Зачем люди создают семьи: divan.su | 522: Connection timed out

Запрос на счастье, или зачем сегодня люди создают семьи? | ОБЩЕСТВО

  Последние пару лет в нашем обществе стало модным обсуждать тему развития семьи. Говорят о возрождении ценностей, направленных на классические отношения мужчины и женщины. Придумали поощрения, побуждающие к рождению второго и третьего детей. Однако, определяя критерии хорошей семьи, воспитывая потенциальных супругов и будущих родителей почему-то не оставляют молодым право на собственное представление о традиционной ячейке общества.

  Так как же должна выглядеть на самом деле хорошая во всех пониманиях семья? Где та грань, разделяющая положительное и отрицательное, если она вообще существует? На эти и другие вопросы «АиФ-Дальинформ» отвечает Игорь Любачевский, клинический психолог краевого Центра психотерапии.

Давайте без ярлыков

  Ольга Аполлонова, «АИФ-Дальинформ»: — Есть ли критерии положительной семьи?

  Игорь Любачевский: — Когда мы с такой калькой подходим к семье, пытаясь найти патологию и установить норму, мы навешиваем ярлык. В последнее время существуют понятия отношений в семье, вот они могут быть нездоровыми. Сама же семья может при этом оставаться абсолютно здоровой. И вообще, современная семья очень сильно отличается от той традиционной, которую нам сейчас пытаются навязать.

  — Это та, где много детей с кучей родственников и родных, живущих в одном большом доме?

  — В наше время подобное встречается всё реже. Сейчас мы часто видим нуклеарную (простую – прим. авт.) семью, в которой есть два партнёра – мужчина и женщина, и ребёнок. За последние десять лет изменилось представление о семье, да и сама семья очень сильно изменилась. Потому, что сменились социальные устои, стиль жизни, экономическая ситуация. Женщина, к примеру, может не быть рядом с супругом, если она его не любит. Она может развестись и полностью себя содержать сама, да ещё и ребёнка.

  Поменялся возраст вступления в брак — сдвинулся ближе к 30 годам, и это хорошо. Ведь человек, отдалившийся от своих родителей только в 19 – 20 лет, должен сначала пожить самостоятельной жизнью. Это необходимый этап развития любого человека, без этого он не сможет создать собственную полноценную семью. Ведь для того, чтобы взять ответственность за другого, особенно за ребёнка, ты должен вначале почувствовать ответственность за себя.

«Домострой» — в прошлом

  — В дореволюционной России семья была крепче, чем сейчас, разве это плохо?

  — Почему-то современная российская идеология, посвящённая культуре в семье, взята из царского времени. Но там действовали другие реалии, и они были жестокими, между прочим. Зачем возвращаться в те времена?

  Опять же, когда мы говорим о здоровье в семье, многим людям представляется, что это семья в которой всё всегда спокойно и гладко. На самом деле здоровая семья – та, где ругаются, выясняют отношения, причём, не молча. А если разводятся, то по-взрослому, договариваясь без истерик.

  Опять же, один из показателей хорошей близости в семье – совместное занятие «идиотизмом», когда у супругов есть свой специфический юмор, понятный только им, который помогает справляться с разными ситуациями. Семейный стёб – это нормально, но он бывает только в тех отношениях, где есть высокая степень близости. Где близкие позволяют себе быть разными: хорошими, нехорошими, весёлыми, плаксивыми, слабыми, дурными, глупыми. Вот это и есть здоровые отношения. А если все носят маски хороших, ходят с серьёзными лицами, сильные, несгибаемые – это неправильная семья.

Невысокие отношения

  — Другая грань – ответственность, которая должна быть разделена поровну между партнёрами. Одна из известных семейных психотерапевтов сказала: «Иногда не важно, кто что чувствует – важно научиться действовать по-другому».

  Бывает, когда вечерами уставшего мужа жена встречает скандалом, который перерастает в семейную драму. В таких ситуациях есть очень хорошее «правило паузы». То есть, муж предлагает жене поговорить о проблеме через 15-20 минут, пока он умывается, ужинает. Это время позволяет задуматься – стоит ли вообще поднимать скандал? Интенсивность эмоций снижается, а на пике эмоций люди не слышат друг друга.

  Ещё один признак нездоровья семьи – постоянная нездоровая критика второй половины. Критиканство убивает, это агрессивный способ подстроить супруга под себя. Большая иллюзия: «Поменять человека, потому, что я так хочу». Человек может поменяться только тогда, когда захочет сам.

  — Мешают ли здоровью семьи социальные сети? Даже понятие такое есть — «виртуальная измена».

  — Я читал, что создателя сайта «Одноклассники» как-то спросили, не считает ли он свою социальную сеть причиной разводов. Он ответил, что «Одноклассники» — это своеобразный тест на здоровье семьи. Измена, пусть и виртуальная, – показатель кризиса в паре. Если семье существует тотальная нехватка эмоций, то мы пытаемся найти их в других местах.

  Мне кажется, что сегодняшний мир ориентирован на поиск счастья. Мы уже не вступаем в брак, чтобы продлить свой род, не занимаемся сексом, чтобы родить потомство. Когда мы вступаем в семью – это запрос на счастье. Просто сегодня люди могут делать выбор и отвечать за свои поступки. И не обязательно два человека должны всю жизнь прожить вместе, если они друг другу не подходят. Лучше, если два человека будут счастливы, чем несчастны. Семью очень сложно разрушить снаружи, она разрушается только изнутри.

Смотрите также:

Зачем люди создают семью? | Хакнем

Зачем люди создают семью?

Результаты ответов подписчиков на вопрос: Зачем люди создают семью?

Опрос в нашем Telegram-канале

Опрос в нашем Telegram-канале

Мне абсолютно понятна позиция большинства (получить союзника, поддержку), которые говорят о семье, как о некой возможности создания своеобразной «проектной команды» для облегчения решения различных жизненных задач, путем соединения возможностей и ресурсов двух семей (больше ресурсов – больше возможностей – решение более сложных задач).

Пока не будем рассматривать риски эмоций и конфликтов (ситуаций великое множество) — но, стоит признать, что логика и целесообразность в этом варианте присутствуют (бессмысленно это отрицать). Скептик скажет, что это только начало. Всё будет зависеть: от целей, принципов выбора, приоритетов и прочего – это верно, но об этом потом.

Почти половина ответивших за такую стратегию выбора — это разумно и дальновидно, и, я такой подход разделяю.

Я убеждён, что создание семьи — это один из важных выборов каждого человека (наряду с: образованием, здоровьем, набором Знаний), который будет существенно влиять на ваши потенциальные возможности в будущем. От этого будет сильно зависеть насколько вы сможете выполнить свою миссию — это реализовать себя максимально полно. А любая ошибка, небрежность или легкомыслие в этом вопросе, с высокой долей вероятности, собьёт вас с оптимальной траектории движения к своей цели — а это уже потери, и причем невосполнимые.

Суть: ответьте честно на вопрос: «Зачем мне создавать семью?», и в соответствии с этим сделайте верный выбор (с кем её создавать). Это не просто прокатиться в ЗАГС и поставит штамп в паспорте. За ошибочный выбор придется заплатить.

Если основа будет ошибочна, то никакие трюки и технологии не помогут — все рано или поздно развалится.

Автор: #исраэль_суворов 33 года, основатель проекта Хакнем.

Зачем люди создают семью?

Если у вас есть интересный опыт и личные истории, которые вы хотели бы опубликовать в нашем канале, напишите нам об этом 👉 [email protected]

Зачем люди создают семью?

Для чего создается семья

Путь к подлинности

Жизнь большинства людей напоминает день сурка. Ранний подъем, стояние в пробках, восемь часов офисного рабства с перерывом на обед, снова пробки, вечера с пивом и телевизором или Интернетом, пьяная пятница, по выходным поход с семьей и детьми в торгово-развлекательный центр… Череда праздников из года в год, зимние каникулы, 14 и 23 февраля, 8 марта, майский отдых, День Победы, лето, отпуск, дни рождения, Новый год и все по новой. Социальные зомби живут по принципу «Потребляй, Размножайся, Живи ради Выходных» [«Consume, Reproduce, Live for the Weekend!»]. Или «Потребляй, работай, сдохни», если говорить грубее. Трудовые будни, затем досуг у монитора или в хмельной компании или в погоне за новой покупкой, порцией секса или дозой развлечений, а наутро снова работа, и так по кругу. Они живут в ожидании окончания школы, затем ВУЗа или техникума, затем свадьбы, и – перед тем, как провести остаток своих лет в ожидании пенсии и расчета по кредитно-ипотечным выплатам – когда родятся и подрастут дети, которые тоже будут ждать, когда закончится школа, потом ВУЗ/техникум, когда будет свадьба, выплатят взносы по ипотеке, подрастут их дети, которые тоже будут жить по вышеназванному сценарию… Если только не захотят прервать такое существование движением к высокой цели. Мироздание большинства зиждется на трех китах – стремлении доминировать, половом удовлетворении и желании вкусно и сытно жить. Власть, секс и деньги – это «Святая Троица» современной неосознаваемой религии, три крючка, не дающих слезть с «Матрицы», три паразита, качающих людскую энергию, «бензин» Системы. Эти три элемента, как три головы мифического змея, взаимосвязаны, взаимно запитаны и поддерживают друг друга. Усиление одного приводит к насыщению другого. Если суть жизни Человека-Потребителя – это работа, развлечения, размножение и потребление, то Человека-Созидателя характеризует, как следует из названия, создание нового и полезного, что улучшает, развивает и гармонизирует окружающий мир. Потребитель – это человек массы, коих подавляющее большинство. Созидателей в разы меньше, но именно они приводят мир в движение. Потребители ничего не решают сами, они следуют тенденциям. Созидатели – тенденции задают. Человек-Потребитель только лишь берет, использует ценности. Он ищет кайф в потреблении [развлечения, секс, покупки и демонстрация понтов]. Человек-Созидатель сам создает ценности, и испытывает кайф в создании чего-либо полезного. Человек-Потребитель видит счастье путем достижения внешних целей – накопления богатства, приобретения имущества и т.п. Человек-Созидатель находит счастье в созидании. Человек-Потребитель слушает общество с его программированием, живет в реальности, созданной ТВ и СМИ, думает так, как подскажут с экрана/монитора. Человек-Созидатель слушает прежде всего себя, имеет собственную сильную реальность, основанную на том, что он узнал и увидел сам. Уверенность, мироощущение и система ценностей Человека-Потребителя держится на реакциях окружающих и стоимости его имущества. То есть, я уверен в себе до тех пор, пока ко мне хорошо относятся окружающие, дают ли мне бабы [и какие], есть ли у меня квартира [и какая], есть ли у меня машина [и какая], насколько престижна моя работа, в одежду каких марок я одеваюсь, по какому устройству я разговариваю… и т.п. Уверенность, мироощущение и система ценностей Человека-Созидателя держится на том, кто он есть, что он умеет делать, что он делает, что он полезного творит. То есть, внутренний стержень Человека-Созидателя основывается на уровне миссии, а уверенность Человека-Потребителя на уровне имущества и реакции окружающих, т.е. на преходящих ценностях. Если рухнет то, на что опираются эти ценности – то рухнет и уверенность. Человеку-Потребителю работа нужна для получения средств к существованию и развлечениям. Причем реализовывать себя и отождествлять свою личность он будет с тем, как он проводит досуг. У Человека-Созидателя работа [практически всегда] является реализацией его личной миссии. Смысл жизни Человека-Потребителя: работать – ради денег, деньги – ради развлечений и приобретения понтов, понты – ради получения секса и поднятия чувства собственного величия. Ну и воспроизвести на свет себе подобных. В чем смысл жизни Человека-Созидателя? Создать и оставить после себя то, что будет полезным и переживет его. Создать и оставить после себя то, что сделает мир лучше. Человек-Потребитель измеряет свое достоинство величиной своего жилища, маркой своего автомобиля, смартфона, костюма. Достоинство Человека-Созидателя измеряется полезностью его дел – что он произвел, что он построил, что он сотворил, сколько реальной пользы он оказал своим делом. Иначе говоря, Человек-Потребитель уважает себя за то, что он имеет, а Человек-Созидатель – за то, что он делает. По нашему убеждению, истинная самоценность – это не достижение внешних целей, это не марка автомобиля, не площадь жилища, не брендовые шмотки и модные девайсы, не сумма на банковском счете и не то, сколько женщин у тебя было. Истинная самоценность, которая останется после смерти человека – это плоды его созидательного труда. Избавление от Потребительства как образа жизни и путь к Созиданию проходит как раз через осмысление социального программирования и, как следствие, через самопознание, обретение гармонии с самим собой, самодостаточность, и стремление к счастью. Счастье к человеку приходит тогда, когда он перестает гоняться за «идеалами» и навязанными ему целями, принимает самого себя и вещи, какие они есть и живет «в моменте». «Подлинное мужество состоит не в героических усилиях, направленных на достижение внешних целей, а в решимости пройти через ужасный опыт столкновения с самим собой. До тех пор, пока индивид не найдет свою истинную сущность в себе самом, любые попытки придать жизни смысл через манипуляции во внешнем мире и достижение внешних целей останутся бесплодным и в конечном счете обреченным на поражение донкихотством» — так выразился об этом психолог и философ Станислав Гроф. Здесь я не хочу, чтобы меня неправильно поняли. Я не утверждаю, что «деньги – это зло», «стяжательство – грех», надо отказаться от заработка, уйти в горы за просветлением, и быть бедным, зато праведным. Несомненно, деньги очень важны, так как дают относительную материальную свободу. Но зарабатывание денег – это не цель в глобальном смысле. Это обеспечение своей жизнедеятельности. В особенности, это касается случаев, когда за заработанными деньгами ничего не стоит, их добывают, чтобы просто спустить на развлечения и ненужные вещи. Скупка и накопление «статусного» имущества тоже не цель, это потребительство. Человек, ставящий целью своей жизни как можно больше заработать и накупить дорогого имущества, рано или поздно окажется в ситуации, когда он поймет, что у него есть вещи, но нет смысла жизни. Что весь лоск, роскошь и гламур не может заменить ощущение счастья, радости, чувства, что он живет по-настоящему. Внешнее благополучие не означает внутреннего счастья, такой человек не будет чувствовать себя удовлетворенным, каким бы богатством он бы себя не окружил. Именно поэтому, многие топовые бизнесмены, политики и звезды шоу-бизнеса пытаются заглушить свой внутренний вакуум в алкоголе, наркотиках, светских вечеринках и сексуальных извращениях, о которых любят рассказывать СМИ, выдавая это «статусное» времяпровождение за признаки «красивой жизни». Говоря проще и короче, следует стремиться не к достижению успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл. Прекрасно, когда человеку удается совместить материальный достаток с внутренней удовлетворённостью. Но как раз для этого и нужно – игнорировать прессинг общества и искать себя. Как прийти к созиданию? Универсальных рецептов нет. Главное – слушать себя, искать, пусть даже методом проб и ошибок, свою нишу, и заниматься по жизни тем, что вы любите, что у вас лучше всего получается, и что приносит пользу людям. Не важно, что вы созидаете – проектируете или строите здания, пишете картины, музыку или книги, создаете иной творческий продукт, строите полезный бизнес, обучаете или даете консультации – не важно. Главное – с любовью создавать то, что вы любите и что у вас получается лучше всего. Если даже вы не выручаете с этого доход в денежной форме, все равно, жизнь со смыслом, с позитивной целью намного насыщеннее гонок потребителей за новой дозой удовольствий, секса и понтов, содержательнее унылого существования обывателей. Эта жизнь, по сравнению с прежней, обретает совершенно иные, яркие краски.

По какой причине и зачем люди создают семью: потребности и отношения

А вы никогда не задумывались над тем, почему обручальное кольцо надевают именно на безымянный палец правой руки? Дело в том, что именно оттуда проходит артерия до сердца. Остается лишь верить, что истинные браки заключаются на небесах, а значит, лишь по причине простой, но такой настоящей любви. Зачем люди создают семьи? Обществознание на протяжении многих лет активно находит все новые и новые ответы на данный вопрос, тем не менее позиции ученых и иных общественных деятелей по этому поводу зачастую расходятся. И это неудивительно, ведь чем серьезнее вопрос, тем сложнее найти на него ответ.

Кармическая зависимость

При достижении определенного возраста мировоззрение человека формируется в соответствии со стандартами современного общества. С самых ранних лет практически каждый наблюдает за развитием института семьи, благодаря чему в его подсознании поэтапно создается схема построения собственной жизни. Здорово, если бы любой ребенок имел возможность с самого начала своего пути наблюдать домашний уют и теплые отношения между родителями. Возможно, тогда не возникало бы наиболее распространенных на сегодняшний день проблем молодежи, среди которых — страх создания семьи, поспешное решение с выбором спутника или спутницы, безответственное отношение к уже сформированным узам и так далее.

Важно отметить, что существует и другое мнение: нередко неблагоприятные условия внутри семьи дают ребенку особую мотивацию и стремление преодолеть всю эту «темноту», благодаря чему он продолжает построение жизни сугубо по собственному усмотрению.

Тем не менее, независимо от представленного обстоятельства, каждый человек рано или поздно влюбляется, а зачастую и не раз. В том случае, если отношения обоим партнерам приносят комфорт и ощущение счастья (а для всех оно разное), пара решает скрепить их посредством брака. Теперь супругам предстоит совместными усилиями строить свое красивое будущее. Сейчас у двоих совместная цель — быть счастливыми. Именно поэтому так важно, чтобы энергетические отношения не знали границ. Чем сильнее они, тем большее удовлетворение от жизни получит каждый из супругов.

Ощущение свободы – залог счастливой семьи

Зачем люди создают семью, если зачастую они выступают сторонниками независимости? Данное положение особенно актуально в современное время, да и изначально ведь любой из нас рождается на свет абсолютно свободным (исключением является некоторая зависимость от родителей в самом раннем возрасте). Простым языком свободу можно объяснить как возможность самостоятельно принимать решения и поступать именно так, как человек считает нужным. Таким образом, вся прелесть кроется в исключении влияния внешних факторов и ощущения дискомфорта. Но почему же общество зачастую противится этому? Следует просто осуществить данное условие, даже будучи в браке! Ведь таким образом одним выстрелом можно убить сразу двух зайцев: в полной мере насладиться своей независимостью и ощутить самые уютные чувства в мире.

