Воспитание без наказания | PSYCHOLOGIES
Когда ко мне приходят родители, которые не знают, что делать с детьми, я говорю им: «Расслабьтесь! Всякое бывает». Все дети закатывают истерики. И абсолютно все временами доводят взрослых до белого каления. Детское поведение — это винегрет из привычек, черт характера и шаблонов. Привычки и шаблоны никогда не поздно изменить.
Когда родитель кричит на ребенка или шлепает его по попе, он признается, что по-другому воздействовать на сына или дочь не может. Наказания не показывают, что надо делать, и не приносят дополнительных очков за желательное поведение — а это основной способ обучения.
Вести долгие разговоры с ребенком бесполезно в ситуации, когда пятилетка дубасит чем ни попадя младшую сестру. Не надо подходить и пытаться увещевать: «Милый, не надо бить сестренку, ей больно, неприятно и страшно. Ты же у меня умница, не бей!» Доводы приводить полезно, это меняет образ мыслей ребенка, развивает его мышление, но, к сожалению, не меняет поведения.
Единственно верный способ — подкреплять хорошее поведение, которое вы бы хотели видеть в ребенке. Тогда оно довольно быстро вытеснит «плохое».
Для детей важно иметь возможность сделать выбор, они пьянеют от ощущения, что могут что-то решать
Допустим, вы куда-то собираетесь и говорите дочке: «Одевайся. Мы должны идти». Или: «Давай быстрее собирайся, а то опоздаем». Говорите строго, тоном, не терпящим возражения. Но она начинает капризничать и упираться или бегать от вас по квартире. И вы начинаете раздражаться, а ведь лучше было бы ласково сказать: «Дорогая, надень синий свитерок или оранжевую кофточку. Мы собираемся выходить, хорошо?»
Для детей важно иметь возможность сделать выбор, они пьянеют от ощущения, что могут что-то решать. Когда ребенок начнет собираться, похвалите его. В следующий раз он будет собираться гораздо быстрее.
Не менее острые моменты — уроки и уборка в квартире. Про них ребенок постоянно забывает, откладывает это на потом.
Большинство родителей напоминает о неприятных обязанностях раз, другой, третий, потом начинает вскипать, угрожать, наказывать. Но «напоминалки» тоже не работают. Они заставляют ребенка бежать от человека, который без конца повторяет одно и то же.
Попросите его один раз вежливо и корректно: «Приберись, пожалуйста, в своей комнате». Если он выполнит вашу просьбу, обязательно похвалите его или каким-то образом наградите. Не приберегайте теплые слова на момент, когда все будет сделано. Подбодрите в самом начале уборки, потом после уборки стола, потом после того, как он пропылесосит или подметет пол. Каждый раз, когда он принимается за дело. Со временем уборка не будет вызывать у него неприязни, а может, даже будет приносить удовольствие.
Точно так же вы когда-то учили его ходить. Вы его хвалили. Вот он, покачиваясь, встал: «Умничка!» Потом сделал робкий шаг, держась за ваш палец: «Посмотрите-ка, наш малыш пошел!» Хотя, конечно, до «ходит» было еще очень далеко. Но вы постепенно сформировали у него навык, поощряя на каждом этапе.
Этот принцип можно применить к любому сложному поведению. Никогда не бойтесь перехвалить ребенка. Просто научитесь делать это правильно. Было бы не очень верно повторять: «Ты у меня такой умненький! Такой красивый! Такой талантливый!» Для сына или дочери важнее, когда вы в позитивном ключе оцениваете его или ее действия: «Слушай, ты сейчас просто невероятно сыграл Баха!» Или: «И папа, и я в восторге от твоего пирога».
Если ребенок почувствует вашу уверенность, воспитывать его будет легче и никакой «кнут» не потребуется
Пример неверной похвалы — когда добрые слова вы соединяете с негативным комментарием. «Хорошо, что ты повесила форму в шкаф, а не бросила ее на диван, как обычно».
Еще один способ подкрепить «нужное» вам поведение — ввести систему призов. Вы можете оценивать то или иное действие ребенка очками, смайликами, звездочками. А когда «набежит» определенное количество, предложить выбрать ему приз — например, игрушку из мешка с подарками.
Или сходить вместе с ним в кино или парк аттракционов. Для подростка призом может быть какая-то важная для него покупка, например, новый смартфон.
Будьте для ребенка авторитетом. Проблема многих родителей в том, что они не уверены в собственном авторитете. Доверяйте себе, будьте последовательны в действиях. Если ребенок почувствует вашу уверенность, воспитывать его будет намного легче и никакой «кнут» не потребуется.
Об авторе
Алан Каздин — профессор психологии и детской психиатрии Йельского университета.
Текст:Елена ЛуговцоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Новая начальница превратила мою жизнь в ад. Надо уходить, но потеряю в зарплате»
Терапия фотосессией: как заново познакомиться с собой на съемке
Не будь как Меган Маркл: 10 правил этикета, которые нужно соблюдать в Великобритании
«Мама, я тебя ненавижу»: как спасти отношения с ребенком
«Муж орет, что я мало готовлю и вместе с дочкой его объедаю.
А я приготовила 5 литров борща»
«Не могу поверить, что попала в отношения, где меня бьют и унижают. Как уйти?»
Психотерапия, похудение или терпеливость: что улучшает отношения с партнером?
Эмоциональные триггеры: что вас злит или вгоняет в тоску?
Читать онлайн «Воспитание без криков и наказаний. Мудрые ответы на главные вопросы родителей», Екатерина Кес – Литрес
© Кес Е., текст, 2020
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022
Посвящается моим родителям
Вступление
Ни один родитель в мире не просыпается с мыслью о том, как сделать несчастным своего ребенка. Ни одна мама не говорит себе: «Сегодня я собираюсь кричать на свою дочь, ругать и наказывать ее». Наоборот, каждый день родители дают себе обещания: «Сегодня у нас будет мир. Я не буду кричать и даже повышать голос. Мы постараемся обо всем договариваться по-хорошему – никаких ссор».
Но, несмотря на эти благие намерения, конфликты происходят снова и снова, все идет по замкнутому кругу, повторяя один и тот же сценарий изо дня в день.
Почему так происходит?
В течение своей многолетней психологической практики я не раз замечала, что родителям часто не хватает самых базовых знаний по детской психологии. К сожалению, этому не учат ни в школе, ни в институте. Получается интересная ситуация!
