Возможно ли найти компромисс в конфликте: Стратегии решения конфликтов. Стратегия четвертая. Компромисс

Стратегии решения конфликтов. Стратегия четвертая. Компромисс

Начало: 

Стратегия первая: Уход

Стратегия вторая: Уступчивость

Стратегия третья. Принуждение

 В продолжение цикла статей о стратегиях решения конфликтов мы подошли к самой часто применяемой и всеми любимой стратегии – “Компромисс”. Когда я разбираю тему управления конфликтами на своих тренингах еще до того, как мы начинаем знакомиться с каждой из стратегий в отдельности, я спрашиваю участников: “Какая из стратегий — уход, уступчивость, принуждение, компромисс или сотрудничество – вам представляется наиболее выигрышной?” При этом девять из десяти при этом вопросе выбирают стратегию “Компромисс”. Верно ли это? Давайте разбираться! 

Компромисс – это стремление найти взаимоприемлемое решение, частично удовлетворяющее интересы обеих сторон. 

В этом определении я бы хотел отметить две составляющие: 

• Взаимоприемлемое решение. То есть решение удовлетворяет всех участников конфликта, в отличие от ухода, уступчивости или принуждения, где учитываются интересы только лишь одной стороны.

• Частично удовлетворяющие. Важно то, что интересы при использовании данной стратегии удовлетворены не полностью, а частично! 

Таким образом мы имеем дело со стратегией, при которой удовлетворенными остаются обе стороны, но при этом, с точки зрения распределения ресурсов, каждая из сторон удовлетворена лишь частично. 

Примеры: 

Молодожены решают куда им отправиться в свадебное путешествие. Муж предпочитает спокойный, малоподвижный отдых на море, жену манят горы и активность. Мужа привлекают пляжи Туниса, жена грезит горами Алтая. Не желая давить друг на друга, путем переговоров, они находят оптимальный вариант, который удовлетворяет каждого из них, и выбирают, например, Турцию. Да, возможно не самые лучшие пляжи, но вполне подходят для спокойного отдыха, горы – тоже не верх мечтаний, но реализовать активность жены вполне позволяют. Справедливо? Вполне! Пример из корпоративной практики. 

Сотрудник изъявил желание пойти в отпуск летом в июне, в то время как его руководитель не готов отпустить подчиненного отдыхать, именно в этот период, в связи с ростом продаж и высоким сезоном в бизнесе. Ситуация не простая: подчиненный демотивирован отказом и в коридорах ходят слухи, что он готов покинуть компанию из-за позиции руководителя. Последний в свою очередь не готов рисковать продажами и лишиться сейчас своего лучшего менеджера, но также понимает, что если не найти приемлемое решение, то возникает риск потерять подчиненного в принципе. Путем переговоров достигается консенсус – отпуск переносится на середину августа, пусть и на сезон продаж, но не на самую активную его часть. В итоге сотрудник идет в отпуск летом, руководитель не теряет сотрудника на пике продаж. Справедливо? Вполне! 

Я не зря в обоих рассматриваемых примерах делал акцент на справедливость решения. Компромисс – это и есть справедливость или, другими словами, разделенные ресурсы. В этом-то и есть суть стратегии и ее привлекательность при выборе. Но что такое справедливость и насколько это понятие применимо для личной эффективности? 

С раннего детства мы подвержены постоянному влиянию окружающей среды – социума. В нашей культуре он транслирует нам, что справедливость – есть благо: делиться хорошо; хорошо, когда поровну; хорошо, когда никто не в обиде. Но на сколько справедливость и успешность могут существовать одновременно? Успех предполагает наличие у человека большего количества ресурсов, чем у других. То есть, если совсем буквально – кто-то получает больше, кто-то меньше — тем самым не соблюдая принцип справедливости. И да, в таком случае всегда есть и будут недовольные и обделенные, так как сама наша жизнь устроена так, что удовлетворить потребности всех не представляется возможным. А раз так, то мы часто оказываемся перед выбором: принять решение по справедливости или же удовлетворить свои личные интересы по-максимуму. И вот тут как раз существует соблазн использования компромисса, справедливости, “честного решения”. Но каждый раз, действуя по-справедливости, мы обделяем себя, ограничиваем в желаемом, не получаем требуемое в полном объеме! 

Тем не менее, хотя данная стратегия не является идеальной в плане личной успешности, она эффективна и достойна применения в ряде случаев: 

• В ограниченных временных рамках необходимо найти наиболее приемлемое решение для всех сторон конфликта.
• Участники конфликта имеют приблизительно равную силу и тактические позиции.
• Необходимо временное решение по вопросу. 

Безусловно сильные стороны применения данной стратегии состоят в следующем: 

• Ощущение справедливости решения каждой из сторон конфликта.
• Как следствие из вышеуказанного, сохранение хороших отношений с оппонентом.
• Частичное удовлетворение собственных интересов.
• Оптимальные временные ресурсы при реализации стратегии. Да, на компромисс требуется время, конечно же большее чем на стратегию “уход”, “уступчивость” и “принуждение”, но существенно меньше, нежели при использовании стратегии “сотрудничество”. 

Применяя данную стратегию на практике, необходимо видеть перспективу, понимать и предвидеть те “подводные камни”, которые она в себе скрывает: 

• В первую очередь конечно же неудовлетворенность тем, что желаемый ресурс получен лишь частично. Изначальная потребность не была удовлетворена полностью, это вызывает дискомфорт и является раздражителем.

• Следствием неудовлетворенности может являться отсутствие желания соблюдать достигнутые договоренности.
• В связи с вышеперечисленным часто происходит пересмотр итогового решения, что в итоге приводит к краткосрочности его соблюдения и отказу от его исполнения. 

Резюмируя, можно констатировать, что стратегия “Компромисс” действительно является наиболее оптимальной при стремлении завершить конфликт общей договоренностью, частично удовлетворив запросы его участников. Но, решая по-справедливости, мы тем самым ограничиваем себя в ресурсах, перераспределяя их между сторонами конфликта. 

Удачи Вам в решении конфликтов! 

продолжение следует… 

Андрей Сергеев

Разбор: человек в конфликте

Помните, что конфликт — это не всегда плохо, потому что он позволяет:

‣ понять себя. Чего я на самом деле хочу? Задавайте себе этот вопрос, когда назревает конфликт. Не можете справиться самостоятельно и эмоции переполняют — поговорите с незаинтересованной стороной, только не в формате жалобы. Опишите ситуацию и попробуйте найти самый честный ответ для себя самого;

‣ понять позицию другого человека. Вспомните: с чего начинается стратегия сотрудничества и почему ее может осуществлять человек и не могут животные? С вопроса и обсуждения. Вы поняли, чего хотите сами; чтобы теперь договориться, выясните, чего на самом деле хочет другой человек. Для этого есть «волшебный» способ, который не всегда и не всем приходит в голову. Вместо того чтобы додумывать, предполагать и собирать информацию «вприглядку», можно спросить. Да, вот так прямо взять и спросить: «Чего ты на самом деле хочешь?» Лучше всего это, конечно, сработает на начальных стадиях конфликта, пока эмоции позволяют услышать друг друга. Позиция, непохожая на вашу собственную, кстати, развивает социальный интеллект (если вы ее действительно поймете). Попробуйте не только для разрешения конфликта, но и для саморазвития приложить усилия и понять, что имеет в виду ваш оппонент. Не бойтесь задавать вопросы;

‣ увидеть проблему. Часто бывает, что мы вообще не задумываемся, что что-то не так, пока ситуация не «взорвется». Мы с удивлением будем сидеть на кухне, роняя слезы в чашку с чаем, или колотить в спальне подушку, недоумевая: а как так вышло? Вовремя возникший и разрешенный конфликт вскрывает нарывы и оберегает нас от сдерживаемых эмоций, чреватых психологическими и соматическими проблемами;

‣ найти неожиданное и продуктивное решение. Когда двое настроены разрешить конфликт и готовы к диалогу, порой может возникнуть вариант, о котором никто раньше не думал. Семейная пара никак не находит время для совместного отпуска и тихо злится? Высказав свои претензии друг другу, они могут внезапно обнаружить свободные выходные в календаре, съездят на два дня в соседний город и прекрасно проведут время. Пятиклассницы не могут поделить подругу и воюют за ее внимание? Поговорив, они могут выяснить, что им всем нравится слушать одну и ту же музыку, и объединиться в этом увлечении.

Как правильно говорить «нет» и чего нельзя делать в конфликте

В новом выпуске программы «Психология» Александра Яковлева и социальный психолог и исследователь Колумбийского университета Светлана Комиссарук поговорили о конфликтах — почему в них важно искать компромисс, чтобы обе стороны оставались победителями, в чем разница между конфликтностью и ассертивностью, и как настоять на своей точке зрения, сохраняя уважение к себе и окружающим. Также Комиссарук рассказала о том, чего необходимо избегать в семейных конфликтах и как точнее сформулировать и донести свое недовольство определенной ситуацией для ее разрешения и поиска компромисса. 

Всем привет. С вами «Психология на Дожде», я ее автор и ведущая Александра Яковлева. Сегодня у меня в гостях социальный психолог, исследователь Колумбийского университета Светлана Комиссарук.

Света, здравствуйте. Спасибо, что пришли.

Здравствуйте.

А говорить мы будем о теме, которая так просто, казалось бы, звучит и так сложно решается в жизни — конфликты. Многие привыкли, что конфликтный человек — это что-то со знаком минус, и конфликты это что-то, что принято, желательно избегать и не допускать. Так ли это?

Да, так действительно мы думаем, так действительно принято у нас. Действительно человек, который конфликтный, или еще хуже, скандальная личность или истерик, вызывает отрицательные эмоции. Но сам конфликт, это в переводе с латинского «столкновение», столкновение бывает мнений, столкновение бывает взглядов, и не обязательно это столкновение доводить до кровопролития.

На самом деле конфликтный человек — это отрицательно, но сам конфликт — это не отрицательное понятие, это констатация факта о том, что произошло какое-то несовпадение или столкновение. И вот в чем основная психология, чем она занимается, что она исследует и изучает с точки зрения конфликтов, это какие конфликты продуктивные, какие нет, как их правильно решать, а каких лучше избегать. И там уже нет такого четкого разделения на минус и плюс, там все зависит от контекста и от того, насколько это важно, насколько правильно это делается.

Тогда давайте разбираться, какие конфликты бывают.

Давайте разбираться, какие конфликты точно неразрешимы, потому что это проще. Давайте скажем, что точно нет.

Давайте.

Знаете, вот у англоговорящих есть agree to disagree, то есть давайте согласимся, что мы не согласны и оставим эту тему. К таким конфликтам, например, относятся конфликты политических взглядов, конфликты о религии, есть бог или нет, конфликты о правилах воспитания детей, то есть такие глубокие взгляды ваши, ваши ценности.

