Я не хочу своего мужа совет психолога: Не хочу мужа как мужчину

Не хочу мужа. Что делать? — советы психолога

29 комментариев

Мне очень нравится фраза, которую когда-то проронил один мой знакомый, очень уважаемый человек: «Никто не должен  быть вхож в спальню, кроме супругов». И под этими словами имелись в виду те проблемы интимного характера, которые возникают между двумя людьми, супругами, а не простое посещение помещения с двуспальной кроватью. Но, к сожалению, во все времена, люди вынуждены обращаться за помощью к специалистам при возникновении  деликатных вопросов, о которых не принято распространяться.

Одним из самых сложных вопросов, волнующих прекрасную половину человечества, является вопрос: «Что делать, если я не хочу мужа?» Согласитесь, это не та тема для разговора, которая легко пойдет за чашкой чая в окружении родственников. «Люблю своего мужа, но совсем не хочу его. Что мне делать?» — тревожится супруга и ищет ответы в книжках, в интернете…  Давайте вместе выяснять причины подобного охлаждения к родному человеку и искать выходы из сложившейся ситуации.

Почему нет сексуального влечения к мужу?

Итак, почему не хочется спать с мужем? Давайте отбросим все стеснения и обратимся к самому термину. Что такое секс? По запросу чаще всего выдается следующее определение: «деятельность человека с целью получить совокупность психических и физиологических реакций, переживаний и поступков, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения или желания продолжить род».

Мне хочется пока отойти от физиологии, о ней мы поговорим чуть позже. Психические реакции. Женщины более зависимы в психоэмоциональном плане от своего партнера, многим женщинам не столько нужна близость и получение финального удовольствия, сколько необходимо чувство единения, ощущения близости и родства душ, понимания своей желанности и необходимости в жизни любимого мужчины.

Прислушайтесь к себе: возможно, нежелание лечь в постель с супругом связано именно с охлаждением в ваших человеческих отношениях? Может быть, да, изначально страсть накатывала волной, вы оба захлебывались, утопая в счастье и шелковом белье, но так и не успели познакомиться? Не успели стать друг другу друзьями, собеседниками, может быть вы с самого начала были просто любовниками друг для друга? В таком случае сейчас наступило то самое время, когда можно и даже нужно просто поговорить со своим мужчиной, побыть с ним неограниченное количество времени и не под одеялом. Я гарантирую, Вы узнаете много нового о его пристрастиях, интересах, о его детстве, каких-то веселых моментах биографии. Так человек станет еще ближе, еще роднее, и возможно, желание вновь проснется. Пусть не так скоро, как хотелось бы, но попробовать открыться друг другу все же стоит.

Общение дает очень много преимуществ. Женщины по натуре своей нежные создания и не каждая сможет вот так просто рассказать о своих переживаниях и неудобствах в интимном плане. Еще в викторианскую эпоху женщины, в супружеской спальне, не имели права на какие-либо движения и эмоции. Они просто лежали ради удовольствия своих мужчин, и на случайное движение женщины вполне мог прозвучать рядовой вопрос: «Я сделал тебе больно?» Каково? Это не волшебные фильмы о любви, женщины действительно так существовали.

Но что мешает сейчас супруге обратиться к родному человеку с вопросом или предложением? Прогресс шагнул вперед. И если есть какой-то дискомфорт, который отбивает всяческое влечение к мужу, это лучше озвучить. Не бойтесь обидеть, родной человек поймет и поможет решить проблему. Болезненные ощущения, неудобные позы, слишком малое или напротив долгое время самого процесса, отсутствие гигиены (бывает и такое) – все это обязательно нужно обсудить с мужчиной.

Многие женщины утверждают, что отсутствие влечения связано с усталостью. Некоторые испытывают именно физическую усталость, когда невозможно даже рукой пошевелить, хочется лечь и слиться с кроватью. Тяжелая работа, быт, воспитание детей. И совсем не остается сил на супруга. В таком случае нужно попросить себе выходной. И не только на работе, но и в семье. Отдать детей бабушке, поручить готовку и уборку мужу, думаю, на один день он сможет разделить с Вами эту ношу, и просто пойти погулять, подышать свежим воздухом, встретиться с друзьями или подумать наедине с собой, здесь все зависит от темперамента. Сходить в бассейн или пролежать весь день на диване – не важно. Главное – дать себе возможность отдохнуть и расслабиться. Желательно устраивать такой выходной себе не раз в год, когда уже организм истощен до предела, а хотя бы два раза в месяц. Не забывайте себе напоминать: «Я у себя одна. Надо себя любить».

Что делать, если жена не хочет близости с мужем?

