Ревность по полочкам. Почему я ревную и как с этим справиться
Почему одни более ревнивы, чем другие? Можно ли избавиться от чувства ревности или уменьшить его интенсивность? Как работать с этим чувством: самому и вместе с другим?
Близкие отношения имеют колоссальное значение в наших жизнях. Любой здоровый человек испытывает потребность в связи с другими. Эта связь может возникать в различных контекстах и в основе её могут лежать разные чувства, но она необходима для нашего оптимального функционирования. Хотим мы того или нет, нам нужны другие люди и часто, сблизившись с кем-то, мы так же становимся более уязвимыми. В любых значимых отношениях мы порой испытываем страхи, которые часто связаны с их окончанием или возможным изменением.
Одной из самых фундаментальных и базовых человеческих нужд является «потребность принадлежать» (являться частью чего-то). Мы сильнейшем образом мотивированы формировать и поддерживать близкие отношения с другими людьми. Для того, чтобы удовлетворять эту потребность нам нужен постоянный, позитивный контакт с окружающими.
При этом такого рода отношения должны быть относительно стабильными и включать в себя взаимную заинтересованность в благополучии друг друга. Ситуации, вызывающие в нас сомнения принадлежности к какой-то группе и, в последствии, — чувство ревности, несут угрозу этой самой потребности. Ощущение того, что мы приняты, любимы и являемся частью отношений, вызывает в нас множество положительных чувств.
Счастье, восторг, удовлетворение, внутренне спокойствие, безопасность и другие желанные нами состояния приходят в ответ на близость с кем-то, тогда как будучи отвергнутыми, исключенными и проигнорированными, мы чувствуем тревогу, страх, сожаление, одиночество и ревность.
Ревность — ответная реакция на воспринимаемую нами угрозу отношениям. Большинство исследований подтверждают, что чувство ревности универсально: оно свойственно всем людям и, раньше или позже, каждый человек испытывает его в себе.
В некоторых культурах обмен сексуальными и романтическими партнерами считается нормой и разные национальности в действительности отличаются в том, как они выражают свою ревность, но чувство сексуальной ревности свойственно людям во всём мире, вне зависимости от существующих традиций и представлений об отношениях в данной стране.
Ревность может возникать в романтических (сексуальных), семейных, дружеских и рабочих отношениях. Впервые это чувство мы часто испытываем ещё в раннем возрасте. Дети могут испытывать ревность в отношении друг друга и такая конкуренция возникает как в семейном кругу (в особенности, в многодетных семьях), так и в коллективе.
Наверное многие в школьные годы сталкивались с попыткой дружбы втроём. Конечно такой вариант отношений возможен, но время от времени дети испытывают с этим трудности, а множество обид и конфликтов возникают именно на фоне того, что один из участников был оставлен стороне или не посвящён в происходящее.
Если это чувство так универсально, почему же люди испытывают его по совершенно разным поводам и с разной интенсивностью?
Воспринимаемая нами угроза того, что нас исключат из отношений и мы останемся одни, провоцирует чувство ревности. В сравнении с другими чувствами, она всегда очень личная и подразумевает участие важного, близкого нам человека.
Когда мы ревнуем, мы боимся, что нас отвергнут или заменят. Это сигнал, что вам чего-то не достает в существующих отношениях и по какой-то причине вы сомневаетесь, что перевес находится на вашей стороне.
Существуют люди для которых провоцирующим может стать то, чему другой вовсе не придал бы значения и интерпретировал бы совершенно иначе. Дело в том, что для некоторых из нас потребность в привязанности и близости — дефицитарная. Это значит, что основываясь на более ранних, влияющих на нас жизненных опытах, такой человек недополучил необходимого внимания, любви и проявлений заботы от своего близкого окружения (сформировал небезопасный — «тревожный» — тип привязанности).
- Читайте: 5 вещей, которые укрепят уверенность в отношениях
Теперь, будучи взрослым и строя новые отношения, он или она может очень остро ощущать потребность в близости и пытаться всячески её компенсировать. Таким образом, потребность в привязанности является ведущей и это часто приводит к обострённой ревнивости и порой необоснованной тревоге за отношения с другими.