Временами невозможно понять, зачем люди создают семью, если они не могут обеспечить друг другу свободу хотя бы потому, что это естественно. Глупо полагать, что главная цель в жизни – встретить спутника, создать семью, родить детей и до конца своих дней заниматься домашним бытом. Это до безобразия скучно, и самое смешное, что нередко люди соглашаются с данным суждением слишком поздно, когда уже зависимость сформирована и отношения между мужем и женой испорчены. Нельзя полагать, что после свадьбы жизнь каждого кардинально изменится. Нужно стремиться к тому, чтобы супруги, несомненно, были счастливы вместе, поддерживали и вызывали положительные эмоции друг у друга, но ни в коем случае не пытались внести собственные коррективы в поведение другого, в его отношение к жизни и взгляды на те или иные вещи. «Никто никому ничего не должен», — каждый поймет данное высказывание по-своему: кто-то примет, а кто-то осудит. Тем не менее мы вправе самостоятельно выбирать спутника жизни, а значит, только мы знаем, влюбляться в человека попроще или же все-таки рискнуть и от этого быть счастливыми.

Комфортные отношения

Уже в 17-18 веках начала зарождаться такая наука, как обществознание. Семья и семейные отношения являются важнейшим аспектом данной области. Современные ученые и психологи выпустили в свет огромное количество литературы о формировании хороших взаимоотношений внутри семьи. Тем не менее для комфортной семейной атмосферы зачастую этого недостаточно, ведь каждый в индивидуальном порядке должен сам для себя четко ответить на вопрос: зачем человеку нужна семья? Понятно лишь одно: для комфорта, ведь данное понятие практически не имеет пределов (комфорт существует во всем).

Таким образом, целесообразным будет рассмотреть основные компоненты уютных отношений в семье:

• Взаимное уважение как основа брака, ведь романтика и юношеская влюбленность рано или поздно исчезают, что вполне естественно.
• Взаимопонимание, что тесно связано с предоставлением супругу или супруге абсолютной свободы, а также с искренней заинтересованностью его или ее жизнью.
• Избежание рутины посредством внесения в совместную жизнь новых оттенков. Инструментами тому могут служить всевозможные путешествия, мероприятия или даже фантазия одного из супругов, а если очень повезет, то двоих.
• Уважение к личным границам партнера: человек не может быть собственностью, в противном случае семейные отношения обернутся грандиозным провалом.

Все это поможет сохранить светлое чувство на протяжении многих лет. Следует помнить: семья – это великий труд, который нельзя отложить или забросить, уйдя в отпуск, но наградой тому – счастье.

Предназначение женщины – дарить свою энергию

Почему и зачем люди создают семью? С особой легкостью это можно объяснить предназначением мужской и женской половины населения. Так, природой заложено: женщина счастлива, когда чувствует своего мужчину и плодотворно развивает отношения вглубь посредством отдачи ему переизбытка своей энергии. Дело в том, что у всех женщин имеется врожденная способность любить, хотя и не существует конкретных для этого рецептов. Тем не менее любая представительница прекрасного пола, поставившая перед собой цель достижения предельно комфортных отношений, обязательно найдет решение всем вопросам и препятствиям на пути. Настоящее чувство отличается тем, что женщина не требует ничего взамен – ей необходимо лишь принятие собственной энергии выбранным ей мужчиной. И тогда, словно волшебница, она сможет подарить счастье обоим. Женщина в любой ситуации будет поддерживать своего мужчину, что для него очень важно. Она вряд ли позволит угаснуть страсти и останется преданна.

Предназначение мужчины – творить

У любого мужчины ответ на вопрос, зачем люди создают семью, аналогичным образом ассоциируется с предоставлением и получением комфорта. Но принципиальным отличием от женского понимания данного аспекта служит развитие отношений вширь, то есть мужчина всегда выступает творцом. Его жизнь невозможно представить без наличия любимого дела, приносящего пользу не только ему и его семье, но и окружающим. Представитель сильного пола не способен в полной мере работать над отношениями с женщиной, пока у него нет возможности заниматься любимым делом. И наоборот, профессиональная деятельность будет продвигаться в разы успешнее, если мужчина сможет получать дополнительную энергию от любимой женщины.

Таким образом, мужчина не способен быть творцом без любви (в раннем возрасте эта любовь исходит от матери, а в дальнейшем – от жены), а женщина не может дарить свою энергию без мужчины. Значит, любовь обязательно должна иметь направление, отдаваться чувствам можно кому-то или чему-то, поэтому непосредственно через мужчину женщина учится любви ко всему миру. Именно отсюда и выражение: «За спиной каждого успешного мужчины всегда стоит великая женщина».

Зачем люди создают семью? Плодотворное объединение

В современности множество вещей, созданных без любви: оружие, заводы, которые активно загрязняют воздух, системы власти человека над человеком и так далее. Мир, где мало настоящего чувства, иногда пугает, ибо в нем много болезней и несчастья. Именно поэтому нужно формировать для себя такой мир, в котором живет любовь. Самым грамотным способом является его создание посредством образования семьи.

Конечно же, гармония в семье необходима и для воспитания восхитительных детей. Всем известно, что человека с большой буквы можно вырастить лишь в атмосфере любви. Таким образом, если отбросить сентиментальные представления о семье как об идеальной ячейке общества, то можно увидеть и почувствовать много нового, а именно: спокойствие, уют, доброту и тепло. Не нужно забывать о том, что счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

«Мы забыли, для чего создается семья»

Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым…

Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым о семейных конфликтах

Можно ли построить семейную жизнь без конфликтов или хотя бы сделать их менее разрушительными? Почему порой так нетерпимы друг к другу сегодняшние супруги? Всегда ли муж – глава семьи, и что, собственно, значит – быть главой семейства? И всегда ли в конфликтах виноваты оба ссорящихся? Является ли воцерковленность супругов залогом крепкого брака? О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми – мы беседуем с протоиереем Димитрием Смирновым.

– Отец Димитрий, здравствуйте! Спасибо большое, что согласились ответить на вопросы портала «Православие.ру». Сегодня мы хотели бы поговорить о конфликтах в семье. На ваш взгляд, что является катализатором этих конфликтов?

– Конфликты случаются не только в семье. Гораздо чаще они бывают на работе они могут быть в классе, в воинском коллективе… да и просто в трамвае. Я не знаю, как в космосе, но подозреваю, что они не могут не быть и там, особенно когда полет длительный по времени. Это, к сожалению, ситуация для человека обыкновенная.

А причины в том, что все люди свободны и у всех свои интересы. А так как все люди горды, то свой интерес ставят выше, чем интерес другого человека.

Если конфликт проявляется в большом собрании людей, то общее собрание может человека поставить на место. Например, когда это полноценная и многопоколенная семья, или, выражаясь более понятным языком, клан. Там конфликты бывают тоже, и крики могут быть, и обиды, но клан решает – быть так или так. А когда семья маленькая, в ней уже трехлетний ребенок может быть главой.

– В прямом смысле?

– Да, в прямом смысле. Он всё решает – с помощью криков, истерик. Он привык добиваться своего во что бы то ни стало, и это уже к трем годам становится устойчивым навыком, так что он и начинает править всеми.

– И если этого не понять, то к чему это может привести в дальнейшем?

– К тому, что он станет в общении очень тяжелым человеком. Конечно, гамма его приемов будет расширяться, но в принципе всё будет то же самое, к чему он привык уже с трехлетнего возраста.

– Исправить как-то эту ситуацию можно?

– Ее надо не исправлять – над ней нужно трудиться с самого его рождения, и даже раньше.

Крестный ход

Сразу подчеркну: я говорю о семье только лишь как о домашней Церкви, только как о семье христианской, потому что ничего другого я не знаю. И то, какой семья задумана Богом – а она задумана именно как домашняя Церковь, – для меня наиболее подходящий способ выживания людей. Поэтому всё, что понимает под семьей мир, – за рамками моих интересов. Пусть социологи или специалисты по уголовному праву занимаются этими конфликтами, мне это не очень интересно.

Большинство браков у нас совершается наспех, необдуманно: люди, создающие семью, совершенно не готовы к этому

Большинство браков у нас совершается наспех, необдуманно: люди, вступающие в брак, совершенно не готовы к этому – ни психологически, ни в таком научном, что ли, даже плане. Просто поддаются очень мощному влечению к противоположному полу, какое есть у всех млекопитающих в определенный период их жизни. У людей так, конечно, быть не должно, ведь нам дан разум, у нас есть традиция и есть религия. И всегда есть люди, у которых можно спросить совета, которые умудрены опытом жизни. Если молодые люди полагаются только на себя, то тогда действует «господин случай»: повезло/не повезло. Так возникают поговорки вроде «мне не везет с мужиками». Отношение к браку как к поиску мужика – чисто животное отношение. Конечно, ничего хорошего из этого не выйдет.

– Батюшка, распространено мнение, что каждая семья в определенное время – через год, через три года, через семь лет… – переживает кризис. Вы согласны с этим?

Человек со временем изменяется, а мы не готовы принять новое в нем

– Нет. Хотя к этим данным присматриваться можно. Дело вот в чем: есть определенные психологические закономерности среднестатистического советского человека. С течением жизни человек меняется, эти изменения накапливаются, и вдруг люди в другом человеке видят что-то новое. Но большинство категорически не готово к принятию неких открытий друг в друге. Если бы была определенная традиция – воспитательная, духовно-семейно-образовательная, то люди были бы к таким изменениям готовы и преодолевали бы «кризисы», вырастающие из этих ситуаций, довольно легко. А так как люди у нас живут в полной темноте по этому поводу, то они и не знают, что тут делать. Они совершенно не подготовлены к детским кризисам, например, не знают, что с ними делать.

Современные родители способны только к одному – сплавить ребенка, чтобы он не досаждал, – куда угодно: в детские учреждения, по которым все вожделеют, или к бабушкам… А самим вникнуть в ситуацию, прочесть какую-то книжку об этом, начать заниматься со своим собственным ребенком, узнать, чего ему не хватает, какого духовного витамина… Ну что вы! Я тут давеча увидел фрагмент одной передачи: мать обвиняет дочку, что с восьми лет та начала воровать. Но любой человек, занимавшийся педагогикой, скажет: если ребенок с 8 лет начинает воровать, это не признак того, что он вор и в будущем станет вором, это всего-навсего говорит о том, что ребенку не хватает ласки. Потому что дети, которые воруют, обычно покупают конфеты, коржики, жвачки и раздают это сверстникам, чтобы у них заслужить благорасположение к себе, которое в какой-то степени компенсирует этот недостаток ласки. И жажда этой ласки столь велика, что они готовы терпеть от матери крик, побои. Потому что желание ласки очень сильно, а к побоям матери привыкают так же, как к тому, что зимой идет снег.

– Может ли человек, который до брака еще «не оперился», уже в семейной жизни повзрослеть, обрести стимул для своего внутреннего роста?

– Так бывает, но довольно редко. Обычно эта неразвитость – когда ни веры, ни чувств, ни ума, ни сердца – приводит к тому, что даже люди весьма пожилые, пенсионного возраста, ежедневно собачатся – я это и по исповеди знаю. Это становится их образом жизни. Они на всё так же реагируют, как дети в детском саду. Постоянно огрызаются, каждое лыко ставят в строку – и этим живут. Более того, они и думают, что это, собственно, и есть жизнь, свыкаются с этим.

Можно, конечно, «вырасти», но при условии, что один полюбил другого, и эта любовь не просто чувственная, «потому что на гитаре хорошо играет», а есть в том человеке нечто, столь сильно привлекающее, что понуждает служить ему а у другого есть готовность прощать и исподволь, в течение десятилетий, влиять на характер спутника жизни. Который из чувства благодарности и такого доброго к себе отношения начинает очень плавно меняться. Но меняться не принципиально, а просто его приступы бешеного эгоизма становятся реже, и реже настолько, что позволяют жить тому, кто обрек себя на такое супружество.

– Батюшка, вот такая нередкая сегодня ситуация: встречаются два человека, живут вместе, о ЗАГСе пока не думают, внешне их отношения выглядят как благополучные, да и сами они вроде люди приятные, но лишь только они принимают решение узаконить свои отношения, вдруг резко все начинает меняться. Вам, наверное, такие пары очень хорошо известны. Как все это можно объяснить?

– Да нет ничего проще! Прежде жили как два приятеля, каждый своей жизнью, получая удовольствие от общения. Да вдобавок это разнополые существа, доставляющие друг другу незаконные супружеские радости, которые им, собственно, не принадлежат. Но всё до первого испытания: наступления беременности, или проявления недовольства старшим поколением, или – обычно это инициирует женщина – изъявляя желание перейти в другой статус: из временной любовницы в законные супруги – что весьма затруднено, потому что, когда мужчина любит женщину, он хочет на ней жениться, хочет ей служить, а если хочет попользоваться… Кстати, бывает, что не только мужчина хочет «пользоваться». На днях мне позвонил один молодой человек и говорит: «Отец Димитрий, не надо мне работу искать, – а он приходил, чтобы я ему помог с этим, – потому что меня моя супруга выгнала». «Супругой» сожительницу называют для того, чтобы камуфлировать связь под несуществующий гражданский брак. Потому что гражданский брак – это тот, который заключается в государственных органах, поэтому и называется гражданским браком.

Так вот, при сожительстве высказанное желание перейти в «другой статус» – уже конфликт. Сначала было всё очень мило, потому что не было никаких претензий, а желание супружества – это уже претензия. Претензия на тот образ жизни, который, собственно, их и соединил, который сопровождается такими словами, как «мне с тобой хорошо», «я тебя люблю», «ты моя такая и такая» – а на самом-то деле нет никакой ответственности, нет желания послужить человеку, нет никакого желания сделать его счастливым. Эти отношения очень неглубокие. И в силу того, что они являются имитацией семьи, они способность к семейной жизни разоряют.

– Даже на будущее?

Добрачное сожительство убивает способность к семейной жизни, закрепляя определенные стереотипы поведения

– Да, безусловно. Потому что возникают, как психологи говорят, динамические стереотипы, которые потом влияют на человека, и у него происходит некая путаница. В древности во всех народах всегда и молодая дева, и молодой юноша ориентированы были только на брак. За исключением существ, которые занимались этим как ремеслом, – тогда они просто, вот как евнухи, обрекали заранее себя на то, что никогда семьи никакой не будет, а будет такая профессия, которая будет приносить достаточный доход, чтобы жить, не обрабатывая землю, не воюя, не строя… – жить на жалование, но ты должен пожертвовать в будущем своей семейной жизнью. Это, конечно, для человека горе, потому что у Бога совершенно другое предназначение для человека.

И такое необязательное отношение к браку, к семье очень сильно влияет на душу человека. Это всё душевредно. Вот, бывает, что, когда человек слегка пьян, он такой очень веселенький и очень остроумненький, но цена этому малая, потому что за этим весельем ничего нет, кроме какого-то балагурства. А для полупьяной компании это приятно. Он не пьяный, а полупьяный – в русском языке даже есть специальный термин: «выпимши», то есть он уже выпил, но не настолько, чтобы оказаться пьяным. А в каждом селе пьяный – это разная степень, и по-разному к ним относятся. С топором гоняется за женой – это одна стадия, а когда за двумя соседями одновременно – это другая стадия.

Вот и в сожительстве – они такие пьяненькие.

Но человек, утратив традицию серьезного отношения к браку, потеряв свою религиозность, потому что брак – это дело религиозное, установление Божественное… – так вот, такой человек на какую-то часть становится животным. Со всеми вытекающими трудностями и последствиями. А животные тоже иногда грызутся, но человек в таком сожительстве не может достичь человечности, не говоря уж о том, чтобы стать христианином, – он начинает жить вполне собачьей жизнью.

– Батюшка, что бы вы сказали тем мужчинам, которые говорят своим женам: «Ты уже не та, есть более молодые и привлекательные, и я ухожу от тебя…»

– Ну да, есть, конечно, молодые, которые по первому свисту готовы отдаться. И мужчина может пережить еще следующий «гражданский брак», и так их пять, шесть, семь в течение жизни. Мужчин это всё устраивает почему? Да никакой ответственности, практически минимальные расходы, никаких детей. Но этот человек теряет такую самую важную драгоценность, как семья. Потому что его «семья» весьма поверхностна. Это все равно, как если бы человек всю жизнь пел песенку: «Жил да был черный кот – а теперь наоборот… Та-та-тарам-та-та-та-та», хотя есть совершенно другая музыка – Гайдн, допустим. А он этого не знает и знать не будет, как человек, который всю жизнь ел одну мамалыгу, не знает, что есть еще и виноград, и авокадо. Собственно, это одна из очередных форм расчеловечивания, превращения себя в довольно неприятное такое млекопитающее.

– А можно ли течение конфликта направить в такую сторону, чтобы человек, имеющий склонность выяснять отношения очень бурно, разрядился с наименьшим ущербом для других и себя? И как это сделать?

– Я людям, оказавшимся в такой ситуации, иногда советую довести ее до абсурда. Есть такое математическое правило: это абсурдно, значит, это неверно. Если привести подобную ситуацию к абсурду, то другая сторона, если у нее есть рудиментарные остатки ума, может сообразить, что к чему, и пойти на какой-то компромисс. Что такое компромисс? Ты – мне, я – тебе. Ты не ругаешься матом – я не бью о твою голову тарелки. Всего-то! «А я, – говорит, – привык ругаться». – «А я привыкла бить тарелки». Что-то такое, например, можно посоветовать.

