Взрослая дочь с мамой: D0 bc d0 b0 d0 bc d0 b0 d0 b8 d0 b2 d0 b7 d1 80 d0 be d1 81 d0 bb d0 b0 d1 8f d0 b4 d0 be d1 87 d1 8c картинки, стоковые фото D0 bc d0 b0 d0 bc d0 b0 d0 b8 d0 b2 d0 b7 d1 80 d0 be d1 81 d0 bb d0 b0 d1 8f d0 b4 d0 be d1 87 d1 8c

Взрослая дочь: когда мама всем недовольна

Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: «У тебя пахнет едой!». Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: «Ну и бардак же тут!». На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку.  «Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!» Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.

Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть «плохое настроение») постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или «программы по улучшению».

Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек, живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери?  Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?

На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий «можно-нельзя», «хорошо-плохо», «как надо жить», «что важно, ценно» и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют «сотрудничающим», где обе в минусе – «отсутствующим». Там, где есть любовь, но нет принципов – «попустительским», а где есть дисциплина, но нет тепла – «тираническим».

---

Почему мама ругается?

---

Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей.  Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь «напрямую» к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.

В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви. Возможно, такие понятия, как «у каждого своя правда», «каждый человек уникален», и «уважение к другой точке зрения»  для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).

Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.

---

Почему дочь это терпит?

---

Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки

чувства вины и стыда. Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности. В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы. И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой.

Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть «хорошей девочкой», чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация, которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой.

Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери. У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое. Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного «я», а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви. То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке. Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.

---

Что можно с этим сделать?

---

Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.

Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.

И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.

Надежда Баранова,

психолог Центра успешных отношений
с 2011 по 2016 год

Опубликовано на Lady.tut.by

Конфликт с матерью что делать. Почему конфликтуют мать и взрослая дочь. Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Наш эксперт — семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина .

Ошибки мамы

Восприятие взрослой дочери как маленького ребёнка

Часто мама неосознанно воспринимает свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и нуждается в постоянной опеке.

В чём причина

У такого поведения есть несколько причин.

Страх, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт и мать останется одна. Поэтому мама неосознанно показывает дочери, что та ещё маленькая, ничего не умеет, а мать хорошо разбирается в жизни, поэтому нужно во всём прислушиваться к её советам. Но взрослой дочери хочется самостоятельности, и возникает конфликт.

Страх старости и смерти . У многих из нас есть неосознанное ощущение: чем младше дети, тем моложе родители. Как только дочь вырастает, мать начинает чувствовать себя старой. Это неприятно, поэтому мама продолжает считать дочь маленьким ребёнком.

Нежелание признавать взгляды дочери

Взгляды взрослой дочери на жизнь могут сильно отличаться от представлений матери. Например, дочь встретила мужчину, которого любит, и чувствует себя счастливой. Но у матери имеются свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери. И тогда мать начинает навязывать свои взгляды, не обращая внимания на то, что дочь вполне счастлива.

В чём причина

Нереализованные мечты . Родители нередко пытаются реализовать свои мечты через детей. Именно поэтому ребёнка отводят в кружки и секции, которые нравятся родителям, а не ему. Это продолжается и во взрослом возрасте. Мать искренне пытается сделать дочь счастливой, такой, какой сама когда-то мечтала быть. Но дочери тяжело поступиться своими желаниями в угоду маме, и это приводит к частым ссорам.

Представление, будто правда может быть только одна . И матери, и дочери часто уверены, что если их взгляды отличаются, значит, кто-то неправ. И ни одна из женщин не может понять, что мнений может быть несколько и каждое из них имеет право на существование.

Соревнование с дочерью

Бывает, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет получить от неё поддержку в сложной ситуации. А мать начинает рассказывать о том, что ей самой тяжело живётся. У дочери появляется чув-ство вины за то, что она потревожила мать, у которой и так много проблем. Или другой пример: дочь рассказывает маме, что приготовила необычное блюдо. А та, вместо того чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она этот рецепт давно знает и даже слегка его усовершенствовала, благодаря чему еда стала значительно вкуснее. И так каждый раз. В итоге дочери всё меньше хочется обращаться к матери.

В чём причина

Привычка сравнивать себя с другими . Такое поведение матери часто говорит о том, что когда-то родители постоянно ставили ей в пример других детей. Теперь у женщины есть возможность это компенсировать, сравнивая себя с дочерью, но теперь уже в свою пользу.

Стремление доказать свою ценность. Нередко ребёнка хвалят, только если он смог чего-то добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту. Став взрослым, человек неосознанно продолжает соревноваться с окружающими и доказывать своё превосходство.

Воспоминания о прошлых обидах

Часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, припоминанию давних обид и претензий.

В чём причина

Ожидания матери . В своё время мать во всём слушалась своих родителей, отказываясь от своих желаний. Теперь она ждёт такого же поведения от своей дочери.

Желание получить благодарность . Мать считает, что ради воспитания дочери она жертвовала своими интересами. И теперь она ждёт признательности за это. В результате мать предъявляет взрослой дочери претензии за то, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не остаться с матерью. Ведь мать в своё время столько сделала для своего ребёнка! И даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что когда-то лишала себя радости жизни.

Ошибки дочери

• Потакание сценариям матери. Часто дочь начинает либо подыгрывать матери, либо бороться за свои права, разрушая отношения. А между тем важно понять, что вы обе — взрослые, самостоятельные женщины и вам нечего делить.
• Стремление изменить свою мать. Нередко взрослая дочь пытается учить свою мать, требуя, чтобы та изменилась. Но переделать взрослого человека невозможно. Так стоит ли начинать ссору из-за этого?
• Наказание матери. Иногда дочь пытается наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, постоянно припоминает свои детские обиды, неосознанно стараясь вызвать у матери чувство вины.

Как наладить отношения

Чтобы в семье воцарился мир, обеим женщинам придётся проделать довольно большую работу.

• Матери необходимо помнить о том, что дочь уже выросла. Она сама несёт ответственность за свою жизнь и способна принимать любые решения. Дочери также следует понять, что она — взрослый самостоятельный человек и нет необходимости агрессивно доказывать этот факт.
• Найти себе интересное занятие и жить своей, а не чужой жизнью.
• Помнить, что у каждого может быть своё мнение, перестать оспаривать чужие взгляды. Вместо этого научитесь по-настоящему интересоваться друг другом. Спросите, почему у близкого человека возникло то или иное представление. Выслушайте его точку зрения.
• И дочери, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться и переживать друг за друга без попыток доказать своё превосходство.
• Важно разобраться в себе и понять, какие обиды у вас накопились по отношению друг к другу. Обратиться к специалисту за помощью, чтобы учиться прощать и не использовать обиды в общении друг с другом.

Первый читатель

Ирина Климова, актриса

Если мама продолжает относиться к взрослой дочери как к ребёнку, пытается контролировать и не считается с её мнением, то ссоры неизбежны и отношения хорошими не будут.
Самый лучший вариант, когда мама, глядя на свою взрослеющую дочь, постепенно становится ей не просто подругой, а лучшей подругой.

Здравствуйте!Меня зовут Евгения, мне 30 лет. Я живу вместе с мамой и маленьким сыном. Раньше так открыто конфликт между мной и мамой не выражался. Все изменилось после того, как я родила.
Наша семья всегда жила очень скромно, не обходилось и без кризисных моментов. Отец часто пил и бил нас всех. Он погиб, когда мне было 10 лет.У нас больше никогда не было мужчины, мама растила нас с братом одна. Не могу сказать, что она нас воспитывала, она всегда была какой-то удрученной, в каждой ситуации обязательно делала акцент на то, что она бедная несчастная вдова с двумя детьми. Я постоянно вспоминаю те годы и понимаю, что за все время, пока мы росли, она ни разу не подарила нам положительных эмоций, ни сделала ничего для нас приятного, как для детей, ни чем не стимулировала и не поддерживала,только жалела себя и жалела. Я не обвиняю ее за это, просто говорю как было. Возможно именно ее безучастие в становлении наших личностей сделало из нас с братом сильных и морально устойчивых людей.
Мать -слабая женщина (она, кстати, сама это открыто признает), она не умеет проявлять настойчивость,к тому же, как бы обидно это не звучало, у нее довольно узкое, приземленное мышление. Она все слова и действия воспринимает буквально, порой даже наивно, не любит и не умеет что-то предпринимать.Все решения даются ей с трудом,а маленькие проблемы раздуваются до трагедий. абсолютно негативное видение и отношение к жизни и, соответственно, ко мне. Я сама по себе очень активный, общительный человек, умею гибко мыслить, легко и спокойно отношусь ко всем неурядицам, могу быть прагматичной и решать проблемы оперативно (этому меня научила моя специальность — я снабженец в крупной строительной компании). Я много добилась и работе и, как говорится, по жизни. Поставила себе цель сесть за руль, отучилась, в кредит купила машину, быстро его погасила. Все за свой счет. Когда ушла в декрет, получила очень хорошие больничные, обновила всю мебель в доме, все приготовила для ребенка и еще осталось. Остался только квартирный вопрос. Сейчас мама полностью на моем обеспечении, не работает уже три года, хотя еще не на пенсии. Я не знаю, что еще нужно сделать, чтобы доказать ей, что я могу и что я сделаю, если нужно.
Она считает, что если, ей с судьбой не повезло, значит, у меня будет тоже самое. Ее коронная фраза «не вижу просвета». Мое позитивное отношение к жизни расценивается как легкомысленность (я никогда не была такой), если я проявляю жесткость в каких-либо вопросах — она кидается плакать, а я становлюсь «жестокосердной». Жесткость и жестокость для нее идентичные понятия. У меня привычка постоянно о чем то думать, от этого я иногда бываю рассеянной, отсюда любой мой незначительный промах в быту раздувается до глобальных размеров, вплоть до обвинений, что я монстр, а она у меня как домработница. Подобное проявляется и как к матери. Она постоянно, нет-нет, да и подковырнет, что я не чувствую ребенка, делаю ему больно(!!!)и тому подобный бред.
Когда читала Хеллингера, узнала, что у женщин проблемы с личной жизнью, если не принимается мать, или наоборот. У меня как раз такая ситуация, я никогда не была замужем, ребенок был зачат в нестабильных отношениях, которые закончились автоматически.
Однажды я попыталась поговорить с ней, озвучила проблему, но услышала лишь фразы «пока живешь рядом, будешь терпеть»и «что-то умные все шибко стали». Я поняла, что с той стороны проблему не видят. Дикое желание уйти на съемное жилье, но, боюсь, что это не решит проблему, а только ее усугубит.
Терплю, но не понимаю — ЧТО ЭТО. Может быть дело во мне, может я слишком сильная, но я не привыкла скулить о том, как все плохо. Для меня либо хорошо, либо молча.
Если все таки дело во мне, я готова. Готова меняться и менять. Для меня это важно в первую очередь из-за сына. Я безумно люблю его и не хочу, чтобы он смотрел как мы друг друга «едим». Помогите. Не знаю, я запуталась.

К огромному сожалению, конфликты между матерью и дочерью – частое явление. Причин тому множество, как и психологических теорий, пытающихся объяснить это явление. Многие психологи эти конфликты объясняют банальной конкуренцией. Мать хочет показать свои исключительные качества на фоне такой «неидеальной» дочери. К критике со стороны матери особенно остро относятся молодые девушки, женщины. С возрастом острота реакции на слова матери проходит, но остаются прошлые обиды. Алена, эти обиды привязывают нас к прошлому и руководят нашими поступками в настоящем. Иногда мы не в состоянии объяснить свое поведение, а оказывается все гораздо проще, ответ то в нашем детстве.

Во — вторых, мы будем говорить о том, как Вы можете повлиять на ситуацию, поэтому разбираться в том, кто прав, кто виноват, естественно, не будем.

Все те обиды, ощущения безысходности, непреодолимой горечи и боли, сопровождающие состояние после конфликта с самым близким и дорогим человеком — мамой, — это своеобразные блоки, закрывающие, блокирующие нашу жизнь. Они заслоняют нас от реального мира, не дают дышать, наслаждаться любовью детей, мужа, мешают ощутить свободу.

Чтобы избавиться от боли, нужно освободиться от этих блоков. Это вполне реально. Для этого Вам нужно «отпустить» все обиды, забыть причины конфликтов, не перемалывать упреки. Это сложно.

Начните с того, что в те моменты, когда приходит обида на маму, вспомните, что хорошего было между вами. Алена, возможно, Вам помогут строки из стихотворения Валентины Беляевой:

Я. свяжу тебе жизнь.

Из пушистых мохеровых ниток.

Я. свяжу тебе жизнь.

Не солгу ни единой петли.

Я. свяжу тебе жизнь.

Где. узором -по полю молитвы.

В лучах настоящей любви.

Я. свяжу тебе жизнь.

Из веселой меланжевой пряжи.

Я. свяжу тебе жизнь.

И потом от души подарю.

Где я нитки беру?

Никому никогда не признаюсь.

Чтоб связать тебе жизнь —

Я. тайком распускаю. свою.

Варианты работы с такими блоками предлагаются в книге «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева. Главный герой – маленький мальчик, с легкостью решающий проблемы, которые так удерживают нас, взрослых.

Алена, несмотря на всю личную трагедию, Вы ни разу не высказали пожелание отказаться от общения. Это говорит о настоящей любви к маме. Отказ от общения не избавит от боли, возможно, притупит ее. Поэтому, чтобы решить эту проблему и избегать подобных нервных срывов после очередного конфликта, Вам следует научиться общению с мамой. С этой целью, Вы должны мысленно определить границы бесконфликтного общения, исключить все темы, которые способны привести к нежелательному исходу. В Вашем случае следует отказаться от обвинений в адрес матери и решения любых принципиальных, по Вашему мнению, вопросов и доказываний своей невиновности. Не стоит обращаться к любым вопросам о прошлых конфликтах.

Вы упоминаете родственников, вставших на сторону матери. Подумайте, а так ли нужна Вам их поддержка, ведь насколько я понимаю, Вас мучает отношение матери? Поэтому нужно сконцентрироваться на решении проблемы конфликтов с матерью.

Алена, запомните, прошлое Вы изменить не в силах, а вот будущее в Ваших руках. Чтобы не произошло между Вами, это нужно оставить в прошлом, не копить обиду, ничего не доказывайте.

Изменить маму Вы не сможете, а вот изменить свое отношение, можете. Полюбите свою маму заново. Не предъявляйте к ней требований, любите, за то, что она есть. Все мы не вечны, мамы не молодеют и рано или поздно уйдут от нас. Подумайте об этом. Что бы Вы хотели ей сказать, если бы это была бы ваша последняя встреча, конечно, кроме слов обиды? Уловите это чувство нежности и постарайтесь его сохранить.

Что касается Ваших мыслей, то здесь налицо типичная реакция после сильного нервного потрясения. Обратите внимание на свою семью. От Вашей жизни, от Ваших решений в данный момент зависят жизни Ваших детей и мужа. Черпайте силу в общении с ними. Поделитесь своими переживаниями с мужем, если это возможно. Вам нужно выговориться. Подробно опишите ему все чувства, которые испытываете к маме, и те, мысли, которые «пришли» к Вам после конфликта. Попытайтесь ответить на вопрос: почему пришли мысли о желании навредить себе? Возможно, это связано с желанием отомстить матери и сделать ей больно. Если это так, то задумайтесь о том, кому будет хуже всего, если Вы это сделаете? И кстати, проверить это у Вас не получиться, так как Вы этого не увидите. А вот кого Вы накажете на самом деле, так это Ваши дети. Займитесь ими, играйте, любуйтесь их достижениями, поддерживайте в неудачах и все у Вас будет просто замечательно.

лечащего врача. Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник.

Конфликты с матерью

Катарина, возраст: 19 / 29.08.2011

В общем к примеру бабушка говорит

Вот начал мыть посуду, а стол не вытер. Как так можно

Да-да хорошо, ты уж прости меня никудышного. Эх дурак, дурак. Ну как мне в голову взбрело начать мыть посуду, не вытерев сперва со стола. Ой что бы я без тебя делал.

После 20 минут такого например сарказма, бабушка не выдерживала и не довольная тем что не удалось вывести меня из себя убегала куда-нибудь. После чего какое-то время не трепала нервы, а потом перекинулась на маму. Мол меня всё равно не завести, так лучше уж на другом оторваться. Мне это помогло.

Куст, возраст: 22 / 30.08.2011

Привет,Катарина.Я понимаю,что советы со сторны легко давать,но я попробую тебе посоветовать немного набраться терпениея. Я знаю,что это нелегко,сама во многих ситуациях своей жизни не находила сил быть более терпеливой. Но теперь,поняв,я знаю, что терпение нужно. Тем более ты пишешеь,что через два года выйдешь замуж и будешь жить отдельно от мамы. Если совсем невтерпёшь стало жить в бесконечных скандалах,поговори откровенно с матерью.Я знаю по себе,что иногда помогает откровенный разговор.Если разговор не поможет,попробуй снять временное жильё, пока вы с парнем не поженитесь.В любом случае удачи и терпения тебе!

Айгуля, возраст: 34 / 30.08.2011

Милая Катарина! Мы все нуждаемся в одобрении и понимании, особенно со стороны самых близких людей- наших родителей. Нуждаемся в том чтобы нас принимали, принимали такими какие мы есть, со всеми плюсами и минусами, это одна из основных потребностей людей, потребность в принятии.

Тебе сейчас больно, понимаю. Давай вместе искать выход. Я сама мама, и поэтому могу сказать, что ни одна мать не хочет своему ребенку зла, она хочет,чтобы ее ребенок реализовался в жизни и жил лучше своих родителей. Но в какой форме мы- родители доносим это до своих детей? Да, к сожалению иногда и так. Ты пишешь, что после ссоры мама быстро отходит. Я думаю, что эта несдержанность, — всего лишь отражение ЕЕ внутреннего состояния, ЕЕ душевного дискомфорта, может -быть своей какой-то личной проблемы. А излишняя требовательность, это просто не самым лучшим образом выраженная забота о тебе. Возможно, ее саму воспитывали вот таким -же образом, и естественно другого примера она не видела.

Знаешь у меня у самой часто вставал такой вопрос, как без конфликтов, в доброжелательной обстановке решать все семейные проблемы? Как договорится с самыми близкими тебе людьми? . Много ответов я нашла в книге Гиппенрейтер Ю.Б. называется «Общаться с ребенком. Как?». Книга не большая, читается легко, советую. Может быть эту книжку предложить прочитать твоей маме или схитрить и как-нибудь незаметно подложить, чтобы попалась ей на глаза.

Рано или поздно у тебя появится своя семья, ты сама станешь мамой, будешь жить отдельно и уже по другому посмотришь на этот период своей жизни. Моя знакомая росла в такой -же обстановке, скандалы были даже из-за того, что в холодильнике продукты лежали не с правой, а с левой стороны и все было не так и не то. Сейчас ей 38 лет. Она многого добилась в жизни, купила квартиру, занимает руководящую должность, сама уже мама, но до сих пор с болью вспоминает тот период. Но маму она простила, с мамой отношения наладились…

Поверь мне, единственный выход, ЭТО ПРОСТИТЬ МАМУ, не держи на нее зла. Конечно на это потребуется определенные усилия, нужно пересмотреть свое отношение к этой ситуации. Ни в коем случае не думай, что ты плохая, повторюсь это всего лишь отражение маминых переживаний и страхов.

Желаю тебе удачи. Сил!! Терпения.

Я вот думаю, как же редко мы говорим своим близким о том, что любим их!

Кира, возраст: 32 / 30.08.2011

Катарина! Поверь, такие ситуации — не редкость. Если человек взрослый, это не значит, что у него нет своих недостатков и слабостей. Твоя мама уже прожила определенный этап в жизни, возможно, она не смогла в чем-то реализоваться и непременно хочет, чтобы ты добилась того, чего ты хочешь. Да, именно так! А своей злостью в таких вот повседневных ситуациях она пытается контролировать твое поведение, ей хочется, чтобы ты все делала идеально и у тебя все идеально получалось. Хотя возможно и другое. Возможно, твоя мама сильно устает после работы, ей надоела рутина, она погрязла в ней и не знает, как выбраться. Ей кажется, что она с головы до ног в проблемах, а тут приходит домой » и еще дочка делает все не так». В обоих случаях стоит поговорит с мамой тет-а-тет. Объясни ей свои чувства, переживания. Скажи, что как близкий человек понимаешь ее, но что тебя часто обижает ее неоправданная злоба.

Мари, возраст: 17 / 30.08.2011

Катарина, конфликты не у тебя с мамой, а у твоей мамы с самой собой!но к сожалению, маму не переделаешь не перевоспитаешь. ее нужно принимать такой какая она есть. можно рассмотреть несколько вариантов, например найти себе какое-либо занятие вне дома, чтоб меньше там находиться, или лучше найти занятие для мамы(фитнес, бассейн, танцы)Подарите ей абонемент. пусть она направляет свою энергию в другое русло, главное что бы не на вас.

*София* , возраст: 22 / 30.08.2011

Самое важное

Смысл жизни человека

Жизнь – это поезд в никуда? Ответы на вопрос о смысле жизни (часть 1)

Потеря работы, долги, крах

Потеряв все, не потеряйте себя!

Про смерть

Смогу ли я убить «Я»? или Где живет Сознание

Как избавиться от страха

Анатомия страха

Судьба родных самоубийцы

Мама – дочери, которая убила себя

Как вернуть радость жизни

Как оказаться в мире прекрасных людей, которые любят тебя

Откуда мысли о суициде

Кто нам навязывает навязчивые мысли?

Лечение депрессии

Антидепрессант №1

Лучшее новое

Как избавиться от страха

Преодоление страхов через социальную позитивность

Как избавиться от страха

Духовные оружия против страха

Как полюбить себя

Любить себя умейте

Потеря работы, долги, крах

Делайте хоть что-нибудь, но делайте остервенело

Смысл страданий

Счастье несчастных

Лечение депрессии

Атеизм, православие и душевное здоровье

Группы смерти и Синий кит

Советы родителям: как обезопасить ребенка от суицида «через интернет»

Как полюбить себя

Две причины нелюбви к себе и их преодоление

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь — личное дело каждого.

За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру».. Группа сайтов «Пережить.Ру».

При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru

Настоящий сайт может содержать материалы 18+

Бесконечные конфликты с мамой

Консультирует: Татьяна Мамченко

Не хватает от нее поддержки — в трудные минуты или какого то слова — что я молодец. она как то меня хвалит кому то. не мне.

В ообщем я постоянно из за нее (вернее из за своего отношения к ее словам/действиям) очень переживаю, периодически плачу и на душе дискомфорт. Я все время про нее думаю. что-то анализирую. жду постоянно критики от нее, готовлюсь морально. ничего не получается и все снова.

Мне 35 лет, у меня нормальная семья, муж 2 детей. я во 2 декрете. дочке 5 месяцев. Мама очень нам помогает. она всегда приедит когда надо посидеть с детьми, если они болеют, она везде может меня отпустить — например сходить в магазин парикмахерскую. займет денег если надо. те с точки зрения помощи — она супер. я стараюсь ее сейчас ограничить к нам домой. потому что она много помогала с малышом и стала как хозяйка дома.. муж относиться к ней с юмором больше — потому что его она тоже иногда и пилит и сказать что-то может. но не часто.

У нее свой взгляд на воспитание детей — но при этом он неплохой — просто свой. я стараюсь конечно объединить наши правила по воспитанию, пытаюсь найти точки компромисса. пока получается.

Вроде мама замечательная у меня — но я прям не могу. она как что скажет — меня трясет..я начинаю спорить. у меня какая то сразу реакция — протеста, возмущения. причем такая — острая. могу потом порыдать.

в каком отношения двигаться, понять почему я так на нее реагирую, возможно определить для себя точки соприкосновения — вот чего бы мне хотелось. как то спокойно ее воспринимать, по доброму. Жить и радоваться жизни.

Психолог, Финансовый коуч

Психолог, Финансовый коуч

Психолог, Финансовый коуч

Психолог, Финансовый коуч

она как что скажет — меня трясет..я начинаю спорить

Психолог, Финансовый коуч

например — она звонит мне и говорит — так из далека, что газоотводные трубочки — это зло. это якобы ей какой-то педиатор сказал. а я только поставила эту трубку ребенку — по совету нашего пидиатора и по причине того что ребенок не какал. короче я рыдать. и она эта знала. занала что я ставлю трубочку. причем я сама как мама неавно стала — и мне сложно было понять что есть правильно. ну вот типа такого. я как то все прям все случаю не помню. . это я как пытаюсь сама с собой разобраться, мне почему то этот случай вспоимнился

кстати мама постоянно говорит что я злая, злая как собака.

