Я ненавижу мать что делать: «Что делать, если я ненавижу свою родную мать?» – Яндекс.Кью

Содержание

Я ненавижу свою мать, или Потерянное право на счастье : acqllpelove — LiveJournal


Почитай отца и мать своих, и Бродского почитай тоже. Не пошел Бродский – не беда, дело вкуса, можно выбирать. С родителями этот номер не пройдет.

Легко уважать родителей, которые обласкали, накормили, одели, обучили, дали старт, поселили отдельно, посадили за руль и дали ключи от взрослой жизни. Еще проще почитать чужих родителей: вот ведь везет кому-то! А свою мать я ненавижу и, вероятно, имею на это объективные причины.



В детстве дети часто фантазируют, что они подкидыши, и ждут, когда же настоящие родители их заберут из ненавистной семьи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет этот феномен потерей базового для любого человека ощущения защищенности и безопасности. Но чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.

Ребенок ненавидит мать – значит она это заслуживает? Какую мать ненавидят ее дети? И есть ли в этом закономерность?

В нашумевшем в 2013 году фильме «Мама, я тебя убью» журналисты показали жизнь интерната для умственно отсталых детей, от которых отказались родители.

Не смотря на официальный диагноз, журналисты высказывают сомнения в олигофрении некоторых воспитанников. Беря интервью, они обнаруживают, что часто именно такой подросток ненавидит мать, и даже общество его в этом оправдывает и поддерживает.

Вот другой сюжет. Анально-кожно-зрительная полусумасшедшая звуковичка сделала из нормального ребенка инвалида. Перекос во всех векторах сыграл с женщиной злую шутку. По природе сверх заботливая анально-зрительная женщина от нереализации и страха перед будущим начала находить у дочери несуществующие болезни. Усадила ее в инвалидное кресло и создала для себя альтернативную реальность, в которой больная дочь стала гарантом обеспеченного будущего. Девочка же, обнаружив, что на самом деле не больна, стала ненавидеть мать и не нашла другого способа спастись от навязчивой «любви», как убить родную мать.

И снова в комментариях к этой новости в прессе, мы обнаруживаем, что многие оправдывают убийцу, считая приговор в 10 лет лишения свободы несправедливым.

Нигде не сказано: почитай отца и мать своих, кроме тех, которые пили, били, оставили и так далее по списку. Каждый конечно имеет право обидеться на мать, но только в случае, если она вас не родила. Дала жизнь – права на претензии не имеешь.

Конечно, нельзя допускать, чтобы кто-то портил тебе жизнь, даже собственные родители. Но почтение к ним – это обязанность каждого. И не потому, что так сказано или написано. Твоя душевная доброта к матери – залог твоего счастливого будущего. Реальность соткана из мелочей, но все они берут начало в твоем психическом. Злость, обиды, неприязнь проявляются проблемами со здоровьем, сложностями в общении с людьми и неспособностью строить полноценные парные отношения.

Нужно понять одну простую истину – даже если мать бьет, унижает, оскорбляет и т.д., делает она это не нарочно, а от отчаяния и неспособности состояться в этой жизни. Внутри каждого из нас живет ребенок. Если этот ребенок ненавидит мать и глубоко обижен на нее, если в голове, когда бы то ни было, проскакивала мысль о том, что лучше бы она умерла… то эти тьма и чернота в душе делают и нас неспособными получать радость и удовольствие от жизни.

И хотелось бы отпустить обиду, не сгорать от этой жгучей ненависти внутри. Мысли о смерти родной матери пугают. И единственное, чего хочется, чтобы эти эмоции не имели власть над тобой, чтобы тебя не бросало в ярость от мысли о матери. Уж если не любить, то

хотя бы не ненавидеть… Но не получается. Каждая мысль о ней рождает боль и душевные муки. И как избавиться от них?

Казалось бы, дело за малым – простить. Но для начала нужно понять её. Почему она себя вела с вами именно так? Когда мы осознаем те бессознательные процессы, которые руководят всеми нами, мы вдруг обнаруживаем, что человек в некотором смысле бессилен и полностью лишен свободы. Это кажется абсурдом. Но если углубиться в причины поведения родителей, то окажется, что всё, что они делали – благо для вас. Не верите? Хотите проверить? Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. За спрос, как говорится, не бьют в нос.

Статья написана с использованием материалов онлайн-треннингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Ненавижу маму. — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Как бы страшно не звучало, я не хочу ни видеть ни слышать свою маму. Сейчас мне 36 лет. У самой 3 девочек. Отношения с детьми у меня прекрасные, стараюсь дать всю теплоту и любовь, которыми была сама обделена. Я поняла каким лишним для своей мамы я была, когда родила своих. Своего отца я никогда не видела, была очень маленькой, когда моя мать ушла от него. Алименты он отправлял, но говорили, что очень мало. Мать вышла замуж, когда мне было 4-5 лет. Я всегда сначала была на попечении бабушки. Когда родился младший брат, мои походы к бабушке прекратились, сидела с ним, даже вечером оставляли мне и уходили в кино. Сейчас удивляюсь, в те времена и памперсов то не было, да и мне было 6 лет. Как мать могла мне оставлять своего ребенка.

Через некоторое время родился второй ребенок. Я уже немного выросла, вся посуда была на мне. Мыла полы под ругательства отчима, видите ли в армии они до блеска щеткой мыли, а у меня руки крюки. Уголочки проверял, не осталось ли чего. А ведь я училась только в 3 классе. Теперь смотрю на свою дочь, вижу как она устает в школе, уроки делаем вместе. Я даже в средних классах трудно училась, никто со мной уроки не делал, если за четверть 3 -все, я ненормальная, отчими всегда кричал, чтобы я катилась к своему папаше, он не хочет кормить меня двоечницу. Чтобы не было троек я списывала у кого придется, стала ударником.

Отчим уходил на работу, мать все сидела за телевизором, я как всегда мыла полы, посуду. Даже когда брат какал в штаны, была виновата я, недосмотрела. Приходилось мыть попу. всегда попрекали одеждой, я не была очень хорошо прям одета, чтобы за это ругать.

Просто в старших классах шить научилась и быстро сшить юбку из старых вещей, шапки, шарфики вязать мне не составляло труда. А бабушка и тети меня снабжали ненужными своими платьями.

Закончила школу, в институт поступить не смогла. Ездили с мамой поступать. У всех мамы бегают, узнают, где консультации, с преподавателями говорят, моей хоть бы хны. Только опала на меня, когда не оказалась в списке поступивших. Потом сама уже поступила в техникум, жила в квартире, т.к. в общежитие сказали мест нет. У многих как всегда родители добивались и место в общежитии и находили квартиры. Я уж по объявлению заселилась у одной бабуси от безысходности. Она очень болела, это был частный дом на окраине. Вот так я год жила с ней, в качестве прислуги или сиделки. Родственники за ней не ухаживали, я ее купала, выносила ее туалет. Через год хоть и жалела ее, я все таки нашла квартиру и съехала.

Училась неплохо, даже на доску почета повесили. Писала курсовые и контрольные за деньги, по вечерам на мясной лавке убиралась. Мама деньги понемногу высылала, спасибо хоть за это. На оплату квартиры конечно ее денег не хватало, ну все равно спасибо.

В моей деревне сплетничали, так как я стала одеваться прилично, дешевенько конечно, но со вкусом, аккуратно. Вот и болтали, что в проститутки пошла. Это мой отчим так сказал, мать с кем то из подруг поделилась с мнением отчима, и так с ее легкой руки я стала проституткой.

А в деревне доказывать обратное очень трудно и невозможно. Мама все время меня упрекала о тебе так говорят, и сяк, никогда мне не верила, отчим типа из-за меня ее ругает.

Вот скоро я вышла замуж. Свадьбы с платьем у меня не было, я как то отказалась от расходов со стороны мужа, его мама меня сразу невзлюбила, да и моя мать с отчимом не верили, что я такая никчемная смогу жить замужем. Теперь у меня 3 дочери. 2 уже учатся в колледжах. Младшая 2 года. У нас свой большой дом, дача. Я много заготовок делаю, одних компотов только 100 банок закрыла. Салаты, соусы не счесть. Моя мать заходит в гости, видит мои заготовки и говорит мне тоже сделай, тоже дай, у тебя же много. Все время жалуется на отчима, на сыновей. Хотя когда я училась она мне одного пирожка в дорогу не готовила, сыновьям все давала, просит у меня, а не у них. Их детей одаривает подарками, моим хоть шоколадку занесла бы. А сыновья грубые, ругаются с ней. Я с ними близко не общаюсь, и муж уже не хочет, много разных ситуаций было, маму тоже не жалует. У меня родственников с маминой стороны много, но с ними не общаюсь, вроде есть родные братья, но мы не общаемся, вроде мама есть, а я ее ненавижу. А она все жалуется на своего мужа, на сыновей, невестку, родных сестер, соседей, сплетни всякие рассказывает о чужих людях. Я делаю вид, что слушаю, сижу и удивляюсь зачем она ко мне приходит. Я с ней уже 3 месяца не разговариваю, не хочу. Если я ее вижу, начинаю нервничать, и так и хочется с ней поссорится. Как быть?

Автор вопроса: зульфия Возраст: 36

Я ненавижу свою мать | Выход из треугольника Карпмана

Иногда кажется, что семья – полигон военных действий, где линия фронта проходит между родителями и детьми. «Я ненавижу свою мать!» — кричит подросток в бешенстве, которое  ничем не спровоцировано, потому что ведь родители твердят, и сами верят в то, что живут для него.  Это страшно, но это бывает  не так редко, как кажется, а еще страшнее, что многие дети этого не говорят, но так думают. И действуют так, что ошибиться нельзя они испытывают к родителям чувства далеко не прекрасные… Причем, ситуация в семье может быть совсем не критичной, то есть мама и папа совершенно вменяемы и  искренне хотят наладить отношения с ребенком.

Переходной возраст

Подобные проявления (с большей или меньшей степенью напряженности), бывают во многих семьях, мамы привычно делятся наболевшим: «Переходный, мол, возраст!» Переходной от детства к взрослости, когда человек начинает осмысливать свое место в мире, искать смысл своего существования, познавать законы взаимодействия между людьми. И его выводы начинают не совпадать с родительскими поучениями.

Иногда все это происходит более менее гладко, а иногда это становится кошмаром для всех членов семьи. Почему?

Причины проблем

  • семья неполная, матери тяжело с этим справиться, она срывается на ребенке и получает «обратку»;
  •  семья полная, но по разным причинам родители тихо или открыто друг друга ненавидят, а ребенок просто проявляет то, что скрыто внутри;
  •  в семье тотальная ложь, у родителей параллельные отношения вне семьи;
  •  в семье двое и более детей, и кого-то из них любят сильнее.
  • ребенок в семье «для мебели«, родители живут свою жизнь. не обращая на него внимания и надеясь, что «дети, как трава, растут себе сами…»

Все перечисленные варианты это, так сказать, та степень болезни семейного организма, которая уже приняла активную форму. И дети это видят, чувствуют и протестуют.  Это не фатально, такие ситуации поддаются корректировке, если в семье хотя бы один из взрослых людей этого хочет. Нужно просто открыть глаза, признать, что проблема есть, и найти специалиста, который может помочь.

Но тема статьи – другая.

Немотивированная агрессия

Это когда внешне в обстановка вполне нормальная, а ребенок все равно «срывается с цепи». В чем может быть причина?

Если вы наблюдаете такое, то следует знать: ваш ребенок – симптом, который показывает, что при внешнем порядке в вашей семейной  системе очень большой разлад. Первое, что нужно сделать – разобраться с собой. То есть, если вы думаете, что психологическая помощь нужна вашему ребенку, вы, конечно, правы. Но в первую очередь она нужна вам! Найдите и обратитесь. Само если и пройдет, то до того времени, когда ребенок повзрослеет и отвлечется от войны с вами, он успеет довести вас до невроза. Меры лучше принять сейчас.

Ошибки в воспитании

Есть ли какие-то конкретные ошибки в воспитании, которые могут привести к этому: «я ненавижу свою мать!». Конечно, их много, всех не перечислить, но можно объединить в одной фразе: очень много ограничений и  запретов. Жизнь ребенка регламентирована и расписана по минутам. Даже если вы делаете все правильно и исключительно ради его пользы, он при этом чувствует себя загнанным зверем, которому не дают ни глотка свежего воздуха. Или ломается-мирится (внешне принимает вашу игру), или вот эти вспышки агрессии. И если с вашей точки зрения реакция на очередное: «не пойдешь гулять пока не уберешь», совершенно неадекватная, то подумайте о том, что это реакция на все подобные запреты, еще с детсадовского возраста. У него накопилось! И силы появились, чтобы вам противостоять.

Пример из жизни

Пожалуй, уместен будет пример: мама, (назовем ее Викторией), беседует со мной, (я в гостях), поминутно отвлекаясь на дочь, которая закончила делать уроки и ходит вокруг нас кругами, надеясь отпроситься на прогулку. Девочке, (пусть будет Светой), 13 лет. Время – 17.30. «Ходит кругами» — это значит, поминутно заходит в комнату то за тем, то за этим, заглядывает матери в глаза, отпускает замечания насчет погоды и того, что «мы договаривались». Прямые просьбы в семье, по всей вероятности, не приняты. Мама делает вид, что не слышит намеков, на самом деле ее внимание не со мной, а с дочерью. Она ее «выдерживает», «заставляет заслужить» прогулку. Воспитательный, так сказать, момент. Чтоб нелегко досталось, чтоб оценила! Что оценила? Наверное, материнскую доброту, или материнские старания по ее воспитанию… да уж…

Наша беседа, в общем-то о ней, о Светлане, об их напряженных отношениях, о ее дерзости и неблагодарности. Но хотя я уже почти час здесь, мы никак не продвинулись, потому что клиентка «не включается». Я выбираю позицию наблюдателя, я для этого сюда и пришла, и мне интересно, чем  все кончится.

Наконец Света спрашивает, набравшись храбрости:

— Ну, так можно я пойду, мам?

— Уроки? – строго говорит Виктория.

— Сделала.

— Там тебе стих нужно было выучить.

— Я выучила.

— Расскажи.

— Сейчас?! – девочка удивленно смотрит на мать, и косится на меня. Мама понимает, что тут она перегнула, но сдаваться не собирается.

— Ладно… потом, когда придешь. Портфель собрала?

— Да.

— Хорошо, я сейчас посмотрю, что у тебя в комнате.

К моему удивлению, Виктория поднимается и идет инспектировать комнату дочери, приглашая и меня последовать за ней, пытаясь взять в союзники,  и вместе возмутиться. Я отказываюсь и слышу из-за двери несколько «ценных указаний», данных строгим тоном. Устранить беспорядки, естественно, нужно ДО прогулки. Но на этом тоже дело не кончилось! Потом последовало указание обязательно поесть, «ты голодная», а вдогонку понеслось: «Не забудь помыть руки!». Девочка не протестовала, все делала старательно и быстро, но с мрачным видом. Видимо, по опыту знала, что это единственный способ получить свободу хотя бы на час. Следующей темой была одежда: «Юбка не подходит к куртке, переодень», и напоследок: «Сначала зайди в магазин и купи хлеб!».

Когда Света вырвалась на волю, было уже 19.00.

Мы продолжили беседу и… угадайте, что было дальше? Мать начала звонить ровно в 19.30. Она требовала немедленно вернуться домой! Потому что темно! Светлана, естественно, протестовала и просилась «еще полчасика, я только что вышла!» (И это ведь правда!) Мать тяжело вздыхала, разрешала. Но через 10 минут начинала звонить снова.

— Как мне с нею тяжело! Видишь, что творится? – она не потеряла надежду взять меня в союзники.

Я, сделав свои выводы, больше не собиралась молчать и играть в игру «Пожалейте несчастную мать».

— А ей с тобой легко? …и знаешь, что я тебе скажу? Тебе повезло, что у тебя не мальчик! — (Это мой материнский опыт. Мои мальчики не позволяли с собой и четверти подобных манипуляций).

Не буду описывать нашу дальнейшую беседу, скажу лишь, что мне пришлось разубеждать мою знакомую, что тотальный контроль и гиперопека это не признаки хорошей матери, и приведут они не к счастливому будущему дочери, (как мама, конечно, надеется),  и не к ее благодарности, а к бунту или тихому саботажу и вранью. А в будущем девочка потенциальная клиентка психотерапевта с темой «я ненавижу свою мать».

Итак, как быть с детьми, чтобы не перегнуть палку с опекой и не допустить вседозволенности?

Сначала о причинах, по которым родители так ведут себя с детьми.

Причины родительской гиперопеки

  • 1 причина. Убеждение, что если ребенка не воспитывать в строгости, он обязательно «собьется с пути». Причем, чем больше этой самой строгости, тем значит крепче родительская любовь, и тем лучше гарантия.
  • 2 причина: Родители смертельно боятся, что дитя наделает ошибок. Это тоже вариант «собьется с пути», но гораздо менее глобальный. Потому что в первом случае родители боятся неудачной судьбы, а во-втором, что «горлышко простудит» или «двойку схлопочет».
  • 3 причина: Родители, которые прекращают контролировать ребенка, перестают чувствовать свою «нужность».

Все причины предлагаю считать неудовлетворительными, а развенчание идеалов строгой родительской опеки начну с последнего.

Я нужна своему  ребенку!

