защита и предательство любви — Психология PRO
Если вам бывает жаль до слез — неважно кого, — близкого, щенка, или героя фильма, — эта статья для вас.
Периодически клиенты приходят на консультацию с этим облаком переживаний, где вина, жалость и любовь сливаются воедино. Иногда человеку становится важно разобраться в своих чувствах, чтобы вырасти эмоционально и сделать следующий шаг.
Сегодня попытаюсь выразить, что удалось накопать в ходе таких совместных исследований. Это тонкие психологичные материи. Обычно об этом не говорят. Это чувствуют. Поэтому язык местами — образный.
Есть такое мнение, кажется об этом говорил еще Кастанеда, что жалость к другим — это такой метастаз жалости к себе. Мои наблюдения подсказывают, что разница все-таки есть. Жалея себя, теряешь энергию (об этом я говорил в прошлый раз). Жалея других, можешь получить приток энергии — мотивацию для заботы.
Жалеть себя значит объявлять себя жалким и требовать жалеющую материнскую любовь от другого, кто жалким не является.
В жалости же не к себе, а к другому есть что-то конструктивное и светлое. Нам жалко святое и одновременно беззащитное — то, что заслуживает спасения. Святое значит ценное. Беззащитное значит в опасности. Поэтому чаще всего жалко животных и детей.
Такова логика души. Под душой я, как обычно, подразумеваю психику.
Взрослого человека тоже бывает жалко, если в нем прослеживается этот состав беззащитной святости. Это может быть, например, добрый, заботливый, но наивный родитель.
Обратите внимание, никто не жалеет самостоятельных, уверенных в себе людей. Жалко беззащитных и невинных. Например, пострадавшего щенка. Он сам по себе кажется чистым и беспомощным. Но щенка будет жаль вдвойне, если он еще и ручной и ласковый. Здесь свято-беззащитное — и сам щенок, и его наивное доверие к тебе. Доверие хочется спасти и уберечь.
На другой стороне жалеющий себя стремится довериться покровителю, чтобы чувствовать безопасность и комфорт.
Поэтому бывает жалко даже не самого человека, а это его детское доверие. Не хочется доверие предавать. Вроде как, мы же «в ответе за тех, кого приручили»…
Поэтому порой заботишься о человеке не потому, что любишь, а потому, что он любит тебя. Чужое доверие кажется безусловной любовью — особой ценностью, которую и хочется сберечь. Это твоя собственная потребность в безусловной любви.
Я анализировал жалость к себе со многими клиентами, и обнаружил, что почти каждый бессознательно верит в особое идеальное пространство заботы и любви. Ты настраиваешься на на него где-то в глубине души. Ты подключен к этому светлому пространству, пока сам заботишься и любишь.
Если ты не пожалел щенка, значит «виноват» — больше не имеешь право на пространство заботы и любви. Оно закрывается — и твой персональный мир темнеет, из него удаляется программа взаимовыручки. Мир начинает казаться холодным и жестоким, а ты сам черствеешь.
Нам жалко свой идеализм, жалко рушить детские сказочные надежды, жалко себя наивного, маленького, верящего в безусловную любовь.
Это ребенок внутри нас защищает свою надежду на свет. И его хочется спасти.
Нам жалко тех, кто заботится о нас без явной для себя выгоды. На фоне безжалостной реальности их забота — священна. Хочется ее оправдать и спасти.
Здесь жалость — это страх предать нечто святое в своей душе. И там же в душе этот свет противопоставляется тьме. Это словно хрупкий цветок жизни и любви посреди равнодушного хаоса. Ты чувствуешь, что в мире ему не место — слишком мир грубый и беспощадный. Спасти этот цветок означает утвердить жизнь, превзойти холодную бездушную реальность.
Когда жалеешь человека, хочется, чтобы тот был счастлив, чтобы хрупкий цветок любви выжил и расцвел. Хочется спасти его, и поместить в рай, где он расцветет.
Жалость может сопровождать тревожное предвкушение вины. Ты еще не загубил цветок, он в твоих руках. А если уже загубил, чувствуешь вину — предал пространство заботы и любви. Вина побуждает исправиться, чтобы вернуть право на любовь.
Повторюсь, я говорю здесь не о каких-то объективных законах жизни, а только об иррациональной логике души.
Наверное, вы замечали, себя жалеют несравнимо чаще, чем других. Обнаружить беззащитную святость в другом человеке непросто. Ты видишь поверхность: его взрослое тело, видишь как бестолково он поступает. Его внутреннее, сокровенное остается от чужих глаз сокрытым. Поэтому как бы упорно он сам себя ни жалел, тебе его не жалко.
А вот глубину своей души чувствуешь. Хотя бы смутно. С той стороны фонит нечто священно хрупкое — твой внутренний ребенок. Его хочется спасти.
Иногда жалость путают с презрением. Воспринимаешь человека как «жалкое ничтожество». Но тебе его вовсе не жалко.
Презрение испытываешь, когда чужая жалость к себе кажется неуместной. Может, в глубине души, ты тоже хочешь жалости, но запрещаешь ее себе. А человек рядом себя таким запретом не сковывает, и несдержанно себя жалеет. Вот и хочется ему сообщить: «соберись, тряпка!». То есть чужая несдержанность раздражает, когда сам себя сковываешь.
Жалость к себе — это детская позиция: «я имею право на любовь, потому что маленький и хороший».
Жалость к другим — позиция повзрослей: «я имею право на любовь, потому что и сам забочусь».
Жалость к себе — здоровое чувство для ребенка. Но вредна во взрослой жизни.
Умеренная жалость к беспомощным — здоровое чувство в любом возрасте.