Напротив, те, кто в течении делительного времени был окружен людьми, удовлетворяющими потребность в близости (чуткими к их нуждам), сформировали безопасный («надёжный») тип привязанности. Эти люди видели модель отзывчивых, любящих, поддерживающих и взаимно заинтересованных отношений. Их потребность в близости была удовлетворенна и они намного легче первых находят способы справляться с ревностью (например, проконкурировав, поговорив с партнёром и т.д.).
Ревность. Что можно с этим делать?
В работе с ревностью залогом является поиск способа удовлетворить нашу потребность в близости.
Это можно делать самостоятельно или вместе с другим человеком. Для этого, в первую очередь, нам самим важно понять и признать, что сейчас мы ревнуем. Некоторые люди испытывают сложности с принятием этого чувства в себе и активно отрицают его существование. Без принятия и понимания того, что с нами происходит, нельзя быть достаточно честными с собой и предоставить полную информацию другому человеку
Мы можем находить способы восполнять недостающие аспекты отношений при помощи других источников. Здесь важно понять, что один человек не может и не должен заменять и компенсировать все недостающие компоненты в нашей жизни.
Если нам чего-то не хватает, мы сами можем находить способы создать это вокруг себя. Это значит брать на себя ответственность за своё состояние и уметь заботиться о своих чувствах без перекладывания её на другого («это всё из-за тебя»). Например, мы можем задействовать других людей или повысить занятость в интересующих нас сферах.
Важно не просто требовать, а предлагать: самому подходить, инициировать совместные активности и давать другим больше информации.
Мы можем озвучивать близким людям варианты, которые, как нам кажется, могли бы улучшить наше состояние.
Например: «Если бы ты и я могли проводить один из выходных дней вместе/за ужином выключать телевизор и разговаривать о том, как прошёл наш день/поехать в совместный отпуск, я бы чувустовал_а себя увереннее в этих отношениях».
Другой человек делает что-то потенциально провоцирующее в нас чувство ревности, но мы сами можем иначе реагировать и находить способ удовлетворить нашу потребность в близости. Вы можете работать с этим чувством вместе с партнёр_кой, другом, коллегой или близким родственником, сообщать другому о своём состоянии («я ревную, мне сейчас не хватает твоего внимания/близости»), но при этом вам необходимо занять ответственную позицию, вести открытый диалог и осознавать свои чувства.
Близость приходит с уязвимостью. Некоторые люди могут быть настолько поглощены страхом того, что их отношения закончатся, что не успевают полноценно насладиться ими.
Решение быть с кем-то — это всегда определённый риск.
Начиная дружбу, встречая партнёра_ку или даже находясь в кругу семьи и рабочем коллективе, мы подвергаемся риску того, что иногда мы будем сомневаться или бояться за наши отношения. Но с нашим выбором открыться, сблизиться, довериться приходит множество других восхитительных состояний.
Близкие отношения дарят нам ощущение того, что мы значимы, любимы и защищены. Они дают понять, что кто-то другой, важный для нас, очень заинтересован в нас и нашем благополучии. Сомнения и страхи возникают у всех, но с ними можно работать самостоятельно и вместе с любимыми людьми.
Как вы думаете, ревнивый человек
Как вы думаете, ревнивый человек — это тот, кто в себе не уверен? Или что-то другое? — ОбсуждайЛТ
Лина Тимошина
Как вы думаете, ревнивый человек — это тот, кто в себе не уверен? Или что-то другое? человек
1040
238
0
Ответы
Александр Турубара
0
ЛТ
Лина Тимошина
Спасибо за прекрасный ответ!
1
Ольдения .
ревность..желание безраздельно распоряжаться всем временем и всеми силами, душевными и телесными, другого человека. Мучительное сомнение в чьей-либо верности, любви, преданности. вывод: ревнует тот кто любит…и нет не ревнивых—есть не любящие
0
ЛТ
Лина Тимошина
Спасибо за развёрнутый ответ.
1
Ольдения .
не за что)
1
ИН
Ильдар Набиуллин
Ревность это боязнь потерять свою (его) возлюбленн (ую) (ого ) уверенность в себе это вера что у тебя получится . Не все в мире зависит от нас… Только бог может быть уверен в себе….
0
ЛТ
Лина Тимошина
Пожалуй, Вы правы, спасибо за ответ.
