Мой взрослый сын не хочет со мной общаться
Не судите меня строго, возможно, я плохая мать, раз воспитала сына, который не хочет со мной общаться. Но мне все же хочется услышать добрый совет.
Мне 61 год, а моему единственному сыну 30. Замужем я второй раз, то есть мой муж — отчим моего сына. Сын женат уже 7 лет, его дочке скоро годик. Мы живем рядом, в соседнем доме.
Общение практически прервалось немного больше, чем год назад. Я чувствую, что мой сын на меня за что-то очень обижен, но за что, я не знаю и все мои попытки выяснить это (в том числе и через невестку) ни к чему не привели.
Мой сын рос очень болезненным мальчиком, было много других проблем с ним, но отношения у меня с ним всегда были близкими. Воспитывала его я практически одна, так как отчим — человек мягкий и добрый, в воспитание практически не вмешивался, услышав однажды: «Ты не мой отец».
Мне приходилось быть и матерью, и отцом — а что поделаешь? Были и не очень хорошие ispovedi.com друзья, опасность наркотиков. Не говорю, что я идеальна, но старалась, как могла.
Отношения испортились резко, когда я попросила его помочь с компьютером. Надо сказать, что не в первый раз просила, и ему казалось, что это уж очень часто. Он ничего не сказал, просто поднялся и ушел вместе с женой, не взяв испеченные мной пирожки.
С тех пор со мной не общается. Уезжает за границу — мне об этом не сообщает. Общаемся с внучкой только через невестку, которая на все вопросы отвечает: «Это уж вы с ним разбирайтесь сами».
Пытаюсь не обижаться, молиться, звоню, пишу ему, но без ответа. Что делать, не знаю. Пыталась просто совсем оставить сына в покое, это только привело к полному отчуждению. Как достучаться до его сердца?
Буду очень благодарна за совет.
Автор: Анна
Похожие истории из жизни:
Почему взрослые дети не общаются с родителями
Взрослые дети стремятся к самостоятельности и независимости. Поэтому стараются разорвать связь с родителями. Мамы, папы ежедневно задаются вопросом, существует ли секрет в воспитании, позволяющий предугадать нежелательные события.
Как наладить отношения с сыном
В воспитании сына важны многие детали: уравновешенная мать, хороший отец, семейные традиции, умение слышать и говорить с ребенком. В семье отец должен показывать свой авторитет. Он должен видеть, что мужчина – защитник и добытчик, а женщина – его верный друг и помощник.
Сын увидит, что мать слабее отца, у него появится желание защищать родного человека. Даже будучи взрослым, он всегда найдет время пообщаться с матерью, приехать в гости, помочь, выполнить просьбу.
Если мать чувствует, что сын отдаляется, нужно научиться его слышать и понимать. Необходимо чувствовать, чем живет ребенок. В доме должны поддерживать традицию ежедневного общения. Не нужно бояться быть назойливым родителем. Даже будучи взрослым, живя в другом городе, сын будет звонить маме, и рассказывать о своих делах.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Сын моего мужа от его первой жены сломал мою жизнь: я не знала, что с этим делать
Почему не стоит держать сына рядом с собой
Но не стоит с детства вбивать в голову сына, что мама – главная женщина в его жизни. Мать будет счастлива, а вот сын – вряд ли. Психологи назвали причины, по которым нужно учить сына самостоятельности:
- сын не станет настоящим мужчиной. Такое может произойти, если мама не дает отцу заниматься воспитанием;
- сын не станет успешным, будет сидеть у мамы на шее до последнего. О помощи также не стоит даже думать. Гиперопека станет причиной отсутствия мотивации добиваться успеха. Зачем стараться, если дома убрано, наготовлено, коммунальные услуги оплачены;
- сын будет плохим мужем. Во-первых, он и шагу не сможет сделать без маминых советов. Во-вторых, мать будет явно той свекровью, которая считает невестку недостойной своего чада;
- сын будет испытывать постоянное чувство вины, ведь мама не раз говорила, что ей пришлось пожертвовать карьерой и личным счастьем, чтобы заняться воспитанием.
Не стоит забывать, что дети – это не собственность родителей. Они никому ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Позднее раскаяние: «Признаю свою ошибку, я испортила жизнь собственному сыну»
Сын вырос и не общается с матерью: почему так происходит
В прошлом году я отдыхала в Эстонии. Поездом добиралась до Пскова, потом на такси, совместив дорогу до санатория с обзорной экскурсией. Пока ехали, водитель рассказал историю, которой хочу поделиться.
Молодая жена после свадьбы попросила его не общаться с матерью, мотивируя свое требование тем, что у мужа теперь своя семья. Он с легкостью согласился. Супруга и теща заменили ему мать. В семье родился сын, которой тоже перестал общаться с родителями сразу после женитьбы, игнорируя слова отца о сыновнем долге.
Мой спутник теперь искренне не понимает, на что потратил четверть века. Как будто лучшие годы исчезли в никуда. Расстался с женой, по-прежнему считавшей, что муж не должен заботиться о матери. В смятении бросился восстанавливать отношения с матерью, с которой не общался годами. Женился на другой женщине, и та показала ему, с каким уважением и заботой можно относиться к родителям.
Сыновний долг
Рассказанная история как нельзя лучше иллюстрирует две пословицы: «сын до венца, а дочь до конца», «рай сыновей лежит под ногами матерей». Первая по большей части отражает западный менталитет, вторая — восточный. А в народной мудрости, как правило, заключен многовековой опыт поколений.
Сейчас на Западе принято говорить об индивидуализации, сепарации от родителей. Но у любого явления есть и оборотная сторона. Сводя общение с родителями до минимума, выросшие дети подталкивают их к горьким размышлениям о том, что жизнь потрачена впустую. Ведь те не получают ни психологической, ни материальной отдачи от многолетнего ежедневного, порой жертвенного, труда.
На постсоветском пространстве это ощущается особенно остро. Мы, пятидесятилетние, — последнее поколение, которое «слушалось» родителей, и первое, которого не «слушаются» дети. Несмотря на особенности социалистического строя, мы во главу угла ставили заботу о них. Возможно, потому, что жизнь не предоставила нам самим таких возможностей для самореализации, которые были и есть у наших сыновей и дочерей.
Побочный эффект глобализации, психологической эмансипации, — разрыв связи времен, поколений, крушение института семьи, основанного на традиционных ценностях. Наши слова о сыновнем долге часто не находят отклика в сердцах «взрослых мальчиков», нас с нашими якобы необоснованными претензиями называют токсичными и отвергают.
История взаимоотношений сыновей и матерей стара как мир. Не всегда дети руководствуются Евангелием и Кораном, не всегда считают, что почитание родителей — одна из высших добродетелей, угодных Богу. Пословица «сын до венца, а дочь до конца» — не про всех людей с западным менталитетом. Так же, как пословица «рай сыновей лежит под ногами матерей» — не про всех, кто воспитывался в восточной традиции, хотя по большей части и отражает реальное положение вещей.
Как в той, так в и другой среде встречаются сыновья, преданно и уважительно относящиеся к матерям и после женитьбы и, наоборот, бросившие их.
Как примирить сына с отцом?
Возраст ребёнка: 15
Как примирить сына с отцом?
Марина
Марина, здравствуйте.
Во-первых, необходимо установить личные границы внутри семьи. Ваш сын уже взрослый, муж тоже. Они вправе выстраивать отношения самостоятельно. Помогать можно только в случае, если вас об этом попросят. Только так ваше мнение будет иметь вес, появится мотивация притворять ваши советы в жизнь. Если же вы будете примерять отца с ребенком без их воли на это, то это чревато новым витком конфликта. Не все те, кто находится в сложной ситуации хотят ее разрешить, существуют вторичные выгоды, например, благодаря этому конфликту сын позволяет себе не считаться с мнением второго родителя, а отец ребенка может «умыть руки», если ребенок допустит ошибку. Также, такое положение дел культивирует жертвенную позицию, то есть можно продолжать «плыть по течению», ничего не делать, а просто страдать. Какая выгода у ваших близких заочно сказать невозможно, но она есть. Разобраться в этом поможет специалист на очной консультации. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/
Судя по всему, в вашей семье есть игра трех ролей: жертва, спасатель, агрессор. Рекомендую почитать про «треугольник Карпмана», это поможет осознать ситуацию и выйти из круга.
В целом, для того, чтобы ребенок уважал своих родителей, нужно чтобы родители уважали себя. Почему ваш муж позволяет такое положение дел? Что он предпринял для разрешения ситуации? Эрик Берн писал об играх, в которые играют люди. Например, есть игра «я пытался». Это когда человек делает те шаги, которые считает нужным, которые легки в исполнении, но не те, которые приносят эффект.
Помните, что в этой ситуации вы и отец ребенка – взрослые, а значит – ведущие. Ребенок всегда ведомый. Это значит, что не нужно ждать и требовать от мальчика мудрости, первых шагов и прочих признаков сознательности. Это нужно проявлять вам и вашему мужу.