Для того, чтобы научиться водить машину, мы идем в автошколу. Для того, чтобы летать на самолете, нужно закончить летную школу. Чтобы прыгнуть с парашютом – пройти специализированные курсы. Даже чтобы пользоваться обычными бытовыми приборами, надо внимательно прочитать подробную инструкцию к ним. А когда появляется новая жизнь и в семью приходит новорожденный малыш, живой человек, которого родителям предстоит вырастить и воспитать, они часто не имеют представления об этапах развития психики ребенка и возрастных особенностях его поведения.
Они не знают, как формируется и развивается мозг и органы чувств ребенка, какие основные психологические потребности у него возникают на каждом этапе развития, чего от ребенка еще пока рано ожидать, а что он уже вполне может делать.
Часто родители не осознают: многое из того, что кажется им само собой разумеющимся и очевидным, ребенку пока непонятно и недоступно для понимания.
Все психические процессы: внимание, восприятие, воображение, память, мышление, воля, а также способность произвольно контролировать свое поведение и эмоции – все это формируется и развивается у ребенка постепенно, на протяжении всего дошкольного периода жизни, и даже позже. Поэтому многого ребенок пока еще не умеет, не понимает, не осознает и ему нужна помощь взрослого, поддержка и обучение, а не критика, замечания, ругань и наказания.
Цель этой книги – помочь вам лучше понимать своего ребенка, его психологические потребности, чувства и эмоции, определять, что им движет, почему он ведет себя именно так, а не иначе, как устанавливать правила и границы без конфликтов, обучать новому, договариваться, развивать эмоциональный интеллект, применять игровой подход в воспитании.
Когда вы начнете лучше понимать причины поведения своего ребенка, вам станет намного легче спокойно и разумно реагировать на его действия.
В моей практике были сотни случаев, когда родители после знакомства с базовыми знаниями по детской психологии переставали применять физические наказания к детям, кричать на них и ежедневно ссориться. Они налаживали хорошие отношения даже в тех случаях, когда уже отчаивались что-либо исправить.
Я старалась писать для вас эту книгу не научным, а простым житейским языком, чтобы вам было легко ее читать и вы могли как можно быстрее получить ощутимую поддержку и помощь.
Прежде чем продолжить, расскажу немного о себе. Меня зовут Екатерина Кес, по образованию я клинический, детский и семейный психолог. Психологическое образование я получила в 2000 году в Восточно-Европейском Институте Психоанализа в Санкт-Петербурге, окончила факультет клинической психологии. Потом несколько лет я училась в Институте Психотерапии и Тренинговых программ, проходила повышение квалификации по специальности «Семейное консультирование», постоянно получала дополнительное образование на различных семинарах и тренингах в России и США.
Информацию о моем образовании и опыте работы можно найти на моем сайте Ipsyholog.ru.
Я начала свою психологическую практику в 2000 году, консультировала взрослых и детей, семьи и супружеские пары, проводила семинары для родителей.
В 2012 году с моим единомышленником и другом Эдуардом Видениным мы начали вести проект «Детская и семейная психология онлайн». Это была одна из первых онлайн-школ для родителей в русскоязычном Интернете. Эдуард полностью взял на себя все технические задачи, а я – психологические. Тогда еще мало кто знал про онлайн-обучение, и это направление только начинало становиться популярным в России. Спустя некоторое время наш проект значительно расширился и стал образовательным центром дистанционного обучения «Позитивные решения для родителей»1. Сейчас нашему центру уже 9 лет. За это время мы провели более 350 онлайн-семинаров и курсов на разные темы по детской психологии. Их прослушали в прямом эфире и в записи более чем 300 000 родителей из разных стран и городов.
Это стало новой страницей моей психологической практики и открыло возможность делиться своими знаниями и практическим опытом с огромным количеством родителей, без всяких границ.
В конце многих глав этой книги вы прочитаете отзывы и истории родителей, которые в разное время проходили наш онлайн-курс «Покладистый ребенок и спокойная мама за 6 недель». Это уникальная, не имеющая аналогов в России программа, которую вы тоже можете пройти в режиме онлайн в любое удобное для вас время. Она предназначена для родителей, которые хотят лучше понимать своих детей, растить их в атмосфере уважения, поддержки, принятия и любви, обходясь без криков, угроз и наказаний. Программа состоит из более чем 70 видеоуроков и домашних заданий к ним, а также памяток и конспектов по темам, которые мы проходим. Домашние задания под видеоуроками помогают вам сразу же применять в общении с ребенком то, что вы узнаете. Программу можно проходить самостоятельно, а можно – с обратной связью от наших профессиональных психологов.
Этот курс1 за последние четыре года прошли несколько тысяч родителей. Мы постоянно получаем от них письма и видеоотзывы с рассказами про удивительные перемены, которые произошли в их отношениях с детьми после обучения. Последнее время все чаще и чаще эту программу вместе с мамами проходят папы, и это замечательно! Ведь очень важно, чтобы родители действовали вместе, как одна команда, и были единомышленниками в вопросах воспитания.
Желаю вам полезного и продуктивного чтения!
Глава 1
Почему дети плохо себя ведут?
Если вы внимательно прочитаете эту главу, то станете лучше понимать своего ребенка, причины его «плохого» поведения, и сможете реагировать более мудро.
Сначала давайте проясним, что взрослые называют «плохим поведением».
Обычно под этим понимают детские капризы, нытье, упрямство, споры, отказ делать то, что просят. Ребенок делает что-то специально, хотя прекрасно знает, что его за это будут, скорее всего, ругать. Как правило, такое поведение совершенно выводит нас, взрослых, из себя – мы раздражаемся, злимся, повышаем голос, кричим, наказываем, заставляем делать то, что нужно.
Однако мы редко задаем себе очень важный вопрос: «Почему мой ребенок так себя ведет? Чего пытается добиться? Чего на самом деле хочет?»
Согласитесь, никому не нравится, когда на него кричат и наказывают. Так в чем же дело? Почему дети продолжают вести себя таким образом, зная, что взрослые будут их за это ругать?
Давайте разбираться.