1
Инна Кустова
Да, я согласна, человек в себе не уверен или нашел женщину(мужчину), все равно, что купил сумку. Его собственность! Не воспринимает человека как личность!
0
НО
Надежда Овчинникова
Ревность — низковибрационное качество, и когда чел осознаёт, что ничего не может быть его собственностью, растёт в своих вибрациях, оно растворяется.
0
Георгий
Другое это точно. Если считать семью свою солидной крепостью которой годятся оба — ревность и не появится, в противном случае будет всего.
0
ЛТ
Лина Тимошина
Спасибо за хороший ответ!
1
Олег Неважно
Ревность- это страх потерять или лишиться близкого и родного человека.
.. А далеко не все умеют хотя бы бороться со своими страхами…
0
Latifsah Aznavur
Ревновать может любяший человек, но ревновать без особых причин и ссорится из за этого это дело не уверенного в себе человека.
0
Лина Тимошина
Ответ Ваш поняла. Мне понравилось, как Вы ответили. Спасибо.
1
Любовь Селезнева
я ревнива и не знаю что это такое, считаю- мое оно и ес мое и ничье больше и никому не отдам. а сменил меня- топай на все 4 стороны
0
ЛТ
Лина Тимошина
понятно, или — всё, или — ничего.
1
Любовь Селезнева
ну да
1
Ирина Живнач (Ширяева)
или что-то другое.
……….. Как-то получилось стать свидетелем сцены ревности. Нуууу это я вам скажу…….. ни в какие ворота.
0
ЛТ
Лина Тимошина
И я так же. Никогда не понимала и не пойму, как может женщина оставаться с таким мужчиной???.
1
Ирина Живнач (Ширяева)
Да уж! Высокие отношения!!! И ведь страшно то наверное как! Ведь не знаешь чего в голову то, пардон ,долбанет
1
ЛТ
Лина Тимошина
Вот именно! Ну мы с Вами очень схоже рассуждаем!Не часто встречаешь единомышленника
1
Ирина Живнач (Ширяева)
Спасибо! Мне тоже приятно пообщатья!
1
ЛТ
Лина Тимошина
А Вы из какого города?
1
Марина Матвиенко
Я ревнива, но это ко всем относится (отцу, бабушкам, дедуле,сыну, мужу).
…характер у меня такой, всё моё, должно быть моим!
0
М.
Мила …
неуверенность появляется тогда, когда случайно увидишь любимого (любимую) в обстоятельствах далеких от верности-)
0
ЛТ
Лина Тимошина
интересный ответ… это из собственного опыта?
1
М.
Мила …
собственно да-)))
1
ЛТ
Лина Тимошина
Уууу, догадываюсь, как тяжело это всё перенести… просто теряешь себя, а потом долго ищешь и не находишь… темнота вокруг и… пусто… Жутко. Неуверенность захватывает тебя, поглощает полностью, съедает. Сама себе кажешься нулём.
Но… проходит… и всё становится на свои места. Только у всех этот временной промежуток разный.
1
М.
Мила …
похоже все, кроме нуля-))) как меня умницу и красавицу! да как ты посмел! но… сомнение остается
1
ЛТ
Лина Тимошина
у Вас уверенности побольше, и это хорошо, это — шаг к победе
1
Александра
Ревность в каком либо деле, это желание поступать правильно. Бывает черезмерная ревность, наверное от себялюбия
0
AA
Angela Ang
Да, когда не уверен в себе, когда не знает, что ревность — это зависимость. Не знает или не хочет быть независимым.
0
Татьяна Горлинская
Я думаю….даже уверенный человек в себе способен на ревность…..потому,что боится потерять любимого человека…..
0
ЛТ
Лина Тимошина
а почему тогда боится потерять?
1
Татьяна Горлинская
Жизнь…непредсказуема….
1
Александр Меркель
Что — то Другое ! Можно иметь одновременно пять любовниц и дико ревновать свою жену ни сколько ее не любя!
0
ЛТ
Лина Тимошина
У Вас есть опыт?
1
Александр Меркель
Даавно живу !
1
ЛТ
Лина Тимошина
Понятно.
Даа… много удивительного Вам удалось повидать…
1
Vita Solo
в себе можно сколько угодно быть уверенным . но если твой партёр candom ,то тут уж и ревность не спасёт
0
ЛТ
Лина Тимошина
!!!!!!
