Разное

Я ненавижу свою мать психология: Я ненавижу свою мать — 582 ответа на форуме Woman.ru

Я ненавижу свою мать — 3 совета психологов, консультации

ольга 18.08.2014

Здравствуйте! Я давно уже сама мать у меня замечательные дети.Живу в гражданском браке с хорошим мужчиной.Правда это уже третий союз.Иногда в моменты отдыха или после посещения родителей как бы возвращаюсь в детство(все мы родом оттуда),вспоминаются моменты «общения» с матерью.Мне привили комплекс вины(делай уроки а то маме будет плохо),унижали,стыдили(у всех дети как дети,а ты у нас черти что),били в подростковом возрасте(говорили за вранье)хотя двуличными были сами.Проявления личности пресекались на корню.Сейчас понимаю,что это они делали от бессилия но не могу простить.Я сама потом проявила малодушие и думала они поймут свои ошибки и хотя бы извинятся. Но нет,если и заходит разговор по их мнению это плод моего воображения.Мне как будто говорили «не живи» я вся травмированная причем в физическом смысле(очень много шрамов на теле).Мать никогда меня не приласкала не хвалила,всегда плохая.Зачем родила? Девочке ведь так нужна родительская поддержка.Я полностью сделала себя сама.Но горько что могло быть лучше.Мешают до сих пор некоторые страхи и неуверенность.Мать как будто до сих пор видит во мне соперницу-но это же дико!!! Не радуется моим успехам,а наоборот говорит «А у нас вот так то с папой» Причем помню даже родного отца ко мне ревновала.Сейчас полностью постаралась свести визиты к минимуму,но иногда как увижу ее хитрый взгляд.Хочется когда она будет беспомощной отомстить.Я ведь не могла ответить в детстве.

Похожий вопрос

Я ненавижу свою мать и хочу отомстить ей (4 ответа)

Здравствуйте, Ольга!

Сочувствую вам и полностью понимаю (у самой было трудное детство).

Хочу поделиться своим опытом выхода из такого состояния.

  1.       Нужно выпустить эти эмоции гнева, обиды, разочарования, печали наружу. Есть специальные методики, которые позволяют это сделать, не устраивая безобразную семейную сцену.
  2.       После того, как эмоциональный запас выйдет, нужно сказать родителям правду. Спокойно, не реагируя на их ответные реплики. Вы уверены в истинности своих чувств, своего восприятия, вы уж точно знаете, что это не плод вашего воображения.
  3.       После этого либо не общаться с мамой, либо постепенно занять свое законное место – не на коврике возле порога, а место полноценного, уважаемого члена семьи. Это долгий путь, это постоянные контролируемые конфликты, но оно того стоит. (Вашей маме тоже нужна помощь, представляете, какие тараканы у нее в голове, что она так относится к дочери?)
  4.       Постепенно нужно начать разбираться с мотивами, с тем, что заставляло вашу маму так себя чувствовать и так делать (как ее воспитывали?), как эти испытания помогли вам выковать вашу личность (все, что нас не убивает, делает нас сильнее), порадуйтесь, что вам хватило осознанности не продолжать в том же духе с вашими детьми.
  5.       Не думайте о том, что вы потеряли много времени и сил из-за того, что пришлось справляться с детскими травмами. Может быть, наоборот, эти травмы вас заставили расти и развиваться?
  6.       Поразмышляйте над точкой зрения, что мы сами выбираем себе родителей для того, чтобы переработать какую-то проблему. Если это с вами произошло, значит, это для чего-то было надо, служило вашему прогрессу.

Можно сделать гороскоп рождения, по натальной карте видно, была ли эта ситуация заранее спланирована (вами же J), либо это трагическая случайность, которой не должно было быть.

Пишите, если появятся дополнительные вопросы.

Шапошникова Наталья Георгиевна, психолог г. Новороссийск

Похожий вопрос

Я ненавижу свою мать (2 ответа)

ольга


.Я ведь не могла ответить в детстве.

Принять мать такой,  как есть — это работа с психологом — работа на освобождения от обид .

Мать дала жизнь. И это уже много.

ольга


.Хочется когда она будет беспомощной отомстить.

Месть съедает изнутри человека. Прощение и принятие — это уход от психосоматических болезней. Работа с психологом -Вам в помощь

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Похожий вопрос

Я ненавижу свою мать (2 ответа)

Добрый вечер, Ольга!

Из написанного вами, могу порекомендовать только одно, воспринимайте мать, как фиксированного, исковерконого подростка (девочка от 9 до 14 лет). В отличии от которой у Вас есть шанс повзраслеть, что Вы и сделали, а у вашей матери такого шанса уже никогда не будет.

Ольга, если возникнет желание продолжить диалог, буду рад.

Всего хорошего, Ольга!

Загниборода Федор Михайлович, психолог онлайн в Екатеринбурге

Похожий вопрос

Я ненавижу свою мать, нет желания жить (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Я ненавижу свою мать 803 2 ответа

Я ненавижу свою мать 561 2 ответа

Развод родителей 1053 1 ответ

Как помочь себе самой? 3269 2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Ещё с детства я ненавижу свою мать, у меня чувство, будто она меня вампирит.

Что делать?
КонсультацииОтношения родителей и детей

212

20 окт. 2022

Маша

У меня очень плохие отношения с матерью. Я её ненавижу. Желаю ей смерти. Мне снятся сны о том, как я ее избиваю. Это тянется очень давно, еще с детства. Когда я жила отдельно, моя жизнь мне очень нравилась. И все получалось. Но обстоятельства сейчас вынуждают на несколько месяцев жить с ней. Я не могу справится с отвращением и ненавистью к ней. У меня чувство, что она меня вампирит. Сколько ни пыталась закрываться от нее, не помогает. Мне 30 лет. Пожалуйста, помогите. У меня нет средств на работу с психологом, но буду рада хотя бы маленькому совету и пониманию.

20 окт. 2022
(изменено 20 окт. 2022)

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Здравствуйте, Маша! Расскажите, пожалуйста, о ситуации подробнее. За что именно Вы ненавидите свою маму? Чем именно она вызывает у Вас отвращение? Какие события повлияли на Ваше к ней отношение в негативную сторону?

По какой причине Вы вернулись жить именно к матери после того, как жили отдельно, а не стали искать какой-то другой вариант жилья? Как долго Вы планируете жить с матерью?

Пытались ли Вы когда-нибудь наладить отношения с матерью? Если пытались, то как давно это происходило и какими способами? Как мать реагировала на Ваши попытки наладить отношения?

