Хочу детей: 35 лет: действительно ли я хочу ребенка?

35 лет: действительно ли я хочу ребенка?

82 475

Познать себяРодителямМужчина и женщина

Часто мы говорим себе, что впереди у нас целая жизнь. А значит, дети могут и подождать. Но в 35-40 лет мы начинаем слышать тиканье биологических часов, и возникают вопросы. «Как-то вечером я вернулась домой и поняла, что у меня закончились таблетки. Я побежала в аптеку, потом в другую, долго металась по району… И именно в тот момент, когда я оплачивала покупку на кассе, я спросила себя: а сколько еще я буду это делать и зачем? А если потом я буду жалеть?» — вспоминает 39-летняя Галина.

Многие женщины в этом возрасте оказываются в ситуации серьезного выбора. Решиться родить ребенка, осознавая все сложности материнства, непросто

«Раньше рождение детей было частью общепринятой нормы. Она была не только социальной: материнство было закономерным финалом, такой же жизненной целью, как брак, — подчеркивает психотерапевт Маргерита Този.  — Сегодня мы можем выбирать, и это огромное счастье, поскольку выбор всегда олицетворяет свободу, возможность построить собственную жизнь за пределами схем и моделей, сообразно личным чувствам.

Однако свобода выбора — это еще и рефлексия, принятие ответственности, честность, самоанализ, даже страдания, то, с чем приходится сталкиваться на сложном жизненном этапе».

Страх, что время уходит

«Я никогда не думала о детях, — признается 36-летняя Анастасия. — У меня было много романов, вот и сейчас я живу с мужчиной и у нас все хорошо. Я всегда думала, что для семьи у меня еще есть время. А год назад я прочитала, что после сорока становится труднее зачать ребенка. И тут я испугалась. Ведь четыре года пройдут быстро».

По мнению акушера-гинеколога Марины Шалимовой, «в 35 лет возможность зачать сильно уменьшается по сравнению с 20 годами. А в 40 шансы еще меньше, несмотря на все обещания современной науки».

Внутренне женщины хорошо чувствуют приближение возраста, когда надо принимать решение

Как правило, у них возникает множество вопросов: о смысле жизни, о том, какой сделать выбор, во имя чего… Любой выбор влечет за собой определенные последствия, которые так или иначе изменят нас. Помимо этого, часто из глубин бессознательного выплывает некое представление, что если мы не родим ребенка, то не будем считаться женщинами в полной мере. Так почему же мы теряемся перед этим выбором?

Блоки сознания

Появление детей означает огромную ответственность, перемену, которая влияет на всю вашу жизнь. Это также может означать потерю свободы, перерыв в карьере, резкое сокращение доходов, потому что «знаете, сколько стоит родить ребенка?». Рациональные, обоснованные вопросы.

«Попробуем их расшифровать, — предлагает Маргерита Този. — Если откладывание на потом служит предлогом для того, чтобы спрятать собственные „здоровые желания“, речь идет о желанном ребенке. Основная проблема — признаться себе в этом, что не всегда просто. Отсюда конфликт и чувство вины».

В то же время ребенок удовлетворяет и другие потребности — мы продолжаем свой род, передаем опыт, знание, смысл своего существования через детей, которые будут представлять нас после нашей смерти, что продлит память о нас.

Иногда мысли о детях обусловлены давлением со стороны родственников. «Пока мы не произвели на свет потомство, будучи при этом вполне счастливой супружеской парой, наши родители, будущие бабушки и дедушки, бесконечно говорили нам об этом», — рассказывает 38-летняя Катерина.

Бывает, что ребенок нужен для того, чтобы уравновесить вышедшие из строя физиологические или эмоциональные весы

«Ребенок — не предмет, которым можно наполнить свое будущее, и уж тем более это не социальный объект, — комментирует Маргерита Този. — Ребенок не должен заменять кого-то или что-то».

С другой стороны, материнство направляет нас к вечным философским понятиям: к тайне рождения и смерти, к отношениям со своей собственной мамой (точнее, с тем образом родительницы, который она несет в себе), что возвращает нас к давно забытым конфликтам. Если отношения с матерью были беспокойными и непростыми или остались неразрешенные вопросы, может возникнуть конфликт между двумя тенденциями: сознательным принятием материнства и несознательным отказом от него.

Изменение восприятия себя

Тяжела, хоть и не так заметна поначалу, мысль о неизбежных изменениях тела. Возникает ощущение потери себя, боязнь за собственную способность соблазнять, которая на некоторое время исчезнет (а многие думают, что навсегда). К этому добавляется страх родов, боли — в общем, все, что связано с физическим, лишенным эмоций началом. Оно вступает в конфликт с восприятием себя как женщины, которая, вплоть до настоящего момента, не воспринимала себя как потенциальную мать.

Главный страх заключается в том, что, родив, мы можем навсегда превратиться в мать, раствориться в ребенке, потерять себя как личность.

В поисках партнера

«Мужчинам еще сложнее решиться: они эгоцентричны и нуждаются в почти материнской заботе. По крайней мере, такими были все, с кем я когда-либо встречалась, и очень может быть, именно из-за этого у меня и нет детей», — рассказывает 43-летняя Дарья.

Действительно, очень многие женщины жалуются на то, что не могут найти подходящую пару

«Хотя в наше время женщина вполне может сама зачать и вырастить ребенка, представление о том, что ребенок — это «плод страсти» и любви, никуда не исчезает, — комментирует Маргерита Този.  — Попробуем посмотреть на это иначе. То, что женщина постоянно сталкивается с мужчинами а-ля Питер Пэн, неслучайно.

Часто нежелание мужчины становиться отцом является оправданием для нежелания женщины становиться матерью. Анализ прошедших и нынешних отношений может послужить еще одним инструментом, с помощью которого можно попытаться понять, чего же мы хотим на самом деле».

Да или нет, часто решает он

В основе многих историй несостоявшегося материнства или намеренного отказа от детей лежит желание угодить партнеру. «Я не испытывала никакой драмы в связи с „пустым гнездом“. Но муж настаивал. Наконец я сдалась. Я люблю своего ребенка, но иногда не могу не думать о работе, которую мне пришлось оставить, и о моей прежней жизни — блестящей и насыщенной. И не жалеть о ней я тоже не могу», — признается 45-летняя Валентина.

