Как общаться с мужем, если он с первого раза не слышит ни одного вопроса, ни одного слова? — Муж и жена
Уважаемая Р.!
Ваш вопрос можно разделить на две части:
Когда нас не слышат с первого раза, мы видим в этом проявление неуважения. Нам кажется, что мы говорим достаточно громко и внятно, чтобы нас сразу же услышали, и поняли, и поспешили выполнить нашу просьбу. Но так ли это?
Наверное, мы сами, покопавшись в памяти, вспомним немало случаев, когда кто-то из близких или учитель в классе обращались к нам, а мы действительно НЕ СЛЫШАЛИ. Мозг человека — сложный прибор. Если он занят каким-то одним действием, например, поиском решения определенной проблемы, он может отсеивать все внешние раздражители.
Это явление можно постоянно наблюдать у детей, когда они заняты игрой или увлекательной книжкой. Когда их, например, просят вынести мусор, они или просто не слышат, или отвечают «угу» и тут же забывают. Мы, со своей стороны, реагируем на такое поведение по-разному: кто-то повторяет снова и снова, пока «не дойдет»; кто-то повышает голос; кто-то повторяет раз или два и бросает эту затею; кто-то принимает «драконовские меры», чтоб неповадно было не слышать…
Если мы хотим, чтобы наша реакция принесла пользу, а не вред, надо ее продумать, имея в виду конечную, а не сиюминутную цель, и отрепетировать поведение, которое мы считаем правильным. «Постоянно нервничать» вряд ли принесет какую-то пользу при любом раскладе. Гораздо эффективнее принять практические меры. А для этого надо осознать, с кем и с чем мы имеем дело и чего добиваемся. И, разумеется, начинать изменения необходимо, прежде всего, с себя.
Во-первых, мы все обязаны судить ближнего, оправдывая его («в сторону оправдания») —
Во-вторых, многие люди, особенно дети, но и взрослые тоже, могут обладать «избирательным слухом». То, что человеку приятно или выгодно, он слышит намного легче. Например, если кто-то сразу слышит комплименты, признания в любви или приятные предложения и не слышит критику или просьбу вынести мусор, может быть, стоит говорить ему больше приятных вещей и каждое свое обращение начинать с них? Тогда ему будет легче услышать и не очень приятные вещи, если их будет совсем немного и по делу.
В-третьих, никто из нас не может сказать, что ему «приходится» нервничать, расстраиваться, сердиться и т. д. Факты и обстоятельства могут быть не в нашей власти, но наше отношение к ним зависит только от нас — это одно из основных правил еврейского мировоззрения. У каждого человека — индивидуальный уровень принятия жизни такой, как она есть. И каждый может постоянно работать над повышением этого уровня — развивать в себе способность видеть хорошее в жизни и не обращать внимания на то плохое, что мы не в силах изменить.
А теперь рассмотрим вторую часть Вашего вопроса. Что делать, если человек, с которым у Вас такие проблемы, — Ваш муж? Здесь необходимо учесть еще два момента: необходимость сохранения мира в семье и заповедь почитания мужа. В еврейской семье жена должна относиться к мужу как к царю — причем не как к конституционному монарху, которого народ может свергнуть в любой момент, а как к самодержцу. Если жена решит для себя, что муж имеет право вообще не слушать ее, не отвечать ей и не выполнять ее просьбы и что каждое его слово — закон, а каждое его действие требует благодарности, ей будет намного проще смириться с недостатками мужа и сохранить гладкие, благополучные отношения.
Конечно, жена, как и любой человек, должна уметь не дать себя в обиду, но таких ситуаций — меньшинство. Когда Вы поработаете над собой, научитесь принимать мужа таким, как он есть, и преодолевать раздражение, Вы сможете попробовать мягко и доброжелательно поговорить с ним. Возможно, Вы услышите от него что-то, что удивит Вас. Может оказаться, что в последнее время он чем-то озабочен и постоянно думает об этом, что мешает ему слышать Вас. Может быть, он действительно не слышит первого обращения? Может быть, он подсознательно сопротивляется, когда ему что-то говорят, так как ему кажется, что это приказ или критика? Может быть, не реагируя с первого раза, он пытается намекнуть, что ему не нравится тон Ваших обращений? Откровенный разговор поможет пролить свет на эти вопросы и исправить ситуацию.
Желаю удачи!
С уважением, Мирьям Климовская
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Одноклассники
О чём не надо спрашивать мужчин: мнения психологов
«Почему так сложно разговаривать с мужем?» – по этому поводу нет-нет да посетовала, пожалуй, каждая женщина. Вроде бы задаёшь невинный вопрос, а в ответ либо гробовое молчание, либо вообще непонятно откуда взявшееся раздражение.
– И что я такого спросила? – недоумевает обиженная жена.
Какие же вопросы не стоит задавать мужчинам?
«Ты где?»
Этот вопрос многие женщины в первую очередь задают, заслышав голос своего благоверного в телефонной трубке. Некоторые даже сами специально звонят, чтобы поинтересоваться, где находится любимый. К этому же разряду относятся вопросы «Что ты сейчас делаешь?», «Где ты был?» и т.д., очень смахивающие на допрос.
В основе такого любопытства лежит стремление постоянно контролировать спутника жизни. Не секрет, что большинство представительниц слабого пола считают, что мужчинам нельзя давать свободу и их надо держать на коротком поводке. Потому что в противном случае мужчина непременно пустится во все тяжкие.
Однако на деле это не приносит никаких результатов. Ну не рассчитываете же вы в самом деле, что на ваше «Ты где?» муж вдруг признается, что в данный момент находится в постели у симпатичной блондинки или распивает бутылку с друзьями в гараже?
Но даже если мужчине и нечего скрывать от вас, такой вопрос всё равно будет его раздражать. Поскольку за стремлением женщины к тотальному контролю стоит недоверие. А оно, как известно, – первый враг любых отношений.
Кроме того, попытки контролировать мужа – это посягательство на его свободу, его личное пространство. Мужчины такое поведение расценивают как сигнал опасности.
Всё-таки у каждого супруга должна существовать своя зона одиночества, которую другой партнёр должен оберегать. Каждый из супругов всё равно должен в чём-то остаться загадкой для другого. Только тогда возможно достичь заветной гармонии в отношениях.
«Как я выгляжу?»
Варианты: «Я не очень толстая?», «Мне идёт это платье?» и т.д.
Начать с того, что редкий мужчина осмелится ответить утвердительно на вопросы вроде «Я сильно поправилась?» или «Эта блузка мне не идёт?». Поэтому задавать их просто бессмысленно.
К тому же большинство мужчин попросту не обращают на это внимания. В понимании многих представителей сильного пола жена наряжается не столько ради него самого, сколько для того, чтобы вызвать зависть остальных женщин и произвести впечатление на присутствующих мужчин.
Объясняется это тем, что если женщина дорога мужчине, она и без того кажется ему самой красивой, если же нет, то она похожа на всех остальных женщин, и в этом случае не имеет значения, какого цвета на ней блузка.
Кроме того, некоторые специалисты считают, что постоянные вопросы женщины по поводу своего внешнего вида выдают её заниженную самооценку. А женщине, которая сама себя не ценит и не любит, редко удаётся вызвать любовь и уважение.
«Ты мне изменял?»
Ответить утвердительно на такой вопрос может либо полоумный, либо бесконечно влюблённый в себя мужчина, уверенный в собственной неотразимости.
Известно, что очень многие бабники – в душе глубоко закомплексованные люди, которые ведут тщательный счёт своим победам, возвышающим их в собственных глазах.
Такой мужчина действительно может гордо признаться в измене, утешив свою спутницу: «Но ведь я всё равно вернулся к тебе!» Это сомнительное утешение способно подействовать лишь на таких же закомплексованных особ. Они глубоко не уверены в себе и, как следствие – в собственном выборе. И тот факт, что на их избранника зарятся другие женщины, повышает их самооценку. Любой же другой представительнице слабого пола подобное откровение избранника лишь причинит боль. Ну и зачем тогда спрашивать?
К тому же специалисты уверяют, что признаваться в измене следует лишь тогда, когда вы решили порвать отношения. В противном случае лучше держать язык за зубами, даже если вы только что пережили умопомрачительный курортный роман.
6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этого
Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта — женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.
Действительно, женщины более склонны искать решение своим проблемам, обсуждать их и спрашивать совета. Мужчины же, чаще склонны замалчивать свои проблемы, ведь мужик силен и стоек, сам разберется со своими проблемами, не так ли?
Исходя из этой статистики, я все чаще начинаю писать статьи с прицелом именно на женскую аудиторию. Но обида — вещь универсальная, и потому нельзя не затронуть и мужские чувства. Тот факт, что мужчины не любят говорить о своих проблемах открыто, еще не означает, что женщины испытывают обиду в среднем чаще, чем мужчины. Кроме того, обида, испытываемая мужчинами, зачастую может быть сильнее из-за того, что они нечасто дают ей выход.
В каких отношениях мужчина испытывает обиду? Конечно же, в близких. И естественно, одними из таких отношений являются брачные. Часто бывает, что молодой мужчина влюбляется без памяти и на фоне сладостных ожиданий о счастливом совместном будущем, делает женщине предложение. И конечно, если чувства взаимные, на первых порах отношения — действительно сказка.
Но через через несколько лет мужчина вдруг начинает осознавать, что сказка, которую он себе нарисовал в своем воображении, совершенно не соответствует реальности. И причина тому — нехватка осознанности, непонимание того, как на самом деле устроены женщины, и незнание того, чего следует от них ожидать. Но вместо того, чтобы разобраться в ситуации, он предпочтет уйти в себя и терпеть, терпеть, терпеть. Пока рано или поздно не будет перейден порог, и не случится ссора, варьирующаяся в своей силе от средней до катастрофической.
Отмечу, что речь идет о моногамных отношениях. То есть ожидается, что муж и жена будут спать только друг с другом до самого конца, то бишь, пока смерть или развод не разлучат. И никто никому не изменяет, никогда не изменял и не будет изменять. Сразу понятно, что исходные предпосылки не самые реалистичные, но про обиду в открытых и «закрытых» отношениях мы поговорим в другой раз. А пока что, вот каким образом жена может травмировать мужа, сама того не осознавая.
Как жена травмирует своего мужа 6 разными способами
1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.
Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины — похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде — мужчины хотят секса всегда.
Конечно, частота вопроса варьируется от мужчины к мужчине. Либидо у всех разное — кому-то хочется секса 5 раз в неделю, кому-то и одного раза будет достаточно. Это не меняет сути. Суть такова, что вне зависимости от его характера, он ожидает, что раз он с женщиной, и у него с ней отношения, это автоматически подразумевает регулярный секс с ней
Да-да, я знаю, что вы можете сказать. «Удовлетворять его — это не моя обязанность». «Я ему не проститутка, я жена и мать его детей», «Секс — не самое важное». Но вот что — если вы выходите за него замуж, если вы хотите счастливых отношений, и ваши отношения моногамные, у меня для вас новость. Это ваша обязанность — трахать своего мужа. И для вашего мужа секс — это очень важно, даже если это не самое важное именно в брачных отношениях. Почему это так важно для него? Потому что он не только заботливый отец и верный муж, а еще и похотливое животное, как уже я упоминал выше.
Значит ли это, что я обвиняю или упрекаю женщин? Ни в коем случае! Обида — ответственность того, кто ее испытывает. Поэтому пройтись следует именно по мужьям.
Мужья, опомнитесь! Неужели вы и впрямь рассчитывали, что тот медовый месяц, что у вас был на море, когда вы трахались со своей свежеиспеченной женой несколько раз в сутки — это норма? Или первый год ваших отношений — это то, как оно будет всегда? У меня для вас новость — женщины биологически устроены таким образом, чтобы один и тот же мужик в долгосрочной моногамной связи им надоедал со временем.
Знаете почему? Потому что генетический код, который люди в себе носят, не менялся уже миллионы лет. И код этот запрограммировал женщин на поиск подходящего самца, который предоставил бы им потомство и защитил бы это потомство (что забавно, эти две роли могут выполняться порознь двумя разными мужчинами). Как долго его нужно защищать, чтобы оно встало на ноги и смогло убежать? 20 лет? 15 лет? 10 лет? Нет, меньше лет, чем пальцев у вас на одной руке.
Потому с биологической точки зрения, женщине «неинтересно» спать с вами 20 лет так, как это было в первые годы вашего брака. Потому что если вы уже давно живете вместе, то с биологической, сексуальной, животной точки зрения, вы уже не воспринимаетесь женщиной как мужчина, с которым она спит. По крайней мере, не настолько, как это было раньше. Сейчас вы ей скорее родственник, а с родственниками спать биология не разрешает.
А как же эмоции? Мы же не животные, мы люди, и не все управляется биологией. Да, это так, не все решает биология. Но эмоции — это точно та же биология, и они служат тому, чтобы вы выполняли свою биологическую программу. Ваша мужская биология запрограммировала вас на секс в течение всей жизни. Суть не в том, что у нас есть не только биология. Суть в том, что биология мужчин и женщин, когда речь заходит о сексуальной составляющей отношений — совершенно разная. Ей от секса нужно получить потомство от качественного самца. А вам, мужчины, от секса нужно распространение своего биологического материала по планете Земля. И никакие социальные приправки сверху не смогут заглушить это фундаментальное различие между мужской и женской биологией, как бы общество не отрицало это, пытаясь уравнять мужчин и женщин или свести значение биологии на нет.
Что это все означает в разрезе тематики этого сайта? Как никак, не эволюционной психологии посвящен сайт, а обиде. А означает это то же самое, что и всегда. Прорабатывайте обиду на свою жену, мужчины. Не нравится, что частота секса снижается — так и пишите на бумагу. А потом, когда обиду вычистите и увидите ситуацию как есть, сможете и решение принять, что делать. И возможно, поймете, что отныне вам больше нельзя рассчитывать, что одна и та же женщина будет источником вашей мужской радости и удовлетворения всю вашу жизнь. Но об этом в другой раз…
2. Постоянные команды. Речь здесь идет о женщинах с более доминирующим характером. Такие женщины считают себя «сильными и независимыми», и на практике это выражается в попытках постоянно контролировать ситуацию. В случае несоответствия ситуации сценарию развития событий, издаются директивы с целью коррекции вектора. Вектор у таких женщин есть на все, включая своего мужа. Вот и перепадает ему, бедолаге.
Здесь опять же, мужчины, очнитесь! Вами женщина командует лишь потому что вы ей позволяете. Да, есть мужчины, которые любят подчиняться женщине, но речь не о них. Они не испытывают обиду от такого рода коммуникации с женщиной. Поэтому если вы читаете эти строки, скорее всего, вы не из них. Чистите мозги, выгребайте все свои страхи и ограничивающие убеждения, из-за которых вы не в состоянии женщине противостоять. А там будет ясно, что делать.
3. Попытки изменить его. Женщины выходят замуж, ожидая, что мужчина изменится со временем. Мужчины женятся, надеясь, что женщина никогда не изменится. Пожалуйста, вот вам Венера и Марс, все дела. Мужчина женится, надеясь, что будет все, как в самом начале. Стабильные отношения — это те, что не меняются.
Мужчине дай красивую, умную, классную женщину с большой грудью и/или упругой попкой + набором всех приятных ему качеств, и он будет счастлив. Лишь бы она никогда не менялась, всегда оставалась, как есть.
Но это только с мужской точки зрения. С женской точки зрения, стабильные отношения — это те, что имеют развитие. Женщины — более динамические существа, чем мужчины.
Женщины, прежде всего с тем самым доминирующим характером, ожидают, что мужчина будет подстраиваться под новые обстоятельства и как следствие — меняться, если нужно.
Поправка — меняться, если нужно ей. Лично он, возможно, не имеет никакого намерения меняться, ибо зачем. И так все хорошо. Но то, что жена то и дело критикует его и намекает, что так делать нельзя, или что надо лучше, это со временем начинает оседать у него в виде обиды.
4. Чрезмерное использование фраз «Ты всегда…», «Ты никогда…» и пр. О, женщины это любят. «Ты никогда не помогаешь моей маме». «Ты всегда оставляешь сидушку в туалете поднятой». И что же, вы действительно готовы поклясться, что он всегда что-то там делает или никогда чего-то там не делает? Можете не отвечать, я уже знаю ответ.
Опять же, фишка в различии между стилями коммуникации мужчин и женщин. В том, что для мужчин и для женщин эти слова обозначают разные вещи. Для мужчины слова «всегда» и «никогда» определяются их лексическими значениями, которые можно посмотреть в толковом словаре. Для женщины эти слова подчинены выражению тех эмоций, которые она испытывает в тот или иной момент. И если эмоции достаточно сильные, они минуют лингвистические фильтры в голове женщины, и, в конечном счете, отображаются в виде слов «всегда» и «никогда».
Мужчины, не придавайте этому значения — просто привыкните, что женщины работают именно так — будет меньше обиды. Не цепляйтесь к словам, вы их так вырываете из контекста — контекста ее эмоционального состояния здесь и сейчас. А та обида, что у вас уже накопилась — что с ней делаем? Прорабатываем, конечно же. Без жалости.
5. Наложение на него ответственности за свое эмоциональное благополучие. Следует сделать оговорку, что этим занимаются не только женщины, этим занимаются все. И мужчины, и старики, и дети. И по отношению ко всему вокруг. Это не я ношу обиду, это ты меня обидела. Это не я дурак и лентяй, это государство плохое и ворует. И тому подобное.
Но все же, если сравнивать мужчин и женщин в брачных отношениях, женщины чаще ведут себя с мужчинами так, что это муж виноват в том, что у нее плохо на душе. На лицо интересное кажущееся противоречие. С одной стороны, женщины более эмоциональны, а с другой стороны, они реже осознают, чем вызываются их эмоции. И как следствие, не осознают, что когда они обвиняют мужа в своих эмоциях, ничего не меняется. Он не понимает, что он-то может поделать с вами. Кроме как извиниться ни за что на автомате, чтобы вы успокоились.
