«Жена не хочет детей. Как мне ее переубедить?»
Мужчина и женщинаРодителям
«У меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно»
Игорь, 36 лет
«Я очень люблю свою жену. Ей 38, и у нее есть дочь-старшеклассница, которую я просто обожаю. В то же время я мечтаю и о собственном ребенке, но она даже и слышать не хочет о том, чтобы следующие 15 лет жизни посвятить воспитанию детей. Ей нравится ее работа, и она хочет сконцентрироваться на карьере.
Я уважаю ее решение, но все-таки это означает, что у меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно».
«Современная женщина — это уже не сосуд для вынашивания детей»
Константин Слепак, юнгианский аналитик
К сожалению, Игорь, я могу лишь задавать вопросы, угадывать и оставаться в незнании о том, насколько мои мысли совпадут с вашими чувствами.
Прекрасно, что вы носите в себе любовь, которую готовы направить на собственного ребенка, — значит, вы чувствуете, что у вас есть что передать ему.
И вместе с тем печально, что в настоящий момент у вас нет возможности реализовать эти чувства.
Сейчас вы делаете важную психологическую работу, которую должны делать родители, — «вынашиваете» образ своего ребенка
При благополучной последовательности событий образ ребенка сначала рождается в фантазийном пространстве пары и лишь затем воплощается в теле женщины. Иногда «автором» воображаемого ребенка становится один партнер, а второй присоединяется позже — когда созреет. Может быть, это ваша ситуация…
Мне хотелось бы знать, как давно вы в браке, обсуждалась ли тема общих детей прежде. В любом случае любопытно: при желании стать отцом вы оказываетесь в браке, где не можете его удовлетворить… Что такая жизненная конфигурация значит для вас? Может быть, она говорит и о вашем амбивалентном, неоднозначном отношении к будущему ребенку?
Оценить внешние и внутренние факторы
С биологической точки зрения и у вас, и у вашей супруги еще есть время на рождение общих детей, но что-то в вашей паре не позволяет им появиться в ближайшее время… Это может быть связано с внешними факторами, такими как неуверенность в завтрашнем дне, — она может быть связана со сложной жилищной или финансовой ситуацией или влиянием родительских семей на вашу.
Необходимо учесть и внутренние психологические факторы:
- разные образы семьи у вас и у супруги могут быть связаны с тем, были ли вы единственными детьми или, наоборот, росли в многодетной семье;
- опыт предыдущей беременности вашей жены, в том числе роль отца ее дочери: поддерживал он или, наоборот, был источником страданий и тревог;
- степень доверия и уверенности друг в друге;
- у вашей жены могут быть переживания, связанные с изменениями тела во время и после беременности.
Вкладываться в отношения
Решающее различие между вами, на мой взгляд, таково: жена реализовала в своей жизни то, что пока еще не реализовано вами, — одну из функций первой половины жизни, продолжение рода. Теперь она сосредоточена на социальных задачах, живет наполненной жизнью, увлечена карьерой и в какой-то степени вам не принадлежит, вы не способны ее удерживать и контролировать.
И это может вызывать у вас как у мужчины бессознательную тревогу: жена наполнена, но не вами.
Будущий ребенок не видится тем, кто может наполнить и углубить или укоренить ваш брак. Кажется, что жена готова покинуть первую половину жизни и окажется недосягаемо далеко, решая совершенно иные задачи второй половины жизни.
Современная женщина — это уже не сосуд для вынашивания детей. Она может сказать мужчине «нет» по самым разным поводам, и это «нет» — один из источников ее самоуважения. Ваша супруга говорит «нет», но ведь это «нет» касается не ваших чувств, а ее планов на жизнь.
«Нет» означает отказ от жертвы: она не хочет жертвовать карьерными планами и, возможно, свободой
И здесь было бы любопытно узнать, а как ваша жена отражает ваши чувства? Насколько она понимает вас и ту жертву, которую вынуждены принести вы? Если вы принесете в жертву свою надежду на общего ребенка, то что потребуете взамен? А как вы переживаете ее отказ от своей жертвы? И что вы почувствуете, если она согласится пожертвовать карьерными амбициями в пользу ребенка? Какую жертву в этом случае готовы принести вы?
Зрелые отношения всегда базируются на том, что жертвуют оба.