1
Valentina Neverkevich
Ревнивый человек тот, кто в зависимых отношениях, не может любить безусловно, без права обладания.
0
Ла
Ларочка
ЭТО МОРАЛЬНЫЙ УРОД,ИЛИ КАК ГОВОРИТЬСЯ СВЕКРОВЬ БЛ…..СНОХЕ НЕ ВЕРИТ,САМ ГУЛЯЕТ И ВСЕХ ПОДОЗРЕВАЕТ.
0
Вера Николаевна Васина
Кто в себе не уверен,или на обоброт переоценивает свои достоинства и считает их недооцененными!!!
0
Следующая страница
6 черт чрезмерно ревнивых людей | Кристина Сегарра | Будь уникальным
6 черт чрезмерно ревнивых людей | Кристина Сегарра | Будь уникальным | MediumПризнание их поможет вам избежать плохой дружбы
Опубликовано в·
Чтение: 5 мин.
·
13 ноября 2020 г. 6 В какой-то момент жизни вы, вероятно, столкнулись с ревнивым человеком на работе или в общественной жизни.Ревнивые люди обычно не уверены в себе и имеют низкую самооценку. Их неуверенность может проявляться по-разному.
Написано Кристиной Сегарра
3K подписчиков
·Писатель дляВнештатный писатель/музыкант/мама двух мальчиков, посвященный вопросам здоровья и хорошего самочувствия. Редактор Illumination’s Mirror
Еще от Кристины Сегарра и Be Unique
Кристина Сегарра
в
Как письмо влияет на ваш мозг, согласно науке
Вот что происходит, когда вы пишете
·4 мин. читать·Сен 19, 2021Prabhat DangI
in
В объятиях есть ответы на все вопросы. Виды объятий и на что они указывают.
Когда кто-то обнимает вас, пусть он первым отпустит. — H.Jackson Brown Jr.
·5 мин чтения·28 августа 2020 г.
Anastasia Summersault
in
Комплекс спасителя: честный взгляд на вашу токсическую созависимость
И что вы можете сделать, чтобы преодолеть это
·9min read·Oct 26, 2020Kristina Segarra
in
Простое решение процесса написания
Если у вас слишком много идей, этот метод может помочь
90 004 ·3 минуты чтения· 27 апреляПросмотреть все от Кристины Сегарра
Рекомендовано на Medium
Джеймс Майкл Сама
15 фраз Самые уверенные люди говорят сами себе
реальность.
·Чтение через 14 минут·10 маяSinem Günel
in
Вы должны проводить больше времени в одиночестве
Жестокая правда, которую вы пытаетесь игнорировать .
·4 минуты чтения·3 дня назадСписки
Как давать трудные отзывы
7 историй·34 сохранения
Некоторые из моих любимых личных эссе
16 историй·25 сохранений
Руководство по выбору, Планирование и достижение личных целей
13 историй·53 сохранения
Как найти наставника
11 историй·21 сохранение
Проект «Хорошие люди»
в
Мой 9-летний ребенок случайно объяснил, почему его Мама развелась со мной
Правда всегда витала чуть-чуть над моей головой.
·8 min read·3 сентября 2020 г.Zulie Rane
in
Если вы хотите стать творцом, удалите все (кроме двух) платформы социальных сетей
В октябре 2022 года, во время всего фиаско с Илоном Маском, я наконец-то удалил Твиттер со своего телефона. Примерно в то же время я также вышел из…
·8 мин чтения·19 апреляПроект «Хорошие люди»
в
Откуда мне знать, что я не жестокий?
Как газлайтинг и проекция заставляют выживших сомневаться в своем опыте.
·Чтение через 6 мин·17 апреляБрэд Стеннерсон, доктор философии
в
Постыдные детские воспоминания могут определить вас как взрослого
Момент стыда может иметь последствия на всю жизнь.
·6 мин. чтения·2 дня назадПосмотреть больше рекомендаций
Статус
Карьера
Преобразование текста в речь
Когда вам завидно, подумайте о развитии…
Когда кто-то, о ком вы заботитесь, переживает позитивное событие — как продвижение по службе, выпускной, новый роман — считается не только нормальным, но и эмоционально здоровым, радоваться их успехам.