Но мужчины, опять же, ответственность за обиду — на вас. Вы тоже не блещете осознанностью, если страдаете от подобных ситуаций. Ведь произошло то, что на вас жена направила свое плохое настроение, а уже вы сформировали в себе чувство вины. Потом вы берете ответственность за ее плохое настроение на себя и начинаете накапливать обиду, по ходу дела потихоньку все больше и больше себя ненавидя. Не дело, проработайте это.
6. Безразличие к его усилиям. Хотите сделать мужу больно? Перестаньте ценить то, что он регулярно делает ради вас и ваших детей.
Холостому мужчине не нужно столько денег, чтобы поддерживать свое существование на прежнем уровне. Это означает, что во многом его мотивация работать тяжелее — это вы и, возможно, ваши дети. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.
Холостому мужчине не нужно помогать вашей маме, морочить себе голову общением с вашими родственниками или соблюдать верность десятилетиями. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.
Я отнюдь не имею в виду, что мужчины в брачных отношениях прикладывают большие усилия к их сохранению, чем женщины. Вовсе нет. Забывчивость по отношению друг к другу — это универсальный человеческий недостаток, присущий и мужчинам, и женщинам. Благо, бороться с ним можно — проработки ведь неспроста были изобретены.
Прорабатывайтесь, мужья и жены!
***
Какой из этого всего вывод? Их два. Первый — взаимопонимание мужчин и женщин и осознанное отношение к тому, насколько по-разному женщины и мужчины воспринимают действительность и ведут коммуникацию — это залог гармоничных отношений. Второй — если есть обида на своего брачного партнера — прорабатывайте ее! Заодно в процессе прочистки мозгов и приобретете необходимую прозрачность осознания, чтобы в будущем подобных проблем у вас не возникало, вне зависимости от вашего пола или брачного статуса.
Должен ли мужчина обеспечивать жену
Татьяна Ткачук: Времена, когда мужчина охотился на мамонта и приносил его в пещеру, где женщина готовила пищу и растила детей, — давно миновали. Сегодня в большинстве городских семей работают оба супруга, оба зарабатывают какие-то деньги, а вот тратят их по-разному. Должен ли мужчина обеспечивать не только себя, но и женщину, с которой он живет, — является ли эта обязанность составной понятия «мужчина»? Или это предрассудок, доставшийся нам из прошлого, а супруги – вполне полноправные партнеры и семью содержат «пополам»? Другими словами – все ли заработанные деньги мужчина должен вкладывать в свою семью?
Тему обсуждают: член Международной Психоаналитической ассоциации, президент Общества психоаналитиков доцент Виктория Потапова и психолог Борис Новодержкин.
Я хочу начать с того, как мне пришла в голову идея обсудить эту тему в эфире. Я задала вопрос нескольким коллегам на радио: должен ли мужчина обеспечивать свою жену (причем речь не идет о периоде, когда женщина в декрете или сидит с маленькими детьми)? Через 5 минут к дискуссии присоединился еще десяток журналистов, и мнения разошлись полярно – причем, как среди женщин, так и среди мужчин, а спор был очень острым. У меня создалось впечатление, что я каким-то странным образом попала в больную точку, и это было для меня неожиданностью. Виктория, вы сказали мне перед эфиром, что речь идет об одном из базовых конфликтов человечества. Что вы имели в виду?
Виктория Потапова: Ну, я совсем не имела в виду тот известный конфликт, описанный в бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Я как раз имела в виду базовый конфликт, который описал еще Фрейд, — между принципом удовольствия и принципом реальности. То есть, мы все родились, конечно, чтобы жить в соответствии с принципом удовольствия, ребенок и не предполагал, что на него наложат какие-то социальные нормы, правила, требования и ответственность. И, увы, в процессе своего развития жизнь в социуме, в обществе заставляет принимать какие-то социальные, поло-ролевые правила, нормы игры, и, увы, отказываться от того, с чем мы пришли на этот свет, — от удовольствия. И, соответственно, если мы подумаем о принципе удовольствия, то это предполагает некоторую пассивность, потребление и кое-кого, кто будет обеспечивать эту позицию. То есть, соответственно, сам по себе такой вопрос сразу подводит к вопросу о пассивной и активной роли, о пассивном и активном существовании в этой жизни, отношении к ней.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, в формулировке темы программы у вас вызвал раздражение глагол «содержать» — почему-то для вас это ассоциируется с домашними животными… Давайте мы заменим его на более мягкий глагол – «обеспечивать», и мне хотелось бы выслушать вашу точку зрения. Итак, муж с женой оба работают; должен ли мужчина считать своей обязанностью обеспечение всех нужд своей жены?
Борис Новодержкин: Мы говорим в первую очередь, насколько я понимаю, о семье, и есть два человека, как минимум, два человека — это муж и жена, при этом есть еще и дети. И разные люди приносят в эту семью деньги – вот в чем вопрос. В конечном итоге для меня вопрос звучит не так: кто должен обеспечивать – муж, жена? А вопрос в том, как эти деньги в семье распределяются. Есть разные каналы, через которые эти деньги поступают, и, в принципе, если в семье нормальные отношения, то не важно, кто больше приносит денег, но когда мы говорим: «Я отдаю деньги в семью», подразумевается также, что я являюсь одним из членов семьи. И я думаю, чуть позже мы поговорим о некоторых схемах, как все-таки эти деньги могут распределяться. Речь не идет о том, что я беру и что-то отдаю, потому что, отдав что-то, потом эти деньги я вместе с другими членами семьи распределяю, и часть денег беру себе, а часть денег остается на семейные нужды, на нужды жены, на нужды детей и так далее.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Давайте послушаем, что на этот счет думают москвичи. На улицах города прохожие отвечали на вопрос: «Все ли заработанные деньги мужчина должен вкладывать в свою семью?»
— Что касается семьи, то, в принципе, конечно, мужчины зарабатывают деньги. Но, кроме всего прочего, он должен в какое-то свое дело вкладывать. Ведь надо же книги приобретать, надо что-то там ремонтировать, строить.
— Наверное, что-то он будет вкладывать в дело. Но делать подарки и давать какие-то деньги, я думаю, должен.
— У меня жен было 17, и я вот сейчас решил вкладывать уже в себя, а не в ту женщину, с которой я живу.
— Он должен оставлять себе на расходы какие-то, но обязан, наверное, содержать семью свою. Это семейный бюджет, должны деньги вкладываться в семейный бюджет, наверное. Но себе он оставлять должен. На шпильки жена сама заработает, я думаю.
— Совершенно небольшую сумму он должен на свои интересы тратить, личные. В зависимости от его увлечения и желаний – может быть, 10 процентов, может быть, больше.
— Я вообще считаю, что должен все деньги отдавать в семью. А почему это, а для чего ему деньги? Чтобы пропивал их?
— Нет, на пузырек-то можно оставить…
— Думаю, что все. Если он любит свою семью, он должен для нее работать и вкладывать. Я думаю, что да. Себе должен брать на мелкие расходы, конечно, деньги.
— Вопрос сугубо личный. У нас нет такого, мы живем в едином целом, поэтому об этом не думаем вообще.
— Смотря какой заработок, но что-то он должен и для себя оставить. У него также могут быть свои проблемы. Я столько лет с мужем прожила, и я это точно знаю: где-то что-то ему надо все равно оставить.
— Я думаю, вообще-то, 100 процентов надо что-то для себя оставлять, типа халтуры – подработал, заработал. Любит – он должен все в нее вкладывать, на макияж, на все, чтобы она выглядела хорошо.
— Все, но при этом он должен оставлять что-то на себя, и при этом жена должна об этом знать.
— Нет, не все. Потому что могут быть и какие-то коммерческие идеи, в которые имело бы смысл вложить, и личные тоже.
— Семья должны содержаться на общих началах, но большую часть, конечно, должен мужчина вносить – так испокон веков повелось.
Татьяна Ткачук: Это был материал нашего корреспондента Марьяны Торочешниковой. И у меня вопрос к Виктории. Отношение к обсуждаемой теме, конечно, очень отличается у разных народов. Скажем, у кавказских мужчин сама постановка вопроса вызывает недоумение: конечно, да, а какой же в противном случае он мужчина?! Прибалты, например, строят в этом смысле свои взаимоотношения в семье по схеме, больше приближенной к европейской, – где муж и жена вполне равноправные партнеры, и, кратко говоря, каждый платит за себя. Разные подходы к семейному кошельку возникают и в зависимости от того, сколько конкретно зарабатывают муж и жена (кто больше, кто меньше). И все же. Для меня центральным моментом в этой теме является не невозможность мужчины соответствовать желаниям своей женщины, а искренне непонимание, почему он вообще должен об этом думать. Ну, сегодня ей захотелось новую юбку, завтра – сделать маникюр в салоне, — пусть сама и зарабатывает на это. Он-то не считает, что в этой юбке или в этом маникюре есть хоть малейшая необходимость! Это нормальный подход, на ваш взгляд, Виктория?
Виктория Потапова: Мне кажется, вопрос настолько сложный и многоплановый, поэтому однозначно я не могу ответить на него, не вернувшись, наверное, к самому понятию, символическому значению понятия «деньги». Ведь в деньгах заложено очень много символов. Это не только конкретная бытовая часть нашей жизни, а, прежде всего деньги позволяют удовольствия, и это ассоциируется с удовольствием, деньги – это свобода, но деньги – это и контроль, то есть контроль и за свободой, и за удовольствием. И обращаю внимание на одну из ремарок ваших слушателей, который сказал: «А зачем ему деньги, зачем ему удовольствия?» Когда отдать все женщине – так вот крайний вариант – это отдать удовольствия под контроль. Здесь есть опасность для мужчины оказаться в неком смысле кастрированным в своих удовольствиях, в своей свободе, что необходимо мужчине.
С другой стороны, такая позиция, что не надо, мы живем в современном обществе… Да, кавказские народы, и в большей степени здесь не Кавказ и Европа, в большей степени более архаичное общество, классические структуры взаимоотношений, и современные, не патриархальные, в большей степени уже партнерские, где есть социальное равенство, семьи. И часто тенденция в обществе потребления идет к тому, чтобы потреблять отдельно. И, соответственно, мужчина потребляет сам, женщина – сама, и здесь тогда нарушается сам принцип пары. Я даже не говорю о семье, потому что это не обязательно в семье, есть пары. И недаром в Европе сейчас оформили закон – так называемый пакс – акт совместного проживания, гражданского проживания, где не обязательно люди живут в браке, тем не менее, они обязаны инвестировать. Это очень важно, потому что если есть семья, либо есть пара, и есть общие проекты и планы на жизнь, очень важно инвестировать в это.
Женщина во многом интроверт по природе, потому что, вынашивая ребенка, она априори, по определению, заглядывает в себя, внутрь, то есть в эмоции, в чувства, и это ее вклад. Мужчина, по определению, в большей степени направлен на социум, на охоту – если раньше, сейчас говорили мужчины о бизнесе и так далее. И поэтому, безусловно, то, что часто мужчина может отказываться от своих удовольствий, он их не замечает, потому что вот эта вот направленность в социум его уводит от своего внутреннего мира. И вложить в женщину – это часто, в общем-то, проекция и некоторых своих удовольствий. Я думаю, что некоторые мужчины нуждаются в этом. И женщины им напоминают о том, что есть другая часть жизни – это удовольствия, это красота, это какие-то развлечения.
Татьяна Ткачук: То есть фактически вы хотите сказать, что женщина предлагает мужчине себя воспринимать как часть его удовольствий и в это тоже вкладывать деньги?
Виктория Потапова: Безусловно. Пара – это часто и проекция. Мы не всегда видим другого, часто мы в паре во многом видим себя в другом. Поэтому, в общем, да, я с вами согласна.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория, и мы примем первые звонки. Москва, Петр Михайлович, мы слушаем вас.
Слушатель: Здравствуйте. Я бы хотел обратить ваше внимание на такой, как мне кажется, чисто отечественный феномен наших замечательных женщин. Я не обобщаю ни в коем случае, но вот этот сегмент женского социума, на мой взгляд, очень немал. Они, с одной стороны, хотят сохранить абсолютно все привилегии восточной женщины, то есть, чтобы муж добывал, заботился, обихаживал, охранял и так далее, и абсолютно все права западной женщины. И я, во всяком случае, вижу вокруг очень много конфликтов и проблем, которые именно в связи с этим возникли. С одной стороны, он обязан, обязан, обязан… А по отношению к нему обязанностей как бы не замечается.
Татьяна Ткачук: Петр Михайлович, а какие обязанности вы бы хотели видеть «в исполнении» женщины, которые, на ваш взгляд, сегодня женщина не отрабатывает, скажем так?
Слушатель: Я не хочу сказать, что не отрабатывает. Вы справедливо сказали, что пара по идее должна быть одной командой, в команде не всегда роли однозначно распределяются, роли могут и меняться, так же как и в футболе защитник может забивать голы, а нападающий – бросаться под ноги нападающему противникам. Да, роли меняются.
Татьяна Ткачук: Согласна с вами.
Слушатель: Но у нас очень, к сожалению, — я по многолетним наблюдениям вижу, — распространено вот такое заблуждение, не заблуждение, но это феномен есть. И я вижу причины распада семей очень часто именно из-за этого — когда женщина хочет, оставаясь абсолютно восточной женщиной, быть абсолютно западной женщиной.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Петр Михайлович, за вашу точку зрения. Виктория, прошу.
Виктория Потапова: На самом деле, можно даже приведенный радиослушателем пример довести до такого крайнего варианта, как вообще культура содержанок, которая вдруг появилась в переходный период. И я бы сказала, что, безусловно, есть описанный феномен, но это случилось не без участия мужчин. Не будем забывать, откуда мы вышли. Мы вышли из той эпохи, где символом женственности было «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет» — и деньги заработает, и детей воспитает, и мужа приголубит. То есть мы говорим о всемогущей женщине. И выход из этой эпохи, когда, наконец, мужчины получили право зарабатывать, они получили право и контролировать. И во многом культура содержанок… Я занимаюсь с клиентами, и часто такой дискурс слышишь: «Ну, моя женщина (жена или девушка) даже с дивана подняться не может». И в этом есть даже некоторое наслаждение: «обездвижить» женщину – и тогда он почувствует себя настоящим мужчиной, рыцарем на коне. И поэтому вот эта культура появляется в переходный период. Я думаю, это абсолютно временная культура, потому что такая женщина многим жертвует, она во власти, она под контролем, и тогда, безусловно, дать на юбку, на маникюр, на прическу – постоянно просить, апеллировать и еще раз показывать мужчине, насколько он силен и всемогущ. Я думаю, это обратная сторона того периода, из которого мы вышли.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис смеется, слушая нашего слушателя и ваш ответ. Прошу, Борис, вам слово.
Борис Новодержкин: Ну, одна фраза приходит в голову: война полов – кто первый начал, кто все-таки виноват и в ком причина? Я, когда думаю по поводу темы нашей передачи, по поводу денег, понимаю, в общем-то, почему нельзя решать эти проблемы с помощью одной простой вещи, о чем я говорил в начале. Есть семья как некое единое целое, как некоторая система, приносит деньги один, приносит деньги другой. Если нормальная семья, она воспринимается как единое целое. Затем эти деньги делятся.
Татьяна Ткачук: Борис, сразу перебью. Приносят все, что заработали оба, туда, где потом это распределяется?
Борис Новодержкин: Приносят все, что заработали оба, за исключением тех случаев, когда человек связан с самостоятельным бизнесом и часть денег он вынужден вкладывать в бизнес, и вот эта часть может определяться как-то в процентном соотношении.
Татьяна Ткачук: Это определяется только мужчиной, или это совместное решение?
Борис Новодержкин: Если это бизнес, которым занимается мужчина, и если он действительно вкладывает эти деньги в бизнес, тогда этот вопрос решает мужчина. Остается некоторая зарплата – зарплата у мужчины, зарплата у женщины, и эти деньги кладутся в один ящик, в одну тумбочку. Как в том анекдоте: «Где деньги берешь?» — «Из тумбочки». — «А в тумбочке откуда?» — «Жена кладет». — «А у жены откуда?» — «Я даю». — «А ты откуда берешь?» — «Я же говорил, из тумбочки». Другой вопрос – надо иметь некоторую схему, как эти деньги «в тумбочке» делить. Если есть семья, есть всегда некоторые общие семейные нужды – на детей, на квартиру и так далее. Например: треть – на это, треть – мужчине, треть – женщине. Не важно, кто принес больше. И тогда у каждого денег, в общем-то, поровну. Я могу, конечно, на эти деньги покупать себе что-то, могу пригласить жену в ресторан, могу сделать ей подарки, и так далее, и тому подобное. Очень, мне кажется, простая схема, и она снимает, как мне кажется (может быть, тут сейчас возникнут какие-то альтернативные точки зрения, естественно), снимает такую проблему – все деньги или не все. Все деньги, но вопрос в том, что они потом должны быть распределены по справедливости. А справедливо будет помимо общих, семейных денег, чтобы и мужчина, и женщина имела равные части.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Давайте слушателям дадим словом. Москва, Людмила Лаврентьевна, слушаем вас.
Слушатель: Добрый день. Большое спасибо вам за эту передачу, во-первых. Я уже в возрасте, и мне хотелось бы такой вопрос небольшой вам задать. Я прожила уже, можно сказать, жизнь, но никак не могу разобраться тоже в этом вопросе – как распределять деньги и как одаривать друг друга парам. Вот, например: если семья есть, там, конечно, очень много проблем. А если нет семьи, всю жизнь она как бы не складывается, и попытка сложить эту семью всегда натыкается на материальный какой-то вопрос. Тебя знакомят, например, в возрасте с мужчиной, у которого, допустим, несчастье произошло – похоронил свою жену. Вроде бы, по телефону мы находим много общего, а потом встречаемся – и вот этот уже в возрасте мужчина приходит в гости для серьезного знакомства с пустыми руками и еще пытается остаться. Допустим, побыл день, побыл два, и ему очень комфортно – быть без всякого подарка, без всякого, как говорится… ну, не выкладываясь, и еще признаваться в любви и говорить, что «да, мы очень подошли друг другу, нам очень прекрасно»… Как вы относитесь к этому вопросу?
Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Довольно распространенную ситуацию вы описываете. В другой какой-то программе моей (не помню сейчас уже ее тему) приводился еще более яркий пример. Там было знакомство через Интернет с иностранцем, который приехал к девушке в Москву и умудрился у нее то ли две, то ли три недели прожить — естественно, завтракал, обедал и ужинал, ни разу не сходил в магазин, ни разу не принес продукты, и как-то все это как само собой разумеющееся воспринималось, что жизнь организуется сама как-то помимо него. Виктория, прошу.
Виктория Потапова: Мы видим, что конфликтам все возрасты покорны. И здесь не зависит от наличия денег, отсутствия их, как наша радиослушательница подтверждает. Безусловно, как раз здесь этот пример отправляет к нашему первому посылу – кого мужчина ищет в женщине? Если он ищет женщину, он должен ее покорить, и это предполагает подарки, это предполагает ухаживание, то есть традиционные роли, иначе мы приводим к смешению ролей, вообще к отсутствию разницы полов. Если мужчина не должен покорить, то нет, в общем-то, никакой разницы, и тогда это что-то такое парное, бесполое и, соответственно, теряется куда-то и страсть, и удовольствие.
Татьяна Ткачук: А кого ищет мужчина в женщине, который приходит с пустыми руками?
Виктория Потапова: В таком варианте, я думаю, он ищет мать, покой, опеку, то есть в данном случае он демонстрирует свою пассивную установку. Есть женщины, которые это принимают, возможно, это вариант и выбор, но, в общем, в каждой женщине в любом возрасте есть желание… И здесь ведь вопрос не в том, что он должен обеспечивать женщину. Она говорит о подарке, о соблазнении, о желании. И если в такой паре женщина будет настаивать на этом, эта пара имеет большую перспективу именно жизни хорошей, полноценной, где есть удовольствие в паре. Или иначе это будут, как мы говорим, анаклитические отношения: они прислонились друг к другу, так выживают – это, возможно, их выбор. Смотря, что вы ищите.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, прошу.
Борис Новодержкин: Вы, Татьяна, сказали, что «ни разу не купил ничего и в магазин не сходил». Для меня это разные вещи. Когда мы говорим о подарке, знаете, подарок – это скрытая форма взятки. Деньгами нельзя, а подарком можно. Поэтому если перевести подарок в деньги, как женщину покорить? Купить. Но купить как бы не принято – просто пришел и деньги дал, а надо дать подарок. Тогда у нас речь идет действительно о стоимости этого подарка, и женщина говорит: «Как, только один цветочек принес, или бриллиантовое колье?» Речь ведь идет о том, какую энергию мужчина вкладывает. Когда он идет в магазин, он вкладывает энергию. Когда он покупает тот же самый подарок за три копейки, пусть это будет подарок, сделанный своими собственными руками, но, как говорят, важен не подарок, а важно внимание. Поэтому раз уж мы сегодня говорим о деньгах, то вот эти вещи мне хотелось бы развести. Потому что иначе происходит некоторое смещение: проще просто деньгами дать. А если денег нет, то можно взять и подумать, и сделать, и организовать хороший подарок, который покажет это внимание.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.
Только один мужчина, написавший нам на сайт, считает, что мужчина должен обеспечивать жену, если та не против. Остальные довольно категоричны, респонденты считают, что содержать женщину стоит, только если она больна, инвалид или рожает детей. И если для выходцев с Кавказа этот вопрос имеет однозначный ответ (какой же ты мужчина, если не содержишь жену?), то для россиян эта тема оказалась болезненной, и мнения по поводу обсуждаемого вопроса резко разделились, причем как среди мужчин, так и среди самих женщин.
И с нами на связи Владимир Алексеевич из Москвы. Здравствуйте.
Слушатель: Добрый день. Я хотел бы рассказать маленькую историю из прошлого. У меня соседи в 70-е годы все работали: мама работала, папа, бабушка, и дедушка у них работал, и внучка закончила учебу. Все работали. И у них никогда не хватало денег. И вот они у кого, что бы вы думали, приходили занимать до получки? У бабушки-пенсионерки 89 лет. И всегда они поражались – она их всегда выручала. Она говорили, как-то так улыбнувшись: «Надо уметь жить, дорогие мои». А потом говорит: «Что-то должно быть у вас духовное». Вот вы сейчас упомянули войну полов, а она уйдет в умение жить, и объединит духовное. Например, другие соседи у меня были, они никогда ни у кого не занимали и как-то еще умудрялись покупать книги, у них была роскошная библиотека. Так вот, я хочу сказать, что умение жить и духовность в семье – это очень важные вещи. Спасибо.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Бесспорно, важно то, о чем вы говорите, хотя я считаю, что на тот вопрос, который мы задаем в своей программе, это ни в коей мере не отвечает. Вот результат маленького социологического опроса (135 человек было опрошено), я на одном из Интернет-сайтов обнаружила эти цифры. Около четверти опрошенных ответили, что мужчина должен содержать женщину – иначе какой же он мужчина; пожелание, чтобы все было наоборот, то есть содержала обоих женщина, высказало 2 с небольшим процента респондентов; 11 процентов опрошенных думают, что в семью денег оба должны приносить поровну. Ну, а большинство – 62 процента – думают, что все зависит от конкретных людей.
Виктория, чем вам говорят эти цифры?
Виктория Потапова: Все-таки 62 процента говорят о большей гибкости, о том, что люди способны рассматривать варианты, о том, что, видимо, они способны к дискуссии, к обсуждению. И, в общем, естественное отражение того, что общество достаточно зрелое и принимает те тенденции, которые сегодня есть. И главное в этих тенденциях – все-таки найти способность к диалогу и не потерять удовольствие от жизни. Потому что книги – это очень важно, но очень важно совместно сходить в ресторан, совместно путешествовать. И очень важно сделать подарок мужу или жене – это тоже удовольствие. Деньги означают вклад – вот это я бы хотела подчеркнуть. Не вклад материальный, как в банк, а вклад в более широком смысле, эмоциональный: о тебе думают, ты важен для этого человека. В символическом смысле это клад… вклад. И клад – наверное, неслучайно я оговорилась.
Татьяна Ткачук: Вы знаете, Виктория, вот вы сейчас сказали, что общество гибкое, общество зрелое. Я вам могу сказать, что я перед эфиром говорила с несколькими людьми на тему нашей передачи, и если человек стоит на достаточно крайней позиции в этой теме, то есть считает, что либо должен мужчина обеспечивать, либо считает, что партнеры абсолютно равноправны — для него, как правило, бывает абсолютно неприемлема, причем категорически неприемлема другая постановка вопроса. То есть женщины, которые привыкли жить за спиной мужа, они говорят: «А как вообще это может быть иначе? А зачем он тогда вообще нужен, если это не соблюдается?» А женщины, которые живут в свободных браках и зарабатывают сами, зарабатывают неплохо, пожимают плечами и говорят: «Мы вообще не понимаем, о чем ты спрашиваешь». То есть насчет гибкости я не очень уверена…
Борис, один из аргументов для тех, кто защищает право каждого в семье жить своим кошельком, такая вот позиция, что деньги вообще портят отношения. То есть любовь любовью, а табачок врозь. И тогда, если «табачок врозь», любовь как бы существует в чистом виде. На ваш взгляд, портит ли денежный вопрос браки, как человечество испортил квартирный вопрос?
Борис Новодержкин: Это непосредственно связано с предыдущим звонком, когда мужчина говорил о духовности. Когда человек говорит о том, что «деньги портят отношения, поэтому давай мы не будем…», часто бывает так, что, в общем-то, это некоторое такое лицемерие. Часто человек и перед самим собой лицемерит, на самом деле верит в это, но деньги-то – это вещь конкретная, и, в общем-то, духовность – это тоже вещь конкретная. Но деньги – это некоторая такая все-таки магическая энергия, это вообще некоторый синоним энергии в целом, и деньги надо уметь считать. Поэтому если действительно я, мужчина богатый, общаюсь с женщиной, которая менее состоятельна, к примеру, и она как-то намекает мне на то, что ей нужны тоже какие-то деньги, а я так, стыдя ее, говорю: «Ну, как же, главное же в нашей жизни — духовность» — я-то точно при этом знаю, сколько денег у меня в кармане, сколько денег у нее в кармане. В этом плане это вещь, действительно, лицемерная, и часто люди боятся касаться этих финансовых вопросов, чтобы не разрушить как бы вот эти самые духовные отношения. Если есть между людьми доверие, они всегда могут сесть и посчитать.
Татьяна Ткачук: Борис, вы сейчас говорили, а я вспомнила, что пришло одно письмо мне от слушателя, когда я готовилась к эфиру, который написал: «Что вы там высокопарную такую дискуссию затеяли и пытаетесь какую-то философскую базу подо все это подвести, когда совершенно понятно, когда речь идет просто о жлобстве? Если мужчина не хочет давать денег, он просто жлоб. Что тут еще можно обсуждать?» Виктория…
Виктория Потапова: Вы меня спрашиваете как женщину или как специалиста? (Смеется)
Татьяна Ткачук: Как специалиста.
Виктория Потапова: Не хочет – опять же в том варианте, когда есть такая возможность – мы предполагаем все время вот такой вариант?
Татьяна Ткачук: Да, то есть может, но не хочет.
Виктория Потапова: Я думаю, безусловно… насколько здесь можно употреблять это слово, я не берусь судить, но, безусловно, это человек, который ограничивает, как я уже говорила и повторяюсь, возможность дать удовольствие другому, женщине, своей женщине, и – еще раз – свое удовольствие. Эти мужчины, которые все держат под контролем. Этот контроль, увы, не только их помощник (сэкономить деньги, вложить потом в бизнес и так далее), но это и возможность, к сожалению, не дать себе жить полной жизнью.
Я приведу пример одной клиентки, которая понимала необходимость мужа все время вкладывать, в частности, в бизнес, в бизнес, расширять бизнес, и она ничего не требовала. Они никуда не ездили, несмотря на хорошее материальное состояние, они не ходили в рестораны, в театры, в основном проводили вечера возле телевизора, в домашней кухне, она опять же все убирала и готовила. И, в конечном счете в этой семье исчезли и сексуальные отношения, невозможно было завести ребенка чисто по психологическим причинам; и в конце концов вдруг этот бизнес потерялся, он просто провалился в силу того, что вот такой контроль над удовольствием и вкладывание денег в бизнес, в бизнес, якобы, в развитие, в будущее, не дало возможности жить этой семье здесь и теперь, то есть создавать ту базу, которая требует вложения денег в семью и в женщину как часть этой семьи, как именно того человека, который дает удовольствия мужчине (почему мы не говорим об этом?..)
Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, о чем вам говорит такая ситуация, скажем, если мужчина достаточно зарабатывает, он вносит какую-то свою лепту в покупку продуктов, но совершенно не торопится тратить деньги на общие походы в клуб или ресторан, на подарки друзьям, родственникам, на лекарства, новую скатерть, которую пора бы уже купить в дом?
Борис Новодержкин: Знаете, мы все время говорим о том, что один дает другому. Вот у одного больше денег, и он дает другому.
Татьяна Ткачук: Нет, он может не давать, он может сам это купить, но он этого не делает.
Борис Новодержкин: Понимаете, я вопрос поставил бы иначе. Есть два человека, есть семья, есть деньги – и не важно, один больше, другой меньше, это должны быть общие деньги, еще раз повторяю, которые потом распределяются тем или иным образом.
Татьяна Ткачук: Хорошо, я по-другому поставлю вопрос. Деньги распределились. Из чьих денег покупаются подарки родственникам, лекарства, та же скатерть?
Борис Новодержкин: Подарки родственникам – из общих денег, лекарства – из общих денег, подарки друг другу – из своих личных денег. Это просто некоторая схема, которую, в общем-то, любой нормальный человек может сесть и прописать. А та ситуацию, о которой вы сейчас говорили, и ситуация, связанная со жлобством и так далее, что это такое? Это просто недоверие в семье. А доверие – это некоторая база, и первый элемент этого доверия связан с тем, что, по крайней мере, партнер и партнерша должны знать, сколько вы зарабатываете, и это и есть семейные деньги. Вот когда это в принципе скрывается, и я знаю из своей практики работы, масса таких перевертышей, когда, в общем-то, действительно серьезный бизнесмен с женой ведет себя совершенно как маленький ребенок, который во всем ее слушается и смотрит ей в рот, и боится ее, но при этом, когда я его спросил: «Знает ли твоя жена, сколько ты зарабатываешь?», он говорит: «Да что, я с ума сошел?» — вот здесь у него совершенно четкая стоит граница.
Виктория Потапова: Это не жена, это мама, простите.
Борис Новодержкин: Ну, в семьях оно так и бывает. И если это два взрослых человека, то, в общем, то распределение денег, о котором я говорил, оно нормально. И когда мы говорим о том, что один дает что-то априори другому, у него есть больше возможностей, тогда это уже постановка вопроса, это «мама» и «ребенок», некоторая асимметрия. В нормальной семье, когда люди доверяют друг другу, такой асимметрии нет, и тогда люди могут взять общую энергию и распределить ее вместе.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем звонки. Москва, Эля, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Борис уже настолько четко все высказал, как раз то самое, что я имела в виду, что доверие – это, наверное, та закваска, на которой возможно относительно бесконфликтное существование в семье. И притом, когда у каждого появляется свой долг, муж содержит жену, но, с другой стороны, если он ее содержит, он осознает, что именно он ее и содержит, что она дома делает дела, а он как бы за нее перед миром отвечает. А жена должна это понимать, помнить об этом постоянно. И потом, подарок – ну, как можно требовать подарка? Это, значит, уже не подарка требуешь-то.
Татьяна Ткачук: Ну, про требование мы вообще не говорили, мы просто ставили вопрос о том, есть подарки или нет. Спасибо вам за звонок. Сразу еще один звонок примем. Петербург, Наталья, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Вы знает, мы с мужем 25 лет вместе живем, и до перестройки денег было мало, хватало их только-только, распределять приходилось, и жили дружно и мирно. Но в конце 80-х мы занялись бизнесом, денег появилось намного больше, чем надо, — и пошли ссоры, куда вот эту лишку. У него было свое мнение, у меня, свое, и делить на три части, как сказал ваш собеседник, оказалось очень разумным. И с тех пор так у нас и есть: у него свои, у меня свои, а что-то дается на общие нужды. Все с тех пор прекрасно, у меня не возникает вопроса, куда он деньги девает. Хотя сейчас их не так много, но все равно больше, чем надо. И у меня четыре года как дочка замуж вышла. То есть мы нормально живем, при такой системе у нас перестали конфликты происходить. Дочка четыре года как вышла замуж, муж у нее бизнесмен, и у них эта же система пошла, но она стала мою дочку обижать, пока еще обижает. То есть он приносит все в дом, на текущие нужды, и не берет у нее ее зарплату, хотя она тоже не маленькая – 700-800 долларов где-то. Но вот ей хочется что-то из вещей купить – надо идти просить. Машина, бензин, обеды, мобильник, подарки родственникам – это он ей оставляет. Пока ее эта система еще обижает, она претендует на его деньги, не соглашается со мной, что мой подход разумный. Я вот такое мнение хотела высказать.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Наверное, этот звонок является подтверждением того, что, кроме доверия, о котором говорил Борис, еще было бы неплохо, чтобы у людей цели какие-то совпадали, то есть представления о том, на что нужно тратить деньги, а на что не нужно. А если эти цели не совпадают, то тогда, наверное, без разделения средств уже невозможно.
Борис Новодержкин: Вообще, отношения всегда, не только семейные, а вообще любые, возникают по поводу какой-то единой цели. Когда эта цель достигается, то отношения себя исчерпывают, и, в общем-то, люди расходятся. И в этом плане, если мы все-таки говорим про семью, тогда надо понять, что такое семья. Я имею в виду под семьей, когда все-таки это нормальные отношения, которые действительно посвящены некоторой, как вы сказали, общей цели, и вот эта самая третья часть, она на эту цель и уходит: дети, несомненно, квартплата, совместная поездка на отдых… Если люди в этих, самых кардинальных вопросах расходятся, тогда это уже проблема семейных отношений, но деньги и отношения – это вещи, которые зависят друг от друга. Нормальные отношения – нормально распределяются деньги; плохо распределяются деньги – поправьте эту систему, и отношения скорее нормализуются.
Татьяна Ткачук: Борис, вы такие бесспорные приводите аргументы, как трата денег на детей, где вряд ли люди будут спорить, что это необходимо, но случаются ситуации, когда, например, один член семьи убежден, что пора делать ремонт, а второй хочет поменять машину в это время. Это не совместный отпуск, это не совместные дети, но это совершенно разные представления о том, что сейчас нужнее.
