Главная аксиома любви: inna_frank — LiveJournal
Главная аксиома любви звучит так: нормальная любовь всегда взаимна.
Человек, у которого нормально настроены локус контроля и самооценка, любит только взаимно.
Если вы знаете о том, что ваша любовь не взаимна и продолжаете любить, это означает, что вы либо плевать хотели на чувства другого человека, либо убеждены, что способны добиться его любви. То и другое говорит о том, что с локусом контроля у вас большие проблемы, вы отрицаете субъектность того, кого любите, считаете его своей вещью, которой вы можете навязать свои желания.
Уважение к другому человеку не позволит вам досаждать своей любовью и выпрашивать его любовь, если он сам не любит вас в полной мере. Вы не думаете, что будете молиться на него и ему станет приятно от молитв ненужного человека, что вы будете служить ему и он с радостью примет ваше рабство. Уважение к другому человеку означает, что вы осознаете, что он имеет право быть с тем, кого он любит сам, а не скучать от тошнотворной привязанности нелюбимого человека, не тащить его на себе из чувства вины и жалости.
Если ваш локус контроля в порядке, то есть вы уважаете свои и чужие границы, ваша любовь питается взаимностью, а утратив взаимность, начинает уменьшаться и таять без подпитки, пока не превратится в спокойное отношение, может быть — с легкой ностальгией, и все.
Большинство людей, которые любят невзаимно, верят во взаимность любви и питают свою любовь выдуманной взаимностью, иллюзией того, что их тоже любят и тоже хотят. Это значит, что у таких людей большие проблемы с самооценкой.
У них настолько искажено восприятие себя и своей роли в жизни другого человека, что они принимают его холод за тепло. Чтобы не замечать намеков и просьб отодвинуться подальше, отстать, надо иметь на голове корону. В этой короне человек кажется себе таким объективно полезным и приятным, что любые слова толкует в свою пользу. Когда второй оправдывается в ответ на щипцы, человек в короне не замечает свои щипцы, а оправдания воспринимает как мольбы быть рядом. «Мы так редко видимся», — говорит, например, человек в короне.
«Прости, пожалуйста, у меня так много работы!» — отвечает второй. Человек в короне слышит, что его слезно умоляют о прощении и уговаривают не уходить. Ему кажется, что это признак высокой значимости. Он забыл, что это ответ на его жалобы и упреки. И так каждый раз. Корона что-то вытесняет, что-то подменяет, что-то переворачивает, корона скрывает собственные щипцы и получается противоположный смысл. Но корона — это не какой-то внешний враг, это комплект психзащит, который приходит к вам на помощь, когда вы хотите заниматься самолюбованием вместо работы и не хотите напрягаться, хотите расслабленно плыть по течению.
Смысл главной аксиомы любви в том, что дисбаланс, то есть невзаимная любовь — следствие внутренних искажений, а если настройки эго в порядке, в ваших отношениях будет баланс, то есть взаимная любовь, долго или всегда.
Почему большинству людей не очевидно, что это — аксиома? Почему даже философы нередко высказывали пессимистичную мысль, что взаимной любви не бывает, что настоящая любовная страсть всегда невзаимна?
Этот вывод делается эмпирическим путем.
А опыт многих людей довольно печален. Взаимная любовь продолжается недолго, даже не три года (как недавно громко прозвучало), а меньше. Месяц? Полгода? Год? Пожалуй, год — практический максимум для большинства. Дальше люди чаще всего остывают, вместе или остывает один из пары, заставляя другого страдать как от отключенного вдруг кислорода. Те же пары, которые сохраняют любовь, чаще всего переводят ее в дружбу и живут как добрые соседи. Вот такой личный и наблюдаемый опыт и заставляет людей делать вывод, что долго живет лишь невзаимная любовь. Примеры тех, кто всю жизнь страстно любил кого-то недоступного, всем известны. Об этом написано во множестве автобиографий.
Значит ли это, что главная аксиома любви не верна?
Нет, это значит всего лишь то, что у большинства людей проблемы с настройками эго.
Человеку с внешним локусом контроля любовью кажется болезненная страсть, лишающая его контроля. Внешний источник драйва, недоступный его влиянию. На фоне этой болезненной страсти теплота и нежность стабильных пар выглядят слабо.
Это подобно тому, как человек привыкший есть фастфуд со вкусовыми добавками, находит здоровую пищу слишком пресной и сухой, ему не хватает жира, ему не хватает сахара и соли, чтобы считать здоровое блюдо вкусным. Избалованные вкусовые рецепторы требуют повышать дозу вредных добавок, чтобы выбивать из пресыщенного организма кайф.