21 окт. 2022

Маша

Здравствуйте! Спасибо за отклик.

Вернулась из-за войны. В моем городе опасно, уехала за границу в дом матери, т.к. зжесь буду хорошо обеспечена. У меня есть дочка, ей 3 года.

Восстанавливать отношения пыталась, она всегда за сближение, но надолго меня не хватает, меня тошнит от ее прилипчивости, я не могу с ней быть подругами, она вызывает у меня отвращение. Всем- внешним неоприятным видом, лишним весом, беспорядком в доме, звук голоса, вечная привычка вести себя как беспомощный ребенок — банально спрашивает у мужа можно ли ей это сделать или то. Раздражают ее истеричные интонации в голосе, заискивающее отношение ко всем. Работает преподавателем всю жизнь, и манера общения такая же — бесплатные получасовые лекции по любому, даже бытовому мелкому вопросу.

Я понимала, что она вызывает у меня презрение и отвращение уже около 8- 10 лет. Она часто скандалила с папой, устраивала истерики с беганием по дому. Плюс заставляла меня закончить муз. Школу, а я не хотела туда ходить сколько я ни плакала, ни она ни папа меня не слышали. Книги, которые мы с папой любили читать, она не читала, обсудить с ней не могла. Чувства юмора у нее нет. Тяжелый, нудный человек. В общем, я настолько чувствую отвращение, это отравляет мою жизнь. А больше всего мерзко, что я от этого родилась. Также в детстве она всегда была на стороне родственников, меня не защищала от нападок со стороны. Когда мне было грустно в детстве, а это было часто, никогда не разделяла со мной это. Просто посидеть помолчать. Вместо этого у меня была любимая кошка. Я так и думала, что моя настоящая мама — это кошка.

Сумбурно написала.

21 окт. 2022

Маша

Она любит словить человека перед уходом / после прихода и задаыать глупые однотипные вопросы, и так каждый день. Она пытается контролировать все процессы, до которых дотягивается. У меня агрессивный, жесткий характер, я отстаиваю свои границы лет с 21. Скандалы из-за этого с ней. Каждый раз когда она пытается лезть ко мне, отталкиваю ее. Когда жила отдельно, могла разговаривать с ней раз в неделю, отношения были нормальные. Но вблизи, каждый день. Это ужас для меня.

21 окт. 2022

Маша

У меня было много проблем с психикой в юности — я делала себе шрамы, убегала из дома, меняла парней постоянно, в отношениях не задерживалась. Будущего мужа выбрала с алкоголизмом, любила сильно. Развелась. С 22 до 25 принимала амфетамин, полная зависимость, плюс курение травы и сигарет. Завязала, ремиссия уже 5 лет. Курить иногда бросаю, удается держаться полгода.

21 окт. 2022
(изменено 22 окт. 2022)

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Маша, Вы пишете, что несмотря на то, что уже с 8-10 лет маму свою презирали и относились к ней с отвращением, а с 21 года с ней скандалили, отстаивая свою независимость, Вы, выбирая, куда уехать от войны и стресса, всё равно решили вернуться жить в дом именно к ней — «уехала за границу в дом матери, т.к. здесь буду хорошо обеспечена». Были ли какие-то другие варианты проживания (не в доме мамы)? Ведь у мамы Вам категорически не нравится жить «это ужас для меня». Получается. Что один ужас и стресс Вы променяли на другой, одну опасность на другую, одну нездоровую обстановку на другую. Задумайтесь, ведь именно проживая с мамой Вы обзавелись проблемами с психикой «У меня было много проблем с психикой в юности — я делала себе шрамы, убегала из дома, меняла парней постоянно, курение травы и сигарет, амфетамин… «. И мамин дом по Вашему описанию плохое и нездоровое место для проживания, которое вредит Вам и Вашему ребенку — в доме беспорядок, питание нездоровое (раз у мамы лишний вес). Истерики и скандалы, тотальный контроль со стороны мамы, чьи привычки и образ жизни Вы не разделяете, В таких условиях жить Вам и ребенку не только некомфортно, но и для здоровья вредно и опасно. Особенно маленькому ребенку, которому для нормального развития и здоровья нервной системы нужна спокойная мама и атмосфера любви и безопасности, а в условиях, где беспорядок в доме, нездоровое питание и скандалы между взрослыми с расшатанной психикой, ребенок чувствует себя незащищенным и напряженным.

Мама не поменяется, судя по тому, что Вы рассказали — она была такой столько, сколько Вы себя помните «трудная и нудная», истеричная и вязкая, сложная и противоречивая в общении (то, контролирует и лекции читает по любому поводу, то заискивает и спрашивает разрешения по каждой мелочи, как ребенок). Она и в Вашем детстве, когда Вы жили вместе с ней и полностью зависели от неё, не была Вам близка и не считалась с Вашими потребностями, не защищала, не помогала справиться с грустью, не понимала Ваших интересов и тд. А теперь, когда Вы взрослый человек со своим сложившимися образом жизни и привычками, ей тем более тяжело найти с Вами общий язык — характеры, потребности, образ мысли и стиль поведения у вас с ней сильно отличаются. И совместное проживание таких разных людей неизбежно будет создавать вам обоим большой дискомфорт и напряженность в отношениях, конфликты и обиды (вплоть до нервных срывов и приступов агрессии).

Вы рассматривали какие-то иные варианты проживания? Например, если мама Вас хорошо обеспечивает, но совместная жизнь чревата постоянными скандалами и конфликтами, то думали Вы о том, чтобы снимать себе отдельное жилье? Или погостить у друзей и родни и тд? Или через социальные службы получить в качестве гуманитарной помощи временное жилье в безопасных странах или районах страны?

Есть ли у Вас близкие друзья или родня, с которой близкие отношения (помимо мамы)? Есть ли у Вас свой источник дохода на данный момент или Вы полностью на мамином обеспечении сейчас?

22 окт. 2022

Маша

Спасибо вам огромное за ответ. Даже не могу передать, насколько мне легче сейчас, что я могу открыто рассказать о своих чувствах, и мне дают обратную связь с поддержкой, без осуждения.

Да, вы правы. Именно так и вышло. Я сама выбрала этот вариант проживания, других не было (скорее, этот был самый простой). Страна платит пособие беженцам. Теоретически возможно получить лицензию на работу (ждать около месяцев). Сейчас ищу в этом маленьком городке частный садик ребенку. План был такой, жить здесь до конца войны, т.е. надеюсь вернуться весной домой. Занимаюсь спортом, много читаю, постоянно или гуляю с дочкой или играемся. За ее питание отвечаю я, четко расставила все границы, словами через рот все сказала. Трачу силы на эти вечные расстановки границ. Но результат есть, уже мать меньше влезает в те сферы, в которые раньше бы влезла. Сама для себя тоже в голове разделяю себя и ее, не лезу в ее границы, не учу еее как раньше бывало.

