Как выйти из созависимых отношений?. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич
Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.
Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.
Прикрываясь преследователем, который «разрушил» ее жизнь, обижает и угнетает ее, жертва таким образом сбрасывает с себя ответственность за собственную жизнь, за все свои неудачи. Присутствие спасателя же подтверждает правильность поведения жертвы. Благодаря спасателю она видит себя эдаким «праведным мучеником», страдальцем. Но менять ничего не собирается.
Спасатель также чувствует себя правильным и значимым, пытаясь помочь жертве решить ее проблему. Но на самом деле он не в состоянии это сделать.
По-настоящему помочь жертве возможно только покинув «манипуляторный треугольник».
Как не оказаться в таких отношениях? Прежде всего, позвольте окружающим самостоятельно нести ответственность за их жизнь. У каждого из нас свое видение мира, и поэтому каждый сам вправе выбирать, как ему решать те или иные проблемы, и как жить. Если вы пытаетесь кого-то «спасти», то ничем хорошим это никогда не закончится.
Когда вы не доверяете человеку ответственность за себя самого, формируется созависимость. Она всегда подразумевает контроль и управление. Если в семье постоянно ссорятся, если имеет место рукоприкладство, психологическое давление, если кого-то постоянно унижают, если звучат оскорбления, а члены семьи борются за власть между собой, все это говорит о созависимости.
Если в семье кто-то пьет, принимает наркотики или страдает другими зависимостями, а остальные ее члены пытаются спасти такого человека, то это – созависимость.
Бывает и так, что именно созависимые, манипулятивные отношения являются первопричиной того, что кто-то в семье пристрастился к вредным привычкам.
Рассмотрим типы созависимых отношений.
1. Жертвенная любовь через отречение от себя.
Это происходит, когда один из партнеров боготворит свою половину и полностью посвящает жизнь ей. Такой человек самоотверженно забывает о себе, своей личности и потребностях и живет лишь партнером и для партнера, растворяясь в нем. Он считает, что тот во всем превосходит его – он и умнее, и талантливее, и красивее и так далее. Себя же он видит несамостоятельным, ни на что не способным, недостойным. «Без него я ничто» – так говорит этот созависимый партнер. Слово этого «божества» для него – закон, любая прихоть выполняется беспрекословно. Он будто отказывается от своей личности: у него нет своих целей, желаний. Даже на мир он смотрит через призму восприятия обожаемого партнера.
Такие отношения часто встречаются в браках, где, например, муж – бизнесмен, а жена полностью посвятила ему жизнь, растворившись в нем и живя лишь его интересами. Обычно она выбирает роль полностью зависимой от мужа домохозяйки.
На первый взгляд может показаться, что эта любовь – идеальный пример верности, преданности, доброты. «Как ему повезло, она так его любит!» – обычно говорят окружающие. И часто именно они и становятся теми спасателями, которые приписывают любящему страдальцу роль ангела во плоти. Страдающий и сам в это верит, упиваясь своими добровольными страданиями и жертвенностью. Если заглянуть глубже, то любовь ли это? Или самолюбование мазохиста своим страданием?
Что чувствует преследователь? Конечно же, глубокую вину, прежде всего. Что и удерживает его в созависимых отношениях долгие годы.
2. Любовь через контроль и подавление.
Этот вариант встречается чаще всего в парах, где один из партнеров страдает каким-либо видом зависимости – алкоголизмом, наркоманией, игровой зависимостью и т.д. Типичный пример – пьющий муж и супруга-страдалица, которая во всем его контролирует, и на ней держится вся семья. Обычно такая жена чувствует и демонстрирует свое превосходство над мужем.
Ведь она – более сильная и ответственная, и во всем его превосходит, а без нее он просто пропадет. Она считает, что только она знает, как лучше поступить и куда направить нерадивого, пьющего мужа. Она искренне считает, что без нее супруг давно бы пропал, погиб, спился.
Такой активный и ответственный партнер добровольно взял ответственность за жизни обоих на себя, оправдывая это тем, что только он знает, как лучше. Цели и желания более слабого партнера контролируются или не принимаются в расчет. Его подавляют и заставляют делать то, что считают наиболее правильным для него
Но такая сильная супруга не задумывается о том, что таким образом она автоматически снимает ответственность со своего мужа. Она сама же не дает проявлять ему самостоятельность и ответственность за себя. Она часто жалуется окружающим на это. Но на самом деле она боится, что партнер вдруг станет самостоятельным: ведь тогда потеряется ее значимость в собственных глазах.