А вот история 41-летней Оксаны: «В 37 лет я буквально умоляла партнера, но он не видел необходимости в детях. У него был ребенок от первой жены. Я смирилась, но потом начала жалеть об этом, и мы расстались. С тех пор в моей душе тоска и пустота».

В душе находится ответ. Достаточно быть уверенной в том, что решение правильное, несмотря на внешние условности, несмотря на двойственность сделанного выбора и на то, чувствуете ли вы себя способной на это или нет. Независимо от конечного результата.

Текст:Ксения МедведеваИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Разочарование в партнере: как предотвратить и пережить — 4 совета

«Постоянно всем угождаю»: 10 советов тем, кто не умеет отказывать, — для дома и работы

Елена Блиновская: что известно о задержании — неуплата налогов, пересечение границы, обыск и взятка

«Изменяю жене, но всегда возвращаюсь к ней. Как ее убедить, что и теперь я не разрушу семью?»

«Полезно для психики»: 5 причин составлять списки

«Это может случиться с любой из нас»: почему женщины становятся бездомными — 3 причины

«Для твоего же блага!»: чем опасна навязчивая любовь — размышления психолога

«Любимый в депрессии, не могу это выносить. Как ему помочь?»

Можно ли быть готовым к рождению ребёнка и как это проверить

5 июля 2021 Один на один Жизнь

Сколько бы книг о детях вы ни перечитали, ожидание и реальность могут не совпасть.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

В чём вообще проблема

Чуть более ста лет назад вопрос о готовности к ребёнку не стоял. Его появление было естественным последствием секса. Собственно, и альтернатив сценарию «выросли, поженились, нарожали детей» было не так много. Поэтому большинство людей не размышляли на эту тему, а просто рожали. Причём не всегда охотно — это мы знаем, например, из книг.

Ольга Семёнова-Тян-Шанская

«Жизнь „Ивана“: очерки из быта крестьян одной из чернозёмных губерний»

Первого ещё ждут более или менее радостно. Отец, понятно, ждёт сына. <…> Для матери более или менее безразлично, кто будет её первенький. К дочери отец относится совершенно равнодушно. Такое же отношение, впрочем, проявляет и ко второму и третьему сыну. Матери же начинают обыкновенно тяготиться уже третьим ребёнком. Если же баба начинает часто родить, то в семье к этому, конечно, относятся неодобрительно, не стесняясь иногда делать грубые замечания по этому поводу.

В XX веке появилась эффективная контрацепция и легализовали аборты. В результате детей стало меньше, а ценность их возросла. Благодаря популяризации психологии люди начали понимать, что ребёнок не может расти как трава. Родители должны не только удовлетворять его физические потребности, но и вкладываться в образование, развитие, воспитание. А это отнимает много времени, сил и денег.

В итоге к концу XX века вопрос готовности к рождению ребёнка стал актуальным. Люди задумываются, хотят ли они изменить привычную жизнь и есть ли у них ресурсы, чтобы вырастить счастливого, психологически здорового человека. Иногда терзания так сильны, что заставляют откладывать родительство. А иногда они осознают, что не были готовы, уже после появления ребёнка на свет.

Наталия Хоробрых

Мама двоих детей.

Я родила первого ребёнка в 22 года и точно не была к этому готова. Мне казалось, что он мешает, ограничивает мою свободу, что из‑за него я чего‑то в жизни не достигну. Большей частью он меня раздражал. Я никак не могла привести своё эмоциональное состояние в гармонию. Мне казалось, будто во всём, что у меня в жизни не случилось, виноват он. Что я жертвую собой и многое для него делаю, а он не ценит этого. Не хватало ни знаний, ни мудрости.

А потом в какой‑то момент я поняла, что он вырос и я для него не авторитет. После его упрёка «Ты плохая мать» я успокоилась и честно сказала себе: «Да, ты плохая мать, но не будешь терзаться по этому поводу — уж как есть, так есть». Я перестала приносить себя в жертву, при этом позволила сыну самостоятельно делать выбор и совершать первые жизненные ошибки. Наши отношения перешли в формат дружеских и остаются такими.

Но по мере того, как рос старший, мне очень хотелось ещё ребёнка. Я родила его уже в 38 и стала увереннее, спокойнее. Я почувствовала готовность к осознанному материнству, когда поняла, что хочу ребёнка не для себя, не для того, чтобы он реализовывал мои мечты или оправдывал ожидания. Не было никаких мыслей о стакане воды или о помощи в старости. Было просто желание подарить новую жизнь и свои запасы любви.

Именно это кажется мне зрелым решением. Относиться к ребёнку как к личности, а не как к своей собственности. Не мешать расти таким, какой он есть. Только своим примером можно показать, как быть счастливым. Я даже работу перенесла преимущественно в онлайн, чтобы побольше времени проводить с ним. Он меня не напрягает, не утомляет, делает счастливой. Я не стремлюсь быть идеальной мамой, я помогаю ему быть собой.

Может ли человек быть уверен, что готов к детям

Ответ на этот вопрос зависит от того, что вкладывать в понятие готовности. Если вы хотите подойти к рождению ребёнка во всеоружии, всё знать и уметь, расстелить соломки везде, где можно упасть, то такой момент не наступит никогда. Просто родительство — уникальный опыт. Даже многодетные мамы и папы при появлении следующего ребёнка сталкиваются с новыми вызовами. Потому что все дети разные — со своим характером, реакцией на окружающий мир, состоянием здоровья.

Даже если вы перечитаете все обучающие книги мира, ребёнок во время взросления не раз вас удивит — в том числе и приятно. Как бы вы ни были подкованы, всё равно останется много слепых зон. Вы не сможете всё контролировать. Поэтому лучше не настраиваться на определённый сценарий родительства и готовиться к глобальным переменам. Уж они‑то точно будут!

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Если же подразумевать под готовностью к детям только внутреннее ощущение, то оно, безусловно, возможно. Но иногда сомнения и страхи не дают осознать его в полной мере. Для этого надо чуть глубже заглянуть в себя.

