Я не могу влюбиться: «Почему я не могу влюбиться?» – Яндекс.Кью

Не могу ни в кого влюбиться: psyteaman — LiveJournal

Некоторые люди не понимают, как можно вообще иметь такие трудности. А для некоторых «не могу ни в кого влюбиться» представляет серьезную проблему. Проблему не новую, из разряда вечных тем. 

Все подружки по парам
В тишине разбрелися,
Только я в этот вечер
Засиделась одна.

Причинами ситуации «засиделась одна» могут быть сотни различных факторов. Все эти причины не сводятся к одной, про которую написан этот пост. 

Этот пост про отсутствие способности влюбляться. К определенному возрасту человек обнаруживают в себе такое положение дел. Глядя на своих ровесников, начинает подозревать, что «со мной что-то не так». Отсутствие способности влюбляться является одной из важнейших причин отсутствия отношений. А если даже завести отношения, потому что уже пора и «так надо», то все равно не получится никуда деться от своего неумения влюбляться, которое в дальнейшем будет являться причиной многих проблем в отношениях. 

Редко можно говорить про полное отсутствие способности влюбляться. Имейте в виду, что речь идет все же о слабо развитой способности влюбляться. 

Как понять, есть ли у тебя способность влюбляться? 

Очень просто. Она есть, если при мыслях о каком-то человеке ты испытываешь приятные психо-физиологические ощущения, тебе хочется и дальше погрузиться в эти образы и мечты о том, как вы будете проводить вместе время. Чувства живут в тебе, и некоторые люди вызывают очень приятные чувства.

Речь не идет о сексуальных реакциях. Вернее, не только о них. Сексуальные образы — лишь часть той сложной гаммы человеческих ощущений, которые связаны со способностью влюбляться. Вся внутренняя вселенная не сводится к сексуальной составляющей.

Люди с развитой способностью влюбляться не имеют проблем с выбором человека, который подходит для начала отношений. (У этих людей проблемы в отношениях вызваны другими причинами, но мы не будем уходить от темы). 

Таким людям для отношений подходят многие. Им приятны не только люди с какими-то исключительными качествами, а большинство людей противоположного пола. И, кстати, это не значит, что люди с развитой способностью влюбляться не будут верными в отношениях. На верность влияют другие факторы.

А есть люди со слабой способностью влюбляться, они смогут увидеть подходящего для себя человека лишь в тех, кто соответствует многочисленным условиям. Чем более обусловлена ваша «любовь», тем меньше в ней собственно любви. И эти же многочисленные условия являются критерием того, что способность влюбляться слабая, а выбор делается умом, а не сердцем. Правильным с точки зрения психологии будет делать выбор и умом, и сердцем. Для этого должно быть развито и одно, и второе.

Можно ли развить свою способность влюбляться? Да, можно. Она является естественной для человека, но что-то может ей мешать. 

Как развивать и что необходимо делать человеку со слабой способностью влюбляться? Все то же самое, что описано в ответах к самому короткому тесту в психологии (рекомендую!). Два ответа на вопросы теста как раз и означают, насколько у вас развита способность влюбляться сердцем.

Психология любви — хочу влюбиться, но не могу: system_psiholog — LiveJournal

На женских форумах часто звучат фразы «Объясните психологию любви», «Помогите, не могу найти свою любовь», «Хочу, но не могу влюбиться», и риторический вопрос «Почему?». И действительно – почему? Ведь, как правило, этим вопросом терзаются самые красивые, умные, прилежные. Настоящие куколки, за которыми мужчины штабелями могут укладываться. Неужели права пословица «Не родись красивой, а родись счастливой»?

Пословица права только отчасти. Действительно внешняя красота не играет большой роли в жизни человека, а вот счастье – это не заданная величина от рождения, а наработанные состояния, к которым необходимо стремиться. Для зрительных людей счастье – это и есть состояние любви.

Психология любви

Психология любви. Как же всё понять?

Для начала давайте разберемся в психологических терминах. Сегодня любовью называют буквально любое чувство, возникающие между мужчиной и женщиной, даже после нескольких дней знакомства. Это не так. Вернее связь между ними есть, но психология любови здесь другая.

Действительно между людьми противоположного пола, когда они друг другу подходят, возникает некая неуловимая связь. И первоначально происхождение у этой связи животное, а не душевное. Она основана на взаимном влечении. Мы хотим видеть человека, хотим постоянно быть вместе с ним.

Взаимного влечения вполне достаточно, чтобы сойтись с человеком и создать пару и даже родить детей. Более того, большинству людей и не нужно любви в возвышенном и утонченном смысле (да-да, и если среди ваших знакомых таких не так много, то попробуйте съездить в деревню или на окраину). Они могут прожить целую жизнь вместе, не скучая друг с другом.

Когда мы говорим о психологии любви, мы говорим о людях со зрительным вектором. Их также влечет друг к другу, но помимо этого в отношениях присутствует романтика и настоящая влюбленность. Развитые зрительные люди не идут в отношения без любви. Им нужна эмоциональная связь с партнером. И только потом – страсть и секс. Чувство влюбленности очень хрупкое и нежное, такой человек нежен и раним. Влюбляясь, он отдает всего себя тому, кого любит.

Психология любви рассказывает о чувстве, над которым нужно работать. Из первой влюбленности и чувства эйфории она должна перерасти в глубокое и сильное чувство. Очень редко, но бывает, что мы видим пару влюбленных, которые даже спустя 40 лет совместной жизни с любовью смотрят друг друга.

Так глубоко любить могут не все. Почему? Все корни в нашем детстве.
В психологии любови существует единый корень, он происходит из чувства страха. Соответственно, развитие чувства любви проходит по четко обозначенным этапам, пропустить нельзя ни один. В самом начале, в детском возрасте у зрительных детей возникает страх за себя, за свою жизнь, страх умереть, страх темноты.

На этом этапе важно помогать ребенку выходить из страха за себя, переводя переживание в страх за кого-то другого (например, за героя литературного произведения). Так рождается способность сострадать. А вместо страха в сердце маленького человечка появляется пока еще хрупкое чувство любви.

Психология любви начинается с состраданием

Психология любви. Голливудский пример

Страх – любовь – два полюса в жизни зрительного человека. Когда он не достаточно развит или находится в состоянии сверхстресса, то можно наблюдать так называемые «раскачки» из одного состояния в другое. И, наоборот, чем более развит вектор, тем стабильнее он находится в состоянии любви. Если зрительного человека «шатает» из любви в страх, нет ничего лучше для него, чем ощутить сострадание к кому-то другому.

Прекрасный пример для психологии любви – всемирно известная актриса Анджелина Джоли. Которая до замужества с Бредом Питом, казалось, не везло с партнерами. Два коротких брака, второй из которых был очень экспрессивным (пара обменялась кровью, которая хранилась в необычных украшениях, и сделала взаимные татуировки, которые пришлось сводить после развода). Скандальные заявление о бисексуальности. Отсутствие детей. Любила ли она? Бравада напоказ – это не счастье.

Перелом в ее жизни наметился, когда она стала участвовать в благотворительных миссиях ООН и помогать жертвам войны.

«По словам Анджелины, глаза на происходящую в странах третьего мира гуманитарную катастрофу, ей открыла Камбоджа. Актриса находилась там на натурных съёмках фильма «Лара Крофт — расхитительница гробниц», когда обнаружила тысячи людей, страдающих от голода, бедности и мин, забытых в земле после продолжительной гражданской войны. Глубоко шокированная увиденным, Джоли немедленно обратилась в Комиссию ООН по делам беженцев за информацией, и уже в феврале 2001 года состоялась её первая поездка в Сьерра-Леоне и Танзанию.

В последующие месяцы Анджелина вновь посетила Камбоджу, а затем лагерь афганских беженцев в Пакистане, где пожертвовала сумму в размере 1 миллиона долларов на помощь пострадавшим в фонды Комиссии по делам беженцев. Все затраты, которые возникали в связи с её поездками, Джоли возмещала из собственных средств; во всех лагерях, которые она посетила, Анджелина жила в тех же условиях и выполняла ту же работу, что и сотрудники комиссии на местах… В последующие 4 года Анджелина Джоли посетила с гуманитарной миссией целый ряд стран, в том числе Кению, Таиланд, Эквадор, Судан, Косово, Анголу, Шри-Ланку, лагеря иракских беженцев в Иордании».

Психология любви доступна всем

Системная психология любви

Что точно произошло? Системно-векторная психология Юрия Бурлана просто прослеживает этот механизм. Помогая людям, испытывая к ним искреннюю жалость, сострадание, устанавливая с ними на этом эмоциональные связи, Анджелина Джоли смогла выйти из своих страхов и по-настоящему полюбить. Помимо того, что пара, где один из партнеров уретральный, а другой кожно-зрительный является природной парой, то есть между ними сильное природное влечение, здесь возникло и настоящее чувство. Анджелина полюбила того, кто способен любить ее – развитого кожно-зрительного актера.

Так часто бывает: когда зрительный человек выходит из своих раскачек и становится готов полюбить, появляется и достойная пара. Не из воздуха, просто он начинает обращать свое внимание и останавливать свой выбор на совсем других людях.

Психология любви проста и действенна

Понимая психологию любви, сегодня можно часто наблюдать неспособность зрительных людей выйти из себя. В таком варианте человек запирается в своих переживаниях, в сожалении к самому себе. Да и правда, если сказать «хочешь быть счастливым – найди человека, которому ты будешь сострадать больше, чем себе», на тебя посмотрят искоса и покрутят у виска. Зачем это нужно, отдавать кому-то свое время, внимание, нервы в конце концов?

Любви хочется, любви « в себя», когда «любят меня», а я ничего не буду отдавать. Вот будет у меня достойная пара, тогда и буду. Это большое заблуждение и непонимание своей зрительной сути и психологии любви впринципе.

Психология любви. Есть решение!

Отказываясь от сострадания, зрительный человек одновременно и автоматически отказывается и от возможности испытать глубокое чувство любви. Совсем не обязательно ездить сострадать в Камбоджу или Танзанию. Оглянитесь, вокруг нас множество людей, нуждающихся в помощи. Будь то ребенок, больной ДЦП или забытый всеми дедушка в соседней квартире.

Если Вы ищете ответ на вопрос «Почему я не могу влюбиться?», попробуйте начать с малого – с сострадания ближнему своему. Запишитесь волонтером, съездите в детский дом, навещайте хоспис. Делайте это регулярно и будьте уверены – очень скоро в Вашей жизни многое изменится.

Виктория Романова

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Другие публикации:

Сексуальность мужчины — пояс верности для мужа (надевается через голову жены)

Дауншифтинг в россии. Унесенные жизнью

Психология управления — лидеру нового времени

Мне понравилось – поставить «сердечко»:



Мне понравилось – отправить этот пост в социальные сети:

«Это не нарциссизм»: Эдит Эгер — о том, как влюбиться в себя и справиться с чувством вины

В новой книге Эдит Эгер развивает свою мысль об исцелении и подсказывает путь, который мягко и бережно помогает изменить мысли и убеждения, удерживающие нас в плену прошлого. Доктор Эгер объясняет, что самой страшной тюрьмой, в которой она оказалась, была не та, куда ее отправили нацисты, а та, которую она создала сама для себя, тюрьма ее собственного разума. Автор описывает 12 самых распространенных известных ей установок, лишающих нас свободы, в том числе синдром жертвы, избегание, игнорирование себя, стыд, осуждение, непрощение, страх, отчаяние, а также предлагает инструменты для их устранения. С разрешения издательства «МИФ» мы публикуем главу о чувстве вины, которое мешает жить даже тогда, когда тяжелые времена позади.

На прощение себя за то, что осталась в выживших, у меня ушли десятилетия. Мне было сорок два, когда я окончила в 1969 году колледж. Я была матерью троих детей и иммигранткой. Выучить английский язык так, чтобы иметь возможность продолжить обучение, — для этого потребовались особая отвага и немалые внутренние силы. Колледж я окончила с отличием!