Совсем другое дело, если усталость переросла в синдром эмоционального выгорания. Когда человек чувствует полное моральное истощение и не хочет уже ничего. Повлиять может многое: проблемы на работе, непонимание со стороны родственников, холод в отношении с любимым мужчиной. Знаю таких женщин, готовых своим теплом согреть любого, кому плохо, но именно горячо любимый мужчина своим равнодушием сумел этот огонь человеческой души растоптать и превратить в пепел. Такие женщины впадают в уныние, депрессию, апатию. И, конечно же, уже ни о какой близости речи быть не может. На Руси говорили: «Назови человека 10 раз свиньей, он и захрюкает». Женщине если все время грубить, небрежно относиться к ее просьбам, называть ее неласково, она в итоге станет той, какой может быть никогда бы не стала в руках другого человека – черствой и несчастной. Растоптанной морально, уставшей и обиженной женщине нужен отдых. И здесь хорошо бы уехать на восстановление в отпуск, в санаторий. Побыть порознь с мужем. Попробовать самой соскучиться и дать возможность ему ощутить Ваше отсутствие в его жизни. Как правило, расставание на недолгое время хорошо влияет на супружескую жизнь, у людей появляется возможность все обдумать, осознать и сделать выводы.

Проблема нежелания спать со своим мужчиной может скрываться и за, казалось бы, такой простой и распространенной вещью, как обычная диета. Диеты, как выяснилось, существенно снижают либидо. В свою очередь, отчего женщина прибегает к этому методу улучшения своей внешности? – Комплексы. Каждая женщина прекрасна по-своему и если бы мы все были длинноногими блондинками с третьим размером бюста, наш мир был бы скучен в своем однообразии. Вкусы мужчин тоже различны. Кто-то любит полненьких брюнеток, кого-то радуют рыжие хохотушки, кто-то ночами грезит о совсем миниатюрной жене… Не лишайте своего супруга счастья, если он выбрал Вас такой, какая Вы есть, возможно, в Вас он нашел то, о чем мечтал всю жизнь. Не гонитесь за стандартами, делая себе хуже.

Как вернуть сексуальное влечение к мужу?

Иногда женщина не хочет своего супруга, потому что наскучил муж, однообразие поз, времени и места. Сам мужчина перестает интересовать внешне, его не хочется трогать, интим превращается в пытку. Женщина чаще задумывается на тему: «Не хочу мужа, хочу другого мужчину». Так бывает, но есть выход. Возможно, для кого-то это будет безрассудно, но Вы с этим человеком уже семья, и если раньше секс в машине на заднем сидении в парке мог стать причиной административного правонарушения, то теперь, это семейный уикенд.

О чем мечталось в 17-18 лет? Теперь это возможно. На крыше? Идите с мужем на крышу, взяв плед. На природе? Почему нет? В бассейне, в примерочной? Пробуйте, осуществляйте тайные желания. Это Ваш муж, это родной человек, с ним можно не бояться выглядеть глупо. Он Вас уже принял со всеми Вашими невероятными идеями еще тогда, когда в ЗАГСе сказал «да». Еще отличной альтернативой могут стать ролевые игры, особенно для тех женщин, которым наскучил «пивной» животик супруга или иные недостатки.

Трико и плащ – Ваш муж Бетмен, пижама и тапки – Вы медсестра, а он пациент и так далее. Не бойтесь экспериментировать. Если не выйдет ничего из этой затеи, хотя бы просто весело проведете время.

Ответить на вопрос: «Что делать, если я хочу другого мужчину?» я бы хотела так… На досуге подумайте, почему другой мужчина? Что в нем есть такого, что Вас привлекает? Чем он зацепил? Плечи больше? Таз аппетитнее? Это ведь только оболочка. Объясню на примере. Сейчас все поголовно сходят с ума по Роберту Паттисону или Джонни Деппу. Но разве хоть кто-то из нас знает об этих мужчинах хотя бы мизерную часть? Нет. Это только внешность, приятная внешность, в которую вложено многое: гонорар, силы, обязательства по договору.  Намекните супругу, что пора в зал и идите вместе с ним для поддержки. Это просто. Это будет Ваш собственный Бред Питт. Тот, который Вас любит, которого Вы знаете.

Часто женщина переживает по поводу того, что не хочет своего мужа во время беременности или после родов.

Здесь даже не стоит волноваться, в обоих случаях идет перестройка гормонального фона и отсутствие влечения, равно как и чрезмерная активность со стороны женщины, вполне нормальное явление. В период беременности, если совсем не хочется близости, всегда можно сослаться на рекомендации доктора, любящий супруг и будущий отец, пойдет на уступки, а Вы сможете отдохнуть и переждать этот момент гормонального всплеска. После родов у Вас также будет время на восстановление, но если и после физиологических естественных процессов, способствующих воздержанию, желание не появилось, лучше всего обратиться к врачу, гинекологу или эндокринологу. Специалисты найдут причины и смогут оказать грамотную помощь.