Жизненные установки.

Те, которые не совпадают — бесполезно обсуждать. И те, которые голосовали за «левых», будут голосовать за «левых», те, кто за «правых» — за «правых». И те, кто считает, что нужно прививаться, и те, кто не нужно, они будут все больше утопать в своей точке зрения, и этот конфликт не приведет ни к чему. Конфликт мнений, особенно таких глубоких, таких жизнеопределяющих взглядов, ценностей, бесполезен абсолютно, вызывает огромное количество отрицательных эмоций, ссорит людей, но эффекта там очень мало.

Поэтому особенно с близкими, особенно в семье, особенно за праздничным столом это темы, которые в некоторых культурах даже говорят, что неудобно и поднимать. Например, люди не говорят, сколько они зарабатывают, за кого они голосовали, какой у них диагноз и верят ли они в бога. Есть такие ценности, на тему которых конфликтовать бесполезно, глупо и травматично. Это то, что нет.

Теперь конфликт, который ставит своей задачей определить, кто победил, кто проиграл — это тоже неправильно, потому что в большинстве случаев нет одного человека, который прав и одного человека, который виноват или который не прав, и в конфликте есть победа одной стороны над другой. Это тоже упрощение очень опасное, которое приводит вот к этим всем распрям, кровопролитиям и ощущению провала или победы.

На самом деле в конфликте, если его решать грамотно, побеждают оба. И конфликт это всегда, если он грамотный, здоровый и правильный — это компромисс. То есть, если я их победил, если я их убедил, если мы подписали бизнес-контракт, в котором я добился своего, то это не есть хорошо, потому что ты получаешь какую-то сторону, которую ты опустил, унизил, сделал побежденной, сделал слабой. И возможно, этот точечный конфликт, который вот сейчас решен, на сегодня, делает тебя победителем, но в перспективе это очень портит отношения и такой конфликт тоже неправильный.

Как правильно решать семейные конфликты: советы психолога

Уметь правильно разрешать споры — очень важный навык, особенно в семейной жизни, ведь нет идеальных людей и ситуаций. Как этому научиться, рассказала психолог сектора ранней профилактики семейного центра «Диалог» Юлия Грачева.

Одними из наиболее распространенных конфликтов считаются споры между супругами. Основные причины таких ситуаций — невозможность выразить свои чувства, отсутствие связи, проявления гнева, нечеткие границы личной территории.

Основные стратегии конфликтов:

1. Стратегия избегания (ухода). В таком случае конфликт не решается, а происходит замалчивание интересов сторон и замораживание их общего развития.
2. Доминирование. Заранее обречено на неуспех. В таком случае игнорирование интересов и потребностей одного партнера в пользу другого еще больше усугубит ситуацию.
3. Уступчивость. Приведет к фрустрированному состоянию (чувству невозможности удовлетворения собственных потребностей) одного из членов семьи, дисбалансу в отношениях (права, власть, обязанности). Так же, как в стратегии доминирования, происходит игнорирование потребностей одного из членов семьи.
4. Компромисс. В таком случае внешне конфликт кажется разрешенным, однако взаимные уступки могут быть непростыми для каждой из сторон, так как не учтена совместимость и общность интересов.
5. Сотрудничество. Это наиболее оптимальный вариант решения конфликта. Конфликтующие стороны вступают в диалог и находят выход, который помогает каждой из них максимально реализовать свои интересы и сохранить долгосрочные отношения.

Правила мирного спора

1. Не опускайтесь до оскорблений. Это важное и обязательное правило для любого конфликта.
2. Сохраняйте спокойствие. Если чувствуете, что сейчас не сможете сдержать эмоций, переключите внимание — например, досчитайте до 10, попробуйте сесть на стул или диван, в такой позе выражать гнев сложнее.
3. Не всегда ситуация разрешима мгновенно, иногда нужно побыть друг без друга несколько часов, чтобы найти более рациональное решение.
4. Слушайте друг друга: например, можно ставить таймер по 2 минуты на каждого оратора.
5. Если градус ссоры велик — скажите заранее оговоренное слово-стоп, после которого воцаряется минутная пауза. Часто этого хватает, чтобы обе стороны успели стабилизировать свое эмоциональное состояние.
6. После каждой ссоры анализируйте причину, почему она возникла. Если вы неправы, признайте это.
7. В диалоге используйте технику, которая помогает говорить в конфликте так, чтобы вас услышали: «я-сообщения», когда предложения строятся в формате транслирования своих чувств и желаний, без оценки другого. Формула «я-сообщения»: факт + чувства + потребности + ожидаемый результат. Нужно говорить только о себе:

• Когда я вижу, что происходит … (описывайте факт без привязки к другому человеку)
• Я чувствую … (как можно точнее называйте свои эмоции: растерянность, обиду, злость)
• Потому что мне важно … (наиболее подробно конкретизируйте и описывайте то, что вам важно)
• Я бы хотел(а), чтобы ситуация развивалась … (описывайте свои ожидания. Старайтесь избегать местоимения «ты»!)

Например, муж не вынес мусор: «Когда я увидела, что мусор остался в корзине, я расстроилась. Потому что мне важно, чтобы наши договоренности соблюдались. Я хотела бы, чтобы в следующий раз мусор был вынесен вовремя». Как и любую технику, чтобы она работала, нужно отрабатывать, поэтому сейчас вспомните пару-тройку конфликтных ситуаций и сформулируйте свою мысль с помощью этих техник.

«Помните, что применение в конфликтной ситуации сотрудничества, уважения и выражения свои эмоций через „я-сообщение“ позволит прийти к конструктивному диалогу. И если вы оказались в ситуации, когда ссоры и непонимание стали неотъемлемой частью жизни, когда говорить с каждым днем становится все сложнее и сложнее, лучше обратитесь к специалисту, который поможет вам с этим справиться лично» — советует Юлия.

Если вы зашли в тупик в своих отношениях и не знаете, что с этим делать и как поступить, обращайтесь к специалистам столичных семейных центров.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Академик РАН: Компромисс — это встречное движение — Российская газета

Неумение договариваться — вечный двигатель любого конфликта. Политики не желают «поступиться принципами», бизнес-партнеры не могут поделить прибыль, бывшие супруги конфликтуют из-за имущества или воспитания детей, соседи враждуют на бытовой почве, страны веками ведут территориальные споры. Никто никого не понимает и, похоже, не хочет понять.

Почему мы не умеем искать компромисс? И всегда ли он — лучший способ разрешения конфликта? Обсудим тему с академиком РАН, руководителем клинико-диагностического отделения Научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева Юрием Бузиашвили.

Не пытайтесь «договориться» с болезнью, это может стоить вам жизни

Вы конфликтный человек?

Юрий Бузиашвили: Я вспыльчивый, но не конфликтный.

С вами трудно договориться?

Юрий Бузиашвили: Договориться со мной легко. Потому что я слушаю и слышу собеседника. Особенно если он краток. При чьей-то длинной речи я начинаю отключаться, думать о своем, засыпать. Договориться со мной легко еще потому, что я заранее знаю, до какого рубежа я готов отступать. И сразу обозначаю этот рубеж. Если он моего оппонента устраивает, дальше можно сближать позиции. А если нет, то и нечего разговаривать.

В каких случаях вы не идете на компромисс?

Юрий Бузиашвили: В тех, когда это расходится с моими фундаментальными моральными установками. Например, когда меня пытаются склонить к предательству. Как сказал Рузвельт: «Никогда нельзя достигнуть удовлетворительного компромисса между добром и злом».

А в профессиональной деятельности?

Юрий Бузиашвили: В моей профессиональной деятельности компромиссы бывают чреваты опасными последствиями. Потому что речь идет о здоровье человека, а нередко даже о его жизни и смерти.

Люди, способные сделать шаг назад, чтобы через какое-то время сделать два вперед, успешней, чем люди, тупо упертые

У вас бывало так?

Юрий Бузиашвили: Я не знаю, называется ли это компромиссом, но когда-то давно от моей уступчивости пострадал мой очень хороший приятель. Он пришел ко мне в пятницу с жалобами. Я сказал: «Тебе нужно сейчас же ложиться». Он говорит: «Ну погоди, дай мне побыть дома на выходные, в понедельник приеду и лягу». В воскресенье он умер. То же самое случилось с моим старшим другом, дядей Альбертом. Это был человек-легенда, друг моего учителя В.И. Бураковского. Я говорю ему: «Дядя Альберт, вам надо остаться». Он говорит: «Пойми, Игорь (это его сын) будет звонить из Лондона, и если я ему не отвечу, он будет настолько волноваться, что я буду волноваться еще больше, а мне, ты знаешь, волноваться нельзя. Отпусти меня на воскресенье, и я в понедельник приеду»…С тех пор я проявляю железную волю, чтобы не идти на «компромиссы» с болезнью. Беда еще в том, что сами пациенты часто готовы идти на «компромисс» со своим недугом — отмахиваются от врачебных рекомендацией, пренебрегают ими: мол, ничего, еще потерплю, авось обойдется. Не пытайтесь «договориться» с болезнью, это может стоить вам жизни.

Не отступаю, когда уверен в своей правоте

Вы знаменитый кардиолог, академик, руководитель отделения. Ваше слово на консилиуме чрезвычайно весомо. Но консилиум для того и созывается, чтобы принять коллективное решение относительно диагноза и методов лечения больного. Вы отступаете от своей точки зрения, если видите, что кто-то из ваших коллег предлагает более разумный подход к лечению?

Юрий Бузиашвили: Мне когда-то рассказали поучительную историю, я ее часто вспоминаю. Знаменитый физик Нильс Бор приехал в Москву, и у него была большая пресс-конференция. Переводил вопросы и ответы один из академиков. И был такой вопрос: «Скажите, господин Бор, как вам удалось добиться, что половина ваших учеников наряду с вами являются лауреатами Нобелевской премии?». Бор что-то отвечает, и этот академик переводит: «Господин Бор говорит, что он никогда не стеснялся называть дураками своих учеников». Смех в зале. Встает Капица, который в совершенстве знал английский, и говорит: «Вы неправильно перевели». Переводчик покраснел, нагнулся к Бору и о чем-то пошептался с ним. Потом сказал: «Да, я допустил маленькую неточность. Господин Бор сказал, что он достиг этого тем, что никогда не стеснялся называть себя дураком в присутствии своих учеников». Вот поэтому никакого «делайте, как я сказал» у меня на консилиуме не бывает, это знают все мои сотрудники. На то и консилиум, чтобы выработать общее мнение.

А когда вы не отступаете от своей позиции?