Но на церемонию вручения дипломов не пошла. Слишком было стыдно.

Реклама на Forbes

В послевоенные годы, подобно многим другим выжившим, я испытывала мучительное чувство вины. Двадцать четыре года назад освободили меня и мою сестру Магду. Но за два десятилетия я так и не смогла понять, почему осталась живой, а мои мать, отец, бабушка, дедушка погибли, как и еще шесть миллионов людей. Даже получение диплома — такое замечательное событие, касающееся только меня и моих успехов, — было омрачено мыслью, что я недостойна этой радости, я безнадежно испорченный товар и каким-то образом несу вину за все плохое вокруг. Всего лишь вопрос времени, чтобы все узнали, насколько я сломлена.

Чувствовать вину — значит верить, что беда произошла из-за вас, и осуждать себя за это. Но важно разделять чувство вины и раскаяние. Раскаяние — закономерная реакция на совершенную ошибку или на зло, которое мы кому-то причинили. Угрызение совести ближе к горю. Если вы раскаиваетесь, то признаёте, что прошлое есть прошлое, что его нельзя отменить, и позволяете себе из-за него грустить. Испытывать муки — значит понимать, что пережитое вами, что принятые когда-либо решения — все приводит к сегодняшнему дню. Раскаяние — это наше настоящее. Оно может сосуществовать с прощением и свободой.

А вот вина держит вас очень крепко. Она коренится в чувстве стыда: вы верите, что недостойны; думаете, что вас не хватает — не хватает на все, что вы делаете. Чувства вины и стыда могут быть крайне изнурительными. Но они не дают настоящей оценки тому, кто мы. Это образ мышления, который мы выбираем и в котором надолго увязаем.

Всегда есть выбор, как поступать с информацией, которую мы получаем в нашей жизни. Как-то я выступала на конференции, и вдруг во время моего доклада со своего места встает довольно представительный мужчина и покидает аудиторию. Я буквально застыла на сцене, охваченная самыми нелестными мыслями о себе: «Я ни на что не гожусь. Я не заслуживаю чести выступать на такой конференции. Я не на своем месте». Через несколько минут дверь открывается, в аудиторию входит тот мужчина и садится на свое место. Возможно, он просто выходил попить воды или в туалет, но к тому времени, как он вернулся, я уже заканчивала свою жизнь на гильотине.

Никто не рождается с чувством стыда. Но многим из нас начинают внушать его с самых малых лет. Когда Линдси, моя старшая внучка, училась в начальной школе, ее определили в класс для «талантливых и одаренных детей» (меня раздражает сама идея, заложенная в таком подходе к детям, — все они талантливые и одаренные!). Иногда внучка не справлялась и отставала от других, и учительница начала называть ее маленьким тормозом. Моя чудесная Линдси приняла ее слова близко к сердцу. Ей удалось убедить себя, что она не тянет, что у нее не хватит способностей учиться в таком классе, что она недостойна. Внучка уже была готова перейти в обычный класс. Но я объяснила Линдси, насколько важно не позволять чьему-то мнению, даже преподавательскому, влиять на ее самооценку и решения. Она осталась, а годы спустя написала вступительное сочинение в колледж под названием «Когда тормоз становится мотором». Линдси с отличием окончила Принстон.

Свобода заключается в том, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Мне тоже с детских лет приходилось выслушивать о себе разное, что довольно рано сформировало чувство стыда за то, что я такая. В три года у меня появилось косоглазие, и вплоть до десятилетнего возраста, пока мне не сделали офтальмологическую операцию, сестры безжалостно дразнили меня песенками типа «Ты тщедушная уродка, таких замуж не берут!». Да и мама часто повторяла: «Хорошо, что ты у нас умная, а то внешность у тебя так себе». Каково выслушивать о себе такое? Было очень тяжело, но еще труднее было выкинуть это из головы. Ведь суть не в словах, что говорили мне родные. Беда в том, что я в эти слова поверила.

И еще очень долго продолжала верить.

Когда Марианна и Роб жили с детьми в Ла-Хойе, каждый понедельник я приходила к ним готовить ужин. Иногда я готовила американскую еду, иногда венгерскую. Всю неделю я ждала этого чудесного дня, чтобы накормить своих внуков и ощутить себя частью их повседневной жизни. Одним из таких вечеров я, как обычно, находилась на кухне, а на плите что-то булькало в кастрюлях и шипело на сковородках, когда вернулась с работы Марианна и — прямо с порога, в своем красивом шелковом костюме — начала вытаскивать из шкафа крышки, накрывая каждой соответствующую кастрюлю и сковородку. Внутри у меня все оборвалось. Я так старалась быть для них полезной, так хотела порадовать свою семью… и вот приходит дочь и демонстрирует, что я все делаю не так. Что я недостаточно хороша.

Понадобилось какое-то время, и я все-таки осознала: идея, что «все не так», исходила не от Марианны, а от меня самой. Я всегда во всем стремилась быть образцом совершенства, поскольку слишком долго была уверена в собственной неполноценности, поэтому и надеялась, что если все буду выполнять безукоризненно, то смогу найти выход и преодолеть состояние вины и стыда. Но мы люди — не больше и не меньше, чем мы есть. Мы просто люди, и нам всем свойственно ошибаться. Свобода в том и заключается, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Вина и стыд не берутся из воздуха, чтобы навсегда в нас вселиться. В конечном счете эти чувства возникают внутри нас самих. Люди, переживая болезненный развод или расставание, часто обращаются за помощью к психологу или психотерапевту. У меня много таких пациентов. Они оплакивают потерю отношений, кончину надежд, заветных желаний, планов — всего связанного с прошлой жизнью. Но обычно на приеме они говорят мне не о страданиях, а жалуются на ощущение своей отверженности: «Он меня отверг», «Она меня отвергла». Но отвергнуть, отверженность, отвержение — всего лишь формы слов, которые мы подбираем, чтобы выразить болезненное чувство, возникающее, когда мы не получаем или лишаемся желаемого. Кто сказал, что все должны нас любить? На каких скрижалях записано, что нам все будет дано? Что мы получим то, что хотим; тогда, когда хотим; в том виде, в каком хотим? И даже если у нас уже есть что-то, какой из богов определил, что это гарантированно останется с нами? Никто нас не отвергает — только мы сами… себя.

Особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать

Именно поэтому тщательно выбирайте, какой смысл придавать словам и поступкам других людей. Когда, сделав доклад, я слышу бурные аплодисменты, а потом обнимаюсь почти с сотней человек, благодарящих меня со слезами на глазах и признающихся, что я изменила их жизнь, среди них всегда найдется один, кто пожмет мне руку и скажет: «Да, доклад был очень хорош, но…» — и мне самой решать, каким образом реагировать на его слова. Будучи, например, неуверенной в себе, я могу ввергнуться в пучину отчаяния и самокопания: «Господи, что опять я сделала не так?!» Или, напротив, могу прийти к выводу, что критика имеет отношение не столько ко мне, сколько к настроению или мировоззрению самого человека, ее высказавшего: может быть, услышанный доклад не оправдал особых ожиданий, с которыми он пришел его послушать; может быть, он принадлежит к породе умников, чувствующих свою силу, когда им есть что подвергнуть сомнению. Но самое главное, мне нужно спросить себя: «Есть ли в этом замечании что-либо содержательное, что расширит мои знания, что даст импульс моему созидательному началу?» Неважно, как я отреагирую на чужое мнение (прислушаюсь ли к нему, отмахнусь ли от него), но я всегда могу сказать: «Спасибо за вашу точку зрения» — и жить дальше.

Нельзя позволять чужим оценкам становиться для нас критически определяющими — в противном случае мы не сможем жить, не испытывая чувства стыда за себя.

И особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать.

Проведите день в беседе с собой и прислушайтесь к своему внутреннему диалогу. Внимательно отмечайте, на чем сконцентрировано ваше внимание, о чем вы думаете, — и закрепляйте это в памяти. Именно эти мысли повлияют на то, как вы будете себя ощущать. А ваше самоощущение будет диктовать, как вести себя дальше. Но вы не обязаны жить в соответствии с этими стандартами и посылами. Вы не родились со стыдом. Ваша подлинная сущность прекрасна сама по себе. Вы родились с любовью, радостью и страстью и можете переписать свой внутренний сценарий, вернув себе безвинность. Вы можете стать цельной личностью.

Реклама на Forbes

Сколько Мишель себя помнит, она всегда ловила на улице восхищенные взгляды. И даже сейчас многие женщины, видя ее, вздыхают: «Эх, все бы отдала, чтобы быть такой». Высокая, тонкая, красивая, профессионально состоявшаяся, наполненная особой энергией, которая притягивала к ней людей, — Мишель выглядела совершенной, но внутри была почти мертва.

Бесчисленное количество раз мне приходилось сталкиваться в своей практике с одной пагубной моделью отношений. Дано: целеустремленный муж и безупречная жена — о такой обычно говорят, что «она прекрасная хозяйка». Но, кроме того, она превосходная актриса, замечательно умеющая под добротой и заботой о других скрывать свое болезненное внутреннее состояние. Муж тоже не лишен актерских данных: любящий и крайне внимательный на публике, наедине с женой он становится скорее страшным начальником или грозным отцом, диктующим, что она должна или не должна делать, как ей проводить время и сколько тратить денег. Признав раз и навсегда превосходство мужа, такая жена во всем ему угождает и потакает, ублажает его, не только подстраиваясь под его желания и вкусы, но и отказывая себе в праве быть взрослым человеком, так как все решения за нее принимает он. А потом компенсирует это тем, что отказывает себе в еде, поскольку прием пищи — это единственное, что ей остается подвластно и на что она может еще решиться. Она как бы отстраняется от своего чувства беспомощности, доводя его до минимума, но тем самым «доводит до минимума» самоё себя — ее тело начинает буквально таять. В самых запущенных случаях женщина уже не может ничего съесть, даже когда хочет это сделать. Ее организм отвергает пищу.

К тому времени как Мишель начала терапию — не со мной, а c замечательным специалистом у себя в городе, — у нее уже было явно выраженное расстройство пищевого поведения. Но обратиться за помощью к психотерапевту ее заставила не анорексия, а проблема с мужем. Его на редкость пренебрежительное и грубое отношение заставляло ее порой чувствовать себя запуганным ребенком во власти злого отца. Умом Мишель понимала, что она не беспомощное дитя, а сильная, состоявшаяся женщина средних лет. Но в ней сидел страх, мешавший ей дать отпор мужу. Когда его вспышки гнева начали донимать и пугать детей, она поняла, что смирением и голоданием уже не отделаться — нужны другие методы.

Но учиться стоять за себя означало обнаружить свое внутреннее напряжение — чувство стыда и всю ту боль, которую она пыталась сдерживать голодом. Когда она начала снова есть — этот процесс я всегда рекомендую вести под наблюдением врача в стационарных или амбулаторных условиях, — все ее душевные травмы, от которых она долго и тщательно пыталась отстраниться, захлестнули ее мощной волной. Пережитое в детстве сексуальное насилие; наплевательское отношение матери, с которой никогда не было эмоциональной близости; оба родителя, наказывающие ее не только побоями, но и, что еще хуже, полным молчанием: они просто вели себя так, будто ее совсем не было рядом, с детства внушая ей, что она пустое место. Погружаясь в свое прошлое, снова ощущая тот страх и ту боль, Мишель пережила оглушительное чувство и поняла, что должна впускать в себя это лишь небольшими дозами. Она позволяла себе чувствовать, а потом морила себя голодом, снова позволяла себе чувствовать и снова морила голодом.

Реклама на Forbes

Этот процесс вызвал к жизни мучительный страх быть брошенной.

