Взрослая дочь не хочет общаться с матерью: Моя взрослая дочь не хочет со мной общаться, что делать? – HEROINE — ШПИЛЬКИ

Содержание

Моя взрослая дочь не хочет со мной общаться, что делать? – HEROINE

Здравствуйте, редакция Heroine. Надеюсь, вы разберете наше с мужем письмо.

Наша дочь словно отбилась от рук — она не хочет с нами общаться. Дочь живет поблизости, буквально в паре часов езды от нас. Однако она почти не звонит и не приезжает — говорит, что занята. Разве что по крупным праздникам или когда что-то стрясется.

Раньше она не была такой, но в последние годы всячески пытается увильнуть от разговоров с нами. Что мы ей такого сделали? Почему она так не любит нас? Может, вы что-то дельное скажете?

Привет! Мы понимаем, какая это боль — знать, что самый дорогой человек отказывается от общения. С вашей точки зрения, вы были понимающими и любящими родителями, и дочь должна по меньшей мере извиниться за свое поведение, а еще лучше — навещать вас при любом удобном случае. Вас можно понять.

С подобной проблемой сталкиваются практически все родители, чьи взрослые дети съехали из дома. Это называется синдромом опустевшего гнезда. Воспитатели обычно остаются один на один друг с другом, не понимая, как жить дальше, ведь если раньше все свободное время забирал ребенок, то сейчас непонятно, ради чего вообще жить.

В вашем случае все усложняется тем, что дочь обрывает контакты и не желает видеться. Это тоже частая ситуация. Возможно, у нее действительно нет времени: скажем, она подолгу работает, а по выходным старается привести себя в порядок. Либо у нее остались неприятные воспоминания, связанные с родным домом.

Иногда бывает и так, что дети отгораживаются от родителей потому, что хотят больше самостоятельности и личного пространства. В таком случае они могут брать на себя больше работы или даже уезжать подальше.

Помните, что вы с мужем и ваша дочь можете воспринимать события по-разному — вы же все-таки отдельные личности. Точно так же вы не можете знать наверняка, что именно чувствует ваш ребенок. Именно поэтому вам всем стоит собраться и поговорить. Это будет долго и больно — в первую очередь для вас. Наверняка то, что вы узнаете, травмирует вашу пару. Однако потом вы сможете лучше понять дочь и выстроить отношения, которые устроят всех.

Как правило, дети стараются сказать родителям, почему они на самом деле держат дистанцию. Проблема в том, что иногда их жалобы трудно услышать — часто люди готовы отрицать плохие слова о себе, но не идти навстречу и не налаживать грамотный диалог, где обе стороны будут услышаны. Так что первым шагом будет узнать у дочери, почему ей не хочется приезжать в гости. Старайтесь не обвинять ребенка и задавать вопросы в духе: «Ну почему мы все никак тебя не дозовемся?» Так вы только отпугнете дочь, и беседа не сложится. Помните о ненасильственном общении — оно помогает выразить недовольство и при этом не сделать собеседника крайним.

Лучше прибегайте к конструкциям из следующего разряда:

Дочь, мы полагаем, что есть причина, по которой мы так редко тебя видим. И нам интересно, сделали ли мы что-то, что оттолкнуло тебя? Мы любим тебя и заботимся о тебе, и мы хотим понять, как нам следует поступать, чтобы наладить общение. Мы понимаем, что раньше были не так открыты, особенно когда ты делилась своими чувствами. Нам жаль, что так вышло, и мы готовы все исправить.

Последнее, что хочет сделать любящий родитель — это причинить своему ребенку боль. Разговор в подобном ключе даст вашей дочери понять, что вы принимаете ее и действительно не желаете ей зла.

Будьте готовы к любому ответу и постарайтесь не реагировать слишком резко. Одна из распространенных жалоб взрослых детей заключается в том, что их родители критически относятся к их жизненному выбору: экспериментам с внешним видом, отношениям, работе. Меж тем им важно ощущать поддержку и знать, что их принимают. Если нет доверительной атмосферы — то и желание встречаться пропадает.

Читать по теме:Мама постоянно комментирует мой вес. Как объяснить, что это меня обижает?

Иногда на поведение детей влияют давние травмы, которые мешают принимать родителей. Это может быть все что угодно — от не подаренного кукольного домика до отсутствия поддержки в трудную минуту. Невозможно быть хорошим родителем 24/7, и практически каждый человек хотя бы раз в жизни понимает: где-то его границы и желания не уважали. Все мы — однажды обиженные дети, но это еще не значит, что с горем и злостью нельзя справиться.

Родителям, в свою очередь, тяжело осознавать, что они не оказались лучшими и «настоящими воспитателями». Если такие мысли давно не дают покоя, любая жалоба от ребенка будет звучать, словно личный упрек. Поэтому важно задать самим себе следующий вопрос: что заставляет вас считать себя плохими родителями? Дело в сравнении с другими? Мешают завышенные ожидания от самих себя? На вас давят знакомые и друзья? Поняв, откуда взялось ощущение неполноценности, и проработав его, вы сможете оставаться с дочерью на одной волне.

Воздерживайтесь от ответных жалоб. Обвиняя ребенка в том, что тот не может уделить пару часов в неделю, чтобы навестить вас, вы с мужем рискуете оттолкнуть от себя дочь и вернуться к тому, с чего начали. Вместо этого не форсируйте события, будьте готовы прислушаться к младшей и поддержать ее, когда это возможно. Со временем дочь поймет, что вы не источник угрозы, а те, кто поможет в трудную минуту.

Учитесь приглашать. Есть огромная разница между «Ты приедешь к нам на Пасху?» и «Слушай, мы хотим устроить в этом году нечто особенное. Почему бы нам всем не собраться в ресторане и хорошенько отдохнуть?»

В первом случае родитель неосознанно вешает на ребенка обязательства, показывая следующее: он должен навестить семью, чтобы никого не расстроить. Во втором же вы даете понять, что хотите порадоваться сами и сделать жизнь своей дочери приятней. То, что вам не стоит торопить события, еще не означает, что вам в принципе стоит звать дочку в гости.

Если вы понимаете, что у вас с мужем к дочери накопилось слишком много обид, и что вы не можете выстраивать беседу так, чтобы банально не перессориться, обратитесь к семейному психотерапевту. Он станет вашим проводником в мире обид и недомолвок, поможет разобраться, где корень проблемы, и даст инструменты, с помощью которых вы сумеете примириться друг с другом.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Дочь не хочет общаться с матерью. Как быть?

За помощью в редакцию нашей газеты обратилась жительница Австрии – бывшая челнинка. Женщина рассказала о непростой ситуации, которая сложилась в ее жизни и попросила совета. На ее вопросы ответил Алексей Коваленко – кандидат психологических наук, медицинский психолог Госпиталя для ветеранов войн, доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ.

«Здравствуйте! Меня зовут Лариса. У меня есть дочь, мы с ней жили на убежище в Голландии. Я была хорошей матерью, заботилась о ней, и у нас были с ней отличные взаимоотношения. Однажды я захотела покинуть Голландию и переехать в Бельгию (потому что в Голландии мне не давали поступить в университет на учебу, у меня были конфликты с властью). Тогда мою дочь забрала опека.

Наступили тяжелые времена – три года судов. Опека и психологи всякий раз убеждали мою дочь сказать в суде, что она не хочет домой, а мне обещали, что ее обязательно вернут. Прошло много времени – суды, ожидания, а дочь так и не вернули.

Мои отношения с дочерью были хорошими. Иногда было такое, что опека оказывала на нее психологическое давление и отправляла ко мне на встречи, чтобы между нами возникали разногласия. Но у нас не было конфликтов. Разумеется, я предупредила свою дочку о коварстве властей, приведя примеры других мигрантов, жизнь и семьи которых они тоже разрушили.

Когда, спустя три года, власти мне сказали, что мою дочь возвращать не будут, и стали настаивать на том, чтобы я осталась в Голландии без дочери, хотели устроить на работу, я покинула страну и переехала в Австрию. В Австрии я живу уже почти 7 лет.

Мои отношения с дочерью оставались хорошими, она писала мне письма, отправляла открытки, я ей – подарки, письма, фото. Мы общались через мессенджеры. Но в 2018 году она прекратила со мной связь, сначала объяснив, что нет времени, а затем написала мне, что я ей не мать и она больше не хочет общаться со мной.

Если вы знаете, какое есть объяснение такому решению, поделитесь со мной.

Когда я покинула Голландию, ей было 17 лет, а когда она прекратила со мной общение, ей исполнился 21 год. Сейчас моей дочери 23 года. Два года она не хочет общаться со мной. Что должна я сделать в такой ситуации?»

На вопрос отвечает психолог Алексей Коваленко:

– Очень много данных в этом вопросе, увы, остаются неизвестными. У нас нет информации о других членах семьи, об отце и других родственниках, которые могли или не могли влиять на сложившуюся ситуацию. Большой интерес представляет детство девочки и, главное, какими были отношения мамы и дочери ранее, до всех переездов. Но будем опираться на те данные, которые у нас есть. В тексте, который предоставила нам Лариса, много внимания уделяется описанию правительства Голландии, всех жестких и несправедливых мер, предпринятых в отношении ее ребенка. Описание же отношений автора с дочерью ограничивается несколькими словами – они «были хорошими». И практически ничего не сказано, что происходило с девочкой во время всех описанных разбирательств: как она жила, где, с кем, каким было ее состояние, что делала, как переживала происходящее. Когда перечитываешь текст письма, напрашивается вывод: третьи лица жестоко вторглись в отношения матери и дочери и разрушили семью. К такому выводу как бы призывает логика описания событий.

Однако каждый психолог знает, что, если человек, придя на консультацию, уверенно говорит о причине своей проблемы, скорее всего, причина кроется в чем-то другом – о чем человек молчит, не намеренно, конечно же. О чем молчит наш читатель? Что не осознает? Это то, что глубоко в ней и в душе дочери.

Искренние и точные ответы мы получаем, когда задаем себе такие же искренние и правильные вопросы. Лариса может спросить себя: какими были мои отношения с дочерью до 17 лет? Насколько они были теплыми и доверительными? Не усугубила ли вынужденная разлука некоторые проблемы, которые были у нас в отношениях ранее? Насколько хорошо я знала свою дочь в плане ее чувств, переживаний? Могла ли дочь рассказывать сокровенное, делиться со мной чем-то личным или же была закрыта?

Чтобы прекратить общение с родной матерью, должны быть очень веские причины и известны они лишь самой дочери. Мы же можем только предполагать. Как всю эту ситуацию видит и чувствует дочь? Мама считает, что уехать из Голландии было необходимо, но возникает вопрос: считает ли так же дочь? Она может обижаться и злиться на мать. Может, потому, что мама не смогла забрать ее, а может, на то, что мама вообще уехала когда-то. Об этом необходимо поговорить с дочерью, чтобы стали понятны ее чувства.

Прекращение общения может быть результатом глубоко проросшей обиды дочери, и отстранение от мамы – это ее способ проживать свою собственную внутреннюю боль от длительной разлуки с близким человеком. Конечно же, и влияние социальных служб, о котором писала женщина, тоже внесло свою лепту в происходящее. «Пострадать от системы» может абсолютно любой человек, не стоит умалять этот фактор. Но в любом случае, пока мы живы, все можно изменить. Обижаемся и отстраняемся мы лишь от тех людей, которых больше всего любим. Пусть дочь всегда чувствует, что нужна и любима, даже если сама обижена и не инициирует общение. Ларисе важно не закрыться самой, не потерять надежду, найти способ показать дочери, что мама всегда открыта и всегда готова восстановить общение, сколько бы времени ни прошло. Когда ребенок бойкотирует родителей, родители иногда отступают, как бы на время оставляя его в покое, главное – не отступать надолго, делать шаги навстречу. Даже на расстоянии можно чувствовать близость с дорогим тебе человеком, давать понять ему, что ты рядом. Возможно, когда-то удастся искренне поговорить с дочерью о ее чувствах, о том, что происходило с ней, о чем она молчала.