Для начала нужно выяснить причину, услышать своего ребенка. В этом помогут «я – сообщения». Расскажите мальчику о своих чувствах, но не ждите откровений взамен. Просто покажите то, как нужно и можно общаться внутри семьи. Текст может быть примерно таким: «Я люблю тебя, но я очень волнуюсь из-за вашего конфликта. Помоги мне, пожалуйста, понять, что произошло. Как ты считаешь, почему у вас не ладятся отношения? А чем в этом я могу помочь?». И не надо настаивать на своей помощи, только предлагайте. Передавать готовую информацию мужу тоже не стоит, так он снова будет оставаться в своем бездействии. Скажите, что готовы помочь, но делать и действовать ему придется самому.
И, конечно, важно выдержать те эмоции, которые предложит вам сын. Присоединитесь, скажите, что понимаете, помогите прожить чувства, расскажите, как вы справляетесь с подобными ситуациями. Это будет отличной поддержкой. А ценность рождается в результате вклада. Преодолевая конфликт самостоятельно ваши близкие смогут ценить отношения. Позвольте им самим получить этот опыт.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Сын не разговаривает с родителями. Взрослый сын не общается с матерью
Сын не разговаривает с родителями. Взрослый сын не общается с матерью — обращение к психологу. О причинах ситуации
Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко…
Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев — это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой — это по-прежнему правильное решение.
Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.
А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.
Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.
1. Вы делаете то, что правильно для вас.
У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.
Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.
2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.
Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.
В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.
На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.
Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально — уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально. ”
3. Вы — единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.
Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”
А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.
В моей жизни я и моя мама — были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе — начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.
Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.
Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так — и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.
4. Вы должны найти свою личную систему поддержки
“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.
В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.
Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.
5. Вы сможете поговорить однажды
Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!
И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.
Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.
И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.
Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано
Присоединяйтесь к нам в
Вопрос актуальный для многих родителей (вопрос от Татьяны, читательницы нашего блога). Действительно часто бывает так, что дети вырастают, уходят во взрослую жизнь и перестают уделять внимание своим родителям, а некоторые вообще не интересуются их жизнью. Конечно, это не совсем нормально, мягко говоря. Но, как и у любой проблемы, у этого явления тоже есть свои первопричины, которые мы рассмотрим в данной статье.
Когда наблюдаешь ситуацию, что детям грубо говоря “наплевать” на их уже не молодых родителей, которые сами о себе не всегда и позаботиться то могут, особенно в преклонном возрасте, это вызывает как минимум грусть и сожаление, а часто и презрение к таким неблагодарным деткам переросткам. Но это факт, с которым многим родителям приходится мириться, если они не знают как повлиять на ситуацию и изменить её к лучшему.
Есть вторая сторона медали этого вопроса! Нужно сказать, что достаточно часто именно родители, их неадекватное поведение в отношении их детей, является причиной такой отстранённости их чад. И чтобы изменить ситуацию, и вернуть любовь и внимание своих детей – нужно прежде всего начать работать над собой самим родителям!
Причины, почему дети не хотят общаться с родителями
1. Навязчивость родителей, их чрезмерная опека – часто являются прямым насилием над душой ребёнка, психологическим давлением, которое не нравиться абсолютно никому! В таком случае ребёнок, маленький или большой, будет стараться сбежать от такой “заботы”. И правильно! По другому он свою жизнь самостоятельно строить просто не научиться.
А постоянное давление стороны родителя будет формировать у ребёнка устойчивое неприятие своего папы или мамы, вплоть до ненависти. Родители – оно вам нужно?
2. Осуждение любых или многих действий и образа жизни своего ребёнка , вплоть до презрения к нему! Родитель, если он хочет ответной благодарности и любви со стороны детей – должен стремиться научиться любить своих детей безусловно и принимать их такими, какие они есть. А не пытаться насильно переделать в ребёнке всё, что ему не нравиться, показывая своё отвращение, презрение, выражая осуждения словами и поведением. Это сформирует непробиваемый панцирь, стену из между родителем и ребёнком! А где есть – нет любви и благодарности, заботы и доверия, тепла и ласки!
3. Эгоизм самих родителей! Это как правило звучит так: – “Ты свинья неблагодарная, мы о тебе заботились, рожали растили, а ты….”, – когда изначально у родителей позиция, что дети им теперь должны по гроб жизни, за то,что они их родили и воспитали. Здесь нужно понять, что забота детей, их благодарность может идти только от их сердца, от чувств, которые должны родиться естественно. Такие чувства могут родиться только как ответ, на бескорыстную любовь родителей, а не на любовь эгоистичную, когда создаётся впечатление, что родители только для того и рожали, чтобы дети потом, в старости их нянчили.
Ничего не получиться, если вы пытаетесь выбить благодарность, уважение, любовь и заботу к себе силой, из своих детей. Эти высокие чувства и искреннее отношение – нужно заслужить своим правильным поведением и отношением. Своим примером этой самой искренней любви, прежде всего!
4. Несправедливость проявленная в детстве и не только! Хороший родитель должен стремиться любить своих детей безусловной любовью и при этом стараться быть беспристрастным, строгим и справедливым воспитателем. Этот подход – лучшее наследие достойнейших рыцарских и аристократических семей доблестного прошлого.
Нашим детям (собственно любому человеку) сложно прощать несправедливость и обман. Если, например, родители что-то жёстко требует от ребёнка, а сам это не выполняет в жизни, в этом примером не является – ребёнок всегда видит и чувствует фальшь, и просто, рано или поздно, разуверится в своих родителях, как в честных и справедливых людях. Тогда, они перестанут быть для него авторитетами, они потеряют уважение своих детей и возникает закономерный вопрос: – “Какой смысл общаться с такими людьми?”.
5. Когда детям, элементарно не интересно с родителями! Почему? Такое бывает, когда родители, при появлении детей полностью переключаются на них и забрасывают свою собственную жизнь, то есть перестают заниматься собой, расти личностно, стремиться к карьере и т.д. В итоге, дети перерастают родителей личностно, становятся харизматически, интеллектуально, энергетически сильнее их и им становится не интересно с родителями – говорить не о чем, интересов общих нет, взаимопонимания соответственно тоже всё меньше и меньше.
А если родители люди прогрессивные, заботятся о детях и о себе не забывают, то детям, как правило всегда будет с ними интересно, и уважение к таким родителям на порядок больше, чем к тем, которые ничего в жизни не хотят достигать, после того, как дети пошли.
6. Когда не научили детей быть благодарными и ценить то, что имеют, в том числе родителей! Уважение получает тот, кто уважает себя, а благодарность тот, кто ценит себя и свой труд.
Конечно, благодарность и уважение нужно культивировать, и заботу о родителях тоже (ценность их в жизни детей), но делать это не навязчиво, а собственным примером. Есть такое мудрое выражение – “Роскошь человеческого общения”. Создайте такую роскошь в своей семье и дети будут всегда стремиться к вам, хотеть общаться и проводить время вместе.
А в банку с пауками никто не хочет, ведь так?
Что нужно делать, чтобы всё улучшить взаимоотношения со своими детьми?
1. По всем вышеперечисленным пунктам, осознать где были не правы и прежде всего перед Высшими Силами, которые вам дали ваших детей. Подробнее читать .
3. Заняться собой, поставить новые цели в жизни и начать развиваться самому, начать уделять внимание своей и телу!
4. Если есть сложные ситуации в прошлом, психологические травмы и конфликты, т.д., то лучше всего проработать их с целителем профессионалом. Напишите мне, если созреете для такой работа , дам контакты хорошего .
5. Попробуйте поговорить с детьми, искренне обо всё, извиниться реально, за свои неправильные поступки в прошлом, Искренний разговор всегда может растопить лёд обид,чтобы пробились новые или спящие чувства. Но, для такого разговора нужно быть готовым самому.
Гостья : Сейчас у меня знаменательный период в жизни. Мои родители давно умерли, а с остальными членами семьи я давно не общаюсь. Меня, наконец-то, все оставили в покое. Я совершаю двухчасовое Эмоциональное Путешествие каждый день. Не потому, что должна это делать, а просто потому, что нравится. Мне действительно нравится просыпаться по утрам и приниматься за дело, понимаете? И это во многом изменило мою жизнь. Порой мне кажется, что я начала жить заново…
Вопрос такой… Мой сын не разговаривает со мной. Он уверен, что я истрачу все свои деньги (у меня нет медицинской страховки), и после моей смерти ему ничего не достанется. Он боится, что я заболею, лягу в больницу и потрачу на лечение все, что у меня есть. И поэтому он не общается со мной. Я люблю своего сына и, занимаясь Эмоциональным Путешествием , воспринимаю все достаточно спокойно. И все-таки я хотела бы поинтересоваться, не найдется ли у вас для меня совета? Я действительно стремлюсь наладить с ним хорошие отношения.
Абрахам : Если бы мы были на вашем физическом месте, то сказали бы своим детям следующее: «Это водоворот, который принесет с собой все, что вы хотите. И вовсе не нужно, чтобы содержимое моего водоворота становилось мусором в вашем ». А потом бы мы сказали: «Если ты не разговариваешь со мной из-за того, что боишься остаться без наследства, тогда твои опасения вполне обоснованы. Видишь ли, мой милый, я не уверена, что это наследство принесет тебе добро. Я думаю, тебе нужно найти свой собственный путь». Тогда он может возразить: «Но тебе ведь есть что мне оставить. Так почему же это наследство должно пройти мимо меня?» На это мы бы ответили: «Потому, что у тебя тоже есть доступ к Потоку Блага. Больше всего на свете я хочу, чтобы ты испытал то удивительное чувство, когда твое желание открывает невидимые шлюзы, и ты впускаешь в жизнь Благо. Я не хочу, чтобы твое счастье зависело от меня. Поэтому, сынок, ты совершенно прав. Я сделаю все от меня зависящее, чтобы и мои деньги, и я сама пришли к концу в один и тот же день».