Чувство нужности своим детям. Что это такое? Я своими глазами как-то наблюдала такую сцену: маленькая девочка (года 3), на пляже носится с насосом, намереваясь самостоятельно надуть матрац для плавания. Папа отбирает насос и хочет сделать это сам, девочка обиженно протестует. В ответ папа тоже обижается: «Тебе что, родители совсем не нужны?» Вдумайтесь: если папаша не нужен 3-х летней дочери для накачки матраца, ему от этого плохо! Нет, чтобы расслабиться и умиленно наблюдать усилия крохи!

   Истерическое желание «быть нужными» своим детям говорит о глубоком  внутреннем комплексе человека – глобальной невостребованности и нелюбви к себе за это. Когда «если я нужен, я имею право на существование, а если нет, то даром копчу небо».  Как по мне, то радоваться надо, когда дети учатся самостоятельности и потихоньку развязывают родителям руки. Что-то другое делать можно! А если делать-то нечего? Вот в этом вся и беда… Получается, что функция человека – только лишь воспроизведение себе подобных, более ничего? А где радость жизни, творческие порывы?… А если «остается только внуков ждать», а больше ничего интересного не придумывается… то это грустно! Однако, если человеку больше нечем заняться в жизни, кроме как направлять свою энергию на детей, то дети по крайней мере не должны от этого страдать, расплачиваясь своей свободой.

  Теория жизненных ошибок

По этой теории, если ребенка не контролировать, он «наделает ошибок». Да, это верно, и не сомневайтесь, обязательно наделает!» А как же иначе? Вернее, как он научится их не делать, если сначала не наделает, и не останется недоволен результатами своей деятельности? Тут, конечно, весь вопрос  в том, что именно запрещать, а что разрешать. Например, приготовить какую-то творческую еду я бы позволила, на кухне явно нет ничего ядовитого. Или, например, чинить велосипед тоже можно. А вот розетку – нет, опасно. Научиться чему-то по-настоящему можно только на собственном опыте, а как этот опыт приобрести, если родители все время лезут под руку с советами или прямыми указаниями? Их функция, на мой взгляд, именно в том, чтобы отделить то, что опасно, от того, что безопасно. Первое, да, поставить под контроль, а со вторым пусть дети разбираются, как хотят, это их жизнь, не наша.

Теория «несчастной судьбы»

А вот тут, дорогие родители, не обойтись без пристального рассмотрения своих страхов. Они, кстати, не оригинальны, у всех одни и те же. Если родители девочек, то это – ранняя беременность, проституция, наркотики. Если мальчики – криминал, драки и тоже наркотики.

И вопрос, можно ли строгим контролем уберечь ребенка – открытый. Однозначного ответа нет. Если друзья детей – «группа риска», иногда запрет может спасти положение. А иногда бывает так, что чрезмерная строгость действует наоборот и выталкивает в среду «где понимают и не грузят», и это не всегда лучшая среда.

Опасности строгого родительского воспитания

В гиперопеке (строгом воспитании, когда мама «бдит» за ребенком круглые сутки), есть еще такая опасность: ребенок, привыкая к постоянным родительским одергиваниям, прекращает на них реагировать как на то, с чем нужно считаться. (Как в известной притче про волка, когда мальчик шутил, шутил, а когда пришла настоящая опасность, ему на помощь никто и не пришел). Так же и ребенок  нарушает все, без разбору. И вот тут как раз в один ряд становятся указания «одень шарфик» и «никогда не принимай наркотиков». С шарфиком ребенок поэкспериментировал, и не раз. И не только с шарфиком, он  (о, ужас!) и снег ел зимой, и руки не мыл перед едой, и ничего страшного в результате не случилось! Значит и  остальные родительские запреты  (может он сделать  вывод) – такая же туфта! Вам кажется, что это вещи разного порядка,  и само собой разумеется, что наркотики гораздо страшнее неодетого шарфика, а в детской психике они в одном ряду, поскольку ребенку, если  следовать родительским правилам, почти все нельзя! Разумная граница не вырабатывается. Именно поэтому  ее так хочется нарушать.

Агрессия на пустом месте?

А бывает ли так, что вспышки агрессии возникают «на пустом месте»? То есть, запреты и ограничения вполне разумны и немногочисленны, да и между другими членами семьи – мир…

Да, увы, бывает и так. Следует понимать, что подросток, выходя в «большой» мир, и стремясь занять там свое, (какое-то очень приличное)  место, неизбежно сталкивается с трудностями. Все эти проблемы с ровесниками, первой влюбленностью и прочее могут быть очень болезненными. На ком ребенок срывает злость от того, что его, например, не принимают одноклассники? На них нельзя, будет еще хуже. Поэтому вектор агрессии обращается на того, кто меньше всего в этом виноват, но кто явно не ответит тем же, то есть, на маму. Это обидно, это неправильно, но так бывает. На самом деле, говорить о том, то мать совсем в этом не виновата, нельзя. Во-первых, (и ребенок подсознательно это понимает), его сегодняшние проблемы – результат семейного воспитания. Во-вторых, если мама допускает в отношении себя хамство, если она позволяет ребенку «садиться себе на голову»,  то в ответ вполне может получить «Я ненавижу свою мать!». Это парадокс, но это так…

 В семьях, где к родителям принято относиться уважительно, такое бывает гораздо реже. Это проблемы в отношениях с ребенком, с которыми сталкивается мать, поставившая  себя в положение прислуги. Позиция «я для тебя всё» ведет к тому, что «всё» – это значит и быть жертвой агрессивных высказывании, в том числе.

Что же делать?

Рецепт в этом случае – изменить позицию, что непросто, конечно, и требует работы над собой и пересмотра и своих принципов  и своего поведения.

   А с другой стороны, эмоции ребенка требуют выхода, и  не следует придавать уж чересчур большого значения его вспышкам. Если ваши отношения  таковы, что вы можете (спустя какое-то время) поговорить и обсудить случившееся, вы можете узнать об истинных причинах его поведения. Это идеально, потому что успокоит и вас, и даст возможность осознать свои чувства ему. «Я знаю,  то у тебя что-то случилось, поэтому ты кричишь на меня…» — это может быть началом разговора, которое даст ему понять, то вы не обижаетесь и по-прежнему готовы быть ему другом,  выслушаете и поможете, чем сможете. Хотя бы своим сочувствием.

Состояние ребенка «я ненавижу свою мать» не стоит воспринимать, как трагедию, скорее – как показатель, что в ваших отношениях есть задачи, которые требуют решения. Если вы действуете  из «детской» установки, то вы будете пугаться и обижаться. Если из «взрослой – будете эти проблемы решать.

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Удачи!

Автор блога психолог Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта [email protected]
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Еще почитать на эту тему:

1. Как стать хорошей мамой

2. Инструкция к применению родителей

3. Классификация родителей

4. Как потерять доверие ребенка

5. Страшная любовь

6. Хороший отец

7. Почему ребенок грубит родителям?

8. Мой страх — мой друг или враг?

Ненавижу родную мать. «Смертельно ненавижу мать

Добрый день. Меня зовут Дмитрий. Мне 27 лет. Я ненавижу собственную мать. Все детство мы провели вместе. Она оставила работу ради дома, ради воспитания меня. Отец, когда еще был дошлкольного возраста, занялся бизнесом. Любил выпить. Уходил в загулы на несколько дней, мог уехать в другой город без всяких предупреждений. Мать билась в истериках, рыдала. Помню как мы с ней, когдамне было лет 6, ходили ночью, под проливным дождем к нему на работу, что проверить там он или нет. Мобильных телефонов в то время сами понимаете не было. Она была постоянно одержима, поиском его, находилась в нервном напряжении. Отец приходил пьяный домой, она орала, пинала его. Помню как одныжды он пришел в прямом смысле, как это говорится, на карачках. Он упал, она его пинала, он обмочился, смеялся, кричал. Я за всем этим наблюдал. Все праздники были испорчены предварительной пьянкой отца, в следствии чего, мать снова впадала в бешенство и истерику. Жили мы в достатке, было все. Машина, квартира, одежда дорогая. Внешен полная идилия. Но за дверями этой идилии мать занималась воспитанием сына, т. е. меня. Постоянно срывалась, когда у меня что-то не получалось или не хотелось. В дошкольном возрасте она учила меня читать. Все это было в комплексе с обильными матами, отборными, которые в зоне употребляют то не все думаю. Била очень сильно, порой после очередного побоя, неслась вымачивать меня в горячей ванной, чтобы кропоттеки рассасывались от горячей воды. Ббывали случаи, когда она меня пинала в солнечное сплетение, и я задыхался, а она смеялась. От отца она меня всячески ограждала, говорила мне: Посмотри какой отец у нас алкаш, как он к нам по-свински относится. Постепенно я начал принимать ее сторону, веря в то что он действительно желает нам зла. При том, что все деньги он либо вкладывал в бизнесс, либо естественно домой. Когда я пошел в школу, был одет лучше всех, в морозные дни отвозили на машине чтобы не мерз, чем меня постоянно понукалим, что мол у других детей такого нет, а ты учишься плохо. При том что учился я довольно хорошо. Но хорошие оценки мне объясняли тем, что отец, в то время был директором банка, имелись деньги, что то делал для школы, и оценки мне ставят только из этого, а сам я «долбень». В школе меня интересовали гуманитараные науки, рисование, труды, прикладное творчество. Мать это раздражало. Однажды она разорвала вкольчья заготовку игрушки щенка, которую мы шили на уроке труда во втором классе, обзывая меня п«дором, и что мне лишь бы шить, а не с пацанами в футбол играть. С пацанами я дружил, но в футбол мы не играли, были другие занятия. Жиди мы в отдаленном районе, где было масса мест для так сказть путешествий и мальчишечьих занятий. Прийдя домой, если у меня была порвана или испачкана вещь, начинала материться и бить меня. Тоже самое могло быть если я к примеру потерял ручку в школе, потому что например она была дорогая. А дорогую ручку покупали, потому что у нее был стержень тонкий, и ей нравилось какой почерк получается, когда пишешь ей, ведь у других детей ручки за дешевые, а я снова не ценю ничего. Отец никогда не вступался за меня, он был как-то в стороне от всего. Так шло время. Школьные годы были маленьким адом. Мне не хотелось идти домой, потому что там была она. И я заранее знал, что она найдет повод для оскорблений или битья. Могла изщбить и разорвать тетрать вколчья, а после заставить переписывать, потому что некрасиво и неакккуратно было написано. В классе шестом, я начал таскать у родителй деньги, вобщем приворовывать. На карманные расходы мне как то не давали, считали это роскошью. Однажды на воровонные деньги, купил куклу. Очень хотелсь шить ей одежду. Они нашли ее. Был жуткий скандал, из-за reerks и того что я своровал деньги. Воровал я не раз. И попадался собственно тоже. Кукла стала символом того, что меня оскорбляли словами связанными с секс меньшинствами. Дружбу с девчонками осуждали, и осмеевали. Однажды мать сказала такую фразу: Что кому ты такой дохлый нужен, ты ж даже выебать никого не сможешь? Дон жуан х»енов (МНЕ БЫЛО 10 ЛЕТ). Хочешь можеть меня помацать?… после чего схватила мою руку, и силой начала тыкать ее в свои гениталии и грудь. В общей сложности я сменил три школы, ввиду поиска лучшего образования. В псоледнюю школу перешел в 7 классе. Где у меня приключился инцидент с тем, что учителя нашли анкету одной девочки, в которой я оотвечал на некоторые вопросы очень непристойно. Заполняли ее с одноклассником, нам казалось это смешным, ровно как и рисовать голых женщин. Проишествеи получило школьнгую огласку, дошло до диретора, до родителей. Дома было жутко в это время. Я стал изгоем. Меня звали не есть, а жрать. Разговаоривали сквозь зубы. Я чувствовал себя виноватым ничтожеством. Данное проишествие оставило глубокий след вотношении ко мне на год-два… меня понукали, припоминали. В старших классах, когда отец окончательно отдалился от матери, у нее появился любовник. Моя мать всячески хотела мне роассказть об этом, но она только намекала мне, хотя в 14 лет, мне и так было все понятно. Я даже знал кто он. 11 класс стал аппогем нашей жизни вместе. Мать унижала меня за мои рисунки, журналы мод, творчество руками и поделки. Постоянно шарилась в моей комнате, и вобще запрещала закрывать дверь в свою комнату… пространства у меня своего не было… личного… В комнате мне не разрешалось делать то, что обычно делают все подростки. Никакх постеров, никакой музыки, ничего… Кровать должна была быть заправлена строго по линейке. в 17 лет я уехал в другой город поступать в институт. Она поехала со мной. Помогать. Собсвтенно родители помогли мне поступить на бюджет, так ка кне хватило одного балла для зачисления. На протяжении всей учебы помогали и содержали финансово. По телефону продолжались маты. То из за того что меня очисляли, из того что вовремя не заплатил за свет. Жил я в квартире доствшейся временно от бабушки. Закончив институт, и получив диплом… мать вместо поздравлений… сказала мне: Ну теперь готовься идти в армию. В процессе моего обучения, родитле узнают что я гей, прочитав мой дневник. Из меня пытались изгнать дьявола, заставляя читать библию. После вроде поутихло. Не так давно Мать завела очередного любовника, о которм открыто заявила мне, и просила совета, уйти или нет от отца. Я общался с ней, ввиду того что мне ее было жалко. Хотя она всегда была эффктной высокой женщиной, очень молодо выглядещей и не страдающей от не досттака внимания от всех, кроме отца. Мы живем в разных городах. я совершенно самотстоятелен. Финансово никак не завишу о них. Преиензий стало минимум… почти что нет. Но мать постоянно достает меня вечными жалобами на отца, на свою мать, расскзаываект про любовника своего, про то как ей противен секс с отцом, как он кончает не думая о ней, как он пьет и не во что ее не ставит. Я слушаю и даже даю ей советы… пытаюсь ей как то помочь. Но меня никто не воспринимает. Моя жизнь никому по сути неинтерсная. Меня отторгают. Когда я однажды попросил моего лучшего друга довезти вместе с ними по пути в другой город. Мне отказали, так как она занала что он тоже гей… мотивируя тем, что у нее на заднем сидении будет лежать платье. Ехала она на косметические процедуры связанные с поддержанием молодости. Я бы хотел разорвать всяческие отношения с ней. Не общаться, не видеться, не созваниваться. Но мне мешает мораль: что мать нужно прощать и уступать… ведь она самый близкий человек. Хотя я ее не считаю близким не человеком. Я ее ненавижу. И чувствую себя виноватым за то что сделал в школе когда то. За то что воровал деньги. Чувсвтую себя обязанным ей.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток.

Моя проблема в заголовке.

Простите, если излажу сумбурно. Ну начну. Я поняла, что я ее ненавижу, после того как сама родила дочь.

У меня есть родной брат. Младше на 3 года. Когда я была беременна он вылетел из военного училища. Я его устроила в вуз, в котором сама училась. Благо остались хорошие знакомства. На бюджет и сразу 2 курс. Но он и отсюда вылетел. Как раз в тот момент когда я рожала дочь, вышел приказ об отчислении. И вот представьте картину: я только из роддома. Приехала моя мама и начинает при мне причитать, что делать!? Куда теперь он!? Давай что-нибудь придумаем!? И самое главное обвинение в мой адрес — ты не хочешь нам помочь. Я в шоке. У меня начинается истерика. С родов прошло 6 дней. Роды тяжелые. Швы. Мастит. Короче я и не соображаю ничего толком. Она демонстративно в слезы и я виновата!

После этого мы не разговаривали где-то с полгода.

Через 5 лет брака мы с мужем развелись. Мне пришлось вернуться к родителям. И вот самое страшное, что мать меня не поддержала. А наоборот позлорадствовала и сказала, что «ты сама виновата во всем». После этого я сбежала от родителей в съемную квартиру. Тут пока и живу с дочерью. У родителей не беру ничего. Дают беру. Сама стараюсь не просить. Так и живу уже 3 года.

Но все снова обострилось недавно. Сад, в который ходит дочь, закрыли на ремонт. Часть времени с дочерью сидела бывшая свекровь. Часть обещала посидеть мать. Но в мой приезд на выходные она нашла очередной повод до меня докопаться и объявила мне, что с ребенком сидеть не будет. Крутись как хочешь. Вопрос я решила, в очередной раз сама. Но с ненавистью справиться не могу. Таких моментов, когда она вот так вот подводила меня было много. Причем я всегда договаривалась заранее. И всегда получала отказ за пару часов от оговоренного времени.

Еще был очень важный момент, котрый я должна указать. Перед разводом мы с бывшим мужем ходили к психологу. На приеме у нас случился скандал. Точнее меня накрыло. И когда меня отпустило. Психолог задала один вопрос:» на кого ты сейчас кричала?!». И я поняла, что видела перед собой в тот момент мать и кричала я одну и ту же фразу:» я не виновата!».

Потом мы работали с психологом по Этой теме. Если в кратце, когда мне было 12 лет. Отец загулял. Мать все узнала. Был скандал с выяснением отношений. Мы с братом все видели.

И в какой-то момент она прибежала в нашу комнату и стала орать на меня:»скажи ему! Скажи ему!». И стала меня бить. Я помню только что я ничего не понимала. И просто плакала. И мне было очень страшно. Отец не заступился. Видно я затолкала это воспоминание очень далеко, что до 27 лет не вспоминала об этом. И вот теперь я не могу это забыть. Я не могу с ней разговаривать. Я ее ненавижу. Я не разговариваю с ней совсем. Всегда молчу. Либо только по делу.

Мой вопрос один — Как справится с ненавистью. Ведь она меня разрушает.

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, София!

Ненависть — очень сильное чувство. Она и правда разрушает. Но у нее есть и положительная сторона. Она несет в себе мощную энергию для перемен.