Как понять, готовы ли вы к рождению ребёнка

Чтобы разобраться с сомнениями, репродуктивный психолог Ольга Кавер советует простую методику. Выпишите на листочек прилагательные, которые описывают вас. Возьмите паузу. Затем составьте список прилагательных, которые характеризуют для вас хорошую мать или отца. А потом сравните перечни. Как много пунктов совпадает? Сколько качеств хорошего родителя у вас уже есть?

Эта методика не выносит однозначных вердиктов, зато даёт пищу для размышлений и помогает понять, насколько вы соответствуете созданному вами образу родителя. Однозначного ответа здесь просто не может быть, потому что нет никакого тумблера «готов — не готов».

Другой метод — упражнение на фантазию. Возьмите два стула: один — это жизнь с ребёнком, второй — без него. Поставьте их на расстоянии друг от друга. Сядьте на первый стул, подумайте о вашем возможном ребёнке и прислушайтесь к своему телу. Изменились ли ощущения? Вам стало легче или тяжелее? Вы напряглись или расслабились? Запишите всё, что почувствовали. Затем встаньте и сделайте несколько глубоких вдохов. После чего сядьте на второй стул и также прислушайтесь к себе. А теперь встаньте и посмотрите, на каком из стульев вам было комфортнее.

Ольга Кавер

Репродуктивный психолог.

Тело нас никогда не обманывает. Если вам комфортнее в ситуации «без ребёнка», то, возможно, вы ещё не готовы. Но при желании с этим можно работать, в частности у психолога.

Что касается страхов, поступать с ними нужно так же, как и с опасениями из других сфер. А именно смотреть каждому из них в глаза, искать корни и думать, можно ли как‑то изменить ситуацию, чтобы их устранить.

Допустим, человек опасается, что будет жестоким родителем, потому что с ним самим плохо обращались в детстве. Но повторение сценария совсем не обязательно. Это никак нельзя проверить в теории. Зато в будущем можно отслеживать своё поведение и при необходимости обратиться к психологу.

Или, скажем, пара живёт в крохотной квартире‑студии и боится, что с ребёнком там просто не уместится. Это вопрос денег, а не психологии, но страх остаётся страхом. Если это единственное опасение, стоит перевести всё в практическую плоскость и искать решение проблемы. Можно отложить беременность до покупки квартиры побольше. Или, наоборот, рожать и разработать план по увеличению жилплощади. Или выбрать какой‑то третий вариант — решить может только сам человек, если встретится лицом к лицу со своими опасениями.

Но бывают причины и другого рода. Например, кто‑то очень дорожит нынешней жизнью и боится, что с появлением ребёнка она изменится. И это непременно случится. Поэтому с детьми, пожалуй, лучше повременить. Более того, никогда не быть готовым и не завести детей — это тоже нормальный жизненный сценарий.

Что ещё стоит учесть

Реальное родительство не совпадает со стереотипным

Иногда люди обнаруживают, что не готовы становиться мамой и папой из‑за того, что повелись на лубочную картинку стереотипов. Родительство представляется исключительно счастьем. В фантазиях семья, взявшись за руки, бежит по зелёной травке и смеётся, неведомо кто подкидывает каждому зайке по лужайке, и нет никаких проблем. На деле это микс из счастья, умиления, гордости, слёз, недосыпа, послеродовой депрессии. А забота о ребёнке — в первую очередь рутина, которая отнимает много времени. Чем больше будущие родители готовы к такому раскладу, тем больше совпадут их ожидания и реальность.

Не все причины стать родителем хороши

Ребёнок — это отдельный человек со своим жизненным путём. Задача родителей — помочь его найти. А потому рожать ради пресловутого стакана воды в старости или чтобы реализовать свои амбиции не лучшая затея. Здесь в дело вновь вступает контраст ожиданий и реальности. Если ребёнок не будет действовать по вашему сценарию, вы рискуете быть несчастным и сделать несчастным его.

1 / 0

Скриншот: woman.ru

2 / 0

Скриншот: woman.ru

Ещё хуже, если вы не чувствуете в себе желания становиться родителем, но решаетесь на это, потому что хотите удержать партнёра или порадовать будущих бабушек и дедушек.

Фото: lady.mail.ru

Совсем другое дело, если вы чувствуете, что готовы дарить любовь и заботу другому человеку, изменить свою жизнь. Причём ради этого вы можете пережить нехватку сна, снижение доходов на время декретного отпуска, массу тревог и другие трудности.

Быть готовым не обязательно

Конечно, здорово подойти к рождению ребёнка осознанно. Но если беременность застала вас врасплох, это совершенно не значит, что вы будете плохими мамой или папой и как‑то не так воспитаете ребёнка. Родительство — долгий процесс. Вы точно совершите на этом пути не одну ошибку, что совершенно нормально. Будьте рядом, любите, помогайте, и всё у вас получится.

Читайте также 🧐

• В паре с собой: кто такие синглы и подходит ли вам этот путь
• «Между нами было 6 тысяч километров и 5 часов разницы во времени»: три истории об отношениях на расстоянии
• На каком по счёту свидании можно заняться сексом и как это влияет на отношения
• Личный опыт: как побороть синдром самозванца и разрешить себе ошибаться
• Хочу переделать партнёра. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?

Не знаете, хотите ли вы ребенка? Вот как я нашел свой ответ | Жизнь и стиль

В сентябре прошлого года, за несколько месяцев до того, как мне исполнилось 37 лет, я начал составлять список. Он называется «Причины, по которым я не хочу иметь ребенка»:

• Может испортить отношения с мужем. Что, если это заставит нас разлюбить друг друга?

• Приведение ребенка в мир, который становится слишком горячим, слишком злым и слишком разделенным

• Прощай, деньги: даже с медицинской страховкой роды в США могут стоить 30 тысяч долларов, и это при отсутствии осложнений. И потом, есть расходы по уходу за ребенком

• Наши семьи живут в другой стране

• Больше никаких импровизированных коктейлей, йоги, одиночных походов в кино или ленивых воскресений

• Когда я слышу детский визг на улице, я вздрагиваю

• Страх групп родителей и детей.

