Муж не хочет уезжать после объявления мобилизации, жена просит его уехать
Во многих семейных парах после объявления мобилизации начались конфликты, которые могут восприниматься как неразрешимые. Одни мужчины отказываются экстренно уезжать из России, в то время как женщины настаивают на их срочном отъезде. Другие выехали из страны, но их жены такое решение не поддерживают. «Холод» поговорил с семейным психологом Люси Микаэлян о том, как решать разногласия между партнерами в кризисных ситуациях.
Чтобы не пропускать главные материалы «Холода», подпишитесь на наш инстаграм и телеграм.
Мобилизация стала триггером для возникновения неразрешимых конфликтов между супругами или партнерами. Почему так происходит?— Нет семей, где всегда все гладко. В мирное время мы на что-то не обращаем внимания, что-то откладываем на потом или вообще закрываем глаза — это нормальная жизнь. Но стресс и сложные ситуацию обостряют проблемы, иногда превращая их в неразрешимые.
Я часто слышу фразу «оказывается, мы разные люди» или «у нас разные ценности». На самом деле это не так. Если бы у людей были диаметрально противоположные взгляды, вряд ли они были бы вместе. Просто когда не было чрезвычайной и сложной ситуации, несмотря на различия, партнеры могли обсудить проблему и решить вместе, как им поступать. Но если ситуация переживается как реальная угроза, что сейчас и происходит в России, договариваться сложно.
Как найти общий язык в кризисной ситуации?— Трудно наладить контакт, когда ты думаешь, что тебя не понимают или предают. Если партнеры успокоятся и смогут поговорить друг с другом или если каждый поговорит с кем-то третьим — другом или психологом, — то они смогут увидеть, что у обоих есть не только ультиматумы, но и страхи, тревоги, переживания. Но в одиночку это сделать невозможно, нужны старания двоих людей.
Разрушить отношения, обидеть и ранить друг друга — легко. Все мы в близких отношениях — мастера причинять боль.
Нужно задуматься: я правда хочу ругаться и портить отношения? Если нет, то стоит пойти на диалог с партнером.
Читать еще
Что делать в ситуации, когда, например, женщина хочет уехать из России с детьми, а ее муж говорит, что не отпустит детей?— Стоит вспомнить, что любой острый конфликт влияет на детей. Но когда семья разрушается, связь между родителями и детьми все равно не исчезает. У детей все равно остается два родителя. Может быть, «мы» как партнеры утрачено, но все равно остается «мы» как родители. Перестаньте ставить друг другу ультиматумы, начинайте договариваться. Можно обратиться к медиатору или специалисту.
Еще одна ситуация. Мужчина уехал из-за мобилизации, а женщина с детьми осталась в России: ей страшно и тревожно. Она говорит мужу, что он ее бросил, из-за чего возникают конфликты. Как поступить в этом случае? Со стороны такая ситуация кажется безвыходной: если он вернется в Россию, то, скорее всего, будет вынужден пойти на войну.
Если он не вернется, то жена ему говорит: «Ты нас бросил». — Это ложный выбор. Жене с детьми сложно, но мужчине тоже нелегко. Представьте, что они разговаривают о своих чувствах, она говорит: «Мне плохо без тебя, я скучаю и волнуюсь». И он отвечает: «Я тоже переживаю, я тоже волнуюсь за себя и еще больше за вас. Давай вместе подумаем, как мы можем поступить, чтобы всем было комфортно?». В таком диалоге пропадает выбор: или ты возвращаешься, или ты предатель.
Когда человеку сложно, он говорит: «Приди ко мне», — и не думает, что второму в этот момент тоже сложно. Когда вы понимаете, что партнер не прохлаждается, а пытается найти какую-то работу, обустроиться на новом месте, — становится легче, вы начинаете думать, как вам продержаться вместе. Может быть, что-то продать, сократить какие-то расходы.
Как перестать винить человека за то, что он не может принять решение? Например, если партнер не понимает, уезжать ему из России или нет.— Это реакция замирания.
Если ты никогда не ездил в другие страны, трудно решиться, например, на эмиграцию. Ты не знаешь, как найти жилье, где и кем работать. В таком состоянии человеку нужна помощь, советы, рекомендации, поддержка.
— На это должна быть причина. Возможно, мужчина чего-то боится. Представьте, что у вас страх высоты, а я говорю: «Вот лестница, вот батут, встань на этот край». Вы не пойдете туда, потому что боитесь высоты. Надо понять, что останавливает вашего партнера от переезда.
Если это семья с традиционным распределением ролей, мужчине важно оставаться с ощущением, что он — добытчик, он зарабатывает и уважает себя за это. Ему важно содержать семью: так он ощущает свою нужность. В таком случае переезд может вызывать страх, что он не справится, не будет молодцом в своих глазах. Тут ему не помогут билеты и забронированный номер в гостинице.
Тут нужна поддержка. Можно обнять человека, если вы рядом, или сказать ему по телефону: «Я буду тебя уважать, несмотря ни на что, главное, чтобы мы были вместе. А если тебя отправят на войну, ты можешь там погибнуть, и тогда у нас ничего не получится».