Буду очень благодарна вам, если посоветуете литературу именно по моей проблематике.

До этого прожили в другой стране у других родственников полгода. В украине также есть родные. Со всеми отношения хорошие теплые. Друзей у меня не много, но главное для меня уровень близости и понимания. Такие люди есть. В этой новой стране осматриваюсь, если будет хватать пособия на сьем, буду смотреть.

Как вы считаете, есть какая-то глубокая, ускользающая от меня причина моей неприязни к матери? Я честно не могу себя пересилить. Я писала много писем ее, делала психологические упражнения для проработки. Но каждый раз при близком контакте раздражение, апатия, уныние меня целиком захватывают. Плюс я застреваю на этом, трудно отвлечься. Что с этим сделать, как перебороть??? Если удается избавится от ее общества, буквально сбежать, голова немного проветривается и становится легче.

Спасибо вам за вашу работу.

22 окт. 2022

Маша

С доченькой я учусь быть хорошей мамой. Много внимания уделяю чувствам. Мы с ней часто обсуждаем события, реакции, возникающие чувства и принятие этих чувств. Все, что происходит за день, проговариваем. У нас много тактильного контакта, я вообще очень заземленный человек, очень давно взяла этот курс, с » головы» на » тело». Еще я постоянно рефлексирующий интроверт. Малышка моя тоже вдумчивая такая, веселенькая всегда. Учу ее говорить нет и не ори на меня. Раньше она это и сама отлично говорила, когда надо было, а сейчас замечаю, что бабушка где то ее подавляет авторитарностью и непрошибаемостью.

22 окт. 2022
(изменено 22 окт. 2022)

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Как вы считаете, есть какая-то глубокая, ускользающая от меня причина моей неприязни к матери? Я честно не могу себя пересилить. Я писала много писем ее, делала психологические упражнения для проработки. Но каждый раз при близком контакте раздражение, апатия, уныние меня целиком захватывают. Плюс я застреваю на этом, трудно отвлечься. Что с этим сделать, как перебороть??? Если удается избавится от ее общества, буквально сбежать, голова немного проветривается и становится легче.

Маша, для того, чтобы делать какой-то анализ и выводы о скрытых причинах нелюбви к матери, недостаточно той краткой информации, что Вы дали. Ведь Вы описываете свое раздражение по поводу матери и то, что Вам в ней не нравится — а не нравится Вам всё (от её внешности и манеры одеваться до отсутствия чувства юмора и общих с мамой интересов). Надо учесть, что не всегда родственные связи (кровное родство) обозначает, что люди друг друг близки и приятны. Если темпераменты и типы личности (характеры) родителя и ребенка сильно отличаются, то с самого рождения возникает дискомфорт в общении — присутствие друг друга и необходимость жить вместе тяготит, потому что приходится взаимодействовать с очень непохожим на тебя человеком, которой тебя не понимает и делает всё не так, как тебе нравится. Вполне возможно, что ситуация у Вас с мамой именно такая. Как минимум я точно могу сказать, что Вы интроверт (как Вы сама пишете). А мама ведет себя, как экстраверт, который постоянно испытывает необходимость в общении с другими (от лекций по любому поводу и спрашивания разрешений по мелочам до частых истерик и скандалов). Интроверта очень травмирует постоянное желание экстраверта навязывать общение и вытягивать на разговоры. А экстраверта очень беспокоит, что интроверт увиливает от общения, закрывается, и поэтому экстраверт удваивает усилия, чтобы достучаться до интроверта и получить от него реакцию. Это общение травмирует обоих и доставляет много поводов для конфликтов.

Я так же заметила, что есть ещё два момента, на которые стоит обратить особое внимание, если искать причины неприязни к матери:

  • От детства у Вас осталось ощущение, что мама Вас всегда принуждает и критикует — от неё нет поддержки и защиты » в детстве она всегда была на стороне родственников, меня не защищала от нападок со стороны. Когда мне было грустно в детстве, а это было часто, никогда не разделяла со мной это. «, » Плюс заставляла меня закончить муз. Школу, а я не хотела туда ходить сколько я ни плакала», «Работает преподавателем всю жизнь, и манера общения такая же — бесплатные получасовые лекции по любому, даже бытовому мелкому вопросу. «. Если ребенок с детства привык, мама либо принуждает, либо критикует, то есть доминирует и подавляет, то теплых чувств к такой маме у ребёнка не будет. Он будет стараться её избегать (и когда вырастет тоже), потому что контакт с мамой будет ассоциироваться с насилием и враждебностью. То есть есть общение с мамой всегда будет сопровождаться настороженностью и тревожностью, и этот стресс истощает нервную систему и вызывает усталость и раздражение. Но, если в детстве ребенок зависел от мамы и вынужден был жить по её правилам и подчиняться (то есть мама действительно плохо влияла на жизнь ребенка и создавала ему проблемы, пытаясь перекроить его под себя), то во взрослом возрасте мама на Вас уже не влияет — взрослый человек может сам выбирать и решать, что ему делать и думать, как ему жить. И, если Вы выбрали жизнь с мамой, значит Вы чувствуете в себе силы противостоять её влиянию и готовы мириться с её соседством, видите в совместной с мамой жизни какие-то неоспоримые преимущества и выгоды, которые никто больше Вам не предоставляет. Ведь, как Вы пишете, у Вас есть друзья и родня, с которой хорошие отношения, но Вы всё равно уехали от них жить к маме. Значит. Как соседка, она Вас больше устраивает, чем другие. Расскажите подробнее, почему Вы уехали от тех, кто мил Вам и с Вами в хороших отношениях «До этого прожили в другой стране у других родственников полгода. В украине также есть родные. Со всеми отношения хорошие теплые»?
  • Второй момент, который мог негативно повлиять на Ваши с мамой отношения — это её конфликты с Вашим отцом. В Вашем рассказе о детстве есть упоминание тгого, что с отцом Вы были более близки, чем с мамой «Книги, которые МЫ С ПАПОЙ ЛЮБИЛИ читать, она не читала, обсудить с ней не могла. «, И мама была в конфликтных отношения с папой, который был Вам ближе, чем мама «Она часто скандалила с папой, устраивала истерики с беганием по дому. «. Поэтому на Ваши отношения с мамой мог сильно повлиять тот факт, что Вам было жалко папу в этой ситуации, когда мама его третировала, например, и Вы в итоге стали враждебно относиться к маме, которая обижала папу. Расскажите подробнее, какие у Вас были отношения с отцом в детстве? Поддерживаете ли Вы с ним отношения во взрослом возрасте? Какие отношения у мамы с папой? Из-за чего у них были конфликты и чью сторону Вы занимали в этих конфликтах?