Борис Новодержкин: И есть эта некая третья часть, которой не хватит и на то, и на другое, да? Ну, тогда надо садиться и договариваться. Я предполагаю, что в любой нормальной семье какой-то минимум возможностей договориться есть. Давай, например, будем делать крупные покупки через раз. Вначале мы пытаемся договориться по поводу крупных покупок, и если у нас не получается, тогда один раз отдается определенная сумма (опять же это можно просчитать), этой суммой в следующий раз ты распорядишься на общие нужды, а в следующий раз я распоряжусь примерной той же суммой. Здесь надо ручку брать и конкретными цифрами заниматься.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория не согласна с тем, что только что говорил Борис. Прошу, Виктория…
Виктория Потапова: Я бы сказала, что я не со всем согласна. В смысле, что не все так просто. Безусловно, Борис давал хорошие схемы, структуры, но, увы, они не всегда в жизни работают и чаще всего не работают. Они работают в зрелых парах, где есть уже возможность диалога, где пара создалась, есть цели, задачи, есть эта пара. Но, увы, как создать эти отношения? И почему они не создаются? Допустим, я сейчас думаю о нескольких молодых женщинах, пациентках, которые пытались несколько раз создавать пары, несколько раз уже попытки были, 2-3 раза, жили год, два, три – и опять разрушались эти отношения с мужчинами. Вот здесь вот, действительно, как их строить – это очень важный такой вот вопрос. И я еще раз говорю, что все-таки мы говорим о мужчине и о женщине, и не просто все привести к системе, равенству.
Ведь общество тоже развивалось, было общество изначально совсем племенное, где был вождь племени, затем были матриархаты, где важнее была мать, потом вновь революция против матриархата, и мужчины объединились, взяли власть, и был назначен главный Господь Бог, религия и прочее. И здесь постоянно эти процессы вновь и вновь повторяются, есть некая борьба полов, конечно, и за деньги, и активность и пассивность. Тем не менее, я по-прежнему говорю о том, что есть разница между мужчиной и женщиной, она физиологическая и она все равно ролевая. И если мужчина… я не говорю о таком постоянном отношении к женщине как к ребенку, но если он позволяет этому ребенку быть, то и женщина, в свою очередь, позволит в какой-то момент себе быть матерью, поддержать этого человека, успокоить и прочее.
Но очень важно вкладывать в семью, вкладывать в женщину. Я еще раз говорю, что не имею в виду большие материальные затраты, «Картье» и прочее, а я имею в виду именно как отношения. Это важно, это подчеркивает то, что такой вклад – это вклад в удовольствия, в то, что эта семья состоится. Не только дети, потому что часто как раз вопрос о детях. Дети есть – здесь все понятно. Дети вырастают, уходят из семьи – и семье не на чем больше базироваться. И вот этот кризис 40-летних, когда дети – подростки, они уходят, начинается их уход, и нет на самом деле пары, когда удовольствия именно функционируют в этой паре, а не ради воспроизводства, детей и прочее.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, все-таки вы стоите больше на позиции равноправия супругов в участии в материальном обеспечении семьи. Скажите, в этом случае, если каждый имеет собственный источник доходов, часть денег тратит на себя, верно ли тогда, что мужчина должен так же часто, как женщина, вставать к плите, подходить к стиральной машине, брать в руки швабру? Очень бытовой вопрос.
Борис Новодержкин: Нет, неверно. Потому что все это время у меня в голове один вопрос крутится. Вот муж зарабатывает, а жена становится к той самой плите, ухаживает за детьми, и вопрос – сколько это стоит? Вот это и есть тот самый труд, который…
Татьяна Ткачук: Но она еще при этом и работает, и зарабатывает там, где она работает. Мы не говорим сегодня о домохозяйках.
Борис Новодержкин: Но тем или иным образом обязанности распределяются. И, представьте себе, если мы будем совсем уж за полное равноправие в плане того, что делить все ровно пополам, возьмем тогда тарелку и будем мыть ее – одну половину моет муж, другую моет жена, и в итоге мы разобьем эту тарелку. Я говорю о том, что законы позволяют человеку быть свободными, и о том, что, в том числе, по поводу вещей, о которых можно договориться и создать некоторые законы, некоторые правила в семье, об этих вещах надо договариваться, и такие законы надо создавать. И когда ясны вот эти самые правила игры, тогда, действительно, появляется у мужчины возможность быть мужчиной, а у женщины – возможность быть женщиной. Я отнюдь не говорю, что должно быть такое равноправие, где все размывается. Вот эти деньги «в тумбочке», о которых я говорил, когда просто каждый подошел и сколько захотел, столько и взял, – вот тут у нас все и начинает плыть. То же самое касается и уборки, и глажки, и так далее.
Другой вопрос, что возникает одна проблема, очень специфическая проблема, когда, действительно, муж, например, настолько богат, что он может и нянечку нанять, и уборщицу нанять, и домработницу нанять, и фактически женщина никакого вклада в семью принести не может, — здесь усиливается и чувство вины, и начинаются самого разного рода замысловатые игры. Как-то, по-моему, мы в одной из передач уже говорили об этом самом неравном браке. Вот это – ситуация максимально сложная. Коротко скажу, что, как правило, по моему опыту, бывает так, что женщина берет на себя единственную функцию, которую она, вроде бы, может взять, — функцию безопасности. А для того чтобы сохранить эту безопасность, должен быть общий враг, и тогда женщина говорит мужу: «Все хотят твоих денег, только мне ты можешь доверять» — и таким образом симметрия эта опять восстанавливается, потому что вроде бы есть какой-то вклад. Но тогда разрушается связь с внешним миром.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. О размывании ролей мы обязательно еще поговорим, постараемся успеть, а сейчас примем звонки. Москва, Михаил, слушаем вас.
Слушатель: Добрый день. И Борис, и Виктория, вы знаете, несмотря на то, что у вас столько титулов, мне кажется, все перемешано. Во-первых, перемешаны подарки и взятки, а это совершенно разные вещи. Какая же форма взятки – подарок?
Татьяна Ткачук: Это Борис утверждал, что подарок – это та же взятка.
Слушатель: Дарение – это чувство радости, это человек передает радость. Он где-то скатывается на то, что, действительно, есть такая возможность, но это опять же не относится к делу. Но главное в том, что я почувствовал, что есть смешение взаимоотношений с женщиной и взаимоотношений с женой. Это совершенно разные вещи тоже. Одно дело, когда человек ищет подругу себе, ухаживает за ней. Другое дело, когда человек уже живет в семье, и конечно, мужчина должен содержать семью, но и женщина, если необходимость какая-то возникает, тоже может взять на себя эту роль совершенно спокойно. И тут возникает вопрос в том, как люди вообще понимают семейную жизнь? Если они понимают ее как удовольствия, гедонизм, о чем все время говорит Виктория, то, конечно, далеко мы не уедем, это так и будет: как только кончаются удовольствия – кончается семейная жизнь. А вот если он берет на себя, и она берет на себя некую ответственность за себя, за супруга и за детей — тогда все выстраивается нормально.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Михаил. Виктория, прошу вас.
Виктория Потапова: Я не говорю как раз, что одно удовольствие, гедонизм. Я говорю о том, что это база семейной жизни. Если все привести к контролю, к тому, что… Функция денег – с одной стороны, удовольствия и свобода, а с другой стороны, когда постоянно невозможно дать, невозможно вложить, подарок тоже сложно дать, то тогда я здесь говорю о том, что функция денег начинает выполнять функцию контроля и запрета на удовольствия. И тогда вот эти вот обязанности, семья, дети – это все замечательно и хорошо, это важно, но очень важно, чтобы в паре была гармония. Я говорю, прежде всего, об удовольствии в гармонии, конечно, с ответственностью и обязанностями. И в этом плане как раз мужчины часто заблуждаются. Они часто берут вот такую вот ответственность, контроль над женщиной, над ее такими претензиями – то куда-то поехать, то куда-то сходить, в то время когда надо деньги зарабатывать. И вроде бы он прав, потому что, конечно, это ответственность за семью, но в то же время и ответственность женщины за то, чтобы эта семья получала радость и счастье.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис…
Борис Новодержкин: Еще раз по поводу подарка и взятки. Я говорю только о том, что когда подарка требуют, тогда этот подарок превращается во взятку. То же самое касается и денег, которых требуют. Этих требований не должно быть. Должны быть законы, которые расписывают, что кому принадлежит, и тогда люди могут быть свободны, и тогда они могут то, что принадлежит одному, из этих денег они могут что-то брать, покупать подарки, и делать это свободно.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. В Японии провели еще один опрос, и социологов он привел к неожиданным результатам. Несколько десятков вопросов задавалось мужчинам и женщинам, и получалось, что в Японии активно формируется «бесполое» общество. Даже на вопрос, всегда ли женщина должна оставаться женственной, а мужчина – мужественным, — утвердительно ответили далеко не подавляющее большинство респондентов. И все же, почему, на ваш взгляд, если задать человеку вопрос – должен ли, на твой взгляд, мужчина защищать женщину? – с полной уверенностью можно ожидать, что нормальный человек ответит «да», а когда вопрос касается денег, начинаются «с одной стороны…», «а с другой стороны…»? Разве взять женщину под крыло, в том числе и в материальном смысле, – не синоним защиты?
Борис Новодержкин: Долженствование означает всегда протест с обратной стороны. Нормальные отношения в семье – это не отношения долженствования по отношению друг к другу, а это отношения выполнения некоторых изначально заложенных договоренностей.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория…
Виктория Потапова: Под крыло – безусловно. И женщина тоже сама берет мужчину под крыло. Я, наверное, об этом бы сказала.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Ошибкой было бы считать, что если в паре нормальные отношения, то уж о деньгах они всегда договорятся. Раздражение на то, что партнер тратит деньги не так и не на то, может копиться годами. Случается, — и это подтверждает практика работы психологов и, увы, адвокатов, ведущих бракоразводные процессы, — что деньги и манера вести семейный бюджет зачастую оказываются миной замедленного действия в даже в самых прочных, казалось бы, союзах. И чем более открытым и своевременным может стать разговор супругов на данную тему, тем больше вероятности, что мина никогда не взорвется…
как тратить деньги, чтобы не ссориться – Москва 24, 18.11.2018
С появлением семьи наша жизнь становится более насыщенной. Теперь мы живем не только для себя, но и для близких нам людей. Уделяем больше внимания друг другу, делимся, все делаем сообща. И деньги тоже тратим вместе. Анна Лебедева решила разобраться в вечном вопросе: кто должен зарабатывать в семье, и как правильно вести семейный бюджет.
Фото: depositphotos/Syda_Productions
Тема денег, как ни крути, касается всех. Одно дело, когда живешь один и тратишь только на себя и по желанию – на кого-то еще, и совсем другое, когда появляется семья. Из своих наблюдений заметила, что какой-то стандартной схемы ведения общего хозяйства не существует. Кто во что горазд. Но денежный вопрос порой может добавить дегтя в бочку меда, а именно – спровоцировать ругань, обиды, недопонимание и осуждение. Чтобы всего этого не произошло, важно учитывать интересы всех членов семьи.
Варианты ведения семейного бюджета бывают разные. Вот лишь некоторые из них.
Муж зарабатывает один
Стандартная ситуация для молодых семей, в которых рождаются дети, – это когда добытчиком становится мужчина, на чьи плечи ложится огромная ответственность. Теперь ему нужно позаботиться о том, чтобы все члены семьи были накормлены, одеты и довольны.
«Представляешь, он не дает ей денег на личные расходы! Сам ходит по магазинам, покупает еду, а у жены такой возможности нет, – поделилась как-то со мной дальняя родственница. – Нет, какая-то молодежь пошла не та! Я понимаю, в советское время… Муж приносил зарплату и клал на стол! Он ни цен в магазинах не знал, ничего. Приходил домой, а его ужин ждал шикарный и жена».
Ситуация, когда мужчина зарабатывает и не дает денег на личные расходы жене, конечно же, немного расстраивает. Но скандалом делу не поможешь.
Возможно, надо спокойно обговорить с мужем этот деликатный момент, намекнуть ему, что у вас есть некоторые потребности, или назвать сумму, которая вам необходима в месяц на мелкие расходы.
Фото: depositphotos/AlexShadyuk
В магазин все-таки лучше ходить вместе. Ведь женщина сама готовит, а значит, она лучше знает, что надо купить. Совместные походы за едой объединяют, потому что таким образом учитываются предпочтения всей семьи. Да, и еще мужчина будет в курсе, что сколько стоит, и у него не возникнет вопросов, куда уходят деньги.
Положить зарплату на стол в современном мире означает сделать дубликат зарплатной карточки и отдать ее жене, рассчитывая на благосклонность и здравый рассудок. Уверена, что женщина будет благодарить мужа за этот щедрый и доверительный жест. Но я сама была свидетелем, когда семья осталась без денег на еду, потому что, получив карточку мужа, жена тут же побежала в магазин нижнего белья и спустила на кружевные «лакомства» приличную часть зарплаты супруга.
Думаю, попытаться дать карту жене все-таки стоит, а там посмотреть, как пойдет. Особенно это актуально, когда в семье есть маленькие дети. Им все время что-то нужно по мелочам. То памперсы закончились, то салфетки, то игрушку новую купить. Возможно, экономной хозяйке даже удастся как-то скопить, отложить «заначку».
Работают и муж, и жена
Порой женщина не выдерживает сидеть с ребенком, потому что душа требует самореализации. Она пытается устроиться либо на кукую-то удаленную работу, либо на полставки на неполный рабочий день, а когда есть бабушки и няни, то и вовсе может окунуться с головой в рабочий процесс. Еще одна из причин – это желание помочь мужу, облегчить его траты, а возможно, снять часть нагрузки, например, какую-то лишнюю подработку, которая отнимает и время, и силы.
Бывает, что женщина вынуждена идти на работу, потому что муж постоянно попрекает чем-то, не дает деньги на личные расходы. Таким образом она становится независимой, ей удается даже скопить на новый телефон мужу, на какие-то вещи. Отношения в семье благодаря ее самореализации налаживаются, ведь теперь жена выросла в глазах мужа, и все стало как раньше, когда они встречались.
Фото: depositphotos/IgorTishenko
Но как тратить деньги, когда зарабатывают и муж, и жена? Обналичивать зарплаты и складывать в конверт.
Знаю, что многие так и делают. Берут из конверта на какие-то личные нужды, на одежду, на лечение, на еду, и сразу записывают расходы. Возможно, такой способ ведения семейного бюджета полезный, потому что позволяет легко контролировать расходы. Правда, потратить-то можно легко, да так, что потом не вспомнишь, куда ушли деньги.
Муж оплачивает еду и прочие расходы, а жена копит на путевки
Распространенная ситуация для семей, где нет цели потратить все до копейки, – это откладывать деньги. Часто муж с женой договариваются жить только на его зарплату, как это было в старые добрые времена, а деньги жены откладывать либо на какие-то крупные покупки к Новому году, либо на семейный тур к морю.
«Мы на мою зарплату купили хорошую машину», – похвасталась мне как-то подруга, которая работает на полставки в одной из крупных компаний. Два года она во всем себя ограничивала, сократила количество потребляемого кофе и вообще старалась лишний раз в магазин не ходить.
«А вы как живете?» – спросила она меня. Честно говоря, было немножко стыдно и обидно за то, что я так не умею. Но ведь я не ставлю такую цель, я люблю получать удовольствие от частых покупок, от кофе, от приятных мелочей и новых книг. И на ее вопрос я ответила просто: «Очень счастливо».
Муж зарабатывает намного больше жены. И наоборот
Фото: depositphotos/ TarasMalyarevich
Как быть, если на вас вдруг сваливается вся зарплата мужа, больше вашей в несколько раз? Вот в прямом смысле. Он внезапно отдал вам карточку и велел вести хозяйство самой. Я бы на такое не пошла точно или, по крайней мере, взяла ту часть, которую хочу потратить на себя, а свои деньги копила бы на что-то приятное для всей семьи. Какую-то часть я отложила бы на обеспечение порядка в доме, еды, хозяйственных принадлежностей, а вот остальные обязанности, например, коммунальные платежи, предложила бы мужу. Считаю, что нечестно и как-то не по-семейному, что ли, вести бюджет кому-то одному, да и сложно это, за всем ведь не уследишь.
Бывает, что жена зарабатывает больше мужа. Это совершенно не повод мужу чувствовать себя дискомфортно, особенно, когда он заботится о детях. Поменялись местами, называется. Женщина, кстати, в подобной ситуации будет намного мягче мужчины, потому что знает, как тяжело вести домашнее хозяйство.
Если женщина или мужчина зарабатывает намного больше своей половинки, то они и тратить на семью могут гораздо больше. Ведь тут неважно, кто ты, а важно – готов ли ты жертвовать кровно заработанными на самое дорогое, что у тебя есть, – на своего ребенка, на мужа или на жену.
Главное – не ссориться из-за мелочей.
Особенности супружеских отношений в допетровской Руси — Российская газета
Чем оправдывается власть мужа?
Для традиционных обществ, к которым относится и допетровская Россия, свойственна патриархальная семья, где глава семьи — мужчина авторитарно господствовал над всеми домочадцами1. Авторитет главы семьи подкреплялся и позицией церкви, которая, опираясь на Евангелие, проводила параллель между властью Бога над Христом и Христа над людьми с властью мужа над женой: «Всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог»2.
Такая власть главы семьи над женой и остальными домочадцами, включая право применять насилие по отношению к ним, не только нашла свое отражение в народных обычаях, но была обоснована религиозными поучениями и закреплена нормами канонического права.
В «Слове Иоанна Златоустого о добрых женах» власть мужа над женой объяснялась происхождением последней: «От мужа взята еси и той тобою да обладает, ты же в молчании повинися ему». Это произведение так определяло характер отношений между супругами: «Услышите жены заповеди Божия, и научитеся в молчании повиноватися мужем своим… И не супротивляйтеся жены мужем своим, но во всем покоряйтеся им, и повинуйтеся жены мужни воли»3.
Обязывая мужа учить и воспитывать супругу, «Домострой» указывал, что если муж «жены не учитъ…», то «о своей души не радит» и будет «погублен в сем веце и в будущем, и дом свой погубит», поэтому «добрый муж о своем спасении радит, и жену наказует…». В семье, в которой муж поучает жену «с любовию и благоразсудным наказаниемъ… все будет споро, и всего будет полно»4.
Рекомендации учительной литературы нашли закрепления в нормах канонического права. Так церковный устав князя Ярослава вменял мужу «казнить» жену в случае, если она у «мужа крадет», «клеть крадеть» и «аще жена будеть чародеица, наузница, или волхва, или зелейница»5.
