«Если вам изменили – можно за секунду перестать быть жертвой». Специалистка объясняет, почему измена – не повод для развода
Как вынуть из себя боль, когда вы считали партнера (партнершу) идеальным (идеальной), а оказалось – он (она) вам изменяет. Как мы сами толкаем свою половину к измене, при чем тут сексуальные фантазии и можно ли полностью удовлетворять друг друга в паре – об этом CityDog.io рассказала психологиня Наталья Олифирович.
ВАЖНА: гэты тэкст можна чытаць (і слухаць!) на беларускай мове. Пераходзьце вось па гэтай спасылцы.
Моногамия – форма эгоизма?– Мы сейчас живем в мультикультурном мире, где ежесекундно сталкивается огромное количество разных взглядов на жизнь, разных ценностей, способов устройства семьи. И каждому предстоит ответить на вопрос: а какой жизни хочу я?
Наталья Олифирович
психологиня
Вавилонское смешение разных стилей семейного проживания привело к тому, что мы имеем дело с очень разными взглядами на измену.
На Востоке до сих пор обеспеченный мусульманин может жить с четырьмя женами. Но часто, несмотря на то что это культурно одобренный способ жизни и союз, первые жены страдают и переживают так же сильно, как и западные женщины, которые узнают об измене мужа.
Разговор про чужой эгоизм – скорее, способ оправдать желание, чтобы другой жил по моим правилам. Люди устроены по-разному: есть небольшой процент семей, где супруги друг другу ни разу не изменили. Для них самое важное в паре – стабильность. Думаю, с годами процент таких семей будет уменьшаться.
Мы живем во время всего одноразового: за сезон устаревают вещи, фильмы, тенденции, связанные с питанием и внешним видом, манерой общения. Живя в таком обществе потребления, мы тоже не можем не относиться к ранее незыблемым истинам как к чему-то преходящему. Это касается и брака.
Почему люди изменяют? Часто мы сами толкаем партнера (партнершу) к измене– Измена была во все времена. Мы не универсальны и не можем удовлетворять все потребности друг друга, в том числе сексуальные.
Сексуальная сфера – тонкая материя, у каждого из нас есть сексуальные фантазии. Вспомните сейчас свою любимую фантазию, которая сильнее всего возбуждает. Можете ли поделиться ею с партнером (партнершей) и можете ли удовлетворить ее с ним (ней)?
Очень многие фантазии – это фантазии о сексе с незнакомцем (незнакомкой), об идиллическом свидании, даже об изнасиловании. Они, скорее, могут быть удовлетворены с кем-то другим, а не с мужем или женой.
Бывают фантазии на тему легкого БДСМ: партнер (партнерша) вас связывает, доминирует. Муж или жена часто такое могут не понять. Возможно, если им открыться, они посчитают вас не совсем нормальным, поэтому вы предпочитаете заниматься достаточно приятным сексом и ничего не менять годами.
При этом супружеский секс может быть монотонным и однообразным – скучным, как утренняя гимнастика по старому советскому радио. Но вы довольны своей жизнью и хотите жить с супругом (супругой) дальше, поэтому не раздумывая кладете на алтарь брака небольшую «жертву»: отправляете сексуальную сферу на последнее место в списке интересов.
Бывает, что жена очень хочет изменить мужу, но не позволяет себе этого. Это желание она проецирует на мужа и ведет себя с ним так, как будто он ей уже изменил, что в конечном итоге и происходит.
Причины измен могут быть абсолютно несексуальными, факторы, которые приводят к измене, бывают банальными: скука и рутина семейной жизни, конфликты и противоречия. Если мы обижены, злимся, ничего не можем доказать нашему партнеру (нашей партнерше), то иногда измена – «хороший» способ наказать его или ее.
Иногда люди изменяют из любопытства, из интереса. Особенно те, «которые в каждую дырку залезут»: энергичные, любознательные мужчины и женщины. И если они не удовлетворяют свою активность и любознательность в профессии и у них сохраняется интерес к сексуальной сфере – то, исходя из своего желания получить эффект новизны, они могут просто пробовать: как это – по-другому? «Хай гірша, але інша».
Это может быть попытка привлечь внимание, когда человек не может сказать словами, но действиями показывает: раз ты со мной так – то и я с тобой так.
Это может быть месть.
Как ни странно, бывает, люди изменяют в ситуации, когда им очень напряжно, ну прямо они уже помирают и сходят с ума от этого быта. Или наоборот: все проблемы решены, супруги перестали жить в ситуации вечного боя, расслабились, появилось свободное время – почему бы не попробовать что-то изменить, а заодно, простите за тавтологию, изменить?
