Неоправданное чувство вины. Как с ним бороться?
https://radiosputnik.ria.ru/20220325/vina-1779922872.html
Неоправданное чувство вины. Как с ним бороться?
Неоправданное чувство вины. Как с ним бороться?
Неоправданное чувство вины. Как с ним бороться?
Радио Sputnik, 25.03.2022
2022-03-25T09:00
2022-03-25T09:00
2022-03-25T09:00
сказано в эфире
психология
подкасты – радио sputnik
чувства
общество
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/04/10/1728597211_0:160:3072:1888_1920x0_80_0_0_880d7bd02621ff0e255804819fff4406.jpg
«Мне стыдно, что я…» Как бороться с неоправданным чувством вины
Глубокое сожаление о содеянном – так можно описать чувство вины, которое возникает у человека из-за того, что он совершил какой-либо поступок. И испытывал его хоть раз в жизни каждый, если, конечно, речь не идет о людях с очевидными психическими нарушениями.
audio/mpeg
«Людские ссоры не длились бы так долго, если бы вся вина была на одной стороне». Эта, казалось бы, простая истина, написанная Франсуа де Ларошфуко с одной стороны всем понятна, а с другой… Следовать ей не так просто, как многим из нас этого бы хотелось.
Чувство вины, возникающее внезапно и иногда даже на пустом месте, отравляет жизнь, преследую днями, неделями, а кого-то годами. Причем, повод может быть полностью надуманным. Но тогда откуда оно берется – это чувство вины, от которого невозможно отвязаться и которое подспудно следует за человеком, чем бы он ни пытался заняться и как бы он ни пытался отвлечься? Вот что по этому поводу говорит психолог Мария Иванова:Адекватный человек вполне способен различить, какое именно чувство вины он испытывает, если, конечно, он не довел себя до неврастении и депрессии. Итак, бывает вина истинная. Она возникает, когда поступок действительно был аморальным, когда были преданы внутренние принципы и ценности самого человека. В таком случае следует просто принести извинения пострадавшей стороне и принять для себя решение так больше не поступать.Есть вина экзистенциальная. В этом случае человек испытывает ее перед обществом, перед Богом, перед жизнью и самим собой. Вот здесь уже нужно как следует поработать над тем, чтобы понять, откуда берется это чувство, и как можно скорее внести в свое существование коррективы, иначе потом будет вообще непонятно, зачем человек свою жизнь прожил.
https://radiosputnik.ria.ru/20220319/stress-1778868767.html
https://radiosputnik.ria.ru/20220318/son-1778866203.html
Радио Sputnik
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2022
Радио Sputnik
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
Радио Sputnik
1
5
4.7
96
internet-group@rian.
ru
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
1920
1080
true
1920
1440
true
https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/04/10/1728597211_171:0:2902:2048_1920x0_80_0_0_9b8348a3a4e58485a41efeb6db89a6a3.jpg1920
1920
true
Радио Sputnik
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Радио Sputnik
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
психология, подкасты – радио sputnik, чувства, общество
Сказано в эфире, Психология, Подкасты – Радио Sputnik, чувства, Общество
«Людские ссоры не длились бы так долго, если бы вся вина была на одной стороне». Эта, казалось бы, простая истина, написанная Франсуа де Ларошфуко с одной стороны всем понятна, а с другой… Следовать ей не так просто, как многим из нас этого бы хотелось.
19 марта 2022, 04:00
Чувство вины, возникающее внезапно и иногда даже на пустом месте, отравляет жизнь, преследую днями, неделями, а кого-то годами. Причем, повод может быть полностью надуманным. Но тогда откуда оно берется – это чувство вины, от которого невозможно отвязаться и которое подспудно следует за человеком, чем бы он ни пытался заняться и как бы он ни пытался отвлечься? Вот что по этому поводу говорит психолог Мария Иванова:
«
«Чувство вины – это не врожденное, а приобретенное чувство, которое у нас появляется в детстве, когда взрослые начинают нами манипулировать. Как проще всего заставить ребенка что-то сделать? Внушить ему то самое чувство вины. «Как ты мог получить двойку?», «Ты виноват, потому что меня не слушаешь!» И во взрослом возрасте мы начинаем соизмерять себя с ожиданиями окружающих и испытывать это чувство, если мы что-то не так сделали».