— В состоянии, когда давят чрезвычайные обстоятельства, сложно успокоиться. Но у нас есть выбор тревожиться, злиться, испытывать страх в одиночку или все-таки переживать это вместе.
Не забывайте, что близкая и безопасная эмоциональная связь — это лучшая защита от стресса и неопределенности. Это колоссальный ресурс, источник сил и спокойствия. Человеку важно чувствовать, что он не одинок, что есть чье-то плечо, чья-то рука, чья-то любовь, чье-то понимание. Это ощущение мы можем выращивать и поддерживать.
Общий совет — цените связь, потому что ее легко разрушить. У нас сейчас есть выбор — уйти в себя или направлять силы на поддержание отношений. Не сидите в новостных лентах, проведите время вместе с близким человеком.
Постарайтесь делать что-то приятное друг для друга, гуляйте, держитесь за руки, обнимайтесь, смотрите вместе фильмы или сериалы, занимайтесь любовью.
Жена не хочет заниматься сексом
Денис 07.02.2016
Здравствуйте! Нам с женой по 35 лет, в браке 13 лет, двое детей. Сразу обозначу, что жену обожаю и семьёй дорожу. Но есть одно «НО», все 13 лет я живу не полноценной сексуальной жизнью. Моя жена все 13 лет уклоняется от секса со мной (я не ошибся, все 13 лет) — устала, хочу спать, болит голова, ухо, нога, давай попозже, давай завтра, месячные, тяжёлый день, не спит сын и т. п. Инициатором секса всегда был я, с её стороны никакой инициативы никогда не было. А иногда хочется и от неё инициативы, и немного фантазий (хотя бы самых скромных, поверти многого я от неё не прошу).
Выглядит всё это так, что она всего лишь повинуется и делает это из супружеского долга, без особой страсти, без ничего (и то, под одеялом, в темноте, лежа бревном). Мне надоело все время быть инициатором, надоело добиваться близости. Я не думаю, что у моей жены есть любовник, также не думаю, что я «плохой любовник»… наверное, мы не пара, вот и все, темпераменты не совпадают. В Оренбурге сексолога нет, по крайней мере я не нашёл, одни психологи. Да и где гарантия, что он поможет и это даст эффект? А если ничего не поменяется? Я не готов и дальше жить с женой, на таких условиях. На днях подал на развод только лишь по этой причине, как бы это смешно не выглядит. Я не хочу бросать семью, я не хочу втихаря ходить на лево, но и так жить я тоже не хочу. Я полностью осознаю и понимаю, что кроме секса есть ещё куча проблем — работа, дети, быт, деньги и т.д. Но секс-это неотъемлемая часть отношений. Мне кажется, что сохранить отношения не занимаясь сексом невозможно, тем более в таком возрасте, судя по себе, неудовлетворенность в сексе влечет за собой неурядицы в семье.
P.S. Если бы не было этого вопроса в моей жизни, я был бы более счастлив, а значит и моя семья. Летая на крыльях, я бы большего добился. А в угнетённом, злом состоянии всё валится.
Похожий вопрос
Муж не хочет заниматься сексом (4 ответа)
Здравствуйте, Денис.
Судить по письму о вашем с женой совпадении или не совпадении невозможно. Если исключить физиологический фактор, тогда остается воспитание и система самовосприятия вашей жены, а так же ваши отношения. Секс чаще всего является отражением тех отношений, которые возникают между мужчиной и женщиной в паре. Вы пишете о своих претензиях и требованиях, однако это никак не может возбуждать вашу жену и вызывать у нее интерес к сексу. Вы пишите «Выглядит всё это так, что она всего лишь повинуется и делает это из супружеского долга, без особой страсти, без ничего (и то, под одеялом, в темноте, лежа бревном)» — такое описание очень напоминает особенности воспитания, следствие детских травм в восприятии себя и недоверие к вам, как к бережному и деликатному сексуальному партнеру.
Это очевидно, что сексуальное желание у женщины не возникает по тому же механизму, как и у мужчины. Исследовать ваши отношения лучше придя на консультацию парой и большинство психологов вполне могут с этой задачей справиться. Сексологи без подготовки по психологическому консультированию решают немного другую задачу. Ваши ожидания, что консультация может не помочь, абсолютно верны — ведь сексуальность и отношения не подвержены простой логической или механической схеме. Во первых абсолютно точно понадобится не одна консультация, так как первая встреча всегда диагностическая, а далее нужно наблюдение и исследование динамики отношений, так как в каждой паре помогает что-то свое. Возможно ваша жена и вовсе не готова обсуждать этот вопрос сейчас рядом с вами — тогда ей нужен курс индивидуального консультирования и только после этого она будет готова работать в режиме семейного.
Ваше желание развестись и все бросить скорее похоже на некое наказание, а ваши слова о том, что из за недостаточной сексуальности вашей жены, возникают конфликты дома, это попытка переложить на нее ответственность за ваше настроение. Я понимаю, что за 13 лет вы многое испробовали, но ведь всегда есть вероятность, что вы искали не там. Я подчеркиваю, что женская сексуальность и влечение очень отличаются от мужских, а вы можете судить об этом только исходя из своих ощущений и представлений.