Древние хорошо знали, что для счастья необходимы умеренность в удовольствиях и работа. Умеренность помогает сохранять актуальность удовольствия, не превышать полезную, но чувствительную дозу кайфа, а работа позволяет держать рецепторы в тонусе, постоянно возвращать им чувствительность. Именно труд возвращает рецепторам чувствительность! Нагрузки (физические и умственные) — лучший рецепт от любой апатии.
Если руководствоваться двумя этими правилами (умеренность + работа), взаимная любовь будет жить всегда, она никогда не будет болезненной страстью, но никогда не превратится в дефолт или дисбаланс, всегда будет греть, радовать, вдохновлять и поддерживать супругов.
Посмотрите, откуда мысль о том, что любовь скоротечна и умирает, как только заканчивается химическое действие веществ в мозгу. Сама по себе эта мысль является ложной, поскольку химия мозга индивидуальна, реакция на все зависит от конституции и организации. Будете ли вы переключаться или будете залипать на чем-то, зависит от прокачки ваших ресурсов и вашей саморегуляции. От этого будет зависеть и химия. Гормоны — не хозяева компании, а среднее административное звено, посредники между верхом и низом.
Один человек быстро становится пищевым или любовным аддиктом, другой не представляет себе, зачем стал бы есть килограммами вредную еду или страдать по иллюзорному образу. Химия аддикта идентична химии наркомана, химия здорового человека выглядит совсем иначе. Это касается всех сфер, в том числе и любви. Сходство заключается в том, что относясь к удовольствию пассивно, любой человек приходит к апатии или к аддикции. В любви это значит дефолт или дисбаланс.
Сравните любовь с пищей.
Представьте себе, что молодая пара открыла для себя кайф поедания тортиков. Утром они покупают несколько тортиков и съедают их. Очень скоро одного начнет тошнить от вида тортиков, а так же будет беспокоить величина задницы в зеркале, а второй наоборот подсядет и будет хотеть тортиков больше и больше. Это зависит и от особенностей их организмов, но в большей мере от организации их жизни. То же самое и с любовью. Оба или один из пары могут переесть любовных тортиков (мимишек и обнимашек), если будут их есть слишком много, забыв про все остальные дела. Тот, кто подсел и втянулся, будет хотеть еще и еще, а заметив, что тортиков стало меньше, начнет бояться утратить источник этого кайфа, подсядет еще больше и будет тянуть щипцами, требовать или выпрашивать, выслуживаться за каждую дополнительную сладкую крошку, смотря какие методы он найдет эффективней (скалку или коврик). Это превратит его нормальный романтический минус в растущую аддикцию, в голодную пасть. Он будет испытывать то страх, то обиду, то страсть, то благодарность, но чаще всего смешанные чувства, от чего его аддикция вступит в фазу кристаллизации из-за эмоциональных качелей (качели быстрей лишают человека саморегуляции, раскачивают его центр и он отдает контроль над собой).
Дисбаланс начинается, когда один хочет продолжать и даже наращивать кайф, а второй чувствует, что на него осуществляется давление и начинает закрываться. Дефолт формируется, когда оба испытывают разочарование в кайфе, который не растет или уже не радует, и начинают придираться друг к другу, требуя повышать качество секса и общения. Им хотелось бы продолжать получать пассивный кайф как в медовый месяц, но они не могут и обвиняют в этом второго.
Чтобы сохранить любовь взаимной и стабильной, нельзя относиться к ней как к бесплатному и безвредному наркотику. Любой наркотик стоит дорого и очень вреден. А наркотик можно сделать из любого кайфа, если относиться к нему потребительски и жадно, не чувствуя меры и не отвлекаясь на работу (не только на профессиональную деятельность, на любой труд, физический, бытовой, творческий, отвлекаясь с головой, а не оставаясь мыслями прилепленными к любви). На работу необходимо отвлекаться, чтобы приводить свои рецепторы в нормальное состояние, снимать с них избыток заряда, возвращать в адекват.
Избалованные рецепторы не реагируют на нормальную дозу кайфа, требуют больше и лучше. Чтобы относиться ко всему, что вам дает другой человек с благодарностью и восторгом, надо быть в проактивном состояние и успевать «нагулять здоровый аппетит», надо чувствовать себя субъектом в любви, а не объектом, производителем, а не потребителем. Проактивное отношение к любви позволяет испытывать это чувство всю жизнь, не теряя свежести и восторга, не пресыщаясь и не разочаровываясь.