Вы описали 2 ситуации, из-за которых вы ненавидите маму. В первой ситуации мама требовала помощи, в то время, когда у вас не было ресурса помогать. Она не хотела замечать сложности вашего положения и обиделась.

Во второй ситуации, когда вы остались без мужа, и вам нужна была помощь с вашим ребенком, мама не смогла вам помочь.

Хочу обратить ваше внимание на то, как вы с мамой похожи.

1. Вы обе в сложных ситуациях ищете не выход, а помощников.

2. Вы обе выбираете в помощники людей, которые не могут вам помочь.

3. Вы обе не умеете принимать отказы.

4. В случае отказа вы обе обижаетесь или ненавидите(это две стороны одного процесса).

5. У обеих обиды(ненависть) являются затяжными.

6. Вы обе истерите в общении с мужчинами.

Ваша основная проблема в том, что вы, умея жить самостоятельно, продолжаете использовать детские паттерны поведения. Детские паттерны поведения – это рассчитывать не на себя, а на окружающих. Вы ждете помощи от мамы, от свекрови, к мужу на консультации у психолога вы тоже обращались как к маме.

Для решения вашей проблемы хорошо бы усвоить Золотое правило – никто никому ничего не должен.

Вы пишете:«Вопрос я решила в очередной раз сама. Но с ненавистью справиться не могу». Понимаете почему? Потому что вы уверены, что мама должна вам помогать. А если в этой ситуации вы вспомните Золотое правило, ненависти не будет.

Взрослые паттерны поведения – это уметь соизмерять свои потребности со своими возможностями. Это означает, что во всех бытовых вопросах нужно опираться на себя. Если же в случае отказа обида все равно появляется, это повод корректировать свое восприятие ситуации. Мама не первый раз вас подводит? Не обращайтесь к ней за помощью.

Проблема еще в том, что у вашей мамы такие же детские паттерны поведения. У вас нет образца, как должна вести себя взрослая женщина в семье. Вы невольно делаете все то же самое, что делает ваша мама.

Что можно сделать? Понаблюдайте за женщинами, которые на ваш взгляд являются зрелыми и самостоятельными. Посмотрите, как они решают возникшие задачи, как разруливают конфликты. Применяйте Золотое правило при возникающих трудностях.

Посмотрите на маму объективно. Вспомните все, что она вам дала. Поблагодарите ее хотя бы мысленно. Помните, что совершенных людей нет. И на солнце есть пятна. Поэтому не удивительно, что у мамы не все получается.

Если мои рассуждения показались вам неправильными, не убедительными или вызвали более сильные негативные чувства, тогда вам лучше встретиться с психологом очно, чтоб проговорить ситуацию в форме диалога.

5 Rating 5.00 (4 Votes)

Иногда кажется, что семья – полигон военных действий, где линия фронта проходит между родителями и детьми. «Я ненавижу свою мать!» — кричит подросток в бешенстве, которое ничем не спровоцировано, потому что ведь родители твердят, и сами верят в то, что живут для него. Это страшно, но это бывает не так редко, как кажется, а еще страшнее, что многие дети этого не говорят, но так думают. И действуют так, что ошибиться нельзя они испытывают к родителям чувства далеко не прекрасные… Причем, ситуация в семье может быть совсем не критичной, то есть мама и папа совершенно вменяемы и искренне хотят наладить отношения с ребенком.

Переходной возраст

Подобные проявления (с большей или меньшей степенью напряженности), бывают во многих семьях, мамы привычно делятся наболевшим: «Переходный, мол, возраст!» Переходной от детства к взрослости, когда человек начинает осмысливать свое место в мире, искать смысл своего существования, познавать законы взаимодействия между людьми. И его выводы начинают не совпадать с родительскими поучениями.

Иногда все это происходит более менее гладко, а иногда это становится кошмаром для всех членов семьи. Почему?

Причины проблем

  • семья неполная, матери тяжело с этим справиться, она срывается на ребенке и получает «обратку»;
  • семья полная, но по разным причинам родители тихо или открыто друг друга ненавидят, а ребенок просто проявляет то, что скрыто внутри;
  • в семье тотальная ложь , у родителей параллельные отношения вне семьи;
  • в семье двое и более детей , и кого-то из них любят сильнее.
  • ребенок в семье «для мебели « , родители живут свою жизнь. не обращая на него внимания и надеясь, что «дети, как трава, растут себе сами…»

Все перечисленные варианты это, так сказать, та степень болезни семейного организма, которая уже приняла активную форму. И дети это видят, чувствуют и протестуют. Это не фатально, такие ситуации поддаются корректировке, если в семье хотя бы один из взрослых людей этого хочет. Нужно просто открыть глаза, признать, что проблема есть, и найти специалиста, который может помочь.

Но тема статьи – другая.

Немотивированная агрессия

Это когда внешне в обстановка вполне нормальная, а ребенок все равно «срывается с цепи». В чем может быть причина?

Если вы наблюдаете такое, то следует знать: ваш ребенок – симптом, который показывает, что при внешнем порядке в вашей семейной системе очень большой разлад. Первое, что нужно сделать – разобраться с собой. То есть, если вы думаете, что психологическая помощь нужна вашему ребенку, вы, конечно, правы. Но в первую очередь она нужна вам! Найдите и обратитесь. Само если и пройдет, то до того времени, когда ребенок повзрослеет и отвлечется от войны с вами, он успеет довести вас до невроза. Меры лучше принять сейчас.

Ошибки в воспитании

Есть ли какие-то конкретные ошибки в воспитании, которые могут привести к этому: «я ненавижу свою мать!». Конечно, их много, всех не перечислить, но можно объединить в одной фразе: очень много ограничений и запретов. Жизнь ребенка регламентирована и расписана по минутам. Даже если вы делаете все правильно и исключительно ради его пользы, он при этом чувствует себя загнанным зверем, которому не дают ни глотка свежего воздуха. Или ломается-мирится (внешне принимает вашу игру), или вот эти вспышки агрессии. И если с вашей точки зрения реакция на очередное: «не пойдешь гулять пока не уберешь», совершенно неадекватная, то подумайте о том, что это реакция на все подобные запреты, еще с детсадовского возраста. У него накопилось! И силы появились, чтобы вам противостоять.

Пример из жизни

Пожалуй, уместен будет пример: мама, (назовем ее Викторией), беседует со мной, (я в гостях), поминутно отвлекаясь на дочь, которая закончила делать уроки и ходит вокруг нас кругами, надеясь отпроситься на прогулку. Девочке, (пусть будет Светой), 13 лет. Время – 17.30. «Ходит кругами» — это значит, поминутно заходит в комнату то за тем, то за этим, заглядывает матери в глаза, отпускает замечания насчет погоды и того, что «мы договаривались». Прямые просьбы в семье, по всей вероятности, не приняты. Мама делает вид, что не слышит намеков, на самом деле ее внимание не со мной, а с дочерью. Она ее «выдерживает», «заставляет заслужить» прогулку. Воспитательный, так сказать, момент. Чтоб нелегко досталось, чтоб оценила! Что оценила? Наверное, материнскую доброту, или материнские старания по ее воспитанию… да уж…

Наша беседа, в общем-то о ней, о Светлане, об их напряженных отношениях, о ее дерзости и неблагодарности. Но хотя я уже почти час здесь, мы никак не продвинулись, потому что клиентка «не включается». Я выбираю позицию наблюдателя, я для этого сюда и пришла, и мне интересно, чем все кончится.

Наконец Света спрашивает, набравшись храбрости:

— Ну, так можно я пойду, мам?

— Уроки? – строго говорит Виктория.

— Сделала.

— Там тебе стих нужно было выучить.

— Я выучила.

— Расскажи.

— Сейчас?! – девочка удивленно смотрит на мать, и косится на меня. Мама понимает, что тут она перегнула, но сдаваться не собирается.

— Ладно… потом, когда придешь. Портфель собрала?

— Хорошо, я сейчас посмотрю, что у тебя в комнате.

К моему удивлению, Виктория поднимается и идет инспектировать комнату дочери, приглашая и меня последовать за ней, пытаясь взять в союзники, и вместе возмутиться. Я отказываюсь и слышу из-за двери несколько «ценных указаний», данных строгим тоном. Устранить беспорядки, естественно, нужно ДО прогулки. Но на этом тоже дело не кончилось! Потом последовало указание обязательно поесть, «ты голодная», а вдогонку понеслось: «Не забудь помыть руки!». Девочка не протестовала, все делала старательно и быстро, но с мрачным видом. Видимо, по опыту знала, что это единственный способ получить свободу хотя бы на час. Следующей темой была одежда: «Юбка не подходит к куртке, переодень», и напоследок: «Сначала зайди в магазин и купи хлеб!».

Когда Света вырвалась на волю, было уже 19.00.

Мы продолжили беседу и… угадайте, что было дальше? Мать начала звонить ровно в 19.30. Она требовала немедленно вернуться домой! Потому что темно! Светлана, естественно, протестовала и просилась «еще полчасика, я только что вышла!» (И это ведь правда!) Мать тяжело вздыхала, разрешала. Но через 10 минут начинала звонить снова.

— Как мне с нею тяжело! Видишь, что творится? – она не потеряла надежду взять меня в союзники.

Я, сделав свои выводы, больше не собиралась молчать и играть в игру «Пожалейте несчастную мать».

— А ей с тобой легко? …и знаешь, что я тебе скажу? Тебе повезло, что у тебя не мальчик! — (Это мой материнский опыт. Мои мальчики не позволяли с собой и четверти подобных манипуляций).

Не буду описывать нашу дальнейшую беседу, скажу лишь, что мне пришлось разубеждать мою знакомую, что тотальный контроль и гиперопека это не признаки хорошей матери, и приведут они не к счастливому будущему дочери, (как мама, конечно, надеется), и не к ее благодарности, а к бунту или тихому саботажу и вранью. А в будущем девочка потенциальная клиентка психотерапевта с темой «я ненавижу свою мать».

Итак, как быть с детьми, чтобы не перегнуть палку с опекой и не допустить вседозволенности?

Сначала о причинах, по которым родители так ведут себя с детьми.

Причины родительской гиперопеки

  • 1 причина . Убеждение, что если ребенка не воспитывать в строгости, он обязательно «собьется с пути». Причем, чем больше этой самой строгости, тем значит крепче родительская любовь, и тем лучше гарантия.
  • 2 причина : Родители смертельно боятся, что дитя наделает ошибок. Это тоже вариант «собьется с пути», но гораздо менее глобальный. Потому что в первом случае родители боятся неудачной судьбы, а во-втором, что «горлышко простудит» или «двойку схлопочет».
  • 3 причина : Родители, которые прекращают контролировать ребенка, перестают чувствовать свою «нужность».
Я нужна своему ребенку!

Чувство нужности своим детям. Что это такое? Я своими глазами как-то наблюдала такую сцену: маленькая девочка (года 3), на пляже носится с насосом, намереваясь самостоятельно надуть матрац для плавания. Папа отбирает насос и хочет сделать это сам, девочка обиженно протестует. В ответ папа тоже обижается: «Тебе что, родители совсем не нужны?» Вдумайтесь: если папаша не нужен 3-х летней дочери для накачки матраца, ему от этого плохо! Нет, чтобы расслабиться и умиленно наблюдать усилия крохи!

Истерическое желание « быть нужными » своим детям говорит о глубоком внутреннем комплексе человека – глобальной невостребованности и нелюбви к себе за это. Когда «если я нужен, я имею право на существование, а если нет, то даром копчу небо». Как по мне, то радоваться надо, когда дети учатся самостоятельности и потихоньку развязывают родителям руки. Что-то другое делать можно! А если делать-то нечего? Вот в этом вся и беда… Получается, что функция человека – только лишь воспроизведение себе подобных, более ничего? А где радость жизни, творческие порывы?… А если «остается только внуков ждать», а больше ничего интересного не придумывается… то это грустно! Однако, если человеку больше нечем заняться в жизни, кроме как направлять свою энергию на детей, то дети по крайней мере не должны от этого страдать, расплачиваясь своей свободой.

Теория жизненных ошибок

По этой теории, если ребенка не контролировать, он «наделает ошибок». Да, это верно, и не сомневайтесь, обязательно наделает!» А как же иначе? Вернее, как он научится их не делать, если сначала не наделает, и не останется недоволен результатами своей деятельности? Тут, конечно, весь вопрос в том, что именно запрещать, а что разрешать. Например, приготовить какую-то творческую еду я бы позволила, на кухне явно нет ничего ядовитого. Или, например, чинить велосипед тоже можно. А вот розетку – нет, опасно. Научиться чему-то по-настоящему можно только на собственном опыте, а как этот опыт приобрести, если родители все время лезут под руку с советами или прямыми указаниями? Их функция, на мой взгляд, именно в том, чтобы отделить то, что опасно, от того, что безопасно. Первое, да, поставить под контроль, а со вторым пусть дети разбираются, как хотят, это их жизнь, не наша.

Теория «несчастной судьбы»

А вот тут, дорогие родители, не обойтись без пристального рассмотрения своих страхов. Они, кстати, не оригинальны, у всех одни и те же. Если родители девочек, то это – ранняя беременность, проституция, наркотики. Если мальчики – криминал, драки и тоже наркотики.

И вопрос, можно ли строгим контролем уберечь ребенка – открытый. Однозначного ответа нет. Если друзья детей – «группа риска», иногда запрет может спасти положение. А иногда бывает так, что чрезмерная строгость действует наоборот и выталкивает в среду «где понимают и не грузят», и это не всегда лучшая среда.

Опасности строгого родительского воспитания

В гиперопеке (строгом воспитании, когда мама «бдит» за ребенком круглые сутки), есть еще такая опасность: ребенок, привыкая к постоянным родительским одергиваниям, прекращает на них реагировать как на то, с чем нужно считаться. (Как в известной притче про волка, когда мальчик шутил, шутил, а когда пришла настоящая опасность, ему на помощь никто и не пришел). Так же и ребенок нарушает все, без разбору. И вот тут как раз в один ряд становятся указания «одень шарфик» и «никогда не принимай наркотиков». С шарфиком ребенок поэкспериментировал, и не раз. И не только с шарфиком, он (о, ужас!) и снег ел зимой, и руки не мыл перед едой, и ничего страшного в результате не случилось! Значит и остальные родительские запреты (может он сделать вывод) – такая же туфта! Вам кажется, что это вещи разного порядка, и само собой разумеется, что наркотики гораздо страшнее неодетого шарфика, а в детской психике они в одном ряду, поскольку ребенку, если следовать родительским правилам, почти все нельзя! Разумная граница не вырабатывается. Именно поэтому ее так хочется нарушать.

Агрессия на пустом месте?

А бывает ли так, что вспышки агрессии возникают «на пустом месте»? То есть, запреты и ограничения вполне разумны и немногочисленны, да и между другими членами семьи – мир…

Да, увы, бывает и так. Следует понимать, что подросток, выходя в «большой» мир, и стремясь занять там свое, (какое-то очень приличное) место, неизбежно сталкивается с трудностями. Все эти проблемы с ровесниками, первой влюбленностью и прочее могут быть очень болезненными. На ком ребенок срывает злость от того, что его, например, не принимают одноклассники? На них нельзя, будет еще хуже. Поэтому вектор агрессии обращается на того, кто меньше всего в этом виноват, но кто явно не ответит тем же, то есть, на маму. Это обидно, это неправильно, но так бывает. На самом деле, говорить о том, то мать совсем в этом не виновата, нельзя. Во-первых, (и ребенок подсознательно это понимает), его сегодняшние проблемы – результат семейного воспитания. Во-вторых, если мама допускает в отношении себя хамство, если она позволяет ребенку «садиться себе на голову», то в ответ вполне может получить «Я ненавижу свою мать!». Это парадокс, но это так…

В семьях, где к родителям принято относиться уважительно, такое бывает гораздо реже. Это проблемы в отношениях с ребенком, с которыми сталкивается мать, поставившая себя в положение прислуги. Позиция « я для тебя всё » ведет к тому, что «всё» – это значит и быть жертвой агрессивных высказывании, в том числе.

Что же делать?

Рецепт в этом случае – изменить позицию, что непросто, конечно, и требует работы над собой и пересмотра и своих принципов и своего поведения.

А с другой стороны, эмоции ребенка требуют выхода, и не следует придавать уж чересчур большого значения его вспышкам. Если ваши отношения таковы, что вы можете (спустя какое-то время) поговорить и обсудить случившееся, вы можете узнать об истинных причинах его поведения. Это идеально, потому что успокоит и вас, и даст возможность осознать свои чувства ему. «Я знаю, то у тебя что-то случилось, поэтому ты кричишь на меня…» — это может быть началом разговора, которое даст ему понять, то вы не обижаетесь и по-прежнему готовы быть ему другом, выслушаете и поможете, чем сможете. Хотя бы своим сочувствием.

Состояние ребенка «я ненавижу свою мать» не стоит воспринимать, как трагедию, скорее – как показатель, что в ваших отношениях есть задачи, которые требуют решения. Если вы действуете из «детской» установки, то вы будете пугаться и обижаться. Если из «взрослой – будете эти проблемы решать.

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы :

  1. почта [email protected]

Как мне справиться с чувством ненависти к своей матери? Почему оно разрывает меня на части? Я ненавижу свою мать! Боюсь, что однажды не справлюсь с этой ненавистью.

Чувство тихой ненависти к ней не покидает меня. Порой даже идёт по нарастающей. То утихает, то вновь воспламеняется.Кажется, что мать виновата во многих неудачах в моей жизни. Аж хочется крикнуть: «Ненавижу! Ненавижу тебя, мама!»