Что остается делать партнеру? Оправдать опеку и заботу жены.
Он понимает, что никакой ответственности на нем нет, и начинает делать, что хочется: увлекается алкоголем, наркотиками или другими видами зависимостей.
3. Любовь тирана и жертвы.
В таком союзе один партнер полностью подавляет другого, подчиняет и психологически разрушает его. Тиран чувствует свое полное превосходство над жертвой и считает, что это дает ему право полностью подавить ее интересы. Он ждет полного подчинения, считает, что может сделать со своей жертвой все что угодно. Тиран искренне убежден, что его жертва без него – никто и ничто.
Часто в таких союзах присутствует не только психологическое, но и физическое насилие. Корнем такого отношения тирана к жертве могут быть глубокие травмы в прошлом, где его самого подавляли и мучали. На своей жертве он вымещает свою боль из прошлого.
Жертве такие отношения тоже выгодны. Проявляя внешнюю покорность, подчиняясь тирану и подпитывая его самолюбие, она умело манипулирует им и добивается от него своих целей. И это – далеко не всегда истинные блага.
Такие отношения дают ей чувство значимости. Ведь для окружающих она – покорный праведник-страдалец.
4. Партнер как подтверждение собственной значимости.
Это тип созависимых отношений, когда один из партнеров требует от другого постоянного подтверждения собственной значимости. Созависимый смотрится в партнера будто в зеркало, и ждет постоянного восхищения, обожания, похвал, ежеминутного подтверждения своей ценности и идеальности от другого. «Он должен ухаживать за мной и дарить мне цветы», «Он должен говорить мне комплименты», «Он должен каждый день признаваться мне в любви, говорить, какая я красивая, умная и идеальная». Созависимый партнер искренне ждет от другого, что тот будет угадывать все его потребности и исполнять прихоти, будет восхищаться им и обожать его, искренне любить и постоянно заботиться. Только так он чувствует себя нужным и любимым.
Но проблема в том, что ни один человек не в состоянии перманентно подтверждать его значимость, догадываться о его желаниях и потребностях, ежеминутно восхищаться и любоваться им.
Да, это может происходить на первых этапах отношений, когда оба испытывают эйфорию влюбленности. Но никто не сможет дать ему этого на постоянной основе. Когда такой партнер не получает желаемого, он начинает испытывать злобу и разочарование.
Все заканчивается очень плачевно. Либо такой союз распадается, и созависимый партнер начинает искать другие «зеркала», в которых снова и снова ищет подтверждения своей ценности. Иногда он начинает встречаться сразу с несколькими партнерами, потому что одного «любующегося» ему недостаточно. Второй возможный исход (что гораздо хуже) – это когда созависимый начинает добиваться желаемого манипуляцией и шантажом. Пример: «раз ты не делаешь этого, значит ты больше меня не любишь/не ценишь/не уважаешь».
Вот, пожалуй, основные типы созависимых отношний. Присутствует ли в них любовь? Однозначно нет. Эти отношения – попытка партнеров компенсировать чувство собственной неполноценности, выместить свои травмы, заполнить внутреннюю пустоту, заглушить боль с помощью близкого человека.
Они ждут от него решения своих психологических проблем, вместо того, чтобы поработать над ними самостоятельно. Но ни один партнер не сможет дать им желаемого, а проблемы и травмы никуда не уходят.
Созависимые люди всегда переживают и страдают. Не имея внутренней любви к себе, они пытаются заполнить эту пустоту любовью других людей к ним. Но это не удовлетворяет их, потому что ни один человек не сможет дать им того, чего они хотят. Не любя себя, они не могут любить и других. Даже находясь в отношениях, они обречены испытывать вечное чувство одиночества. Они редко чувствуют радость жизни, все их мысли и чувства вращаются вокруг других людей.