— Я всегда цеплялась за людей, если чувствовала, что они могут позаботиться обо мне, если знала, что они хотя бы видят меня, слышат меня, принимают меня такой, какая я есть, — говорила Мишель. — В детстве у меня был учитель, с которым я чувствовала себя в безопасности. Позже, когда я повзрослела, таким человеком стал мой профессор, затем — психотерапевт. Всегда есть человек, к которому я испытываю какую-то судорожную привязанность. Я, как взрослая сорокалетняя женщина, понимаю, что в принципе нахожусь в безопасности и что, так или иначе, живу нормально. И все-таки часто чувствую себя той восьмилетней девочкой и боюсь снова остаться без любви, боюсь снова совершить что-то неправильное, из-за чего всем станет наплевать на меня.

Пожалуйста, помните: вы единственные, кто вас никогда не бросит. Вы можете продолжать надеяться, что появится кто-то рядом и будет любить вас, заботиться о вас, а можете сами научиться заботливо относиться к себе и любить себя.

Через три года после начала терапии Мишель добилась значительного прогресса. Она ест — ест нормальными порциями вполне здоровую пищу. Она больше не насилует свою психику избыточным погружением в прошлое. Она в состоянии напомнить мужу, что его нападки причиняют ей боль; использует практики осознанности, чтобы смягчить в себе реакцию страха. Она еще работает над тем, чтобы избавиться от стыда, который продолжает испытывать, — того чувства стыда, которое проявляется в трех пагубных установках: это моя вина, я этого не заслуживаю, могло быть хуже.

— Я все думаю, — сказала она мне, — почему я не сделала что-то иначе? Когда я рассуждаю логически, то понимаю, что не по моей вине у меня было такое детство и была такая жизнь, но какая-то часть меня продолжает упорствовать и не хочет в это верить.

Реклама на Forbes

Пожалуйста, помните: если вы хотите контролировать свой образ мыслей, для начала изучите свои привычки и решите, насколько они поддерживают вас или, напротив, опустошают? Прежде чем что-то сказать, особенно себе, обязательно задайтесь вопросом: «Я говорю это по-доброму и с любовью?»

Мишель стала подвергаться сексуальному и физическому насилию в восемь лет — тогда и закончилось ее детство.

Восемь лет — тот возраст, когда начинают развиваться лобные доли и ребенок учится мыслить логически. В эти годы нам хочется все понять. Но какие-то вещи мы никогда не поймем. Иногда мы сознательно развиваем в себе чувство вины, чтобы получить ощущение контроля над тем, что абсолютно не в нашей власти — то, о чем мы не просили, чему не были причиной и что сами не выбирали.

— Перестаньте копаться в себе и искать причину, почему вас подвергали насилию, — сказала я. — Пора вводить в привычку доброжелательное отношение к себе. Выберите это как направление, в котором будете двигаться.

— Ну да, доброжелательность, — сказала она, тихо рассмеявшись. — Для меня всегда было естественным быть доброй к другим. Но быть доброй к себе удается с большим трудом. На каком-то витке мысли я опять начинаю думать, что не заслуживаю ничего хорошего в своей жизни. Так и не могу до конца поверить, что это нормально для меня — быть счастливой.

Реклама на Forbes

— Вы можете сказать: «Раньше я была такой» — и снова обрести власть над своими мыслями. Вам нужно только разрешить себе. Скажите одно слово — разрешаю. Дайте себе разрешение получать удовольствие.

Она заплакала.

— Милая, верните себе свою силу.

Однако вместо разрешения она вновь прибегала к одной из своих психологических установок, убеждая себя, что все могло быть намного хуже. Да, родители частенько пороли ее, но, по крайней мере, не тушили об нее сигареты. Так она себе это представляла.

Я попросила ее постепенно избавляться от оборотов типа я должна, мне нужно. Постараться сделать свою речь мягче.

Реклама на Forbes

— Прислушайтесь к тому, как вы разговариваете сами с собой, — сказала я. — Признайтесь себе, что вы были ранены. И затем выберите, что вам надо отпустить и чем это заменить. У вас вошло в привычку не только преуменьшать собственную боль, но и преуменьшать самоё себя, чуть ли не становиться невидимой. Теперь привыкайте к другому. Отпустите стыд, замените его доброжелательностью по отношению к себе, убедитесь, что в вашей речи преобладают такие выражения, как «Да, это я; да, я могу; да, я буду».

Когда во время своего лекционного тура я была на Среднем Западе, меня пригласили на ужин в одну замечательную семью. На столе была простая и вкусная еда, текла приятная беседа, но, когда я за что-то похвалила дочь хозяев дома, мать семейства пнула меня ногой под столом. Позже, за кофе и десертом, она тихо сказала мне: «Пожалуйста, не расхваливайте ее, не хочу, чтобы она росла тщеславной». Стремясь сохранить скромность в себе и наших детях, мы рискуем сделать себя меньше, чем мы есть на самом деле, — преуменьшить свою истинную ценность. Не поступайте так. Просто поцелуйте свою руку и скажите себе: «Так держать, моя умница! Молодчина, девочка!»

Любовь к себе — единственная основа, на которой держится наша цельная, здоровая и счастливая личность. Так что влюбитесь в себя! Это не нарциссизм. Как только начинается наше исцеление, мы обнаруживаем не новых себя, а себя подлинных. Тех себя, которые все время были здесь, рядом — прекрасные, рожденные для любви и радости.

Ключи к освобождению: избавьтесь от чувства вины и стыда

Вы справились

Реклама на Forbes

Если в вас есть что-то такое, что постоянно вызывает ваше беспокойство или недовольство, представьте себя совсем маленькими — такими, что можете забраться в собственное тело. Когда вы окажетесь в нем, поздоровайтесь с каждым органом, с каждой частичкой себя. Если вы убеждены, что во всем виноваты, то возьмите свое сердце нежно в руки, обнимите этот кровоточащий орган и замените его собой любящим. Скажите себе: «Да, у меня были ошибки. Но они не делают меня плохим человеком. Мои действия далеко не вся моя истинная сущность. Я лучше своих поступков». Если какая-то травма все еще живет в вашем теле или душе, примите это как данность, потому что вы смогли ее пережить. И вы все еще здесь. Вы справились. Всю сознательную жизнь я мучаюсь с дыханием, поскольку во время войны у меня был сломан позвоночник, поэтому я часто заглядываю внутрь себя, чтобы поприветствовать свои дыхательные пути, поговорить со своими легкими. Найдите у себя уязвимое место и окружите его любовью.

То, на что вы обращаете внимание, только укрепляется в вас

Проведите день в беседе с собой, сосредоточьтесь на том, какие слова вы находите для себя. Часто ли звучат такие обороты, как «я должен», «я не должен», «да, но»? Насколько для вас привычны фразы вроде «это моя вина», «я этого не заслуживаю», «все могло быть и хуже»? Замените эти психологические установки, отражающие ваше чувство вины и стыда, ежедневным дружеским диалогом с собой, находя для себя мягкие, добрые слова. Проснувшись утром, подойдите к зеркалу, посмотрите на себя с нежностью. Скажите сами себе: «Я сильная. Я добрая. Я человек большой силы». Поцелуйте свои руки. Улыбнитесь отражению в зеркале. Скажите: «Я люблю тебя».

И себе, и людям: как и сколько зарабатывают российские онлайн-сервисы психотерапии

5 фото

Дом у реки, в который нельзя не влюбиться

Дом у реки, в который нельзя не влюбиться

Немногие вспоминают насыщенный событиями 2020-й год с теплом и любовью. Но к героине нашей рубрики Алле @arsheva это явно не относится. В прошедшем году ей удалось не только построить счастливые отношения, но и переехать в собственный дом мечты. Об отношениях мы спрашивать не стали, а вот историей обустройства дома его счастливая хозяйка с нами поделилась.

Место: Москва, 28 км от МКАД по Калужскому шоссе

Площадь и тип жилья: каркасный дом площадью 150 кв. м

Кто здесь живет: молодая веселая пара и серьезный плюшевый кот Тоша

Почему выбрали именно этот дом? Что в нем особенного?

Ровно год назад, в июне 2020 года, мы стали обладателями дома своей мечты. Современный, без лишних деталей, с видом на лес и в паре шагов от реки. Вы только представьте: открываешь калитку и сразу спускаешься к реке, окруженной деревьями. Что может быть лучше?

Много ли времени прошло между покупкой и переездом?

Мы специально искали новый дом с готовой отделкой, в который можно въехать сразу, но при этом без мебели. Единственное, что было в доме на момент покупки — белая кухня и диван в гостиной. На тот момент для нас этого было достаточно. Так что въехали сразу и начали постепенно обустраивать свое жилье.

У вас чудесный дом. Кто занимался его дизайном?

Дизайн я разрабатывала сама. Идеи для интерьера ко мне приходят не сразу. Я могу смотреть сайты мебельных магазинов или интерьеры других домов, затем постепенно начинает складываться картинка того, что будет хорошо сочетаться и отвечать моим вкусовым предпочтениям.

Все стены в доме изначально были окрашены в белый цвет, что позволяло подбирать мебель и декор абсолютно в любом стиле и цветовой гамме. Поэтому я не могла отказать себе в удовольствии добавить немного ярких красок — считаю, что обстановка должна доставлять радость и вызывать исключительно позитивные эмоции.

Кухонный стол

Хотелось бы подробнее об отделке и меблировке

На первом этаже у нас небольшой кабинет, просторная кухня-гостиная, помещение под котельную. Второй этаж занимают 3 спальни. В доме 2 санузла.

Обустройством каждой комнаты я занималась постепенно. К примеру, в спальне сначала установили кровать, потом подобрали шторы, через какое-то время добавили остальную мебель. Когда основные предметы были расставлены, я переходила к декорированию. Очень люблю живые цветы в красивых вазах.

В нашей спальне преобладает глубокий синий цвет, который перекликается с розовыми и серыми полутонами. Это комната, полная любви, спокойствия и безмятежности. Именно здесь — любимое место отдыха нашего кота, который привносит в нее еще больше теплоты и уюта.

Над комодом и прикроватной тумбой развешаны репродукции любимых художников, а по периметру комнаты расставлены живые растения. Я часто ставлю сюда свежие букеты. Это особый восторг — просыпаться в комнате с лучами солнца, которые озаряют своим утренним светом цветы и картины.

Самая яркая и теплая комната в доме — гостевая спальня. Основным цветом оформления я выбрала желтый и добавила немного нежности в розовом декоре. Часть мебели и некоторые аксессуары выполнены в темно-зеленых тонах.

Здесь всегда солнечная и теплая атмосфера. В комнате — удобная кровать, открытая вешалка для вещей, комод, торшер, часто стоят живые цветы. Когда у нас на ночь остаются гости, среди них разгораются жаркие споры за право спать в этой комнате.

На первом этаже изначально располагалась еще одна небольшая спальня, которую мы переоборудовали в кабинет. Там есть и рабочий стол, и небольшой уютный диванчик, чтобы передохнуть на нем с чашечкой кофе. И, конечно, много моих любимых живых растений.

Отдельно хочется рассказать о небольшой котельной, из которой получилось сделать идеальную постирочную. Во многом благодаря уютным деталям удалось оформить еще одно практичное и красивое помещение в доме.

Есть ли у вас любимое место в доме?

Я очень люблю смотреть на речку и лес из огромного трехметрового окна над лестницей. Отсюда я наблюдаю за красивейшими летними закатами. Второе место, которое не могу оставить без внимания — огромное зеркало в прихожей. Здесь получаются чудесные фотографии наших счастливых моментов.

К какому стилю вы бы отнесли дизайн своего интерьера?

Интерьер, который в итоге получился, сложно отнести к какому-то определенному стилю, но, на мой взгляд, ближе всего к скандинавскому. Я не старалась придерживаться конкретной стилистики. Главной целью для меня было создание обстановки, в которой хочется провести счастливую жизнь и наслаждаться этим уютом и красотой.

Я влюблена в наш дом. Это волшебное место, наша мечта и наше счастье. Но самое важное в любом интерьере — это люди, которые создают атмосферу в доме. И, конечно же, кот, который украсит любой интерьер и превратит каждую комнату в центр теплоты и уюта!

Фото из личного архива @arsheva

Глядя на красивую женщину, я не могу не влюбиться в нее, я от нее без ума. Это как удар молнии и длится столько же: мгновение.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Любите женщину всегда — она одна всему причина!
Ведь без нее ты лишь мужик…
И только рядом с ней — мужчина!

