Сама себя раздражаю — 4 совета психологов, консультации
Ольга, здравствуйте!
Вы правы в том, что из ситуации такой надо выбираться, и чем быстрей, тем лучше. Злость и агрессия — это естественная и здоровая энергия, когда она направлена на достижение целей, на устранение препятствий. Но не тогда, когда она направлена на себя.
Первое, что может вам помочь- разобраться, к кому всё-таки в первую очередь адресована ваша злость. Возможно, это правда отец, а возможно — кто-то другой. Второй важный шаг — разобраться, в чем сейчас самая актуальная ваша потребность. Ведь зависть может быть оч полезна — она показывает, чего нам сейчас хочется в жизни. На неё можно ориентироваться, когда мы запутываемся в своих целях и желаниях. И третье — видимо пришло время учиться поддерживать себя, учиться видеть свои достоинства и признавать свои достижения. Если в вашем окружении сейчас нет людей, которые бы поддерживали вас — важно создавать себе это окружение. К сожалению, родители редко справляются с такой ролью. Мне знаком опыт, когда я могла о себе сказать что-то приятное только сквозь недоверчивую усмешку. И я знаю, что это лечится))))))))
Любовь к себе — это не пустые слова, это серьёзная работа, которая приносит самые большие дивиденды.
Всего доброго вам!
Мария Ефимова,
практикующий психолог, коуч, г.Тюмень
Раздражаю саму себя (4 ответа)
Я запуталась и устала сама от себя.
Здравствуйте, Лидия!
Вы абсолютно правы в том, что кроме Вас никто не сможет изменить Вашу жизнь! И даже люди, которые будут Вам встречаться на Вашем пути так или иначе будут реагировать только на Вас, Ваше желание или нежелание быть той, кем Вы есть.
Позиция жертвы в жизни, в большинстве своем, бессознательный выбор человека, связанный с множеством причин. Это и способы построения отношений в семье человека, которую он усвоил с детства, и перенесенный травматический опыт отношений с другими, в том числе и с членами своей семьи и многое другое, которое в каждом конкретном случае складывается человеком в «копилку опыта» его жизни.
Судя по Вашему письму, в Вашей жизни таких случаев и поводов было достаточно, чтобы они повлияли на развитие Ваших отношений в Вашей семье.
Ожидание перемен в других, боязнь осуществить перемены в себе – это и много другое лишь наследие Вашего детства и юности, в которых было и насилие, и тирания и повторяющееся ожидание изменений, которое так и не оправдалось в семейной жизни Ваших родителей.
Понятно, что и Ваши опасения не справиться с жизнью самостоятельно возникли от того, что опыта такого «справляния» не было у Вашей матери, когда она спасалась вместе с Вами от тирании пьяного отца в цистернах, но так и не решилась уйти от него, защитив Вас от такого негативного опыта в жизни.
Вот и Ваш муж инстинктивно почувствовав в Вас готовую жертву, не стал отказывать себе в удовольствии использовать Вас для реализации своей роли тирана, которая также наверное сложилась у него под влиянием опыта отношений в его семье.
Что Вам делать? Решать для себя самостоятельно – оставлять все как есть или менять свою жизнь и жизнь Вашего ребенка, исключив такое развитие сценариев Ваших жизней, которое Вы уже видели, разыгрывали и которое Вас, судя по всему, не устраивает!
Все изменения в жизни начинаются с простого шага – принятия решения! Обычно, если решение принято, то и способы его воплотить в жизнь так или иначе находятся!
Другое дело, что вместе с решением изменить что-либо необходимо еще и брать ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка в ходе реализации такого решения. Похоже, что с принятием ответственности у Вас тоже не все хорошо. Дело в том, что позиция Жертвы удобна еще и тем, что всегда на поверхности есть способ оправдать свое бездействие, свои неудачи, свалить ответственность за все, что происходит в жизни не так, на другого. А это сделать легче всего.
Вот Вы написали, что уже наблюдаете как Ваша дочь проявляет агрессию, пока правда только на животных. Но ведь это наглядное доказательство, что для нее уже любить значит мучать другого. Она видит это на примере Вас и Вашего мужа, на примере скандалов, которые пугают ее, но Вы продолжаете оставаться в зоне их вместе с ней. Для ребенка вывод очень прост – если мама и я остаюсь с папой после того, как папа так страшно кричит на нас, значит так и должно быть, так он нас любит и это нормальный способ проявления любви. Так ребенок справляется с агрессией других, которые его пугают, находит ей объяснение, которое перестает разрушать его, смиряется с такой обстановкой. А на животных он просто демонстрирует то, что хорошо усвоил в своей семье – любить, значит мучать.
Если Вы все-таки хотите изменить положение вещей в Вашей семье, убрать ребенка из такого опыта любви, просто примите правильное решение и начните менять эту жизнь. А способы и средства для этого у Вас обязательно появятся.
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Я сама себя не уважаю.
Нужен совет?Напишите свою историю
Недавно моя мама сказала мне: «Я не уважаю тебя». А я сама себя тоже не уважаю. Я совсем слабохарактерная: ленивая, закомплексованная, и самое главное агрессивная. Получается, что я раздражаю всех и сама страдаю от этого. Даже моя речь быстрая и грубая, мне тяжело быть ласковой. Одновременно с этим я сварливая, постоянно ною.
Это не просто так. Моя родная бабушка по маме была именно такой, именно такой!!!! И она даже развелась с мужем и сдала своих детей в детский дом. Я не хочу быть такой. Она всю жизнь была несчастной из-за своего характера, она отталкивала людей от себя. Мама говорит, что я очень похожа на нее.
А я ведь мечтаю совсем о другом: о любви, о счастливой семье, о том, чтобы в будущем быть нежной, доброй женой…
Оцените:
Лилия , возраст: 17 / 30.07.2012
Отклики:Дорогая Лилия! Недавно я был свидетелем откровений одной девушки о своем парне. Девушка красивая, приятная в общении. Она говорила, что себя не уважает, чувствует во многом свою вину, и во многом ей эту вину навязывает её парень, якобы она во всем виновата.
Еще в семейной психологии есть такая закономерность: дети вырастают похожими на своих родителей, особенно при тесном контакте с ними. В разные периоды теснота этого контакта разная. И сейчас у тебя начинается период, когда чуть надо отделяться от родителей на эмоциональном плане: быть более самостоятельной, общаться с друзьями, бывать в компаниях, но и уметь бывать в одиночестве.
Ты говоришь что не хочешь быть похожей на кого-то. Я так понимаю это не только бабушка, но и мама.
Не заостряй на них внимания, не будь с ними грубой, резкой. Иначе получится наоборот — ты станешь их подобием. Найди женский идеал, к которому ты хочешь стремиться, изучи биографию, подражай этому идеалу. В этом нет ничего плохого, если будут говорить: не сотвори себе кумира или будь самим собой. Ведь каждый ребенок воспитываясь в семье ищет этот идеал, его находит в том числе в родителях. И когда у тебя не все нормально, что-то в себе не нравится, то надо это принять как факт, нисколько себя не осуждая и при этом не оставаться прежней.
И тут и лень укоротить, и беспричинные обиды, и силу воли развивать. И других качеств, которые ты явно видишь, что они тебе мешают.
Как притягивать к себе людей. Надо иметь к ним настоящий интерес, чем они сами интересуются, занимаются. Тогда и у них будет к тебе интерес. Не стоит давать советы не к месту, пока сами не попросят или пока явно они не будут в этом нуждаться, не грузить своими проблемами, сейчас это сарказмом называют. Над проблемами своими надо смеяться и относиться к ним с юмором. Каждый вечер вспоминай, чего радостного с тобой произошло позитивного.
То что ты считаешь, что раздражаешь окружающих, может быть твоим ошибочным мнением, не заостряй на этом внимания. Яркие люди например ведут себя везде открыто и не бояться показаться неумными. Кстати у тебя может быть завышенные требования к себе, и ты может склонна в разных ситуациях брать ответсвенность на себя. Это не ведет к душевному спокойствию.
Мне очень приятно читать что ты пишешь в последних строках. Хорошо, что написала свою просьбу. И твоя история немного перекликается с историей другой девчонки, двумя сообщениями до твоего: «Последнее время преследуют одни неудачи…» Еще вчера писал туда, ответ уже опубликован, не пугайся что слишком много написал там. Почитай пожалуйста, думаю и для тебя будет много ценного.
прохожий Константин , возраст: 21 / 30.07.2012
И еще очень кратко, прочти и задумайся:
Быть несчастным, это привычка.
Быть счастливым, это тоже привычка.
Выбор за Вами.
прохожий Константин , возраст: 21 / 30.07.2012
в чём проблема, начни исправляться, твоя жизнь в твоих руках а не в чьих то. ты хозяйка своего будущего. начни ходить в церковь православную. проси у них давать тебе послушания. если сможешь выработать его в себе, то ты в станешь менее гордлива. или съезди в женский монастырь. там с такими как ты знают как вести разговор.
Спасибо, прохожий Константин! Ваш совет очень ценен.
Хотела бы добавить, что моя мама совсем другая: она гораздо мягче и спокойнее, а папа для меня вообще идеал человека! Поэтому проблема во мне, а не в родителях.