Как выйти из этого замкнутого круга? Пока созависимый человек не обретет внутреннюю гармонию и любовь к себе, не проработает свои проблемы и травмы, он не сможет строить полноценные гармоничные отношения с другими людьми. Лучше всего сделать это с помощью психолога или психотерапевта.
Этапы выхода из созависимых отношений:
1.
Охарактеризуйте отношения в целом.Определите, что вас не устраивает в них, какие у вас есть разногласия с партнером.
2. Определите свою роль.
Сформулируйте для себя четко, какая у вас роль в вашем союзе. Являетесь ли вы жертвой или тираном? Не всегда роль является однозначной. Поэтому составьте список, какие эмоции вы испытываете чаще всего при общении с вашим партнером – так вам будет легче ее определить.
3. Выйдите из треугольника созависимости.
Мысленно очертите на полу треугольник и встаньте в эту область. Вспомните ваши переживания, эмоции, которые вы испытываете в этих сложных отношениях, осознайте, чем именно вы недовольны, что заставляет вас страдать. После этого выйдите из очерченной области. Мысленно освободитесь от всего, что вас мучало, когда вы находились в треугольнике. Пройдитесь по комнате в поисках более комфортной для вас зоны и остановитесь там.
4. Переход.
Проанализируйте и сравните эмоции, которые вы испытывали, когда стояли в треугольнике и которые испытываете теперь, когда мысленно шагнули за его пределы.
Что изменилось?
5. Настройтесь на будущее.
Мысленно представьте, какими вы видите идеальные отношения с этим человеком. Подумайте, что необходимо поменять в ваших отношениях, чтобы они стали гармоничными? Лучше всего написать список на бумаге, где четко по пунктам будет расписано, что вы хотите изменить.
Затем подумайте, как это изменит вашу жизнь и не навредят ли эти изменения? Жду вас на консультациях.
Самостоятельный выход из созависимости. Возможно ли?
Эти вопросы мне задают настолько часто, и я настолько часто на них отвечаю комментариями к разным постам, что совершенно не помогает, так как вопросы продолжают задавать. Действительно дочитать всю тучу комментариев бывает весьма сложно, часто я и сама забываю, где именно отвечала на подобные вопросы, чтобы дать ссылку. Так что уже наконец-то решила отвести на ответ на него целый пост.Вот вопросы:
Если самостоятельно (Из созависимых отношений, (прим. моё)) нельзя выйти, то как можно?
С помощью терапевта?
А если только один партнер в терапии, то есть ли шанс? Потому как второго не затащишь туда ни за что.
Хочется надеяться, что изменения в одном, приведут к изменению динамики отношений. Что вы думаете по этому поводу?
Так вот, что я думаю по этому поводу:
Зависимость, к образованию которой приводит ранняя травматическая ситуация в первичных отношениях, практически не перерабатывается самой психикой без поддержки терапевта, а иногда и не одного. Дело в том, что «залегание» истоков трудностей, с которыми сталкивается уже взрослый человек, зачастую настолько глубоко, что даже их простое понимание, то есть вывод в сознание, бывает сильно затруднителен. Тем более, что осознавать приходится заново очень многое.
Ваши настоящие отношения с родителями, какие они были на самом деле?
Любили ли вас родители и что это была за любовь?
Плохими или хорошими были ваши родители? Какими они были на самом деле?
Бывают ли люди в принципе только плохими или только хорошими?
Зависело ли от вас то, что происходило с вами в прошлом? А сейчас?
Что вы действительно можете изменить, а что нет? Каковы пределы ваших возможностей? Вашей ответственности?
Какой вы на самом деле? Каков ваш вклад в ваши жизненные трудности? И многие, многие другие.
А тут понятно, что просто их осознание не приведет к улучшению ситуации в жизни, придется многое переосмыслить, пережить, переработать и многому обучиться, чтобы жизнь наладилась. Поэтому не одна я считаю так, что с такими глубокими вещами нужно идти к специалисту и приготовиться отвести на это немало времени. Те психические защиты, которыми обладают люди с ранней травмой, бывают весьма трудными не только для самостоятельной работы, но и для работы в терапии с терапевтом.