При очередной ссоре готова неоднократно повторять и прокручивать эти слова. На какое-то время ненависть к своей матери будто бы утихает. Кажется, что вопрос исчерпан. Но тяжёлая ноша неприязни к ней снова и снова даёт о себе знать. И с каждым разом бьёт всё больнее по всем фронтам моей жизни.

Почему я ненавижу свою мать?Что это даёт мне?

То, что я ненавижу свою мать, значит, что я всё помню и не собираюсь забывать. Помню,как плохое, так и хорошее. Но хорошее как-то за этой обидой даже и не вспоминается.

А жизнь все движется по замкнутому кругу. Как будто не может набрать обороты. Затвердела, закостенела и не способна сделать прорыв к тому, к чему я стремлюсь. Причина всему этому,конечно же,чувство обиды к своей матери.

Чем дольше ношу в себе чувство горести и обиды к матери, тем тяжелее идти по жизни и получать от неудовольствие. Понимаю, что с этим надо что-то делать!?! Но что?

Для этого нужно понимать корень и причину того, почему ты ненавидишь свою маму . И тогда это понимание даст начало новой жизни. Жизни без кандалов на ногах,которые мешают идти. Лучше всего решить этот зудящий вопрос «Почему я ненавижу свою мать?»,разобраться во всём и получить ключ к лёгкости жизни поможет статья «


Почитай отца и мать своих, и Бродского почитай тоже. Не пошел Бродский — не беда, дело вкуса, можно выбирать. С родителями этот номер не пройдет.

Легко уважать родителей, которые обласкали, накормили, одели, обучили, дали старт, поселили отдельно, посадили за руль и дали ключи от взрослой жизни. Еще проще почитать чужих родителей: вот ведь везет кому-то! А свою мать я ненавижу и, вероятно, имею на это объективные причины.

В детстве дети часто фантазируют, что они подкидыши, и ждут, когда же настоящие родители их заберут из ненавистной семьи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет этот феномен потерей базового для любого человека ощущения защищенности и безопасности. Но чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.

Ребенок ненавидит мать — значит она это заслуживает? Какую мать ненавидят ее дети? И есть ли в этом закономерность?

В нашумевшем в 2013 году фильме «Мама, я тебя убью» журналисты показали жизнь интерната для умственно отсталых детей, от которых отказались родители. Не смотря на официальный диагноз, журналисты высказывают сомнения в олигофрении некоторых воспитанников. Беря интервью, они обнаруживают, что часто именно такой подросток ненавидит мать, и даже общество его в этом оправдывает и поддерживает.

Вот другой сюжет . Анально-кожно-зрительная полусумасшедшая звуковичка сделала из нормального ребенка инвалида. Перекос во всех векторах сыграл с женщиной злую шутку. По природе сверх заботливая анально-зрительная женщина от нереализации и страха перед будущим начала находить у дочери несуществующие болезни. Усадила ее в инвалидное кресло и создала для себя альтернативную реальность, в которой больная дочь стала гарантом обеспеченного будущего. Девочка же, обнаружив, что на самом деле не больна, стала ненавидеть мать и не нашла другого способа спастись от навязчивой «любви», как убить родную мать .

И снова в комментариях к этой новости в прессе, мы обнаруживаем, что многие оправдывают убийцу, считая приговор в 10 лет лишения свободы несправедливым.

Нигде не сказано : почитай отца и мать своих, кроме тех, которые пили, били, оставили и так далее по списку. Каждый конечно имеет право обидеться на мать , но только в случае, если она вас не родила . Дала жизнь — права на претензии не имеешь.

Конечно, нельзя допускать, чтобы кто-то портил тебе жизнь, даже собственные родители. Но почтение к ним — это обязанность каждого. И не потому, что так сказано или написано. Твоя душевная доброта к матери — залог твоего счастливого будущего . Реальность соткана из мелочей, но все они берут начало в твоем психическом. Злость, обиды, неприязнь проявляются проблемами со здоровьем, сложностями в общении с людьми и неспособностью строить полноценные парные отношения.

Нужно понять одну простую истину — даже если мать бьет , унижает, оскорбляет и т.д., делает она это не нарочно, а от отчаяния и неспособности состояться в этой жизни . Внутри каждого из нас живет ребенок. Если этот ребенок ненавидит мать и глубоко обижен на нее, если в голове, когда бы то ни было, проскакивала мысль о том, что лучше бы она умерла… то эти тьма и чернота в душе делают и нас неспособными получать радость и удовольствие от жизни.

И хотелось бы отпустить обиду, не сгорать от этой жгучей ненависти внутри. Мысли о смерти родной матери пугают. И единственное, чего хочется, чтобы эти эмоции не имели власть над тобой, чтобы тебя не бросало в ярость от мысли о матери. Уж если не любить, то хотя бы не ненавидеть … Но не получается. Каждая мысль о ней рождает боль и душевные муки. И как избавиться от них?

Казалось бы, дело за малым — простить. Но для начала нужно понять её. Почему она себя вела с вами именно так? Когда мы осознаем те бессознательные процессы, которые руководят всеми нами, мы вдруг обнаруживаем, что человек в некотором смысле бессилен и полностью лишен свободы . Это кажется абсурдом. Но если углубиться в причины поведения родителей, то окажется, что всё, что они делали — благо для вас. Не верите? Хотите проверить? Приходите на

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Как Мне Перестать Ненавидеть Маму?

Спросите себя, уверены ли вы, что «ненавидите» свою мать. В конце концов, ненависть — очень сильное слово. Если ваш ответ на этот вопрос «Да, я определенно ненавижу свою мать», то, вероятно, есть веская причина, почему это так.

Может быть, она оскорбляет тебя или других, о ком ты заботишься. Не обязательно физически оскорбительный, но, возможно, эмоционально оскорбительный. Может быть, она злая и совершает очень плохие поступки, например, ворует у тебя или лжет о тебе.

Есть несколько веских причин, чтобы держаться подальше от своей матери или любого другого человека, независимо от их отношения к вам. Если они совершенно опасны, вредны для вас физически или психически, для вашей репутации, или, возможно, даже если они просто склонны высасывать из вас вашу позитивную энергию и ставить вас в плохое настроение, вы захотите ограничить свое взаимодействие с их.

Значит ли это, что вы должны их ненавидеть? Нет. Ненависть требует энергии. Если вы ненавидите, то есть причина, по которой вы чувствуете гнев из-за того, что они каким-то образом наносят ущерб, так зачем же наносить себе больший вред, выделяя всю энергию, необходимую для продолжения ненависти?

Лучшее решение — сделать шаг назад и осознать, что они люди, и ни один человек не совершенен. Да, они были сбиты с ног, подняли вас и подняли вас, но это не делает вас чипом старого блока. Вы ваш собственный уникальный человек.

Затем имейте как можно меньше взаимодействия с ними и не открывайте дверь для дальнейшего взаимодействия, которое, как вы знаете, будет негативным. Если вы не хотите слышать о том, как прошел их день, не спрашивайте. Если вам не нужно их мнение, не рассказывайте им о своей жизни. Есть некоторые люди, которых вы должны отпустить и позволить Богу, так сказать, иметь дело. Даже если они родственники, на которых вы хотите рассчитывать.

Это тяжелый урок в жизни, но при этом вы взрослеете и подтверждаете свою значимость в этом мире. Так что погладьте себя по спине и оставайтесь позитивными. Есть и другие более позитивные люди, с которыми вы познакомитесь и которые станут для вас второй матерью, когда вам понадобится такой тип руководства. Будьте открыты для всей человеческой семьи, которой мы все являемся, и избавьтесь от недостатков вашей мамы, поскольку они не являются вашей обязанностью иметь дело с.

Любите ее на расстоянии, как если бы вы были вашим злейшим врагом. Опять же, не тратьте свою драгоценную энергию, удерживая ненависть. Вместо этого сосредоточьтесь на тех, кто воспитывает вас в жизни, а не вниз.

Надеюсь, это поможет.

Я ненавижу свою мать. Она меня раздражает, я не могу оставаться в адек… — Психология

Я ненавижу свою мать. Я уже перепробовала все, чтобы хоть как-то это изменить, различные методики прощения и т.п., но я просто не могу ее на дух переносить. По-моему, моя мать нарцисс, она никогда не была способна на поддержку, всегда заставляла меня соответствовать ее требованиям. Теперь я взрослый человек и с годами выработала тактику общения с ней по принципу — лучшая защита — это нападение. Меня бесит в ней все и я этого не скрываю. Я придираюсь к ней, обвиняю ее, унижаю ее — делаю все, что она делала со мной в детстве. Я понимаю, что это ненормально, что я выгляжу как больная со стороны, но я ничего не могу с этим поделать. Я просто не могу любить ее и даже терпеть ее. Она стала вести себя как бедная овечка, внешне такая уже святая мученица, но исподтишка все равно продолжает мне наносить удары. То пузо я отрастила, то, наоборот, похудела, чтоб анорексичкой не дай бог не стала и т.п. Я стараюсь уже свести общение с ней на нет, но она все названивает, заставляет с ней общаться, истерит, если я не беру трубку. Теперь она приехала в гости ко мне и я просто не могу ее терпеть. Она как беспомощный ребенок, даже бутылку сама открутить не может, но пытается вести себя так, что я никому тут не дай бог чтобы не помешала. «Ой, у тебя есть какое-нибудь зеркало, чтобы вам свет в ванной не палить?», «ой, я помою голову на пляже, чтобы вам воду не выливать». Прям святая мученица, короче. Хочется ее просто прибить, ей богу. А главное, когда действительно просишь у нее о чем-то дельном, она фиг что сделает. И сразу психует и обижается, чуть что ей скажи, мученица сразу выключается. Она делает лишь то, что мне не просто не надо, а что меня раздражает и я этого не скрываю. Что мне делать? Как научиться контролировать себя? Я отдаю себе отчет в том, что это уже деградировавший человек, совершенно не моего уровня интеллекта, но когда она рядом, мой интеллект куда-то испаряется и я веду себя как полностью неадекватный и агрессивный человек.

Дополнение автора от 12.04.17 08:42:37
Во-первых, моя мать не старый человек, ей 49 лет, она работает и живет с молодым мужчиной. То, что она интеллектуально деградировала, я понимаю по тому, что кроме русских сериалов ее в жизни больше ничего не интересует, и она думает, что в жизни все тоже как и там. О том, что она нарцисс, я делаю вывод по тому, что она всегда и все пытается держать под своим контролем. Если ее послушать, то ей все обязаны, начиная от меня, заканчивая женой ее брата. Она всех кроме себя обесценивает, постоянно говорит о том, какая она молодец, как ее преподаватели завалили и в вузе и школе, как все вокруг что-то ей намекают, все только вокруг нее крутится. И как только с ней чуть-чуть начинаешь по-хорошему общаться, или как только видит, что у меня какие-то проблемы и нужна ее помощь, она тут же выключает свою мученицу и превращается в монстра, который начинает указывать как жить, упрекать и т.д. Мученица нужна для того, чтобы показать моему мужу и себе, наверное, какой я монстр. Это ее главной целью было всю жизнь — доказать всем, какой я монстр. Она настаивала против меня всех с моих 3 лет, наверное.

Почему я ненавижу свою мать?

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 8 июля 2020 г.

Медицинское заключение: Пруденс Хэтчетт, LPC, NCC, BC-TMH

Почти каждый когда-то говорил: «Я ненавижу свою мать» или «Я терпеть не могу свою маму». На самом деле, те, кто это говорит, редко имеют в виду то, что говорят, и обычно в то время просто злятся.Однако некоторые люди действительно ненавидят свою мать, и обычно на это есть веские причины.

Ненависть к матери может начаться на разных этапах жизни. Это может произойти в детстве, юности или зрелости. Существует распространенное заблуждение, что ненависть к матери всегда возникает в детстве. Конечно, есть много случаев и сценариев, когда люди, которые выросли, чтобы ненавидеть своих матерей, начали делать это, когда они были маленькими детьми или подростками. Однако есть и другие ситуации, когда ненависть к матерям зародилась во взрослом возрасте.Чаще последние случаи возникают из-за действий или поведенческих паттернов. Однозначного ответа нет, но существует множество переменных и способствующих факторов.

Конечно, есть те, кто обвиняет своих матерей в том, в чем они виноваты. Но в большинстве случаев, если человек действительно кого-то ненавидит (особенно родителей), на это есть логическая причина.

Иногда это происходит из-за жестокого обращения (физического, психического или сексуального) или из-за того, что мать бросила их в молодом возрасте. Какой бы ни была причина, если вы чувствуете ненависть к своей матери, этому должно быть объяснение.

Не носите с собой ненависть, которую вы можете испытывать к своей матери

Давайте поговорим — познакомьтесь с лицензированным консультантом сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Можно ли так чувствовать?

Короткий ответ: да . Ваши чувства действительны независимо от того, согласны с ними другие или нет. Многие люди считают, что семья — это все, и что никто не имеет права ненавидеть своих родителей.В идеальном мире это было бы правдой, но эта утопическая фантазия не согласуется с реальностью.

Если вы чувствуете, что кто-то обидел, обидел или плохо обошелся с вами, естественно испытывать к ним чувство ненависти или враждебности. Очень жаль, что отношения между родителями и детьми могут быть серьезно повреждены, но это случается. Никогда не стыдитесь того, что вы чувствуете; всегда будьте готовы признать и принять то, что вы чувствуете, независимо от того, насколько это может быть неудобно.

Эмоции, которые у вас есть, контролируют вас и защищают от травм в будущем.Чаще всего ненависть к матери — это умственный способ оградить себя от дальнейшего отчаяния. Несмотря на то, что вы можете испытывать некоторую вину вокруг этого, испытывать эти чувства естественно, и в том, что вы их испытываете, нет ничего плохого. Первый шаг к тому, чтобы избавиться от этих чувств, — это понять их.

Источник: pexels.com

Не позволяйте этому разрушить ваши отношения

Для вашего психического здоровья важно противостоять этим чувствам и справляться с ними.Затаив ненависть и позволяя себе чувствовать это каждый раз, когда вы думаете о своей матери, вы можете повлиять на все ваши отношения с другими людьми. Это включает отношения с вашими детьми, если они у вас есть. Это не значит, что вы должны простить свою мать и строить с ней отношения. Это просто означает, что вы должны выяснить, почему вы так себя чувствуете, и отпустить это, чтобы вы не носили это с собой все время.

Многие люди недооценивают влияние ненависти к одному человеку, которое может повлиять на их отношения с другими.Видите ли, ненависть по своей сути коварна. Он гноится, растет и проявляется. Кто-то, кто питает ненависть, может в конечном итоге наброситься на других, которые напоминают им о человеке, которого они презирают. Это довольно распространенное явление, особенно среди серийных убийц. Многие из них имеют «типаж» и преследуют людей с определенными чертами или характеристиками. которые напоминают им о человеке или людях, которых они ненавидят. Конечно, это крайний пример, но дело в том, что ненависть действительно может разрушить ваши отношения — если вы позволите ей это сделать.

Что вы можете сделать, чтобы преодолеть эти чувства?

Не каждый сможет преодолеть эти чувства таким же образом, но есть несколько вещей, которые вы можете попробовать, чтобы избавиться от этих эмоций. Имейте в виду, что не все будет работать для всех; это только отправные точки, которые вы можете попробовать.

Саморефлексия и поиск причины этой ненависти. Мы уже обсуждали важность поиска первопричины ваших чувств к маме.Найдите время, чтобы поразмыслить, возможно, даже посвятите себя дневнику своих чувств и ответьте на некоторые важные вопросы.

Не носите с собой ненависть, которую вы можете испытывать к своей матери

Давайте поговорим — найдите лицензированного консультанта сегодня

Источник: unsplash.com

Она что-то сделала? Она причинила тебе боль? Вы чувствовали себя брошенным, оскорбленным или брошенным? Произошло ли недопонимание или недопонимание? Проблема в другом? Все эти вопросы могут помочь вам открыть причину этих чувств.

Прости свою маму. Прощение матери — отличный шаг к преодолению испытываемых вами чувств. Важно понимать, что прощение не имеет временных рамок. На то, чтобы по-настоящему простить, может потребоваться много времени. Мы люди с эмоциями, и время должно идти своим чередом. И это нормально. Также важно знать, что такое прощение, а что нет, чтобы двигаться вперед. Прощение — это выбор, а «прощение» бывает трудно определить, и оно вполне может означать разные вещи для разных людей, а также разную степень того, что влечет за собой прощение.Он может попасть в своего рода серую зону. Убедитесь, что находитесь в безопасном эмоциональном пространстве, когда начнете путь к прощению.