Близость при недостатке эмоционального взаимопонимания часто вызывает сильное напряжение, и важно умение расслабиться — часто именно оно и недоверие женщины к тому, что мужчина не заденет ее чувств и не будет вести себя с ней капризно, обидчиво, ревниво или раздраженно мешает расслаблению. Что-то не так в вашем «королевстве» и мне кажется, что дело может быть в ваших отношениях.
Желаю вам взаимопонимания и любви. Часто непреодолимые преграды такими лишь кажутся.
Обращайтесь на Скайп консультирование, так как я живу и принимаю очно только в Петербурге и периодически в Испании.
Похожий вопрос
Муж не хочет заниматься сексом (2 ответа)
Здравствуйте.Денис.Вы правы,так жить очень тяжело.И это,к сожалению,не поверхностная причина,которую решит сексолог.Нет.Причина в специфическом.пуританском воспитании Вашей жены,когда она еще была маленьким ребенком,возможно,еще и с примесью религиозного воспитания и чувства надуманного греха за удовольствие.Ей нужен не медицинский психотерапевт.Чаще всего,это психоаналитик.Так как на терапии придется работать с детством Вашей жены.К сожалению,она не хочет меняться,и это самое слабое место в этом вопросе.Так как сексуальность и страсть вернуть можно,а мотивацию к работе привить Вашей жене специалисту не в состоянии.Это можете сделать только Вы.Или просьбами,или решительным поведением,например,ориентированным на Ваш уход.Сама работа может занять примерно с год личной терапии,котора может проходить по скайпу.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Похожий вопрос
Мой друг не хочет заниматься сексом (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Не хочется заниматься сексом с мужем 2247 2 ответа
Девушка не хочет заниматься сексом 2660 2 ответа
Панические атаки после просмотра фильма ужасов 5760 2 ответа
Все время плачу 609 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
14 способов справиться с односторонним браком
14 советов, как оставаться целеустремленным и позитивным в трудные времена
«Я хочу, чтобы мой брак работал, но моя жена считает, что в этом нет ничего плохого».
«Хочу пойти на консультацию, но муж отказывается».
Обращение с односторонним браком является распространенной проблемой. Нас МНОГО спрашивают об этом на нашей странице в Facebook, и мы всегда получаем действительно вдумчивые, опытные ответы от людей, которые уже сделали это. Хотя иногда то, что мы читаем, душераздирающе, для многих людей это печальная реальность. Мы чрезвычайно благодарны нашим читателям и их готовности поделиться своим опытом, чтобы помочь другим.
Чтобы помочь этим невероятным подписчикам, мы решили объединить советы экспертов по отношениям, читателей с опытом в этой области и советы команды Diva в одном действительно полезном посте . Итак, в следующий раз, когда мы получим вопрос об одностороннем браке, мы вооружены и готовы дать лучшие советы, которые мы можем предложить!
В приведенных ниже советах вы найдете немало ссылок на статью и интервью с Мэттом Таунсендом, коучем и экспертом по отношениям.
Мы обожаем его здесь! Позвольте сказать вам, когда мы проводили исследования для этой статьи, было очень много ссылок на ссылки. В большинстве статей, казалось, предлагалось покончить с этим, если все однобоко. Хотя это реальность для многих людей, это реальность не для всех; односторонний брак может развернуться, если обстоятельства благоприятны. Мы обнаружили, что статья Мэтта была одной из очень немногих, в которых предлагались реальные советы по поддержанию отношений и их процветанию. Ближе к концу нашего поста мы поговорим о том, как и когда пришло время попрощаться. Тем не менее, мы рекомендуем вам сначала попробовать все остальное . Мы попытались перечислить советы в некотором хронологическом порядке, так что № 1 предназначен для людей, которые могут сказать себе: «Мне совсем недавно стало казаться, что я в одностороннем браке», а № 14 — «Я думаю о том, чтобы покончить с этим — я истощен».
1. Будь смелым. Позвольте мне сказать из моего собственного опыта: мы часто говорим в нашем браке — «кто-то должен быть смелым».
Если вы чувствуете себя оторванными друг от друга, начните делать это самостоятельно. Покажите свою страсть. Сначала немного страшно, признаюсь. Легко почувствовать себя немного глупо, и трудно выставить себя таким уязвимым. Но не сдавайтесь. Покажите своему супругу, что ваш брак важен для вас, и сделайте все, что для этого потребуется. У нас, див, есть множество идей, от быстрых и простых «поддержек» до творческих игр в спальне и полностью спланированных свиданий — так что ваша работа довольно проста. Запланируйте выходные. Удивите их любимым лакомством. Наконец, начните делать то, о чем вас постоянно просят. Делайте им ежедневные комплименты. Покажите им, что вы заботитесь о своих отношениях и что вы на 100 %. », — вскоре следует другой человек. Так приятно быть замеченным, услышанным и оцененным, поэтому другой хочет вернуть это право.
