Моя жена говорит что я не мужик
#1
#2
#3
#4
Гость
глобальное потепление . Какая шуба иоптель. Ростов на дону январь а я хожу на раб в кроссах в сеточку.
#5
#6
#7
Гость
Дешевая какая то шуба,
#8
#9
#10
#11
Гость
Что за левые отмазы, Деня?? Если ты мужик, взял бы киньжаль и зарэзал на охоте медведя или рысь или лису и сшил шубу капризной жене.
#12
Виктор Зимулин
Или сделал шубу из жены
#13
ПрактичнаяРомантичная
Купи шубу, если денег не хватит после этого на еду — продай почку. И будешь мужиком.
По делу — составь план как вы купите ей шубу не влезая в долги чтобы не ударило по бюджету. Это по-мужски его воплотить.
#14
Мария
Вы считаете что это дешевая шуба? с Зарплатой в 20-30к по регионам? вы там зажрались видимо сударыня
#15
Гость
Что за левые отмазы, Деня?? Если ты мужик, взял бы киньжаль и зарэзал на охоте медведя или рысь или лису и сшил шубу капризной жене.
#16
Гость
Мария, он же Денис, кому из вас шуба нужна?
#17
Денис
подскажите пожалуйста, на сколько я понимаю это форум где женщины, очень важно ваше мнение. поругался с женой. Она сказала что я не мужчина потому что не хочу покупать ей шубу 80+ тыс. сейчас деньги нам очень нужны. С работой большие не понятки. Что делать и как ее убедить что сейчас не время?
#18
#19
#20
#22
Гость
Что там Ростов, в СПб+7 снега нет.
Интересно с каких краев автор, что его жене шубу приспичило, тем более когда денег нет.
#23
Гость
глобальное потепление . Какая шуба иоптель. Ростов на дону январь а я хожу на раб в кроссах в сеточку.
Эксперты Woman.ru
Владимир Вайс
Неопсихолог
104 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
218 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
350 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
100 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
..#25
#28
Гость
А у меня один весомый аргумент против покупки шубы-нет желания получить по голове в подворотне и остаться без шубы, здоровье дороже понтов.
#29
#30
Мария
Он мне ее должен купить
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 509 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 149 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
759 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 016 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
207 ответов
..#31
#32
Мария
Он мне ее должен купить
#33
#34
#35
#36
Мария
Он мне ее должен купить
#37
#38
#39
#40
Новые темы
Попкорн сломал мне жизнь.
.3 ответа
Отрезала отросшую поросль со лба, теперь там щетина
1 ответ
Как бы вы отнеслись к такому совету?
4 ответа
Чувствую иногда негатив и плохую энергетику от телевизора! Почему?
6 ответов
Поделитесь своим мнением о мужском форуме
10 ответов
.#41
#42
#43
Денис
подскажите пожалуйста, на сколько я понимаю это форум где женщины, очень важно ваше мнение. поругался с женой. Она сказала что я не мужчина потому что не хочу покупать ей шубу 80+ тыс. сейчас деньги нам очень нужны.
С работой большие не понятки. Что делать и как ее убедить что сейчас не время?
#44
Денис
подскажите пожалуйста, на сколько я понимаю это форум где женщины, очень важно ваше мнение. поругался с женой. Она сказала что я не мужчина потому что не хочу покупать ей шубу 80+ тыс. сейчас деньги нам очень нужны. С работой большие не понятки. Что делать и как ее убедить что сейчас не время?
#45
#46
Денис
подскажите пожалуйста, на сколько я понимаю это форум где женщины, очень важно ваше мнение. поругался с женой. Она сказала что я не мужчина потому что не хочу покупать ей шубу 80+ тыс. сейчас деньги нам очень нужны. С работой большие не понятки.
Что делать и как ее убедить что сейчас не время?
#47
Гость
да, и забыла добавить — утверждение, что «Вы — не мужиг» — уже прямое оскорбление Вам как её партнеру. отсутствие уважения. любящая уважающая ценящая женщина себе такое позволила бы? лол. может, её стоить двинуть на мороз: искать того, кто «мужиг» и кто купит ей шубенцию — и она будет довольна, и вы избавитесь от токсичной тёти? ))
#48
Гость
не мужик, потому что денег у него нет.Ну а что, это правда.Как жену иметь- это он первый, а как обеспечивать- дулю?!