Игорь Саторин
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
что это такое и как от нее избавиться
Жалость – это чувство, направленное на себя, другого человека, живое существо, связанное с негативными переживаниями и ощущением дискомфорта. Неприятные ощущения указывают на несоответствие реальности внутренним представлениям человека, сопротивление происходящему и желание исправить. Подобные мотивы могут быть осознанны или нет, поддаваться контролю или вырастать в стремление изменить мир по собственным параметрам. Являясь субъективным чувством, жалость проявляется не только в объективные моменты трагизма, а в моменты несогласия человека с происходящим (даже если это гармонично и полностью устраивает других).
Объект жалости воспринимается как недостаточный, несчастный, находящийся в пагубном положении, вызванном обстоятельствами или другими существами. Чувство жалости может возникать вместе с сочувствием и тогда можно говорить о сопереживании и стремлении улучшить долю жалеемого, простить слабости. А может возникать совместно с ощущением превосходства, тогда возникают самовозвеличивающие и греющие эго поведенческие реакции. Кроме того, что это чувство испытывается непосредственно к людям или собственной персоне, жалость возможна по поводу утраты вещей, прежнего образа жизни, дружеских связей и прочих вещей или категорий, являющихся важными в жизни человека. Жалость, сопряженная с утратой близка к печали или возникает одновременно в ней.
Противоположностью жалости является жестокость, когда человек лишенный всяких чувств сопереживания и понимания чужого страдания может становиться безжалостным в своих требованиях, словах, поведении. Подобное проявляется нетерпением, отсутствием внутренней возможности стать на место другого человека.
В любом случае, как бы не была проявлена, и куда бы не была направлена жалость, она вызывает ощущение дискомфорта, поскольку указывает на изъяны и недостатки, свои или окружающих людей.
Что такое жалость
Понятие жалости представляет собой чувство, имеющее как позитивные, так и негативные характеристики. С одной стороны именно это чувство делает человека гуманным, способным к состраданию и сопереживанию, с другой, при грубом и неверном выражении жалость унижает человека, причем как жалеемого, так и жалеющего. В особенностях некоторых культур замечена неприемлемость данного проявления, рассматривая жалость равносильно слабости, того кто поддался этому чувству и неверию в того, кого жалеют. Если разбирать детальнее, то жалость унижает человека, когда она маскирует под собой злорадство (сочувственные речи произносятся в угоду социуму, часто в гипертрофированной форме, чтобы еще больше подчеркнуть негативную ситуацию и насладиться), обычно это бездеятельное сотрясение воздуха, помощь не оказывается.
Чувство превосходства над тем, кто оказался в менее удачной ситуации, некоторого презрения над ним также может принимать форму жалости, тут на первый план выход возвеличивание собственной персоны и помощь если и оказывается, то исключительно ради развития собственного имиджа.
Примеров молчаливой, унижающей жалости множество: когда жалеют сотрудницу, пришедшую с фингалом, но не заявляют в полицию, когда угощают соседского малыша, но не реагируют действиями на крики при его избиении родителями, когда снимают ответственность с алкоголиков, великодушно прощая им пьяные выходки и прочее. Подобные проявления губительны для обоих участников ситуации: у одного черствеет душа, а второй перестает чувствовать ответственность, ощущая лишь собственную никчемность, и перестает даже стремиться к изменению ситуации.
Созидательная жалость всегда подкрепляется действиями и конкретной помощью: волонтёрство в сиротском приюте, а не пустые рассуждения о судьбах бедных детей, сочувствие и помощь больному должны выражаться в уходе за ним или предоставлении необходимых медикаментов, вместо тяжелых вздохов у кровати.
Даже в развитии ребенка необходима жалость, только не когда его ограждают от мира, чтобы он не поранился, а когда учат взаимодействовать, самостоятельно лечить содранные коленки и давать отпор обидчикам.
Жалость способна появиться в любой сфере человеческой жизни, касаясь, как сожаления об ушедшем времени, потерянных вещах, грусти по прошлым воспоминаниям и ушедшим людям, так и ситуаций происходящих непосредственно сейчас, когда сталкиваемся с жизненной несправедливостью в виде инвалидов, попрошаек, бездомных, людей попавших в аварии. Люди жалеют своих родителей, детей, сотрудников и интернет-знакомых, но при этом не все понимают, что мучаясь от подобного чувства они не всегда приносят пользу тем, кому якобы сочувствуют, кроме того некоторые способны использовать подобные тенденции и давить на жалость с целью реализации собственной выгоды.
Условно можно разделить жалость по своему воздействию на пагубную и созидательную. Разрушительная жалость проявляется в лишении человека обязанностей и ответственности, своим неверием и жалостью убивая в нем тенденции к развитию и изменению.
Так, жалеющие родители постоянно контролируют каждый шаг ребенка, выполняют за него все задания и необходимую работу, а в результате, вместо эффективной помощи наносят невосполнимый вред целостному развитию личности. Подобные действия приводят к формированию внутреннего восприятия себя как не умеющего, недостойного и того, кто сам не справляется, что в последующем парализует волю и амбиции человека.
Чувство жалости в интимных отношениях приводит к тому, что человек развивает свои недостатки и тот, кто вначале вам просто нагрубил, уже вполне может избить до реанимационного состояния. Подавая из жалости милостыню, вы можете столкнуться с тем, что ваши деньги будут пропиты, а человек больше никогда не пойдет искать работу. Подобные примеры нередки в жизни, а их механизм одинаков – когда вы из жалости что-то делаете за человека, у него пропадает внутренний стимул что-то делать самому и он деградирует, а также усваивает, что ни к чему не способен.
Конструктивная, созидательная жалость способна поддержать человека, дать ему силы, успокоить, вселить уверенность или хотя бы предоставить кусочек надежного и безопасного пристанища для перерыва.