Многие психологи рекомендуют все-таки, если не выходит вернуть прежнее влечение к супругу, завести любовника или развестись. Чтобы не мучить себя. Что ж, плюсы будут первое время: новые эмоции, ощущения (и не факт, что лучше, чем с супругом), но минусов будет больше. В случае с любовником, это очевидно: жить на два дома сложно, прятаться, стирать смс-сообщения, разговаривать шепотом в ванной под шум воды, рано или поздно, но Вы от этого устанете.

Стоит ли оно того? С новым супругом… Здесь кому как. Прожив определенное количество лет с одним человеком, привыкнув к его запаху, гастрономическим предпочтениям, узнав каждую родинку, привыкнув к беззаботному общению и поведению дома, снова подстраиваться? Флиртовать, подбирать выражения, стараться понравиться родственникам и друзьям? Вы готовы к этому? Мне кажется, игра стоит свеч только в исключительных случаях. Я думаю, все понимают, в каких. Не проще ли заново полюбить своего супруга? Ведь почему-то Вы полюбили его много лет назад? Нужно просто вспомнить, что именно Вас покорило и остановить свое внимание на этих достоинствах, забыв на время о недостатках.

В заключение мне бы хотелось отметить следующее. З.Фрейд много лет назад сказал: «Мы выбираем не случайно друг друга…  Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». Ваш супруг уже жил в Вашей голове, в Ваших мечтах. И да, интим очень важная составляющая любых отношений, но самое главное быть друг другу половинкой, товарищем, другом, семьей.

И тогда близость душ и близость тел принесет радость Вам и гармонию в дом.

Опубликовано: 16 мая 2017 Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Не хочу мужа в постели

Елена 28.03.2016

Добрый день. История следующая. Вместе с мужем 13 лет, из них 10 в браке, есть дочь 5 лет. Половая жизнь с 19 лет, муж был первым мужчиной. Очень трепетно относилась к сексу и отношениям в юности, не подпускала к себе никого, пока не встретила будущего мужа. Он человек спокойный, тихий, уравновешенный. Не эмоциональный. Я напротив, вспыльчива, эмоциональна. Я любила его, но с первого же раза испытала некое разочарование в любовных отношениях с ним. Меня настораживало то, что он испугался моей груди ( у меня была очень красивая грудь), испугался страсти, которую я проявляла в сексе.

Это было сильно заметно. Мне казалось, что он меня боится, или не знает, что со мной делать. Он стыдливо отворачивался, закрывал глаза. Мне казалось, что он никогда не давал себе расслабиться. Чувственности и особой нежности от него не исходило никогда. Однако без оргазма я не выходила из кровати ни разу, никогда не притворялась. Я решила, что глупо ставить секс превыше всего, и ценила в нем его уравновешенность, была в нем уверена и чувствовала с ним себя спокойно. В постели я тоже стала более тихой и наше сексуальное общение проходило быстро, без эмоций, особых ласк. Спустя годы я поняла, что он не удовлетворяет меня. Физиологически -да, но не хватает чего-то очень важного. Все время я чего-то ждала. Может быть, он изменится. Старалась украсить наши отношения, водила его на всякие свидания, устраивала пикники, пыталась разнообразить отпуск, но он от этого только сильней замыкался. А когда я пыталась обнять его где-нибудь на улице, или в метро, он говорил — отойди, люди смотрят, хотя нас ни кто не замечал. А мне так хотелось, услышать от него нежные слова, почувствовать от него ласку, страсть, я любила его. Сам по себе он трусоватый, не высокого роста, худой. По натуре он такой человек, который не замечает вокруг ничего, кто как одет, кто как выглядит ( в том числе и женщин), так и меня он не замечал, как я выгляжу, как одета. Стараться было бесполезно, он все равно не заметит. Друзей у нас тоже особо не было. Потом родилась дочь. Я сильно поправилась, превратилась в домохозяйку. Муж был всем доволен. И вот однажды я встретила другого мужчину. Я сильно влюбилась. Это произошло внезапно и к началу наших с ним отношений я прошла очень долгий путь. Я похудела на 25 кг, получила образование о котором мечтала с детства, начала заниматься спортом и достигла определенных успехов. Все благодаря этому мужчине. Я сильно из-за него страдала. Муж ни чего не замечал, как я плачу практически ежедневно. К моему большому сожалению я изменила мужу с этим мужчиной. Я знала на что иду, знала, что ждать мне от него нечего.