2. Ведение счета предназначено для спорта, а не для брака. Время действовать! Мы часто говорим, что в браке каждый партнер должен отдавать не просто 50 на 50, а 100 на 100.
Но — давайте посмотрим правде в глаза — иногда брак не всегда точно равен. Удивительно, не передать словами? Абсолютно. Справедливый? Не всегда. Если вы слишком зацикливаетесь на «совершенно равноправном браке» и почему у вас его нет, лучше не станет. Если вы хотите, чтобы ваш брак работал, вам нужно делать все вам может улучшить ваши отношения без «ведения счета». В нашем браке были времена, когда у моего мужа почти не было времени на сон из-за его лихорадочной работы и школьного расписания, поэтому я несу бремя «воспитания брака» (то есть планирования простых свиданий или маленьких сюрпризов). В нашем браке также были времена, когда у меня почти не было времени на сон (например, когда у меня были дети или другие тяжелые обязанности), а затем роли менялись. Отношения имеют свойство приливов и отливов, поэтому «ведение счета» только навредит вам.
3. Подавать. В старшей школе у меня был учитель, который рассказал историю, которую я никогда не забуду.
С его разрешения я поделюсь этим здесь: Ему (Стиву) в то время было 19 лет, и он служил на миссии в своей церкви. Его «компаньон» (как партнер) довел его до отчаяния. У него были всевозможные сумасшедшие причуды, и, будучи таким молодым, Стив просто не мог видеть общую картину и хорошо справляться с ними. По сути, они были вместе 24 часа в сутки, и это было утомительно на всех уровнях. Он присутствовал на собрании с большим количеством других миссионеров и решил пойти и поговорить об этом с одним из своих руководителей. Он излил свое сердце и сказал, что просто терпеть не может своего нынешнего компаньона. Он не знал, что делать. Затем его лидер сказал ему нечто, изменившее его жизнь: «Тебе нужно развивать любовь. Каждое утро гладьте его рубашку… и не говорите ему об этом». «КАЖДОЕ УТРО ГЛАЖИТЬ ЕГО РУБАШКУ?!» он сказал: «ПОЧЕМУ?! Это последнее, что я хочу делать!» Но он просто остановился на этом. Скрепя сердце и не понимая на всех , почему это поможет, Стив каждый день просыпался на несколько минут раньше и гладил белую рубашку своего спутника.
Вскоре акты обслуживания расширились. Он мыл за него посуду, когда она не была готова. Он чистил свои ботинки. Он помогал ему с его религиозными исследованиями. Список продолжался и продолжался. Со временем его напарник тоже начал делать то же самое для Стива. Через служение и за долгий период времени сердце Стива смягчилось, и он научился видеть замечательные качества, которыми обладал его напарник. Они все еще друзья спустя все эти годы, и Стив все еще смеется над своими сумасшедшими привычками. Он перестал сосредотачиваться на проблемы , и начал фокусироваться на человеке . В результате он полностью забыл о себе и вместо этого стал смотреть вовне. Когда вы служите своему супругу, не сосредотачивайтесь на том, что вы «должны получить» взамен. В соответствии с № 2, мы не хотим вести счет здесь. Это требует большой самоотверженности, и вы должны полностью отбросить свою гордость, но результат может вас просто удивить.
4. Поймите, что это , скорее всего, , а не вы.
В этих советах от Мэтта Таунсенда он утверждает, что в одностороннем браке один человек обычно «неудобен в отношениях». Они не отвергают вас лично, они просто делают то, что видели в других отношениях, поскольку у них обычно не было положительных примеров отношений в их жизни. По его словам, : «По моему опыту, в мире больше людей, у которых проблемы в отношениях, чем людей, которые на самом деле устали от своего партнера и готовы двигаться дальше. Правильное переосмысление бездействия вашего партнера как признака проблем в отношениях, а не личного отказа, может стать первым шагом к более здоровой и счастливой совместной жизни».
5. Будьте эффективны. В браке слишком легко поддаться привычкам. Плохие привычки. Привычки, которые могут просто мешать вашему браку. Если другой человек в какой-то мере является «лидером» или «разработчиком» этих вредных привычек, почтительно не следуйте его примеру. Постоять за себя и за свои отношения.
Легко подумать: «Ну, он смотрит в свой телефон, поэтому я просто буду сидеть здесь и тоже смотреть в свой телефон». Или: «Она не выразила заинтересованности в том, чтобы устроить свидание в ближайшее время, так что, думаю, я тоже не буду». Помнить! Будь смелым! Если вам не нравятся некоторые из ваших нынешних привычек в браке, сейчас самое время выбросить их на обочину. Не на следующей неделе. Даже не завтра. Сейчас! Положил трубку. (Ладно, ладно, сначала дочитайте это!) Запланируйте вечернее свидание. Иди в спальню. Все, что вам нужно сделать. Решите, как выглядит брак вашей мечты, и работайте каждый божий день, чтобы воплотить его в жизнь. Вдохновение для этого совета снова пришло благодаря этим замечательным предложениям от Мэтта Таунсенда. По его словам, « …мы должны научиться строить наши отношения, основываясь на наших самых глубоких ценностях и убеждениях, независимо от того, как действует или ведет себя наш партнер. Точно так же, как вы не ожидаете, что ваш маленький малыш приведет семью обратно к машине после похода по магазинам в торговом центре, вы не должны ожидать, что человек, у которого больше всего проблем в отношениях, возьмет на себя инициативу по улучшению условий в вашем браке.