Оказывая помощь бескорыстно, без ожидания почестей и восхваления, без стремления продемонстрировать собственную силу на фоне менее удачливого человека, вы практикуете жалость созидательную. В детско-родительских отношениях это выражение сочувствия при неприятностях и советы как лучше преодолеть случившееся, в партнерском взаимодействии такая жалость может выглядеть как открытый разговор о недостатках и предложение своей помощи в устранении причин. Даже если вы накупили продуктов и оставили у двери одинокого пенсионера – в этом больше созидающей жалости, чем в митинге о пенсионной реформе.
Жалость очень коварное и тонкое чувство, требующее как внимательной диагностики, чтобы не спутать его с собственными проекциями, высокомерием, непринятием, так и строгого отношения, чтобы поддавшись импульсу вместо помощи не навредить. Необходимо пристально рассматривать каждую ситуацию отдельно, чтобы понять будет ваша жалость уместна или нет, и если вы видите, что чем больше вы кого-то жалеете, тем более инфантильным и безынициативным он становится, начинает больше ныть и жаловаться, значит, вы идете не той дорожкой и жалость лучше оставить.
Это вовсе не означает, что необходимо становиться черствым циником, поскольку иногда ваше понимание и доброе слово могут довольно сильно повлиять на человека, находящего на грани отчаяния.
Жалость к другим
Жалость к другим людям рождается из нашего восприятия ситуации и проявляется в тех моментах, когда нуждаемся в сочувствии. Если вы спокойно относитесь к боли и не нуждаетесь в жалости, поскользнувшись на мокром полу, то вряд ли пожалеете так упавшего человека, даже если ему ваше сочувствие было очень необходимо.
Жалость к другим не объективна и в большей мере представляет наш собственный мир, чем отражает реально негативную ситуацию. Больше того, проявляя жалость к другому, мы как бы автоматически жалеем себя. Когда саможаление находится под запретом, нет сил признаться себе в недостатке чего-то или полученной травме, это находит проявление в жалости к другим. Так, одинокая женщина будет активно жалеть подругу, расставшуюся с парнем, а девочка, считавшая себя недостойной отцовской любви, будет жалеть сотрудницу, которая очередной раз получила выговор от шефа.
Реальность может быть про то, что расставшаяся рада расставанию и вообще была его инициатором, а та, которая опять лишена премии, действительно не работает, но это может не иметь никакого значения, когда есть внутренняя потребность пожалеть себя через другого.
Помимо проективных переживаний жалость может выступать способом построения отношений. Когда человек в неприятностях, а вы ему сочувствуете, он воспринимает вас ближе, доверяет больше, поскольку вы проявляете заботу и симпатию. Разделение боли, страдания, переживания автоматически переводит вас в раздел неравнодушных людей, помимо этого вы сами становитесь лояльнее и ближе к тому, кого пожалели. В такие моменты жалость полезна и уместна, она часто помогает человеку преодолеть трудности быстрее. Люди постоянно ждут проявления доброты, жалости и прощения их слабости, поскольку в мире все больше требований и равнодушия. Одаривая подобным отношением, вы устанавливаете более крепкие связи с человеком, ведь каждому приятней быть с тем, кто принимает его недостатки, прощает слабости, понимает боль и сочувствует случившемуся.
Кто-то ценит подобные уголки отдушины, но многие умело пользуются чужой жалостью и вместо того, чтобы устанавливать искренние близкие отношения, начинают давить на жалость, чтобы получить ваше покровительство или расположение.
Зная возможность манипулирования чувством жалости, многие закрываются и становятся довольно холодными и равнодушными. Кончено, подобная жизненная тактика убережет от манипуляций, неоправданных надежд и катания на вашей шее, но помимо этого ухудшит отношения с окружающими. Безжалостные и жестокие люди отталкивают, с теми, кто равнодушен к проблемам, не хочется делиться и радостью.
Жалость, действенно проявленная к другим, не должна быть сопряжена с вашей личной выгодой и ожиданием успехов или благодарностей от другого. Это скорее о вашем проявлении как личности, как человека, способного совершать поступки, руководствуясь своим внутренним компасом, а не ближайшими или дальними перспективами. Проявление подобной доброты может никогда не показать вам непосредственных результатов, а человек даже не поблагодарит, но через время все может вернуться через других, а тот, кого вы пожалели, возможно, вспомнит ваш поступок.
Поведение складывает о вас негласное мнение окружающих, которое невозможно создать искусственно и поэтому, проявляя жалость, но с разумом, а не под манипуляциями, вы заметите, что вам придут на помощь или простят промахи, подадут салфетку и посочувствуют добрым словом в тяжелую минуту.
Учитесь распознавать, когда человек попал в тяжелую ситуацию. А когда привык с детства надувать губы и получать желаемое. Для многих это стало удобной моделью поведения, когда играя на чужих чувствах можно получить желаемое, а когда исполнитель желаний выдохнется, то его просто заменят. Если вы ощущаете жалость, то будьте строги в первую очередь к себе и постарайтесь заглянуть по ситуации чуть дальше, чем настоящий момент, тогда вам станет понятно каким именно способом стоит проявить свое чувство, а возможно с благими намерениями его стоит вообще спрятать. Вряд ли стоит бежать за очередной бутылкой для алкоголика из жалости, а вот устроить ему скандал, рассказав всю правду и показав его истинную жизнь, предложив конкретную помощь можно, хотя это не будет выглядеть привычными охами сожаления, но это будет жалость в действии.
Считается, что любовь и жалость несовместимы, т.к. жалея, вы даете человеку понять, что считаете его слабым, потом он начинает жалеть себя без вашей помощи, все больше деградируя и развивая комплексы неполноценности. Это вполне вероятный путь развития событий, если вы жалеете деструктивной жалостью и не смотрите на несколько недель вперед. Помочь преодолеть подобное поможет задавание себе вопроса «действительно ли человеку настолько плохо, что он без меня не справится?» и только в случае положительного ответа помогайте.