Психолог, Финансовый коуч

мне было очень сложно и я хотела поддержки от нее, слова что все мои ошибки это фигня, что я все делаю правильно.

Психолог, Финансовый коуч

но при этом у мамы такая позиция -что я мол ну сказала. че ты шуток не понимаешь..или я сказала ты не обращай внимания. а если она простите Херню говорит.

Опять я получается неправа.

Психолог, Финансовый коуч

Опять я получается неправа.

Вам больно и вот это

у меня какая то сразу реакция — протеста, возмущения. причем такая — острая. могу потом порыдать.

Психолог, Финансовый коуч

вообщем 1 раз в неделю мама у нас в гостях.

Психолог, Финансовый коуч

но чуть она в «сторону»

Психолог, Финансовый коуч

я постоянно жду что она начнет меня критиковать

Психолог, Финансовый коуч

обиду. какаую то растерянность.

Психолог, Финансовый коуч

«Мама не видит, что я хорошая хозяйка»

«Мама не видит, что я хорошая и заботливая мама для своих детей»

и 3 наверное тоже

Психолог, Финансовый коуч

Психолог, Финансовый коуч

Ты так стараешься и очень многое делаешь для своей семьи. Двое детей, муж, работа, дом — это действительно огромный труд. Я знаю на своем опыте, как это тяжело — все совместить и чтобы все были довольны.

Психолог, Финансовый коуч

Что я самая лучшая дочь самая красивая самая правильная самая лучшая

В душе хочеться это высказать

Ты можешь представить, что говоришь это маме? Попробуй сейчас сказать это вслух: «Мама, я самая лучшая дочь, самая красивая, самая правильная»

Психолог, Финансовый коуч

Сейчас когда я ей это в душе говорю в теле прям тяжесть какая то

Психолог, Финансовый коуч

плакать охота слезы на глазах

Психолог, Финансовый коуч

Психолог, Финансовый коуч

На что похожа эта тяжесть? Если описать ее как предмет, какая она? Из чего сделана?

Психолог, Финансовый коуч

Ящик, который занимает все пространство и ему тесно. Ясно.

Этот ящик, он из чего? Можно в него заглянуть?

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Взаимоотношения матери и взрослой дочери. Психология

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

1. Разделение. Первое, что необходимо сделать обеим сторонам – это научиться жить отдельно, как самостоятельная единица. Речь не о том, чтобы кардинально сменить место проживания. Потребуется на некоторое время ограничить общение. Это не означает, что нужно полностью перестать общаться. Парадокс в том, что иногда скандалы между матерью и дочкой помогают им снова найти общий язык, только уже на другом уровне – как две взрослые женщины. Этап разделения может проходить в разном возрасте. Для кого-то это переходной возраст ребёнка, а для кого-то – замужество дочери.
2. Благодарность. С самого рождения мать окутывает заботой и любовью своё чадо и не всем дано легко свыкнутся с мыслью о том, что ребёнок давно вырос. Элементарное проявление благодарности от обеих сторон в равной степени поспособствует сближению.
3. Необходимость делиться. И мать, и взрослая дочь нуждаются в тесном общении друг с другом. Дочери нужно научиться рассказывать маме о некоторых проблематичных ситуациях своей жизни, просить совета. Это необходимо для того, чтобы мать снова почувствовала себя необходимой своему ребёнку. При возникновении конфликтных ситуаций нужно найти компромиссное решение, которое устроит обе стороны.
4. Читать между строк. Потребность заботиться о своём ребёнке живёт в женщине всю жизнь. И даже уже взрослая дочь всё равно остаётся предметом опеки. Чем чаще мать запрещает и упрекает, тем большую потребность она испытывает в заботе о ребёнке.

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда. Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы.

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки. Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи: и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери.

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери.

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

Типичные ошибки в отношениях:

1. Желание воспитать из дочки личность, которая соответствует идеалам матери. Наиболее часто это выглядит следующим образом: мать насильно заставляет ребёнка заниматься делом, которое могло стать делом всей жизни самой матери, но этому не суждено было случиться. На почве внутреннего конфликта, начинаются скандалы. Дочь стремиться отстоять своё право на индивидуальные потребности, в то время как мать «желает лучшего». Существует обратная ситуация, когда мнение матери настолько довлеет, что воспринимается, как единственно верное. Дочь пытается соответствовать ожиданиям и подавляет свои желания и потребности. Скрытый невроз – диагноз, к которому рано или поздно придёт девушка.
2. Внушение чувства вины вследствие неоплатного долга перед матерью. Существует такой тип матерей, которые всецело пытаются навязать ребёнку мысль о том, что он в неоплатном долгу перед ними. Неважно какая ситуация предшествовала тому. Скорее всего, мать пытается восполнить недостаток общения, внимания со стороны мужского пола или нереализованность в профессиональной сфере. Поэтому дочь должна всегда быть рядом, иначе она считается неблагодарной эгоисткой. В итоге дочь может принять одну из моделей поведения: либо она негодует и требует права на личное пространство, либо становиться заложницей чувства вины и всецело посвящает себя матери.
3. Нежелание отпускать дочь. Мать искренне недоумевает, как её дочь могла променять бесценные минуты, проведённые с матерью на своего молодого человека. Ситуация не меняется даже после замужества дочери. В этом случае навязывается мысль о том, что лучше жить вместе под одной крышей большой семьёй. Стоит ли говорить, что результат такого объединения вряд ли будет положительным.
4. Недовольство выбором дочери. У матери, как и у любой женщины, существуют свои понятия об идеальном мужчине и избранник дочери непременно должен соответствовать этому образу. Даже если такового в природе не существует. В случае, если мужчина дочери не соответствует этим критериям, мать начинает всячески подсказывать и «доказывать», что она совершила неверный выбор. Таким образом, мать (часто неосознанно) добивается развода дочери. Однако новый спутник жизни дочери также не соответствует маминым ожиданиям. Круг замыкается. Когда конфликтная ситуация не находит разрешения, дочь отстраняется настолько, что пресекает любые попытки матери узнать о её семейной жизни.

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

1. Отстраниться. Если общение становится невыносимым и обычно заканчивается выяснением отношений со скандалами, то лучше для обеих сторон будет ограничить общение до такой степени, чтобы оно перестало нести деструктивный характер. Сделать это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Ситуация усложняется, если обе женщины живут под одной крышей. В этом случае лучше задуматься о том, чтобы разъехаться. Даже если это окажется неудобным. Для взрослой дочери нужно обозначить границы общения и научиться говорить слово «нет». Важно понимать, что таким образом она не преследует цель нанести моральный ущерб собственной матери, а даёт понять, что имеет право на своё собственное мнение, даже если оно противоречит мнению матери. Первое время мать будет взывать к совести взрослой «неблагодарной» дочери, но со временем это станет нормой.
2. Найти точки соприкосновения. У женщин, которые не один год прожили вместе и которые хорошо знают друг друга, не может не быть общих интересов. Для одних подойдёт прогулка по магазинам, для других лучше пойти вместе в театр или в кино. Ситуация где обе чувствуют себя непринуждённо, прибывая вместе на нейтральной территории, в хорошем настроении вряд ли в конце закончится скандалом.
3. Конструктивный диалог. Иногда для разрешения на первый взгляд безвыходной ситуации достаточно просто поговорить по душам. Многие женщины возможно уже пытались наладить общение с матерью таким образом. Однако эти попытки пресекались матерью по причине того, что воспринималось это как попытка упрекнуть родительницу в чём-то. Если начать разговор с того, что дочь любит мать и понимает её переживания, однако некоторые её действия обижают её, то это даст толчок к тому, что мать выслушает и примет позицию дочери.

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору. Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

• нежелание участвовать в жизни дочери;
• навязывание чувства долга перед родительницей;
• отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
• агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

• замкнутость и закомплексованность дочери;
• отсутствие проявления женственных черт;
• неуверенность в себе и в своих силах;
• отсутствие желания стать матерью.

Авторитарная мать и дочь – психология

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.

1. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
2. Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка. Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой. Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения. Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя матери

Как правильно вести себя дочери

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

12 КОММЕНТАРИИ

Сложные отношения в семье возникают, когда слишком балуют детей и все им разрешают. Надо загружать ребенка домашними делами, учебой, кружками…

Чем меньше свободного времени, тем меньше истерического поведения и капризов!

Многие родительницы считают, что если с детских лет прививать дочери истину, что она является ей лучшей подругой, то это позволит избежать недопонимания в будущем. Дочь всегда знает о том, что, придя домой, может откровенно поговорить с мамой.

Однако нередки случаи, когда мать забывает о своей главной роли мамы, что значительно снижает ее авторитет в глазах дочери…

Каждой любящей маме трудно свыкнуться с мыслью, что дочь уже взрослая. Мы — мамы опекаем своих детей как в детские годы несмотря на то, что девочки давно уже выросли.

Мы страдаем, поскольку напрочь у нас отсутствует личная жизнь, мы забываем о собственных интересах и желаниях… А в конце-концов дочки забывают про нас…

Я всем мамам советую стараться не никогда критиковать выбор дочери, а деликатно пытаться переубедить. Девочки очень восприимчивы к критике, особенно со стороны матери.

В некоторых случаях обида за сказанные в ее адрес слова может затаиться с детских лет, что негативно скажется на отношения родных людей в будущем

Это очень сложный вопрос… Каждая мать старается желать своему ребенку добра, вот только это может быть слишком навязчиво…

У нас сейчас «любовный» возраст. Все мои попытки дать совет касательно того или иного парня сводятся на «нет». Эмоции преобладают над разумом. Любая критика либо же просто мои комментарии не воспринимаются всерьез, даже если потом становится очевидным, что я была права. Мои старания оградить дочь от совершения необдуманных поступков всякий раз пробуждают «бурю эмоций» и отрицания…

Мать, как никто ближе и роднее для своих детей. Еще в утробе ребенок способен распознавать материнский голос, выделяя его из прочей массы звуков. А после рождения связь становится еще крепче. Жаль, что многие мамы теряют эту связь из-за своих амбиций, не умения слушать ребенка…

Мои отношения с мамой всегда строились на доверии. Родные люди, особенно мать и дочь, как никто другой должны находиться в доверительных отношениях. Сколько бы лет не было дочери для матери она все равно останется ребенком, которого она не придаст ни при каких обстоятельствах.

Именно поэтому не просто можно, а даже нужно больше разговаривать с мамой на любые темы. Это не только укрепит отношения в семье, но и придаст всем уверенности в завтрашнем дне. Я люблю тебя мама!

Моей маме 64 года. Мы всегда с ней прекрасно ладили. Сейчас главное для нее — это моя забота!

Если не получается мне часто навещать маму, то я по крайней мере звоню ей каждый день. Тем более, что услуги мобильной связи сейчас вполне доступны. И не мне, не ей не важно, на какую тему будет идти разговор, главное, что я всегда на связи с самым близким и родным человеком в мире!

Как хорошо, что есть такой человек. как Вы. А моей дочери трудно было позвонить даже в том случае, когда я оставалась с внучкой, а внучку я растила с самого рождения. А просила еще потому что у меня головные боли до тошноты и давления скакали то верх то вниз. Я боялась вдруг что-то случится ребенок что будет делать. А мне и сейчас говорят, что я мозг выносила ей. А все удивлялась, ну обо мне ты слышать не хочешь ну неужели ты о ребенке не беспокоишься. Спросить как чувствую об этом и говорить нечего. За ребенком зять приезжал. А ведь она врач. За полтора года один раз приехала. Мои соседки удивились, они на зятя думали, что он сын. Дочь соседок назвала полуссумашедшими бабками. Сейчас нас уже ничего не связывает, вот она теперь мои отношения с внучкой по живому режет. На что только не идет. Ребенок плакал и просил только не уезжай в другой город, я тогда не смогу доехать до тебя, а сейчас молча смирилась, поняла, что ни мое ни ее мнение не примут. да и опасно. Разве можно так делать? Друзья мне тоже советуют смирись, видимо такая судьба.

У меня не было любящей мамы. Зачастую провокатором конфликтов выступала именно мама. Был тотальный контроль в семье.

Я рада, что живу уже сама, самостоятельно принимаю важные решения.

У нас в семье самый тяжелый был подростковый период. Игра гормонов дочки, постоянное самоутверждение, попытки показать свою независимость и самостоятельность, привели к тому, что отношения были между нами очень натянутые.

Я изо всех сил старалась не сорваться, не поддаваться на провокации и сохранять спокойствие, по возможности максимально уделять ей время.

Однако собственными силами наладить отношения с дочкой мне, увы, не удалось… Для решения проблемы я записала нас на прием к психологу, который подобрал оптимальный метод терапии. Сейчас у дочки уже своя семья и все у нас хорошо)

Почему люди, с детства устремленные к успеху, значимым достижениям, социальному и имущественному превосходству, — во взрослой жизни, ставя перед собой амбициозные задачи, — раз за разом терпят поражения и сталкиваются с неудачами?

«Такое ощущение, что я обречена на неудачи. Каждое мое начинание либо вяло загибается, либо триумфально обламывается!» — с каким-то даже удовольствием думала Маринка, обмякая в кресле. «Что ж за наказание такое?»

Очередной, обещавший несомненный успех проект провалился. Маринка расслабилась и, получив заслуженный нагоняй от начальства, могла поплакаться на злодейку-судьбу. «Мама снова мораль читать будет…» — вздыхая, размышляла она. «Бестолочь! Опять опозорилась! Говорила тебе, не высовывайся!» — передразнивая мать, сварливо проворчала Маринка.

Родители и дети. Мы такие разные!

Мама у Маринки была полной ее противоположностью. Аккуратная, основательная и въедливая, она с самого детства пилила шуструю и непоседливую Маринку за порывистость, неумение доводить начатое до конца и непослушание.

Девчонкой Маринке очень важно было соревноваться, побеждать во всех играх, организовывать всех и браться за все и сразу. Естественно, что на внимание к деталям и мелочам ни времени, ни сил уже не хватало. Причем здесь пятна на юбке или дырки на колготках, когда на кону победа в салках или новый рекорд? Как можно столько сидеть над школьной домашней работой и переписывать по нескольку раз из-за парочки исправлений?

Домашние задания Маринка делала, сидя на краешке стула, развернув ноги по направлению к двери, чтобы быстрее бежать выигрывать, достигать и организовывать процесс. «Чтобы был успех, нужно все успеть», — считала Маринка. И неслась внедрять очередную свою идею, предпринимать новые попытки, руководить процессами и преуспевать, влезая во все происходящее и репетируя в своих детских играх роль лидера, которая точно ей удастся, когда она вырастет. За что и была регулярно порицаема своей мамой.

Мама Марины ценила порядок, чистоту и качество. Была нетороплива, педантична и рассудительна. Перед принятием решения долго размышляла, взвешивала, советовалась с авторитетами и обращалась к компетентным источникам. Поэтому характер дочери и ее поступки вызывали у нее массу нареканий, неприятие и критику.

«Ну, как же так можно, я не понимаю!» — возмущалась она. «Учу, учу тебя, дуру, а толку нет! Вот вырастешь, так и останешься нулем без палочки! Неряха! Никто тебя замуж не возьмет и на работу не примет! Ни одного дела как следует закончить не можешь, тупица! Из-за тебя перед соседями стыдно!» — хлестала мать Марину по обнаженному, несформированному чувству собственной значимости.

А ведь чем большим желанием успеха и превосходства горит ребенок, тем больнее ему слышать от самого близкого человека – мамы уничижающие прозвища и едкую критику в свой адрес.

Почему мама постоянно критикует?

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждый человек от природы наделен набором психофизических свойств — векторами, которые определяют желания, характер и его направление реализации в жизни.

В нашей истории аккуратная и педантичная мама Марины, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, является носителем анального вектора . Для людей с анальным вектором характерны такие свойства как внимание к деталям, сосредоточенность, медлительность, склонность к анализу, к перфекционизму, любовь к чистоте и порядку, умение доводить начатое до конца.

Такие свойства даны людям с анальным вектором для реализации их природной роли – чтобы очистить все, к чему они прикасаются, до конца, до точки, сделать его идеальным. Не применяемый по назначению талант критика, досконально знающего предмет и призванного исправить любую неточность, любую ошибку для пользы дела, проявляется критиканством в семье. В случае, когда речь идет о женщине с анальным вектором, речь идет также и о сексуальной нереализации . Критиканство в женском исполнении применительно к дочери становится навязчивым выискиванием в ней недостатков и вербальным садистированием – издевками над ней.

Часто случается, что дети и родители обладают разными наборами векторов. Мать смотрит на своего ребенка через свои психические свойства. И видит не уникальную талантливую личность, нуждающуюся в особом подходе при воспитании для максимального развития ее особых качеств, а неудавшуюся, испорченную копию себя. Что приводит к недовольству поведением ребенка и попыткам его «исправить». Но это лишь мешает развитию врожденных талантов ребенка.

Развитие природных свойств происходит до полового созревания. И большое влияние при этом оказывают родители, особенно мама, а затем — учителя и окружение. Во взрослом возрасте человек использует свои свойства в той мере, в которой они были развиты, принося пользу обществу, получая удовлетворение от осознания ценности своего вклада в жизнь людей, реализуя себя, применяя данный от природы потенциал.

Задатки лидера

Наталья Семенова, психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

Содержание статьи:

Отношения с матерью — это практически первая и самая сильная связь, которая возникает у каждого ребенка. Почти во всех случаях она остается такой же крепкой на всю жизнь. Иногда она обостряет конфликты и ухудшает взаимоотношения в зависимости от того, насколько мать и ребенок привязаны. Родственная связь в некоторых случаях усложняет взаимопонимание в конфликтах и сильно ранит чувства каждой стороны. Особенно тяжело переживают подобные сложности в отношениях с матерью дочки.

Особенности взаимоотношений между дочерью и матерью

Связь с матерью налаживается с самого маленького возраста. Существуют данные, которые свидетельствуют, что ребенок способен уже в утробе воспринимать звуки и голоса близких людей, таким образом знакомясь с внешним миром. Уже после рождения формируются близкие отношения с матерью.

Но даже эта сильная связь подвергается разнообразным конфликтам и проблемам, из которых сложно выбраться. Чаще всего эти разногласия наблюдаются между дочерьми и матерями. Эмоциональное женское реагирование на внешние условия способствует быстрому возникновению конфликтов и чаще всего ухудшает взаимоотношения между этими близкими людьми.

Построение связи между ребенком и матерью лежит на плечах последней. Именно она диктует правила взаимодействия и отношений, которые будут складываться на протяжении времени. То есть воспитание играет самую важную роль в конфликтах между этими людьми. Даже если виновником конкретных ссор и преткновений будет дочь, все равно частично мать берет ответственность за эти события, так как вовремя не научила поступать правильно.

Кровное родство, если оно есть, будет все время связывать этих людей, сближая их. Если же мать не является биологической, то этот фактор будет всю жизнь фигурировать в их ссорах. Это лежит в основе всех конфликтов на почве усыновления или между мачехами и падчерицами.

Как бы там ни было, каждая мать хочет самого лучшего для своего ребенка. Исключения бывают в социально неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем, наркотиками. В представлении родителей идеальная жизнь своих детей, где реализуются самые лучшие мечты, по их мнению. Естественно, они не всегда совпадают с тем, о чем грезят сами дети.

Новые поколения мечтают о другом, более современном. Меняются стандарты жизни, моральные ценности, приоритеты между разными сферами деятельности. На этой почве очень часто возникают разногласия, так как мать представляет лучшее будущее по своим меркам. Дочь в это время пытается всеми силами доказать собственную самостоятельность и показать силу своих возможностей. В таких условиях не складываются отношения с матерью.

Разновидности отношений с матерью

В каждом возрасте для ребенка характерный конкретный тип взаимодействия, при котором мировоззрение меняется. Для девочки, которая взрослеет, с самых первых лет мама — это идеал, образец подражания и женщина, на которую хочется равняться. Но со временем этот образ начинает рассеиваться и меняться.

Рассмотрим виды отношений между матерью и дочкой зависимо от возраста последней:

• До 12 лет . Когда дочери еще нет 12, её мировоззрение сосредотачивается на семейных ценностях. Её мир вертится вокруг матери и отца, а друзья играют второстепенные роли. В этот период дети склонны делиться собственными проблемами и переживаниями, достаточно открыты, в отличие от следующих возрастных периодов.
• От 12 до 18 лет . Это подростковый период, когда вступают в ход все психологические и физиологические изменения в жизни дочери. Гормональные всплески, которые происходят в организме, влияют на поведение и аффективную сферу жизни. Чувство самостоятельности постоянно растет, и девушке хочется быть независимой. Авторитет матери со временем снижается. Именно тогда наблюдаются первые признаки сложных отношений с матерью. В её персоне подросток начинает замечать недостатки, ставит под сомнения все методы воспитания и принципы, которым она учила. Бунтарский подростковый период провоцирует частые конфликты. Дочь часто критикует мать, а та бурно реагирует на поведение своего ребенка.
• От 18 и до замужества (или появления постоянного партнера) . Когда дочь становится вполне сформировавшимся взрослым человеком, в её жизни открывается множество дорог и линий, которые постепенно развиваются. Несомненно, мать хочет быть частью этого и всячески будет пытаться поддержать свою дочь теми методами, которые она будет считать нужными. В одних случаях она будет запрещать все под ряд, чтобы уберечь от неприятностей, в других — пытаться дать советы, чтобы дочь совершила меньше ошибок. Последняя же в свою очередь захочет воспользоваться своим правом совершеннолетия, чтобы поступить по-своему, даже если это не совсем правильно. Первые романтические взаимоотношения у девушки тяжело переживаются со стороны матери. Естественно, она довольно тщательно будет оценивать каждого парня и её мнение может часто не совпадать с дочкой. Это же касается и выбора университета или колледжа, будущей профессии. Переезд из родительского дома только обостряет всю проблематику взаимоотношений.
• От замужества до взросления внуков . Это довольно объемный период, во время которого взаимоотношения между матерью и дочкой остаются на одном уровне. Они могут изменяться в любом периоде, со временем конфликтность заметно снижается, но это уже индивидуально. Если у дочери появляется постоянный молодой человек, естественно, он будет тщательно проверен матерью. При этом она будет гораздо более избирательна, чем дочь. Если что-то не нравится в избраннике, мать скажет об этом дочери, но повлияет ли это на остаточное решение — зависит только от последней. С появлением детей у молодого семейства большинство бабушек хочет принимать участие в воспитании. Обычно взгляды новоиспеченных родителей часто не совпадают с более традиционными у бабушки. Кроме этого, когда женщина двигается чуть дальше в поколении, она начинает испытывать чувство конкуренции и недостатка внимания. Никому не хочется стареть. Поэтому она будет пытаться всячески быть полезной и делать все, чтобы с её мнением считались. Часто дочь с появлением своей семьи забывает о своих родителях, и родственная связь с матерью заметно ослабевает. Опять же, это всегда индивидуально. Если их отношения достаточно теплы, то появление внуков может сблизить мать и дочь. Наличие семейного опыта у первой бывает очень полезно на первых этапах воспитания будущего поколения.

Способы восстановления взаимоотношений между матерью и дочерью

В большинстве случаев семейные конфликты между дочерью и матерью можно наладить самостоятельно без какой-либо помощи. Лучше всего если для этого приложат старания обе стороны. Рассмотрим способы отдельно для матери и дочки.

Во всех случаях конфликтные ситуации между матерью и дочерью индивидуальны. Это проявляется в чертах характера, особенностями воспитания и социальной среды, которая всегда накладывает свой отпечаток на взаимоотношения между поколениями. Естественно, каждый человек способен по-разному реагировать на конфликты, поэтому в одних случаях между этими близкими людьми будет нарастать ссора, а в другом — просто честный разговор.

