и другими людьми, мы учимся находить радость, испытывать боль и другие эмоции.

Самодостаточность означает, что мы вступаем в отношения не из-за нужды или страха одиночества. Это больше похоже на то, чтобы найти больше радости, чем на заполнение какой-то пустой дыры внутри. Если мы не научимся работать над своими недостатками, маловероятно, что кто-то другой сможет сделать это за нас, поэтому такое ожидание, вероятно, приведет к разочарованию и многому другому.

Еще одна тема, на которую стоит обратить внимание, — это глубина любви и то, как далеко мы хотим зайти. Если любовь основана только на чувствах, химии или только на сексуальном влечении, шансы на то, что она исчезнет, ​​выше. Чувства могут быть импульсивно привлечены, но если в отношения не вложено достаточно усилий, они исчезают. Мы разлюбляем так же быстро, как и влюблялись.

Но когда в игру вступает что-то более глубокое, когда мы действительно соединяемся эмоционально, ментально и даже на более глубоких уровнях, которые могут доходить до духовных, тогда шансы на то, что эта любовь будет продолжаться, увеличиваются.Это не означает, что есть свободный доступ к миру «долго и счастливо»; нам все еще нужно работать над отношениями любого типа. Нам нужно расти вместе и быть полными решимости идти рука об руку через жизненные вызовы. Нам нужно научиться идти на компромиссы, общаться и узнавать друг о друге.

В отношениях нет чувства хуже, чем «просто выжить». Мы заслуживаем счастья и здоровой жизни. Мы заслуживаем того, чтобы чувствовать себя совместимыми с нашим партнером и уважением, но мы также должны быть справедливыми и смотреть, даем ли мы то, чего ожидаем.Мы никогда не сможем изменить кого-то другого, но мы можем изменить свое восприятие и реакцию на других, что может помочь им в желании измениться. Некоторые пары сообщают, что, лучше понимая глубину друг друга, они смогли найти сострадание друг к другу, и с этим состраданием приходит прощение, а с этим прощением приходят позитивные изменения.

Как мы узнаем, действительно ли мы любим кого-то? Часто мы путаем тревожные привязанности с любовью. Любовь не приходит и не укореняется ни в чем негативном.Многие люди бросаются в отношения, чтобы убежать от другого нездорового, — это отношения, основанные на побеге, а не на чистой любви. В других случаях наши отношения коренятся в страхе, а в других случаях — в неуверенности.

Затем есть отношения, в которые мы вступаем, чтобы удовлетворить некоторые неудовлетворенные потребности. Как бы то ни было, мы должны начать знакомиться с нашими намерениями и тем, почему мы хотим отношений. Нам нужно узнать, каковы наши потребности в отношениях, быть открытыми и выразительными в отношении них и представить свое подлинное «я».Таким образом, и мы, и другой, кто вступает с нами в отношения, знают, во что мы ввязываемся. Мы можем принять осознанное решение о том, как мы хотим, чтобы отношения работали.

В конце, если отношения оскорбительны, одержимы или контролируют, нам нужно уважать себя и отпустить. Если существует слишком много дисгармонии и конфликта, и все наши навыки решения проблем, включая получение совета специалиста, не помогли, возможно, пришло время отпустить. Бывают времена, когда следует идти разными путями; старую кожу необходимо сбросить, чтобы новая появилась на поверхности.Если отношения не развиваются и становятся скорее разрушительными, чем питательными, возможно, есть время отказаться от них. Прогресс необходим в жизни, и нужно отслаивать то, что не служит. Иногда уединение — это способ решить, что нужно делать в отношениях.

В конце концов, чтобы получить, нужно что-то отдать. Иногда нам, возможно, придется отказаться от привычного поведения или культурных условий, чтобы иметь возможность расти и расширяться. Нам также, возможно, придется отпустить привязанности, когда придет время освободиться.

Вот одно из моих стихотворений, которое может иметь отношение к теме любви:

Жизнь может не желать, чтобы мы были вместе
Но она хочет, чтобы мы понимали друг друга

Когда мы пересекаемся на пути
Когда мы мельком смотрим на глаза друг друга

Когда мы выходим за пределы фасада
Когда мы смотрим на этого внутреннего Бога

Когда мы слышим это внутреннее сердце
Когда мы чувствуем каждую часть

Настоящего разделения нет
Я и ты — одно и то же творение

Так что давайте не осуждаем
Отпустите обиду

Осветлите свой багаж
Достаточно самоповреждения

Как заставить кого-то влюбиться в вас с помощью психологии

Любовь — это так сложно — найти ее, удержать и, самое главное, труднее всего получить ответную любовь от человека, которому вы положили сердце.