На мой взгляд, солидный список, к которому я мог бы добавить. Но я не готова признать, что дети не для меня. На самом деле, у меня есть еще один список «Причины, по которым я хочу иметь ребенка»:

• Дети веселые, странные и интересные

• Прижать к себе собственного ребенка и понюхать его мягкую головку

• Чтобы испытать радость от пробуждения детей рождественским утром

• Сказки на ночь

• Когда я состарюсь, мои дети будут навещать меня, и я смогу приготовить им жаркое

• Я одержим списками имен для детей

• Испытать, каково это быть беременной, родить и полюбить то, что сделали вы и ваш партнер

Это веские причины? Плохие? Я не знаю. И незнание начинает меня напрягать. Я всегда надеялся, что интуиция сработает, когда придет время. Но по мере того, как я становлюсь старше и все больше понимаю, что у меня не так много времени, чтобы колебаться, я чувствую себя еще более растерянным, чем когда-либо.

Поскольку мой список плюсов и минусов пока не помог мне принять решение, я понимаю, что мне нужна помощь. Я решила составить план и обратиться за советом к людям, которые зарабатывают на жизнь, помогая другим сделать выбор: экстрасенсу, философу, борцу за репродуктивные права… и к моей маме.

Философ Иллюстрация: Эванджелин Галлахер/The Guardian

Совет Рут Чанг сводится к простому принципу: когда дело доходит до важных жизненных решений, выбор часто бывает трудным, потому что ни один из вариантов не лучше другого. Но у нас есть возможность сделать вариант лучше и привлекательнее для себя.

«Суть в том, чтобы сделать выбор и твердо следовать ему, — говорит она. «Таким образом, это становится лучшим выбором, потому что мы прилагаем все усилия, чтобы придать ему ценность. Совершая, мы можем сделать что-то правильное для нас.

«Когда вы ведете определенный образ жизни, трудных решений становится меньше, потому что вы стоите на этом пути».

Чанг заведует кафедрой юриспруденции в Оксфордском университете и уже 20 лет является профессором философии. Я нашел ее через Ted Talk о том, как принимать трудные решения, который был просмотрен более 7 миллионов раз. (Возможно, я погуглил «как принимать трудные решения».)

Получив сотни писем с просьбами о совете — обычно от мужчин, которые спрашивают, стоит ли им расставаться со своими девушками, — Чанг заметила, что большинство людей, с которыми она разговаривает, на самом деле просто хотят разрешения. Но отказ от мысли о том, что кто-то или что-то налетит и скажет вам, что делать, заставляет нас должным образом учитывать наши ценности и причины, по которым мы хотим что-то сделать, в первую очередь, что дает вам более активную роль в вашем выборе. .

«Многие люди занимаются про-против, пока коровы не вернутся домой, а потом они застревают. Вы должны перестать пытаться выяснить, что лучше… У вас есть возможность отдать предпочтение варианту и повысить его ценность», — говорит она.

Звучит просто, и я полностью за то, чтобы взять ситуацию под свой контроль, а не ждать божественного предчувствия, но как мне на самом деле выполнить ответственную часть? Причина, по которой я делаю все это, заключается в том, что я не могу взять на себя обязательства.

Чанг сравнивает чтение романа с погружением в альтернативный мир.

«Вы должны телепортироваться в мир, где у вас есть ребенок. Это не только сухая информация, но и эмоциональная. Для серьезных решений, которые трудны, важно получить все аспекты этой альтернативной реальности».

Я не уверен в этой идее телепортации, но все же попробую. Утром, когда я засыпаю будильник в метро после работы, я думаю о своем будущем я и представляю в нем ребенка. Я тоже пробую по другому. Никаких младенцев. Никаких малышей. Никаких подростков.

Это вошло в привычку, и я с удивлением обнаруживаю, что чаще всего думаю о детской версии жизни. Это то, на что похоже совершение?

Активистка и профессор этики Иллюстрация: Эванджелин Галлахер/The Guardian

Коллега рекомендует мне поговорить с Фрэнсис Кисслинг, президентом Центра здравоохранения, этики и социальной политики, бывшим президентом организации «Католики за выбор» и активисткой, которая с 1970-х годов проводит кампании в защиту репродуктивных прав, религии и прав женщин.

Когда мы разговариваем, она находится в Мексике, преподает этику репродуктивного здоровья в Национальном автономном университете Мексики. У нее скоро будет курс по детям и семье, на котором будут рассмотрены все интересующие меня вопросы: должны ли вы иметь детей? Почему у вас должны быть дети? Вам нужны причины? Какие права есть у детей, которых собираются родить?

Кисслинг знала, что никогда не хотела иметь детей, и была стерилизована в 33 года. В 76 лет она ни разу не пожалела об этом выборе.

Для нее было бы ошибкой игнорировать окружающий мир, думая о создании семьи. «Многие друзья и я испытываем определенное облегчение от того, что мы не оставляем в этом мире детей, страдающих от изменения климата, нехватки воды, некоторых антиутопических представлений о том, куда пойдет мир в будущем».

По словам Кисслинга, важно спросить, какое будущее у моего ребенка. «Вы должны думать о правах детей, которых вы родите, и иметь некоторую уверенность в том, что они смогут процветать и не будут испытывать чрезмерных страданий».

Мне также нужно хорошенько взглянуть на себя и спросить, могу ли я быть родителем. «Насколько вы готовы вести жизнь, в которой некоторые из ваших свобод будут потеряны?» она спрашивает. «Какой вклад, по вашему мнению, вы вносите в мир по мере продвижения по жизни, и совместимы ли с этим дети?»

Но, несмотря на все мое внимание к нашему потеплению, разногласиям в мире и беспокойство по поводу отказа от образа жизни, который мне нравится, Кисслинг признает, что трудно игнорировать наши эволюционные инстинкты к размножению.

«Если кто-то думает: «Я очень-очень хочу иметь детей, но беспокоюсь, что это плохо для Земли», вы, вероятно, будете несчастливы, если доведете это беспокойство до конца. Не многим людям хватило дистанции, чтобы избежать эволюционного стремления к размножению. Вы должны быть осторожны, чтобы не переусердствовать с этим желанием».

Ее совет: подумайте и запишите ценности, которые важны для вас — как с точки зрения воспитания детей, так и с точки зрения вклада, который вы хотите внести в мир, — и какую жизнь вы сможете дать ребенку . Она также советует проверять список каждый год, чтобы убедиться, что вы все еще чувствуете то же самое.