Если вас беспокоит какая-то жизненная ситуация, вы не знаете, как себя повести, вы можете обратиться к нашим экспертам. Вам ответят известные в городе психологи. Отправить свои вопросы вы можете на электронный адрес: [email protected] с пометкой «Вопрос психологу» или по почте на адрес: г. Набережные Челны, б-р Юных Ленинцев, д. 9, а также позвонить по телефону: 46-88-73.

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

как решить конфликт со взрослыми детьми

Идеальных взаимоотношений между родителями и детьми не бывает. Конфликт поколений, методы воспитания и личные обиды дают о себе знать, когда дети вырастают. Родители же не всегда понимают, почему во взрослом возрасте дети от них отстраняются, общения становится меньше. Если взглянуть на историю, в которой дочь не хочет общаться с матерью, объективно можно увидеть причину такого поведения. Но когда ты родитель, не всегда можешь уследить за своим поведением и понять, почему твой ребенок не хочет с тобой общаться.

«Уже второй год как мы с дочерью не общаемся. В соцсетях она публикует фотографии, общается с друзьями. А мне не звонит и не пишет. Оля уже взрослая, у нее двухлетняя дочь и муж, они живут в своей квартире. Я всегда была требовательной, и Оля была не исключением. Строгость идет на пользу детям, поэтому я требовала, чтобы Оля хорошо училась, помогала по дому, ухаживала за собой», — говорит Мария Сергеевна.

Мария Сергеевна не перестала быть требовательной, даже когда у дочери появилась своя семья. Регулярно навещая дочь, Мария Сергеевна то тут, то там складывала вещи в шкафу, приговаривая, как так можно сбрасывать всё на кучу. Оле как будто снова было 10 лет, и она нехотя начинала наводить порядок, чтобы угодить матери.

Дочь не хочет общаться

«Ребенок без внимания, посуда не помыта, а муж вообще у Оли непутевый. Кто же, как не мама, скажет Оле правду? Год назад Оля перестала отвечать на звонки, на ровном месте. Еще вчера я ей рассказывала, как дочь моей сестры уже читать научилась. А Оля, конечно, надулась, мол, почему я сравниваю детей. А как тут не сравнивать, если разница огромная? Это был последний наш телефонный разговор.

Позже выяснилось, что она сменила замки в квартире и больше не хочет меня видеть в гостях. Я не придала этому значения, подумала, что она еще прибежит извиняться. Прошло несколько месяцев, в конце августа у меня день рождения. Оля даже не позвонила, чтобы поздравить родную мать!

На следующий день я позвонила ей с другого номера и сказала, что раз она не хочет со мной общаться, пусть выселяется из моей квартиры. Квартиру я на нее оформила перед свадьбой, 6 лет назад. Муж Оли никчемный, мало зарабатывает, тогда я решила помочь молодой семье, тем более что средства позволяли.

Но сейчас, раз она не хочет со мной общаться, тогда пусть ищет новое жилье. Оля наотрез отказывается съезжать, так как все документы оформлены на нее. Разве я не права? Раз она такая самостоятельная, пусть и жилье новое найдет».

Совет редакции

Таких конфликтных ситуаций в мире очень много. Всё из-за того, что дети не говорят о своих обидах, а родители не хотят поставить себя на их место. В итоге разгорается ссора, недопонимание. Люди годами не общаются и сводят всё к материальным благам. Хотя всё решается намного проще.

Открытость и доверительные отношения между родителями и детьми должны формироваться с первых лет жизни ребенка. И если родители этому не научили, если у них были другие представления о воспитании детей, это не значит, что они делали всё правильно. Когда возникает конфликт, недосказанности только еще больше отстраняют родных друг от друга. Попробуйте поговорить начистоту, рассказать, что вас не устраивает. При необходимости обратитесь к психологу вместе. Но ни в коем случае не сжигайте мосты. Родных людей надо беречь.

Что делать, если взрослая дочь не хочет общаться с матерью?

Иногда родителям не нравится, что дети взрослеют

Причины

Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:

Не уважают мнение. Многие родители не осознают, что ребенок вырос, и теперь он взрослый человек со своим собственным мнением. Они считают, что они лучше знают, и ни во что ни ставят мнение ребенка.
Указывают, как жить. Важно понимать, что взрослый ребенок уже сам решает, как ему жить. У родителей больше нет полномочий указывать ему.
Нарушают личные границы. Если родитель постоянно нарушает личные границы, то с ним тяжело общаться.

1. Родители требуют все ваше внимание

Вы чувствуете необходимость бросить все ваши дела каждый раз, когда родители звонят – даже если вы уже разговаривали сегодня? Отменить планы с друзьями, коллегами или возлюбленными по первому зову матери с отцом – обычное дело? Если да, то в вашей ситуации явно скрыто нездоровое зерно. Безусловно, родителям нужно уделять внимание – но не в ущерб всему и вся в своей жизни.

«Родитель может ожидать или даже активно требовать от ребенка проводить с ним большую часть своего свободного времени, – рассказывает психолог Джина Делюкка. – Ребенок же может идти на это по причине чувства вины или иных вынесенных из детства обязательств».

Иногда подобные требования могут принимать довольно провокативные формы. Психолог Борис Литвак приводит следующие примеры:

«Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: “Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать”. “Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю, забыла про мать, но ничего. У тебя тоже будут дети, тогда ты поймешь каково матери…”

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают “болеть”.

“Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому”. Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: “А мне полегчало”.

Часто бывает, что родители не “выздоравливают”. Но категорически отказываются вызывать скорую помощь».

Дети могут потакать этому поведению, не желая портить отношения. Но в действительности, отношения находятся под угрозой и в этом случае.

«Если ваша жизнь сосредоточена вокруг родителей, это идет в ущерб вам самим, мешает развиваться, познавать собственные желания и удовлетворять их, – предупреждает психотерапевт Аманда Стимен. – И это, в свою очередь, может порождать подавленную злость и другие негативные эмоции, губительные для отношений».

Взрослая дочь не хочет общаться с матерью: советы дочери

Дочь моложе матери. Дочь неопытнее ее. И дочь более пластична психически в силу возраста. Значит, решение проблемы стоит начинать с обращения к эмоциям дочери.

Ситуация 1. Елена везла детей к матери, чтобы провести с ними лето в деревне. В голове у нее крутились мысли «Отдохну, мама поможет». По приезду бабушка строго продиктовала условия, что не будет заниматься детьми, т.к. занята на производстве и дома. Большую часть времени мать и дочь не разговаривали, недовольные друг другом. Елена затаила обиду на мать, по отъезду звонила редко.

Какое решение здесь можно посоветовать? Очевидно: младшая из женщин не права вдвойне. Как тонко намекает поэтесса Валентина Беляева на степень отдачи матери перед ее детьми. В строчках о том, что мать распускает свою жизнь, прослеживается: она посвящает все ресурсы и силы ребенку.

Если повзрослевшая дочь не общается с матерью, значит, не ценит ее, не доверяет и по сути обижается из-за пустяков. Либо из-за неизжитых комплексов детства. Акцентируем на этом внимание, призывая и матерей к решению проблемы. В чем их вина?

2. Вы чувствуете себя ответственными за эмоции родителей

Если вам говорят или дают понять, что вы несете ответственность за эмоциональный комфорт родителей – это говорит об определенном сбое в отношениях.

«Некоторые родители пытаются удерживать привязанность детей подобным образом, – объясняет Стимэн. – Они могут говорить вещи вроде “Я нервничаю от того, что ты так делаешь” или “Меня расстраивает, что ты не звонишь” или “Если бы ты этого не сделал, я бы не разозлился”. Очень часто это начинается еще в детстве, а во взрослом возрасте может становиться чуть ли не помешательством – когда единственной целью в жизни становится то, чтобы родители были счастливы или спокойны.

Само собой, это может вредить и отношениям с другими людьми, в которые постоянно будут вовлечены тяжелые комплексы и непроходящее чувство вины».

3. Вы лжете, чтобы не разочаровывать родителей

Ложь понятна в подростковом возрасте – вы боитесь, что родители вас накажут. Но бояться, будучи взрослым – ненормально.

«Достигнув зрелости, вы сами отвечаете за свои решения и их последствия, – рассказывает специалист по семье и браку Аарон Андерсон. – Времена, когда родители объясняли вам, “что такое хорошо и что такое плохо” – прошли».

Если вы лжете из-за страха непонимания, осуждения, «наказания» – это верный знак того, что ваши взаимоотношения с родителями остались на детском уровне.

«Просто будьте откровенны перед родителями, корректно объясняйте свои поступки и их причины, – рекомендует Андерсон, – Это очень действенный способ перейти на взрослую стадию отношений».

Советы, как наладить общение

Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.

Общайтесь на равных

Не забывайте о том, что ваш ребенок уже вырос, и теперь вы два взрослых человека. Именно поэтому вы должны общаться на равных. Не стоит командовать, обесценивать мнение чада, раздавать непрошенные советы. Относитесь с уважением, прислушивайтесь, поддерживайте.

Не считайте, что они вам должны

Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.

Важно: Если воспитание было правильным, то дети сами захотят вам помогать. Если нет, то это лишь ваше упущение.

Забудьте прошлые обиды

Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.

Не критикуйте

Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.

Будьте спокойны

Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же. Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения. Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.

Найдите общие интересы

Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.

4. Родители вас обеспечивают

Здесь все очевидно – взрослый человек должен обеспечивать себя сам. Конечно, у каждого в жизни могут быть тяжелые времена, безработица и т.д. Но систематически жить на родительские деньги – это явный признак детства и инфантилизма.

«Жизнь на родительские деньги предопределяет и контроль над вами, – говорит Андерсон. – Родители знают, сколько вы тратите, примерно понимают, на что – и вдобавок могут решать, по какому пути вам идти дальше, спонсируя этот путь или нет. Все это никак не соответствует жизни взрослого самостоятельного человека».

Взрослая дочь не хочет общаться с матерью: советы матери

Уважительное отношение к родителям закладывается в раннем детстве и отрочестве, это априори известно. Крайне важен период подросткового взросления. Нерешенные подростковые затруднения детей, увы, вполне способны привести к их отдалению в период их собственного родительства. Нарушения традиционного уклада воспитания детей, превознесение или игнорирование детских интересов не всегда сторицей оплачиваются. Итак, мать старше. Мать опытнее. Она может многое.

Ситуация 2. Женщина воспитывала детей самостоятельно, лишь с помощью еще более строгой бабушки. Детям многое запрещали, опасаясь за их безопасность. Мать не избегала физического наказания, шлепками пытаясь вытребовать уважение к себе. Повзрослевшие дочери отдалились. Мать ждала их визитов и звонков с нескрываемой радостью, но дочери приезжали и звонили все реже.

Что же советовать здесь? Для начала признать, что прошлое не вернуть. Будущего для матери остается не так много. Вывод – исправлять то, что можно исправить в настоящем. В такой ситуации матери важно сделать первый шаг.

Попробуем поразмыслить о конкретных шагах. Если вы – мать, пройдите эти шаги первой. Если вы – дочь, всецело внимайте матери или опередите ее в этих шагах. Если вы – заинтересованное лицо, подтолкните к этим шагам ту из женщин, которая эмоционально более отзывчива.