«Любовные треугольники» – это и про зависть к чужому– Есть вещи, которые мы не осознаем. Они могут касаться внешнего вида, который служит триггером, а мы даже не задумываемся, что он отправляет нас в подростковые фантазии и мечты. Тембр голоса, интонации, какие-то слова. И люди, не собиравшиеся изменять, вдруг «чувствуют магию, химию».
Не зря бельгийка Эстер Перель, авторка многочисленных книг по сексуальности, называла одним из признаков измены «любовную алхимию». Влечение, некий гормональный коктейль, наваждение, возникающее между людьми, которые имеют семьи, но вдруг встретили друг друга.
Да, есть что-то, что ты нестерпимо хочешь, и тогда начинают работать защитные механизмы. Например, отрицания – «да я ничего такого не сделал». Рационализации – «все люди изменяют». Или «я ни на что не претендую, никого не забираю, наоборот, доставляю удовольствие – укрепляю чужую семью».
Но важно понимать простую вещь: чужое брать нельзя, даже если оно плохо лежит.
В наше время появился новый разлучник – его величество интернет. Огромное количество людей, которые в жизни бы друг с другом не встретились, регистрируются в «Тиндере» и устраивают себе скоростные свидания. Могут выпить по чашечке эспрессо, а бонусом идет сексуальное «экспрессо» – быстрый секс.
Раньше я бы сказала, что мы можем изменить только с человеком, с которым можем встретиться во плоти в реальной жизни. Если ваша жизнь – это работа-дом-друзья, чаще всего это близкое окружение. Плюс курортные романы, романы в командировках. Что касается мужей подруг, то, как бы мы ни хотели избавиться от зависти и конкуренции, мы очень часто неосознанно пытаемся стать лучше своего окружения.
Бывает, девушка в подростковом возрасте не наигралась в треугольники – хотя, в принципе, никто из нас не наигрался. Если бы мы разрешили эдипальный конфликт, который связан с треугольником «ребенок-папа-мама», влечением к родителю противоположного пола, агрессией на родителя своего пола, – в мире не было бы ревности. Как только люди попадают в треугольник, они начинают действовать автоматически.
У меня были примеры, когда жена узнает, что у мужа секс и любовь с соседкой. Жена шокирована, бежит за помощью, начинает худеть, идет в зал, обещает разрушить семейный бизнес, возвращает мужа в семью, устраивает тройничок с соседкой – чего только не делают в таких ситуациях.
Но каждый раз, когда возникает любовный треугольник, нужно учитывать, что человек, вторгающийся в знакомую семью, может испытывать не только влечение к одному супругу, но и сильные, зачастую неосознаваемые чувства ко второму. Например, зависть. И это тоже привет из детства, от эдипальной ситуации, возникающей в 3-5 лет.
Всегда возникает вопрос: нам важен секс с этим человеком или нам важнее насолить подруге, соседке? Проконкурировать, отбить мужчину или женщину?
– Не бывает, что виноват только тот, кто изменил. Мы не берем в расчет нарциссов с отсутствием эмпатии, абьюзеров, других нездоровых людей. Большинство после измены испытывает огромный спектр эмоций – радость, стыд, страх, вину, – и это нормально. Сама измена часто является «кривой» попыткой сообщить партнеру, что в отношениях что-то не так.
В классификации измен есть «единичный внебрачный контакт». Человек поехал в командировку, выпил на корпоративе, встретил школьную любовь. Такая одноразовая ситуация обычно сопровождается раскаянием со стороны изменившего и старательными попытками снизить количество боли партнера.
Но иногда «положительные» мужья годами живут на две семьи. У такого партнера может быть больше сил, энергии, он готов поддерживать отношения с двумя женщинами, или он и правда любит обеих.
Я знаю большое количество пар, где жена знает про вторую семью мужа, но не разводится. Потому что «жена» – ее социальный статус, богатство, бонусы. Если женщина относится к ситуации спокойно, она может быть довольно счастливой. Но таких женщин, может, 1%.
– Нам иногда кажется, что последствия вызывает событие. Муж изменил, поэтому мне плохо, я жертва. Но это не так. Наши эмоциональные последствия вызывают наши убеждения в том, что измена – это плохо, подло, это смерть брака.
Представьте, что в нашей культуре считают, что смотреть в глаза – самый страшный грех, что можно заниматься сексом, но главное – не поднимать глаз. Убеждения про священность и запретность секса идут с давних времен, когда он почти всегда сопровождался беременностью, деторождением, вопросами про финансы, статусы, влияние.