Свидетельством глубокого проникновения в народное сознание мысли о необходимости применения насилия к жене являются пословицы и поговорки. Для сохранения семейного счастья они рекомендовали мужьям начинать воспитательный процесс сразу после женитьбы («Бей жену в младости, покой будет при старости») и повторять наказание регулярно («Бей жен к обеду, к ужину опять, чтобы щи были горячи, каша маслена»)6.
Советы «Домостроя»
Рекомендации по правилам наказания жены, которая по-мужнему «научению и наказанию не живет», подробно расписаны в «Домострое». Воспитывать провинившуюся рекомендовалось наедине, «а люди бы того не ведали и не слыхали». Суровость наказания должна была зависеть от размера вины, степени «ослушания, и небрежения». В любом случае супругу рекомендовалось только «плеткою вежливенько побить за руки держа». При этом муж должен был соблюдать сдержанность и бить «бережно» без гнева. В этом случае, считал автор, наказание достигнет цели, будет «и разумно и больно, и страшно и здорово». По выполнении своего супружеского долга муж обязан был жену «пожаловати, и примолвити»7.
«Домострой» запрещал даже «с сердца или с кручины» бить жену «по уху, ни по виденью не бити, ни под сердце кулаком, ни пинком; ни посохом не колоть; никаким железным или деревянным не бить», так как подобная суровость могла привести к тяжелым для здоровья последствиям: «слепота и глухота, и руку и ногу вывихнут, и перст, и главоболие, и зубная болезнь»8.
Жестокая правда жизни
В жизни мужья не всегда следовали этим «гуманным» советам. Многочисленные источники рисуют страшную картину внутрисемейного насилия, царившего в России. В большой семье в воспитательном процессе принимали активное участие не только законный супруг, но и его ближайшие родственники, чаще всего отец. Так, Матренка Климантова дочь сбежала из дома «для того, что де ее муж и свекор били и увечили»9. Крестьянин Гришка Попов жаловался, что его зять Ведений и сват Арист «не любя дочеришко моего, били и увечили на смерть без вины»10.
Иногда на помощь мужу приходили и другие родственники. Аксинья Гурьева, жалуясь на жестокость своего зятя по отношению к дочери Натальице, писала: «Зять мой, держит … свою женку, Натальицу незаконно: повсегда и з дядею своим с Иваном биють и мучат без вины»11. А Дарья Мазлыкова в насилии и грабеже обвиняла своего мужа Шумило и его брата Прокопия: «А он Шумило с тем братом своим с Прокопьем… пришод во дворишко ко мне, и меня… оне хотели убить полением до смерти…»12
Бывали вопиющие случаи, когда пособником главы семьи становился его сын. Так, в явке посадского Устюжского человека Кузьмы Попова указывалось, что «выдал я Куземка свою падчерицу Олександру … за того Тимофеева…; и тот Тимофей с своим сыном падчерицу мою… держали незаконно, били ее не по делу»13.
Как показывает актовый материал, воспитательные методики тоже были далеки от рекомендованных «Домостроем». Вместо «вежливенького» и «бережного» наказания плетью в грамотах практически всегда говорилось, что жену не только били, но и увечили. Так, в уже упоминавшейся челобитной Григория Попова автор жаловался, что он дважды был вынужден забирать домой избитую до полусмерти дочь Иринку, а в третий раз «сват мой Арест … у соные правю руку долонь розшиб, и от того удара жилы и персты сволокло крюком, никакие работы работать не может; и сын его Ведений дочеришко мое бьючи изувечил, — руками и ногами немочна ж»14.
За что били жен?
Каковы же причины столь широкого распространения семейного насилия в России и его жестокости? Порой женщины давали повод для недовольства. Как указывал в своем «Описании путешествия в Московию» Адам Олеарий, в основе супружеских конфликтов бывало недостойное поведение самой жены: «Если между мужем и женой у них часто возникают недовольство и драки, то причиною являются иногда непристойные и бранные слова, с которыми жена обращается к мужу… Иногда же причиной является то, что жены напиваются чаще мужей или же навлекают на себя подозрительность мужа чрезмерной любезностью к чужим мужьям и парням. Очень часто все эти причины встречаются у русских женщин одновременно»15.
Актовый материал подтверждает слова Олеария. Так, пеший казак Семейко Лученин «зашол [застал] … под клетью» свою жену Оксиньицу, когда «воровала [изменяла мужу] она с конным казаком с Первушкою Сидоровым»16. А стрелецкий десятник Нефед Сидоров жаловался, что его жена Онтонидка «для своего пьянсково воровства заложила свое ожерелье жемчюжное …, а иной… живот, шапку и серьги, она, не ведаю где, испроворовала безвесно» 17.
Однако гораздо чаще женщина становилась жертвой семейного насилия без какого-либо повода с ее стороны. Иногда, опасаясь за свою честь, муж бил жену только по подозрению в супружеской измене. Так, Н.И. Костомаров писал, что ревнивый муж приставлял к супруге «шпионов из служанок и холопов, а те, желая подделаться в милость к господину, нередко перетолковывали ему в другую сторону каждый шаг своей госпожи»18.
В некоторых случаях мужья использовали побои для расторжения надоевшего брака, путем склонения жены к принятию монашества. Например, Гаврилка Олександров «бил и увечил розными муками на смерть» свою жену Татьяницу, пока она уже «силно беременна» не согласилась постричься в монастырь. А сам Гаврилка «как ее постриг неделю спустя на другой женился жене»19.
Побоями принуждали гулящие мужья своих жен платить их долги. Так, некий Авраамка, большой любитель азартных игр, «зернью играет, кабалы на себя наигрывает, а жену свою…бьет и мучит: с собою в те зерновые кабалы велит писатца»20. Пьянство мужей часто становилось проблемой для имущества и безопасности жен. Устюжанка Анна Осокина сетовала на мужа своего Клемента, который мало того что пропил двор на Устюге, «поносил неведомо куда из домишка» платье Аннино, и «всякой житейский завод…», так еще, как придет домой пьяный, ее «бедную бьет и увечит на смерть по многое время, и … хвалитца убийством»21. О распространении практики пьяного насилия в семье свидетельствуют и народные поговорки: «Дома сидят пьют да жену бьют»22.
Сильнее бьет — больше любит?
В России бытовало представление о взаимосвязи между крепостью супружеской любви и побоями. В качестве аргумента обычно приводится рассказ, содержащийся в «Записках о московитских делах» Сигизмунда Герберштейна. В нем говорится о том, что некий немецкий кузнец по прозвищу Иордан женился на русской, и супруга обвинила его в нелюбви к ней на основании того, что Иордан ее ни разу не побил. И как писал Герберштейн, «немного спустя он весьма жестоко побил ее», и позже «в этом занятий он упражнялся очень часто», пока «наконец, сломил ей шею и голени»23.
Однако здесь стоит согласиться с мнением Олеария, который заметил: «Чтобы, однако, русские жены в частом битье и бичевании усматривали сердечную любовь, а в отсутствии их — нелюбовь и нерасположение мужей к себе… этого мне не привелось узнать, да и не могу я себе представить, чтобы они любили то, чего отвращается природа и всякая тварь, и чтобы считали за признак любви то, что является знаком гнева и вражды…»24 Многочисленные жалобы избитых жен и их родственников, обращенные представителям светской и духовной власти, говорят о том, что они не видели в проявлении мужней жестокости признаков какой-то особенной любви.
В актовом материале обращают на себя внимание многочисленные проявления немотивированной жестокости: «Били и увечили на смерть без вины», «биють и мучат без вины». Скорее всего причины семейного насилия коренились в особенностях общественных отношений в России в рассматриваемый период. Государство воспринималось правителем как личная вотчина, а все его подданные независимо от их социального статуса считались холопами государевыми. Аналогичным образом в собственной семье муж мог ощутить себя полновластным владыкой, имевшим право карать и миловать жену, отданную ему в безраздельную власть. Самоутверждаясь за счет бесправной супруги, мужчина частично компенсировал свое ущербное общественное положение. Поэтому многие главы семей в отношении к женам руководствовались принципом «убью и застегаю до смерти, яз над нею волен»25.
Жены в бегах
Вследствие бесчеловечного обращения жены бежали из семей, предпочитая скитания «меж двор» регулярным побоям. Так, Матрена Горбовских шесть лет жила в бегах, пока не была возвращена мужу Стенке26. «Неведомо куды» после постоянного битья «ушла безвесно» из дома жена Ивана Моховика Александра. И положение ее, по всей видимости, было столь отчаянное, что отчим Александры высказывал подозрение о возможном суициде несчастной женщины («в воду потопитца»)27.
Если же жертва семейного насилия не уступала требованиям мужа принять постриг или у нее не хватало сил и храбрости уйти из семьи, все могло закончиться серьезными увечьями, как в случае с Иринкой Поповой, которую муж изувечил так, что она «руками и ногами немочна» стала28.
Порой угрозы мужа убить жену реализовывались на практике. Супруг, как писал Н.Н. Костомаров, мог бить жену по десять раз на день, и тогда она умирала медленно29. А мог убить ее сразу в состоянии алкогольного опьянения, как это сделал, например, стрелец Еремеев30. Бывали случаи, когда мужья лишали жен жизни в состоянии аффекта. Например, Ивашко Долгой «убил де ту жену свою до смерти за то, что она от него воровала блудно»31, а крестьянин Баженов за то, «что утаила она у него два аршина сукна сермяжного»32.
Что касается ответственности мужа за убийство своей жены, то она отличалась мягкостью и зависела от степени виновности самой жертвы. Так, упоминавшийся выше стрелец Еремеев, убивший жену беспричинно, был казнен «смертию». А пьяный стрелец, зарезавший супругу «за невежливые слова», и крестьянин Баженов — за утайку аршина сукна — убили жен «не за великое дело», но все-таки не без вины со стороны погибших, поэтому были приговорены к отсечению левой руки и правой ноги, а потом переданы на поруки33. Причина же убийства жены Ивашкой Долговым показалась судьям настолько уважительной («она от него воровала блудно»), что «за смертное убивство» было «учинено ему, Ивашке, наказание бить кнутом и отдать на чистые поруки»34.
Таким образом, русской семье допетровского периода были свойственны патриархально-авторитарные отношения, характерной чертой которых являлось господство мужа над женой и другими домочадцами. Распространению семейного насилия способствовала практически безграничная власть мужа над женой, часто вырождавшаяся в произвол, и низкий уровень юридической ответственности за семейное насилие.
1. Миронов Б.Н. Социальная история России периода империи (XVIII — начала XX в.). СПб, 2003. Т. 1. С. 267.
2. Библия книги Священного Писания Ветхого и Нового Завета. Канонические. М., 1968. С. 212.
3. Памятники древнерусской церковно-учительной литературы. СПб., 1897. Вып. 3. С. 119.
4. Домострой. Сильвестровского извода. СПб., 1891. С. 27-29, 38.
5. Российское законодательство Х-ХХ веков. М., 1984. Т. 1. С. 191.
6. Архив историко-юридических сведений относящихся до России, издаваемый Николаем Калачовым. М., 1854. Кн. 2. Ч. 2. С. 78.
7. Домострой. С. 37-38.
8. Там же. С. 38.
9. Русская историческая библиотека. СПб., 1890. Т. 12. Ч. 1. Стб. 858.
10. Там же. Стб. 867.
11. Русская историческая библиотека. СПб., 1908. Т. 25. Кн. 3. Стб. 36
12. Там же. Стб. 89.
13. Там же. Стб. 123.
14. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 867.
15. Олеарий А. Описание путешествия в Московию и через Московию в Персию и обратно. СПб., 1906. С. 218-219.
16. Русская историческая библиотека. СПб., 1884. Т. 8. Стб. 561.
17. Русская историческая библиотека. СПб., 1894. Т. 14. Ч. 2. Стб. 79-80.
18. Костомаров Н.И. Очерки домашней жизни и нравов великорусского народа в XVI-XVII столетиях. СПб., 1860. С. 104.
19. Русская историческая библиотека. СПб., 1875. Т. 2. Стб. 947.
20. Русская историческая библиотека. Т. 14. Ч. 2. Стб. 740.
21. Русская историческая библиотека. Т. 25. Кн. 3. Стб. 305.
22. Архив историко-юридических сведений, относящихся до России. С. 94.
23. Герберштейн С. Записки о московитских делах. СПб., 1908. С. 73-74.
24. Олеарий А. Указ. соч. С. 219-220.
25. Русская историческая библиотека. Т. 14. Ч. 2. Стб. 740.
26. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 858-860.
27. Русская историческая библиотека. Т. 25. Стб. 123.
28. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 867-874.
29. Костомаров Н.И. Указ. соч. С. 106.
30. Соловьев С.М. История России с древнейших времен. М., 1991. Кн. VII. Т. 13-14. С. 127.
31. Полное собрание законов Российской империи. СПб., 1830. Т. 1. С. 586.
32. Соловьев С.М. Указ. соч. С. 127.
33. Там же.
34. Полное собрание законов Российской империи. Т.1. С. 586.
как отвечать на неудобные вопросы на собеседовании
Трудовой кодекс дублирует закрепленные в конституции гарантии: запрещено заключать трудовой договор «в зависимости от пола, расы, цвета кожи, национальности, языка, происхождения, имущественного, семейного, социального и должностного положения, возраста, места жительства (в том числе наличия или отсутствия регистрации по месту жительства или пребывания), отношения к религии, убеждений, принадлежности или непринадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам, а также других обстоятельств» (ст. 64 ТК РФ).
«Если толковать данную норму буквально, то при трудоустройстве нецелесообразно спрашивать о возрасте, национальности, религии, семейном положении и сексуальной ориентации, так как ответ на эти вопросы не может стать основанием для отказа», — объясняет адвокат Полина Павлова.
Однако о наказании за такие вопросы в законе речи не идет. Привлечь к ответственности работодателя за них крайне сложно. «В законе запрещено ставить дискриминирующие ограничения в объявлениях о вакансиях. Личные вопросы на самом деле не совсем попадают под эту категорию, хотя являются дискриминирующими. Это плохо и с точки зрения закона, и с точки зрения нарушения личных границ, — уверена Мария Макарова, специалист по внутренним коммуникациям в одной из ИТ-компаний. — Но мало того, что сам ФЗ написан так, что это касается только вакансий, — у нас же еще никто и в суд не ходит. Почему, например, это работает в той же самой Америке? Если ты на собеседовании задашь такой вопрос американской кандидатке — о детях, о муже, — то на следующий день получишь иск. В России есть категория профессиональных «качателей прав», которые подают в суд на государственные организации и даже выигрывают суды, но процент таких людей ничтожно мал. Я, как работодатель, как человек, который проводит собеседования, знаю, что, если задам этот вопрос, вероятность того, что человек, которому я задам этот вопрос, пойдет в суд, очень невелика. Я не знаю лично ни одного человека, который ходил в суд по этому поводу».
«Если работник получил отказ в заключении трудового договора в связи с обстоятельствами, не связанными с его деловыми качествами, такой отказ подлежит оспариванию в суде. Как правило, суды встают на сторону соискателя и признают отказ работодателя в заключении трудового договора незаконным, а также по требованию могут взыскать с него компенсацию морального вреда», — комментирует Полина Павлова.
Чаще от неудобных вопросов страдают женщины: работодатели не стесняются интересоваться их личной жизнью и возможной беременностью. Но и мужчины не застрахованы. На собеседовании соискателя могут спросить:
- «Планируете ли вы ребенка?»
- «Почему вы до сих пор не замужем/не женаты?»
- «Как зарабатывает ваш молодой человек?»
- «Что жена думает о ваших карьерных амбициях?»
- «Можете ли вы управлять командой из мужчин / оказывать влияние на женщин?»
Другие бестактные вопросы касаются религиозных убеждений. С позиции работодателя более правильным будет спросить кандидата: «Вы готовы работать по предлагаемому графику?» — а не уточнять его религию или принадлежность к церкви напрямую.
Вопросы, касающиеся сексуальной ориентации, финансового положения, национальности, возраста, места рождения, внешности и политических взглядов, тоже в идеальном мире задаваться не должны, как и вопросы соискателям с ограниченными возможностями здоровья, если они не мешают выполнять обсуждаемую работу.
Если на собеседовании вам задают личный вопрос, причин может быть несколько.
- Работодатель сталкивался с подобной проблемой в прошлом. Когда-то в компанию устроился человек, которого недовольная его положением жена убедила уволиться через полгода. Или сотрудница, которую искали год и которой доверили ответственную задачу, через четыре месяца уходит в декрет. Работодатель в этом случае просто пытается защищать интересы бизнеса.
- Работодатель плохо знаком с этикой. Иногда человек не понимает, что спросил о чем-то личном, или считает такими вопросы нормальными, потому что «все спрашивают». Остается надеяться, что однажды кто-то объяснит этому рекрутеру или начальнику, почему задавать такие вопросы непрофессионально и неэтично.
- Вы попали на стрессовое собеседование. Многие считают такой способ проверки недопустимым. К тому же не все HR-менеджеры умеют проводить стресс-интервью так, чтобы кандидат не чувствовал себя по-настоящему оскорбленным.
«В России нередко задают вопросы про личную жизнь. Думаю, что это отголоски советского прошлого, когда всё было общим и ни у кого ни от кого не было секретов, — предполагает партнер рекрутинговой компании «Марксман» Наталья Валдаева. — Работодатель не стесняется задавать вопросы о личной жизни и настораживается, если кандидат уходит от ответа.
Зачастую про личную жизнь спрашивают не из праздного любопытства, а чтобы лучше понять, чем дышит человек, какие у него интересы, возможности и ограничения. Эта информация поможет сделать вывод, комфортно ли новому сотруднику будет с коллективом, а коллективу — с ним. Например, исследования показывают, что «семейные» сотрудники более стабильны».