1. Попросите прощения. Сделайте это в прямом разговоре, не отвлекаясь на другие темы. Простыми словами, даже если считаете, что прощения просить не за что. Вместе, в плаче, отпустите боль и разочарование от того, что не сделали этого раньше.
2. Попросите о шансе восстановить отношения. Взывайте к тому, что объединяет вас кроме родства. Общие увлечения, забота о внуках. Любые самые тонкие ниточки.
3. Матери: помните, что ваша взрослая дочь по сути все еще ваш ребенок. Продолжите распускать нити своей жизни для нее и сейчас.
4. Дочери: оцените то, что мать делала для вас. Сравните с тем, как вы сейчас распускаете свою жизнь на множество нитей для ваших детей.
5. Период родительства не заканчивается со взрослением ребенка, а детская благодарность – не разовая акция. Молитесь о вразумлении друг друга. Храните отношения.

Опубликовано: 21 октября 2016

Как наладить общение с сыном

Многих интересует, что делать, если сын не хочет общаться с матерью. Необходимо понимать, что мальчики больше склоны к свободе, поэтому они гораздо меньше поддерживают связь с родителями. Зачастую мальчики ищут возможность скорее переехать и начать строить свою личную жизнь. Не стоит ожидать от сына постоянных звонков и теплых слов.

Рекомендуется поговорить с сыном, объяснить, что вы все еще его любите и волнуетесь за него. Не стоит навязываться, постоянного звонить и писать, умейте уважать его личное время. Вы можете согласовать, когда вы будете созваниваться, чтобы ему было удобно. Интересуйтесь его жизнью, но не лезьте в его личные дела. Не пытайтесь указывать ему, как жить, не давайте непрошенных советов.

5. Родители занимаются вашим хозяйством

Мама, убирающая квартиру взрослого сына, стирающая ему вещи – явление вполне распространенное. Пусть это происходит скорее из желания помочь, чем из контроля и опеки, но, как говорит Делюкка, «такой образ жизни мешает взрослому ребенку стать полностью самостоятельным».

6. От вас ожидают согласования каждого решения

Если вы чувствуете, что не можете принимать большинство решений без одобрения родителей – стоит насторожиться. Взрослый человек должен быть способен на полностью самостоятельные решения. Поддержка и помощь время от времени нужны всем, но это не должно быть обязательным условием.

«Нет совершенно ничего плохого в том, чтобы обсуждать с родителями свою жизнь, – подтверждает Тессина. – Но необходимость спрашивать разрешение – большая проблема».

Ставить свою мотивацию в полную зависимость от другого человека, пусть даже родного – немалый риск.

«Вам могут ответить гневом, осуждением, критикой и полным неприятием, если вдруг ваши намерения не совпадают с тем, как родители вас видят с детства, – предостерегает психотерапевт Тара Гриффин. – И это может привести к неспособности проявлять решительность, низкой самооценке, неуверенности и неспособностью к самовыражению».

7. Родители не уважают вашу личную информацию и личное пространство

«Если ваши персональные сообщения изучают, просматривают ваши профили в соцсетях и затем высказывают вам по поводу того, что там нашли, или если родители приходят без спроса в ваше жилище, или обижаются, если вы хотите установить рамки – это классический случай неуважения к вашей личной жизни» – говорит Тессина.

8. Родители начинают с вами соревноваться

Для родителей нормально радоваться успехам детей, гордиться их достижениями. Когда же в этот букет примешивается зависть и соперничество – что-то явно не в порядке.

«Подобные проявления могут включать чувство ревности к внешности, способностям, вниманию со стороны окружающих. Мать даже может ревновать, если отец слишком много внимания уделяет взрослой дочери, – объясняет психолог по семейным вопросам Линси Сили. – В таких случаях родители могут пренебрегать коммуникацией со взрослыми детьми, чтобы пытаться самоутвердиться и заглушить внутреннюю неуверенность».

9. Родители провоцируют вас на безответственное поведение

Родители, пытающиеся помочь попавшему в неприятности ребенку – что может быть более обычно? Но грань между необходимой помощью и постоянной опекой, провоцирующей безответственность – очень тонкая.

«Подобное поведение вполне может быть вызвано подсознательным стремлением родителей укрепить свой контроль над взрослеющими детьми » – считает Гриффит.

10. У вас с родителями нет запретных тем

Вам когда-нибудь доводилось говорить про себя: «Ну сколько можно уже?..», выслушивая очередную интимную историю от матери? Или, возможно, родители постоянно выпытывают подробности вашей сексуальной жизни?

Открытые и откровенные отношения – это чудесно, но подобный режим общения порой может приобретать болезненные и некомфортные формы. Ведь если родители считают, что у вас от них не должно быть секретов – значит, вполне возможно, до сих пор видят в вас маленького ребенка.

«Вы – отдельная личность, со своими приоритетами, интересами и запретными темами. Поэтому нет ничего плохого в том, чтобы оставлять что-то недосказанным даже в разговоре с самыми близкими» – говорит Делюкка.

Я перестала общаться с мамой, которая всю жизнь заставляла меня чувствовать себя виноватой

Я была дочерью, о которой мечтает каждая женщина: послушной, заботливой, сочувствующей. Люди поздравляли мою маму с тем, что ей удалось так воспитать меня. Однако я совершила то, чего никогда не делают дочери хороших матерей: перестала общаться с ней. Хорошие девочки так не поступают, и многие осуждают меня за это. Но у меня были на то причины.

Меня зовут Лиза, сейчас мне 38 лет, и я хочу поделиться с читателями AdMe.ru историей о том, как я порвала отношения со своей мамой и что получила от этого.

На свадебных фотографиях мои родители выглядят совершенно счастливыми. Мама хотела посильнее привязать к себе отца, поэтому постаралась скорее родить меня. Но через 4 года он ушел от нас. Не знаю, что стало причиной — другая женщина или полное отсутствие у моей мамы понимания границ и ее стремление к тотальному контролю. Знаю лишь, что она болезненно переживала его уход и была крайне уязвлена тем, что его не остановил даже ребенок. Какой смысл тогда рожать было?

Своим присутствием я ежедневно, ежечасно напоминала ей о ее неудаче — именно так мама называла свой брак. Проект, который не удался. Что ж, раз уж тут не получилось, надо хотя бы из дочери слепить что-то приличное — то, что потом можно гордо показать знакомым. И меня отдали на танцы. Мне туда не хотелось, но вызвать недовольство мамы я не смела и исправно ходила. Таланта у меня не было, вершины я не покоряла, соответственно, первых мест на конкурсах не хватала. И тогда она поняла, что от пропащего мужчины и дети родятся бестолковые. Еще один провальный проект.

Во всех своих бедах мать винила меня. Это я была виновата в том, что ее жизнь загублена, я — причина невнимания к ней мужчин, я — ее билет в одинокую старость. От нее я узнала, что у меня спина «как у извозчика», «рабоче-крестьянское» лицо и фигура кирпичом. С такой внешностью, говорила она, в жизни будет нелегко. Что бы я ни надела, ко мне летело: «Вырядилась как чучело, никакого вкуса». Даже форма моих ногтей заставляла ее презрительно приподнимать бровь и поджимать губы.

При этом мамино стремление контролировать все и вся не исчезало. Мои вещи в шкафу должны были быть уложены так, как велела она. До 15 лет я мылась исключительно под ее присмотром, а моя сумка ежедневно осматривалась на предмет «запрещенки»: записок от мальчиков, сигарет и даже жвачек. Ежедневно нанося удары по моей самооценке, мать говорила мне, что просто готовит меня к сложностям взрослой жизни. Но сейчас, в свои 38, я понимаю, что самой большой сложностью в моей жизни была она.

Может показаться, что моя мать — какое-то абсолютное зло. Сейчас, когда все возможные эмоции по отношению к матери пережиты мною, я понимаю, что она не была бесчувственной и черствой. Просто ее не научили, она не умела быть доброй. Да и жизнь была нелегкой: растить дочь самостоятельно, без помощи и поддержки со стороны — это тяжело.

Я часто думаю, что ее раздражение на меня нередко было вызвано обычной усталостью. Я росла в 90-е, и в то время, когда у многих моих подруг с полным комплектом родителей самым большим лакомством был хлеб с сахаром, у нас в холодильнике всегда было сливочное масло, мясо и дефицитные продукты. Я была хорошо одета, ходила на платные кружки — все материальные блага были к моим услугам.

Но мама считала меня неблагодарной: несмотря на то что она давала, мне все время было мало. Мало ее, мало обычных отношений и близости, мало разговоров с ней. Хотелось не новых тряпок, не сгущенки, а чтобы как у моей подруги Светки: сидеть с мамой на кухне в перешитом старом халате, пить чай с сахаром, рассказывать про подруг, одноклассников и слушать истории ее молодости. И чтобы она гладила меня по голове и улыбалась. Но у моей матери были другие ценности.

В 31 год я была замужем и ждала ребенка. Мама была все так же недовольна мной: мужа я нашла так себе, работа непонятная и бессмысленная, а детей рожать такие безответственные люди вообще не должны.

Муж, приходя с работы, всегда сразу понимал, что я общалась с мамой: любой контакт с ней превращал меня в какое-то потеряное животное. Я становилась апатичной, вялой, все валилось из рук. Но я не прекращала отношения с ней: ведь это моя мать, просто она тяжелый человек.

Потом родилась дочь. Мне, естественно, она казалась великолепной. Но бабушка всегда находила чем уколоть: волосики жидковаты, уши так же глупо торчат, как у меня. Еще не разговаривает? Не выучила буквы? Ну что ж, есть в кого, ты тоже звезд с неба не хватала.

Несмотря на презрительное ко мне отношение, мама требовала много внимания. Я покупала ей продукты, проводила с ней время. Если я не появлялась неделю, мама обижалась и жаловалась на неблагодарность: она мне всю свою жизнь, а я… То, что у меня появился ребенок, ее ничуть не смущало: кто тут важнее, в конце концов?

Муж постоянно твердил мне, что пора выстроить границы и определить приоритеты: я выматываюсь с неспящей дочерью, страдающей то от коликов, то от зубов, а мать вместо помощи только подкидывает дровишек в этот огонь. Я слушала его, кивала и… не могла. Не сегодня. Еще чуть-чуть. Может, завтра. Она же моя мать.

Как-то раз мама позвонила мне и попросила прийти. Я думала, что она хочет пожаловаться на соседей сверху или обсудить очередную новость, но все оказалось гораздо хуже. В своей резкой манере она потребовала, чтобы я подписала документы на продажу ее квартиры, которая была оформлена на нас обеих. Я спросила, что все это значит, и она ответила, что купит себе квартиру поменьше, а оставшиеся деньги вложит в бизнес какого-то знакомого. А пока все не организуется, поживет с нами в 2-комнатной квартире.

Естественно, я хотела отговорить маму от этой затеи: ясно, что в результате она останется без жилья и без денег. Она кричала, упрекала меня в неблагодарности, в нежелании дать ей крышу над головой, когда она так в этом нуждается. На мои возражения у нее находились все новые и новые аргументы, которые под конец свелись к тому, что я только и жду ее смерти и все, что мне нужно, — это ее квартира.

Меня ошарашила такая наглость и несправедливость. Всю свою жизнь я старалась быть хорошей дочерью и делала то, чего ждала от меня мама. Но это уже было чересчур. Впервые в жизни я высказала своей матери все, что думала. Был страшный скандал, в ходе которого мать сказала что-то про то, что даже соседка к ней относится лучше, чем родная дочь.

Домой я шла как во сне. Дочь после этой громкой сцены капризничала и не хотела сидеть в коляске. Я накричала на нее прямо на улице. Она заплакала, чем еще больше взбесила меня. Дома муж спросил, где мы были, как прошел наш день и что с настроением у малышки. Его расспросы окончательно вывели меня из себя, я наговорила ему резких слов и демонстративно закрылась в комнате.