Когда я использую слово «плохое» в отношении детского поведения, я всегда беру его в кавычки. Почему? Потому что оно плохое с точки зрения взрослых – оно нам мешает. Называя такое поведение «плохим», мы невольно настраиваем себя негативно, начинаем раздражаться и злиться на ребенка и уже не пытаемся увидеть, в чем на самом деле причина такого поведения. А ведь очень часто «плохое» поведение – это всего лишь ширма, за которой скрываются более глубокие причины, непонятные и незаметные с первого взгляда.
Оказывается, такое поведение зачастую помогает ребенку удовлетворить его важные психологические потребности, о которых он не может сказать прямо, а также справиться со стрессом, напряжением, волнением, страхом, обидой и другими чувствами.
На самом деле, «плохое поведение» есть не что иное, как сигнал взрослым о помощи. Возможно, что ребенок с чем-то психологически не справляется, чего-то не понимает, ему не хватает знаний, опыта, внимания, правил, навыков. Либо какие-то его важные психологические потребности не удовлетворены. Нам, взрослым, важно учиться не реагировать на «плохое» поведение раздражением и злостью, а сделать хотя бы маленькую паузу и задать себе вопрос: «Что сейчас происходит с моим ребенком? Чего ему не хватает в данный момент?» Истинные причины «плохого» поведения не лежат на поверхности и сразу не очевидны.
«Плохое» поведение ребенка как бы приглашает родителей задуматься о том, чего ему психологически не хватает и какие потребности он пытается удовлетворить. Давайте рассмотрим примеры ситуаций, в которых ребенок, казалось бы, плохо себя ведет, и потренируемся определять истинную причину такого поведения в каждом случае.
«Плохое поведение» есть не что иное, как сигнал взрослым о помощи.
Пример 1:
Ребенок капризничает утром перед садиком, не хочет одеваться, ноет.
С привычной точки зрения, это «плохое» поведение, которое очень раздражает.
Какова истинная причина такого поведения?
Ребенок не хочет расставаться с мамой и желает остаться дома. Ведь это так естественно и понятно! А еще, возможно, он не выспался.
Как реагировать?
Вместо того чтобы ругать за капризы, раздражаться и повышать голос, покажите ему, что понимаете настоящую причину его поведения и его чувства: «Я понимаю, тебе не хочется расставаться с мамой.
И мне не хочется. Иди сюда, я тебя обниму. Давай по дороге в садик я расскажу тебе интересную историю и заберу тебя сегодня пораньше. А сейчас заобнимаю тебя вот так… а потом защекочу еще вот так… а потом еще зацелую – вот так… А потом мы придем домой и во что-нибудь вместе поиграем. Договорились?»
Пример 2:
Ребенок упрямится, не желает слушать ваши объяснения, не принимает вашу помощь – хочет все сделать сам, по-своему, хотя у него пока еще не очень получается. С привычной точки зрения, это снова «плохое» поведение, которое вызывает злость, – ведь ребенок не слушается! Хочется заставить его делать так, как нужно.
Какова истинная причина такого поведения?
За этим скрывается желание ребенка быть более самостоятельным, иметь хотя бы какой-то контроль над ситуацией, проявить свою волю и почувствовать себя значимым и важным, показать вам, что он на что-то способен.
Как реагировать?
Вместо того чтобы внушать ребенку, что у него «все равно ничего не получится» без вашей помощи, и ругать за то, что он хочет все сделать сам, скажите: «Понимаю, тебе хочется сделать это самому.
Я очень рада, что ты у меня такой самостоятельный. Я знаю, ты на многое способен, если постараешься. Если тебе нужна будет помощь, позови меня, и я тебе помогу».
Пример 3:
Ребенок целый день «плохо себя ведет», не в настроении, плачет и капризничает, с ним сложно договориться. Такое поведение раздражает, злит.
Какова истинная причина такого поведения?
На самом деле, ребенок ревнует к новорожденному малышу и беспокоится, что теперь будет получать от родителей намного меньше внимания и любви, чем раньше. Он ведет себя так, чтобы максимально привлекать к себе внимание родителей, – капризничает, упрямится, плачет. И хотя внимание, которое он получает в этом случае, – негативное, для него это лучше, чем никакого.
Как реагировать?
Чаще обнимайте и целуйте его, говорите добрые и ласковые слова, не отстраняйте от себя, когда ухаживаете за малышом. Наоборот – приглашайте помогать. Находите время поиграть с ребенком вместе, вдвоем. Чем больше вы ругаете или отстраняете его от себя в такой ситуации, тем хуже становится его поведение.
Как видите, когда ребенок «плохо» себя ведет, взрослому человеку очень важно задавать себе вопросы: «Чего ему не хватает? С чем он сейчас не справляется? Как я могу ему помочь?»
Начните видеть в капризном ребенке человека, который нуждается в помощи, внимании, любви, поддержке, четких границах дозволенного, понятных объяснениях и формировании новых навыков и умений, которых у него еще нет. Как только вы научитесь воспринимать «плохое» поведение как сигнал о помощи, на смену раздражению и злости придут другие чувства – сопереживание, сочувствие, понимание, желание поддержать и помочь. Помните, что мы испытываем к детям огромный спектр негативных чувств именно в те моменты, когда им больше всего нужны наши поддержка, понимание и помощь в преодолении сложностей.
Позитивная дисциплина позволяет воспитывать детей без наказания
Бить детей бесполезно. Исследования показывают, что телесные наказания не более эффективны, чтобы заставить детей слушаться, чем другие виды наказания.
Вместо этого физические наказания подвергают детей риску ухудшения психического здоровья, ухудшения успеваемости в школе и агрессивного поведения во взрослой жизни. Проще говоря, это неэффективный способ общения, который наносит долгосрочный вред. Даже когда ребенок прекращает свои действия в ответ на удар, это происходит только из-за страха — страха перед человеком, которому поручено его защищать. Он ничего не делает для того, чтобы научить детей отличать правильное от неправильного, заставить их понять последствия своих действий или помочь им взять на себя ответственность за свои ошибки. Позитивная дисциплина делает все это, помогая детям научиться регулировать свои чувства и исправлять свои ошибки без суровых наказаний или даже поощрений.
Психолог развития, изучающий телесные наказания, Джоан Дюррант, доктор философии, знает о вреде, наносимом суровыми формами наказания. Она также понимает, как трудно родителям изменить свою реакцию на поведение, которое так часто определяется детским опытом.
