Почему дети могут раздражать и как с этим справиться
Лилия Исмагилова
практикующий психолог
Профиль автора
Юлия Скопич
тоже иногда раздражается
Профиль автора
Дети часто плачут, шумят, устраивают беспорядок — все это может вызывать негативные эмоции.
Иногда раздражение возникает даже без видимых причин. О том, почему так бывает, всегда ли в этом виновато плохое поведение ребенка, а также как справиться с негативом, мы поговорили с психологом Лилией Исмагиловой.
Что вы узнаете
- Почему дети могут раздражать
- Что делать, если чувствуешь раздражение по отношению к ребенку
- Как быть, если рядом шумный ребенок и это приносит дискомфорт
- Как вести себя с агрессивно настроенными родителями
- Как быть, если незнакомый ребенок грубит
- Как быть, если раздражение вызывает свой ребенок
Почему дети могут раздражать?
Раздражение может вызывать что и кто угодно, в том числе ребенок, и часто первопричина неприятных ощущений — состояние взрослого человека.
Вот в чем обычно заключается проблема.
Физическое недомогание. Если человек устал после тяжелого рабочего дня, у него болит голова или он регулярно недосыпает, а рядом в транспорте заливается плачем младенец, конечно, это вызовет раздражение. Аналогично его могут раздражать свет, резкий запах или какие-то другие шумы — просто потому, что человек не в ресурсе.
/list/how-to-overcome-emotions/
Как снизить стресс: 8 техник, чтобы регулировать эмоции
Недостаток энергии. У людей зрелого возраста часто меньше энергии, чем у детей, поэтому суматоха, подвижность могут казаться неуместными.
Неразрешенные проблемы детства. Ребенок может раздражать, когда отражает внутренние проблемы человека. Например, взрослый злится, наблюдая за шалуном, который не умеет ходить по струнке, и не связывает это чувство со своим детством. А причина может быть в том, что его самого в детстве родители заставляли вести себя тихо, не высовываться, не шуметь и вообще не проявлять себя.
Отсутствие родительского опыта. Если мама рано отдала своего ребенка в ясли или на воспитание бабушкам, с появлением внуков она просто не знает, что с ними делать, так как не получила полноценного родительского опыта. Это может вызывать неловкость, раздражение, а иногда и чувство вины за то, что женщина не помнит, как росли ее собственные дети.
Другие ценности. Если наши принципы воспитания противоречат тому, что мы видим у других, это тоже может вызывать раздражение. Например, меня раздражало, когда дочка родственницы подходила к столу во время обеда, брала жирный блин и шла с ним по комнатам. Я понимала, что ее мама потом убирала жирные пятна на стенах и мебели, но мне казалось, что проще воспитать ребенка так, чтобы он ел строго за столом.
Противоречие стереотипам. Долгое время в обществе считалось, что материнство — это нелегкий труд, который связан с ограничениями. Было нормальным, что мать сидит на строгой диете, стирает вручную, мало спит, ни с кем не общается и ни на что не жалуется.
Сейчас все чаще можно встретить молодую счастливую женщину. Она умеет наслаждаться родительством, занимается спортом, творчеством или чем-то еще и не выглядит изнеможенной. Часто ей еще помогает муж, и у них здоровый, довольный ребенок. Такие счастливые родители могут раздражать — просто потому, что у другой матери не было возможности жить именно так.
Неприязнь к детям. Довольно редко, но встречается и такое. Дети не всех умиляют, и тогда излишнее сюсюканье может раздражать. Есть люди, просто равнодушные к детям. Было много случаев в моей практике, когда женщина рожала ребенка, чтобы быть как все, потому что вышла замуж и муж хотел. Но чувства тепла к ребенку так и не возникало. А ребенок такой родительницы становился глубоко несчастным, так как ощущал себя нежеланным и нелюбимым. Мать ничего не могла ему дать, кроме раздражения.
Как растить детей и не разоряться
Лучшие материалы о том, как справляться с родительством и получать максимум от государства, — каждый вторник в вашей почте.
Бесплатно
Что делать, если чувствуешь раздражение по отношению к ребенку?
Если раздражение вызвано недомоганием или усталостью. Самый простой выход — самостоятельно позаботиться о себе и не подвергать себя стрессу: выбрать вместо общественного транспорта такси или машину.