Существует ОДНО явное исключение из этого соглашения: если наш романтический партнер испытывает удовольствие от интимных отношений с кем-то еще , социальные ожидания неизменно состоят в том, чтобы чувства ревности и предательства заняли центральное место. этап.
Это ожидание является центральной чертой мононормативности — культурной нормы, которая определяет моногамию (или, по крайней мере, серийную моногамию) как единственный респектабельный способ формирования и поддержания интимных связей. Эта норма основывается на самом предположении, что ревность является единственной допустимой реакцией на то, что романтический партнер развивает интимные отношения с кем-то вне пары.
Реклама ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Что, если это предположение неверно? Что, если бы некоторые из нас испытывали восторг и другие положительные чувства по отношению к другим интимным связям нашего партнера — вместо ревности или в дополнение к ней? Эта интригующая возможность, известная как «комперсия», привела меня к эмпирическому исследованию этого малоизвестного явления.
Комперсия связана с «сочувственной радостью», то есть нашим беззаветным участием в счастье других. Он включает в себя положительные мысли, эмоции и ощущения, возникающие в результате знания приятного опыта другого человека, даже если этот опыт не вовлекает нас или не приносит нам пользы напрямую. В этом смысле комперсия является прямым антонимом ревности, хотя при этом совершенно не обязательно (или реалистично) «избавляться» от ревности до того, как мы сможем испытать симпатическую радость вообще и комперсию в частности. Обычно и совершенно естественно одновременно испытывать и ревность, и комперсию.
Хотя мое исследование сосредоточено на полиамурных людях — тех, кто вступает в множественные одновременные отношения с ведома и согласия всех участников, — эта работа позволяет извлечь уроки для моногамных пар, испытывающих любые виды зависти и ревности. Действительно, это актуально для всех, кто хочет больше любви и сочувствия в своей жизни.
Психология сочувственной радости
Термин «комперсия» был придуман в начале 1990-х годов сообществом Кериста, полиамурной группой из Сан-Франциско, которая с тех пор распалась.
Хотя немоногамисты были первыми, кто добавил этот термин в английский язык, сама концепция не была новой.
Буддисты долгое время считали сочувственную радость (обозначаемую на санскрите как мудита ) одним из «четырех неизмеримых состояний» ( brahmavihārās ) или качеств просветленного человека — остальные три — это любящая доброта ( метта). ), сострадание ( каруна ) и невозмутимость ( упекша ). Согласно этой традиции, мудита устраняет иллюзорную отделенность между собой и другими и поэтому может быть мощным средством на пути к освобождению.
В первоначальном контексте практикующие буддисты сначала практиковали сочувственную радость по отношению к друзьям или любимым, затем направляли ее на людей, к которым они относились нейтрально, и, наконец, по отношению к трудным или враждебным людям, пока практика не охватила всех существ.
Большинство духовных традиций фактически предполагают, что преобразование тонких форм эгоцентризма и эгоизма в альтруизм и щедрость является важной частью духовного прогресса.
Например, в христианстве практика агапе (или бескорыстная любовь) включает стремление к благополучию и счастью всех людей. В суфизме говорится, что открытие «глаза сердца» позволяет видеть божественную тайну повсюду и, таким образом, радоваться чьему-либо счастью.
Тот факт, что сексуальная и романтическая сферы опущены в этих учениях, объясняет Хорхе Феррер в статье 2007 года, возможно, потому, что «генетический эгоизм настолько архаичен, пандемичен и глубоко укоренен в человеческой природе, что неизменно остается незамеченным в современная культура и духовные круги».
Действительно, ревность считается адаптивной реакцией, появившейся около 3,5 миллионов лет назад у предков гоминидов в качестве жизненно важного эволюционного механизма и, следовательно, глубоко укоренившейся, часто подсознательной эмоциональной привычки.
Несмотря на эту проблему, есть много путей, которые могут объяснить реальность комперсии. Мое исследование предполагает, что он может иметь корни как во взаимном альтруизме — биологическом эквиваленте стратегии «око за око», используемой в теории игр, так и в родственном альтруизме — разновидности альтруизма, основанной на сопереживании, а не на чисто эгоистической взаимности.