«Если мы собираемся действительно отказаться от телесных наказаний, мы должны изменить свое мышление на очень многих уровнях, потому что оно представляет собой способ мышления о детях, об отношениях, о нашей роли родителей», — говорит Дюррант, профессор общественного здравоохранения Университета Манитобы в Канаде. «Я не хотел, чтобы ответ был хорошим, вы не можете их бить, но вы можете наказать их так, так или так, потому что это не дает родителям больше ни знаний, ни инструментов, ни навыков, ни понимания. или сочувствие».
Вот почему Даррант создал «Позитивную дисциплину в повседневном воспитании» (PDEP) — систему позитивного воспитания, в которой наказания и поощрения заменены эмоциональной регуляцией как со стороны родителей, так и со стороны ребенка. Позитивное воспитание учит опекунов распознавать собственные чувства и спокойно реагировать на них, а затем помогать детям делать то же самое. Вместо того, чтобы наказывать детей за вспышки гнева, родители учатся помогать детям формулировать чувства, определять проблему и решать ее вместе.
Позитивное воспитание дает воспитателям инструменты для изучения ситуаций глазами своего ребенка, учитывая, какие чувства и этапы развития могли мотивировать определенное поведение, вместо того, чтобы сразу же называть их плохими.
В основе позитивного воспитания учитываются потребности как родителя, так и ребенка: родители должны научиться справляться с конфликтами, не бья и не крича, а дети нуждаются в достоинстве, участии в собственном обучении и защите от насилия. На практике PDEP коренным образом меняет отношения между родителями и детьми, рассматривая взрослых как наставников, детей как учеников и обоих как членов команды, которая вместе создает решения.
Отцовский поговорил с Дюррантом, который также является автором «Позитивная дисциплина в повседневном воспитании детей» и девятинедельный курс позитивного воспитания, разработанный в сотрудничестве со шведской организацией «Спасите детей», который обучает воспитателей в более чем 30 странах тому, как применять эти навыки в повседневной жизни.
Отцовский поговорил с ней о воспитании детей во время карантина, извинился и научился не терять рассудок.
Как вы пришли к идее позитивной дисциплины? Почему, по вашему мнению, миру нужна новая философия воспитания?
Вся суть этой структуры заключается в том, чтобы осознавать, к чему вы на самом деле пытаетесь стремиться в долгосрочной перспективе. Прямо сейчас вас может свести с ума то, что ребенок не обувается. Но если мы отвечаем наказанием в этот момент, это ведет нас совсем по другому пути, чем тот, которым мы хотим оказаться на самом деле. Мы хотим, чтобы дети были опытными, компетентными, уверенными в себе, чуткими, добрыми, оптимистичными, умеющими решать проблемы и не склонными к насилию. Когда мы кричим, бьем, угрожаем и принуждаем, мы идем совершенно другим путем.
Абсолютно .
То, что я построил, было сочетанием тепла и структуры. Из множества исследований мы знаем, что теплота чрезвычайно важна для построения прочных отношений, а также для социальной компетентности детей и их благополучия.
А тепло на самом деле связано с безопасностью и надежностью, а также с верой в то, что в вашем мире вам не причинят вреда ни физически, ни эмоционально, поэтому вы можете рисковать, терпеть неудачи, совершать ошибки, и никто не перестанет любить вас или бросить вас или причинить вам боль, психологическую или физическую. И в то же время обеспечивая то, что я называю структурой, и это не наказание или контроль. Речь идет об организации обучения детей.
У вас есть пример положительного решения для родителей?
Если у ребенка истерика, я могу полностью это проигнорировать. Я могла отвернуться от ребенка, могла запереть его в комнате, могла отшлепать. Но ни одна из этих вещей не указывает на его уровень понимания и на то, где он находится на своем пути развития с точки зрения понимания эмоций и регулирования эмоций.
Ему нужно, чтобы я помог ему научиться это делать. В отличие от наказания за поведение, это понимание поведения. Каковы причины его развития? Мы многому учим о развитии ребенка, чтобы, когда родители видят поведение, вместо того, чтобы обращаться к своей собственной лимбической системе и просто реагировать, они могли подумать, что это говорит мне о развитии понимания ребенка? И они гораздо лучше видят ситуацию глазами ребенка.
Я могу сказать, ладно, у этого ребенка нарушена саморегуляция, поэтому мне нужно регулировать, мне нужно дышать, мне нужно успокоиться, посидеть с ребенком и показать ему, как я это делаю. А затем, когда все уляжется, поговорите об эмоциях и помогите им приобрести ярлыки для своих эмоций, помогите им подумать о том, что я могу сделать, когда позже я почувствую сильное разочарование. А потом, когда они соберут все это вместе, они смогут решить проблему. А это занимает годы. На самом деле, многие из нас все еще пытаются стать лучше в этом. Поэтому ожидать, что 2-летние дети смогут это сделать, довольно несправедливо, и тогда мы их наказываем.
Довольно часто родители используют дисциплину на основе вознаграждения. Но это также довольно низкорослый.
Признание усилий детей, обеспечение того, чтобы они знали, что их успехи признаны, это действительно важно. Я не думаю, что мы должны просто игнорировать то, что дети делают хорошо. Но дети рождаются с внутренней мотивацией к совершенствованию чего-то, а награды, как правило, гасят эту мотивацию.
Я веду своего ребенка кататься на коньках, а он падает. А потом я говорю, хорошо, если ты встанешь, я дам тебе пятицентовик. Со временем он встает за пятицентовик не потому, что у него внутренняя мотивация. По этому поводу есть много исследований. Это мотивирует поведение на получение вознаграждения, но на самом деле ослабляет внутреннюю мотивацию.
Мы действительно сосредотачиваемся на отношениях, общении, чувстве совместного обучения родителей и детей, обмене успехами и достижениями друг друга и построении отношений вместо того, чтобы навязывать внешние виды несвязанных вознаграждений.
Есть ли разница в эффективности подкупа ребенка — говоря: Если ты сделаешь это, я дам тебе вот это , по сравнению с вознаграждением после того, как он уже совершил действие?
В этих вещах так много тонкостей. Скажем, сегодня я действительно хочу погулять с собакой. Но я позабочусь о том, чтобы сначала сделать это другое дело. А потом я пойду гулять с собакой, и я буду чувствовать себя прекрасно, я буду чувствовать облегчение, что это не будет у меня на уме.