Юрий Бузиашвили: Когда я уверен в своей правоте. А это бывает часто. Потому что у врача, помимо знаний и опыта, есть еще интуиция. Пациент только входит в мой кабинет, а я уже начинаю ставить диагноз. Мне мой отец, известный врач, говорил, что диагноз надо начинать ставить уже с порога, увидев больного. Это происходит почти автоматически. Я себя спрашиваю: у него аура больного человека или налицо временное страдание, которое может быть устранимо? Больной человек и человек с симптомом страдания — это два разных человека.

И вы сразу видите эту разницу?

Юрий Бузиашвили: В большинстве случаев вижу. Даже не могу сказать — как. Но это ощущается. Недавно был больной, который пришел и сказал, что его послали ко мне на операцию. Я спрашиваю: вас что-нибудь беспокоит? — Нет. — Вы это можете сделать? — Да. — А это можете? — Да. Тогда, сказал я, ни о какой операции речи быть не может. Но посмотрел результаты его обследования и вижу: нужна операция. И он ее спокойно перенес. Этот человек не стал больным. Он настолько верил в хорошую перспективу, что легко вышел из операции, выписался и сейчас здоров.

Если вы идете на уступку, вам важно, чтобы она не была односторонней?

Юрий Бузиашвили: Конечно, важно. Без компромисса можно зайти слишком далеко…За прожитые годы я научился себя уважать. А самоуважение располагает к тому, чтобы не уступать без взаимности.

Я не хочу быть ни тем бараном, который «победил», ни тем, которому дали под зад

Чем вы готовы пожертвовать, чтобы прийти к компромиссу?

Юрий Бузиашвили: Всем, кроме святого. Все остальное можно обсуждать. Потому что компромисс — это встречное движение. Движение, понимаете? А стоять на месте я не люблю, не могу и не буду.

Всегда ли компромисс — лучший способ разрешения конфликта?

Юрий Бузиашвили: Безусловно. Вы помните фильм «Мимино»? Там два барана бодаются на поле, и один другого выгоняет с этого поля ударом рогов по мягкому месту. Я не хочу быть ни тем бараном, который «победил», ни тем, которому дали под зад. Иначе говоря, выдерживай и воздерживайся.

Давно ли вам приходилось твердо отстаивать свою позицию?

Юрий Бузиашвили: Буквально полгода назад.

Что это было, можете рассказать?

Юрий Бузиашвили: Рассказать навряд ли могу. Но это был принципиальный разговор с человеком, имеющим власть и обладающим более высоким статусом. В итоге мы пришли к компромиссу. Правда, это мне стоило больших нервов.

Доля той искренности, которая необходима для компромисса, в споре должна присутствовать

Вам нравится, как в нашем обществе проходят дискуссии?

Юрий Бузиашвили: Нет, конечно. Особенно когда дискуссии политические. Культура спора подразумевает диалог. У нас же мы видим оголтелое настаивание на одной, абсолютно бескомпромиссной позиции. Это не диалог, это одновременный монолог полутора десятков ораторов. Это и спором-то назвать нельзя. Спор предполагает обязательное выслушивание аргументов с готовностью их если не принять, то хотя бы понять. Надо учиться себя сдерживать. У сдержанного человека меньше промахов.

Искренность делает спорящего уязвимым?

Юрий Бузиашвили: Да, конечно. Но, с другой стороны, если вы спорите с неискренним человеком, спор получается схоластический, и он никогда не даст результата. Доля той искренности, которая необходима для компромисса, в споре должна присутствовать. Но искренность, несомненно, делает спорящего уязвимым. Поэтому, когда с кем-то ведешь полемику, не стоит перебарщивать с искренностью. Здесь ее должно быть в меру. Компромисс надо научиться использовать правильно. Если договориться с собой, есть надежда на взаимопонимание с окружающими.

Близким людям я чаще уступаю

Какие, по-вашему, правила следует соблюдать, чтобы спор не превратился в свару?

Юрий Бузиашвили: Во-первых, внимательно выслушивать оппонента. Во-вторых, изначально иметь установку хотя бы на малейший компромисс. И, в-третьих, держать себя в рамках. Нужно знать чувство меры во всем, иначе чего не делай, все будет обременять, а не приносить пользу. Как только вы переходите на повышенный тон, вы сразу начинаете проигрывать.

Вы с близкими людьми часто вступаете в споры?

Юрий Бузиашвили: Очень.

А уступаете часто?

Юрий Бузиашвили: Всегда. Потому что это близкие люди. И мне доставляет удовольствие им уступить. Что уму представляется позором, то сердцу — красотой.

Вы именно уступаете или приходите к компромиссу?

Юрий Бузиашвили: Именно уступаю. Иногда, наоборот, настаиваю на своем, будучи неправым. Всякая крайность есть родная сестра ограниченности. Но никогда не оставляю ситуацию подвешенной. И никогда ни на кого не обижаюсь. Я не люблю обиженных. И сам стараюсь не обижаться. Человеку довольно иногда созданного им самим призрака, чтобы решить дело в любую сторону, а затем — легче умереть, чем признаться в ошибке. Но как сказал Блок: «Только правда, как бы она ни была тяжела, — легка».

Иной раз легче сказать «да», чем продолжать спорить с риском подвергнуться оскорблениям

Что рождается в споре?

Юрий Бузиашвили: Выход из ситуации. Иногда — характеристики спорящих. Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяка. Спор ведь очень многое в людях проявляет. И характер, и культуру, и интеллект. Если вы станете утверждать, что сейчас ночь, хотя на самом деле день, я в конце концов буду вынужден согласиться с вами, чтобы не быть оплеванным пеной у вашего рта и чтобы не быть побитым вашими готовыми к драке кулаками. Иной раз легче сказать «да», чем продолжать спорить с риском подвергнуться оскорблениям, а то и побоям.

Кто сегодня пошел на компромисс, тот завтра добьется большего

Бывает компромисс, который невыгоден одной из сторон? Что толкает людей на невыгодный компромисс?

Юрий Бузиашвили: Перспектива. Невыгодный сегодня компромисс может завтра обернуться хорошей перспективой. Это первое. Второе: невыгодный компромисс может привести к сворачиванию спора, что на тот момент, возможно, важнее. Свобода есть право на неравенство.

Для себя вы не исключаете невыгодные компромиссы?

Юрий Бузиашвили: Не исключаю. Потому что, о чем бы ты ни спорил, жизнь на этом не заканчивается. Всегда есть перспектива. Кто сегодня пошел на компромисс, тот завтра добьется большего. Шаг назад — два вперед. Это дается очень непросто. Но люди, способные сделать шаг назад, чтобы через какое-то время сделать два вперед, имеют огромное преимущество перед людьми, тупо упертыми. Жизнь так быстротечна, что домогаться многого не стоит.

Самая лучшая война — та, которой удалось избежать

В чем, на ваш взгляд, должна состоять профилактика конфликтов?

Юрий Бузиашвили: В понимании последствий. Самая лучшая война — та, которой удалось избежать. Чудо должно быть от веры, а не вера от чуда.

Можно ли сказать, что наше время — время компромиссов?

Юрий Бузиашвили: Любое время — время компромиссов. И наше не исключение.

Все-таки мы умеем находить компромисс?

Юрий Бузиашвили: Все-таки не умеем. Хотя умение договариваться, на мой взгляд, одно из главных умений человека. Оно включает в себя умение быть мудрым, чтобы не накалять отношения. Умение быть сильным, чтобы постоять за себя. Умение быть добрым, чтобы не обидеть никого своей непримиримостью. Как показывает жизнь, люди, способные на компромисс, — самые удачливые люди. Удача, даруемая компромиссом, делает в итоге человека счастливым.

Визитная карточка

Фото: Александр Корольков/РГ

Юрий Бузиашвили — заместитель директора Института кардиохирургии имени В.И. Бураковского Научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева, руководитель клинико-диагностического отделения, академик РАН, с 2011 г. по 2013 г. — главный кардиолог г. Москвы. Родился в 1954 г. в Кутаиси. В 1977 г. окончил 1-й Московский медицинский институт им. И.М. Сеченова. С 1977 г. по 1982 г. проходил клиническую ординатуру и аспирантуру в НЦССХ им. А.Н. Бакулева и остался в нем работать. В 1989 г. защитил докторскую диссертацию. С 1999 г. — заместитель директора по научной работе Института кардиохирургии им. В.И. Бураковского; с 2004 г. — член-корреспондент РАМН. С 25.05.2007 г. — действительный член РАМН. В 2013 году был избран академиком Российской академии наук.

Компромисс — что это такое

Обновлено 24 июля 2021 Просмотров: 126 404 Автор: Дмитрий Петров

1. Что это такое
2. Виды компромисса
3. Формула успеха
4. Компромисс в разных областях
5. Плюсы и минусы
6. Отличия компромисса от консенсуса

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. В русском языке много заимствованных слов, смысл которых не всегда до конца понятен из контекста (например, рассмотренные ранее «детерминированный», хеджирование или преамбула).

Сегодня у нас на очереди не менее интересный термин — компромисс. Что это такое, почему его все стараются найти, какие плюсы и минусы есть у компромиссных решений?

Все это и кое-что еще, вы узнаете прочитав пяток другой абзацев из расположенного ниже текста. Оно того стоит, уж поверьте!

Что это такое

Если брать во внимание французское слово «compromis» и латинское слово «compromissum», то термин компромисс следует трактовать как «договор, взаимное обещание».

В русской же форме этому слову наиболее точную характеристику дал известный этнограф и писатель IX столетия В.И. Даль, снискавший всемирную славу после создания непревзойденного по своим объемам толкового словаря русского языка. Он создал краткое и легкое для понимания определение, что такое компромисс. Этому выдающемуся деятелю принадлежит высказывание о том, что:

компромисс — это не что иное, как взаимные уступки, сделка, соглашение.

Википедия и многие другие авторитетные сайты тоже дают четкое определение понятию.

Компромисс – это метод, с помощью которого стороны получают возможность разрешить конфликтную ситуацию, возникшую между ними.

Другими словами, это взаимные уступки, на которые идут оппоненты(кто это?) с целью достижения тех или иных целей, представляющих интерес для обеих сторон.

Виды компромисса

Специалисты выделяют 2 типа компромиссных решений:

1. добровольный. Для таких ситуаций характерно принятие решения с учетом нескольких устраивающих обе стороны параметров соглашения. Оппоненты достигают договоренности, удовлетворив свои требования полностью или частично;
2. вынужденный. Заключение соглашения происходит в условиях, продиктованных сложившейся ситуацией, когда человеку ничего не остается, кроме как пойти на уступки визави (кто это?), который, в свою очередь, тоже должен отступиться от некоторых своих требований или же смягчить их.
   Пример: обеим сторонам грозит гораздо большая опасность, если они не найдут компромисс и не смогут договориться между собой.