Сравните с едой. Иногда надо с большим усилием оторваться от тарелки, чтобы не съесть лишнего, часто надо отказываться от привлекательного, но вредного, приходится выбирать самые лучшие продукты, разнообразно готовить и красиво сервировать, чтобы получать от еды пользу и удовольствие, нельзя мучить себя диетами, но нельзя и поглощать, сколько влезет, нельзя есть от скуки, от стресса и от безделья. То же самое касается и любви. Любовь требует трепетного, уважительного и деликатного отношения, требует внимания, но и переключения на другие ресурсы тоже.
Это не то, что можно использовать круглые сутки и просить еще, когда вдруг показалось маловато или как-то не так, как хотелось. Но и голодом себя нельзя морить, нельзя есть всухомятку, собирать крошки под столом, попрошайничать, надо подключать проактивность и волю. Если вы все время голодаете и ждете подачек, скорее всего ваше чувство не взаимно. Оно не дает вам того здорового питания, которое дает нормальная любовь.
Автор Психолог Марина Комиссарова (evolutio)
РСМД :: Комментарии членов РСМД
Все ТемыАТРБезопасностьВнешняя политика РоссииГлобальное управлениеМир через 100 летМногополярный мирОбразование и наукаОбщество и культураТехнологииЭкологияЭкономикаЭнергетика
Все РегионыАнтарктикаАрктикаАфрикаБалканыБлижний ВостокВосточная Азия и АТРЕвропаКавказЛатино-Карибская АмерикаОкеания и АвстралияПостсоветское пространствоРоссияСеверная АмерикаЦентральная АзияЮго-Восточная АзияЮжная Азия
Все ПроектыБудущее Большой ЕвропыВекторы развития европейской части постсоветского пространства: вызовы для РоссииВосточная Азия: приоритеты внешней политики РоссииГлобализация 2.
0: новые подходы к преподаванию и исследованиямГлобальная наукаГородские завтраки РСМДЕвразийская экономическая интеграция: эффективные модели взаимодействия экспертовЗеленая повестка: политическое измерениеЗимняя школа РСМД «Миграция в глобальном мире»Искусство дипломатии и политический опыт: преемственность поколенийИсламский фактор в современной мировой политикеКонкурс «Глобальные перспективы»Конкурс молодых журналистов-международниковКонкурс онлайн-курсов по международным отношениямЛекции в Музее современной истории РоссииЛетняя школа «Дорожная карта международного сотрудничества в Арктике»Летняя школа «Интерактивные ресурсы для публичной и корпоративной дипломатии»Летняя школа «Молодежный саммит АТЭС: цели, приоритеты и перспективы»Летняя школа в Екатеринбурге «Ситуация в Центральной Азии: безопасность, экономика, человеческое развитие»Летняя школа ЕЭК и РСМД «Евразийская экономическая интеграция: приоритеты, перспективы, инструменты»Международная миграция: институциональное измерениеМеждународное измерение информационной безопасностиМеждународное измерение технологической политикиМеждународное научно-техническое сотрудничество РоссииМеждународное сотрудничество в АрктикеМеждународные и социальные последствия использования технологий искусственного интеллектаМонография «Дилеммы Британии: российский взгляд»Новая Восточная Европа: анализ ситуации и стратегическое позиционирование России в регионах ЦВЕ, Балтии и на европейском фланге постсоветского пространстваНовая повестка российско-британских отношенийНовая повестка российско-французских отношенийОрганизация международной экспертизы проектов для РНФПовышение эффективности участия России в «Группе восьми», «Группе двадцати» и БРИКСПолитическая и экономическая динамика стран Центральной АзииПолитические риски для российских проектов в области мирного атомаПроблемы формирования нового мирового порядкаПрогнозирование динамики международной средыПути преодоления проблем российско-грузинских отношенийРазвитие механизмов и инструментов научной дипломатии в РоссииРазработка рекомендаций по интернационализации высшего образования России в целях повышения его качества и конкурентоспособности на период 2013–2017 гг.
Специальный представитель президента Российской Федерации по международному культурному сотрудничеству, посол по особым поручениям, член РСМД
Гуманитарное сотрудничество между Россией и Китаем активно развиваетсяРоссия Китай КНР Сотрудничество Образование
Тимофей БордачевД.