Если вы знаете, что у вас более высокие потребности и способности в отношениях, чем у вашего партнера, то пришло время начать вести своего партнера, используя все свои таланты и навыки в отношениях».
6. Инвест. Брак требует работы, особенно в отношениях, которые кажутся односторонними. Если вам не нравится, каким вы видите свой брак в будущем, исходя из ваших нынешних привычек, самое время начать инвестировать в несколько замечательных книг и программ, если вы еще этого не сделали. Во время недавнего тестирования новой программы «Восстановите свой брак» мой муж заметил, что выполнение заданий каждую неделю — это, по сути, подработка. Это было правдой! На это потребуется время — много времени — и, возможно, даже деньги. Поначалу может быть трудно отложить это время и деньги, но если вы хотите, чтобы ваш брак не только работал, но и процветать , это важно. Для начала подпишитесь на нашу рассылку и бесплатно получите задание «7 дней любви» или прочитайте вместе 5 языков любви .
Кроме того, обязательно ознакомьтесь с этим постом о наших любимых книгах о браке. Если все более серьезно и вам нужно что-то более интенсивное, посмотрите, подходит ли вам программа Marriage Masters Program или Reclaim Your Marriage Program. Членство в Marriage Club также показывает некоторые невероятные преимущества, и многие наши читатели рассказали нам, как сильно это помогло их браку. {Не уверены, какая программа брака подходит для ваших уникальных отношений? Пройдите наш тест, чтобы узнать!}
7. Вы можете контролировать только себя. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что делает а не ваш супруг, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать. Если ваш супруг не хочет посещать психолога, вы можете пойти в одиночку. Если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливее, сделайте его счастливее, даже если вы единственный, кто поначалу кажется заинтересованным в инвестировании. Конечно, в идеале вы хотите, чтобы два человека работали вместе, но для того, чтобы улучшения стали видны, достаточно одного человека.
Возвращаясь к #1 — будь смелым . Вы когда-нибудь смотрели фильм «Огнеупорный»? Это один из моих любимых! Это показывает, как один человек может сделать свой брак лучше, даже если другой изначально не отвечает взаимностью. Поэтому сосредоточьтесь на позитивном общении с супругом. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть лучшим, каким вы можете быть. Ваши усилия, скорее всего, не останутся незамеченными. Когда вы делаете все возможное, вы обретаете уверенность, и это поможет вам во многих сферах вашей жизни… ваш брак — одна из них! При этом, пожалуйста, не забывайте о себе. Помните, что вы тоже важны. В разгар того, что вы так много сосредотачиваетесь на них и своих отношениях, вы, в конце концов, не принесете никому пользы, если вы будете в беспорядке через все это. Постарайтесь иметь это в виду.
8. Признайте себя. Постарайтесь четко и лаконично поговорить со своим партнером о том, что вы хотели бы получить от брака. В этом разговоре было бы так легко свалить всю вину на того, у кого проблемы в отношениях.
Мой друг, пожалуйста, избегай этого. Никому не нравится чувствовать себя никчемным, и вроде бы все по их вине. Это мало поможет. По словам Мэтта Таунсенда, 9 лет.0007 » Не возлагайте всю вину на своего партнера, а вместо этого возьмите на себя взвешенную ответственность за то, где вам нужно начать свою игру, и где они могут начать свою игру.» Мэтт также предлагает несколько других задач, которые нужно решить в этом большом разговоре, например, что именно нужно изменить в ваших отношениях, каков «крайний срок» для изменений и план обучения необходимым новым навыкам; будь то занятия или посещение консультанта. Он также предлагает время от времени проводить «встречи по подотчетности», чтобы убедиться, что все идут по плану. Честно говоря, я чувствую, что такие разговоры могут принести пользу любому браку, а не только тем, кто состоит в одностороннем браке!
9. Сделайте отношения взаимовыгодными. Подумайте о своем лучшем друге — из вашего детства, подросткового возраста или настоящего.
Почему эти отношения так хороши (или были)? Наверное, потому, что все казалось относительно равным. Это были отношения Win-Win. Когда они сделали вам подарок на день рождения, вы сделали им подарок на день рождения. Когда они предложили покрыть ваш счет, вы заплатили им в следующий раз. Конечно, вероятно, были некоторые «приливы» и «отливы» (как то, о чем мы говорим с № 2), но в целом именно так работают позитивные отношения. Чтобы все вовлеченные стороны были максимально счастливы, каждый должен понимать, что это должно функционировать как взаимовыгодные отношения, иначе не будет сделки. Еще раз, у Мэтта Таунсенда есть отличный, хотя и несколько душераздирающий, совет. Если это не беспроигрышный вариант (это означает, что вы оба чувствуете силу отношений), пришло время поговорить о последствиях. Он говорит: «Я обнаружил, что чем раньше вы будете настаивать на позиции «выиграл-выиграл» или «нет сделки», тем раньше вы начнете видеть, как отношения меняются. Выбирая подход «выиграл-выиграл» или «отказ от сделки», вы говорите, что вы достаточно зрелы и наделены полномочиями, чтобы не быть в отношениях, в которых один из партнеров постоянно проигрывает.