Кроме того, вам нужен будет кто-то, на кого теперь можно было бы рассчитывать, с кем можно восстановить утраченное доверие. От кого можно будет чему-то научиться, в том числе и тому, что все люди в том или ином роде зависимы друг от друга, нуждаться в чем-то от других, и получать не явлется признаком слабости, а также получить реализацию тех функций, которых вашей личности не хватило для развития когда-то.
Разумеется, я не хочу сказать, что самостоятельно нельзя сделать ничего. Это далеко не так. Часто люди присылают мне письма о том, что им очень помогло чтение моего дневника в решении их проблем.
Действительно ли помог дневник? Возможно, он дал лишь какое-то направление, некоторое понимание, некоторый взгляд со стороны, в котором человек нуждался. Работу, конечно, проделал сам человек. Иногда работу очень большую. Но это говорит о том, что у него оказались сформированными те функции, которых может не оказаться у другого, и его работа в одночку не окажется столь успешной.
Кроме того, созависимость — это сложность именно быть с кем-то, трудность создавания и поддерживания отношений, невозможность получать от отношений удовлетворение всвязи с разрушенным доверием. Травма зачастую создает вокруг основы личности человека непроницаемый кокон защиты от любых посягательств любях других. Самостоятельно справиться с серьезными формамми такой защиты — дело нереальное. В одиночку восстановить доверие к другим — тоже вещь непосильная, наоборот, это лишь укрепление бастионов защиты, укрепление той идеи, на которой часто зиждется жизнь отвергнутого ребенка. А именно: «Я со всем должен справляться в одиночку».
Иногда именно это утверждение нужно изменить, а изменить его можно лишь с опытом доверия.
Иногда, в не таких сложных случаях, человек может сделать для себя очень многое с помощью рефлексии, взращивания осознанности, телесных практик, творчества.
Я говорю лишь о том, что переработка ранней травмы подразумевает очень глубокое погружение в себя, в таком случае человеку нужны отношения с другим и как недостававший ресур,с и как страховка и гарант того, что оттуда можно будет вернуться и это путешествие не станет опасным настолько, чтобы побояться его совершить.
Поможет ли отношениям в целом движение к выздоровлению одного из парнеров? Потому как «тащить» другого в терапию вперед себя (а иные вообще видят именно в другом корень всех бед), пытаться всячески спасать партнера, «объяснять » ему, «давать ему понять» и так далее — это как раз «оно», явный признак вашей созависимости.
Иногда ваше выздоровление приводит к тому, что отношения действительно меняются, но далеко не всегда к лучшему.
Если ваш партнер заинтересован в вашей зависимости от него или в своей глубокой зависимости от вас, то ваш отказ вечно служить ему «донором», быть половинкой, дополнять его, делать за него что-то, чему он не хочет учиться сам, может сильно его расстроить, и он может разорвать отношения, пойти искать себе нового «донора»-спасателя. Может статься так, что отношения, в которых нет развития, первому надоедят вам, и тогда вы разорвете их, пойдя искать другого, более здорового и расположенного к отношениям, человека.
Может произойти и еще один вариант развития ситуации: ваш пертнер, увидев улучшение качества вашей жизни может начать испытывать зависть и почувствует и свой интерес к такому улучшению. В таком случае, позже, он сам может найти себе терапевта.
В некоторых случаях, действительно, если партнер был более устойчивым, чем вы, отношения могут «выправиться» и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. В таких случаях, вы начнете поворачиваться к вашему партнеру иными стронами, нежели раньше, а также и его вы можете обнаружить несколько иным, нежели раньше его видели.
UPD1: Ваши отношения могут все также оставаться созависимыми, но вы можете находить их более удовлетворяющими. Поэтому далеко не всем и не каждому может быть нужна терапия. Да и не каждый вообще считает её чем-то для себя полезным.
Вы можете оставаться травмированным, но ваша жизнь может стать для вас достаточно хорошей и без терапии, это означает, что вам хватило компенсации.
ТЕРАПИЯ НЕ НУЖНА ВСЕМ ПОДРЯД ЛЮДЯМ, ОБЛАДАЮЩИМ ПОДОБНЫМИИ ПРОБЛЕМАМИ, ОТНОШЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ — ЭТО НОРМА СЕГОДНЯШНЕГО ВРЕМЕНИ, И НЕ ВСЕ ХОТЯТ ЭТО МЕНЯТЬ. ЭТО (то, что кто-то не хочет ничего глобально менять) — НЕ ПРОБЛЕМА, С ЭТИМ ВПОЛНЕ МОЖНО ЖИТЬ.