Все установки – в нашей голове и в обществе. Есть мнение, что изменяющий супруг или супруга повторяет поведение изменявшего когда-то родителя.
Мол, дети копируют поведение родителей, как их не воспитывай. Это ерунда. Да, бывает семейный сценарий, когда родители, дедушки-бабушки изменяли друг другу. Но бывает идеальная семья, а ребенок, вырастая, начинает ходить налево напропалую.
Если отношения важны, то вы можете выйти из роли жертвы за секунду, вспомнив, что у вас есть выбор. Но если вы понимаете, что можете в любой момент уйти, развестись, однако вы осознанно выбираете этого не делать, потому что у вас есть на это причины, – вы не жертва. Если вы выбрали жить с таким партнером (такой партнершей) – вы уже не жертва. Вы лишь занимаете ролевую позицию жертвы, делая вид, что вы несчастная бедняжечка. При этом у вас есть вторичная выгода.
Человек должен брать на себя ответственность: если вы знаете об измене и продолжаете жить с человеком – значит, вы должны подойти к этому ответственно. Вы выбрали закрыть на это глаза и жить. Тогда подумайте о том, как можете распорядиться вторичной выгодой и бонусами.
Любовь тоже бывает разной. Любовь-страсть, любовь – болезненная зависимость. Часто любовь – это привязанность, теплота, взаимопомощь и понимание. Это хорошие, теплые, зрелые отношения. Когда понимаешь, что этот человек все равно с тобой, даже если он где-то косячит.
Да, измена – это очень больно, особенно если вы прожили вместе 5–15 лет, казались идеальной парой – и вдруг. И тут важно понять главное: что дальше? Как вы видите свое будущее, как видит будущее ваш партнер? Очень важно поговорить об этом.
Вариантов немного: мы хотим быть вместе, один хочет, второй нет (это мучительный танец, когда один убегает, второй догоняет) или третий вариант – семья рушится. В любом случае это серьезное испытание. Измена – всегда вызов, начинает трещать по швам самооценка: что же не так со мной, почему именно я? При том, что около 70% пар изменяют друг другу.
Кто-то сразу «заморозит эмоции»: я в домике. А кого-то будет штырить еще год или два, человек будет проживать вперемешку все стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торг, принятие и реорганизация жизни.
В момент просвета важно поговорить с партнером. Часто изменивший партнер не хочет говорить, потому что ему стыдно, он хочет все забыть, аннулировать, сделать вид, что ничего не было.
Измена – это ведь тоже уход, определенное дистанцирование. Изменивший может сказать: «Давай все забудем, начнем сначала. Сколько можно мусолить одно и то же?»
Мусолить иногда приходится долго. Даже если человек пошел к психологу или в группу поддержки, ему очень больно и нужно время, чтобы эту боль из себя вынуть. Он раз за разом дергает изменившего партнера, и это нормально: человек хочет убедиться в том, что его слышат, что он имеет право на свою боль и что партнер готов о нем заботиться.
Если партнер его затыкает, то как будто сообщает: «Да, я тебе изменил, но, если ты хочешь быть со мной, забудь, сделаем вид, что ничего не было». После измены пары годами ходят на семейную терапию. Один муж, изменивший своей жене, однажды сказал мне: «Наталья, если бы я знал, что мне придется пройти такой путь с вами и с ней – я бы никогда в жизни не изменял».
Пришлось вывернуть душу наизнанку, выяснить все. Зато супруги стали намного ближе, хоть это был очень тяжелый путь.
Многие не хотят такого лечения, для них измена как заноза, которая попала под кожу, а они ее не вытаскивают. Она заживает, но все время происходят нагноения.
Поэтому, если случилась измена, важно поговорить. Могут быть разные варианты: на словах ваш партнер или партнерша может вас умиротворить, успокоить, но будет изменять и дальше. Или вы поймете, что это разовая измена, он (она) искренне раскаивается и сделает все, чтобы это не повторилось. Или что ваш партнер (партнерша) не собирается расставаться со своей любовницей или любовником. Обычно в этих случаях изменяющая сторона уходит от детального обсуждения неприятной ситуации.
Есть интересные идеи немецкого психотерапевта Берта Хеллингера, создателя метода системных семейных расстановок.
Он развил понятие баланса в отношениях, считая, что, когда в паре мы делаем что-то хорошее другому, партнер, чтобы отношения стали еще лучше, должен сделать хорошего чуть-чуть больше, чем дали ему.