Я смогу получать от этого больше удовольствия и почувствую чувство выполненного долга. Это сильно отличается от того, чтобы сказать, что если ты сделаешь то, что ненавидишь, я дам тебе конфетку. Это не обучение отсрочке удовлетворения, это не обучение тому, как мы справляемся с тем, что нам не нравится делать. Это действительно упрощает процесс обучения тому, как что-то делать, если у вас нет мотивации. Это какая-то искусственная случайность.
Еще одна уникальная черта «Позитивной дисциплины в повседневном воспитании» — идея заслужить уважение ребенка, а не наоборот. Можете ли вы расширить это?
Думаю, многие путают страх и уважение. Вы можете управлять детьми через страх. Ваша жизнь становится легче во многих отношениях, если они боятся вас. Но в конечном итоге вы потеряете их, потому что это ужасно разрушает отношения. Страх может сопровождаться большой враждебностью, и это создает ситуацию, когда дети всегда чувствуют себя неуверенно, они не доверяют вам, они не знают, когда вы собираетесь причинить им боль, и они не собираются приходить.
вам, если они делают ошибки. Поэтому, когда они подростки, и им приходится с чем-то бороться, они будут бояться прийти к вам. Это так подрывает.
Уважение — это то, что мы развиваем в человеке после того, как увидели его в ситуациях, когда он действительно поступил мудро. Мы уважаем людей за мудрость, а не за причинение боли и жестокость. Уважение растет со временем, когда мы видим людей в действии и говорим: я хочу быть таким. Чаще всего такие люди, они обычно добрые. И они обычно терпеливы. И они слушают, и дают хорошие советы, когда их об этом просят. Они направляют нас, а не причиняют нам вред.
Позитивная дисциплина учит родителей справляться с конфликтами, в первую очередь управляя своими эмоциями. Но состояние мира прямо сейчас усугубляет все наши обычные стрессоры. Как управление стрессом и саморегуляция могут улучшить отношения между родителями и детьми в этом контексте?
Эмоциональная регуляция очень важна, и чем больше на нас стресса, тем сложнее.
Таким образом, мы должны как бы осознать наши собственные уровни стресса и то, что нам помогает. Люди по-разному справляются со стрессом. Я иду пешком. Я должен двигаться. Другим людям просто нужно сесть, закрыть глаза и дышать. Некоторые люди медитируют. Некоторые люди поют, а некоторые идут и играют на музыкальных инструментах.
На общественном уровне мы должны действительно поддерживать семьи. Ни в США, ни в Канаде нет национальной системы ухода за детьми. И это просто принципиально. Если у вас нет системы ухода за детьми, все остальное просто невозможно. Поэтому правительства должны взять на себя ответственность. Это не просто индивидуальная вещь. Мы должны признать, что точно так же, как детям нужна безопасная, надежная среда, где их поддерживают и понимают, так же, как и всем остальным.
Какие фразы родители не должны говорить детям, когда у них случается вспышка гнева? Какие есть альтернативы позитивного воспитания?
Когда у ребенка случается вспышка гнева, например, истерика, мало что можно сказать, что поможет.
Практически все, что вы скажете, усугубит ситуацию, потому что ребенок перешел в режим «бей или беги». Их эмоциональный мозг взял верх. Их мыслящий мозг только что был отключен.
Что мы можем сделать, так это просто посидеть с ними и дать им понять, что они в безопасности. Когда у детей случаются эмоциональные всплески, они часто боятся того, что происходит внутри них. Они чувствуют, что ими овладела эта эмоция, и они не знают, о чем она. Они не знают, откуда оно взялось; все, что эти чувства для них новы. У них нет имен для них. Они не знают, что это когда-нибудь закончится. Когда вы становитесь старше, вы понимаете, о, эмоции приливы и отливы, они приходят и уходят. И иногда они очень интенсивны, а потом исчезают, а потом возвращаются. Но для ребенка они чувствуют, что это может никогда не закончиться. И поэтому нам просто нужно убедиться, что они чувствуют себя в безопасности, пока это происходит.
Как вы думаете, бывает ли уместно игнорировать ребенка?
Я думаю, что есть много вещей, которые мы определенно можем просто отпустить и которые не должны быть полями сражений.
Есть много вещей, которые мы превращаем в битвы, которые настолько ненужны, и это похоже на разбазаривание отношений и любви между нами, чтобы сделать из чего-то такое большое дело. Так что я думаю, что игнорирование этого, отпускание вещей, безусловно, уместно во многих ситуациях.
Но это активное игнорирование, которому учат родителей, это скрестить руки и повернуться спиной к ребенку, я не думаю, что это хорошая идея. Я думаю, что это значит сообщить ребенку об отказе и сказать ему, что, когда ты так поступаешь, я тебя не люблю, и ты не испытываешь моей привязанности. Это делает мою любовь и привязанность зависимыми от того, что вы делаете что-то определенным образом.
Если мой ребенок роняет еду на пол, обычно это происходит потому, что он экспериментирует и изучает объекты и гравитацию. Я бы точно никогда не наказал ребенка за это. Вместо этого вы можете сказать: «О, посмотри на это. Тот ударился о землю, теперь попробуй этот мяч». А потом мяч роняют, и он отскакивает, а кукуруза нет.
Вы помогаете ребенку понять свойства предметов. И только понимая, что это то, что делают дети.
Иногда, игнорируя их, вы, возможно, игнорируете прекрасную возможность научить. Но это все искусство. Рецептов нет. Нет абсолютной истины. Ну, за исключением наказания, что является абсолютным, что, вероятно, никогда не бывает полезным.
Могу ли я предположить, что принуждение ребенка к извинениям, если они не имеют в виду, что это неэффективно? Или есть смысл поощрять такое поведение и прививать им эту привычку, даже если они не до конца это понимают?
Это не очень хорошая идея. Потому что, если они не чувствуют этого в этот момент, вы учите их лгать. Вы заставляете их говорить то, что они не имеют в виду. И это не то, что вы хотите. Вы хотите, чтобы они могли быть честными в своих чувствах. Путь к искренним извинениям заключается в том, чтобы они действительно понимали влияние того, что они сделали.