Адекватный человек вполне способен различить, какое именно чувство вины он испытывает, если, конечно, он не довел себя до неврастении и депрессии.
Есть вина экзистенциальная. В этом случае человек испытывает ее перед обществом, перед Богом, перед жизнью и самим собой. Вот здесь уже нужно как следует поработать над тем, чтобы понять, откуда берется это чувство, и как можно скорее внести в свое существование коррективы, иначе потом будет вообще непонятно, зачем человек свою жизнь прожил. Это же касается и так называемой коллективной вины, когда некая часть социума неожиданно решает, что виновата перед другой частью, что заканчивается всеобщей и неподдающейся анализу истерии (западное BLM – яркий пример). И третий вариант – вина 
Желание понравиться всем и каждому, отсутствие своей точки зрения, предательство собственных интересов во имя неочевидного блага кого-то другого – путевка к психологу, а возможно и психотерапевту.
18 марта 2022, 15:22
А что делать тому, кого действительно обижают, причем незаслуженно. Например, когда покупатель хамит продавцу, начальник – подчиненному, один водитель на дороге – другому?
«
«Очень хорошая практика: осознавать, что все, что вам говорит человек, он говорит о себе. Человек никогда не будет срываться на другом из-за того, что тот действительно виноват. Если даже предположить, что человек сделал что-то не так, то когда вы в нормальном психологическом состоянии, вы не будете на нем срываться. А если вы срываетесь, то это значит, что вам самому внутри плохо», — рассказывает психолог Мария Иванова.
Действительно ли вы виноваты в том, в чем себя обвиняете? Это один из главных вопросов, на которые следует ответить, когда возникает чувство вины.
Еще один: почему это чувство вообще появилось именно в этот момент? Иногда оно рождается где-то на уровне подсознания и мешает объективно оценивать действительность. Как обнаружить истинную причину чувства вины, иногда и неоправданного, и как с ним бороться, если это действительно нужно? На эти вопросы отвечаем в новом выпуске подкаста «Поговори со мной».
Коротко и по делу. Только отборные цитаты в нашем Телеграм-канале.
ЧУВСТВО ВИНЫ — САМОЕ ОПАСНОЕ – Огонек № 7 (4733) от 24.02.2002
22K
9 мин.
.
..
Президент Санкт-Петербургского центра социальной реабилитации и адаптации психолог Кирилл Титов убежден: причина наших неврозов коренится в чувстве вины, навязанном нам с раннего детства
— Говорят, что психические проблемы современного общества скрыты в падении морали и нравственности, в обилии стрессов, во все ускоряющейся жизни… Что касается морали — все дело как раз не в ее упадке, а в том, что она ЕЩЕ НЕ В УПАДКЕ, патриархальная мораль жива, хотя стала уже совершенно непригодной для современности. И основа традиционной морали — чувство вины. В нем-то все и дело.
— А что такое чувство вины, по-вашему?
— В этом понятии нет ничего расплывчатого. Вину мы чувствуем всякий раз, когда кто-то, в психологии его называют «индуктором», говорит нам, что мы плохие, и пытается нам это доказать. В том случае, если этот человек, индуктор, для нас значим, — мы ему верим, и чувство вины начинает свою разрушительную работу в нашей психике.
— Обязательно разрушительную?
— Обязательно! Вам, наверное, интересно будет узнать, что все другие отрицательные чувства, которые человек испытывает, — зависть, ненависть, обида, сожаление — в основе своей имеют то же самое чувство вины. Но любой другой негатив легко выходит на поверхность, потому что находит объект для приложения, выливается в какое-то действие. Даже страх! Если страху пойти навстречу — есть такие вполне доступные каждому техники, — страх исчезнет. А неизжитое чувство вины не имеет объекта приложения, поэтому не может разрядиться и ест вас изнутри.
— И как же оно нас ест?
— Очень просто — угнетает неврозами, не дает быть счастливыми. Видите ли, мы, люди, так устроены, что ощущаем себя счастливыми только тогда, когда исполняются наши желания. Если в нашу жизнь приходит хорошее, которого мы не звали специально, то мы его просто не замечаем. Правильно?