Формула успеха

Поиски компромисса увенчаются успехом только в случае соблюдения сторонами двух основных правил:

1. В процессе общения оппоненты должны не только внимательно слушать друг друга, но и вникать в суть изложенного. Не поняв собеседника, человек вряд ли сможет адекватно прореагировать на его высказывания и, соответственно, принять верное решение.
   Невыполнение данного условия влечет за собой отсутствие взаимопонимания между сторонами и, как следствие, невозможность достигнуть договоренности.
2. Обе стороны обязательно должны иметь желание достигнуть соглашения на взаимовыгодных условиях. Один из главных признаков компромисса заключается в уступках со стороны обоих оппонентов. Если же на уступки пойдет один оппонент, назвать ситуацию разрешенной будет нельзя.

Компромисс в разных областях

В социологии компромисс выступает в качестве инструмента, посредством которого стороны (2 человека или группы людей) разрешают социально-трудовые конфликты, достигая цели на взаимовыгодных условиях.

В психологии этим термином принято обозначать шаги навстречу друг другу, совершенные сторонами, между которыми возникла конфликтная ситуация. В процессе уступок обе стороны пытаются найти наиболее удачное для каждого из них решение.

Юриспруденция – это сфера, в которой применение компромисса является наиболее сложным, если учесть, что правовым нормам характерна постоянная динамика.

Законы могут меняться, что влечет за собой и изменение условий, при которых стороны могли бы заключить взаимовыгодное соглашение, то есть найти компромиссное решение.

Плюсы и минусы поиска компромиссных решений

К преимуществам достижения взаимовыгодного соглашения между сторонами путем поиска разумного компромисса можно отнести:

1. возможность впоследствии сохранить благоприятные отношения с оппонентом;
2. приобретение дополнительного опыта относительно ведения переговоров;
3. минимальные риски усугубления ситуации;
4. возможность разрешить конфликт окончательно, раз и навсегда;
5. получение сторонами взаимных выгод.

В чем минусы?

1. Поиски компромисса требуют проявления осторожности при совершении любых действий (они должны быть заранее продуманными), хотя бы элементарного владения навыками ведения переговоров, а также умения аргументировано отстаивать свою точку зрения и доходчиво объяснять позицию.
2. Зачастую быстро найденный компромисс (даже максимально удачный) является промежуточным этапом в разрешении конфликта в целом.
   
3. Нередко стороны получают возможность лишь частично удовлетворить свои требования, выдвигаемые друг другу.
4. Иногда компромисс требует от оппонентов «наступить» на собственную гордость, «проглотить» обиды, переступить через свои амбиции и принципы.

Отличия компромисса от консенсуса

Оба понятия выступают методами, при помощи которых можно урегулировать конфликты и разного рода спорные ситуации. Однако между ними существует разница.

Если для получения желаемого результата посредством компромисса на взаимовыгодные уступки должны пойти обе стороны, то консенсус не требует от оппонентов обоюдных уступок и их поиска в процессе дебатов.

Консенсус — это некий результат, заблаговременно созданный шаблон решения, согласно которому действуют стороны конфликта.

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Эта статья относится к рубрикам:

Что такое компромисс в отношениях и как его найти: 9 полезных советов

Поскольку все мы разные, нередко случаются моменты, когда наши желания не совпадают. Что такое компромисс в отношениях? Оптимальное решение, которое устроит обе стороны, казавшиеся поначалу непримиримыми.

В подростковые годы ты задумывался о том, как найти компромисс с родителями, а теперь ищешь его еще и с работодателем, друзьями и своей девушкой. Как избежать конфликта в споре с возлюбленной? Именно об этом мы сейчас и поговорим.

Что такое компромисс

Под компромиссом обычно понимают такое оптимальное решение, которое принимают две конфликтующие стороны с частичным или полным отказом от своих претензий. Впервые этот термин был упомянут древнеримским философом Цицероном в юридическом аспекте и в дальнейшем активно использовался также в экономике и политике.

В психологии компромисс — это «согласие во мнениях, достигаемое между людьми в чем-либо за счет их взаимных уступок». И хотя эту стратегию поведения нередко причисляют к системе «поражение-поражение», поскольку никто не получает желаемого, это все же один из самых конструктивных способов решения конфликта.

Ниже поговорим о том, как успешно находить компромисс в отношениях так, чтобы он был эффективным.

Как прийти к компромиссу в отношениях: 9 советов экспертов

1. Определите свои границы

Хотя компромисс является важнейшим компонентом длительных отношений, вы с подругой не должны отказываться от всех своих позиций.

«Важно разделять моменты, когда вы можете найти золотую середину, а когда решили твердо стоять на своей позиции», — говорит лицензированный психолог Рэйчел Нидл.

Помни, что некоторые границы никогда нельзя нарушать.

«Если есть что-то, что вас не устраивает, например, физически, вы не должны идти на компромисс», — добавляет Нидл.

Ты сам, твои ценности и безопасность также не должны обсуждаться, когда дело доходит до компромисса — то же самое работает и в обратную сторону для твоей партнерши.

Пример недопустимого компромисса в конфликте — соглашение на сексуальную практику, которая неприятна для одного из партнеров, или на какой-то экстремальный эксперимент. Или переезд на постоянное место жительства в другой город/страну, в случае, если один из вас совершенно не хочет этого делать.

2. Перестаньте зацикливаться на своей «правоте»

Да, мы знаем, есть что-то волнующее в том, чтобы в конце спора последнее слово оставалось за тобой. Но хотя это может быть приятно, подход к спорам с точки зрения того, кто прав, а кто нет, очень вредный.

«Цель в отношениях всегда должна заключаться в том, чтобы понять друг друга, — говорит сертифицированный тренер по свиданиям Чанна Бромли, — активно слушайте своего партнера и стремитесь понять, почему его точка зрения важна для него».

Помни, что у каждого своя правда, и желания твоей подруги так же важны, как и твои, даже если ты считаешь иначе.

3. Найдите точки соприкосновения

В разгар спора может возникнуть ощущение, что у вас с партнершей кардинально разные точки зрения, не имеющие абсолютно ничего общего. Но это не так. Даже у людей с противоположными взглядами есть какие-то общие точки. Сделайте все возможное, чтобы найти что-то, с чем вы оба можете согласиться, даже если это не главная тема спора.

«По большей части, когда пары спорят, они прислушиваются к тому, что кажется неправильным в том, что говорят их партнеры, — говорит Бромли. — Затем они хотят исправить, прояснить или обсудить то, что говорится».

Такой подход редко приводит к тому, что кто-то получает то, что хочет, поэтому вместо этого слушайте с целью найти что-то, с чем вы наоборот согласны. Например, если вы спорите о том, кто должен отвечать за мытье посуды, найдите минутку, чтобы признать, что мыть посуду — это отстой. Или сосредоточьтесь на том, как здорово, что вы оба согласны с тем, что дома должно быть чисто. Отталкивайтесь от того, в чем согласны.

4. Убедитесь, что сохраняете спокойствие

По мнению Бромли, «компромисс всегда приходит в спокойном состоянии ума». Да, легко разгорячиться, когда ты и твоя партнерша в чем-то не согласны друг с другом, но такое эмоциональное состояние может затруднить достижение взаимопонимания.

«Когда мы эмоционально активированы, мы теряем перспективу, — напоминает эксперт. — Потратьте время, которое вам нужно, чтобы успокоиться, прежде чем начать разговор, на медитацию, прогулку, душ и другие умиротворяющие виды деятельности».

Как только вы оба сосредоточитесь и почувствуете, что готовы к конструктивному диалогу, чтобы найти взаимовыгодное решение, вы можете приступить к обсуждению.

5. Научитесь договариваться

По самой своей природе компромисс не означает «все или ничего». Но это также не означает, что ты никогда не должен позволять своей партнерше полностью добиваться своего. Если тебе не повезло найти золотую середину по одному конкретному вопросу, попробуй договориться о сделке так, чтобы каждый из вас получил то, что желает.

Если, например, девушка хочет посмотреть новый комедийный фильм, спроси ее, можешь ли ты выбрать, где вы вдвоем погуляете после. Или договоритесь, что в следующий раз выбор картины для просмотра будет за тобой.

«Будьте открыты для стороны компромисса партнера, — советует Бромли. — Чтобы компромисс был успешным, оба человека должны чувствовать себя удовлетворенными».

6. Внимательно слушайте друг друга

Когда ты пытаешься пойти на компромисс со своей партнершей, твоя главная забота может заключаться в том, чтобы донести свою точку зрения рациональным и убедительным способом, чтобы она была готова рассмотреть возможность уступки.

Но для того, чтобы достичь действительно эффективного компромисса, активное слушание является ключевым фактором.

«Выслушайте мнение вашей партнерши на эту тему и действительно слушайте ее в этот момент, — советует Нидл. — Возможно, когда вы увидите положение вещей с ее перспективы, то поймете, что она чувствует по этому поводу, и это может изменить ваше отношение к ситуации».

Вместо того чтобы мысленно готовить свой контраргумент, пока подруга высказывает свое мнение, сделай все возможное, чтобы обдумать то, о чем она говорит, чтобы вы могли лучше понять друг друга.

7. Выбери свои приоритеты

Хотя то, что все пойдет в соответствии исключительно с твоими предпочтениями, может показаться идеальным, это не очень реалистично, поэтому важно выбрать свои приоритеты.

«В отношениях не все всегда может пойти по-вашему, — говорит Нидл. — Выберите вещи, которые наиболее важны для вас, чтобы сосредоточиться на поиске золотой середины».

Например, если цвет обоев для вашей гостиной для тебя не имеет большого значения, попробуй уступить подруге в этом. Тогда, когда вы начнете обсуждать что-то важное для тебя, ты можешь получить больше рычагов.

8. Попробуйте оба варианта

Если ты и твоя партнерша пытаетесь достичь компромисса, вы не всегда можете попробовать оба ваших предложения. Например, если у вас есть разные мнения о том, какую собаку взять из приюта. Но этот совет может быть эффективен в других ситуациях.

Если вы спорите о лучшем парке для пикника, запланируй два разных дня для отдыха на свежем воздухе. То же самое касается, например, выбора фильма — если вам хочется две ленты совершенно разных жанров, почему бы не посмотреть обе?

9. Используйте упражнение «искусство компромисса»

«Если попытка достичь компромисса путем обсуждения ни к чему не приводит, возьмите бумагу и используйте инструмент Джона Готтмана под названием «искусство компромисса», — предлагает Эшли Чамбрелло, лицензированный брачный и семейный терапевт. — Вы оба должны нарисовать большой круг на листе бумаги, а в середине большого круга — меньший. В маленьком круге вы записываете свои «основные потребности», которые являются теми позициями, от которых вы не отступитесь. Затем, в большем круге, запишите области, в которых вы готовы быть гибкими. Это упражнение может помочь вам обоим лучше понять точку зрения партнера, границы друг друга и визуально показать вам способы компромисса».