Если не нравится, что ребенок подруги или родственницы портит ваши вещи, а совместного времяпровождения не избежать, то лучше встречаться на нейтральной территории. Например, на детской площадке, в парке или кафе.
Если раздражает друг ребенка, который часто приходит в гости, будет уместным расставить границы или проговорить правила вашего дома: «Извини, но у нас не принято ругаться матом». Это совсем не значит, что вы будете его перевоспитывать, но он должен понимать, что в этом доме такое поведение недопустимо.
Если чужие дети не умиляют и не вызывают особого трепета — это нормально. Наиболее приемлемый вариант — когда человек осознает свое отношение к детям и выбирает профессию, хобби и вообще жизнь, не связанную с детьми.
Бывает и так, что раздражает собственный внук, а приходится его нянчить. В таком случае стоит признаться в этом себе и его родителям. Чтобы решить проблему и не травмировать ребенка, можно предложить родителям воспользоваться услугами няни.
Как быть, если рядом шумный ребенок и это приносит дискомфорт?
Дети объективно могут причинять неудобства: шуметь, болтать ногами в автобусе, задевая сидящих рядом пассажиров, бегать по поликлинике. Бывает много разных случаев, и подобрать единственный рецепт реагирования невозможно — опишу несколько стратегий поведения, которые могут сработать.
Принять, что неудобство временное. Например, недавно девочка лет четырех ударила меня в транспорте пластмассовой лопаткой для снега. Мне не было больно. Я посмотрела на девочку и поняла, что это вышло случайно. Она убрала подальше лопатку и больше меня не задевала.
Иногда в транспорте может встретиться малыш, который громко плачет, мама делает все, чтобы его успокоить, но не получается.
Он может плакать, потому что, к примеру, хочет спать, есть или пить, ему душно. Причин много, и раздражаться на ребенка за это неуместно. До трех лет малышу сложно объяснить нормы поведения. Зато часто бывает уместна попытка отвлечь ребенка. Если у вас есть опыт общения с детьми, можно предложить маме свою помощь.
/list/blow-off-steam/
Глубоко вдохнуть и придумать историю: 5 способов совладать с собой во время детской истерики
Обратиться к родителям. Я не говорю о том, что с неподобающим поведением ребенка всегда стоит мириться. Например, если вам предстоит длительная поездка в поезде, а ребенок соседей по купе постоянно ерзает и скидывает с места вашу сумку, не стоит молчать. Уместно обратиться к родителю, чтобы решить вопрос, но стоит это делать в максимально вежливой и дружелюбной форме. Например: «Мне не нравится, что мои вещи падают на пол, попросите, пожалуйста, ребенка не скидывать их». Если начать разговор в грубой форме, можно услышать в ответ ту же грубость.
Показать пример. Этот способ работает, если рядом ваш ребенок. Скажем, вы гуляете с подругой, у нее тоже есть дети. Видите, как ее ребенок поднимает с земли какие-то предметы и играет с ними. Вас это раздражает. Тогда можно рассказать своему сыну или дочке, что так делать не стоит, потому что это может быть опасно. При этом важно, чтобы вашу речь слышал и тот ребенок, который так поступает. Но ссылаться на него напрямую, конечно, не стоит. Так вы не будете перевоспитывать другого ребенка, но в то же время покажете ему, как себя вести. Чаще всего это работает и не сказывается на отношениях с подругой.
Как вести себя с агрессивно настроенными родителями?
Иногда в ответ на свою вежливую просьбу можно услышать шквал негодования. Так тоже бывает — родители могут казаться неадекватными, но все не так просто.
Дело в том, что изменились взгляды на воспитание в целом. Например, в советские годы к ребенку на улице мог подойти любой взрослый и сделать замечание, даже поругать за плохое поведение — это считалось нормальным.
Сейчас это не принято, и такое вмешательство может вызвать раздражение у родителей. То есть отсутствие общих норм воспитания в обществе служит поводом для напряжения.
Еще нужно учитывать, что родители — чаще матери — сталкиваются с несовпадением ожиданий и реальности. Социальная реклама транслирует женщинам послание: «Ты роди, и мир будет рад!» На деле мать не видит этой радости и понимает, что не все готовы безусловно принимать ее ребенка. Возникает когнитивный диссонанс, когда убеждения и установки в человеке противоречат друг другу. Ведь женщина поступает «хорошо» и во благо общества, но это самое общество неоднозначно относится к детям, что тоже может вызывать агрессию.