22 окт. 2022

Маша

Спасибо за ответ.

Уехала от тех родных, т.к. долго и так прожили, они уступили комнату своего старшего сына, ему пришлось переехать. Была надежда, что в моем городе спокойно и опасности нет. Поэтому и выехали. Языка той страны я совсем не знала, а язык этой страны знаю. Единственный плюс от жизни здесь — дом большой, и есть обеспечение. Все близкие другие остались в Украине, там сейчас просто опасно. Поэтому поехать к ним не могла.

Да, папу я в детстве всегда жалела, он тоже интроверт, флегматик, очень погруженный в книги и компьютер человек. С ним отношения всегда были теплые, чувство родства сильное, да я и пошла в его породу. По мере взросления отдалялись с ним, после развода у него был новые женщины и мне не хватало его внимания. В итоге у нас нормальные родственные отношения, видимся, помогаем друг другу, общаемся. Мы не очень разговорчивые, но я знаю, что у меня есть любящий папа.

У них между собой отношений нет. Да, в конфликтах я всегда была на его стороне. Он вел себя адекватно, спокойно, очень редко повышал голос. Она его пыталась вечно прогнуть, что он должен сделать то, сделать это,… Бесконечно. После развода его роль досталась мне. Она привела через полгода левого мужика жить к нам. Он был в целом нормальный. Но мне было очень противно, что вместо любимого отца в доме живет левый мужик. Он пил и курил, вел со мной разговоры за жизнь с такими темами, которые в 16 точно не надо обсуждать в общем, да, у нас были конфликты с ним. Ну, они пожили три года и разошлись. Потом стало еще хуже, т.к.

22 окт. 2022

Маша

Т. К. Нам пришлось переехать в маленькую квартиру, она стала ближе находиться ко мне и все свои эмоции сливать на меня. Я часто лежала в своей комнате на матрасе и мечтала, как буду ее убивать. Меня останавливал только страх перед тюрьмой. Очень тяжелый период был. Я начала покупать успокоительное, чтоб отключить в себе вообще все реакции на нее. Я была очень забитым человеком тогда. Заканчивала муз. Училище и из под палки университет. Убегала ночевать к случайным парням, просто чтобы отвлечься и дома не быть. Отношения если и были то разрушительные. Потом нашла работу и мечтала накопить себе на комнату отдельную. Потом нашла парня наркомана и он снял дом для нас. Так я подсела на несколько видом наркотиков и они мне принесли бесконечную свободу, которой мне так не хватало. Я сделала это своей религией. С огромным трудом остановилась после 4 передозировки. Скорую вызывали мне раз 6 наверное. Начала встречаться с будущим мужем. Хоть он и любил выпить, но был очень добрый и ласковый. Я отогрелась душевно. Да, потом меня начали бесить эти пьяные выволочки, потери сознания и прочего. Но в целом я его очень люблю. У него мама, кстати, тоже властная. Как то так.

Дай вам Бог здоровья, за вашу отзывчивость и ответы. Мне настолько легче становится, что я делюсь с вами всем. Спасибо.

22 окт. 2022

Маша

Не ответила на ваш вопрос, изза чего у моих родителей были конфликты. Все скандалы начинала мать. Все претензии были к моему папе всегда — он должен помыть посуду, попылесосить, починить и т.д. папа какоето время мало зарабатывал и иногда бывал безработным. Она зарабатывала хорошо и его этим попрекала. Также тем, что он живет в ее доме. Как и меня сейчас, все повторяется. Еще скандалили изза его измен, причем у нее тоже были измены, как потом выяснилось. В мою сторону всегда кричала что я хамка, вся в своего отца, никогда ничего не добьюсь, бессовестная и лентяйка. Папа после развода через какоето время расцвел. И оказалось, что он и деньги умеет зарабатывать и ремонты делать и готовить и много чего. Моя жизнь, можно сказать, началась только после сепарации физической. Несмотря на все боли и беды я постоянно была счастлива, т.к. знала, что она меня не найдет и я от нее далеко. Что я на свободе. Сам этот факт приводил меня в блаженство, чистая эйфория. Свобода. Как будто из заключения вышел.

Я точно знаю, что уеду отсюда и буду дальше свою жизнь строить. Точно знаю, что у нее нет больше власти надо мной. Все ее попытки скандалить меня смешат. Давно в детстве мне было ее жалко иногда. Я разговаривала с ней о ее детстве о ее проблемах. Мне было лет 8, около того. Неподьемная роль для ребенка быть психологом. Но потом сочувствия к ней становилось все меньше, а отвращения и желания оградитсься все больше.

22 окт. 2022
(изменено 22 окт. 2022)

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Давно в детстве мне было ее жалко иногда. Я разговаривала с ней о ее детстве о ее проблемах. Мне было лет 8, около того. Неподьемная роль для ребенка быть психологом. Но потом сочувствия к ней становилось все меньше, а отвращения и желания оградитсься все больше.

Маша, Вы пишете, что когда-то разговаривали с мамой о её детстве и Вам было жалко её. Что такого рассказала Ваша мама о своем детстве и своих переживаниях, что Вы начали тогда её жалеть? Это важный момент, чтобы лучше понять, почему и как Ваша мама приобрела определенные черты характера и манеру поведения, которые Вас так нервируют. Отвращение и ненависть обычно бывают к тем людям, которых нам сложно понять, и поэтому кажется, что они вроде как назло и из каких-то плохих побуждений цепляются к другим людям, портят им жизнь и сами ведут себя глупо. А жалость к людям бывает обычно, когда понимаешь проблему человека, сопереживаешь и сочувствуешь ему, потому что тебе вполне знакомы его переживания или страхи. Так что, изучая детские переживания мамы, Вы так или иначе начнете лучше понимать и свою ситуацию, причины сложившихся между Вами с мамой непростых отношений.

24 окт. 2022

Маша

Согласна с вами.

Я все это понимаю.

Я даже отвечаю с опозданием, у меня вызывает отторжение думать о ней.

24 окт. 2022

Маша

Отвращение к ней я испытываю наоборот, т. К знаю ее слишком хорошо. И почти от всего тошно.