Какой бы ни была проблема, которая вызывает напряжение между тобой и партнершей, важно показывать ей свою любовь на протяжении всего процесса обсуждения конфликтного момента. Споры могут быть неприятными, но поддержание вежливой и уважительной дискуссии имеет большое значение для ваших отношений.

Конфликт и компромисс · Джейн Аддамс, цифровое издание

Конфликт и компромисс — центральная тема в анализе истории. На протяжении всей истории конфликт предотвращается и разрешается путем компромисса. Мир движется вперед из-за борьбы между конфликтом и компромиссом. Хотя идея конфликта может напоминать идею физического конфликта, важно помнить, как конфликт идей сформировал мир.

На протяжении своей жизни Джейн Аддамс вовлекалась во множество идеологических конфликтов.В то время, когда детский труд не был редкостью, у женщин было мало прав, а Соединенные Штаты занимались международными проблемами, точка зрения Аддамса не считалась самой популярной. Благодаря своей решимости провести социальную реформу, Аддамс поможет изменить мир и завоевать уважение и любовь людей во всем мире. Как известный реформатор, Джейн Аддамс была готова вступить в конфликт для достижения своих целей. Попутно, чтобы делать то, что было лучше всего, Аддамс часто приходилось идти на компромисс с людьми, которые выступали против ее идей.Идею конфликта и компромисса можно найти в повседневной борьбе Аддамс и в ее общей работе. Он присутствует в ее работе ко всем усилиям. Аддамс понимала, что у нее есть голос и сила, чтобы изменить мир, и из-за этого она должна была стойко защищать людей, которым не хватало такой же силы и влияния.

Подробнее по теме

Аманда Хендри, помощник по программам, День национальной истории

Линн О’Хара, директор программ, Национальный день истории

В течение 2017–2018 учебного года учащиеся

Национального дня истории (NHD) исследуют тему, основанную на теме «Конфликты и компромиссы в истории».Вы будете задавать вопросы, которые приведут вас к открытию не только того, что произошло, но и того, как это произошло и, самое главное, почему это произошло и каковы были последствия. Когда вы приступите к исследованию своей темы, вы сначала откроете для себя основные факты, но затем вам нужно будет посмотреть глубже. Вы продолжите изучать факторы, которые способствовали развитию вашего мероприятия, его влияние на историю и влияние, которое оно оказало на сообщество, общество, нацию и мир.

Каждый год в День национальной истории используется тема, которая дает возможность изучать историю.Тема всегда достаточно широка, так что вы можете выбирать темы из любого места (местной, национальной или мировой истории) и в любой период времени. Выбрав тему, вы исследуете исторический контекст, историческое значение и связь темы с темой, проводя исследования в библиотеках, архивах и музеях; через устные интервью истории; и посещая исторические места.

Тема этого года « Конфликт и компромисс в истории » требует, чтобы вы просматривали историю с разных точек зрения.Иногда компромисс может предотвратить конфликт, но что происходит, когда этого не происходит? Если возникает конфликт, как компромисс может помочь положить конец конфликту? Что произойдет, если неудавшийся компромисс приведет к еще большему конфликту? В течение этого учебного года вам нужно будет задавать себе эти и многие другие вопросы.

Как компромисс предотвратить будущий конфликт? Легко ли достичь компромисса? Для предотвращения будущего конфликта использовался компромисс, но это не значит, что это было легко. Рассмотрим работу первой леди Элеоноры Рузвельт по созданию Всеобщей декларации прав человека.Или посмотрите на Конституционный съезд, когда отцы-основатели создали Компромисс Коннектикута, чтобы уравновесить потребности больших и малых штатов. Как вовлеченные люди работали вместе, чтобы достичь компромисса? Смогли ли они гарантировать, что эти компромиссы приведут к продолжению мира? От чего им нужно было отказаться, чтобы эти компромиссы произошли?

Что происходит, если компромисс длится недолго? Часто компромисс работает только на короткое время, пока конфликт снова не всплывет на поверхность.В годы, предшествовавшие Гражданской войне в США, есть много примеров того, как правительство США работало над компромиссом и предотвращением конфликтов. Вспомните компромисс трех пятых или компромисс Миссури. Считаете ли вы, что лидеры считали, что мир, которого они достигли благодаря этим компромиссам, будет долговечным? Была ли война неизбежна или эти компромиссы могли быть более успешными? Иногда компромисс приводит лишь к паузе в большом конфликте. Рассмотрим действия премьер-министра Великобритании Невилла Чемберлена; привел ли предложенный им компромисс, известный как умиротворение, ко Второй мировой войне? Произошел бы этот конфликт даже без умиротворения? Умиротворение задержало или ускорило начало войны? 8 | Конфликт и компромисс в истории

Что происходит, когда группы или отдельные лица не могут прийти к компромиссу? Всегда ли это приводит к конфликту? Обратитесь к истории Австралии, чтобы увидеть пример того, что происходит, когда группе не удается пойти на компромисс.Когда британские поселенцы впервые прибыли в Австралию, они счастливо торговали и сосуществовали с аборигенами. Как долго длился этот мирный сценарий? Какие конфликты возникли, когда был принят Закон 1861 года о землях короны? Или возьмем королеву Англии Марию I, набожную католичку, которая не позволяла своим подданным поклоняться протестантам. Как ее отсутствие компромисса привело к конфликту? Как история помнит ее сегодня?

Что происходит, когда попытка компромисса приводит к конфликту? Иногда попытка компромисса может привести к конфликту.Махатму Ганди помнят как одного из самых известных в истории мирных протестующих. Был ли конфликт когда-либо результатом его действий? Соляные марши, возглавленные Ганди в 1930 году, начались как мирный протест против британского правления в Индии, но чем они закончились? Приводила ли эта демонстрация к конфликту, и удалось ли протестующим прийти к компромиссу? Рассмотрим борьбу женщин в Великобритании за право голоса. Все три организации, возглавляемые женщинами, — Национальный союз обществ избирательного права женщин, Социально-политический союз женщин и Женская лига — придерживались совершенно разных взглядов на то, как добиться голосования.Какие конфликты у них были друг с другом, и как они использовали компромисс, чтобы работать вместе для достижения своей цели?

Что происходит, когда ни одна из сторон не желает идти на компромисс? Компромисс часто является результатом конфликта, но иногда участники конфликта не желают идти на компромисс. Джордж Вашингтон столкнулся с множеством конфликтов, некоторые из которых были разрешены путем компромисса, а другие — нет. Первым конфликтом в новых Соединенных Штатах Америки было рискованное восстание в 1794 году фермеров западной Пенсильвании, восставших против налога на спиртные напитки.Как Вашингтон отреагировал на это восстание? Он пошел на компромисс с Whisky Rebels? Рассмотрим гаитянскую революцию, которая началась в 1791 году. Какое влияние оказали эти антирабовладельческие и антиколониальные восстания на институт рабства в Америке и за ее пределами? Как компромисс разрешить продолжающийся конфликт?

Как на протяжении всей истории использовались компромиссы для прекращения конфликтов? Рассмотрим мирные договоры, которые обычно заканчивают войны. Как создаются такие договоры? Какие компромиссы необходимо найти для достижения мира после конфликта? Вспомните Потсдамское соглашение.Как союзные державы во время Второй мировой войны работали вместе, чтобы контролировать Германию? Как это соглашение положило конец конфликту в Европе? Как этот компромисс повлиял на международные отношения в последующие годы?

Студенты, интересующиеся историей труда, столкнутся с конфликтами в виде забастовок. Например, в результате забастовки Пуллмана 1894 года компания Пуллмана и правительство США выступили против Американского союза железных дорог. Какие конфликты возникли в результате этой забастовки? Как правительство пыталось пойти на компромисс после окончания забастовки? Другой пример — конфликт между владельцами фабрик и группами, борющимися за лучшие условия труда для рабочих, а также за повышение заработной платы и сокращение рабочего дня.Дело Мюллер против Орегона стало знаменательным в сокращении рабочего времени женщин. Все ли стороны довольны этим решением? Какой группе пришлось пойти на компромисс, чтобы предоставить женщинам право на более короткое рабочее время?

Что вызывает конфликты между людьми? На протяжении всей истории различия пола и расы приводили к многочисленным конфликтам. 15-я поправка была ратифицирована в 1870 году, дав афроамериканцам право голоса. Женщины также стремились к избирательному праву; как они пошли на компромисс в тот момент своей борьбы? Какие конфликты возникли по всей стране? Американское движение за гражданские права было долгой и сложной битвой за равные права для афроамериканцев.Образование было лишь одним элементом. Решение по делу Браун против Совета по образованию положило конец сегрегации в школах. Как суды пошли на компромисс с обеими сторонами? Как это решение повлияло на школы по всей стране?

Религия часто приводила к конфликтам. Крестовые походы были религиозными войнами, в которых на протяжении сотен лет участвовали многие народы. Как начался этот конфликт? Как это разрешилось? Конфликт между французскими католиками и французскими протестантами в конце XVI века нарушил мир и единство Франции.Король Генрих IV подписал Нантский эдикт в 1598 году, чтобы помочь восстановить единство. Как этот указ помог французскому народу? Были ли удовлетворены обе стороны компромиссом? Почему или почему нет?

Художники на протяжении всей истории создавали картины, пьесы и литературу, чтобы изобразить мир вокруг них. Иногда их работа вызывала конфликты, привлекая внимание к существующим проблемам. Вспомните роман Аптона Синклера «Джунгли» — новаторское произведение, открывшее людям глаза на этические проблемы в пищевой промышленности.Как правительство отреагировало на возникшее возмущение? Что создали чиновники, чтобы успокоить и народ, и пищевую промышленность?

Независимо от того, какую тему вы решите исследовать, обязательно поместите ее в ее исторический контекст. Изучите значение вашей темы в истории и покажите развитие с течением времени. Начните с чтения вторичных источников, а затем переходите к поиску доступных первоисточников. Используя свои исследовательские навыки, вы должны быть в состоянии четко объяснить отношение вашей темы к теме «Конфликт и компромисс в истории».Основываясь на этом понимании, вы можете разрабатывать качественные документы, выступления, выставки, веб-сайты и документальные фильмы ко Дню национальной истории.

Чтобы просмотреть полную книгу тем для NHD 2018 года, щелкните здесь.

Сильные стороны компромисса как разрешения конфликта | Малый бизнес

Многих людей учат ценности компромиссов, даже когда они являются детьми. Компромиссная методика разрешения конфликтов часто является ценным навыком на рабочем месте, особенно для владельцев малого бизнеса, которым, возможно, придется уравновесить многочисленные проблемы и интересы при принятии решений или переговорах по сделке.Однако бывают случаи, когда компромисс не в интересах бизнеса. Знание того, когда идти на компромисс, может быть так же важно, как и умение идти на компромисс.