Если вы оказались в конфликтной ситуации, а просьбы не действуют, я советую не вступать в перепалку, а обратиться за помощью к кому-то еще. Например, если ребенок бегает ночью по вагону и хохочет, можно попросить проводника поговорить с матерью.
Как быть, если незнакомый ребенок грубит?
Терпеть не обязательно, но ваша реакция должна зависеть от возраста ребенка.
Важно понимать, что ваша цель не перевоспитать чужого ребенка, а отстоять свои границы. Поэтому не надо переходить на личности и давать оценку ребенку. Например, говорить такие фразы: «Ты плохой», «Ты хулиган», «Ты бешеный». Вместо этого оцените поступок: «Ты обзываешься, мне это неприятно», «Ты грубо повел себя, отобрав игрушку».
Если трехлетний малыш сказал, что вы плохой, потому что попросили не трогать ваши вещи на столике в кафе, можно улыбнуться и спросить: «Почему ты считаешь, что я плохой?» Иногда ответы детей в этом возрасте обескураживают своей непосредственностью, и довольно легко можно перевести диалог в шутливую форму.
Ребенку постарше, например лет шести-семи, уже можно объяснить, как его поступки и слова отражаются на других: «Когда ты так шумишь, может испугаться малыш в коляске», «Когда ты качаешь ногой, ты можешь задеть меня и испачкать мои джинсы, а я еду в гости и не хочу быть грязной». Чаще всего дети понимают такие объяснения.
Как быть, если раздражение вызывает свой ребенок?
Прежде всего важно признать, что вы имеете право на негативные эмоции.
Это не делает вас плохим родителем.
Чаще этому подвержена именно мать, особенно в первые годы жизни ребенка, когда ей приходится быть с ним одной в замкнутом пространстве. Отсутствие времени на себя, полноценного сна и отдыха может вызывать раздражение.
Помочь себе в моменте можно, глубоко подышав или сделав теплую ванночку для ног. Когда пик раздражения прошел, можно выпить чашечку горячего шоколада или чая с чем-то вкусным, принять теплую ванну. Очень помогает прогулка, подышать свежим воздухом.
/list/ostatsya-v-jivih/
Как не сойти с ума после рождения ребенка: 7 советов мамы
В долгосрочной перспективе важно выстроить свою жизнь так, чтобы забота о себе стала ее частью, а новоиспеченная мама не оставалась наедине с ребенком круглые сутки. Надо делегировать обязанности и периодически оставлять ребенка мужу, бабушкам, дедушкам или другим родственникам, а если их нет — няне.
Раздражение часто возникает и у мам детей постарше, например школьников, так как современная система образования подразумевает включение родителей в образовательный процесс.
Мамам часто приходится контролировать выполнение домашних заданий, беспокоиться о репетиторах для подготовки к ОГЭ, ЕГЭ. Если добавить заботы о быте и реализацию себя в обществе, получается, что на женщин идет огромная нагрузка — «тройная занятость».
Раздражению способствуют и завышенные ожидания от ребенка. Если мать в детстве мечтала стать балериной и самоотверженно водит дочь на занятия второй год, это еще не значит, что ее ожидания оправдаются. Еще опасно постоянно сравнивать ребенка с другими детьми. Как минимум это вредно для взаимоотношений: ребенок начнет бунтовать против этого или замыкаться, что спровоцирует еще большее раздражение у обоих.
Матерям важно понимать, что образ, рисуемый соцсетями и на телевидении о канонах успешного материнства, часто нереален. За картинкой успешной матери, которая воспитывает троих детей, ведет бизнес и активно занимается спортом, обычно стоит труд многих помощников, и еще не факт, что эта картинка — правда. Иногда просто стоит перестать следовать модным веяниям и стереотипам, больше прислушиваться к себе и находиться в эмоциональном контакте с ребенком.
Тогда и раздражения будет меньше.
К тому же часто дети бывают истощены и измучены не меньше мам. Если записать ребенка на шесть кружков, можно не только отбить у него желание к чему-то стремиться, но и потерять с ним эмоциональную связь. Возможно, стоит снизить нагрузку на себя и на ребенка в пользу совместного досуга — и это улучшит самочувствие всех членов семьи.