Еще один психологический момент зарождения жалости – наше собственное несогласие с устройством мира. Если мы не приемлем какое-то развитие событий, болезни, уровень дохода, то те, у кого судьба сложена подобным образом будут вызывать чувство жалости и тут важно остановиться и проанализировать. Возможно тот, кого вы считаете бедняком, сознательно раздал все свое имущество и перешел на дауншифтинг, чтобы быть счастливым в соответствии со своими представлениями.
Может быть, вам жаль парня, идущего на костылях, а он до этого несколько лет пролежал парализованный и теперь невероятно счастлив. В целом мир справедлив и гармоничен и каждый человек получает ту жизнь, которую делает своими руками, так что прежде чем вмешиваться, подумайте, что руководит вашим стремлением подровнять жизни окружающих под ваше видение прекрасного и правильного.
Жалость к себе
Саможаление периодически встречается в жизни каждого, но у некоторых оно приобретает устойчивую форму. Для людей определенного склада (невротики) и типа нервной системы (повышенная возбудимость) жалость к себе занимает довольно важное место и способна подчинять себе другие жизненные проявления. Чаще всего пусковым механизмом выступает какое-либо сильное стрессовое событие, поднимающее чувство грусти (из-за утраты, потери), несправедливости (неоправданности ожиданий и амбиций), а также возможно в сочетании с завистью к тем, кто имеет желаемое или не потерял что-то важное. Жалость может возникать при столкновении с ситуациями неподвластными человеку, когда он испытывает чувство безвыходности.
Сильные личности выносят из этого важные уроки, учатся принимать бессилие, выясняют границы своих возможностей, слабые начинают себя жалеть. Но помимо действительно непреодолимых ситуаций жалость к себе вызывается еще и внутренним образом собственного Я, и если оно воспринимается, как хрупкое, слабое, глупое, беззащитное, то и человек ведет себя соответственно, заранее отказываясь от борьбы со сложностями. В таких ситуациях нет смысла переоценивать действительность, а есть необходимость восстанавливать адекватное самовосприятие.
Для жалости себя характерно сосредоточение человека на негативных сторонах своей жизни, трудностях и потерях, собственных недостатках и поражениях. Основное стремление для чего необходимо все происходящее – это вызвать жалость окружающих и возможно получить их помощь и поддержку. Актуально удовлетворение такой потребности только первые несколько раз или если человек жалеет себя довольно редко, в противном случае данная линия поведения, используемая слишком часто способна вызвать отторжение других людей, тогда речи не может быть не то, что о поддержке, а даже об общении.
Саможаление требует от окружающих людей большого количества ресурсов, тогда как сам человек оказывается в пассивной позиции, что раздражает и озлобляет окружение. Даже в случае с тяжелобольными или получившими инвалидность, вся система направлена на реабилитацию, принятие, смирение и возвращение человека в обыденную жизнь, никогда не поощряется страдание и накручивание ощущения несчастности. Кроме сопровождения определенным спектром дополнительных чувств, жалость к себе может вызывать тяжелые формы депрессии и меланхолии, а также являться их симптомом.
Характерной для человека склонного к саможалению является то, что когда его перестают поддерживать и помогать вместо поиска пути исправления ситуации, он наоборот отворачивается ото всех, озлобляется и закрывается. Одиночество нарастает, потребность в участии других становится не наполняемой и требования растут. В самой критической ситуации человек настолько привыкает жалеть себя и всего добиваться через сочувствие других, что это поведение начинает обретать агрессивную и требовательную окраску.
Помочь такому человеку оказывается практически невозможно, поскольку все советы отклоняются, а для начала изменений находится множество отговорок и может сложиться впечатление, что страдания зачем-то необходимы. Чем больше проблем и несчастий, тем более исключительной становится личность, которой в реальности нечего предъявить, кроме того, всегда есть оправдания, почему не было что-то достигнуто, и в этом нет вины непосредственно человека. При саможалении можно рассчитывать на помощь других или страдать от жестокости мира, но в любом варианте это эгоистичный уход от реальности.
Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. Агрессия и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. В подобном состоянии, когда не принимаются новые пути, энергия иссякает, кроме того огромный ее кусок тратится на поддержание несчастного состояния.
Со временем человек разучается восполнять собственный энергетический ресурс и начинает пользоваться чужим, отсюда энергетический вампиризм и стремление слить весь негатив на окружающих вместо того, чтобы заниматься непосредственным разрешением проблем.
Жалость к себе разрушительна в постоянных эмоциональных состояниях. Не путайте это с тем, когда жалость, любовь и забота о себе едины и помогают преодолевать проблемы и сохранять здоровье. Чрезмерная и постоянная жалость убивает веру в себя, постепенно снижает самооценку, рушит способность эффективного взаимодействия с миром. Постоянные мысли о бессилии и никчемности начинают реализовываться, и если раньше человек хоть и допускал ошибки, но действовал, то теперь перестает предпринимать даже попытки к активной деятельности.
Как избавиться от жалости к себе и другим
Проблема как избавиться от чувства жалости может носить две направленности: относительно собственной личности и относительно способа взаимодействия с окружающими людьми.
Но какой бы стороны не касалось желание приуменьшить свою жалость, речь всегда идет о ее разрушительном и негативном направлении, когда реализация данного чувства способствует не поддержке и накоплению сил для преодоления, а разложению и обессиливанию личности.