Украина Россия Каховская ГЭС СССР Технологии ЕС
Александр ШохинПрезидент Российского союза промышленников и предпринимателей, член РСМД
Изобретательность и заинтересованность во взаимовыгодной торговлеРоссия ЕАЭС АСЕАН ШОС БРИКС
Тимофей БордачевД.полит.н., научный руководитель ЦКЕМИ НИУ ВШЭ, программный директор Международного дискуссионного клуба «Валдай», член РСМД
СССР Абхазия Южная Осетия Южный Кавказ Нагорный Карабах Конфликты
Федор ЛукьяновГлавный редактор журнала «Россия в глобальной политике», председатель Президиума Совета по внешней и оборонной политике, член РСМД
Азиатская атмосфера сейчас — то, что постепенно начинает диктовать и всеобщуюРоссия Китай КНР США
Федор ЛукьяновГлавный редактор журнала «Россия в глобальной политике», председатель Президиума Совета по внешней и оборонной политике, член РСМД
ООН как символ уходящего миропорядкаООН Россия Новый мировой порядок
Президент ИМЭМО РАН, академик РАН, член РСМД
Будет ли война Китая и США зависит от РоссииРоссия США Украина Многополярный мир СССР Китай Мировой порядок
Александр ЯковенкоЧрезвычайный и Полномочный Посол России, ректор Дипломатической академии Министерства иностранных дел Российской Федерации, член РСМД
Что обременяет геополитическое сознание западных столицСША Россия БРИКС ШОС ЕАЭС
Анатолий ТоркуновРектор МГИМО МИД России, академик РАН, Чрезвычайный и Полномочный Посол России, член РСМД
Мы должны задавать тренды, а не только следовать ожиданиямРоссия Образование МГИМО
Дмитрий ТренинК.
и.н., в.н.с. Сектора по нераспространению и ограничению вооружений Центра международной безопасности ИМЭМО РАН, член РСМД
ЕС США Россия Украина
Сергей СтепашинПредседатель Императорского Православного Палестинского Общества, президент Российской ассоциации международного сотрудничества, член РСМД
Печатная книга никогда не умрет. У тех, кто ее читает, голова работает иначеРоссия Москва Книги Образование
Федор ЛукьяновГлавный редактор журнала «Россия в глобальной политике», председатель Президиума Совета по внешней и оборонной политике, член РСМД
Назад к советским традициям. С чем Россия идёт в Африку?Россия Африка Дипломатия Сотрудничество
Показать еще 12 из 5117
Etiquette-ful Reciprocity
Много лет назад (до появления мобильных телефонов) мы с мужем путешествовали по Японии и каким-то образом опоздали на ночной поезд в Токио.
Мы не знали, что делать, и не могли найти поблизости никого, кто говорил по-английски.
К нам подошел мужчина, представился и дал нам свою визитку, так как понял, что нам нужна помощь. Он провел время в США, ходил в школу и говорил по-английски. Он проводил нас до отеля и помог зарегистрировать. Он также написал по-английски, что нам нужно сделать на следующий день, чтобы успеть на поезд, направляющийся к месту назначения. Благодарность, которую мы испытали, не нуждается в описании! По прибытии домой мы связались с ним в Японии и рассказали, как много для нас значит его доброта.
Вполне естественно, что мы испытываем удовольствие, когда кто-то проявляет к нам внимание. Люди, для которых вы больше всего хотите сделать что-то доброе, это те, кто сделал что-то для вас. Вы чувствуете благодарность, когда кто-то намеренно совершает по отношению к вам добрый поступок, побуждая вас сделать доброе поступок этому человеку в ответ. Это взаимность в действии.
Доброта порождает доброту
Взаимность — это социальный обмен, основанный на благодарности, которую мы чувствуем за преднамеренную доброту других.
Эта взаимность также отражена в правилах этикета:
- Когда кто-то говорит: «Спасибо!» это приносит: «Добро пожаловать».
- Человек протягивает вам руку в знак приветствия, и вы протягиваете свою.
- Если мужчина в шляпе, а другой человек улыбается или говорит: «Привет», он может коснуться поля (эквивалент «HT» (кончик шляпы) признание в социальных сетях).
- Перед вами открыта дверь, и вы можете сказать: «Вы добры. Спасибо.»
- Дверь лифта открывается, и женщина справа, ближайшая к дверь, протягивает руку через дверь, чтобы позволить другим существовать первый. Будут «спасибо».
- Вы приглашены на ужин, после чего напишите благодарственное письмо, зная, что ваша очередь вести следующий ужин.
- Соседка приносит в подарок лимоны со своего дерева и получает сосед печет хлеб с лимоном и делится хлебом со своим соседом.
Каждая перечисленная выше доброта была тем или иным образом возвращена.
Будь то просто сказать «Спасибо» или сделать что-то в знак признательности из благодарности.
Этикетная Взаимность
Этикетная Взаимность подразумевает, что вы осознаете, бдительны и внимательны к проявлениям доброты из-за проявленной к вам доброты. Это не только человеческий инстинкт, но и помогает поддерживать баланс в ваших отношениях.