На самом деле, похоже, что два механизма питают друг друга. Идея о том, что родство и взаимный альтруизм можно примирить с помощью концепции эмпатии, была предложена ученым-эволюционистом Мартином Хоффманом, который утверждал, что «эмпатия может быть уникально подходящей для преодоления разрыва между эгоизмом и альтруизмом».
Согласно Хоффману, а также приматологу Франсу де Ваалю, вопрос о том, лишен ли «истинный» альтруизм эгоистичного вознаграждения, может быть ложной дихотомией, потому что «эмпатическая вовлеченность зацепляет одного в ситуацию другого. . . [и] дает людям эмоциональную заинтересованность в благополучии других».
Комперсия — это часть альтернативной концепции любви, основанной на изобилии и сотрудничестве, а не на владении и территориальности. Как предположил психолог Дэвид Бун в статье 2009 года:
Если ревность была «запрограммирована» в человеческой психике из-за прошлых адаптационных проблем и эволюционных потребностей, то гораздо более позднее появление и намеренное культивирование противоположной эмоции — комперсии — представляют собой просто выброс аномального контрэволюционного течения? Или, скорее, свидетельствует ли это о появлении изменений в траектории человеческой социальной эволюции и эволюции отношений? Я бы поспорил за последнее, потому что, когда мы смотрим на специфические культурные и экологические различия между временем наших предков и нашим временем, становится ясно, что адаптационные проблемы для выживания и размножения, с которыми мы сталкиваемся сейчас, очень отличаются от тех, миллионы лет назад.
Именно эта возможность социальной трансформации привела меня к изучению комперсии. В моем докторском исследовании 2021 года, посвященном комперсии, использовались качественные методы исследования, а это означает, что я подробно опросил небольшую группу участников, а не проводил стандартные опросы для большого количества людей. Этот стиль исследования особенно подходит, когда тема все еще недостаточно изучена, потому что богатые качественные данные помогают установить основополагающие определения и теории для будущих исследований.
Сначала я взял интервью у 17 немоногамных участников в возрасте от 25 до 83 лет (некоторые из них были немоногамными более четырех десятилетий!) об их опыте комперсии — что это такое, что способствует этому, что мешает и как они считают, что эмпатическая радость может быть связана с социальными изменениями.
В этом году я участвовал в дальнейшем качественном исследовании с двумя коллегами по тем же темам, с новым пулом из 44 участников и письменной анкетой.
Наши результаты удивительно согласовывались с моим предыдущим исследованием.
Откуда берется комперсия?
В целом участники нашего исследования описывали комперсию как состояние глубокой взаимосвязи, когда польза для партнера воспринималась как польза для себя, вызывая тем самым петлю обратной связи положительных эмоций.
Эти отчеты согласуются с несколькими современными психологическими теориями, которые могут объяснить основы комперсии и пути, по которым этот опыт может укреплять и углублять отношения.
Теория расширения и построения предполагает, что положительные эмоции сближают людей, заставляя их воспринимать других по-родственному. Он постулирует, что положительные эмоции расширяют ощущение себя людьми, что приводит к большему совпадению себя и других и ощущению «единства» с другими. Считается, что перекрытие «я-другой» создает более сложное понимание других, что может быть ключом к более полному пониманию точки зрения их партнера, открывая возможность испытать радость (то есть комперсию) от отношений, которые не включают их.
Связь между положительными эмоциями и перекрытием «я-другой» также согласуется с теорией саморасширения, которая предполагает, что, когда люди формируют близкие отношения, они начинают воспринимать другого как часть себя. Теория также утверждает, что не только положительные эмоции создаются опытом, который расширяет личность, но и что положительные эмоции могут вызывать саморасширение.
В этом случае положительные чувства по отношению к партнеру могут усилить наложение себя на другого, облегчая опыт комперсии. В то же время позитивное чувство комперсии может способствовать усилению чувства совпадения между собой и партнером. Этот циклический процесс может привести к увеличению положительных чувств с течением времени, а также к более сильному чувству совпадения себя и другого с партнером, оба из которых связаны с удовлетворенностью отношениями.
Другой теорией, которая может улучшить наше понимание комперсии, является теория кроссовера, которая фокусируется на эмоциональном влиянии интимных партнеров друг на друга.