Наконец-то домашнее задание. Мне нужно пообщаться с некоторыми родителями и их детьми. «Если вы хотите быть писателем, вы общаетесь с другими писателями. Понаблюдайте за людьми, которых вы знаете, у которых есть дети и которые находятся в подобных обстоятельствах. Не только поговорите с друзьями, проведите день или одолжите ребенка на выходные. Посмотри, каково это».

Экстрасенс Иллюстрация: Эванджелин Галлахер/The Guardian

Читальный зал Дианы — это витринный магазин прямо на улице, с большой неоновой вывеской и кристаллами на каждой поверхности. Через жалюзи вы можете видеть, как люди проходят мимо, когда вы садитесь, чтобы поделиться своими самыми сокровенными заботами и желаниями. Я вдруг понимаю, что нервничаю.

Начнем с чтения карт Таро. Как только Диана начинает переворачивать карточки, она говорит мне, что видит грядущие значительные перемены, возможно, перемены в моем окружении. Она постукивает по карточке, на которой изображена своего рода марионетка на веревочке.

«Вы не чувствуете удовлетворения. Вас сводят к минимуму, и вы не реализуете свой потенциал. Вы сбились с пути. Еще не нашел свое призвание. Но я вижу величие».

Мы немного говорим о моей трудовой жизни, но я помню поставленную задачу. Я кусаю пулю: ты видишь ребенка в моем будущем?

«Я вижу блокировщик. Я вижу тебя как мать. Я вижу семью в твоем будущем, но ты чувствуешь, что сейчас неподходящее время для тебя. Тебе еще многое предстоит сделать».

Вспышка беспокойства. Блок? Диана спрашивает: «Что-то случилось 10 лет назад? Выкидыш или аборт?» Я говорю ей, что сделала аборт в 2009 году. Тогда это не было трудным решением. Мне было около 20 лет, и я собирался устроиться на свою первую работу в национальной газете. Я так ясно знала, чего хочу.

Она кивает и спрашивает, что у меня на уме. Я говорю ей, что не могу решить, хочу ли я ребенка. Мне нравится жить в Нью-Йорке, но я не могу примирить свою нынешнюю жизнь с тем, чтобы быть мамой.

Хотя я скептически отношусь ко всему этому опыту, ее последнее заявление находит отклик: она права, время и место не подходят для меня. Я знаю, что у Дианы нет магических способностей; она просто хорошо наблюдает за людьми, их тоном и настроением. Я женщина определенного возраста, живу в определенном районе Бруклина, у меня есть акцент — она может легко сделать некоторые предположения обо мне, моей жизни и причинах, по которым я хожу к экстрасенсу после работы в четверг.

Но полезно слышать все это не в своей голове. Это был хороший способ сформулировать некоторые вопросы и варианты, которые я рассматривал. Наблюдения Дианы заставили меня выйти за рамки вопроса «должен или не должен?» и рассмотреть такие области, как, где и когда мне это нужно, и что мне нужно сделать в первую очередь.

Моя мама Иллюстрация: Эванджелин Галлахер/The Guardian

Моя мама напоминает мне о нашем разговоре десять лет назад.

«Однажды ты спросил меня, расстроюсь ли я, если у тебя никогда не будет детей, когда ты будешь жить в Лондоне в свои 20», — говорит она.

Я сделал? Я совсем забыл об этом. Что вы сказали?

«Я сказал: нет, это твой выбор. Вы должны делать то, что правильно для себя. Я бы хотел внуков, но ты делаешь это не для меня, ты делаешь это для себя. Ты делаешь то, что хочешь делать со своей жизнью, это для меня важнее».

Моя мама Беверли родила меня, когда ей был 21 год, а мой младший брат Стивен — четыре года спустя. Она была старшей из трех, и ей часто поручали присматривать за младшими братьями и сестрами. Она никогда не сомневалась, что хочет стать мамой и начать свою семью молодой.

Она поступила так же, как ее мать, и то, что в то время делали большинство ее друзей. «Я никогда не думал об этом заранее. Это было обычным делом», — говорит она. «Карьера не была такой насыщенной и привлекательной для женщин, как сейчас. В то время как вы были более ориентированы на карьеру. У тебя было больше возможностей».

Я рассказываю маме о своем списке и стремлении улучшить свои навыки принятия решений. Ее совет 10-летней давности остается в силе.

«Подумайте, зачем они вам нужны», — говорит она. «Если это то, что вы делаете для себя, достаточно справедливо, но это не должно быть что-то, что вы делаете для семьи».

Зная, как сильно я ценю свою независимость и свободу, она также побуждает меня подумать о том, насколько другой была бы моя жизнь как матери. «Посмотрите на своих друзей, у которых есть дети, и на то, как их жизнь отличается от вашей. Они меняют жизнь. Если у вас есть дети, вы должны ставить их на первое место».

Она слишком хорошо меня знает и видит, как мне нравится мой образ жизни. У меня есть друзья с детьми, которые продолжают жить веселой, полноценной жизнью. Конечно, они кажутся усталыми, но они все те же люди, которых я знал и любил. У меня также есть друзья, чья жизнь, кажется, стала меньше, и именно здесь начинает воплощаться в жизнь совет Фрэнсис Кисслинг. Если я сделаю это, я потеряю свободу, но, обдумывая, как я хочу воспитать семью, возможно, не невозможно установить свои собственные условия.

И я не прочь измениться. Изменения пробуждают нас и держат в напряжении.

При таком количестве разговоров о жертвах, на которые приходится идти родителям, мне интересно, что моей маме больше всего нравилось в детях.

«Удивительно, как близко вы чувствуете себя к этому маленькому крошечному человеку, которого приносите в этот мир», — говорит она мне. «Безусловная любовь, которая существует между вами, когда маленький человек зависит от вас, и в некотором смысле вы тоже зависите от него. Здорово наблюдать за тем, как они растут, и видеть, какую жизнь они создают для себя».

Неудивительно, что моя мама никогда не задумывалась о детях. Как доказывает этот совет, она бескорыстна и любит так, как я не уверен, что смогу. Но думает ли она, что я буду хорошей мамой?

«О, да».