Сейчас мне часто снятся сны, как у меня забирают моего ребенка, а в реальности она пытается ей навязываться. Я конечно отгоняю ее. Ставлю на место. Эх. Поскорее бы война закончилась.

24 окт. 2022
(изменено 24 окт. 2022)

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Маша, я поддерживаю Вас в том, что восстановление мира между странами решило бы многие проблемы. Но Вам имеет смысл не ставить свою жизнь в зависимость от внешних обстоятельств и больше полагаться на самостоятельное обустройство своей жизни. Тогда Вам не придётся пользоваться жилплощадью тех, кто Вам неприятен. Ведь никто не неволит Вас жить с мамой, если у Вас нет такого желания. Жить у мамы — это лишь один из возможных вариантов проживания, который Вы сама выбрали «Я сама выбрала этот вариант проживания… Этот был самый простой». Не всегда самый простой вариант — самый лучший. Представьте себе, как бы Вы действовали в данных обстоятельствах и куда бы пошли жить, если бы не было мамы и её жилплощади? Ведь, если бы не было мамы и маминой жилплощади, Вам все равно пришлось бы решать вопрос о том, куда перебраться и как обустроиться, чтобы жить где-то в безопасных условиях. Если жизнь с мамой Вы расцениваете, как «это ужас для меня, меня тошнит от неё», то продумайте альтернативные варианты — куда бы Вы перебрались и к кому бы обратились за помощью, если бы не расчитывали на маму и её помощь. Ведь Вы сама выбираете себе окружение и образ жизни, и только в Ваших силах создать себе и дочери благоприятные для жизни условия и окружить себя теми людьми, кто Вам приятен.

Маша, должна напомнить Вам, что срок бесплатной консультации 3 дня (это указано в условиях консультации в моем первом сообщении) и этот срок истек 22 октября. Так что бесплатную консультацию я закрываю. Если у Вас есть потребность продолжить разбираться в своих чувствах к маме и в отношениях с мамой, то теперь доступны платные форматы консультации. О дате и формате платной консультации можно договориться через раздел «Личное сообщение».

Похожие консультации
  • Ненавижу мать. Что делать с этим чувством? Как простить? 6 ответов
  • Ненавижу свою мать и чувствую вину за это. В чём причина и что делать? 1 ответ
  • Чувствую, что уже на грани. Меня с детства унижает и избивает мать 1 ответ
  • Меня с детства унижала мать, не давала воли. Испытываю чувство вины, боюсь ей что-то сказать 1 ответ
  • Ненавижу чужих детей, что делать? 3 ответа
  • Боюсь отца с самого детства. Правильно я делаю, что не езжу к нему? 1 ответ

    • Контролирующие родители – 20 признаков и почему они вредны

    Чувство независимости и контроля необходимо для нашего здоровья и благополучия ​1​ . Однако за последние два десятилетия среди студентов колледжей наблюдается тревожное снижение чувства контроля ​2​ . Они считают, что их жизнь контролируется внешними силами. Наличие контролирующих матерей или отцов является, по крайней мере частично, распространенным источником такой беспомощности.

    Типы родительского контроля

    Родительский контроль бывает двух видов: поведенческий и психологический.

    Поведенческий контроль

    Поведенческий контроль означает наблюдение и управление поведением детей. Эти властные родители дисциплинируют поведение своих детей, следят за их местонахождением и наблюдают за их общественной жизнью ​3​ . Поведенческий контроль предназначен для регулирования поведения детей в соответствии с преобладающими семейными или социальными нормами.

    Автономия и регулирование необходимы для развития ребенка. Автономия позволяет ребенку развивать отдельную личность вдали от родителей. Этот процесс индивидуации особенно важен в подростковом возрасте, когда подростки готовятся к взрослой жизни 9.0003 4 .

    В то же время родители должны обеспечить адекватную структуру для того, чтобы ребенок научился подавлять разрушительное поведение и вести себя социально приемлемое поведение ​5​ . Структура и руководство в поведении необходимы для благоприятного развития личности.

    Контроль поведения в определенной степени имеет первостепенное значение для здорового развития ребенка. Он направлен на мониторинг, обучение и регулирование надлежащего поведения.

    Однако, когда родители перебарщивают и контролируют каждую мельчайшую деталь поведения своих детей, они перестают контролировать родителей 6 .

    Психологический контроль

    Психологический контроль относится к вмешательству в эмоциональное и психологическое развитие детей. Контролирующие родители не реагируют на эмоциональные и психологические потребности своих детей. Они ограничивают, обесценивают и манипулируют психологическим опытом детей. Они также подавляют независимое выражение эмоций ​7​ .

    Эти контролирующие родители манипулируют чувствами, мыслями или идеями детей через отношения между родителями и детьми, используя чувство вины, отказ от любви, показывая разочарование, неодобрение и стыд 8 . Кроме того, они хотят, чтобы их дети оставались эмоционально зависимыми и связанными с ними ​9​ .

    Психологически контролирующие родители воспринимаются детьми как навязчивые, чрезмерно защищающие, собственнические, директивные и контролирующие через чувство вины ​10​ .

    Способы контроля

    Дети могут по-разному испытывать родительский контроль в зависимости от того, какие меры контроля используют родители. Вот два направления контролирующей практики.

    Внутренний контроль

    Психологический контроль часто осуществляется с помощью тонких невербальных сигналов. Эти родители обращаются в первую очередь к силам и правилам, которые находятся внутри ребенка, например, когда родители активируют чувства стыда и вины.

    Поскольку контроль является более внутренним, скрытым и неочевидным, большинство мер психологического контроля представляют собой внутренний контроль родительских практик.

    Внешнее контролирование

    Внешнее контролирующее воспитание осуществляется открыто и открыто. Крики, удары, наказания и поощрения — это обычные стратегии, используемые для принуждения детей внешними непредвиденными обстоятельствами.

    Психологический контроль не всегда является внутренним контролем. Некоторые родители прибегают к личным нападкам или неустойчивому эмоциональному поведению, например, то заботясь о своих детях, то нападая на них.

    Жесткое воспитание, вертолётное воспитание и строгое воспитание — все типы воспитания с внешним контролем. Все эти стили воспитания являются авторитарными стилями воспитания.

    Признаки контролирующих родителей

    Наличие контролирующих родителей зависит от комбинации нескольких факторов ​11​ :

    • тип контроля (поведенческий против психологического)
    • способ контроля (внутренний контроль против внешнего контроля)
    • уровень контроля (средний или высокий)
    • темперамент ребенка (воспринимает ли ребенок их как контролирующих)

    Несмотря на сложности, некоторые методы воспитания считаются контролирующими «в среднем».