Отцы тоже могут испытывать раздражение. Часто бывает так: мама занимается ребенком и бытом, а папа в это время работает и делает все, чтобы обеспечивать семью. Он устает на работе и приходит домой, рассчитывая на отдых. Дети могут требовать внимания, а на глобальные игры особого настроя нет.
Если первичные потребности во сне и еде у папы удовлетворены, ему стоит подумать о том, что общение очень важно детям, и вспомнить о способности дурачиться. Детям полезно видеть не только усталость и строгость, но и ребячливость.
Не стоит заставлять себя играть в игру, которая не нравится, так как ребенок это почувствует, а вам она быстро надоест.
Я предлагаю подурачиться вместе: попускать мыльные пузыри, сделать лягушек или самолетики из бумаги, пустить самодельный кораблик в плавание в ванне или приготовить бутерброды в форме смешных рожиц, поиграть в догонялки или стрелялки мягкими игрушками. Подобные занятия очень сближают.
Маме не следует раздражаться на такие игры. Они выполняют важную функцию в творческом и физическом развитии ребенка, так как папа формирует образ мужчины и отвечает за то, каким этот образ будет.
Материалы, которые помогут родителям сохранить бюджет и рассудок, — в нашем телеграм-канале @t_dety.
Что делать, если все раздражает? Рассказали психологи — Панорама
Эмоциональная нестабильность – это состояние, возникающее в результате химического дисбаланса в головном мозге или психологических травм. В том числе – полученных в детстве либо в результате утраты близких. В момент эмоциональной нестабильности человек не в состоянии адекватно воспринимать трудности. Переговоры, разговор с директором или ссора с близкими – любая стрессовая ситуация способна выбить почву из-под ног.
Но сдерживать или подавлять эмоции нельзя, нужно учиться ими управлять, рассказала MIR24.TV психолог Елена Селезнева.
«Стресс постепенно накапливается, и если человек не дает ему выхода, то он начинает проявляться раздражительностью, тревогой, чувством беспомощности, тоской или нарушением сна. Человек перестает радоваться жизни. Необходимо ответить себе на несколько вопросов – какая мысль или эмоция послужила спусковым крючком к текущему состоянию, рациональна она или нет. В большинстве случаев ответ будет отрицательный и поводом служат иррациональные мысли. Запишите результат – это важный момент в помощи себе. Когда мы описываем свои эмоции и ощущения, становится проще понять первопричину, а значит и снять излишнюю тревожность», – говорит эксперт.
Хороший способ отвлечься и прийти в себя – дыхательные практики. Спокойное дыхание помогает расслабиться. Достаточно несколько минут глубоко дышать, чтобы внутренний ураган утих, советует психолог. Еще одним способом взять эмоции под контроль является самовнушение.
Метод аутотренинга появился в 1932 году, благодаря работе Иоганна Шульца. Психиатр лечил больных с помощью гипноза и заметил, что то, что он им внушает, они могут внушать себе самостоятельно с таким же эффектом. Психотерапевт поставил себе задачу научить человека самовнушению и благодаря этому научиться управлять своей психикой и физическим состоянием.
«Внушаемость в той или иной степени есть у каждого человека. Ежедневно нам что-то внушают и мы кому-то внушаем. Для того чтобы снизить тревожность в моменте, попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Постарайтесь найти что-то положительное – все, что с нами происходит, это опыт, который необходимо пережить и стать сильнее», – говорит эксперт.
Если вы нервничаете из-за неадекватного начальства или критики со стороны руководства, стоит попробовать найти поддержку среди коллег или вспомнить про свои цели, которых помогает добиваться работа. Мысли о счастливом будущем будут снижать уровень стресса, объясняет кандидат психологических наук и разработчик теории адаптивного интеллекта Валерий Гут.
«Если напряжение вызывает нескончаемый список задач с горящими дедлайнами, высокий уровень ответственности, постоянные мыслительные процессы – здесь нужно расставить приоритеты. Не хвататься за все подряд, а начать с важного. Обязательно давать себе время на отдых, переключаться на какую-то другую сферу деятельности: спорт, рукоделие, чтение, творчество. Не допускайте, чтобы ваша батарейка разряжалась до нуля», – советует эксперт.