Психологи могут дать несколько советов для дочери, чтобы улучшить плохие отношения с матерью:

1. Понимание . Мать и дочь принадлежат к разным поколениям. Среда их воспитания значительно отличается, особенно в период современности, когда каждое десятилетие происходят значительные изменения в мировоззрении людей. Молодежь становится все более образована и обладает источниками энтузиазма, которые у старших людей иссякают. Эти культурно-возрастные различия обуславливают большинство известных конфликтных ситуаций между дочерью и матерью. Именно поэтому, чтобы наладить взаимоотношения, крайне важно понимание этого фактора, который неизменно будет присутствовать. Если дочь будет чувствовать и учитывать их различия, это будет способствовать пониманию между ними.
2. Доверие . Какими бы ни были сейчас взаимоотношения между этими близкими людьми, родственную кровную связь никто не отменял. Ребенок навсегда остается ребенком для матери, даже спустя десятилетия. Её инстинкты направлены на благополучие жизни своего чада, поэтому каждая дочь должна понимать, что её мать хочет только лучшего для неё. С годами приходит осознание, что она, возможно, единственный человек, от которого не ожидаешь предательства. Все знакомые, друзья в жизни могут оказаться верными лишь на время. Это касается и романтических взаимоотношений. Почти единственным человеком, который всегда выступает за своего ребенка и никогда не предаст, является мать. Если вовремя осознать это, формируется доверие как знак признания и уверенности в доброжелательности намерений.
3. Интеграция . Какой бы насыщенной ни была жизнь дочери, она должна всегда находить в ней место для матери. Следует понимать, что для неё были отданы лучшие годы жизни своей мамы, которые та провела заботясь о маленьком ребенке. Это заслуживает уважения и как минимум участия в жизни. Совсем не обязательно переезжать к родителям или видеться каждый день, но важно, чтобы мать чувствовала поддержку и важность в жизни своей дочери. Далеко не все советуются по поводу каких-то важных решений, но следует все же ставить в известность своих родителей. По возможности стоит привлекать их в свою жизнь, доверять воспитание собственных детей, хотя бы на несколько дней. Также можно приезжать к ним на праздники или чаще звонить. Возможно, для дочери эти звонки будут лишь рутинными минутами разговора, но для матери это бесценные минуты, которых она, возможно, будет ждать весь день.
4. Ошибки . Большинство конфликтов со стороны дочерей базируется на осознании тех ошибок, которые совершила мать. Их выделение и спор на этой почве вызывает ухудшение взаимоотношений. Чтобы избежать этого или же наладить уже имеющиеся проблемы, нужно понимать, что каждый взрослый человек склонен совершать ошибки и мать не является исключением. Возможно, о некоторых она до сих пор жалеет, но не хочет признать, чтобы не обесценить себя в глазах своей дочери. Эта ситуация заводит в тупик, если каждая из них не захочет понять другую. Если дочь постарается осознать, что у каждого есть право на ошибку, и будет воспринимать жизнь своей матери как образец, она сможет избежать многих неприятностей. Именно для этого родители показывают свой пример. Лучше учиться на ошибках других, чем на своих.

Советы психолога по налаживанию взаимоотношений для матери

В силу своего авторитета и старшинства много конфликтов провоцируются матерями. Они спекулируют своим богатым жизненным опытом и, таким образом, получают превосходство в споре, но это не верный вариант решения. На этапе, пока ребенок находится под родительской крышей, он будет слушаться, и последнее слово остается за матерью.

Но позже это отражается на поведении уже взрослой дочери. Уехав из дома родителей и начав собственную самостоятельную жизнь, её будет сложнее контролировать так, как прежде. Кроме того, отсутствие эффективных методов решения конфликтных ситуаций ухудшит взаимоотношения матери и дочери.

Для того чтобы наладить сложные взаимоотношения матери с дочери, первой следует придерживаться нескольких советов:

• Понимание . Этот пункт очень похож с советом для дочерей. В этом случае матери должны понимать, что их дети выросли далеко не в том мире, в котором воспитывались они. Современность наложила заметный отпечаток, тем самым отличила их от матерей. Поэтому, прежде чем выставлять свои требования и определять ожидания от дочери, нужно учесть культурно-возрастные различия. Обязательно следует проявлять терпение и понимание того мира, в котором живет дочь, а ни в коем случае не навязывать свои стереотипы.
• Уважение . Все решения, которые были приняты дочерью, нельзя отметать как категорически недопустимые. Можно только советовать касаемо целесообразности конкретного поступка. Распространенной ошибкой матерей является непризнание самостоятельности своей дочери. Её решения критикуются как недостаточно взвешенные, и большинство не воспринимает своих детей такими, которые могут самостоятельно двигаться вперед, решать жизненные задачи и справляться с трудностями.
• Критика . Особенно в младшем возрасте критика поступков дочери запоминается очень хорошо. Категорически нельзя критиковать полностью стиль поведения, предпочтения в еде, одежде и выборе парней. В любой ситуации матери следует отделять себя как самостоятельного человека, который не всегда сможет полностью понять поступки другого, даже если это её дочь. Критика оставляет негативный горький осадок, который будет формировать неприятные воспоминания, что могут влиять на будущие взаимоотношения с матерью.
• Помощь . Во взрослой жизни дочери всегда будет много дел, проблем и забот. Неправильным будет требовать от неё внимания и почтения, забота детей необходима лишь тогда, когда это действительно неизбежно. Иногда родители злоупотребляют тем фактом, что дети должны за ними присматривать, и вынуждают их делать это, чтобы быть ближе. Для этого существуют другие методы. Для того чтобы сблизиться с дочерью, можно просто предложить ей помощь. Наверняка, даже в этом возрасте мама в состоянии посмотреть за внуками некоторое время, чтобы дочь смогла спокойно отдохнуть от насыщенной жизни. Так она будет гораздо ближе к матери, как и требовалось. Кроме того, последняя сможет почувствовать себя нужной и даже незаменимой.
• Общие интересы . Кровное родство предполагает наличие некоторых интересов, которые являются общими как для дочери, так и для матери. Чтобы сблизиться с ребенком, совсем не обязательно вникать в её мир и пытаться познать современные ценности, можно найти то, что интересно обоим, и воспользоваться этим для проведения времени вместе.

Как наладить отношения между матерью и дочерью — смотрите на видео:
При сложных отношениях между матерью и дочерью можно обратиться к психологу. Этот специалист поможет определить индивидуальные шаги и подскажет, как наладить взаимоотношения. Выбор конкретного метода решения данной проблемы зависит от случая, характера дочери и матери.

Стихи взрослой дочери от мамы

1

Мы сидели на кухне, и дочка моя
Мне сказала, шутя, между делом:
«Вот, проводим опрос на предмет бытия –
Ты бы бабушкой стать захотела?»
«Я б хотела, но это изменит совсем
Твою жизнь навсегда, кардинально». –
«Да, я знаю. Ну что ж, не досплю, не доем»,-
Мне ответила дочь машинально.

2

Я хоть тысячу листов
Испишу тебе стихами.
Чтоб сказать, не хватит слов
Как же дорога ты маме.
Ты — кровиночка моя,
В мире нет тебя дороже.
Пусть же, девочка моя,
В жизни Бог тебе поможет.

3

Позади и бессонные ночки,
И в заботах прошедшие дни:
Незаметно вдруг выросли дочки —
И умны, и красивы они.

Жизнь готовы устраивать сами —
Раздражает их «предков» совет!
Тяготит их общенье с отцами,
И для матери времени нет.

В современном стремительном мире
Просто рвут их на части дела:
Обитают в отдельной квартире —
Рады мы, коль гнездо там свила.

Мы желаем своим недотрогам
Лишь любви и удачи в судьбе.
Оказавшись за отчим порогом,
Чтоб уверены были в себе:

На экзаменах жизни держали
Без сомнения верный ответ,
Чтоб внучат нам скорей нарожали,
И немало прожили бы лет!

Чтоб карьеру успешно сложили,
И желанными были мужьям —
С ними в полном согласии жили!
И дорог им без кочек и ям!

Только хочется маме «отсталой»,
Чтобы взрослая мудрая дочь
Поделилась хоть толикой малой
Ласки, нежности — просто помочь

Иногда бы сама предложила,
Отложив на минутку дела,
И участливо маму спросила:
«Как здоровье?» иль «Как ты спала?»

Вмиг давление станет нормальным —
Тонус жизни поднимется вновь:
И наполнят жизнь смыслом сакральным
Наши дочери — наша любовь.

Милая дочурка,
В этот светлый день
Горн веселый гулко
Прозвучит для всех.

Поздравляем, дочка,
Ты – моя звезда.
Это знай ты точно!
Слово – не вода.

Мамы поздравленье
В сердце сохрани.
Пусть твое везенье
Вспыхнет в эти дни.

Скоро доченька станет совсем уже взрослой.
Уж находит ответы сама на вопросы…
И помощница маме, и о счастье мечтает,
И так много, так много уже понимает…

Пусть тебе не встречаются злоба и зависть,
Пусть не гложет тревога, страданье, усталость.
Пусть друзья будут преданными навек.
Пусть найдется любимый тобой человек,

Пусть любовью своей он тебя согревает,
Перед трудностями устоять помогает.
Пусть твой век будет счастьем бескрайним наполнен!
Пусть детишками будешь всегда ты довольна!

Жизнь пускай не бросает на крутые откосы
Мою девочку, что уже стала взрослой…

Короткие стихи взрослой дочери от мамы

Девочка хорошая моя,
Милая, и сердцу дорогая!
Как хочу обнять сейчас тебя
И шепнуть: «Будь счастлива, родная!».

С того дня, когда ты родилась,
Я не устаю просить у Бога
Дать тебе здоровья, долгих лет,
Уберечь от человека злого.

Доченька, любимая моя,
Жизнь твоя пусть будет безмятежной,
Будь всегда умна, светла, добра,
Оставайся ласковой и нежной.

Полной чашей будет пусть твой дом,
И забота близких — окрыляет.
А я Всевышнего тихонько попрошу,
Пусть вас каждый день оберегает.

Сердечко от восторга бьется,
Душа ликует и смеется,
Ведь праздник, дочка, у тебя,
Спешу поздравить я, любя!
Пусть в жизни будет все чудесно,
Прекрасно, очень интересно,
Я мама, я тебя люблю,
И бога за тебя молю!

8

Я хотела сказать… Но слеза лишь в ответ
У меня на глазах навернулась.
«Ты не будешь жалеть, что взамен слова «Нет»
«Да!» сказала, чтоб жизнь развернулась».

Протянув через стол дочке руку свою,
С нею встретившись, я прошептала:
«За тебя, за себя, за всех женщин молю,
Чьё призвание – просто БЫТЬ МАМОЙ!»

9

Самое любимое, что есть у меня –
Это моя доченька, девочка моя!
Ты мой лучик солнечный, искорка огня,
Звонкий ручеек в пустыне для меня.
Стройный тополечек мой, с ласковой листвой.
Я всегда любуюсь, доченька, тобой.
Пусть печали, горести обходят стороной,
Тебя моя кровиночка, лепесточек мой.
Мир, пусть будет солнечным на твоем пути,
Черные тропинки – старайся обойти.
Пусть жизнь будет яркая, дочка, у тебя.
Людям доброту дари, радость от себя.
И тогда появится множество друзей,
Будешь ты счастливая, подрастай скорей!

Пусть жизнь не тянется резиной-покажется короткой,
Лишь от того, что будет весьма интересной,
Уверенно плывет по морю жизни твоя лодка,
И вкус у жизни бывает разный, но не пресный,
Пускай в событиях людях преобладает позитив,
Пусть на дни рождения приходят настоящие друзья,
Попутешествовать желаю, посмотреть и узнать этот мир,
Поздравляю, доченька родная, счастья желаю! Мама твоя.

11

Есть в жизни у меня одна отрада,
За все тревоги и грехи – моя награда!
Есть дочка у меня, мой клад бесценный,
Мой ангел добрый, друг мой драгоценный!
Родная, в этот день, день твоего рожденья,
Желаю много счастья я, здоровья и везения!
Пусть беды, непогоды все обходят стороною!
Я так люблю тебя! Я так горжусь тобою!

12

За тебя бесконечна тревога,
Пусть не будет тяжелой дорога,
Я молюсь за тебя день и ночь…
Чтобы беды, невзгоды и грусть
Обходили тебя стороною,
Чтоб хранима была ты судьбою,
За тебя я прошу и молюсь…
Моя мудрая, взрослая дочь,
Мы с тобою во многом похожи,
Я тебе подарила быть может
Свой характер, чтоб все превозмочь…
У тебя есть надежный причал,
Отчий дом, где всегда тебе рады,
Где любовь твоя — высшей наградой,
Где поймут… и отступит печаль…

Не спеши взрослеть. Родная.. Не спеши
Не секрет, что наша Юность — пища для души
Смех, восторженность,наивность… Не спеши терять
Ведь того,что с нами было, нам не поменять

Сохрани, всё, что искрилось, грело и влекло
Краски, камушки, рисунки, синее стекло
Вкус травы, дыханье неба, щебет ранних птиц
И вечерние картины, сказочных зарниц

Не спеши взрослеть Родная
Всё придет.., поверь
Будет день и в мир прекрасный
Ты откроешь дверь

14

Душная, безлунная, наступила ночь.
Все о сыне думала, А сказали:«Дочь».
Хорошо мечтается в тишине палат…
Голубые лампочки у дверей горят.
Ветер стукнул форточкой, кисею струя.
Здравствуй, милый сверточек, Доченька моя!
Ты прости, непрошеный, Ежик сонный мой,
я тебя, хорошую, отвезу домой.
Для тебя на коврике вышита коза.
У тебя, наверное, синие глаза…
Ну… а если серые, Маме все равно.
Утро твое первое смотрится в окно…

15

Ветер пел о белой вьюге,
что кружилась до темна
Спала сладко моя дочка,
кошка рядом у окна

Я смотрела на кудряшки,
пряди шелковых волос…
Рассыпались по подушке,
тронув нежностью до слез

Эти длинные реснички,
не устану целовать
Подрастай моя принцесса,
буду косы заплетать

Нет дороже твоей ручки,
что сжимает пальцы мне
Я куплю тебе с получки,
радость в золотой фольге

Ты кровиночка родная,
божий дар в моей судьбе!
Ты, как искорка живая-
даришь свет и радость мне

Без тебя не вижу смысла,
без тебя я не живу
За тебя отдам я душу,
сердцем раны залечу.

Стихи взрослой дочери от мамы просто так

Ты — моя частичка.
Ты — моя душа.
Разреши поздравить
С праздником тебя!

Я тебе желаю
Быть счастливей всех,
И я точно знаю:
Ждет тебя успех!

Все цветы сегодня
Только для тебя,
Будь душой свободна,
Сердцем будь добра!

Я горжусь тобою,
Я люблю тебя.
Ты такая взрослая,
Доченька моя!

17

Смотрю на тебя – и думаю.
Себе самой – и не верится:
Эту принцессу, звезду мою,
Я ли носила под сердцем?
К тебе прикасаюсь – ласково.
Приподымаю – бережно.
Эти в цвет неба глазки,
Мне ли смеются нежно?
Ты, что машешь ручонками,
Плоти моей клочок
С голубыми глазёнками,
Слюнявишь мое ли плечо?
Видится мне и не верится,
Только вот она, рядом –
Частица моего сердца,
Души любовь и услада.

18

Я молюсь за тебя — бесконечна молитва,
Я молюсь за тебя, пусть не тронет печаль.
Эта странная жизнь, так похожа на битву ,
Много бед и несчастий, много боли, а жаль…
Я молюсь за тебя- пусть холодная вьюга,
Никогда твоего не коснётся окна,
Чтоб тебе не терять очень близкого друга,
Чтобы ты на земле не осталась одна.
Я молюсь за тебя, чтобы чёрное горе,
Никогда не стучало в знакомую дверь ,
А с судьбой иногда можно всё-таки спорить,
И её победить. Только в это поверь.
Я молюсь за тебя и прошу я у Бога
-Пусть святая любовь не пройдёт стороной,
-Ты меня накажи, а её ты не трогай,
Я когда-то отвечу за всё пред тобой.
Я смотрю на тебя с тихой, нежной улыбкой,
Я молюсь за тебя днём и в тёмную ночь.
В этом мире порой всё так шатко и зыбко,
Только ты устоишь, моя взрослая дочь.

Помню твои маленькие ручки.
Ножки, что бежали мне навстречу.
Подросла мы стали как подружки.
Доча, ты родной мой человечек.

Пролетели как минутки годы.
Но я их совсем не замечаю.
Взрослой стала, а была малюткой.
С днем рожденья, дочка, поздравляю.

Пожелаю жизни самой сладкой.
Чтоб сбывались все твои мечты.
О тебе всегда молюсь украдкой.
Чтоб была счастливой самой ты.

Пусть здоровье самым крепким будет
И не будет бурь, дождей и вьюг.
Пусть удача балует и любит
И сияет счастьем все вокруг.

20

Взрослая дочь — гордость матери каждой,
Как было сложно, лишь ей и известно,
В волнении ныла душа не однажды,
Если случалось вдруг что-то с принцессой.

Взрослая дочь — это наша награда
За долгие ночи без сна и покоя.
В прошлом — тетради, оценки, наряды,
Экзамены, платье её выпускное.

Взрослая дочь — бесконечна тревога,
Ей предстоит теперь жизни учиться.
Пусть будет ровной и светлой дорога,
Что бы в пути дочке не оступиться.

Взрослая дочь — это счастье и радость,
Птицы в душе и тюльпанов цветенье!
Пусть исполняется всё, что мечталось
Дочери взрослой моей в День Рождения!

Мать и взрослая дочь. Психология отношений, примеры конфликтов и советы психолога

У девочек более сильный психоэмоциональный контакт с матерью, чем с отцом. Для малышек в возрасте до 5-6 лет мама – самый близкий человек, которому можно рассказать абсолютно все. В процессе взросления девочки начинают активно отстаивать свои права на самостоятельность, постепенно выходя из-под родительской опеки. Иногда случается так, что отношения у мамы и взрослой дочери не складываются. Мы сейчас расскажем о том, как исправить, предупредить эту ситуацию!

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни — а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет — и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, — это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой — и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще — помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

Особенности взаимоотношений между дочерью и матерью

Связь с матерью налаживается с самого маленького возраста. Существуют данные, которые свидетельствуют, что ребенок способен уже в утробе воспринимать звуки и голоса близких людей, таким образом знакомясь с внешним миром. Уже после рождения формируются близкие отношения с матерью.

Но даже эта сильная связь подвергается разнообразным конфликтам и проблемам, из которых сложно выбраться. Чаще всего эти разногласия наблюдаются между дочерьми и матерями. Эмоциональное женское реагирование на внешние условия способствует быстрому возникновению конфликтов и чаще всего ухудшает взаимоотношения между этими близкими людьми.

Построение связи между ребенком и матерью лежит на плечах последней. Именно она диктует правила взаимодействия и отношений, которые будут складываться на протяжении времени. То есть воспитание играет самую важную роль в конфликтах между этими людьми. Даже если виновником конкретных ссор и преткновений будет дочь, все равно частично мать берет ответственность за эти события, так как вовремя не научила поступать правильно.

Кровное родство, если оно есть, будет все время связывать этих людей, сближая их. Если же мать не является биологической, то этот фактор будет всю жизнь фигурировать в их ссорах. Это лежит в основе всех конфликтов на почве усыновления или между мачехами и падчерицами.

Как бы там ни было, каждая мать хочет самого лучшего для своего ребенка. Исключения бывают в социально неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем, наркотиками. В представлении родителей идеальная жизнь своих детей, где реализуются самые лучшие мечты, по их мнению. Естественно, они не всегда совпадают с тем, о чем грезят сами дети.

Новые поколения мечтают о другом, более современном. Меняются стандарты жизни, моральные ценности, приоритеты между разными сферами деятельности. На этой почве очень часто возникают разногласия, так как мать представляет лучшее будущее по своим меркам. Дочь в это время пытается всеми силами доказать собственную самостоятельность и показать силу своих возможностей. В таких условиях не складываются отношения с матерью.

Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой — маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы — это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода — и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты — “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период — это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Больше свободы — больше ответственности

Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера — ради безопасности ребенка и спокойствия родителей. Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное — чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ. Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.

Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.

Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае. Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился — ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого. Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.

Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас — устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем — это наша зона ответственности. Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, — самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата — в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку — это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит — будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

LiveInternetLiveInternet

—Музыка

—Рубрики

• АВТО (2)
• безопасность (7)
• Болезни и вредители сада (2)
• весело гуляем (6)
• взаимоотношния людей (42)
• вяжем,шьем (23)
• Герои (24)
• Даброта, любовь к животным (3)
• детские стихи (1)
• дикие животные,подводный мир (5)
• Женщины в истории Россицского государства (0)
• закаливание (6)
• заработок в интернете (3)
• Здоровье (27)
• Искусство (3)
• История (39)
• кино (42)
• кладоискатели (1)
• КЛИПЫ (19)
• Книги: читаем и обсуждаем! (0)
• коммерция, бизнес (12)
• компьютер,инет (35)
• консервирование (7)
• КРАСИВЫЕ ФОТО (3)
• красивый блог,страничка (62)
• криминал (2)
• личность (39)
• магазины (1)
• медицина (26)
• музеи, архитектура (13)
• музыка (85)
• народная медицина (77)
• народное творчество (12)
• непознанное и необъяснимое (3)
• НЛО (5)
• образование (12)
• открытия (2)
• Охота,рыбалка (5)
• Поваренок (122)
• политика,государство (118)
• природа (10)
• Профессии (1)
• Психология личности (18)
• путешествия (29)
• Пчеловодство,продукты пчеловодства (5)
• разное (243)
• рамочки (74)
• сад,животноводство (31)
• семья (25)
• Сказки и истории (2)
• Стихи (52)
• стихи о любви (41)
• строительство,ремонт (2)
• Тайная история Украины-Руси (2)
• танцы (5)
• учебник лиру (50)
• уютный дом (38)
• ФОЛЬКЛЕР (0)
• фоны (7)
• ФОТО (47)
• Частная история (2)
• Экология (9)
• экскурсии (24)
• Эротика (4)
• этикет,манера поведения (1)
• юмор (9)

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Статистика

Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

Красивые короткие стихи про взрослую дочь

Моя взрослая дочь, моя радость и счастье,
Светлый солнечный лучик, самый нежный цветок!
Прочь хочу отвести от тебя бед ненастье,
И вдохнуть в твою жизнь счастья свежий глоток!

Чтоб блестели глаза, как роса ранним утром,
Чтобы в сердце любовь всесезонно цвела…
Улыбайся, живи и увидишь — всё будет:
Ты не зря своё счастье так долго ждала!

2

Взрослая дочь — гордость матери каждой,
Как было сложно, лишь ей и известно,
В волнении ныла душа не однажды,
Если случалось вдруг что-то с принцессой.

Взрослая дочь — это наша награда
За долгие ночи без сна и покоя.
В прошлом — тетради, оценки, наряды,
Экзамены, платье её выпускное.

Взрослая дочь — бесконечна тревога,
Ей предстоит теперь жизни учиться.
Пусть будет ровной и светлой дорога,
Что бы в пути дочке не оступиться.

Взрослая дочь — это счастье и радость,
Птицы в душе и тюльпанов цветенье!
Пусть исполняется всё, что мечталось
Дочери взрослой моей в День Рождения!

3

Моя девочка, взрослая дочь,
За тебя бесконечна тревога,
Пусть не будет тяжелой дорога,
Я молюсь за тебя день и ночь…

Чтобы беды, невзгоды и грусть
Обходили тебя стороною,
Чтоб хранима была ты судьбою,
За тебя я прошу и молюсь…

4

Моя дочка — мои крылья за спиной,
Моя дочка — мои звезды над Землей.
Моя дочка — мое счастье навсегда,
Моя дочка — и богатство, и года…
Моя дочка — продолжение мое,
Моя дочка — то, что Богом мне дано,
Моя дочка — посвящаю тебе жизнь я,
Моя дочка — моя радость мое Я!

5

Жизнь катиться, чтоб снова повториться:
Взрослеют девочки, наследуя всех мам,
Из дочек маленьких желают превратиться
Девчушки робкие в солидных, строгих дам.

Они мечтают быть счастливей мамы,
Построить свой уютный, тихий дом,
Порой в работе ищут радость дамы,
Но возвращаются в свой старый мамин дом.

Они приходят, чтобы снова стать ребенком,
Чтобы почувствовать заботу и тепло,
Чтобы, как в детстве беззаботном звонком,
Тем взрослым дамам стало просто и светло.

Они на время снова в детство окунуться,
Сродняться с мамой и забудут строгость дам.
Расчувствуются дамы и другими в жизнь вернуться,
Наследуя своих великодушных, добрых мам.