Прощения нет:

  • Забыть или сделать вид, что правонарушения не было. Если ваша мать совершила оскорбление, то преступление действительно произошло, и вам нужно сохранить уроки, извлеченные из ее обид, чтобы защитить себя, двигаясь вперед, не цепляясь за боль, причиненную вам обидой. Может быть, вы помните, что ваша мать была с вами слишком жесткой, потому что вы постоянно забывали вовремя сдавать школьные задания или потому, что, по словам матери, вы не соответствовали стандартам в школьной работе.Некоторым это может показаться минимальным преступлением; но важно то, как вы сейчас относитесь к обиде. Это было оскорблением, и его нельзя просто засунуть в свой эмоциональный багаж, как будто этого не произошло или не все так уж плохо.
  • Исключение правонарушения. Простить мать из-за того, что она была совершена, — не то же самое, что простить ее. Прощать и прощать — две разные вещи. Вы могли слышать от ее стороны в семье, насколько трагичным было ее детство.Тем не менее, это не должно служить оправданием для правонарушений.
  • Разрешите вашей матери продолжать обидное и вредное поведение. Прощение — это облегчение бремени ваших плеч , а не ее. Это дает себе разрешение двигаться вперед и начать исцеляться. Даже если ваша мать страдает расстройством личности, которое является причиной оскорблений, наличие расстройства личности не должно быть причиной, позволяющей ей продолжать свой путь. Лучше обратиться к терапевту, чтобы найти способ лечения ее расстройства.Есть много видов терапии, которые могут помочь.
  • Смириться с поведением матери по отношению к тому, что произошло в прошлом или что может повториться в будущем. Подобно тому, как мы не разрешаем матери продолжать ее обидное поведение, мы также не хотим мириться с ее токсическим поведением, считая его нормальным для того, что произошло, или приемлемым, чтобы когда-либо повториться. Вы можете не знать обстоятельств, приведших к ее действиям. Может быть, ее отец оскорблял ее. Может быть, ее отец по-прежнему не хочет иметь с ней ничего общего, и она чувствует себя обиженной и брошенной, поскольку пытается вывести ее из себя.Может быть, ее мать эмоционально оскорбляла вашу мать, и теперь она повторяет этот шаблон, подвергая вас эмоциональному насилию. Или, может быть, ее мать просто подарила вашей матери далеко не идеальное детство, и на нее затаивается обида. Возможно, когда-то ваша мать была хорошей матерью, но потом ваша мать превратилась в кого-то совсем другого из-за детства или брака. Возможно, пережил потерю родителя. Что ж, ты можешь сочувствовать ей, не потворствуя ее поведению.
  • Прощение матери не означает, что все в порядке, и вы оба вернетесь и начнете заново, как будто ничего не произошло.Возможно, такое поведение продолжалось долгое время. На самом деле, это может быть опасно, так как может превратиться во включение, которое обычно описывает кого-то, чье поведение позволяет любимому человеку продолжать саморазрушительные паттерны. Мы должны принять отдельное и личное решение о том, мириться ли с человеком, который нас обидел, или сохранять дистанцию. Возможно, вам не хватает границ, которые нужно укреплять, когда вы продвигаетесь вперед и исцеляете себя.

Прощение для прощающего (вас) так же, если не больше, для прощенного (вашей матери).Высвобождение эмоций, окружающих ее оскорбления, требующее прощения, позволяет исцелить и двигаться вперед — независимо от того, знает ли обидная сторона об этом или предлагает это. Фактически, даже если человек потерял родителя до того, как смог сообщить ему, что он прощен, не имеет значения. Ответ вашей матери на ваше прощение не имеет значения. У нас действительно нет контроля над тем, как другой человек все равно отреагирует; но у нас есть контроль над нашими собственными чувствами, включая высвобождение прощения.

Негативные последствия непрощения

Одно исследование показывает, что, хотя отрицательные эмоции и непрощение увеличивают реакцию на стресс и выделение пота, прощение, в том числе самопрощение, снижает кровяное давление и расслабляет лицевые мышцы. Далее говорится, что хроническое непрощение может подорвать здоровье, тогда как прощение может укрепить его. Некоторые риски непрощения следующие:

Хроническая реакция на стресс. Помимо серьезных заболеваний, таких как сердечно-сосудистые заболевания и высокое кровяное давление, хронический стресс может даже вызвать кровоизлияние в мозг.Хронический стресс приводит к постоянному повышению уровня кортизола и других гормонов стресса. Это может вызвать задержку соли, что может повысить кровяное давление. Со временем это может вызвать нагрузку на кровеносные сосуды, что может привести к инсульту или кровотечению.

Расстройства пищевого поведения. Если не устранить первопричину, эмоциональная боль может превратиться в прием пищи, чтобы заполнить пустоту или замаскировать симптомы и боль.

Депрессия или тревога. Непрощение, заложенное в психике, может вызвать негативные эмоции, такие как страх, боль, обида, ревность, печаль, негодование и гнев.Это, в свою очередь, может вызвать симптомы депрессии или беспокойства.

Гнев и горечь. Если вас обидит кто-то, особенно кто-то из ваших близких, например, ваша мать, это может вызвать гнев, грусть и замешательство. Если вы зацикливаетесь на обидных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни; и если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вы можете оказаться захваченным собственной горечью или обидой.

Утрата ценных отношений.Само собой разумеется, что многие драгоценные отношения были разорваны или разрушены одним или несколькими людьми из-за того, что они держались за обиды и отказывались прощать. Семьи рискуют быть разделенными, на детей могут негативно повлиять сердитые и неумолимые разлученные родители, а дружба на всю жизнь может быть разрушена из-за отказа простить. Рисковать родительским отчуждением, физическим или эмоциональным, не стоит. На самом деле, возможно, со временем она вернется к лучшему другу вашей матери.

Положительные эффекты самопрощения

Психическое здоровье. Отпустите себя и предложите себе прощение, чтобы улучшить ваше самочувствие и улучшить самооценку. Практика самопрощения приводит к снижению уровня депрессии и беспокойства, а сострадание к себе связано с более высокими уровнями успеха, самооценки, продуктивности, сосредоточенности и концентрации. Несмотря на то, что психическое здоровье часто улучшается благодаря самопрощению, поиск терапевта для лечения может быть полезным для решения ваших проблем.Есть много различных видов терапии, которые могут помочь.

Физическое здоровье. Люди, которые прощают себя, часто испытывают больше энергии, улучшают физическое здоровье и реже испытывают негативные симптомы физического здоровья.

Здоровые отношения. Сострадательное и снисходительное отношение к себе — важнейший компонент успешных социальных отношений. Способность налаживать тесные эмоциональные связи с другими людьми важна, но не менее важна способность восстанавливать эти связи, когда они становятся чреватыми или поврежденными.Жизнь слишком коротка, чтобы держаться за обиды и непрощать; и вы можете просто обнаружить, что другой человек тоже хочет и хочет прощать. Помните, что протягивание оливковой ветви — это сила, а не слабость.

Сокращенное количество повторных правонарушений. Это беспроигрышная ситуация. Мы не только протягиваем руку и просим прощения у тех, кого обидели, но, прощая себя, мы фактически уменьшаем наши шансы на повторение того же самого преступления. Саморефлексия и ответственность имеют большое значение для понимания того, как наши обиды могут повлиять на других, и, следовательно, благодаря осознанию мы, вероятно, менее склонны повторять наше собственное негативное поведение.

Снятие бремени. Слишком долгое ношение тяжелой (или даже легкой) ноши может быть эмоционально и физически мучительно. Бросьте бремя. Это не твое таскать.

Отказ от вины и стыда. Вина и стыд больше не являются вашей частью. Вы определили, что произошло, взяли на себя ответственность и теперь готовы двигаться дальше и оставить это поле вины и стыда. Теперь вы заменяете отрицательные, побеждающие комментарии о себе новыми комментариями — любящими и воодушевляющими.Единственное, что может сделать, если оглянуться назад — это снова погрузить вас в чувство вины и стыда. Вине, стыду или любым другим негативным и саморазрушающим чувствам нет места в вашей новой жизни!

Простите себя. При прощении себя действуют те же основные правила, что и при прощении других. Самопрощение — это не то, чтобы позволить себе сорваться с крючка, точно так же, как прощение других не позволяет им сорваться с крючка. Акт прощения, прощаете ли вы себя или кого-то, кто обидел вас, не предполагает, что вы потворствуете такому поведению.Это означает, что вы принимаете поведение, вы принимаете то, что произошло, и вы готовы пройти мимо этого и продолжить свою жизнь, не размышляя о прошлых событиях, которые нельзя изменить. Хорошая новость заключается в том, что самопрощение может быть в равной степени исцеляющим и восстанавливающим. Позвольте себе не стесняться отпустить бремя! Возможно, вы ушли из дома, когда вам было за 20, и приняли решение полностью разорвать отношения с родителями, переехать к лучшему другу и создать новую, отличную от других семейную жизнь. И предположим, что ваше решение уйти было вызвано, казалось бы, безобидной и безобидной причиной, такой как разница в религиозных убеждениях или ваше отношение к бизнесу или мировой политике.И, может быть, теперь вы сожалеете о своей детской семейной жизни, которую бросили. Простите свою мать и себя. Поищите терапевта, который подберет себе лечение, когда вы начнете свой путь прощения. Наступает день, когда чувства обиды и страдания начнут утихать.

Стоит ли вам воссоединиться с матерью? Честно говоря, обращение к матери с просьбой восстановить связь и разобраться с тем, как вы себя чувствуете, может быть, а может и не быть лучшим решением. Все зависит от вас, вашей ситуации и причин вашей ненависти.Более того, если вы хотите восстановить связь с мамой, чтобы избавиться от ненависти или решить проблему, вам следует заранее выяснить, почему вы ненавидите свою маму.

Восстановление связи с мамой до того, как вы окажетесь в хорошем месте, может открыть старые раны и сделать плохую ситуацию еще хуже, чем она есть. Осведомленность и бдительность необходимы, если вы серьезно относитесь к восстановлению отношений с мамой.


Источник: pxhere.com

Почему стоит бросить это дело. Ненависть может вызвать ожесточение и эмоциональное истощение. Даже если вы все еще ненавидите свою мать, вам нужно выяснить, почему, чтобы не винить себя. Разобраться в сути проблемы всегда полезно. Если вы не отпустите ненависть, она поглотит вас и начнет проникать в другие области вашей жизни.

К сожалению, слишком много людей стали жертвами этого. Существует распространенное мнение, что ненависть более вредна для человека, который ее испытывает, чем для человека, к которому она направлена.Хотя ненависть может побуждать людей к насилию или иным образом нападкам, в конце концов, им все равно приходится жить с тем, что внутри них. По сути, держаться за ненависть — все равно что пить яд и ожидать смерти другого человека. Единственный способ освободиться — это отпустить.

Как BetterHelp может помочь

Несмотря на то, что описанные выше шаги могут быть полезны, во многих случаях вам нужно будет искать помощи вне себя, чтобы приблизиться и начать исцеляться от этих чувств.

Вы можете записаться на прием к психиатру, психологу или терапевту; однако, если вы похожи на большинство населения, у вас нет времени ездить на еженедельные шестидесятиминутные собрания, чтобы поговорить о своей матери. К счастью, теперь есть альтернативы традиционным встречам, такие как видеоконференции, онлайн-встречи, телефонные звонки или даже текстовые сообщения с терапевтами. BetterHelp — это платформа, которая предоставляет эти услуги и может подобрать для вас идеального консультанта. Если вы подумываете о BetterHelp, но все еще не уверены, вы можете прочитать ниже некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с аналогичными проблемами.

Отзывы консультанта

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справился с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая».

«Мэри Смит очень вдумчивая и отличный слушатель. Я могу сказать, что у нее большой опыт работы со многими ситуациями и людьми, что меня утешает. Она всегда идет в ногу с моими заботами и целями и всегда предлагает актуальные предложения. предложения и инструменты, которые помогут мне справиться с проблемами.Я определенно рекомендую Мэри Смит всем, кто чувствует себя застрявшим в своих ядовитых путях, сформированных тяжелым прошлым, но вы хотите преодолеть. Я считаю, что у Мэри есть навыки, чтобы помочь тому, кто действительно хочет измениться к лучшему ».

Заключение

Если вы чувствуете, что не можете избавиться от ненависти к матери, вам может помочь терапия. Решение основных проблем может изменить вашу жизнь к лучшему. Получение помощи может позволить вам жить в гармонии с матерью или без нее, если это для вас самый здоровый и лучший вариант.Лицензированный профессионал поможет вам разобраться. Сделайте первый шаг сегодня.

Я чувствую, что ненавижу свою маму! Что мне делать?

Автор: Мейсон Комай

Обновлено 4 сентября 2020 г.

Медицинское заключение: Николь Гейнс, LPC

«Я чувствую, что ненавижу свою маму!» На первый взгляд, это довольно сильные негативные слова.В зависимости от эмоций, стоящих за этими словами, это может быть довольно сильное утверждение. Если вы произнесли или подумали эту фразу, потому что вы временно рассердились и момент прошел, вам не нужно ничего делать. Это совершенно нормально и встречается гораздо чаще, чем вы думаете. Если вы постоянно чувствуете, что ненавидите свою маму по определенным причинам и не можете избавиться от этой мысли, это совсем другое.

Хотите знать, что это значит, когда вы чувствуете, что ненавидите свою маму?

Ты не один.Поговорите с экспертом по семейным отношениям онлайн прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Реальность такова, что не каждому человеку суждено быть матерью. В целом, большинство матерей — очень хорошие матери. Однако не всем посчастливилось иметь один из них. Когда вы испытываете ненависть к своей матери, важно понять, почему это произошло, справиться с чувством внутренней пустоты и работать над исцелением с ней или без нее.

Ситуации, причиняющие боль и создающие дистанцию ​​между матерями и детьми

Многие ситуации могут причинить боль и расстояние между матерями и детьми. Независимо от причины, никто не должен проходить через это.

По какой-то причине некоторые родители могут быть эгоистичными, жестокими или пренебрежительными. Родители, которые борются с финансами, работой, бедностью или другими стрессовыми факторами, часто имеют хорошие намерения, но чувство подавленности оставляет мало времени и энергии для воспитания своих детей.Это особенно характерно для матерей с психическими расстройствами. Возможно, им никогда не ставили правильный диагноз и не лечили от своего психического заболевания, или, возможно, им поставили диагноз и они отказались участвовать в лечении. Матери, которые борются с алкоголизмом или зависимостью, возможно, не смогут быть частью жизни своих детей до тех пор, пока они не пройдут через успешное выздоровление.

Какой бы ни была причина, иметь обидные отношения с матерью или их отсутствие таковым кажется несправедливым.Вы можете подумать: «Почему всем остальным выгодны любовные отношения со своей матерью, а я ничего не получаю?» или «Почему я ненавижу свою маму?» Это справедливые вопросы, которые могут вызвать у вас чувство опустошенности и глубокие шрамы, особенно когда общество подчеркивает, что ваша мать должна быть самым важным человеком в вашей жизни.

Как справиться с чувством пустоты внутри

Когда ощущение пустоты внутри становится невыносимым, это совсем не невесомо.Эмоциональная пустота тяжела и больно. Подавленные эмоции имеют тенденцию накапливаться и еще больше отягощать вас, но вы не обязаны так себя чувствовать.

Согласно сайту PsychCentral.com, дети без матери нередко чувствуют себя пустыми внутри. В дни, когда вы так себя чувствуете, признавайте боль и будьте нежны с собой. У вас нет контроля над действиями матери, но вы всегда контролируете свои действия. Итак, возьмите на себя ответственность и начните с избавления от стыда и самокритики.Перестаньте наказывать себя за онемение. Это только усилит ваше онемение и отправит вас в бесконечный цикл печали.

Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе. Каковы ваши желания? А как насчет твоих страхов? Какие изменения вы можете внести, начиная с сегодняшнего дня, которые придадут вам больше смысла в вашей повседневной жизни и в вашем будущем?

Источник: pixabay.com

Различные занятия имеют разное значение для разных людей, поэтому постарайтесь найти лучший способ сосредоточить заслуженное время на себе.Будь то медитация, прогулки, ведение дневника, рисование или длительная поездка по красивой сельской местности, попробуйте. Постарайтесь сделать что-нибудь, что даст вам время и возможности для критического мышления. Вам это неудобно? У многих людей так бывает вначале, но чем больше вы практикуете, уделяя себе немного внимания, тем более вероятно, что чувство пустоты начнет рассеиваться.

Это звучит немного банально, но старайтесь соблюдать диету и придерживаться здоровой, сбалансированной пищи.Когда вы придерживаетесь нездоровой диеты, вы, естественно, чувствуете себя нездоровым. В конце концов, вы то, что вы едите. Постарайтесь также выспаться. Когда ты истощен умственно и эмоционально, намного легче погрузиться в ничто. Установите границы или разорвите связи с любыми токсичными людьми в вашей жизни, даже если среди этих токсичных людей есть ваша мать. Будет легче освободить место для людей, которые наполняют вас и приносят счастье в вашу жизнь.

Проведение Дня матери и других особых дней

Когда у вас нет отношений с матерью, День матери, праздники и другие особые случаи, когда друзья проводят время со своими матерями, могут быть трудными.Вот несколько способов помочь вам пережить те времена, когда вы можете чувствовать себя самым одиноким.

Не входите в социальные сети за несколько дней до и после Дня матери. Это поможет избежать чтения того, что другие говорят о своих мамах. Установите фильтры в свою учетную запись электронной почты, чтобы предотвратить показ рекламы ко Дню матери, или просто очистите ненужный файл, не просматривая его.

Вы все еще можете отпраздновать День матери, почитая кого-то, кто был для вас как мать. Если у вас есть собственные дети, выведите их и празднуйте себя.В конце концов, у вас есть свой праздник. Сходите с друзьями и отметьте тот факт, что материнство — один из величайших подарков жизни. Вы даже можете пожертвовать деньги, которые вы бы потратили на День матери, на любимую благотворительную организацию или дело.

Хотя поначалу это может быть непросто, вы должны признать, что проблемы вашей мамы — это ее единственная проблема. Вы не можете контролировать то, что она говорит и делает, но вы можете контролировать свою реакцию на это. Устно подтвердите себя, сказав вслух: «Я достоин. Мне не нужны любовь или одобрение моей матери.»Примите тот факт, что большинство матерей заслуживают почести и уважения, но это заслуживается так же, как и в любых других отношениях. Окружите себя людьми, которые знают вашу историю и поймут ваши чувства к вашей матери.