Лилия , возраст: 17 / 31.07.2012
Я сам не бузупречен и могу ошибаться, хорошо тебе хоть чем-то помог.
прохожий Константин , возраст: 21 / 31.07.2012
Ты вправе сам построить новый день для всей планеты!
Ты в силах изменить свою судьбу дыханьем света!
Ты только оглянись вокруг –
Твое Сердце лучший друг
И наступит новый миг рассвета.
(с)Солнечные Барды
Найди в интернете песни Солнечных Бардов. Они очень вдохновляют! И помни, главное не быть лучше кого-то, главное быть лучше, чем вчера!:)
Нина , возраст: 27 / 02.08.2012
Предыдущая история Следующая история
Вернуться в начало раздела
Раздражаю саму себя — Вопрос психиатру
Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос, или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос, и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту. Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях.Медпортал 03online.com осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 72 направлениям: специалиста COVID-19, аллерголога, анестезиолога-реаниматолога, венеролога, гастроэнтеролога, гематолога, генетика, гепатолога, гериатра, гинеколога, гинеколога-эндокринолога, гомеопата, дерматолога, детского гастроэнтеролога, детского гинеколога, детского дерматолога, детского инфекциониста, детского кардиолога, детского лора, детского невролога, детского нефролога, детского офтальмолога, детского психолога, детского пульмонолога, детского ревматолога, детского уролога, детского хирурга, детского эндокринолога, дефектолога, диетолога, иммунолога, инфекциониста, кардиолога, клинического психолога, косметолога, логопеда, лора, маммолога, медицинского юриста, нарколога, невропатолога, нейрохирурга, неонатолога, нефролога, нутрициолога, онколога, онкоуролога, ортопеда-травматолога, офтальмолога, паразитолога, педиатра, пластического хирурга, подолога, проктолога, психиатра, психолога, пульмонолога, ревматолога, рентгенолога, репродуктолога, сексолога-андролога, стоматолога, трихолога, уролога, фармацевта, физиотерапевта, фитотерапевта, флеболога, фтизиатра, хирурга, эндокринолога.
Мы отвечаем на 97.42% вопросов.
Оставайтесь с нами и будьте здоровы!
В поисках себя. Что делать, если кажется, что ничего не получается? | Психология и отношения | Здоровье
Кризис среднего возраста подкрадывается незаметно. В 40 или 50 лет человек может резко осознать: всё идет не так, как ему хочется, а жизнь выглядит чередой неудач. Как выбраться из этого состояния?
«АиФ» расспросил психолога Марину ПАВЛЮЧЕНКО.
Настрой на перемены
– Кризис среднего возраста многогранен и затрагивает самые разные сферы жизни: личные отношения, жизненные возможности, профессиональную реализацию, материальный достаток. У человека круто меняются прежние представления о жизни, и всё, что было дорого, может обесцениться.
Кризис можно определить по следующим признакам:
- отсутствие удовольствия от жизни, плохое настроение, ощущение потерянного времени;
- необъяснимые тревога и/или тоска;
- ощущение упущенных возможностей.
Также это период переживания физических изменений: сил меньше, здоровье начинает подводить. На эти вещи мы не можем повлиять, но в наших силах выбрать дальнейшее направление в жизни. В этот период нужно проявить по отношению к себе любовь и терпение.
Для начала следует определить, какие мысленные установки программируют нас на неудачу, и избавиться от них. Обычно это следующие фразы: «У меня никогда ничего не получается», «Меня никто не понимает», «Я всех раздражаю», «Я лентяй», «Моя жизнь – болото» и всё в таком духе.
План действий
Как распрощаться с негативными установками? Нужно приблизиться в своих суждениях к реальности. Мысль «Я неудачник» – необъективная. В жизни каждого человека происходят как провалы, так и успехи, дело лишь в фокусе внимания. Нужно искать факты, подтверждающие, что хоть что-то в этой жизни получается, а не «топить» себя.
Также люди с негативными установками всегда пессимистично прогнозируют собственное будущее. Они боятся перемен и новых впечатлений, которые им как раз необходимы. Человек словно живет в ожидании, что сейчас его настигнет какая-то опасность. И этой установкой он незаметно подкрепляет будущий провал.
Наше мнение о будущем не есть само будущее. Это лишь одна из гипотез, которую следует проверить экспериментально. Процесс перехода на новое мышление требует усилий: придется совершать действия, которые будут казаться неприемлемыми и даже опасными. Но всё не так страшно, как кажется.
Кризис среднего возраста – это состояние, с которым каждый разбирается по‑своему. Кто-то справляется самостоятельно, а кому-то нужна помощь психолога. Через переходные периоды проходят все!
Да, нам мешают разнообразные заблуждения и стереотипы, зачастую навязанные окружением. Человеку кажется, что ничего нельзя изменить и он недостаточно хорош для воплощения своих желаний. Но, если позволить жизни проявить себя, можно испытать приятное удивление. А с каждым новым шагом радость и уровень счастья будут расти.
Простой совет
Чтобы улучшить самочувствие, можно начать с малого. Найдите в конце дня пару минут. Присядьте в спокойном месте, где никто вам не помешает. И вспомните пять радостных моментов прошедшего дня. Как значительных, так и мимолетных. Например, вы кому-то помогли и вас поблагодарили. Или вас рассмешила улыбка ребёнка.
Испытайте благодарность за то, что пережили это. А если ничего радостного не вспомнилось, поблагодарите себя за то, что сумели это подметить. И в следующий раз будьте внимательнее к приятным мелочам.
Личный опыт
Своей историей о выходе из кризиса средних лет поделилась с «АиФ» читательница Алёна ГЛАДКИХ из Минска.
– С детства я считала, что являюсь прирожденным педагогом. Второе высшее у меня педагогическое, я успешно проработала преподавателем пять лет. «Прирожденность» не давала мне покоя, и я подумала, что могла бы открыть свою школу. Представляла, как буду вместе с другими педагогами прививать малышам тягу к знаниям.
Но, когда пришла устраиваться на работу в развивающую школу для дошколят, феерично провалила два открытых занятия. И поняла, что меня не привлекли ни управление учебным процессом, ни сам процесс.
Через какое-то время я устроилась на работу в компанию по продаже тканей. Сначала мне нравилось, но в 40 лет я поняла, что меня всё перестало радовать: и хорошая зарплата, и карьерный рост (я стала начальницей отдела), и благодарные клиенты. Я уже не получала прежнего удовольствия от международных выставок и заграничных командировок.
У меня было два желания – остаться здоровой и уехать в отпуск туда, где я ещё не была. Ходить на бесконечные экскурсии, любоваться природой и архитектурными произведениями, восхищаться человеческими талантами.
Путь к себе
Моим главным путешествием стал путь «домой», к самой себе. Мне повезло с людьми, которые окружают меня по жизни. Они – моя поддержка. Помогли и психологи. Я проходила мотивирующие семинары и тренинги, узнавала новое и отбросила все страхи.
Сейчас я хочу создать своё дело. Когда-то шила для себя, родных, друзей и знакомых, но из-за основной работы перестала. Потом забросила ещё несколько творческих проектов. А сейчас к этому возвращаюсь.
Если вижу что-то интересное, хочу попробовать сделать это сама. Я научилась создавать композиции из конфет, собирать из детских игрушек подарки в виде тортов и мотоциклов. Умею шить полезные вещицы для кухни и интерьера, а также маскарадные костюмы, бальные платья, стеганые одеяльца и одежду для «пупсов».
Когда увлеклась выпечкой хлеба на домашней закваске, сплела из бумажной лозы корзинки для расстойки теста – и не смогла остановиться. Плету короба и коробки, подносы и тарелки, кашпо и абажуры. В планах – кофейный столик.
Возможно, это то, что я искала. Если нет, пойду дальше. Раньше я боялась, но сейчас моё дело придает мне силы, вдохновляет, рождает в голове новые идеи и напоминает о старых. Возможно, когда-нибудь я буду учить творчеству и мои педагогические навыки пригодятся. А пока двигаюсь вперёд на удобной скорости, в силу своих способностей, с поддержкой родных и друзей.
Я толстая, скучная, всех раздражаю. Ненавижу себя, хочу умереть
Просьбы о помощи Напишите свою историюЯ очень устала от своей жизни. Я всем мешаю. Я закомплексована. Я толстая. Я скучная. Надоежливая. Всех раздражаю. Никто не хочет со мной общаться, избегают этого. Я порчу жизни людям. Рыдаю по ночам. Ненавижу себя. Мне тяжело. Я хочу умереть. Не знаю, что делать. Беспомощна, никудышна, у меня нет сил. Сейчас 1:51 и я полтора часа смотрела в потолок горящими от слез глазами.
Очень сумбурно, проблема не выделена, блабла, я даже ныть нормально не умею. Зачем мне жить?
Боль , возраст: 14 / 22.09.2015
Отклики:
Люди все со своими недостатками, кто-то толстый. кто-то худой, кто-то больной.
Попробуйте помогать пожилым людям и тогда от ваших добрых дел вы расцветёте. поверьте!