У него тоже была семья. Мне было страшно и стыдно, но очень хотелось понять то, чего я дожив до 32 лет так и не испытала. Я поняла, что может быть другая любовь, совсем не такая, к которой я привыкла. Есть эмоциональная близость, есть понимание друг друга, есть страсть. Я потеряла того человека. Долго мучилась, страдала, но ни он, ни я семью не оставили. Я знаю, что нет ничего дороже моей семьи. Я пытаюсь уважать своего мужа, но мне очень трудно, потому, что он боится меня. Всегда противится мне и мы ни когда не можем найти общий язык. Живем мы в маленьком поселке, в постоянных трудностях и я не могу пойти работать из-за сложных обстоятельств, сложившихся из-за военной службы мужа. По этой же причине он не помогает мне с ребенком. Я делаю для него все, ухаживаю за ним, за нашей дочерью, в общем живу только для семьи. А сейчас я поняла, что больше не могу спать с ним. Раньше я как-то терпела, его это устраивало, теперь все. Больше не могу. Мое тело просто физиологически не принимает его. Он начал злиться. Я впервые вижу, что он способен злиться. Раздражается. Я вижу, что он страдает. А я жду. Кого-то или чего-то. Уйти мне совершенно некуда, и не к кому. У меня ни чего нет, а военная квартира принадлежит ему. Однажды я заговорила о том, что нам лучше разойтись, попросила помочь хотя бы первое время, чтоб мне с ребенком встать на ноги, найти работу, на что он ответил, что ни чем мне не будет помогать и чтобы я шла на улицу. Я была бы счастлива, если бы он отпустил меня с миром, если бы не мучил больше, если бы помог мне хоть чуточку, хоть первое время, ведь я всю жизнь живу и все делаю для него, для его службы, роста. Но знаю, что он этого не сделает и меня не отпустит. Что мне делать?

Похожий вопрос

Не хочу мужа в постели (2 ответа)

Здравствуйте.Елена.К сожалению,Вы выбрали себе очень странную жизнь(я для него отдам всю себя,а мне что достается,то и хорошо).И этим довели себя до полного опустошения.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом. Это взаимная забота,теплота,внимание,понимание,чуткость,сопереживание,отклик,принятие,

одобрение,благодарность друг другу.И так как Вы о себе не беспокоились и были только покорной и уступчивой,то такая стратегия называется мазохистской.Вы не жили с мужем,а спасали его несовершенства.А он пользовался и брал без благодарности.И,за ваши заслуги сделал вас на столько ничтожной,что готов выбросить на улицу.Вы найдете достойное решение только тогда,когда оцените себя по достоинству,не как мазохистка.а как принцесса,леди и императрица.Тогда Вы станете хозяйкой жизни,а не служанкой при эгоисте.И только тогда Вы украсите свою судьбу своим личным счастьем.Примите себя ценной и становитесь решительной.Чувства к мужу утрачены.Важно строить новую,независимую судьбу с новой ценностью.Меняйтесь и становитесь уверенной и мудрой.Только тогда Вы станете вершительницей новой судьбы.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Похожий вопрос

Не устраиваю мужа в постели (2 ответа)

Добрый день, Елена.

В вашем письме читается трагизм. Я не склонен рассматривать жизненные ситуации с такой точки зрения. У человека есть интеллект, он можете найти адекватный выход в любой ситуации и жить счастливо, но тут нужна честность к себе. Ваша история весьма неоднозначная. Коллега пишет, что Вы не уважаете себя, прислуживаете своему мужу и Вам давно нужно было уйти. Возможно, но есть и иной вариант. Вам надоело нести свою долю ответственности, хочется лёгкой, богатой жизни без каких-либо сложностей. Имеете Вы на это право? Каждый имеет, но для реализации таких желаний без вреда для себя и окружающих нужна честность и смелость.

В первом случае нужно повысить самооценку, начать зарабатывать и стать независимой от мужа. Во втором научиться нести ответственность за себя и тех людей, которых Вы приручили.

Некоторые варианты развития событий: 1. Вы и/или муж идёте к психологу и работаете, работаете, работаете над своими отношениями и личными психологическими проблемами 2. Вы уходите без поддержки в т. ч. финансовой. 3. Вы продолжаете жить той жизнью, которой живёте.

Желаю успеха.  

Кравченко Алексей Александрович, психолог г. Раменское

Похожий вопрос

Я не устраиваю мужа в постели (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Не устраиваю мужа в постели 2559 1 ответ

Почему я не нужна мужу в постели? 1612 1 ответ

Незапланированная беременность 2682 1 ответ

Как помириться с лучшим другом? 1952 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Если вы используете любую из этих 8 токсичных фраз, «ваши отношения в опасности».