    Признаки контролирующих родителей включают:

    1. Требование слепого послушания и подчинения
    2. Не позволяйте детям участвовать или подвергать сомнению решения родителей
    3. Не позволяйте ребенку принимать собственные решения
    4. Не поощряйте выбор или независимость
    5. Диктуйте каждый аспект жизни ребенка
    6. «Помогите» ребенку без просьбы
    7. Используйте такие причины, как «потому что я так сказал», чтобы дисциплинировать
    8. Считаю, что детей должно быть видно, но не слышно
    9. Манипулировать и эксплуатировать связь между родителями и детьми, например, вызывая чувство вины или отказываясь от любви
    10. Дисциплина через наказание и принуждение
    11. Используйте негативные, эмоциональные выражения и критические замечания, такие как разочарование и стыд
    12. Критиковать любой выбор своего ребенка
    13. Нереально высокие стандарты и ожидания
    14. Много жестких правил
    15. Произвольное добавление семейных правил для большего контроля
    16. Отсутствие сочувствия к своему ребенку
    17. Отказ смотреть на вещи с точки зрения своего ребенка
    18. Верь, что они всегда правы
    19. Всегда говорю тебе, что делать
    20. Не уважайте вашу частную жизнь
    21. Эмоционально незрелый

    См. также: Родители-нарциссы – 11 эффектов и способы их лечения

    Психологические последствия контролирующего воспитания

    Психологи обнаружили, что различные контролирующие факторы могут по-разному влиять на детей, особенно на подростков.

    Отсутствие контроля над поведением долгое время ассоциировалось с поведенческими проблемами. Эти дети больше действуют и менее способны сдерживать разрушительное поведение.

    Умеренная регуляция поведения и контроль полезны для детей. Установление границ и мониторинг связаны с положительными результатами, такими как меньшее отыгрывание и лучшая успеваемость ​12​ .

    Но когда контроль находится на высоком уровне, негативное влияние на развитие детей может быть длительным ​7​ будь то поведенческое или психологическое. При высоком уровне поведенческого или психологического контроля подростки чувствуют, что они некомпетентны и не имеют значения 6 .

    Родители, которые очень строго контролируют свое поведение, подрывают уверенность детей в своих способностях. Чрезмерная помощь родителей во время выполнения заданий и прерывание решения проблем ребенком свидетельствует о сомнениях в компетентности ребенка. В результате у этих детей низкая самооценка . Они менее саморегулируемы, выше в действиях и ниже в успеваемости ​13,14​ .

    Многие психологи считают, что психологический контроль особенно вреден для ребенка. Коварная манипулятивная тактика, используемая внутренне контролирующим отцом или властной матерью, может вызвать чувство чрезмерной лояльности по отношению к родителям, чтобы подчиняться их авторитету.

    Уступчивость этих детей обусловлена ​​желанием избежать чувства вины или потери родительской любви​11​. Поэтому, когда их отвергают родители, они обижаются. Эта смесь неоднозначных и противоречивых чувств по отношению к родителям создает ощущение внутреннего напряжения. Дети психологически контролирующих родителей более склонны страдать от низкой самооценки и проблем с психическим здоровьем, таких как тревога, депрессия ​15​ и антиобщественное поведение ​16​ .

    С другой стороны, внешне контролирующие родители по-разному влияют на своих детей. Дети моделируют свое поведение по образцу поведения своих родителей. Дети, находящиеся под внешним контролем, часто становятся свидетелями того, как их родители открыто проявляют агрессивное и контролирующее поведение. Они более склонны к физической агрессии по отношению к другим ​17​ . Они с большей вероятностью станут хулиганами или жертвами издевательств . Они также имеют тенденцию проходить этот тип суровое воспитание следующего поколения ​18​ .

    Как бороться с контролирующими родителями

    «Почему мои родители пытаются контролировать мою жизнь?»

    Если вы несчастный ребенок, у которого контролирующие родители, я вам сочувствую.

    Детям и подросткам трудно справиться с родительским контролем самостоятельно, потому что они полностью полагаются на своих родителей. Обращение за консультацией в школу или обращение к терапевту может оказать поддержку, чтобы пройти через это.

    Некоторые дети также используют переговоры как более автономный способ справиться с ситуацией ​19​ .

    См. также: Как справиться с контролирующим родителем в подростковом возрасте

    Если вы были или были контролирующим родителем, лучше всего обратиться к своему ребенку за профессиональной помощью . Дети обычно используют один из двух неавтономных способов совладания — компульсивное подчинение или оппозиционное неповиновение. Ни один из них не подходит вашему ребенку.

    Если вы взрослый, наличие контролирующего родителя может вызвать у вас чувство неуважения ​16​ . К сожалению, исследования показывают, что контролирующее родительское поведение вряд ли изменится со временем ​20​ . Если вы страдаете от симптомов депрессии или тревоги, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью. При поиске терапевтической помощи ищите того, кто хорошо разбирается в реляционной терапии ​21​ и в решении родительских проблем.

    См. также: Как взрослые дети могут оправиться от авторитарного воспитания

    Была ли эта статья полезной?

    Насколько это было полезно?

    Как мы можем его улучшить?

    Ссылки

    1. 1.

      Дреер Д., Фельдман Д., Нуман Р. Опрос контролирующих родителей. Журнал по делам студентов колледжа . 2014;32(1):97-111.

    2. 2.

      Твенге Дж. М., Чжан Л., Им К. Это вне моего контроля: кросс-временной метаанализ увеличения экстерналии в локусе контроля, 1960–2002 гг.

      Pers Soc Psychol Rev . Опубликовано в Интернете, август 2004 г .: 308–319.. дои: 10.1207/s15327957pspr0803_5

    3. 3.

      Баллаш Н., Лейфер О., Бакли А.Ф., Вудрафф-Борден Дж. Родительский контроль в этиологии тревоги. Clin Child Fam Psychol Rev . Опубликовано в Интернете 7 ноября 2006 г .: 113–133. doi: 10.1007/s10567-006-0007-z

    4. 4.

      Марсия Дж. Э. Идентичность в подростковом возрасте. Справочник по подростковой психологии . 1980;9(11).

    5. 5.

      Lamborn SD, Mounts NS, Steinberg L, Dornbusch SM. Модели компетентности и адаптации среди подростков из авторитарных, авторитарных, снисходительных и небрежных семей. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, октябрь 1991 г .: 1049. дои: 10.2307/1131151

    6. 6.