После всего произошедшего ночью я не могла уснуть. Мне было стыдно перед мужем, и особенно — перед дочерью. Этот момент, где я кричу на своего 2-летнего ребенка, — его я уже видела в своем детстве. Только тогда на месте напуганной плачущей девочки была я. А ведь я божилась, что никогда не поступлю со своей дочерью так, как поступала со мной моя мать.

В ту ночь я поняла, что этими отношениями уничтожаю свою жизнь, отношения с любимым человеком и собственной дочерью. Моя мать — бесконечная манипуляция. Я больше не хотела быть ее жертвой, не хотела видеть ее, слушать, какая она интеллигентная и какими пустыми и глупыми стали люди. Хотя я и жила отдельно, мама всегда присутствовала в моей жизни — и, разумеется, неизменно осуждала. Больше так жить было невозможно.

Я перестала брать трубку, когда она звонила, покупать и привозить ей продукты. Мне было известно, что у нее есть стабильный доход и она ни в чем не нуждается. Ну а если что-то случится, двоюродная сестра обещала сообщать мне.

Со временем о том, что я перестала общаться с мамой, узнали все родственники и знакомые. И я была удивлена тем, что практически никто не поддерживает меня, — а ведь каждый из них хотя бы раз да ощутил на себе всю тяжесть характера моей матери.

Они все знали ее, многие считали ее холодной и неприятной женщиной, им были известны наши отношения. И несмотря ни на что, каждый счел своим долгом сказать мне с укоризной: «Но ведь она твоя мать». Многие родственники перестали разговаривать со мной. Лишь 3 человека — муж, подруга и двоюродная сестра — подумали обо мне и поддержали безоговорочно.

Даже малознакомые люди болезненно реагировали. Если где-нибудь заходил разговор о родителях и я говорила, что мы с мамой не общаемся, отношение ко мне неуловимо менялось — и не в лучшую сторону.

Я не могла всем рассказывать о своем детстве, о том, что деньги и вещи для моей мамы важнее меня. Им было плевать на то, что я никого не хочу наказывать или мстить — мне просто хочется уберечь свою дочь от того, что испытывала в детстве я сама. И, должна признаться, несмотря на непонимание окружающих, мне было легче. Моя жизнь перестала напоминать поле боя, где все время приходится от кого-то отбиваться.

Я не хвалюсь своим решением и никому не желаю такого. Прерывать отношения с человеком, который должен быть ближе всех, — это больно. Но еще больнее, когда тебя бесконечно ранят каждым словом, каждым поступком. В конце концов становится так невыносимо, что хочется сбежать, и уже неважно, что будет дальше.

И все же я должна сказать спасибо своей матери. Благодаря ей я поняла: важны не наряды и не импортная ветчина в красивых жестяных банках — важны отношения с близкими людьми. Теперь вместо того, чтобы заработать лишнюю тысячу за сверхурочную работу, я выберу свою семью и проведу время с ними.

Что вы думаете о решении нашей героини? Согласны ли вы с тем, что человек имеет право «развестись» со своими родителями?

Дочь выросла, мама не нужна

Моя сестра старшая жалуется, что не нужна 22-летней дочери. Однако я все вижу с другой стороны.
Сестра не дала дочери н-и-ч-е-г-о — собственности лишила, образование не дала. Активно пытается выпихнуть дочь из квартиры, где половина когда-то принадлежала племяннице. Не дала получить образование, погнала работать. Хотя материально сестра могла спокойно позволить дать учиться. После развода (дочери было 3 года) активно занималась личной жизнью. 10 лет прожила с мудаком, гнобила и унижала его при дочери. В конце уже допустила, что мудилО начал поднимать руку на племянницу. У племянницы нет модели семьи, все мужики для нее козлы, отсюда проблемы в отношениях с молодыми людьми.
Сестра с дочерью любят друг друга, но близости между ними нет. Я первая узнала, что племянница стала женщиной. Сестра догадалась год назад. Они всегда мало времени проводили именно в общении вдвоем, когда всякие секретики, душевное общение. До 11 лет племяхи это общение было со мной, но потом я уехала, а замены не произошло.
Как сестра может требовать от дочери то, чего сама ей не додала? Племянница равнодушна с нами всеми. Я приезжаю раз в год на месяц, последний раз мы виделись с ней всего пару раз. Никогда не звонит ни мне, ни бабушке. Оч надеюсь, что перерастет, родит ребенка и опять станет ближе к нам. Но даже и не станет, любить я не перестану.

ЗЫ: в целом топ удивил меня ожиданиями от детей. Я ребенка рожала ради ребенка, а не ради мифического стакана в старости. Я сама уехала от родителей за много тыщщ км, и мой ребенок может уехать. И уж смешно, что в 21 год ребенок будет названивать маме/папе по 3 раза в день. Это самый период, когда на первый план выходит независимость, друзья, личная жизнь работа в конце концов. После 25, а особенно после замужества и рождения детей мозги обычно встают на место.
Я не жду, я просто люблю. Я не знаю, как будет. Главное, чтобы здоровый, самодостаточный и счастливый (особенно в семье).

Если взрослые дети вам не звонят, Вы МОЖЕТЕ это изменить! | Жизнь прекрасна!

фото автора.

На днях я прочитала в дзене статью. Пишет женщина. У нее взрослая дочь, которую она вырастила одна. Дала ей образование. Дочь вышла замуж, родила двоих детей, работу нашла. Семья купила квартиру и живет отдельно…

Все бы хорошо, но когда внуки подросли, и помощь стала не нужна, дочь перестала звонить матери…

Женщина жалуется на одиночество и очень обижается на дочь. Говорит: «Она мне звонит только если что-то случилось, или помощь нужна…»

Мать проезжает каждый день мимо дома, где живет дочь и внуки, но не решается зайти в гости. «Они ведь вечно заняты…» — жалуется она.

В комментариях все дружно ругают дочь…

А я считаю, что бессмысленно кого-то винить, важнее понять, ПОЧЕМУ так произошло, и как можно изменить эту ситуацию.

Чаще всего, такое случается с людьми, которые не умеют открыто выражать свои чувства и эмоции.

В их отношения закрадывается холод, им становится трудно общаться и постепенно они отдаляются.

Близкие люди воспринимают это болезненно и порой склонны обвинять друг-друга.

Если человек не может открыто сказать: «Я соскучился, поговори со мной», то он часто использует МАНИПУЛЯЦИИ.

Самая распространенная манипуляции — обида.

«Я обижусь, чтоб ты чувствовала вину и обратила на меня внимание».

Это распространенный ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЙ шаблон поведения.

фото из яндекс-картинки.

Но это не помогает, ведь с обиженным человеком не хочется общаться и часто, люди предпочитают обходить его стороной. А он обижается еще больше. Получается замкнутый круг. Чем больше обижаешься, тем больше отдаляются люди.

В ситуации с материю и дочкой видимо так и произошло. Женщина обижается, что дочь не звонит. А ведь она давно могла сама позвонить и сказать ей:

«Доченька, я так соскучилась, хочу в гости к вам приехать!»

Дочь скорее всего ответила бы:

«Ну конечно, дорогая, приезжай.»

Но мать не может этого сделать, потому что ее «душит» обида. Душит — в буквальном смысле…

Обида локализуется в области шеи, и когда человек обижается, у него сдавливает горло, замечали?

Дочь, вероятно тоже не научилась открыто выражать чувства и поэтому не может позвонить и просто так поболтать с матерью о том, о сем…

Так и живут…

Если вы попали в такую ституацию, и дети вам не звонят, есть смысл НАУЧИТЬСЯ открыто выражать свои чувства.

фото с яндекс-картинки.

Позвоните сыну или дочери и скажите:

-Я так соскучилась… Мне так жаль, что мы стали реже общаться…

Заведите какую-нибудь традицию. Например, ходить в любимую кафешку хотя бы раз в месяц всем вместе. Навещать друг друга по пятницам…

Если вы научитесь не обижаться, а СТРОИТЬ отношения, то вы сможете дружить с детьми.

Не доводите ситуацию до критической, как только чувствуете, что сын или дочь отдаляется от вас, бросайте все дела и поезжайте в гости с ночевкой… Будьте доброжелательны и оптимистичны, и вашим детям ЗАХОЧЕТСЯ с вами общаться.

Ведь важно, чтоб они не просто выполняли свой долг, делая очередной дежурный звонок, а чтобы вы могли быть настоящими друзьями.

Желаю всем счастья!

Мы с дочкой в любимой кафешке.

Когда ваш взрослый ребенок не будет с вами разговаривать

Возможно, вы даже не подозреваете, что тысячи матерей живут с болью, когда взрослые дети разрывают все узы. Причина, по которой вы не знаете, заключается в том, что этим матерям стыдно и стыдно, и поэтому они хранят молчание.

Вот что я недавно обнаружил …

Несколько дней назад я встал с нашей теплой и удобной кровати рано утром. Я приготовил кофе и прыгнул обратно в постель со своим лучшим консьержем, схватил свой ноутбук (как я всегда это делаю) и нажал на электронную почту.

Я видела сообщения от нескольких моих подружек, которые рано встают, моего внука Джо, обучающегося в Пекине, Китае, и … нового веб-сайта.

Первые несколько слов этого письма привлекли мое внимание, поэтому я перешел на сайт. Название первого рассказа было: «Что делать, если взрослые дети с вами не разговаривают». Под ним была еще одна история на ту же тему: «Почему некоторые взрослые дети отрезают своих родителей».

Я продолжила читать. История началась так: «В мучительные дни после смерти мужа я написала панегирик, который завершился мыслью из« Книги смеха и забвения »Милана Кундеры.Ключевое предложение в ее панегирике: «Любовь — это постоянный допрос».

Я сразу соединилась с историей писательницы о потере мужа, потому что я тоже пережила трагедию, наблюдая, как мои дети теряют отца, и наблюдая за мной, их матерью, лицом. вдовство.

Мой второй муж, Шелли, тоже вдовец, поэтому у него есть дети, потерявшие мать.

Помимо потери родителя, нашим детям приходилось сталкиваться с радостью и конфликтами, которые возникают, когда мама или папа снова жениться.Второй раз жизнь взрослых детей меняется. Старшие дети переживают смешивание двух семей, и все же, к сожалению, после смерти одного из родителей семьи никогда не становятся полностью целыми.

Мой любопытный ум побуждал меня читать дальше, и я был шокирован своими открытиями. Я знал, что хочу поделиться этой ситуацией, даже несмотря на то, что мы находимся в середине курортного сезона. Я хотел, чтобы скорбящие матери, переживающие тяжелое испытание, когда их «отрезанные» взрослые дети знали, что они не одиноки.Матери должны знать, что в тысячах детско-родительских отношений царит эпидемия молчания.

Умышленная потеря контакта с матерью приводит меня в ужас. Если бы каждый взрослый ребенок мог понять, какое мучительное испытание это для его матери. Я чувствую, что ребенок, поступающий так, недобрый, эгоистичный и лишенный всех аспектов сочувствия. Конечно, в случае психологического, сексуального или физического насилия со стороны одного из родителей взрослый ребенок имеет право выйти из игры.

Мать спрашивает: «Я потерпела неудачу? Я научила своих детей важности сострадания, сочувствия, уважения и искусства общения? Почему некоторые взрослые дети отрезают свою мать? и тонкий? »

Есть две школы мысли…

Это мое мнение по этому поводу: я считаю, что что бы ни случилось, твоя мать остается твоей матерью. Десять заповедей гласят, что нужно почитать отца и мать. В детстве у меня было много бурных дней с мамой, но я бы никогда не подумал полностью ее отрезать. Я буду драться, но никогда не уйду! И, правильно это или нет, я извинился, а не моя мать. Период.