Богдан Ступка (2)

Если судьба не дает мне счастья — я вправе требовать от нее удовольствий.

Оскар Уайльд (500+)

Все, кто имеет хоть малую долю ума, знают, что если бы я ударил свою жену я бы просто оторвал ей голову. Это все ложь. Я никогда и пальца не поднимал на нее.

Майк Тайсон (50+)

Красивую женщину можно заменить более красивой, любимую — никем.

Неизвестный автор (1000+)

Настоящую любовь можно узнать по тому, насколько от нее человек становится лучше, и еще по тому насколько от нее в душе светлеет.

Леонид Николаевич Андреев (20+)

Боли не избежать, но страдать от нее не обязательно.

Буддийская мудрость (8)

— Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее.
— А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень.

Портрет Дориана Грея (Оскар Уайльд) (100+)

В Жизни, как в чашечке кофе, в ней есть и сладость сахара, и горечь гущи. Как ни фильтруй, ни процеживай, без нее кофе не кофе.

Эльчин Сафарли (100+)

Женщина — как соль! С ней не сладко, но без нее не вкусно!

Неизвестный автор (1000+)

Жизнь любит тех, кто на нее не жалуется.

Неизвестный автор (1000+)

Не могу влюбиться

У вашего одиночества есть причина — и, возможно, даже не одна.

1. Причина 1. Есть дела поинтереснее
2. 1. Подумайте, что вы вкладываете в понятие «любовь»
3. «Любовь сильнее всех страстей, потому что она поражает одновременно голову, сердце и чувства»
4. Слишком высокие ожидания
5. Психология проблемы
6. Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа
7. При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?
8. Пример из Голливуда
9. Слишком большое давление
10. Причина 3. Нарциссизм из всех щелей
11. Причина 4. Большое личное пространство
12. Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.
13. Множество поклонников
14. Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты
15. Начните с малого
16. Причина 6. Небывалый перфекционизм
17. В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чащевступаютв разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.
18. Любовь приходит неожиданно
19. С причинами разобрались. Что делать?
20. Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.
21. Существуют ли универсальные советы по улучшению качества жизни?

Причина 1. Есть дела поинтереснее

Это звучит особенно парадоксально для тех, кто считает романтические отношения невероятной ценностью. Неужели в мире есть что-то более захватывающее, чем обнимашки и страдания? Опрос Британской консультативной службы по вопросам беременности показал, что британцам 16–18 лет семья и учеба куда важнее секса и романтических отношений. 82% самой большой ценностью считают карьеру и получение высшего образования, а не вот это вот всё мирское.

Если вы хороши собой, интеллектуально одарены, зачем тратить силы на душевные терзания? Экспертность и профессионализм могут быть более привлекательны. Если вы хотите построить ракету или заработать миллионы, то понятно, почему вам не до свиданий, — у вас просто есть другая ведущая деятельность. Нигде не написано, что мы должны посвящать свою жизнь гонке за чужими гениталиями и духовным единением, если есть писательство, самолеты и аниме.

1. Подумайте, что вы вкладываете в понятие «любовь»

Благодаря книгам и фильмам мы думаем, что это мощное чувство, выбивающее из колеи и буквально переворачивающее всю нашу жизнь с ног на голову. Что это сплошные драмы и слёзы, трепещущие в животе бабочки, огненные страсти, одержимость, которая лишает разума и делает любимого человека центром Вселенной. Причём по законам жанра весь этот фейерверк должен начаться почти сразу же после встречи с тем самым или той самой.

Мало кто выпускает на большие экраны истории о том, как два человека тихо и спокойно сошлись на фоне общих интересов, так же тихо поженились и жили себе, не устраивая сцен ревности и бурных расставаний, не разрывая одежду друг на друге в порыве страсти и не закатывая концерты под окнами. Хотя в реальной жизни именно так «скучно» всё зачастую и происходит.

К сумасшедшей страстной влюблённости, которую так часто романтизируют, психологи относятся более чем скептически и считают, что это не любовь, а опасное патологическое состояние, вызывающее зависимость. Искать острые ощущения, совершать необдуманные поступки и вступать в нездоровые отношения нас заставляют не чувства как таковые, а гормональный коктейль из окситоцина, норадреналина и дофамина. Он и провоцирует то, что мы принимаем за любовь.

У неё множество форм и проявлений, и большинство из них совсем не такие яркие, как в кино и литературе. Чувства могут прийти не сразу — только треть участников исследований говорят, что испытывали любовь с первого взгляда. И чувства могут быть мягкими и спокойными.

Если в вашей жизни есть человек, с которым вам хочется быть рядом и без которого вам тоскливо, вполне возможно — это любовь.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

«Любовь сильнее всех страстей, потому что она поражает одновременно голову, сердце и чувства»

Лао Цзы
Понимание причин, по которым мы любим друг друга, и основополагающая наука, лежащая в основе этого, могут помочь нам сохранять чувство перспективы, когда мы захвачены вихрем романтической любви. Особенно когда мы только что встретили кого-то, или когда кажется, что отношения складываются не так.

Любовь — это замечательная, во многом необъяснимая вещь, и мы не можем все время быть логичными. Это было бы совсем не весело.

Иногда нам просто нужно чувствовать, не думать и не пытаться все рационализировать.

Но понимание причин, почему вы чувствуете, как вы это делаете, может помочь вам удержаться на ногах.

Это может помочь вам понять, почему кажется, что мир перестал существовать, когда вы теряете романтическую любовь, или будто вы не можете жить без объекта своих привязанностей.

Это чувство также может помочь вам получить четкое представление о том, чего именно вы хотите от романтических отношений, и взять под контроль ваши гормоны, узнавая, кто действительно станет для вас идеальным партнером в долгосрочной перспективе.

Понимание причин, по которым люди, как вид, влюбляются, может помочь вам понять роль, которую любовь играет для вас лично.

Если вы пытались понять, почему вы влюбляетесь, прочитайте несколько объяснений.

Слишком высокие ожидания

Когда вы формируете у себя в голове сознательное усилие для того, чтобы найти отличного парня, чаще всего, вы вязнете в завышенных и нереалистичных ожиданиях. На самом деле вам мешает собственное мышление и представление об идеальном спутнике. Любовь должна исходить от молниеносного порыва, а не превращаться в соревнование по выбору лучшего кандидата. В процессе планирования и построения планов вы забываете наслаждаться временем, проведенным за общением с потенциальным кавалером.

Психология проблемы

Боюсь, что меня никто не полюбит, я неудачница. Эта мысль не появляется просто так. Чтобы решить проблему, необходимо детально разобраться в ней, а также выявить источник ее возникновения.

Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа

Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.

После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?

Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.

Пример из Голливуда

Страх взаимодействует с любовью в жизни человека постоянно. Если чувства любви недостаточно развиты, то человек оказывается помещенным в сверх стрессовое состояние, при котором находится в постоянной раскачке в двух состояниях. Если чувства развиты, то и человек будет находиться в более стабильном состоянии любви. Когда человек находится в шатком состоянии, терзается между страхом и любовь. Лучшим помощником в такой ситуации становится сострадание к кому-то близкому.

Ярким примером в психологии любви можно считать Анджелину Джоли. До вступления в брак с Бредом Питом ей очень сильно не везло с партнерами. У нее было два брака, которые быстро распались. Второй, так, вообще, был экстравагантным (в украшениях партнеров находилась кровь друг друга и были набиты взаимные татуировки, которые Джоли сводила после развода). Что было после? Заявления о бисексуальной ориентации. Жизнь без детей. Была ли она счастлива? Нет!

Перемены настигли ее жизнь, когда она стала участником благотворительной миссии ООН, помогая жертвам военных действий.

Анджелина рассказывала, что увидела плачевную ситуацию в странах третьего мира в плане гуманитарной катастрофы, после посещения Камбоджи. В тот момент Джоли снималась в фильме «Лара Крофт – расхитительница гробниц», и там она увидела, что тысячи людей страдают от голода, находятся в бедности после гражданской войны. После увиденного, обратилась к комиссии ООН по делам беженцев для получения информации, и в 2001 году у нее произошла встреча в Сеьрра-Леоне и Танзании.

В дальнейшем она посещала еще раз Камбожду, а после была в Пакистане, и пожертвовала 1 миллион долларов пострадавшим беженцам. Все перемещения и проживания она оплачивала своими финансами. Хочу заметить, что посещая беженцев, Джоли жила в тех же условиях, что и они и помогала сотрудникам, помогающим этим людям на месте. После Пакистана она последующие 4 года оказывала гуманитарную помощь ряду стран: Кении, Тайланду, Судану, Косово, Анголе, Шри-Ланку и другим странам.

Слишком большое давление

Если вы встретили хорошего парня в библиотеке или на конференции, вы всегда найдете общие точки для плодотворного общения. Ваша заинтересованность друг в друге рано или поздно приведет к романтическому свиданию. Каждый из вас жаждет узнать друг друга больше. Просто вы еще не поняли, кем для вас является этот человек. В этом нет ничего плохого. Единственной проблемой данной ситуации видится чрезмерное давление. Вероятно, вы просто боитесь принять решение.

Причина 3. Нарциссизм из всех щелей

Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.

Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:

• Человек определяет себя через мнение других людей, не может опираться на собственную точку зрения. Если вас лайкают, значит, вы хороший, если не лайкают — плохой. В результате самооценка регулярно скачет между «я унылое говно» и «я король этого мира и следующий президент». От этих колебаний тотально зависит настроение и трудоспособность.

• Все жизненные цели крутятся вокруг получения восторгов и признания со стороны. У такого человека крайне высокие требования к себе, причем невыполнение их чревато провалом, а соблюдение дает ощущение грандиозности.

• Отсутствует эмпатия, то есть нарушена способность понимать чувства и потребности других людей. Человек проявляет чуткость, только если поведение и эмоции касаются непосредственно его.

• Любые отношения поверхностны и основываются на шкурных интересах. Взаимность и душевное проникновение минимально.

• Человек противопоставляет себя другим, считает, что именно он имеет исключительное право на все существующие блага, а окружающие ему должны, потому что он принципиально лучше, круче и прекраснее. Снисходительно относится к «плебеям».

• Человек усиленно пытается впечатлить окружающих и приковать все софиты к своей невероятной персоне.

Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».

Причина 4. Большое личное пространство

Ученые Чикагского университета выяснили, что люди с более обширным личным пространством ощущают себя более одинокими, чем те, у кого интимная зона меньше. Эволюционная модель одиночества подразумевает, что людям нужно держаться вместе: это выгоднее и безопаснее. Когда человек остается один, он испытывает чувство одиночества — сигнал к объединению.

Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.

Стимул — реакция, и вот вы уже с приятелями в баре.

Но у кого-то это так просто не работает. Слишком большое личное пространство и ощущение, что опасность исходит от контактов, а не от внешних угроз, не дает повиноваться сигналу объединения. Вот и получается только сидеть дома по вечерам.

Множество поклонников

Когда у девушки или женщины много поклонников, то она часто не может влюбиться. Ведь каждый уделяет внимание, дарит цветы, подарки, приглашает в ресторан, кино, музеи. Любая представительница прекрасного пола растеряется, поскольку ей будет трудно выбрать кого-то одного. Здесь может быть несколько вариантов развития событий. Первый предусматривает ожидание. Так, удастся познакомиться с поклонниками поближе и узнать их по-настоящему. Скорее всего, останется один-два человека, с которыми будет хорошо общаться, а остальные неприятно удивят и разочаруют.

Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты

Вы не можете влюбиться, потому что ипотека не выплачена, профессиональное выгорание не вылечено и неплохо бы увеличить зарплату. Нет ни сил, ни желания даже в бары ходить, не то что вступать в долгосрочные связи и что-то из себя выжимать. Вроде бы надо в свои годы разморозиться и немного полетать на крыльях любви — но о чем говорить, когда в холодильнике только бутылка пива и засохший кусок пиццы?! На остальное мощностей нет.