Мария , возраст: 45 / 22.09.2015
Здравствуйте сударыня! Смерть не решит ваших проблем, у человека смертно тело, а душа бессмертна, и если вы закончите свою жизнь самоубийством вы обречете свою душу на вечные мучение в тысячи раз сильнее чем те, что вы сейчас испытываете. У вас есть только один выход из ваших проблем — работа над собой, но один человек без Бога справиться со своим проблемами не может. На этом сайте очень много материалов, которые могут вам помочь изменить свою жизнь. У меня тоже были проблемы в жизни, такие что я от душевной боли «лез на стену» и проклинал Бога за то, что Он меня создал, но Бог милостив и Он привел меня в православную церковь — это единственный спасительный путь.
Желаю вам справиться с вашими проблемами! Мира вам душевного, радости и любви!
Сергий , возраст: 40 / 22.09.2015
Здравствуй! Не нужно беспокоиться из-за того, что какие-то обиды или собственные недостатки сейчас чувствуются достаточно остро. В твоем возрасте это нормально, все мы проходили такой этап молодости, когда наша душа становится очень ко всему чувствительной. Со временем это пройдет, ты научишься отделять главное от второстепенного. Человек ведь и не должен быть идеальным и абсолютно всем нравиться. Это недостижимо, и даже цели такой ставить не нужно. Большинство людей стараются быть нужными и полезными хотя бы для самых близких — родителей, бабушек, дедушек, затем и своих детей. Поэтому, может быть, лучше стараться наладить добрые, спокойные отношения во-первых с самыми близкими людьми. А общество в целом очень изменчиво, ему никогда не угодишь. Относительно внешности также чрезмерно переживать не надо, очень многие полные девушки выглядят вполне привлекательно; опять же, главное, чтобы у девушки был добрый, спокойный характер. А те, кто смотрит только на внешность, очень часто потом об этом жалеют. Гораздо важнее то, что у нас внутри, в сердце и в душе. Не переживай, и у тебя всё обязательно сложится правильно!
Владимир , возраст: 30 / 22.09.2015
Эй, ну ты что разгрустилась? Все у тебя в порядке!
Если очень захочешь, сможешь и похудеть.
Только не мори себя голодом. Выходи на прогулки. Если пока гулять не с кем, то можно и одной пройтись с плеером. Запишись на тренировки. Занимаясь спортом, ты будешь выглядеть гораздо лучше.
Чтобы стать интересной другим людям, нужно сначала стать интересной себе.
По-этому, займись каким-нибудь делом, больше читай. Смотри хорошие фильмы, и, конечно, учись.
Не нужно думать, что ты кому-то мешаешь.
Мы все имеем равное право жить. И если ты кого-то раздражаешь, то это их проблема. Пусть терпят.
Ведь они тоже кого-то раздражают, будь уверена.
Мы все — люди несовершенные.
По-этому, не относись строго ни к себе ни к окружающим. Просто каждый день старайся стать немного лучше, чем вчера.
Придет время, и ты найдешь друзей, любимое дело и многое другое.
Главное, не сдавайся и не грусти:)
— , возраст: — / 22.09.2015
Дорогая, ты просто слишком зациклилась на себе, ничего кроме себя и своих переживаний не видишь, поэтому и «варишься в собственном соку». Попробуй для начала переносить внимание на что-то другое — на какое-то дело, на переживания другого человека (помоги ему). Тогда ты заметишь, что тебе стало полегче и увидишь, что у других людей действительно серьезные проблемы, по сравнению с которыми недовольство собой — мелочь.
И поверь, человек привлекает не своей внешностью, а умением проявить внимание к другому.
Толстая — больше двигайся, сладкое ешь только натурально (мед, финики, фрукты), пей чистую воду.
Скучная — читай книги, смотри умные фильмы, делись этим. Самые умные люди больше молчат, но умеют активно слушать. Умного видно сразу — он умеет доброжелательно улыбнуться, глядя в глаза. Глупый всегда угрюм и боится смотреть в глаза. Будь доброй, а значит станешь умной и приятной людям. Успеха!
Лена , возраст: )) / 22.09.2015
Привет! Просто повышай самооценку. Каждый человек индивидуален и уникален по своему. Никому ты не мешаешь, наоборот — это счастье, что ты родилась, живёшь, что ты есть! Найди себе побольше увлечений, развивайся, пробовала ли ты делать себе маникюр в домашних условиях, посмотри ролики в интернете, это очень интересно. Займись изучением языков с помощью видео уроков, например уроки с 1 по 16 с Д. Петровым (языки английский, французский, немецкий, и т.д.). Может тебе будет интересно шить, вязать, вышивать, рисовать? Сочинять стихи, рассказы? Читать? Не забывай про спорт и правильное питание. Помогай маме по дому, по хозяйству. Когда ты займешь себя многими полезными вещами, то скучать и ругать себя будет некогда! Не плачь! Жизнь очень чудесна, найди в ней свои маленькие радости.
Ирина , возраст: 27 / 22.09.2015
В общем
Ты уверена, что проблема только в весе?
Составь список, что тебе не нравится в твоей жизни.
И начинай находить решение.
Толстая — следи за питанием. Для начала, перестань есть после 6. Потом избавляйся от жирной/сладкой/соленой в общем
вредной пищи. Про физ нагрузку не забывай: 30 мин утренней зарядки (допустим: 100 раз на скакалке, 10 глубоких
приседаний 3 подхода,10 отжиманий 2 подхода, 40 сек планка 2 раза с перерывом в 1 мин, 25 раз поднятие ног из положения
лежа 2 подхода) и 30 мин вечерней (к слову, в интернете много всяких упражнений на разные группы мышц, советую все
прогуглить).
Со всеми остальными проблемами поступай так же — ИЩИ РЕШЕНИЕ. Самоубийство — не выход, никогда таковым не было и не
будет.
Kolner , возраст: 19 / 26.09.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Как быть, если раздражаешь мужа? – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Как вести себя жене, если она постоянно раздражает мужа? Оба православные. Часто ссоры, грубость, разводиться он не хочет. Говорит, что любит, но на деле все совсем наоборот.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас Благословение!
Дорогая читательница, к сожалению, по письму невозможно ответить на Ваш вопрос, потому что недостаточно информации. Нужно садиться и говорить лично, задавать вопросы, выяснять, в чем же дело. Поэтому советую Вам поговорить со священником и все-таки выяснить, в чем же корень Вашей ситуации.
Понимаете, одно дело — если ориентироваться на первую часть письма и воспринимать глагол «раздражать» как Ваше активное действие. Складывается картина, что все хорошо, между Вами с мужем любовь, уважение, а Вы на пустом месте мужа раздражаете, например, намеренно (или нет) делаете так, что человеку становится неприятно. В результате получается грубость (с чьей стороны? С его, Вашей, с обеих сторон?) и ссоры. В этом случае очевидно, что нужно научиться вести себя так, чтобы любимого и любящего человека не раздражать. Посмотрите внимательно, хоть в тетрадку запишите, по каким поводам Вы мужа раздражаете (это в одной колонке) и для чего это делаете (во второй). Например, смотрит муж футбол, а Вы именно в этот момент просите его гвоздь вбить. Вам, может быть, хочется видеть, что Вы ему дороже футбола. А он и так знает. что Вы ему дороже, и хочет от Вас немного понимания, уважения к его интересу и, в конце концов, просто отдыха.
Другой вариант ситуации вырисовывается, если обратить внимание на вторую часть Вашего письма и слово «раздражаете» понимать так, что сам супруг на Вас раздражается. Оказывается, муж любит на словах, а на деле что-то совсем иное. И тогда получается, что грубость и раздражительность — со стороны мужа, и тоже на пустом месте. И тогда все мои советы, которые я дал выше, не подходят, потому что надо смотреть, почему муж себе такое позволяет, как Вы реагируете и что можно сделать, с Божией помощью, чтобы супруг начал вести себя так, как подобает в семье.
Опять же, важно, по поводу чего эти ссоры — то ли вы насчет быта договориться не можете, то ли идейно не сходитесь, то ли кто-то не выполняет своих обязанностей, которые другой от него ждет, и не считает, что должен это делать. Например, муж чего-то не делает и раздражается, когда Вы ему напоминаете о том, что делать надо. Тут масса возможных ситуаций и комбинаций. Какие-то можно решить просто путем переговоров, взяв за правило, что дома Вы оба разговариваете только спокойно, не на повышенных тонах, и учитесь высказывать каждый свои соображения, а потом приходить к общему выводу. Есть ситуации более серьезные, которые просто переговорами не решить, и их так много, что все варианты пересмотреть тут невозможно. Поэтому, повторю, нужно садиться и разговаривать, чтобы проанализировать, что происходит. Помолиться Богу и посмотреть честно на то, что у Вас дома творится и почему.
Если самой это сложно сделать — а это и правда сложно — можно, помимо священника, обратиться к психологу и сперва сходить самой, с тем чтобы понять, что же вообще дома происходит и почему и на каком уровне нужно решать проблему — на уровне чисто словесных обсуждений или перемен в быту и домашнем укладе, и каких именно.