UPD2: Для того, чтобы решиться на терапию, необходима сильная мотивация действительно что-то для себя сделать, создать, изменить, или наоборот принять имеющееся, что тоже что-то в итоге изменит.
Если человек говорит: вот, я так хочу на терапию, но просто у меня не хватает времени, денег, терапевта хорошего, сил, подчеркнуть нужное, это означает, что, вероятно, стОит просто честнее взглянуть на свое противоположное желание.
Вы не там, у вас этого нет. Это значит, что сейчас вы хотите другого. Важно принимать и уважать свои решения, каковы бы они ни были.
Восстановление от созависимости | Psych Central
Восстановление от созависимости может быть сложным процессом, требующим постоянного обслуживания. Вы можете научиться преодолевать созависимость всего за несколько шагов.
Если вы склонны ставить потребности и желания вашего партнера выше своих собственных, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях.
То, что может начаться как личность или поза самоотверженности, может превратиться в навязчивый созависимый стиль в отношениях, когда кто-то сделает что угодно — что угодно — сделать человека счастливым.
Созависимость — это модель отказа от своего благополучия, потребностей и заботы о себе, чтобы вместо этого направить большую часть своей энергии на поддержку (или помощь) людям в вашей жизни.
Если вы какое-то время застряли в созависимых мыслях и поведении, вы понимаете, что выздоровление — это длительный процесс, требующий осознанной заботы о себе и любви к себе.
Восстановление от созависимости — это еще не все или ничего. Это займет некоторое время, а также метод проб и ошибок. Понимание разницы между здоровым и нездоровым поведением и прохождение всех необходимых этапов и шагов может привести вас к окончательной победе над созависимостью раз и навсегда.
Первый шаг к преодолению созависимости в ваших отношениях — понять разницу между нездоровой созависимостью и здоровым взаимозависимым поведением.
В созависимых отношениях вы можете ставить потребности своего партнера выше своих собственных и не знать, кто вы без другого человека, — говорит Холли Шифф, лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка и Коннектикута.
Она добавляет, что человек, страдающий созависимостью, «может оправдываться перед другим человеком и терпеть вредное поведение».
Здоровые, взаимозависимые отношения основаны на взаимном уважении и отсутствии дисбаланса сил. Вы можете рассчитывать на взаимную поддержку своего партнера, но при этом сохранять свою индивидуальность как уникального человека, объясняет Шифф.
Если вы видите в своих отношениях созависимые черты, возможно, пришло время изменить ситуацию и перейти к взаимозависимости.
Идил Озтурк, лицензированный профессиональный консультант из Нью-Йорка, рассказывает, как созависимое и зависимое поведение может выглядеть в отношениях. 9
Было ли это полезно?
Характеристики взаимозависимого поведения
- полагаться на партнеров в некоторых вещах, но не во всем
- иметь четкие границы
- справляться с разочарованием, если возникают разногласия
- здоровое чувство собственного достоинства вне отношений, например, ваши хобби или друзья
- может успешно совместное регулирование, при котором вы можете взаимно полагаться на своего партнера в вопросе комфорта, не беря на себя личную ответственность за каждый момент его бодрствования
Было ли это полезно?
Хотя перемены даются нелегко и требуют времени, избавиться от созависимости можно.
Вы можете начать процесс, выполнив следующие шаги:
1. Сделайте заботу о себе приоритетом
Забота о себе означает ценить себя и дарить себе любовь и сострадание, говорит Шифф. Она предлагает вернуться к тому, что вам всегда нравилось. Уважайте свои потребности, желания и чувства, занимаясь любимыми хобби и занятиями.
2. Развивайте свои социальные отношения
«Чтобы преодолеть созависимость, обязательно восстановите связь с друзьями и семьей — поддерживайте другие социальные отношения», — говорит Шифф.
Когда вы находитесь в созависимых отношениях, вы можете изолировать себя от других, поэтому постарайтесь связаться с людьми, от которых вы дистанцировались, чтобы восстановить эти отношения.