И когда сын поймет серьезность ваших намерений, он уже сможет принять решение, хочет он с вами общаться или нет. Но если уж нет, так нет. Неужели вы хотите установить с ним отношения, которые будут основываться лишь на том, получит ли он выгоду после вашей смерти?
Гостья : Нет-нет.
Абрахам : Нужны ли вам отношения с людьми, основанные только на материальной выгоде? Или вы хотите установить отношения, в основе которых будет лежать ваше соответствие Источнику и их соответствие Источнику?
Гостья : Видите ли, он больше и знать ничего не хочет. Он думает только о деньгах – и деньги идут к нему.
Абрахам : Что ж, по-видимому, так будет всегда.
Гостья : Так уж получилось… Из-за нашей семьи, из-за меня… в общем, деньги для него – все. Но я попытаюсь поговорить с ним.
Абрахам : Видите, что происходит? Кстати, мы обсуждаем сейчас очень актуальный вопрос, поскольку образ жизни вашего сына и его предпочтения – наглядный пример того, что чувствует большинство людей. Многие всерьез считают, что богатство имеет свой предел (хотя на самом деле это совсем не так). Другими словами: «Наследство и так придется делить с другими родственниками, поэтому если мама сойдет с ума и практически все потратит, то мне тогда вообще достанутся жалкие гроши». Люди склонны думать о деньгах следующим образом: «Человек становится богатым исключительно за счет того, что отнимает эти деньги у других людей». Но это не так!
Благо вашего сына, в отличие от наследства, никуда не денется. Но сейчас он злится на вас, думая, что вы транжирите наследство. Именно эта злость не пускает к нему Благо. Поэтому, если ваше наследство – это основной или даже единственный источник Блага для него, то этот источник непременно пересохнет – не из-за вашего поведения, а из-за его реакции на ваше поведение. И научат ли его чему-нибудь ваши слова – это еще большой вопрос. Как показывает практика, слова ничему не учат.
Гостья : Большое спасибо за совет.
Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.
Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.
О причинах ситуации
Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, — просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.
Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.
— При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна — мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, — отмечает Олег Геннадьевич.
О материнской привязанности
Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.
Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.
— Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, — подчеркивает Олег Торсунов.
Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.
О тяжелом астрологическом периоде
Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом — это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.
Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.
— Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке — это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, — подчеркивает Олег Геннадьевич.
О молитве, побеждающей судьбу
Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.
Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне — это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.
— Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, — поясняет Олег Торсунов .
На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей — он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.
10 способов наладить отношения с сыном
У мужчин с сыновьями часто все очень сложно. То интересы разные, то отец считает, что чувства нельзя выражать, это как-то не по-мужски.
Колумнист About Parening Вайен Паркер много наблюдал за такими отношениями и думал над тем, что же в них все-таки главнее, в чем мужчины ошибаются, а что делают правильно. Вот его список десяти самых эффективных способов наладить контакт отца с сыном.
№1: Признать очевидное: отцы оказывают сильное влияние на сыновей
Для начала – согласиться с тем, что отцы оказывают сильное влияние на сыновей. Сыновья учатся быть мужчинами, в первую очередь, наблюдая за отцами. Влияние отца на личное развитие сына часто незаметно, но, тем не менее, оно неоспоримо. Наблюдая за тем, как отец общается с матерью, ребенок узнает, что такое уважение (или неуважение), как говорят мужчины и женщины и как мужчина может справляться с конфликтами и разногласиями. Наблюдая за общением отца с другими мужчинами, он узнает о мужских беседах, о том, какими бывают мужские взаимоотношения и как нужно решать мужские вопросы. Понимание того, насколько уникально влияние отца на сына, поможет более глубоко задуматься о взаимоотношениях с ним и начать воспринимать их более серьёзно.
№2: Найдите общие интересы
Этот урок я получил от отца. В моем детстве он был офицером полиции и очень много работал. Папа был настоящим мужчиной во всех смыслах. Он занимался несколькими видами спорта и с удовольствием проводил свободное время с друзьями (а после работы его оставалось не так много). Я же был книжным червем, к тому же у меня была плохая координация, поэтому я ненавидел спорт и уроки физкультуры в школе. Отец очень старался приобщить меня к спорту и всячески подталкивал меня, записывая в спортивные секции. Но и там я предпочитал сидеть под деревом с книжкой.
Единственным занятием, которое нравилось нам обоим, были походы: нам нравилось устанавливать палатку в лесу и готовить на костре. Когда мы начали проводить больше времени в походах, занимаясь общим хобби, наши отношения значительно улучшились.
№3: Играйте от души
Не бойтесь буйных игр время от времени. Мои мальчики, особенно когда были помладше, просто обожали активные и даже жесткие игры. Их было прямо хлебом не корми, но дай побороться на заднем дворе. Думаю, что для мальчиков немного такого дикого поведения – это своего рода опыт сплочения. Вы должны следить за их безопасностью, но иногда нужно идти на такие небольшие и просчитанные риски, так как это дает им реальный опыт физического взаимодействия. В более взрослом возрасте это может перерасти в такие занятия как альпинизм или хоккей на льду.
№4: Отправляйтесь в поход
В поход с отцом – это всегда интересно. Это то самое качественное время, которого так часто не хватает нашим детям. Я стараюсь организовывать походы по крайней мере раз в месяц, беру не только сыновей, но и их друзей.
№5: Сделайте большой совместный проект
Есть что-то волшебное в том, как мальчики участвуют в больших «взрослых» проектах. Такие вещи действительно помогают укрепить связь между отцом и сыном. В случае с моим отцом это были переделки пары двигателей и реставрация машин. Некоторые отцы мастерят с сыновьями ящики для рассады, создают ландшафт заднего двора, строят дачу или отправляются в долгий велопоход. Каким бы ни был ваш Большой Совместный Проект, он может дать вам общих воспоминаний на долгие годы, что точно сделает ваши отношения прочнее.
№6: Научитесь слушать
Услышьте своих детей. У мужчин есть проблема с эффективностью общения. Я знаю это по себе – послушав всего минуту или две, я определяю в чем проблема и начинаю думать уже над тем, как её решить. Привычка с ранних лет слушать сыновей длительное время, не пытаясь решить их проблемы слишком поспешно, может заложить отличный фундамент дальнейших отношений. Не упускайте возможностей побыть с сыновьями, просто слушая их, – таких как рыбалка, поход на спортивный матч или длительная поездка на машине. Постарайтесь проводить не более 25% времени в разговорах и в остальное время – в режиме «активного слушателя».
№7: Не бойтесь серьезных разговоров
Найдите время, чтобы рассказать сыну про секс и отношения. Ваша открытость к таким разговорам поможет сыну выработать более здоровое отношение к сексу и девушкам в целом. Учитывая всё возрастающее присутствие темы секса в медиа, в интернете и в разговорах с друзьями, ваши отношения проиграют, если вы будете избегать разговоров на эти сложные темы и позволите ему выработать собственное мнение о сексе и отношениях из других источников, которые могут не разделять ваши ценности.
№8: Фокусируйтесь на хорошем
Делайте акцент на положительном. Наших детей атакуют негативные сообщения со всех сторон. Даже просмотр рекламы по телевизору может вызвать у сына чувство неполноценности. Ведь он не такой сильный, у него нет такого пресса и он не так красив как парни в телевизоре. Мы, отцы, должны удостовериться, что они всё делают правильно и высказать им свое одобрение. Нужно находить позитивные способы отмечать их достижения. Выражение такого одобрения на регулярной основе позволит вам создать с сыном доверительные отношения, которые помогут ему преодолевать ежедневные неприятности.
№9: Уделяйте личное время каждому ребенку
Запланируйте занятия, которые позволят вам провести время наедине с каждым из сыновей. Мой младший любит баскетбол, и мы провели много часов, бросая после ужина мяч в корзину на площадке во дворе. А старшему нравился дискуссионный клуб в старших классах, поэтому я стал судьей и мы много времени проводили с ним в поездках на соревнования по всему штату. Некоторые из наших лучших воспоминаний с сыновьями связаны как раз с такими занятиями.
№10: Не забывайте о духовном развитии
Вне зависимости от того, какую веру вы исповедуете, помогите сыну понять глубинное значение жизни. Даже если вы не религиозны, помогите ему разобраться в себе и увидеть мир во всем его многообразии, а не только то, что на поверхности. Войдя в гармонию с природой, Богом и собой, молодой человек получит ориентиры в жизни, которые помогут ему противостоять сложностям и добиться личного процветания. Отцы могут вести такие разговоры в непринужденной манере, обсуждая с сыном свои мысли и чувства о жизни, мужестве и духовных вопросах.