Осуществляя какие-либо действия из жалости, но в ущерб себе, не факт, что вы помогаете человеку или себе. Потратив все выходные на ремонт у знакомого, вы узнаете, что он сам закончил бы его быстрее, а вы только отвлекали разговорами. Или заняли подруге денег на новый телефон, что окончательно разучило ее рассчитывать бюджет, а дружба рухнула из-за не отданных денег. Так и с собой, если вы не отправили себя на тренировку, пожалев ноющие мышцы – вас ждет еще большая крепатура, потом отказ от тренировок, а по итогу проблемы со здоровьем. Не всегда, отказывая себе, вы сможете помочь другому.
Первое правило на пути решения как избавиться от чувства жалости – это оценка собственного состояния. Если у вас нет энергии и куча проблем, то вначале вы обязаны не высказывать сочувствие и из жалости помогать другим, а позаботиться о себе (даже если другим хуже) и наладить жизнь.
Когда очень тянет жалеть окружающих, задумайтесь, заслуживают ли они жалости, проследите какие поступки или их отсутствие привело человека в точку, где вам его безмерно жаль. Безусловно, случаются несчастные случайности, но большинство неприятностей человек устраивает себе своими руками, даже если не замечает прямой связи. Даже бездомным предоставляется множество иных решений их проблемы, есть официальные фонды, биржи по трудоустройству и приюты, но люди отказываются от них, выбирая попрошайничать и пропивать эти деньги. Стоит ли жалеть решать вам, ведь возможно идея никогда не работать, а стоять на паперти, пришла в голову им после жалости первого подаяния.
Отслеживайте темы, когда начинаете испытывать жалость, т.
к. в половине случаев за этим кроется нереализованная потребность человека, чтобы его самого оправдали, пожалели. Если сжимается сердце от ребенка в одиночестве сидящего на качели, то возможно вам не хватает сочувствия родителей, если жалко голодную собаку, то это может быть ваша потребность в заботе и готовом ужине. Часто, жалея других, люди пытаются восполнить недостаток жалости к себе, заполнить те моменты, где не позволяют себе быть слабыми или ошибаться. Вы можете жалеть мальчишку, которого отругала учительница и даже защищать, при этом никому не жаловаться на то, как незаслуженно вас отчитывает шеф. Подобные истории свидетельствуют о слепых зонах в оценке и восприятии своей личности и потребностей.
Но иногда сочувствие к себе не то, что не запирается, а наоборот начинает слишком активно захватывать жизнь, и тогда ее стоит тормозить. Первое, что нужно сделать – это проанализировать ситуацию, максимально абстрагировавшись от чувств. Когда вы осознали проблему необходимо выявить, что именно в сложившейся ситуации заставляет жалеть себя, и на что вы рассчитываете.
Посмотрите на мир не как что-то враждебное и противостоящее вам, а как на ресурс и возможности для изменения – там есть люди, способные помочь, есть места, дарящие энергию и наполненность силами. Тренируйте позитивное мышление, ставя задачи в каждом дне найти по десять позитивных моментов, превращайте неприятности в игру, де необходимо извлечь из краха максимальную выгоду. Чем вы увереннее, тем успешнее это будет удаваться, так что формирование повышенной самооценки отлично скажется на избавлении от саможаления.
Ведь те, кто воспринимает себя, как сильного и успешного, к трудностям относятся, как к новому вызову или возможности проявить себя, а не как к причине спрятаться в самый дальний угол.
И будьте осознанны в восприятии информации, получаемой от других людей, которые могут вам рассказывать о вашей слабости, хрупкости, неспособности, а о ситуациях, как о неразрешимых и катастрофических. Без должной критики такие суждения имеют тенденцию просачиваться в ваше внутреннее восприятие и становиться правдой, так что окружайте себя позитивными и деятельными людьми, умеющими видеть хорошее даже в полной безысходности.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Психология жалости (и почему она важнее, чем вы думаете)
Жалость — это эмоция, о которой большинство людей не любят много говорить.
Если, конечно, вам кто-то не говорит:
Не жалейте меня!
Не говоря уже о том, как странно, что кто-то другой говорит вам не испытывать определенных эмоций , убеждение в том, что мы не должны жалеть людей, включая самих себя, вызывает сожаление.
Потому что человек (или общество), закрывающийся от чувства жалости, лишает себя одной из важнейших частей человеческой натуры.
В оставшейся части этого эссе я хотел бы обосновать, почему мы должны активно принимать жалость, и некоторые преимущества, которые она дает.
Но сначала давайте разберемся, о чем мы на самом деле говорим, когда используем термин жалость.
Что такое жалость?
Жалость — это эмоция.
В этом смысле она похожа на другие эмоции, такие как грусть, страх, гнев, радость, ревность, стыд, разочарование и т. д. вот что я думаю об этом:
Жалость — это когда тебе грустно из-за кого-то другого.
Например:
- Вам становится жаль, когда вы замечаете, что у вашего 6-летнего сына после школы в глазах стоят слезы, и он начинает рассказывать о своем первом эпизоде травли.
- Вам становится жаль, когда вы замечаете старую трехногую собаку, мучительно ковыляющую через улицу.
- Вам становится жаль, когда вы смотрите сцену из вашего любимого фильма, показывающую злополучное решение симпатичного главного героя пойти на компромисс со своими ценностями и пойти по дороге, которая, как вы знаете, ведет к боли и трагедии.
Давайте также поговорим о том, чем жалость не является…
Жалость — это не мысль, убеждение, поведение или привычка.
Самая большая путаница, которую я вижу у людей с жалостью, — это смешение эмоции жалости с мыслями и поведением, связанными с жалостью.
Например:
- Вы видите бездомного на обочине дороги.
- Ты начинаешь думать о том, какой ужасной должна быть их жизнь… Как неудобно сидеть весь день на улице на морозе, как больно, должно быть, быть все время голодным и не знать, где и будет ли твоя следующая еда и т. д. Другими словами, вам 9 лет.0011 представляет каково быть бездомным.