Ученый Ганс Селье, впервые изучивший понятие стресса, говорил: стресс – это не то, что с нами происходит, а то, как мы на это реагируем. Чтобы победить стресс, не поддавайтесь панике и снизьте контакты с людьми-паникерами, рекомендует психолог.
«Общаться с ними – это все равно что трясти чашку, наполненную кипятком. В состоянии стресса уровень концентрации внимания снижается. Чтобы сохранить его, можно с утра расписать все задачи на день и придерживаться плана. Стоит пользоваться дыхательными практиками. Они помогают быстро снять напряжение.
Почему вас так раздражает то, чем вы когда-то восхищались
Просмотры страниц 102635
Отношения • Конфликты
Одна из вещей, которая заставляет нас влюбляться в людей, это осознание того, что они могут делать то, чего не можем мы. Нас привлекают люди, которые кажутся способными и непринужденными в той части жизни, в которой мы боремся. Может быть, они очень способные в административном отношении, а мы неспособны; или они креативны, а мы более процедурны. Они могут быть очень чувствительными, тогда как нам трудно совладать с собственными чувствами.
Надежда, хотя бы на бессознательном уровне, состоит в том, что, встретившись с этим человеком, мы будем учиться и развиваться. Их добродетели изменят нас. Мы станем более уверенными или остроумными, лучше будем работать с документами или будем готовы анализировать свою внутреннюю жизнь.
Любовь предлагает нам видение роста.
Но с этим обещанием развития с годами случается что-то неприятное. Так называемые сильные стороны человека имеют неприятную привычку превращаться в глазах смотрящего в нечто чрезмерное и удручающее. Очаровательная «сдержанность» может перейти в простую «холодность». «Креативность» может стать похожей на «манию». «Традиционные ценности» могут выглядеть как «узкий провинциализм». «Административная компетенция» через десятилетие начинает казаться «обсессивно-компульсивным приказом»9.0003
Возьмем известную проблему административной компетентности. Представьте себе пару, где один человек сильнее, другой слабее в этой области. В первые дни одна сторона очень восхищалась другой за то, что она умела хорошо справляться с этой стороной дела. Однако со временем задачи каким-то образом все тяготеют к компетентному — порождая конфликты и обиды. Административный профессионал считает, что он должен быть на вершине всего, потому что другой кажется еще более безнадежным. Иногда они чувствуют себя проклятыми за то, что связали свою жизнь (по какой-то роковой ошибке) с бюрократическим прогульщиком. В то время как любитель (который когда-то считал эту способность привлекательной) чувствует, с большим разочарованием, что их партнер становится ужасно жестким и авторитарным.
Или может случиться так, что пара болезненно разделилась на «творческую» и «практичную». Для творческого человека их партнер всегда находит обратную сторону любого плана; они никогда не спекулируют и не мечтают, они не могут серьезно относиться к чему-либо, если это не связано с прогнозами прибыли.
Под давлением эти поляризованные позиции становятся взрывоопасными: инстинктивная реакция состоит в том, чтобы почувствовать, что вы каким-то образом оказались с неправильным партнером. Однако правда в том, что у нас есть этот конфликт именно потому, что мы с правильным человеком. Просто мы неправильно обращаемся с различиями. Мы забыли учить друг друга добродетелям, которые нас изначально привлекали и которыми восхищались.
Задача снижения напряжения и уменьшения вреда, который каждый человек наносит другому, лежит на профессионале. Они находятся в позиции силы (один всегда является относительным профи в одних областях и относительным любителем в других). Профессионал должен признать, что его сверхкомпетентность в данной области не только не помогает ситуации, но на самом деле несет главную ответственность за ее создание. Это невольно поощряет и усиливает некомпетентность другого.
Вопрос сводится к тому, как лучше учить. Профи безоговорочно полагает, что лучший вид обучения включает в себя ругание ученика за его некомпетентность (за то, что он «анальный», или «холодный», или «сумасшедший», или «социальный альпинист», или «мышь»). Но, конечно, это только порождает страх и замкнутость.
Если вы учите ребенка решать математическую задачу, он не улучшит свои результаты, если кто-то поторопится и даст ответ. И чем больше вы будете злиться, тем больше они будут чувствовать себя в замешательстве и отчаянии. Мы знаем это по математике и используем разные стратегии. Ключевой из них: мы притворяемся, что не знаем. Мы воздерживаемся от демонстрации своих способностей . Мы играем в то, чтобы быть немного слабее, чем мы есть, чтобы помочь им стать сильнее.