.

Презрение опасно тем, что оно не только атакует характер человека, но и занимает над ним превосходство.

Когда мы общаемся таким образом, мы можем относиться к другим с неуважением, издеваться над ними с сарказмом, высмеивать их или использовать пренебрежительный язык тела, например, закатывая глаза или насмехаясь.

Токсичные фразы, которые могут медленно разрушить ваши отношения

Если вы заметили какую-либо из этих фраз, исходящих от вас или вашего партнера, ваши отношения в опасности:

1. «Ты меня не заслуживаешь».

Язык, отражающий презрение, сообщает вашему партнеру, что вы считаете его хуже вас, что может повредить его самооценке.

Например: «Тебе повезло, что я тебя вообще терплю».

Что сказать вместо этого: «Сейчас я изо всех сил пытаюсь видеть в нас партнеров» или «Я считаю вас менее ценным, чем я, и мне нужно поработать над этим». Скажите, что вы чувствуете, спокойно и честно.

2.

«Хватит спрашивать, в порядке ли я. Все в порядке». (Когда это не так.)

Сара Андерсон для CNBC Make It

Пассивно-агрессивный язык мешает партнерам говорить о своих проблемах прямо и открыто. Это затрудняет разрешение конфликта и может заставить обе стороны чувствовать себя неуверенно.

Что сказать вместо этого: «Я очень расстроен, но пока не готов об этом говорить.» Вместо того, чтобы игнорировать свои проблемы, найдите время, чтобы посмотреть им в лицо и подумать о них.

3. «Ты жалок.»

Обзывание упрощает человека до одного отрицательного качества вместо того, чтобы оценить сложность того, кто он есть: личность с множеством характеристик, некоторые из которых нам могут не нравиться.

Что сказать вместо этого: «Мне не нравится, как ты справился с этой ситуацией.» Выскажите, что они сделали, что вам не понравилось, и почему это вас беспокоило.

4. «Я тебя ненавижу».

Язык, который отражает то, что вы чувствуете в горячий, эмоциональный момент, но не отражает то, что вы чувствуете в общей картине, наносит ущерб.

Он чрезмерно обобщает сиюминутные чувства и создает неуверенность даже в хорошие моменты. Ваш партнер может подумать: «Они действительно любят меня прямо сейчас, если на прошлой неделе сказали: «Я тебя ненавижу»?»

Что сказать вместо этого: «Мне тяжело сейчас быть рядом с тобой.» Найдите минутку, чтобы успокоиться, прежде чем сказать что-то неправду, даже если в данный момент это кажется правдой.

5. «Ты плохой родитель».

Партнеры знают о неуверенности друг друга. Язык, использующий эти уязвимости, не просто вреден — он подрывает доверие, беря чью-то слабость и используя ее, чтобы казаться лучше.

Например, если вы изо всех сил пытаетесь дисциплинировать своего ребенка, ваш партнер может сказать: «Ты слишком балуешь его, и это потому, что твоя мать баловала и тебя».

Что сказать вместо этого: «Я думаю, что эта ситуация вызывает проблемы из вашего прошлого. Как мы можем справиться с ними вместе?» С уважением отмечайте уязвимые места и общайтесь так, чтобы это не выглядело как нападение на их характер.

6. «Ты с ума сошел».

Язык, который манипулирует или искажает реальность с целью заставить вашего партнера сомневаться в себе, называется «газлайтингом» и подрывает его восприятие реальности.

Например, в момент защиты вы можете сказать: «Ты в бреду. Эта проблема только в твоей голове».

Что сказать вместо этого: «Я думаю, что ваша реакция на эту ситуацию только усугубляет ее.» Выражайте конструктивно то, что вам не нравится в действиях вашего партнера, а не пытайтесь манипулировать им, чтобы он вел себя так, как вам хочется.

7. «Ты такой нуждающийся».

Когда вы говорите, что ваш партнер вас раздражает, душит или вообще беспокоит, это означает, что его потребности не имеют значения.

Что сказать вместо этого: «Я слышал, что ты хочешь моего внимания, но я задыхаюсь и мне нужно немного места.»

8. «Я завязал с этим».

Слова, которые угрожают окончанием ваших отношений, такие как «Я ухожу», «Я закончил» или «Я хочу расстаться», создают нестабильность и неуверенность.

Вашему партнеру может быть трудно доверять вам, если вы чувствуете, что рискуете сбежать, что ограничивает близость.

Что сказать вместо этого: «Я сейчас очень расстроен, и мне нужно немного отдохнуть» или «Нам нужно серьезно поговорить о наших отношениях». В общем, вы хотите угрожать уйти только тогда, когда вы имеете это в виду и намерены довести дело до конца.