Уделяя внимание сыновьям, проводя с ними время за интересными занятиями и разговорами о жизни, перемежаемыми большим количеством активного слушания, отцы смогут развить плодотворные и значимые отношения с сыновьями, которые позволят вырастить из них мужчин в самом полном смысле этого слова.
Источник: http://fatherhood.about.com/
Мой взрослый сын бросил меня, и не хочет общаться … | Выход есть
Конфликт взрослых детей и матери это всегда трагедия. Для нас наши девочки и мальчики всегда малыши, даже если у них самих есть дети, и они взрослые люди. Хочу пожелать Наталья Леонидовне терпения и сил, в такой ситуации нужно выждать паузу, разобраться что действительно стало причиной конфликта, и, возможно, признать свою неправоту.
Прошу только, не осуждайте меня, за то что я плохая мать. Но так случилось, мой взрослый сын не общается со мной. Мне 62, моему сыну 35, воспитывала его фактически одна, хотя и мужчины были рядом. Первый муж ушёл, когда Лёше было два года. Я запретила отцу общаться с ребенком: порвал – значит порвал, денег с бывшего не тянула, сама справлялась. Было тяжело, но я выкарабкалась. Когда Лёше было десять я повторно вышла замуж, с отчимом были нормальные отношения, но не очень близкие, сын так и не принял его как отца, да и я не настаивала.
Я не говорю, что была идеальной мамой. Да, порой поругивалась, и даже побивала, но и время было такое – на улице бандитизм, наркотики, алкоголь, надо было держать ребенка подальше от всего такого, да и характер у него был ершистый, что не так – сразу в споры. Мне кажется, что удалось воспитать сына как надо. Он вырос умным и порядочным человеком. Закончил институт, в который поступил сам, без денег, взяток и блата, учился хорошо, и пока учился постоянно работал, помогал нам с мужем, потому что тот очень болел и пенсии не хватало.
Я всегда живо интересовалась его жизнью, мне кажется у нас были хорошие отношения. Он рассказывал, как дела на учебе, работе, как у него с друзьями, знакомил меня со своими подружками, и когда решил жениться – сразу сказал. С невесткой у нас сразу сложились хорошие отношения, девочка оказалась покладистая и не обидчивая, все мои советы и слова воспринимала как должное.
Я во всём помогала им, и по хозяйству, и по жизни. Когда муж умер, дети переехали со съёмной квартиры ко мне. Это я предложила, зачем тратить деньги, когда дешевле жить вместе. Тут то можно сказать всё и началась. У них уже было двое детей, девочка семи лет и мальчику два года, и я поняла, что ими никто не занимается. Родители были всегда заняты. Я уже несколько лет как вышла на пенсию, поэтому сама стала заниматься воспитанием внуков.
Мне не нравилось, что сын совсем не уделяет времени детям и многое спускает им: всё время на работе, дома только спит и есть, невестка не лучше. Дети маяться бездельем, шумят и занимаются ерундой. Ну я и начала резонно говорить сыну, что надо больше уделять времени семье. Он не грубил, не скандалил, просто говорил, что у него много дел, и дома он хочет просто отдохнуть. А дети и так нормально растут – ими занимаются в школе, на кружках, в саду, они нормальные ребята и не надо устраивать из дома «казарму». Мои законные опасение он называл «претензиями».
Но самое печальное – он редко помогал мне. Я бывало, просила его что-нибудь сделать: в интернете: погоду поискать, письмо написать знакомой в другой город на электронный адрес и другое, в компьютерах я не очень разбираюсь, и что случится спешу к нему, а к кому еще, а он начал отмахиваться, дескать я его еще и по этому поводу достаю. Мне было обидно и не понятно. Невестка работает, сын на работе, я с внуками дома занимаюсь после школы и сада, готовлю в меру сил, убираюсь, обычные же просьбы. И однажды он просто ушел. После какой-то очередной просьбы он собрал вещи, забрал детей и жену, и просто ушел.
Сейчас мы не общаемся больше года. Я не вижу внуков, к себе он приезжать запретил. Я каждый день молюсь Богу, и звоню сыну – хочу поговорить. Мы живем в одном городе, практически на одной улице, но я совсем не знаю как они живут. Бывает звоню невестке, пытаюсь повлиять на ней, но она только повторяет – «Это вы с ним сами разбирайтесь, я ничего сделать не могу». Лёша весь в отца 0 упертый, и если что -то решил, то доводит дело до конца, но я так жить не могу.
Я не знаю почему он ушел, может быть я что-то сделала не так, но я же мать, он должен понимать, что я вырастила и воспитала его практически одна, и такое жестокое отношение просто разрывает мне сердце. Очень хочу наладить отношения, но не знаю как. Просто молюсь и верю, что он одумается и всё вернётся к прошлому.Подписывайтесь на канал по этой ссылке, ставьте «палец вверх» и делитесь историей в социальных сетях. А если есть что сказать — отправляйте свои истории на адрес [email protected]
Мой взрослый ребенок не будет со мной разговаривать
Уважаемый терапевт,
У нас с мужем двое взрослых детей: 39-летний сын, который женат, имеет троих детей и живет в 15 минутах ходьбы, и 33-летний ребенок. -летняя дочь, которая не замужем и живет за пределами штата. Родители моей невестки живут в трех часах езды.
Несмотря на то, что он живет поблизости, мой сын почти не звонит и не приходит. Он говорит нам, что занят работой и является отцом и мужем. Мы слышим от него, когда ему что-то нужно, например, кто-то присматривает за внуками.
Большую часть праздников мой сын, невестка и внуки проводят несколько дней в гостях у родителей моей невестки и других членов ее семьи. В этом году я спросил своего сына, приедет ли его семья на Пасху, и объяснил, что у меня есть пасхальные подарки для внуков. Он написал, что у них не было времени зайти даже на 30 минут. Родители моей невестки приехали в город на пасхальные каникулы и ночевали в доме моего сына, как они делают это на Рождество и другие праздники.Они провели весь день с внуками и остальными членами семьи моей невестки. Нам с мужем было больно, и мы чувствовали, что со стороны моего сына и его семьи было несколько эгоистично не проводить с нами время. Разве для меня нереально ожидать пасхального визита с внуками даже на несколько минут или для нашего сына периодически навещать нас?
Некоторая потенциально важная информация заключается в том, что наш сын был госпитализирован четыре месяца назад с панкреатитом. Он много пьет, и его предупредили о последствиях, если он продолжит.Я узнал, что моя невестка скрывает пьянство нашего сына.
Мой сын всегда чувствовал, что моя дочь получила больше, чем он, когда они росли. Тем не менее, это не так. Иногда он не помнит, что мы для него сделали, а также помощи и поддержки, которые мы ему оказали.
Я не понимаю, почему мы не можем иметь более близкие отношения с моими сыном и невесткой. Любая помощь будет оценена по достоинству.
Аноним
Уважаемый Аноним,
Я понимаю, как больно чувствовать себя отвергнутым вашим сыном.В конце концов, с вашей точки зрения, вы были любящими родителями, и ваш сын должен позвонить, чтобы поздороваться и предложить договориться о встрече с вами на праздниках, особенно когда он и его семья живут так близко.
Многие по-настоящему благонамеренные родители, такие как вы, сбиты с толку, когда их взрослые дети, кажется, так мало заботятся о них. Сыновьям или дочерям могут потребоваться дни или недели, чтобы ответить на телефонный звонок, сказать, что они слишком заняты для посещения, даже если они, кажется, находят время, чтобы увидеть других членов семьи или друзей, сердиться, когда вы пытаетесь дать им конструктивный совет, иметь не интересоваться, как у вас дела, и мало рассказывать о своей жизни, когда их об этом просят.
Однако дети часто сообщают своим родителям, почему они держатся на расстоянии. Проблема в том, что иногда то, что они говорят, трудно услышать — настолько сложно услышать, что родители тратят больше времени, отклоняя их жалобы, чем обдумывая, как наладить отношения. Это отталкивает детей еще дальше, потому что со временем они устают пытаться быть услышанными. Если делиться своим опытом бесполезно, они просто уйдут.
Взрослые дети часто жалуются на то, что их родители критически относятся к их жизненному выбору, внешнему виду, партнеру или работе, тогда как им нужно чувствовать поддержку и принятие такими, какие они есть.Другая причина заключается в том, что их родители по-прежнему относятся к ним как к детям, пытаясь контролировать их жизнь на микроуровне. Или что их родители назойливы, постоянно звонят и не оставляют комфортного места. Иногда то, что родители воспринимают как эмоциональную близость со своим ребенком, рассматривается их сыном или дочерью как родительская нужда, когда взрослый ребенок заполняет собственные эмоциональные пустоты родителей.
Не знаю, понимаете ли вы, почему ваш сын отстранился, но хорошая новость в том, что он дал вам несколько подсказок.Имейте в виду, что все, что говорит ваш сын, не делает вас плохими родителями. Даже родители, которые стараются изо всех сил, иногда невольно оставляют своих детей тем или иным образом обиженными. Поэтому важно быть открытым для того, чтобы выслушать его точку зрения, особенно потому, что ребенок часто видит своих родителей таким образом, чтобы получить ценную обратную связь.