Исцеление от плохих отношений с матерью

Нам говорят, что наши отношения с родителями должны быть самыми важными отношениями в нашей жизни. К сожалению, у некоторых людей так не бывает. Так или иначе, стоит попытаться исцелиться от плохих отношений с матерью.

Важное решение в вашем процессе выздоровления — решить, включать ли вашу мать. Это личное решение, которое можете принять только вы, и это самый важный момент в вашей жизни, чтобы по-настоящему доверять себе. Если вы чувствуете, что присутствие ее рядом с вами укрепит вас, подумайте о том, чтобы попросить ее сопровождать вас на консультацию, где терапевт поможет вам разобраться во всем вместе. Что-то, что имеет большое значение при ответе на вопрос о том, следует ли включать вашу мать, заключается в том, сделали ли они свою работу в исцелении от жестокого обращения, злоупотребления психоактивными веществами или психических расстройств.Мамы, которые много работали над собой, возможно, больше заслуживают второго шанса.

Всегда принимайте для себя лучшее решение, исходя из ваших потребностей. Это не попытка излечить ее от проблем, поэтому не чувствуйте себя обязанным просить ее присоединиться к вам от ее имени. Во время сеансов не чувствуйте себя обязанным защищать ее от проблем, которые привели вас к этому моменту.

Хотите знать, что это значит, когда вы чувствуете, что ненавидите свою маму?

Ты не один. Поговорите с экспертом по семейным отношениям онлайн прямо сейчас.

Источник: rawpixel.com

Включение вашей матери в процесс исцеления

Если вы считаете, что для вас будет полезно пригласить свою мать на все или часть ваших консультаций, выберите время, чтобы поднять эту тему с умом. Сделайте это лично и выберите время, когда настроение спокойное и ничто не отвлекает. Постарайтесь предвидеть ее реакцию и сказать ей, что испытываете сострадание к ней и к тому, что привело к тому, что она вас родила.Дайте ей понять, что вам пора поработать над своим исцелением. Убедите ее, что вы не собираетесь обвинять или стыдить ее, а ваша единственная цель — озвучить проблему и двигаться вперед в эмоционально здоровой манере.

Вы можете попытаться обсудить исцеление самостоятельно, но терапевт предоставит безопасное пространство, в котором вы оба будете чувствовать себя комфортно, честно и искренне поделившись своим мнением. Если вы думаете, что у вас есть шанс излечиться от ваших совместных ранений, стоит рискнуть.Если это сработает, вы оба многого получите. Если это не сработает, вам нечего терять, чего вы еще не сделали.

Работа над процессом исцеления в одиночку

Если вы уверены, что ваша мать не сможет успешно присоединиться к вам на сеансе терапии, вы, вероятно, правы. Если она из тех людей, которые будут отрицать это или сказать, что вы просто раздуваете вещи несоразмерно, сеанс терапии, вероятно, не будет продуктивным. Если вы подозреваете, что она только скажет что-то оскорбительное, исказит ваши слова, использует прошлые ситуации против вас или взорвется, нет смысла причинять вам еще больший вред.Без нее нормально двигаться вперед к исцелению. Вложите свою энергию в исцеление от боли. Если вы добиваетесь исцеления с помощью терапии, нет неправильных ответов. Вы должны двигаться вперед так, как вам удобно, а также знать, что вы определенно не одиноки. Есть много людей, которым пришлось отказаться от контактов с матерью на короткое время или на всю жизнь, чтобы иметь возможность жить счастливо.

Нечего бояться лицензированных консультаций по семейным отношениям. Напротив, он предлагает множество полезных, проверенных преимуществ, которые могут помочь вам и вашей маме справиться с вашими проблемами наиболее комфортным способом.Если вы двое согласитесь обратиться за консультацией вместе, это будет значительно более продуктивно, чем в одиночку. Если вы страдаете от детской травмы, ваш прошлый опыт может удерживать вас от рассмотрения вопроса о терапии. Однако с помощью определенных методов лечения, таких как терапия соматических переживаний, консультант может помочь стабилизировать вашу травму, продуктивно выпуская скованную негативную энергию, которая хранится внутри вас. Это не только увеличит вероятность воссоединения с матерью, но также поможет высвободить противоречивые эмоции, а не сдерживать их.Если вы чувствуете, что ненавидите свою маму, семейное консультирование может вооружить вас обоих инструментами, необходимыми для исцеления и укрепления ваших отношений.

Глубокий конфликт с собственной матерью и так достаточно сложен, и последнее, с чем вам следует иметь дело, — это организовывать бесчисленные личные консультации. Именно здесь на помощь приходят онлайн-консультационные услуги, такие как ReGain. Под руководством одного из наших лицензированных терапевтов онлайн-консультирование устраняет необходимость в долгих поездках и неудобном времени на прием.Вместо этого у вас есть свобода обратиться к своему консультанту в любое время и в любом месте, за небольшую часть стоимости личных встреч. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов ReGain от людей, испытывающих аналогичные проблемы, на ваше усмотрение.

Отзывы консультанта

«Хизер — прекрасная поддержка для меня на моем пути к самопознанию и просветлению моих отношений и моей жизни. Благодаря ее помощи я становлюсь яснее в себе, кто я есть, и какие сложные отношения у меня были с моей матерью. и с мужем повлияли на меня.Я изучаю жизненные навыки и границы, которые защищают меня, и я нахожусь на пути, чтобы найти эмоцию радости как часть моей повседневной жизни, и я искренне верю, что с помощью Хизер я смогу достичь этого ».

«Айви помогла мне найти способ расслабиться. Она также помогла мне понять, что не так со мной и моими отношениями с семьей. Спасибо, Айви!»

Заключение

Спорить с матерью — это одно, а чувствовать, что вы можете ее ненавидеть — совсем другое.Однако это не означает, что вам нужно вообще разорвать с ней отношения. Мы вас поддержим, и наши лицензированные консультанты прошли профессиональную подготовку, чтобы залечить ваши раны и начать новый путь к лучшим и более здоровым отношениям между матерью и ребенком. Мы здесь — сделайте первый шаг.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что делать, если вы ненавидите своих родителей?

Если вы ненавидите свою мать, маму и папу, это может быть очень болезненно.Один из вариантов — найти терапевтическую службу или программу лечения, которая поможет вам справиться как со своими эмоциями, так и с тем, почему вы так себя чувствуете. Некоторые люди ненавидят своих родителей, потому что их отец был жестоким, и они обвиняют свою мать в том, что она не останавливает это, у них всегда были напряженные отношения с моей матерью из-за психического расстройства, их мама и папа были наркоманами или было эмоциональное насилие. Есть так много причин, по которым кто-то может ненавидеть своих родителей. Однако лучший способ справиться с этой давней ненавистью — это увидеть виды терапии, которые могут помочь справиться с эмоциональной нестабильностью, и найти психотерапевта, который поможет вам справиться с вашими чувствами.

Это нормально — не любить родителей?

Для некоторых людей нормально не любить своих родителей; однако обычно это неприязнь к их стилю воспитания. Есть те, кто пытается не любить своих родителей из-за нестабильной семейной жизни или таких причин, как:

  • У них не было хорошей матери
  • В детстве их беспокоили из-за своего веса, и у них развились расстройства пищевого поведения
  • На них оказывалось сильное давление из-за школьной работы и хороших оценок
  • Родитель ушел из дома в детстве
  • Нет границ с вашими родителями и вашей взрослой личной жизнью
  • Имело место эмоциональное насилие или пренебрежение
  • Их мать беспокоила их обо всем, что они говорили и делали в детстве
  • Ответ их матери на проблему был обидным, но бесполезным
  • Они были плохим образцом для подражания супружеской паре или родителям
  • Отношения с матерью были токсичными

Как поступить с токсичной матерью?

Работа с токсичной матерью может быть довольно сложной задачей.Лучше всего найти психотерапевта, который поможет вам управлять своими чувствами и реакцией на ее поведение. Хотя вы не можете заставить свою мать лечиться от своих проблем, вы можете найти подход к тому, как вы с ней справляетесь. Типами терапии, направленной на лечение токсичных родителей, обычно является семейная терапия. Хотя вы можете провести много времени со своим консультантом, обсуждая, какой была ваша жизнь в детстве и насколько ваша мать вредна для вашей жизни в целом, вам нужно не стесняться обсуждать эти вещи открыто.Человеческие существа должны быть услышаны и поняты, поэтому, когда вы найдете терапевта, не ожидайте, что ваши проблемы исчезнут в одночасье; обязуйтесь поддерживать долгосрочные отношения со своим консультантом, чтобы помочь вам справиться с токсичной матерью.

Почему матери не любят своих дочерей?

Некоторые матери хотят быть лучшими подругами своих дочерей, а не родителями. Это может сильно повлиять на семейную жизнь всех участников. Хотя быть лучшими друзьями со своей дочерью — это совершенно нормально, вам нужно прежде всего стать родителем и убедиться, что вы являетесь образцом для подражания, на который она может положиться как в отношении сочувствия, так и в плане дисциплины.

Матери обычно начинают не любить своих дочерей примерно во время учебы в старшей школе. Поскольку старшая школа — это время, чтобы стать более независимым от родителей, они по-прежнему являются вашим моральным компасом. В таком случае мать не может ослабить власть своей дочери, когда они учатся в старшей школе, и начинает обижаться на своих дочерей. Часто консультанты слышат: «Отношения с моей матерью начали ухудшаться, когда я учился в старшей школе». Из-за гормонов и желания большей независимости отношения между матерью и дочерью могут сильно испортиться.Может доходить до того, что мать начинает сильно недолюбливать свою дочь. Будь то плохая связь, эмоциональное насилие или ревность, дочь нередко чувствует, что отношения с моей матерью дисфункциональны.

Некоторые дочери начинают восставать против этой неприязни и уходят из дома в молодом возрасте или однажды, как только наступает день, когда они освобождаются от контроля матери. Хотя для девочки никогда не бывает идеала сказать, что я ненавижу свою мать, иногда реальность такова, что накопилось столько обиды, что она не испытывает никаких других эмоций.Если вы не нравитесь матери или вы часто говорите, что я ненавижу свою мать, найдите психотерапевта, который поможет вам справиться с вашими эмоциями.

Поддерживают ли матери своего первенца?

Это зависит от обстоятельств. Каждая связь между матерью и ребенком индивидуальна. Вы можете сказать, что отношения с матерью были прекрасными, как у первенца, а другой человек может сказать, что отношения с моей матерью были ужасными, как у первенца.

Можно ли кричать на ребенка?

Иногда единственный способ выразить свою точку зрения — это накричать на своего ребенка; однако вы должны понимать, что, если вы постоянно кричите на ребенка, вы навредите вашим отношениям, и вашему ребенку может быть трудно попытаться поговорить с вами по важным вопросам из-за страха, что на него снова начнут кричать.

Некоторые дети действительно растут в семьях, где постоянные крики вызывают эмоциональное насилие. У них могут развиться плохие чувства, и они вырастут, говоря: «Я ненавижу свою мать, потому что она все время на меня кричала». Другие растут с расстройствами пищевого поведения из-за стресса в домашней обстановке. Время от времени кричать не навредит вашему ребенку в долгосрочной перспективе, но сделать это привычкой вредно для вас обоих. Каждый из вас может захотеть найти психотерапевта, который поработает над вашими отношениями, прежде чем они станут токсичными и нездоровыми.

Что вы делаете, когда ваша дочь не разговаривает с вами?

Если ваша дочь не разговаривает с вами, вам нужно выяснить, почему. Часто нужно глубоко заглянуть внутрь себя, чтобы увидеть, что случилось, что она вас оборвала. Часто помогает найти терапевта, с которым можно обсудить эту проблему и попытаться определить, что произошло, и что можно сделать, чтобы исправить отношения с дочерью. Некоторые дочери вырастают, говоря: «Я ненавижу свою мать», и доходят до того, что для них здоровее разорвать связи, чем заниматься постоянным токсическим лечением, особенно если виноваты эмоциональное насилие или пренебрежение.

Как поступить с плохой дочерью?

Часто лучше всего сначала выяснить, почему ваша дочь злая, и рекомендуется найти терапевта, чтобы попытаться определить, почему она так злится. Существуют разные методы терапии, которые помогают при разных причинах. В идеале вы не хотите, чтобы ваша дочь росла, говоря, что отношения с моей матерью были ужасными; вы хотите попытаться отремонтировать его как можно скорее. Меньше всего вам хочется, чтобы она начала вести блог под названием «Я ненавижу свою мать.«Если у вас плохая дочь, постарайтесь получить ей помощь, в которой нуждается она и ваша семья.

Как родители растут детей?

Воспитание — это тяжело. Сводка правил отсутствует, и будут сделаны ошибки. Лучшее, что вы можете сделать, — это попытаться создать любящий дом с ограничениями и открыто общаться со своими детьми.

Почему мать и дочери-подростки ссорятся?

Матери и дочери-подростки могут ссориться из-за чего угодно. Работа в школе, кто их друзья, их комендантский час, домашние правила, предпочтение одной стороне семьи над другой и многие другие причины.Если ваша дочь доходит до того, что она сказала, что мои отношения с моей матерью нездоровы, и я ненавижу свою мать, это может стать точкой остановки. Лучше всего найти психотерапевта, чтобы понять, почему так много враждебности и обиды, что ваша дочь ненавидит вас.

Если у вашей дочери недиагностированное психическое расстройство, существуют методы терапии, которые могут помочь вам наладить отношения с дочерью после того, как она получит соответствующее лечение. Существуют также методы лечения вашей дочери, если у вас есть недиагностированное психическое расстройство, от которого вы отказываетесь лечиться.

Письмо к… маме — мне будет легче, когда ты будешь в своем гробу | Семья

Большинство людей борются за правду. Они продолжают возвращаться, пытаясь исправить ситуацию, пытаясь заставить своих родителей понять. Они идут на терапию и пытаются работать над собой. Я тоже ходил на терапию. Но все, что он сделал, это подтвердил то, что я уже знал.

Видите, я уже ненавидел вас. Не знаю, каким молодым я был, когда разлюбил тебя.Восемь или девять, наверное, один из тех уродливых возрастов, когда ты уже не милый маленький ребенок, но еще и не привлекательная молодая женщина. Когда тебя любит только твоя мать.

Должен был быть день. Мероприятие. Наверное, ты бы продолжил одну из тех безумных кричащих тирад, потому что я чесал нос, или я смотрел на тебя смешно, или ты задавал мне вопрос, и мой ответ не совсем попал в этот радостный тон. послушание, которого вы ожидали. Я потратил так много времени, пытаясь понять, что тебя возбудило, но, по правде говоря, это не имело ничего общего со мной.Я был удобной боксерской грушей. Возможно, кто-то обидел вас на работе или обвинил вас в том, что вы опередили их в очереди на автобус. А потом ты приходил и ждал, пока я сделаю то, на что ты правдоподобно рассердишься, и внезапно я буду летать через комнату, твоя рука на моем плече, твое покрытое слюной лицо, белое от ярости, в дюймах от моего лица. . Вы ужасный, ужасный человек.

У этого не было названия, когда я вырос. Безумная ярость, за которой последовали дни молчания. Полный контроль над тем, что я носил, кого видел, куда ходил.И неуверенность в получении каких-либо жизненных навыков или стремлении к независимости. Это было слишком странно, чтобы люди могли понять. Мы жили в поместье, где наркоманы позволяли своим маленьким детям бродить по улицам в любое время суток, где были дома, в которые можно было зайти и найти собачье дерьмо на полу, а в холодильнике не было еды. Меня кормили и одевали, и я никогда не попадал в неприятности. Оскорбления, подобные вашему, не зарегистрированы. Но это все еще было злоупотреблением.

В конце концов, вы переиграли. Я мог смириться с горем, но потом ты начал с моего ребенка, и это было

Я поддерживал отношения с тобой после того, как переехал, и пока мой отец был еще жив, чтобы я могла его видеть.Я знал, что если я порву с тобой, в какой именно ад ты его устроишь за то, что он когда-нибудь придет встретиться со мной в одиночестве. Он планировал бросить вас, знаете ли вы? Он хотел взять меня с собой, но боялся, что не получит опеку. Он сказал мне только после того, как я ушла из дома.

Как только он умер, я сказал себе, что поддерживаю связь, чтобы спастись от чувства вины, когда ты умер. В конце концов, ты была моей матерью. Но иногда я слышал о ком-то, кто отдалился от своей семьи, и начинал ревновать.В любом случае я был тебе нехорошо. Тебе нужно было сохранять вид любящей матери, поэтому тебе приходилось видеть меня время от времени. Но в остальном мне уже не было весело, потому что я научился не реагировать на вас. Ты не мог причинить мне вреда. Это вас расстроило, и через день или два вы захотите вернуться домой.

В конце концов, вы переиграли. Был уровень горя, с которым я был готов смириться, но потом вы начали с моего ребенка, и все. Однако я сыграл свою роль и всю оставшуюся часть вашего визита вел себя как идеальный хозяин.Я даже поцеловал тебя на прощание в аэропорту. Но когда я смотрел, как ты подходишь к воротам, я поклялся, что в следующий раз увижу тебя в своем гробу. И я не чувствовал ничего, кроме облегчения.

Аноним

Мы будем рады услышать ваши истории


Мы будем платить 25 фунтов стерлингов за каждое письмо (напишите примерно 600-700 слов), плейлисту, снимку или «Мы любим поесть», которое мы публикуем. Напишите в Family Life, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU или по электронной почте [email protected]Пожалуйста, укажите свой адрес и номер телефона. Мы можем ответить только тем, чей вклад мы собираемся использовать.