Другая школа мысли, которую я обнаружил у образованных психологов и психиатров: взрослые дети бегут, потому что чувствуют облегчение.Почему? Им не хватает способности решать и решать проблемы и конфликты со своей матерью; это слишком много для них. Разве это не ужасно?

Я сомневаюсь, действительно ли они улетают, потому что я не верю, что они могут. Они ничего не решили и, должно быть, испытывают стресс. Они хотят чувствовать себя разобщенными, но никогда не освободятся от матери.

1. Любите и оставайтесь на связи с другими членами вашей семьи. Покажите своим внукам и другим детям, что вы никогда не «полетите».’

2. Поговорите с терапевтом или присоединитесь к одной из множества доступных групп поддержки.

3. Оставайся верным себе и не позволяй гневу властвовать. Не обрывайте своего взрослого ребенка, а отправьте ему поздравительные открытки или небольшой сентиментальный подарок. Оставайтесь на связи с их детьми, вашими внуками. Это принесет вам утешение.

4. Надеюсь, их дверь откроется, и когда она откроется, прикусите язык и слушайте с открытым умом и сердцем. Это может быть очень сложно, но не зацикливайтесь на своих чувствах.Будьте чуткими и подавайте пример.
5. До этого дня живи полной жизнью. Вы не оставили своего ребенка.

В статье Элизабет Ваньони, мать, разлученная со своими двумя сыновьями, писала: «76% взрослых детей говорят, что разлука повлияла на их благополучие, хотя, похоже, это был их выбор».

Я бы подумал, что это будет 100%, потому что вы не можете избежать связи между матерью и ребенком. Вот почему мать должна там держаться.

Трудно сегодня писать свои размышления, потому что это такая сложная тема.Я хочу оставить вас с несколькими сообщениями:

Если ваш ребенок обратится к вам, разработайте общий набор правил на будущее.

Если ваш ребенок не тянется к вам, не закрывайте дверь. Вы можете написать им текстовые сообщения и сказать: «Давайте найдем общий язык для разрешения наших конфликтов. Я люблю тебя. Я скучаю по тебе. Ты мне нужен. Давай поговорим». Не ждите ответа, но знайте, что вы открыли дверь, и, надеюсь, однажды они войдут в нее.

Наконец, не унижайте себя и никогда не стыдитесь.Многие профессиональные врачи говорят, что наше поколение родителей пощадило розгу и испортило ребенка. Они могут быть на 100% правильными.

8 советов, как ладить со взрослой дочерью

Любите ли вы День матери или ненавидите?

Если вы мать, которая регулярно изо всех сил пытается ладить со своей взрослой дочерью, каникулы могут стать временем ужаса.

Как посредник, я слышал много официальных (и неофициальных) разглагольствований о трудностях, с которыми сталкиваются матери и дочери. Недавно знакомая (назовем ее Глория) обрисовала длинный список инцидентов, в которых ее дочь оставила чувство пренебрежения и неуважения.Детали казались незначительными. Ее гнев, который, как я полагал, был прикрытием обиды, пересилил все. Когда ее диатриба подошла к концу, я наклонился и спросил: «Вы когда-нибудь извинялись перед ней за ошибки, которые вы сделали?» Она посмотрела на меня, как будто у меня две головы. «Какие?» она сказала. «Ошибки? Я не делал ошибок. Мне не за что извиняться ». Она была непреклонна, и я решил сберечь дыхание.

Если вы, как и Глория, испытываете трудности с отношениями, которые вы разделяете со своей дочерью, вы можете сделать несколько вещей, чтобы начать исцеление.Сначала несколько раз произнесите молитву о безмятежности. А затем начните практиковать эти восемь советов по созданию более позитивных отношений между матерью и дочерью:

1. Не критикуй. Это основная жалоба взрослых дочерей на своих матерей. К сожалению, попытки матери мотивировать себя к самосовершенствованию часто заставляют дочь чувствовать себя обиженной и неадекватной. Дочери нуждаются в том, чтобы их матери считали их компетентными взрослыми и красивыми женщинами. Все, что вам нужно сказать дочери, — это «вы прекрасны.«Практикуйте это. А потом держи рот на замке.

2. Позвольте дочери увидеть в вас человека, которым вы являетесь на самом деле. Расскажите ей о своем детстве и отношениях с собственной матерью. Поделитесь своими разочарованиями и радостями.

3. Установите положительное соединение. Используйте электронную почту, текстовые сообщения и другие технологии, чтобы сломать старые шаблоны общения. Предложите вам обоим прочитать книгу или посмотреть фильм на тему матери и дочери, а затем обсудить это. Создайте традицию матери и дочери или возьмите свою дочь на ретрит матери и дочери.

4. Поддерживайте. Слушать. Сочувствуйте. И избегайте давать советы, которые отражают ваши ценности или желания, а не ее. Задавайте вопросы, чтобы помочь ей понять, чем она хочет заниматься. Принимайте жизненные решения дочери, даже если вы с ними не согласны. Позвольте ей делать свои собственные ошибки и находить собственный путь в трудных ситуациях.

5. Отъезд. Прежде чем что-то делать для дочери или вмешиваться, посоветуйтесь с ней и посмотрите, действительно ли она этого хочет.Помните Золотое правило — поступайте с другими так, как вы хотите, чтобы поступали с ними, НЕ применимо. Вместо этого поступайте со своей дочерью так, как она хочет. Единственный способ узнать это — спросить ее, чего она хочет.

6. Будьте готовы извиниться. Каждая мать совершает ошибки. (Да, даже Глория.) Сообщите своей дочери, что вы знаете, что ваши родительские ошибки, совершенные без злых умыслов, могли вызвать у нее страдания. И это то горе, за которое вы извиняетесь.

7. Примите тот факт, что ваша дочь стала взрослой, чтобы вы могли выйти за пределы ее подросткового возраста. Для пятилетнего ребенка мама — богиня. Но десять лет спустя 15-летние регулярно видят в своих матерях злых тупиц. По мере того, как отношения матери и дочери продолжают развиваться, зависимости должны измениться. В конце концов, мама должна стать надежным союзником. Однако эти ранние модели часто продолжают влиять на нас. А некоторые отношения между матерью и дочерью застряли в подростковом возрасте — они чреваты обидой, разочарованием, разобщенностью, конфликтами и старым контролем и бунтарством.

8. Будьте готовы делать работу. Матери косвенно учат своих дочерей обращаться с ними. И матери также показывают пример того, как дочери позволят себе относиться к себе. Итак, чтобы улучшить связь между матерью и дочерью, мать должна выполнять больше работы. К сожалению, некоторые матери, такие как Глория, не хотят соглашаться с этой задачей.

Как женщина и как посредник, я заинтригована тем, как связь матери и дочери может принести как конфликт, так и удовлетворение. Многие из нас борются с отношениями, которые мы разделяем с нашими матерями, и многие из нас борются с отношениями, которые мы разделяем с нашими дочерьми.Для многих женщин отношения матери и дочери — самые деморализующие отношения в жизни. Однако наши сильные и первобытные отношения матери и дочери могут принести нам уникальное понимание и понимание. Матери и дочери часто служат друг для друга зеркалами. Мы учим своих дочерей быть женщинами и формируем их жизнь, давая им свои представления о любви, семье, работе и отношениях. В конце концов, то, что мы хотели бы изменить в наших дочерях, часто оказывается тем, что нам не нравится в себе больше всего.Итак, внимательно посмотрите в зеркало, прежде чем что-то рассказывать дочери. А праздники (И День матери!) — это время, которого вы с нетерпением ждете.

8 советов по общению со взрослой дочерью последнее изменение: 10 ноября 2019 г., автор — Элинор Робин

Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком

Быть родителем сложно и сложно. Помимо того, что воспитание детей — это работа на полную ставку, воспитание каждого ребенка до восемнадцати лет стоит примерно четверть миллиона долларов.Мы посвящаем себя обеспечению безопасности и здоровья наших детей в течение почти двух десятилетий — огромный подвиг в этом безумном мире. Даже после того, как они вырастут, наши сердца связаны с ними 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, независимо от того, где они живут и чем занимаются.

Это может быть очень больно, когда мы неожиданно обнаруживаем, что наши взрослые отношения с детьми натянуты. Вы думаете про себя: «Почему мой взрослый сын так зол со мной?» или «Почему моя взрослая дочь так неуважительно ко мне относится?» Когда у вас есть неуважительные взрослые дети, это может быть очень болезненно и обескураживающе.

Взрослые дети неуважительно относятся к родителям — что случилось с неуважительным поведением !?

Вы сделали все возможное, как родитель. Возможно, вы сделали несколько ошибок; возможно, у вас самого не было хорошего воспитания. Тем не менее, вы любили и любите их до сих пор, и ваши дети это знают.

Вы верите, что учили важности уважения на протяжении всего периода их развития. Но затем вы обнаруживаете, что являетесь объектом гнева, ехидных замечаний, достоинств и неуважения вашего взрослого ребенка.Ой.

Чем вы занимаетесь? Как вы заставляете своего взрослого ребенка проявлять любовь, одновременно давая ему понять, насколько вы заботитесь?

Как родители, учитывая все, что мы давали нашим детям на протяжении многих лет, может показаться, что меньшее, что мы можем ожидать, — это немного уважения, верно?

Разумное ожидание, каким бы ошибочным оно ни было. Почему это ошибочное ожидание? Потому что родители должны быть безопасной зоной. Мы — безопасное место для наших детей, потому что они знают, что мы всегда будем их любить.Это понимание не означает неуважения, и сердитые зингеры чувствуют себя хорошо, когда их принимают. Это также не означает, что поведение приемлемо; это, однако, понятно.

Во-первых, помните, что если ваш взрослый ребенок ведет себя неуважительно или, возможно, у него выходной, это не значит, что вы сделали что-то не так как родитель. Ничто не дает им права плохо обращаться с вами. Уважение не подлежит обсуждению. Однако если они ведут себя неуважительно, причин может быть множество.Лучше всего попытаться понять их неуважение, которое, вероятно, и привело вас сюда, верно?

причин, по которым взрослые дети неуважительно относятся к своим родителям

Прежде чем мы перейдем к тому, как бороться с неуважением или, возможно, даже с гневом, давайте рассмотрим некоторые возможные причины поведения вашего взрослого ребенка:

Жить самостоятельно намного труднее, чем они думали, и они возмущаются, что вы не подготовили их лучше.
Они так и не научились управлять собой или адекватно обрабатывать эмоции.
С ними неуважительно обращаются на работе, и они обрушиваются на вас — крик о помощи.
Они переполнены большими чувствами, и вы — безопасное место для их выражения.
Неуважение удобнее, чем участие в сложных и необходимых разговорах.
Что-то их беспокоит, но они этого не осознают. Или случилось что-то, что расстроило вашего взрослого ребенка, и он не знает, что с этим делать. Неуважение может быть S.O.S.
Они хотят поговорить с вами о чувстве уязвимости, но не знают, как поднять эту тему.
Став взрослыми, они осознали, что часть их неразрешенной боли или эмоций проистекают из того, что вы сделали и сказали или не сделали или не сказали.
Вы балуете своего взрослого ребенка или его баловали в детстве, создавая нереалистичный взгляд на мир, и они злятся, что их больше не балуют.
Ваш взрослый ребенок сам является родителем и переполнен жизнью.
Они чувствуют, что вы критикуете или осуждаете их, а неуважительное поведение — их броня.
В детстве они чувствовали себя контролируемыми, а теперь, став взрослым, вы больше не можете их контролировать.