Несмотря на то, что я довольно эгоистичен?

«Ты была бы хорошей мамой. Тебе придется адаптироваться, но ясно, что ты любишь детей. Вы ладите с ними. Они очень веселые и очаровательные, но очень требовательные».

Долгое время, пока я не начала свой список в прошлом году, я думала, что у меня вряд ли будут дети. Не потому, что я твердо чувствовал, что не хочу, а скорее, я не чувствовал сильно, что хочу. Я воспринял это как знак того, что это может быть не для меня. Конечно, когда что-то в этой жизни меняется, я должен действительно хотите это сделать?

«Нет, так нельзя», — говорит мама. «Это было бы навязчивой идеей. Для вас это как дополнительный бонус. Как мороженое на яблочном пироге. Вы бы наслаждались жизнью в любом случае».

Размышляя над этим советом, я понимаю, что не чувствую никакого давления со стороны моей семьи или кого-либо еще, чтобы сделать это. Но этот ободряющий разговор с мамой, этот взгляд в ее прошлое, мое прошлое и, возможно, мое будущее тоже произвели на меня сильное впечатление. Услышав, как она описывает эмоциональные награды материнства, мои вялые материнские инстинкты затронули мои вялые материнские инстинкты, которые были разбужены телепортацией, предложенной Рут Чанг.

Вот такой разговор я бы не прочь однажды завести со своим ребенком. Таким образом, я перешел от патовой ситуации 50/50 к 70/30.

«Я не знаю, хочу ли я ребенка — это кажется невозможным выбором»

Во вторник вечером, с солью маргариты на моих губах и в окружении отличной компании, я знала, чего хочу. Подтвержденный. Сортировка. Я хотел этого — случайные вечера в будние дни, походы в художественные галереи, смех до часа ночи и свободу тратить свои деньги почти только на себя… Я официально решил, что мое будущее будет без детей.

Но к обеду в среду я передумал. Потому что там, искаженном треснутым экраном моего iPhone, была крошечная пара глаз — только что открытых и с удивлением смотрящих на мир. У одной из моих самых дорогих подруг родился второй ребенок, и я задалась вопросом, на что это должно быть похоже? Видеть крошечную руку, которую ты создал, сжимающую твою? Это то, что я хотел.

Это эмоциональное йо-йо, колебание между желанием и нежеланием детей захватило меня в течение последних трех лет. В отличие от друзей, которые всегда знали, что они do хотят детей, а те, кто давно решил, что отцовство не для них, я в постоянной нерешительности.

Меня терзает вопрос. Когда я включаю телевизор, BBC iPlayer предлагает «добавить ребенка». Именно там, когда я открываю Instagram и вижу размытые сканы, друзей, баюкающих шишки и детей, ухмыляющиеся лица, перемазанные клубникой. Я иду в свой местный парк и смотрю, как женщины катают свои коляски по кругу, моя собственная голова крутится и крутится вместе с ними, когда я спрашиваю: «Хочу ли я этого?» Некоторые друзья сейчас воспитывают вторых и третьих детей, в то время как я позволяю себе месяцы. мчались мимо, ахая, ахая и жалея, что не могу просто принять чертово решение.

И это решение мне нужно будет принять, если не в ближайшее время, то уж точно в ближайшие несколько лет. Мне вот-вот исполнится 37, и, как постоянно твердят мне многие заголовки, эксперты и депутаты, мое «время на исходе». Но как мне принять одно из немногих жизненных решений, которое нельзя отменить? Решил посмотреть, могут ли специалисты помочь.

Мама-наставница

«Видите ли вы себя в роли матери?» — спрашивает Энн Дэвидман со своим мягким калифорнийским акцентом. Она наставник ясности материнства, а это значит, что последние 25 лет она помогает людям принять решение стать родителями. Этот вопрос, который я задавал себе снова и снова, отличается от нее. Она говорит мне ответить на него из глубины моего нутра.

Я пытаюсь проветрить голову. Сделайте вдох.

— Нет, — говорю я.

Прежде чем поспешно добавить. — Во всяком случае, не сейчас.

Копнув глубже, она спрашивает, почему я так ответил.

«Я счастлив в жизни и в карьере…» — говорю я. «И…»

«И?»

На ‘и’ ответить труднее. Это связано с тем, что я вижу вокруг себя, с обстоятельствами других людей. Я хранил молчание об этом внутреннем перетягивании каната, потому что это заставляет меня чувствовать себя виноватым. Это выбор, который я могу (думаю, поскольку ни в чем нельзя быть уверенным) сделать.

«Дело закрыто, верно? Я не хочу детей. Если бы хотела, я бы знала… Я думаю»

Я видела друзей, которые пытаются или хотят забеременеть, переживают огромные тоска, когда они видят объявления о беременности. Это люди, проходящие ЭКО, усыновление, замораживание яйцеклеток, а также те, кто состоит в гомосексуальных парах, сталкивающихся с препятствиями на пути к лечению бесплодия. Они подвергают себя большим эмоциональным, физическим и финансовым нагрузкам, чтобы создать семью. Я не чувствую того же. Я начинаю беспокоиться: о моем свободном времени, моей финансовой свободе, моем сне (я — отвернитесь, новые родители — девушка, работающая по десять часов в сутки). Дело закрыто, верно? Я не хочу детей. Если бы я это сделал, я бы знаю . Я был бы готов пойти на эти жертвы. Но почему другие так уверены? Я эгоистичен, если не хочу этого делать?

«Мы живем в обществе, в котором говорится, что вы должны хотеть детей, вы должны их иметь, и поэтому люди, которые не знают, чувствуют себя сломленными», — объясняет Энн. «Но это не просто естественная вещь, которую вы должны знать — это личное решение, и вы решаете, что лучше для вас».

До разговора с Энн казалось очевидным, что единственный способ принять это решение — это искать подсказки в жизни других людей. Я могу проводить целые вечера, представляя себя на месте своих друзей, наблюдая за ними, пытаясь скопировать и вставить себя в их дома. Но Энн объяснила, что этот постоянный взгляд вовне не поможет. Их страхи, желания, прошлое не могут сравниться с моими. Если бы у меня были дети, моя жизнь не была бы похожа на жизнь тех, с кем я себя сравниваю.