- Это воображение представляет собой умственное поведение, которое приводит к чувству жалости. Но фантазии и мыслей о человеке не жалко. Жалость — это эмоциональный эффект размышлений о чьей-то потере или несчастье.
- Теперь, из-за чувства жалости, у вас появляется мотивация залезть в бумажник, вытащить немного наличных и отдать им. Вы тоже неловко бормочете какие-то добрые и ободряющие слова. Это поведение. И хотя ими движет чувство жалости, они отличаются от него.
Но фантазии и мыслей о человеке не жалко. Жалость — это эмоциональный эффект размышлений о чьей-то потере или несчастье.Это различие между эмоцией жалости и всем мышлением и поведением, которые с ней связаны, имеет значение, потому что вы не можете напрямую контролировать, чувствуете ли вы жалость или нет . Точно так же, как вы не можете просто решить чувствовать себя счастливее или меньше беспокоиться, вы не можете решить не испытывать жалость.
Вы можете косвенно влиять на то, сколько жалости вы испытываете, через то, как вы думаете и что вы делаете (включая то, чему вы подвергаете себя), но сами эмоции не являются чем-то, что вы можете изменить напрямую.
Заметка о жалости к себе
Если жалость — это грусть по отношению к кому-то другому, то жалость к себе — это… просто грусть.
Другими словами, я не думаю, что есть большая разница между чувством жалости к себе и чувством грусти.
Я говорю об этом, потому что меня часто спрашивают, как бороться с жалостью к себе. И я думаю, что люди на самом деле имеют в виду здесь не , как мне справиться с грустью, а скорее , это что-то близкое к , как мне перестать бесполезно размышлять о своих несчастьях.
Поэтому, когда люди хотят справиться с жалостью к себе, я думаю, что на самом деле они имеют в виду, как справиться с мыслями и поведением, связанными с чувством грусти… со мной?
Другими словами, эмоция печали (или жалости к себе) на самом деле не является проблемой…
Если вы боретесь с жалостью к себе, вам, вероятно, нужно поработать над своей умственной привычкой к размышлениям, или с вашим поведением жаловаться и высказываться, или с отсутствием хороших ментальных границ вокруг старых воспоминаний.
Хорошо, теперь, когда у нас появилось больше ясности в отношении того, что такое жалость, давайте вернемся к основной идее: почему важна жалость…
почему важна жалость
общий момент для рассмотрения таков:
Жалость важна, потому что это эмоция, а все наши эмоции имеют значение.
Вам может не нравиться определенная эмоция. И конкретная эмоция может не подталкивать вас в полезном направлении. Но ни в том, ни в другом случае это не означает, что эмоции не имеют значения.
Это похоже на других людей… Вам может не нравиться другой человек. И они могут не делать или не верить в то, что вы считаете хорошим. Но в любом случае это не значит, что человек не имеет значения.
Эмоции, как и люди, всегда имеют значение.
Но жалость также имеет значение в некоторых очень специфических и своеобразных отношениях, и это легче увидеть, когда вы начнете спрашивать, в чем заключается ее работа или какую функцию она выполняет.
У всех эмоций есть функции. И обычно функция состоит в том, чтобы привлечь наше внимание к чему-либо и побудить нас к действию:
- Гнев привлекает наше внимание к несправедливости и побуждает нас исправить ее.
- Страх привлекает наше внимание к опасности и побуждает избегать ее.
- Чувство вины привлекает наше внимание к ошибкам и мотивирует не совершать их в будущем.
Так какую функцию выполняет жалость? Какую работу он выполняет?
Наверное, много. Но вот три из них, которые я хотел бы выделить:
1. Жалость напоминает нам о том, что нужно быть чуткими
Сопереживание — это действие, когда вы ставите себя на место другого человека и представляете, какой может быть жизнь с его точки зрения, включая его физические обстоятельства. и окружающей среды, а также их внутренний мир мыслей, эмоций, убеждений и желаний.
От брака и отношений до продаж и маркетинга способность сопереживать, безусловно, важна.
И хотя это требует определенных навыков, акт сопереживания не так сложен.
Мы все использовали наше воображение еще до того, как научились говорить.
Большим препятствием на пути к сопереживанию является бездумность. Мы просто забываем это сделать…
- Вы ссоритесь со своим супругом, и, поскольку вы чувствуете себя в обороне, все ваше внимание сосредоточено на себе, и вы забываете представить, что они могут думать и чувствовать.
- Вы работаете над новой рекламной кампанией для своего бизнеса и пишете рекламный текст, основываясь на собственных интуитивных предположениях о том, почему ваш бизнес прекрасен, вместо того, чтобы сопереживать потенциальным клиентам и думать о том, чего они хотят и потребности действительно есть.
Жалость помогает нам быть чуткими, потому что напоминает нам об этом.
Поскольку мы чувствуем эмоциональную жалость, это может вырвать нас из нашего текущего мышления и помочь нам настроиться на мысли и чувства другого человека. Но только если мы позволим себе быть открытыми для жалости.
Большинство людей почти полностью закрыты для сложных эмоций, таких как жалость, и активно избегают их. И хотя вы никогда не сможете полностью избежать сложных эмоций, особенно очень сильных, вы можете быть относительно «успешным», избегая заглавных частиц жалости, если не приложите усилий, чтобы признать это и быть открытым для них.
Попробуйте так:
- В течение следующей недели старайтесь признавать, что чувствуете жалость хотя бы раз в день, даже если это очень небольшая жалость (например, вы немного жалеете человека, которого остановили на обочине). дороги, получивший штраф за нарушение правил дорожного движения).