— Вроде да. А чувство вины здесь при чем?
— Чтобы стать удовлетворенным, нужно, чтобы ваши желания осуществлялись.
Как этого добиться? Желание осуществить легко и просто — просто нужно всем существом стремиться к цели. Что значит всем существом? Всем существом — это значит и сознательно и подсознательно. Между сознанием и подсознанием не должно быть дисбаланса желаний. Подсознательные желания, которых мы не осознаем, всегда истинны в отличие от сознательных, которые могут быть на самом деле не нашими, а навязанными извне. Вот здесь и кроется опасность.
— Опасность чего?
— Опасность того, что сознательно хотеть мы будем одного, а подсознательно стремиться к другому. Все наше воспитание построено на чувстве вины, и это ужасно. Дети у нас воспитываются так: поддерживается некий идеал ребенка, которому мальчик или девочка должны соответствовать. Но любой ребенок хоть в чем-то недотягивает до идеала — он может быть, например, послушным, но пугливым, хорошо учиться, но плохо играть в футбол, быть веселым и добрым, но не разбираться в математике. Получается, что любой ребенок всегда остается хоть в чем-то плохим.
Родители же, искренне желая ребенку добра, время от времени указывают ему на то, что он «плохой», то есть не идеальный.
Они при этом не виноваты, их самих так воспитывали, управлять ребенком как-то иначе они просто не умеют. В ребенке накапливается напряжение. И вот происходит какое-то реальное негативное событие. Допустим, ребенок опрокидывает аквариум, рыбки плавают по всей квартире, паркет вздулся. Бедный ребенок мается до прихода родителей, вспоминая в этот момент все двойки, разбитые тарелки, рваные куртки своей жизни…
— О господи, как это вы точно подметили… Прямо даже сейчас мороз по коже пробежал.
— Потому что это было у всех. Кто-то сахарницу разбил, кто-то сырую сосиску съел, кто-то занавеску сжег. Ощущение «я плохой» для ребенка, воспитанного на идеале, невыносимо. И этот наш ребенок так страдает, что начинает думать: скорей бы уж пришли и все кончилось. То есть он начинает желать наказания.
— Подождите, что же получается — ребенок будет все опрокидывать, рвать, есть сырые сосиски, курить — а родителям молчать, что ли?
— Конечно, не молчать.
Но и не внушать ребенку в случае проступка, что он «идиот, недотепа, руки не оттуда растут» и так далее. Нужно объяснить, что поступок плохой, а не ребенок. И аргументированно доказать, почему поступок плохой. Это все не секрет, любой детский психолог об этом скажет. Но слушать психолога легко, а поступить правильно намного труднее. Потому что мы все, за редкими счастливыми исключениями, воспитаны в чувстве вины. Поэтому обычно бывает так: приходят родители, устраивают, естественно, разборку в стиле «что ты наделал, идиот», в конце концов ребенок говорит: «Я больше не буду» — и получает прощение. Получая прощение, ребенок испытывает очень сильную радость, вплоть до счастья. «Ну и пусть идиот, пусть не оттуда руки, зато любят». Такие эмоции обязательно врезаются в подсознание. Формируется мощная условно-рефлекторная цепочка: плохое настроение — чувство вины — наказание — прощение — хорошее настроение.
— Не согрешишь — не покаешься, не покаешься — не спасешься. Что-то мне это очень напоминает.
— Это хорошо всем знакомый механизм христианского покаяния. Человеку навязывается недостижимый идеал никогда не грешащего существа. Естественно, никто без греха всю жизнь прожить не может. Вместе с грехами накапливается напряжение. И когда у человека в реальности происходит действительно что-то негативное, вместо взрослого анализа происшедшего он ищет кого-то, кто простит его, чтобы вновь почувствовать себя хорошим.
Но само по себе христианство как религия тут ни при чем. Оно не навязывало этот механизм, а лишь своевременно отразило уровень эмоционального развития человечества в конкретный исторический период. Более того, чувство вины было в свое время вещью прогрессивной, позволившей зародиться социальному регулированию. Ведь индуцированным человеком с помощью греха-покаяния можно управлять. Благодаря чувству вины человечество перешло от паразитического младенчества к обучающемуся детству.