Двухлетний ребенок часто кусает другого ребенка. Это обычное поведение, за которое часто наказывают очень сурово, потому что родитель чувствует, что его ребенок превращается в жестокого преступника.
Они не понимают, что это обычное дело и что оно собой представляет, так что это ситуация, когда дети часто вынуждены извиняться. И ребенок не понимает. Они часто не знают, что такое извинения. И они не знают, что причинили боль этому другому ребенку, они просто сделали это импульсивно. Они не способны чувствовать то, что чувствует другой ребенок. Так что принуждение к извинениям ничему их не учит. Им нужно начать учиться тому, что их действия могут причинять боль другим людям. И как только они это поймут, то, вероятно, захотят как-то извиниться сами.
Для родителя, который только знакомится с позитивной дисциплиной, какой первый шаг они могут сделать или что они могут реализовать в ближайшее время?
Думаю, стоит задуматься о том, каким человеком, по вашему мнению, будет ваш ребенок, когда вырастет. И потом, как мне это смоделировать? Поэтому, если я хочу, чтобы мой ребенок был честным, я не заставляю его говорить то, чего он не имеет в виду. И я не делаю ничего, чтобы заставить их бояться меня, потому что тогда я учу их быть нечестными и скрывать что-то.
Если я хочу, чтобы мой ребенок был эмпатичным, мне нужно помочь ему понять чувства других людей, осознавая, что это постепенный процесс. Я хочу, чтобы они умели решать проблемы, а не сходили с ума, когда что-то пошло не так, тогда мне нужно помочь им научиться это делать, я должен знать, как это сделать.
Часто это самое сложное, верно? Потому что, если бы мы столкнулись с большим количеством наказаний и большим количеством принуждения, действительно трудно представить, какая может быть альтернатива.
Это действительно самая трудная часть процесса. Может потребоваться много времени, чтобы разучиться и перестать полагаться на наши автоматические реакции.
История, которую я часто рассказываю, является своего рода иллюстрацией этого процесса. Моему сыну было 3 или 4 года, и мы были в ванной. Внезапно он схватил зубную щетку своего отца и бросил ее в унитаз. И это одна из тех повседневных вещей, когда у вас так много вариантов, как на это реагировать. Но то, как мы реагируем, зависит от того, что было запрограммировано в нас.
Так что, если я сделал что-то подобное [в детстве] и меня ударили, я, наверное, почти рефлекторно отшлепаю его. Или если бы меня отправили в мою комнату, я бы так и поступил. Но за считанные секунды я прокрутил это в уме, каковы мои долгосрочные цели? Я хочу, чтобы он доверял мне, я не хочу, чтобы он боялся меня. Я хочу, чтобы он приходил ко мне всякий раз, когда он сделает такую ошибку позже в своей жизни. Поэтому я не хочу делать в этот момент ничего, что могло бы вызвать в нем страх. Что еще я хочу? Я хочу, чтобы он больше никогда этого не делал, но я хочу, чтобы он понял, почему. Как мне помочь ему понять, почему? И я хочу, чтобы он знал, что может исправить свои ошибки и исправить ошибки перед людьми.
Я думаю, он все время играет в раковине. Он любит воду. У нас были маленькие игрушки, которые мы клали ему на полотенца и просто позволяли ему играть в воде. Так что для него вода есть вода. Он не знает, почему это так важно. Итак, я начал объяснять о микробах и немного о водопроводе и о том, как, если мы промоем, он засорится, а затем я вызову сантехника, и это будет стоить денег, которые я бы лучше потратил на наши каникулы.
. А теперь у папы нет зубной щетки. Так что мы будем делать? А он просто посмотрел на меня и сказал: «Мама, я должен купить ему новый». И вот он пошел в свою комнату и получил свои маленькие деньги. И мы пошли в аптеку, и он купил ему новую зубную щетку. А потом мы вернулись домой, и он зашел в кабинет своего отца и сказал: Папа, я уронила твою зубную щетку в унитаз. Мне жаль. И он имел это в виду.
Так что он сам извинился.
Да. Я не сказал ему, что он должен извиниться. Он имел это в виду, потому что понимал. Чего еще мы хотим? Например, почему заставить его страдать привело бы к лучшему результату? У нас есть это стремление заставить их страдать каким-то образом. Он совсем не страдал, наши отношения вообще не страдали. У нас был разговор. Он узнал, что никогда больше ничего не уронил в унитаз. Ему не нужно было болеть. Его не нужно было унижать. Его не нужно было наказывать, ему просто нужно было понять.
Мне нравится этот пример. Это действительно выбор вашего собственного приключения с точки зрения того, как вы реагируете.
Вы говорили о том, как в моменты разочарования и стресса мы часто становимся версиями самих себя, которые нам не нравятся или о существовании которых мы не знали, пока у нас не появились дети. Кажется, что родители, которые следуют схеме PDEP и практикуют саморегуляцию в долгосрочной перспективе, могут избежать больших сожалений. Это был ваш опыт?
Это действительно хороший вопрос. Родители несут в себе столько сожаления и стыда. И я думаю, что часть того, что делает воспитание трудным, это ощущение, что я стыжусь этого, я сожалею об этом, я чувствую себя ужасно из-за этого, но я продолжаю делать это снова, и снова, и снова. А нам нужен новый образ мышления. Использовать подход к решению проблем, а не думать, что мы всегда должны все контролировать.
Если мы думаем, что задача ребенка состоит в том, чтобы подчиниться, то мы обрекаем себя на множество конфликтов, неудач и сожалений. Если мы думаем о себе как о наставниках для ребенка и признаем, что этот ребенок очень мало знает о том, как устроены вещи, и он не понимает чувств других людей, он не понимает время, он не понимает опасности, он не не понимают смерти, они не понимают всего того, что понимаем мы.
Тогда я вижу себя в большей степени их защитником и наставником.
Эта статья была первоначально опубликована
Как дисциплинировать детей без сурового наказания
Начните с этих позитивных методов дисциплинирования родителей, чтобы помочь детям научиться лучшему поведению — никаких криков или тайм-аутов с заметно лучшими результатами . Карточки с эмоциями – это простой и замечательный инструмент, помогающий детям называть и выражать свои чувства и держать родителей на связи со своим ребенком без разозлиться.