Теория предполагает, что опыт одного партнера может повлиять на благополучие другого партнера, в лучшую или в худшую сторону.
Наконец, несколько участников исследования сослались на осознанность, при которой люди стремятся поддерживать любопытное, открытое и принимающее осознание своего опыта в текущий момент, как на ключ к возникновению чувства сопереживания. Хотя внимательность обычно осмыслялась на индивидуальном уровне, межличностные преимущества привлекают все большее внимание. Считается, что осознанность способствует сочувствию к другим, одновременно способствуя устойчивости к стрессу. Как сформулировал один из участников, который объяснил, что слушание, направленное на то, чтобы по-настоящему понять опыт своего партнера, порождает чувство комперсии, считается, что эмпатия проистекает из сосредоточения внимания на потребностях и эмоциях другого человека.
В буддизме практика мудита подразумевает медитативное повторение таких фраз, как «Я счастлив, что вы счастливы», «Пусть ваше счастье и удача не покидают вас» или «Пусть ваше счастье не уменьшается».
Точно так же мы можем предположить, что техники, основанные на внимательности, такие как медитация любящей доброты, могут усилить чувство сопереживания.
Как сильное «я» способствует соперничеству
Факторы, которые, как мы с коллегами обнаружили, способствуют и препятствуют соперничеству, могут рассматриваться как путеводная карта для полноценных отношений, многие из которых применимы к моногамным партнерствам.
Во-первых, мы обнаружили, что индивидуальные факторы, такие как образ мышления, самооценка, забота о себе и уверенность в себе, были предвестниками того, что люди чувствовали поддержку других отношений своего партнера. На когнитивном уровне участники, полностью разделявшие немоногамные ценности и образ мышления, имели больше шансов на развитие комперсии, потому что они были идеологически привержены уважению сексуальной и романтической автономии своего партнера — ценности, которая несовместима с верой в то, что ревность дает нам право контролировать интимное поведение нашего партнера.
Другими словами, эти люди стремились взять на себя ответственность за свою ревность, а не просить других приспособиться к ней в ответ. Для этого они будут активно использовать стратегии как для осмысления ревности, так и для управления ею таким образом, чтобы уменьшить ее потенциальный вред для отношений.
Одна из основных используемых стратегий состояла в том, чтобы дифференцировать и отделить источник ревности от события. Считалось, что ревность возникает из-за собственной неуверенности или моногамной социализации, а не из-за присутствия другого любовника. Таким образом, участники интерпретировали опыт ревности как эмоции, которые можно терпеть или трансформировать, а не как причину не делиться своим любовником (-ами). Другими словами, все участники считали, что они могут справиться с ревностью до любого уровня, необходимого для того, чтобы быть немоногамным. Они также считали, что ревность не является ни неизбежной, ни непоколебимой.
Часто работа с ревностью также означала выработку стратегии с их партнерами, чтобы свести к минимуму конкретные триггеры ревности, просить поддержки, когда это необходимо, и поддерживать границы отношений, которые минимизировали бы возникновение ревности. Для некоторых участников это означало долгий самоанализ, чтобы понять, откуда исходит их ревность, а затем научиться успокаивать себя и исцелять свои основные триггеры ревности.
Чувство безопасности внутри себя было ключом к успеху в этой области. Если кто-то чувствовал, что его потребности удовлетворены и его «тарелка полна» с точки зрения работы, дружбы, семейных отношений, физического и эмоционального здоровья и т. д., он с гораздо большей вероятностью почувствует комперсию, когда его партнер(ы) будут интимно соединиться с другими.
Чувство собственной автономии, в отличие от укоренения чувства идентичности и безопасности в романтических отношениях, было столь же важным для способности участников испытывать комперсию.
Уважение собственной личной автономии и свободы действий лежало в основе уважения автономии и свободы действий других людей, что привело участников к формированию отношений, основанных на эмоциональной устойчивости. И наоборот, люди, которым не хватало автономии — будь то психологической, эмоциональной или финансовой — склонны вступать в отношения слияния или созависимости, где отношения с другими будут встречены страхом и ревностью, а не комперсией.