Однако вы не можете контролировать принятие ответного акта доброты. Например, ваши соседи принимали вас у себя дома и устроили прекрасный ужин. Через месяц вы приглашаете тех же соседей к себе домой на ужин, но они не могут прийти. Итак, вы приглашаете их на завтрак в ресторан. Они отказываются.
Ваш акт взаимности завершен. Просто попросив, вы вернете доброту, даже если они не примут.
Но этикет требует, чтобы вы позволили другому человеку ответить взаимностью. Это также помогает сохранить баланс в ваших отношениях. В то время как взаимность не требует отдачи в натуральной форме, она требует баланса между отдачей и получением.
Вывод вещей из равновесия также выведет из равновесия ваши отношения.
Когда кто-то не отвечает взаимностью
Доброта — это преднамеренный акт доброй воли. И, если их узнают, они не могут не вызвать чувства благодарности. В свою очередь это порождает взаимность. Но иногда доброта не признается таковой. Это легче принять, когда проявляешь доброту к незнакомцу. В конце концов, вы можете больше никогда не увидеть этого человека.
Но когда вы проявляете доброту к другу или члену семьи, который не признает ваш поступок или материальный подарок, это может заставить вас задуматься. Отдача и получение, движение туда и сюда выведены из равновесия.
Мой совет — все же попробовать и оставить все как есть. Затем изучите ваши отношения и то, почему не было взаимности:
- Было ли ваше предложение или акт доброты чрезмерным? Возможно, получатель просто не знает, как вам отплатить.
- Вы слишком много делаете, чтобы сохранить отношения, которые потерпели неудачу? Возможно, вы уже не так близки, как раньше, и ваши добрые дела — это ваш способ удержать отношения, которые другой человек готов разорвать.
- Ваши ожидания слишком высоки? Может быть, человек ответил взаимностью по-своему, а вы этого не узнали.
Иногда лучше заглянуть внутрь себя, а не вовне, чтобы узнать, действительно ли мы проявляем доброту или просто ищем признания.
Вам также может понравиться чтение. . .
Использование принципа взаимности для убедительного UX | by Yogesh Awasthi
Опубликовано в·
3 минуты чтения·
17 мая 2017 г.Несколько лет назад университетский профессор провел небольшой эксперимент. Он разослал рождественские открытки выборке совершенно незнакомых людей. Хотя он ожидал какой-то реакции, ответ, который он получил, был ошеломляющим, праздничные открытки, адресованные ему, посыпались потоком от людей, которые никогда не встречали и не слышали о нем!
В социальной психологии взаимность — это социальное правило, согласно которому люди должны возмещать в натуральной форме то, что им предоставил другой человек.
Замените другого человека нашим дизайном в определении, написанном выше, и это проложит путь к убедительному пользовательскому опыту. Я задумался над тем, что, если бы мы могли включить социальное правило взаимности в наши проекты. Разве это не приведет к лучшим результатам в бизнесе? И разве это не пойдет на пользу нашему пользователю?
Копнув глубже, я понял, что значительное количество цифровых продуктов, которые мы используем, так или иначе используют этот принцип.
Веб-сайт для изучения языков, Duolingo — яркий тому пример. Duolingo имеет один из лучших способов входа в систему: когда вы попадаете на домашнюю страницу, вас приветствует свободная от беспорядка, сугубо деловая страница, которая четко просит вас Начать. Копия , «Выучи язык бесплатно. Навсегда», побуждает вас нажимать на CTA.
Вы выбираете язык, который хотите выучить, и начинаете его изучать! Насколько просто? На данный момент нет запроса на вход/регистрацию.
Вам нравится учить язык, а затем, через некоторое время, только после того, как вы что-то дадите (в данном случае знания), Duolingo ожидает, что вы войдете/зарегистрируетесь. И здесь цель регистрации ясна и обнадеживает: сохранить свой прогресс и продолжить обучение.
Здесь имел место один важный момент:
Во-первых, Duolingo давал вам знания о новом языке, не требуя ничего взамен. И через какое-то время он попросил вас что-то сделать только после того, как оказал услугу.
Помните одно золотое правило:
Всегда старайтесь что-то дать своим пользователям, прежде чем что-то от них просить.
Известный сайт вопросов и ответов Quora частично использует этот принцип. Если вам случится зайти на Quora по какой-то внешней ссылке или результатам поиска, вы все равно сможете увидеть все ответы. Только когда вы нажимаете на какой-либо другой вопрос, вам предлагается войти/зарегистрироваться.