— Так все-таки христианство не виновато?
— Ну да. Но сегодня детей воспитывать надо как-то иначе.
Плохое настроение — чувство вины — наказание — прощение — хорошее настроение — такая цепочка свойственна психике очень маленького ребенка, и это имеет смысл только на определенном этапе жизни. Когда ребенок мал, некоторые вещи он, естественно, должен принимать на веру. Но проблема в том, что незрелое человечество этот детский механизм распространило на все остальные сферы жизни.
— Например?
— Да что ни возьмите. Например, деньги. Хочет человек зарабатывать больше денег, а внутри сидит мина: «Хорошие люди больших денег не зарабатывают». Человек не знает лично ни одного богатого, но мама и папа в детстве ему внушили: богатый — плохой, наворовал. И подсознательно человек будет стремиться туда, где денег нет. Сознательно денег хочется, но их нет и не будет, пока не исчезнет предубеждение.
На этих ниточках-привязках люди и болтаются всю жизнь, пока наконец не поймут, что ни перед кем, оказывается, не виноваты. Только, к сожалению, зачастую бывает очень поздно — здоровье разрушено, желания не исполнены, цели не достигнуты.
Кроме того, двойственностью наших желаний постоянно пользуются индукторы — порчу снимают, от проклятий освобождают. Посмотрите газетные объявления.
— И много нас, таких несчастных?
— Внутреннее чувство вины сегодня реально разрушает жизнь миллионов людей. Цифры ужасающие. По данным нашего центра, до двадцати процентов людей строят свою жизнь на чувстве вины, как на фундаменте! Это социально опасно, поскольку такие люди сами становятся индукторами, сеющими среди людей неудачи, разочарованность, конфликты.
Остальные восемьдесят процентов тоже затронуты чувством вины в той или иной области своей жизни. Можно уверенно сказать, что чувство вины — это болезнь всего современного мира. Она поразила все страны без исключения, но сильнее всего пострадали европейские страны, Америка и пространства бывшего Союза. Здесь каждый третий имеет эту болезнь в серьезной, я подчеркиваю — в серьезной форме. Я знаю, о чем говорю, не раз бывал с тренингами в Канаде, Израиле, Цюрихе…
— И как избавиться от этого чувства вины?
— Избавление от чувства вины — такой же индивидуальный процесс, как освобождение кишечника от переваренной пищи. Никто этого за вас не сделает. В том-то и сложность.
— Хорошо, но как же нам теперь быть?
— Прежде всего учиться защищать себя от любых индукций. Помните, как Милославский поступал в «Иване Васильевиче…»? Он говорил: «Тьфу на вас». И вы говорите так же человеку, который пытается вас индуцировать. Мысленно хотя бы.
— А как узнать индуктора?
— Очень просто. Всякий раз, как вас начинают оценивать не с точки зрения реальности, вашей реальности, то есть фактов, которые вы лично пережили, а вместо этого навешивают отвлеченные ярлыки вроде «хорошо», «плохо», «высшие силы», «моральные ценности», «наказание свыше», «добро», «зло», «достойно», «недостойно» — знайте, вас индуцируют. Что для вас хорошо, а что плохо — знаете только вы.
Отрицательный опыт — это всего лишь сигнал, что нужно изменить деятельность.
И все! Никаких угрызений, никакого раскаяния, никаких «простите, я больше не буду». Детство кончилось, начинается становление взрослости. Только начинается, у нашей психики еще мно-о-ого веков впереди.
Когда чувство вины умрет, человечество станет взрослым и сможет уже решать свои проблемы, включая самые сложные, без убийств и обмана. Отсутствие вины — это не безнравственность. Это как раз начало настоящей, зрелой нравственности. Сегодня наша психика закрыта, потому что мы защищаемся. Мы боимся, что нас индуцируют — внедрят в нас вину. Я даже не исключаю, что такому открытому человеку понадобится и религия. Только она будет основана на каком-то другом принципе, не на покаянии.
— А на чем?