Переутомление и эмоциональное выгорание становятся обыденностью. Тем более что тревоги о будущем и о деньгах всё равно являются более значимыми, чем переживания о собственном одиночестве. Вот долги выплатим и заживем!

Только не заживем. Работа становится смыслом и самоцелью. Уже как-то не до романтики, если во время фривольной переписки вспоминаются горящие задачи в «Битрикс24».

Начните с малого

Влюбиться в парня или девушку – значит подарить себя другому человеку. Это действительно страшно. Неизвестность всегда пугает. Начните с малого, подготовьте себя к этому чувству. Заведите кота или собаку. Вы будете нести ответственность за другое существо, станете чуть мягче, чувственнее.

Конечно же, не стоит заставлять себя. Если животное заводить вам не хочется, не нравится или они не кажутся милыми, достойными ваших нежных чувств. Не стоит снова возлагать на кого-то другого решение собственных проблем. Лучше испробовать другие методы. Если же вы когда-то мечтали о котике или хотя бы задумывались о его приобретении, то обязательно посмотрите объявления. Может, кто-то вам и приглянется.

Ну и еще один совет, который я могу дать – это книга Хеллен Фишер «Почему мы любим». В ней собрано множество материалов об этом чувстве: поддается ли оно контролю, чем мы руководствуемся – сердцем или разумом, что на самом деле испытывают мужчины и женщины и многое другое.

Не забывайте также подписываться на рассылку моего блога. Вас ждет масса интересного. До новых встреч.

Причина 6. Небывалый перфекционизм

Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.

Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.

В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.

Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.

Любовь приходит неожиданно

Если вы предпринимаете колоссальные усилия по поиску своей второй половинки, знайте: любовь не нужно искать. Она сама вас найдет. Вы никогда не догадаетесь, в каком месте это произойдет. И если вы опять начинаете укорять себя за чрезмерную щепетильность, тогда смело бросайте это неблагодарное занятие. С вами все в порядке, а у чувств нет никакого определенного алгоритма. Вам не нужно искать идеальную совместимость характера, сопоставлять гороскопы или копаться в его достижениях. Любовь подкрадется тогда, когда вы меньше сего этого ожидаете. И это прекрасно!

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

С причинами разобрались. Что делать?

Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.

Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).

Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.

Загвоздка чаще всего в этом. Люди не встречаются своими сознаниями, потому что хотят разного в жизни, а тех, кто хочет того же самого, не умеют разглядеть. Даже если подходящий человек найден, возникает множество сомнений и внутренних противоречий, и чем старше мы становимся, тем жестче наши установки о мире и объяснения самим себе, почему не стоит быть открытыми. Это нормальный адаптивный механизм, но счастливым он точно не делает. Так что выход один — пересмотреть свои воззрения.

Существуют ли универсальные советы по улучшению качества жизни?

Наполнить свой ресурс. Качественное питание, 2 литра чистой воды в день, физическая нагрузка хотя бы несколько раз в неделю.

Заниматься любимым делом. Найти то, что интересно, и стать мастером.

Выбрать правильного партнера для жизни.

Выбрать духовного наставника, на которого можно будет опереться в трудные моменты жизни. Когда появляются сложные вопросы, когда одолевают болезни, когда уходят близкие люди.

Создать достойное окружение, которое будет помогать идти вверх.

Развивать личность.

12 необычных психологических причин, по которым в вас могут влюбиться

Вот из-за чего в вас могут влюбиться:

Вы заботитесь о природе

Исследование 2016 года показало, что мужчины и женщины, которые покупают экологичные товары, воспринимаются как хорошие партнеры для долгосрочных отношений.

А вот тех, кто совершает дорогостоящие покупки, считают более физически привлекательными, и с ними охотнее заводят краткосрочные отношения.

Вы кажетесь недоступным

В 2014 году ученые провели эксперимент с быстрыми свиданиями. Оказалось, что мужчины испытывают больше влечения к женщине, если она ведет себя неприступно, и ее не интересуют вопросы партнера. Однако это применимо лишь в определенных ситуациях.

В частности, мужчины должны были чувствовать некую «приверженность» женщине, то есть выбрали ее в качестве партнера.

Стоит заметить, что несмотря на то, что мужчины сильнее хотели недоступную женщину, она нравилась им меньше, чем остальные. Любовь — сложное чувство.

У вас правильное выражение лица

От счастья женщины становятся еще более привлекательными, а вот с мужчинами все не так просто.

В 2011 году исследователи провели эксперимент с участием более тысячи человек. Испытуемые должны были посмотреть фотографии представителей противоположного пола и сказать, насколько привлекательными были люди на фото.

Выяснилось, что мужчины считают женщин более привлекательными, если на фотографии они выглядят счастливыми, и менее привлекательными, если выражение лица транслирует гордость. С женщинами все наоборот: горделиво выглядящие мужчины показались им более симпатичными, чем счастливые.

Любопытно, что смущенных мужчин и женщин посчитали одинаково привлекательными.

Вы похожи на нынешнего или бывшего партнера

У каждого есть свой любимый типаж — и, как оказалось, женщины верны ему сильнее, чем мужчины.

Ученые выяснили, что как мужчины, так и женщины, сочли более привлекательными тех представителей противоположного пола, которые были сильно похожи на их текущего или недавнего партнера. Но мужчин меньше заинтересовали женщины, напоминающие их нынешнюю партнершу.

Вы используете много жестов

Ищете любовь? Выложитесь на полную.

В буквальном смысле — заполните пространство вокруг себя жестами и открытыми позами. В 2016 году исследователи провели еще один эксперимент с быстрыми свиданиями. Выяснилось, что людям больше хочется снова увидеться с человеком, который делает жесты руками, а не сидит смирно.

Этот же эксперимент показал, что и мужчины, и женщины чаще выбирали партнеров, которые сидели в более открытых позах.

Вы напоминаете собеседнику самого себя

Десятки лет исследований доказали, что штамп «противоположности притягиваются» — абсолютная неправда.

«Если партнеры похожи друг на друга в широком смысле, например, схожи по духу, то, скорее всего, в повседневной жизни они будут чувствовать себя одинаково, — считает Джан Гонзала, который занимается исследованием отношений в парах. — А значит им будет легче понимать друг друга».

Вы смотрите друг другу в глаза более двух минут

Джоан Келлерман, психолог Массачусетского университета, провела эксперимент, в котором участвовало 72 студента. Она разбила их на пары и попросила смотреть друг другу в глаза в течение двух минут.

«Позже испытуемые сказали, что у них появилось сильное чувство страсти и симпатии к своим партнерам, — гласит отчет об эксперименте. — А значит во время длительного зрительного контакта между незнакомыми людьми может возникнуть связь и даже чувство любви».

Вы реагируете на «призывы к вниманию»

Ранние и развивающиеся отношения сильно зависят от того, как люди заботятся друг о друге.

Психолог Джон Готтман изучает отношения в парах уже более 40 лет и считает, что реакция на «призывы к вниманию» очень важна. Представьте себе семью, в которой жена очень любит птиц. Если она попробует обратить внимание мужа на то, что за окном на дереве сидит щегол, а тот ее проигнорирует, отношения между ними ухудшатся. Но если он поддержит ее энтузиазм, ее чувства усилятся.

Результаты исследований поражают: в отношениях пары, которая развелась шесть лет назад, реакция на «призывы к вниманию» была всего в 33% случаев. А вот в крепких семьях она возникает в 87% случаев.

Вы приятно пахнете

Исследование Университета Южной Калифорнии показало, что во время овуляции женщин особенно привлекает запах футболок мужчин с высоким уровнем тестостерона.

Это соотносится с другими инстинктами, связанными с гормонами: во время овуляции женщинам больше нравятся мужчины с волевым подбородком.

Вы похожи на кого-то из родителей собеседника

Дэвид Перретт, психолог из Сент-Эндрюсского университета, обнаружил, что некоторых людей привлекают партнеры, у которых такой же цвет волос и глаз, как у одного из их родителей противоположного пола, или аналогичный возраст, в каком они видели своего родителя при рождении.

«Если девушка родилась, когда ее родителям было за 30, то в будущем ее будут меньше привлекать молодо выглядящие мужчины, — считает Перретт. — Что касается мужчин, то их предпочтения в плане внешности возлюбленной зависят только от возраста матери. Причем это касается только долгосрочных отношений».

У вас есть собака

В 2014 году состоялся эксперимент, в котором 100 израильских женщин должны были прочитать несколько историй о мужчинах.

Героями некоторых историй были мужчины с собаками. Их женщины сочли более подходящими для надежных долгосрочных отношений, чем остальных.

Ученые сделали вывод, что если у вас есть питомец, людям кажется, что вы заботливый человек, способный на долгосрочные отношения. Кроме того, так вы выглядите более расслабленным, доступным и счастливым.

Но что если у вас нет домашнего любимца? Ничего страшного. Как оказалось, чтобы пользоваться успехом у противоположного пола, необязательно держать собаку — достаточно просто находиться с ней рядом. В 2008 году один молодой человек решил провести свой эксперимент. Он подошел к сотням разным девушкам и попросил у них номер телефона. Если в этот момент рядом с ним была собака, шансы получить номер увеличивались.

Вы так же привлекательны, как собеседник

В одном из исследований 1996 года участники должны были оценить свою физическую привлекательность, а затем отправиться с кем-нибудь на свидание. Позже нужно было оценить степень удовлетворенности встречей. Более привлекательные люди были гораздо строже в своих суждениях (даже если их партнер был так же красив). Чем красивее выглядел участник, тем менее доволен он был свиданием.

Но все это относится только к безумно красивым людям. Остальные же, согласно теории, предпочитают равных по красоте партнеров.

Источник.

Иллюстрации: Ю Хан/Business Insider.

---

Материалы по теме:

Как найти себе пару: советы от социолога Tinder

10 фактов о знакомствах в интернете

Tinder тайно оценивает вашу привлекательность

Ешь, плати, люби

Что делать, если я не могу влюбиться? 9 вопросов, которые стоит задать себе, если вы беспокоитесь

Мы всегда слышим, что у нас может быть лучший секс, лучший оргазм или лучшие отношения . Но как часто мы слышим мельчайшие подробности того, как на самом деле лучше понять наши самые сокровенные желания и самые неловкие вопросы? Суета привлекла Ванессу Марин, сексолога , чтобы помочь нам с деталями. Никакой пол, сексуальная ориентация или вопросы не запрещены, и все вопросы остаются анонимными.А теперь к сегодняшней теме: что делать, если ты боишься, что не сможешь влюбиться.

Q: Мне 23 года, и хотя я много встречался и много встречался, я никогда по-настоящему не влюблялся. Или, по крайней мере, не думаю. Однажды я подумал, что, может быть, это случилось с кем-то, с кем я был четыре месяца, но потом я не был уверен. Все мои друзья, кажется, все время влюбляются. Что, если я просто не смогу? Это что-то вроде асексуальности? Или я был влюблен и не знал об этом? Что, если я просто не могу влюбиться?

A: Спасибо за вопрос! Это действительно важно.Любовь — одно из самых желанных человеческих переживаний, но она также может вызывать столько страха. Давайте сразу же перейдем к девяти вопросам, чтобы спросить себя, если вы боитесь, что не сможете влюбиться.

1. Хочешь быть влюбленным?

Давайте начнем с того, что вам на самом деле нужно , поскольку вы не упомянули об этом в своем вопросе. Вы чувствуете желание влюбиться?

Вы затронули тему асексуальности в своем вопросе. Асексуальность — это не то же самое, что не влюбляться.Под асексуальностью подразумевается отсутствие желания заниматься сексом, и оно бывает разных вкусов. Например, есть много асексуалов, которые имеют и хотят товарищеских отношений. Они испытывают глубокую любовь друг к другу, но не испытывают потребности в сексе.