На «ФОМЕ» есть некоторые материалы о супружеских конфликтах, может быть, они помогут предварительно сориентироваться в ситуации:
По этой ссылке есть материал о раздражительности. В случае, если и Вы. и муж готовы менять свою домашнюю ситуацию, он может быть полезен обоим. Не исключаю вариант, что дело может быть только в стилистике общения, и слава Богу, если так, потому что это из самых простых вариантов.
А вот материал о возможных причинах супружеских конфликтов. Он написан в связи с коронавирусом, но те модели конфликтов, которые в нем рассмотрены, актуальны в принципе, не только в конкретной ситуации эпидемии.
Помоги Вам Бог!
Откровенно говоря, я раздражаю себя — в ожидании совершенства
Итак, я смотрел онлайн это высококачественное телешоу под названием «Готов к любви». Это шоу о свиданиях, так сказать. Во всяком случае, там есть одна девушка, которая часто использует юмор как свой защитный механизм. Она часто самоуничижительна, и сваты, которые действуют как «наставники» для этих бедных девушек, которые прошли через это, продолжают доставлять ей серьезные трудности с тем, как она постоянно унижает себя, чтобы пошутить.Излишне говорить, что я люблю ее и нахожу это довольно милым. Наверное, потому, что я склонен делать то же самое.
И я собираюсь сделать это снова. Посмотрим, понравится ли вам это или вы думаете, что я выгляжу грустным и подавленным (к сведению, я не такой).
Но, написав вчера этот пост, я его перечитал и сразу возненавидел. Затем во время обеда я чуть не разошелся с нервным срывом и почувствовал себя лицемером. У моего младшего очень плохой человек, когда дело доходит до еды, а двое моих других борются на заднем дворе из-за того, у кого самая большая палка и как такой-то и такой-то не делит со мной свой байк (хотя у меня есть свой велосипед) , в то время как ВСЕ ТРИ ДЕТЯ плакали, я чувствовал, что вот-вот потеряю их.Я сделал много глубоких вдохов, подумал о том, что этот пост был сладко-сладким и позитивным, и, честно говоря, я только больше разозлился на себя.
Вы когда-нибудь просто раздражаете себя? Я делаю.
Я не говорю о том, что вам не нравится что-то в себе, например, ваша большая задница или что-то еще, я говорю о том, когда вас просто раздражает то, что вы делаете или говорите. Я не знаю, что именно здесь описываю (что меня тоже раздражает), но позвольте мне немного поболтать, К?
Например, я часто разговариваю со своей сестрой и смеюсь, что меня очень раздражает.И я думаю: «Как других людей не раздражает этот смех! ??? Меня раздражает, ». И даже не спрашивайте меня, как звучит мой голос, когда я слышу его на записи !!
Я уверен, что примеров много, но иногда я читаю то, что пишу в этом блоге, и позже меня это раздражает. Я не хочу его удалять, потому что это соответствует тому, что я чувствовал в данный момент, или, может быть, это просто мой образ мыслей вслух. Кхм. Я так часто делаю. Я знаю, как досадно.
Я не считаю себя суперпозитивным человеком.Я тоже не думаю, что я настолько негативен, но где-то посередине. Мне нравится думать о себе как об анализаторе и реалисте.
Но я нахожу, что это может действительно раздражать, когда на следующий день я положительно отношусь к своему обычно не столь положительному «я». Или, видимо, в следующий час, как в моем случае вчера.
Конечно, я могу размышлять обо всем этом материнском концерте и писать прекрасные мысли, которые иногда даже вдохновляют людей. Но затем я сталкиваюсь с реальностью того, что я мама в часы с 16 до 18, и я хочу убить эту самоанализирующую, позитивную обувь.Потому что я часто расстраиваюсь и думаю: «Почему я не могу просто вести блог Мередит в реальной жизни?»
га.
Но, прежде чем вы все подумаете, что, может быть, когда я веду себя очень позитивно и пишу красивые мысли, что я не являюсь подлинным, Я !!! (Много раздвоенных личностей?).
И, наверное, это то, что меня раздражает.
Уф. Я рада, что у меня все получилось. Двигаемся дальше.
Кто-нибудь подскажите, что вы тоже себя раздражаете?
Это верный знак, что люди находят вас раздражающим, эксперты говорят
У всех есть раздражающие черты характера, независимо от того, подпеваете ли вы каждой песне по радио или настаиваете на том, чтобы в качестве мелодии звонка оставалась «Cotton Eye Joe».И хотя некоторым людям удобно сообщать вам, насколько раздражающим они находят ваше поведение, есть один верный признак того, что люди находят вас раздражающим, по мнению экспертов, — и вы, вероятно, тоже не замечаете этого.
«Если вы замечаете, что плечи или ступни человека отворачиваются от вас или он смотрит в пол (или на свой телефон), это признак того, что он пытается избежать этого момента», — говорит лицензированный клинический психолог Джейми Лонг , Psy.D.
Shutterstock / Dmytro ZinkevychОднако Лонг считает, что «тема разговора стала слишком напряженной, односторонней или просто занимает слишком много времени, чтобы закончить».«В любом случае, важно попытаться выяснить их уровень комфорта и переключить передачи, если потребуется. Это не единственный способ, которым вы можете оттолкнуть других — читайте дальше, чтобы обнаружить признаки того, что вы можете раздражать других людей, не осознавая этого. Чтобы узнать больше о поведении, которое можно пресечь в зародыше, посмотрите эти 50 вещей, которые вы делаете каждый день и которые раздражают других людей.
iStockЕсли кто-нибудь когда-либо обвинял вас в разговоре о себе, скорее всего, вы беспокоите других своим поведением на регулярной основе.
«У грубых людей есть способ перехватить разговоры, чтобы сделать все о себе, своем мнении или о том, чего они хотят», — объясняет Лонг. Если вы получали эту жалобу: «Сосредоточьтесь на мягком тоне, больше слушайте и меньше перебивайте», — рекомендует она. И если вы хотите избежать ошибок в будущем, ознакомьтесь с этими 13 признаками, которые люди думают, что вы грубый, а вы этого не знаете.
iStockМожет показаться прекрасным избавиться от чего-то, что давило на вас, но если все ваши разговоры превращаются в сеансы вентиляции, это может легко навредить другим.
«Мы все решаемся, и это легко сделать слишком много», — говорит Лонг. Ее рекомендация? «Используйте правило 80/20, сосредотачиваясь на позитивных, беззаботных предметах 80 процентов времени и оставляя выходить из себя или более эмоционально изматывающие разговоры до 20 процентов времени».
ShutterstockЕсли настроение внезапно меняется, как только вы ступили в комнату, это может быть признаком того, что ваше прошлое поведение сделало ваше присутствие нежелательным.
«Вы можете раздражать людей или показаться грубым, если войдете в комнату, в которой смеются и улыбаются люди, которые внезапно затихают вскоре после того, как вы приходите», — говорит Лонг, который отмечает, что это также может быть признаком того, что ваша энергия не вредит. t хорошо общаться с людьми, с которыми ты составляешь компанию.А чтобы получать больше интересных историй на ваш почтовый ящик, подпишитесь на нашу ежедневную новостную рассылку.
ShutterstockУ всех время от времени заканчиваются темы для разговора, но становится тревожным, если это происходит каждый раз, когда вы говорите.
«Если после того, как вы говорите, люди склонны сохранять неловкое молчание, смотрят друг на друга или резко меняют тему, особенно если это случается с вашими частями, то вы почти можете поспорить, что вы сказали что-то, что их не задело. «, — говорит сертифицированный национальный консультант София Рид , доктор философии.D. И если вы хотите избежать неловкого затишья, это самое грубое, что вы можете спросить у кого-то, говорят эксперты по этикету.
iStockХотите знать, не раздражаете ли вы кого-то? Слегка зрительный контакт подскажет.
Если их зрачки сужаются, это хороший знак. «Вот что происходит, когда люди злятся или раздражаются и повышается кровяное давление — вы действительно можете увидеть это по их глазам!» говорит психотерапевт Стефани Ньюман , доктор философии. И если вы хотите обойти серьезную ошибку этикета, это самая грубая вещь, которую вы делаете все время, не подозревая об этом.
Shutterstock / PressmasterПо мере того, как повышается уровень разочарования человека, увеличивается и громкость его голоса.
«Мы часто повышаем громкость в попытке быть услышанными, потому что считаем, что наша предыдущая попытка была неудачной», — объясняет психолог Дастин Вайсман , Psy.D. Вайсман говорит, что это часто то, чему люди учились в детстве, «когда родители повышают голос, предупреждая или разочаровывая своих детей за несоблюдение правил». А если вы хотите избежать серьезной ошибки на работе, это самое грубое, что вы делаете во время видеозвонков, говорят эксперты.
ShutterstockВздох — это не просто вздох, по крайней мере, согласно исследователям из Норвегии, которые в исследовании 2008 года обнаружили, что люди склонны вздыхать, когда находятся в плохом настроении.