«В этом году я пришел к выводу, что презираю свою мать».

И когда она действительно спрашивает о моей жизни, это обычно в форме критического комментария или уловки манипуляции. Я (счастливо) замужем более двух лет, и она любит моего мужа, но регулярно комментирует: «Как поживает тот парень из Канберры, с которым вы встречались какое-то время?» Когда-нибудь слышала от него? »(Она не одобряла этого человека).Или она сказала мне сегодня: «Я недавно видела твоего бывшего парня. Боже, он все еще такой привлекательный! Он выглядит таким довольным и счастливым. Я спросил его, чем он сейчас занимается на работе, и, похоже, ему это действительно нравится ».

Исследователи из Университета Бэйлора опубликовали свои выводы об умственной нагрузке, связанной с« дочерью ». Очевидно, дочери обычно делают четыре вещи, а сыновья — нет. Звучит знакомо? Запись продолжается после аудиозаписи…

Это от женщины, которая никогда не спрашивает моего мужа о его работе, и когда он начинает говорить о технических тонкостях своей работы кому-то еще, она попытается завязать разговор со мной поверх обычного разговор, как бы указывая на то, что ей это скучно.

Теперь я знаю, о чем вы думаете. На дворе 2019 год, если ваша мать действительно склонна к манипуляциям и нарциссизирует, почему бы вам просто не отрезать ее? Нет необходимости мириться с таким поведением, даже если кто-то из членов семьи. Но, к сожалению, моя мать тоже обвила отца вокруг ее мизинца. Если бы я попытался «вырезать ее», я определенно потерял бы и своего отца. И я просто не хочу терять ни его, ни других членов семьи, если на то пошло.

Он, несомненно, будет защищать ее и выбирать ее сторону, потому что он очень любит ее и не видит ни одной из этих черт.И я его тоже не виню, я тоже никогда этого не видел. Ранее я пытался сократить контакты с ней в интересах своего психического здоровья. Но она связалась с моими бабушкой и дедушкой, с которыми я очень близок, и рассказала им свою версию событий и, по сути, манипулировала мной, чтобы я искупил вину.

Итак, я здесь. Плата за сеансы психологии, чтобы справиться с этим, потому что ОНА не обратится за помощью. Но я искренне благодарен за то, что вышла замуж за прекрасно понимающего человека, который терпелив и определенно женился на мне «к лучшему или к худшему».

Автор этой истории известен Mamamia, но решил остаться анонимным из соображений конфиденциальности. Используемое изображение функции — это стоковая фотография.

Как справиться с трудной матерью

Уважаемый терапевт,

Моя мама никому не нравится. Она громкая, неприятная, негативная и самовлюбленная. Она не слушает людей, когда они говорят, и не смотрит им в глаза. У нее нет точек соприкосновения с большинством людей, поскольку ее больше всего интересуют собственные истории.

Все это означает, что с ней трудно. Она провоцировала споры на семейных собраниях, что доставляло неудобства. Мои тети, дяди, двоюродные братья и сестры — ее братья и сестры, племянницы и племянники — по возможности держатся на расстоянии, не приглашая ее на игровые вечера, дни рождения и другие собрания. Это заставляет меня чувствовать себя обязанным проводить мероприятия, чтобы гарантировать, что она будет приглашена, но во время и после я обижен тем, что она ставит меня в такое положение. Мой муж также злится из-за того, что я чувствую необходимость создавать время, когда она может пообщаться, поскольку мы с ним также не с нетерпением ждем возможности быть рядом с ней.

Я хочу, чтобы моя мама была более симпатичной. Я хочу, чтобы мама была рядом, когда у меня будут дети. Я не хочу разногласий между мной и моим мужем по поводу ее приезда.

Я прямо сказал ей, что, по моему мнению, она могла бы сделать, чтобы улучшить свои отношения с семьей, и предложил терапию, но она не видит проблемы. Она тоже не понимает, что ее так же обделили. Она считает, что ей всегда будут рады в моем доме. По правде говоря, это не так, но я чувствую себя виноватым, когда ее не приглашает никто из членов семьи.

Предполагая, что я не смогу изменить то, как ведет себя моя мать, и что она не изменится сама по себе, как мне преодолеть чувство вины, связанное с посещением и проведением семейных мероприятий, на которые ее не приглашали, и сохранить мою брак и отношения с моей большой семьей?

Аноним


Дорогой Аноним,

Одна из самых сложных вещей в том, чтобы иметь трудного родителя, — это управлять часто возникающими противоречивыми чувствами. С одной стороны, вам неприятно находиться рядом с мамой, и вы не хотите проводить с ней много времени.С другой стороны, она все еще твоя мама, и, несмотря на ее непростой характер, в твоих чувствах больше нюансов. Вы можете представить ее версию, которую вы хотели бы иметь в своей жизни, — мать, которая менее эгоцентрична и более самосознательная, которая чувствует себя в безопасности и предсказуемой. Может быть, вы даже видели проблески — воспоминания, момент — когда она была этой версией самой себя, и этот опыт, каким бы ограниченным он ни был, вселяет надежду на большее их количество. И несмотря на то, насколько резкой вы и другие находите ее, может быть, есть часть вас, которая испытывает к ней сострадание, и это сострадание заставляет вас хотеть защитить ее — спасти ее от самой себя.

Однако реальность такова, что вы не можете спасти другого человека — ни родителя, ни ребенка, ни партнера, ни лучшего друга. Вместо этого вы можете проявлять уважение и заботу, будучи честными с этим человеком и с самим собой. Это позволяет ей делать любой выбор, который она хочет, и позволяет делать любой выбор, который вы хотите.

Термин, часто используемый в контексте воспитания детей, применяется и в зрелом возрасте: естественные последствия . Естественное последствие — это то, что происходит как естественный результат действия по сравнению с чем-то наложенным другими в качестве наказания.Например, если ваша дочь пренебрегает школьными занятиями, наказанием может быть то, что ей придется пропустить вечеринку, на которую все собираются в эти выходные, тогда как естественным последствием будет то, что она получит плохие оценки в табеле успеваемости. Красота естественных последствий в том, что они дают человеку свободу делать выбор, основываясь на том, что происходит естественным образом, что позволяет избежать борьбы за власть с людьми, которые могут навязывать искусственные последствия извне.

Итак, если бы грубым человеком была не ваша мама, а ваш ребенок, вы бы сделали все возможное, чтобы предложить полезный отзыв: Эй, когда вы создаете драму со своими друзьями, они хотят меньше с вами зависать. Может быть, поэтому Стелла избегает вас. Вы бы не стали проводить мероприятия у себя дома в надежде, что появятся друзья вашей дочери, или попытались бы организовать приглашения от других, потому что это совсем не помогло бы ей — она ​​просто продолжала бы вести себя обреченно на провал. . Лучшее, что вы могли бы сделать, — это позволить ей извлечь уроки из естественных последствий ее поведения: если она будет действовать таким образом, люди будут избегать ее. Теперь у нее есть выбор — продолжать создавать драмы и оставаться в стороне, или лучше осознавать влияние, которое она оказывает на своих сверстников, и быть более вовлеченной.То, что она решит, — это не ваша ответственность — это ее.

Итак, вернемся к твоей маме. Вы предложили ей отзыв, но она решила проигнорировать его, отчасти потому, что она может . Вы защитили ее от естественных последствий, организовав мероприятия, в которых она участвовала, несмотря на ее неприятное поведение. Если вина за это исходит от нее, помните: просто потому, что кто-то присылает вам вину, это не означает, что вы должны принять доставку. А если вина лежит на себе, постарайтесь удержать тот факт, что, создавая обходной путь для ее плохого поведения, вы никому не помогаете, в том числе и ей.Единственный способ изменить свое поведение — это если естественные последствия побудят ее сделать это. А это означает, что никто не приглашает ее из-за вины, а потому, что они хотят (или, по крайней мере, могут лучше терпеть) ее там.

Тем не менее, есть разница между удержанием людей в эмоциональном заложниках путем провоцирования споров и просто эгоцентричностью или постоянным жалобщиком (какими бы раздражающими ни были эти черты). Даже если ваша мама попытается скорректировать свое поведение ради того, чтобы ее включили — скажем, она перестанет провоцировать споры — у нее вряд ли произойдет трансплантация личности.Ее склонность к эгоизму может уменьшиться, особенно если она решит обратиться за терапией, но на каком-то уровне они, вероятно, останутся здесь надолго. Если вы хотите поддерживать отношения со своей матерью, если она не создает конфликтов, вам, возможно, придется принять ее такой, какая она есть, — и это касается и вашего мужа. Конечно, вы можете увидеть свою маму без него на обеде или на прогулке, но когда мы выходим за кого-то замуж, мы заключаем комплексную сделку. Ваш муж не обязан любить вашу маму или получать от нее удовольствие, но он обязан быть добрым и терпимым к ее раздражающим чертам характера, когда он рядом с ней, и не заставлять вас выбирать между ним и ней.(В конце концов, его семья тоже может быть несовершенной.)

Это будет особенно важно, когда у вас есть дети, потому что часто трудные родители могут стать совершенно разными бабушками и дедушками, и ваши дети могут иметь с ней гораздо более позитивные отношения, чем вы или твой муж. На данный момент вместо того, чтобы пытаться защитить свою маму, организовывая собрания, честно скажите членам своей семьи о том, как трудно исключить вашу маму, даже если вы понимаете, почему это происходит. Скорее всего, они проявят сочувствие к вашей ситуации и могут поддержать вас, пока вы будете работать над тем, чтобы переложить ответственность за ее поведение туда, где она принадлежит, — на нее.


Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Дочь ненавидит заботу о стареющей матери * Новое изобретение для женщин

«Мое первое решение на 2019 год — перестать так много жаловаться на мою гребаную мать», — сказал я своей второй половинке в первый день Нового года в этом году.

Ей 92 года, она храбро встречает сумерки, вдова, изо всех сил старающаяся жить в привычном комфорте своего 40-летнего дома. С моей точки зрения, она эгоцентрична и непростительно зависима; была вся ее жизнь.

Я явно отвратительный человек. Кто мог сказать такое о собственной матери?

Как меня провоцирует стареющая мама

Просто она меня так злит.

Я не говорю о досаде из-за разнообразия садов, хотя я тоже это испытываю. Я говорю о бомбовом циклоне. Эта драматическая метеорологическая фраза временами прекрасно характеризует мою внутреннюю погоду пятой категории. Когда он утихает, мне очень стыдно за свой гнев.Такой позор будит меня в три часа ночи, чтобы побить. Как эхо Норы Эфрон, я так сожалею о своих чувствах!

На днях я был в продуктовом магазине в очереди за двумя симпатичными мальчиками-подростками. «Они были такие вежливые и милые, — сказала мне кассирша. Я похвалил ее за то, как красиво и звучал с ними, и она ответила: «Мне нравятся молодые люди. Раньше я ухаживал за престарелыми, но возненавидел это, потому что старики слишком много жалуются. Особенно пожилые люди из поколения бэби-бума, которые чувствуют себя заслуженными.Это меня утомило ».

Я хотел поцеловать ее за честность.

Четыре стадии гнева на мою стареющую мать

Вот мой список того, что я называю «Четыре стадии ненависти к стареющим родителям»:

1. Раздражительность . Мама «забывает» приносить кошелек в ресторан, поэтому я вынужден платить. Мама «забывает» свою трость, когда я беру ее с собой в мир (она однажды призналась, что она не хочет, чтобы люди думали, что она старая), поэтому она словно альбатрос держится у меня на локте.Кроме того, она ест только липкую часть кусочка камамбера, а кожуру оставляет другим.

2. Разочарование . Недавно я предпринял некоторые усилия по ее просьбе, чтобы найти ей нового ортопеда, потому что ей не нравилось, как ее прежний врач спешил с назначениями. Но потом она решила, что болит не плечо, а пах. «Хорошо, мама, мы разберемся», — сказал я и отказался от врача, которого только что нашел.

3. Обида. Вызвано указанными выше пунктами №1 и №2.Моя мама не зарабатывала себе на жизнь работой, поэтому всегда отдавала предпочтение спонтанности. Чтобы выжить, жонглируя штатной работой в течение 30 лет, воспитывая троих детей в качестве матери-одиночки, мне пришлось попрощаться со спонтанностью в пользу планирования, организации, составления расписания. Она не понимает этого и в последнюю минуту беспечно звонит, чтобы помочь мне попасть на давно назначенные встречи.

4. Гнев . В те дни, когда я вынужден отдавать половину рабочего дня уходу за больными, во мне накапливается отвратительный осадок.Хотя я люблю свою мать, бывают моменты, когда мне приходится сталкиваться с мрачным фактом, что мне не нравится ее общество. Вместо того, чтобы вести настоящий разговор, в котором честность означало бы несогласие с ней, я вхожу в свою фальшивую, покорную, напористую женщину, чтобы выдержать эти посещения.

Мама жила в одиночестве до недавнего времени, когда вещи вокруг дома — например, лестницы — начали становиться опасными. Однако поворотный момент для меня наступил после пары пронзительных звонков по поводу дымовых извещателей, когда я сидел обедать в своем доме в 40 минутах езды.

«Мама, перестань кричать», — говорил я. «По крайней мере, это не ты сгорел дотла!»

Мы, дети, решили, что пора назначить воспитателей. Даже она соглашается, что больше «компании» будет хорошо. «Но не о проживании».

Агентства стоят слишком дорого, поэтому мы используем молву, чтобы нанять помощников на неполный рабочий день. Но это все равно что пасти кошек, чтобы они явились вовремя. Неизбежно есть отмены в последнюю минуту. А потом приходят истерические письма от мамы с темой: Черт! Проклятие! Проклятие!

Я настаиваю на том, что было бы лучше создать более организованную систему ухода за больными на полный рабочий день.Увы, мама перестреляла всех выдвинутых нами кандидатов, как уток в карнавальном тире. «Слишком уж мышка». «Слишком много сплетен; Я не хочу, чтобы мой бизнес распространился по всему городу «. Я думаю, что право вето помогает ей чувствовать себя контролируемой и живой.

Моя стареющая мама не хочет «обременять» меня

Затем мама говорит: «Я не хочу быть обузой для кого-либо из вас». Перевод: Я бы хотел, чтобы один из вас переехал жить со мной.

Я устал от постоянных жалоб и ожиданий, что я и мои братья и сестры вмешаются, чтобы решить любую проблему.(Я недавно узнал, что не все люди в возрасте девяноста лет так зависимы. У моей лучшей подруги мать почти того же возраста, которая намного более независима и компетентна; ​​она только что продала свой дом, собрала вещи и переехала в город из пригорода без подглядывать за ее детьми.)

Моя мать, к счастью для тебя, не твоя мать. Конечно, через несколько десятилетий я буду приводить своих детей в бешенство своими уникальными способами (если мне повезет). Но то, что разделяют многие из нас, взрослых детей, похоже, вызывает отвращение к этой задаче.Я думал, что подготовился к этому этапу, но он меня ошеломил.

Я понял, что не одинок в своих реакциях.

Я спросил себя, почему эта забота матери так беспокоит, и назвал несколько причин. Первый: просто неприятно видеть себя скупым, сдерживающим, покровительственным, злобным. Это не я.

Второй: не является ли нарушением естественного порядка воспитывать родителя, когда он или она становится малышом, особенно в тот момент в нашей жизни, когда мы только закончили воспитывать наших настоящих малышей в подростковом возрасте или двадцатилетнем возрасте? Почему, когда мы пытаемся вернуть себе жизнь, нас тянут обратно в рабство? И кто захочет увидеть обнаженных, морщинистых стариков своих родителей, когда спадает больничный халат?

За помощью в этом чудовищном болоте эмоций я обратился к докторуГретхен Кубаки, психолог из Лос-Анджелеса и сертифицированный фасилитатор по уходу за близкими. Я спросил ее: 1) каковы истоки таких громоздких чувств и 2) что я могу — или кто-то в моем затруднительном положении — сделать, чтобы вернуться к некоторому подобию йогического равновесия?

Доктор Кубаки на своем веб-сайте называет себя доктором Гретхен, поэтому я буду называть ее так. Она говорит, что различные чувства, которые мы испытываем, взрослые и дети, могут быть связаны с переворотом естественного порядка, «но на самом деле это всего лишь надежда, что в конце концов нам всем не понадобится такая забота.Страх потери или предвкушение горя может вызвать сильное чувство горя, печали, тоски или тоски — о том, чего будет не хватать, о том, чтобы все было так, как было ».

Но что вызывает эту дополнительную порцию негативных чувств?

Триггеры гнева для меня с моей стареющей матерью

«Я думаю, что ярость по поводу беспомощности или некомпетентности связана с разочарованием и страхом по поводу собственного упадка или гибели. Прямо в твоем лице, этот человек, который, вероятно, похож на тебя, разлагающийся, и это страшно.Кроме того, в зависимости от диагноза человека (например, деменции), он может претерпевать значительную трансформацию личности или потерю памяти, что также пугает, сбивает с толку и вызывает страх. Мы ожидаем, что дети будут «некомпетентными», но не ожидаем того же от взрослых ».

Когда я немного разглагольствую о предположении моей матери, что ее дети будут прыгать через обручи, чтобы помочь ей оставаться дома, несмотря на отнимающее у нее время, которое требует ее настойчивость в использовании джерси, доктор Гретхен мягко отвечает: что, сделало? Мысль о том, что вас поместят в лечебницу с кучкой умопомрачительно тупых обслуживающего персонала, вероятно, звучит как худшая судьба для вашей матери, которая так долго была независимой.» Дело принято. «Но в то же время, вы правы, требовать постоянного ухода на дому — это невероятно эгоистично, если только она не может позволить себе нанять лучших, круглосуточно и без выходных».