Любовь — это в равной степени удача, химия, время и наука. Да, за любовью стоит наука, и она может сработать в вашу пользу, когда вы пытаетесь понять, как заставить кого-то влюбиться в себя.

Но действительно ли вы можете заставить кого-то влюбиться в себя? Что ж, любовь — это не просто найти кого-то привлекательного и спокойного, это касается совместимости и общих целей и ценностей.

Однако есть некоторые психологические приемы, которые можно использовать, чтобы заставить кого-то влюбиться в вас.

СВЯЗАННЫЕ: 11 способов предсказать, влюбитесь ли вы (и останетесь) в кого-то, согласно науке

12 способов заставить кого-то полюбить вас

Мы не говорим вам полностью измениться или чтобы сделать что-то, что вам неудобно, мы просто предлагаем вам выделить некоторые вещи, которые вы, вероятно, делаете в любом случае.

Итак, если вы хотите, чтобы кто-то в конце концов влюбился в вас, вот 12 способов использовать психологию в ваших интересах.

1. Убедитесь, что вы именно тот мужчина или женщина, которых они ищут.

Как заставить любимого человека влюбиться в себя? У большинства людей есть список (даже если он не записан) качеств, которые нам нужны в партнере. Они могут быть поверхностными, например, цвета их волос, или они могут быть высечены из камня, например, любовь к животным.

Очевидно, что в списке обязательных вещей есть вещи, которые можно обсудить.

Убедитесь, что вы соответствуете критериям того, чего хочет ваш потенциальный партнер, проведя небольшое исследование и узнав об их интересах и происхождении.

2. Узнайте, чего не хватает в их жизни, и затем заполните эту дыру.

Люди, которые ищут партнеров, обычно ищут сходства, но они могут не осознавать, что им также нужен кто-то с сильными сторонами, которых у них нет, что обеспечивает баланс.

Если ваша девушка или парень неуверенны и не уверены в себе, покажите им, насколько вы уверены и уверены в себе , . Они будут подсознательно привлечены к вам, потому что вы являетесь примером того, какими они хотели бы быть.

3. Будьте загадочными.

Не говорите объекту вашей привязанности все о себе на первом свидании. Дайте им небольшую информацию, чтобы они захотели большего.

Все любят хорошие тайны, и если вы не раскроете все, это заинтриговало вашего потенциального друга.

СВЯЗАННЫЕ С: Сколько времени нужно, чтобы влюбиться в кого-то, как объяснили 18 мужчин и женщин

4. Сделайте себя доступным … но только до определенного момента.

Сколько времени нужно, чтобы влюбить в себя человека? В то время как средняя продолжительность составляет примерно три месяца, доступ к объекту вашей привязанности может увеличить ваши шансы и ускорить процесс.

Чем больше у них положительного взаимодействия с вами, тем больше они захотят проводить с вами время. Но люди не хотят слишком легко получить то, что они могут получить, поэтому иногда хорошо быть недоступными.

Держитесь подальше, не показываясь слишком отчужденным и незаинтересованным.Вы хотите показать им, что вы великолепны и живете полной жизнью.

5. Не создавайте впечатление, будто вы слишком стараетесь.

Если вы так отчаялись, вы отпугнете своего потенциального партнера, а если вы будете слишком настойчивы, вы можете показаться слишком нуждающимся и навязчивым. Это нормально показать, что вы заинтересованы, но не то, что это все, о чем вы думаете.

Например, как заставить кого-то влюбиться в себя с помощью текста?

Вы можете кокетливо болтать вперед и назад, но если вы всегда быстро отвечаете, они начнут удивляться, почему вы все свое время тратите на болтовню, вместо того, чтобы выполнять свои обязательства.Что еще хуже, они могут начать сомневаться в том, насколько вы навязчивы, и их оттолкнет из-за того, что они преувеличивают или не соблюдают границы.

Просто не забывай сохранять спокойствие.

6. Иметь общих друзей.

Если вы поделитесь друзьями с человеком, в которого влюблены, это не только даст вам множество вещей, о которых можно поговорить, но и подсознательно даст им понять, что они могут вам доверять.

Мы настроены доверять тем, за кого могут поручиться другие, и это одна из причин, по которой многие люди находят любовь всей своей жизни через общих друзей.

7. Отражайте их действия.

Это кажется немного жутким, но с некоторым успехом его использовали в течение многих лет.