3. Почувствуйте себя комфортно, устанавливая и поддерживая границы
Когда вы находитесь в созависимых отношениях, вам может быть трудно говорить за себя или определять, чего вы хотите, — говорит Озтюрк. Но «умение устанавливать и поддерживать границы имеет решающее значение для любых здоровых отношений», — говорит Озтюрк.
«Важно освоиться и установить границы».
4. Найдите здоровые способы регулирования эмоциональных реакций с вашим партнером
Естественно стремиться к общению, когда вы расстроены. Озтюрк предлагает определить, что вам нужно для теплого и отзывчивого взаимодействия с вашим партнером.
«Помните, что полезно слушать и говорить: «Я здесь для вас», даже если вы не можете решить проблемы своего партнера».
5. Практикуйте самоуспокаивающее поведение
Чтобы лучше справляться со сложными эмоциями самостоятельно, лучше всего развивать навыки преодоления трудностей, говорит Озтюрк. Обучение самоуспокаивающему поведению, такому как глубокое дыхание или прогулка, может помочь вам управлять своими эмоциями.
Исцеление от созависимости требует времени. Изучение основных признаков созависимости — хорошее место для начала. Тем не менее, разговор с терапевтом может помочь вам изучить свое самоощущение, чтобы вы могли лучше понять, почему вы так сильно полагаетесь на другого человека, объясняет Шифф.
Обученные терапевты также могут:
- научить вас устанавливать личные границы, чтобы вы могли избежать созависимых отношений в будущем
- помочь вам распознать определенные модели поведения, чтобы вы могли научиться изменять поведение в пользу более здоровых альтернатив
- помогут вам изменить «иррациональные мысли, чтобы вы научились справляться с неприятными эмоциями»
Также есть варианты онлайн-терапии и группы поддержки. Пока вы проверяете терапевта, все же хорошо «ставить себя на первое место и уважать свои собственные потребности, желания и чувства», — говорит Шифф.
Уделение времени себе не означает, что вы никогда не должны учитывать чувства других. Это просто означает, что вы уделяете время себе. Метафора, обычно экстраполируемая из протокола безопасности в самолете, гласит: вы должны надеть собственную кислородную маску, прежде чем пытаться помочь кому-то другому.
Созависимость — это сосредоточение внимания на желаниях и потребностях других, а не на собственных.
Хотя естественно хотеть поддержать любимого человека, также важно учитывать свои собственные потребности и уважать его и свои границы.
Если вам трудно самостоятельно выполнять шаги, терапевт может предложить руководство и поддержку. Помните, что можно разорвать порочный круг и победить созависимость, проявляя последовательность и внимательность.
Как избавиться от привычек созависимости
В здоровых отношениях пары зависят друг от друга в эмоциональной поддержке, общении и разделении обязанностей, таких как ведение домашнего хозяйства, оплата счетов и уход за детьми.
Хотя это приемлемо и даже полезно, отношения могут стать нездоровыми, если у одного из партнеров есть привычки созависимости. Если вы хотите перестать быть созависимыми, читайте дальше, чтобы узнать, как избавиться от привычек созависимости, чтобы вы могли наслаждаться здоровыми, приносящими удовлетворение отношениями.
Связанное чтение: Что такое созависимость - причины, признаки и лечение
Что такое созависимость?
Прежде чем научиться избавляться от созависимости, важно понять, что такое созависимость.
Человек с привычками созависимости тратит все свое время и энергию на то, чтобы доставить удовольствие своему партнеру.
В созависимых отношениях есть фактор, которому нужен другой человек в отношениях, который является созависимым. Созависимый партнер наслаждается тем, что его вторая половинка нуждается в нем.
Хоть желание сделать своего партнера счастливым не является чем-то нездоровым, в созависимых отношениях происходит так, что вся самооценка одного человека основана на том, чтобы доставить удовольствие своей второй половинке.
Они пожертвуют своими потребностями ради партнера в любой ситуации.
В здоровых отношениях один партнер может иногда жертвовать собой ради другого.
Например, они могут согласиться на занятие, которое им не особенно нравится, если их вторая половинка захочет этим заняться.
Или они могут уволиться с работы и уехать из штата, если их партнер найдет работу мечты по всей стране. В сбалансированных отношениях разница в том, что оба партнера приносят жертвы друг другу.