— Тут можно фантазировать. На принципе удовольствия. Или целесообразности, разумности. Но в любом случае взрослым быть интереснее: возможностей больше.
Майя КУЛИКОВА
|
В это время резко меняется структура сознания, иначе оцениваются поступки и достижения, социальный статус и личные качества.
Таким образом вы воспитаете человека, который в зрелом возрасте станет заниматься самоедством. При отсутствии объекта для трансляции вины он взвалит всю вину на себя или протранслирует ее обобщенно: «Я умру, а вы все останетесь навек виноватыми!»
С одной стороны, чтобы наслаждаться жизнью, надо уметь быть «здесь и теперь». Но и умение заглядывать в будущее является не менее ценным, особенно в кризисных ситуациях. Очень важно научить ребенка отвечать за свои поступки и понимать их причинно-следственную связь. Грубо говоря, если всю четверть лениться, можно получить двойку. Двойка будет следствием лени, а не фатальной неудачи.
Страх ошибки приводит к потере перспективного взгляда на будущее и, как следствие, потере смысла жизни.Как токсическая вина и ложная ответственность держат вас в дисфункции
Многие люди страдают от того, что иногда называют токсичной или хронической виной, которая тесно связана с ложным и подавляющим чувством ответственности.
Это проистекает из их детской среды и переносится во взрослую жизнь и во взрослые отношения, будь то романтические, рабочие или другие.
В этой статье мы поговорим обо всем этом.
Ложная ответственность и ее происхождение
Ложная ответственность относится к отношению, когда вы чувствуете себя ответственным за вещи, за которые объективно вы не несете ответственности и не должны чувствовать себя ответственными. Например, будучи детьми и подростками, люди чувствуют ответственность за потребности и эмоции своих родителей, братьев и сестер и других членов семьи.
Обычно это чувство ответственности возникает из-за того, что вас открыто или тайно обвиняют и наказывают. Ты огорчаешь свою мать, Почему ты делаешь мне больно, Ты не сделал того, что я тебе сказал!
Родители и другие авторитетные лица часто обвиняют детей в том, за что они сами несут основную ответственность. Или они привязывают ребенка к невыносимым стандартам и ожиданиям, когда ребенка наказывают за ошибки или несовершенство и обвиняют в неудачах.
Поскольку дети бессильны и зависимы, у них нет другого выбора, кроме как принять любое обращение, которое они получают от своих опекунов.
Поскольку у детей нет системы отсчета, они также склонны нормализовать свое окружение или даже воспринимать его как любящее и заботливое воспитание детей.
Ложная вина
Вышеуказанные среды и ситуации вызывают у человека определенные эмоциональные реакции: вина, стыд, тревога, обида, предательство, разочарование, одиночество, пустота и многие другие. Это ложное чувство вины может даже стать состоянием по умолчанию, которое называют хронической или токсичной виной.
В результате человек склонен брать на себя несправедливую ответственность и чувствует себя чрезмерно виноватым, если что-то вокруг него идет не так. Они быстро признают, что во всем виноваты они, хотя это не так. У них также часто нечеткие границы, они эмоционально связаны с другими людьми и пытаются управлять эмоциями других людей или вообще чувствуют себя подавленными эмоциями других людей.
Самообвинение
В отличие от людей с сильными нарциссическими наклонностями и подобными темными чертами личности, которые никогда не берут на себя ответственность за свои действия, люди, страдающие от ложной ответственности и токсичной вины, очень быстро приписывают себе то, что пошло не так, и обвиняют себя в этом.
.
Может показаться странным, если вы посмотрите на такого человека без какого-либо психологического понимания его ситуации. Но если понять, как развиваются эти тенденции, становится ясно, что им очень легко винить себя в том, за что они явно не несут ответственности.
В конце концов, многие дети учатся винить себя за жестокое обращение и жестокое обращение. Их обвиняют в вещах, они усваивают это, а затем с этого момента винят себя в вещах. Это происходит так много раз, что становится их режимом по умолчанию.
Поэтому, когда они вырастут, вполне естественно продолжать делать это во взрослых отношениях, особенно если они никогда не тратили время и усилия на то, чтобы сознательно и критически изучить это.