МЕТОДЫ ДИСЦИПЛИНЫ ДЕТЕЙ: ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ДИСЦИПЛИНЫ БЕЗ НАКАЗАНИЯ ДЛЯ ЛУЧШИХ РЕЗУЛЬТАТОВКак родители, мы являемся учителями жизни для наших детей.
Когда они совершают ошибки, мы помогаем им понять, что было неправильным в их выборе, и направляем их к принятию правильных решений в будущем.
А поскольку мои первоклассники как раз находятся в самом разгаре проверки границ и отстаивания своей независимости, было проведено множество проб и ошибок при проверке этих методов у меня дома.
Когда они нарушают правила, ведут себя неуважительно, возражают или бьют другого ребенка на игровой площадке, это наша естественная склонность использовать метод «тайм-аут», и каким-то образом это дает им время, необходимое им, чтобы подумать о том, что они думают. я сделал.
(По крайней мере, я думал, что это правильный курс действий, потому что я вырос с этим…)
За исключением того, что вряд ли это произойдет.
Наказание — не очень эффективный способ изменить поведение, но есть инструменты, которые я изучил и которыми хочу поделиться с вами, которые помогут вам рассматривать эти трудные моменты как средство обучения, не лишая ребенка времени и не отвлекая от него. привилегия.
Вот что происходит, когда наказание продолжается Большие эмоции ребенка:
Когда ребенок злится, расстроен или расстроен, мыслительная часть его мозга отключается.
Сразу после того, как эмоции ребенка взрываются, его тело наполняется химическими веществами стресса (чувствами борьбы и бегства), и они не могут слышать вас, но при этом воспринимают то, чему вы пытаетесь их научить.
Короче говоря, мыслящая часть их мозга отключается.
Таким образом, пока детей отправляют на «тайм-аут», их мозг не способен обработать ситуацию, что приводит к тому, что они, скорее всего, продолжают вести себя так же, несмотря на наказание.
Вы знаете, что это значит?
Это означает, что цикл поведения –> тайм-аут –> ничего не изучено –> повторение плохого поведения… будет застревать на повторе снова и снова, пока родитель не вмешается и не изменит свою реакцию.
Здесь вы измените свое отношение к дисциплине, чтобы добиться лучших результатов.
Наказание, как и наказание, следует рассматривать как средство обучения для родителей, которые хотят помочь исправить поведение ребенка.
То, чему вы учите, поможет им научиться делать другой выбор и вести себя лучше в следующий раз.
Потому что кто хочет застрять в цикле борьбы за власть и плохого поведения?
Не знаю.
Когда мы дисциплинируем таким образом, чтобы изолировать, наказать или «заплатить за их ошибку», никто не выходит победителем. Как родители, мы не научили наших детей лучшему, и наш ребенок не научился делать правильный выбор в будущем.
Например:
Использование тайм-аута:
- Ваш сын ударил свою сестру, потому что она взяла его пожарную машину, не спросив, закончил ли он играть с ней.
- Вы вскакиваете и отправляете его на «тайм-аут» в его комнату, потому что он сделал что-то не так.
- Ваш сын, сидя в своей комнате, не думает о своих действиях. Скорее всего, он играет, читает книгу, думает о том, во что он будет играть после перерыва, и никакого «урока» не усвоил. 902:23 Он выходит из тайм-аута, извиняется перед сестрой, и они возвращаются играть на заднем дворе.
- Чему научился, взяв тайм-аут? Ничего, и, скорее всего, когда ваш сын расстроится, если в будущем он будет делиться своими игрушками, он, скорее всего, снова применит физическую силу.
Формирование у детей неправильного впечатления о плохом поведении
С помощью этого цикла наказаний мы учим тому, что плохое поведение порождает внимание, а дети запрограммированы на то, чтобы требовать внимания от своих родителей в любой форме.
Они так сильно хотят внимания со стороны родителей, что если они обнаружат, что их плохое поведение привлекает больше внимания со стороны мамы или папы, они будут продолжать делать это, чтобы наполнить свое ведро внимания.
К сожалению, цикл плохого поведения будет продолжаться, если мы не изменим нашу реакцию.
Я знаю, как легко ответить, не подумав, но потом я заметил, что мы застряли в этом уродливом цикле. Только тогда я смогу найти лучшие способы реагировать на своих детей.
Давайте поговорим о том, как лучше реагировать на наших детей, и о ключевых областях, на которых следует сосредоточиться, чтобы помочь детям учиться на плохом поведении, чтобы они не попали в цикл его повторения.
Использование позитивной дисциплины без наказания для достижения сотрудничества и помощи детям научиться лучшему поведению положительное или отрицательное.
Мне нравится напоминать себе, что каждое взаимодействие с моими детьми — это возможность установить с ними связь или отключиться от них. Даже когда я взволнован или напряжен из-за ежедневной суеты, я спрашиваю себя об этом.
Подключиться или отключиться от (здесь имена моего ребенка)?
Конечно, я всегда выбираю возможность связаться, потому что я хочу, чтобы мои дети знали, что они важны, и что они хотят поделиться и поговорить о том, что меня волнует, даже если это Щенячий патруль или динозавры или что-то новое обманывать.
Каждый день я уделяю каждому из моих детей не менее 10 минут, чтобы отвести их в сторону, чтобы пообщаться только с ними.
Присутствую на 100%.
Я выключаю телефон, откладываю работу и держу компьютер закрытым, чтобы он полностью сосредоточил мое внимание и не конкурировал с какой-либо электроникой.
Поскольку дети нуждаются во внимании родителей, чтобы чувствовать связь, убедить их в своей важности в семье, а также в том, что их любят и уважают, они будут искать вашего внимания, если почувствуют, что не получают достаточно позитивного или негативного. .
Есть ли в вашем доме нытье, истерики, борьба за власть или борьба перед сном?
Это может быть связано с тем, что им нужно больше вашего внимания.
Когда вы реагируете негативно, вы подкармливаете монстра внимания, и он узнает, что плохое поведение привлекает к нему внимание, и будет искать его снова и снова.
Наполните их ведро внимания хорошими вещами, чтобы они не искали его с плохими вещами!
2. Когда вы видите хорошее поведение, кричите об этом с крышЕсли вы хотите больше хороших вещей, хорошего поведения и добрых дел, то укажите на это, когда увидите, что это происходит!