Конфликт на рабочем месте

Конфликт на рабочем месте неизбежен, и во многих случаях он также полезен. Владельцы бизнеса, менеджеры и рядовые сотрудники часто по-разному воспринимают проблемы или обнаруживают, что у них есть конкурирующие интересы. Когда конфликт становится очевидным, участвующие стороны должны решить проблему, прежде чем принимать меры.Ожидается, что на многих рабочих местах люди будут работать над разрешением конфликта профессионально. Однако в некоторых случаях руководству или даже владельцам компаний, возможно, придется вмешаться, чтобы либо заставить стороны в конфликте прислушаться друг к другу, либо прийти к урегулированию.

Различные стили конфликта

Одна из причин, по которой разрешение конфликтов на рабочем месте может быть трудным, заключается в том, что у разных людей разные стили конфликта. Стиль конфликта часто усваивается в детстве или подростковом возрасте и может отражать семейную динамику работника.Этот непоследовательный и конфликтный стиль, а также сам конфликтный стиль могут вызвать враждебность и плохие чувства. Это также может задержать решение важных вопросов и даже может сорвать важные процессы и проекты.

Общие стили конфликтов включают:

Предотвращение: Некоторые люди просто предпочитают избегать конфликта и будут вести себя так, как будто конфликта не существует. В некоторых случаях избегание конфликтов — неплохая идея; в некоторых случаях споры могут утихнуть или разрешиться со временем.Люди, избегающие конфликтов, обычно не агрессивны и вряд ли усугубят и без того напряженную ситуацию в офисе.

Избегание тоже имеет свои проблемы. Некоторые конфликты не проходят и не разрешаются сами собой. Когда кто-то постоянно избегает конфликта, откладывая встречи, изменяя свое расписание или прячась в своем офисе, чтобы не столкнуться с коллегой, или не отвечает на электронные письма, другие сотрудники разочаровываются. Кроме того, возможности могут быть упущены из-за того, что работа не выполняется.

Соревновательный: Люди с этим стилем конфликта могут рассматривать конфликт как игру, которую она хочет и должна выиграть. Люди с этим стилем конфликта могут даже изо всех сил использовать области разногласий, создавая дополнительные конфликты, которые необходимо решать. В некоторых случаях человек с таким стилем конфликта может сделать деловой конфликт личным, пытаясь проникнуть в шкуру коллеги, придерживающейся другого взгляда на проблему.

Соревновательные люди, даже те, кто склонен к конкурентному конфликту, могут стать активом для организации, если они научатся сдерживать свою агрессию искренней заботой о благополучии компании и ее сотрудников.Однако без этой озабоченности конкурентоспособный сотрудник может быть воспринят как хулиган и нарушитель спокойствия. Работники, оказавшиеся на проигравшей стороне в конфликте, могут почувствовать разочарование, что может подорвать моральный дух офиса.

Приспособленность: Люди с доброжелательным стилем обычно не любят конфликты больше, чем люди, избегающие конфликтов. Однако любезный человек хотя бы признает, что конфликт существует, и готов обсудить этот вопрос. Однако сговорчивый человек обычно — это тот, кто не любит волновать и готов уступить все, что для этого целесообразно.

Как и в случае с другими стилями конфликтов, уступчивость может иметь свое место в разрешении офисных конфликтов. Однако, когда сотрудник постоянно уступает тому, что хотят делать другие люди, другие могут рассматривать этого сотрудника как пустяка, ленивца или кого-то без настоящих принципов. Кроме того, рабочее место не в полной мере извлекает выгоду из этих знаний и опыта сотрудников, поскольку он постоянно подчиняется другим и не желает применять в конфликте то, что он знает и во что верит.

Компромисс: Человек, который обычно использует компромиссный стиль конфликта , пытается уравновесить потребности обеих или всех сторон в конфликте, побуждая всех уступить хотя бы по некоторым пунктам.Этот стиль конфликта может занять больше времени и потребовать больше «навыков работы с людьми», чем другие методы разрешения конфликтов. Однако в деловой среде это часто считается менее проблематичным, чем уклонение, приспособление или конкурентная борьба.

Преимущества и недостатки компромисса

В качестве метода разрешения конфликтов компромисс может быть эффективным, хотя он также имеет свои недостатки:

Люди чувствуют, что их слушают: Компромиссеры часто хорошие слушатели.Они искренне хотят услышать другие точки зрения, чтобы лучше всего согласовать решение, отвечающее хотя бы некоторым потребностям каждого. Стороны в конфликте, даже если они сами не являются компромиссами, часто чувствуют, что их, по крайней мере, услышали и приняли всерьез, когда на столе переговоров находится разумный компромисс.

Стороны уходят с некоторым чувством победы: Никто не любит уходить от конфликта с чувством, будто они ничего не получили от сделки. В случае компромисса каждый уходит с чем-то, что можно показать за свои усилия.

К компромиссу относятся положительно: Многие люди уважают тех, кто готов идти на компромисс. Во многих случаях эта готовность рассматривается как признак зрелости и готовности работать в команде.

Компромисс не всегда возможен: К сожалению, бывают случаи, когда компромисс невозможен. В некоторых случаях это может быть связано с проблемами законодательного, нормативного или отраслевого соответствия: предложения, которые ставят под угрозу бизнес, не могут и не должны реализовываться.

То же самое верно и для предложений, которые не несут финансовой ответственности. Если бизнесу не хватает финансовых ресурсов для принятия мер и у него нет разумных ожиданий возмещения расходов в разумные сроки, компромисс может оказаться невозможным.

Наконец, существуют обстоятельства, при которых компромисс возможен с финансовой и юридической точек зрения, но может иметь негативные долгосрочные последствия. Если предлагаемый компромисс заключается между внутренней командой и внешним бизнесом или отдельным лицом, этот компромисс может быть воспринят как слабость в отрасли.В некоторых случаях внутренний компромисс может привести к расстроению или серьезному ухудшению положения сотрудника или группы сотрудников: в этих случаях владелец может решить, что компромисс не стоит подрыва морального духа.

Недобросовестные участники: В идеале каждая сторона в конфликте готова действовать добросовестно; они хотят быть прозрачными, подотчетными и в глубине души руководствуются интересами бизнеса. Они также подходят к конфликту с готовностью быть открытыми и лучше подходят к обсуждаемым вопросам.Когда кто-то вступает в конфликт со скрытыми намерениями и решимостью воспользоваться готовностью других людей пойти на компромисс. Со временем в организациях может развиться модель, в которой одному человеку или группе людей всегда удается добиться своего.

Обида: Некоторые люди внешне «идут на компромисс», хотя на самом деле они совершенно по-другому относятся к ситуации. Эти люди могут возмущаться решением, и это негодование может усиливаться, приводя к негативным взаимодействиям на рабочем месте.

Получение помощи

Хорошие, компетентные люди могут не соглашаться и не соглашаются. Если компромисс или другие попытки найти решение не увенчаются успехом, возможно, пришло время привлечь третью сторону. Вот несколько вариантов:

Посредники: Профессиональный медиатор — это обученная нейтральная третья сторона, которая способствует добросовестному общению между сторонами, которые не согласны друг с другом. Посредник работает с обеими сторонами, чтобы определить области согласия, разногласия и потенциальные стратегии решения проблем.

Промышленные и организационные психологи: Эти профессионалы, как правило, имеют степень магистра или доктора в области промышленной и организационной психологии и глубоко понимают динамику бизнеса. Общаясь с соответствующими сторонами и наблюдая за офисной культурой, психолог может определить динамику аспектов, которые оказывают негативное влияние на отношения между работниками, владельцами и руководством.

Консультанты по управлению: Консультанты по управлению — это опытные деловые люди, специализирующиеся на оценке процессов управления и выработке рекомендаций по их улучшению.Консультант по управлению может найти способы, которыми «обычный бизнес» в вашем офисе способствует возникновению конфликта.

При найме специалиста для вмешательства в конфликт в офисе проверьте рекомендации и выясните, есть ли у человека или консультанта, которого вы планируете нанять, опыт разрешения конфликтов в условиях малого бизнеса. Перед подписанием контракта можно запланировать бесплатную или недорогую консультацию со специалистом.

Управление конфликтами: искусство компромисса

Вы все были в разгаре спора, в котором знаете, что не можете победить, понимая, что ваше разочарование подавляет всякое чувство перспективы.Израсходованный и разбитый, можно вспомнить старую поговорку: «Лучше согнуть, чем сломать!» И это именно то, что показывают бесчисленные исследования доктора Джона Готтмана.

Управление конфликтом

Когда вы находитесь в разгаре конфликта, вы находитесь в состоянии кризиса. Во времена кризиса вы больше всего стремитесь к тому, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если вы не чувствуете себя в безопасности (эмоционально или физически), у вас нет возможности достичь состояния компромисса с вашим партнером.

Если ваша цель — достичь состояния компромисса, вы должны сначала сосредоточиться на себе.Определите свои основные потребности в области ваших проблем, не откажитесь от всего, что, по вашему мнению, является абсолютно необходимым, и поймите, что вы должны быть готовы принять влияние.

Совет доктора Джона Готтмана, основанный на более чем четырех десятилетних исследованиях, следующий:

Помните, вы можете быть влиятельными, только если вы принимаете влияние. Компромисс никогда не бывает идеальным. Каждый что-то получает и каждый что-то теряет. Важно чувствовать, что во сне вас понимают, уважают и почитают.

Если вам кажется, что это невероятно сложная задача, вы не одиноки. К счастью, вам может помочь следующее упражнение. Показанный в мастерской пар Drs. Джон и Джули Готтман представляют, это упражнение поможет вам и вашему партнеру преодолеть постоянно замкнутые в себе проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в своих отношениях.

Искусство компромисса

Шаг 1: Рассмотрим область конфликта, в которой вы и ваш партнер застряли в постоянном тупике.Нарисуйте два овала, один внутри другого. Один внутри — это ваша негибкая область, а другой — ваша гибкая область.

Шаг 2: Подумайте о внутреннем овале, содержащем идеи, потребности и ценности, с которыми вы абсолютно не можете идти на компромисс, и о внешнем овале, содержащем идеи, потребности и ценности, с которыми вы чувствуете себя более гибкими в этой области. Составьте два списка.

Шаг 3: Обсудите со своим партнером следующие вопросы, которые кажутся наиболее удобными и естественными для вас двоих:

• Можете ли вы помочь мне понять, почему ваши «негибкие» потребности или ценности так важны для вас?
• Каковы ваши руководящие чувства здесь?
• Какие чувства и цели у нас общие? Как можно достичь этих целей?
• Помогите мне понять ваши гибкие области.Давайте посмотрим, какие у нас общие.
• Как я могу помочь вам удовлетворить ваши основные потребности?
• Какого временного компромисса мы можем достичь по этой проблеме?