Созависимость и навязчивое повторение
У многих людей, страдающих от токсического чувства вины и стыда, развивается так называемая созависимость . Созависимость обычно относится к дисфункциональным отношениям, в которых один человек поддерживает или позволяет другому человеку нездоровое поведение, такое как зависимость, отыгрывание, безответственность, оскорбительные действия и так далее.
Это происходит потому, что самообвиняющий человек привык к неблагополучным отношениям, в которых он должен нести ответственность за дисфункциональное поведение неблагополучного человека. И поэтому, когда они вырастают, все это кажется естественным, даже желанным, просто потому, что знакомо.
Это бессознательное стремление воспроизвести неблагополучную детскую среду называется навязчивым повторением . Обычно это продолжается до тех пор, пока человек не осознает это и не захочет и не сможет это остановить.
Подверженность манипулированию и дисфункция
Поскольку люди, страдающие от хронического самообвинения, постоянно испытывают стыд и вину, они исключительно восприимчивы к манипуляциям. Манипулятор всегда может апеллировать к их ложному чувству ответственности, или обвинить их в чем-то, или пристыдить их, чтобы получить желаемое.
Вот почему вы часто находите нарциссизм (или темные черты личности ) рядом с созависимостью .
Об этих моделях отношений часто говорят в тандеме. Нарциссические люди склонны манипулировать и оскорблять других, а созависимые люди склонны подвергаться манипулированию и оскорблениям.
Таким образом, эти два типа личности дисфункциональным образом подходят друг другу и притягивают друг друга. Как садист и мазохист притягивают компанию друг друга. Как человек, который любит кричать и контролировать жизнь другого человека, и кто-то, кто привык, чтобы на него кричали и контролировали, притягивают друг друга. Люди копируют и разыгрывают свою детскую динамику во взрослых отношениях. Одни становятся более созависимыми, другие — более нарциссическими.
Резюме и заключительные слова
В детстве со многими людьми обращаются несправедливо и жестоко. Многих обычно обвиняют в вещах, за которые они не несут ответственности или которые должны соответствовать определенным нереалистичным и необоснованным стандартам. В результате они усваивают многочисленные токсичные уроки:
- Винить себя в плохом обращении
- Иметь нереалистичные стандарты для себя
- Принимать и принимать дисфункцию
- Бессознательно или даже сознательно искать дисфункциональные отношения
Ложная ответственность ведет к ложной вине, а ложная вина ведет к самобичеванию.
Со временем вы усваиваете это. Это делает вас более восприимчивым к манипулированию и использованию в своих интересах, когда вы жертвуете собственным благополучием и личными интересами, чтобы угодить другим и позаботиться о них. Другими словами, самоуничтожение.
Однако это не должно продолжаться вечно. Преодолеть его можно. По словам Беверли Энгель:
Слишком долго мы защищали тех, кто причинил нам боль, сводя к минимуму наши травмы и лишения. Пора перестать их защищать и начать защищать себя. Нам говорили и мы чувствуем, что несем ответственность за их эмоциональное благополучие. Мы не. Мы отвечаем только за себя.
Первый шаг, как всегда, это распознать. Затем вы можете работать над развитием более любящих и заботливых отношений с самим собой. Вы можете научиться иметь более здоровые границы. Вы можете научиться не брать на себя несправедливую ответственность за других.
Все это, в свою очередь, поможет вам установить более здоровые отношения и социальное взаимодействие с другими людьми.
Вина – ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ ВИНЫ – Подростковый возраст, что такое наказание, смысл и личность
Эмоциональное состояние, вызванное мыслями о том, что мы не достигли своего идеального «я» и могли бы поступить иначе.
Вина — это одновременно когнитивное и эмоциональное переживание, которое возникает, когда человек осознает, что он или она нарушил моральный стандарт и несет ответственность за это нарушение. Виновная совесть возникает из-за мыслей о том, что мы не соответствовали нашему идеальному я. Чувство вины также может помешать нам снова не соответствовать нашему идеалу в будущем. Индивидуальная вина — это внутреннее отражение личного проступка, в то время как коллективная вина — это общее состояние, возникающее в результате группового (корпоративного, национального или общественного) проступка.