6

Дочка, чудо моё из чудес!
Для тебя мир открою я весь.
Всё исполню и брошу к ногам и в обиду тебя я не дам!

Красивые стихи о дочери от души

Дорогая девочка моя,
Милая моя красотка,
С Днем рожденья поздравляю я!
Я люблю твой взгляд, твою походку.
И, желаю в этот день тебе
Счастья океан – без края,
Только радости в твоей судьбе,
И удачи, доченька родная!

8

Не всегда мы ладили, но всегда мирились.
Были и обиды, и молчание.
Лишь теперь, став матерью, для себя открыла я,
Что такое женское призвание.
Дети повзрослевшие для тебя – лишь дети,
Хоть давно родители и сами.
Все равно с вопросами обо всем на свете
Обратятся первым делом к маме.
Выслушав внимательно, не перебивая,
Дашь свой мудрый искренний совет.
«Трудно ли быть матерью, – я спрошу, – родная?»
«Это счастье!» – скажешь ты в ответ.

9

Пролетело время, пронеслись года,
Вырасти успела дочка у меня.
С днем рождения, дочка, счастья и любви,
В вихре нашей жизни, Бог, тебя храни!

Пусть все удается, спорятся дела,
Пусть здоровье, радость будут у тебя.
Достигай всех целей, что тебя ведут,
А в семье пусть будут — мир, комфорт, уют!

10

Ты совсем уже взрослою стала,
И в глазах твоих мудрости след,
Но по-детски осталась упряма,
Моя милая дочь, мой портрет…
Я желаю тебе много счастья,
Жизнь бывает нелегкая, знаешь,
Пусть обходят невзгоды, ненастья,
Ты же взрослая, всё понимаешь…
Моя милая дочь, сама мама,
Пусть тебе будет в жизни легко,
Детки радостью пусть окружают,
И любовь пусть согреет ваш дом !!!!!!

11

Солнечный луч, капля дождя,
Легкого ветра дыханье,
Дочка моя! Ты для меня
Лучшее в мире создание!

12

Дочери, дочери, взрослые дочери,
Нежим мы вас, как детей.
Только бы жили вы, взрослые дочери,
Лучше своих матерей.
Дочери, дочери, очень нам хочется
Видеть счастливыми вас.

13

Папина любовь – любовь земная!
Мамина любовь – любовь души!
И никто тебе, конечно,
Не заменит этих чувств и доброты!
Наша добрая, хорошая, родная –
Что хотим мы пожелать тебе?
Чтоб с победой шла, проблем не зная,
По учебе, жизни и судьбе!

Мудрые стихотворения про взрослую дочь коротко

Твоя мечта осуществилась,
Студенткой Вуза стала доченька сейчас.
Ты быстро повзрослела, серьёзно изменилась,
И порцию новых знаний готова получать.
Пускай успехом жизнь твоя венчается,
Пускай легко в учёбе будет и в любви,
Много, много сердечных пожеланий,
В рожденья день твой, доченька, прими.

15

С днем рожденья, дочка дорогая!
Всех на свете благ и долгих лет.
Ты давно уж выросла, родная,
Лишь для нас ты доченька на век.

Пускай жизнь твоя счастливой будет,
Без тревог, без горестей и бед.
Мира тебе, крепкого здоровья
И любви большой на сотню лет.

16

А ты меня вопросами не мучай.
Сама на них ответ не нахожу.
Может судьба, а может просто случай,
Но я мгновеньем каждым дорожу…

К чему мне знать, расстанемся ли завтра,
Или всю жизнь в обнимку проживём…
Нет, он не миг безумного азарта,
В мечтах своих я думала о нём…

Прости мне, мама, тон мой, я не в силах
Душа трепещет, в мыслях кавардак…
Прошу лишь об одном, чтоб отпустила…
Ну не прожить мне без него никак…
…
Дочери, дочери, взрослые дочери,
Ангел Хранитель вас пусть бережёт!
Какую бы жизнь мы вам не пророчили,
Взрослая дочка с гнезда упорхнёт…

17

Без ошибок не прожить на свете,
Коль весь век не прозябать в тиши.
Только б, дочка, шли ошибки эти
Не от бедности — от щедрости души.

Не беда, что тянешься ко многому:
Плохо, коль не тянет ни к чему.
Не всегда на верную дорогу мы
Сразу пробиваемся сквозь тьму.

Но когда пробьешься — не сворачивай
И на помощь маму не зови…
Я хочу, чтоб чистой и удачливой
Ты была в работе и в любви.

Если горько вдруг обманет кто-то,
Будет трудно, но переживешь.
Хуже, коль «полюбишь» по расчету
И на сердце приголубишь ложь.

Ты не будь жестокой с виноватыми,
А сама виновна — повинись.
Все же люди, а не автоматы мы,
Все же непростая штука — жизнь…

18

Ты стала взрослою давно.
Так быстро пролетели годы,
Как кадры старого кино.
Порой, мне жаль отчего-то.
И подрастает твоя дочь-
Ты и сама уж мама тоже.
Она как копия точь-в-точь,
Так в детстве на тебя похожа.
Тебе добра желаю я.
Знай, мы тебя все любим очень.
Пусть будет в жизни у тебя
Всё так, как ты сама захочешь.

19

Ты выросла, и всё уже прошло:
Пеленки, куклы, школа, танцы, бары…
А взрослой леди очень нелегко
Воспринимать сарказм, обиды, свары.

Наперекор судьбе иди везде,
Люби назло всем сплетням и интригам.
Живи, отдавшись страсти и мечте,
Не доверяя слепо всем подругам.

Очень красивые стихи дочери

Взрослая дочь — гордость матери каждой,
Как было сложно, лишь ей и известно,
В волнении ныла душа не однажды,
Если случалось вдруг что-то с принцессой.

Взрослая дочь — это наша награда
За долгие ночи без сна и покоя.
В прошлом — тетради, оценки, наряды,
Экзамены, платье её выпускное.

Поздравляю с праздником
Доченьку любимую.
Добрую и славную,
дочку ненаглядную.
Счастье пусть встречается,
Горе забывается,
Радость не кончается,
Все мечты сбываются!

21

Наша кровиночка родная,
У счастья, видно, нет предела!
Полноту жизни подарила,
Спасибо, доченька, за это!

С тобой всегда пусть будет мудрость,
Открытий реки и признаний,
Наша любимая принцесса,
Не знай ты разочарований!

Во всём ты, доченька, прекрасна,
Так оставайся же собой,
Милая дочка, с днём рожденья!
Родители всегда с тобой!

22

Доченька, смотрю и улыбаюсь.
Повзрослела, набралась ума,
И не верится порой, что вот такая
Умница, красавица — моя.

Помню, я косички заплетала,
Пела колыбельные тебе,
А теперь ты и сама уж мама
Лучшая на для дочки на земле.

Ты сама теперь плетешь косички,
Сказки ей читаешь перед сном,
Только, дочка, не теряй привычки
Полагаться на меня с отцом.

Мы тобой гордимся, очень любим,
Знаем, что справляешься сама,
Но порой так важно близким людям
Помнить как незыблема семья.

23

Мой ангел нежный, с днем рождения!
Хочу так много пожелать…
Всегда — любви, всегда — терпение,
А зла и горя и не знать.

Всегда будь, девушка, счастливая,
Не обижайся на людей.
Из года в год ты все красивее,
Из года в год ты все мудрей.

Пусть сбудутся все-все желания,
И сложатся все-все дела.
Пусть оправдаются старания.

24

«Я целовать тебя не устаю….»
А на закате перед сном грядущим
целую и молюсь пред Вездесущим:
«Убереги дитя мое!!!Молю!

Я без неё, мой Бог, не устою,
А целовать её — подарок свыше!»
И я твой сон целую тихо..Тише…
«Я больше жизни тебя, ангел мой, люблю…»

25

Элегантна, хороша,
Как небесное творенье.
Я тебя, моя душа,
Поздравляю с днём рожденья.

Дочка, в честь такого дня
Я дарю тебе цветочки.
Поздравление, любя,
Я пишу, рифмуя строчки.

Пусть удача и успех
Век тебя не покидают.
Твой весёлый звонкий смех

Мать и дочь. Путы материнской любви

Мать и дочь

В купе поезда заходят две женщины примерно одного возраста и довольно сильно похожие друг на друга. «Похоже, сёстры», – подумал я. Мы долго беседовали. Женщины жаловались на болезни, на жизнь… Они были одиноки, жизнь не сложилась, одна из них, которая была младше, вообще не выходила замуж…

Чувствовалось, что они живут вместе, но тем не менее относятся друг к другу не очень уважительно. Я этому не удивляюсь – такое часто встречается между родственниками. Но потом я стал ощущать: что-то не совсем так в этих женщинах. И спустя какое-то время меня вдруг осенило: так ведь это мать с дочерью!

Такую картину, когда мать и дочь всю жизнь прожили вместе, я думаю, и вы наблюдали не раз… Эта тема представлена в жизни довольно широко, требует к себе внимания и специального исследования.

Удивительный случай! Я постоянно сталкиваюсь с такими «случайностями», но не перестаю удивляться мудрости Мира. Я начал писать эту главу в Таллине, написал первый абзац об этих двух женщинах и закрыл компьютер – надо было ехать на вокзал, я уезжал в Москву. По пути состоялось ещё несколько важных встреч – всё расписано буквально по минутам, и вот за десять минут до отхода поезда я захожу в вагон. В купе уже сидят две женщины и разговаривают между собой. Я понял, что это не просто дорожная встреча и попутчицы знают друг друга.

Я снял пальто, уложил вещи, достал ноутбук, сел и затем уже представился:

– Анатолий.

И тут они в один голос говорят:

– Некрасов!

Я немного опешил, а они засмеялись:

– Мы вас сразу узнали! Мы были на вашей лекции полтора года назад и поэтому легко вас вспомнили.

Далее завязалась обычная дорожная беседа.

– Вы в Москву? И надолго?

– Мы на несколько дней едем к тётушке в гости.

– Так вы родственницы?

– Мы мать и дочь.

???

Моё удивление было настолько заметным, что они спросили:

– А чему вы удивляетесь? Что, мать с дочерью так редко ездят вдвоём? Или мы не похожи?

Они действительно были не похожи. Обе красивые, но каждая красива своей красотой. Правда, если приглядеться, то некоторую похожесть всё-таки можно увидеть. Я молча открыл компьютер и зачитал вслух первый абзац этой главы. Тут уже пришло время удивляться им…

– Случайностей нет! То, что мы встретились, говорит о том, что у вас есть какая-то связь с героинями, о которых я начал писать…

В дальнейшей беседе подтвердилось, что случай действительно предоставил мне возможность встретиться с классической жизненной ситуацией взаимоотношений матери и дочери, со всеми её проблемами. В данном случае дочь уже достаточно взрослая, но не может выйти замуж. Мало того, у этой женщины был ещё и сын, которому она тоже перекрыла дорогу жизни. И он, несмотря на тридцатилетний возраст, тоже не был женат. Как говорится, мать выстрелила дуплетом и одним выстрелом сразу попала в двух зайцев, то есть испортила жизнь сразу обоим детям.

Мы так втроём и ехали… Я понял, что тема, которую я начал в этой главе, очень важна – Мир специально выстроил эту композицию, чтобы я отнёсся к теме ещё более ответственно.

Жизнь показывает, что особенно большие сложности в судьбе возникают там, где взрослая дочь живёт со своей одинокой матерью.

И если дочь не сможет преодолеть влияние матери, раскрыть свои женские качества и вовремя отделиться от неё, то мать может полностью перекрыть ей путь к женскому счастью. Мало того, и далее материнское чувство будет выстраивать обстоятельства таким образом, чтобы мать с дочерью оказались как можно ближе, а то и стали жить вместе. И вот они живут в тесном взаимодействии – им предоставляется ещё более сложный урок.

Для дочери: не смогла вовремя стать самостоятельной, осознать и раскрыть свою женственность, не научилась любить мужчин, решать родовые проблемы – получи все те же самые задачи, но уже в более сложном варианте.

Для матери встают задачи несколько другие, хотя они тесно взаимосвязаны. Матери нужно в более близких, следовательно, и в более сложных условиях отпустить свою дочь. Наконец-то позволить ей жить своей жизнью и не вмешиваться ни при каких обстоятельствах, даже если дочь просит об этом!

Для дочери вопрос отпустить мать также актуален. Всегда в таких ситуациях участвуют и мать, и дочь. Если мать держит дочь, то и дочь к ней привязана – привязки существуют с обеих сторон. Просто они не всегда заметны… Привязки особенно хорошо работают на негативных отношениях. Чем хуже мать с дочерью относятся друг к другу, тем сильнее они связаны.

Когда мать находится рядом, она неосознанно использует энергии дочери. Получается, что она энергетически живёт за её счёт. Дочь болеет, быстрее стареет, ей труднее реализоваться в жизни, а мать живёт и живёт…

Как правило, много энергии отдаётся на жалость и чувство вины. Жалость, вина и страхи за жизнь матери – самые пагубные чувства, мешающие развиваться и матери, и дочери, и обществу в целом.

Наблюдения показывают, что дочь, живущая рядом с матерью, стареет быстрее.

И мать может жить в таком случае значительно дольше того срока, что ей отведён, – дочь своими энергиями поддерживает здоровье матери. То есть она жертвует своим счастьем, своим предназначением. И вот они – уже две пожилые женщины, а позже две старушки – живут под одной крышей. Они становятся очень похожи друг на друга и зачастую трудно даже понять, кто из них мать, а кто дочь.

Если женщина не решает свою главную задачу жизни – дарить любовь мужчине, то у неё отбирается самое дорогое – здоровье и красота.

Ситуация может не сильно отличаться и тогда, когда мать с дочерью не живут вместе и даже территориально далеки друг от друга. И в этом случае события могут развиваться по тому же сценарию, только ещё менее заметно для участников, и даже не каждый психолог может увидеть эту тонкую взаимосвязь и её последствия.

Сели пить чай. Я открыл коробочку с пирожными, которую мне дали в дорогу друзья, смотрю – а там три пирожных! Ну, Мир просто веселится! Беседуя, мы вышли на главный вопрос матери в этой ситуации:

– А как же я мешаю детям? Ведь они живут отдельно от меня.

– А вот скажите, пожалуйста, сколько минут в день вы осознаёте себя женщиной?

Женщина подумала некоторое время, а потом ответила:

– Наверное, минут тридцать – когда собираюсь на работу утром и когда ложусь спать.

– У вас муж есть?

– Да, но у нас с ним дружеские отношения.

– А сколько времени в день вы думаете о детях?

– Ой, много!

– Вот когда вы будете думать о себе и муже, как о женщине и о мужчине, больше времени, чем о детях, вот тогда и не будете им мешать! Это чёткий критерий.

Так что дело не столько в расстоянии, сколько в том, какие ценности в сознании у матери и у дочери.

Если дочь, например, особо и не вспоминает свою мать, но живёт по тем же ценностям, что и она, – то есть детей и работу считает ценностью номер один (даже если у неё их и нет!), а женственность отодвигает подальше, то это даёт аналогичный результат.

Когда мать и дочь резонируют на одних и тех же заблуждениях, их связь друг с другом становится очень сильной.

Вот один из примеров избыточной любви к дочери.

Мать осталась без мужа и продолжала всячески вмешиваться в жизнь своей единственной, но уже взрослой дочери. Её оценка всех мужчин: «Это не твой мужчина» долго не давала дочери найти своего суженого. Но наконец дочь вышла замуж и постаралась сохранить свою семью. Видя, что мать не даёт покоя, они с мужем решили уехать как можно дальше от неё – на Камчатку.

Кстати, часто причиной таких далёких перемещений детей от родителей является именно убегание от опеки. Я знаю известную семью, где мать очень энергичная, волевая, реализованная женщина. Рядом с ней находятся двое её пятидесятилетних детей, у которых не решены проблемы с собственной реализацией, и выглядят они старше своего возраста. И только тот сын, который уехал в Америку (!) и практически не поддерживает с ней отношения, смог создать семью. Так что расстояние иногда облегчает ситуацию, но только в том случае, когда рядом с матерью есть кто-то ещё из детей.

На Камчатке женщина с мужем выстроили счастливую семью, родили и вырастили детей. И вот мать сообщает дочери, что заболела и скоро умрёт. Дочь вылетела к матери, чтобы за ней ухаживать. А мать живёт месяц, год, другой. Только дочь соберется уехать – она «умирает», дочь остаётся – оживает. Дочь хотела нанять сиделку, а мать спрашивает: «Кто тебе дороже – мать или муж? Ты только уедешь – я умру, разве ты простишь себе, что бросила меня в такой момент? Вот умру, тогда и живи, как хочешь».

И женщина жила рядом с матерью год за годом десять лет! Изредка приезжал муж – далеко и дорого, часто не наездишься, но заставить жену сделать какой-то решительный шаг так и не смог.

И вот мать умерла. Дочь похоронила её и вылетела на Камчатку. Прилетела она на другие похороны – в этот же день умер муж. Когда женщина встретилась со мной, я понял, что она тоже может уйти – мать находилась в поле дочери и желала забрать её к себе.

На самом деле это не такой уж редкий случай. Люди просто не связывают многие события между собой, не задумываются глубоко о причинах происходящего, а в жизни случайностей нет.

За быстрой смертью детей после ухода родителей в мир иной чаще всего стоит мощная привязка родителей к детям.

Иногда у девочки с самого раннего детства проявляется сильная материнская любовь. Если не принять специальных мер в её воспитании, то, взрослея, дочь может вытеснить мать из семьи, вплоть до её смерти, – двум матерям трудно ужиться под одной крышей. Но и дочь может остаться без семьи. Для неё семьёй будут братья, сёстры, отец. Я такие примеры тоже знаю, и их значительно больше, чем кажется на первый взгляд.

Решение задачи здесь опять же в постоянно растущей любви матери к своему мужу, в раскрытии женственности у дочери.

Получается, что над раскрытием любви нужно постоянно трудиться! Потому что очень сложное наследство мы получили из прошлого, из своих родовых долгов. И чтобы очистить эти авгиевы конюшни, нужно приложить усилия.

Каждый из нас ещё и ребёнок. Но у некоторых этот ребёнок управляем и проявляется именно в те моменты, когда нужно, а у других – бесконтрольно, внутренний ребёнок капризен и ведёт себя неадекватно. Таких людей, у которых психика не соответствует календарному возрасту, мы называем психически нерождёнными. Их в обществе очень много – более половины! С ними непросто жить рядом.

Приведу отрывок из письма студентки Школы Мудрости.

В одной семье дочь очень жалела и любила мать, помогала ей во всем. И когда дочь решила выйти замуж, мать закатила скандал. Эти полгода, пока дочь встречалась со своим другом, превратились в сплошной кошмар. Удивлению дочери не было предела. Как могла эта заботливая женщина, самый близкий человек превратиться в ненавидящее тебя существо? Мир перевернулся в один день. У неё больше не было матери, она от неё отказалась.

Но всё дело в том, что уже давно мать поставила дочь на место своей матери и подсознательно испытывала теперь чувства брошенного ребёнка. А дочь, встретив любовь, вышла из этого состояния в отношении к своей матери… Новая семья состоялась. Дочь смогла не отказаться от своей самостоятельности и от своего счастья. А мать смогла к этому привыкнуть только спустя много лет. И всё это время между ними были напряжённые отношения.

Если бы дочь смогла вовремя понять, что мать психически нерождённый человек и что только так – создавая невыносимые условия капризов и ревности – она смогла помочь своей дочери преодолеть избыточное материнское чувство к ней самой, то ей не пришлось бы отказываться от неё, жить с ней в состоянии борьбы и негатива столько лет. Уходят лучшие годы, много энергии на борьбу с родственниками – а нужно ли это? Не лучше ли потратить это время и энергии на то, чтобы разобраться в причинах, научиться самостоятельности и найти решения задач.

Как я уже говорил, женщины часто перескакивают через ступень раскрытия женственности и сразу становятся матерями. А женские энергии остаются нерастраченными и могут проявиться совершенно неожиданно и своеобразно. Например, к взрослеющей и расцветающей дочери – через ревность. Опять же, очень тонко, незаметно или, наоборот, сильно, ярко, но в том и другом случае – мешая дочери создать свою семью. Многие матери, если честно посмотрят в глубь себя, могут найти проявление таких разрушающих чувств.

В свою очередь дочери могут помочь своим матерям решить их задачи более эффективно, чем кто-либо. Это надо помнить, и в случае необходимости – помогать, это в интересах самих дочерей. Помочь матери выстроить современное мировоззрение, заняться своим здоровьем, наконец-то сознательно заняться своей женственностью, обратить внимание на отношения с мужчинами… То есть занять мудрую, активную позицию, стать подругой своей матери. Затраченные силы окупятся сторицей.

В этой короткой главе мы обозначили многие проблемы во взаимоотношениях матери и дочери. Задача была – показать важность этого вопроса и необходимость изучения всех тонкостей. Но даже такого объёма знаний достаточно для того, чтобы многое решить. Сейчас замечательное время, и при желании каждая мать и дочь могут разобраться в этих вопросах и убрать из своей жизни то, что мешает жить счастливо и радостно.

Элементарная грамотность в семейных и родовых вопросах позволяет избежать многих проблем.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

что делать, если мама всем недовольна.

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным. Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону. Как это сделать?

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

• Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
• чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
• чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться. Записывайтесь ко мне , мы вместе разберем проблему и найдем самое приемлемое решение.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции — перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание — не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой « ».

Трудный разговор

Один из вариантов — разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа « ».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант — доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять — вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ « ». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Если вы не можете найти ответы на важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы — записывайтесь ко мне на скайп-консультацию.

Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Решила обратиться к Вам за помощью, так как мне не с кем поговорить о наболевшей теме — о моей маме. Все дело в том, что она совершенно меня не понимает и ни в чем меня не поддерживает. Я пыталась наладить с ней отношения, делилась своим сокровенным, но в итоге не получала ее поддержки и плюс ко всему слышала только презрение с ее стороны. К примеру, даже на днях ей сказала, что по-моему я поступаю не в тот университет, что образование экономиста — это не мое. Я хотела бы связать свою жизнь или с телевидением, или со снятием сериалов (принимать в этом процессе участие), что-то в таком роде. На что я услышала такую реакцию: «да куда тебе поступать на такой-то факультет! Ты же даже элементарно не можешь статьи написать! Ты не пробивной человек. Ты скромная и ты с людьми не можешь находить общий язык». (хотя это не так). Вот понимаете — это так обидно! Почему она так думает обо мне? Все время она утверждает, что я никакая! Что я ничего не смогу в жизни добиться! Что я как будто пустое место в этой жизни. Что у меня кишка тонка для всего! Ну почему???

Еще такая у нас проблема, что с папой родным она развелась и пару лет назад вышла замуж за другого мужчину. Сейчас мы все вместе живем. У меня появилась младшая сестричка. Все вроде бы казалось нормально должно быть. Но нет! Постоянно моей маме не нравится как я говорю, мыслю, как шучу и тд. Постоянно втихаря от отчима говорит мне: «ты хоть думай, что ты говоришь! Ты по уму как недоразвитая какая-то! Какой ты все таки бестолковый человек, прям как твой отец». Ну поймите, у каждого свои шутки, свои приколы, свое понятие юмора. Но я шучу нормально, не говорю чего-то аморального или презрительного в ее сторону или еще чего-то, но для моей мамы это что-то ненормальное. Постоянно я что-то не так говорю или делаю. Попытки наладить с ней отношения уже закончились. Я не хочу уже ничего с ней пробовать. Хватит. Все как коту под хвост.

Я даже уже иногда не обращаю внимание на ее слова, на ее оскорбления. Но порой уже не выдерживаю и просто взрываюсь как вулкан.

Даже попыталась поговорить с ней о том, что она меня не поддерживает и не понимает, что нельзя так. На что она мне отвечает: «я тебя всегда поддерживаю! Кто как не я? ты просто не ценишь меня! Твои подруги тебе дороже, чем я».

Дайте какой-то совет как вести себя с ней или что предпринять. Просто уже устала от ее вечных упреков во всем. Спасибо!

На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.

Здравствуйте, Леся!