Это показывает, что вы скорее изменитесь, чем заставите себя или вашего партнера постоянно проигрывать. Самый здоровый подход заключается в том, чтобы обе стороны сохраняли достаточный характер, чтобы постоянно работать над решением «выиграл/выиграл» вместе»9.0008
10. Определите свои приоритеты. Выбирайте сражения. Решите, что для вас важнее всего в ваших отношениях прямо сейчас. Посещение консультации? Недостаточно времени вместе? За что ты хочешь бороться? Вы не можете сделать все сразу — вы не можете решить все проблемы в вашем браке одним махом. НО — вы можете разбить их по одному. Определите свой главный приоритет, который нужно решить в ближайшие несколько месяцев. Идите на компромисс (если нужно), чтобы выявить эту проблему и приступить к работе над ней. Если общение — ваша главная горячая точка, отложите все остальное на второй план и сосредоточьтесь только на нем. Это требует времени, конечно, и много терпения. Однако, если вы попытаетесь работать над всем сразу, вы просто почувствуете себя подавленным и захотите сдаться.
Так что притормози и разберись с ними по одному.
11. Как я могу сделать ваш день лучше? Если вы еще не читали эту трогательную правдивую историю от Ричарда Пола Эванса, автора таких романов, как Если только и Рождественская коробка , то бросьте все, что вы делаете, и прочитайте ее. Это помогло многим людям в одностороннем браке, и мы слышали это снова и снова. Несколько читателей сказали нам, что чтение этой книги стало для них «поворотным моментом» и что его вдохновение и точка зрения изменили их брак. Так что потратьте несколько минут и прочтите его.
12. Они все еще с вами — это говорит о многом. Некоторое время назад читатель написал на нашу страницу в Facebook и боролся с очень односторонним браком. Ответы, которые она получила, были абсолютно вдохновляющими, но один комментарий от женщины по имени Алисия особенно запомнился мне. С ее разрешения поделюсь здесь: «Вам нужно посмотреть на вещи с его точки зрения и понять, почему ему больно, ведь вам обоим явно больно.
Если бы он не хотел работать над вашим браком, он бы уже развелся с вами. Но он все еще с тобой. Это должно говорить о многом. Служите ему, будьте бескорыстны, любите и лелейте его и старайтесь видеть все, что он делает молча, чтобы показать любовь. Выражайте благодарность за мелочи, и это приведет к тому, что он сделает что-то большее. Молитесь и оставайтесь на позитиве. Это еще не конец, вы просто застряли в колее. Больно не получить то, что ты заслуживаешь, но убедись, что он тоже получит то, что заслуживает». Мне понравилось, что она сказала поставить себя на его место и, возможно, попытаться понять, почему у него «сложные отношения» (как говорит Мэтт Таунсенд). Она делает еще один важный вывод — вы все еще женаты. Если бы ваш супруг действительно не хотел быть с вами, он бы уже ушел. Что-то держит вас вместе. Итак, узнайте, что это такое, и кормите его.
13. Исследуйте психические расстройства. В идеале, вы должны знать, есть ли у вашего супруга психическое расстройство, еще до того, как вы вступите в брак.
Однако это не всегда так. Некоторые остаются незамеченными и недиагностированными в течение многих-многих лет (а некоторые проявляются только в более позднем возрасте), и я лично видел, как несколько браков распались из-за невылеченного психического заболевания, о котором никто не знал, пока не стало слишком поздно. Это болезнь — болезнь — точно так же, как сломанная нога или болезнь сердца. Это требует лечения. В последние годы я чувствую, что клеймо психического здоровья наконец-то снимается. Люди начинают понимать, что им больше не нужно прятаться и что помощь всегда доступна. Прежде чем отправиться к адвокату по разводам, убедитесь, что вы провели исследование психических расстройств, поскольку их много, и они гораздо более распространены, чем вы думаете. В большинстве случаев их может быть 9.0007 обработано . Это будет невероятно долгий путь. На самом деле, это, вероятно, никогда не закончится. Но знание того, что для их поведения есть причина, дает большую свободу; больше, чем вы можете себе представить.