Надо договариваться. Но создается впечатление, что люди уже не в состоянии друг друга слышать

Но лучше всего – когда два человека договорятся. Если они, конечно, способны на это. В чем я иногда сомневаюсь, когда вижу наши ток-шоу, – конечно, туда специально подбирают таких персонажей, но создается впечатление, что люди вообще уже не в состоянии друг друга слышать. Но если разговаривать во взвинченности, то договориться ни о чем не получится. Тогда надо попытаться привлечь человека, спокойного, который к обоим конфликтерам доброжелателен, и в его присутствии как некоего третейского… человека, не судьи… можно всё обговорить. Кто в чем готов пойти на уступки – прямо все и перечислить. Например: мне категорически не нравится в моем муже/моей жене то-то и то-то. Он/она может это исключить из жизни? Если да, тогда жизнь сразу улучшится. Это очень легко достигается, за 10 минут. Если есть желание идти навстречу, то можно решить эту проблему. При условии, если семья дорога, если любовь есть к супругу/супруге, если есть забота о детях. Потому что, бывает, одному супругу все равно, что дети едят, а другой считает, что нужно есть полезную пищу, и он готов для этого и по магазинам ходить, и выбирать, и специально готовить.

– Скажите, а как быть супругам в ситуации, когда кто-то из них изменил другому? Вообще можно простить измену и предательство?

– Что значит – можно?! Бывает, когда человек не хочет прощать из принципа или, например, ему давно семейная жизнь надоела и он рад, что наконец что-то произошло, чтобы это всё закончить. Тут десятки вариантов. Их не тысячи, но десятки. А бывает, что человек настолько привязан к тому, что именуется семьей, и готов простить ради семьи, ради того, чтобы продолжать жить в семье, – ему это дорого. Пусть и новый сложившийся уклад, не такой традиционный…

А какие могут быть варианты? Допустим, женщина была замужем четверть века и вдруг о чем-то таком узнаёт. И она взвешивает: что для нее лучше? Опять же, из соображений эгоизма, редко из соображений любви… Решает: «Буду делать вид, что ничего не произошло, но зато всё останется по-прежнему». А ведь бывает, что женщина готова терпеть и побои, и всё ради зарплаты мужа – настолько привязана к деньгам. А, бывает, привязана к дому: ей все нравится, цветочки-садочки… Думает и так: «А ведь он-то, при его финансовых возможностях, вообще может так устроить, что я в тюрьму сяду и буду еще алименты на детей платить…» Ведь суды – это же не поиск истины, а только инструмент в руках людей, которые при нем состоят: адвокаты, прокуроры, судьи… Это такая машина. Недаром древняя мудрость говорит: «Не судись с богатым» – это же народный опыт.

– Часто бывает, когда один из супругов – неважно, мужчина или женщина – доводит ситуацию до такого, что другой начинает искать малейший повод, чтобы найти какую-то отдушину для себя, какое-то увлечение…

– Такое бывает, и это идет из детства, конечно. Вы по школьной жизни не помните разве такой глагол, который употребляют дети, соученики: «доводить»? Опытные дети, начиная с трех лет, прекрасно доводят до белого каления и бабушку, и папу, и маму, и воспитательницу в детском саду, потому что они главные, умеют манипулировать, они прекрасно знают, на какой звук реагируют, на какую ложь. Сам стукнул ребром лопатки Васю, а потом заревел: «Ой, Вася меня побил!..» – и смотрит, как взрослые орут на Васю, ставят его в угол, и пока тащат в угол, еще и бьют его по затылку, – и ему это очень нравится.

– Батюшка, а как правильно вести себя женщине или девушке, которой подобным образом манипулирует мужчина?

– Не совсем понятно, зачем такой урод ей нужен. Ну да, есть инстинкт, о котором в Библии сказано: будет у тебя стремление к мужу твоему. Но все-таки предполагается, что голова при всем присутствует, при каждом действии. Для очень большого количества молодых девушек автомобиль, украшенный цветами, шарики, кольца с бубенцами и прочая ерунда имеют важное значение, потому что Машка выходила замуж – у нее пятиметровый был лимузин, а у меня – 5,50! И у нее был белый, а у меня – сиреневый, такого не было ни у кого! Всё превращено в этот совершенно искусственный, ни с чем не связанный ритуал. Он ничего не значит – как и Новый год ничего не значит. Как 1-е мая. Никакой солидарности трудящихся нет. Дай премию десятой части коллектива – и увидишь, какая будет солидарность. Это всё – коммунистическая чушь. Так же и вот эти построения вокруг брака – это всё ненастоящее, не имеет никаких корней, это как искусственные цветы, это всё муляж и имитация и приводит к муляжу и имитации семейной жизни.

– Какова роль родителей? Должны ли они вмешиваться в конфликт?

– Вмешиваться? Родители вообще должны всем управлять, всем воспитательным процессом своих детей.

– Даже в браке?

– Если брак только что состоялся – обязательно.

– Вы сейчас говорите о том, что для многих, наверное, непривычно слышать. Сейчас все самостоятельные…

– Да, я не говорю о том, к чему многие привыкли. Привыкли к абортам, разводам – я об этом не говорю. Моя задача другая: чтобы люди посмотрели на себя через призму замысла Божия. Как человек должен питаться белками, жирами, углеводами, микроэлементами и витаминами, а если он ест битое стекло, запивает соляной кислотой, то придется через некоторое время резекцию желудка делать. Так и здесь, в такой очень важной духовной сфере человеческой жизни, как семья, брак, если он будет делать всё наоборот, если всё будет наполнено мифами, идиотизмами и тем, что подружка разведенная посоветует… ну, все придет к такому же разводу, как у этой подружки. Если ты стремишься к этому, тогда зачем всё затевать и тратить деньги на эти дурацкие лимузины? Вот, собственно, моя задача, как дедушки старенького – от этой глупости предостеречь. И сказать: очень тщательно выбирается семья и жених.

– Сколько должно пройти времени, на ваш взгляд, с первого свидания до решения вступить в брак?

– Отец Иоанн (Крестьянкин) говорил: год-два. И я по моему опыту вижу, что да, это неплохой срок. Но не нужно подходить к этому формально. А то бывает так: «Батюшка, вот, моему сыну исполнилось семь лет, я его привела на исповедь». – «Хорошо. Ты с ним об исповеди говорила?» – «Нет». – «Ты ему Евангелие когда-то читала?» – «Нет». – «Он у тебя хотя бы одну молитву знает?» – «Нет». – «Ты с ним когда-то постилась?» – «Нет». И что толку, что ему исполнилось семь лет и его привели на исповедь? Ну да, ему семь лет, а по возрасту христианской жизни ему четыре. Чистый формализм.

– Часто во время конфликта супруг приводит такой аргумент: «Я – мужчина, я – главный». Женщина в ответ: «Я слабее, надо прислушиваться ко мне». Вообще уместен в семье вопрос, кто главный – мужчина или женщина?

– По замыслу Божию, главным хорошо бы быть мужчине. Так специально устроены его психика и его ум. Поэтому в острые моменты, когда главность играет какую-то роль, мужчина становится полководцем, например. Женщина может быть военачальником, но какого-то микроавиационного звена, она – старший звеньевой, но командиром эскадрильи женщине уже быть сложновато. В танковой бригаде – вообще невозможно. Женщина, командующая фронтом, – это нонсенс: такого не было, быть не может и не будет никогда. Вот, собственно, и всё.

Но, допустим, сложилась вот такая семья: жена на 15 лет старше, у нее два высших образования, трое воспитанных детей от первого брака, она вдова мужчина, видя ее красоту, ум, благородство, влюбился по уши она два года его проверяла, потом благосклонность проявила и сказала «да». Ну, если он умный человек, конечно, она будет главой семьи. И она будет ему передавать какие-то функции из этого своего главенства, а он с усердием будет их выполнять и расти. И, глядишь, через 15–20 лет станет настоящим мужчиной. И когда она от старости будет ослабевать, он ее вполне заменит и станет главой, с большим пиететом относясь к ней, потому что она его воспитала как вторая мать. И что в этом плохого-то?

Цель брака какая? Муж должен сделать счастливой жену, а жена – счастливым мужа
Надо делать то, что целесообразно. А цель какая? – Муж должен сделать счастливой свою жену, а жена – счастливым своего мужа. Это угодно Богу. А не просто: «Молчи, дура, я главный» Это что, любовь, что ли?

– Вы сказали слова: «Когда молодой человек станет мужчиной». Это очень важно. А как быть, если девушка считает, что пока ее избранник не стал мужчиной? Как ему приобрести эти качества и стать действительно настоящим мужчиной?

– Ну, как… Этим должен заниматься его отец.

– А не жена?

– Конечно. В идеале.

– Как научиться слушать и слышать друг друга в семье?

– Всегда помнить цель и смысл существования семьи и для чего ее создавали. Не чтобы поупражняться в тщеславии, во властолюбии, а чтобы служить друг другу, тем подавая пример своим детям. Учить их любви, послушанию, смирению, трудолюбию, вере, молитве.

– Часто пастыри, когда к ним приходят двое в конфликте, говорят: виноваты оба. А всегда виноваты оба? Или все же кто-то из двоих больше, скажем, провинился?

Из двоих всегда кто-то виноват больше. И больше всегда мужчина– Нет, из двоих всегда кто-то виноват больше. И больше всегда мужчина.

– Почему – мужчина?

– Потому что это его ответственность. Ты же глава семьи – ну и давай, разруливай! Представьте себе: бунт на корабле. Что – повара на рею? К командиру корабля все претензии. Что, ты не можешь установить порядок на корабле? Ну, тогда тебя списывают за борт, и всё! Потому что ты неспособен быть капитаном.

– Да, всё очень просто.

– Чрезвычайно просто.

– А как быть, когда конфликты возникают на религиозной почве? Когда мужчина против того, чтобы его супруга ходила в храм, или когда женщина препятствует церковной жизни мужа, не понимает его/ее и выражает свое непонимание в форме, как минимум, некорректной?

– Я недаром сказал в начале беседы, что рассматриваю брак только как домашнюю Церковь. По канонам Церкви, с человеком, принадлежащим к другой конфессии или другой религии, брак не благословляется – именно в силу того, что мы чрезвычайно уважительно относимся к вере другого человека. А такое очень часто бывает: «Мне муж – он у меня, правда, мусульманин – запрещает детей крестить». Ну и правильно делает! А что я могу сказать? Это его дети. Ты его жена, мусульманину разрешается жениться на христианке. Но если для тебя закон собственной религии – ничто, то какие претензии? В этой ситуации помочь нельзя. Либо ты становишься мусульманкой, либо ты разрушаешь свою семью и живешь одна. Еще не факт, отдадут ли тебе твоих детей, потому что там другие обычаи. Перед тем, как ехать в другую страну, нужно узнать, что там за обычаи. А если едешь в страну под названием Семья и Брак, извини, тут надо всё назубок выучить. И согласна ли ты на это? Что – симпатичный и обаятельный мужчина? Да, это точно. Но это не основа брака.

– Очень распространенная ситуация, о которой написана, наверное, не одна книга: двое живут вместе очень много лет, воспитывают детей, и как только дети вырастают, уезжают в другой город, семья начинает разваливаться, такое ощущение, что дом опустел, и муж и жена больше не находят ничего общего. Почему это происходит? И как исправить такую ситуацию?

– Значит, не было любви – всё были какие-то второстепенные занятия. Дети – это же второстепенное занятие. А он должен был сделать счастливой жену. Еще В.Г. Белинский говорил: когда ты собираешься жениться, ты должен быть готовым любить жену и глубокой старушкой. А если так: сначала мы строим дом, потом мы строим дачу, потом мы строим гараж со спальней, потом мы это, потом мы то, потом дети туда, потом в институт… А когда всё это кончается – что осталось? – Только грызть друг друга. Потому что то, чем жили, кончилось. А муж и жена ведь живут друг другом. А уже второе – дети. На третьем месте – их собственные родители, это тоже такая позиция. Потом родные братья и сестры – это еще следующая позиция. «Извини, дорогая, я хотел бы к брату съездить, помочь ему – ты не будешь возражать? Он очень тяжело заболел, у него четверо детей, и жена не справляется…»

– Получается, дети были на первом месте…

Дети были на первом месте: «Я всю себя отдала детям». Пишу резолюцию: «И напрасно»

– Дети были на первом месте: «Я всю себя отдала детям». Пишу резолюцию: «И напрасно». Нельзя всего себя отдавать – детям, работе, искусству. В браке нужно мужу отдавать себя жене, а жене – отдавать себя мужу. Это не значит, что не нужно работать. Но есть иерархия ценностей, и она выстраивается от супруга. Детей может не быть, а семья есть. Детей можно взять из детского дома, можно взять племянников, у кого много, и воспитать – и в России, во всех христианских странах такая была традиция. У одних, к примеру, виконтов и маркизов есть дети, а у других – графов и герцогов – нет, граф забирает у бедной маркизы ребенка, воспитывает как лорда, да еще и титул дает, еще и землю, и замок, и всё…

– Замечено, что за последние 10–15 лет существенно вырос процент разводов, инициаторами которых выступают женщины. Как вы считаете, с чем это связано? Мужчины мельчают?

– Мельчают. Она вышла замуж, а смотрит: это не то ротвейлер, не то доберман, не то сенбернар. Крупный такой, кушать любит, любит гулять, все время скулит, все время чего-то ему надо, а еще он на тебя гавкает. Мысль приходит: «Хорошо, вот я его сейчас удалю, пыли будет меньше? – Меньше. – Гадить никто не будет? – Не будет. – Гулять никто проситься не будет? – Не будет. Потом, в пище экономия: он же ест больше, чем обычный человек…» Как мне одна женщина в деревне сказала, Царствие ей Небесное, Ниночке: «А мужика сейчас держать не выгодно. Лучше, – говорит, – поросенка». Он как бы свое исполнил: у нее, по-моему, трое детей. А так – чего?

– Как сделать так, чтобы у людей, только вступивших в брак и только начинающих приходить к Богу, Бог был на первом месте?

– Это уже поздно. Религия прививается в семье. Этим должны были озаботиться отец и мать.

– Есть примеры, когда двое находят друг друга, думая, что они воцерковленные, но на самом-то деле…

И воцерковившись, мы остаемся обычными советскими людьми – потому что все из однодетных семей

– Нет, само воцерковление – вещь неплохая. Но совсем не настолько важная, как об этом думает народ. Воцерковленность – это такая субкультура, где люди друг друга быстро узнают. Они могут пошутить над какими-то словами Псалтири, они знают всех священников, всех епископов, знают все монастыри, Часы могут прочитать в храме. Но они не знают, как любить, они не знают, как молиться. Они не знают, как свою грудь под пули подставлять, чтобы они, эти пули, не попали в грудь другого человека, которого имени ты не знаешь. Они не знают, что такое – больных посещать. Христианство еще очень неглубоко. Может быть, придет время, и оно прорастет. Но с этой воцерковленностью они остаются обычными такими советскими людьми и думают, что всё придет само. Потому что все они из однодетных семей и привыкли: откроешь рот – и мамочка туда все положит. Я хочу туда – мамочка уже педагогов наняла, и вот, штудируют ЕГЭ. Хочется замуж – и вот очень хороший парень, мы любим друг друга, давно знакомы, уже второй месяц пошел… И вот приходит юноша. Мама ему купила рубашку, мама ему погладила пиджак, мама ему почистила ботинки… правда, мама не может заставить его в парикмахерскую сходить, но, по крайней мере, мама ему шампунем «Лошадиная сила» вымыла голову. И он такой вроде ничего, и пахнет хорошо, и такой застенчивый – чем не жених. А потом начинается! Вот он сидит на диване, а нет чтобы заработать, купить колбаски, принести в дом, порезать ее, оставшееся в холодильник убрать, да еще следить, чтоб она не стухла… И оказывается, что в доме есть еще семь человек… А он ничего-то и не знает. Он знает только, как рот открывать и когда Трисвятое и «Отче наш» нужно говорить – это он знает, но толку-то в этом нет никакого. На этом семью не построить, нет.

– Но при этом вы сказали, что мама может и папа может – и даже должны, если они сами верующие, – влиять на эту малую Церковь…

А папы вообще неизвестно где: не знаю, не видно– Ну как же: это главное. Ведь глубокий христианин, назовем так, должен ответить на призыв Божий и создать домашнюю Церковь – вот, Господи! Это главное дело вообще на земле. Родить, взрастить и научить своих детей христианству. Как ко мне один парнишка подошел: «Отец Димитрий, а можно я не буду в храм ходить?» Вот, он мне ставит задачу: что я должен сделать как человек, замещающий ему папу, дедушку, маму, чтобы он захотел ходить в храм и понял бы, что там происходит?! И почему я хожу, меня не надо заставлять, даже когда я не очень хорошо себя чувствую, а он хорошо себя чувствует, он молодой, ему семь лет, но он не хочет, потому что он там ничего не понимает! И большинство так называемых воцерковленных людей ничего не понимают. Они знают, что надо детей причащать. Ну чего – ребенок: его принесли причащать, а он орет на весь храм. А если его поставить на пол, он куда-то побежит: бум-бум-бум-бум – хлопает ногами, ему нравится: эх! Делает что хочет, но он в полной растерянности. А папы вообще неизвестно где: не знаю, не видно. А воспитать ребенка – это после того, как жену сделать счастливой, главная задача отца. Он должен об этом думать, не только думать – он должен это придумать, он должен об этом прочесть, он должен найти для этого путь.

– Как быть, когда женщина недовольна своим избранником, тем, как он обеспечивает семью? Очень часто на этой почве возникают конфликты…

Воспитание ребенка начинается с… выбора будущего супруга

– Если она недовольна… Ну, бывает: купила шубу, принесла домой, надела и недовольна – для этого существуют какие-то дни, когда купленное можно обменять. В браке такого не бывает. Поэтому приходится смиряться, приходится как-то на нее воздействовать, целую стратегию жизни нужно разрабатывать, а это очень тяжелый труд. Поэтому, чтобы такого не было, нужно всё заранее обговорить. Вот как воспитывать ребеночка нужно начинать тогда, когда он только зачат, и даже раньше. От кого зачат? – От мужчины. Но ведь мужчина должен быть не только, как сейчас говорят, «биологический отец» – замечательно! Этого недостаточно. Этот человек должен быть христианин, он должен быть умен, благороден, силен, отважен, в меру богат (кто будет шубы-то покупать – жена что ли, на двух работах?) – вот надо когда начинать-то этот процесс воспитания детей: выбором супруга.

– Это обоюдный процесс – ведь и супруга выбирает, и супруг выбирает.

– Конечно. Насильно же никто не будет в брак тянуть. Тут можно советоваться с родителями, с дедушками.