И, конечно же, обстоятельства, связанные с тем, чтобы стать родителем, непросты. В то время как я корю себя за кажущиеся «эгоистичными» причины, по которым я не стала матерью, моя карьера и финансовая свобода являются серьезными соображениями, которые касаются не только удовольствия от возможности раскошелиться на новые джинсы, билеты на фестивали и овсяные хлопья.

Около 54 000 женщин ежегодно теряют работу только из-за того, что забеременели. И 390 000 работающих мам каждый год сталкиваются с негативным и потенциально дискриминационным обращением на работе. Эти цифры почти удвоились за десятилетие. Стоимость ухода за детьми настолько астрономически высока, что каждый пятый родитель в Великобритании подумывал об уходе с работы.

Indieground Design//Getty Images

Я также, кажется, слишком упростил решение других людей. На мой взгляд, они всегда знали. Но это просто неправда. Из разговоров со многими родителями я узнал, что одни люди знали наверняка, а другие нет. Они приняли решение, которое казалось правильным в то время; если бы они сделали другой выбор, это тоже могло бы показаться правильным.

Самый распространенный обсуждаемый страх – сожаление

«Я не считаю это решение правильным или неправильным, хорошим или плохим, — объясняет Энн. «Но люди хотят поступать правильно с ребенком, они не хотят быть несчастными. Самый распространенный обсуждаемый страх – сожаление. Есть и другие: как изменится их жизнь, их сон, их возраст, статус их отношений, изменение климата… и так далее».0003

Но со всем этим вихрем, как я когда-нибудь приму решение? Что, если страх заморозит меня на месте, пока не станет слишком поздно?

Глубоко копаем

Пока мы болтаем, Энн хочет прояснить одну вещь: я, вероятно, не пойму, чего хочу, написав эту статью. Что, учитывая, что вся моя карьера была связана с расшифровкой моих чувств через их описание, вызывает небольшое раздражение. Но я также понимаю – это самое важное решение в моей жизни. Но все же, Я просто хочу получить ответ.

Энн предлагает четырехмесячные курсы (она также написала книгу на эту тему вместе с Дениз Л. Карлини), которые доходят до самой сути того, что кто-то на самом деле хочет, устраняя внешние факторы, омрачающие это решение (карьера, окружающая среда). д.) и уходя вглубь подсознания. Она говорит, что это потому, что многие из нас делают то же, что и я, — позволяют внешним факторам контролировать наше решение. Это важно, но их нужно отделить от наших истинных желаний.

«Борьба сводится к попытке выяснить, чего вы хотите и что вы собираетесь с этим делать одновременно. Вот что вызывает умственный тупик. Вы должны разделить их», — объясняет она.

Я нашел этот очень трудным для понимания . Деньги, сон, время, образ жизни — все это, в конечном счете, повлияет на то, насколько я хороший родитель… если я решу им стать, не безответственно ли игнорировать эти вещи? Но Энн не говорит, что эти вещи не важны. Она говорит, что придание им такого большого значения подавляет наши истинные желания. Это сводится к тому, чтобы слушать свое сердце, а не голову. Ну, сначала…

Потому что у Энн есть клиенты, которые в ходе процесса решили, что они действительно хотят детей, но только при определенных обстоятельствах. И те, кто хочет, чтобы стали родителями, но решают не делать этого из-за окружающей среды. По сути, то, что я хочу, и то, что я делаю, — две разные вещи.

Часто первоначальные страхи, которыми руководствуется это решение, связаны с самим действием — иметь детей, а не с нашими желаниями. Вот почему ее курс включает в себя серию письменных подсказок, которые «были разработаны, чтобы прощупать ваше бессознательное, чтобы вы получили новую информацию о том, что находится внутри, о чем вы даже не догадываетесь, что происходит [в вашей жизни и решениях]. время мы сосредоточены на будущем, в основном это о прошлом — что-то в вашем прошлом нужно смотреть. Поскольку мы понятия не имеем, как будет разворачиваться будущее».

Как нас воспитывали

Вскоре после того, как моя мама умерла (от опухоли головного мозга, когда мне было 19 лет), я нашла составленный ею список. Он был двухсторонний, написанный ее орнаментальными каракулями, и содержал все, чего она хотела достичь. Было так много амбиций, которые она не реализовала. Я быстро сложил его и положил с закрытыми глазами в случайную книгу, надеясь никогда больше не найти.

Я вспомнила об этом, когда Энн сказала мне, что одно из заданий на ее курсе — «поразмышлять о ваших убеждениях относительно того, что такое материнство и как ваша мать определила бы материнство». Наше детство влияет на многое, в том числе и на это. Это все написано под нашей кожей, мы просто не можем четко прочитать.

Я начинаю думать о том, как моя мама относилась к материнству и как это повлияло на меня. Очевидным препятствием является, конечно же, ее смерть и глубокое влияние, которое она оказала на меня — разве я не хочу детей, поскольку я видел, что смерть никогда не за горами? Риск растить ребенка, зная, что он может остаться без матери, (возможно) более повышен, поэтому может быть причиной блокировки? Но когда я начинаю писать, всплывает память об этом списке.

Моя мама, как и я, была амбициозной. И пока она достигла так много (она была журналистом и написала две феминистские научно-популярные книги) были также случаи, когда она бралась за работу, которая ей не нравилась, — чтобы оплачивать мое воспитание и воспитание моей сестры. Она пожертвовала ради нас. Стоило ли это? Стоит ли I всего того, от чего она отказалась? Я перестаю писать, есть вещи, о которых ты никогда не узнаешь.

Indieground Design//Getty Images

Установить пути

Было время, шесть лет назад, когда я был так уверен в том, чего хотел. Светило солнце, я сидела, положив голову на колени своего парня, когда он небрежно сказал: «Я не знаю, хочу ли я детей». Я резко сел, живот скрутило. Его комментарий привел к серьезному разговору, в котором я сказал: «Если ты не хочешь детей, а я хочу, то нам придется расстаться». Я была настолько убеждена, что материнство в моем будущем, что я была бы готова оставить мужчину, которого любила 17 лет. Итак, что изменилось?