Это упражнение, задуманное как занятие для вас двоих, не следует выполнять в разгар конфликта. Будет очень полезно, если будет проводиться в мирное время. Это займет у вас и вашего партнера примерно тридцать минут. Помните, что это занятие — не волшебная таблетка.Надеюсь, это начало серии долгих, честных и плодотворных дискуссий.

---

The Marriage Minute — это информационный бюллетень Института Готтмана, который улучшит ваш брак за 60 секунд или меньше. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.

---

Компромисс | За пределами несговорчивости

By
Brad Spangler

июнь 2003

Что такое компромисс?

Компромисс — это базовый переговорный процесс, в котором обе стороны отказываются от чего-то, чего они хотят, ради того, чтобы получить что-то еще, чего они хотят большего.Компромиссы обычно возникают в ситуациях выигрыша-проигрыша — когда есть фиксированный пирог, который нужно разделить, и что бы ни получила одна сторона, другая сторона проигрывает. В компромиссных ситуациях ни одна из сторон не получает всего того, чего на самом деле хотят, но каждая идет на уступки, чтобы прийти к соглашению, приемлемому для обеих сторон.

Есть два основных способа достичь компромисса. Во-первых, стороны могут ходить с предложениями и уступками до тех пор, пока не встретятся где-то посередине. Обычно это происходит вокруг одного вопроса, например, цены на товар.Например, Хуан и Антония хотят купить дом на рынке за 200 000 долларов. Однако они не хотят платить так много, поэтому предлагают 160 000 долларов. Боб, продавец, не хочет опускаться так низко, но хочет продать дом в ближайшее время, поэтому предлагает продать за 180 000 долларов. Хуан и Антония принимают сделку, и дом продается. В этом случае Хуан и Антония заплатили на 20 000 долларов больше, чем хотели, а Боб продал на 20 000 долларов меньше, но дом был обменен, что было главной целью обеих сторон.

Если необходимо обсудить несколько вопросов, стороны могут пойти на дополнительные уступки. Основная идея состоит в том, что каждая сторона отказывается от того, что ценит другая сторона, но не заботится о них самих. Например, Хуан и Антония хотят переехать в новый дом через месяц, но Боб планировал остаться там на три месяца. Ранний переезд очень много значит для Хуана и Антонии, потому что в настоящее время они останавливаются в слишком маленьком номере мотеля, который стоит больших денег.Уйти из дома раньше не проблема для Боба, но заставит его усердно работать, чтобы выбраться быстрее. За это он хочет получить компенсацию. Согласованная цена дома составляет 180 000 долларов, но Хуан и Антония предлагают 185 000 долларов, если они смогут переехать на восемь недель раньше. Быстрее переезжать важно для них, но не для Боба. Предлагая заплатить на 5000 долларов больше, чем согласованная цена дома, Хуан и Антония создают для Боба стимул быстро переехать, потому что теперь это является для него ценным предложением.Это пример торговой стоимости в компромиссной ситуации.

Некоторые вещи невозможно скомпрометировать

Дополнительные сведения о компромиссе предлагают участники проекта Beyond Intractability.

В случае, когда Антония и Хуан покупали свой дом, компромисс между ними и Бобом был ограничен деньгами и сроками, оба из которых являются интересами, которые могут быть предметом переговоров. Хотя 5000 долларов — это значительная сумма денег, эти виды интересов относительно поверхностны и могут быть уравновешены путем переговоров.Однако некоторые вещи нельзя поставить под угрозу, потому что они затрагивают суть идентичности или выживания человека или группы. Две вещи, которые обычно не идут на компромисс, — это ценности и фундаментальные человеческие потребности.

Проблема абортов является классическим примером неоспоримых ценностей. Если человек считает, что аборт — это убийство, он никогда не согласится с тем, что аборт должен оставаться легальным в Соединенных Штатах. Более того, этот человек никогда не пойдет на компромисс по любому вопросу, который ослабляет действующие законодательные ограничения на аборты.Эти жесткие позиции проистекают из глубоко укоренившихся личных ценностей и не подлежат компромиссу.

Человеческие потребности — это материальные и нематериальные потребности жизни: еда, кров, вода, чувство безопасности, идентичности, принадлежности и независимости. Когда дело доходит до споров по поводу любого из этих требований, люди обычно тоже не идут на компромисс. Например, человек или группа идентичности должны чувствовать, что у них есть некоторый контроль над своим будущим. Таким образом, маловероятно, что люди пойдут на компромиссы, которые уменьшат их контроль над собственной жизнью.Группы коренных американцев в Соединенных Штатах являются хорошим примером: они боролись и получили суверенитет (правовой контроль) над своими резервациями и обладают собственными законами, независимыми от США и правительств штатов. Они, вероятно, очень неохотно откажутся от этого контроля, даже если вознаграждение за это будет значительным. Этот пример также касается важности идентичности. Многие коренные американцы сопротивлялись ассимиляции в основное общество США. Они очень высоко ценили свою племенную идентичность и поддерживали образ жизни, соответствующий этой идентичности, даже когда это требовало отказа от материальной выгоды.Это связано с тем, что контроль и идентичность являются фундаментальными человеческими потребностями и редко подвергаются риску, даже если это может принести материальные выгоды.

Восприятие компромисса

Критики компромиссного подхода к разрешению конфликтов считают, что люди не должны идти на такие уступки, как они это делают, когда они участвуют в переговорах. Сторонники интегративного или основанного на интересах торга утверждают, что если люди открыто заявляют о своих реальных желаниях и потребностях, то часто можно найти беспроигрышное решение, обеспечивающее без компромиссов то, чего хотят обе стороны.При ведении переговоров, основанных на интересах, по-прежнему идут на компромиссы, но они обычно более творческие, чем просто «разделение разницы». Пример обмена денег на время в сценарии покупки дома — один из примеров компромисса интересов, который привел к беспроигрышному решению.

Наконец, компромисс по-разному воспринимается в разных культурах. В Соединенных Штатах компромисс иногда считается плохим, поскольку он рассматривается как потеря чего-то или уступка. Именно поэтому некоторые американские критики считают это плохим подходом.С другой стороны, некоторые традиционные общества, такие как традиционная гавайская культура, рассматривают компромисс как здоровый способ положить конец конфликту. В гавайской традиции компромисс направлен на восстановление отношений, поврежденных конфликтом, что обычно считается более важным, чем то, сколько фиксированного пирога получит каждая сторона. Примат отношений над содержанием является обычным явлением во многих обществах, что может способствовать достижению компромисса, когда на карту не ставятся основные ценности или потребности [1].

---

[1] Мерри, Салли Игл.«Культурные аспекты диспута». Серия документов PCR: 1987-2. Программа по разрешению конфликтов. (Маноа: Гавайский университет, 1987) 1-20. .

---

Используйте следующее для цитирования этой статьи:
Spangler, Brad. «Компромисс». Неукротимый . Ред. Гай Берджесс и Хайди Берджесс. Консорциум информации о конфликтах, Колорадский университет, Боулдер. Опубликовано: июнь 2003 г. .

---

3 фактора разрешения конфликтов

Мир — это не отсутствие конфликта; это способность урегулировать конфликт мирными средствами.
— Рональд Рейган

Эффективное общение, без сомнения, является одним из самых важных навыков, которые вы можете развить. Во всех сферах жизни вы полагаетесь на общение, чтобы эффективно переводить свои мысли в слова и передавать информацию другим.Неспособность легко передать свои мысли, взгляды, мнения, эмоции и потребности может привести к ошибкам, недопониманию и разочарованию. Во многих случаях это приводит к разрыву отношений с семьей, друзьями, супругами и коллегами.

Общение не ограничивается только речью и письмом, хотя это основное средство выражения ваших потребностей. Общение также можно передать с помощью языка тела, мимики, движений глаз и жестов рук. В каждый момент, когда вы взаимодействуете с другим человеком, имеет место какая-то форма общения.Это можно считать успехом только тогда, когда обе стороны четко понимают, что передается.

В современном мире люди стали очень сосредоточены на общении с помощью смартфонов и планшетов, что оставляет большие возможности для отключения, неправильного толкования и оскорблений. Многие люди отклоняют входящий телефонный звонок только для немедленного ответа в виде текстового сообщения. Похоже, что люди все больше и больше склонны взаимодействовать друг с другом в режиме реального времени, что может сделать четкое и эффективное общение еще более сложной задачей.В эпоху, когда вы так сильно полагаетесь на технологии, особенно важно, чтобы вы научились четко формулировать информацию для других. И, когда общение не удается, вы также должны быть обучены тому, как разрешать возникающие конфликты.

Конфликт случается

Независимо от того, как вы подходите к жизни, конфликт обязательно произойдет. Это часть человеческой природы, и этого просто нельзя избежать. Однако понимание того, как люди лучше всего реагируют во время сложных разговоров, поможет свести к минимуму сбои в общении.

Как существо, запрограммированное на реакцию «бей или беги», вы, естественно, запрограммированы реагировать на конфликт либо сражением, либо бегством. Психологический эквивалент реакции «бей или беги» увековечивает тенденцию либо быть чрезмерно агрессивным в этих обстоятельствах, либо полностью уклоняться от них — вы либо сражаетесь своими словами, либо полностью избегаете ситуации. В конце концов, ни один из подходов на самом деле не работает, и психо-эмоциональные последствия, которые происходят со временем, становятся пагубными для вашего физического здоровья.

Движение к разрешению конфликтов прямым, но дипломатичным и уважительным образом дает вам возможность выйти за рамки ограниченной перспективы, давая возможность всем участникам учиться, расти и добиваться позитивных изменений.

При любом подходе к разрешению конфликтов необходимо помнить, что обе точки зрения одинаково верны и что нет хорошего, плохого, правильного или неправильного. Решение всегда может быть достигнуто при условии, что заинтересованные стороны считают это своим высшим намерением.Вот три фактора, влияющих на здоровое разрешение конфликтов.

1. Компромисс

Компромисс — это урегулирование разногласий, соглашение, достигнутое путем корректировки конфликтующих или противоположных точек зрения или позиций посредством взаимного изменения потребностей и запросов. По сути, это встреча посередине.

Компромисс — важнейший компонент любых здоровых отношений. Без готовности к компромиссу практически невозможно найти золотую середину, при которой обе стороны будут чувствовать себя признанными, услышанными и оцененными.Всякий раз, когда вы попадаете в тупик с другим человеком, это хорошее время, чтобы спросить себя, «Хочу ли я быть правым или я хочу иметь мир?» Признайте, что споры по мелочам лишь еще больше изолируют вас, а отказ от мелочей высвободит драгоценное время и энергию, которые лучше потратить на позитивное взаимодействие.