Например, когда ваш сын сообщает вам, что он думает о том, как с ним и его сестрой обращались, он не говорит: «Вы были ужасными людьми». Вместо этого он говорит что-то вроде: «Иногда я не думал, что ты был рядом, когда я нуждался в тебе.И если вы ответите: «Это не тот случай, мы так много сделали для вас», он слышит не вашу любовь, а еще одно воспринимаемое отвержение: «Тебе не интересен мой опыт. Мой внутренний мир не имеет для тебя никакого значения ».
Это не значит, что вы делали для него не все, что помните. Верно и то, что у него разные воспоминания и он по-разному ощущал динамику в семье, чем вы и ваш муж. Если вы хотите отношений со своим сыном и его семьей, вам нужно серьезно отнестись к его точке зрения — вам не обязательно соглашаться с ней, но вы должны понимать ее и знать, что она так же важна, как и ваша.Нет смысла спорить о том, чья версия более точна, потому что правда в том, что оба ваших опыта субъективны.
Ваше сопротивление окружающим его страданиям может быть одной из причин, по которой он решает не проводить с вами время, но, возможно, не единственной. Возможно, он искренне подавлен упомянутыми обязанностями — своей работой, своей супругой, своими детьми. Возможно, он борется с алкогольной зависимостью и избегает вас (которая будет его кричать), чтобы избежать необходимости лечиться.И, возможно, есть еще что-то, чего еще нет на вашем радаре. Единственный способ узнать это — спросить, но с точки зрения глубокого сочувствия, а не осуждения.
Так что вместо «Почему мы тебя никогда не видим? Неужели быстрый визит — это слишком много, чтобы просить? » вы можете попробовать что-то вроде: «Я полагаю, что есть причина, по которой мы редко видим вас, и мне интересно, сделали ли мы что-нибудь, чтобы оттолкнуть вас. Мы любим вас и глубоко о вас заботимся, и я знаю, что мы не были так открыты, как должны были быть в прошлом, когда вы рассказывали о своих чувствах к нам и нашей семье.Мы сожалеем, что мы не были более восприимчивы к вашему опыту, но теперь мы готовы. Последнее, что мы хотели сделать, — это причинить вам боль, но, вероятно, мы сделали это, и мы хотели бы больше узнать об этом, чтобы мы могли делать что-то по-другому, чтобы поддержать вас ».
Возможно, ваш сын изначально не был открыт для этого разговора, но чем больше вы воздерживаетесь от жалоб типа «Что, вы не можете проехать 15 минут, чтобы увидеться с нами, когда вы провели весь день с семьей своей жены?» и вместо этого оставайтесь на месте, желая выслушать его и поддержать то, что ему нужно от вас, тем более он будет склонен двигаться к вам и делиться тем, что на самом деле происходит.
Между тем, вы можете отправлять и другие соблазнительные приглашения. Есть огромная разница между «Ты приедешь на Пасху?» (что означает: ради нас) и «Эй, мы бы хотели развлечься с тобой. Почему бы нам не пригласить вас всех поужинать в ваш любимый ресторан или не отвести внуков в кино, чтобы вы двое могли немного отдохнуть? Когда ваш сын начинает видеть, что вы помогаете ему, а не просите у него чего-то, динамика постепенно меняется, повышая вероятность того, что он будет склонен говорить с вами о том, что мешает установлению более близких отношений. .И разговаривать друг с другом — и слушать — лучший путь к отношениям, которые вы так сильно хотите.
Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.
Что делать, если с вами не разговаривают
Важное примечание: Если вас бросили без объяснения причин ваши родители, эта статья к вам не относится.
Отчуждение от важных для многих людей — печальный факт. Один из самых болезненных переживаний, который может испытать родитель, — это быть отвергнутым взрослым ребенком, который, кажется, не хочет иметь с ним ничего общего. Отчуждение между братьями и сестрами, родственниками супругов, соседями и даже коллегами также является обычным явлением.
Причины отчуждения столь же разнообразны, как и вовлеченные стороны. Иногда в прошлом были очень близкие отношения, и происходило что-то, что создавало дистанцию.
Это могло произойти либо медленно с течением времени, либо, скорее, внезапно, но как только это расстояние было создано, оно превратилось в отчуждение. Или отношения никогда не были такими близкими, как могли бы, и разрыв только продолжал увеличиваться , пока отношения не исчезли совсем.
Если вы отдалились от взрослого ребенка, брата или сестры или кого-то из вашего социального круга, и это отчуждение — это их выбор, а не ваш, вы, вероятно, чувствуете себя отвергнутым.
Отвержение — сильная эмоция, которая может привести к разного рода защитному поведению , которое, в свою очередь, может еще больше оттолкнуть отвергающего человека. Если кто-то предпочел мало или совсем не контактировать с вами, важно признать, что у вас могут быть более мягкие чувства по этому поводу.
Часто, когда нам больно, мы прибегаем к гневу, негодованию или мстительности.Но это индикаторы непризнанной печали, утраты и горя.
Чего нельзя делать
Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться починить забор. Стоит попытаться сделать это, потому что другой человек может страдать так же, как и вы.
Если окажется, что вы оба цените идею возобновления отношений (и это определенно если), , вы избежите ненужных потерь для вас обоих, сделав все возможное, чтобы исправить ситуацию. .
Неважно, какова история, причина или нынешнее состояние вашего отчуждения от другого человека, одно можно сказать наверняка: попытка убедить его на словах в том, что он ошибается, отказываясь от вас, — это проигрышная стратегия .
Если вы что-то пробовали, вы, наверное, пробовали это. Возможно, вы подробно объяснили свою позицию и были раздражены, сбиты с толку или сбиты с толку, обнаружив, что этого человека не тронули ваши убедительные аргументы.
Вы должны понимать, что у другого человека есть причина для того, чтобы сократить контакты с вами. Больно думать о том, чтобы вас вообще отвергли, и признать, что есть причина, по которой вас отвергли, — одна из самых сложных вещей, которые может сделать любой из нас.Однако это также необходимо, если вы хотите снова установить отношения с этим человеком.
И, между прочим: Чего вы на самом деле хотите? Вы действительно желаете отношений с этим человеком, или вам просто нужно, чтобы он знал, что он ошибается, отвергая вас?
Если вы действительно хотите отношений с этим человеком, который, кажется, больше не хочет иметь с вами отношения, ваши возможности ограничены , но они у вас есть.
Вы можете многое сделать, чтобы дать отношениям хороший шанс, но, в конце концов, вы должны понимать, что есть лишь определенная часть того, что находится под вашим контролем.
Но не сдавайтесь раньше времени! Вот что вам нужно знать.
Когда взрослые дети не разговаривают со своими родителями — Тина Гилбертсон, LPC
На моем веб-сайте есть статья об отчуждении, которая получает больше отзывов, чем любая статья, которую я написал до или после. В этой статье я предлагаю стратегии для человека, которого кто-то отрезал и который хочет снова вместе.
Суть его такова: нравится вам это или нет, согласны вы с ними или нет, «резкое предложение» воспринимает причину, по которой вас прерывают.Если вы хотите воссоединиться, вам решать, как исправить это, а не ожидать, что они увидят ошибку своего пути. Короче говоря, я рекомендую открытость и смирение.
Большинство людей, от которых я слышу об этой статье, — это родители взрослых детей, которые больше не хотят иметь с ними ничего общего. Некоторые отвергнутые родители не одобряют совет, изложенный в статье, считая, что он возлагает на них слишком большую ответственность. Их отзывы звучат так:
«Мой ребенок жесток / несправедливо отверг меня.”
«Мой ребенок лжет о жестоком обращении».
«Мой ребенок эгоистичен, неблагоразумен или неблагодарен».
«Мой ребенок находится под влиянием кого-то, кто не хочет, чтобы он / она связались со мной».
Проблема со всеми этими пунктами, конечно, заключается в эффекте бумеранга, который возникает всякий раз, когда родитель обвиняет собственного ребенка в плохом поведении. Дети, которые учатся доброте, справедливости, честности, вниманию к другим, разуму и благодарности, как правило, не отвергают эти ценности как взрослые и не выбирают партнеров, которые поощряют их быть жестокими, несправедливыми, нечестными, эгоистичными, неразумными или неблагодарными по отношению к своим любимым. единицы.
Один читатель, чей взрослый ребенок прекратил все контакты, высказал, возможно, невольно честный отзыв: «Я не согласен, что мы должны сделать что-то не так. Иногда мы просто растим эгоцентричных детей ».
Неспособность противостоять критике, присущей отказу, составляет суть проблемы.
Трагедия отчуждения
Допустим, ты мой ребенок и лучшее, что когда-либо случалось со мной. Когда ты был маленьким, я изо всех сил старался дать тебе то, что тебе нужно.По правде говоря, я добился большего с тобой, чем мои родители со мной. Я всегда думал о твоем благополучии, хотя, возможно, ты этого не осознавал.
Я действительно старался изо всех сил, и, как и многие другие родители, которые любят своих детей, в глубине души я всегда не был уверен в своей работе по воспитанию вас. Если вы сейчас скажете мне, что я причинил вам боль, несмотря на мои усилия не делать этого, я могу почувствовать себя настолько разбитым этой «критикой», что Мне нужно, чтобы вы ошибались .
Если я старался изо всех сил и все равно не делал так, как хотел, что это говорит обо мне? А что я сделала своему ребенку? И вот табуированная мысль: что мои родители сделали с мной ?