а если серьезно, куда эту шубу, сейчас везде тепло, в Сибири снег, а остальные регионы с повышенной температурой, шубы не носят сейчас
#49
Мася
Не верю что такие женщины могут быть.
Не встречала таких.
#50
«Ты что, не мужик?». 5 главных ошибок, которые делают родители мальчиков
Мужчина должен быть сильным, смелым, «каменной стеной». А кому должен? И надо ли из маленьких детей воспитывать таких «настоящих мужиков»? Рассказывает психолог семейного центра «Доверие» Людмила Кальницкая.
«Сын ведет себя не по-мужски», — говорят мне родители семилетнего Андрея. «Он постоянно плачет, обижается, ему неинтересны игры для мальчиков, он даже просит меня научить его вязать! А я хочу, чтобы мой сын вырос настоящим мужчиной!» — сокрушается его мама.
С той консультации прошло почти 2 года. Что стало с Андреем? Ему 10, мама научила его вязать (у парня к этому явно талант), он по-прежнему не умеет решать конфликты со сверстниками с использованием физической силы — но у него нет потребности это делать, теперь от него этого и не требуют.
В ходе психологической работы родители мальчика пересмотрели свои взгляды на воспитание.
Они больше не пытаются его переделать, а наоборот поддерживают во всех начинаниях. Андрей научился эффективно взаимодействовать с детьми и выбирать круг общения. Самое главное — мальчику удалось избежать побочных эффектов «мужского» воспитания. Наиболее популярные маркеры «настоящего мужчины» или как не нужно воспитывать ребенка:
- «Настоящий мужчина» всегда берет ответственность за себя и, как говорится, за того парня.
- «Настоящий мужчина» должен быть щедрым и всегда готовым одарить своей щедростью.
- Меньше слов — больше действий. «Настоящий мужчина» никогда не болтает без дела, это удел женщин.
- Ничего не боится. Мужчина должен защищать, а не требовать защиты, это не по-мужски.
- И, конечно, мужчина, если он «настоящий», не плачет.
Этот список, конечно, можно продолжать и дальше, и наверняка у вас в арсенале найдется еще пара-тройка, а то и с десяток маркеров для определения маскулинности в высшей ее степени. И вот, когда мы в общих чертах обозначили, кто же такой «настоящий мужчина», пора переходить к самому интересному: как же его воспитать?
- Дипломатия — для слабаков. Научите сына давать сдачи тому, кто нарывается на конфликт. Никаких переговоров! Ну и что, что его будут бояться? Ведь это знак уважения!
- Если сын еще не умеет давать сдачи как следует, вам стоит взять эту обязанность на себя. Станьте наглядным примером для своего ребенка, а потом сразу переходим к пункту 3.
- Только мужской досуг! Если встает вопрос, в какую секцию отдать сына, ответ очевиден: тхэквондо, карате, бокс — все, что связано с физической силой, а значит, и с мужественностью. «Что делать, если ребенок хочет танцевать, рисовать или вязать?» Не поддавайтесь! Вы мать, а значит — вам решать.
- Домашние дела — это женская прерогатива. «Настоящий мужчина» никогда не опустится до этого, ведь для этого есть мать, а потом — жена.
- Обязательно в общении с сыном подчеркивайте, что только его мама самая лучшая женщина и только она знает, как правильно. Эта стратегия поможет сформировать «вкусовые предпочтения» сына, а значит, вы избежите проблем с невестками.
Научите сына давать сдачи тому, кто нарывается на конфликт. Никаких переговоров! Ну и что, что его будут бояться? Ведь это знак уважения!
Чем же может обернуться такой стиль воспитания? На любом из его этапов у вашего сына могут проявиться побочные эффекты — например проблемы с сердечно-сосудистой и нервной системой, и совсем немного это затронет личностные и поведенческие аспекты, давая почву для развития эгоцентричности, разрушительного поведения, аутоагрессии. Побочные эффекты столь незначительны, вряд ли они способны остановить вас на пути к заветной цели.