Хотя асексуальность — это не то же самое, что вы описываете, она предлагает хорошее сравнение нашей способности выбирать типы отношений, которые нам подходят. Вам не обязательно иметь романтические любовные отношения, если вы этого не хотите.Возможно, вы сможете получить свои потребности в любви от членов семьи или друзей и заняться случайным сексом на стороне. Стоит хотя бы уделить время тому, чтобы спросить себя, чего вы на самом деле хотите.

2. Были ли у вас какие-то отношения?

Трудно влюбиться в кого-то, если у вас нет с ним платонических или романтических отношений! Конечно, некоторые люди верят в идею любви с первого взгляда, но для любви обычно требуются постоянные отношения, в которых вы узнаете этого человека на более глубоком уровне.Кроме того, вы не полюбите каждого человека, с которым встречаетесь, так что здесь есть немного игрового аспекта.

В своем вопросе вы упомянули только одну четырехмесячную связь. Были ли у вас другие? Если нет, я бы подождал, пока у вас за плечами будет еще по крайней мере три или четыре отношения, прежде чем беспокоиться о том, что я не смогу влюбиться.

3. Почему вы усомнились в себе после факта?

В одной связи, которую вы упомянули в своем вопросе, вы сказали, что думали, что влюблены, но после того, как отношения закончились, у вас появились сомнения.Это почему? То, что отношения не складываются, не означает, что там не было настоящей любви. Есть много людей, которые безумно влюблены, но в конечном итоге расстаются по разным причинам. Даже если эти отношения закончились на ужасной ноте, не игнорируйте тот факт, что вы, возможно, испытывали к этому человеку очень реальные и серьезные чувства.

4. Что происходит, когда вы начинаете сближаться?

Теперь мы можем обратиться к вопросу о том, может ли что-то мешать вам позволить себе влюбиться: чувствовали ли вы когда-нибудь близость к тому, чтобы влюбиться в другого человека? Если да, то что произошло, когда вы начали замечать, что у вас развиваются чувства? Вы испугались? Вы пытались убедить себя, что это неправда? Вы что-то сделали, чтобы саботировать отношения? Возникали ли у вас какие-либо страхи — например, страх потерять себя в отношениях, страх оказаться в ловушке или страх упустить «что-то лучшее»?

Как бы многие из нас не хотели любви, мы ее очень боимся.Не будьте суровы к себе, если заметите любую из этих негативных реакций. Первый шаг к развитию более здоровых отношений с любовью — это осознание того, как мы отталкиваем ее.

5. Какова ваша история с любовью?

Конечно, наши самые ранние образцы любви исходят из нашей семьи, и особенно из отношений наших родителей друг с другом. Как выглядела любовь в вашей семье? Если у ваших родителей были ужасные отношения или они развелись, вполне естественно, что у них возникнет несколько пресыщенный взгляд на любовь.Если в вашей семье было какое-либо насилие, любовь может показаться способом контроля, вины или манипулирования другим человеком. Любовь может даже казаться совершенно небезопасной. Вы можете распознать некоторые закономерности между тем, как ваша семья относилась к любви, и тем, как вы теперь относитесь к любви как взрослому. Иногда одного этого осознания достаточно, чтобы помочь нам изменить наши действия, но вы также можете обсудить это с терапевтом.

6. Считаете ли вы себя привлекательным?

Еще одна динамика, которая может помешать нам влюбиться, — это то, что мы чувствуем себя нелюбимыми.Трудно впустить любовь к другому человеку, если вы не любите себя или не считаете себя достойным любви. Как я уже упоминал выше, у вас, возможно, никогда не было хороших примеров для подражания в любви. Или, возможно, над вами высмеивали или даже издевались над вами члены семьи или сверстники. Вы еще довольно молоды, и может потребоваться много времени, чтобы наша самооценка укрепилась. Это еще одна хорошая тема для обсуждения с терапевтом.

7. Вы слишком разборчивы?

Нет сомнений в том, что эпоха Tinder сделала нас более разборчивыми в отношениях.Всегда есть ощущение, что за углом скрывается «кто-то лучше», поэтому многим людям сложно выбрать одного человека и взять на себя обязательства. Вы позволяете себе попробовать отношения в отношениях или склонны быстро расстреливать людей? Лично я не верю в идею родственных душ; Я думаю, что есть много разных людей, в которых мы могли бы влюбиться. Вот простой трюк, который можно попробовать, если вы думаете, что обычно слишком осуждаете слишком быстро: сходите как минимум на три свидания с человеком, прежде чем решить, продолжать или нет.

8. Чего вы ждете от любви?

Некоторые люди чрезмерно романтизируют представления о любви на основе фильмов, телешоу и даже отношений со знаменитостями. Они ожидают, что их сметет с ног, в постоянном состоянии одышки и трепета. Они ожидают бесконечной страсти и химии. В реальном мире любовь беспорядочная. Вы чувствуете те моменты, от которых у вас перехватывает дыхание, но вас также раздражает то, что ваш партнер забыл заказать столик на ужин, о котором вы его беспокоили несколько дней.Просто взглянув на них, вы станете недовольными глазами, а затем ссоритесь, от которой вы пошатнетесь. Многие люди быстро сбрасывают со счетов отношения, если они не «идеальны», но на самом деле идеальных не бывает, особенно когда дело касается любви.

9. Есть ли у вас другие близкие отношения?

Если вы действительно боитесь того, что можете влюбиться, взгляните на другие отношения в вашей жизни. Ты любишь своих родителей? Ваши братья и сестры? Другие члены семьи? У вас близкие, любящие отношения с друзьями? Если вы понимаете, что блокируете себя от любви во всех смыслах, то пора искать терапевтов.Но если в вашей жизни есть другие любовные отношения, сделайте глубокий вдох и постарайтесь набраться терпения. Вы, наверное, скоро влюбитесь!

Изображения: Kraiwit Tabsombut / EyeEm / EyeEm / Getty Images ; Giphy

7 признаков того, что ваша неспособность влюбиться может быть более серьезной эмоциональной проблемой

Многие люди часто вступают в отношения с багажом. Независимо от того, произошло ли это из прошлых отношений или из детства, любой багаж, который вы все еще несете, может повлиять на ваши нынешние или будущие отношения.Для некоторых это может сделать влюбленность или поддержание позитивных отношений непростой задачей. По мнению экспертов, ваша борьба с близостью может быть признаком более серьезных эмоциональных проблем.

«Любовь — неотъемлемая часть человечества», — говорит Bustle доктор Сал Райхбах PsyD, LCSW из Центра лечения амброзии. «Большинство людей считают свои навыки взаимоотношений само собой разумеющимся, но в действительности любящие, здоровые отношения даются не каждому легко». По словам доктора Райхбаха, существует множество психологических причин, по которым кому-то может быть трудно влюбиться или оставаться в преданных, здоровых отношениях.

Страх, например, является одной из наиболее распространенных психологических причин, по которым кто-то может бороться с любовью или поддержанием любовных отношений. Чтобы быть в здоровых отношениях, вы должны быть открытыми и уязвимыми. Когда вы боитесь этого, вашему партнеру трудно чувствовать себя эмоционально в безопасности с вами.

«Психология, лежащая в основе проблем в отношениях, представляет собой запутанную сеть сложностей истории жизни и любви человека», — говорит Bustle Джина Яннотта, главный операционный директор и главный сваха Vida Consultancy.Многие люди, как правило, борются с тем, чтобы открыться и взять на себя обязательства перед кем-то, если в прошлом они были обижены, разочарованы или преданы. Хотя ситуация у каждого человека индивидуальна, борьба за поддержание здоровых и позитивных отношений — это то, что в конечном итоге может произойти, если интимная близость нарушится. Но с этим можно справиться, поговорив с близкими или терапевтом.

Итак, по мнению экспертов, вот некоторые признаки того, что ваши проблемы с близостью могут быть вызваны более серьезной эмоциональной проблемой.

1

Вы начинаете отстраняться, когда ваш партнер начинает открываться вам

Эшли Батц / Суета

«Страх перед обязательствами, уязвимостью и близостью не дает людям открыться, что делает их чрезвычайно трудными для них. для поддержания партнерских отношений или даже для того, чтобы пройти первые этапы свиданий «, — сказал доктор.- говорит Райхбах. По большей части, чувство нерешительности сразу открыться другому человеку является обычным явлением. По его словам, этот страх срабатывает, чтобы держать нас на безопасном расстоянии от людей, которые могут причинить нам физический или эмоциональный вред. «Проблема возникает, когда эти страхи не позволяют нам вообще никого впускать», — говорит доктор Райхбах. Другими словами, этот страх обычно остается с кем-то, у кого может быть эмоциональная проблема, такая как беспокойство. Если ваш партнер начинает открываться вам, и вы пугаетесь, потому что знаете, что он ожидает от вас того же, возможно, стоит поговорить с ним или с терапевтом, который поможет вам найти корень проблемы.

2

Вы верите, что ваш партнер в конце концов подведет вас

Эшли Батц / Суета

«Людям, которым в прошлом причиняли боль или которые подвергались предательству или жестокому обращению, может быть трудно видеть «хорошее в других, и в результате, возможно, не удастся влюбиться», — говорит Bustle лицензированный психолог, доктор Лаура Луи. Когда это происходит, у вас могут быть ограничивающие убеждения (например, все обманывают или я никогда не найду любовь, которая длилась бы долго), что может помешать вам увидеть потенциал в вашем партнере.«Я предлагаю обратиться за помощью, чтобы распаковать багаж прошлого», — говорит она. «Багаж из прошлого, который не рассматривается или не рассматривается, перетечет на новый опыт или отношения».

3

Привязанность вызывает у вас дискомфорт

Эшли Батц / Суета

Иногда проблемы близости возникают не из-за прошлых отношений. Проблемы с обязательствами также могут возникать в детстве. «Выросшие в семье несчастных в браке родителей, которые оставались вместе только ради детей, возможно, не внушают их детям представления о том, что значит иметь теплые, нежные отношения с другим человеком», — говорит Яннотта.Если ваш партнер не из обидчивых людей, это может сработать по-своему. Но проявление привязанности и способность чувствовать себя комфортно с этими теплыми, любящими чувствами важно для отношений. Если его не обсудить и не проработать, это может создать дистанцию ​​в ваших отношениях. «Это требует общения, честности и открытости», — говорят Bustle тренеры по отношениям Дайана и Тодд Митчем. «Если вашему партнеру нравится держаться за руки, но вы ненавидите физические прикосновения, вам обоим придется найти решение, которое наполняет вашу« чашу близости »и их« дозу прикосновений ».'»

4

Вам трудно поверить своему партнеру, когда он делает вам комплимент

Эндрю Заех в суете

Если ваше прошлое повредило вашу самооценку, это может помешать вам поддерживать здоровые отношения с вами. Например, вы можете не верить, что ваш партнер действительно имеет в виду, когда он делает вам комплимент, или вы не очень верите, когда он говорит, что любит вас. Если вы продолжаете отмахиваться от этого или преуменьшать его чувства, это может оставить у них чувство расстроенный.Когда у вас есть эмоциональные проблемы, трудно поверить, что кто-то может любить вас, когда вы не совсем любите себя. Но, как говорит Яннотта, если вы любите кого-то, вы принимаете его всем сердцем и целиком. «Вы двое можете сесть и заняться решением текущих проблем, выяснить их происхождение и выяснить, почему они все еще существуют», — говорит она. «Постарайтесь четко сформулировать, что именно вас беспокоит или пугает в ваших отношениях. Возможно, вам стоит обратиться за профессиональным советом или поддержкой.»