Я хочу сказать, что причин столько же, сколько стеблей кукурузы на кукурузном поле в Айове. Каждые родительско-дочерние отношения уникальны. Каждое воспитание индивидуально, и нет универсального решения.

Как бы то ни было, неуважение — красный флаг. Это говорит нам, как родителям, о необходимости чего-то, например, границ или разговора по душам.

Поведение — это общение

Вы когда-нибудь думали о поведении просто как о коммуникации? Полезно спросить себя: «Что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?» Все поведение — это общение.А «плохое поведение» вызвано неудовлетворенными потребностями, недостатком навыков и необработанными эмоциями или болью. С этой точки зрения, как родители, мы можем сделать шаг назад и проявить любопытство, даже если мы чувствуем себя оскорбленными поведением наших детей. Отказ от осуждения и новый взгляд на поведение ребенка усилит сострадание и сочувствие.

Связанное чтение: «Использование границ и сочувствия для эффективной борьбы с гневом людей».

Часто наши взрослые дети являются отражением наших коллективных инвестиций в отношения или их отсутствия.Здоровье в отношениях всегда находится под угрозой, если мы не почитаем, не питаем и не оплодотворяем его любовью и уважением. Если мы обнаружим, что наши отношения не такие крепкие или здоровые, как мы когда-то думали, это может стать серьезным осознанием, и это не то, что мы хотели бы видеть. Каждый родитель хочет оставаться на связи и иметь отличные отношения со своими детьми, независимо от того, сколько им лет.

Как воспитывать взрослых детей: три важнейших действия по устранению неуважения

Теперь давайте обратим внимание на решения.Что вы можете сделать, чтобы избавиться от неуважения и вознаградить вас обоих более глубоким пониманием и близостью в отношениях?

ДЕЙСТВИЕ 1: Стремитесь понять.

Узнайте, что происходит с вашим ребенком. Выберите подходящее время для разговора. Расскажите им, что вы чувствуете и как их неуважение влияет на вас. Не пытайтесь решать проблему на лету, с разделенным вниманием или когда вы уже пережили стресс. Важно выбрать время, способствующее успеху.

Пробовать ледоколы:

«Возможно, ты не понимаешь, как ты вчера обидел меня.Я чем-то тебя расстроил?
«Я хочу поговорить с вами о том, что меня беспокоит. Сейчас хорошее время? »
«Это так непохоже на тебя — быть непочтительным. Что-то не так?»

ДЕЙСТВИЕ 2: Восстановите отношения, если ваш ребенок чувствует боль из-за того, что вы сделали.

Большинство ситуаций может перейти от раздора и напряжения к близости и пониманию, если мы готовы быть открытыми и склоняться к дискомфорту. Вы должны прокладывать путь к исправлению ран и восстановлению близости.Когда родитель берет на себя ответственность за свою роль в отношениях — SHIFT , это обычно вдохновляет ребенка на свою долю. Часто вы получаете добровольные извинения за их неуважение.

Однако чем более натянутыми будут ваши отношения, тем больше сочувствия и понимания вам понадобится, когда вы столкнетесь с неуважением.

Как восстановить доверие в отношениях?

Во-первых, примите свою роль, как вы ее видите. Отвечайте на вопросы ребенка честно, не защищаясь.(Если вы слишком расстроены, найдите время, чтобы успокоиться и поговорить с тем, что вам нравится в вашем ребенке, прежде чем продолжить обсуждение.)
Затем посочувствуйте тому, как ваши действия могли повлиять на вашего ребенка.
Затем спросите, чего они хотели бы в будущем, и есть ли что-нибудь еще, что им нужно для восстановления безопасности и доверия между вами, продвигаясь вперед. Извинитесь и сделайте что-то по-другому в следующий раз.

Лучший способ научить ребенка уважению — моделировать его, даже если это сложно.

Связанное чтение: «Как говорить с кем-то с сочувствием — и чего избегать!»

ДЕЙСТВИЕ 3: Установите здоровую границу неуважения к вашему взрослому ребенку.

Важнейшим действием в любых отношениях является самоадвокация. Для нас нехорошо, если мы допускаем неуважение, и для наших детей нехорошо допускать это, потому что это учит их, что это нормально. Когда наш ребенок нас не уважает, мы как родители несем ответственность за то, чтобы он чувствовал себя лучше. Мы можем понять и посочувствовать как предшественник, но мы должны помочь им понять их влияние и помочь им общаться с уважением.

Deep dive: «Как установить твердые, здоровые и любящие границы для семьи».

Неуважение вызывает помехи в любых отношениях, особенно с теми, кого мы любим. Независимо от того, как вы решите справиться с дерзостью своего взрослого ребенка, ведите себя с любовью и сочувствием. Ваши отношения с ребенком драгоценны, и теперь они взрослые. Отдайте взамен должное уважение. Безусловная любовь говорит: «Я люблю тебя», независимо от того, как ты поступаешь, и я буду считать тебя ответственным за то, чтобы ты относился с уважением, а также за то, чтобы быть лучшим собой.

Если вы хотите расширить границы, попробуйте наш онлайн-мини-курс.

Свяжитесь с Heartmanity, чтобы получить индивидуальный совет для родителей взрослых и тренера для родителей. Мы специализируемся на построении отношений и развитии навыков. Для индивидуального обучения родителей и поддержки при неуважении или других поведенческих проблемах позвоните нам по телефону Heartmanity 406-577-2100 или напишите по электронной почте [email protected].

Семейное отчуждение: 6 способов примириться со взрослыми детьми

Луанн и ее дочь Бренна когда-то были близки и никогда не думали, что им нужно примирить свои разногласия или научиться восстанавливать доверие.Однако разрыв в их отношениях начался после того, как Бренна вышла замуж. За десять лет до свадьбы Луанн и ее муж помогали обеспечивать Бренну и ее сына. После того, как Бренна вышла замуж, между Луанн и ее дочерью стали возникать разногласия по поводу воспитания детей. Они не смогли найти общий язык, что привело их к семейной отчужденности .

Бренна наконец сказала Луанн, что ей больше не позволят увидеться с внуком. Луанн была опустошена.Она пыталась поговорить с дочерью, прося прощения за причиненную ей обиду. Но Бренна не стала обсуждать спор или честно рассказывать о прошлых обидах и об их отношениях.

Если вы похожи на Луанн и хотите примириться со своими взрослыми детьми после разлада, вы можете двигаться вперед, изучая новые способы построения доверия и уважения между вами и вашим ребенком.