В воспитании, как и в любом деле, очень важна методичность и систематичность. Старайтесь всегда придерживаться выбранной стратегии несмотря ни на что. Если у ребенка возникает срыв или протест — не тратьте время на разбор, кто прав, кто виноват. Это лишнее подтверждение тому, что вы все делаете правильно, просто его нужно строже воспитывать!
Дорогие родители! Если вы понимаете, что в своем желании помочь ребенку и воспитать его вы зашли в тупик, это повод обратиться в один из столичных семейных центров. Профессиональные психологи помогут без вреда для всех членов семьи вернуть спокойствие и наладить детско-родительские отношения.
Оставьте свое обращение на портале «Мой семейный центр», и наши специалисты свяжутся с вами в течение одного рабочего дня.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Dragana Gordic / shutterstock / fotodom
Ничего из того, что вы делаете, будет недостаточно, если отношения неправильные
«Отношения подобны стеклу. Иногда лучше оставить их сломанными, чем навредить себе, пытаясь собрать их вместе». ~Неизвестно
Пару месяцев назад мы с моим дорогим другом болтали за чашечкой кофе.
Тема перешла к прошлым отношениям и причинам, по которым они не сложились. Моя подруга поделилась историей о своем бывшем женихе — одной из тех, что «это явно не сработает, но я обязательно буду стараться изо всех сил, так как я не сдаюсь». Да, такой.
Это такая история, которая, рассказывая ее сейчас, оглядываясь назад и опираясь на время, кажется абсурдной. Вы думаете, что такие истории случаются только с другими людьми, и вы никогда не хотите признавать, что это часть вас.
Детали могут быть разными, но большинству из нас знаком основной сюжет истории.
Возможно, это связано с тем, что кто-то лжет, кто-то уходит или кто-то обманывает. Может быть, это связано с драматической кульминацией, например, когда кто-то разбивает вашу машину, выпрыгивает из движущейся машины или исчезает на несколько дней (да, все это случалось).
Это время, когда кто-то зашел слишком далеко, а потом, возможно, попытался отступить. Это момент, когда вы чувствуете, что испытываете внетелесный опыт, потому что не узнаете себя или человека перед вами.
Все эти истории заканчиваются одинаково. Грандиозный финал включает в себя то, что ваше сердце разбивается на осколки, настолько маленькие, что вы думаете, что никогда не исцелитесь, но в конце концов вы это делаете.
Эта конкретная история закончилась тем, что мой друг сказал мне: «Знаешь, всегда мало, когда человек не тот».
Я заставил ее остановиться и повторить это.
Это такая простая, разумная и да, очевидная идея, но по какой-то причине, когда вы находитесь в разгаре отношений, которые явно не сработают, может быть так трудно увидеть это, знайте это, примите это и покончите с этим.
Мы размышляли о том, как в прошлом мы пристегнулись и остались, допустили ошибку, пытаясь сделать все, что в наших силах, чтобы заставить обреченные отношения работать.
Верность преобладала над логикой. Границы размылись, и все казалось приемлемым, хотя это было далеко не так. Сдаваться было нельзя, но почему-то плакать, умолять, кричать, извиняться и оправдываться казалось вполне разумным.
Вместо того, чтобы просто изящно отпустить отношения и двигаться дальше, мы оставались до тех пор, пока, наконец, не достигли критической точки. (Кстати, наши переломные моменты включали в себя много плача, прерывистое дыхание и скорчивание на полу — некрасиво, но эй, это правда.)
Сколько проблем, беспокойства, беспокойства, стресса и времени Сэкономили бы мы, если бы прислушивались к тому, что подсказывала нам наша интуиция все это время — или, по крайней мере, задолго до того, как пол стал нашим другом?
«Недостаточно, когда человек не тот».
Нужно ли работать над отношениями? Абсолютно. Но есть разница между выполнением необходимой работы и работой до упора. Есть разница между отдачей того, что необходимо, и отдачей всего себя.