Мне всего лишь 15 лет. Многие(почти все) ребята в моем возрасте считают себя взрослыми, строят якобы серьезные отношения с лицами противоположного пола. Я этого не хочу, в душе я еще ребенок, только в куклы давно не играю.=)Но проблема моя не в этом, а в моем отношении с мамой. Она все время унижает меня, оскорбляет, говорит что я не человек, а никому не нужное животное. Кроме яичницы, каши и макарон я ничего не умею готовить, а когда прошу научить меня чему-то она начинает кричать что я бестолочь и это бесполезно. В седьмом классе я очень переживала по этому поводу и совсем перестала учиться. Мама упрекает меня в этом, говорит что я все равно уже никуда не поступлю потому что я дура, и учиться мне не нужно. Теперь я снова хочу взяться за ум но не могу, в голову лезут мысли о том что это бесполезно и я зря трачу время. В итоге-не сделанная домашняя работа, и двойка в журнале. Теперь я все время думаю о том что я ничего не стою, что я слабохарактерная, что хуже меня нет никого. Из-за неуверенности в себе я комплексовала и стала сутулится, у меня развился сколиоз. Теперь мама меня унижает и упрекает во всем еще больше, она говорит что из-за сутулости меня ни кто не возьмет замуж и я буди сидеть у мамы на шее, так как зарабатывать я на смогу (якобы у меня достойной профессии все равно не будет).
Я понимаю что я стала такой неуверенной в себе из-за ее упреков, но ничего не могу с этим поделать. Что мне делать? Я не знаю как быть…

Дарья, возраст: 15 / 31.07.2012

Отклики:

Даша, думаю ты хорошая девочка и ты меня поймешь, и свою маму тоже.
Сейчас у многих в семьях такое, когда родители унижают своих детей и они становятся ущербными.
Я ничего нового не скажу. Пару дней назад читал похожую историю,что преследуют твою ровесницу одни неудачи. Написал довольно пространный отклик. Можешь почитать.
Скоро детским психологом буду работать =)
Но и у тебя посмотрим что ты пишешь.
Серьезные отношения. Я в них сомневаюсь. Они могу быть лет после 20. Взрослые, серьёзные и осознанные отношения. А так, это пока первая игра гормонов, которая воспринимается как влюбленность. К серьезным отношениям готовятся всю жизнь до брака. И у тебя этот период сейчас можно сказать начинается. И твои 15 лет уже не маленький возраст.
Я полагаю, что ты правильно думаешь про «якобы серьёзные отношения» что не очень все еще так серьёзно, но это как бы необходимость прочувствовать, прожить это. И высокие надежды и разочарования, которые тоже будут от игры нашего воображения. Ну это типа например когда влюбляешься, думаешь что любишь человека, а на самом деле любишь того, кого сам у себя в голове представил, то есть приписываешь ошибочно возлюбленному те качества, которые как тебе кажется, ты видишь в нём, идеализируешь. Вся эта иллюзорность постепенно спадает, как туман рассеивается и через какое-то время видишь человека таким, какой он есть. И тут можно уже полюбить по-настоящему или не полюбить. Осознанно.
Твоя мама не видит в тебе девушку и будущую невесту, женщину и мать. От неблагоприятного влияния времени, которое на себе испытала в свои молодые годы.
Очень жаль её. Не вини её в этом, это так сложилось её воспитание. Ей неизвестны многие вещи, и она живет в своем мире, в озлобленности на себя и на тебя и на остальных, сдерживая себя часто при посторонних и срываясь на тебе.
Открою тебе страшную тайну о тебе и о ней. Когда родители без конца унижают ребенка, говорят дура, дурак, ничего не знаешь, идиот и тп, то так оно и будет. Это плохая новость.
А теперь хорошая). Ты вовремя задумалась о своей неуверенности и знаешь её причину.
Вот совет. Попробуй «поставить зеркало» в те моменты, когда она говорит о тебе как о ненужной, о животном. То есть представь какое-то животное, которое живет дааалеекооо в Африке, которое действительно никому не нужно, что оно только вредит там местным людям, к которому возникает только чувство осуждения. Но это животное не ты, оно даалеекоо и к тебе не имеет ни малейшего отношения. То есть когда она начинает ругать животное, ты его представляешь себе, и вот она ругает его зачем-то. И ты можешь посмеяться над ним =).
Так агрессия пойдет не на тебя, а отзеркалится в сторону. И переживать уже не надо. Ведь ругают не тебя!
По поводу готовить. Это вопрос для мне кажется технический.
Один вариант. Ты можешь поспрашивать у знакомых, кто работает официантами в кафешках, там же есть работа и на самой кухне. Первоначально берут стажером и на маленькую зарплату. После обучения переводят в помощники повара. Но это как ты подрастешь, повзрослеешь, наша милая девушка =).
Другой вариант. Если есть возможность у тебя, а если нет — попроси друзей понакачать с интернета видеоуроков по кулинарии, я сам так делал. Там и покажут и расскажут. Всё в формате, который прочтет практически любой DVD-плеер. Если есть друзья хоть чуть-чуть адекватно пользующиеся компьютером, то им это будет сделать раз плюнуть.
По поводу учёбы. Не факт, что высокие школьные оценки да и оценки вообще гарантируют сообразительность и в дальнейшем способствуют успешности по жизни. Но не без них. Тренировать мозг надо, это полезно, полезно читать книги, даже художественные. Они развивают воображение, как бы потом это помогает подходить к разным задачам творчески. Неудивительно, что таких людей сейчас мало =).
Вот такая интересную штуку наблюдаю сейчас. Есть большая цель. Достичь её за короткий срок нереально. К этой цели ведет постепенны, поэтапный путь. Достичь большой победы можно только победив много в малом. И Приобретя в этом опыт, цель будет достигнута.
И ничегонеделание не помощник. Ты сейчас еще учишься в школе, вроде бы и надо наслаждаться каникулами и невзрослой жизнью, когда можно подурачиться, побыть ребенком. Тебя же этот законный период жизни как бы обходит стороной.
Не заостряй своё внимание на негативе, который льётся (хочется сказать на тебя, а это будет не правильно) в твою сторону. Больше думай о веселых моментах, которые были у тебя в общении с подругами, друзьями.
И ты никакая не дура. Поищи интересные для себя возможности в плане развития пластики. Посмотри в интернете видеоролики фигуристок, легкоатлеток и других спортсменок, сейчас очень в тему Олимпиаду показывают. Красивая фигура — это реально, её надо только захотеть, у тебя совершенно в твои милые 15 лет ничего не потеряно, я думаю ты приятная юная девушка, чтобы думать о себе не так =).
Мысли я не могу, я неудачница, я ничего не достойна — это тебе внушили в твое сознание на протяжении многих лет, в в разных ситуациях ты ищешь подсознательно подтверждения этим словам, оттого и у тебя падает желание вообще чем-то заниматься.
Твоя судьба у тебя в руках, а не в словах твоей матери, и при этом её не стоит ненавидеть.
По некоторым твоим словам я вижу, что у тебя характер есть, только ты его не видишь, не можешь его увидеть, нащупать и на него опереться от того, что на твои глаза надели мутные до почти полной белизны очки. Сними их. Всё у тебя есть, надо только это поднять как бы из-под песка.
Еще раз повторю, хорошо что ты видишь причину своей неуверенности. У тебя уже есть варианты, что делать?
Находи и действуй, не думай что ты ничего не достойна, к тебе как-нибудь подойдет молодой человек и ты не отвергай его, не думай что он тебе не нужен, что будто отношения не для тебя. По-дружески общаться, находить общий язык, хорошо проводить время ни для кого не вредно.

прохожий Константин, возраст: 21 / 01.08.2012

Дарья,здравствуйте.
Пишу Вам,в надежде помочь.Я мама тоже Дарьи,ей сейчас 17.
Первое-не все рано выпархивают во взрослую жизнь.Моя дочь ни с кем не встречается,хотя очень привлекательная девушка,да и я не ханжа,разрешила бы.Я всегда говорю,что чем сложнее человек,тем длиннее детство.Нужно время вырасти.Так что здесь у Вас все нормально.Брачный возраст 18 ведь?
Насчет учебы:опять таки из «нашего» опыта.Успеваемость можно поднять за полгода с нуля.
А вообще хочу сказать,что другие люди,близкие являются как бы нашим зеркалом.Мы смотримся в них и видим какие мы.Ваша мама,конечно не права в данном случае.Но скорее всего у нее собственные комплексы,она их компенсирует,принижая Вас.
А Вам надо расти,учиться в первую очередь САМОСТОЯТЕЛЬНО МЫСЛИТЬ,а потом строить свою жизнь.
Начните с малых шагов.Дорогу осилит идущий.

Галина, возраст: 38 / 01.08.2012

Спасибо большое, прохожий Константин=)

Дарья, возраст: 15 / 02.08.2012

Привет тебе Даша, по сути Константин всё верно изложил, но добавлю немного от себя.
Эти мысли про то что ты глупая, ничего-никогда не сможешь формируют в тебе комплекс неполноценности, но (!) не пугайся, ведь это твои мысли и ты сама в праве ими управлять.Без психологии не обойтись) постараюсь попроще объяснить, есть такая вещь как «раздражитель» и «реакция», вот в твоём случае в роли раздражителя выступают упреки и унижения со стороны твоей мамы, а с другой стороны стоит твоя реакция на это и ты в праве сама её выбрать, принять, то что тебе говорят плохое и впасть в уныние или отвергнуть и развивать свою личность (как опять же верно посоветовал Константин, посмотреть видеоуроки по кулинарии, физическим упражнениям для пластики или найти ещё что-нибудь интересное, какое-нибудь увлечение, которое пригодится тебе в будущем).Возвращаясь к теме раздражитель-реакция, мы люди в отличии от собак (у которых можно выработать одну реакцию на раздражитель,чем занимался Павлов) обладаем свободой выбора, которая строится на самосознании, совести и независимой воле, вот всё это создаёт нашу независимость, то есть мы хоть и состоим с родителями в тесных отношениях, но все таки отдельные люди и сами можем выбирать свою дорогу, поэтому советую тебе выбирать свою дорогу по душе, не повторяй родительских ошибок, но и старайся не злиться на них, а смотри в будущее с оптимизмом и позитивом, всё в твоих руках, только как ты решишь и будет, кто бы что не говорил, если не веришь почитай биографии успешных людей, не у всех у них всё было гладко по началу в детстве, и они зачастую добивались успехов не благодаря, а вопреки, потому что шли своей дорогой, были независимы от чужого мнения и верили что смогут добиться чего хотят,а ещё помогает вера в Бога, ведь он всех нас любит и помогает,когда к нему искренне обращаются о помощи.
Что же касается отношений с противоположным полом, то советую тебе искать правильную информацию о них, так как то чем занимаются многие твои сверстники (как бы серьёзные отношения) основано на том чем нас травят сми, а это в большинстве неправильные установки, которые не ведут к счастливой семейной жизни.Если хочешь стать хорошей женой, начинай учиться ей быть сейчас, есть например одна книга хорошая «Один раз на всю жизнь» свящ. Илия Шугаев, там беседы со старшеклассниками о семейной жизни, вот из таких хороших источников и следует брать информацию об отношениях с противоположным полом.Но для начала сама стань интересным и разносторонним человеком, тогда тебя найдёт твой принц. Как любят говорить — хочешь найти принца — стань принцессой.
Вообщем много наговорил тебе тут сразу, но ты подумай как-нибудь об этом сама с собой в тишине и реши чего ты хочешь в жизни, поставь себе цели и смело иди к ним,только тебе решать,что будет дальше в твоей взрослой жизни!)

Андрей, возраст: 21 / 07.08.2012

Вот похожая проблема,мне 13 и в один день пошли плохие оценки получила одну двойку.Тогда мама начала кричать на меня и называть бестолочью и дурой.В остальные дни по оценкам всё было нормально шли четвёрки и пятёрки,бывали и тройки и двойки.Но всё время как я что-то не правильно сделаю проявляется одна и таже ситуация что я дура и бестолочь.И так уже более 2 недель.Иногда даже появляется ощущение что я ей нужна только для того чтобы свой стресс снять.Потому что на работе у неё довольно сложновато и нервно.Мне конечно не хочется но иногда появляется ощущение что я её ненавижу..Стала много запрещать.И всё время в голове прокручиваются одни слова:»А говорят что мама больше всех любит своего ребёнка всей душой,всем сердцем.Старается больше хвалить его,понимать поддерживать и любить.»Но сейчас у меня даже надежды на это пропадают.Сколько раз я ей это говорила она мне всё время отвечала что тебя не за что любить такую бездарность что я хуже всех.Даже не знаю как мне её поздравлять с наступающим днём матери..

Вера, возраст: 13 / 23.11.2013

Надо быть выше всего этого, всей этой грязи, как принцесса. Замуж возьмут, не слушай маму. Чтобы собраться с мыслями, надо каждый день молиться и ходить в церковь. Иногда решения задач, жизненных и учебных, приходят во время молитвы. Пойдёшь в церковь, в церкви, может, появятся какие-то друзья, группа поддержки, духовная поддержка. Верь, надейся и люби…

Светлана, возраст: 24 / 20.10.2014

Выход здесь один — ждать 18 и валить из дома без оглядки. Чем дольше ты это терпишь, тем хуже это отражается на своей психике.
А насчет отношений — в 15 лет это еще не отношения. Я вот примерно в этом возрасте влюблялся в разных девочек. При этом я создавал у себя в голове идолов, т.е. видел в девочках только
положительные черты. А на самом деле, недостатков в них не меньше!

Ольга Юрковская специально для kleo.ru

Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…

— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери…»

— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»

И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.

Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»

Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.

Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!

Шаг первый — принять правду о маме

У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.

Глядя на то, что вы живете не так , она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно…

Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой:). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.

Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.

Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада:).

Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.

Шаг второй — принять правду о себе

Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.

Вы никогда не думали:

— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.

— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО:))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!

— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!

Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?

Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.

Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.

Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство

Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.

Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.

Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?

Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.

Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.

Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.

Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!

Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.

«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»

Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности:). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!

Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.

Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.

Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!

Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!

Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: «У тебя пахнет едой!». Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: «Ну и бардак же тут!». На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку. «Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!» Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.

Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть «плохое настроение») постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или «программы по улучшению».

Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек, живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери? Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?

На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий «можно-нельзя», «хорошо-плохо», «как надо жить», «что важно, ценно» и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют «сотрудничающим», где обе в минусе – «отсутствующим». Там, где есть любовь, но нет принципов – «попустительским», а где есть дисциплина, но нет тепла – «тираническим».

Почему мама ругается?

Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей. Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь «напрямую» к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.

В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви . Возможно, такие понятия, как «у каждого своя правда», «каждый человек уникален», и «уважение к другой точке зрения» для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).

Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.

Почему дочь это терпит?

Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки чувства вины и стыда. Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности. В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы. И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой.

Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть «хорошей девочкой», чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация , которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой.

Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери . У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое. Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного «я», а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви. То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке. Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.

Что можно с этим сделать?

Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.

Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.

И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.

Может ли мама быть слишком близка со своей дочерью?

Хорошие друзья дочери — это много положительных моментов. Я разговаривала с мамами, которые говорят, что их взрослая дочь — их самые близкие и лучшие друзья. Они вместе делают покупки и все друг другу рассказывают. Мы все хотим связи с нашими дочерьми. Но когда мама считает дочь своим главным доверенным лицом или они становятся слишком близкими, это может помешать здоровому переходу к взрослой жизни. Так было с Джули.

Джули и ее мать всегда были близки.Тем не менее, начиная со старшей школы, ее самой большой проблемой было то, что ее мама была настолько вовлечена в ее жизнь, что было душно. Она ценила и любила свою маму, но в годы учебы в колледже ей хотелось немного подрасти. Но ее мама продолжала нуждаться в ней. Она зависела от зависимости дочери, что усиливало чувство незащищенности в Джули. Эта милая, заботливая мать сделала всего, для своей дочери, когда она жила дома, а затем продолжала делать всего даже до двадцати лет своей дочери (ее налоги, сверка чековой книжки и стирка, на все это Джули была способна. делаю сама).«Вы так заняты; приходи домой в эти выходные, и я все сделаю ». Ее мама сделала все это из самых лучших побуждений, и она ожидала от дочери лота взамен.

Отец Джули рано эмоционально отсутствовал, поэтому в детстве Джули должна была быть слушательницей своей мамы. Это было плечо, на котором плакала ее мать, когда она была расстроена. Быть главной эмоциональной поддержкой для мамы было духовно и благородно, особенно когда ей приходилось жертвовать своими развлечениями с друзьями, но на самом деле это пагубно сказалось на процессе обучения Джули вырасти и жить своей собственной жизнью.

Когда во время учебы в колледже она начала отодвигаться маленькими шагами, например, проводить выходные в кампусе с друзьями, ее мама задавала вызывающие чувство вины вопросы, например: «Почему ты больше не идешь домой?» или «Ваши друзья веселее меня?»

Будучи послушной угодницей, Джули втянулась в запутанные отношения со своей матерью. Она отказалась от многих своих совершенно нормальных желаний и интересов, чтобы пойти домой, когда ее маме требовалось общение, или чтобы звонить ей чаще, чем у нее было время.

Мама Джули не осознавала, что манипулирует ситуациями и тем самым мешает дочери стать стабильным и здоровым взрослым человеком. Вовлеченность мамы в конечном итоге не только повредила способности Джули чувствовать себя хорошо и жить своей жизнью, но и повредила их отношениям.

Следовательно, хотя ее самым большим желанием было, чтобы ее дочь вышла замуж, мать Джули не понимала, что ее чрезмерное участие было большой частью причины, по которой ее дочь не развивала отношения с парнем.Когда Джули не выходила замуж в возрасте от двадцати до тридцати лет, ее мама время от времени спрашивала, из искреннего беспокойства: «Разве ты не хочешь выйти замуж?» Нам никогда не стоит задавать этот вопрос.

Мама и дочь находились в такой дисфункциональной связи в течение десяти лет, прежде чем Джули осознала растущую злобу и негодование, которые она испытывала к своей маме. Она начала избегать ее, а когда они были вместе, Джули была либо краткой, либо молчаливой. Затем Джули обратилась за консультацией, чтобы найти способ отстраниться с любовью, простить и жить своей собственной жизнью, при этом почитая мать.

Сначала ее мать сопротивлялась изменению их отношений. Она плакала, сопротивлялась и жалела себя. Но по мере того, как Джули стояла на своем и узнала, как разделить и провести некоторые здоровые границы, ее мать, наконец, поняла, что ей нужно жить собственной жизнью, а не пытаться прожить свою дочь. Она участвовала в изучении Библии и общественных проектах, для разнообразия участвовала в жизни самостоятельно. Благодаря этим группам она приобрела новых друзей.

Когда Джули и ее мама создали некоторое пространство друг от друга, их отношения между матерью и дочерью стали более открытыми, и произошло то, о чем мечтала ее мать: Джули сблизилась и начала получать от своей мамы больше удовольствия, чем когда-либо, — в отличие от того, чтобы проводить время. с ней, потому что она чувствовала себя обязанной.Вот что происходит, когда мы позволяем нашим дочерям вырасти взрослыми, какими они должны быть. Затем они могут вернуться по своему собственному расписанию.

Так же, как Джули и ее мама испытали на себе установление границ, наши отношения с нашими собственными дочерьми станут намного более здоровыми, а время, которое мы проводим вместе, более приятным, если мы будем делать то же самое.

Разрыв нездоровых связей

В своей книге Эмоционально деструктивные отношения Лесли Верник указывает на следующие признаки слишком близких, эмоционально деструктивных отношений: один человек регулярно чрезмерно опекается, властен — или и то, и другое — по отношению к другому; один человек чрезмерно зависит от другого, чтобы подтвердить свою личную ценность и ценность и удовлетворить все ее потребности; один человек проявляет хроническое безразличие, пренебрежение или и то, и другое к мыслям, чувствам или благополучию другого.

Если вы чувствуете свою дочь и были слишком близко, чтобы успокоиться, или недовольны ее расстоянием, возможно, пришло время восстановить связь с самим собой. Найдите время, чтобы лучше узнать себя и определить свои надежды и мечты, свой «список желаний» того, чем вы хотите заниматься, пока еще находитесь на этой стороне травы. Устройтесь поудобнее, просто будучи с самим собой , записывая свои мысли и чувства, и хорошо себя чувствуя в одиночестве.

И найдите время, чтобы завязать дружеские отношения.Это одна из лучших вещей, которые мы, мамы, можем сделать для своих дочерей, особенно во время учебы в колледже и двадцати с лишним лет, когда задача развития дочери — отделиться от нас. Конечно, мы можем делиться мыслями и соответствующими чувствами, но это не работа дочери — хранить сокровенные подробности вашей жизни. Жизненно важно не признаваться в ее ядовитых чувствах к отцу (или другому члену семьи), которые негативно повлияют на ее отношения с этим человеком. Это не ее работа — быть твоим терапевтом.Это слишком тяжелое бремя, чтобы нести его.

Когда вы формируете ее в эту роль, это приносит смятение на этапе становления ее жизни и может испортить ее собственное чувство идентичности и сексуальности. Она все еще твоя дочь, а ты , а не ее маленькая девочка. Если вы не поменяете роли, отношения станут более здоровыми — разве вы не этого хотите? Ваша дочь будет свободнее жить своей жизнью и развивать свою личность, дружбу и интересы. А поскольку вы доступны, не зависая и не отстраняясь, не прерывая ее, у нее будет эмоциональная энергия, необходимая для обучения и решения обычных проблем ее взрослой жизни.

Ключ баланс

Как матери, когда мы находим своих лучших друзей (в дополнение к близкому общению с нашими мужьями, если они изображены на фотографии), это не умаляет наших отношений с дочерью. Это усиливает нашу связь с ней. Нам нужны женщины, которым мы можем доверять и которым можно доверять, потому что развитие связей с другими женщинами — это часть заботы о себе. В процессе у нас не только есть возможность быть предельно честными с кем-то, кто лучше подготовлен, чтобы поддержать нас, но и мы получаем удовольствие.

Все сводится к балансу — а не к разобщенности, позиции «я слишком занят для тебя» или слишком тесным для комфорта, запутанным отношениям с нашей дочерью. Дайте ей знать, что вы всегда рядом, когда ей нужно с кем поговорить, а затем внимательно слушайте, когда она примет ваше предложение. Пригласите ее встретиться с вами в кофейне и не принимайте это на свой счет, если она не может вписать это в свой график. Будьте ее величайшим вдохновителем на всех этапах пути, когда она станет полноценным взрослым человеком. И пока вы это делаете, наслаждайтесь свободой жить собственной жизнью.

---

Взято из Дуэт матери и дочери Чери Фуллер и Али Плам. Авторские права © 2010 Чери Фуллер и Али Плам. Взято с разрешения Multnomah Books, подразделения Random House, Inc. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть воспроизведена или перепечатана без письменного разрешения издателя.

Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей

Воспитание взрослых детей: это один из самых трудных — и все же наименее обсуждаемый — жизненный переход, с которым сталкиваются современные бумеры.Истерики малышей и гормоны подростков не были пикником, но для этих этапов воспитания доступно множество ресурсов — впрочем, не столько для того, как воспитывать взрослых детей. Вот почему мы создали это руководство. Используйте его как ресурсный центр и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, которые помогут вам лучше ориентироваться в это трудное время в жизни своих взрослых детей.

Когда ваши дети станут взрослыми детьми

Ли вы верите, что взрослая жизнь начинается в 18 лет или что это меньше числа и больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшняя молодежь живет в очень Другое слово.Калечащий долг колледжа. Высококонкурентный рынок труда. В давление для выполнения — и успеха — на ранней стадии. Постоянное сравнение с аналогами через социальные медиа. Из-за этих изменений появились новые определения взрослой жизни. возникающий.

В Фактически, эксперты все чаще используют термин «развивающаяся взрослая жизнь», благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии и автор книги Emerging Adulthood: the Winding Road from the Late Teens Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию этот жизненный этап и отмечает различие между юностью и взрослой жизнью.

Но жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем у 30-летнего. или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый дети на всех трех стадиях юного взросления.

В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за одним из родителей, бабушек и дедушек — но это одни из основных вех и маркеров для молодых людей:

• Жизнь в 20-е гг. Окончание колледжа (или посещение других высших учебных заведений), подача заявления в аспирантуру / посещение аспирантуры для получения ученой степени, поиск работы, свидания, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.

• Жизнь в 30-е гг. Карьерный рост, изменение отношений (более длительные свидания, брак, совместное проживание), путешествия, сбережения / покупка дома, создание семьи.

• Жизнь в 40-е гг. Более сфокусированная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, начало размышлений о пенсии, планирование ухода в соответствии с возрастом родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.