Как завоевать доверие и примириться с отчужденными взрослыми детьми
1.Инициировать изменение
Учтите, что ваша цель — примирить и восстановить отношения, а не определять, кто был прав, а кто нет. Если вы хотите, чтобы отношения изменились, будьте первым, кто постарается восстановить их.
Бекки слишком поздно поняла, что некоторые комментарии, которые она сделала своей дочери Джейн, были восприняты не очень хорошо. Она критически отнеслась к выбору дочери и отреагировала на нее, не задумываясь о том, как ее слова могут повлиять на ее дочь. Поэтому она написала письмо Джейн, прося прощения и подтверждая, что ее ребенок такой, какой она есть.
Сначала Джейн молчала Бекки, но письмо было жизненно важным для ее дочери, чтобы понять, что Бекки хочет отношений, а мама считает ее важнее их разногласий. Бекки должна была увидеть то, что она считала неуважением или правомерностью, и вместо этого увидеть, где растет ее дочь, чтобы исцелить случившееся семейное отчуждение и примириться.
2. Хождение в смирении
Моя мать, доктор Хелен Макинтош, и я написали Исправлено: восстановление сердец матерей и дочерей .В ходе этого процесса мы обнаружили, что родители должны двигаться вперед со смирением и ставить отношения на первое место. «Вам нужно будет смириться в своем подходе к отношениям», — говорит мама. «Убедитесь, что вы не пытаетесь защитить себя, а вместо этого расширяетесь на другого».
Иногда мы, родители, не понимаем наших взрослых детей. Наше намерение не состоит в том, чтобы навредить нашим детям, но наши дети могут не видеть вещи так, как мы. Моя мама говорит, что мы можем попросить Бога: «Покажи мне, где я не вижу того, что мне нужно увидеть с моим сыном или дочерью.
Моя мама однажды сказала мне: «Бог показал мне, где я тебя обидел. Ты простишь меня за то, что я контролирую? » Она пыталась прожить свою жизнь через меня — внося непрошенные предложения о том, что мне делать, и душила меня своей потребностью всегда быть рядом со мной. Она продолжила: «И если вы слышите, что я пытаюсь контролировать, вам нужно сказать:« Это похоже на контроль »».
Ее слова позволили мне высказаться, когда она вышла за свои границы, поэтому мы не будем отключаться друг от друга и рисковать семейной отчужденностью.Эти слова помогли нам примирить те разногласия, которые у нас были. Когда дети переходят во взрослую жизнь, родители могут предложить своим детям примирить отношения, поделившись своим честным мнением о конкретных конфликтах и различиях. В конце концов, отношения между вами часто намного шире, чем то, что вас разделяет.
3. Найдите точки соприкосновения
Если вы не поддерживаете определенные аспекты выбора ваших детей или того, как они управляют своей семьей, найдите общий язык в другом месте.Вы и ваши взрослые дети не должны соглашаться во всем, но вы можете договориться о некоторых вещах.
Взрослая дочь Марджи вернулась в свой дом во время развода. Молодая женщина знает, что Марджи разочарована некоторыми из своих решений, но Марджи пыталась проявить любовь к своей дочери.
«Наши точки соприкосновения заключались в том, чтобы пообедать», — говорит Марджи. Хотя Марджи часто предпочитала есть дома, она понимает, что совместное времяпрепровождение вне дома творит чудеса в их отношениях.Это дало им нейтральное место для разговора. «Я сказал ей, что я так благодарен, что она моя дочь, и что Бог дал ее мне», — говорит Марджи.
У них разные взгляды на многие вопросы, но отношения им все равно нравятся. Марджи считает, что, как Бог работает над ее дочерью, Бог также работает над ней. Она учится не только делиться своими идеями, но и прислушиваться к мыслям дочери.
Лицензированный консультант, автор и спикер Мишель Нитерт советует родителям начинать с небольших взаимодействий, чтобы установить линии позитивного общения.
«Некоторые из лучших точек соприкосновения — это хорошие воспоминания, которые вызывают беззаботность и радость, которых не хватает в отношениях», — говорит Нитерт. Один из лучших способов найти точки соприкосновения и укрепить доверие — это подтвердить, что взрослые дети занимают место в вашей семье. Затем перейдите в области, представляющие взаимный интерес, например, вечера кино, домашний проект, поговорите во время прогулки с собакой или отметьте кого-то или что-то, что вам обоим нравится.
4. Выберите подтверждение
Хотя в настоящий момент может показаться, что это не так, взрослые дети обращаются к своим родителям за принятием и одобрением, независимо от выбора детей.Когда родители откладывают свое мнение и встречаются со своими взрослыми детьми там, где они есть, дети знают, что их любят и уважают как личности. Родители должны сказать своими словами и показать своими действиями: «Я вижу в тебе человека, которого очень люблю Бог. Все, что было сделано или сказано, можно восстановить ». Бренда Л. Йодер, педагог и автор, говорит: «Независимо от того, насколько разобщены отношения или насколько дисфункциональны родители, дети жаждут истинного утверждения».
5. Отпустите контроль
Стив и его жена Бет почти не общались со своим сыном после серьезных разногласий по поводу его жизненного выбора.Бет знала, что она негативно отреагировала на этот выбор, но не осознавала, как ее ответы ранили его. Он жил в другой стране и смотрел на свою жизнь дома через фильтр этой боли.
Молодой человек сказал родителям, что ему нужно место, и что он не хочет с ними разговаривать. В течение двух месяцев эти родители выполняли просьбу сына и не общались с ним, если в семье не происходило чего-то важного — и в этих случаях Бет просто писала ему.
Стив и Бет решили уважать потребность своего сына в границах, как первый шаг к восстановлению их отношений и исцелению возникшей семейной отчужденности.Позже, когда их сын позвонил, Бет поняла, что ей нужно больше слушать и меньше говорить. Мнения Стива и Бет уже были прояснены, и их сыну нужно было выразить свои мысли — и свою боль — своим родителям, не чувствуя себя осужденным.
Когда дело доходит до отношений и обучения тому, как строить доверительные отношения, существует много неизвестного, потому что никто не может диктовать, как взрослые дети будут реагировать, когда их родители подходят к ним и хотят восстановить отношения.
6.  Найдите необходимое время
Хотя не существует однозначного ответа на вопрос о том, как наладить отношения между родителями и детьми или как построить доверительные отношения, это восстановление почти всегда занимает больше времени, чем хотелось бы родителям.Луанн и Бренна пару раз общались за последний год. Однако Луан еще не видел открытой двери для активного укрепления отношений.
Но Луанн надеется, что их отношения наладятся. Бренна позвонила на свой день рождения, и Луанн впервые за много лет получила открытку ко Дню матери. Сегодня она разговаривает с Бренной как с другом, стараясь не обидеть ее. Луанн также избегает спрашивать о своем внуке, чтобы Бренна могла видеть, что она заботится о ней, а не только о своем внуке.
«Самое важное для меня — это быть доступным, но не быть напористым или уклончивым», — говорит Луанн. «Я хочу большей правдивости, но, возможно, она не этого хочет — и именно здесь мне нужна мудрость Бога».
В случае Бекки ее письмо дочери стало первым шагом к изменению их отношений. Это поставило их обоих на новый курс друг с другом, в котором Бекки почитала свою дочь за человека, которым она стала, и смогла показать, как Бекки была готова изменить свой образ общения с дочерью.
Движение вперед после отчуждения в семье
Предоставление взрослым детям возможности делать свой собственный выбор, а иногда и терпеть неудачу, является основополагающим. Дети все еще осознают свою идентичность, и они будут совершать ошибки, но именно эти ошибки помогут им учиться и расти. С помощью этого процесса продолжайте показывать им, что они имеют ценность.
Может быть, ваши взрослые дети не правдивы с вами, чувствуют себя подавленными вами или предпочитают поступать так, как вы знаете, не лучшим образом для них.Возможно, из-за этого произошло семейное отчуждение. Вместо того, чтобы продолжать призывать их или твердить о том, как им нужно измениться, сосредоточьтесь на том, как двигаться вперед в ваших отношениях с ними. Поступая так, вы станете примером здорового общения и подтвердите свое намерение любить их, даже если будете искать примирения.
Почему мои дети не зовут меня еще ?!
Как часто взрослые дети должны звонить родителям? Этот вопрос пересекает расовые, этнические и культурные границы и лежит в основе многих горячих семейных споров и обид.
Для родителей в основе напоминаний о том, чтобы позвонить домой, могут быть вопросы типа «Я все еще важен для вас?» и «Какова моя роль в вашей жизни?» Для других послание просто: «Я люблю тебя и скучаю по тебе». Когда ребенок не поддерживает контакт в соответствии с родительскими стандартами, родитель может чувствовать себя сбитым с толку и отвергнутым.
Тем не менее, мои 20-30-летние клиенты часто борются с тем, как оправдать ожидания своих родителей и желание более тесных контактов, перечисляя множество причин, по которым звонить домой по-прежнему сложно.
Преодоление этой борьбы и создание взаимовыгодного соглашения — общая ответственность родителей и детей. Но если вы сбитый с толку или обиженный родитель, который пытается понять, почему ваши дети не звонят чаще, вот девять вопросов, которые вы можете задать себе.
Источник: Источник: Pixabay / nastya_gepp
1. Разделяем ли я и мой ребенок ожидания?
Родители и дети могут рассчитывать близость и частоту общения по-разному.Взрослые дети могут считать электронные письма и текстовые сообщения общением, в то время как родители предпочитают разговаривать по телефону. Дети могут быть довольны приходом еженедельно, в то время как родители хотят говорить каждый день. Продолжительность телефонного разговора также может стать предметом разногласий. Некоторые с удовольствием звонят по телефону в более короткие сроки, в то время как другие предпочитают часовые разговоры по телефону.
Вы и ваш ребенок вербализовали эти ожидания? Для некоторых семей, с которыми я работаю, эти ожидания остаются полностью невысказанными, пока одна из сторон не почувствует себя обиженной или закрытой.На фоне обиды может быть применена тактика — например, заставить ребенка больше звонить — вместо того, чтобы вести содержательный разговор о том, что значит оставаться рядом. Найдите нейтральное время и без осуждений попросите поработать вместе, чтобы достичь одной и той же страницы. Говорите о том, что вам нужно, а не о том, что ваш ребенок делает или не делает.
2. Беру ли я ответственность за то, чтобы связаться с вами?
Некоторые родители считают, что ответственность за поддержание отношений ложится непосредственно на плечи ребенка как вознаграждение за их воспитание.Независимо от того, оправдано ли это чувство причастности, реальность такова, что такое отношение может саботировать то, что в противном случае могло бы стать плодотворными взаимными отношениями. Поддерживайте отношения со взрослым ребенком, как с другом, ожидая, что каждый из них будет прилагать усилия, чтобы поддерживать связь, проводить время вместе и общаться.
3. Соблюдаются ли границы моего ребенка?
Некоторые клиенты признались, что разговоры с родителями часто касаются тем, о которых они неоднократно просили быть запрещенными, таких как статус свиданий, религия, вес, финансы и политика.Поскольку у каждого человека свои границы, задача ребенка — выразить их словами с любовью, уважением и спокойствием. Работа родителей не в том, чтобы читать мысли своего ребенка и «просто знать», что ребенку будет и неудобно обсуждать.
Однако, как только эти границы установлены, если родитель неоднократно нарушает их, спрашивая или пытаясь обсудить запрещенные темы, ребенок может отстраниться, чувствуя разочарование и обиду. Они могут начать избегать телефонных звонков домой.Если вы заметили, что тон разговора вокруг определенных предметов становится резким или ребенок постоянно пытается прервать конкретный разговор, возможно, произошло нарушение границ. Чтобы этого избежать, родитель и ребенок должны работать вместе, чтобы слышать друг друга и определять, какие темы разговора кажутся удобными для всех.
4. Обо мне не звонит мой ребенок в последнее время?
Если в последнее время телефонные звонки резко упали, попробуйте сделать паузу, прежде чем настраивать их.Если ваш ребенок работает 50 часов в неделю и заботится о семье, он может искренне изо всех сил найти подходящий момент, чтобы взять трубку. Если в жизни вашего ребенка недавно произошел переворот, например, новая работа, рождение ребенка, переезд, финансовая неудача или трудности в отношениях, он может уйти, чтобы сосредоточиться на удовлетворении своих основных потребностей. Иногда расстояние не о нас. Это нормально, чтобы проверить и подвести итоги.
5. Есть ли у меня и моего ребенка много общего?
К сожалению, родственные связи не гарантируют близости поколений.Дети берут на себя собственные интересы, ценности, убеждения, карьеру, отношения и друзей, которые могут или не могут быть похожи на их родителей. Полученное расстояние может быть чрезвычайно болезненным как для родителей, так и для детей.
Ищите точки соприкосновения. Вы и ваш ребенок любите готовить? Вы читаете те же книги? Вы оба любите бейсбол? Ищите те предметы, которые сближают вас. Помните также, что расстояние может быть функцией стадии жизни, а не постоянной составляющей отношений.На протяжении жизненного цикла родители и дети могут обнаружить, что есть периоды времени, например, около рождения ребенка, в которые они соединяются более органично, чем другие. Это нормально и естественно для жизненных приливов и отливов.
6. Разговоры с моими детьми идут в обе стороны?
Иногда клиент говорит мне, что ему не нравится звонить родителям, потому что, когда они звонят, разговор вращается исключительно вокруг жизни, интересов и проблем родителей.Когда ребенок действительно рассказывает о своей жизни, родитель неизменно возвращает разговор к себе. Это заставляет ребенка чувствовать, что его родители не заинтересованы в их жизни. Затем они чувствуют, что их не слышат и о них не заботятся, и начинают избегать лишних телефонных звонков. Начните замечать, чувствуете ли вы, что в ваших телефонных звонках есть взаимность. Возможно, потребуется корректировка.
7. Предлагаю ли я нежелательный совет?
Когда работа вызывает стресс, когда свидание закончилось неудачно, когда давняя дружба переживает тяжелый период, ваш ребенок может захотеть поговорить с вами об этом.Но они могут не искать совета по материнской или отцовской линии. Возможно, они ищут поддержки и выслушивания. Они хотят, чтобы их боль увидели и признали. Они хотят выговориться и знать, что их понимают и не сходят с ума от того, что они чувствуют.