Ответ во многом зависит от того, насколько интересна эта работа. Крайних вариантов два: отшутиться и перевести тему или немедленно завершить собеседование.
Мы предлагаем разобраться в вопросе:
- Убедитесь, что вы не попали на стресс-интервью. Если рекрутер ведет себя странно и хамский вопрос не единственное отклонение от норм делового общения, возможно, вас испытывают на прочность. Это чаще случается на должностях, которые предполагают работу в стрессовых условиях: руководство проблемным коллективом, общение с трудными клиентами, с силовыми структурами. В этом случае работодателю важно увидеть вашу реакцию: она многое расскажет о том, как вы будете вести себя, если получите работу.
- Спросите работодателя, почему он считает вопрос важным. Без агрессии в голосе, мягко и спокойно поинтересуйтесь, почему работодателю нужно знать о том, что он только что спросил. Возможно, причина действительно есть — это связано с будущими обязанностями работника или настроениями в коллективе. Или в компании уже произошел неприятный случай.
- Скажите, что это не влияет на вашу способность хорошо выполнять работу. На этом этапе работодатель должен догадаться, что вы считаете вопрос некорректным. Вы можете помочь ему выйти из неловкого положения и перевести тему. Быть вежливым, но уверенным — лучшая стратегия на собеседовании.
- Если работодатель не понимает вашего намека, скажите прямо : «Я чувствую себя некомфортно, когда вы спрашиваете меня об этом. Это личный вопрос, который не касается моих профессиональных качеств. Я хочу работать в компании, которая верит в закон и равноправие». В российских реалиях эта заготовленная формулировка может звучать странно — или вам кажется, что она может так звучать. Тем не менее вам решать, какими должны быть отношения с работодателем и где проходят границы личного пространства. Во время собеседования эти границы можно обозначить.
- Если вопрос для вас совершенно неприемлем, завершите собеседование. Не факт, что оно окажется провальным: вдруг работодатель проанализирует ошибки и, учитывая прочие ваши преимущества, сочтет вас высокоморальным человеком?
В любом случае будьте вежливы и держите себя в руках. И не бойтесь честно ответить самому себе — по пути ли вам с работодателем, который задает такие вопросы?
🚩 Материал был полезен? Поделитесь им с друзьями в соцсетях!
Кнопка репоста — в «шапке» статьи ⏫
——
© ООО «Хэдхантер». При любом использовании (полном и частичном) настоящей статьи обязательно указание hh.ru в качестве источника заимствования в виде активной индексируемой поисковыми системами гиперссылки на страницу размещения оригинала статьи.
Хотите остаться в браке? Тогда НЕ задавайте своему мужу эти вопросы.
Мой муж совершил ОЧЕНЬ досадную ошибку, когда недавно сказал мне, что видел общего друга, который выглядел худым. А потом я задал ему вопрос — НИКАКАЯ ЖЕНА НИКОГДА НЕ ДОЛЖНА СПРОСИТЬ МУЖА: «Дорогая, ты думаешь, она КРАСНЕЕ, ЧЕМ МЕНЯ?»
Теоретически как супружеская пара вы и ваш супруг должны чувствовать себя в своих отношениях в такой безопасности, что никакие вопросы не должны быть запрещенными. И, конечно же, это верное заявление, и я, конечно, не сторонник того, чтобы держать свои чувства в секрете от супруга.Открытое общение, несомненно, является одним из столпов прочного брака. Однако есть определенные ключевые темы, которые всегда, в обязательном порядке, будут вызывать разлад и излишне вселять страх в сердца всех женатых мужчин, а именно потому, что они знают, что их ответы на указанные вопросы вызовут стресс как у вас, так и у них. Фактически, прежде чем вы попытаетесь задать один из этих запрещенных вопросов, все женщины должны спросить себя:
A) Что, если мне не нравится его ответ… что тогда?
Б) Что, если его ответ откроет ящик Пандоры?
C) Действительно ли стоит начинать драку с этого вопроса?
D) Действительно ли мне нужно его честное мнение (или оно нужно в этом отношении)?
Какие пять вопросов вам следует избегать и НИКОГДА не задавать своему мужу? Продолжай читать!
# 1 Из-за этого платья моя задница выглядит толстой?
Итог: вы должны задать вопрос — вы, вероятно, уже знаете ответ.
# 2 Как вы думаете, эта женщина сексуальная или красивая?
Этот вопрос всегда будет вызывать споры — потому что, если он говорит «да», это означает, что он думает о других женщинах, и, конечно, мы, жены, НИКОГДА не хотим вызывать такие образы в своем сознании.
# 3 Как вы думаете, мне стоит это съесть?
Вы снова знаете, что вам следует и чего не следует есть, и ответ вашего мужа в конечном итоге скажет вам то, что вы, возможно, не захотите слышать, или вы можете принять его мнение как попытку направить вас в том направлении, которое, по вашему мнению, у него нет. прямо вас.
# 4 Тебе нравится это реалити-шоу о свиданиях, которое я смотрю?
Посмотрим правде в глаза — мужчины не понимают, почему и что заставляет женщин смотреть эти шоу. ПЕРИОД.
# 5 Почему ты меня любишь?
Мужчины плохо себя чувствуют, когда их ставят в затруднительное положение — вместо того, чтобы просить словесного подтверждения, позвольте вашему мужу показать вам свои чувства через его действия, а не его слова.
13 вопросов, которые могут быть тревожными, если ваш партнер не ответит на них
В ходе ваших отношений будет множество тем, которые доставят вам и вашему партнеру неудобство.О таких вещах, как деньги или о том, стоит ли жить вместе, может быть сложно поговорить — и даже немного неловко. Но это не значит, что ваш партнер должен игнорировать ваши вопросы, если вы их спрашиваете. И если они ведут себя странно, когда вы хотите узнать о финансах, или становитесь странными, когда вы спрашиваете об их прошлом, это, безусловно, можно рассматривать как красный флаг.
Как сказала Bustle Кимберли Хершенсон, LMSW, терапевт из Нью-Йорка, «Коммуникация и доверие — две наиболее важные области отношений.Получение ответов на важные вопросы помогает заложить основу для здоровых отношений «. Вот почему, если ваш партнер отключается во время определенных разговоров, он начнет прекращать отношения со временем. И это определенно , а не ОК.
Это Нельзя сказать, что вы двое должны быть полными открытыми книгами. На самом деле, есть много вещей, которые вам не нужно рассказывать друг другу, говорит Хершенсон, например, сколько людей вы встречались в прошлом, или даже проблемы, которые вы преодолел то, что больше не влияет на вас.(Потому что прошлое в прошлом, верно?) Однако по большей части вы должны чувствовать себя комфортно, говоря открыто и честно о большинстве вещей, или, по крайней мере, иметь цель двигаться в этом направлении. Имея это в виду, прочитайте некоторые вопросы, на которые ваш партнер почти всегда должен уметь ответить. Эксперты считают, что если они не смогут этого сделать, это не сулит ничего хорошего для ваших отношений.
1. «Как закончились ваши последние отношения?»Shutterstock
Если эта тема поднимается в ходе разговора, это может быть тревожным сигналом, если ваш партнер уклоняется от того, чтобы сказать , ровно , как закончились их последние отношения.И это потому, что, как говорит Хершенсон, «важно знать, что пошло не так с вашим партнером в прошлом, и продолжают ли [они] по-прежнему такое же поведение».
Так что дело не столько в том, чтобы раскопать прошлое или получить подробные сведения о том, что пошло не так, а в том, чтобы постараться не повторять старые шаблоны. Если что-то взорвалось, например, из-за жульничества, было бы хорошо знать, чтобы вы могли позаботиться о себе.
«Возможно, они стали причиной того, что все закончилось, и они не хотят, чтобы вы их осуждали, или рана еще свежа, и они еще не полностью зашили», — говорит Bustle Кейт Маклин, постоянный эксперт по знакомствам в Plenty of Fish. .«В любом случае, у вас есть право знать основные детали.
2.« Можем ли мы поговорить о наших историях здоровья? »Каждый имеет право хранить историю своего здоровья в тайне. Но если это может повлиять на ваши отношения , вы имеете право знать. Не только их здоровье может повлиять на ваше здоровье, но и знание того, через что они прошли в прошлом, может пролить свет на то, с чем они могут столкнуться в будущем.
Например, зная, знаете ли вы, они испытали « депрессия, беспокойство или употребление психоактивных веществ важно, потому что это даст вам представление о том, какие потенциальные триггеры могут быть для [них]», — говорит Хершенсон.Если они не хотят делиться, вы ничем не поможете. И это не способствует здоровым отношениям.
3. «Сможете ли вы когда-нибудь увидеть, как мы переезжаем вместе?»Shutterstock
Хотя может быть сложно говорить о больших отношениях, которые могут произойти в будущем, важно делать это в любом случае, чтобы вы могли быть уверены, что хотите того же. Так что продолжайте и спрашивайте своего партнера о вещах, которые важны для вас, например, о совместном проживании, и посмотрите, как они отреагируют.
«Помните, на эти вопросы нет правильных или неправильных ответов», — говорит Bustle Сюзанна Казаменто, эксперт по свиданиям. «Проблема в том, что кто-то вообще не может им ответить. Когда у вас серьезные отношения,« я не знаю »может быть красным флагом или возможностью узнать больше».
Вы, , вроде как хотите быть с кем-то, кто знает, даже если они не знают прямо сейчас. Это показывает, что они честны, и это может открыть дверь к большему количеству разговоров в будущем, как только они это поймут.
4. «Вы хотите выйти замуж?»Вы также можете проверить другие важные вещи, например, видят ли они брак в своем будущем, если вы этого хотите. Однако помните, что это не обязательно связано с ответом вашего партнера, а скорее с его готовностью говорить о вещах, которые важны для вас.
Как говорит Хершенсон, ответы на вопросы о браке «дают вам представление о том, есть ли вообще будущее у вашего партнера.«Если они не могут сказать вам так или иначе, это означает, что они либо что-то скрывают, либо не знают, чего хотят. И ни одна из ситуаций не та, с которой вам захочется иметь дело.
5. «Ты бы пошел ко мне на терапию?»Shutterstock
Если кажется, что ваш партнер плохо реагирует на идею обращения за терапией для пар, это может указывать на некоторые основные проблемы, а также на определенный уровень незрелости, который может не принести вашим отношениям никакой пользы в будущем.
Как говорит Bustle доктор Фрэн Уолфиш, семейный и психотерапевт из Беверли-Хиллз, это также может означать, что они не хотят работать над собой. А когда они не хотят работать над собой, работать над вашими отношениями будет невозможно.
«Сначала вы должны быть готовы работать над собой», — говорит она. Без этих усилий со стороны вашего партнера вы двое не сможете создать целеустремленную или здоровую ситуацию.
6. «Можете ли вы сказать мне, что происходит не так?»Если у вас двоих есть проблемы, это не лучший знак, если ваш партнер не может сформулировать просто , как его поведение влияет на вас, поэтому вы можете пойти дальше и посмотреть, как они ответят на этот вопрос , в следующий раз, когда у вас возникнут разногласия.
Как говорит Уолфиш, если вы спросите своего партнера, что не так, а он просто скажет «все» или «все плохо», этого недостаточно. По ее словам, они должны быть в состоянии описать глубину проблемы или, по крайней мере, попытаться это сделать. Если они не могут, это либо означает, что они ничего не чувствуют в отношениях, что их не волнует ситуация, либо им не хватает коммуникативных навыков, и все это может стать проблемой в будущем.
7. «Как определить доверие?»Shutterstock
Помимо здорового общения, отношения строятся на доверии, поэтому ваш партнер должен быть готов и уметь подробно говорить об этом.«Вопросы о доверии и безопасности очень важны», — говорит Bustle Брэндон С. Баллантайн, LPC, NCC, CCMHC, лицензированный профессиональный консультант. «Как ваш партнер определяет доверие? Соответствует ли оно вашим ценностям и ожиданиям в отношении доверия? Как ваш партнер определяет безопасные границы? И обеспечивает ли эта концептуализация безопасных границ безопасность, которую вы ищете?»
Хотя вам не нужно быстро расспрашивать их и получать все ответы сразу, обратите внимание на их готовность болтать об этих вещах, а также на то, можете ли вы жить с тем, что они говорят.
8. «Что вас на самом деле пугает?»Во имя того, чтобы быть уязвимыми перед друг другом (что, конечно, является еще одним важным аспектом отношений), ваш партнер должен иметь возможность рассказать о том, что их пугает.
«Партнер, который отказывается рассказывать вам о своих страхах, должен также поднять красный флаг», — говорит Bustle доктор Джошуа Клапоу, лицензированный клинический психолог. «Мысль о том, что они ничего не боятся или не будут делиться этой информацией, — еще одна эмоциональная преграда.Это мешает вам понять их на гораздо более глубоком уровне ».
Если они не могут сразу говорить об этих сложных темах, постарайтесь понять их. Не всем легко раскрыть или признать свои« недостатки ». Но это то, над чем вы должны работать вместе, если вы хотите прочных отношений.
9. «Как вы хотите распоряжаться деньгами?»Shutterstock
Хотя это не совсем весело говорить, вы никогда не должны относиться к вам холодно, когда спрашиваете о деньгах.«Финансы — очень важный фактор в отношениях», — говорит Bustle Стеф Сафран, эксперт по сватовству и знакомствам. «Независимо от того, в изобилии ли финансы или нет, вы можете обнаружить, что, если ваш партнер не будет их обсуждать, вы можете оказаться не на одной волне. Слишком много браков терпят неудачу, потому что один человек не знает, как другой человек распоряжается деньгами. »
Не говоря уже о том, что «если они станут защищаться или закроются, может возникнуть более серьезная проблема, такая как задолженность по кредитной карте или проблемы с кредитным рейтингом», — говорит Маклин.«Если они стремятся улучшить свое финансовое положение, то вы можете открыто обсудить финансовый план погашения долга и улучшения их кредитного рейтинга. Если они не готовы улучшить свое финансовое положение, вам нужно будет решить, нарушитель сделки «.
10. «Как ты сейчас себя чувствуешь?»Если очевидно, что ваш партнер борется с проблемой, совершенно нормально дать ему пространство. Но если вы спрашиваете, что не так, и они регулярно отталкивают вас, примите это к сведению.«Партнер, который отказывается говорить с вами о том, что он чувствует, — это партнер, с которым вы никогда не сможете расти», — говорит Клапоу. «Эмоциональное выражение абсолютно необходимо для отношений».
Есть, конечно, много вещей, которые людям нелегко разделить. Но опять же, дело не в том, что говорит ваш партнер, а в его готовности говорить. Если они переживают трудные времена, предложите поддержку. И, возможно, даже посмотреть, будет ли им полезно пойти на терапию, чтобы они могли начать справляться с тем, что их сдерживает.
11. «Ты все еще разговариваешь со своим бывшим?»Shutterstock
Когда дело доходит до обращения со своим бывшим, у всех разные договоренности. Если ваш партнер разговаривает со своим, вам, скорее всего, не о чем беспокоиться. Но если вас это как-то беспокоит, они должны уметь выкладывать некоторую информацию.
«Если ваш партнер отказывается дать вам прямой ответ о том, находятся ли они по-прежнему в контакте с кем-либо из своих бывших любовников, это может быть признаком того, что они не верят, что вы можете справиться с ними, оставаясь в контакте с бывшим, или что они заинтересованы в том, чтобы скрыть от вас определенные аспекты своей прошлой жизни », — говорит Bustle Вина Каллинс, лицензированный семейный и семейный терапевт.
Это также может означать, что они еще не полностью забыли о своем бывшем или готовы прервать общение с ними, если вы спросите. В любом случае, Каллинз говорит, что это красный флаг, и вам нужно узнать больше, прежде чем двигаться вперед в отношениях.
12. «Есть ли у вас ИППП?»Чем раньше вы поговорите со своим партнером об истории его сексуального здоровья, тем лучше, в том числе о том, есть ли у него какие-либо ИППП. Когда дело доходит до ИППП, нечего стыдиться, и открытый разговор об этом может помочь избавиться от стигмы.
«Это может быть неудобной темой для некоторых партнеров, но важно задать этот вопрос до того, как вы погрузитесь в жар», — говорит Каллинз. «Если ваш партнер отказывается дать вам прямой ответ о своем уровне комфорта при использовании защиты, то это красный флаг. Если заранее знать, кто возьмет на себя ответственность за безопасность во время секса, можно предотвратить неприятную ситуацию в будущем».
13. «Каковы ваши границы?»Shutterstock
Важно установить здоровые границы в ваших отношениях.Так что обратите внимание, если ваш партнер не собирается говорить о том, чего он хочет, или если он не желает слушать то, что для вас важно.
«Может быть, их никогда не спрашивали, может быть, они неопытны в отношениях, или, может быть, их чувства действительно сложны и сложны», — говорит Bustle терапевт Шадин Фрэнсис, MFT. «Эти обстоятельства благоприятны и могут быть осуществимы. Однако это красный флаг, когда люди четко осознают свои границы, но не желают делиться ими с вами, пока вы не совершите ошибку.'»
Гораздо лучше с самого начала говорить о нарушителях условий сделки, чтобы у вас был здоровый уровень уважения друг к другу и налаживание прочной связи.
Вот почему, если ваш партнер не может ответить на эти вопросы вопросы, вам нужно знать, почему. Вы заслуживаете ответов на самые важные для вас вещи, а также партнера, который готов говорить открыто — и все во имя создания безопасных отношений.