«Выдох с ударением обычно выпускается, когда нас раздражает или беспокоит что-то или кто-то. Если вы замечаете, что люди вокруг вас отвечают вам вздохом, это часто показатель того, что они находят вас раздражающим или грубым», — говорит лицензированный психотерапевт / психоаналитик Бабита Спинелли , владелица «Психотерапии открытия дверей».
iStockТолько что узнали, что все, кого вы знаете, были на «вечеринке года» в минувшие выходные? Это могло быть просто несчастным случаем, особенно если хозяин настаивает, что он «полностью отправил вам приглашение по электронной почте». Но если это происходит более одного раза, возможно, вас не зря исключили из списка гостей.
«Если вы получаете [меньше] приглашений пообщаться или люди не отвечают вам, возможно, эти люди избегают вас», — говорит Лонг. Хотя она отмечает, что это может происходить по другим причинам, «важно спросить себя, возможно ли, что людям не нравится ваша компания.«
ShutterstockНевозвратный телефонный звонок — это одно. Пропущенный ответ по электронной почте или два, эй, бывает. Но когда вы больше не можете получить от них даже текстовый ответ, возможно, пришло время признать, что вы больше не в их коротком списке доверенных лиц.
ShutterstockВ общем, хорошо, если кто-то не подходит так близко, что вы чувствуете, что в ваше личное пространство вторгаются. Но может работать и наоборот. Если они заметно удаляются от вас, если вы пытаетесь подойти слишком близко или держитесь от вас на таком большом, чем обычно, расстоянии, что начинает казаться странным, это может быть подсознательным сигналом.Когда вы делаете один шаг вперед, а они делают шаг назад, они говорят вам: «Отойди, засранец!»
ShutterstockВы сражаетесь только с теми, кого любите. Теоретически это может не иметь большого смысла, но правды здесь больше, чем вы думаете. Если кто-то спорит с вами, это потому, что он законно заботится о вашем мнении и хочет изменить вашу точку зрения. Если люди, которых вы считаете своими друзьями, никогда не сопротивляются и не спорят с вами, даже если вы знаете, что они, , знают, что вы неправы, это, вероятно, означает, что они разочаровались в вас.
ShutterstockДа, большая часть того, что в социальных сетях — подделка. Как показали бесчисленные исследования, люди, как правило, представляют социально желаемое отражение себя на таких сайтах, как Facebook и Instagram. Возможно, это не реальность, но это реальность, которую они хотят представить миру. И если вы не участвуете ни в одном из них, что ж, это плохой знак.
ShutterstockФизическое прикосновение другого человека вызывает у нас повышение уровня окситоцина, что снижает страх и увеличивает доверие, щедрость и сочувствие.Отказ от этого контакта или настаивание на минимально возможном уровне физического взаимодействия может означать только то, что кто-то не готов или не желает испытывать к вам такой уровень сочувствия и доверия.
ShutterstockКак однажды написал Ральф Уолдо Эмерсон : «Глаза людей общаются не меньше, чем их языки». Так что, если кто-то смотрит куда угодно, только не на вас, скорее всего, он предпочел бы быть где угодно, только не с вами.
ShutterstockЭто классический жест защиты, способ создать барьер между вами и тем (или кем-то), что вам не особенно важно.Это противоположность открытости и гостеприимства. Он говорит: «Нет. Держитесь подальше. Что бы вы сейчас ни говорили, я не хочу это слышать».
ShutterstockВозможно, они просто эгоцентричный придурок, который не понимает, что это за социальный faux pas . Или вы можете быть невыносимым придурком, поэтому они отвечают на телефонный звонок, пока вы разговариваете, потому что они просто не могут больше с вами.
ShutterstockМы все любим говорить о себе. Это просто данность, правда? И когда люди просят нас рассказать больше о себе или задают дополнительные вопросы, они нам больше нравятся — по крайней мере, согласно исследователям из Гарварда.Но когда они избегают спрашивать о вас что-либо даже отдаленно личное, это довольно серьезный признак того, что вы не в компании кого-то, кто надеется на долгую дружбу с вами.
6 способов перестать раздражать
Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock
Бывают случаи, когда я раздражаю. Я хорошо это осознаю — в основном потому, что говорю что-то вроде «Я сейчас раздражаю, да?» и человек, которого я спрашиваю, обычно говорит «да» или вообще ничего не говорит, что в значительной степени означает то же самое.
Я стараюсь не раздражать, насколько это возможно. Я подозреваю, что многие люди стремятся к тому же. Излишне говорить, что большинство из нас хотят, чтобы нас любили и приветствовали в новой среде и социальных группах. Это человеческая природа.
Но бывают моменты, когда я не могу не быть отродьем. Возможно, я капризничаю, голоден или просто не могу подавить своего раздражительного внутреннего трехлетнего ребенка. Тем не менее, мне не нравится раскрывать эту негативную сторону себя, особенно перед людьми, которых я плохо знаю, поэтому я регулярно следую следующим правилам.
Правило № 1
Не думайте, что вы меня раздражаете.
Согласно недавнему исследованию на рабочем месте в Университете Британской Колумбии, люди, которые беспокоятся об отказе или раздражении, могут стать жертвами самоисполняющегося пророчества. Хотя нормально задаваться вопросом, нравитесь ли вы, особенно на работе, «исследования показывают, что сотрудники должны делать все возможное, чтобы поддерживать позитивное взаимодействие и игнорировать негативное», — говорит автор исследования профессор Акино.
Ее результаты показывают, что люди, которые беспокоились о негативных сплетнях или оскорблениях, с большей вероятностью «искали информацию для подтверждения своих опасений», что, в свою очередь, могло раздражать коллег и приводить к отказу. Например, один из экспериментов исследования показал, что люди, считавшие определенные действия негативными, с большей вероятностью «искоренили это с помощью таких средств, как подслушивание или шпионаж», что не обязательно привлекает друзей.
Правило №2
Не жалей себя.
Цитата «Не жалей себя, так поступают только придурки» взята из бестселлера Харуки Мураками « Norwegian Wood».
Ирония заключается в том, что жалеть себя на самом деле приятно — по крайней мере, мне. Не в стиле «Я чувствую-будто-я-в-диснеевском-счастливом» , а в «Я-люблю-валяться-в-собственном-отчаянии-со-всеми-» жалко-меня-и-ожидание-Бога-исправить-все-для-меня-потому-что-он-напортачил-и-это-все-его-вина .Имеет ли это смысл?
В том, чтобы быть несчастным и валяться, есть что-то тревожно комфортное. Но правда в том, что никому не нравится находиться рядом с несчастными людьми, особенно с теми, кто предпочитает жаловаться и оставаться самодовольным в своей колее, сопротивляясь любым изменениям или улучшениям. Гай Финли, возможно, лучше всего резюмировал это в своем сообщении на Beliefnet.com: «Каждый раз, когда вы принимаете темное внутреннее состояние, вы увеличиваете размер его ставки для вашего сердца и разума».
Правило №3
Не думай, что ты крутой, когда на самом деле нет.
Этот совет исходит от часто забавных людей на Cracked.com. Конечно, это юмор, но в этих словах есть доля правды. Людей, которые думают, что они круче, чем они есть на самом деле, «совершенно тщеславны и до ужаса невежественны». По сути, они страдают манией величия — представьте себе типичного гостя на Джерри Спрингере.
Действуя правильно, вы отталкиваете людей и усиливаете их неприязнь к себе.Даже если вы генеральный директор многомиллиардной компании, у вас не должно быть лицензии, чтобы смотреть на кого-то свысока или плохо с ними обращаться. Это не означает, что вы должны быть недобрыми по отношению к себе или допускать низкую самооценку, это просто означает, что просто хорошо . Но если вы не можете быть хорошим, по крайней мере, просто не грубите.
Правило № 4
Держите слово.
Мы все иногда виноваты в том, что ведем себя ненадежно, но должен сказать, что это качество, которое меня больше всего раздражает в людях.Нарушить обещание — все равно что сказать: «Ты мне этого не стоишь».
Не имеет значения повод — свидание, случайная встреча или 10-дневная поездка за границу — важно сдержать слово, когда вы строите планы с другим человеком. Конечно, кое-что придет, поэтому, если вам придется нарушить планы, это не конец света, но будьте добросовестны по отношению к другому человеку. Если вы опаздываете, как можно скорее сообщите об этом другому человеку. И не только мне не нравится, когда ты опаздываешь.
Похоже, привычное опоздание — самая большая раздражение для свиданий на eHarmony.
Правило № 5
Слушайте.
Обдумывая все ссоры, которые у меня были с людьми, я понял, что многие из этих разногласий проистекают из того факта, что по крайней мере один из нас не слушал другого человека. Обычно, чем больше мы не слушаем друг друга, тем сильнее обостряется борьба.
Если вы влюблены в свой голос.тогда, скорее всего, вы действительно раздражаете. Так что хватит. Закройте рот и откройте уши.
В своем сообщении в блоге PT «Как по-настоящему слушать» Питер Брегман проницательно признает, что слушание — это ключ к решению многих проблем. «В большинстве случаев, когда мы пытаемся помочь людям почувствовать себя лучше, мы в конечном итоге спорим с ними, потому что противоречим их чувствам, что неизбежно заставляет их чувствовать себя хуже».