      Какихара Ф., Тилтон-Уивер Л. Интерпретация родительского контроля подростками: в зависимости от сферы деятельности и типов контроля. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в ноябре 2009 г .: 1722–1738. doi:10.1111/j.1467-8624.2009.01364.x

    7. 7.

      Парикмахерская БК. Родительский психологический контроль: пересмотр забытой конструкции. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, декабрь 1996 г .: 3296. дои: 10.2307/1131780

    8. 8.

      Барбер Б.К., Хармон Э.Л. Нарушение самости: Родительский психологический контроль над детьми и подростками. В: Навязчивое воспитание: как психологический контроль влияет на детей и подростков. Американская психологическая ассоциация; 2002: 15-52. дои: 10.1037/10422-002

    9. 9.

      Петтит Г., Лэрд Р., Додж К., Бейтс Дж., Крисс М. Предпосылки и проблемы с поведением, исходы родительского контроля и психологического контроля в раннем подростковом возрасте. Ребенок Дев . 2001;72(2):583-598. дои: 10.1111/1467-8624.00298

    10. 10.

      Шефер Э.С. Конфигурационный анализ детских отчетов о поведении родителей. Журнал консультационной психологии . Опубликовано в Интернете 1965: 552-557. дои: 10.1037/h0022702

    11. 11.

      Soenens B, Vansteenkiste M. Теоретическая модернизация концепции родительского психологического контроля: новые идеи на основе теории самоопределения. Обзор развития . Опубликовано в Интернете в марте 2010 г .: 74–99. doi:10.1016/j.dr.2009.11.001

    12. 12.

      Бин Р.А. , Буш К.Р., Маккенри П.С., Уилсон С.М. Влияние родительской поддержки, поведенческого контроля и психологического контроля на академические достижения и самооценку афроамериканских и европейско-американских подростков. Журнал подростковых исследований . Опубликовано в Интернете в сентябре 2003 г .: 523–541. дои: 10.1177/0743558403255070

    13. 13.

      Гролник В.С., Райан Р.М. Стили родителей, связанные с детской саморегуляцией и компетентностью в школе. Журнал педагогической психологии . Опубликовано в Интернете 1989: 143-154. дои: 10.1037/0022-0663.81.2.143

    14. 14.

      Гинзбург Г.С., Бронштейн П. Семейные факторы, связанные с внутренней/внешней мотивационной ориентацией детей и академической успеваемостью. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в октябре 1993 г ​​.: 1461. дои: 10.2307/1131546

    15. 15.

      МакКлюр Э.Б., Бреннан П.А., Хаммен С., Ле Брок Р.М. Журнал аномальной детской психологии . Опубликовано в Интернете 2001: 1-10. doi:10.1023/a:1005260311313

    16. 16.

      Барбер Б.К., Ся М., Олсен Дж.А., Макнили К.А., Бозе К. Чувство неуважения со стороны родителей: уточнение измерения и понимания психологического контроля. Журнал подростков . Опубликовано в Интернете в апреле 2012 г.: 273-287. doi:10.1016/j.adolescence.2011.10.010

    17. 17.

      Joussemet M, Vitaro F, Barker ED, et al. Контроль воспитания и физической агрессии в начальной школе. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в марте 2008 г .: 411–425. doi:10.1111/j.1467-8624.2007.01133.x

    18. 18.

      Саймонс Р.Л., Уитбек Л.Б., Конгер Р.Д., Ву К. Передача жесткого воспитания из поколения в поколение. Психология развития . Опубликовано в Интернете 1991: 159-171. дои: 10.1037/0012-1649.27.1.159

    19. 19.

      Кучински Л., Кочанска Г. Разработка стратегий несоблюдения у детей от раннего возраста до 5 лет. Психология развития . Опубликовано в Интернете 1990: 398-408. дои: 10.1037/0012-1649.26.3.398

    20. 20.

      Барбер Б.К., Моган С.Л., Олсен Дж.А. Модели воспитания в подростковом возрасте. Новые направления развития детей и подростков . 2005;108:5-16.

    21. 21.

      Иордания СП. Реляционный подход к психотерапии. Женщины и терапия . Опубликовано в Интернете 13 июня 1995 г .: 51–61. дои: 10.1300/j015v16n04_05

    О Памеле Ли

    Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше

    Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт

    Я НЕНАВИЖУ СВОЮ МАМУ (СТРАННО?)

    В этом кратком руководстве мы обсудим тему «Я ненавижу свою маму».

    Мы расскажем, почему некоторые люди ненавидят или могут ненавидеть своих мам и что делать в такой ситуации.

    Вы также можете прочитать признания людей, которые говорят: «Я ненавижу свою маму».

    Почему я ненавижу свою маму?

    Если люди говорят: «Я ненавижу свою маму», значит, у них есть на то причины.

    Вот несколько причин, которые могут вызвать ненависть или заставить вас почувствовать, что вы ненавидите свою маму:

    Кроме того, некоторые дети не просто ненавидят своих мам, но и ненавидят родителей в целом.

    Физическое или психологическое насилие

    Ребенок живет в постоянном напряжении, а родитель превращается в своего врага, от которого приходится защищаться и ждать удара.

    Старейшины решают проблемы в семье физическим наказанием или жесткой дисциплиной.

    Если в семье детям/подросткам запрещено выражать себя и свои желания, то, став взрослыми, им будет трудно говорить о своих тревогах и ненавидеть своих родителей.

    Вторжение в жизнь ребенка

    Часто дети (даже взрослые) жалуются на отсутствие границ.

    Это может раздражать и в некоторых случаях вызывать ненависть к родителям и особенно к мамам.

    Подарки с условиями

    Иногда мамы дарят своим детям подарки с условиями.

    Например, мама может подарить своему взрослому ребенку новый сотовый телефон с условием, что всякий раз, когда она пишет или звонит, он должен отвечать.

    Злоупотребление электронной почтой

    Хотя это не так уж и важно, ежедневная пересылка большого количества электронных писем вашим детям может свести их с ума и стать причиной того, что дети будут думать: «Я ненавижу свою маму».

    Принуждение к соблюдению семейных традиций

    Некоторые мамы не хотят осознавать, что их дети уже взрослые; у них есть свои семьи, и они могут захотеть создать свои собственные семейные традиции.

    Такие мамы заставляют детей, например, собираться вместе, чтобы отмечать дни рождения, или праздновать Рождество в отцовском доме.

    Не быть рядом

    В настоящее время мамы могут быть кормильцами семьи и, следовательно, делать карьеру, которая занимает большую часть их времени и сокращает время на личную жизнь.