Эксперты:
Кимберли Хершенсон, LMSW, терапевт из Нью-Йорка
Сюзанна Казаменто, эксперт по свиданиям
Кейт Маклин, постоянный эксперт по свиданиям a t Plenty of Fish
Dr.Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам семьи и отношений из Беверли-Хиллз
Брэндон С. Баллантайн, LPC, NCC, CCMHC, лицензированный профессиональный консультант
Доктор Джошуа Клапоу, лицензированный клинический психолог
Стеф Сафран, сватовство эксперт по свиданиям
Шадин Фрэнсис, MFT, терапевт
Эта статья была первоначально опубликована
Контроль путем отказа от обсуждения проблем
Индекс
Предыдущий Следующий
Ниже приводится пример пассивно-агрессивных столкновений, которые они пережили от читателей веб-сайта.Имейте в виду, что предлагаемые ответы не являются личным советом, поскольку дают полную оценку ситуации. не доступен. Таким образом, предложения могут работать не во всех ситуациях, но они дают вам представление. возможных способов ответа. Прочтите: Crazy-Makers: пассивно-агрессивные людиКонтроль путем отказа от обсуждения проблем
Вопрос: Каждый раз, когда я хочу спокойно обсудить ситуацию, которая беспокоит меня в наших отношениях, мой муж всегда отвечает: «Я не хочу ссориться из-за этого!» Хотя я говорю ему, что не пытаюсь драться, я просто хочу поговорить об этом, он никогда не обсуждает со мной, и проблемы всегда остаются нерешенными.Ответ: Ниже рассматривается эта ситуация с точки зрения жены, потому что именно она задает вопрос. Если бы муж задавал вопрос, ответ был бы таким же. Также в моем ответе рассказывается, как решать проблемы в отношениях. Такие установки, как «женщинам не следует меняться, чтобы ладить с мужчинами», не способствуют решению проблем, потому что эффективное общение требует уважения к другому человеку и предполагает сосредоточение внимания на том, как достичь желаемого результата.Отказ изменить поведение, сосредоточив внимание на обвинении другого, ведет к тупиковой ситуации.
Предположим, что заявление мужа является пассивно-агрессивным (ПА): «Я не хочу ссориться из-за этого!» является контролирующей ловушкой, потому что она дает жене только два выбора: бросить тему или продолжить преследование. На самом деле он говорит: «Я не хочу об этом говорить», поэтому, если она прерывает разговор, его контролирующее поведение вознаграждается получением того, чего он хочет. Однако, если она продолжит преследование, он может переложить всю вину на нее, обвинив ее в «драке».«Она пыталась объяснить, что она просто хочет поговорить, но поскольку настоящий смысл его заявления -« Я не хочу говорить об этом », любой разговор с его точки зрения рассматривается как борьба. Идеальная ловушка.
Итак, как ей выбраться из этой ловушки? Решение зависит от ряда факторов.
1) Определите, верно ли предположение . Были ли у них в прошлом ссоры (споры), когда они обсуждают проблемы в отношениях? Если да, то начинается ли это с обсуждения, которое перерастает в драку? Если это правда, то этой жене необходимо учитывать это при приближении к нему и, возможно, придется изменить свой подход.
2) Оценить ситуацию без осуждения . Для успешного общения нужны оба человека. Как и в случае любой проблемы с общением, для нее важно сначала оценить свой стиль общения, а не сразу обвинять в проблеме своего мужа. Подходит ли она с точки зрения «я» или «ты»? Сказать «У меня есть потребность» — это совсем другое, чем «Вы не удовлетворяете мою потребность». Последнее рассматривается как критика и осуждение, поэтому вряд ли приведет к плодотворному разговору.Итак, жене сначала нужно критически взглянуть на свой стиль общения. Другие проблемы в ее подходе могут включать тон голоса, мимику, зрительный контакт и т. Д.
3) Избегайте слов-триггеров . * Определенные слова или фразы могут вызвать подсознательный негативный ответ от кого-то. Иногда это связано с прошлыми обсуждениями или может быть связано с опытом прошлых отношений. Например, ее муж, возможно, вырос с критически настроенным родителем, который использовал такую фразу, как «Нам нужно обсудить ваше поведение.В результате подобные слова, такие как «Нам нужно обсудить проблему», могут вызвать реакцию страха или гнев.
Жена может попробовать иначе сформулировать свое желание обсудить. Например, вместо того, чтобы сказать: «Мы можем поговорить?» просто задайте вопрос напрямую. «Что ты думаешь о том, чтобы провести вечер вдвоем без семьи и друзей?»
* Это отличается от концепции «триггерных предупреждений», которая касается групп, тогда как мы говорим об индивидууме с известной реакцией.
4) Определите, требуется ли «обсуждение» . Многие проблемы можно решить, прямо заявив о желании. На самом деле, часто лучше начать с заявления, а если оно неэффективно, перейти к обсуждению. Например, «Мне неудобно жить от зарплаты до зарплаты. Можем ли мы вложить немного денег в сбережения, чтобы у нас был запасной вариант? » Если ответ отрицательный, задавайте прямые вопросы, чтобы выяснить мнение собеседника. «Как вы думаете, почему это проблема?» или «Можете ли вы придумать другой способ решить эту проблему?»
5) Выразите проблему четко и уверенно .«Ясно» выразить проблему — значит сделать ее как можно более конкретной или ощутимой. «Мне нужно больше привязанности» можно интерпретировать по-разному. Один человек может интерпретировать это как объятия, а другой — как секс. Поэтому, поднимая вопрос, будьте как можно более конкретными: «Мне нравится держаться за руки, когда мы гуляем вместе».
«Напористо» означает прямое общение. Вместо того, чтобы «обсуждать ситуацию», она должна просто прямо сказать ему, в чем проблема и что она хочет, чтобы он сделал.Например, вместо того, чтобы обсуждать, что он не помогает по дому, ей нужно специально сказать ему: «Мне нужно, чтобы вы помыли посуду сразу после обеда». Или, если он недостаточно ласковый, скажите: «Обними меня». Если он делает что-то обидное, скажите: «Мне больно, когда ты это делаешь — не делай этого снова».
Важно, что прямое вербальное общение не включает невербальное общение, вводящее в заблуждение. Например, иногда человек делает прямое заявление, например: «Мне нужна ваша помощь в уборке дома», но затем делает выражение лица (например, закатывает глаза) или использует критический тон голоса.Эти невербальные выражения саботируют прямолинейность утверждения, потому что люди придают большее значение невербальному поведению, чем вербальным утверждениям.
Подробнее об Assertive Communication.
6) Используйте другой режим связи . Если словесные разговоры становятся жаркими, попробуйте другой способ обсудить проблему. Например, некоторые пары считают электронную почту хорошим способом обсудить проблему без вмешательства эмоциональной составляющей. Таким образом, все еще используя вышеуказанные методы связи, жена могла связаться со своим мужем по электронной почте.Я могу ошибаться, но я не думаю, что текстовые сообщения — хорошая замена, потому что это более непринужденная форма общения, которая упрощает обсуждение. Но для некоторых это может сработать.
7) Признайте, что у людей разные стили решения проблем . Не всем нужно обсуждать свои чувства, чтобы решить проблему. Некоторые люди хотят обсудить свои чувства и полностью объяснить проблему, чтобы другой человек понял, и никто не обидит их чувства. Этот стиль может отлично работать с людьми, имеющими схожие стили, но может создавать проблемы в некоторых отношениях.
Я начал понимать эти разные стили общения, когда мой сын был подростком. Я был склонен объяснять свои аргументы в пользу решений, чтобы он понимал меня и не сердился на меня. Однако такой подход просто привел к эскалации конфликта. Пока однажды он не сказал: «Мама, почему ты не можешь просто сказать« нет »?» Я подумал: «Ого, это было бы проще!» В результате я обнаружил, что быть более прямым с ним было намного эффективнее.
В заключение , лучший способ выбраться из этой контролирующей пассивно-агрессивной ловушки — это полностью избежать ловушки.Приведенные выше примеры показывают, как избежать ловушки путем корректировки подхода к решению проблемы. Поступая таким образом, муж не имеет возможности выключить ее, сказав: «Я не хочу ссориться из-за этого!»
Однако такой стиль общения также может указывать на гораздо более серьезные проблемы в отношениях. Жене, возможно, придется предпринять другие шаги, если изменение ее подхода не сработает. Индивидуальная терапия может быть полезной, если он отказывается от семейной терапии. Это может помочь ей в дальнейшей оценке отношений.
Предыдущая Следующий пример Авторские права © 2015-19 компании Excel At Life, LLC.Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права. и активная ссылка.
50 забавных вопросов, которые стоит задать партнеру, чтобы узнать его глубже
Неважно, кто это, правильные вопросы — отличный способ узнать кого-то получше.И иногда удобнее сделать это веселым планом свидания с партнером, а не просто неожиданно попросить.
Если вы спрашиваете себя: «Что я мог не знать о партнере, с которым я был в течение многих лет?», Это тоже был мой вопрос. Но, оказывается, очень много. Я узнала, что мой муж мечтал попасть на обложку журнала Food & Wine и что он благодарен за наш успешный брак, и это согревает мне сердце.
Эти вопросы варьируются от случайных и забавных до глубоких и серьезных до романтических — все, что вам нужно, чтобы узнать свою вторую половинку на другом уровне.Заполнение списка — идеальное место для свидания (сначала откройте бутылку вина!), Во время долгой скучной поездки или просто добавьте его в список желаний вашей пары на потом.
1. Какой у вас был самый забавный предмет в старшей школе и какой вы боялись?
2. Какую черту своей матери вы видите в себе?
3. Как познакомились ваши мать и отец?
4. С кем бы вы хотели иметь более близкие отношения?
5.Как вы думаете, что с вами происходит, когда вы умираете?
6. Вы бы предпочли быть на обложках журналов Time, People или Food & Wine?
7. Что бы вы сделали за неделю, чтобы сделать что-нибудь, все расходы оплачены?
8. Вы бы предпочли быть художником, писателем или музыкантом?
9. Считаете ли вы, что строги к себе?
10. Есть ли у вас фобии?
11. Когда вы дома одни, закрываете ли вы дверь, когда пользуетесь ванной?
12. Если бы вы могли себе это позволить сейчас, что бы вы купили?
13.Какую самую большую цель вы хотите достичь в следующие пять лет?
14. За какие пять вещей вы благодарны?
15. Если бы вы могли владеть самой большой в мире коллекцией чего-либо, что бы это было?
16. Что самое скучное занятие вы можете придумать?
17. Какой месяц в календаре вы бы хотели исключить?
18. В каком возрасте вы хотели бы быть до конца своей жизни?
19. Что бы вы хотели построить, если бы знали, как?
20.Какие признаки старения вы начинаете видеть в себе?
21. Какой твой любимый запах?
22. Какая игрушка была вашей любимой в детстве?
23. Вы бы предпочли прыгнуть с парашютом или с тарзанки?
24. Какую вечеринку вы хотите посетить?
25. Кто был вашим любимым учителем и почему?
26. Какая ваша любимая семейная традиция?
27. Вы когда-нибудь выиграли что-нибудь?
28.Кто был лучшим начальником, который у вас когда-либо был?
29. Как выглядел бы идеальный день?
30. В каком игровом шоу вы бы хотели участвовать?
31. Если бы вы не делали то, что делаете сейчас, для карьеры, что бы вы делали?
32. Если бы вы выиграли многомиллионную лотерею, что бы вы сделали с деньгами?
33. С каким известным человеком вы бы хотели встретиться?
34. Какое ваше самое любимое воспоминание о нас?
35. Хотели бы вы быть известным? За что?
36.Если бы вы могли что-то изменить в своем воспитании, что бы это было?
37. Какой суперсилой вы хотели бы обладать?
38. Вы когда-нибудь раньше что-нибудь крали?
39. Что вас бесит?
40. Подрастали ли у вас домашние животные?
41. Что самое страшное из того, что вы когда-либо делали?
42. Когда вы в последний раз плакали?
43. Как вы надеетесь, что ваша жизнь будет выглядеть через пять лет?
44. Чем вы хотите, чтобы вас запомнили?
45.В чем бы вы хотели, чтобы у вас действительно хорошо получалось?
46. Какое ваше любимое воспоминание из детства?
47. Кем ты хотел быть, когда вырос?
48. Как родители назвали вас в честь?
49. Каким хобби вы бы хотели заняться вместе?
50. Какая у вас самая худшая работа?
Если вам нужны более интимные вопросы для пар, определенно приобретите издание TABLETOPICS Couples, которое дает вам 135 забавных вопросов.
Какой из этих забавных вопросов вы задали своему мужу, жене, супругу и / или партнеру?
Делитесь отзывами в комментариях!
Советы по вопросам
Y наших мужей, жен, супругов и / или партнеровЭто сообщение может содержать партнерские ссылки. Если вы совершаете покупку по моим ссылкам, я получаю комиссию, которая помогает поддерживать этот блог в рабочем состоянии — без каких-либо дополнительных затрат для вас. Вы можете прочитать мое полное раскрытие здесь . ( И другие)
- Убедитесь, что вы действительно хотите знать ответы! Предполагается, что это не допрос, а упражнение, чтобы лучше узнать его / ее.
- Придумывайте вопросы из множества разных категорий; детство, семья и друзья, досуг, привычки, любовь, политика, духовность, работа.
- Задавайте открытые вопросы. Выберите вопросы, требующие ответа, состоящего более чем из одного слова.
- Выберите подходящее время, чтобы задать эти вопросы. Необязательно заканчивать все за один присест, не торопитесь, чтобы ответы были вдумчивыми.
- Слушайте активно и сосредоточьтесь. Слушание без возражений побудит вашего партнера выразить себя.
- Участвуйте в беседе, отвечая на вопросы самостоятельно после того, как он / она закончит.
- Продолжайте узнавать своего супруга, задавая один вопрос в неделю.
21 трудный вопрос, который стоит задать себе (и ответить честно)Муж становится защищающимся, когда я задаю вопросы
Приходилось ли вам когда-нибудь иметь дело с защищающимся супругом? Это может быть огромной проблемой в браке, и может быть трудно придумать стратегии, как с ней справиться. Что делать, если ваш муж начинает защищаться, когда вы задаете вопросы?
Люди обычно занимают оборонительную позицию, когда партнер задает им вопросы, но это может привести к проблемам в браке. По словам консультанта по вопросам брака Лоры Шлессинджер, «Защищенность — главная проблема в отношениях. Когда вы обороняетесь, вы закрываетесь, и между вами нет хорошего общения ».
Боксер в защитной позе | Лицензия Canva Pro | Фото Getty ImagesВы когда-нибудь слышали о жуке-бомбардире? В основном они встречаются в теплом климате, например, в Африке, Австралии и Азии, хотя они были обнаружены в некоторых частях Соединенных Штатов.
Это удивительное существо имеет встроенный защитный механизм, что делает его совершенно уникальным. Когда он чувствует угрозу, он распыляет горячий химикат из своего тыла, который делает врагов беззащитными. Ученые установили, что спрей выпускается скорострельными выстрелами со скоростью 500 выстрелов в секунду. Что делает этого жука таким удивительным, так это то, что он может направлять струю в любом направлении.
Этот пост содержит несколько партнерских ссылок на продукты, которые я использую и люблю. Если вы перейдете по ссылке и сделаете покупку, я буду получать комиссию без каких-либо дополнительных затрат с вашей стороны.Прочтите мое полное раскрытие здесь .
На видео ниже показано, как Bombardier Beetle убегает от одного из своих общих врагов — жабы.
Прочитать о Bombardier Beetle можно здесь.
Почему это важно? Как это связано с браком?
Когда вы состоите в отношениях, естественно задавать вопросы и обсуждать с ними ответы вашего партнера. Вам может быть интересно узнать, что они делали в течение дня, или что они думали о недавней ситуации, или даже что они ели на ужин. Но что происходит, когда эти вопросы заставляют вашего партнера защищаться?
Что происходит, когда они напоминают жука-бомбардира? Когда один из партнеров постоянно защищает себя из-за мелочей, они склонны изрыгать яд на своего супруга.
Что означает, когда мой муж начинает защищаться?
Во-первых, вам нужно понять, что каждый будет защищаться время от времени . Когда мы чувствуем угрозу или вызов, это естественный импульс.
Во-вторых, есть много причин, по которым люди занимают оборонительную позицию .Я свел это к трем основным причинам:
- Нарциссизм (Он придурок)
- Страх
- Рефлекс
Давайте рассмотрим их подробнее.
1. Он нарцисс и придурок.
Нарциссы обладают чувством собственного достоинства, манипулированием и не заботятся о чувствах других. Неважно, что вы им говорите, они отнесутся к этому негативно.
Если ваш супруг придурок, возможно, вам придется драться. Большинство нарциссов не меняются.Хотя это звучит как плохая новость, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы защитить себя.
4 способа справиться с защищающимся супругом, который является придурком:
- Не спорьте с ним.
- Не называйте это личным.
- Не пытайтесь «дозвониться до него».
- Относитесь с уважением к своему супругу, даже если он тупица.
2. Он боится разоблачения
Он что-то скрывает и боится, что это обнаружится. Он начинает защищаться, потому что ваши вопросы заставляют его чувствовать себя незащищенным.
Если ваш супруг (а) реагирует из-за страха, важно понять, почему. Могут быть законные (нетоксичные) причины, по которым он боится. В этом случае вы можете сделать четыре вещи.
4 способа справиться с защищающимся супругом, который боится:
- Задавайте открытые вопросы.
- Сосредоточьтесь на настоящем. Не вспоминай о прошлом.
- Проявляйте сочувствие, но не поддавайтесь им.
- Повторите то, что он говорит ему, а затем спросите: «Почему?» или «Помогите мне понять.. »
3. Это рефлекс реакции
Он мог реагировать на вас таким образом, потому что вы ошиблись. Он интерпретирует ваши вопросы как инквизицию. Он почувствует, что на него напали.
Здесь вы должны задать себе несколько сложных вопросов.
1) Вы слишком чувствительны.
2) Вы думаете только о том, чего хотите, или вы чувствительны к нему? Можете ли вы поставить себя на его место?
3) Вы спрашиваете его в присутствии других? (Если вы сделаете это, он будет защищаться.)