– Что бы вы посоветовали тем семьям, которые пока не могут решить по тем или иным причинам какие-либо конфликтные ситуации?

– Разговаривать. Нужно всё обговорить. Набраться терпения, чтоб стакан воды был – охлаждать. Только так. И с уважением друг к другу относиться – это по умолчанию.

Источник: сайт www.pravoslavie.ru от 15.04.2016

Пожертвовать

31 мая 2016г.

Просмотров: 2293

Поделиться в социальных сетях

Зачем люди создают семьи? — блог

Роль и потребности женщины в современном обществе несколько искажены, на мой взгляд. Спросите у большинства мужчин — зачем ему нужна женщина, и, наверняка, услышите следующее. Чтобы готовила, желательно вкусно. Чтобы поддерживала чистоту дома, одежды и обуви. Чтобы рожала детей для тех, кто особенно озадачен вопросом продолжения рода. Ну, поговорить иногда. Но эта потребность, чаще всего, проходит на второй год совместной жизни. Конечно, секс. И чтобы не доставляла проблем.

Понятно, что эти сомнительные блага являются слабой мотивацией для создания семьи. А если посмотреть глубже. Ведь женщина, прежде всего, это источник материи. Подумайте, чтобы родить ребенка нам ничего не нужно, кроме семени. Все остальное генерирует наш организм. Только надо его вовремя кормить и давать отдых )) Точно также женщина создает все необходимое для своей жизни. Она получает все, что хочет, если ей удается настроить состояние радостного спокойствия своей жизнью. Достаточно просто быть женщиной не только снаружи, но и внутри. Здесь опять разговор сводится к балансу мужской и женской энергий, который важно поддерживать в пользу женской.

Потом, уже многие знают о волшебной силе женщины верить в своего мужчину. Если у мужчины не идет бизнес, не двигается карьера, то ему жизненно необходима женщина. Сначала его рост, статусный и финансовый, питает мама, если с ней выстроены хорошие отношения. Как правило, после 18-21 года мужчина становится самостоятельным, и здесь начинаются трудности становления. Я считаю, что в таком возрасте рановато строить семью. Да и мужчине необходимо вкусить «проблем», чтобы испытать свою собственную силу.

Становясь старше и обретая жизненный опыт, мужчина достигает первых значимых высот. Или не достигает, здесь по-разному бывает. Чтобы эти достижения давались легче, деньги доставались быстрее и больше, нужна женская энергия )) Восхищение, принятие, доверие и любовь женщины являются высокооктановым бензином для скоростной машины мужчины. Гениальные идеи, «дорогие» проекты и уникальные возможности вам гарантированы. Вспомните, мужчины, периоды влюбленности. Наверняка, в такие времена все получается играючи и с минимальными затратами. А хотите всю жизнь вот так на волне везения? Это зависит либо от вашей супер-мега уверенности в себе, либо от вашей женщины.

Теперь, чтобы это сработало, женщину нужно «кормить». То есть возвращать ей материальные вещи в виде заботы о ее комфорте, безопасности и подарков. Как во время беременности. Только всю жизнь )) Таким образом, вы запускаете процесс природного обмена энергиями в паре. Конечно, если девушка умеет накапливать и вкладывать в вас свою энергию. Здесь тоже свои секреты.

И я уже не говорю о способности женщины излечивать болезни любимого мужчины. С помощью своей силы и нехитрых техник, мы можем легко снимать стрессы и восстанавливать здоровье. От легкого недомогания до серьезных болезней.  И все это через великую силу любви, веры, принятия и благодарности. На мой взгляд, здесь выигрывают обе стороны. Именно для такого союза стоит жить и работать над собой ))

А если возвращаться обратно на поверхность, то мужчина вполне может обойтись уборщицей, обедами в ресторанах или у мамы и свободным сексом. Не обязательно надевать себе ярмо на шею, как говорят в народе. То же самое касается и девушек. Деньги зарабатывать мы давно научились, готовить или заказывать еду сами решаем. И чтобы родить ребенка, для тех, кто хочет и готов к этому, мужчина нужен всего один раз. А если он не готов решить мои проблемы, с которыми, в принципе, я сама справлялась до него. Тогда и мне зачем?

Конечно, каждый из нас сам решает, зачем ему создавать семью, или не создавать. Но для меня имеет ценность именно такой подход, когда мы играем природные роли. Мужчина принимает решения, а я его вдохновляю на них. Когда каждый занимается своим созидательным делом. Когда мы партнеры, когда мы говорим, слышим и понимаем. Когда синергия нашей команды выше 100%. Когда мы становимся лучше рядом друг с другом.

Для чего нужна семья человеку

Каждый нуждается в поддержке, любви, домашнем уюте. Именно поэтому так важно найти и полюбить надежного партнера, который не покинет вас в трудную минуту, и постепенно, не торопясь, развивать с ним семейные отношения. В этой статье я расскажу вам кратко, для чего нужна человеку семья.

Что обозначает это слово

Крепкий семейный союз – это не просто единица общественности, а небольшое государство со своими законами и ценностями. Он является самым ценным в жизни каждой личности.

Семья – это место, где все зарождаются, воспитываются, приобретают навыки, узнают традиции и ценностные ориентиры, получают образование, обретают добродетель, человечность, вежливость. В прохождении всех этих стадий нам помогают родители. Они играют самую важную роль в нашей жизни. Также на нашу самореализацию влияют братья и сестры. Если они старше, мы чувствуем себя защищенными, они помогают лучше понять, как устроен окружающий мир и как себя вести, чтобы выстроить конструктивный диалог с людьми.

Младшие братья и сестры зарождают в нас искренние чувства, руководствуясь которыми, мы начинаем проявлять заботу, опеку, доброту, помощь, сострадание и теплоту. Такое слово несет великий смысл в душе каждого.

Зачем нужна крепкая семья: что это такое в жизни человека

Если мужчина или женщина стремятся выстроить нормальные семейные отношения или усовершенствовать уже имеющиеся, необходимо точно определить функции родственного союза:

• Эмоциональное спокойствие. С годами человечество предъявляет все больше запросов к замужеству, касающихся эмоциональности. Каждый хочет чувствовать себя необходимым, ценным, незаменимым, желает уважительного отношения, поддержки, любви.
• Готовность родить наследников. Супруги почти всегда мечтают о продолжении рода. Это естественная потребность, которая требует ответственности и выполнения всех обязательств по воспитательной программе и уходу. Также такое желание является инстинктом, главная энергия личности идет на воспитание и поддержание своих детей.
• Комфорт. В нормальной семейной атмосфере любому индивиду жить легче. Когда люди вступают в брак, все обязанности и трудности становятся общими. Партнеры перестают быть одинокими, у них появляется цель в жизни – взаимная помощь.
• Сексуальное влечение. Иметь такие связи можно, не обладая штампом в паспорте, однако, находясь в замужестве, мы получаем одобряемость социума для реализации потребности в сексе. Для большинства людей это важный аспект.
• Ценностное разделение. Всем индивидам необходим близкий человек, который разделит все его взгляды, мнения, ценности и убеждения. Идеальное развитие взаимоотношений – общие интересы.
• Доверчивость. Являясь семейным представителем, вы должны научиться доверять и не подрывать доверие другого члена. Без этого качества выстроить взаимопонимание невозможно.
• Поддержка. Как мужчина, так и женщина всегда желают рассказать о трудностях своему возлюбленному человеку, пожаловаться на плохой день и получить взамен понимание и защиту.

Почему семья является важной жизненной целью человека: в чем проявляется важность

Если в школе нас учат различным дисциплинам, которые помогут в будущем построить карьеру и стать перспективной личностью, то дома родители дают нам воспитание, полезные привычки, установки и заботу, которой так не хватает во взрослой жизни. Какие важные действия выполняет семья:

• Поддержит в любых начинаниях и ситуациях. Искренне порадуется за ваши победы и разделит невзгоды.
• Является примером для социума. Видя идеальную пару с детьми, общество старается быть похожими, стремясь построить такие же взаимоотношения.
• Радуется счастью каждого родственника. Зависть – это ненормальное поведение семейного представителя.

Значение родственного круга

Как бы над вами ни издевалась судьба, какие бы проблемы у вас ни были, за поддержкой всегда можно обратиться к близким людям. Они разделят с вами все невзгоды и поражения.

Психолог Дарья Милай

Родственное окружение можно сравнить с маленьким миром, где тебя безмерно любят, постоянно ждут и поддерживают. Здесь ты способен забыть о повседневных делах и суеты.

При планировании и рождении детей необходимо осознавать ответственность, находить компромиссные решения и оперативно разрешать все сложности. Вы должны быть примером для своего малыша.

Всегда ставьте близких на первое место. Уделяя больше внимания карьере, вы рискуете остаться одиноким и несчастным, чрезмерно думая о деньгах.

Причины создания семьи: для чего люди ее создают

Предлагаю вам рассмотреть основные посылы для формирования идеальных родственных отношений:

• Способность полноценного семейства родить и воспитать здоровое потомство.
• Разделение всех домашних обязанностей пополам.
• Получение поддержки от близкого человека.
• Обеспечение защищенности и безопасности.
• Бескорыстное указание на недостатки для перевоспитания.

Главные составляющие для женщины – любовь, счастье, дети, для мужчины – карьера, обеспечение семейства, наследники. Чтобы представитель мужского пола чувствовал себя полноценной личностью, способной добиваться целей и успехов, ему необходима любовь спутницы и ее присутствие рядом. В детские годы такая роль предназначалась маме, но во взрослой жизни ее выполняет любящая жена.

Потребности женского пола

Женщина стремится выстроить нормальные семейные отношения для:

• Социального статуса. Осознание выполнения своего предназначения – стать женой.
• Непринужденного разговора с подругами. Они не видят в вас соперницу, так как вы уже заняты.
• Наличия компании для походов в гости и на другие праздники.
• Присутствия постоянного помощника. Жена может избавиться от нужды носить тяжелые сумки, разбираться в сложных ситуациях в одиночку, осуществлять ремонт, эти заботы теперь возлагаются на плечи сильного супруга.
• Стремления следить за своей внешностью и фигурой, развивать кулинарные навыки. Каждой представительнице прекрасного пола приятны комплименты.
• Завершения активного поиска партнера. Вам не придется больше тратить ценное время на нахождение идеального спутника – он у вас уже есть.
• Продления рода. Для хорошего и полноценного развития ребенка необходимы два родителя – мама и папа.
• Проявления нежности, заботы и любви. Ведь только эти чувства мы испытываем ко второй половинке.
• Совместного развития и реализации. Общий интеллектуальный уровень, одинаковые взгляды на мир, стремление к самореализации — идеальные составляющие семейного счастья.
• Бытового комфорта. Все расходы делятся пополам.
• Наличия опоры, защиты и поддержки.

Потребности мужского пола

Теперь я постараюсь объяснить, а нужна ли семья мужчине? Безусловно, это круг, куда входят самые родные и близкие люди, территория, где можно отдохнуть, пополнить утраченную энергию. Что с этого имеет женатый человек:

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

• Получает преданную советчицу, которая организует его отдых, заботится о нем, дает советы.
• Способность создать большую семью и вырастить детей с хорошим воспитанием и характером.
• Мужчина становится вожаком, берет под свою ответственность все заботы о родных, защищает интересы.
• Создание семейного бюджета.

Признаки

Близкий круг обладает множеством свойств:

• Принятие решения о замужестве и рождении детей осуществляется на добровольной, непринужденной основе.
• Общими между супругами являются: финансы, жилье, хозяйство, автомобили, ценности.
• Совместное потомство.
• Следование закону и исправное соблюдение всех прав.
• Наличие общей морали, психологической составляющей и нравственности.

Что значит семья и какая роль ей отводится в жизни всего общества и одного человека

Тесный круг близких людей выполняет массу функций, которые позволяют поддерживать его жизнедеятельность. Я приведу следующие:

• Первостепенная или репродуктивная. Осуществляет социальные или личные задачи. Первая подразумевает увеличение численности людей, вторая – выполнение потребности в продолжении рода.
• Поучительная. Сюда относятся воспитательные навыки  и приобщение детей к социуму до наступления совершеннолетия. Родители передают ребенку все традиции,установки, ценностные ориентиры.
• Финансовая. Взрослые обеспечивают свое чадо, предоставляя еду, кров, личные вещи. Представители небольшой общности с годами накапливают денежные ресурсы и впоследствии передают их своим наследникам.
• Восстановительная. Каждый нуждается в чувстве защищенности, любви и заботе. Если не удовлетворить эти первоначальные нужды, могут возникнуть проблемы со здоровьем на физическом и психологическом уровне. Как следствия появляются депрессия, агрессивность, срывы. Все эти недуги приводят к разводу, плохому воспитанию детей.

Залог хороших отношений – неравнодушие, любовь, уважение, сплоченность. Все представители семейной общности должны ценить друг друга, с легкостью идти на компромиссы, вместе планировать проведение досуга и никогда не отчаиваться от черных полос в жизни и трудностей. Если стараться и не терять тягу к счастью, все нормализуется быстрее.

Психологический климат

Каждый человека по-своему толкует значение слова «семья». Одни почитают и уважают своих родственников, благодарят их и оказывают им помощь. Другие, наоборот, не стремятся поддерживать с ними отношения, так как не обнаруживают ценности. Все суждения зависят от воспитания.

Существуют два вида климата: благоприятный и неблагоприятный.

Климатическая составляющая выражается такими характеристиками:

• эмоциональное ощущение;
• взаимное понимание друг друга;
• объединение и решение проблем коллективно.

Влияние на климат оказывают следующие проявления:

• взаимоотношения родителей между собой и с детьми;
• общение супругов с окружающими людьми.

Благополучное семейство символизирует поддержку, доброжелательность, заботу, повышенное чувство ответственности за близких, разделение интересов возлюбленного.

Ценностные ориентиры

Дружные и крепкие взаимоотношения – это небольшой кирпичик для постройки прочного и надежного фундамента для семейной общности. Ценности – это традиции, устои, моральные и нравственные принципы, по которым живет личность и никогда их не нарушает, только в редких случаях. Я перечислю вам основные:

Задайте вопрос

• Искренность. Верность и честность – это устойчивая основа отношений, без которой невозможно построить крепкий и здоровый союз. Чтобы сохранить такую стабильность, необходимо принимать критику без истерик, здраво мыслить. Если вы спокойно реагируете на правду и пытаетесь справиться со своими недостатками, с вами близкий человек всегда будет искренним.
• Уступчивость. Проявление лояльности – отличный способ избежать бессмысленных ссор.
• Сплоченность. Каждому представителю семейства необходимо обладать своим личным пространством и иметь свою сферу деятельности. Но он обязан знать, что у него есть семья, про которую нельзя забывать, и периодически в нее возвращаться, оставляя позади проблемы на работе. Объединяться с близкими не составляет труда – достаточно провести вместе время.
• Милосердие. Научитесь прощать людей и не испытывать обиду по мелочам. Отпускайте все невзгоды и непонимания, жизнь коротка, не стоит растрачивать ее попусту. Обидчивость отнимает время, энергичность, хорошее настроение и силы.
• Щедрость. Важно, чтобы супруги воспитывали свое чадо, придавая особое значение добродушию. Не следует прививать ребенку чувство взаимовыгоды. Воспитанные личности обладают следующими качествами: тактичностью, искренностью, сочувствием, человечностью, добротой.
• Традиционные обычаи. У каждой семьи они отличаются. Одни собираются каждый год, чтобы отметить день рождения родственника. Другие устраивают кинопросмотр по четвергам. Необходимо с детства приучать малышей чтить своих предков и следовать традициям. Нарисуйте вместе древо жизни – это поможет ребенку узнать своих близких получше.
• Любознательность. Предоставьте возможность своему чаду изучать и познавать мир, отвечайте на бесконечные вопросы своего почемучки.
• Социальность. Необходимо разговаривать обо всем и всегда с мужем, ребенком, близким родственником. Общение – это путь к доверию, которое, в свою очередь, поддерживает здоровые отношения.
• Ответственность. Она развивается с возрастом, но воспитывать ее в детях необходимо с младенчества. Сначала заставьте их убирать разбросанные по всей комнате игрушки, затем поручите им уход за домашними питомцами. Обладая таким качеством, малышу будет легко следовать по жизненному пути.

В зависимости от ценностных ориентиров, хорошего климата, нравственных установок формируется здоровый семейный образ.

Что значит семья для детей

Для малыша это место занимает значительную позицию, именно там он произносит свое слово «мама», совершает свои достижения – первые шаги, полностью выученный алфавит. Родители всеми силами стараются дать ему все, в чем он нуждается – забота, любовь, поддержка, понимание, ласка. Они прививают ему моральные устои, рассказывают о традициях, способствуют познанию окружающего мира.

Дети не могут оценить всю ценность обладания полноценной семьей, пока не повзрослеют. Взрослые должны описывать ему значимость семейных отношений, чтобы малыш понимал, куда ему обратится в трудный момент за поддержкой.

Нужна ли семья человеку в современном обществе

В настоящее время люди стремятся объединяться и держаться группой, несмотря на возникающие сложности. Семейство – это целый организм, который обладает определенными стадии существования – рождение, развитие, смерть. Семейной общности придется пройти все этапы, которые предполагают наличие трудностей, проблем, которые безотлагательно требуют решений. Например, в период рождения малыша родители претерпевают изменения ролей, которые являются непривычными. Женщине приходится выбирать между карьерой и ребенком. Неправильно принятые решения могут повлиять на союз двух людей, а порой и привести к разводу.

Соблюдая некоторые правила, вы с легкостью сохранить брак и взаимопонимание:

• Необходимо делиться с супругом своими переживаниями и находить вместе выход из затруднительных ситуаций.
• Совместное времяпровождение придаст влюбленным сил, энергии.
• Разделите обязанности по хозяйству, это способствует быстрой уборке дома, приготовлению обеда, ужина, завтрака.
• Бюджет стоит вести вместе, это поможет рационально распоряжаться денежными средствами.