Я делюсь с ней этой банальностью, которая, кажется, возвышается над шумом непрошеных советов от друзей: «Тебе повезло, что твоя мать все еще стоит на земле, чтобы жаловаться». Я пытался позволить этому вдохновить меня, но без особого успеха. Доктор Гретхен отвергает корректировку отношения.

«От тебя не требуется быть благодарным, и ты неплохой человек, если не только не благодарен, но и немного зол, ожесточен и обижен.Иногда в уходе есть великая красота, но трудно сосредоточиться на этом, когда вы перегружены обязанностями ».

Или, в моем случае, переполненный гневом.

Неожиданная роль печали с моей стареющей матерью

«Гнев часто бывает прикрытием печали», — говорит она.

Ой, неужели я оставил печаль? Думаю, я так и сделал. Добавьте это в список. «И есть на что злиться, когда ты ухаживаешь за собой. Вы упускаете веселье, интересные или важные дела, чтобы выполнять черную работу, постоянно разговаривать, иметь дело с контролирующими людьми, предвидеть потребности, которые пациент не может сформулировать, разделить (или не разделить) бремя с братьями и сестрами или другими членами семьи.Старая семейная динамика вспыхивает в период ухода за ребенком, который может длиться годами ».

Доктор Гретхен проводит различие между нынешним , , отставанием от наших собственных приоритетов и потребностей, и , прошедшим после : «У нас есть поговорка:« Если это истерично, это исторически ». Другими словами, когда ты». у вас есть сильная внутренняя эмоциональная реакция на что-то, вероятно, дело не только в том, что происходит в данный момент. Вероятно, это уходит корнями в старые семейные традиции.”

Бинго, это я. (И я думал, что это интервью с доктором Гретхен поможет вам . )

Теперь я знаю, где мое недостающее сострадание было все это время: похоронено глубоко под незавершенными делами. Воспитание эгоцентричной матерью берет свое. Моя научила меня не говорить о своих потребностях и не настаивать на своих желаниях. Она сказала мне, что это эгоистично, и я узнал, что я эгоистичная плохая девочка. Я помнил об этом в течение многих лет, но только сейчас — когда ситуация изменилась, и я завидую маме, что она нуждается в ее потребностях, потому что она не позволила мне получить мои — действительно ли я вижу, что гнев, который я нес с собой, мне через десятилетия не помогает.

Доктор Гретхен возвращает его к грусти: «Может быть, вы всегда мечтали о том, чтобы она полностью заботилась о вас, и теперь, когда она находится на самом краю жизни, неизбежно ясно, что она никогда не позаботится о вас. так, как ты хотел.

Означает ли это, что, чтобы должным образом огорчить детские боли, нужно позволить гневу переродиться в печаль?

«Нет, — отвечает доктор Гретхен, — я говорю, имейте печаль И гнев. Горе нелинейно. Эта старая идея Элизабет Кублер-Росс (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) звучит аккуратно, аккуратно и линейно, но это совсем не так.Вы можете испытать все эмоции, только одну или две, пропустить пару, найти одну, возникающую через пять лет, и так далее. Не управляйте своими эмоциями; позвольте им выйти на поверхность, проветрить их и высвободить или интегрировать их по мере необходимости. Повторяйте, пока не почувствуете себя лучше ».

Интересно.

Путь выхода из гнева на стареющую мать

Иногда я нахожу это полезным, когда я ненароком делаю свою маму счастливой, предлагая ей дополнительные объятия у двери, вводя контакты в область быстрого набора ее телефона, чтобы она думала, что я гений, говоря ей, что ее волосы выглядят красиво, или неожиданное появление с ужином холодной темной зимней ночью.Затем она с облегчением улыбается мне. Может быть, вместо того, чтобы думать: «Она скоро умрет, так что будь милой», я попытаюсь отдернуть занавеску на своем гневе, чтобы побудить более тонкие, застенчивые чувства выйти вперед из моего прошлого. Если это открывает путь для некоторых моментов «невероятной красоты», оно того стоит. Держу пари, это нас обоих накормит.

Что делать взрослому ребенку? Испытываете ли вы легкое раздражение или гигантское негодование, текущее бездействие или замаскированную прошлую печаль, здесь доктор.Шаги Гретхен для продвижения вперед:

Начать публичный разговор «Нет ничего постыдного в признании своих чувств. Как и в этой статье. Кроме того, ведите индивидуальные беседы с людьми, которые находятся в таком же положении, вполне возможно, с любым из ваших друзей того же возраста. Вы скоро обнаружите множество подобных чувств ».

Обращайтесь за регулярной поддержкой « Сначала друзья, затем терапия и, возможно, какая-нибудь группа поддержки в Интернете (потому что, когда вы заняты уходом, у вас не так много времени, чтобы пойти на встречу).”

Установить границы Я уже установил свои собственные границы для мамы: примерно два полудня в неделю для FaceTime, а также неизбежные электронные письма, телефонные звонки и административная работа. (Мои двое братьев и сестер занимаются множеством других дел.) Я постоянно пытаюсь объяснить команде помощников, случайных друзей и соседей тот факт, что у меня есть дневная работа, потому что они, кажется, полагают, что я могу просто все бросить. Доктор Гретхен говорит: «Границы — это все. Пригласите друзей или соседей навестить родителей, пока вы на работе … Запишитесь на службу доставки еды для них … И найдите время для того, что кажется вам заботой о себе.”

Meditate «Забота о себе — это не только джакузи и джакузи, которыми наполняют средства массовой информации. Медитируйте — сейчас! Загрузите бесплатное приложение Insight Timer Meditation и выберите что-нибудь. Не говори мне, что у тебя нет времени! Одна из моих любимых медитаций длится менее двух минут. Сострадайте к себе и к сложным чувствам, которые вы испытываете в связи с процессом старения и умирания этого человека. Разберитесь со своим гневом; вы не хотите, чтобы это продолжалось после смерти вашего родителя, если в этом нет необходимости.”

Нужна группа друзей, которые там бывали?

Присоединяйтесь к CoveyClub, и вы получите доступ к нашему приложению CoveyConnect и нашей комнате под названием «Коллектив опекунов». Те, кто отвечает за уход, говорят о своих проблемах и делятся своими ресурсами. Мы также публикуем много других историй об уходе в блоге и широко освещаем эту тему на наших виртуальных мероприятиях с экспертами.

Примечание об Anonymous : у меня всего около десяти друзей, но если бы один из них увидел, что мое имя было прикреплено к этому, и решил передать его маме, что ж, я остался бы с девятью друзьями и ненужной болью мама.Я совершенно уверен, что именно сострадание, а не стыд побудило меня написать здесь анонимно. В то время как моя мать обладает замечательной новой способностью к открытости и честности, когда она приближается к краю обрыва и оглядывается назад, чтобы подвести итоги, я не вижу причин тащить ее через те части нашего общего прошлого, которые только разожгли бы ее чувство неудачи.

Что делать, когда дети говорят обидные вещи

В мире есть несколько вещей, которые причиняют боль родителям больше, чем то, что их ребенок говорит: «Я ненавижу тебя.Слова режут, как нож. Ребенок, которого вы так любите и ради которого жертвовали во многих отношениях, теперь ненавидит вас.

«Ненавижу тебя, мама! Я бы хотел, чтобы ты умер! »

«Ты самая худшая мама на свете!»

«Я не могу дождаться, когда выйду на хрен из этого дома! Ненавижу здесь! »

Эти слова вызывают у родителей чувство боли, гнева и негодования. Родители, естественно, подумают про себя:

«Разве вы не цените все, что я для вас сделал? Как ты посмел так со мной разговаривать! »

Это так легко воспринять как личную атаку, потому что, когда мы отдаем так много ради кого-то, мы почти всегда ожидаем от него хорошего взамен.Разве мой ребенок не понимает, какие жертвы я принес для нее и что я люблю ее?

Вот правда: ваш ребенок, вероятно, не чувствует, что он вам что-то должен за всю большую работу, которую вы делаете как родитель. Большинство детей этого не делают, отчасти потому, что они воспринимают мир иначе, чем мы.

Что на самом деле означают обидные слова

Позвольте мне прояснить: очень важно понимать, что эти обидные слова, которые использует ваш ребенок, вовсе не о вас. Когда вы принимаете это на свой счет, это часто вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, которая усиливает плохое поведение.Это говорит вашему ребенку, что он силен и имеет власть над вами, что помогает сохранить такое поведение в будущем. В конце концов, кто не хочет хотя бы изредка чувствовать себя сильным?

Дети часто произносят подобные обидные слова, когда у них есть проблема, которую они не знают, как решить, злятся ли они, испытывают стресс или переживают за что-то плохое, что случилось в школе в тот день. Неспособность справиться со своими проблемами приводит вашего ребенка к чувству дискомфорта, а нажатие на кнопки и сильная эмоциональная реакция от вас помогают компенсировать это чувство дискомфорта.

Не поймите меня неправильно, ваш ребенок в большинстве случаев не осознает этого. Тем не менее, если вы расстроитесь, это поможет ему компенсировать неспособность справиться с проблемой, с которой он столкнулся в то время. Некоторые дети также говорят обидные вещи, пытаясь получить желаемое. Если они могут причинить вам боль, вы можете почувствовать себя плохо или сомневаться в себе, а затем уступить. Так что в некоторых случаях это способ достичь более ощутимой цели.

Я думаю, также стоит отметить, что у детей часто бывает много ошибочного мышления, которое они используют для оправдания своего поведения.Другими словами, они думают, что если они воспринимают кого-то как злого или если они видят что-то несправедливым, это нормально, когда они причиняют обидчику вред.

Чего нельзя делать, когда ваш ребенок говорит плохие вещи

Во-первых, нельзя. Реагировать на то, что говорит ваш ребенок, гневом или расстроением — это нормально — в конце концов, вы всего лишь человек. Хотя эмоциональная реакция — вещь вполне естественная, она часто приводит к неэффективному выбору. Вот список того, что делать , а не , когда ваш ребенок говорит вам грубые и обидные вещи:

Не говори обидного

Ваша естественная реакция могла бы сказать что-то вроде:

«Ну, я тоже тебя ненавижу!»

Или,

«Что ж, если бы у меня никогда не было тебя! Что ты об этом думаешь?!»

Но если вы скажете что-то обидное в ответ, ваш ребенок поймет, что вы не в состоянии его контролировать.Это также моделирует неэффективное решение проблем вашего ребенка. Другими словами, он показывает вашему ребенку, что способ справиться с вербальными атаками — это начать словесную контратаку.

Оставь ругань и брань тоже. Две ошибки не делают правильного.

Не кричи и не кричи

Крик, крик или даже повышение голоса приведут к такому же неэффективному результату, как и высказывание чего-то обидного. Вы покажете своему ребенку, что эмоционально вы не контролируете себя, что вы его эмоциональный ровесник.И снова вы моделируете неэффективные способы решения проблем или конфликтов с другими. Не говоря уже о том, что вы по сути отдаете свою власть ребенку. Вы действительно хотите это сделать?

Материалы по теме: Устали кричать на ребенка? Перестань кричать и начни эффективно воспитывать детей

Не говори «Ты не можешь…»

Многие родители отвечают своим детям, говоря что-то вроде: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Что ж, правда в том, что они могут. Вы не можете контролировать, какие слова произносятся вашим ребенком — это то, что он всегда полностью контролирует.

Когда вы говорите своему ребенку: «Ты не можешь», это может спровоцировать борьбу за власть, поскольку ребенок может подумать: «О да? Попробуй остановить меня! » и все дальше и дальше он идет. Попробуйте вместо этого выбрать другие слова. (Сейчас я дам вам несколько примеров более эффективных вербальных ответов.)

Не пытайтесь рассуждать со своим ребенком в самый разгар минуты

Часто родители читают лекции или пытаются урезонить своих детей, чтобы попытаться заставить их видеть вещи по-своему. Некоторые родители могут сказать: «Что ж, когда-нибудь я, , умру , и что тогда вы будете делать?»

Другие могут указать на все, что они делают для своего ребенка, чтобы убедить его, что он должен быть более благодарным и уважительным.Эта огромная разница в восприятии между вами и вашим ребенком, о которой я упоминал ранее, означает, что есть очень хороший шанс, что вы не сможете убедить его встретиться с вами лицом к лицу. Вы фактически просите его подняться до уровня, на котором он сейчас не находится.

Как говорит Джеймс Леман: «Не задерживайте дыхание… Не ждите немедленного согласия, признательности, понимания, признания или признательности в ответ на ваши родительские усилия». Это будет позже. Возможно, намного позже. И когда ребенок так расстроен, он все равно не сможет по-настоящему услышать, что вы говорите.Это пустая трата энергии, которую лучше всего потратить на контроль над собственными эмоциями.

Не наказывайте и не давайте больших последствий

Родителям очень легко прийти в такое место со словами: «Хорошо, если ты не ценишь то, что я для тебя делаю, или то, что у тебя есть, тогда мы посмотрим, как ты обойдешься без этого!» Убирать все ценные вещи вашего ребенка, очищать его комнату или убирать вещи на несколько недель или месяцев не будет эффективно.

Чрезмерные наказания не научат вашего ребенка навыкам, которые необходимы ему для более эффективного управления собой в будущем.Это не научит его не говорить обидных вещей другим. Суровые наказания только научат его «делать время» и вызовут неприязнь к вам. Последствия не всегда говорят сами за себя. Вы должны быть на высоте и быть тренером своего ребенка.

Связанное содержание: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет эффективные последствия

Что делать, когда ребенок говорит плохие вещи

Хорошо, мы знаем, чего нельзя делать и чего избегать, когда наши дети говорят обидные вещи. Но что мы можем сделать? Ниже приведены некоторые рекомендации и эффективные меры в случае неизбежного возникновения подобных ситуаций:

Оставайся спокойным

Сделайте глубокий вдох и подумайте о том, что вы скажете — и как вы это скажете, — прежде чем выпустить слова изо рта.

Будьте внимательны к невербальному общению

Невербальные сигналы, такие как тон, громкость, выражение лица, положение тела и темп ваших слов, чрезвычайно важны в общении с другими людьми. Невербальное общение или язык тела могут иметь огромное влияние на то, как интерпретируется ваше сообщение. Старайтесь, например, не скрещивать руки, не класть руки на бедра, не закатывать глаза или не говорить в быстром темпе.

Сохраняйте выражение лица как можно более нейтральным.Хорошая идея — провести мысленную проверку и спросить себя: «Как я сейчас отношусь к своему языку тела?» и внесите соответствующие изменения.

Держите свой устный ответ прямым и кратким

Когда ваш ребенок оскорбляет вас, вы можете сказать:

«Мне жаль, что вы так думаете, но вы все равно несете ответственность за вывоз мусора».

«Такой разговор со мной не отвлечет вас от выполнения домашней работы».

Один из моих личных фаворитов —

«Может быть, ты ненавидишь здесь жить, но тебе все равно нужно быть дома вовремя.”

То, что вы делаете, когда вы так отвечаете, — это эффективно и мягко оспаривать плохое поведение вашего ребенка и помогать ему понять, что это не решит его проблему, а затем вы перенаправляете его к поставленной задаче. Цель здесь — быть напористым, а не агрессивным.

Если вы изо всех сил пытаетесь сохранять хладнокровие, уходите

Когда эмоции берут верх, займитесь другим делом, которое будет для вас успокаивающим. Уход показывает, что вы контролируете ситуацию и обладаете властью в ситуации.Если хотите, вы можете вернуться и обсудить проблему со своим ребенком позже, когда все уляжется, что будет намного эффективнее.

Когда ваш ребенок использует оскорбительные слова, чтобы добиться своего

После того, как ваш ребенок использовал слова как оружие против вас, важно постараться как можно лучше следовать приведенным выше советам. Большинству детей достаточно сохранять спокойствие, осторожно задавать им вызов и устанавливать четкие ограничения (уходить) достаточно, чтобы постепенно уменьшать поведение с течением времени.

Мы не рекомендуем наказывать за обидные заявления, потому что, когда происходит и много сложных вещей, каждая маленькая словесная вспышка может стать непосильным явлением. Выбор сражений будет очень важен, равно как и не уступить ребенку и не дать ему того, чего он хочет, когда он так с вами разговаривает.

Если вы чувствуете, что должны делать больше для решения этой проблемы у себя дома, вы, безусловно, можете добавить несколько дискуссий по решению проблем, когда все остынет, чтобы помочь вашему ребенку развить навыки для более эффективного решения своих проблем.

Дай ему время

Будет ли легко следовать этим советам? Нет. Будет хорошо? Возможно нет. Это будет работать? Да, но вам и вашему ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы внести необходимые изменения.

Кроме того, я знаю, что следуя этим советам, вы можете почувствовать, что позволяете своему ребенку уйти от неуважительного поведения. Но эти советы помогут вам сохранить контроль, послужить примером для подражания позитивным навыкам самоуправления и установить четкие границы для своих детей.Ваши действия покажут, что их поведение нехорошо.

Так что старайтесь изо всех сил, оставайтесь последовательными и напоминайте себе, что, даже если это не всегда хорошо, вы на правильном пути.

Материалы по теме:
Устали от разговоров ребенка? Вот как это остановить
14 проверенных ответов на самый разочаровывающий ответ

.

Добавить комментарий