СТАДИИ РАЗВИТИЯ ВИНЫ
Исследователь М. Л. Хоффман предложил следующие стадии развития вины:
Младенчество для них невозможно чувствовать настоящую вину за причинение вреда другому.
Раннее детство —Маленькие дети осознают себя физически отделенными от других, но еще не имеют глубокого понимания внутренних состояний других; поэтому они чувствуют вину за то, что причинили другому человеку физическую боль, но не за эмоциональный ущерб.
Среднее детство —По мере того, как лучше понимаются внутренние состояния других, у детей развивается чувство вины за причинение эмоциональной боли другим или неспособность действовать от их имени.
От юности до взрослой жизни — Когнитивное развитие теперь позволяет молодому взрослому воспринимать абстрактные, универсальные концепции идентичности и страдания и, следовательно, испытывать чувство вины за более общий вред, такой как мировой голод, бедность, угнетение и т. д.
Чувство вины служит как индикатором, так и сдерживающим фактором правонарушений. Здоровое чувство вины является адекватной реакцией на причинение вреда другому и разрешается посредством искупления, например, возмещения ущерба, извинения или принятия наказания .
Нездоровая вина, иногда называемая невротической или изнурительной виной, представляет собой всепроникающее чувство ответственности за чужую боль, которое не разрешается, несмотря на попытки искупить вину. Здоровое чувство вины побуждает человека вести себя в интересах себя и других и возмещать ущерб в случае совершения какого-либо проступка. Нездоровая вина душит естественное самовыражение человека и запрещает близость с другими.
Нездоровое чувство вины может быть привито, когда ребенка постоянно забрасывают стыдливыми заявлениями, которые критикуют самого ребенка, вместо того, чтобы сосредотачиваться на конкретном вредном поведении. Такое утверждение, как «Неправильно брать чужие вещи без разрешения — пожалуйста, верните мою книгу», создает у ребенка соответствующее осознание здоровой вины за неправильный поступок. Говоря: «Верните мне мою книгу! Я вам ни в чем не могу доверять!» стыдит ребенка, заявляя, что он или она по своей природе ненадежны и никогда не будет лучше вора, независимо от поведения в будущем.
Следовательно, ребенок считает свою личность ущербной и может чувствовать себя бессильным искупить любые проступки. Эта идентичность может быть перенесена во взрослую жизнь, создавая изнуряющее чувство вины.
Важное различие между стыдом и виной состоит в том, что в первом случае человек не чувствует, что мог бы избежать действия; в вине он чувствует себя ответственным. Чувство вины может быть использовано для манипулирования кем-либо, чтобы заставить его вести себя определенным образом. Это известно как «путешествие вины». Провоцировать у другого чувство вины, чтобы получить что-то, что он или она иначе не мог бы предложить, является манипулированием внутренними мотивами. Если женщина говорит мужу, что собирается провести вечер со своими подружками, а муж отвечает: «Иди в кино, дорогой… не беспокойся обо мне… у меня все будет хорошо». один в этом большом старом доме весь вечер от нечего делать…», жена будет чувствовать себя виноватой за одиночество мужа. Если чувство вины тяжелое, жена может решить остаться дома с мужем, даже если ей очень хочется пойти в кино.
Уместно сообщать людям, когда они без нужды или намеренно причиняют вред другим или игнорируют свои обязанности перед другими. Это привьет справедливое чувство вины, которое поможет человеку быть менее болезненным в будущем.
Хотя окончательные исследования еще предстоит провести, вполне вероятно, что чувство вины меняется вместе с когнитивным и социальным развитием человека. Эти этапы еще предстоит тщательно задокументировать и все еще открыты для критики.
Вину можно деактивировать, совесть «выключить». У некоторых людей вообще никогда не развивается здоровое чувство вины из-за неспособности развить эмпатия или отсутствие соответствующих ограничений, в то время как другие предпочитают их отключать. Вину можно деактивировать двумя способами:
1) Человек убеждает себя, что действие не было нарушением того, что правильно.
2) Человек считает, что он или она не может контролировать события жизни и, следовательно, не несет ответственности за результат.