Если этого не происходит и жертву приносит лишь один, то возникает перекос, как трещина в стене кирпичного дома.
Разговаривать друг с другом
Очень важно разговаривать друг с другом о взаимных ожиданиях и признаваться в своих тревогах, делиться переживаниями, которые неминуемо связаны с жертвованием чем-то очень ценным. Опыт, когда наши чувства услышаны и приняты, — все еще редкий опыт между партнерами, но он, по сути, творит чудеса: переживая его, хочется жить и творить, делиться и быть благодарным. Но возникнуть он может лишь из искренних разговоров, где нет места обесцениванию и зашкаливающим эмоциям.
Ценить отдельность другого
Я понимаю, что воспринимать партнера исключительно как отдельного человека со своим прошлым, со своей историей, мировоззрением, того, кто свободен от наших желаний и, по большому счету, ничего нам не должен, нереально. Каждый день мы неоднократно используем партнеров, чего-то ожидаем от них.
Но при этом важно учиться ценить то, что партнер может жить своей жизнью и разделять ее с вами и того же самого ожидать от вас.
Это как раз то, что мы чаще всего называем любовью. Ваша жена не должна рожать вам ребенка, но она может этого захотеть, дозреть до этого.
Она может вас услышать и захотеть того, что ценно для вас, и полюбить ребенка, которого уже хотите и любите вы
Сценарий может быть и другим: она может в какой-то момент почувствовать, что проблема не в том, что нужно 15 лет вкладываться в ребенка, а в том, что ее интерес к карьере отделяет ее от любимого мужчины, что она так торопится прожить несколько жизней, что домашний очаг затухает, из отношений уходит страсть и близость, потому что отношения развиваются по ее личному сценарию, а не по сценарию, автором которого стали вы оба.
Если вы сумеете быть терпеливым, искренним, начнете принимать и разделять ценности жены, то в любом случае будете вознаграждены тем, что родится в отношениях дальше — даже если это будет не ребенок. Конечно, это произойдет только при условии, что и супруга к вам относится так же.
Об эксперте
Константин Слепак — юнгианский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP).
Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Друзья решили пойти к моему бывшему мужу на день рождения. А как же я?»
«Я долго терплю, а потом разрушаю любые отношения. Почему я это делаю?»
Разные интересы: проблема или возможность — объяснение психолога
Как распознать нарцисса на первом свидании: 6 признаков — обратите внимание
Опущение влагалища, устранение послеродовых рубцов и другие проблемы, которые решает интимная пластика
Тест: Умеете ли вы доставлять удовольствие в постели?
«Настолько боюсь последствий любых решений, что даже кошку никак не заведу»
«Я хочу того, на что есть право у каждого человека»: каково это — быть аутистом
Девушка не хочет детей: что делать?
Допустим, ваша подруга или жена не поддерживает вас в желании завести детей.
Не расстраивайтесь и забудьте про идиотские заходы вроде «часики тикают» — прочтите наши советы и поговорите с ней об этом корректно и убедительно.
Теги:
отношения в браке
#дети
Senivpetro / Freepik
Благодаря сексуальной революции XX века у женщин появилась возможность контролировать рождаемость, и они стали пользоваться этим в своих интересах. Существует четкая зависимость: чем образованнее женщина, тем меньше ей хочется детей. И запомните, что доводы вроде «в детях смысл жизни», «это же эгоистично!», «ну тебя же родили!», «ты пожалеешь, но будет поздно», «дал бог зайку, даст и лужайку» любого здравомыслящего человека отпугивают не только от гипотетического родительства, но и от произносящего подобный бред.
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Все, что вы действительно можете сделать, — внятно, уверенно заявить о своем желании продолжить род и делами доказать, что вы готовы решить максимум сопутствующих трудностей.
Дальше должны сработать ее инстинкты и усыпленная бдительность. А вот диванная уверенность в духе «да камон, нормально все, воспитаем как-нибудь!» лишь укрепит девушку в ее выборе.