4) Он считает, что вы действительно хотите услышать то, что он говорит?
5) Вы задаете правильные вопросы? (Да, возникают неправильные вопросы)
6) Вы производите впечатление маньяка контроля.
7) Думали ли вы, что он, возможно, переживает что-то, что вызывает у него раздражение.
Если ваш муж обороняется, потому что находится в режиме реакции, вот несколько вещей, которые вы можете сделать.
4 способа вести себя с защищающимся супругом, у которого есть рефлекс реакции:
- Примите тот факт, что вы, вероятно, ошиблись.
- Не используйте вопросительный язык! «Ты никогда меня не слушаешь!» не пойдет слишком хорошо. Вместо этого используйте такие выражения: «Мне кажется, что меня не слышат, когда я говорю с вами».
- Будьте любопытными, а не обвиняющими. «Мне кажется, вы меня не очень уважаете. Вы можете помочь мне понять, почему вы так думаете? »
- Дайте ему время ответить. Не перебивай его!
Что вызывает у людей защитную реакцию?
Что заставляет некоторых людей защищаться? Если вы знаете, что вызывает это у вашего супруга, вы можете избегать подобных заявлений.
Вот несколько возможностей:
1) У него плохой день.
2) Вы задали ему вопрос, который вызвал проблему, с которой он имел дело (детство, работа и т. Д.)
3) Он не чувствует, что вы его уважаете.
4) Он чувствует спешку и давление.
5) Вы предполагаете, что он должен уметь читать ваши мысли.
6) Он чувствует, что его заставляют что-то делать.
7) Он истощен.
8) Ему кажется, что вы не слушаете.
9) Ваш тон голоса звучит обвиняюще.
10) Вы задаете неправильные вопросы.
Триггеры обычно ситуативны, но как только вы обсудите их со своим супругом, вы можете обнаружить, что существует более глубокая первопричина.
Как мне подойти к мужу, когда он защищает?
Ваш подход важен, когда вы имеете дело с тем, кто защищается.
Обратите внимание: : это не означает, что вы должны ходить по яичной скорлупе вокруг своего супруга.Фактически, это часто может привести к еще большему конфликту. Ни один из вас не является жертвой; вы партнеры.
Однако важно, как вы подходите к кому-либо. Эти советы помогут вам отправить правильное сообщение своему супругу.
1. Будьте честны.
Сообщите супругу, как его поведение влияет на вас.
Это может показаться более конфронтационным, чем вам удобно. Если он пытается защищаться, вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что задал много вопросов, и я знаю, что у вас есть дела.Можем ли мы поговорить об этом позже? »
Избегайте гнев или эмоций при разговоре с супругом.
Если вы сбиты с толку, скажите ему, что вы используете сообщения типа «я», чтобы он не почувствовал себя атакованным вами, а затем честно сообщите, в чем проблема, не подливая масла в огонь.
2. Избегайте обвинений
Если вы не хотите, чтобы он защищался, не говорите таких вещей, как «Ты никогда не слушаешь меня». Вместо этого придерживайтесь фактов и скажите что-нибудь вроде: «Я расстраиваюсь, когда вы строите планы с друзьями, не посоветовавшись предварительно со мной.
3. Не торопитесь
Будьте осторожны, не торопитесь, когда он начинает защищаться. Он может не понять вас, если вы поймете. Иногда полезно сделать перерыв и вернуться позже.
4. Будьте нежными
Когда вы подходите к нему, делайте это мягко и помните, что вы в одной команде. Ваш супруг тоже не хочет ссориться с вами. Вы пытаетесь найти свой путь обратно в то место, где снова чувствуете себя в безопасности и уважаемым.
5. Ваши действия являются отражением его поведения.
Когда вы чувствуете себя недооцененным, может быть полезно проанализировать свои собственные действия, чтобы увидеть, говорят ли они громче, чем ваши слова. Обратите внимание на свою реакцию и поговорите об этом с мужем.
Когда вы чувствуете себя недооцененным, может быть полезно проанализировать свои собственные действия, чтобы увидеть, говорят ли они громче, чем ваши слова. Обратите внимание на свою реакцию и поговорите об этом с мужем. Click To Tweet6. Слушайте своего мужа
Вашему мужу вы нужны за его спиной, пока он борется по жизни.Ему нужно, чтобы вы слушали и поддерживали; не ждите, что он сразу внесет все необходимые изменения. Будьте терпеливы, пока он учится относиться к вам более уважительно.
7. Держите дверь для общения открытой
Если вы чувствуете разочарование, поговорите об этом с мужем в доброй форме. Будьте готовы выслушать его точку зрения и указать на то, что, по вашему мнению, он принимает вас как должное. Например: «Ты больше никогда не даришь мне цветов».
8. Помните, что вы — команда
Вы оба работаете вместе, чтобы достичь одной и той же цели: сделать жизнь более счастливой и полноценной для вас обоих.
Последние мысли о том, как вести себя с мужем, который становится защищающимся, когда вы задаете вопросы
Защищенность может разрушить брак. Когда у вас есть муж, который защищается, когда вы задаете вопросы, вы можете чувствовать себя одиноким и разобщенным.
Лучшее, что вы можете сделать, если столкнетесь с ситуацией, когда ваш муж без надобности отдаляется от вас, возводит стены и проявляет защитное поведение, — это проявить терпение. Страшно и неприятно чувствовать, что он больше не любит тебя и не хочет быть рядом с тобой.Может показаться, что на вас напал Жук-бомбардир.
Важно не извергать свой собственный яд в ответ.
Итак, начните с терпения. Затем начните предпринимать шаги, чтобы дать ему понять, что вы готовы работать с ним, шаг за шагом. Если ваш муж не хочет выходить из своей скорлупы, возможно, вам придется сначала войти в него и быть тем, кто обращается к нему.
Если он довольно долго злится или отстранен по отношению к вам, возможно, он чувствует, что не хочет снова рисковать, или чувствует безнадежность, что в его жизни когда-либо случится что-то позитивное.
Сводка
Краткое описание:
Что дальше?
Чтобы получить дополнительную помощь в создании брака, которого вы желаете и заслуживаете, ознакомьтесь с этими ресурсами:
Тест на здоровый брак
Если вам нужна конкретная помощь для вашего брака или вы хотите узнать свой балл здорового брака, возьмите брак контрольный опрос. Вы сразу же получите доступ к предложениям о том, как улучшить ваши отношения.Набор инструментов для здорового брака
Книги, курсы, программы и инструменты, призванные помочь вам создать брак вашей мечты.Пять простых шагов, курс на брак
Брак не должен быть сложным. В этой мини-серии из 5 частей вы узнаете о практических шагах по изменению своего брака.Курсы по здоровому браку
Наши курсы помогут вам построить крепкий брак. Каждый курс разработан для удовлетворения конкретных потребностей в отношениях.Если у вас серьезные проблемы в браке, мы рекомендуем начать с ‘ Save the Marriage System ‘ от Lee Baucom.
10 главных улик того, что ваш супруг изменяет — неоспариваемый развод, NY
Автор гостевого блогера Джо Бима
Как вы думаете, ваш муж или жена могут изменять? Прежде всего позвольте мне сказать, что вам никогда не следует обвинять супруга в измене без веских доказательств. Этот список разработан, чтобы помочь вам определить, есть ли у вас веские доказательства или вы просто слишком притяжательны по отношению к своему супругу. После более чем двадцати лет работы с браками, пострадавшими от романов, я могу сказать вам, что интуиция и интуиция часто верны, но не всегда.Пожалуйста, используйте этот список подсказок на свой страх и риск и с собственной проницательностью.
— Сотовый телефон. В наши дни все крутится вокруг сотового телефона. Удалить историю звонков и текстовых сообщений очень просто. С его помощью можно поговорить с любовником за рулем. Его можно использовать для быстрого изменения или отмены планов. И его можно защитить и спрятать. Ваш супруг цепляется за свой мобильный телефон и расстраивается, если вы дотрагиваетесь до него? Держат ли они его рядом с собой или в кармане даже в те дни, когда они дома? Часто ли они выходят из комнаты, чтобы позвонить, когда вы только двое? Они постоянно переписываются? Когда ваш супруг (а) находится в душе, постарайтесь быстро проверить его мобильный телефон, чтобы узнать, не удалили ли они какие-либо сообщения.Вы делаете это, отмечая время, когда вы замечаете, что они пишут текстовые сообщения, а затем проверяете, был ли этот текст удален. Вы должны действовать быстро и тихо, но попробуйте сделать это несколько раз, пока не получите ответ.
— Недоступно — ваш супруг (а) не отвечает на звонок, когда вы звоните, а позже объяснит, почему он не мог, но что-то не складывается. Может быть, это всего лишь ваша догадка или интуиция, но помните, что ответить на звонок по мобильному телефону довольно легко, но придумывать ложь о том, где вы находитесь, может быть сложно, особенно если вы с кем-то еще, с кем не хотите знать о вашем браке.Этот тип избегания также может быть результатом совести, поскольку ваш супруг может не захотеть слышать ваш голос, пока он / она находится со своим любовником.
— Гнев — Ваш (а) супруг (а) злится, когда вы «слишком много любуетесь»? Если вы начнете спрашивать ее, где она была, проявляет ли она разочарование или раздражение? Если да, то у вас на спине верблюда есть еще одна муха.
— Ваша сексуальная жизнь — Изменилась ли ваша сексуальная жизнь в последнее время? Он не так заинтересован? Или он / она хочет сделать то, чего вы двое раньше не делали? Ваш супруг забрал эмоции и любовь из секса и превратил их только в физическое освобождение? Это не обязательно означает, что ваш супруг изменяет, но многие обманщики поступают именно так, когда дело касается секса со своим супругом.
— Шампунь — Эта подсказка особенно актуальна для давнего читера. Когда у вас будет возможность, понюхайте волосы супруга перед отъездом. Потом понюхайте его, когда они вернутся. Если запах шампуня изменится, когда они вернутся, скорее всего, у вас есть обманщик. Зачем вашему (а) супругу (а) нужно принимать душ, пока их не было, когда он / она нигде не ночевали? Если вы укажете им на это, вы заметите, что изменяющий супруг быстро оставит пространство между вами двумя, не зная, что еще вы можете заметить, и чувствуя это «пойманное» чувство.Кроме того, будет легко сказать, что они полностью выдумывают ложь, чтобы объяснить, почему им пришлось принять душ.
— Новое нижнее белье — Это в большей степени относится к женщинам, но известно, что у мужчин есть модные новые трусы для блага любовника. У нее есть нижнее белье, которого вы раньше не видели? Скорее всего, потому, что она не планировала носить его с вами. А иначе она бы, наверное, хотя бы показала вам это и спросила, нравится ли вам. Скорее всего, ложь будет заключаться в том, что она ждала, чтобы вас удивить.Может быть, но маловероятно. Вспомните, покупала ли она в прошлом нижнее белье. Разве она не показывала его вам до того, как надела его, или надела в течение короткого времени после покупки? И бонусный ключ к этому — спросите себя, часто ли она раньше носила нижнее белье. Потому что, если она не носила его в прошлом, а теперь покупает и даже не показывает вам и не носит его с вами, у вас есть еще один признак измены супруга.
— Учетные записи электронной почты — Есть ли у вашего супруга (а) новая учетная запись электронной почты, о которой вы никогда не слышали? Или он меняет свой пароль и отказывается вам говорить? Это не определенный знак, но в сочетании с другими, это просто базовая математика.И что-то не складывается.
— Facebook и сайты социальных сетей — Указывает ли он (или она) себя как женатый или холост? Есть ли вообще твои фотографии? Если бы кто-нибудь посмотрел на его профиль, узнали бы они о вашем существовании? Если бы вы хотели войти в его учетную запись Facebook, смогли бы вы? Он сворачивает экран при входе? Вы замечаете, что он просматривает профили людей, которых вы не знаете и о которых он ничего не знает, когда вы спрашиваете? Изменил ли он (или она) свою главную фотографию в профиле на что-то более сексуальное или его слишком беспокоит то, как она выглядит? Опять же, все это могло составить роман.
— Ваш супруг обвиняет вас в романе? — Опытный читер будет жить и умрет, отвлекаясь. Если они считают, что у вас слишком много информации или у вас есть повод для подозрений, ваш супруг может просто обвинить вас в интрижке. Если это не так, и вы знаете, что у них нет причин верить в это, возможно, они просто пытаются отвлечь вас и заставить вас чувствовать себя виноватым или глупым из-за того, что вы подозреваете их. В конце концов, какое дело вашему супругу, если у вас роман, если у нее есть собственный? Они хотят, чтобы вы так думали.Это подделка головы, созданная для того, чтобы вы смотрели в другую сторону и не обращали внимания на очевидное. Опять же, в сочетании с другими уликами в этом списке, это сложный признак вины.
— Деньги — Роман может стоить дорого. Есть неучтенные деньги? Ваш супруг (а) привык носить с собой наличные деньги вместо использования чека или кредитной карты? Если они не пытаются использовать систему только наличными для контроля расходов, возможно, ваш супруг расплачивается наличными, так что нет записи о том, что они покупают.Шестьдесят долларов на шикарный ужин на двоих можно легко объяснить заменой масла, для которой потребовались новые воздушные фильтры и дворники или игра в гольф. Женщины могут объяснить это тем, что что-то сделали со своими волосами. Если у вас уже есть подозрения, убедитесь, что то, на что ваш супруг (а) утверждает, что он потратил деньги, соответствует действительности. Дворники кажутся вам новыми? Клюшки для гольфа выглядят грязными? Ее волосы действительно выглядят иначе? Вы можете найти квитанцию?
— БОНУСНЫЙ СОВЕТ — Ложь.Неверный супруг ДОЛЖЕН солгать. В противном случае ваш супруг сказал бы вам, что она изменяет. Как только вы начнете ловить своего супруга на лжи, вы должны спросить себя: «почему»? Зачем лгать о деньгах, шампуне, странице в Facebook, нижнем белье и многом другом? Почему бы не предъявить квитанции и почему они удаляют текстовые сообщения? И вот почему: потому что, когда люди что-то скрывают, они лгут. Когда они не хотят, чтобы вы что-то знали, они скрывают информацию. Люди лгут и прячутся, потому что хотят избежать последствий своих действий.Напрашивается вопрос, какие действия они скрывают? Вероятность того, что у вашего супруга будет роман, увеличивается с каждой ложью, которую вы обнаруживаете, и становится почти наверняка, когда постоянная ложь сочетается с подсказками на этой странице.
Я искренне надеюсь, что ваш супруг не изменяет вам. Если вы обнаружите, что ваш супруг изменяет, у вас есть два варианта. Во-первых, вы нанимаете адвоката для защиты своих прав и получаете развод. Во-вторых, вы чувствуете, что можете прощать и делать все возможное, чтобы спасти свой брак.Разные обстоятельства требуют разных решений. Я молюсь, чтобы ты принял лучшее решение.
Джо Бим — всемирно уважаемый эксперт по взаимоотношениям, основавший LovePath International и организацию, которая оказывает помощь в браке больным парам.
30 вопросов, которые нужно задать мужу
Дамы, поинтересуйтесь своим мужем.
Откажитесь от обязательного «Как прошел ваш день?» и замените его уникальными, заставляющими задуматься, открытыми вопросами.Демонстрация искреннего интереса к мужу и начало диалога показывают, что вы заботитесь и усиливаете одну из радостей брака — разделение жизней.
Планируйте свидание или найдите время, чтобы вы, ребята, могли непрерывно сосредоточиться друг на друге.
Если бы у вас была одна суперсила, что бы это было?
Что вам больше всего нравится в нашем браке?
Какую из ваших карьерных целей вы хотите решить в следующие 10 лет?
Ваш любимый ресторан и почему?
Если бы вы могли водить одну машину всю оставшуюся жизнь, что бы это было?
Какую из ваших мечтаний я могу помочь вам осуществить?
Что заставляет вас чувствовать себя перегруженным на работе?
От чего сложнее всего отказаться: от кофе или углеводов?
Какое ваше лучшее воспоминание о годах наших свиданий?
Что я могу сделать, чтобы вы почувствовали себя более уважаемым?
Какими 5 практическими способами я могу показать вам свою любовь?
Если бы вы пожертвовали деньги на благотворительность, что бы вы выбрали и почему?
Как вам нравится, когда вас целуют?
Каким новым хобби вы хотели бы заняться?
Какую вредную привычку вам нужно избавиться, но вы не хотите?
Если бы кто-нибудь в мире мог выбрать, кого бы вы пригласили на ужин?
Что ваши родители учили вас, что вы цените сейчас?
Опиши мне свой идеальный день?
Какой ваш любимый фильм на все времена?
Чего бы вы хотели больше в нашем браке?
Как я могу показать вам, что слушаю вас?
Кто тот, кто вдохновляет вас стать более великим человеком?
Что я могу сделать, чтобы вы чувствовали себя увереннее в нашем будущем?
Что я могу сделать для вас на этой неделе, чтобы облегчить вашу жизнь?
Как часто вы хотели бы пойти на свидание?
Что вам больше всего нравится в вашей личности?
Какую общую цель вы бы хотели, чтобы мы достигли?
Что вы хотели бы, чтобы мы сделали, чтобы инвестировать в наш брак в этом году?
Что я могу, говорить, чаще, чтобы показать вам, что я вас уважаю?
Какое самое большое достижение в вашей жизни?
Для тех из вас, жены, которые нашли время и задали эти вопросы, как они прошли? Вы были удивлены их ответами? Чувствовали ли вы более тесную связь с мужем? Был ли какой-то конкретный вопрос / ответ, который вам особенно понравился?
Хотите задать мужу еще больше вопросов? Получите нашу книгу-бестселлер
365 Соединительные вопросы для парНаписано Мейган Кастон
Мейган Кастон является соучредителем Marriage365 и живет в солнечной Южной Калифорнии со своим мужем Кейси, двумя детьми и собакой Хоби.