В этой статье я рассказала, зачем и почему люди хотят создать семью. Придерживайтесь моих рекомендаций, и вы точно сохраните союз, гармоничные и здоровые отношения и дадите своим детям должное воспитание. Если  хотите получить более подробную информацию, записывайтесь на мою персональную консультацию.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Преднамеренное отцовство: важность создания семейной культуры

Вы когда-нибудь встречали одну из тех семей, в которых, кажется, все это вместе? Возможно, вы знали, что такая семья росла, и любили тусоваться в их доме — там была такая прекрасная атмосфера, что вам казалось, что вы возвращаетесь домой, когда останавливаетесь. Родители были счастливы. Все дети были уравновешенными и в целом поступали правильно. Казалось, что все в семье искренне любят, уважают и заботятся друг о друге.Все они действительно наслаждались обществом друг друга и получали удовольствие от совместной работы. Конечно, у них были проблемы и трудности, как и у любой другой семьи, но они поддерживали друг друга и сплотились, чтобы позаботиться о том, через что им пришлось пройти. Может быть, вы шутили, что они настолько хороши, что это было жутко — возможно, они были идеальными пришельцами с другой планеты — но тем не менее вы им завидовали.

В наши дни вы папа и возглавляете собственное хозяйство. В вашем доме может быть немного хаоса.Возможно, ваши дети не ладят, может быть, в вашем браке есть напряжение, или, может быть, вы просто чувствуете, что ваша семейная жизнь не совсем в той форме, в которой вы хотите. Вы думаете об этой веселой, теплой семье своей юности и хотите того, что у них было, но не знаете, как это сделать. За двадцать два года обучения в школе никто никогда не предлагал вам ни одного курса по воспитанию детей. Может быть, вы надеетесь, что это произойдет со временем.

Как молодой папа, я нахожусь в этом положении. Я хочу создать дружную, веселую семью и вырастить детей с достойным характером.Поэтому я спросил родителей семей, которыми я восхищаюсь, в чем их «секрет» создания такой крепкой семейной связи. Все они в значительной степени говорят об одном и том же:

Это преднамеренные о создании и развитии позитивной семейной культуры.

Обычно мы не думаем о семьях как о культуре. У стран и сообществ есть культура, но не семьи. Верно?

Что ж, в последние десятилетия эксперты по организациям утверждали, что культуры развиваются не только в больших обществах, таких как страны и города, но и в более мелких, таких как корпорации и некоммерческие организации.Социологи и семейные эксперты утверждают, что даже отдельные семьи имеют свою культуру.

Более того, исследования показали, что семейная культура играет более важную роль в формировании ребенка, чем стили воспитания, и тип культуры, которую развивает семья, во многом определяет их счастье.

Но мы забегаем вперед. Во-первых, нам нужно взглянуть на то, что именно мы подразумеваем под «семейной культурой».

Что делает семейную культуру?

Чтобы понять, что такое семейная культура, я думаю, поучительно посмотреть, как эксперты по управлению бизнесом определяют бизнес-культуру.Профессор Массачусетского технологического института Эдгар Шейн описывает это так:

«Культура — это способ совместной работы для достижения общих целей» , которым следуют так часто и так успешно, что люди даже не думают о том, чтобы пытаться сделать что-то по-другому. Если культура сформировалась, люди будут самостоятельно делать то, что им нужно делать, чтобы добиться успеха ».

Короче говоря, культура — это способ, которым группа людей думает, чувствует, судит и действует. Вероятно, вы чувствуете культуру компании или организации, в которой работаете.У вас низкий боевой дух, и все ли делают наполовину задницу и делают по минимуму? Или существует негласное ожидание, что люди всегда выходят за рамки служебного долга и гордятся этим? Отождествляет ли сотрудник себя с компанией и ее видением или просто видит в ней временную работу? Прежде чем принимать какое-либо решение, учитывают ли сотрудники только краткосрочную прибыль или они также принимают во внимание долгосрочный успех и даже другие нематериальные активы, такие как социальное воздействие и воздействие на окружающую среду? То, что сотрудник инстинктивно делает — даже если начальник не смотрит, — будет зависеть от корпоративной культуры.

Некоторые предприятия прославились своей позитивной культурой. Интернет-магазин обуви Zappos придерживается культуры, которая поощряет высочайшее качество обслуживания клиентов. Все, что делает компания, направлено на то, чтобы «удивить» покупателя. Чтобы гарантировать, что они нанимают только тех сотрудников, которые вписываются в эту культуру, Zappos проводит долгий и обширный процесс найма, чтобы отсеивать людей, которые не хотят ставить клиента на первое место. Если вам посчастливится получить предложение о работе, они на самом деле предложат вам 3000 долларов, чтобы НЕ соглашаться на работу.Zappos скорее предпочтет потерять 3000 долларов в краткосрочной перспективе, чем нанять кого-то, кто не полностью разделяет их особую бизнес-культуру. Усилия по созданию культуры, ориентированной на клиента, хорошо окупились для Zappos, поскольку в 2009 году компания была приобретена Amazon почти за 1,2 миллиарда долларов.

Такой деловой культуры, как у Zappos, просто не бывает. Требуется много работы. Как утверждает писатель Forbes Майк Мьятт, культура бизнеса создается либо намеренно, либо по умолчанию . Культура, созданная по умолчанию, имеет тенденцию давать посредственные результаты, потому что люди имеют естественную склонность идти по пути наименьшего сопротивления.Если бизнесу нужна культура совершенства, его руководитель должен намеренно создавать эту культуру и упорно трудиться, чтобы поддерживать ее.

Что касается бизнеса, то и семьи. Поначалу может показаться немного отталкивающим применение принципов бизнеса к тому, что мы думаем как неземные, спонтанные узы кровных родственников. Но между двумя организациями определенно есть параллели, которые могут быть поучительными, даже если цели и определение успеха для каждой организации различаются.

В каждой семье есть свой собственный способ совместной работы для решения проблем, достижения целей и взаимодействия друг с другом.И так же, как деловая культура создается по умолчанию или намеренно, так же создается и культура семьи.

Семейная культура, созданная по умолчанию, такая же, как и ее аналоги в деловой культуре: посредственная. Родители не задумывались о том, какие ценности они хотят привить своим детям, и просто полагают, что эти ценности, а также тесные связи между членами семьи, просто появятся с течением времени. Затем они задаются вопросом, почему их дети не сложились так, как они смутно представляли и на что надеялись, но никогда не сформулировали и не спланировали.

Поймите это: семейная культура возникает независимо от того, создаете вы ее сознательно или нет. Вам и вашей жене решать, выберете ли вы эту культуру. Если вы хотите создать позитивную семейную культуру, вы должны посвятить годы постоянному планированию и обучению. Культура — это не то, что создается в одночасье; это требует ежедневных вложений. Но результат того стоит.

Три столпа семейной культуры

Итак, как вы подойдете к созданию семейной культуры? Организационные эксперты выделили три основных аспекта:

Ценности. Ценности — основа семейной культуры. Ценности дают семье всеобъемлющую цель и определяют, как каждый член семьи действует и ведет себя в различных ситуациях. Положительные семейные ценности могут включать в себя доброту, взаимную поддержку, уважение, жертву, тяжелую работу, веселье и служение. Набор ценностей каждой семьи будет отличаться от ценностей другой семьи и будет определяться такими вещами, как образование, религия и семейная история. Семейные ценности также могут быть отрицательными. В некоторых семьях руководящими ценностями являются мелкая конкуренция, негодование и право на жизнь.Отрицательные семейные ценности обычно появляются, когда семейная культура создается в режиме по умолчанию.

Положительные ценности требуют постоянного подкрепления как нормами (см. Ниже), так и разговорами с детьми. Например, предположим, что ваш ребенок знает, что вы пойдете за мороженым позже, но решает, что хочет пойти сейчас , и начинает устраивать истерику. Работая в режиме по умолчанию, вы просто кричите что-то вроде: «Прекрати и иди в свою комнату!» Но если вы пытаетесь привить ценность отложенного удовлетворения как часть вашей семейной культуры, вы бы сказали что-то вроде: «Я знаю, что вы хотите мороженого сейчас, но нам нужно сначала зайти и навестить бабушку.Иногда в жизни мы хотим чего-то прямо сейчас, но сначала нужно подождать и закончить другие дела ». Затем вы отправляете его в его комнату и говорите так же, когда он успокаивается. Вы делаете это, даже если он, кажется, не слушает, и делаете это каждый раз, когда у него истерика, вызванная той же проблемой.

Нормы. Нормы — это устные и невысказанные правила работы семьи; они представляют ваши ценности в действии. Нормы определяют, как члены семьи взаимодействуют друг с другом и с внешним миром.Примеры семейных норм включают такие вещи, как то, как члены семьи разрешают конфликт (крик? Пассивно-агрессивное поведение? Спокойное, настойчивое обсуждение?) И как и если дети помогают по дому. Нормы передаются как примером, так и преднамеренным насаждением.

Например, если вы хотите создать семейную культуру, в которой ценится работа, вам необходимо продумать возможности для ваших детей (включая малышей), чтобы они могли работать и помогать по дому. Поскольку мы хотим поощрять эту ценность в нашей семье, мы с Кейт находим способы, позволяющие нашему двухлетнему Гасу заняться домашними делами.Часто требуется больше времени, чтобы выполнить работу с «помощью» Гаса, но это не главное. Важно попытаться воспитать ребенка, который ценит тяжелый труд и понимает необходимость брать на себя ответственность в нашей семье и в обществе.

В отсутствие установки примеров и правил семьи переходят в режим по умолчанию, а нормы обычно в конечном итоге идут по пути наименьшего сопротивления, переходя в такие вещи, как невежливость, лень и апатия.

Ритуалы / традиции. Ритуалы и традиции — это набор привычек и распорядков, которые придают семье чувство идентичности и цели. Они обеспечивают сплоченность нуклеарной семьи и связь с расширенной семьей. Ритуалы и традиции могут иметь большое значение, например, семейные воссоединения и особые мероприятия во время праздников, но также могут быть мелкими вещами, такими как семейные обеды или игровые вечера. Это также включает обряды посвящения для ваших детей, когда они проходят различные этапы жизни.

Как и в случае с двумя другими столпами, ритуалы и традиции могут быть созданы по замыслу или по умолчанию.Если оставить все по умолчанию, у вас возникнут семейные ритуалы, которые кажутся пустыми и неудовлетворительными и не сближают вас — например, просмотр телевизора по ночам или каникулы, когда все проводят все время, глядя на свои смартфоны.

Как разработать план развития семейной культуры

Уделяли ли вы много времени размышлениям об этих трех столпах семейной культуры? Задумывались ли вы, какова цель вашей семьи и что, по вашему мнению, означает семья? Есть ли у вас четкое представление о том, какой вы хотите видеть свою семью и как вы хотите, чтобы каждый ее член относился друг к другу и относился друг к другу?

Вы лидер в своем доме или просто позволяете своей семье плыть по воле случая и обстоятельств?

Это жизненно важные вопросы, над которыми должен задуматься отец.Я знаю, что хочу, чтобы мои дети не просто имели смутное представление о том, что они являются частью нашей семьи, но действительно чувствовали, что они принадлежат чему-то особенному, и точно знали, почему это особенное и что ценят МакКей. Я хочу, чтобы они делали добро и правильно относились к другим не потому, что мы смотрим, а потому, что МакКейс именно так поступает.

Может показаться, что счастливые семьи счастливы от природы, но, как и в случае с успешными людьми в любой сфере, обычно за кулисами тратится много усилий и сознательной практики.Это выглядит легко, потому что им это действительно нравится, и по этой причине они могут даже не воспринимать это как усилие. Но вы можете гарантировать, что это все еще требует намерения .

Имея это в виду, в течение следующих нескольких месяцев мы будем изучать, что мы можем делать как отцы для развития сильной и позитивной семейной культуры. Все предложения подтверждены исследованиями. Более того, предложения будут работать независимо от того, религиозен вы или нет, консерватор или либерал. Цель состоит в том, чтобы просто предоставить отцам основу для намеренного создания культуры, которую они хотят в своей семье, потому что преднамеренная семейная культура всегда будет лучше, чем та, которая создана по умолчанию.

Вот план тем, которые мы рассмотрим в следующие несколько месяцев:

• Как составить заявление о семейной миссии
• Преимущества семейной ночи и как ее спланировать
• Создание семейных ритуалов и традиций
• Разрешение семейных конфликтов
• Как стать переходным отцом

PS Тот факт, что у вас еще нет детей, не означает, что вам следует замалчивать эту тему. Вы можете посидеть с супругом и обсудить свои ценности и культуру, которую вы хотели бы иметь в будущем, и сразу же приступить к ее реализации.Вы не сможете привить детям положительные ценности, если сначала не примените их в браке.

Прочтите другие сообщения из серии:

Как и зачем создавать семейную миссию
Важность установления семейных традиций
Идеи семейных традиций 60+
Как планировать и проводить еженедельные семейные собрания
Как получить Максимальное количество обедов вне семьи
Как стать переходным персонажем своей семьи

_________

Источники:

Как вы будете измерять свою жизнь? Клейтон Кристенсен

Влияние семейной культуры на семейные фонды

9 причин, почему семья — лучшее в вашей жизни — вдохновляющие советы

Фото Кевина Дельвеккио

Подумайте о человеке, к которому вы всегда можете сбежать, когда у вас школьных проблем или с другом.Людей, которые могли принять и полюбить вас таким, какой вы есть. Конечно, в вашем списке всегда будут ваши лучшие друзья или даже ваш любовник. Если ваши лучшие друзья и возлюбленные, то насколько больше ваша семья?

Ваша семья — это также один из самых бесценных даров, которые Бог дал вам в вашей жизни. Отношения, которые вы построили дома, свидетельствуют о том, каким человеком вы являетесь сегодня. Ваша семья внесла большой вклад в формирование вас как личности. По большей части, ваша семья — это самое лучшее, что у вас есть сегодня в жизни.

Есть тысячи причин, по которым семья — самое лучшее в жизни, и вот некоторые из них:

1. Они ваша настоящая любовь.

В тот момент, когда ваша мать узнала, что вы находитесь в ее утробе, она полюбила вас так же, как вашего отца. Нет большей любви, чем родительская любовь к своему ребенку. Если есть кто-то, кто может заставить вас почувствовать истинное значение слова «любовь», то это в первую очередь ваша семья. Они могут дать вам любовь, которую вы заслуживаете, безусловную любовь.

2. Семья бесподобна.

За все время существования у вас могла быть только одна семья. Семья — это то, что нельзя заменить никем или чем-то в этом мире. Они не имеют себе равных с другими. У вас может быть только одна семья, поэтому берегите их. Ваши родители, братья и сестры — ваши верные доспехи в вашей битве на протяжении всей жизни. Они ваши бесценные сокровища.

3. Они никогда не оставят вас.

Семья всегда будет семьей.Когда все в беспорядке и никто не на вашей стороне, вы знали, что ваша семья всегда рядом. Семья всегда дает вам то, что вам нужно, и то, что вы хотели. С момента вашего рождения и с того дня, когда вы состаритесь, ваша семья всегда будет рядом. Каждый может бросить вас, но ваша семья останется там до скончания веков.

Вы всегда можете рассчитывать на своих родителей, братьев и сестер, особенно когда дела идут плохо. Отношения, которые у вас сложились с друзьями или даже с возлюбленным, закончились бы, но то, что у вас есть дома, всегда будет там навсегда наизусть и по крови.Они никогда не отвернутся от вас.

Фото JillWellington

4. С ними можно найти настоящее счастье.

Счастье, которое вы испытываете, когда вы с друзьями, отличается от того, что вы чувствуете, когда родители гордятся вами. Нет большего счастья, когда он или она чувствуют истинную сущность семьи. Вы можете почувствовать другой энтузиазм, когда родители поддержат вас в ваших начинаниях. Вы стремитесь к великим свершениям, которыми ваши родители гордятся.

Радость, которую вы видели в глазах гордых отца и матери, переполняет вашу душу. Усилия окупаются улыбкой ваших родителей, как и родителей, которые видят своего ребенка, который достиг своей мечты. Воистину, когда член семьи ценит тебя, возникает другое чувство. В вашем сердце есть тронутая нить, которая поддерживает вас.

5. Они ваш «Дом».

В конце концов, вам всегда захочется пойти в такое место, где вы могли бы считать его своим домом.Дом — это место, где вы можете с комфортом делать все, что захотите. Где бы вы ни находились, ваш дом будет отличаться от других. То же самое и с вашей семьей, они служат вашим убежищем, где вы можете гнездиться. В своем доме вы сначала воплощаете в жизнь свои стремления и мечты. Это всегда будет место, о котором вы всегда мечтали.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: Как благословить свой дом согласно Библии

6. Они принимают вас.

Кем бы вы ни были, ваша семья все равно примет вас.Кем бы вы ни стали в будущем, проиграете вы или нет, они всегда готовы помочь вам, чтобы вы снова смогли встать. Ваша семья всегда будет рядом с вами, независимо от того, какую ошибку вы совершили.

Да, ваши мама или папа будут читать лекции, но вы все равно поймете друг друга в конце концов. В вашей худшей или лучшей версии себя семья всегда будет любить вас безоговорочно.

7. Они ваш поклонник номер один.

Семья всегда будет вашим поклонником и верным сторонником жизни.Если вы проиграете в битве или выиграете, они всегда будут прямо перед вами, чтобы поддержать вас. Они всегда заботятся о тебе. Ваша семья — это ваша армия. Ваш триумф — их радость. Ваше достижение — их гордость. Никто не может дать ничего, кроме семьи.

8. Это ваши первые критики.

Они могут быть вашими поклонниками и в то же время вашими критиками. Они всегда будут первыми, кто скажет вам правду. Они скажут вам конструктивную критику, чтобы отточить вас.Ваша семья — самый честный человек, которого вы могли бы иметь. Они замечали, когда что-то тебе не подходит.

9. Они ваш наставник по жизни. Фото геральта

Когда вы были ребенком, родители учили вас говорить, ходить и есть. Они там, когда вы начали говорить свое первое слово. Они стали свидетелями всего вашего первого опыта, когда вы были еще ребенком. Когда вы становитесь взрослым, они по-разному преподают вам важные жизненные уроки.