Дети замечают, когда вы обращаете на них внимание и хвалите их характер – то, что делает их теми, кто они есть, а также положительное поведение, которое может быть добротой, заботой, умением слушать, делиться, помогать – заставляет их чувствовать себя уверенно и безопасно в дом.
Позитивная похвала — не тусклая, «хорошая работа» — задает тон детям работать над тем, чтобы привлечь ваше внимание хорошими вещами, а не плохими.
3. Установите соответствующие пределы
Конечно, в каждом доме нужен набор четких правил и ограничений, когда речь идет о том, что приемлемо, а что нет.
Однако, когда вы сталкиваетесь с ограничениями, комбинируя взгляд на ситуацию с точки зрения вашего ребенка, чтобы подтвердить его чувства, а затем добавляя к этому выбор или перенаправление, вы даете ребенку шанс решить проблему.
Это момент обучения, который поможет в будущем!
Например:
- «Я вижу, ты очень хотел эту игрушку, но твоя сестра еще не закончила, поэтому ты ударил ее. Мы не бьем, бить больно. В следующий раз спросите своими словами: «Можно я поиграю с игрушкой через пару минут, когда ты закончишь?»
- «Мы не бегаем в доме. Помните последний раз, когда вы поскользнулись и ударились головой? Это действительно больно, да? Почему бы тебе не выйти на улицу или не покататься на скутере, чтобы выплеснуть свою энергию».
- «Хотел бы ты остаться на игровой площадке подольше, чтобы поиграть… Я знаю, что трудно уезжать из веселого места, но мы можем выбрать другой день, чтобы вернуться. Пора идти обедать. Пойдем.»
Старая добрая родительская фраза «Если я сказал вам один раз, я сказал вам тысячу раз» не будет иметь смысла ни для одного ребенка, поэтому держитесь подальше от шаблонных утверждений, таких как этот драгоценный камень.
4. Признание своих чувствДети просто хотят, чтобы их услышали, и один из самых простых способов успокоить ситуацию — сопереживать их чувствам.
Помните, когда ваш ребенок переходит в режим «бей или беги», его мозг не может признать свои чувства или логически обработать ситуацию.
Вместо того, чтобы отправить его на «тайм-аут» или использовать наказание за поведение, используйте подход «тайм-аут».
Время в означает, что вы сидите со своим ребенком и признаетесь в его чувствах, чтобы помочь ему успокоиться.
Рассуждения с ребенком, у которого истерика, не сработают, но изложение его чувств и выслушивание создает безопасное пространство для того, чтобы ваш ребенок остыл и проработал свои эмоции, которые вызывают его плохое поведение.
Лучшая часть?
Как только ваш ребенок научится признавать свои чувства и общаться с вами, он также будет чувствовать себя более связанным и безопасным, рассказывая о том, что происходит внутри.
Карточки с изображениями эмоций — это простой инструмент, помогающий детям определять эмоции и развивать эмоциональный интеллект.
Узнайте, как научить детей определять свои эмоции и помочь им развить эмоциональный интеллект.
5. Соединитесь, прежде чем исправлятьДети плохо себя ведут, когда плохо относятся к себе и оторваны от самых близких.
Когда вы связаны со своим ребенком и прилагаете ежедневные усилия, чтобы оставаться на связи, это пробуждает в вашем ребенке желание оправдать ваши ожидания в отношении него и проявить себя с лучшей стороны.
Как подключиться и потом исправить неправильное поведение?
- Опуститесь на его уровень и посмотрите ему в глаза
- Установить зрительный контакт
- Притяните его к себе, чтобы обнять
- Положи руку ему на плечо
- Обниматься на диване
- Поднимите его и держите
После того, как вы установили связь, вы переформулируете их чувства. Затем вы просите их попытаться решить проблему или предложите им решение.
- Опуститесь на его уровень и посмотрите ему в глаза —> » Я вижу, что ты сейчас очень злишься. -> «Что бы тебе полегчало» или « Как мы можем исправить это для тебя?»
6. Решение основных проблем
У поведения всегда есть причина, даже если мы не думаем, что она хорошая или единственная.
Пришло время надеть кепку мышления Шерлока и выяснить, какая основная потребность стоит за поведением.
Просмотрите контрольный список, чтобы выяснить, что может быть причиной наблюдаемого вами поведения.
- Он устал?
- Перевозбужденный?
- Ревнивая, расстроенная, злая?
- Жажда вашего внимания и большей связи с вами?
- Как он себя чувствует? Если его поведение ужасно, чувствует ли он себя ужасно внутри?
- Ему нужно больше времени для отдыха, потому что он чрезмерно возбужден или слишком долго напрягался?
- Не пора ли хорошенько выплакаться, чтобы выпустить все те эмоции, которые он накопил?
Как только вы удовлетворите основную потребность, вы сможете устранить плохое поведение, но также будете начеку, когда такое поведение появится в будущем.
7. Дайте детям возможность успокоиться
Детям нужна возможность успокоиться, иначе они могут не знать, что делать, чтобы не дать телу сойти с ума. Когда они привыкли попадать в неприятности, и это единственное известное им поведение, они будут продолжать попадать в неприятности, но если они знают, как сделать лучший выбор, они могут научиться заменять гневное поведение позитивными альтернативами.
Наглядные карточки не только помогают детям запоминать и называть свои эмоции, но также могут дать полезные советы по успокоению.
Вот отличный набор из карточек для успокоения . Загрузки будут отправлены вам по электронной почте в виде файлов PDF, которые можно распечатать дома или взять с собой в местный типографию.
Если вы не хотите использовать карточки для успокоения , создайте список идей для успокоения, чтобы ваш ребенок мог посмотреть и выбрать из них, когда ему нужно, и держите его в удобном месте, которое он сможет найти самостоятельно.
Например:
- Попросить обнять
- Покататься на велосипеде
- Корзины для стрельбы
- Используйте формулу успокоения 3:1
- Наденьте наушники и слушайте музыку
- Собери пазл
- Рисовать картинки
- Выпейте стакан холодной воды
- Спой песню
- Прыжок на батуте
- Принять душ или ванну
- Уходи
Дисциплина ребенка – использование дисциплины в качестве инструмента обучения, а не наказания Резюме…
Знание того, как дисциплинировать вашего ребенка, должно быть сосредоточено на том, чтобы помочь ему научиться делать правильный выбор, а наказание не является способ сделать это.