1. Медицина не стоит на месте, и сегодня спокойно рожают в сорок лет и даже позже — сплошь и рядом. Так что время на вашей стороне — многие девушки отмахиваются от материнства в двадцать и даже тридцать лет, но потом резко меняют свою точку зрения: вон Ксения Собчак еще недавно публично проклинала каких-то соседских плачущих детей, а теперь сама счастливая мать. Как-то в научном издании Journal of Marriage and Family были опубликованы результаты исследования на тему обзаведения детьми и, в частности, чайлдфри. Людей опрашивали с промежутком в шесть лет, и четверть из тех, кто был «ни в коем случае», кардинально изменили свою точку зрения.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
2. За решением быть чайлдфри может скрываться некая история или травма, о которой вы можете и не знать. И если уж в наше время не зазорно воспользоваться услугами суррогатной матери (тоже выход, если речь идет именно о страхе рожать или испортить фигуру — тоже, кстати, мнимом), то сходить и обсудить ситуацию с психологом — вообще дело обязательное.
3. Желание женщины иметь или не иметь детей в огромной степени зависит от того мужчины, который находится рядом с ней. Звучит банально, но и сама тема, согласитесь, не нова, так что все-таки присмотритесь к себе: может быть, вы не слишком пока похожи на потенциального отца и вам следует скорректировать свой образ мыслей и поступков? Дело даже не в том, что вам непременно следует напялить маску «как за каменной стеной», есть масса нюансов, и ваша задача — научиться распознавать их.
Моя жена не хочет ребенка, а я хочу. Должен ли я оставить ее? | Отношения
Дилемма Мне 47 лет, в браке 15 лет, хотя вместе мы 23. Я люблю свою жену, но желание ребенка у меня от природы сильное, и я боюсь, что обижаюсь ее за то, что она не хочет. Я построил успешную жизнь и всегда оставался верным, даже когда мы разошлись и потеряли близость. Теперь я чувствую, что когда эта тема даже упоминается, это вызывает спор. Как в старой песне: мне остаться или уйти? Я не хочу стареть без возможности, и в равной степени я не хочу потерять ее, но я чувствую, что с каждым днем мне становится все грустнее. Все, что она скажет, это: «Давай снова будем вместе и поближе, и наденем презерватив, и если он порвется, то так тому и быть». Я объяснил, что пытаться — это одно, но вы должны хотеть одного, и оба должны быть на одной волне.
Мариэлла отвечает Вот это я называю фаталистом! Если ваша жена близка вам по возрасту, шансы на «случайную» беременность, даже без презерватива, определенно минимальны.
Бросать кости — не лучший способ приблизиться к одному из самых важных решений, которые вы когда-либо принимали, но и не необычный путь к беременности.
Точно так же, как не существует идеального способа воспитания детей, нет и единого пути к их зачатию. Вы будете удивлены, как много детей рождается по прихоти, случайно, без обсуждения, а в некоторых случаях совершенно неожиданно для обоих партнеров. Как инкубаторам для младенцев, основным опекунам детей и часто жертвам карьерной дискриминации, когда они берут перерыв, женщинам, я думаю, следует уделять больше внимания, когда речь идет о времени и готовности. Это не означает, что они должны иметь решающий голос. Зачатие детей — одна из немногих областей, в которых женщины сохраняют преимущество перед мужчинами: если женщина хочет ребенка, это относительно легко сконструировать, а если нет, то вам придется преодолеть немало трудностей.
Существует множество убедительных факторов, которые необходимо принять во внимание, прежде чем вы выберете родительские обязанности, и не всех привлекают обязательства и тяжелая работа, сопровождающие экстраординарное озарение при воспитании ребенка.
К сожалению, эта тема мало обсуждается до принятия долгосрочных обязательств. Вы вместе уже 23 года, и мне интересно, когда впервые стало ясно, что у вас противоположные взгляды на этот счет.
С 1960-х годов контрацепция сделала секс без последствий привлекательным вариантом, и многие мужчины, не беспокоясь о биологических часах, предпочитали совершать отношения позже (часто с гораздо более молодыми партнерами) и рожать детей в зрелом возрасте. Это была постоянная проблема для женщин моего поколения, и многие остались бездетными, одинокими в свои 50 или вступившими в опасно позднее материнство из-за нехватки отцовского материала. мне было 39до того, как я встретила мужчину, активно желавшего создать семью, — это опасно приблизило меня к совсем другой судьбе. К счастью, кажется, что оргия сексуальных приключений без струн, которая началась в десятилетие моего рождения, немного иссякла. Нестабильный и небезопасный мир, похоже, снова делает партнерские отношения приоритетом.
Быть родителем или не быть родителем — настолько важный выбор, что кажется в лучшем случае безответственным не узнать мнение партнера, прежде чем принять решение поселиться с ним.