Воспитание взрослых детей

Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Независимо от того, чувствуете ли вы облегчение или противоречие по поводу этого изменения, пора принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительских обязанностей; Есть разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов построить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте от 20 лет и старше:

1. Признавайте и уважайте свои различия. Если у вас и вашего ребенка был конфликт задолго до совершеннолетия, он не исчезнет в одночасье, когда ему исполнится 18 лет. Иногда конфликт — это просто результат столкновения личностей, и пребывание под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: сейчас самое время принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Возможно, вы не всегда соглашаетесь с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в общении без конфликтов.

2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики). Поскольку ваш ребенок может иметь совершенно другой темперамент, чем ваш, он не всегда может хорошо реагировать на ваши предложения — какими бы полезными вы ни были. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью отключиться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих проблем в воспитании взрослых детей, но это также и сильный способ укрепить с ними понимание и сочувствие. Узнай, как они общаются.

3.Установление границ со взрослыми детьми. Неважно, в каких условиях вы живете — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все остальное — вам все равно нужны границы. Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а в других случаях они захотят сначала выяснить это с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете проводить дома с супругом или партнером.Установите основные правила, как не соглашаться. Поначалу может быть неудобно устанавливать границы со взрослыми детьми, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче будет это сделать.

4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили делать покупки вместе с дочерью, когда она была подростком, нет причин останавливаться сейчас. Может быть, пришло время открывать для себя новые вещи, которые нравятся вам обоим. Какими бы ни были традиции, хобби или занятия, которые нравятся вам и вашему взрослому ребенку, регулярно наслаждайтесь ими вместе.

5. Освободите место для значимых людей в их жизни. Может быть трудно поделиться своими детьми с их близкими, но эти отношения — важный этап на пути их к независимости. Будьте открыты и любезны при встрече с этим человеком и находите способы познакомиться с ним, не проявляя излишней напористости или критики. Это не обязательно означает отпускать взрослых детей, но дает им возможность расти и учиться в своем собственном темпе.

6.Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи) из района Залива, говорит, что на этом этапе отцовства речь идет не о том, чтобы управлять компанией и нести ответственность за свою жизнь, как вы были, когда они были иждивенцами, а, вместо этого, воспитывать взрослых. «Дети» могут означать предоставление экспертных советов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.

7. Будьте звуковой дорожкой для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой вашим детям всегда будет казаться, что они могут с вами поговорить, — говорит Синтия Уайт, писатель-фрилансер из Канады, у которой 29-летняя дочь и 32-летний сын.«Взрослые дети не всегда будут просить совета, а, скорее, просто просят звуковую доску», — говорит Уайт. И, помимо поддержания открытых линий связи, сохраняйте покерное лицо, когда они делают разговаривают с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, добавляет она.

8. Сделайте семейные встречи обычным явлением. Если вы на протяжении всей жизни своего ребенка способствовали открытому общению, регулярные семейные встречи будут казаться более естественными, — говорит доктор Ричард Горовиц из Growing Great Relationships.В больших семьях бывает сложно удержать всех на одной странице. Регулярные семейные встречи дают родителям и братьям и сестрам безопасное пространство для обсуждения проблем, вызывающих беспокойство, и для совместного решения сложных вопросов.

Взрослые дети, игнорирующие своих родителей

Нет у каждого родителя и ребенка есть счастливые отношения и взрослая жизнь могут увеличить этот разрыв. Ищите возможности чтобы укрепить более здоровые отношения, чем в прошлом, теперь, когда динамика власти могла измениться.Попробуйте найти общие интересы — если ваша дочь любит занятия спортом, планируйте вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусств, пригласите чтобы встретить вас в музее в субботу.

Если раны ваших болезненных отношений глубоки, вы можете поискать терапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением. выздоровление. Может быть возможность привести сына или дочь на сеанс с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этом прошлом болит.

Независимо от ситуации, будьте настойчивы в установлении отношений со своими взрослыми детьми, осознавая, что вы можете быть ближе к одним из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, зачем вам, возможно, нужно дать ему время и место. Не принимайте это на свой счет и постоянно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.

Взрослые дети, не уважающие своих родителей

Пока вы можете не всегда соглашаться со всем в этой новой фазе родительско-дочернего отношения, взрослые дети не должны больше испытывать вас или восстать против вас.Установите ожидание за уважение: вы все еще родительская фигура.

Если ваш взрослый ребенок возвращается домой, вы также можете предоставить ему комнату и питание. Тесс Бригам, опытный психотерапевт, которому исполнилось 20 лет, жизненный стратег, говорит, что одна из самых важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, — это оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу готовить комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.

«Родителям бывает так сложно сказать« нет », — говорит Бригам.«Вот почему так важно сформулировать намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вы все равно должны пойти на занятия йогой или в тренажерный зал и выполнять свои собственные обязательства — вместо того, чтобы бросать все, чтобы сходить за молоком или получить заявление о приеме на работу для этого ребенка. Это предотвращает негодование со стороны родителей и помогает гарантировать, что забота о себе остается приоритетом. «Вам нужно поддерживать своего ребенка, чтобы не потеряться в процессе», — говорит Бригам.

Взрослые дети, возвращающиеся домой

Доктор.Горовиц говорит, что есть две основные причины, по которым дети возвращаются домой: деньги и стиль воспитания. В современном обществе сложнее быть финансово независимым, где долг колледжа часто намного превышает то, что могут зарабатывать новые выпускники — если им посчастливилось найти работу. Они либо полагаются на своих родителей в получении дохода, либо вынуждены переехать домой.

Даже если бы вы не считали себя родителем-вертолетником, многие молодые люди менее устойчивы, если вы часто вмешивались в их защиту. «Они попали препятствие, и они с меньшей вероятностью справятся », — говорит Горовиц.«Это может быть потому что они слишком привязались, а это мешает независимости ».

Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок переезжает домой, ваш успех в организации работы на короткие расстояния зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.

Правила для взрослых детей, проживающих дома

1. Остерегайтесь старых шаблонов и отменяйте их. Даже если ваш сын сохранил общежитие комната на удивление аккуратная, легко вернуться к старым образцам и привычкам, если он возвращается в комфорт и рутину дома.Будьте готовы к этому возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть этих старых модели меняются в настоящем.

Для Например, если он пришел домой со школьной работы и плюхнулся на диван смотреть телевизор — оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной — установить ожидание на раннем этапе: когда он возвращается с работы домой, вы бы хотели, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате прежде, чем он будет зависать в общем семейном месте.

Какие бы конфликты у вас ни были с детьми раньше, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они стали взрослыми, они могут выглядеть иначе.И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны быть частью нового образа жизни. Возможно, вы больше не будете «руководить», но пока они живут в вашем доме, старайтесь улучшить отношения с помощью честного, открытого общения.

2. Удостоверьтесь, что бремя работы по дому и домашней работы распределяется поровну и как можно честно. Им больше не нужна наклейка, но вашим детям по-прежнему должны вносить свой вклад в работу по дому.Сядьте вместе и обсудите время и то, что является реалистичным, исходя из их и вашего расписания.

Если ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время, возможно, попросите ее приготовить заморозку по выходным или по утрам, чтобы у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.

Если у вашего сына теперь есть собственная ванная комната, и он обязан ее убрать, если только готов заниматься другими домашними делами (стрижка газона, замена перегоревших лампочек, вынося мусор) в обмен на прикосновение белой перчатки мамы.

Для получения дополнительных рекомендаций по установлению правил для взрослых детей, живущих дома и налаживанию семейных отношений с вашими взрослыми детьми, прочтите Дети-бумеранги: когда взрослые дети возвращаются домой.

Отпуск взрослых детей при их переходе в реальный мир

Если ваши дети еще подростки, успешный выход во взрослую жизнь начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, магистр делового администрирования и создательница блога Daily Successful Living Blog, делится тем, что помогло ей и ее мужу, когда их три подростка (которым сейчас 20 лет) перешли во взрослую жизнь:

• Справка, без раздаточных материалов. «Одно из решений, которое мы с мужем приняли, когда наши дети начали уезжать из дома, — это оказать поддержку, но не оказывать материальную помощь», — объясняет Уайт. «Родителям трудно видеть, как ваши дети борются, что приводит к их склонности к чрезмерному увлечению. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, мобильные телефоны и оставляли их на нашей автомобильной страховке ». Уайт говорит, что как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховки, а затем дали им понять, что это расходы, за которые они несут ответственность.

• Настроить систему окупаемости. Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам деньги, — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои собственные имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок на нашем телефонном плане и один на нашей автомобильной страховке », — говорит она.

• Отпустить взрослых детей — значит отпраздновать переход к независимости. Уайт и ее муж наслаждались этой сменой.«Было очень весело наблюдать, как они начинают самостоятельно жить в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что, позволяя им постепенно переходить, обеспечивая при этом финансовую поддержку, в которой они нуждались в то время, — помогли каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который работал бы на них».

Когда взрослый ребенок имеет проблемы с психическим здоровьем или особые потребности

Моника Гаррет-Хьюз, медсестра в BrightStar Care из Лаббока, штат Техас, дает советы по установлению границ здорового образа жизни, когда ваш взрослый ребенок живет с психическим заболеванием.«Все начинается еще до первого дня, с понимания их болезни и происхождения», — говорит Гаррет-Хьюз.

Когда она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз пытается понять триггеры и то, как болезнь проявляется. «Первым приоритетом является демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь », — говорит она. Но это важно, чтобы родители узнали, на что способны их сын или дочь, и подбадривайте их по пути, за Гаррет-Хьюз. «Установление распорядка и быть предсказуемым тоже очень важно.”

Один из самых больших проблем в навигации этого типа родитель-взрослый ребенок отношение? Разлучение вашего ребенка с его / ее психическим заболеванием. «Позади перепады настроения, боевое поведение и истерики, есть прекрасная душа которые по-прежнему нуждаются в сострадательной заботе », — говорит Гаррет-Хьюз.

Дж. Надежда Суис, автор из Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности внук, а ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием. «Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной», — говорит Суис.«Мне также нужно решить, как решать такие проблемы, как деньги, домашние дела и другие ситуации с ней напрямую, и научитесь баланс там, где психическое заболевание останавливается / начинается и начинается активизация ». Включение взрослых детей может происходит без вашего осознания. Суис прошел курс, предоставленный Национальный альянс по психическим заболеваниям (НАМИ), чтобы она могла лучше понять ее болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.

В случае взрослого ребенка с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к независимости.Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может потребоваться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их целей в отношении независимости. Прочтите нашу статью Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? для получения информации и советов.

Родители и взрослые дети

Автор Хизер Гудиер хочет видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни, и это повлияло на ее писательство и воспитание детей (двое из ее шести детей достигли совершеннолетия, и один уже на пороге).

Говорит Goodyear: «Я узнал, что слишком многие родители сожалеют, что их дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и годы взросления — и сожалею, что те дни не вернутся ». Это сожаление часто подпитывает создание благоприятных условий или даже конфликт, потому что вместо того, чтобы охватить все независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться против растущей независимости своих детей. «Это создает бурную время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет еще большее сожаление для родителей позже », — говорит Гудиер.

Как вы избегаете возможности для взрослых детей, особенно когда ваш взрослый ребенок требовательный и нуждающийся (и, возможно, так было на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости. Работайте вместе, чтобы оправдать ожидания. Открыто говорите о проблемах и честно говорите о страданиях и надеждах.

Взрослые дети, пользующиеся преимуществами родителей

Если вы оплакивали пустое гнездо, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с открытые объятия.Но это не значит, что вы должны делать все за них или позволять им Воспользуйтесь вашим теплым приемом.

Кэрри Кравик, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как долго ваш взрослый ребенок остается или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. Д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и ожидания того, что вы можете контролировать, и избегайте того, чего вы не можете.”

Что делать с взрослыми детьми, которые ждут денег

Элизабет Ститт, автор книги «Воспитание как второй язык» и основатель Joyful Parenting Coaching, предлагает этот совет о том, как решать денежные вопросы с взрослые дети:

«Давай скажите, что ваш взрослый человек 20-летнего возраста вернулся к вам. Вы сочувствуете проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помогать бывает иначе чем устранение всех препятствий и предотвращение вашего ребенка от взросления обязанность.Конечно, пусть они снимают у вас по сниженной ставке, но взимают арендовать. Сколько? Что ж, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все Это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготной цене, и он тратит много на его досуге (независимо от того, насколько он полезен), вы позволяете своему взрослому детей и не позволяя им быть взрослыми.

“Датчик сколько поддержки оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку достичь более высокого уровня ответственности взрослых? Например, возможно, ваш предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку оставаться на работе и брать продолжая уроки обучения одновременно, а может быть, вы спасаете его от пары часов в день в пути, чтобы он мог потратить лишние часы, чтобы по-настоящему произвести впечатление на своего босса и подготовиться к повышению по службе.”

Подробнее об этой сложной теме читайте в нашей статье Дать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .

Основные проблемы, вызывающие беспокойство у родителей взрослых детей

Какие бы заботы о воспитании взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, проблема часто сводится к установлению и соблюдению границ:

• Как помочь им успешно запустить, не допуская взрослых детей?

• Как вы помогаете своей дочери в борьбе с управлением капиталом стать финансово независимым?

• Как вы помогаете своему сыну, который борется с панической тревогой, жить в собственной квартире?

• Как вы ориентируетесь в возвращении ребенка — с внуками в буксир — после разрыва болезненных отношений или брака?

• Как уравновесить желание быть всем для всех вы любите — детей и внуков, супругов и стареющих родителей — выполняя чего вы надеялись и даже планировали на стадии пустого гнезда?

Есть на этом этапе жизни много уровней сложности, и ресурсы вокруг него немногочисленны и редки, поскольку многие из этих изменений возникают недавно, а жизнь взрослые дети выглядели совсем иначе в предыдущих поколениях.

Как в любой сложной жизненной фазе, обсуждая проблемы со сверстниками и теми, кто в аналогичных ситуациях это положительная отправная точка, так как поиск консультанты, медиаторы и другие специалисты, которые могут направлять и прямой — чтобы облегчить растущие боли в отношениях родитель-взрослый ребенок. Для много семей, незаживающие раны и шрамы детства (для обоих родителей и ребенок) может потребоваться конфронтация, чтобы развить здоровую, основательную отношение.

Мы готовы помочь вам во всем и будем рады вашим отзывам по темам, которые вы хотели бы, чтобы мы затронули.Или расскажите нам, как вы справляетесь с трудной ситуацией со своими взрослыми детьми, в комментариях ниже.

Что делать, когда ваш взрослый ребенок терпит неудачу

Когда взрослый ребенок нарушает наши ценности, делает неправильный выбор или попадает в серьезные неприятности, мы часто ставим под сомнение свои родительские способности. Наши сомнения кричат ​​на нас:

• Я что-то сделал?
• Произошло бы это, если бы я был лучшим родителем?
• Произошло бы это, если бы я был более духовным, или если бы мы молились больше
  всей семьей?
• Произошло бы это, если бы мой брак не рухнул?
• Произошло бы это, если бы мы не спорили так много?

Неприятности могут парализовать наши души и подорвать нашу уверенность как родителей.Один из самых больших огорчений для родителей — это смотреть, как ребенок растрачивает свою жизнь, потенциал или возможности, делая неправильный выбор.

Одна женщина сказала мне: «Я пережила много боли в своей жизни, но никогда не чувствовала горя, как из-за неправильного выбора моих детей». Мой друг, чей сын боролся с наркотической и сексуальной зависимостью, сказал об этом так: «Это похоже на смерть. Или хотя бы смерть мечты. Несомненно, «большие дети приносят большие проблемы».

Когда ваши молодые взрослые дети сталкиваются с серьезными проблемами взрослого человека, которые могут подорвать здоровую и продуктивную жизнь, ваше сердце может разорваться, но выбор вашего ребенка не должен сломать вас.Прискорбные решения вашего ребенка не делают вас плохим родителем. Даже у хороших родителей есть дети, которые делают неправильный выбор. Может быть, уже слишком поздно для предотвращения, но никогда не поздно для искупления. Чудеса случаются. Иногда они принимают форму быстрых изменений, но в большинстве случаев это медленный подъем к лучшей жизни.

Автор К.С.Льюис писал: «Трудности часто подготавливают обычного человека к необычной судьбе». Неудачи вашего ребенка вполне могут стать основой для новой жизни.Это сила искупления.

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВАШ ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК СДЕЛАТЬ ПРИНЯТЫЙ ВЫБОР

Никто не сказал, что воспитывать ребенка, который нарушает ваши ценности, будет легко, но лучший шанс на успех — это когда между вами есть хорошее общение и понимание. Вот несколько эффективных стратегий.

Подарите своему взрослому ребенку суровую любовь.

Жесткая любовь — это дисциплинированная и четко выраженная граница, способствующая ответственному поведению и долгосрочным изменениям.Вы предлагаете суровую любовь, когда устанавливаете жесткие ограничения и навязываете последствия.

Жесткая любовь может означать, что взрослому ребенку, употребляющему наркотики, нельзя позволить вернуться в ваш дом без предварительной помощи. Жесткая любовь — это нежелание еще раз выручить вашего сына из финансового кризиса, даже если это ему дорого стоит.

Цель жесткой любви — остановить проблемное поведение и поощрить позитивный рост и ответственность вашего взрослого ребенка.

Не путайте жесткую любовь с подлостью.Цель подлости — причинить боль, что противоположно жесткой любви. Суровая любовь предназначена для того, чтобы направить вашего ребенка на путь исцеления и целостности.

Не спасайте их.

Если вы берете на себя последствия, которые должен испытывать ваш ребенок, вы лишаете его возможности расти и меняться. Их кризис не обязательно должен быть вашим кризисом.

Кризис почти всегда определяется самим собой, а это означает, что то, что вы считаете кризисом, может не быть кризисом для вашего ребенка или наоборот.Не позволяйте взрослым детям превращать свои проблемы в свои.

Не будьте родителями одной темы.

Даже в глубине горя и беспокойства вам все равно необходимо сбалансировать отношения. Вам не нужно отказываться от своих ценностей, чтобы поддерживать отношения.

Я знаю женщину, дочь которой отказалась от семейных ценностей и вела жизнь, которую можно назвать тусовщицей. Когда женщина спросила меня, что ей делать, я сказал: «Поскольку она уже знает, что вы чувствуете, раз в неделю приглашайте ее на ужин и говорите о других вещах.Узнай ее больше, чем то, что разбивает тебе сердце ». Это сработало! В конце концов, ее дочь отказалась от своего выбора.

Не перекладывайте гнев и разочарование на ребенка.

Никогда не стоит сваливать на них наши «вещи». Если вам нужно поговорить, а вы это сделаете, убедитесь, что вы не просто перекладываете на них свои чувства. Это приведет только к негодованию и дальнейшему дистанцированию.

Даже в самые тяжелые времена старайтесь быть их лучшим болельщиком.Наша хорошая подруга была глубоко расстроена безответственным сексуальным поведением дочери и незамужней беременностью. Но она была полна решимости сохранить их отношения и нашла в себе силы стать главной опорой для дочери во время беременности. Ей все еще нужно было выплеснуть гнев и разочарование? Да, но она сделала это с верным другом, а не со своей дочерью.

Найдите поддержку для себя.

Иногда самое тяжелое горе возникает, когда мы наблюдаем, как наши дети живут с саморазрушительными решениями, и это то, что мы просто не можем сделать в одиночку.Какие отношения наполняют и поддерживают вас в вашей жизни?

Здоровый и поддерживаемый родитель имеет гораздо больше шансов помочь своему взрослому ребенку. Папа из нашей церкви рассказал о проблеме своего сына с алкоголем в мужской группе, которую он посещал. Это был умный ход, потому что он нуждался в поддержке и ободрении группы. Он также признался группе своих мужчин, что у него тоже есть проблемы с алкоголем, и они помогли ему найти лечебный центр. На следующий день после того, как он поступил на лечение от алкоголизма, его сын последовал за ним в лечебный центр.

Готовность отца искать помощи и поддержки была поворотным моментом, который изменил жизнь его сына. Никогда не недооценивайте силу поиска поддержки для себя.

Предоставьте своих детей заботе Бога.

Отдать своих детей на попечение Бога — это ежедневный акт воли. Бог любит наших детей даже больше, чем мы. Акт отказа редко бывает легким, но он чрезвычайно важен.

Этой молитвой я молюсь каждый день: «Боже, я отдаю своих детей Твоей любящей заботе и нежной милости.”

Да, это так просто. Каждый раз, когда я молюсь этой молитвой, это отличное напоминание о том, что Бог ответственен, а я нет.

Какие бы проблемы ни заставили ваше сердце разбиться, помните, что в конечном итоге в сердце вашего взрослого ребенка возникает вопрос: «Ты все еще любишь меня?» Хотя для этого может потребоваться большая дисциплина, мы можем осыпать наших взрослых детей любовью, даже если они сбиваются с пути, на который мы надеялись.

Выдержка с разрешения книги Джима Бернса «Жизнь со своими взрослыми детьми», авторское право Джима Бернса .

Правила для взрослых детей | Границы для взрослых детей, живущих дома

Феномен взрослых детей, живущих дома и зависимых от своих родителей, стал национальной проблемой. Действительно, все больше и больше детей живут дома со своими родителями в возрасте от 20 лет и старше. И, что больше всего беспокоит, все больше и больше этих детей бездельничают и быстро никуда не денутся.

К сожалению, современные дети не любят приносить жертвы, а родители не любят заставлять своих детей приносить жертвы.И печальная ирония этой ситуации заключается в том, что страдания немотивированного взрослого ребенка намного хуже, чем страдания от получения работы и обучения самостоятельной жизни. В конце концов, нам нужно научить наших детей, что принимать жизненные обязанности намного легче, чем пытаться их избегать.

Что я сделаю здесь (и, как я считаю, будет полезно для большинства читателей), так это обсуду несколько важных вопросов, которые возникают при общении со взрослым ребенком.

Примечание редактора: эта статья собрала более сотни комментариев от родителей, делящихся своим собственным опытом.Прочтите и оставьте комментарий о своей истории ниже.

1. Словесное оскорбление и уничтожение имущества

Родители, с которыми мы работаем в Empowering Parents, часто сообщают об огромном количестве словесных оскорблений, проклятий и уничтожения имущества со стороны своих взрослых детей. Действительно, эти дети часто злы и обижены.

Материалы по теме: Ваш непокорный ребенок портит или разрушает ваш дом?

Это может показаться резким, но я думаю, удивительно, как люди оправдываются перед детьми старшего возраста, которые демонстрируют такое поведение.Возможно, понятно, что родители извиняются перед жестокими детьми младшего возраста, надеясь, что они вырастут из этого. Но 20-летний парень, который разрушает вашу собственность? Этому просто нет оправдания.

Я действительно думаю, что когда дети становятся подростками и взрослыми, их модели поведения становятся очень устойчивыми. В результате вам необходимо знать, что взрослые дети не будут тратить время и силы на изучение новых моделей поведения , если их не заставят усвоить .

2. Взрослые дети, обвиняющие своих родителей

Взрослые дети, которые используют словесные оскорбления, агрессию и уничтожение имущества в отношении своих родителей, в основном используют запугивание и силу для решения сложных проблем.Когда вам 18, 19 или 20 и все, что вам сказали родители, сбывается — что вы не готовы к работе, что вам следовало учиться усерднее, что вам нужно подтолкнуть себя — это легко обижаться, обвинять и запугивать своих родителей.

Ваш ребенок будет обвинять и запугивать вас, потому что в этот момент это проще, чем найти работу и работать. Это проще, чем научиться жить с соседом по комнате, потому что вы не можете позволить себе квартиру и машину одновременно.

Мы знаем о людях то, что они по своей природе выберут легкий путь. В этом случае самый простой выход — угнетать родителей, чтобы не испытывать стресса.

Но не поймите меня неправильно, я думаю, что родители тоже должны нести часть ответственности за такое поведение. В частности, я думаю, что слишком многие родители делают все возможное, чтобы их дети не чувствовали дискомфорта, потому что они считают, что дискомфорт — это плохо.

Я знаю это, потому что имел дело со многими из этих родителей. Они борются со школой за оценки и поведение своих детей. Они защищают своих детей от последствий. Во многих случаях они не обращают внимания на то, что, как им известно, неправильно. Они оправдывают своих детей. И в итоге у них получается ребенок, который не готов справляться с несправедливостью, стрессом и дискомфортом жизни.