- Когда вы это сделаете, запишите это и назовите несколько кратких заметок: Что вызвало жалость? Каково это было? Что вы почувствовали побуждением сделать или подумать в результате чувства жалости?
- По истечении недели просмотрите свои записи и найдите закономерности в том, что вызвало жалость. Если вы можете предвосхитить чувство жалости, вы, скорее всего, испытаете ее, и в результате вам будет легче проявить чуточку больше сочувствия.
2. Жалость побуждает нас к состраданию
Когда мы действительно чувствуем печаль и страдания других, это напоминает нам, что мы все похожи…
- Когда вы чувствуете жалость к главному герою фильма после смерти его лучшего друга, это напоминание о том, что все переживают утрату и горе.
- Когда вы чувствуете жалость к своему ребенку после того, как он плохо сдал тест, это напоминание о том, что каждый испытывает разочарование и сожаление.
Особенно в наши дни легко чрезмерно сосредоточиться на множестве различий между нами — политических различиях, духовных различиях, различиях в образе жизни — и игнорировать все наши поразительные сходства…
- У всех нас есть мечты и стремления, но иногда мы не можем их реализовать
- Мы все переживаем любовь и утрату
- У всех нас есть моральный кодекс, и мы знаем, каково это видеть, когда этот кодекс нарушается
Когда мы признаем и действительно чувствуем эти точки соприкосновения, это побуждает нас действовать более сострадательно.
Например:
- Легче промолчать и не ответить супругу сарказмом, когда понимаешь, что он в таком плохом настроении, потому что у него был очень напряженный день. Когда вы тратите время на то, чтобы вспомнить, что вы были в точно такой же ситуации — раздражительной и негативной из-за чрезмерно напряженного дня, — гораздо легче относиться к ним с сочувствием, чем быть жестоким или холодным.
- Легче выкроить время в своем напряженном рабочем графике, чтобы помочь новому парню, если вы сами вспомните, каково это — быть новым парнем.
- Легче отказаться от самокритики и негативных разговоров с самим собой, когда вы напоминаете себе, что все совершают ошибки — даже люди, которыми вы больше всего восхищаетесь.
Чувство жалости не только вдохновляет нас думать о других с сочувствием, но и побуждает действовать с сочувствием.
3. Жалость вдохновляет нас на любознательность и творчество
Вы должны увидеть и почувствовать болевую точку, чтобы подойти к ней творчески…
- Великие предприниматели способны видеть возможности для создания ценности, потому что они особенно чувствительны и настроены на то, что люди действительно хотят и в чем нуждаются.
- Великие писатели создают таких ярких, неотразимых персонажей, потому что в своей жизни они чувствительны к тому, что действительно волнует людей, в том числе к тому, как они страдают и переживают потерю.
- Великие лидеры и политики эффективны отчасти потому, что они особенно чувствительны и хорошо чувствуют разочарование и несправедливость своих избирателей, а затем трансформируют это в видение того, как все должно быть в будущем.
Способность чувствовать жалость помогает нам искренне интересоваться другими людьми — что они думают и чувствуют, с чем борются и чего желают, что их расстраивает и вдохновляет. И чем более любопытны мы в отношении людей, тем больше мы узнаем о том, чего они на самом деле хотят и что их действительно мотивирует, что, в свою очередь, помогает нам предлагать более креативные и эффективные решения.
Например:
- Вы чувствуете жалость к своей матери после того, как она описывает, как одиноко она чувствовала себя в последнее время.
- В результате вы начинаете задумываться о том, каково это быть не только одиноким, но и одиноким и старым — не иметь энергии и ресурсов молодого человека для общения и дружбы.
- Это вдохновит вас на создание макета простого веб-сайта для пожилых людей, которые хотят построить дружеские отношения на основе общих интересов.
Эффективные решения — это, как правило, творческие решения. А творчество начинается с любопытства. Так как же нам стать более любопытными?
Один из недооцененных способов стать более любопытным — открыться для жалости, быть готовым сочувствовать другим людям и искренне пытаться понять их потери, разочарования и трудности.
Чем больше мы настроены на трудности людей, тем больше вероятность того, что мы найдем творческие способы быть полезными.
Все, что вам нужно знать
Давайте рассмотрим некоторые ключевые моменты:
- Жалость — это эмоция. Это не мысль, убеждение или поведение.
- Простое определение жалости — это грусть по отношению к кому-то другому.
- Жалость к себе — это просто грусть. Когда люди упоминают о жалости к себе как о поведении, обычно они имеют в виду размышления.
- Жалость важна, потому что она функциональна — она помогает нам что-то делать. В частности, есть 3 ключевые задачи, которые выполняет жалость, если мы готовы к ней прислушаться:
- Жалость напоминает нам о сочувствии
- Жалость побуждает нас к состраданию
- Жалость вдохновляет нас на любознательность и творчество
Подробнее
Если вам понравилась эта статья, вы можете найти следующие статьи от меня интересными или полезными:
- 4 совета, как построить более здоровые отношения со своими эмоциями
- Как правильно справляться с сожалениями
- 5 фактов о депрессии, о которых большинство людей не подозревают
Не жалей меня | Psychology Today
«Жалость ничего не стоит и ничего не стоит». — Джош Биллингс
«Люди не бездомные, если они спят на улицах своих родных городов.
» — Дэн Куэйл
Источник: Photographee.eu/Shutterstock
Жалость выражает негативную оценку плохого положения других. Тем не менее люди не любят, когда их жалеют. Что плохого в жалости и является ли жалость добродетелью?