Похожие чтения: Что вызывает созависимость?
Когда у человека есть созависимые привычки, это поведение является крайним и односторонним; один партнер приносит все жертвы, в то время как дополнительные преимущества.
Исследования людей, которые борются с созависимым поведением, показывают, что им не хватает ясного представления о себе, и они чувствуют необходимость изменить себя, чтобы получить признание других людей.
Им также трудно отделить себя от своих партнеров, подтверждая, что люди, которые стремятся сломать созависимое поведение, имеют мало чувства собственного достоинства, кроме подтверждения, которое они получают, удовлетворяя все потребности своих близких.
Также попробуйте: Тест на созависимость
10 привычек созависимости и как избавиться от них
но это возможно.Если вы застряли в цикле созависимости, подумайте о следующих десяти привычках и о том, как избавиться от них, чтобы перестать быть созависимыми:
1.
Сосредоточение своего внимания и времени на других Созависимость предполагает, что вы тратите все свое время и усилия на то, чтобы доставить удовольствие партнеру, в той мере, в какой вы отказываетесь от своих собственных потребностей и желаний.
Как избавиться от нее:
Если вы хотите узнать, как избавиться от привычек созависимости, вы должны начать сосредотачиваться на своих собственных потребностях.
Перестаньте чувствовать себя виноватым за то, что выражаете свое мнение или придерживаетесь своих ценностей, если кто-то просит вас сделать что-то за пределами вашей зоны комфорта.
2. Вам необходимо контролировать ситуациюВы бросаетесь помогать другим не потому, что они вас об этом попросили, а потому, что вам необходимо контролировать ситуацию
Предположим, вы застряли в цикле созависимого поведения в ваших отношениях. В этом случае вы, вероятно, чувствуете необходимость взять под контроль каждую ситуацию, в которой ваш партнер испытывает трудности или недоволен, даже если он не просил вас о помощи.
Это означает, что вы всегда бежите на помощь, чтобы спасти их от проблем.
Как это разорвать:Чтобы разорвать созависимые отношения, вам нужно сделать шаг назад, позволить людям решить их проблемы и подождать, пока они не обратятся к вам за помощью. Вам нужно сосредоточиться на своих проблемах и найти решения для них.
Сначала помоги себе.
3. Вы никогда не делитесь своими чувствамиПомните, что созависимым людям не хватает самоощущения, и они отказываются от своих потребностей, желаний и мнений, чтобы угодить другим.
Созависимые также склонны держать свои чувства в себе, поскольку вместо этого они сосредотачиваются на других.
Как с этим бороться:Если вы хотите сломать созависимое поведение, вы должны быть готовы быть уязвимыми и делиться своими чувствами с людьми в вашей жизни.
Те, кто действительно заботится о вас, будут готовы учитывать ваши чувства, даже если вы покажете уязвимость.
Похожие чтения: Как поделиться своими чувствами с супругом4. Вы никогда не сможете сказать «нет»
Людям, которые хотят узнать, как избавиться от созависимости, вероятно, будет трудно сказать «нет». Поскольку их самооценка основана на том, чтобы нравиться другим, отказ заставляет их чувствовать себя плохо.
Как избавиться от этого:Если это звучит так, как будто вы заинтересованы в избавлении от созависимых привычек, важно установить границы. Вместо того, чтобы всегда говорить «Да», очень важно научиться отклонять просьбы о вашем времени или энергии, если вы не можете больше отдавать себя.
Всегда можно сказать: «Я ценю, что вы обращаете внимание на меня, но у меня сейчас слишком много дел».
5. Вы чувствуете острую потребность заботиться о других людях Если вы обнаружите, что должны заботиться о других людях, например, о своих друзьях или близких, вы проявляете обычное созависимое поведение.
Чтобы преодолеть это и научиться избавляться от привычек созависимости, вам необходимо выяснить, почему у вас есть такое сильное желание заботиться о других.
В детстве вы были ответственны за уход за младшими братьями и сестрами или, возможно, за своими родителями? Или вы были свидетелем того, как кто-то из ваших родителей или взрослых образцов для подражания проявлял привычки созависимости?