Иногда может показаться, что все становится на свои места или меняется к лучшему, но в конце концов все снова становится плохо. Потому что, в конце концов, когда человек не тот, никакие попытки, молитвы, просьбы, желания или надежды не могут это изменить. И это скрытое благословение, даже если вы не можете увидеть это сразу.
Когда я думаю о лучших отношениях, которые у меня были — дружбе, романах, коллегах, наставниках — у всех у них есть одна общая черта. Они пришли легко, естественно и без драмы плача, ругани, крика, таскания за волосы и вмешательства со стороны моих близких.
Был ли каждый момент идеальным и из чего сделаны фильмы? Конечно, нет. Но всегда смех и улыбки перевешивали разочарование и слезы.
Но я скажу вот что. Что было тогда; это — сейчас.
Возможно, мне потребовалось некоторое время, чтобы усвоить урок, что отношения не должны быть такими сложными — по крайней мере, не всегда — но теперь, когда я усвоил его, я надеюсь, что никогда его не забуду.
Мне кажется, я стал лучше понимать, что входит в нормальные границы здоровых отношений, а что переходит границу в темное, бурное место, из которого трудно, но не невозможно выбраться.
Это то, о чем я должен напоминать себе и над чем я работаю, но сегодня я больше прислушиваюсь к своей интуиции, обращаю больше внимания на предупреждающие сигналы и больше доверяю себе. Всякий раз, когда это возможно, я выбираю мир хаосу, счастье несчастью. Прежде всего я выбираю любовь — любовь к себе и любовь к другим.
Оказывается, так намного проще.
Потому что пол? Это тяжелое, холодное и неудобное место. Я предпочитаю стоять на твердой земле с высоко поднятой головой и улыбающейся душой.
Об Энджи Сархан
Энджи получила степень магистра искусств в области научной документальной литературы в колледже Эмерсон.
В настоящее время она преподает письмо в колледже. Когда она не преподает, ей нравится путешествовать, готовить и писать — особенно ее вдохновляющий, полный позитива, иногда юмористический, всегда беззаботный блог. Чтобы получить больше вдохновения, вы можете подписаться на нее в Twitter и Instagram.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Почему она продолжает вспоминать прошлое?
Автор Алиша Джени, Массачусетс, LMFT Владелец Modern Love Counseling и соучредитель The Modern Love Box
несправедливо обобщать поведение на основе чьей-либо предпочтительной гендерной идентификации. Эта статья является примером тем, которые я слышал в своем опыте работы семейным терапевтом от гетеросексуальных, цисгендерных пар. Однако это содержание имеет и может быть темой в любых отношениях, вне зависимости от пола и идентификации.
«Помогите! Почему она продолжает вспоминать прошлое? Ничто из того, что я делаю, никогда не бывает достаточно хорошим».
Знакомо? Одна повторяющаяся тема, которую я слышу от многих своих пар, — это проблема восстановления прошлого конфликта. Вообще говоря, из того, что я слышал, многие мужчины испытывают и говорят сходство с их коллегами-женщинами.
Некоторые примеры:
«Почему она все время вспоминает прошлое? Это никогда не прекращается».
«Она никогда ничего не отпускает».
«Она такая негативная».
«Она никогда не видит моих попыток улучшить ситуацию».
«Я всегда ошибаюсь».
«Она всегда меня за что-то ворчит».
«Я не понимаю, как одна мелочь может вызвать огромный спор о чем-то совершенно не связанном с тем, что произошло несколько месяцев назад».
Итак, я уверен, что вы хотите, чтобы объективное понимание помогло вам лучше понять, не так ли? Вот несколько распространенных причин, по которым она может продолжать вспоминать прошлое и затаивать обиды.
Причина 1 : Почему она продолжает вспоминать прошлое? |
Вы не оцениваете ее так, как ей нужно.Основная причина, по которой люди цепляются за прошлое, заключается в том, что они не чувствуют себя услышанными и/или полностью понятыми человеком, который, по их мнению, причинил им боль. (Чтобы было ясно, подтверждать и помогать вашему партнеру чувствовать себя понятым так, как ему нужно, — это не ваша « работа». подтверждены так, как нам нужно; НО, если вы находитесь в партнерстве, вы оба можете получить большую пользу, научившись более эффективно подтверждать друг друга, чтобы способствовать прощению и исцелению.0027 должен захотеть это сделать. )
Подтверждая более эффективно, вы можете попытаться назвать ее эмоцию, ни на мгновение не погружаясь в ситуацию и просто слушая ее опыт. Спросите себя, W что она говорит? И просто отразить его обратно. Это так просто!