3. Переход к взрослой жизни — это стресс — это нормально

Переход от подросткового возраста к взрослой жизни — это очень напряженный, неудобный и трудный процесс.Это включает в себя решение очень сложных проблем о том, как вы собираетесь жить, где вы собираетесь жить, с кем вы собираетесь жить и что вы собираетесь делать со своей жизнью.

Хотя многие дети решают эти проблемы неразрушающим образом, есть подгруппа детей, которые по-прежнему считают это проблемой своих родителей, проблемой общества и проблемой всех остальных. Если вы имеете дело с одним из этих взрослых детей, вам потребуются все силы и целеустремленность, на которые вы способны, чтобы заставить этого ребенка стать независимым.

4. Родителям, которые боятся отправить своих детей в мир

Я не говорю, что вы должны выгонять своих детей из дома — я вовсе не говорю об этом. Но я говорю, что ваши дети не изменятся, пока вы не сделаете что-нибудь радикальное. И заставить их покинуть дом — одна из тех вещей, которые нужно сделать мая .

Как родитель я понимаю трудности, страх и беспокойство, связанные с отправкой своего ребенка в мир. Но также как родитель я знаю, что лучшая личностная характеристика, которую вы можете дать ребенку, — это независимость.И лучшее, что вы можете им дать, — это то, как решать жизненные проблемы.

Но если они все еще дома ругают вас, оскорбляют вас, не получают работы, спят до полудня и целый день играют в видеоигры, то они не независимы и не решают своих проблем.

Здесь нет серой зоны. Следовательно, родители должны быть очень сильными, требуя, чтобы их дети начали сталкиваться с их жизненной ситуацией, прежде чем она ухудшится.

5. Нашим взрослым детям слишком комфортно

Давайте проясним: с точки зрения взрослого ребенка это кажется прекрасной жизнью.Подумайте только: кто-то платит за квартиру, в холодильнике есть еда, они идут на вечеринку со своими друзьями, и им не нужно быть где-либо и в любое время. Им удается избегать любого стресса, а если родители доставляют им трудности, они издеваются над ними. Приятная жизнь.

Если родители хотят так жить, тебе больше не нужно читать мои статьи. Вы нашли решение, которое вам подходит. Но если вы настроены не жить так, я здесь, чтобы сказать вам, что у вас не так много вариантов.Вам нужно кардинально изменить ситуацию.

6. Как выглядят настоящие изменения

Вот моя рекомендация, как выглядит это резкое изменение. Во-первых, вы устанавливаете для своего ребенка простую структуру и некоторые правила. Правила вроде:

• Встать нужно в определенное время.
• Вам нужно выйти и найти работу.
• Нельзя сидеть и играть в видеоигры весь день.

Будьте очень конкретны. Скажите ребенку:

«Я хочу, чтобы вы подавали по три приложения в день.”

«Я хочу, чтобы вы делали по три дополнительных телефонных звонка в день».

«И если вы словесно оскорбляете меня, в результате вас не будет в моем доме на 24 часа».

И если их выгоняют из дома на 24 часа, вам все равно, куда они пойдут. Позвольте им пойти в дом своей тети или друга. Пусть выясняют, где они остановятся. Просто обеспечьте наказание, что их нет у вас дома на 24 часа.

Материалы по теме: Спросите у родителей: Мой 19-летний ребенок живет дома — и лжет мне!

7.Используйте реальные последствия

Для ясности: выгонять ребенка из дома на 24 часа — это следствие. Это не подготовка к жизни. Если они оскорбляют во второй раз или уничтожают имущество, их не будет дома на три дня или неделю. Тебе все равно, куда они идут. Все, что имеет значение, — это то, что вы применяете реальное последствие и делаете это последовательно.

Они скажут вам, что празднуют вечеринку в доме своего друга. Пусть веселятся. Все, что вы знаете, это то, что они не могут оставаться в вашем доме.

Это следствие неуважения к вашему дому и вашим ценностям. Это не подготовка к независимости. Это используется строго, чтобы получить некоторый контроль в вашем доме.

Если у вас есть взрослые дети, которые оскорбляют вас и ломают вещи, ваш дом не находится под вашим контролем. И если ваш дом не в вашей власти, он может быть и не вашим домом.

8. При необходимости вызовите полицию

Если нужно, обратитесь в полицию. Выложите чемоданы на тротуар, вызовите полицию и скажите:

«Он здесь больше не живет.”

Не играйте в игры, иначе у вас не будет собственного дома. Я работал со многими родителями, которым приходилось это делать. Все боялись это сделать. Я понял это. Они попали в такую ​​ситуацию, потому что смертельно боялись, что их ребенок столкнется с дискомфортом — или, что еще хуже, потому, что они боялись, что их ребенок причинит им вред. Но когда все остальные попытки не увенчались успехом, им пришлось вызвать полицейских, чтобы заставить ребенка переодеться.

Материалы по теме: Когда обращаться в полицию по поводу ребенка

9.Ничего не меняется, если ничего не меняется

Дети учатся лучше всего, когда родители используют эффективные родительские роли, такие как обучение, решение проблем и установление ограничений. Напротив, мученики и оправдания родителей рождают детей, которые не знают или не знают, как реагировать на требования взрослой жизни. И ничего не меняется, если ничего не меняется. Ради себя и ради своего ребенка требуйте перемен прямо сейчас.

Позвольте мне быть откровенным с вами и предложить вам некоторые полномочия. Вы вырастили этого ребенка.Вы вложили в него все, и теперь вам нужно ходить по дому на цыпочках? Это недопустимо. Перед родителями, которые хотят так жить, я снимаю перед вами шляпу. Но я лично не мог так жить и не хочу.

10. Как помочь своему взрослому ребенку стать самостоятельным и уехать

Как только вы установили, что они не могут злоупотреблять, запугивать и контролировать вас своим поведением, вы должны помочь им подготовиться к взрослой жизни, даже если они уже молоды.

Во-первых, вы должны заставить их найти работу, независимо от того, насколько мрачной, по их мнению, эта работа. Вы заставляете их вставать утром. Затем они выходят и подают заявления о приеме на работу.

По вечерам в будни они не могут отсутствовать дольше определенного времени. Они должны жить так, как будто у них есть работа. Если они не хотят этого делать, вы прибегаете к структуре последствий, которую я описал для вас ранее.

11. Когда они устраиваются на работу

Когда они устраиваются на работу, они должны платить за проживание и питание — не для того, чтобы прибавить к деньгам семьи, а для того, чтобы вы могли их отложить и иметь достаточно денег, чтобы они могли поговорить о переезде.

Они должны сесть, когда у них есть работа, и работать с вами над составлением бюджета. Например, у ребенка должно быть столько денег на отдых, столько денег на проживание и питание, столько денег на его сбережения, даже если это всего десять долларов в неделю.

И он дает деньги родителям подержать. Он не кладет его в ящик. В конечном итоге ему приходится жить на тот бюджет, который дает ему финансовую независимость.

Тебе не стоит его спасать. Вы уже предоставляете безопасное место для жизни.Эти приземленные и базовые навыки определяют разницу между детьми, которые учатся быть независимыми, и теми, кто этого не делает.

12. Слишком сурово?

Если это кажется вам слишком резким, подумайте об этом иначе. Если этот ребенок устраивается на работу, тратит все свои деньги и может жить дома, зачем ему вообще съезжать?

Если у вас есть работа за 12 долларов в час и вы живете дома бесплатно, это все равно, что иметь работу за 25 долларов в час. Дети будут продолжать жить таким образом, если вы не заставите их чувствовать себя неудобно.Вы должны требовать перемен, и им должно быть неудобно, если изменений не произойдет.

13. Думайте о будущем своего ребенка, а не о его сегодняшнем дне

Я хочу, чтобы родители перестали думать о том, что им нужно делать для своего ребенка сегодня. Вместо этого подумайте о том, что им нужно сделать для своего будущего ребенка. Если вы поддерживаете его сегодня и оправдываете его сегодня и покупаете его оправдания, то то, что вы делаете со своим завтрашним ребенком, способствует его беспомощности.

Когда дело доходит до получения работы, ваш ребенок скажет: «Я не могу это сделать, потому что…».

• «мало платят»
• «я им не нравлюсь»
• «Я не люблю такую ​​работу»
• «Я не буду работать в фастфуде»
• «мне так и не перезвонили»

Отговорки бесконечны, и это не настоящая проблема.Если вы примете оправдания, вы навредите своему завтрашнему ребенку. Вместо этого требуйте изменения. Заставьте его подготовиться к тому, чтобы научиться быть независимым. Заставьте его научиться поддерживать себя.

14. Не ведите себя так, как будто ваш ребенок неудачник

Не заблуждайтесь: если вы говорите ребенку, что он должен работать, а он не работает, и вы терпите и принимаете это, вы невербально говорите ему, что он неудачник, и вы знаете Это.

Вы говорите ему, что он не так хорош, как другие дети, и вы это знаете.Вы говорите, что готовы мириться с этим, потому что знаете, что с ним что-то не так. Вот что он получает. Итак, он думает, что с ним что-то не так, потому что он не знает, как справиться с дискомфортом и стрессом.

Вместо этого, когда вы подталкиваете его, когда вы требуете от него, когда вы привлекаете его к ответственности и когда вы даете ему последствия, вы на самом деле говорите: «Вы можете это сделать, , и я ожидаю, что вы это сделаете. На самом деле, я требую от вас .”

15. Никогда не поздно

Никогда не поздно заняться с детьми методиками обучения, установления ограничений и обучения. Родители могут начать в любое время, если они готовы справиться с дискомфортом, связанным с требованием, чтобы их ребенок изменился. И до тех пор, пока у них хватит смелости привлечь своего ребенка к ответственности. Это может показаться самым сложным делом, которое вам когда-либо придется делать. Но это может спасти жизнь вашему ребенку.

Мне пришлось подтолкнуть сына, и я знаю, как это может быть тяжело.Но это нужно было сделать. В частности, ваш ребенок должен знать, что, если он не будет много работать, он будет отставать. Не менее важно, что он должен научиться решать проблемы и справляться с дискомфортом и стрессом. И если он не сможет этого сделать, ему придется нелегко. В конце концов, это реальность для взрослых детей.

16. Что делать, если ваш взрослый ребенок ворует у вас

Многие родители рассказывали мне о своей борьбе со взрослым ребенком, который ворует у них, будь то кража кредитной карты, кража денег из дома или подделка чеков.Воровство абсолютно недопустимо. Будь то кража у родителей или братьев и сестер, это преступление.

Знайте: законы не меняются в стенах вашего дома. Если я украду у вас 100 долларов на улице, это воровство. И если кто-то украдет у вас 100 долларов в вашем доме, это воровство. А если это взрослый, это преступление. Это называется воровством.

Если ваш взрослый ребенок ворует у вас, в первую очередь сообщите ему:

«Поднимитесь наверх, соберите чемодан и вернитесь вниз через пять минут.”

Когда он вернется вниз, скажи:

«Вот сделка. Тебя не будет здесь на неделю, и если ты не перестанешь воровать, ты не вернешься ».

Не бойтесь звонить в полицию. Фактически, вы можете упаковать их сумку, поставить ее на тротуар, позвонить в полицию и сказать:

«Он здесь больше не живет. Он украл у нас.

Я работал со многими родителями, чьи дети ворвались в дом и выдвинули обвинения в краже со взломом.Вы должны четко дать понять полиции и сказать им, что он там больше не живет, и вы должны выставить его вещи на тротуар.

Это вызовет сцену. Вам будет неловко. Но ваш выбор состоит в том, что вы можете жить в маленькой тюрьме, где с вами жестоко обращаются и где у вас крадется хищник, или вы можете вырваться из этой тюрьмы. Это потребует некоторого шума, но вы можете вырваться наружу.

17. Отказаться от роли жертвы

Родители нуждаются в поддержке и помощи, и я понимаю, через что они проходят, потому что я происходил из такой семьи и работал с этими семьями в течение трех десятилетий.Но вы также должны понимать, что вы не работали как собака всю свою жизнь только для того, чтобы быть узником в собственном доме.

Спросите себя: это то, над чем мы работали всю жизнь? Мы разобрались с дискомфортом. Мы справились со стрессом. Мы справились с несчастьем. И, прежде всего, мы смирились и взялись за любую работу, которую могли, чтобы начать. Разве мы этого хотим после всей этой работы? Хотим ли мы, чтобы наш взрослый сын жил с нами, крал у нас, оскорблял нас и делал нашу жизнь несчастной?

Если да, то решать вам.Я здесь не для того, чтобы противоречить этому. Но если ваш ответ отрицательный, вам нужно внести некоторые изменения, и вам нужно внести их сейчас. Все начинается с того, что завтра утром вытаскивают его из постели и звонят властям, если он начинает оскорблять.

Родители должны иметь определенную власть в нашем обществе только в силу того, что они являются родителями. К сожалению, во многих случаях это не так. Если вы живете с жестоким взрослым ребенком, который совершает преступления против вас и вашего дома, он явно не уважает вашу родительскую власть.Значит, вам нужна помощь властей. Не бойтесь их использовать.

Позвольте ему разделить вашу боль и дискомфорт и посмотреть, как ему это нравится. Это важно: если вы готовы что-то с этим сделать, он захочет что-то с этим сделать. Но если ты не хочешь, он тоже не захочет.

18. Страх ответственности: взрослые дети, которые прячутся, играя в видеоигры и спят

В подростковом возрасте дети хотят быть независимыми и свободными. Им не терпится выбраться из родительского дома и сказать им, какая у них боль в шее.

Но факт в том, что многие дети действуют и проявляют некоторую тревогу или депрессию, потому что боятся будущего. Они всю жизнь были в безопасности в начальной, средней и старшей школе и в своих семьях. Но жизнь сама по себе не кажется безопасной и заставляет их решать проблемы самостоятельно.

Многие дети могут справиться с этими проблемами и успешно перерастают в следующий этап жизни. Но есть дети, которые по какой-то причине сопротивляются росту, и это проявляется в их поведении.

Дети, которые сопротивляются росту, становятся злыми, обиженными и безответственными. Они боятся перемен и готовы на все, чтобы их избежать, включая вечеринки всю ночь, сон до 14:00 и ничего не делают, кроме как играть в видеоигры, когда бодрствуют.

Это дети, которых нужно подталкивать больше всего.

19. Научите своего ребенка противостоять его страхам

В моем офисе я имел дело со многими взрослыми детьми, у которых был этот страх, и я им сочувствую. Я говорю им, что страх — это часть жизни, и что они должны с ним столкнуться.

Как вы справляетесь со страхом добиться успеха во взрослом мире? Ты устраиваешься на работу. И вы делаете эту работу. Вы устраиваетесь на работу на три месяца и говорите себе:

«Я не уйду. Я разберусь со всем этим безумием и не уйду. А через три месяца у меня будет некоторый опыт, и тогда я решу, что мне делать дальше. И то, что я хочу сделать дальше, может быть, остаться в McDonald’s или поехать куда-нибудь еще. Но я не уйду с работы, пока не найду новую ».

Через восемь месяцев после окончания средней школы этот ребенок получит определенные навыки, опыт и независимость.Каждый рабочий день — это день, когда взрослый человек переживает стресс, и мама не держит его за руку. Это подготовит его к следующему этапу роста, который может быть более ответственной работой или возвращением в школу. Это настоящая ценность работы.

Большая часть работы, которую я выполняла в моем офисе, заключалась в обучении и обучении этих детей тому, что они должны были делать. Я буквально заставлял детей заполнять три заявления о приеме на работу в день, а затем звонить мне в офис, чтобы сказать, что они это сделали. И они это сделают, потому что я ясно дал им понять, что подотчетность имеет значение.

20. Имейте сочувствие, но не принимайте оправданий

Сочувствуя борющимся взрослым детям, я не принимал их оправданий относительно того, «почему» они застряли в жизни. Потому что «почему» не имело значения. Каждый должен быть независимым, независимо от того, насколько он напуган и с какими проблемами он сталкивается в жизни.

В своей практике я работал со взрослыми с отклонениями в развитии, которые жили в групповых домах с персоналом. Им нужно было научиться работать, если они хотели денег, потому что государство платило за их групповой дом, но не давало им денег на расходы.Им нужно было научиться работать под присмотром, если они хотели денег. Им нужно было научиться красиво разговаривать с людьми, если они хотели выйти и заняться чем-то и иметь привилегии. Им приходилось убирать свои комнаты и заправлять кровати каждый божий день. Они по очереди готовили по ночам при поддержке персонала. Они сделали это, потому что им нужно было обрести независимость, несмотря на серьезные физические недостатки.

Так что не говорите, что дети этого не умеют. Мало того, что ребенок может это делать, он должен это делать.

Да, эти дети боятся.У них ложное чувство собственного достоинства. Они не умеют быть независимыми. И они не научились решать проблемы. Но если они не начнут учиться решать их сегодня, этого не произойдет.

Родители должны провести черту, потому что взрослый ребенок не проведет черту. Ему слишком весело и он слишком напуган. Если родители не могут провести черту и ребенок выходит из-под контроля, то в конечном итоге полиции приходится проводить черту. Это так просто.

21. Взрослые дети с детьми: когда вы должны быть родителями

Я работал с несколькими бабушками и дедушками, которые жили с детьми 17, 18, 19 и 20 лет, у которых были собственные дети.Взрослый ребенок не может выжить, или брак распадается, и они возвращаются к своим родителям. Это действительно сложная ситуация, и я не хочу сводить к минимуму эмоциональное давление, в котором все находятся. В конце концов, это невинные внуки.

Роли родителей, бабушек и дедушек очень разные. Родители устанавливают ограничения, цели и побуждают ребенка достигать целей и работать продуктивно. Напротив, дедушка и бабушка добры и снисходительны. Бабушки и дедушки также устанавливают ограничения, но не постоянно, круглосуточно.В целом, это очень сложная ситуация, и я просто хочу сделать несколько замечаний, которые могут быть полезны.

22. Бабушки и дедушки должны помогать, но не помогать

Бабушки и дедушки должны делать все возможное, чтобы помогать по уходу за детьми. Но только с той целью, чтобы их взрослый ребенок платил за проживание и питание, а деньги откладывались до тех пор, пока взрослый ребенок не сможет выехать.

Взрослый ребенок должен иметь работу и ему нужен детский сад. Повсюду родители возвращаются к работе, когда их детям исполняется шесть месяцев.Поэтому вы должны требовать, чтобы ваш взрослый ребенок сделал что-то, чтобы выкарабкаться из ямы, в которой он находится, а не просто прыгнуть в нее вместе с ним. Слишком много бабушек и дедушек прыгают в яму, которую вырыл их взрослый ребенок, и остаются там. И в этом нет никакого смысла.

23. Взрослый ребенок должен нести ответственность

Ваш взрослый ребенок, у которого есть малыш, не может бегать и веселиться всю ночь. Она должна вести ответственный рабочий график. Если она хочет гулять ночью, ей нужно найти собственную няню.Бабушки и дедушки не должны быть нянями для взрослых детей, живущих в их доме. Пусть за это заплатит. Пусть она живет в рамках бюджета и пусть платит.

Ей это не понравится, но ты должен провести черту. Бабушки и дедушки здесь не для того, чтобы воспитывать внуков. Мы можем помочь, пока вы работаете, но вам придется за это платить.

24. Бабушкам и дедушкам, возможно, придется привлечь семейные услуги

И еще одна очень сложная вещь, которую нужно сделать бабушкам и дедушкам. Если взрослый ребенок не берет на себя ответственность за своего ребенка и не подвергает его риску, вы должны позвонить в штат.Позвоните в Департамент по делам детей и семьи или как там называется в вашем штате.

Если государство приходит и проводит расследование и обнаруживает, что мать не подходит, они сначала обращаются к бабушке и дедушке или другому члену семьи, чтобы узнать, возьмут ли они опеку. Они предложат матери поддерживающее обучение и помощь. Они не так легко убирают детей.

Дедушка и бабушка в ужасе от того, что государство заберет их внуков. Им не нужен ваш внук, если только мать не увлечена наркотиками или не совершает преступлений.Они хотят, чтобы ребенок оставался с матерью, потому что ребенок должен быть таким по своей природе, и это наименее затратный способ справиться с ситуацией. Государство не хочет брать на себя расходы по воспитанию внука.

Я работал в штатах, где государственные учреждения забирали детей, и им приходилось забирать этих детей, потому что они были в опасности. Но как только они заберут ребенка, они придумывают план, как родитель может вернуть ребенка, будь то лечение от наркозависимости, консультирование по вопросам карьеры или обучение родителей.

Так же, как вам нужно обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок жестоко обращается с вами, вам нужно обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок не заботится о своем собственном ребенке. Поймите: вы делаете это ради благополучия внука.

25. Ответственная любовь

Вы можете прочитать мои предложения здесь и назвать это «жесткой любовью». Но это не то. В любви нет ничего крутого. Это ответственная любовь. Вашему взрослому ребенку говорят:

«Я люблю тебя и собираюсь нести ответственность.Ты можешь любить меня, но ты тоже должен нести ответственность ».

Ответственная любовь означает требование, чтобы ваш взрослый ребенок научился решать свои проблемы. Ответственная любовь означает требовать перемен. Теперь.

Связанное содержимое

Эта статья является второй из серии из трех. См. Ниже ссылки на другие статьи из этой серии.

Часть I: Как справиться со взрослым ребенком, живущим дома

Часть III: Не слишком ли поздно заключать договор о проживании?

взрослых детей, игнорирующих своих родителей: как вы справляетесь?

Westend61 / Getty Images

Часть привлекательности того, чтобы стать родителем (или завести щенка), заключается в том, чтобы другое живое существо любило вас и требовало вашей любви, внимания и заботы.Но в жизни нет гарантии, что реальность оправдает ваши ожидания (верно и для детей, и для щенков). Не всем родительско-детским отношениям суждено быть хорошими, и, учитывая, что у всех есть недостатки, они иногда могут мешать. В конечном итоге это может привести к расколу семьи, в которой взрослые дети игнорируют своих родителей.

Когда ваши дети маленькие, вы почти полностью контролируете их жизнь — благодаря их возрасту и тому факту, что они полагаются на вас в вопросах питания, одежды, жилья, а также в организации их образования и здравоохранения, среди прочего.Конечно, у вас могут быть и, вероятно, у будут ваши разногласия. Но даже когда это случается, ваш ребенок, как правило, по крайней мере в некоторой степени зависит от вас.

Все меняется, когда они становятся старше. Как только им исполнится 18, они (по крайней мере, легально) могут попытаться нанести удар самостоятельно, и частично это может включать игнорирование или разрыв отношений с вами. Хотя есть много причин, по которым это могло произойти, не говоря уже о двух сторонах каждой истории, игнорирование взрослым ребенком может быть душераздирающим.Вот что нужно знать об отчуждении родителей, включая способы справиться с этим.

Почему некоторые взрослые дети игнорируют своих родителей?

Прежде чем мы углубимся в тему, мы должны признать, что концепция «игнорирования» кого-то может означать разные вещи для разных людей. Например, для взрослого ребенка общение с родителями один или два раза в год по большим праздникам — более чем достаточно, но родителям кажется, что их игнорируют. Или, может быть, взрослая дочь вашего друга звонит ей раз в день, а ваша — только раз в месяц, и вы чувствуете себя проигнорированным по сравнению с этим.Всегда важно помнить, что все отношения разные, и в каждой истории всегда есть две стороны.

Однако существуют критерии, которые помогают определить, превратились ли отношения между родителем и взрослым ребенком в отчуждение. Согласно журналу Journal of Marriage and Family , , некоторые показатели включают:

• Пара не поддерживала никаких контактов (лично или по телефону) как минимум год.
• Пара выходит на связь реже одного раза в месяц; родитель оценивает качество отношений ниже четырех по шкале от одного до семи.

Интересно, что исследование Кембриджского университета показало, что во многих случаях ни родитель, ни ребенок не знают, кто на самом деле инициировал отчуждение. Но это пролило свет на причины отчуждения.

По мнению опрошенных взрослых детей, наиболее частыми причинами, по которым они расстались со своими родителями, являются:

• Эмоциональное насилие
• Противоречивые ожидания относительно семейных ролей
• Разница в значениях
• Отсутствие родительской заботы или отсутствие родительской заботы
• Проблемы, связанные с проблемами психического здоровья
• Травматическое семейное событие

Между тем, опрошенные родители сообщили, что причины их отчуждения от своих взрослых детей включают:

• Развод
• Несоответствующие ожидания относительно семейных ролей
• Травматические события
• Проблемы с психическим здоровьем
• Эмоциональное насилие
• Вопросы, связанные с родственниками
• Проблемы, связанные с браком

Что происходит, когда ребенок отвергает родителя?