Как общаются здоровые пары

Общение — это навык, который требует практики и целенаправленных усилий. Вот три вещи, которые делают люди в здоровых отношениях:

1. Используйте «Я»-утверждения: Говорите, исходя из своего опыта. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своем партнере и указывать на его ошибки или недостатки, говорите о своих чувствах, ощущениях и наблюдениях.
2. Скажите «спасибо»: Как можно чаще рассказывайте о том, что вам нравится и что вы цените в своем партнере, — это поможет вам почувствовать связь.
3. Возьмите на себя ответственность: Принесите извинения за свою роль в нарушении отношений и постарайтесь показать себя лучше.

Доктор Кортни С. Уоррен , доктор философии, сертифицированный психолог и автор книги «Отпустить бывшего».  Она специализируется на браках, любовной зависимости и расставаниях, прошла клиническую подготовку в Гарвардской медицинской школе. Она написала почти 50 рецензируемых журнальных статей и провела более 75 презентаций по психологии отношений. Подпишитесь на нее в Твиттере @DrCortneyWarren .

Не пропустите:

• Вот фраза № 1, используемая в успешных отношениях, говорят психологи, изучившие 40 000 пар
• 9009 Удалите эти 10 токсичных фраз из вашего лексикона: Они
• Вот что делает отношения успешными, говорят психологи

Хватит пытаться что-то исправить, просто слушай!

Короткое видео «Дело не в гвоздях» Джейсона Хедли высмеивает дилемму, с которой могут столкнуться многие пары: один человек чем-то расстроен и ищет эмоциональной поддержки от партнера, но партнер только хочет попробовать решить проблему. Человек, ищущий поддержки, разочарован, потому что он или она не чувствует, что его слушают. Человек, оказывающий поддержку, расстроен, потому что он или она не понимает, почему партнер просто не прислушивается к их совету, чтобы все исправить. Часто это происходит по половому признаку. Стереотипно, это женщина, которая хочет эмоциональной поддержки, и мужчина, который хочет решить проблему, и это то, что изображено на видео.

Хотя видео представляет собой очень забавную игру на эту дилемму, не совсем понятно, что это за сообщение для зрителей, потому что для некоторых видео ясно показывает, что мужчина прав, тогда как для других они видят женщину как правильную. Видео называется «Дело не в гвозде», потому что у женщины из головы торчит большой гвоздь. Все ее жалобы связаны с ногтем (например, «у меня давление в голове, я не могу спать, все мои свитера зацепились»), и каждый раз, когда он предполагает, что удаление ногтя все исправит, она говорит: «Это не о гвозде!» и злится на него за то, что он ее не слушает.

Люди постоянно живут с «гвоздем в голове», часто для того, чтобы избежать последствий или неопределенности, связанных с его извлечением. Это может означать, что вы ненавидите свою работу, но остаетесь на ней, потому что не хотите иметь дело с отсутствием зарплаты или попытками найти лучшую работу. У вас могут быть нездоровые отношения, но оставайтесь, потому что вы не хотите столкнуться с одиночеством или разрушением семьи, которые принесут разрыв или развод. Или вы можете плохо себя чувствовать, но решить не принимать лекарства и не лечиться из-за возможных побочных эффектов. Это обычные явления.

Все мы знаем, как неприятно видеть ясное и очевидное решение проблемы, хотеть помочь кому-то решить ее и не принимать наших советов. Мы также все знаем, как расстраивает то, что кто-то не прислушивается к нашим чувствам, не признает наши страдания, не просто останавливается на минуту, смотрит с нашей точки зрения и дает нам понять, что понимает.

Независимо от того, женщина вы или мужчина, каждому нужна как эмоциональная поддержка, так и практическая помощь. Ни один из них не является правильным или неправильным, лучше или хуже. Хитрость заключается в том, чтобы знать, что нужно в любой момент, и находить правильный баланс между выслушиванием и помощью. Это трудные вещи. Но пары могут найти этот баланс, используя навыки понимание , взаимность и регулирование эмоций .

Проницательность означает осознавать и понимать себя и своего партнера, осознавать последствия своих действий и учиться на своих ошибках. Взаимность означает признание того, что у обоих людей есть потребности, что оба они законны и оба заслуживают удовлетворения. Регулирование эмоций означает управление своими чувствами в ответ на происходящее, их спокойное выражение, отсутствие враждебных, критических или импульсивных действий. Эти навыки применимы к дилемме «гвоздя» во многих отношениях.

1. Признайте, что вы оба по-разному предпочитаете искать и оказывать поддержку и работать, чтобы понять точку зрения друг друга.