Вместо того, чтобы предлагать свои два цента за ситуацию, просто слушайте. Тем не менее, Брегман предупреждает, что выслушивание — непростая задача.«Чем больше мы слушаем других, тем больше вероятность, что мы отреагируем — или остро отреагируем — на то, что они говорят», потому что мы вынуждены прикусить язык и позволить тому, с чем мы не согласны, остаться без ответа. Мы должны напоминать себе, что дело не в нас или нашем голосе, а в голосе другого человека.
Он пишет, что лучший способ слушать — это действительно слушать, повторять и задавать вопросы. Вы можете узнать больше о том, как развить свои собственные навыки слушания, в его посте здесь.
Правило № 6
Улыбка .
Даже если это натянуто, улыбка может поднять вам настроение. Вы также наиболее привлекательны, когда улыбаетесь. Мне нужно сказать больше?
Это малоизвестный факт, но на самом деле сложно одновременно раздражать и улыбаться. Попробуйте сами.
Я хотел бы услышать ваши мысли. Поделитесь своими советами о том, как не надоедать, в комментариях ниже.
Хотите знать, когда я напишу новый пост? Зарегистрируйтесь здесь.
Как быть менее раздражающим (по мнению 11 экспертов)
Если вы беспокоитесь о раздражении и раздражении других людей и ищете решения этой проблемы, вы уже на полпути.
Стать более самосознательным необходимо для личностного роста. Однако бывает сложно понять, с чего начать.
По мнению экспертов, вот как можно меньше раздражать.
Намеренно надоедать — это не то, что большинство из нас делает добровольно. Однако тем, кто беспокоится о том, что они могут раздражать других, стоит сделать шаг назад и проанализировать, почему они считают, что они могут раздражать других.
Довольно часто «раздражающие» реакции являются результатом тревожных реакций.Они являются ответом на голоса в вашей голове, называемые «негативный разговор с самим собой» , которые заставляют вас подвергать сомнению свои ответы, ваши связи с другими людьми, их мотивацию в отношениях с вами.
Например, если вы пригласили кого-то поужинать с помощью текстового сообщения, а он еще не ответил, ваш внутренний диалог может быть таким: «Они не получили мое сообщение», «Мне нужно знать, мы иду »,« Может, мне еще раз написать им »,« Может, мне позвонить… ». По сути, разговор с самим собой в сознании «надоедливого» человека настолько громкий, что он забывает посочувствовать получателю текста, и они стремятся быть услышанными и получить ответ, который они ищут.
Если это правда для вас, остановитесь и подумайте об этом сценарии. Вы можете быть эффективными, организованными и практичными. Вы не можете понять, почему кто-то не ответил на текст немедленно. Чем дольше вы ждете ответа, тем больше волнуетесь и в конечном итоге приставаете к другому человеку, чтобы получить ваш ответ.
Чтобы противостоять этому возбуждению и тревоге, вы можете освоить несколько простых навыков:
Проверь себя
Вы не понимаете, что происходит с другим человеком? Вы считаете, что их отсутствие ответа может не иметь к вам никакого отношения?
Прекратить фокусировку
Возьмите за правило просить кого-то еще и оставлять это на определенный период времени (часы, а не минуты).Если они не ответят, вернитесь к одному из них, а затем решите, собираетесь ли вы снова обратиться к вам.
Спросите себя, даете ли вы им достаточно времени, чтобы ответить? Вы задумываетесь о том, что у них происходит в жизни?
Подумайте о тоне
Взгляните на свои тексты и электронные письма. Они короткие и по существу? У них осуждающий или пассивно-агрессивный тон? Если вы не уверены, спросите кого-нибудь, кому вы доверяете.
Иногда способ доставки запроса или напоминания может раздражать.Воспользуйтесь возможностью использовать обратную связь и попрактикуйтесь в менее раздражающих ответах.
Отвлечься
Как только вы отправите сообщение или разместите что-то «где-то там», забудьте об этом. Вернитесь к работе, почитайте книгу или посмотрите фильм. Продолжая размышлять об этом и взвешивать все «за» и «против» вашего следующего шага, вы увеличите вероятность раздражающей реакции.
Помните, ваше восприятие того, что вы раздражаете, может быть просто восприятием.
Поговорите с теми, кому вы доверяете, и спросите их о вашем стиле общения
Будьте готовы получить честную обратную связь о том, как вы разговариваете, пишете текстовые сообщения или электронную почту.Возможно, честная проверка того, что вы могли бы извлечь выгоду из «отступления» от подталкивания других через раздражающее общение, может быть просто напоминанием, что вам нужно решить эту проблему.
Осведомленность о связях между своими мыслями, чувствами и поведением может помочь вам разорвать порочный круг постоянного раздражающего поведения.
Постарайтесь понять, какие чувства вызывают ваши мысли
Спросите себя, почему вы так себя чувствуете и какие у вас есть доказательства того, что эти эмоции на самом деле реальны.Довольно часто нас запускают события (текст не возвращается), которые напоминают нам о прошлом событии, которое действительно нас расстроило (когда мы встали на свидание).
Мы связываем потенциальное отвержение с негативными чувствами, поэтому ведем себя импульсивно, чтобы избежать повторения этих чувств.
Найдите время, чтобы осмыслить эти чувства, прежде чем реагировать
Подышите, запишите, как вы себя чувствуете, или прогуляйтесь. Если вы дадите себе время по-настоящему понять, что вы чувствуете и чем это мотивировано, вы с большей вероятностью измените результирующее поведение.
Она слышала, как он сказал, и это было не в первый раз: «Я не хочу раздражать, я просто раздражаю от природы». Это ее расстроило. Если муж знает, что он раздражает, почему он ничего не делает, чтобы что-то изменить? У него есть выбор.
Приведенный выше сценарий — одна из многих возможностей раздражения других. Давайте воспользуемся этим примером, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы меньше раздражать, выполнив следующие действия:
Признать, что вы кого-то раздражаете
Муж в некоторой степени осознает, что он раздражает свою жену своим комментарием, что он «естественно раздражает».«Это признание желания взять на себя ответственность или просто высокомерное заявление? Это действительно зависит от его ответа.
Отвечайте с сочувствием и пониманием
Если этот муж может стать очень любопытным и смиренным, задавая вопросы жене, он сможет глубже понять, что именно его раздражает. Она тоже чувствует себя лучше, потому что ее разочарование рассматривается и подтверждается.
Размышляйте над мнением других
Размышление о том, что говорит его жена, может дать ему представление о себе и своем поведении.Теперь он может решить действовать и внести изменения. Или его отсутствие сочувствия станет очевидным и поднимет красный флаг.
Поведение при перенаправлении
Перенаправление его слов, невербальных коммуникаций или поведения с помощью его теперь информированного понимания создаст возможность увидеть, действительно ли он может изменить свои «естественно раздражающие» способы. От этого может зависеть благополучие его отношений.
По теме: Как лучше узнать себя (9 вопросов для самосознания)
Если вы получили отзывы, которые вас раздражают, лучшее, что вы можете сделать, — это спросить об этом
Вероятно, не прямо сейчас: эта обратная связь может быть тревожной или обидной, поэтому потратьте время на ее усвоение.Поинтересуйтесь, что в вашем собственном поведении могло привести к тому, что другой человек назвал вас раздражающим. Никто не идеален, и самые добрые люди в мире могут раздражать, если их потребности не удовлетворяются.
Помните, что «раздражающий» может означать разные вещи для разных людей.
Спросите, любезно, готов ли человек, который дал вам этот отзыв, поговорить с вами об этом подробнее. Если они не открыты для этого, спросите кого-нибудь еще! В этом случае вы можете выбрать человека, мнению которого вы доверяете.
С кем бы вы ни говорили, будьте открыты
Сосредоточьтесь на том, чтобы просто выслушать их, чтобы понять, откуда они. Не зацикливайтесь на защите! Только поняв, что переживает другой человек, вы сможете даже подумать о том, чтобы сделать его менее раздражающим.
И есть вероятность, что как только вы сосредоточитесь на их слушании, они начнут считать вас менее раздражающим — особенно если вы предложите изменить свое поведение, а затем действительно сделаете это.
Адина Махалли
Сертифицированный консультант по психическому здоровью, Просвещенная реальность | Эксперт по взаимоотношениям, Maple Holistics
Все сводится к следующему: то, что вас раздражает, не делайте другим
Осознание себя — это первый шаг к корректировке нашего взаимодействия друг с другом.Будь то личная гигиена, личное пространство или просто игнорирование окружающих, есть определенные вещи, которые следует учитывать в социальных ситуациях.
Как и любое самосовершенствование, это процесс, который может быть трудным, но самые близкие вам люди оценят ваши усилия. Помните о том, как ваше поведение и то, что вы говорите, могут быть восприняты другими и замедляют вашу жизнь, чтобы вы могли подумать, прежде чем действовать.
Не предлагайте совета, если вас явно не просят об этом
Я виновен в этом раздражающем поведении.Как прирожденный решатель проблем и автор множества отмеченных множеством наград научно-популярных книг, я раньше считал, что, когда люди рассказывают мне о своих проблемах, они ищут решения или лучший совет. (Разве не поэтому они рассказали мне о своей проблеме?)