Это уж слишком; вы, должно быть, ошибаетесь.
Мои попытки обмануть вас еще больше навредят вам. Мои попытки обмануть вас сделают для нас невозможными качественные отношения.
Пока я не смогу выслушать вашу историю, я не смогу понять ваш опыт. Пока я не пойму ваш опыт, я не смогу проникнуться состраданием, которое заставило бы меня извиниться от всего сердца. Пока я не принесу вам искренних извинений, вы не сможете услышать, как я говорю, что я не хотел причинить вам боль.
Поскольку я терпеть не могу слышать вашу правду, а вы не слышите мою, у нас больше не может быть отношений.И все потому, что я так сильно тебя люблю, что буквально не могу понять, что я причинил тебе боль.
Это трагедия отчуждения.
Подробнее мысли об отчуждении от Тины:
Справочник для родителей взрослых детей, проживающих отдельно друг от друга
Дифференциация: «нормальное» отчуждение от родителей?
Дифференциация, часть 2
Отчуждение требует двоих
Отчуждению нужно два, часть 2
Что делать, если с вами не разговаривают
Как вести себя отчужденными детьми
Если вы живете отдельно от своего взрослого ребенка, если ваш ребенок вырезал вас из своей жизни — на долгое или короткое время — это мучительный опыт.Когда ваш ребенок исключает вас из своей жизни, это вызывает глубокие чувства стыда, вины, замешательства и боли, которые легко могут перерасти в гнев. Вдобавок ко всему, это также может вызвать у людей самые худшие подозрения (, конечно, Смиты, должно быть, ужасные родители, чтобы их дочь так их оборвала! ) и оставить вас осужденными даже друзьями и семьей.
Иногда, конечно, бывают обстоятельства, при которых разлучение с родителями является единственным жизнеспособным вариантом для взрослого ребенка (в возрасте 18 лет и старше), например, в случае физического, эмоционального или сексуального насилия со стороны ребенка в прошлом или настоящем. родитель.
Хотя причину отчуждения принято связывать со всем: от денежных проблем до личных конфликтов, развода или сложной семейной ситуации, часто, однако, отчужденные родители остаются в неведении, пытаясь понять, что пошло не так.
А когда ты в темноте, проще всего винить себя — поверить в то, что ты потерпел неудачу как родитель.
Но вот реальность: это был не ваш выбор, чтобы разорвать отношения. Хотя вы, возможно, способствовали возникновению напряженности между вами, вы не несете ответственности за решение вашего ребенка отрезать вас.
Многие взрослые дети борются со своими родителями или с денежными проблемами и т. Д., Но не все из них разрывают отношения со своими родителями. Почему одни отключаются, в то время как другие проходят через аналогичные трудности и остаются на связи?
Почему некоторые дети дистанцируются
Мы, люди, справляемся со стрессом довольно предсказуемыми способами. У нас есть реакция «бей или беги», как и у других видов. А некоторые люди более склонны к дистанцированию (бегству), когда эмоциональная напряженность становится высокой.
Возьмем, к примеру, Джо.После колледжа Джо жил дома, и его родители считали его бесцельным. Он ложился спать допоздна, не помогал по дому, не получал постоянной работы, был грубым и неуважительным.
Родители Джо по понятным причинам были обеспокоены и обеспокоены его отсутствием руководства. Они каждый день ворчали, кричали и расспрашивали его о плане игры. Он мог быть расплывчатым или неприятным, из-за чего его родители еще больше ложились ему на спину.
В конце концов, Джо переехал. Он не сказал родителям, куда переехал, и не связывался с ними больше года.
Чтобы понять реакцию Джо, мы должны признать, что, когда некоторые люди чувствуют беспокойство, усталость от конфликтов или давления или слишком сильную привязанность к семейному единству, их реакция — дистанцироваться, будь то эмоционально, физически или и то, и другое. Когда человек отдаляется от других, он чувствует облегчение, потому что расстояние, казалось бы, положило конец конфликту. Конечно, на самом деле ничего не решено; вместо этого создается больше стресса.
Снаружи кажется, что Джо и его родители не связаны.Но внутри они на самом деле думают друг о друге все время и остаются чрезмерно сосредоточенными друг на друге. На самом деле они все еще чрезвычайно связаны друг с другом: они эмоционально связаны друг с другом, даже если всякое общение прекратилось. Ни то, ни другое не избавлено от исходной проблемы; они не свободны друг от друга.
Экстремальное дистанцирование: отрезание
Дистанцирование в крайнем случае превращается в отсечение. Это может произойти после длительных периодов конфликта или как внезапная реакция на трудную встречу.Какова бы ни была проблема, человеку, который занимается отсечением, трудно решить проблему напрямую и зрело. Вместо этого они, как Джо, перестают общаться. Им кажется, что продолжать отношения невозможно.
Когда родитель и ребенок слишком эмоционально связаны друг с другом, они более восприимчивы к отключению при высоком уровне тревожности.
Джо и его родители, например, были чрезмерно вовлечены и запутались друг с другом. Он не брал на себя ответственность, равно как и его родители не брали на себя ответственность.
Его родители не встали и не дали ему понять, что они примут и не примут. Вместо этого они ворчали, умоляли и надеялись, что он изменится. Он погрузился глубже, меньше делал, когда на него давили, и отказывался решать свою часть проблемы.
Они жили реакцией друг на друга, а не брали на себя ответственность за свою часть семейного конфликта. Единственный способ, которым Джо мог решить проблему, — это дистанцироваться и, в конечном итоге, отрезать себя от родителей; У Джо не было навыков, необходимых, чтобы развязать узлы, вырасти и встретиться с самим собой.
Родители чувствуют себя бессильными, когда контакт невозможен, когда они не могут договориться или даже поговорить со своим ребенком. Стоит ли вам связываться со своим ребенком или нет? Как долго вам следует пробовать? Что ты должен сказать?
Пять советов, когда отчуждены и отрезаны от ребенка
1. Получите поддержку
Быть отрезанным от вашего ребенка, неспособным понимать, общаться и решать проблемы, достаточно сложно. Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и понимает вас.Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете нормально работать, обратитесь за профессиональной помощью.
2. Не отключайтесь в ответ
Не вы режете галстуки; ваш ребенок. Не перебивай своего ребенка в ответ. Продолжайте обращаться к нему, давая ему понять, что вы его любите и что вы хотите исправить то, что сломалось. Отправляйте сообщения о днях рождения и праздниках, а также время от времени короткие заметки или электронные письма. Просто скажите, что вы думаете о нем и надеетесь, что у вас будет возможность восстановить связь.Пошлите свое тепло, любовь и сострадание, продолжая жить своей жизнью.
3. Не подавляйте гнев
Злость — это понятно. И, пытаясь поддержать вас, друзья и семья могут подпитывать ваше чувство предательства, непреднамеренно усиливая ваш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и попытайтесь понять, что привело к этому отчуждению. Какие паттерны использовались в вашем семейном танце? Если вы сможете взглянуть на свою семью с более фактической точки зрения, это может показаться менее личным.Никто не виноват. Теперь, если дверь откроется, вам будет гораздо легче примириться.
4. Слушайте своего ребенка, не защищая себя
Если дверь открывается вместе с вашим ребенком, слушайте с открытым сердцем. Прислушайтесь к ее восприятию того, что произошло. Даже если вы с ней не согласны, ищите крупицы правды. Будьте готовы посмотреть на себя. Трудно услышать эту критику, особенно если ваши намерения были неправильно поняты. Так что приготовьтесь справиться с этим.Вашему взрослому ребенку, возможно, придется удерживать вину, чтобы справиться со своим беспокойством. Просто дать ей понять, что вы ее слышите, будет иметь большое значение. Имейте в виду, что ей тоже приходилось испытывать ужасную боль, чтобы дотянуться до того момента, когда вы отключились. Постарайтесь посочувствовать ее боли, а не поддаваться обиду и гневу.
5. Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке
Если вы снова начнете общаться, вы сможете учиться на ошибках прошлого и работать над улучшением отношений.Старайтесь изменить себя, а не своего ребенка. Отпустите свои обиды на отчуждение. Поймите его потребность бежать — и простите его.
Понимание и надежда
Познакомьтесь со своим взрослым ребенком, а не с тем ребенком, которым, как вы думаете, он должен был быть. Позвольте ему узнать вас поближе. Если ваш ребенок все еще не контактировал, оплакивайте потерю и знайте, что надежда еще есть. Постарайтесь справиться со своим беспокойством и поступайте правильно, оставаясь с ним на связи ненавязчиво: время от времени и с любовью.Все может измениться.
Вместо того, чтобы винить себя или своего ребенка в этой боли, используйте свою энергию, чтобы узнать о себе, своей семейной истории и моделях других отношений. Поищите в своем генеалогическом древе другие схемы обрезки.
Помните, что отстранение человека — это реакция на беспокойство и семью, которая чрезмерно связана друг с другом. Этого не были вызваны вашими действиями или бездействием. Отрезание — это способ справиться с тревогой, когда не знают лучшего способа.Есть любовь и забота; способности решать разногласия нет. Вы не заставляли ребенка отвернуться. Это было ее решение. Возможно, он был плохим, но это было лучшее, что она могла сделать в то время. Постарайтесь отвлечься от нее хотя бы на 50 процентов дня, это будет иметь значение.