То, что у кого-то гвоздь торчит из головы, не означает, что он не заслуживает возможности выразить свои чувства и получить их признание. Возможно, они еще не понимают, что проблема в ногте. Возможно, да, и им просто нужна эмоциональная поддержка, прежде чем они смогут что-то с этим поделать. Возможно, они считают, что решение проблемы вызовет еще большую боль или что оно не может быть реализовано на самом деле. Примите их точку зрения (они страдают и нуждаются в вашем утешении), успокойте собственное разочарование и дайте им то, что они хотят.

И только потому, что кто-то пытается решить проблему с вами, не означает, что он не слушает и ему наплевать на ваши чувства. На самом деле, это, вероятно, означает, что они глубоко заботятся о вашем благополучии и хотят, чтобы с вами все было в порядке. Они отчаянно пытаются облегчить вашу боль. Используйте это понимание, чтобы увидеть в их попытках мягкую заботливую помощь, которую они пытаются оказать, и подумайте, действительно ли это решение может сработать, а не отвергайте его сразу.

2. Не повторяйте то, что не работает.

Пары делают это все время. Они продолжают пытаться удовлетворить свои потребности или удовлетворить потребности своих партнеров одним и тем же способом снова и снова, когда их стратегии явно не работают. Это похоже на: «Если я просто продолжу это делать, в конце концов это сработает», но это просто неправда. Что еще хуже, они затем обвиняют своего партнера в том, что это не сработало («Почему ты не можешь просто последовать моему совету? Почему ты не можешь просто выслушать меня и понять мои чувства?»).

Вам нужно понять последствия своего поведения и извлечь из них уроки. Итак, перестаньте обвинять и критиковать своего партнера за стратегии, которые не работают, и перестаньте повторять эти стратегии. Если вы знаете, что ваш партнер предпочитает эмоциональную поддержку, не ограничивайтесь только практической поддержкой. Ваш партнер никогда не почувствует, что его/ее потребности удовлетворяются. И если вы знаете, что ваш партнер лучше помогает, а не просто слушает, не пытайтесь заставить его никогда не предлагать решения. Примите тот факт, что он или она решает проблемы.

3. Обсудите друг с другом способы получения и оказания поддержки и придумайте взаимоприемлемый способ поддержки друг друга.

Как только вы разовьёте и используете понимание себя, своего партнёра и дилеммы, вам нужно взять на себя обязательство найти решение, учитывающее потребности обоих людей. Вам нужно объединиться в позиции «мы против проблемы», а не позиции «я против вас».

Все данные показывают, что поддержка друг друга имеет решающее значение для здоровых отношений, и большинство людей действительно хотят поддерживать своего партнера. Если вы это сделаете, то вы обязаны поддержать его или ее так, как он или она хочет. И большинство людей действительно хотят поддержки от своего партнера. Если вы это сделаете, то вы должны быть открыты для того, что может предложить ваш партнер. Если вы оба исходите из взаимности — это означает, что вы действительно заботитесь о том, что нужно другому человеку, и вы хотите попытаться удовлетворить эти потребности, — тогда вы можете быть открыты для выяснения того, как вы будете вести переговоры — вместе — потенциально трудные «гвозди». дилеммы.

И при этом важно оставаться на связи с чувствами заботы, которые вы испытываете к своему партнеру. Держите свои гневные чувства при себе и успокойте их своим пониманием ситуации. В ситуациях поддержки одному человеку больно, он напуган, расстроен, а другой человек ненавидит видеть своего партнера в боли. Оставайтесь и сообщайте об этих чувствах, чтобы вы двое могли сосредоточиться на оказании и получении поддержки, а не превращать момент поддержки в ссору.

Чтобы проиллюстрировать все это в действии, вот стенограмма видео, за которой следует расшифровка того, как все могло бы пройти, если бы персонажи использовали навыки проницательности, взаимности и регулирования эмоций.

«Дело не в гвоздях» Джейсона Хедли

Пара сидит и разговаривает. Из передней части головы женщины торчит большой гвоздь.

Женщина : Знаете, это просто давление. И иногда мне кажется, что это прямо на мне, и я просто чувствую это, буквально чувствую это у себя в голове, и оно безжалостно, и я не знаю, остановится ли это, я имею в виду, это то, что пугает меня больше всего, дело в том, что я не знаю, остановится ли это когда-нибудь.

Мужчина : Я. Чт… у тебя гвоздь в голове.

Женщина : Дело не в ногте.

Мужчина : Ты уверен, потому что, я имею в виду, держу пари, если мы вытащим это оттуда…

Женщина : Перестань пытаться это исправить.