Отношение большинства людей к нищим или бездомным — типичный пример жалости. Типичные установки сострадания обращены к близким и родным, нуждающимся в постоянной помощи: например, к тяжелобольному члену семьи, умственно отсталому или физически неполноценному. Жалость и сострадание возникают не в каждом случае неудачи, а только тогда, когда мы верим, что кто-то страдает от существенного несчастья. Жалость и сострадание — виды сочувственной скорби по поводу чьего-то существенного несчастья; однако они связаны не только с общей печалью.
Принципиальное различие между ними заключается в том, что сострадание предполагает гораздо большую приверженность существенной помощи. Сострадание предполагает готовность принять личное участие, в то время как жалость обычно этого не делает.
Жалость больше похожа на зрителя, чем на сострадание; мы можем жалеть людей, сохраняя при этом безопасную эмоциональную дистанцию от них. В то время как жалость включает в себя веру в неполноценность объекта, сострадание предполагает равенство в общем человечестве.
Во многих случаях жалости мы могли бы предложить существенную помощь, но считаем себя неспособными или не обязанными сделать это. Таким образом, хотя я мог бы помочь нескольким нищим, отдав им большую часть своей зарплаты и времени, я воспринимаю эту возможность как нежелательную в свете моих обязательств перед семьей и моего желания вести определенный образ жизни. В таких случаях наша ограниченная способность помочь на самом деле проистекает из предполагаемого отсутствия обязательств, связанного с нашим нежеланием принимать личное участие.
Типичное убеждение, связанное с жалостью, состоит в том, что многие существа в мире страдают, но один человек не может сделать многого, чтобы улучшить их положение. Довольно часто лучшее, что мы можем сделать — по крайней мере, многие из нас так считают, — это помочь очень ограниченным образом или ограничить помощь своим близким.
Страдания бездомных признают многие, но большинство считает, что реальной помощи они предложить не могут. В лучшем случае они думают, что могут заплатить долг за страдания бездомных, пожалев их. Соответственно, жалость — это часто сочувствие беспомощным со стороны бессильных — или тех, кто считает себя по существу бессильным. В рекламе Общества рассеянного склероза говорится: «Им не нужна ваша жалость, им нужна ваша помощь». Действительно, студентов, изучающих социальную работу, учат не жалеть своих пациентов, поскольку такая жалость может помешать им помочь пациентам. Из-за его невмешательства мы говорим о жалости как о роскоши.
Жалость неуместна, если у нас есть возможность облегчить страдания. Врачи, которые могут вылечить своих пациентов, не жалеют их. Точно так же неуместно и президенту, который может помочь бездомным, жалеть их. Когда мы можем помочь, но не хотим менять при этом свои приоритеты, чувство вины может быть частью сложного эмоционального состояния жалости. Эта вина часто вытесняется тем, что другой человек либо воспринимается как низший — и, следовательно, как не заслуживающий существенного изменения наших приоритетов, — либо как способный решить свою собственную проблему.
Есть и другие случаи жалости, например, когда человек умирает от рака, когда мнимое бессилие является реальным, но здесь правильным отношением является сострадание, а не жалость.
Наше принятие ситуации другого и нежелание принимать личное участие могут проистекать из наших убеждений в том, что: (а) позиция другого неизменно ниже; (б) другой человек так или иначе ответственен за свое подчиненное положение; или (c) нам не хватает необходимых ресурсов. Эти убеждения являются своего рода защитным механизмом, который как-то оправдывает нашу пассивность в жалости.
Из-за веры в неполноценность другого человека жалость может легко оскорбить или унизить получателя. Действительно, жалость часто ассоциируется со смешным. Вот почему большинство людей не любят, когда их жалеют. (Некоторым людям нравится, когда их жалеют, в основном из-за того внимания, которое они в противном случае не получили бы. Это, вероятно, причина, по которой Джордж в телешоу Seinfeld , с гордостью заявляет, что «Нет никого хуже меня».
) Когда другие жалеют их, люди понимают, что им чего-то не хватает, и поэтому считаются неполноценными.
Жалость включает в себя веру в то, что объект не заслуживает такого существенного несчастья; чем сильнее убеждение, тем интенсивнее эмоции. Соответственно, Аристотель предположил, что жалости не испытывают те, кто считает, что зло присуще людям; если вы думаете, что все в основе своей злые, вы, вероятно, сочтете это несчастье заслуженным. Убеждение, что человек не заслуживает существенного несчастья, не обязательно предполагает моральную положительную оценку этого человека в целом или его прошлой деятельности. Мы можем жалеть массового убийцу и все же верить, что этот человек должен быть казнен.
Жалость, считающая другого низшим, больше связана с презрением, чем с любовью; сострадание, в котором забота является основным отношением, является важной частью любви.
Некоторые люди действуют из жалости. Таким образом, люди могут встречаться с другими просто из чувства жалости к ним.
Похожим случаем является секс из милосердия (или жалости), когда женщину (или мужчину) не особенно привлекает кто-то, кто в нее влюблен и желает заняться с ней сексом; она спит с ним только потому, что ей его жаль. Некоторые люди могут даже жениться на ком-то из жалости. Эти примеры указывают на чувство превосходства, связанное с жалостью.
Существует давняя философская традиция, утверждающая, что жалость бесполезна с моральной точки зрения или даже имеет отрицательную моральную ценность. Спиноза, например, утверждает: «Жалость в человеке, живущем по руководству разума, сама по себе дурна и бесполезна». Основная причина критики жалости в том, что она не улучшает ситуацию. Такие философы, как Кант и Ницше, которые предполагают, что жалость бесполезна с моральной точки зрения, утверждают, что даже если человек не в состоянии преодолеть эту эмоцию, он должен помешать другим осознать, что они являются объектом нашей жалости.
Плохая пресса, которую получает жалость, касается как того, чего жалости не хватает, а именно действительной помощи, так и того, что она подразумевает, а именно чувства превосходства и удовлетворения своим положением.