Твоя боль реальна. Будьте внимательны и относитесь к нему с состраданием, но не позволяйте ему определять или подавлять вас. Сосредоточьтесь на том, что вы контролируете: на своей жизни.
Материалы по теме: Жизнь с разбитым сердцем: отдалились ли вы от своего ребенка?
Лучший способ общения взрослых детей и родителей
Источник: Стюарт Майлз / FreeDigitalPhotos.нетто
Когда я говорю с другими родителями о взрослых детях, я часто задаюсь вопросом, не являюсь ли я нерадивым родителем. С тех пор, как мы отправили наших детей в колледж, на работу или в брак, некоторые из моих друзей бесконечно разговаривают и пишут своим детям. Я не делаю. Я замечаю недоверие на их лицах, когда сообщаю, что не разговариваю со своим женатым сыном в течение двух недель подряд.
Взрослые дети — особенно дочери, как я узнал из исследования для Nobody’s Baby Now: заново изобретать взрослые отношения с матерью и отцом, — сообщают, что разговаривают с родителем два, три или более раз в день в беседах, которые варьируются от важных до тривиальных.Сотовые телефоны и текстовые сообщения сделали обмен информацией недорогим, простым и более быстрым. Но полезно ли родителям поддерживать тесный или постоянный контакт любым способом?
Текущие формы общения могут расстраивать родителей. Многие взрослые дети не отвечают на звонки по мобильному телефону; они хранят ящики голосовой почты полными; и если вы можете оставить сообщение, вряд ли они его услышат. Электронные письма не будут прочитаны, если вы не отправите текстовое сообщение, предупреждающее их прочитать вашу электронную почту.
Однако, как показывает одно исследование, родительские чувства после контакта со взрослыми детьми различаются; они могут быть очень воодушевляющими или расстраивающими в разных обстоятельствах. Короче говоря, то, что вы не можете достучаться до своего взрослого ребенка, может быть смешанным благословением.
Как контакт с взрослыми детьми влияет на настроение родителей
Звонки и текстовые сообщения взрослым детям по сравнению с личным общением могут быть не лучшим эмоциональным выбором для родителей. В исследовании «Узы, которые связывают: повседневный опыт родителей среднего возраста с взрослыми детьми», ведущий автор Карен Фингерман из Техасского университета в Остине обнаружила, что 96 процентов из 247 опрошенных родителей с детьми старше 18 лет говорили с , писал текстовые сообщения или видел их лично в течение недели.Удивительное количество людей имели ежедневные контакты.
Но исследователи хотели знать, повлияло ли на способ общения качество родительско-детских отношений и оказали ли встречи значительное влияние на настроение и благополучие родителей.
Смешанный пакет реакций
«Приятный и стрессовый опыт со взрослыми детьми был связан с положительным и отрицательным повседневным настроением родителей», — говорится в исследовании.
Фингерман и ее команда использовали ежедневные дневники для родителей, чтобы сообщать об интервале их контактов и о том, было ли их общение приятным или отрицательным.Из многих родителей, которые общались со своими детьми в течение учебной недели, 88 процентов говорили по телефону, три четверти видели их лично, а две трети отправляли текстовые сообщения. «Почти все» испытуемые смеялись или имели приятное общение.
Но более 50% испытывали стрессовые переживания, например, когда ребенок «действовал на нервы» или у них возникали мысли о тревоге из-за детей. Большинство родителей испытали либо в целом позитивное, либо в целом негативное общение, и лишь немногие из них имели нейтральное общение.
Самые полезные способы оставаться на связи
Качество родительско-дочерних отношений имеет значение; от этого зависит как частота контакта, так и его характер. Родители, у которых были более позитивные отношения со своими взрослыми детьми, с большей вероятностью сообщали о ежедневных контактах, используя все три способа общения (телефон, текстовые сообщения, личное общение). Те, кто оценил свои отношения как позитивные, почти в полтора раза чаще видели своих детей лично.
Также примечательно, что родители сообщали о более негативном качестве отношений, когда они общались с детьми по телефону или с помощью текстовых сообщений. Напротив, личные контакты между родителями и детьми не были связаны с более негативными отношениями.
Один из аспектов исследования поставил под вопрос, какие отношения более изобилуют родительским беспокойством; исследователи задались вопросом, заставляют ли родители больше беспокоиться о детях в положительных отношениях — например, об их благополучии.Было обнаружено обратное: «Стрессовые мысли чаще возникали в отношении детей, с которыми у родителей было меньше положительных качеств в отношениях».
Положительные чаты излечивают отрицательные взаимодействия
Положительное взаимодействие между родителями и детьми, по-видимому, «смягчало последствия» отрицательного, независимо от того, какой взрослый ребенок вызвал начальное родительское расстройство в данный день: «Взрослый ребенок может позвонить с проблемой, расстроив родителя. Позже в тот же день тот же ребенок или другой ребенок может позвонить и поделиться шуткой на работе или забавной историей о том, как его или ее малыш поет азбуку, чтобы заснуть.Забавная история может облегчить страдания, связанные с проблемой ».
Как вы общаетесь со своими взрослыми детьми? Как часто? Они игнорируют ваши телефонные звонки, текстовые сообщения и электронные письма? Личные визиты расстраивают меньше, чем электронные связи?
Авторские права @ 2016, 2018 Сьюзан Ньюман
Вашему взрослому ребенку не нравится то, как вы его воспитали. Вот как с этим справиться.
По мере того, как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее.Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой отпуск по уходу за ребенком мы можем оформить?»
Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если». Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет и будет обижаться на нас за это?»
На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я мог бы задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.
«Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант по клинической психологии в Университете Пеппердайн. «Идеальных родителей не бывает».
Итак, что делать родителям, если после того, как они растили своего ребенка как можно лучше, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как упомянутый родитель справился с конкретной проблемой?
Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, в котором подробно рассказывается, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.
Шаг 1: Слушайте, не перебивая
Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать своего ребенка, не перебивая и не умоляя его изменить.
«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая или не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием, либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям.В любом случае, чем более открыто и не защищаясь вы сможете слушать, тем лучше ».
Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное восприятие вашего ребенка о вас, особенно когда вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты демонстрирует уважение к реальности опыта вашего ребенка и приводит к разрешению. ”
Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка
Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным.
«Когда вы слушаете опыт своего ребенка, у вас может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходило с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин. «Когда вы ведете с исправлением вместо связи, вы упускаете возможность дать ребенку почувствовать себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут открыты для изучения того, каково было быть вами в обсуждаемый момент.
Шаг 3: проявите сострадание, если ваш ребенок реагирует — они буквально направляют своего внутреннего ребенка
Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, они снова могут казаться ребенком.
«Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, взаимодействуете с более молодой частью из них, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. .«Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства » сражайся или беги », — что они могли почувствовать в момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой более молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».
По теме
Шаг 4. Извинитесь так, чтобы это было подтверждено.
После того, как ваш ребенок сказал все, что он хочет сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы прочувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше всего сделать это по-настоящему продуманно и направить на подтверждение, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.
«У нас появляется желание объяснить, почему мы могли что-то сделать, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли вред, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: одно — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее недовольство.Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах, которые испытывает их ребенок, а не на содержании, которое они поднимают, у них будет больше шансов на признание и извинения ».
Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью», — Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау -А я и понятия не имел, что к тебе так сильно прилипло. Мне очень жаль, что ты не чувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал.Мне очень жаль — это звучит так, как будто это все еще довольно большое дело «.
Отчуждение: определение, причины, влияние
Что такое отчуждение в семье?
Семейное отчуждение происходит, когда контакты между членами семьи прерываются. Он может длиться длительный период времени или проходить циклы, в которых происходит прерывистое общение и примирение. Часто апатия или антагонизм становятся движущими факторами дистанции. Семейная отчужденность может возникать между родителями и их детьми, братьями и сестрами или другими родственниками.
Признаки отчуждения
Есть несколько факторов, которые создают отчуждение между членами семьи. Исследование, проведенное в 2017 году с участием 52 взрослых детей, разлученных со своими родителями, выявило восемь основных факторов их отчуждения.
Количество и качество связи
Два признака отчуждения связаны с количеством и качеством общения. Отсутствие общения может выглядеть как полное отсутствие общения, часто, но не всегда, игнорируя попытки члена семьи связаться с вами или общение исключительно через третье лицо.Если и когда вы действительно общаетесь со своим отчужденным членом семьи, вы избегаете обсуждения важных для вашей жизни тем.
Физическое расстояние
Отчуждению можно также способствовать, если намеренно дистанцируете себя от члена семьи. Может быть, кто-то из вас переехал из дома, в котором вы уже жили, или вы решили полностью переехать в другое место на карте. Вы больше не можете делиться праздниками или крупными событиями.
Наличие / отсутствие эмоций
Отчуждение связано с широким спектром эмоций.Stand Alone, благотворительная организация из Соединенного Королевства, поддерживающая отчужденных людей, отмечает, что в один прекрасный день вы можете почувствовать себя одиноким, а другой почувствуете облегчение от разрыва контактов. В то же время вы можете вообще перестать ощущать какую-либо связь с человеком, от которого вы отдаляетесь.