Родители, которых игнорируют их дети, могут испытать на себе американские горки эмоций.Получать отказ со стороны вашего ребенка — это больно и может привести к следующему.

1. Семейный отдых может быть очень тяжелым. Время, которое должно быть наполнено радостью, на самом деле может стать действительно депрессивным, когда родители хотят, чтобы их дети были рядом с ними.
2. Также может быть ощущение траура. Когда ребенок вырезает себя из жизни родителей, может казаться, что он кого-то потерял, особенно если проблемы еще далеко не решены.
3. Родителям может быть трудно найти помощь по уходу. Многие родители по мере взросления обращаются за помощью к своим детям. Однако, когда стареющему родителю предоставляется решать эти проблемы самостоятельно, это может привести к недостаточному уходу.

Что родители никогда не должны говорить своему ребенку?

Взрослые усваивают сказанные слова или действия, совершенные с ними в детстве. Негативный опыт в детстве может в дальнейшем привести к отчуждению от родителей. Важно держаться подальше от слов, которые сводят на нет их чувства или заставляют их чувствовать меньше.Итак, чтобы не навредить детям и не вызвать разлад в отношениях, вот несколько фраз, которые не следует говорить детям.

• «Перестань драматизировать».
• «Ты так не думаешь».
• «Почему ты не можешь больше походить * вставьте имя другого брата или сестры? *»
• «Я бы хотел, чтобы ты никогда не родился».
• «Почему ты ничего не можешь сделать правильно?»

Как часто взрослые разговаривают со своими родителями?

Согласно опросу CBS News, 24 процента взрослых детей считают, что им следует связываться со своими матерями хотя бы раз в день.Тридцать пять процентов считают, что им следует разговаривать с родителями один раз в неделю, а 24 процента считают, что достаточно звонить несколько раз в неделю. И около 12% считают, что раз в месяц или реже — нормально.

Как вы справляетесь, когда ваш взрослый ребенок игнорирует вас?

Если вы родитель, который считает, что ваш взрослый ребенок игнорирует вас, вы, вероятно, задаетесь вопросом, что делать дальше. Как поступить с неуважительным взрослым ребенком? Что делать, если взрослый ребенок разбивает вам сердце? Вот несколько стратегий выживания, которые могут помочь, любезно предоставленные Дебби Пинкус — терапевтом, экспертом в области «спокойного воспитания» и матерью троих взрослых детей:

Обратитесь за поддержкой.

Понятно, что игнорирование вашего взрослого ребенка — очень сложная ситуация, которая также может быть травмирующей. Вот почему так важно поддерживать связь с людьми, которые любят и поддерживают вас. «Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки», — пишет Пинкус. «Если вы не можете работать в полную силу, обратитесь за профессиональной помощью».

Не тушите огонь огнем.

То, что ребенок вас отрезал, не означает, что вы должны делать то же самое.«Продолжайте общаться с ним, давая ему понять, что вы его любите и хотите исправить все, что сломалось», — пишет Пинкус. «Отправляйте сообщения о днях рождения и праздниках, а также время от времени короткие заметки или электронные письма. Просто скажите, что вы думаете о нем и надеетесь, что у вас будет возможность восстановить связь. Пошлите свое тепло, любовь и сострадание, продолжая жить своей жизнью ».

Не позволяй своему гневу править.

Естественно злиться, когда вы чувствуете, что ваш взрослый ребенок игнорирует вас, но это не особенно полезно.«Сделайте шаг назад и попытайтесь понять, что привело к этому отчуждению», — советует Пинкус. «Какие паттерны использовались в вашем семейном танце? Если вы сможете взглянуть на свою семью с более точной точки зрения, это может показаться менее личным. Никто не виноват. Теперь, если дверь откроется, у вас будет гораздо больше возможностей для примирения ».

Слушайте своего ребенка (

действительно слушайте).

Если у вас есть возможность поговорить со своим ребенком, воспользуйтесь ею! И когда вы это сделаете, не поддавайтесь желанию защитить себя и найдите время, чтобы выслушать их.По словам Пинкуса, вы должны прислушиваться к восприятию ребенком того, что произошло, даже если вы не согласны. Пока вы занимаетесь этим, подумайте о своем собственном поведении и постарайтесь понять, что даже если вы сделали что-то из лучших побуждений, это все равно может быть невероятно расстроенным и болезненным для вашего ребенка.

«Вашему взрослому ребенку, возможно, придется удерживать вину, чтобы справиться со своим беспокойством», — пишет она. «Просто дать ей понять, что ты ее слышишь, будет иметь большое значение. Имейте в виду, что ей тоже приходилось испытывать ужасную боль, чтобы дотянуться до того момента, когда вы отключились.Постарайтесь посочувствовать ее боли, а не впадать в обиду и гнев ».

Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить: на своем поведении.

Если вы и ваш взрослый ребенок все же помирились, вы должны оставить прошлое в прошлом и сосредоточиться на том, что вы можете сделать лучше (включая изменения, которые вы можете внести) для улучшения ваших отношений. «Приложите все усилия, чтобы изменить себя, а не своего ребенка», — пишет Пинкус. «Отпустите свои обиды на отчуждение. Поймите, что ему нужно бежать — и простите его.”

3 способа сделать вашу маму счастливее в День матери

«Как построить жизнь » — это еженедельная колонка Артура Брукса, в которой рассматриваются вопросы смысла и счастья.

---

Артур С. Брукс обсудит науку о счастье в прямом эфире в 11:00 по восточному времени 20 мая. Зарегистрируйтесь для участия в программе «В погоне за счастьем» здесь.

---

«Ты… раздражающий и невыносимый, и я считаю, что с тобой жить труднее всего.Так написала Йоханна Шопенгауэр в письме 1807 года своему 19-летнему сыну Артуру. «Никто не может допустить, чтобы вы были осуждены, и вы сами все еще проявляете столько слабостей, и меньше всего в вашей враждебной манере, которая в оракульном тоне провозглашает, что это то-то и то-то, даже не предполагая возражений. Если бы вы были менее похожи на вас, вы были бы только смешны, но, таким образом, вы очень раздражаете ».

Письмо двухвековой давности поражает не только сочетанием архаичной дикции и болезненных ожогов, но и тем, что оно нарушает некоторые из самых основных предположений человечества о том, как матери относятся к своим детям.Материнство должно приносить беспрецедентное счастье. Библия, например, полна историй о женщинах — Сарре, Хане, Елизавете — которые переходят от горя к радости, когда Бог дарит им неожиданного ребенка.

В реальной жизни отношения между счастьем и материнством более сложны. Воспитание маленьких детей — это далеко не абсолютное блаженство. Год за годом опросы, в ходе которых матерей спрашивают, чего они больше всего хотят на День матери, показывают, что их ответ №1 — это время наедине с собой. По мере того, как дети растут, кажется, что у матерей остаются смешанные чувства.Исследования показывают, что многие матери, хотя, возможно, и не такие искренние, как Джоанна, испытывают некоторое негодование по отношению к своему взрослому потомству, особенно когда отношения кажутся неравными. К счастью, социальные науки также подсказывают, как взрослые дети могут исправить положение и сделать своих мам счастливее.

Этап счастья наступает на раннем этапе материнства, в зависимости от того, насколько сильно мама помогает. Исследователи обнаружили, что даже после поправки на социально-экономические обстоятельства, матери-одиночки, не проживающие совместно с другими матерями, как правило, менее счастливы, чем замужние матери, что неудивительно, учитывая финансовые и временные трудности, с которыми сталкиваются матери-одиночки.Конечно, все это зависит от качества партнерства. Поддерживающий партнер значительно влияет на здоровье, настроение, удовлетворенность матери и многое другое.

Прочтите: Разница между счастливым браком и несчастным — это работа по дому

Размер выводка также важен. Используя общее социальное исследование 2018 года, проведенное NORC в Чикагском университете, я статистически смоделировал уровень счастья, о котором сообщают матери, в зависимости от количества детей, которые у них есть, и обнаружил, что благосостояние женщины возрастает по мере того, как женщина рожает первого, второго и третьего ребенка.Четвертый ребенок и старше связаны с падением счастья. (Точнее, оптимальная точка счастья приходится на 3,14 ребенка, но получить это 0,14 ребенка немного сложно.)

Аспекты материнства, которые снижают уровень счастья, очевидны и специфичны, от срывов в супермаркете до звонков из кабинет директора. Преимущества для благополучия более расплывчаты и сосредоточены на чувстве цели и смысла. Одна группа ученых резюмирует доказательства: «По сравнению с родителями, родители с детьми в доме имеют низкий уровень эмоционального благополучия … и высокий уровень смысла жизни.

Логично, что общее благополучие матери должно расти по мере взросления детей, потому что давление воспитания маленьких детей уменьшается, в то время как ощущение того, что взрослые дети приносят своих матерей, остается высоким. Но, похоже, все наоборот. В 2016 году три социолога изучали удовлетворенность жизнью женщин с детьми и без них. Они обнаружили, что в детородном возрасте матери и будущие матери были счастливее, чем матери. Однако к 40 годам и старше уровень удовлетворенности жизнью матерей, как правило, был немного ниже, чем у их бездетных сверстниц.

Прочитано: Стать родителем во время пандемии было самым трудным делом, которое я когда-либо делал

Исследователи, изучающие матерей, также обнаружили, что почти 54 процента сказали, что их отношения со своим взрослым ребенком или детьми были «интимными, но также ограничивающими», что у них были «смешанные чувства» по поводу отношений или какое-то другое амбивалентное утверждение. Самым сильным предиктором амбивалентности по отношению к взрослому ребенку было то, продолжала ли мать оказывать ему финансовую поддержку. И самым важным предиктором межличностного стресса между взрослым ребенком и матерью был ее утвердительный ответ на вопрос: «Считаете ли вы, что вы отдаете больше, чем получаете в этих отношениях?»

Очевидно, что многие матери испытывают менее явную радость от своих взрослых. детей, чем они пускают в свои семьи.Хорошая новость заключается в том, что исследование также предлагает способы сделать маму более счастливой, убедившись, что она получает от отношений столько же, сколько и вкладывает:

На самом очевидном уровне взрослые дети могут снизить негодование и стресс матери, уменьшив их финансовая зависимость, которая неоднократно становилась серьезным источником семейных конфликтов. По оценкам некоторых исследователей, взрослые дети почти в четыре раза чаще получают финансовую поддержку от родителей, чем наоборот.Во многих случаях независимость просто невозможна, особенно учитывая нестабильные рынки труда и стремительно растущие расходы на жизнь в городе. Если ничего другого сделать невозможно, начните с небольшого жеста, например, уберите свой мобильный телефон из семейного плана. По крайней мере, не позволяйте маме оставаться незамеченной.

2. Устройте себе праздник.

В иудейской вере субботний ужин в пятницу вечером традиционно включает чтение 31-й Притчи, превозносящей добродетели жены и матери в семье.«Она встает, пока еще ночь; она кормит свою семью », — говорится в стихе. А затем: «Ее дети встают и называют ее благословенной». Мне интересно, что приходит в голову многим матерям, когда они слушают эту пословицу в присутствии своих семей. Возможно: «Я был бы еще более счастлив, если бы Джуниор время от времени стирал сам».

Прочтите: Секрет счастливых родителей в том, чтобы делать меньше

Если бы у вас были близкие друзья, с которыми вы ежегодно проводили каникулы, кто бы занимался подготовкой и планированием? Наверное, не один и тот же человек год за годом.Тем не менее, многие люди с радостью полагают, что их матери с удовольствием действуют в качестве бесплатных логистов, организовывая каждую встречу только для того, чтобы подавать жалобы, когда дела идут не идеально. Изучив исследование, вы теперь знаете, что мама может быть не очень довольна такой договоренностью. В этом году вы могли бы добровольно спланировать и провести День Благодарения в на вашем месте.

Односторонние отношения — это не только деньги и планирование мероприятий. Для благополучия вашей матери эмоциональная поддержка также должна быть улицей с двусторонним движением.Эта истина особенно неуловима для семей, которые застряли в роли, которую они установили, когда их дети были маленькими и относительно беспомощными. Когда мы маленькие, мама кажется более или менее похожей на банкомат любви и помощи, но зрелые отношения должны развиваться и дальше. Один из способов развить взаимность — больше прислушиваться к матери, как к другу.

Уважаемый терапевт! Я не понимаю, почему мой сын не разговаривает со мной

В следующий раз, когда вы позвоните своей матери — и сделаете это сегодня, — спросите ее о том, что происходит в ее жизни, что вас не привлекает. все, кроме того, что ты знаешь, важно для нее.Спросите подробности, выслушайте, а затем поделитесь своими мыслями. Поначалу это может показаться странным для вас обоих, но вы привыкнете к этому, и вашей маме это понравится.

Артур Шопенгауэр вырос и стал одним из величайших мыслителей XIX века, но так и не понял, как сделать свою маму счастливой. «Дверь, которую вы так громко захлопнули вчера после того, как вы вели себя крайне неподобающе по отношению к своей матери, навсегда закрылась между вами и мной», — писала ему Джоанна после особенно тяжелого спора в 1813 году.По общему мнению, они больше никогда не виделись.

Такой вид раскола, к счастью, редок — и Артур, и Джоанна якобы были частью работы. Даже если вы, как и Артур, раздражающий и эгоистичный нахлебник, ваша мать вряд ли вас полностью отключит. Но зачем ее проверять? Вы почти наверняка сможете улучшить свои отношения и ее счастье, следуя приведенному выше совету: не воспринимайте ее как должное и относитесь к ней с внимательной любовью, которую она заслуживает.

19 дешевых идей на День матери и дочери (для взрослых!)

Надеетесь провести день с мамой … но не хватает денег? Вот 19 дешевых идей ко Дню матери и дочери (для взрослых).

Вы ищете дешевые идеи для празднования Дня матери … но вы же не хотите выглядеть дешево, верно?

Не проблема.

У меня есть множество способов провести время вместе с мамой, чтобы укрепить ваши отношения (и сохранить свой кошелек).

Прежде чем мы начнем с идей встреч для взрослых свиданий матери и дочери, позвольте мне показать вам простой способ узнать, что вы выбрали правильное занятие.

Как выбрать занятия для мамы и дочери — это просто

Если вы когда-нибудь задумывались, что вы можете сделать для своей мамы на совместном дне матери и дочери, то вы попали в нужное место.

Ответ всегда довольно прост.

Сделайте что-нибудь, что:

• Как-то помогает ей
• Каким-то образом выражает вашу признательность
• Дает вам двоим больше времени, чтобы проводить вместе
• Создает память

Если то, что вы выбираете из списка ниже, охватывает одно или больше этих характеристик? Тогда вы будете чествовать свою мать и улыбнуться ей.

Это все, что вам нужно сделать!

Давайте рассмотрим все эти дешевые и забавные идеи.

Psst: если вы ищете подарок, чтобы сделать что-то для мамы? Тогда ознакомьтесь с моей 41 недорогой идеей подарка ко Дню матери. Все подарки стоят от 5 до 20 долларов.

Идеи мероприятий для мамы и дочки для взрослых

Давайте начнем с занятий для взрослых дома для мамы и дочки.

Pssst: Это также идеальные идеи ко Дню матери с ограниченным бюджетом.

1. Пройдите вместе 40 дней серии молитв

Наша церковь вместе прошла серию «40 дней молитвы» (Рик Уоррен, автор книги «Целеустремленная жизнь ») в прошлом году, и это было потрясающе.

На самом деле, это было НАСТОЛЬКО хорошо, что я купил два экземпляра книги для своей бабушки, чтобы она могла выбрать кого-нибудь для прохождения серии вместе с ней.

Вы можете сделать эту серию с кем угодно, так почему бы не выбрать свою маму? Подарите ей экземпляр книги в День матери, купите одну для себя и либо собирайтесь еженедельно, чтобы посмотреть видео (к книге прилагается 8 видео), либо смотреть отдельно и писать / говорить / FaceTime по этому поводу. следующие шесть недель.

Подсказка: Все нужные вам видео доступны бесплатно на YouTube здесь .

2. Отвезите маму в фургон с едой

Посетите RoamingHunger.com, чтобы узнать, где и какие грузовики с едой будут возле вашего дома или у вашей матери в течение дня вашей матери и дочери.

Это отличный способ познакомить ее с изысканной и интересной едой, но без больших чаевых!

3. Вместе проехать 5 км

Что мне нравится в этой идее — помимо того, что она заставляет вас обоих тренироваться — так это то, что вам нужно тренироваться немного раньше времени.

Другими словами, вы могли бы тренироваться вместе и проводить больше времени друг с другом, а не просто разовое мероприятие.

Используйте этот инструмент для поиска гонок, чтобы найти гонки в вашей части страны.

4. Волонтерство вместе

Это не только бесплатное занятие, но и вы оба получите от него много пользы. Если вы никогда раньше не были волонтером вместе с мамой, тогда вы сможете увидеть ее в совершенно новом свете. Спросите, есть ли волонтерская деятельность в церкви, в которую она ходит, или в общественной организации, которая ее интересует.

ИЛИ, проведите свой собственный поиск и предложите волонтерскую деятельность, которую вы двое можете поддержать и заняться вместе.

Прочтите мою статью о 27 способах волонтерства из дома.

5. Сходи в спортзал вместе

Есть ли у кого-то из вас абонемент в спортзал? Встретьтесь с мамой на тренировке в спортзале.

А теперь позвольте мне показать вам несколько приемов, как находить бесплатные мероприятия в вашем регионе.

Как найти бесплатные развлечения в день матери и дочери «Рядом со мной»

У меня есть несколько уловок и вещей, которые нужно сделать, чтобы найти бесплатные развлечения на день с мамой.

Уловка №1: Фильтр Eventbrite справа

Матери loooovvvveee Это когда их дети добровольно проводят с ними время. Я мама, поэтому могу это сказать!

Знаете ли вы, что на Eventbrite.com можно найти БЕСПЛАТНЫЕ мероприятия для посещения? Позвольте мне показать вам, как найти драгоценные камни для вашей матери.

Просто нажмите «Дополнительные фильтры», затем «Любая цена» и выберите «бесплатно».

Уловка №2: поиск по правильной фразе

При поиске в Google бесплатных мест, которыми можно заняться рядом с вами, попробуйте любую из следующих фраз (введите свой район страны, где вы видите подчеркивание):

• « Ваш район + бесплатные развлечения»
• « Ваш район + бесплатные мероприятия в День матери»
• « Ваш район + скидка для жителей»

Уловка № 3: Найдите свой Доска объявлений местной библиотеки

Местные библиотеки могут быть сокровищницей для бесплатных мероприятий, проводимых как в библиотеке, так и в сообществе.

Либо зайдите в свою библиотеку и посмотрите на их листовки / доску объявлений, либо посмотрите в их календарь событий в Интернете и посмотрите, на какие предстоящие мероприятия вы, возможно, захотите пригласить маму.

Например, в нашей библиотеке проводятся бесплатные занятия по генеалогии, которые станут идеальным свиданием для мамы и дочки!

Уловка № 4: Проверяйте места с известными бесплатными классами

В таких местах, как магазин товаров для рукоделия Майкла и магазин тканей Джоанны, регулярно проводятся бесплатные занятия, на которые можно пойти с мамой.

Что могут делать мамы и дочери вместе? Бесплатные опции.

Когда у вас нет денег, но вы действительно хотите показать маме, как много она для вас значит, тогда вам нужно проявить творческий подход.

Проявите творческий подход, используя свое время, свои таланты и то, что вы считаете «подарком».

1. Предложите свои услуги, чтобы облегчить жизнь мамы

Есть ли что-то, чем могла бы помочь ваша мать (или намекнула, что ей нужна помощь)?

Например, мой муж, Пол, работает в ИТ-отделе и может предложить ей почистить компьютер своей матери.

Возможно, маме нужна помощь с загрузкой приложений или музыки. Желоба нужно чистить, машины нужно мыть, масло нужно менять, и я уверен, что у вашей мамы есть кое-что, с чем она хотела бы помочь.

А еще лучше налейте ей кувшин холодного чая и дайте ей расслабиться, пока вы выбрасываете несколько дел из ее списка дел.

Бонус: скажите ей заранее, чтобы она написала вам список дел, а затем скажите ей, что вы придете на 3 часа или около того на свидание X, чтобы выбить их из колеи.

2. Подарите ей бесплатное исследование по генеалогии

Знаете ли вы, что существуют совершенно бесплатные генеалогические сайты? Вы можете использовать их, чтобы провести генеалогическое исследование материнской стороны семьи и найти несколько самородков, которыми можно поделиться с ней.

Pssst: вот несколько идей генеалогического проекта о том, как представить ей информацию.

3. Обратный отсчет до Дня матери

Дивы знакомств сделали замечательный подарок ко Дню матери — обратный отсчет ко Дню матери.Возьмите свои бесплатные распечатки и покажите маме, как много она для вас значит в течение 7 дней (одной недели) до большого дня (при этом делая для нее вещи, которые почти полностью бесплатны — теперь это соответствует любому бюджету !) .

Кроме того, вот бесплатные распечатки по традиции Дня матери, которую вы можете представить своей семье!

4. Раздайте купоны на День матери

Распечатайте эти очаровательные купоны на День матери и соберите их. Идеально подойдет к завтраку в постель!

5.Помогите своим детям заполнить письмо SuperMom

Может ли ваша мать (или ваша жена) немного признательности? Вот бесплатное распечатанное письмо SuperMom Letter, которое вы можете помочь детям заполнить.

Even

More Недорогое свидание матери и дочери

Иногда то, что мы хотим дать близким, не может сравниться с тем, что мы на самом деле можем себе позволить.

Поскольку средства массовой информации, розничные продавцы и другие люди оказывают давление с целью попытаться выразить все эти эмоции по отношению к другим в финансовом отношении, мы можем купить подарок, превышающий наш бюджет, или вообще не дать ничего, поскольку есть такие огромный разрыв между тем, что мы хотим дать, и тем, что мы можем дать.

Хотелось бы по-настоящему угостить наших мам чем-то чудесным — поздним завтраком или послеобеденным чаем в ресторане, но это не всегда возможно.

Не волнуйтесь. У меня есть недорогие занятия для мамы и дочки, которые сделают. ее. день.

Задание № 1: Прогулка по полевым цветам

Ваша мама любит гулять на свежем воздухе? Возьмите местную книгу о полевых цветах или дикой природе из своей библиотеки и возьмите ее на прогулку по полевым цветам, где вы, ребята, вместе поговорите и опознаете полевые цветы.

Задание № 2: Посещайте церковь вместе с ней

Ваша мама ходит в церковь? Знаете ли вы, сколько для нее было бы дня, если бы ее сын или дочь (и их семьи) были вместе с ней?

Бонус: многие церкви завтракают после службы; вы можете спросить об этом свою маму и предложить принести блюдо для завтрака, чтобы пообедать с ней и ее друзьями.

Задание № 3: Ужин и фильм… у вас дома

Родители любят, когда их приглашают в гости к своим детям (особенно когда есть внуки!).Вы можете почтить память своей матери, пригласив ее к себе домой на домашнюю еду с семьей, а затем посмотрев семейный фильм. Настройте бар попкорна или мороженого, чтобы сделать его еще более особенным.

Задание № 4: Пригласите ее на десерт

Есть несколько довольно шикарных мест, где подают десерты. Самое замечательное, что ты все еще забираешь свою маму, но это намного дешевле. Даже лучше? Эти места с десертами очень похожи на бутики, поэтому не похоже, что это дешевый способ вывезти маму.

Позвольте мне привести несколько примеров, на которые стоит обратить внимание:

• Шоколадный батончик
• Бутики из теста для съедобного печенья
• Пекарни для кексов с сидячими местами

Задание № 5: Чай и угощения с Grand Kids

У вас есть тарелка для торта (или вы можете сделать ее сами)? Распечатайте бесплатный чай и угощение, распечатанное приглашение, и отдайте его своей маме. Купите чай в продуктовом магазине, а также ингредиенты для приготовления угощений, достойных чаепития, например:

Что, я надеюсь, вы получите из этой статьи, кроме потрясающих идей дня матери и дочери для взрослых? Что вы можете проводить время вместе со своей матерью на при любом бюджете … даже если этот бюджет составляет 0 долларов.