Например, вы говорите: «Я могу понять, что сильно расстроил вас, когда сделал X ».
В этот момент БОЛЬШЕ НИЧЕГО не требуется! Как только она почувствует себя одобренной и, как и вы, поймете, почему она расстроена, она сможет вернуться к логике, и ее защитное и/или эмоциональное состояние станет более упорядоченным и спокойным. Когда она больше не застревает в эмоциях, вы можете объяснить непонимание более логически (т. е. своим опытом). «Это не было моим намерением, и я вижу, как мы неправильно поняли друг друга. Я хотел сделать _________. Я никогда не собирался причинять тебе боль, и мне жаль, что я так себя чувствовал».
Сила проверки огромна! Теперь… она должна начать работать над тем, чтобы по-настоящему отпустить ситуацию.
Причина 2: Почему она продолжает вспоминать прошлое? |
Вы продолжаете пытаться «исправить» проблему. Если ваш партнер продолжает повторять повторяющиеся проблемы, это может быть связано с тем, что вы слишком пытаетесь их исправить, а не просто признаете это . Женщины склонны к эмоциональным процессам, когда они выражают себя внешне; мужчины склонны к внутреннему процессу, то выберите для эмоционального/внешнего выражения.
СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНО. Не то, чтобы кто-то был прав или неправ, но обычно мы решаем совершенно разные проблемы.
Неудивительно, что вы воспринимаете ее как крайне негативную!
Она не «отрицательная», она просто работает со своими эмоциями врожденным способом, которым она умеет; чтобы почувствовать это, затем подумать о . Вы можете воспринимать ее как негативную, потому что обычно вы не чувствуете переживаний, чтобы обработать их. Ее «негатив» на самом деле просто необработанные эмоции, и все, что вам нужно сделать, это изо всех сил стараться не принимать это на свой счет и дать ей пространство для эмоциональных реакций, пока она работает над этим.
(Для протокола: она должна сделать все возможное, чтобы не проецировать их на вас! То, что она более эмоционально выразительна, не дает ей права быть агрессивной по отношению к вам, не принимая на себя ответственности или не учитывая, как ее эмоциональная реакция влияет на вас) .
Вот пример: допустим, она приходит домой, и ее энергия отключена. Она врывается, бросает сумочку и кричит: «Я ненавижу свою работу! Это ужасно! Никто не любит меня в офисе, и я чертовски ненавижу это! Я так устал!» Вы можете врожденно чувствовать раздражение, хотеть залезть в свою раковину и включить телевизор. Вы можете подумать про себя: «Ух, вот опять! Я хочу, чтобы она была просто счастлива». Вы можете традиционно отреагировать, сказав: «Вы должны смотреть на положительные стороны. Посмотрите, как здорово вы добираетесь до работы, сколько денег вы зарабатываете, как рано вы выходите! Кого волнует, что ваши коллеги думают о вас».
К сожалению, вы пытаетесь «исправить ее проблему», на самом деле вы пытаетесь «исправить ее настроение», потому что ее настроение заставляет вас чувствовать себя некомфортно. Она усваивает это как чувство отверженности. Она потенциально может разозлиться еще больше, и тогда вы оба начнете спорить. Затем вы подпитываете свой рассказ: «Видите, она всегда такая негативная! Ничто не сделает ее счастливой», и она подпитывает свой рассказ: «Видишь, он никогда не слушает, и ему все равно на меня или на то, что я чувствую».
Вместо этого попробуйте сначала дать ей эмоциональное пространство. Дайте ей высказаться, а затем предложите отражение подтверждения. «Я прекрасно понимаю, как вы разочарованы работой. Должно быть, трудно не чувствовать, что коллеги любят тебя».