Семья всегда проведет вас через годы.То, что вы есть сегодня, — большое спасибо вашей семье. Ценности, которым они учили вас с детства, пока вы не стали полноценным мужчиной или женщиной. Родители и старший брат или сестра — некоторые из ваших наставников по жизни. Они дают вам мудрость из того, что хорошо и правильно.

Хотя бывают времена, когда они дают вам один и тот же скучный совет снова и снова, они делают это потому, что в глубине души они просто ищут того, что лучше для вас. С ранних лет они учат вас жизни.

Действительно, ваша семья — одна из лучших вещей в вашей жизни.Начни выражать им свою благодарность. Это основа дружбы, уважения и любви среди его членов. Вы должны быть благодарны, если сегодня с вами есть семья. Всегда позволяйте им почувствовать, насколько вы счастливы, что они у вас есть. Простыми способами заставьте свою семью гордиться собой. Это сокровища, которые стоит хранить.

Рекомендованные онлайн-курсы ：

• Школа пророков и слышание голоса Бога
  Этот курс предназначен для любого верующего, который жаждет силы Божьей, которая течет через них, благословляет и служит людям.
• 15 основных библейских текстов
  15 основных библейских текстов, которые вы можете использовать, чтобы придать более глубокий смысл своей жизни всем, кто заинтересован в создании более значимой жизни с помощью библейской мудрости.
• Life Mastery — Happiness, Health & Success
  Практические методы успешного достижения баланса между работой и личной жизнью, счастья и постановки целей; Если вы чувствуете, что все складывается не так, как вы мечтали, вы хотите прогрессировать быстрее или вас переполняет стресс и беспокойство, этот курс ИЗМЕНИТ ВАШУ ЖИЗНЬ.

Рекомендуемые книги ：

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

7 Tips on How to Be a Better Daughter

Следите за нами в социальных сетях

Анжелика любит путешествовать и хочет увидеть чудеса света. Она считает, что все, что происходит в ее жизни, имеет свою цель. Ее семья, друзья и ее мечты заставляют ее двигаться.

Как сплетенные семьи не функционируют

Сплоченная семья — это то, к чему стремится большинство людей.Они хотят построить прочные семейные узы по мере того, как их дети растут, чтобы им не только нравилось проводить время вместе, но и поддерживать друг друга в трудных испытаниях. Но есть такое понятие, как быть слишком близко. Когда это происходит, это часто называют запутыванием.

Что такое запутывание?

Запутанные семьи обычно имеют нечеткие и непроницаемые личные границы. Когда границы размыты или не определены четко, каждому члену семьи становится трудно развить здоровый уровень независимости и автономии.

Более того, связь выходит за рамки уз близкой семьи. Вмешательство часто включает в себя уровень контроля, когда родители пытаются узнать и контролировать мысли и чувства своих детей. Они также могут слишком сильно полагаться на детей в плане эмоциональной поддержки и даже могут пытаться прожить свою жизнь через деятельность и достижения своих детей.

Когда в семье возникает сплоченность, людям трудно развивать самоощущение, вступать в отношения со сверстниками и регулировать свои эмоции.

Признаки и симптомы замешательства

Когда семья сплочена, ожидается, что дети разовьются и будут придерживаться тех же систем убеждений, что и их родители. Кроме того, на детей оказывается давление, чтобы они следовали родительским ожиданиям, таким как карьерный путь, намеченный родителями, а также ожидание того, что семейная ячейка станет центром их мира.

Детям из смешанных семей не рекомендуется вести жизнь вне семьи.Их заставляют оставаться физически близко к дому, и их не поощряют преследовать собственные интересы. Например, можно ожидать, что они будут ставить потребности семьи превыше всего, в том числе своих стремлений к учебе и карьере.

Если они все же решают жить отдельно от семьи, они часто встречают крайнее сопротивление. Другие члены семьи могут попытаться манипулировать ими и заставить их чувствовать себя виноватыми за то, что они вышли за рамки семейных ожиданий. Их могут даже лишить материального положения за попытку разлучиться с семьей.

Предполагается, что от тех, кто находится в запутанных семьях, они будут искать удовлетворения и поддержки внутри семьи, а не обращаться к большему миру. Эта привычка может замедлить их личностный рост, потому что они часто не учатся сотрудничеству или разрешению конфликтов.

Точно так же дети из смешанных семей могут чувствовать, что им нужно эмоционально заботиться о своих родителях. И они часто чувствуют себя виноватыми, если ставят на первое место собственные потребности. Другие признаки сцепления включают:

• Отсутствие конфиденциальности между родителями и детьми
• Ожидание, что дети будут лучшими друзьями с родителями
• Родители доверяют детям или ожидают, что дети окажут эмоциональную поддержку
• Родители говорят одному из детей, что они любимый ребенок
• Дети, которым уделяется особое внимание для поддержания или сохранения вовлеченности
• Родители чрезмерно вовлечены в жизнь ребенка

Близость vs.Enmeshment

Конечно, у дружной семьи есть много преимуществ. Фактически, исследования показали, что сплоченность семьи снижает стресс, вызванный внешними источниками, и улучшает общее состояние здоровья членов семьи. Семьи латиноамериканцев, например, традиционно близки, и, согласно исследованиям, эта близость может способствовать увеличению продолжительности жизни, чем латиноамериканцы. Американцам нравится.

Однако в здоровых семейных отношениях близость не означает принесения в жертву идентичности или самоуважения ради семьи, как это видно из вовлеченности.Эта сплоченность отмечена поддержкой друг друга, теплотой и близостью без ущерба для эмоционального благополучия друг друга.

Здоровым семьям также нравится проводить время вместе, но при этом они по-прежнему уважают потребность других членов семьи в уединении и независимости. Они свободно позволяют друг другу вести жизнь и отношения вне семьи и любят собираться вместе индивидуально или в группе, когда это возможно.

Для большинства здоровых семей цель — быть на связи, не требуя и не навязчиво.

Близкие семьи также поддерживают друг друга, когда они преследуют свои мечты и цели, и поддерживают друг друга, когда наступают тяжелые времена. Но они не используют эту семейную близость как оружие или инструмент для достижения желаемого. Они безоговорочно уважают и любят друг друга.

Эффекты замешательства

Когда семьи слишком близки, семейные отношения вытесняют другие нормальные отношения. Следовательно, членам семьи трудно различить, где заканчивается один член семьи и начинается другой, так что они часто сообщают, что могут «чувствовать» друг друга. эмоции.

Люди, которые растут в смешанных семьях, часто борются за развитие чувства идентичности и могут страдать от низкой самооценки. Они также могут избегать риска для здоровья и неохотно пробовать что-то новое.

Многие люди, живущие в запутанной семье, борются с чувством контроля, что может заставить их либо наброситься, либо полностью замкнуться.

На запутанные семьи также сильно влияют решения других членов семьи. Например, решение члена семьи устроиться на работу в отдаленный город может вызвать большой ужас, поскольку может возникнуть вера в то, что семью предают и бросают.В здоровой семье такое решение может вызвать печаль, но не рассматривается как измена семье.

В запутанной семье членов заставляют чувствовать себя виноватыми, если они недостаточно навещают, звонят или пропускают семейные мероприятия. Напротив, в здоровой семье такие члены могут получать жалобы или поддразнивания, но их не заставляют чувствовать себя виноватыми.

Другой тип дисфункционального поведения, который наблюдается в переплетенных семьях, заключается в том, что союзы внутри семьи постоянно образуются, разрываются и реформируются, главным образом потому, что члены семьи должны выбирать сторону по каждому вопросу.

Следовательно, людям, которые растут в сплоченных семьях, часто бывает трудно наладить здоровые отношения с другими людьми. Например, они могут быть чрезмерно осторожными в отношениях с другими, потому что они опасаются, что открыться и разделить свою жизнь с другим человеком будет утомительно.

Или они могут искать партнеров, где их заставляют выполнять роль смотрителя, повторяя то, что они знают. Это также может увеличить их риск вовлечения в отношения с эмоциональным и физическим насилием.

Как вылечиться от запутывания

Людям, которые выросли в запутанной семье, может быть полезно получить консультацию, особенно потому, что это может помочь им понять, как на них повлияла привязанность. Терапия также может дать представление о том, как различные паттерны нездорового поведения повторяются в других отношениях, чтобы их можно было изменить или модифицировать.

Если вы чувствуете себя пойманным в ловушку замкнутой семьи, терапевт может помочь вам научиться вести эти отношения более здоровым образом.

Например, терапевт может работать с вами, чтобы установить границы с членами семьи и найти более здоровые способы общения с ними. Они также могут работать с вами над обретением независимости, отказом от вредных привычек и повышением самооценки.

Наконец, если вы выросли в запутанной семье, вам нужно признать, что вы часто игнорируете свои собственные желания, потребности и эмоции. Вы даже можете подвергнуть сомнению свои воспоминания. Но через консультации вы можете начать разбираться в своих мыслях и чувствах, сделать свои потребности приоритетом и начать исцелять.

Как предотвратить замешательство

Если вы выросли в запутанной семье, при воспитании собственных детей может быть очень легко прибегнуть к старым мыслям и чувствам. Вы можете избежать этой ловушки, осознавая, что такое запутанность, и пытаясь разрушить свои старые привычки и стереотипы мышления. Вам также может быть полезно постоянное консультирование.

Важно, чтобы вы развили чувство собственного достоинства и позволяли детям делать то же самое.

Поощряйте независимость и самостоятельность вашего ребенка, когда он становится старше, и поощряйте потребность в отношениях вне семьи.И если вы боретесь с ними, не делая семью центром своего мира, попросите своего консультанта помочь вам справиться с вашими чувствами.

Несмотря на то, что наличие истории вовлеченности может заставить вас бороться с тем, чтобы позволить своим детям иметь некоторую независимость и свободу быть самими собой, это более полезно для здоровья для всех, кто в этом участвует. Чтобы вы чувствовали себя более уравновешенными в отношениях с ними, убедитесь, что у вас есть хобби и интересы, выходящие за рамки интересов ваших детей, и что вы много работаете над созданием индивидуальности, уникальной для вас, а не основанной на вашей семье.

Слово Verywell

Несмотря на то, что сломать роли и привычки переплетенных семей сложно, все же можно добиться изменений. Если вы оправляетесь от запутанности и не хотите повторять это со своими детьми, найдите психолога, который поможет вам изменить свое мышление и привычки.

Это потребует некоторой работы, но это можно сделать. И, в конце концов, вы сможете построить семью, в которой вы не только поддерживаете друг друга, но и безоговорочно любите друг друга, даже если вы не согласны.

Как семейные традиции помогают укреплять узы

Семейные традиции — это опыт или занятия, которые передаются из поколения в поколение. Эти традиции могут быть такими же уникальными и особенными, как и сама семья. Традиции — это не только то, чего стоит ожидать, они также закладывают основу для семейных ценностей и служат особым связывающим опытом.

Традиции могут дать семьям чувство идентичности и принадлежности. Они могут вызывать положительные чувства и воспоминания, которыми могут поделиться члены семьи.Семейные традиции также обеспечивают преемственность между поколениями. Это способ передачи семейных ценностей, истории и культуры от одного поколения к другому.

Семейные рутины против традиций

Семейные традиции отличаются от повседневных семейных рутин, которые также повторяются неоднократно, но не имеют символического значения, которое имеют семейные ритуалы. В то время как семейные традиции имеют особое значение для всех вовлеченных членов семьи, семейный распорядок часто является основным занятием, необходимым для поддержания функционирования семейной ячейки.Семейный ужин в пятницу вечером может быть частью семейного распорядка, например, тогда как семейный ужин в любимом ресторане на день рождения мамы может быть традицией.

Многие семьи имеют традиции, которые сохраняются из поколения в поколение. Эти особые занятия или события часто вызывают теплые воспоминания, которые каждый дорожит и пытается сохранить. Некоторые традиции связаны с наследием семьи, например, посещение культурного фестиваля или приготовление еды из «старой страны» в определенный день каждого года.Другие могут иметь отношение к особым событиям, например, к жемчужному ожерелью, которое передают на каждой свадьбе. Третьи — просто забавные занятия, которые с удовольствием повторяют члены семьи.

Например, семья, полная фанатов бейсбола, может сделать традицией ходить на стадион в день открытия. Эта традиция, возможно, началась с прадеда и продолжает вовлекать самых маленьких членов семьи, становясь тем, чего они с нетерпением ждут каждый год.

Почему важны традиции

Люди создают и поддерживают семейные традиции, потому что они придают смысл празднованиям и укрепляют особые связи.Что еще более важно, традиции создают положительный опыт и воспоминания для всех, укрепляя семейные связи и давая им чувство принадлежности.

Семейные традиции также помогают детям понять, кто они такие и что важно для семьи, к которой они принадлежат. Традиции создают для детей связь, которая возникает из чувства, что они являются частью чего-то уникального и необычного. Семейные традиции могут даже способствовать повышению самооценки ребенка и повышению его благополучия.В конце концов, дети находят комфорт и безопасность, когда все предсказуемо и последовательно.

Преимущества семейных традиций

• Создавайте воспоминания для семей, которые останутся на всю жизнь
• Обеспечьте детям чувство безопасности, обеспечив непрерывность
• Дайте членам семьи сильное чувство принадлежности
• Помогите передать семейные ценности, включая культурное и религиозное наследие
• Сохраняйте связи между поколениями и дарите им семейная история, чтобы поделиться

Как сохранить традиции

Установление и поддержание семейных традиций — это способ для семей связать общий опыт, способ наладить связь друг с другом и со своим прошлым.Но сохранение семейных традиций требует определенных обязательств и планирования. Хотя большинство людей надеются на стабильность и предсказуемость, которые приходят с повторением одних и тех же действий каждый год, это также может быть пугающим, если семейные традиции сильно вовлечены, слишком дороги или требуют тщательного планирования.

Создавая собственные семейные традиции, старайтесь, чтобы они были простыми. Подумайте о том, чтобы поиграть в игры, поделиться особыми рецептами, отправиться в поход, посмотреть представление и т. Д.Эти более простые традиции с большей вероятностью будут повторяться и продолжаться. Точно так же ваши традиции не должны стоить больших денег. У семей есть много способов сблизиться, не тратя денег.

Создавая новые семейные традиции для своей семьи, также важно быть открытыми к тому, чтобы пробовать разные вещи, а затем отказываться от них, если они не работают. Если вы планируете посещение зоопарка, чтобы посмотреть, как светятся огни в зоопарке, думая, что это может стать забавной традицией, но это окажется неприятным опытом (скажем, из-за того, что погода не подходит или у вашего ребенка появляется аллергия), все в порядке. отказаться от этой идеи и заняться чем-нибудь другим в следующем году.

Вы не хотите повторять действие снова и снова только потому, что оно хорошо звучит. Цель семейной традиции — сделать так, чтобы каждый развлекался и надеялся повторять ее год за годом.

Как создавать традиции

Когда большинство людей думают о семейных традициях, они, естественно, в первую очередь думают о праздничных традициях, таких как Кванза, Рождество, Ханука или Рамадан. События, связанные с этими праздниками, такие как выбор рождественской елки, зажигание свечей на меноре или кинаре и сбор за ужином с большой семьей, могут стать обычными традициями.

Но в семьях также могут быть уникальные непраздничные ритуалы. Яблоко собирает урожай каждую осень или арендует дом для отдыха каждое лето — вот два хороших примера. В некоторых семьях также могут быть семейные традиции на день рождения каждого члена семьи.

Семейные традиции могут быть такими же обычными, как выпечка особого торта, который является личным фаворитом именинника, или поход на ужин в любимый ресторан. Это также может быть что-то смешное или семейная шутка, которая становится традицией в день рождения каждого.

Чтобы создать традиции для своей семьи, подумайте о том, чем ваша семья любит заниматься, и опирайтесь на это.

Имейте в виду, что семейные традиции иногда возникают сами по себе. Некоторые из лучших семейных традиций возникают случайно: вы делаете что-то по своей прихоти, и вся семья любит это и хочет повторить это снова. Прежде чем вы это узнаете, вы создали семейную традицию.

Традиции, которые сформировались случайно, часто легче всего повторять из года в год, потому что семья с нетерпением ждет этого.Но если вы ищете идеи о семейных традициях, которые можно было бы включить в жизнь своей семьи, вот несколько дополнительных идей.

Общие традиции

Если вы ищете какие-то непраздничные традиции, есть много возможностей. Вот лишь некоторые из них, которые вы можете адаптировать для своей семьи или использовать в качестве корма для развития собственных уникальных идей:

• Каждую весну добровольно участвуйте в ежегодной уборке сообщества.
• Летом по субботам готовьте гамбургеры на гриле.
• Делайте глупые семейные селфи во время летних каникул каждый год.
• Раз в месяц покупайте продукты для местной кладовой и доставляйте их вместе.
• Разведите костер, чтобы отпраздновать последний день в школе.
• Подавать в местной столовой вместе раз в месяц.
• Каждую осень собирайте яблоки или посещайте тыквенные поля.
• Ешьте определенную пищу в определенный день каждую неделю, например, поздний завтрак в воскресенье, завтрак на ужин в пятницу или тако во вторник.
• Разведите костер и приготовьте горячий шоколад в первый день зимы.
• Каждую зиму отправляйтесь в поход на кленовый сироп.
• Организуйте семейный книжный клуб.
• Примите участие в ежегодном фитнес-соревновании всей семьей.
• Отправляйтесь на семейную прогулку или катайтесь на велосипеде каждое воскресенье днем.
• Вместе наблюдайте восход солнца в первый день лета и закат в последний день летних каникул.
• Планируйте обычный семейный игровой вечер и вместе играйте в настольные игры.

Рекомендации по социальному дистанцированию и домашнему хозяйству, введенные во время пандемии COVID-19, возможно, затруднили соблюдение некоторых семейных традиций, но это также стало хорошим временем для того, чтобы начать новые. Эти виртуальные игровые вечера и семейные посещения Zoom могут стать традицией, которая сохранится и после окончания пандемии и укрепит ваши связи с близкими и дальними родственниками.

Праздничные традиции

Если вы хотите создать новые традиции зимних праздников, вот несколько идей, которые помогут вашему творчеству течь.Выберите или адаптируйте идеи из этого списка или используйте их, чтобы создать свои собственные неповторимые праздничные традиции.