Зеркальное отображение — это соединение с вашим партнером, идущее в ногу с его действиями. Если они сделают глоток своего напитка, вы сделаете глоток своего напитка; если они рассказывают увлекательную историю, вы тоже.

Когда вы копируете чьи-то движения, это заставляет их поверить, что вы двое синхронизированы, и они не смогут устоять перед чувством влечения к вам.

8. Повторять, не утомляя.

Если во время разговора вы упоминаете что-то, что, кажется, привлекает их интерес, сделайте это постоянной темой для разговора.

Этот непрерывный разговор останется в подсознательной части их разума и станет для них еще одним способом связать вас с кем-то умным и отличным собеседником.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

СВЯЗАННЫЕ: 10 способов влюбиться медленно и намеренно — не торопитесь!

9. Делайте то, что заставляет людей думать о вас как о позитивном человеке.

Когда люди слышат ваше имя, думают ли они о вас как о веселом и счастливом человеке или ассоциируют вас с кем-то крайне негативным и неприятным?

Мы все знаем, что у каждого из нас есть некоторые отрицательные качества, но это не должно быть вашим общим имиджем.

Человек, которого вы хотите полюбить, обязательно будет расспрашивать о вас.

Вы хотите, чтобы люди знали, что вы веселый, предприимчивый, честный и заслуживающий доверия. Работайте волонтером или платите за человека в Starbucks.

10. Дайте им знать, что вы любите детей, животных или и то, и другое.

Когда мы думаем о том, каким человеком мы хотели бы быть в длительных отношениях, мы все хотим кого-то заботливого и любящего. Показав им, что вы заботитесь о других, особенно о домашних животных и детях, вы станете подходящим партнером.

11.Используйте грунтовку.

Психолог из Йельского университета Джон Барг изучил прайминг и обнаружил, что влечение связано с температурой.

В одном исследовании участникам сказали держать горячие и холодные напитки во время оценки группы людей. Те, кто держал горячие напитки, считали людей теплыми, в то время как те, кто держал холодные напитки, считали людей суровыми и холодными.

Выводы: откажитесь от коктейлей и сходите за горячим шоколадом или кофе, если вы пытаетесь произвести хорошее впечатление.

12. Одевайте красное, чтобы выглядеть более привлекательно.

Этот трюк существует уже давно, но продолжает приносить результаты. Исследования показали, что мужчин больше привлекают женщины, носящие красный цвет, чем любой другой цвет.

Давайте попробуем эти предложения. Они могут не работать или удивить вас и приблизить вас к тому, кого вы любите.

СВЯЗАННЫЕ: 10 вещей, которые должны произойти, чтобы два человека с ума сошли от любви

Больше для вас на YourTango:

Кристин Шенвальд — писатель и исполнитель.У нее были статьи в The Los Angeles Times, Salon и Woman’s Day. Посетите ее сайт или ее Instagram.

36 вопросов, которые заставят вас полюбить любого

Знаете ли вы, что можно задать определенные вопросы, чтобы влюбиться в кого-то?

В конце концов, лучший способ влюбиться в кого-то — это узнать его поближе.

Один психолог продемонстрировал это, когда пары незнакомцев задавали друг другу всего 36 вопросов за 45 минут.Результаты показали, как люди могут установить близкие отношения практически с кем угодно — если они попытаются.

Летом 1967 года Артур Арон, тогда аспирант Калифорнийского университета в Беркли по психологии, влюбился в однокурсницу Элейн Сполдинг.

«Я очень сильно влюбился», — сказал Арон, ныне приглашенный научный сотрудник Калифорнийского университета в Беркли и профессор-исследователь в Университете Стоуни-Брук в Нью-Йорке. «Учитывая, что я изучал социальную психологию, я просто ради интереса искал исследования о любви, но их почти не было.”

Он узнал, что качество наших отношений является самым большим предсказателем счастья, больше, чем богатство или успех, и важным предсказателем здоровья.

Спустя все эти годы, после бесчисленных исследовательских проектов со своей женой, которая также является психологом, Арон уверен, что ответы на 36 вопросов, которые они придумали, плюс упоминание того, что у вас общего и что вам нравится друг в друге, помогут двоим. люди чувствуют себя ближе друг к другу.

Ответив на эти 36 вопросов, вы влюбитесь в кого-нибудь?

Вначале вопросы довольно безобидные, но постепенно они становятся более личными. Обмен ценностями, то, как вы выросли, ваша история жизни, то, как вы относитесь к своим отношениям с матерью, обязательно создаст определенный уровень близости между людьми, даже если они совершенно незнакомы.