Положительное / отрицательное влияние
Для некоторых взрослых детей, отчужденных от родителей, наблюдается не только отсутствие положительных эмоций, но и крайнее отрицательное чувство неприязни.
Примирение и желание быть семьей
Готовность или отказ примириться — это поляризующая часть отчуждения.У некоторых семей есть желание воссоединиться. Другие приняли их разлуку как постоянную.
Взаимность ролей
Когда отношения между родителями и детьми отличаются от того, что вы обычно ожидаете, это может вызвать у вас чувство, будто ваши потребности не удовлетворяются, и приведет к удалению.
Судебный иск
Отчуждение также присутствует в определенных судебных процессах, таких как освобождение ребенка или передача доверенности.
Причины
Почему рушатся отношения между взрослыми детьми и их родителями? Это зависит от того, какую группу вы спрашиваете.
В 2015 году более 800 человек внесли свой вклад в отчет под названием «Скрытые голоса: семейное отчуждение во взрослом возрасте», совместный продукт Центра исследований семьи при Кембриджском университете (Великобритания) и Stand Alone.
Участвовавшая группа была наполовину британцами, остальные прибыли из США и других стран. Он был диверсифицирован по таким показателям, как возраст, семейное положение, религиозная принадлежность и уровень образования. Однако 89% респондентов составляли женщины и 88% — белые.
Исследование показало, что взрослые дети, разлученные со своими родителями, сообщили о четырех проблемах, которые повлияли на их отношения:
- Столкновения на основе личностей или систем ценностей
- Разные ожидания в отношении семейных ролей
- Эмоциональное насилие
- Пренебрежение
Родители, разлученные со своими детьми, назвали три причины, общие как для сыновей, так и для дочерей: разные ожидания в отношении семейных ролей, проблемы, связанные с разводом, и травмирующее событие.
Последствия отчуждения
Члены семьи, которые проживают отдельно друг от друга, имеют разный опыт. Некоторые могут чувствовать себя свободными или умиротворенными, в то время как другие могут чувствовать себя изолированными и раздраженными. Эти эмоции могут быть мимолетными или постоянными. Терапия может быть полезным путем для тех, кто борется с отчуждением.
Праздники могут быть особенно сложными, если у вас больше нет места для празднования или вы чувствуете отсутствие члена семьи. Отчуждение может повлиять на вашу социальную жизнь.Например, вам может быть неудобно говорить о своей семейной жизни с друзьями или коллегами. Упоминание о детях или внуках другим человеком может пробудить воспоминания или тяжелые чувства.
Статистика
Исследование «Скрытые голоса» 2015 года предоставило различные статистические данные, чтобы нарисовать картину отчуждения в семье. Он процитировал 455 участников как разлученных с матерью и 350 как разлученных с отцом. Всего участников, которые не участвовали в обоих, было 277.
Кроме того, «Скрытые голоса» отметили, что 152 человека проживали отдельно от дочери, а 138 — от одного или нескольких сыновей.361 участник разделились с одной или несколькими сестрами и 362 человека разделились с одним или несколькими братьями.
Другое исследование 2015 года «Отчуждение в семье: установление уровня распространенности» отметило, что из 154 участников 43,5% испытали отчуждение. Из числа вовлеченных в исследование людей 14,8% проживают отдельно от дедушки и 3,7% — от бабушки.
Гендерные различия
В «Скрытых голосах» больше респондентов сообщили, что отдалились от матерей, чем от отцов или обоих родителей.Больше родителей сообщили, что разлучены с дочерьми, чем с сыновьями. Интересно, однако, что отчуждение от членов семьи мужского пола, как правило, длилось дольше, чем отчуждение от членов семьи женского пола.
Люди, разлученные со своими матерями, также ссылались на проблемы с психическим здоровьем, в то время как отчужденные от отцов чаще ссылались на травмирующее семейное событие.
Родители, живущие отдельно от дочерей, также сообщали о проблемах с психическим здоровьем и эмоциональном насилии, в то время как родители, разлученные с сыновьями, сообщали о проблемах, связанных с браком и родственниками супругов.
Среди более чем 800 участников отчета «Скрытые голоса» период отчуждения от отцов составлял в среднем 7,9 лет, а от матери — 5,5 лет. Родители сообщали об отчуждении от сыновей, которое длилось в среднем 5,2 года по сравнению с 3,8 года для дочерей.
Распад отношений с родственниками-женщинами чаще происходил периодически, чем с родственниками-мужчинами. Когда участников спросили об отношениях, в которых они циклически входили в отчуждение и выходили из него, только 29% из тех, кто сообщил об отношениях с матерями, сказали, что циклов не было, что означает непрерывную историю отчуждения, в то время как 21% сообщили о пяти или более циклах.
Из тех, кто сообщил об отношениях с отцами, 36% сообщили об отсутствии циклов, и только 16% сказали, что было пять или более циклов. Аналогичная картина наблюдалась с дочерьми и сыновьями.
Среди тех, кто сообщал об отчуждении от дочерей, 37% сообщили, что не вступали в отношения на велосипеде и не прекращали их. С другой стороны, 20% сообщили о пяти или более циклах. Среди тех, кто сообщил об отчуждении от сыновей, 41% сообщили об отсутствии циклов и только 11% сообщили о пяти или более циклах.
Почему существуют гендерные различия?
Результаты исследования «Скрытые голоса» согласуются с исследованиями о конфликте между женщинами.Конечно, существуют индивидуальные различия, связанные с отчуждением, но возможность гендерных различий может быть связана со стилями разрешения конфликтов.
В конфликте мужчины, как правило, используют стратегию «сражайся или беги», а семейный конфликт часто приводит к выбору «бегства», что означает, что мужчины часто отказываются от конфликта. Из-за того, что мужчины могут отказываться от участия, отчуждение, как правило, длительное и непреодолимое.
С другой стороны, женщины, находящиеся под давлением, могут чаще придерживаться модели «заботиться и дружить».Они могут справляться со стрессом, стремясь к близости с другими. Поэтому, если они откажутся от отношений с родственником, они могут почувствовать сильное давление, чтобы восстановить отношения.
Различия между поколениями
Взрослые дети чаще прерывают контакт со своими родителями и менее открыты для примирения. Исследование «Скрытые голоса» показало, что 50% детей, разлученных с родителями, говорят, что они прервали контакт. Только 5–6% разлученных с сыном или дочерью говорят, что они сделали переезд.
Мнения родителей и детей
«Семейное отчуждение» изучало различные причины, по которым родители могут быть отрезаны от своих детей и наоборот. Сообщается, что родители перестали общаться со своими детьми из-за отношений вне семьи, а также из-за ситуативных или семейных стрессоров. Для детей основными причинами отчуждения были отсутствие поддержки со стороны родителей, токсичное поведение или неспособность их принять.
Обсуждая различия между поколениями в причинах отчуждения, стоит также изучить концепцию семейных кругов.
Связи родителей со своими детьми обычно являются самыми прочными семейными узами, которые они формируют, и во многих случаях родительские узы оказываются сильнее привязанности к партнерам или супругам. С другой стороны, дети, хотя, вероятно, имеют прочные связи со своими родителями, могут сами стать родителями, и их связи с детьми могут вытеснить связи с их собственными родителями.
Для многих родителей дети находятся в их основном кругу. Но когда у взрослых детей появляются собственные дети, их родители могут оказаться во второстепенном кругу.В некотором смысле родительские потери объективно больше. Отчуждение от взрослых детей обычно означает потерю контакта и с внуками. Отчуждение от внуков приносит свои эмоциональные потери.
Что вы можете сделать
Согласно исследованию, взрослым детям часто бывает труднее или невозможно примириться со своими родителями, но они все же обычно готовы дать своим родителям еще один шанс. Это дело родителей, которые отчуждены друг от друга, которые обычно более открыты для примирения, чтобы эти шансы учитывались.
На вопрос о том, чего они хотят от родителей в исследовании «Скрытые голоса», взрослые дети ответили, что хотят отношений, которые:
- Доводчик
- Более позитивный
- Более любящий
Вдобавок взрослые дети хотели, чтобы их матери были менее критичными и осуждающими; они хотели, чтобы их матери признавали, когда они вели себя оскорбительно. Взрослые дети также пожелали, чтобы их отцы больше интересовались их жизнью.Они хотели, чтобы они противостояли другим членам семьи, в том числе их супругам или партнерам.
Помните об этих советах, если вы хотите попытаться продвинуться вперед в отношениях.
- Родители / бабушки и дедушки должны попытаться оказать эмоциональную поддержку, уменьшить драматизм и быть менее критичными.
- Родители должны стремиться ладить с партнером своего ребенка, а также с его родственниками.
Слово Verywell
Будь то по своему выбору или по обстоятельствам, отчуждение в семье может быть сложным и болезненным.Это также может быть изолирующим фактором, поскольку это может быть трудно понять другим. Независимо от того, включают ли шаги вперед обучение жить без семейных связей или стремление к примирению, индивидуальная или семейная терапия может быть полезной для разрешения сложных чувств, связанных с отношениями с членами вашей семьи.
.