Как крепкие отношения способствуют комперсии
Другой основной категорией факторов, способствующих комперсии, были отношения. К ним относятся доверие, общение и безопасность в отношениях. Чем больше были связаны отношения, тем больше вероятность того, что участники испытали комперсию за своего партнера (партнеров).
Это было связано с чувством включения, а не исключения из опыта партнера в других отношениях. Ревность часто проистекает из чувства эмоциональной исключенности из захватывающего события или опыта. И наоборот, комперсия основана на эмпатической радости: по своей сути принцип комперсии опирается на растворение восприятия разделения между собой и другими.
Таким образом, комперсия требует положительной интеграции других переживаний в динамику отношений. Это не означает, что любовники хотели физически присутствовать на свиданиях своего партнера или знать каждую деталь их связи с другими, но должна была быть достаточная эмоциональная связь, а также отсутствие скрытности или предательства, чтобы комперсия процветала.
Участники исследования также упомянули, что получение выгоды от других отношений их партнера создает благодатную почву для комперсии. Люди, у которых я брал интервью, часто выражали благодарность за тот факт, что их немоногамный образ жизни предоставил им более богатую эмоциональную, сексуальную и социальную жизнь, привнеся в картину большее разнообразие людей и опыта. Кроме того, они подчеркивали способность быть более эмоционально аутентичными и жить в соответствии со своими ценностями в отношении сексуальной автономии и свободы воли.
Многие люди также упомянули об облегчении, которое они испытали от необходимости удовлетворять все потребности своего партнера в мононормативной обстановке. Например, мужчина в возрасте 50 лет, не любивший танцевать, был в восторге от того, что новый бойфренд его жены был заядлым танцором — и тем самым избавлял его от вины за то, что он сам не доставил этого удовольствия своей жене!
Как это относится к моногамии?
В своей коучинговой практике я часто наблюдаю, как моногамные пары испытывают зависть и ревность при отсутствии объективных угроз неверности.
Например, может показаться, что партнер тратит слишком много энергии на работе или с друзьями и недостаточно времени на развитие интимных отношений. Иногда они также могут чувствовать себя некомфортно из-за глубины связи своего партнера с другим, даже если такая связь является строго платонической. Они могут изо всех сил пытаться чувствовать себя счастливыми за своего партнера в этих областях, потому что они чувствуют себя забытыми, покинутыми или просто недостаточно обеспеченными, чтобы чувствовать себя щедрыми или чуткими.
Согласно моей работе, решение здесь НЕ в том, чтобы избегать ревности или зависти. Вместо этого мы можем воспользоваться этими эмоциями и использовать их как мощные фонарики, чтобы осветить те места, где наши потребности, особенно связанные с личной безопасностью и безопасностью отношений, не удовлетворяются, и научиться лучше их удовлетворять.
Например, если мой партнер наслаждается общением с новым другом, а я чувствую себя некомфортно, это может быть возможностью выяснить, что именно вызывает у меня дискомфорт. Завидую ли я тому, что в моей жизни не так много дружбы? Если да, то как я могу создать больше этого? Чувствую ли я себя каким-то образом исключенным из опыта моего партнера? Если да, могу ли я улучшить свое общение с ними, чтобы разделить их радость и почувствовать связь с ними?
Предупреждение: в некоторых случаях отношения могут быть просто недостаточно здоровыми или удовлетворять ваши потребности в достаточной степени, чтобы иметь смысл оставаться в них.
Ваш партнер может на самом деле намеренно отталкивать вас. В этих случаях лучше всего вкладывать свою энергию в отношения, в которых присутствуют взаимная забота, видение и инвестиции. Другими словами, практику комперсии не следует путать с самоуничижением или терпимостью к токсичной динамике!
Тем не менее, когда мы являемся частью здоровой, близкой связи, использование комперсивного мышления может помочь нам почувствовать себя командой. Как команда, «больше для вас — больше для меня». В противном случае мы легко скатываемся к индивидуалистическому мышлению с нулевой суммой, где «больше для тебя — меньше для меня». Также полезно смотреть на мир глазами наших партнеров. Более глубокая настройка на них может способствовать эмпатии, которая, в свою очередь, прокладывает путь к комперсии.
Смотреть на любовь как на способ возвысить друг друга и радоваться их автономному, уникальному и несоизмеримому выражению — а не через призму обусловленности и контроля — начинается с намерения.