Причина 3 : Почему она продолжает вспоминать прошлое? |
Она не чувствует, что прошлое полностью исправлено. Основная часть урегулирования конфликта (здоровым способом) в основном заключается в подтверждении точек зрения друг друга без попыток выиграть спор. Если ваше намерение состоит в том, чтобы быть правым, то вы потеряли способность эффективно чинить что-либо с вашим партнером. Ваше намерение должно состоять в том, чтобы углубить ваше понимание друг друга. Это поможет вам продолжать уважать друг друга и чувствовать себя в безопасности друг с другом в ваших отношениях. Если ваш партнер обижается на вас, постарайтесь понять почему вместо того, чтобы защищаться. Тогда естественно сказать им, что они «неправы», потому что вы не согласны или ваше намерение было воспринято по-другому.
Затем речь идет о том, чтобы быть «правильным», стихи, подтверждающие друг друга и понимающие недопонимание. Вы можете устранить любые недоразумения, подтверждая друг друга, и работать над обеспечением согласованности и осведомленности о будущих проблемах вместе.
Ей тоже нужно научиться оценивать вас объективно. 🙂
Причина 4 : Почему она продолжает вспоминать прошлое? |
Вы принимаете ее настроение на свой счет.Возвращаясь к части эмоциональной обработки, женщины, как правило, более эмоционально выразительны по своей природе (или воспитанию). Возможно, вы делаете предположение, что каждый раз, когда она вызывает эмоции или реагирует, это ЛИЧНО направлено на вас. Я знаю, что ее реакция может показаться пугающей, и вы не хотите создавать еще большую проблему, говоря «неправильные» вещи, но постарайтесь успокоить себя в такие моменты, что «она может даже не расстраиваться из-за меня». Попросите ее внести ясность, не защищаясь, например: «Ты на меня расстроен?» куплет «Что, черт возьми, я тебе сделал?» или «В чем твоя проблема?»
Иногда она говорит, что борется с вещами, внешними по отношению к вам и вашим отношениям.
В этот момент вы знаете, что это не личное, что помогает вам лучше поддержать ее, а не вступать в серьезный спор. Спросите ее: «Что тебе нужно в данный момент?» или «Чем я могу помочь?» Возможно, просто разрешив ей быть немного эмоциональной, не занимая оборонительную позицию, вы поможете ей снизить эскалацию и успокоиться.
Причина 5 : Почему она продолжает вспоминать прошлое? |
Она чувствует себя неуверенно и ей что-то нужно от вас. Скорее всего, когда партнер продолжает защищаться, поднимая прошлые проблемы, он чувствует себя крайне неуверенно в отношениях и не получает чего-то существенного, в чем он нуждается. Возможно, ваш партнер не знает, чего не хватает, но что-то заставляет его чувствовать себя неуверенно в ваших отношениях и/или в том, как, по ее мнению, вы ее воспринимаете. Она все еще может быть обижена из-за проблемы, которая произошла 6 месяцев назад, но с трудом поднимает ее и опасается, что ее не услышат. К сожалению, она обесценивает себя, скорее всего, говоря себе, что «она нелепа и ей нужно с этим смириться», пока она больше не сможет сдерживать это.
Она также боится быть ворчливой и изо всех сил старается отпустить все на самотек. (Вероятно, однажды вы сказали ей «отпустить это», и она боится поднимать эту тему снова. Вероятно, она корит себя, потому что не понимает, почему она просто не может.)
К сожалению, игнорирование эмоций редко помогает им уйти, и она может взорваться при малейшем возникающем разочаровании. Скорее всего, почему вы воспринимаете ее как непредсказуемую и почему вы чувствуете, что ходите по яичной скорлупе. Как ее партнер, это невероятно несправедливо по отношению к вам, потому что это не поможет вам понять, что ей нужно. Вы просто пытаетесь защитить себя и исправить все, что вы «сделали», чтобы расстроить ее. Вот почему вам двоим нужно работать вместе. Ей нужно сделать свою часть и работать над пониманием своих эмоций, когда они приходят к ней, но ей также нужно рискнуть выразить то, что ей нужно в момент , вместо того, чтобы ждать, пока она сорвется из ниоткуда.