@Flickr/Archives of Ontario
Это потому, что мы не привыкли признавать, что на самом деле это способность обрабатывать тревоги по поводу встречи до такой степени, что они не заставляют нас опаздывать, или уменьшать наши страхи по поводу близости настолько, чтобы обнять кого-то.Чтобы изменить динамику поляризации, профессионалу нужно отступить от того, что дается ему слишком легко. Они должны видеть, что их сверхкомпетентность на самом деле обескураживает более слабую сторону. Они должны — намеренно, на время — стать немного хуже в какой-то области, чем они есть на самом деле: они должны из доброты играть, становясь немного застенчивее, беспорядочнее, менее креативным… и тем самым мягко побуждать другого человека заняться этим. слабину, чтобы восстановить общий баланс добродетели в отношениях. Возможно, им придется какое-то время мириться с тем, что что-то идет не так в определенных областях: финансы могут немного запутаться. Они могут пропустить пару вечеринок. Под кроватью может скапливаться пыль…
@Flickr/Библиотека Blue Mountains Профессионал должен понимать, что его собственные способности и легкость в какой-либо области не могут быть упорядочены.
Этому нужно учить самым мягким способом. Но они могут быть уверены, что другая сторона в глубине души хочет учиться: на этом основывалось первоначальное влечение. Одного привлекало различие, и он надеялся стать более совершенным. Просто никто ничему не учится, когда чувствует себя униженным.
способов меньше раздражаться на детей, по мнению психолога
семья
Автор Эмма Сингер
Опубликовано 29 марта 2022 г.
Подождите, ваши дети могут раздражать? Это так забавно, и я тоже! А если серьезно, мы любим своих отродий, как никто другой, но нельзя отрицать, что у них есть особый талант проникать нам под кожу. Хуже всего, когда они успешно заводят вас, а вы (упс) даете далеко не образцовый родительский ответ. (Напомним о вине мамы.) Что ж, друзья, вы не одиноки, поэтому мы поговорили с лицензированным психологом доктором Бетани Кук и выяснили, как меньше раздражаться на детей. Читайте действенные советы, которые сделают завтрашний день (и каждый последующий день) более гладким.
1. Рассчитать возраст
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что относитесь к своему четырехлетнему ребенку как к взрослому, который должен знать лучше ? (Поднимает руку.) Ну, эксперт говорит, что есть простое противоядие от этого очень распространенного явления: «Когда ваш ребенок начинает вас раздражать, один из способов справиться с этим — посчитать, сколько всем лет. Это дает вам несколько секунд, чтобы сделать паузу и попытаться сфокусироваться, пока вы получаете перспективу и, возможно, меняете ожидания».
И, вычисляя, мы говорим о настоящей математике. (Пример: я прожил 16 425 дней, а у моего 8-летнего ребенка всего 2,9 дня.20 дней жизненного опыта за плечами.) Кук утверждает, что это полезный способ сосредоточить свой (агро) разум, напоминая себе, что «дети — это просто… дети. И им нужно дать небольшую слабину».
2. Сначала время вместе, потом время в одиночестве
Звучит как ханжеский совет, но мы не исходим из точки зрения этой (мифической) идеальной матери, которая может провести весь день, строя «величайший железнодорожный путь на свете» с улыбкой на лице и ни малейшего намека на усталость.
На самом деле, планируя проводить (небольшую) часть каждого дня один на один со своим ребенком, вы можете значительно сэкономить личное время, которое вам так нужно и которого вы заслуживаете. По словам эксперта, «проводя время со своими детьми в одиночестве, прежде чем заниматься сольной деятельностью, они чувствуют, что их видят, любят и связывают. Это означает, что их ведра заполнены, и они, скорее всего, какое-то время с удовольствием займутся собой, прежде чем им нужно будет снова подключиться».
Даже лучше, э-э, прелюдия не должна быть чем-то большим. По словам Кука, всего 30 минут общения с ребенком достаточно, чтобы «предложить родителям время непрерывного одиночества, что, в свою очередь, поможет уменьшить чувство раздражения». Что касается того, как это выглядит на практике — документ предлагает вам отказаться от экранов и заняться основными действиями (играть в игру, читать книгу), стремясь к зрительному контакту, добрым прикосновениям и всем другим функциям значимого взаимодействия.