Он дает объяснение, своего рода оправдание. Существует множество групп поддержки, консультантов, терапевтов и врачей, готовых стать частью вашей «сети поддержки». Только вы можете решить, хотите ли вы нести это бремя, так что знание — это все. Такие ярлыки, как «расстройство личности» и «психическое заболевание», могут вызывать в воображении образы белых смирительных рубашек и резиновых комнат, но есть вероятность, что вы уже знаете нескольких людей с такими расстройствами, и они живут такой же жизнью, как и вы. Мы предоставили несколько ресурсов, которые могут помочь вам начать работу:
- Психическое здоровье: что нормально, а что нет
- Обзор психических заболеваний
- 10 расстройств личности
- 50 признаков психического заболевания
- Когда наступает психическое заболевание: советы для пар
- Большое депрессивное расстройство
- Помощь супругу с депрессией
- Горячая линия Национальной ассоциации психических заболеваний: 1-800-950-NAMI (6264) или info@nami.
org
org 14. Злоупотребление никогда ладно. Всем сердцем мы хотим, чтобы нам не пришлось упоминать об этом. Но мы делаем. Мы видим это в наших вопросах читателей, и мы знаем, что есть сильные партнеры, которые выступают против оскорбительного брака, потому что они думают, что в конечном итоге все изменится. Мы благодарим вас за ваши усилия, но реальность такова, что если вы подвергаетесь насилию, пора уйти. Шансов мало, что что-то когда-нибудь изменится. Будь то расставание или развод, вам нужно найти безопасный путь, который подходит именно вам. Никто этого не заслуживает, особенно те, кого они любят. Мы часто говорим здесь, в The Dating Divas, что «любой брак может работать», но нам действительно нужно добавить * звездочку к этому маленькому высказыванию. «Любой брак может работать — *если он не оскорбительный». Мы решили собрать несколько ресурсов (хотя есть и много других), чтобы вы могли сами решить, находитесь ли вы в оскорбительных отношениях.
Пожалуйста, вдумчиво прочитайте их и решите, на какой позиции вы стоите в своих отношениях. Прежде всего, обратитесь за профессиональной помощью, если какие-либо из этих «признаков» кажутся вам слишком знакомыми:
- Меня оскорбляют?
- Признаки эмоционального насилия
- Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия
- Международный информационный справочник по домашнему насилию
- 21 предупреждающий признак эмоционально оскорбительного отношения
- Для вашего брака: Домашнее насилие и жестокое обращение
- Как найти помощь в случае домашнего насилия
Не каждый односторонний брак должен быть расторгнут. Если вы чувствуете, что есть надежда, цепляйтесь за нее всем, что у вас есть, и знайте, что The Dating Divas здесь, чтобы поддержать вас на каждом этапе пути!
Как я упоминал в № 6, «Инвестируйте свое время», есть несколько программ, доступных для вас, если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная рука помощи.
Обязательно ознакомьтесь с нашей программой «Восстановите свой брак» или программой «Мастера брака», если вы чувствуете, что ваш брак нуждается в возрождении!
Мой муж больше не хочет секса. Развожусь ли я с ним?
Журнал|Мой муж больше не хочет секса. Развожусь ли я с ним?
Реклама
Продолжить чтение основного материала
Информационный бюллетень только для подписчиков
The Ethicist
The Ethicist Обозреватель журнала, посвященный вопросам безбрачного брака.
Кредит… Иллюстрация Томи Ум
Мой муж, с которым я прожила 30 лет, никогда не чувствовал себя комфортно в сексе. Когда мы встретились, мне было под тридцать, и я долгое время был одинок.
Мы работали вместе; он был умен и заставил меня смеяться. Я понял, что в основном он был хорошим человеком, и в основном мы были счастливы вместе. Хотя он немного контролирующий, я нашел способы либо игнорировать такое поведение, либо бороться с ним. Однако секс и интимные контакты со временем исчезли. Теперь не более чем ежедневный небрежный поцелуй.
Проблема в том, что я очень чувственный человек. У меня действительно был роман, который мне удалось скрыть от него несколько лет назад, и это сохранило мое здравомыслие. Я многим обязана своему мужу, и он глубоко поддерживал мою художественную карьеру. Недавно, когда я уехал из города на три недели, чтобы ухаживать за больной матерью, он сказал, что покончил бы с собой, если бы я не вернулся. Но могу ли я оставаться в безбрачном браке в течение последних нескольких лет моей жизнеспособности как женщины? Я стал очень подавлен. У нас нет общих детей, так что это не является частью уравнения. Я не хочу причинять ему боль; если я уйду, он будет опустошен до такой степени, что я не уверен, что он сможет оправиться.
Недавно я встретил человека, к которому меня очень тянет, но меня мучает выбор. — Имя не разглашается
От специалиста по этике:
Существует не одна модель прочного счастливого брака. Но обычный современный идеал начинается с сексуального влечения и страстных романтических чувств и превращается в длительную взаимную помолвку, большую часть которой составляет физическая близость. Очевидно, что ваша забота выходит за рамки сексуального удовлетворения в любом узком смысле. Когда вы упоминаете о перспективе уйти от мужа к кому-то, к кому вас «очень тянет», становится ясно, что вы хотите другого рода связи, предполагающей физическую близость в контексте любовных отношений.
Это не то, что вы с мужем потеряли; это то, чего у тебя никогда не было. В наблюдении об эросе, часто приписываемом Лакану, желание подразумевает желание быть желанным. Ваше описание вашего «в основном счастливого» брака, напротив, звучит так, как будто ваши отношения были долгой дружбой с преимуществами — скромными преимуществами, которые сошли на нет.