• Раздайте всем новый комплект пижамы и сделайте семейное фото в подходящей вам пижаме.
• Дайте каждому ребенку настольную игру или пазл и поиграйте в игры или соберите пазлы всей семьей.
• Смотрите сезонный фильм каждый День Благодарения, например «Один дома», «Крепкий орешек», «Эльф» или «Гринч».
• Приготовьте еду вместе всей семьей на особом семейном празднике.
• Возьмите горячий шоколад и посмотрите церемонию зажжения общинного дерева.
• Совершите поездку по своему району, чтобы посмотреть на световые индикаторы на домах или на предприятиях.
• Организуйте обмен файлами cookie для семьи или района.
• Соберите пакеты услуг для членов семьи, которые уезжают на каникулы.
• Напишите сердечные письма членам семьи, с которыми вы не можете проводить время в отпуске.
• Проведите обмен подарками с изображением белого слона.
• Ежегодно посещайте праздничное представление или концерт, например, «Щелкунчик», местный симфонический оркестр или Транссибирский оркестр.
• Приобретайте новый предмет праздничного декора, например рождественское украшение, каждый год или делайте украшение в память о прошедшем году.

Слово Verywell

Семейные традиции не должны быть формальными и не должны стоить денег. Все, что требуется для создания новой семейной традиции, — это что-то значимое для вашей семьи и немного творчества. Кроме того, семейные традиции не обязательно должны вращаться вокруг праздников. Вы можете создавать семейные традиции практически для любого времени года.Просто ищите способы, которыми ваша семья может проводить время вместе, делая то, что им нравится.

Семейная динамика, которую мы выросли с помощью Shape How We Work

Ваш генеральный директор напоминает вам вашего старшего брата, который издевается над издевательствами? Или мать, которая всегда переставляла твою одежду, потому что ты плохо справлялся с работой? Или эмоционально отстраненный отец, который никогда не хвалил вас? Будьте осторожны: скорее всего, ваш генеральный директор воссоздает ту же динамику, которая сформировала его раннюю семейную жизнь. Вся исполнительная команда и ее миссия могут пострадать, если генеральный директор не осознает это и не предпримет сознательных шагов для изменения своего подсознательного поведения.

Моя работа с высшим руководством показала, что глубоко укоренившиеся, иногда иррациональные страхи могут исказить их решения и их способность реализовывать стратегию компании. Но я обнаружил другое влияние, столь же глубоко укоренившееся, которое влияет на то, как они общаются с другими в топ-менеджере: их самые ранние взаимодействия с членами семьи и друзьями.

Исследования показали, что наш ранний семейный опыт часто повторяется во взрослой жизни, во взаимодействии с другими людьми, в том числе в деловом мире.В конце концов, семьи — это наше первое «предприятие», а наши родители, братья и сестры — наша первая «управленческая команда». Ранняя семейная жизнь влияет на то, как руководители реагируют на давление и реагируют, когда члены команды соревнуются за их внимание. Это влияет на то, имеют ли они близкие или отдаленные отношения с людьми, которые им подчиняются, напрямую или косвенно общаются, контролируют или расширяют возможности, поощряют дискуссии или закрывают их.

Покойный психоаналитик Джойс Макдугалл описала «театр разума», сценарий которого написан в детстве и подсознательно воспроизводится в других условиях по мере взросления ребенка.В зависимости от семейной динамики и судьбы этот сценарий мог быть написан Фрэнком Капрой или Теннесси Уильямсом. Была ли семья открытой или охраняемой? Были ли эмоции поощрены или подавлены? Были ли родители заботливыми или невмешательствами? Сделали ли семью сильнее смерть одного из родителей, рождение брата или сестры-инвалида или поворот судьбы? Или это вызвало разногласия и взаимные обвинения?

Другие исследователи доказали эту связь между детским опытом и поведением взрослых. Психоаналитики Джон Боулби и Мэри Эйнсворт показали, что привязанность детей к матери влияет на то, насколько они близки к другим во взрослом возрасте.В своей работе исследователь и аналитик социальной политики Дэвид Аттинг связывает бедность со стрессом в семье. Это, в свою очередь, может расстроить даже самого преданного родителя и подорвать способность ребенка справляться со стрессом в будущем.

Анна Урнова в новом исследовании INSEAD связала семейный опыт руководителей с последующим поведением в бизнесе. В ее исследовании руководители сказали ей, что обычно предпочитают работать в группах, которые повторяют их семейный опыт. Например, чем меньше первоначальная семья руководителя, тем меньше усилий он прилагал для построения широких отношений с командой руководителей.Первенец или единственный ребенок имел тенденцию к более сильной привязанности к начальникам.

Перенос может происходить, когда кто-то подсознательно перенаправляет чувства из детства на человека в более позднем возрасте. Как отмечает психоаналитик Майкл Маккоби, это часто случается с руководителями. Генеральный директор может воссоздать дисфункциональный ранний семейный опыт в организации, оказывая влияние на членов команды (у которых есть собственная ранняя семейная динамика в качестве фона). Поэтому, если генеральный директор напомнит члену команды о своем рассерженном отце, член команды съежится так же, как в молодости.

Как вы могли догадаться (и, возможно, уже испытали), это может привести к плохим настроениям и неэффективности команд высшего руководства. Я видел, как подобные дисфункции проявляются у ряда руководителей на протяжении многих лет. Например, Питер (все имена изменены), возглавляющий подразделение крупной международной сервисной компании, предпочел невмешательство в управление и не знал свою команду лично. Его команда чувствовала себя разобщенной и несчастной, и ее производительность страдала. Питер был ошеломлен, когда в своем 10-месячном обзоре он узнал, что они воспринимают его как «одинокого», «отстраненного» и «эмоционально отстраненного».Но потом он понял, что его собственный отец, ветеран армии, который часто переезжал со своей семьей, был таким же.

Джон, региональный генеральный директор другой крупной компании, был любимым отцом в своей команде. Он был чувствителен к другим и работал над минимизацией конфликтов. Но когда его компания посоветовала ему уволить членов команды во время спада в бизнесе, Джон сильно огорчился. Он видел свою команду как семью и друзей, в то время как президент компании использовал такие слова, как «количество сотрудников» и «5% худших сотрудников».Джон провел поиски души и понял, что он часто служил миротворцем и стремился к семейной гармонии, когда его братья и сестры ссорились. Хотя это благородная роль, это подорвало его способность увольнять сотрудников.

Сара, целеустремленный генеральный директор технологической компании, была деспотичным микро-менеджером. Когда Сара оглянулась на свое детство, она вспомнила, что бизнес ее отца рухнул из-за мошенничества надежного коллеги. Это научило Сару никому не доверять и следить за каждым шагом членов своей команды.

Решение этих проблем детства никогда не бывает легким по нескольким причинам. Начнем с того, что большинство руководителей даже не осознают, что у них есть проблемы, потому что эти процессы и динамика в значительной степени подсознательны, даже несмотря на то, что они стали мощными факторами, оказывающими влияние на то, что американский психолог Уильям Джеймс назвал «краем сознания». Те, кто смутно осознают свои проблемы, могут рассматривать их как неизменные черты личности и отвергать их со словами: «Я просто такой.Другие отрицают свои проблемы, потому что они боятся показаться слабыми среди коллег-руководителей или потому, что им не хватает самосознания для самоанализа своего прошлого.

Однако повышение осведомленности о стилях общения и взаимоотношений, которые обычно уходят корнями в ранний семейный опыт, может быть невероятно полезным для руководителей, людей, которыми они управляют, и их компаний. Часто простое признание того, что генеральный директор и другие члены команды разыгрывают семейную динамику, может привести к значительным изменениям и повышению эффективности команды.

Итак, что делать, если вы подозреваете, что проблемы детства влияют на ваше поведение как руководителя, или если вам сказали, что у вас проблемы с людьми?

1. Осознайте ранние семейные события, которые сформировали вас. Спросите себя:

• Говорили ли члены семьи открыто или редко высказывали свое мнение?
• Были ли эмоции открыто или редко раскрытыми?
• Как ваши основные помощники по уходу отреагировали на давление?
• Были ли отношения с вашей большой семьей (например, с тетями, дядями и двоюродными братьями) близкими или далекими? Почему?
• Были ли у вас какие-либо важные жизненные события, например, смерть опекуна или рождение брата или сестры-инвалида?
• Какую роль вы играли в семье?

2.Проведите самодиагностику, как вы ведете себя со своей командой сегодня. Спросите себя или спросите друга, которому доверяете, не проявляете ли вы какие-либо из этих семейных атрибутов, когда возглавляете свою лучшую команду. Подумайте, какое из этих поступков вам хорошо подходит, а от каких следует отказаться и заменить их более эффективными.

3. Внесите изменения. Подумайте о новом поведении, которое вам нужно выработать вместе с высшей командой, но не вдавайтесь в подробности их интеллектуального анализа. Вместо этого начните их выполнять — по сути, «действуйте» по ним.Вы можете быть удивлены тем, что этот простой подход к новому поведению поможет вам переписать свой внутренний сценарий и заставит вас чувствовать себя более непринужденно с новыми способами мышления и взаимодействия.

Питер, лидер, который, как и его отец, казался безучастным, признал, что его поведение вредит работе его команды. Он начал делать небольшие шаги, которые, по его словам, поначалу казались «очень неловкими»: вести светскую беседу, заходить в офисы своей исполнительной команды, чтобы поделиться мыслями, и организовывать обед для исполнительной команды.По мере практики Питер стал более заинтересованным и смог насладиться новой связью своей команды, которая, по словам Питера, помогла улучшить их совместную работу и стала ключевым фактором в способности компании увеличивать долю рынка на очень сложном рынке. Как прокомментировал один из членов команды: «Мы чувствуем себя едиными и сосредоточены как одна команда».

Джон, генеральный директор с чрезмерно отеческим стилем руководства, понял, что, хотя он никогда не собирался (по его словам) быть «холодным и упрямым экономистом», стремление к гармонии привело к непредвиденным последствиям: исполнительская команда.Используя своего главного сотрудника по кадрам в качестве советника, он начал рассматривать свою команду как бизнес-единицу, а не семью, и при необходимости взаимодействовал с ними в более деловой манере. При поддержке CHRO Джон произвел необходимое сокращение численности персонала. Его компания успешно пережила спад.

Сара, амбициозный генеральный директор, микроуправлявшая ее командой, поговорила с одним из немногих людей, которым она доверяла, — старым другом из бизнес-школы. Они обсуждали, как ее страх доверять другим плохо ей служил.Подобно Джону и Питеру, Саре пришлось изменить поведение, которое поначалу было неудобно: делегировать полномочия, сопротивляться побуждению проверять каждый проект и, со временем, позволять своей исполнительной команде встречаться без нее. Она сказала, что «сначала было страшно отпускать», но она очень успокоилась, когда ее команда начала вносить свой вклад и сотрудничать.

Чтобы понять такую ​​динамику детства, руководители должны изучить свои семейные роли, темы, стили и опыт. Затем они должны определить, как этот опыт мог повлиять на их поведение на протяжении многих лет.Изменение этих влияний не происходит без внимания и сосредоточенности. Однако, как только эта динамика выводится из «краев сознания» на свет, лидеры могут значительно улучшить как то, как они обращаются с другими, так и то, как они относятся к себе.

Влияние семейной культуры на семейные устои

Большинство людей не думают о своей семье как о «культуре». У них культура ассоциируется со странами и этническими группами. Но семья? Для большинства из нас это просто группа знакомых людей, которые делают то, что делают всегда.

Тем не менее, именно это — характерный способ мышления, чувства, суждения и действия — определяет культуру. Прямым и незаметным образом детей формирует семейная культура, в которой они рождаются. Взрослея, их представления о том, что правильно и неправильно, хорошо и плохо, отражают убеждения, ценности и традиции семейной культуры. Большинство считает само собой разумеющимся образ жизни своей семьи, и во взрослую жизнь они переносят многочисленные взгляды и модели поведения, приобретенные в детстве.

Даже те, кто позже отвергает семейную культуру полностью или частично, часто обнаруживают, что они не полностью свободны от своих ранних влияний.Независимо от того, что они обещают себе, что никогда не повторят ошибок своей семьи — определенные культурные установки и реакции настолько укоренились в членах семьи, что они продолжают влиять на их мышление и поведение, независимо от того, осознают ли эти люди такое влияние.

Однако сказать, что семьи имеют идентифицируемую культуру, не означает, что они статичны. Семьи находятся в постоянном переходном состоянии, поскольку каждый член проходит через жизненные циклы, а сама семья переходит от одной стадии развития к другой.Браки, рождения, разводы и смерти меняют семейную констелляцию и коренным образом меняют семейную культуру. Одновременно более крупные политические, экономические и социальные силы также вторгаются в семейную культуру. Социальная революция, начавшаяся в 1960-х, например, изменила, среди прочего, отношение и ожидания в отношении ролей мужчин и женщин. Мальчик или девочка, выросшие в семье, где мать и тети — профессиональные женщины, сталкиваются с совершенно иной семейной культурой, чем та, которую знали их бабушка и дедушка.

Организационные культуры

В 1980-х теоретики и консультанты в области менеджмента популяризировали концепцию организационной культуры. Они описывали корпорации в антропологических терминах, указывая на их социальную структуру, нормы и законы, язык, правила одежды и даже их артефакты. Организации с различными культурами неизменно несли на себе отпечаток своих основателей. Группа гладко выбритых руководителей IBM, одетых в белые рубашки и синие костюмы, отражала личность, убеждения и стиль Томаса Уотсона-старшего.точно так же, как бородатые сотрудники Apple в джинсах, футболках и сандалиях Birkenstock отражали таковые Стива Джобса и Стива Возняка.

Подобно корпорациям, семейные фонды имеют отличную организационную культуру, и они так же разнообразны, как и семьи, которые их порождают. Они варьируются от формальных, с плотно организованными собраниями, проводимыми в залах заседаний фонда, до неформальных, когда собираются за обеденным столом члена семьи. Как и в случае с корпорациями, ценности и нормы основателей и их семей определяют направленность фонда, а также то, как им управляют, как разрешаются конфликты и как выражаются эмоции.

Чтобы понять влияние семейной культуры на стиль и направление семейного фонда, в главе 1 будут рассмотрены четыре конкретных культурных атрибута: ценности, нормы, традиции и соответствие . Каждый из них рассматривается ниже.

Значения

Ценности семьи задают основной тон семейному фундаменту. Они вдохновляют на выбор миссии, а также на политику и практику фонда. Обычно преобладают ценности людей, которые создали богатство семьи.Предприниматели с целеустремленностью и стремлением накопить состояния часто обладают сильными и убедительными личностями. Поэтому неудивительно, что они формируют основы по своему имиджу и в соответствии со своими ценностями, философией и предпочитаемым стилем управления — точно так же, как они делали свой бизнес.

Одним из таких людей был А. Линкольн Филен, который основал Фонд Линкольна и Терезы Файлен в 1946 году. Родился вскоре после убийства президента Линкольна. Родители-иммигранты назвали его в честь павшего президента.Филен остался верен своему тезке; на протяжении всей своей жизни он придерживался прогрессивных политических взглядов и действовал в соответствии с ними.

Предприниматель-новатор Линкольн Филен и его брат Эдвард построили крупный розничный бизнес — универмаг Филена в Бостоне, который открыл их отец. Позже Линкольн Филен присоединился к другим владельцам магазинов, чтобы сформировать федеративные универмаги. Братья Филен были первыми, кто нанял в своем магазине медсестру на полный рабочий день в качестве пособия для сотрудников в то время, когда большинство рабочих не могли позволить себе хорошее медицинское обслуживание.Они также способствовали созданию кредитных союзов, чтобы помочь работникам повысить покупательную способность.

Линкольн Филен был так же занят миром, как и своим магазином. В 1930-х годах он учредил программы для еврейских беженцев, покидающих нацистскую Германию, с двойной целью — помочь им получить работу и узнать, что значит быть американцем. В 1950-х он создал Центр гражданского участия Филена в Университете Тафтса, а также помог создать первую общественную радиостанцию ​​в Бостоне.

Спустя пятьдесят лет после основания семейного фонда социальные и политические обязательства Филена по-прежнему преобладают. Линкольн Филен был бы рад, что сегодня члены третьего, четвертого и пятого поколений семьи работают бок о бок в совете директоров и в программных комитетах, выполняя начатую им работу по вопросам гражданского просвещения, общественного вещания и профессионального обучения.

Ценности предпринимателей, которые создали богатство своей семьи, не всегда вдохновляют членов семьи идти по их стопам.В некоторых случаях они мотивируют их принять противоположный курс. Чарльз Демере, основатель фонда Дебли в Сент-Мэрис-Сити, штат Мэриленд, пошел другим путем, чем его отец и братья.

Демере вырос, слушая историю своего отца Рэймонда «Горацио Алджер», превратившегося из грязи в богатство. Вынужденный бросить школу, чтобы содержать семью, Раймонд начал доставлять масло из единственной бочки в кузове грузовика. В конце концов он превратил свой индивидуальный бизнес в крупнейшую нефтяную компанию Юго-Востока.Тем не менее, даже будучи молодым человеком, Демере признал, что его отец был несчастен.

«Я видел, как мой отец читал книги о том, как обрести душевное спокойствие, — говорит Демере, — но я мог видеть, что у него этого не было. Он потратил свое здоровье на накопление богатства, а затем потратил свое состояние на восстановление здоровья. Я понял, что одно только богатство не делает жизнь удовлетворительной. Я решил поискать смысл в другом месте ».

Пока его братья делали карьеру в бизнесе, Демере обратился к духовным занятиям. Посвященный епископальным священником, он и его жена Маргарет решили растить семью в скромных условиях.В 1962 году, после того как Демере и его братья расторгли бизнес-партнерство, унаследованное от отца, Демере потратил 10 процентов своих денег на финансирование фонда Дебли. Имя Дебли, которое сочетает в себе фамилии его отца (Демере) и его матери (Мобли), символизирует семейные благотворительные усилия, которые, как надеялась Демере, фонд будет способствовать. Он пригласил своих братьев вместе со своими двоюродными братьями из семьи Мобли сесть в доску.