Разобравшись в своей потребности заботиться о других, вы сможете решить эту проблему и избавиться от созависимости.
6. Вы чувствуете ответственность за спасение близкихЕсли это ваше мышление, вы должны изменить свое мышление, чтобы избавиться от созависимого поведения. Поймите, что вы не несете ответственности за действия или проблемы взрослых.
Предположим, друг, брат или сестра продолжают попадать в плохие ситуации, например связанные с юридическими или финансовыми проблемами. В этом случае вы не обязаны сохранять их каждый раз.
Как это сломать:
Это может вызвать у вас чувство достижения, но в конечном итоге вы только навредите им, выручая их каждый раз, когда что-то идет не так.
Вы должны понимать, что вы не спаситель, обремененный обязанностями по спасению окружающих вас людей. Подождите, пока люди придут к вам, если им нужна ваша помощь.
7. Вы переходите от одних созависимых отношений к другимДля тех, кто хочет научиться избавляться от созависимых привычек, нередко приходится переходить от одних созависимых отношений к другим, создавая шаблон.
Вы можете быть в созависимой дружбе, которая плохо кончается, а затем переходит в созависимые романтические отношения, потому что это модель поведения, которую вы знаете.
Как это разорвать: Если вы хотите изменить это, вы должны приложить сознательные усилия, чтобы разорвать порочный круг созависимости в ваших будущих отношениях. Установите некоторые основные правила и сделайте некоторые границы.
Если вы думаете, что это не работает, сделайте перерыв в этих отношениях ради себя.
8. Вы становитесь одержимы людьмиПомните, что привычка созависимости связана с отсутствием чувства собственного достоинства, а это означает, что вам трудно отличать себя от других.
Если это так, вы должны понять, что есть разница между любовью и одержимостью. В созависимых отношениях вы становитесь одержимы своим партнером.
Как его разбить:Вы хотите контролировать их поведение и убедиться, что с ними всегда все в порядке. Избавление от созависимых привычек требует, чтобы вы отделились от своих близких.
Развивайте свои интересы и осознайте, что вы можете наслаждаться жизнью, позволяя своим друзьям, членам семьи и важным другим людям быть отделенными от вас и жить своей собственной жизнью.
Связанное Чтение: Обсессивно-любовное расстройство: симптомы, что это такое, причины, лечение9.
Вам ничего не нравится без вашего партнера Когда все внимание сосредоточено на вашем партнере, вы застреваете в цикле созависимости. Все, что отдаленно доставляет вам удовольствие, связано с вашим партнером.
Вы просто не хотите ничего делать для себя и точно не в одиночку.
Как сломать:Подумайте о вещах, которые вам действительно нравятся, и найдите время, чтобы попрактиковаться в них. Может быть, вам нравится готовить или вы занимаетесь тяжелой атлетикой.
Что бы это ни было, дайте себе время насладиться вещами отдельно от вашего партнера. Откройте для себя заново свои интересы и не чувствуйте себя виноватым за участие в вещах, которые делают вас счастливыми.
10. Вы не сосредотачиваетесь на себе или своих потребностяхЭто распространенный способ мышления среди созависимых, но вы должны уделять время заботе о себе, если хотите перестать быть созависимыми.
Как это сделать:
Заботьтесь о себе, уделяя время расслаблению, достаточному отдыху и заботе о себе физически и умственно.
Возможно, это связано с чашечкой кофе с друзьями или посещением еженедельных занятий йогой. Что бы это ни было, заведите привычку говорить «да» своим потребностям.
Связанное чтение: Как начать избавляться от созависимых отношений , таких как их друзья, члены семьи и партнеров, заставляя их тратить все свое время, усилия и энергию на то, чтобы доставить удовольствие другим, игнорируя при этом свои собственные потребности и желания.Люди в созависимых отношениях чувствуют себя виноватыми за то, что сосредоточены на себе, потому что вся их личность и чувство собственного достоинства основаны на том, чтобы делать что-то для других. К счастью, если это про вас, есть способы избавиться от привычек созависимости.
Освобождение от созависимости требует сознательного выбора и усилий, потому что во многих случаях это требует, чтобы вы отучились от моделей поведения, закрепившихся в детстве, и установили новые способы мышления и совершенно новые модели поведения.