Можно задаться вопросом, почему ваш брак продлился так долго. Я говорю это не потому, что товарищеский брак, не основанный на романтике и эросе, не может быть альтернативным идеалом (так называемая девятка).0007 mariage blanc вообще не предполагает секса), а потому что это явно не ваш идеал. Какой бы ни была модель брака, она должна удовлетворять потребности обеих сторон. Пары не обязательно должны иметь точно совпадающие желания в сексе, но лучше, если возможно какое-то взаимное приспособление.
Что теперь делать? Ваш муж угрожал покончить с собой, если вы его бросите. Хотя это, вероятно, преувеличение — и, боюсь, еще один пример его контроля — ваши опасения по поводу его страданий правдоподобны. Обязательства, которые мы берем на себя, вступая в брак, и обязательства, вытекающие из многих лет совместной жизни, означают, что к этому партнерству следует относиться с осторожностью. Вы должны кое-что партнеру с многолетней историей.
Но не все. Многие пожилые люди призвали бы вас пересмотреть свое убеждение в том, что вы находитесь в последние годы своей «жизнеспособности как женщины», включая то, как вы понимаете свою женскую идентичность.
Тем не менее, вы не можете заставить себя отказаться от своих чувств неудовлетворенности и разочарования, и эти чувства не сделают вас лучшим компаньоном в предстоящие годы. Вы также не обязаны перед супругом отказываться от собственного счастья. На этом этапе вам нужно будет провести с ним серию трудных разговоров, возможно, с помощью консультанта. Не уверен, что это спасет ситуацию. Но это может помочь вам обоим ясно и вместе увидеть вашу ситуацию, даже если результатом будет разлука. Десятилетия, которые вы разделили, означают, что вы оба заслуживаете попытки разрешить ситуацию и некоторой ясности в отношении того, что пошло не так.
Вопрос в предыдущей колонке был задан штатным профессором колледжа, который был разочарован тем, что ему недоплачивают и перегружают работой. Он писал: «В прошлом я был готов взять на себя множество других менее привлекательных обязанностей (работа в комитете, проведение выходных для будущих студентов, бесконечные бессмысленные встречи), чтобы продвигать благородные дела высшего образования.
Учитывая, что я не получаю адекватного вознаграждения за свою работу, этично ли мне сосредоточиться исключительно на тех аспектах моей работы, которые мне нравятся, например, на преподавании, и бросить выполнение других обременительных задач?»
В своем ответе специалист по этике обсудил силу «работать, чтобы править» и делать только то, что требует контракт: «Ваше индивидуальное действие не будет частью коллективного, и вы, очевидно, считаете, что люди должны поступать честно. делиться, чтобы поддерживать институты, от которых выигрывают все. … Но вы тоже заслуживаете справедливого обращения. И, по крайней мере, вы полностью вовлечены в самую важную часть своей работы: обучение и наставничество ваших студентов. Вы их не подведете». (Перечитайте вопрос полностью и ответьте здесь. )
⬥
Как бывший вице-президент небольшого государственного университета, я могу без колебаний заявить, что для того, чтобы иметь хоть какую-то надежду на справедливое вознаграждение и условия труда, преподаватели и все другие сотрудники должны объединять в профсоюзы.
Законодатели не одобряют государственное высшее образование, а частные пожертвования не могут компенсировать отсутствие государственной поддержки. Плата за обучение уже недоступна. Государства нужно каким-то образом заставить платить по счетам, и профсоюзы являются эффективным рычагом. — Салли
⬥
Я в таком же положении и понимаю обиду. Комитеты, планирование и наставничество — часть работы, но конечная зарплата должна быть соизмерима с полной нагрузкой. Мой совет — определить, какие границы необходимы, чтобы свести к минимуму недовольство, сообщить о них и придерживаться их. — Эми
⬥
Автор упускает из виду важный компонент роли штатного профессора: наставничество младших преподавателей. Во что бы то ни стало, оставьте проведение выходных для посещения преподавателям, которым необходимо создать портфолио для продвижения по службе и пребывания в должности, но писатель не должен отказываться от возможности служить образцом для подражания для этих преподавателей на собраниях и в комитетах.
— Сьюзен
⬥
Мне, скромному администратору отделения колледжа, трудно сочувствовать автору письма. У него есть гарантированная работа, в отличие от большинства людей в этой стране, включая меня. Будет мало последствий, если они вообще будут, если он сосредоточится исключительно на тех аспектах своей работы, которые ему нравятся. Ему платят не только за то, что он учит и наставляет своих учеников; от преподавателей, работающих на постоянной основе, ожидают обслуживания, и это включает в себя «менее привлекательные» задачи, такие как работа в комитете и набор будущих студентов. — Гретхен
⬥
Возможно, здесь дилемма стоит не между индивидуальными действиями и бездействием, а скорее между индивидуальными действиями и коллективными действиями, такими как организация рабочего места, лоббирование законодательных органов или обучение. Когда мы действуем сообща, мы поддерживаем наших коллег, а не подводим их.