Мужчина : Нет, я не пытаюсь это исправить, я просто указываю, что, возможно, причина в гвозде —

Женщина : Ты всегда так делаешь — ты всегда пытаешься все исправить, когда все действительно нужно, чтобы вы просто слушать.

Мужчина : Нет, понимаете, я не думаю, что это то, что вам нужно, я думаю, вам нужно вытащить гвоздь —

Женщина : ВИДИШЬ, ТЫ ДАЖЕ НЕ СЛУШАЕШЬ!

Мужчина : Хорошо, хорошо. Я послушаю, хорошо.

Женщина : Это просто — иногда это как — вот это болит. Я не знаю, что это такое. А я вообще плохо сплю. И все мои свитера зацепились. Я имею в виду — всех.

Мужчина ( сострадательно ): Звучит очень сложно.

Женщина : Так и есть. Спасибо. Awww ( тепло )!

Мужчина ( расстроенный ): Да ладно — если бы вы только —

Женщина ( сердито ): Не надо!

Вот версия, основанная на навыках. (Старый материал зачеркнут, новый выделен жирным шрифтом, опыт партнеров аннотирован):

Женщина: ( очень нуждается в эмоциональной поддержке ): Просто, понимаете, есть такое давление. И иногда мне кажется, что это прямо на мне, и я просто чувствую это, буквально чувствую это у себя в голове, и оно безжалостно, и я не знаю, остановится ли это, я имею в виду, это то, что пугает меня больше всего, дело в том, что я не знаю, остановится ли это когда-нибудь.

Мужчина: ( в шоке, потому что он видит гвоздь, но, используя проницательность, он думает о том, как поддержать ее и решить очевидную проблему ): Я. Звучит ужасно, действительно ужасно . Интересно, это потому, что у тебя гвоздь в голове.

Женщина: ( ощущение, что ее не слушают ): Дело не в гвозде.

Мужчина: ( действительно хочет помочь ей ): Ты уверен, потому что, я имею в виду, я держу пари, если мы выберемся оттуда… умение четко и спокойно отстаивать свои потребности ): Перестаньте пытаться это исправить. Что мне сейчас действительно нужно, так это просто выслушать меня.

Мужчина: ( используя навыки эмпатического ответа ): Нет, я не пытаюсь это исправить, я просто указываю, что, возможно, гвоздь вызывает — Извините. Я знаю. Я действительно понимаю, что ты чувствуешь себя ужасно и напуган. Я не хочу, чтобы вы так себя чувствовали, и я действительно хочу вам помочь. Я ненавижу видеть тебя в боли.

Женщина: ( сочувственно и спокойно отвечает в свою очередь ): Ты всегда так делаешь – всегда пытаешься все исправить, когда мне действительно нужно, чтобы ты просто выслушал. Я знаю. Я буду чувствовать себя лучше, если ты просто выслушаешь меня и не будешь спешить с решением. Я тоже хочу ее решить, но сначала мне просто нужно поговорить о том, что я чувствую.

Мужчина: ( использует навыки, чтобы попытаться удовлетворить свою потребность ): Нет, понимаете, я не думаю, что это то, что вам нужно, я думаю, вам нужно вытащить гвоздь – ОК. Расскажите мне больше о том, что вы чувствуете.

Женщина: ВИДИШЬ, ТЫ ДАЖЕ НЕ СЛУШАЕШЬ!

Мужчина: Хорошо, хорошо. Я послушаю, хорошо.

Женщина: ( чувство заботы о ): Это просто — иногда это как — вот эта боль. Я не знаю, что это такое. А я вообще плохо сплю. И все мои свитера зацепились. Я имею в виду – все они.

Мужчина: ( используя навыки эмпатического ответа ): Звучит очень сложно.

Женщина: ( чувство заботы о ): Да. Спасибо. Awww ( тепло )!

Мужчина : ( думает «Да ладно, если бы ты только вынул гвоздь!», но сдерживая свои чувства и сосредотачиваясь на ее потребностях ) У меня есть кое-какие идеи, когда ты будешь готов, и я надеюсь, мы сможем поговорить о них. Я думаю, вместе мы сможем справиться с этим.

Женщина: ( начинает чувствовать разочарование, но использует навыки, чтобы понять, что у него добрые намерения, и продолжать спокойно сообщать о своих потребностях ): Не надо! Хорошо. Только не говори мне вытащить гвоздь. Это не так просто.

Мужчина: ( используя навыки, чтобы реагировать на нее и творчески помогать ей ): Хорошо, а как насчет того, чтобы подумать о том, как лучше спать, например, попробовать другую позу? Или, может быть, надеть свитер по-другому. Как вы думаете, может ли что-то из этого быть полезным?

Женщина: ( пытается быть открытой для его предложений ): Не знаю.