    Это заставляет детей испытывать негативные чувства и мысли о своих мамах, и они начинают думать: «Я ненавижу свою маму».

    Возможно, поэтому кто-то думает, что я ненавижу свою сестру.

    Отсутствие эмоциональной связи

    Некоторые мамы удовлетворяют только основные потребности своего ребенка.

    Они предпочитают делать вид, что раз дети сытые и здоровые, то в их жизни все хорошо.

    Если ребенок пытается рассказать о конфликтной ситуации в школе или с друзьями, то мама, не желая испытывать психологический дискомфорт, обесценивает свои чувства: «Учитель старше вас – он прав», «Разберитесь с обидеть себя», «Вы преувеличиваете».

    Став взрослыми, дети начинают испытывать сильный гнев по отношению к своим мамам, и этот гнев может перерасти в ненависть.

    В конце концов они могут сказать: «Я ненавижу свою маму».

    Проекция переноса начинается, когда мама во всем винит детей.

    Она чувствует себя виноватой, но чтобы избавиться от этого неприятного чувства, говорит родным и знакомым, что ее дети невыносимы.

    Так родительница спасает себя от неприятных переживаний, перекладывает вину на своих взрослых детей, тем самым усугубляя свою боль и обиду.

    Я ненавижу свою маму: Признания и письма.

    К сожалению, бывает, что мы видим постеры с лозунгами «Я ненавижу свою маму», «Мама меня ненавидит» или твиты в Твиттере или записи в Тамблере на эту тему.

    В интернете есть мемы, цитаты и истории о ненависти к мамам, отцам, сестрам и семье в целом.

    Форетингрей

    Моя мама так сильно меня обидела; Я страдаю посттравматическим стрессовым расстройством.

    Она лицемерка, манипулятор и просто старая подлая. Она отказывается слушать кого-либо, кроме себя, шумна и дерзка и никогда не извиняется.

    Она напивается и курит себя в темную дыру, из которой ей никогда не выбраться.

    Я полностью ее ненавижу и имею право ненавидеть. Иногда вы или кто-либо другой просто ничего не можете сказать или сделать, чтобы изменить это.

    Я не могу простить ей то, что она сделала, и я принял это. Ее больше нет в моей жизни. Вот что.

    Анонимный

    В зависимости от того, что сделала ваша мама, может быть уместно «ненавидеть» ее в этот момент, но эти вещи имеют свойство уменьшаться по мере того, как мы стареем.

    На меня сработало прощение или попытка поставить себя на ее место в качестве матери.

    Прощение не означает, что вы должны общаться с ней, но, по крайней мере, в вашем сердце не будет ожесточения.

    Иногда отпустить члена семьи лучше всего для нашего собственного эмоционального и психического здоровья.

    Они могут так не видеть, но это твоя жизнь. Удачи!

    Anonymous

    Как только вы попытаетесь поделиться своей проблемой, вы наткнетесь на непостижимую догму, которая сидит глубоко в умах большинства людей.

    «Как я могу это сказать! Она мама! Она вырастила тебя! Она вырастила тебя.

    Из-за массового убеждения в этом, я стал видеть свою вину в своих высказываниях и скандалах.

    Но вот пришло время, и скоро я сама стану мамой, еще раз задаюсь вопросом: а может ли быть женский половой орган и биологический процесс родов, тогда кормление и покупка одежды делает человека априори святым и правильно?

    Что за х**ня пришла? Почему все в это верят?

    Моя мама ***** ******, которая в детстве не погубила мой разум, и хотя я с ней давно не живу (свалила при первой же возможности и моталась по съемным квартирам ), я до сих пор разлагаю последствия для психики от общения с этим человеком.

    Мы с ней почти не общаемся, но когда она умрет, я с удовольствием приду и станцую на ее могиле.

    И не факт, что когда я рожу, я стану нормальной мамой.

    Просто интересно: кто придумал это «она мама, и ее надо уважать» и почему?

    Анонимный

    Естественно, мы хотим любить своих родителей, но иногда они ведут себя так, что мы их ненавидим.

    Иногда такие вещи даже непростительны в наших глазах.

    Однако ключом к прощению и безусловной любви к таким, как мама, является их принятие.

    На мгновение подумайте о ней не как о своей маме, а как о человеке.

    Признайте, что все люди совершают ошибки, и попытайтесь понять, что она может чувствовать в этот момент.

    Продолжайте в том же духе, пока не почувствуете, что понимаете ее, если не можете… постарайтесь любить ее только за то, что она ваша мама, даже если иначе вы бы этого не сделали.

    Мы не можем выбирать, кто будет нашей биологической семьей, но в большинстве случаев мы можем выбирать, как мы относимся к другим.

    День за днем ​​немного снимайте обувь. Научиться любить окружающих вас людей независимо от их недостатков — это фантастический навык, который сделает вашу жизнь более комфортной.

    Трудно, но возможно.

    Я ненавижу свою маму: Что мне делать, чтобы преодолеть это чувство?

    Некоторые люди, испытывающие негативные чувства к своим мамам и часто говорящие: «Я ненавижу свою маму», могут захотеть преодолеть это чувство.

    Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с этим и сделать ваши отношения с мамой более здоровыми:

    • Осознайте причины своей ненависти и негативных чувств к маме – подумайте, подумайте о ситуациях, когда при общении с мамой вам приходит в голову мысль «я ненавижу свою маму», постарайтесь найти глубинные причины вашей ненависти. Вы также можете записать свои чувства, чтобы понять намного лучше.
    • Постарайтесь понять свою маму. Осознав причины, вы должны попытаться посмотреть на ситуацию с ее точки зрения. Возможно, вы поймете, что она не заслуживает вашей ненависти или что она совершает ошибки, ведя себя определенным образом, а не говоря какие-то вещи.
    • Прости свою маму и поговори с ней. Могут возникнуть ситуации, когда мама причиняет тебе боль, и ты можешь захотеть прекратить всякое общение с ней. Но заставит ли это вас чувствовать себя хорошо? Вы должны хорошо думать со спокойным умом и не действовать, когда чувствуете сильный гнев. Прости свою маму. Мамы тоже люди, и, как и все люди, они тоже могут ошибаться. Поговорите с ней, когда будете спокойны, объясните свои чувства, и пусть она объяснит и свои; Послушай ее. Многие проблемы начинаются из-за того, что люди не слушают друг друга.
    • Сходите на психологическую консультацию – В случае, если вам тяжело и вам нужна помощь специалистов, вы можете обратиться к психологу, который поможет лучше понять ваши чувства и поможет найти пути преодоления их.

    Добавить комментарий