Надеясь, что я могу быть полезен, я внимательно прислушался, чтобы определить все аспекты проблемы, а затем поделился советами и приемами, которые обнаружил за эти годы. Так было до тех пор, пока один из моих лучших друзей не сказал мне: : «Ты думаешь, что ты всезнайка, но я сам мог найти это в Интернете. Подсказка: «Ну, а ты чего не сделал?» — не лучший ответ.
После этого опыта я решил подождать, если люди также спросят: «Как вы думаете, что мне делать?» , но редко. На самом деле часто люди просто хотят дать выход. Сочувствие другим к их проблемам — больше, чем лучший совет.
Как руководитель компании, я всегда помню о раздражении. Никто не хочет иметь дело с кем-то, кто меня раздражает, поэтому я стараюсь оценивать свое поведение, а также поведение своих сотрудников, помня об этом.
Вот несколько советов:
Слушать еще
Одно из самых раздражающих поступков человека — это говорить. Разговор доставляет удовольствие большинству, но когда один человек доминирует в разговоре и превращает его в монолог, никто не остается заинтересованным и определенно не заинтересован в повторении этого опыта. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность, участвуйте, слушая и внося свой вклад.
Будьте менее эгоистичными
Мир не вращается вокруг вас, и когда вы действуете так, как будто он вращается, другие замечают.Не отрывайте людей, чтобы вставить что-нибудь о себе.
Не связывайте каждую историю с чем-то о себе. Вместо этого подумайте о том, что говорят другие, и попросите их подробно рассказать, как это повлияло на них.
Не превосходи
Есть разница между превосходством и уверенностью. Уверенность привлекательна, сила, но превосходство — это когда кто-то смотрит на вас свысока. Никому не нравится разочарование, связанное с чувством того, что кто-то думает о вас меньше.
Слово «раздражает» — это наглое слово, потому что оно не имеет клинического описания, а скорее является признаком суждения. А чье мнение? Вы думаете, что вас раздражаете, или кого-то еще?
Такие слова, как «раздражение», скорее указывают на несоответствие в отношениях, чем на недостаток характера. Заманчиво решить, что вы раздражаете, когда вы можете просто раздражать некоторых людей. А кто нет?
Лучше изучить отношения с другим человеком, чем черты характера внутри себя
Возможно ли, что вы хотите иметь отношения и дружбу с людьми, которые вам не подходят? Вы сбрасываете со счетов свои отношения с людьми, которых не раздражаете?
Если ваша цель — стать человеком, который может поддерживать отношения / дружеские отношения с кем угодно, тогда вы можете изучать искусство маркетинга, психологию человека, актерское мастерство.
Вы можете узнать, какие вещи раздражают людей, с которыми вы так хотите быть, и вы можете постоянно помнить о них. Это может открыть для вас возможности, а также может стать началом изнурительного и искусственного существования.
Если ваша цель, с другой стороны, состоит в том, чтобы иметь конструктивные отношения с людьми, которые заботятся о вас, тогда решите, какие из них стоит сохранить.
Признайте, что в хороших отношениях можно мириться с личностными качествами, которые их не разрушают.Между тем, вы можете активно работать над отслеживанием и исправлением тех черт, которые наносят ущерб вашим конкретным отношениям.
Будучи полным бобов, я признаю, что могу очень раздражать большинство людей, которые с тех пор сказали мне, что все, что они хотели сделать, это сказать мне заткнуться.
Моя проблема связана с тихими или застенчивыми людьми. Я всегда чувствую потребность заполнить «неловкое» молчание, которое без моего ведома вполне приемлемо для большинства других людей. Излишние разговоры могут действительно раздражать людей, и я определенно виноват в этом.
Мало того, то, что я говорил, было в основном пустым звуком, и я, как правило, не слышал, какие были ответы, прежде чем перейти к следующему монологу.
Чтобы быть менее раздражающим, нужно прочитать ситуацию и подражать другому человеку
Если они молчат и время от времени разговаривают, следуйте их примеру. Отражение поведения других — отличный способ понравиться им и наладить взаимопонимание.
Также слушайте и задавайте вопросы
Люди часто любят самих себя, так почему бы вам не позволить им выслужиться?В конце концов, я уверен, у вас тоже будет шанс.
Уравновешивание эмоций и сна делает вас более счастливым и доступным человеком
Недостаток сна влияет на ваше эмоциональное состояние и взгляды на жизнь. Это потому, что сон вызывает такие эмоции, как усталость и утомление, беспокойство и депрессия. Когда человек страдает этими чувствами и расстройствами, некоторым они могут показаться обременительными и раздражающими.
Более качественный сон улучшает ваше психическое и эмоциональное здоровье, поскольку он дает вам отдых, в котором отчаянно нуждается ваше тело, и позволяет сбалансировать гормоны, которые играют важную роль в ваших эмоциях, такие как окситоцин и серотонин.
Гириш Датт Шукла
Копирайтер-фрилансер | Менеджер социальных сетей | Автор, Бордовый в голубом небе
Слушать еще
Искусство слушать сложно освоить, и это один из лучших способов избежать конфликтов и быть менее раздражающим. Большинство споров и разногласий проистекает из того факта, что хотя бы один из нас не слушает друг друга.
Если вы влюблены в собственный голос, велики шансы, что вы не можете заткнуться и будете раздражать.Питер Брегман признает, что умение слушать является центральным элементом решения многих проблем. Вместо того, чтобы давать советы, просто будьте рядом с человеком, чтобы выслушать его, и он сразу почувствует себя лучше.
Улыбка
Это известно лишь немногим, но когда ты улыбаешься, очень сложно раздражать. Попробуйте сами и дайте нам знать, что это изменило.
Держи слово
Нестабильность и раздражение идут рука об руку. Нарушение обещания — это еще один способ сказать, что кто-то не стоит вашего времени.На самом деле не имеет значения, будет ли это профессиональная встреча, кофейное свидание, планы на выходные или 15-дневная международная поездка — это необходимо, чтобы сдержать свое слово.
Будьте внимательны
Большинство раздражающих людей либо не осознают себя, либо им наплевать. И то, и другое — негативное отношение.
Спросите своих близких, «Есть ли какие-то мои привычки, которые вас раздражают?» или «Кто вас раздражает и что раздражает?» .Довольно часто у привычки или поведения есть первопричина. Как только вы узнаете причину, вы сможете устранить ее.
Иногда раздражаю себя!
Найдите минутку сегодня, чтобы быть полностью честным с самим собой. И спросите себя, что это за одна раздражающая / разочаровывающая привычка, которую вы хотели бы полностью исключить из своей жизни. Почему? Потому что он больше не служит вам (возможно, никогда не служил вам) и на самом деле удерживает вас от эволюции в ваше высшее «я». Может быть, это привычка, которая раздражает членов вашей семьи или друзей.Может быть, это привычка, которая, как вы знаете, в глубине души пробуждает в вас самое худшее. Что бы это ни было — выберите ОДИН свой шаблон поведения, который вы хотели бы изменить. А затем поработайте над тем, чтобы убрать его из своего образа жизни. ПОЛНОСТЬЮ.
Позвольте мне поделиться привычкой, которую я выбрал для себя: как творческий человек, я провожу большую часть своего времени, погруженный в свои мысли и воображение, плетя в уме истории и приключения. В результате я часто рассеянный, забываю вернуть вещи на их законное место после того, как закончу их использовать.Например, я достаю банку с арахисовым маслом из кухонного шкафа и, нанося масло на тост, внезапно вспоминаю грандиозное название третьей главы моей четвертой книги. Голова кружится от волнения, и я бросаюсь искать листок бумаги, чтобы на нем что-то нацарапать. Угадайте, где осталась банка с арахисовым маслом?
На протяжении многих лет эта моя привычка бесконечно раздражала членов моей семьи. Они никогда не могли найти вещи, потому что я был виноват в том, что никогда не возвращал их туда, где они принадлежат. И, если честно, должен сказать, что меня это тоже раздражает.Потому что я никогда не могу найти вещи, когда они мне срочно нужны.
Итак, на 2020 год я выбрал эту привычку, и я буду работать над ее изменением. Сейчас я отдыхаю в Индонезии и уже начал применять это на практике. Этим утром, когда мне понадобились очки для чтения, чтобы я мог вести этот блог, я ТОЧНО знал, где их найти. Потому что вчера вечером после того, как закончила пользоваться, я аккуратно вернула их в сумочку. Ура!
Теперь ваша очередь.От какой одной супер-разочаровывающей привычки вы решите избавиться в 2020 году? Постарайтесь быть как можно более конкретным. Сказать «ты перестанешь быть негативным» или «перестанешь сомневаться в себе» — слишком общий и расплывчатый смысл. Вместо этого выберите что-нибудь более конкретное и узкое. Например: если вы человек, на которого постоянно влияет мнение других, и если это привычка, над которой вы хотите работать, пообещайте себе, что, прежде чем принимать какое-либо решение (пусть даже небольшое), вы всегда сначала исследуете свои собственные убеждения о ситуации.Как только вы узнаете свою позицию по тому или иному вопросу, вы сможете внимательно изучить предложения и советы других людей, прежде чем сделать сбалансированный выбор.