Хорошее место для начала любого компромисса — это внимательно выслушать другого человека, а затем представить, что вы ставите себя на его место (и наоборот).Понимание того, откуда идет другой человек, часто помогает вам лучше понять ситуацию, облегчая достижение компромисса. Когда вы проявляете сочувствие к другому, это помогает смягчить обе стороны. Это не означает, что вам нужно соглашаться с их точкой зрения, но, по крайней мере, вы можете показать свою поддержку, уважая их чувства.

Будьте открыты и гибки в своей готовности к компромиссу и признайте, что каждый человек будет отказываться от чего-то, чтобы найти общий язык.Компромисс — это не признак слабости или уступки. Скорее, он демонстрирует эмоциональный интеллект, целостность и характер. Компромисс помогает обеим сторонам найти «беспроигрышный вариант», и вы можете даже придумать творческие решения, которые ни один из вас раньше не рассматривал.

2. Переговоры

При любых переговорах первое, что вы хотите сделать, это убедиться, что согласие возможно. Если какая-либо из сторон праведна в своей позиции до такой степени, что они не желают разрешать конфликт, никакие переговоры не будут успешными.

Установить намерение для переговоров. Попросите обе стороны заявить о своем намерении в начале обсуждения. Например, , моя цель — разрешить наши разногласия во мнениях о том, как воспитывать наших детей. или , моя цель — прийти к соглашению о том, как лучше всего продавать запуск нашего продукта.

Следующий шаг — выяснить позицию каждой из сторон, вовлеченных в конфликт (проблему), и убедиться, что обе стороны могут принять решение.То есть убедитесь, что вы ведете переговоры с нужным человеком. Нет смысла вести переговоры с менеджером, когда в конце разговора менеджер говорит: «Хорошо, теперь мне нужно поговорить с директором».

Когда вы будете готовы начать, выберите сторону для начала. Возможно, начните с человека, у которого самый высокий эмоциональный заряд и которому нужно дать выход в первую очередь. Дайте им возможность выразить свою позицию и любые сильные эмоции, связанные с событием, которое их спровоцировало.На самом деле слушайте их без перерыва и не предвидя, что вы хотите сказать, когда они закончатся. Просто будьте рядом с ними, пока они говорят. Затем смените сторону.

В любом конфликте важно избегать пассивно-агрессивного поведения, то есть проявлять непрямое поведение, и, хотя быть напористым — это хорошо, старайтесь воздерживаться от враждебности или агрессии. Определите, что происходит, и изложите свою позицию и то, как, по вашему мнению, ваша точка зрения поддерживает общее намерение.

Позаботьтесь о том, чтобы сформулировать свои опасения по поводу конкретного поведения или плана действий, и изложите свою версию ясно, кратко и уважительно. Обе стороны должны теперь увидеть, что — общая картина — они обе хотят одного и того же (любви, финансового успеха для организации, самого лучшего для своих детей и т. Д.).

Как только вы придете к соглашению, следующий важный шаг — помнить о самом высоком намерении, спокойно определяя, какое поведение сильно продвинет вас вперед к лучшему результату, а какого поведения следует избегать, чтобы не отступать. в конфликт.Если в конце разговора не удалось найти точки соприкосновения или проблема не решена, возможно, вам потребуется помощь.

3. Посредничество

Когда компромисса и переговоров просто не происходит, посредничество может быть следующим лучшим путем. Юридическое определение медиации — это урегулирование спора путем создания независимого лица между двумя противоборствующими сторонами, чтобы помочь им в урегулировании их спора.

Единственное реальное различие между переговорами и посредничеством состоит в том, что теперь присутствует посредник, который помогает облегчить обсуждение, ведущее к урегулированию.Часто это лучший подход, когда все другие варианты исчерпаны, но обе стороны имеют обоюдное желание достичь соглашения.

Поймите, что никто не совершенен, и научиться эффективно преодолевать невзгоды и сопротивление — это практика на всю жизнь. Те, кто приобретает навыки разрешения конфликтов, демонстрируют высокий уровень эмоционального интеллекта, целостности, зрелости и характера. Помните, что в данный момент вы делаете все возможное, исходя из вашего уровня осознания. Практика этих шагов в разрешении конфликтов неизбежно превратит вас в уважаемого, уважаемого и успешного человека.

В жилом помещении, живем близко к земле. В мышлении придерживайтесь простого. В конфликте будьте честны и щедры. Управляя, не пытайтесь контролировать. В работе делайте то, что вам нравится. В семейной жизни полностью присутствуйте. — Лао-цзы

Четыре вещи, о которых следует помнить во время разногласий

1. Уважение

И вы, и собеседник должны проявлять уважение и всегда чувствовать уважение во время ссоры. Если вы чувствуете, как в комнате нарастает напряжение (например,грамм. эскалированные голоса, ненормативная лексика) используйте свои слова, чтобы привлечь к этому внимание. Возможно, было бы более конструктивно уйти и вернуться к проблеме позже.

2. Раскройте настоящую проблему

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на проблемах поверхностного уровня, постарайтесь признать и понять лежащие в основе существующие проблемы. Это может помочь избежать повторяющихся споров. Например, если члены вашей группы постоянно упоминают о вашем опоздании на каждом собрании, это может быть не только потому, что они не могут начать без присутствия всех, а скорее потому, что они чувствуют, что их время не уважают, и что вы считаете другие вещи более важными. чем ваш групповой проект.Понимая это, вы можете объяснить, почему вы опоздали и как вы планируете продемонстрировать уважение и приверженность группе.

3. Сотрудничать

Многие люди подчеркивают важность компромисса, но, пойдя на компромисс, кажется, что никто не уходит счастливым. Компромисс обычно подразумевает нахождение какой-то золотой середины между конфликтующими идеями, чтобы каждый получил то, что хочет, но никто не был полностью удовлетворен. С другой стороны, сотрудничество — это работа друг с другом, чтобы понять основные причины, по которым мы хотим именно того, о чем говорим.Если вы потратите время на изучение всего диапазона возможных результатов, которые будут соответствовать основным интересам людей (но не обязательно их первоначально заявленным позициям), вы приблизитесь к решению проблемы. Допустим, вы и ваш сосед по комнате пытаетесь решить, как разделить пространство спальни. Компромиссом было бы разделение комнаты ровно пополам. Однако, поскольку вы лучше занимаетесь у окна, а ваша соседка по комнате хочет, чтобы ее кровать была приподнята, ни один из вас не чувствует себя комфортно в своем пространстве. Если вы исследуете эти основные интересы, вместе вы сможете придумать ряд возможных планировок комнат, в которых будут соблюдаться оба этих интереса!

4.Выбери свои битвы

Нельзя во всем согласиться. Сосредоточьтесь на том, что важно, и отпустите мелочи. Спросите себя, насколько на самом деле важен этот вопрос. Вы идете на компромисс со своими убеждениями или моралью? Если да, важно, чтобы вы эффективно и уважительно объяснили, почему, по вашему мнению, это влияет на ваши ценности, и что это заставляет вас чувствовать. Если нет, может быть, пришло время для компромисса. Также подумайте, почему другой человек по-другому смотрит на ситуацию и результат. Почему они расстроены? Как выглядит проблема с их точки зрения? Есть ли способ изменить ваше поведение, чтобы оказать на них положительное влияние?

---

Автор: Хуши Десаи

Могли ли компромиссы предотвратить гражданскую войну?

Глава администрации Белого дома Джон Келли вызвал споры в понедельник вечером, когда, выступая в программе Fox News «Угол Ингрэма», он сказал, что «отсутствие способности к компромиссу привело к гражданской войне.

Как уже отмечали многие историки, с исторической точки зрения трудно себе представить, какой дальнейший компромисс был доступен к моменту начала войны, кроме решения Юга не отделяться и не атаковать Форт. Самтер — и принятие окончательной отмены рабства. Не то чтобы Конгресс не пытался. В предыдущие десятилетия были отмечены многочисленные попытки компромисса, в том числе самый известный компромисс Миссури 1820 года.

С моральной точки зрения, комментарии Келли можно рассматривать как подразумевающие, что Север должен был пойти на компромисс с Югом из-за рабства — отталкивающая точка зрения, на которую можно было бы надеяться, что Келли согласится. отказ от ответственности.

Тем не менее, спор поднимает законные вопросы, касающиеся самой Республики. Без компромисса по рабству не было бы Конституции США. О чем думали создатели? И был ли их компромисс оправдан?

Южные штаты не ратифицировали бы отмену смертной казни. Северяне — в том числе и те, кто лично выступал против рабства — не призывали к национальному освобождению во время Филадельфийского съезда 1787 года.

ВИДЕО: Что было компромиссом в Миссури?

Знаменитый «компромисс на три пятых», который предлагал учитывать каждого раба как часть гражданина для целей налогообложения и представительства, предлагал один.Статья о беглых рабах, обещавшая возвращение рабов, сбежавших на Север, предлагала другую. Такие уступки — болезненный исторический факт. И всегда были такие, как аболиционист Уильям Ллойд Гаррисон, которые считали, что они заключили Конституцию как пакт с дьяволом.

Основанием для компромисса Основателей было обнадеживающее — и ошибочное — предположение, что рабство в конечном итоге будет отменено добровольно в южных штатах, как это было во многих северных штатах.

Джеймс Мэдисон и его коллеги имели основания полагать, что рабство умрет естественной смертью. До изобретения хлопкоочистительной машины — машины, запатентованной в 1794 году, которая ускоряла трудоемкий процесс очистки хлопка от семян — рабство казалось все более невыгодным. Действительно, Мэдисон, Томас Джефферсон и Джордж Вашингтон никогда не получали значительной прибыли от своих плантаций.

Технологии изменили экономику рабства к худшему. Хлопкоочиститель значительно увеличил потенциальную прибыль владельцев плантаций, создав стимул к еще большему рабству, характеризуемому еще большей жестокостью по отношению к порабощенным.К тому времени, когда в 1860 году был избран Авраам Линкольн, приверженность Юга рабству была основана не только на псевдонаучном расизме и религии, но и на сохраняющихся экономических интересах рабовладельцев.

Единственный компромисс, который мог бы предотвратить войну к тому времени, заключался в том, чтобы южные штаты отказались от отделения и согласились на отмену. Возможно, Линкольн согласился бы на постепенную отмену, чтобы избежать войны; он определенно считал до начала войны, что у него нет конституционных полномочий для одностороннего освобождения рабов.

После того, как штаты Конфедерации отделились и войска открыли огонь по форту Самтер, единственным возможным решением была полная капитуляция Юга. И поскольку война продолжалась, и рабство стало явным оправданием конфликта, эмансипация стала центральным элементом решения.

В результате конституционный компромисс 1787 года был основан на ошибочном расчете, а именно, что рабство будет оставлено из-за его экономической неэффективности, а также его морального презрения.