Дело в том, что тогда мне должно было исполниться 30. Время, когда мне казалось, что всем дали список вещей, которые нужно отметить, — то, что сделало нас «успехом». Для очень многих, несмотря на то, что они жили, казалось бы, в наше время, это включало: карьеру, найти партнера, жениться на партнере, завести детей… (с побочным заказом на покупку домов). Все это было так… скучно. И все же я влюбился в него по уши.

Мы ходили на свадьбы, и я выпивала все бесплатное вино, а потом пьяно плакала, спрашивая, когда же мой парень сделает предложение. Невинные вопросы «когда это будете вы двое?» чувствовала себя загруженной — как будто я была неудачницей из-за того, что не «связала своего мужчину». Смешно, да. Но и невероятно реально. Эти ложные представления о том, как выглядит успешная жизнь, настолько глубоко внутри нас, что часто мы можем мчаться по заданному пути, будучи уверенными, что это то, чего мы хотим, не останавливаясь на вопросе «почему»?

Только после многих лет слепой гонки по этому пути, после я вышла замуж, затем начала пытаться завести ребенка (мой муж был готов отложить свои сомнения и посмотреть, что произойдет), что я смогла остановись и подумай, насколько ожидания общества до сих пор влияли на мою жизнь. Я хотел бы сказать, что это произошло из-за какого-то огромного духовного пробуждения, но вместо этого оно пришло в форме огромной дермоидной кисты, которая была обнаружена — после двух лет перерыва в противозачаточных средствах — решительно цепляющейся за мой левый яичник. Его нужно было оперировать в разгар пандемии, и все это поставило на паузу наши с мужем усилия.

То, что что-то буквально встало на пути моего стремления стать матерью, заставило меня задаться вопросом, почему я вообще хочу ею стать. Ответы в значительной степени сводились к «потому что все остальные такие» и «я не хочу отставать». В нашем разговоре, когда Энн спросила, хочу ли я, чтобы хотела, чтобы стала матерью, я ответил утвердительно. Почему? — Потому что это было бы намного проще. Почему? «Потому что это то, чего от меня хочет общество».

Я понимаю, что это смешно. Следовать за тем, чего хотят другие, — не лучший путь к счастью, но, тем не менее, я буду чувствовать себя неудачником, если не оправдаю этих ожиданий. Я все еще далека от невидимой хватки, в которой меня держит общество. К стыду своему, когда я думаю о материнстве, я также думаю о своей ценности как женщины. Как многое из того, как мы воспитаны, говорит нам о том, что в первую очередь это заключается в нашей внешности (под которой я подразумеваю ложное культурное представление о том, что делает кого-то привлекательным), а затем, когда они «уходят», больше всего хвалят наши «материнские» качества. . Чего я стою… если у меня не останется ни того, ни другого?

Если ты кричишь на меня, хорошо. Вы должны злиться. Я злюсь на себя за то, что придаю такое значение привлекательности и материнству. Конечно, я знаю, что у всех нас есть гораздо больше, чем просто эти две вещи. Но мы живем в женоненавистническом обществе, подобные сообщения окружали меня всю мою жизнь. Было бы невозможно, чтобы они не были поглощены. И все эти мысли о ценности и достоинстве сильно ударили меня на следующее утро после моего 36-го ^-го -го дня рождения.

В последнее время появилось много нелепых заголовков, напоминающих женщинам не «забывать» иметь детей. 35-летие уже давно стало знаменательным днем ​​​​рождения для меня и моих друзей просто потому, что в этот день нам говорят, что наша фертильность «падает с обрыва». Организм у всех разный но часто цитируемая каждая третья женщина в возрасте от 35 до 39 лет не забеременеет после года попыток? Это основано на данных из Франции 1700-х годов. Да, действительно.

35-летие уже давно стало знаменательным днем ​​рождения; это когда нам говорят, что наша плодовитость падает с обрыва

Несмотря на то, что я знаю это, мой возраст и то, что происходит внутри моего тела, висит надо мной. Поэтому я решил искать успокоения. Оценка пригодности к фертильности в Lister Fertility Clinic оценивает (насколько им известно), что происходит, и может дать рекомендации о том, когда начинать попытки. После анализа крови и сканирования для подсчета моих фолликулов (резерв яйцеклеток) — все довольно безболезненно — я жду результатов несколько дней. Не хочу вдаваться в подробности, но мне сказали, что все в порядке. Это согласуется с последними медицинскими исследованиями, которые показали, что средний возраст наступления менопаузы увеличился. Эта информация – бальзам, я больше не просыпаюсь по ночам от страха перед своим телом и тем, что происходит внутри.

Время принятия решения

Признаюсь, эта функция месяцами лежала в черновиках. Я хотел, чтобы Энн ошибалась. Я хотел быть исключением, показать, что в ходе написания этого я буду знать на 100%. Но я понял, что не думаю, что когда-нибудь узнаю на 100%. Это верно для всех нас, для всех будущих решений, а не только для этого. Всегда будут пути, по которым мы могли бы пойти, и мы никогда не сможем повернуть время вспять, чтобы увидеть, какими они были бы. Это часть радости жизни.

В данный момент я доволен тем, что у меня нет детей. Могут быть минуты, дни, часы, даже годы, когда я сожалею об этом решении. Это, я должен признать, является частью йо-йо. Я так много потерял в своей жизни, как из-за обстоятельств, так и из-за решений, но я также так много приобрел. Мне просто нужно продолжать стремиться к радости и удовлетворению. Знание того, что хотя моя семья, состоящая из моих диких, замечательных друзей и родственников, может не выглядеть так, как ожидает общество, она моя, и это делает меня невероятно счастливым.

Следуйте за Катриной в Instagram и Twitter

Похожая история

• Стать матерью действительно помогло мне в моей карьере

Похожая история

• галстуки»

Катрина Иннес

Катриона Иннес является редактором Cosmopolitan UK, неоднократно отмеченным наградами. Она получила награды BSME как за свои журналистские расследования, так и за руководство отделом статей Cosmopolitan. Наряду с вводом в эксплуатацию и редактированием раздела функций, как в Интернете, так и в печатном виде, Катриона регулярно пишет свои собственные серьезные расследования, тратя месяцы на изучение некоторых из самых насущных проблем, затрагивающих сегодня молодых женщин.