В данном случае вы значительно усложнили мне работу, не сумев разъяснить мне причины, по которым ваша жена не хочет иметь семью. Я тоже чувствую, что ты что-то недоговариваешь. Могла ли измениться ваша собственная философия? Если это так, то это не преступление, но это означает, что вы должны взять на себя ответственность за свое изменение взглядов и понять, что вы не можете просто требовать от своего партнера подчинения. Вам нужно будет соблазнить свою жену, чтобы она изменила направление и, возможно, рассеяла ее опасения, что она слишком стара, чтобы принять вызов.
В позднем воспитании есть недостатки и множество удовольствий, но это, безусловно, не проблема, чтобы браться за дело легкомысленно и без обязательств обоих партнеров. Или это нынешнее затруднительное положение является симптомом растущего желания ходить по новым пастбищам? Разделить 23 года с женщиной, которую вы все еще любите, — это не дар, от которого можно легко отказаться, но если у вас непримиримо разные взгляды на будущее, разберитесь с ними сейчас, пока у вас обоих еще есть выбор.
На мой взгляд, у вас есть три варианта: убедить свою жену, согласиться на любящий, хотя и бездетный союз, который у вас есть, и на свободу, которая с ним связана, или найти партнера, который разделяет вашу родительскую мечту. Счастье не гарантировано, какой бы путь вы ни выбрали, но по мере того, как вы делаете шаг ко второму жизненному акту, вы получаете новое удовлетворение от достаточно серьезного отношения к своим желаниям и несбывшимся мечтам, чтобы действовать в соответствии с ними. Некоторые люди называют это кризисом среднего возраста — я больше склоняюсь к термину «адаптация»!
Если у вас есть дилемма, отправьте краткое электронное письмо по адресу [email protected]
Подпишитесь на Mariella в Twitter @mariellaf1
Подпишитесь на журнал Observer Magazine в Twitter @ObsMagazine 9 000060 0 супруга не хочет иметь детей, а я хочу; что мы делаем?
Домашняя страница > Индекс > Отношения и семья > Семья > дети
Многие супружеские пары сталкиваются с проблемой, когда один из супругов хочет иметь детей, а другой супруг не хочет иметь детей.
Настоятельно рекомендуется, чтобы пары обсуждали эту тему перед свадьбой, но реальность такова, что люди могут быть не совсем честными со своим партнером или с самими собой, потому что они действительно хотят, чтобы отношения работали. В то время как мир поддерживает разногласия по поводу рождения детей как подходящую причину для развода, христиане знают, что Бог хочет, чтобы они работали, чтобы сохранить свой брак (Марка 10:9).).
Самый важный шаг, который должны сделать супружеские пары, — это представить проблему перед Богом. Наши отношения с Богом являются нашим приоритетом номер один. Благодаря молитве и чтению Священного Писания пары могут обрести мудрость в отношении того, как поступать, и понять волю Бога в отношении их ситуации (Притчи 3:5–6; Ефесянам 5:15–21). Бог говорит, что дети — это благословение, и одна из причин, по которой Он хочет, чтобы мужчины и женщины женились, — это продолжение рода (Псалом 126:3; Бытие 1:28; 9:1). Хотим мы или не хотим иметь детей, в конечном счете этим управляет Бог.
Наши отношения с нашим супругом являются нашим вторым приоритетом. Оно предшествует другим нашим отношениям, стремлениям и обязанностям. Библия учит жен подчиняться своим мужьям, а мужьям любить своих жен (Ефесянам 5:21–33). Помимо обращения к Богу, супругам необходимо сообщать друг другу, почему они хотят или не хотят иметь детей. Благодаря подробному и честному разговору они могут начать понимать точку зрения друг друга. Затем они могут работать вместе, чтобы найти решение. Возможно, они даже захотят пойти на консультацию. Одним из решений может быть компромисс, например, подождать несколько лет, прежде чем забеременеть, удочерить или усыновить вместо биологических детей, или, может быть, даже стать волонтером или работать с другими детьми.
Иногда причины нежелания иметь детей чисто эгоистичны, например, желание сосредоточиться на личных интересах или карьере. Также это может быть из-за страхов перед родами, воспитанием детей, негативным опытом общения с собственными родителями или чем-то совсем другим.