5

На самом деле вы не видите смысла брать на себя обязательства перед кем-либо

Эндрю Заех для Bustle

Если у вас есть эмоциональная проблема, из-за которой вам трудно быть уязвимым с кем-то, вы можете вообще не видеть пользы от глубокого романтического партнерства. «Иногда люди не видят необходимости в интимных или преданных отношениях», — говорит Bustle консультант по отношениям Монте Дреннер. не хочу, чтобы кто-то другой их завершил.Поскольку они не видят необходимости в близости, они не стремятся к обязательствам ». Быть одиноким и независимым — это совершенно нормально, но избегание близости может привести к более краткосрочным отношениям на поверхностном уровне. И если это не то, что вы на самом деле

6

Вы подозреваете, что ваш партнер что-то делает неправильно

Ashley Batz / Bustle

Когда у вас проблемы с интимной жизнью, вы можете предположить худшее потому что проблемы с доверием заставят вас беспокоиться, хотя для этого может и не быть причин.Например, если ваш партнер не сразу отправит вам ответное сообщение, вы можете предположить, что он начинает исчезать. Если вы увидите, что они с кем-то разговаривают, вы будете беспокоиться, что они, вероятно, обманывают. Проблемы с доверием, если их не решить, могут помешать вам иметь здоровые отношения. Это может заставить вас замкнуться и выдумывать в уме истории, которые не обязательно являются правдой. Но, как говорит Яннотта, вы можете с этим справиться, если хотите. «Дайте ему столько времени, сколько потребуется», — говорит она. «Настоящая любовь — редкий подарок.Идеального фантазийного человека в вашей голове не существует, потому что все мы так или иначе травмированы шрамами ». Если вы откроете партнеру свои страхи, вы даже сможете работать над этим вместе.

7

Вы чувствуете Как будто вам нужно скрыть, кто вы на самом деле

Ashley Batz / Bustle

Если вы начнете беспокоиться из-за того, что ваш партнер в конечном итоге увидит вас настоящего и ему это не понравится, это может создать дистанцию ​​между вами. Это восходит к страху быть уязвимым, который может помешать развитию отношений.«Тот, кто опасается отношений, может начать преодолевать свои страхи, установив процесс распознавания и понимания этих страхов, а затем проработав их», — говорит доктор Райхбах. «Если вы человек, который оказался в отношениях, но не может полностью отдаться идее любви, жизненно важно, чтобы ваш партнер был вовлечен в этот процесс».

Часто люди не понимают, что они отталкивают своего партнера или закрывают себя для любви.Когда вы сталкиваетесь с эмоциональными проблемами, такими как депрессия или беспокойство, вы можете чувствовать себя недостойным любви, поэтому вы с большей вероятностью застрянете в тех же типах негативных отношений, к которым вы привыкли. Но так быть не должно. Работа над проблемами, которые могут у вас возникнуть — возможно, с терапевтом — это единственный способ по-настоящему двигаться вперед здоровым и позитивным образом. Не позволяйте тревоге и страху мешать вам испытать все прекрасное, что связано с любовью.

3 причины, по которым вы не можете влюбиться, даже несмотря на то, что вам нужны отношения

Задумывались ли вы когда-нибудь, почему такая удивительная девушка, как вы, все еще не может влюбиться, несмотря на то, что вы знаете, что хотите быть с кем-то? Если это «да», то, возможно, вы захотите продолжить чтение.Оказывается, по словам консультанта по свиданиям, есть вполне нормальные причины, по которым вы еще не влюбились, даже если хотите отношений.

Это то, к чему я действительно могу относиться. Последние несколько месяцев я немного нервничаю, приближаясь к кризису четверти жизни. Мне 23 года, у меня прочная карьера, и мне хотелось бы думать, что я довольно прилично выгляжу. Но знаете что? У меня до сих пор нет парня. Я не понимаю: я люблю романтику; Я приятный и дружелюбный; Мне нравится идея влюбиться.За последние пару месяцев я был как минимум на восьми свиданиях, и мне нравилось общество каждого парня. Я даже был на нескольких вторых и третьих свиданиях.

Все отлично звучит, правда? Есть только одна маленькая проблема.

Я просто не влюблюсь ни в одну из них. Некоторые из моих друзей думают, что я слишком разборчив и мне нужно перебороть себя. Возможно, они правы. У этих парней столько всего интересного: они привлекательны, у них хорошая работа, и они хорошо ко мне относятся. Я просто не чувствую настоящей связи.

Это заставило меня задуматься, почему я не могу просто влюбиться в кого-то, и вдохновило меня глубже изучить причины, по которым люди оказываются в такой ситуации. Вот несколько причин, по которым химия может не сразу вам понравиться.

Shutterstock

1. Ваши ожидания нереалистичны.

Завышенные ожидания — обычная проблема, сказал Elite Daily консультант по свиданиям Джордж Конг. «Проблема в том, что люди с нереалистичными ожиданиями не знают, что они нереалистичны», — объясняет он.«Их друг встретил в собачьем парке атлетичного скандинавского художника ростом 5 футов 10 дюймов, почему они не могут? Неважно, что у них нет собаки».

Если вы подозреваете, что попали в эту ловушку, Конг предлагает честно взглянуть на свой образ жизни. «Спросите себя, встречали ли вы когда-нибудь человека, который проверяет все флажки», — говорит он. «Как часто вы попадаете в ситуации, когда вы можете встретить этого человека? Если вы никогда не встречали этого человека или если встречи случаются редко, ваши ожидания, вероятно, нереалистичны для вашей жизни.»

Если вы ищете Прекрасного Принца, а не человека по соседству, Конг отмечает, что это может быть защитный механизм, чтобы защитить себя от воспринимаемой боли отвержения. Другими словами, вы думаете, что не пострадаете, если вы никогда не позволяйте себе влюбиться в кого-то.

2. Свидания кажутся слишком сильным давлением.

Предпочитаете ли вы встречаться с людьми в реале или в приложениях, процесс назначения свидания и на самом деле пережить час или два разговора с незнакомцем за латте или пивом может показаться довольно устрашающим.Конг сравнивает стресс, который вы можете испытать перед свиданием, с собеседованием. «Представьте, что вы только что закончили учебу и собираетесь проработать всю оставшуюся жизнь только на одного работодателя», — говорит он. «Ваши опасения по поводу собеседования будут зашкаливать!»

К счастью, у него есть предложение: насколько это возможно, постарайтесь изменить свое мышление. Он объясняет: «Свидания — это процесс. Единственные ожидания, которые у вас должны быть: (1) вы встретите кого-то нового и (2) это будет либо хороший разговор, либо хорошая история, чтобы поделиться с друзьями. .

3. Найти любовь — это вопрос удачи и времени.

Даже в приложениях для знакомств нет реального алгоритма поиска любви. Вы не влюбляетесь в кого-то просто по совместимости или по тому, насколько сексуально, умно и милый этот человек. Речь идет о химии, времени и всех странных, чудесных совпадениях, которые жизнь подкидывает.

Любовь может подкрасться к вам, когда вы меньше всего этого ожидаете, и часто с человеком, с которым вы меньше всего этого ожидаете. Вот что делает его таким восхитительным сюрпризом.

К сожалению, для того, чтобы влюбиться, не существует простого трюка или быстрого лайфхака. Это происходит в свое время, по своему собственному графику, и для этого не существует «нормального» графика. Если вы еще не влюбились, вы не одиноки. Во всяком случае, я уверен, что есть еще один человек, который идеально подходит для вас — и в настоящее время переживает то же самое.

Дополнительная информация Ханна Оренштейн.

Эта статья была первоначально опубликована 03.08.16

13 причин, почему вы не можете влюбиться

Вы думаете, что готовы к любви, но на самом деле это не так. И это нормально, с вами все в порядке, но есть некоторые вещи, о которых вам следует знать, если в конечном итоге вы хотите любви. Желание влюбиться и быть готовым влюбиться — это совсем другое. Если вы пробовали и пробовали снова, но все равно не смогли, то вам стоит обратить внимание на список ниже. Немного удачи и позитивных эмоций помогут вам обрести душевное спокойствие.Вам может быть трудно выразить себя, что может снизить ваши шансы найти настоящую любовь. Возможно, вы даже испытывали к кому-то сильные эмоции, но всегда отстраняетесь. Эта статья поможет пролить свет на некоторые из возможных причин, по которым вы не можете по-настоящему открыться. Прочтите, чтобы узнать некоторые из возможных причин, по которым вы не можете влюбиться.

13 Ты застенчива

Я не хочу сказать, что застенчивые люди не могут или не могут влюбиться, но исследования показывают, что интровертам сложно выйти из своей оболочки и раскрыться.Если вам это кажется правдой, попробуйте найти кого-то, кто уважает вашу застенчивость и ценит ваш девиз «молчание — золото». Притягивание противоположностей может быть не лучшей моделью для интроверта.

12 Вы небезопасны

Когда вы не уверены в том, кто вы и чего хотите, трудно определить, что вам не хватает.Это может быть любовь, но вполне может быть что-то еще. Пока вы не почувствуете себя более уверенным в себе и в своих потребностях, вам будет сложно влюбиться в кого-либо. Неуверенность в чем-либо никогда не доставляет удовольствия, научитесь доверять своим инстинктам — вот почему они у нас есть.

11 Вы были ранены раньше

С разбитым сердцем вы отчаянно ищете новую любовь, которая поможет вам преодолеть своего бывшего.Это разумно, но вы можете перестать называть это новой любовью — вы можете назвать это отскоком, но, скорее всего, это будут не те отношения, которых вы желаете. Пока вы не справитесь со своим бывшим, вы не будете готовы снова влюбиться. Так что делайте все, что приведет вас туда — не только из любви, но и для себя.

10 У вас нет хороших образцов для подражания

Как можно узнать любовь, если никогда ее не видел? Или, возможно, увиденная любовь была любовью, которую нельзя было увидеть.Мы сталкивались со всеми типами отношений — без сомнения, одни более здоровые, чем другие. Но если у ваших родителей был не очень удачный брак, вы можете оказаться в опасности, выбрав неподходящих партнеров.

9 У вас нереалистичные ожидания

Фильмы оставляют любовь дурной славы.Что я имею в виду? Я имею в виду, что фильмы рисуют картину любви, которая нереальна и заставляет женщин искать то, чего не существует. Нам нужен идеальный парень с идеальной работой и идеальным телом или, возможно, мы романтизируем сломленного мужчину, которого нужно спасти — в любом случае, мы не учли, что любовь бывает всех форм и размеров с разными оттенками эмоций.

8 Вы эмоционально отстранены

Это может быть из-за прошлых отношений или детской травмы, но кажется, что вы не можете общаться с людьми.Если вы боретесь с установлением связей с людьми, даже с друзьями и семьей, вы также будете бороться с романтическими узами. В этом случае вы можете обратиться за профессиональной помощью, чтобы попытаться раскрыть корень причины, чтобы вы могли стать лучше.

7 Вы не знаете, чего действительно хотите

Вы проходите фазы.Девушка, разве не все мы. Но вы переключаетесь от желания одного типа к другому, от одного резкого к другому и т.д. Постарайтесь проанализировать, что вам нужно, а не то, что вы хотите в партнере, составьте список, будьте разборчивы и, что более важно, проявите терпение.

6 Ты не знаешь, что такое любовь

Любовь — вещь непостоянная.Это то, что мы не можем назвать, не говоря уже о том, чтобы объяснить. Однако это не значит, что мы не можем определить, чем не является любовь. Любовь — это не насилие, она не контролирует, не агрессивна, не манипулирует, не доминирует или не умаляет. Следите за этими знаками. Что бы тебе ни говорили — это не любовь, дорогая.

5 Ты не любишь себя

Любовь к себе — ключ к любви к кому-то другому.Это означает, что вы должны любить себя — настоящего себя. Если это означает несовершенный нос или худые ноги, или толстые бедра, или неровную грудь, или тонкие губы — тогда девочка, любите все это в вас. Вы особенный, и нет никого подобного вам, пока вы не примете себя таким, какой вы есть, с недостатками и всем остальным, тогда вы не сможете любить другого. Это настолько реально, насколько это возможно.

4 Вы слишком сосредоточены на своей жизни

Если вы заняты поиском себя, новым хобби, путешествием или карьерой, у вас может не хватить времени, чтобы посвятить себя отношениям.Вы не можете отдать свое сердце, когда оно уже к чему-то привязано. Когда вы будете готовы, жизнь откроет пространство, где у вас будет немного свободного времени, чтобы обниматься, прижиматься друг к другу и заниматься своей любовью.