Если вы обнаружили, что, когда вы даете совет, он встречает раздражение, разочарование или «но…», возможно, ваш ребенок ищет от вас поддержки, а не решений. Когда на их телефонные звонки постоянно приходят нежелательные советы, они могут отступить.В этом случае ребенок может разорвать порочный круг, прервав разговор, сказав что-то вроде: «Итак, сейчас я очень расстроен, но мне не нужен совет. Не могли бы вы послушать меня и просто заверить меня, что я во всем разберусь? » Если родитель хочет проявлять инициативу, он может спросить что-то вроде: «Вам нужна поддержка и выслушивание, или вам нужен совет?»
8. Есть ли что-то в наших отношениях между мной и моим ребенком?
Взрослые дети могут не часто звонить, если есть нерешенная детская травма.Легко преуменьшить серьезность детской боли; Родителям эти старые проблемы могут показаться несущественными или незначительными. Если ваш ребенок не звонит вам так часто, как вам хотелось бы, или вашим отношениям не хватает близости, которую вы жаждете, возможно, есть старые раны, которые нужно лечить.
Иногда самым сложным в лечении этих ран является тот факт, что родители и дети неизбежно вспоминают события детства через очень разные линзы. В то время как родитель может помнить о собственном стрессе, истощении и финансовых страхах, ребенок может вспомнить отчужденность своих родителей только тогда, когда они пришли домой из школы.В то время как родитель может помнить ссоры со своим супругом и их влияние на брак, ребенок может нести шрамы от нервных походов по дому или попыток сохранить мир.
Если есть старые раны, будьте готовы их обсудить. Слушайте своего ребенка с намерением понять его жизненный опыт, а не с намерением ответить или объяснить. Их память будет отличаться от вашей, но каждый из вас пережил то детство законным образом. Несмотря на то, что родители делают для своих детей, может быть сложно освободить место для этого процесса.Но улучшение отношений означает освобождение места для чужого опыта и реальности и признание этой точки зрения.
9. Как я сообщаю ребенку о своих потребностях?
Иногда модель разрыва связи сохраняется по привычке, но обе стороны изо всех сил пытаются найти выход из нее. Когда родитель чувствует себя отключенным от своего взрослого ребенка, он может использовать тактику вины, чтобы заставить его больше звонить. Они могут винить ребенка за состояние родителей, говоря что-то вроде: «Мне так одиноко, когда ты не звонишь.Мне не с кем поговорить ». Родители также могут использовать сравнение: «Твой брат звонит мне каждую неделю; почему ты не можешь? » или чувство долга: «Я вырастил тебя; вы должны мне звонить раз в неделю ». Хотя чувство вины часто приносит успех в краткосрочной перспективе, оно сеет недовольство и разобщенность в долгосрочной перспективе. Ребенок может возмущаться такой тактикой и дистанцироваться, что приводит к тому, что родитель снова обращается к чувству вины, чтобы снова соединиться.
Возможно, пришло время по-новому поговорить с вашим ребенком. Родителям, возможно, придется признать свою прошлую тактику, объяснив, что она исходит из глубокой любви к ребенку, желания быть частью их жизни и страха, что они останутся в стороне.
Сложные вопросы
Это сложные вопросы, и они сосредоточены на вопросах, которые родители могут задать себе, если хотят ясности. В конечном итоге, однако, родители и дети разделяют ответственность за эффективное информирование о своих потребностях, соблюдение границ друг друга и постоянную работу над здоровьем отношений.
6 признаков того, что вы отталкиваете своих взрослых детей
Спросите родителей, что их больше всего беспокоит в отношениях со своими взрослыми детьми, и многие скажут вам: недостаточно времени вместе, недостаточно регулярного общения, отсутствие чувства нужды или желания, если детям что-то НЕ НУЖНО, не понимая, почему они не стали ближе.
За исключением серьезных проблем ребенка, таких как злоупотребление психоактивными веществами или психическое заболевание, родители часто чувствуют себя отчужденными или частично отчужденными от детей, которых они вырастили, — и они не знают почему.
«Это тихая эпидемия», — говорит Джошуа Коулман, доктор философии, психолог и старший научный сотрудник Совета по современным семьям и автор книги Когда родителям больно: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите , «Результат нескольких социальных сдвигов за последние 50 лет.”
Такие как? Например, стили воспитания. «В 60-е годы в семьях произошел фундаментальный сдвиг, когда дети стали той осью, вокруг которой вращалась семья», — говорит Коулман. «Они были воспитаны как люди, сомневающиеся в авторитете. Их отношения часто вращались вокруг того, что заставляло их чувствовать себя хорошо или плохо, не обязательно на том, как с ними договариваться ».
Еще одним важным сдвигом стал рост числа разводов. «Развод на ранних этапах жизни ребенка (или даже недавно) может быть чрезвычайно пагубным для отношений между родителями и детьми, если один из супругов настраивает ребенка против другого, — говорит Коулман, — даже для взрослых детей.”
Между вами есть разлад?
Несмотря на социальные изменения, вы, дорогие мама и папа, можете делать вещи, которые также отталкивают детей — конечно, не намеренно, но тем не менее отталкивая. Если вы заметили, что ваши взрослые дети действуют одним из следующих способов, возможно, пришло время проверить реальность:
Они редко звонят вам, а если вы позвоните им, они ответят через несколько дней.
С ними сложно строить планы, даже если они, кажется, находят время для друзей.
Они мало рассказывают вам о том, что происходит в их жизни. Обычный ответ: «Все в порядке».
Они часто недовольны, когда вы делаете конструктивные комментарии, даже если обратная связь полностью в их интересах.
Вы всегда были рядом с ними, но они не всегда рядом с вами. Кажется, что ваши проблемы смущают или раздражают их, и они сбивают вас с толку.
Они называют вас «мама мученица» или «папа святой» — и это не комплимент.
Оцените свою роль и свои возможности
Если что-либо из вышеперечисленного кажется вам знакомым, относитесь к ним как к красным флажкам, которые нельзя игнорировать. Ваша цель — улучшить отношения, и, как родитель, вы находитесь за рулем. Вот вопросы, которые стоит задать себе:
1. Вы так часто звоните детям (или пишете по электронной почте, или отправляете текстовые сообщения), что вас сочтут преследователем?
Может быть, вы звоните слишком часто или звоните в плохие времена (например, когда дети собирают своих детей спать).
Что вы можете сделать: Если вы хотите эффективно общаться, спросите своего сына или дочь, как им больше всего нравится, когда с ними связываются — по телефону, электронной почте или текстовым сообщениям и когда лучше всего связываться. Тогда уважайте их пожелания.
2. Действительно ли ваша конструктивная обратная связь скрывает критику?
Ваш сын знает, что у него избыточный вес, и это нездорово. Ваша дочь знает, что на работе ее используют в своих интересах. Все дети хотят одобрения родителей, независимо от их возраста.
Что вы умеете: Щедро хвалите; ценю искренне. Прокомментируйте, какой прекрасный родитель ваша дочь или как вы гордитесь похвалой сына на работе. Держите отрицательную «обратную связь» при себе.
3. Вы отслеживаете, как часто они строят планы с вами по сравнению с другими?
Не ходи туда, — говорит Коулман. «Некоторые взрослые дети предпочитают быть со своими друзьями или собственными супругами и детьми, и это вопрос проводки, а не плохого воспитания с вашей стороны.”
Что вы можете сделать: Планируйте короткие встречи (воскресный бранч с рогаликами или пятничный вечер пиццы), чтобы у них была мотивация прийти.
4. Вы вмешиваетесь?
Может быть, дети не делятся с вами информацией, потому что вы задаете слишком много вопросов или даете нежелательный совет.
Что вы можете сделать: Если ваш сын сказал вам, что он подал заявку на новую должность в новой компании, не начинайте копаться в грязи о льготах, часах работы, обязанностях и т. Д.Предположим, он скажет вам, если получит это, а если вы не получите ответа примерно через месяц, просто спросите, есть ли еще какие-нибудь новости. Не говорите: «Может, тебе стоит позвонить им, чтобы показать, насколько ты заинтересован».
5. Чувствуете ли вы, что вас ценит исключительно ваша родительская роль?
Коулман предполагает, что родители, все существо которых существует для их детей, часто имеют нереалистичные ожидания относительно долга своих взрослых детей перед ними.
«Это особенно сложно для родителей, которые ожидают, что их дети исправят эмоциональные проблемы их (родительского) детства, будучи плечом, на котором можно поплакать, звуковой доской, доверенным лицом», — говорит он.Дети обычно не хотят этой роли.
Что вы можете сделать: Это когда вам нужно лечить себя. И работайте над развитием своей личности вне роли родителей, бабушек и дедушек.
6. Всегда ли вы говорите «да», даже если хотите сказать «нет»?
Никто не любит мучеников, поэтому, если вы всегда говорите «да», когда вам иногда хочется сказать «нет», подумайте об этом: можно сказать «нет» на просьбы, которые вы не хотите или не можете выполнить, без больших неудобств для себя. .Но нужно различать реальную потребность в помощи и ребенка, который звонит только тогда, когда ему что-то нужно.
Что вы можете сделать: Если ваш ребенок выходит на связь только тогда, когда ему нужна помощь, используйте просьбу в качестве обучающего момента, сказав: «Я счастлив сделать это (или мне очень жаль, что я не могу прямо сейчас ). Но я также хотел бы весело провести время с тобой и семьей, потому что иногда мне кажется, что я вижу тебя только тогда, когда тебе что-то нужно ». Коулман говорит, что лучше сказать «нет», чем чувствовать обиду.
Итог
Мы родители до самой смерти.Наша работа — идти по большому пути — даже если нас расстраивает сверхчувствительный ребенок или королева драмы, — потому что мы те, кто моделирует и учат, как работают здоровые отношения. (Это означает, что также можно устанавливать границы с трудными детьми.)
Никто из нас не идеален, но мы всегда можем проверить себя, чтобы спросить: настолько ли хороши мои отношения с моим ребенком, насколько это возможно — с учетом любых существенных различий, которые у нас могут быть — и если нет, то что я могу сделать, чтобы это исправить? лучше?
См. Также: 9 вещей, которые нельзя говорить своим внукам
8 секретов общения со взрослыми детьми, которые укрепляют ваши отношения
Рекомендации для аплодисментов со стороны, а не из толпы
Об этапах отцовства писали разные психологи и авторы.Боб Хостетлер называет эти этапы фазой командира (возраст 1-5), фазой коучинга (возраст 5-12), фазой консультанта (возраст 13-18) и фазой консультанта (возраст 19 и старше). Другой ресурс называет их этапом любящей дисциплины, этапом обучения, этапом коучинга и этапом дружбы. Какие бы ярлыки вы ни выбрали, все они согласны с тем, что взрослые дети попадают в отдельную категорию. Мы переходим от тренировок в кучке к подбадриваниям вне игры.
Как я сказал ранее, то, как разговаривать со взрослыми детьми так, чтобы укреплять отношения, а не ослаблять их, может быть сложно.Хотя невозможно вникнуть во все переменные и возможные сценарии, вот список из восьми распространенных тенденций, которых следует избегать. В качестве предостережения, эти предложения относятся к относительно здоровым отношениям, но не относятся к опасным для жизни ситуациям.
Я называю этот список:
Слова, от которых взрослые дети хотят бежать в горы (не говорите!)
1. Не говори им, как воспитывать детей. Эти драгоценные малыши — их дети, а не бабушки.
2. Не напоминайте им о том, как вы их воспитали, например: «Я не так воспитал вас» или «Я бы никогда не позволил вам уйти от этого». Поверьте, у них это получилось. Если они выберут другой маршрут, то это их решение. Это не значит, что нужно отказываться от забавных историй из детства. Мой сын любит рассказывать истории о том, как мы его воспитали, особенно о дисциплине.
3. Не груби. Не позволяйте родственным связям служить оправданием грубости или неуважению.Поговорите со своим взрослым ребенком с уважением, как с любым другим взрослым. Разговаривая с ним или с ней, спросите себя: Мог бы я так с другом поговорить? Если нет, не говорите этого или говорите иначе.
4. Не торопитесь с решениями и идеями, чтобы попытаться решить его или ее проблемы. Скорее будьте голосом и задавайте хорошие вопросы. Позвольте взрослым детям прийти к собственному решению, даже если вы не думаете, что он обязательно лучший.
5. Это может потребовать от вас всей вашей сдержанности, но не давайте советов, пока вас об этом не попросят.Затем ответьте: «Что бы я сделал…», а не «что вам следует делать». Все мы знаем, что мудрость приходит с возрастом. Но вот вопрос, над которым стоит задуматься: откуда взялась эта мудрость. Не знаю, как вы, но большая часть моей мудрости пришла из проб и ошибок, в основном ошибок. Как только взрослые дети увидят, что родитель не собирается давать нежелательный совет, он или она с большей вероятностью обратятся за ним.
6.  Не рассказывайте кому-либо о личной беседе, которую вы вели со своим взрослым ребенком.Это верно для любой общей уверенности, но это стоит подчеркнуть в отношениях родитель / взрослый ребенок.
7. Не принимайте это на свой счет, если у взрослого ребенка нет времени на долгую, затяжную дискуссию в какой-то конкретный день. Вспомните, насколько насыщенной была ваша жизнь на том этапе жизни. И то, что мама и папа вышли на пенсию и у них есть свободное время, не означает, что у их взрослых детей есть время, чтобы внезапно заполнить пустоту.
8. Не забывай, что ты гость в их доме.Свекрови должны помнить, что когда взрослый ребенок выходит замуж, в доме появляется новая женщина… и это не мама. Будь то сын, берущий жену, или дочь, берущую мужа, жена теперь королева своего замка. В гостях — мать или свекровь, а также свекор.
9. Когда взрослые дети звонят по телефону, не говорите: «Мне было интересно, когда я получу от вас известие» или «Я не слышал от вас долгое время». Избегайте любых заявлений, которые заставляют его или ее чувствовать себя виноватым за то, что он не позвонил раньше.
Суть в том, что когда дети превращаются в молодых людей, слова родителей должны трансформироваться вместе с ними. Неспособность видеть и относиться к взрослому ребенку как к взрослому другу разрушит отношения, иногда безнадежные. Хотя мы не должны использовать слова, чтобы направлять взрослого ребенка, мы можем использовать слова, чтобы управлять отношениями между нами.