«Моя идея заключалась в том, чтобы объединить наши деньги и идеи, — говорит Демере, — и в процессе укрепить связи между двумя сторонами семьи.Это никогда не происходило. Они просто спрашивали меня, чему я хотел бы пожертвовать, а потом штамповали это и закрывали встречу ».

Мечта Демере о вовлечении большой семьи в создание семейной культуры, основанной на благотворительных ценностях, так и не осуществилась. Позже он попробовал еще раз, приглашая своих детей на доску, когда они вырастут. Сегодня в правлении работают двое из четырех детей Демере, его жена и двое двоюродных братьев и сестер.

Не только ценности человека, создающего семейное богатство, являются печатью семейной культуры.Семья О’Нил из Кливленда связывает то значение, которое она придает единству семьи, с Хью О’Нилом, который эмигрировал в Соединенные Штаты в 1884 году. Поселившись в Огайо, Хью О’Нил воспитывал своих детей, чтобы они уважали и поддерживали семейные узы. Его внук, Уильям (Билл) Дж. О’Нил-младший, объясняет, что, когда он рос, «все ветви семьи жили поблизости. Мы были почти так же близки со своими кузенами, как и со своими братьями и сестрами. Мой дедушка передал свою ценность сплоченности семьи своим детям, которые передали ее нам.Теперь мое поколение делает то же самое для следующего поколения ».

Члены семьи О’Нил работали вместе в семейном бизнесе Leaseway Transportation, публичной компании, основанной отцом Билла и двумя его дядями. Они вместе с Биллом и некоторыми из его двоюродных братьев превратили автотранспортный и складской бизнес в операцию с оборотом в миллиард долларов в год. После того, как семья продала свою долю в Leaseway, Билл открыл семейный офис, чтобы управлять семейными инвестициями.

В 1987 году семья обнаружила еще один способ связать своих членов вместе.Билл и его мать Дороти, главный спонсор, учредили Фонд Уильяма Дж. И Дороти К. О’Нил. В соответствии с менталитетом клана их целью было вовлечь в фонд каждого члена семьи на любом уровне, в котором они могли участвовать. Билл и его мать — единственные попечители, но его пять братьев и сестер входят в комиссию по выплатам вместе с женой Билла и тремя членами третьего поколения. Независимо от того, являются ли они активными членами комитетов, взрослые члены шести ветвей семьи приглашаются на собрания, и все получают подробные протоколы каждого собрания фонда с объяснением того, что было решено и почему.

Нормы

Нормы — это устные и невысказанные правила культур. Усиленные со временем, они действуют как невидимые ограничения на поведение членов семьи. Нормы устанавливают стандарты того, как члены семьи одеваются, разговаривают и действуют. Они также устанавливают ограничения на то, что является допустимым или недопустимым поведением при различных обстоятельствах и условиях. Нормы — это не просто правила этикета, они служат ориентиром для членов семьи как в доме, так и за его пределами.

Когда семьи создают фонды, они приносят с собой правила поведения, которые определяют семейную культуру.В 1985 году Джон и Марианна Ванбовен (имена вымышлены) основали Семейный фонд Теодора Ванбовен в честь отца Джона, голландского иммигранта, сколотившего семейное состояние. Первоначально в совет входили Джон, Марианна и двое их детей, Томас и Александра. Затем, два года назад, в доску были добавлены супруги детей Джоан и Майкл.

«В нашей семье хорошие манеры важны для всего», — говорит Томас. «В детстве мы с сестрой научились не повышать голос, никогда не задавать личные вопросы и любой ценой избегать разногласий.Если бы мы нарушили эти правила, моим родителям нужно было бы только вскинуть брови, чтобы дать нам понять, что наше поведение не соответствует норме ».

Когда Томас и Александра пошли учиться в колледж в 1970-х, они столкнулись с другим набором норм. Там свободное выражение не только поощрялось, но и считалось здоровым. И Томас, и Александра потратили несколько лет на терапию, изучая, как выражать свои чувства, и оба женатых супруга, выросшие в семейной культуре, в которой споры и крики были обычным делом.Тем не менее, когда Томас и Александра находятся в компании своих родителей, они по-прежнему следуют правилам поведения, которым их учили в детстве.

До того, как супруги вошли в состав совета директоров, собрания для обсуждения распределения проходили гладко. Фонд финансирует программы высшего образования и церковные социальные услуги. Хотя Томас и Александра хотели быть более предприимчивыми грантодателями, они не хотели вносить предложения, выходящие за рамки компетенции их родителей.

Однако, когда супруги вошли в состав правления, у них было другое понимание своих ролей.Они ожидали, что как попечители смогут свободно обсуждать идеи и предоставлять предложения. Джоан быстро уловила невысказанные нормы Ванбовенов и отказалась от споров. Но Майкл упорно отстаивал свои позиции, иногда довольно агрессивно и долгое время после того, как правление отклонило их.

«Из молчания и языка тела моих родителей было очевидно, — говорит Томас, — что им было неудобно, когда Майкл повышал голос или стучал кулаком по столу, но Майкл, казалось, не обращал внимания на их сигналы.Когда я рассказал матери о его поведении, она отрицала, что что-то не так. Таковы мои родители. Они закрывают глаза на то, не хотят ли они видеть, а затем надеются, что проблема разрешится сама собой ».

Как бы семья Ванбовен ни старалась избежать разногласий, семья Джейкобс приветствует это. Они называют себя «шумной и дерзкой компанией», и нет никаких сомнений в том, кто вдохновил их на создание этого образа. Джо Джейкобс, ребенок ливанских иммигрантов, вырос в бедности в Бруклине.Получив степень в области химического машиностроения, в 1947 году он начал небольшой консалтинговый бизнес, который он встроил в Jacobs Engineering Group стоимостью миллиард долларов.

Будучи студентом бакалавриата, Джо обучался сократовскому диалогу, и эта дисциплина вызвала любовь к интеллектуальным спаррингам, которую он передал своим трем дочерям. За прошедшие годы у семьи было много возможностей попрактиковаться в навыках ведения дебатов. Джо — политический консерватор и сторонник системы свободного предпринимательства, а его дочери — либералы.В основе аргументов семьи лежит одно правило: говорите то, что вы хотите сказать, с энтузиазмом и пылкостью, а затем дайте другим такую ​​же возможность.

Однажды, во время особенно яростного спора между Джо и его дочерью Линдой, раздраженный Джо спросил Линду, что сделало ее такой самоуверенной. Ее мгновенный ответ был: «Как ты думаешь, папа, откуда я это узнал?» Через несколько дней Линда дала отцу еще один ответ. Она подарила ему мемориальную доску с цитатой Джонатана Свифта: «Мы любим друг друга, потому что наши недуги одинаковы.Джо повесил его на кухонную стену.

В 1989 году Джо и его жена Вайолет (Ви) основали Фонд семьи Джейкобсов в Сан-Диего, Калифорния, и пригласили своих дочерей, а позже и двух зятей, войти в совет. Пока семья не обнаружила общий интерес — финансирование микропредприятий, их споры по поводу миссии фонда были долгими и яростными. Но все они согласились, что хотят, чтобы их фонд открыл новые горизонты благотворительности; И снова возобладали нормы семейной культуры.Джо пошел на риск, строя свой бизнес, и хотел, чтобы фонд делал то же самое в благотворительности. В течение многих лет он хранил на своем столе карикатуру на Бэйб Рут, сражающуюся с летучей мышью; его заголовок гласил: «Бэйб Руфь вычеркнула 1330 раз». Как говорит Джо: «Поражения не избежать. Это часть смелости. Вот почему я говорю своей семье, слушайте детей, мы можем получить удар по спине, борясь с системой, но мы собираемся это сделать ».

Фонд семьи Джейкобс добился многих успехов, а также разочарований.Вытягивая шею, он совершил ошибки и неверно оценил способность некоторых людей к лидерству. Но то, что некоторые семьи могут расценить как неудачу, Джейкобс считают ценным уроком. Неустрашимые, они уверены, что находятся на правильном пути.

Традиции

У всех семей есть традиции, которые передаются из поколения в поколение. В прошлом, когда вся большая семья жила в одном месте, традиции были встроены в распорядок повседневной жизни и поддерживались старейшинами семьи.По мере того, как ветви семей расходились и старейшины умирали, традиции часто умирали вместе с ними.

Теперь, когда члены семей разбросаны по всей стране, семьям приходится много работать, чтобы создавать и поддерживать свои традиции. Семья О’Нил, например, каждые три года проводит встречи для всего клана — около 235 родственников, которые живут в Соединенных Штатах. Для одной семейной ветви клана, члены которой хотят встречаться более регулярно, каждое лето также проводится ежегодное собрание по выходным, которое посещает почти половина семьи.Как правило, один человек в семье берет на себя инициативу в организации семейных мероприятий; В семье О’Нилов этим человеком часто является Билл О’Нил. Чтобы следить за этой большой семьей, он распечатывает и распространяет телефонный справочник клана, который ежегодно обновляет.

Несколько попечителей, проинтервьюированных для этого путеводителя, упомянули традиционные места летних встреч, где семья собирается вместе для развлечения и отдыха, обычно в летнем доме бабушек и дедушек или в семейном лагере. Некоторые говорят, что именно в детстве в тех местах они впервые развили чувство принадлежности к чему-то большему, чем их ближайшие родственники.

Например, на протяжении 200 лет семья Пардо содержала семейную ферму в Нью-Гэмпшире. Приобретенная в 1796 году, ферма была постоянно занята членами семьи до смерти главы семьи, Хелен Пардо, в 1988 году. Теперь владение и управление фермой перешли к молодому поколению. Хотя более молодые члены семьи живут на обоих побережьях, они по-прежнему считают ферму своим символическим семейным домом.

«Моя бабушка играла важную роль в семье, — говорит Карл Пардо II, — и мы все были с ней близки.Ферма символизирует ценности, которыми жила моя бабушка и которые передала нам, о важности сплоченной семьи, тяжелой работы и позитивного отношения ».

Ферма продолжает оставаться местом семейных встреч, и поскольку нынешние владельцы фермы также являются директорами Фонда Сэмюэля П. Пардо в Вашингтоне, округ Колумбия, по крайней мере одно из собраний фонда проводится здесь ежегодно. Семейный фонд в настоящее время изучает способы финансирования образовательных и благотворительных программ, в рамках которых в своей деятельности используются поля, сараи и домашний скот фермы.

Не все традиции являются формальными практиками или праздниками; некоторые из них являются обычными способами делать то, что не подлежит сомнению. Часто члены семьи думают и ведут себя определенным образом, потому что «так было всегда». Когда семьи создают семейные фонды, они обычно строят эти фонды в соответствии с теми же традициями. Например, фонды, не имеющие личных офисов, часто проводят собрания в доме старейшин семьи (традиционное место встреч). Точно так же семьи с традицией передачи полномочий по принятию деловых и инвестиционных решений исключительно в руки мужчин в семье или старших членов семьи обычно создают аналогичную иерархию в фонде.

Однако традиции, соблюдаемые в домашнем контексте, могут быть подвергнуты сомнению, если они будут перенесены в фонд. Собираясь вместе при разных обстоятельствах и на совершенно другой арене, члены семьи, которые были исключены из процесса принятия решений, могут больше не желать придерживаться обычных традиций, когда становятся попечителями. Иногда даже сами руководители семей признают, что для фонда необходима иная структура управления.

Соответствие

Семейные культуры сильно различаются по своей терпимости к различиям.Некоторые требуют полной верности культурным ценностям и считают любое отклонение от нормы угрозой благополучию семьи. Некоторые даже заходят так далеко, что прерывают все контакты с членами семьи, придерживающимися другой философии или стиля жизни.

Когда семьи этого культурного типа создают фонды, они предъявляют такое же требование подчинения попечителям. Как правило, дебаты почти не ведутся, а новые голоса или мнения по вопросам не приветствуются. Один попечитель, внучка основателя крупного фонда на Юге, рассказывает о своем опыте вступления в совет директоров, когда она была уже в среднем возрасте.Выйдя замуж в девятнадцать лет, чтобы избежать того, что она описывала как удручающую нормальную семейную жизнь, она жила на Западном побережье до своего развода несколько лет назад. Вернувшись в свой родной город, она стремилась работать в семейном совете, рассматривая фонд как способ реинтегрироваться в сообщество.

В ее отсутствие контроль над советом перешел от ее бабушки, основательницы, к ее отцу, а затем к ее трем братьям, которые в течение последних восьми лет следовали тому же подходу «резака печенья» для расширения грантодействие фонда.Она начала встречаться с членами сообщества, чтобы узнать больше о сферах финансирования фонда и изучить новые подходы, которые правление могло бы использовать в поддержке местных групп. Взволнованная своими выводами, она порекомендовала пригласить некоторых из этих людей выступить перед правлением на его следующем заседании. Правление отклонило ее предложение.

«Они отреагировали, как если бы я был предателем семьи», — говорит она. «Они расценивают любые изменения в том, как мои бабушка и отец делали вещи, как предательство.Огорчает то, что они закрывают дверь для новых идей, потому что с той суммой денег, которую мы отдаем каждый год, этот фонд может стать реальной силой перемен в этом городе ».

Другие семьи, такие как Странаханы, делают все возможное, чтобы голос каждого был услышан. В 1956 году Дуэйн и Вирджиния Странахэн основали фонд Needmor Fund в Боулдере, штат Колорадо, на деньги, полученные от семейного бизнеса Champion Spark Plug, основанного отцом и дядей Дуэйна. Странаханы — большая семья (у Дуэйна и Вирджинии было шестеро детей, у которых было шестнадцать собственных детей), и их политика варьируется от консервативной до прогрессивной.Несмотря на свое разнообразие, они придают большое значение инклюзивности.

«Мой дедушка — тихий человек, который подал пример , а не , навязывая свои взгляды другим», — говорит Эбби Странахан, нынешний председатель совета директоров. «Он хочет, чтобы семья работала вместе, и доверяет им принимать правильные решения».

Толерантность семьи к разнообразию была проверена в 1970-х годах, когда семья и фонд находились в смятении. Дуэйн и Вирджиния развелись, как и несколько других членов семьи, а другие переехали из семейного дома в Толедо, штат Огайо.Тем временем Вирджиния покинула совет директоров, и представители третьего поколения, политизированные событиями того времени, имели свои собственные идеи о том, как раздавать деньги.

Чтобы сохранить единство семьи и поощрить участие семьи, фонд пересмотрел договор доверительного управления. Согласно новым правилам, любой член семьи, внесший в фонд 1000 долларов, считался членом фонда с правом голоса. Более того, семья чувствовала необходимость разработать широкую миссию, которая включала бы широкий охват политической философии.С этой целью они наняли сильного и опытного исполнительного директора, который помог им преодолеть политические разногласия и найти общий интерес в финансировании расширения прав и возможностей широких масс.

«По иронии судьбы, — говорит Странахан, — стремление совета директоров перейти к более объединяющей и менее политизированной миссии привело нас к более прогрессивному финансированию. Семью разделяли не ценности, а риторика. Как только члены семьи обнаружили, что у них схожие проблемы и что эти опасения пересекают политические разногласия, они смогли сосредоточиться на целях фонда.”

Это краткое введение в семейную культуру указывает на множество нитей, которые объединяют две системы, семью и фундамент. Как станет ясно из последующих глав, это влияние не движется в одном направлении, а, скорее, взаимно. Семья меняется благодаря опыту управления фондом, а фонд, в свою очередь, находится под влиянием изменений в семье. Основатели умирают, а вместе с ними и их стиль руководства и управления. Родственники присоединяются к семье, импортируя убеждения, нормы и традиции из своих семейных культур. Подходит молодое поколение, отражающее новый набор ценностей и опыта и, зачастую, различные программы финансирования.Возникают конфликты, меняются обстоятельства и возникают новые проблемы, которые требуют от попечителей переосмысления своих старых методов или разработки других стратегий управления ситуациями.

Итак, жизнь неумолимо движется вперед, поскольку внутренние и внешние силы непрерывно формируют и влияют на культуры двух систем — семьи и основы.

Ядерная семья | антропология | Britannica

Нуклеарная семья , также называемая элементарной семьей , в социологии и антропологии группа людей, объединенных узами партнерства и отцовства и состоящая из пары взрослых и их социально признанных детей.Обычно, но не всегда, взрослые в нуклеарной семье женаты. Хотя такими парами чаще всего являются мужчина и женщина, определение нуклеарной семьи расширилось с появлением однополых браков. Дети в нуклеарной семье могут быть биологическими или приемными детьми пары.

Таким образом, нуклеарная семья когда-то считалась основной и универсальной формой социальной организации. Однако антропологические исследования выявили настолько большую вариабельность этой формы, что безопаснее предположить, что универсальным является «ядерный семейный комплекс», в котором роли мужа, жены, матери, отца, сына, дочери, брата и сестра воплощается людьми, чьи биологические отношения не обязательно соответствуют западным определениям этих терминов.В матрилинейных обществах, например, за ребенка может нести ответственность не его биологический генитор, а брат его матери, который выполняет роли, типичные для западного отцовства.

Подробнее по этой теме

Семейное право: Семья с двумя родителями

В настоящее время доминирующая форма семейной группы состоит из двух супругов и детей, которых они родили или усыновили.Закон, следовательно, …

Супружеская семья и кровнородственная семья по форме тесно связаны с преобладающей единицей нуклеарной семьи. Как следует из названия, супружеская семья связана в первую очередь узами брака и состоит из матери, отца, их детей и некоторых близких родственников. С другой стороны, кровнородственная семья обычно группируется вокруг группы однолинейного происхождения, известной как родословная, форма, которая считает родство либо по отцовской, либо по материнской линии, но не по обеим линиям.Независимо от того, является ли культура патрилинейной или матрилинейной, кровнородственная семья включает родственников по линии родства и состоит из родителей, их детей и детей их детей. Правила относительно родовой экзогамии или внебрачного брака распространены в этих группах; Таким образом, в рамках данного сообщества браки создают сквозные социальные и политические связи между родословными.

Стабильность супружеской семьи зависит от качества брака мужа и жены, отношения, которое более подчеркнуто в индустриальных, высокомобильных обществах, которые часто требуют, чтобы люди проживали вдали от своих родственных групп.