3 Вы с неправильным партнером

Вы думаете, что отношения означают любовь, но ошибаетесь.Многие отношения — это испытания или переживания, которые рассказывают нам о самих себе, о том, чего мы хотим, чего мы не хотим, и о том, как вести себя в отношениях. Не испытывайте давления, чтобы любить человека, с которым вы находитесь — знайте, что это может быть просто момент роста и ничего более. Наслаждайтесь тем, чего оно стоит.

2 Вы не готовы

Даже если вы думаете, что готовы, жизнь сообщит вам, готовы вы или нет.Часто мы думаем, что готовы, а на самом деле нет. И мы не учли того факта, что только потому, что мы чувствуем себя готовыми, это еще не означает, что мы на самом деле готовы. Вы никогда раньше ничего не делали и не видели, в какую катастрофу это превратилось? Дайте себе время, позвольте таким вещам, как любовь, происходить органично. Позже ты меня за это поблагодаришь.

1 Ты не хочешь быть влюбленным

Девушка, если не хочешь любви, то хорошо.Возможно, вы находитесь в духовном путешествии, вы можете пытаться исцелить себя, вы можете быть эгоистом — все это отличные причины не хотеть любить. Но так легко не уйти. На самом деле, я думаю, вы влюблены — вы влюблены в себя. Вот это красивая, красивая вещь.

Следующий 10 знаменитостей с самыми экзотическими домашними животными

Об авторе Джеклин Янексела (Опубликовано 147 статей)

джеклин янексела — писатель-фрилансер, пишущий в Интернете и посвященный виртуальной реальности.она пишет для «Дизайнеров культуры», «Триллист», «Успех», «Остроумные суки», «Медовая колония» и т. д. она играет в пост-панк-группе под названием velblouds. ее ребенок @femalefilet. она энергия. найди ее @ герметичного зайца для чтений травяной астрологии. она играет в пост-панк-группе под названием The Velblouds. в свободное время она пишет для «Дизайнеров культуры», «Остроумные суки» и «Триллист».

Ещё от Jacklyn Janeksela

Не влюбляйтесь в свой продукт

<Назад ко всем историям

Деловое мастерство

---

Создание восторженных фанатских клиентов и культуры

Автор: Team Tony

Самая большая ошибка, которую совершает большинство компаний, — это влюбиться в свой продукт или услугу, а не в своих клиентов.

Если вы слишком сосредоточены на своем продукте, вы можете упустить из виду то, что лучше для вашего клиента, и ваш продукт — ничто без клиента, которому можно продать его. Однако, когда ваш клиент является вашим приоритетом номер один, ваш продукт становится адаптированным к их интересам. Довольный клиент создает отличный продукт.

Другие производят товары или предоставляют услуги. Они товары. Вы уникальны; вы выделили свой бизнес, помогая своим клиентам смело решить конкретную проблему.Это ключ к тому, чтобы никто из вашей отрасли даже близко не приблизился. Это основополагающий принцип Force # 7, : Постоянно создавайте восторженных клиентов-фанатов и культуру . Дело не только в том, чтобы отличаться от других, а в том, чтобы приносить столько пользы, чтобы ваши клиенты не могли не рассказать об этом другим — с искренним энтузиазмом и азартом.

Когда дело доходит до взаимоотношений с клиентами, необходимо учитывать три аспекта взаимоотношений. Ваша организация увидит лучшие преобразования, когда вы сосредоточитесь на поиске лучшего способа удовлетворить потребности своего клиента.

1. Все дело в тебе.

Это традиционные отношения с клиентами, и поэтому большинство предприятий всегда начинают свои отношения заново. В этом типе взаимодействия основное внимание уделяется только тому, что вы получаете от отношений, и в ту минуту, когда ваши потребности не удовлетворяются, вы уходите.

Привлечение новых клиентов и создание новых отношений обходятся организации дороже, чем стремление позаботиться о тех, которые у нее есть.

2. Все дело в равенстве.

Хотя это взаимодействие создает более успешные отношения между бизнесом и клиентом, чем отношения, описанные выше, ему все еще не хватает глубины и качества на долгие годы. Здесь возникает чувство: «Если я удовлетворю ваши потребности, вы поможете мне удовлетворить мои потребности», но если одна из сторон становится неразумной, отношения умирают.

Когда вы хотите, чтобы кто-то, внутренний или внешний, что-то сделал, вам нужно удовлетворить их потребности — неэффективно ожидать чего-то, потому что вы этого требуете.

3. Ваши потребности — мои потребности.

Отношения, в которых вы стремитесь удовлетворить потребности другого человека, несмотря ни на что. Бизнес, который создает такую ​​глубину отношений со своими клиентами, будет иметь максимальное конкурентное преимущество.

Чтобы сделать все возможное для ваших клиентов, часто требуется подвергнуть сомнению общепринятые представления об их желаниях и потребностях. Как вы можете предвидеть потребности своих клиентов, чтобы постоянно их удовлетворять?

Когда вы стремитесь превзойти ожидания своих клиентов, важно убедиться, что вы соответствуете третьему измерению отношений.В Business Mastery изучайте стратегии создания восторженных поклонников, находя способы удовлетворить их потребности.

UB40 — (Я не могу помочь) влюбиться в тебя

	Кат. №		Художник	Название (формат)	Этикетка	Кат. №	Страна	Год
	DEPX 40, 665 681, 7243 8 91860 2 4		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (CD, Сингл)			Продать эту версию
	7243 891860 6 2		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (12 дюймов)			Продать эту версию
	VJDP-10206		УБ40	(Я не могу помочь) Влюбиться в тебя (за дополнительную плату) (CD, мини, сингл)			Продать эту версию
	014		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (12 дюймов)			Продать эту версию
	7243 8 91860 6 2		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (12 дюймов)			Продать эту версию
	ДЭП 4012, 7243 8 91860 6 2		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (12 дюймов)			Продать эту версию
	E-SM 60006		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (12 дюймов, макси)			Продать эту версию
	ДЭП 4012		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (12 дюймов, Вт / фунт)			Продать эту версию
	ДЭП 40, 7243 8 91860 7 9		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (7 дюймов, одинарный)			Продать эту версию
	5053		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (7 дюймов, одинарный)			Продать эту версию
	ДЭП 40, 7243 8 91860 7 9		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (7 дюймов, сингл, музыкальный автомат)			Продать эту версию
	VJDP-10206		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (CD, мини, сингл)			Продать эту версию
	7243891, 919002		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (CD, Сингл, Автомобиль)			Продать эту версию
	7243891, 919002		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (CD, Сингл, Автомобиль)			Продать эту версию
	DEPE 40, 7243 8 91900 2 1		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (CD, Сингл, Автомобиль)			Продать эту версию
	DEPDG 40, 7243 8 91906 2 5		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (CD, одиночный, Dig)			Продать эту версию
	DEPDG 40, 7243 8 91906 2 5		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (CD, одиночный, Dig)			Продать эту версию
	DEPDG 40, 7243 8 91906 2 5		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (CD, одиночный, Dig)			Продать эту версию
	DEPDG 40, 7243 8 91906 2 5		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (CD, одиночный, Dig)			Продать эту версию
	703		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (Cass, Comp, Неофициальный)			Продать эту версию
	DEP / DEPX / DEPC 40 / DEP 4012		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (Cass, S / Sided, Maxi)			Продать эту версию
	7243 8 91860 4 8		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (Касс, Сингл)			Продать эту версию
	918604		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (Касс, Сингл)			Продать эту версию
	DEPC 40, 7243 8 91860 4 8		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (Касс, Сингл)			Продать эту версию
	ДПРО-12794		УБ40	Не могу не влюбиться (править) (CD, Сингл, Промо)			Продать эту версию
	S7-17402		УБ40	Не могу не влюбиться (7 дюймов, сингл, музыкальный автомат)			Продать эту версию
	ДПРО-12772, ДПРО 12772		УБ40	Не могу не влюбиться (CD, Сингл, Промо)			Продать эту версию
	4KM-12653		УБ40	Не могу не влюбиться (Касс, Сингл)			Продать эту версию
	TC OEPC40		УБ40	Не могу не влюбиться (Касс, Сингл)			Продать эту версию
	4КМ-12653, 4КМ 12653		УБ40	Не могу не влюбиться (Касс, Сингл, Дол)			Продать эту версию
	919007		УБ40	Влюбиться в тебя (я не могу помочь) (7 дюймов, Promo, Juk)			Продать эту версию
	VJDP-10219		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (CD, мини, сингл)			Продать эту версию
	VJDP-10219, VJDP-10219 (CD)		УБ40	(Я не могу помочь) влюбиться в тебя (CD, мини, сингл, промо)			Продать эту версию
	УБСП1		УБ40	Не могу не влюбиться (CD, Сингл, Промо)			Продать эту версию

Помогите, не могу влюбиться.Чувствует ли кто-нибудь еще, что он потерял всякую эмоциональную связь с людьми, включая тех, в кого вы должны влюбиться? : AskMen

Я был влюблен несколько раз. Каждый раз заканчивался странно и плохо. Всегда со мной, чтобы собирать осколки и двигаться дальше, никогда по моему выбору. Так было до тех пор, пока я не нашел идеальную женщину и не облажался. Я возлагал на нее все проблемы своих бывших, обвиняя ее в том же. Короче говоря, я расстался с ней и ушел. Что ж, она не вернет меня, и я изо всех сил пытался пройти мимо.Я наконец-то обнаружил, что снова разговариваю с женщинами, и уже долгое время разговариваю с парой разных девушек.

У них обоих есть дети, они живут недалеко. Я не испытываю к ним никаких чувств. Одна перестала со мной разговаривать, потому что я не принял ее приглашение переехать. Другой только что признался мне в любви, а я до сих пор ничего не чувствую. Мы были вместе, и мне очень нравится находиться рядом с этой женщиной. Я просто не испытываю эмоций, встречаться уже не весело.Я хочу женщину, просто чувствую, что никогда не смогу снова открыться, чтобы это произошло.

Но хуже, чем просто женщины, даже члены семьи. Я дядя и не испытываю никаких чувств к своим племянникам и племянникам. Я всегда путешествовал как военный и был вынужден привыкнуть к одиночеству. И все же я до сих пор почти ни к кому не испытываю чувств. Я люблю свою собаку больше, чем свою семью. Обречена ли я навсегда остаться без эмоций или я могу что-то сделать, чтобы вернуть свои эмоции?

Мне почти 30 лет, я хожу в школу.Живу у родственников, пока не закончу школу. Так что мне нечего предложить женщинам, но как я могу что-то построить, если я не могу даже развить с ними свои эмоции. Просто не те женщины? Это я? Это нормально?

Еще одна вещь. Я решил дать этой женщине шанс, ей и ее двум детям. Хотя мне просто хотелось бы что-то почувствовать, по крайней мере, что-нибудь положительное. Боюсь, что причиню боль этой женщине, слишком поздно для этого, поскольку она влюблена, но я все равно не хочу вести ее дальше, если это безнадежно.

Я даже избегаю других женщин, пока жду, пока эта подойдет ближе. Я знаю, что звучал как игрок, но они были старыми школьными друзьями, поэтому я разговаривал с двумя женщинами. Я не игрок, я бы не знал, как это сойти с рук, если бы мог.

Так что, пожалуйста, помощь от кого-нибудь с похожими симптомами, как у меня. Я должен упомянуть, что травка помогает, но только изредка. У меня слезятся глаза, особенно в драматические моменты ожидания в фильмах или романтических фильмах. Это единственный раз, когда я действительно испытываю эмоции, кроме депрессии.На днях я действительно посмеялся над мочументари Чича и Чанга. Так что я могу быть счастлив, просто не знаю, что случилось с любовью. Он вообще существует?

Edit: Мой друг будет разозлен, потому что я выходил за дверь и проверил свой почтовый ящик. Спасибо всем за ваши ответы. Я знаю, что это не AMA, но, поскольку вы нашли время написать мне, я постараюсь ответить и ответить всем. Я был действительно шокирован, увидев, что получил ответ на один из моих вопросов.