Близость подразумевает то, что мы делимся тем, кто мы есть как личности, и позволяем себе быть в некоторой степени уязвимыми.

Арон говорит, что оба человека, отвечая на вопросы, могут способствовать влюбленности. Часть влюбленности — это чувство связи, и обсуждение этих вопросов может создать эту связь.

Стоит ли использовать эти вопросы, чтобы найти себе пару?

Ну, можно попробовать, но только если человек вам подходит.

В реальном лабораторном эксперименте много лет назад два человека, участвовавшие в эксперименте, действительно влюбились, так что в прошлом эти вопросы работали.Вы также можете прочитать отличную статью о двух людях, для которых это сработало.

Вот 36 вопросов, которые пары в эксперименте Арона задали друг другу, разделенные на три набора, каждый из которых был более интимным, чем предыдущий. Почему бы не попробовать?

Набор 1

  1. Если бы любой человек в мире мог выбрать, кого бы вы пригласили на ужин?
  2. Хотите стать знаменитым? В каком смысле?
  3. Прежде чем позвонить по телефону, вы когда-нибудь репетируете то, что собираетесь сказать? Почему?
  4. Что будет для вас «идеальным» днем?
  5. Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-нибудь другому?
  6. Если бы вы могли дожить до 90 лет и сохранить разум или тело 30-летнего в течение последних 60 лет своей жизни, чего бы вы хотели?
  7. У вас есть тайное предчувствие, как вы умрете?
  8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
  9. За что в своей жизни вы больше всего благодарны?
  10. Если бы вы могли что-то изменить в своем воспитании, что бы это было?
  11. Выделите четыре минуты и расскажите своему партнеру историю своей жизни как можно подробнее.
  12. Если бы вы могли проснуться завтра, получив какое-либо качество или способность, что бы это было?

Набор 2

  1. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас самих, вашей жизни, будущем или о чем-то еще, что бы вы хотели знать?
  2. Есть что-то, чем вы давно мечтали заняться? Почему ты этого не сделал?
  3. Какое самое большое достижение в вашей жизни?
  4. Что вы больше всего цените в дружбе?
  5. Какое ваше самое ценное воспоминание?
  6. Какое ваше самое ужасное воспоминание?
  7. Если бы вы знали, что через год вы внезапно умрете, изменили бы вы что-нибудь в своей нынешней жизни? Почему?
  8. Что для вас значит дружба?
  9. Какую роль в вашей жизни играют любовь и привязанность?
  10. Поочередно делитесь чем-то, что вы считаете положительной характеристикой своего партнера.Поделитесь в общей сложности пятью предметами.
  11. Насколько дружна и тепло ваша семья? Считаете ли вы, что ваше детство было более счастливым, чем у большинства других людей?
  12. Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?

Набор 3

  1. Сделайте по три истинных «мы» утверждения каждое. Например: «Мы оба в этой комнате чувствуем _______».
  2. Завершите предложение: «Я бы хотел, чтобы у меня был кто-то, с кем я мог бы поделиться _______».
  3. Если вы собирались подружиться со своим партнером, поделитесь, пожалуйста, тем, что ему или ей было бы важно знать.
  4. Расскажите партнеру, что вам в нем нравится; на этот раз будьте предельно честны и говорите то, что вы не можете сказать тому, с кем только что познакомились.
  5. Поделитесь с партнером неприятным моментом в своей жизни.
  6. Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком? Самостоятельно?
  7. Расскажите партнеру что-нибудь, что вам в нем уже нравится.
  8. Что может быть слишком серьезным, чтобы над ним шутить?
  9. Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности ни с кем общаться, о чем бы вы больше всего пожалели, не сказав кому-то? Почему ты им еще не сказал?
  10. Ваш дом, в котором есть все, что у вас есть, загорелся.После того, как вы спасли своих близких и домашних животных, у вас есть время, чтобы безопасно сделать последний рывок, чтобы спасти хоть один предмет. Что бы это могло быть? Почему?
  11. Из всех членов вашей семьи, чья смерть вас больше всего тревожит? Почему?
  12. Расскажите о личной проблеме и спросите совета у партнера, как он или она могут с ней справиться. Кроме того, попросите вашего партнера вспомнить, как вы, кажется, относитесь к выбранной вами проблеме.

Вот и все — 36 вопросов, которые заставят вас влюбиться.Удачного ухаживания.

СВЯЗАННАЯ СТАТЬЯ: 50 вопросов, которые вы должны задать своему партнеру, пока не стало слишком поздно

.

Добавить комментарий