3. Рассмотрите свои триггеры
Пламенная материнская ярость тлеет; вы знаете, что это несоразмерно ситуации, может быть, даже совершенно необоснованно, но вы все равно не можете его потушить. В этой ситуации Кук предлагает вам заглянуть внутрь себя: «Иногда, когда мы кого-то раздражаем, это происходит потому, что они запускают что-то внутри нас, и это затуманивает наше представление о ситуации». Таким образом, Кук подчеркивает важность того, чтобы спросить себя , почему поведение вашего ребенка, соответствующее возрасту, вас так беспокоит. (Напоминает ли это вам кого-то еще? Связано ли это с травмой?) «Понимания «почему» иногда может быть достаточно, чтобы помочь нам преодолеть раздражение и прийти к пониманию и принятию», — говорит Кук.
4. Отпусти одноразовые
Ваш ребенок настоял на выполнении упражнения на бревне на кирпичной перегородке лужайки перед домом вашего соседа, пока ел батончик Клондайк, только для того, чтобы упасть, поцарапать колено и испортить совершенно хороший замороженный десерт в процессе.
(Правдивая история.) Хорошая новость заключается в том, что в дальнейшем указанный ребенок, вероятно, дважды подумает, прежде чем вступать в балансирование, когда только одна рука свободна, а другая занята заветным лакомством. Доктор Кук подтверждает, что «по мере того, как дети растут, они учатся на ошибках… и лучше всего позволить одноразовому поведению, которое вас раздражает, соскользнуть с вашей спины». Другими словами, не парьтесь по мелочам.
5. Обсудите это
Если у вашего ребенка есть привычка, которая вас раздражает, психолог советует вам рассказать об этом. Однако это не означает, что вы должны высвободить всю силу своего раздражения. Тот факт, что ваш ребенок чмокает ртом во время еды, и это, например, доводит вас до крайности, требует внимания, но Кук предостерегает от того, чтобы злиться или вести себя грубо; вместо этого спокойно объясните им, что такое поведение — одна из ваших любимых мозолей (например, этот звук режет уши) и вежливо попросите их прекратить.
Итог: «Дети охотнее подчиняются просьбам, если их просят по-доброму и дают объяснения», поэтому держитесь подальше от авторитарного стиля «потому что я вам так сказал», и вы увидите лучшие результаты. Кроме того, крутой и собранный подход имеет дополнительное преимущество в моделировании хороших социальных навыков, что в конечном итоге означает, что ваши дети с меньшей вероятностью будут раздражать вас (и других) в долгосрочной перспективе.
6. Выйдите из комнаты
Иногда дети могут просто раздражать взрослых тем, что ведут себя как дети (см. № 4 и № 5). Тем не менее, говорит нам Кук, «для детей важно иметь свободу и пространство, чтобы действовать по-разному… поэтому, если ваш ребенок делает что-то, что вас раздражает, но, честно говоря, безвредно и подходит для него, вы можете просто (безопасно ) оставьте их в покое». Тем не менее, она добавляет, что лучше не поднимать шумиху по поводу вашего ухода, а именно потому, что «это повлияет на их свободу исследовать». Вместо этого незаметно покиньте пространство и подождите, пока они не изменят свое поведение или пока вы не успокоитесь, в зависимости от того, что наступит раньше.
7. Изменить энергию
Иногда изменение атмосферы может оказать большое влияние и создать более спокойную атмосферу для ваших детей. Согласно Куку, «когда вы начинаете чувствовать, что начинаете раздражаться, проверьте энергию в комнате и внутри себя. Причина не всегда имеет значение, но то, как вы перемещаете энергию, имеет значение». Таким образом, она рекомендует вам: а) избегать стыда вашего ребенка, так как это просто создает еще один набор проблем, и б) пытаться моделировать спокойные и контролируемые способы изменения энергетических состояний. Некоторые простые способы сделать это включают в себя включение (или выключение) музыки, зажигание свечи или прогулку.
8. Расскажите об этом в туалете
Чувство раздражения на ваших детей (или супруга) неизбежно, но Кук напоминает родителям, что «не все неприятности требуют решения, потому что иногда раздражение или проблема действительно должны решаться вами. ” Тем не менее, потребность выплеснуть эти разочарованные чувства временами очень реальна, и это нормально.