Важное примечание: если люди вокруг вас постоянно критикуют вас и заставляют чувствовать себя виноватым в каждой мелочи, найти эту привычку будет немного сложно. Вы, наверное, убедили себя, что все плохое, что происходит, — ваша вина. Нет ничего более далекого от правды. Все, что идет не так, происходит НЕ из-за вас.Чтобы преодолеть эту дилемму, нужно начать укреплять мышцы саморефлексии. Регулярно ищите ответы внутрь себя, а не ищите их из внешних источников. По мере того, как вы лучше узнаете себя, становится легче распознать, какое поведение действительно необходимо изменить, а также уменьшается влияние нереалистичных и часто несправедливых ожиданий от нас со стороны других людей.
Стремитесь к самосовершенствованию уже сегодня. Вы будете благодарить себя через двадцать лет, если оглянетесь назад и увидите, как далеко вы продвинулись и как многого достигли.
Удачного и великолепного 2020 года xxx
Дом, милый дом: как раздражать себя
ОДНАКО РАЗДРАЖАЕТ ДРУГИХ людей, никто не в силах раздражать вас быстрее или сильнее, чем вы сами. Раздражение происходит из-за временной потери самоконтроля, когда вы делаете что-то, что, как вы знаете, является глупым, опасным или приведет к другим неприятным последствиям. Например: вы можете на мгновение потерять самодисциплину и переехать всей семьей в Инверкаргилл.
Другой пример: когда вы собираетесь на вечеринку, вы надеваете одежду, которая, как вам кажется, выглядит вздорно. Вы смотрите в зеркало, и оно говорит, что это чушь. Вы спрашиваете своего партнера, который говорит, что это замечательно, поэтому вы знаете, что это чушь, но вы все равно занимаетесь этим. Вы проводите всю ночь, ища и чувствуя мусор, и никакое количество алкоголя не потушит огонь раздражения.
Вы также можете раздражать себя, решив не отвечать на телефонные звонки во время ужина, взять трубку, как только он зазвонит, а затем погрузиться в самый длинный разговор в мире, пока ваш сыр из цветной капусты превращается в холодную гадость в двух футах от вас.
Раздосадить себя в ресторане пугающе легко. Вы знаете, что вам действительно нравится, но вы настаиваете на том, чтобы иметь что-то еще, просто чтобы отличаться. Затем вы проводите вечер, наблюдая, как ваш партнер съедает вашу любимую, пока вы подталкиваете свекольный пирог вокруг вашей тарелки. Вы также можете раздражать себя дома, когда пересекаете тонкую разделительную линию между вторым кусочком шоколадного торта, от которого вы чувствуете сильное удовлетворение, и третьим ломтиком, от которого вас сильно тошнит.
В супермаркете можно действительно огорчить себя, сознательно и осторожно выбрав самую длинную и самую медленную очередь. Это, конечно, ничто по сравнению с тем, когда они сканировали ваши четыреста килограммов покупок, и вы понимаете, что ваш кошелек лежит на диване дома. Или когда вы садитесь в машину и понимаете, что забыли один важный предмет, за которым приехали.
Большинство людей стараются перестать излишне скучать о других когда-нибудь в середине двадцатых годов.Но потом, изредка, вы говорите что-то фантастически остроумное и резкое, что вам ужасно нравится, пока не поймете, что это вернется к ним быстрее, чем резинка на их трусиках.
У каждого есть что-то, что дает им быструю зарядку от ненависти к себе. Наглядный пример — просмотр программ по уходу за садом в поисках романтики. Или играть в компьютерную игру в течение 12 часов непрерывно, в течение которых вы пропустите появление своего первенца — другое.
Люди, которые говорят, что ни о чем не жалеют в жизни, либо обладают огромной самодисциплиной и никогда не ошибаются, либо очень самодовольны и думают, что они никогда не ошибаются.Они могут не раздражать себя, но они чертовски раздражают других людей.
© ПАРЕНЬ БРАУНИНГ ЯВЛЯЕТСЯ АВТОРОМ «НИКОГДА НЕ НАЖИМАЙТЕ, КОГДА ЭТО ГОВОРИТ ТЯНУТЬ» И СОЗДАТЕЛЕМ «ЧЕРЕПАХ В ЛЮБВИ» (DVD) — ИСПОЛЬЗУЕТСЯ С РАЗРЕШЕНИЯ.
Что означает, когда вы раздражаете себя?
(5/4) Мы все время от времени раздражаемся на себя. Но что это значит? Чувство разочарования в себе может иметь множество причин. Иногда мы упорно продолжаем исправлять свои ошибки.В других случаях нас раздражает то, что мы не можем остановить определенное поведение. Это естественные чувства, но с ними можно что-то сделать. Есть много причин, по которым вы можете получить удовольствие, и вы можете разобраться в них. Вот несколько распространенных причин, по которым вас могут раздражать ваши действия, и то, что вы можете с ними поделать.
Вы повторяете ту же ошибку
Одна из причин, по которой люди раздражают себя, связана с ошибками.Если вы повторяете одну и ту же ошибку снова и снова, это раздражает. Предположим, вы назначили прием к терапевту на вторник в полдень. Вы знаете, что сейчас подходящее время, чтобы увидеть своего врача, но продолжаете совершать ту же ошибку, опаздывая на 15 минут. Вы продолжаете откладывать встречу на потом и теряетесь. Вы раздражаетесь на себя, но, кажется, не можете перестать совершать эту ошибку. Как ни странно, такое поведение вы можете обсудить со своим терапевтом.Ваши действия раздражают вас до такой степени, что вы разочарованы, и вы не знаете, как их изменить. Психотерапевт может помочь вам понять источник ошибки и почему вы это делаете, вы можете обуздать такое поведение. Также важно помнить, что все делают ошибки. Важно учиться у них.
Ваше беспокойство вас раздражает
Беспокойство — это изнурительное чувство, но оно может вызывать раздражение.Возможно, вы беспокоитесь, потому что на следующий день у вас экзамен. Вы хотите заснуть, но не можете этого сделать. Ваше беспокойство не дает вам заснуть по ночам, а бессонница расстраивает. Вы раздражаетесь на себя, потому что знаете, насколько важен сон, но, похоже, вы не можете этого сделать. Важно помнить, что беспокойство вызываете не вы. Это что-то вне вас самих. Ваш разум беспокоится об экзамене. Раздражение из-за беспокойства — это нормально, но постарайтесь проявить его вовне.Вы не ваше беспокойство. Вы можете раздражаться из-за того, что вы чувствуете, но это отдельно от вас самих. Если у вас возникли проблемы с беспокойством, вы всегда можете обсудить это с лицензированным терапевтом.
Вас раздражает ваша нужда
Некоторые люди борются с чувством «нуждаемости». Во-первых, стоит отметить, что нужда — это не плохо. Это означает, что вы обращаетесь к близким, когда хотите ободрения.Вы можете рассердиться на себя за такое поведение. Может быть, вы изо всех сил пытаетесь успокоить себя. Если вы чувствуете тревогу или грусть, вы не верите, что у вас есть инструменты, чтобы помочь себе. Часть вас хочет удержать себя от утешения. Вы хотите, чтобы вы могли найти это внутри себя. Однако вы раздражаетесь, потому что не можете удержаться от просьбы о поддержке. Очень важно помнить, что обращаться за помощью, когда она вам нужна, — это нормально. Вы не раздражаете и не нуждаетесь в помощи.Это человеческое чувство, которое требует подтверждения. Существует баланс между просьбой о поддержке и утешении и пренебрежением навыками преодоления трудностей. Иногда можно попросить о помощи. Но важно помнить, что у вас есть эмоциональные инструменты в себя, чтобы успокоить себя. Если вам сложно понять баланс между помощью себе и обращением за поддержкой, вы всегда можете обсудить это со своим специалистом по психическому здоровью.
Разговор о том, как надоедать себе во время терапии
Онлайн-терапия — отличное место для обсуждения любых ваших проблем с психическим здоровьем.Независимо от того, что вы чувствуете, вы можете об этом говорить. Если вы обнаружите, что раздражаете себя, можно обсудить это со специалистом по психическому здоровью. Они не будут раздражаться из-за того, что вы высказываете свои проблемы. Когда вы посвятили себя терапевтическому процессу, вы можете найти источник того, почему вы разочарованы в себе. После этого вы можете начать изучать навыки совладания с этими чувствами. Начните поиск терапевта по телефону BetterHelp и узнайте там советы и рекомендации, которые помогут справиться с эмоциональными проблемами.Все время от времени раздражают себя, и вы не одиноки. Попробуйте поговорить со специалистом в области здравоохранения, чтобы обсудить эти проблемы.
Мари Мигель имеет почти десять лет был писателем и исследователем, освещающим различные темы, связанные со здоровьем. В настоящее время она вносит свой вклад в расширение и рост бесплатного онлайн-ресурса по психическому здоровью с BetterHelp.com . С интересом и самоотверженностью к борьбе со стигмами, связанными с психическим здоровьем, она продолжает целенаправленно обращаться к темам, связанным с тревогой и депрессией.