Тогда первый партнер в ответ тоже делает чуть больше хорошего. Так накапливается больший объем нашего общего хорошего: улыбки, поцелуи, подарки, нежность друг к другу.
Но бывает, что балансы «давать – брать» нужно уравновесить в плохом. И если партнер сделал мне плохое, я тоже должен сделать плохое в ответ. Но чуть-чуть меньше, чем он. Тогда мы не эскалируем конфликт, а гасим. Если партнер изменил – я могу поскандалить, требовать ответов, но если я изменю в ответ, то нарушу баланс, делая тоже что-то очень плохое.
И здесь речь не о том, когда муж и жена параллельно в кого-то влюбились и на какое-то время эмоционально расстались, продолжая при этом жить вместе, выполняя свои семейные обязанности, но в свободное время получая удовольствие на стороне. Речь о том, что, когда вам причинили боль, вы тоже имеете право реагировать, злиться, обижаться.
Хуже всего, когда один надевает на себя терновый венец и «прощает» другого. Мы люди и хотим жить с живыми людьми, а не со святыми.
Поэтому выражать агрессию нормально. Но важно не выходить из берегов, когда вы в ярости и хотите разрушить мир супруга или супруги, отомстив, причинив страшную боль, например опозорив, отобрав бизнес, разрушив карьеру.
– Лучше вовремя остановиться в своем гневе и искренне рассказать противоположной стороне, насколько вам больно. Попробуйте поговорить через боль, спокойно. «У меня огромная ярость, обида, но больше всего боли. Потому что ты важный для меня человек, и я помню все хорошее, что у нас было. Я не знаю, что мне делать».
Тогда есть шанс наладить отношения, а не усугубить конфликт. Если вы можете быть искренними, предъявлять свою уязвимость и слышать друг друга, у вас есть шанс построить отношения лучше, чем были до измены.
Измена – повод стать детективом. Если вы сможете стать Шерлоком Холмсом для своей пары, чтобы распутать, что вы такого делали вместе, что произошла измена, – это может принести даже некое удовлетворение.
Это поможет понять, как устроен ваш партнер.
Если вы хотите налаживать отношения – будьте готовы к тысяче и одной ночи прояснений, разговоров, понимания и непонимания, возвращения в одну и ту же точку, хождений по кругу. Важно преодолеть все тупики, вызванные изменой («теперь я имею право обзывать тебя, унижать, презирать или изменять тебе – могу делать все, что захочу, ты должен (должна) мне по гроб жизни»).
Если пара захочет быть вместе дальше, после измены, то им придется пересмотреть отношения, узнать, чем на самом деле живет партнер, о чем мечтает, на что обижается, почему так себя ведет. Испить коктейль, который будет состоять из вины, стыда, боли, обиды, злости. И если они выпьют его, то на дне непременно найдут вишенку надежды.
Уверены, что это вам тоже будет интересно почитать: Как договориться с партнером о сексе на стороне? Узнали у психолога, что такое полиаморные отношения – и почему это тоже нормально
Перепечатка материалов CityDog.
io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: архив героини.
поделиться
как понять, что муж изменяет, как узнать, что жена изменяет, поймала мужа на измене, что делать, простить измену или уйти отзывы — 5 мая 2022
Все новостиВ ЕГЭ по истории появятся задания о спецоперации — эта и другие новости СВО за 16 апреля
Чулков или чулок? Непростой тест на сложные окончания в словах
«Шли с палками»: Бастрыкин взял на контроль дело о нападении мигрантов на семью в Магнитогорске
Ведь это Пасха! Как отмечали праздник в разных городах России
За всю жизнь столько не заработать! Как выглядит и сколько стоит самое дорогое платье в мире — фото гламурного наряда
«Предлагают молиться и ждать дождей»: челябинцы записали обращение к Бастрыкину из-за Шершней
Сеем бархатцы на рассаду: когда доставать семена и какие сорта лучше выбрать
«Парни мечтают сходить на свидание с рыжей»: истории красоток с огненным цветом волос
«Появляется надежда на будущее»: как отметили Пасху старообрядцы и православные Челябинской области
Сложный тест про СССР: угадайте, для чего использовали эти 12 вещей из прошлого
В Магнитогорске сбили 16-летнего парня на самокате.
Видео
«Списать практически невозможно». Преподаватель из Москвы рассказала, как и зачем сдала ЕГЭ на 200 баллов
Тест на деменцию за одну минуту: сможете ли вы найти шесть животных на картинке
Из-за крупной аварии на М-5 в Челябинской области ввели реверсивное движение
«Они меня уже похоронили». История уральского инженера, который живет и работает с четвертой стадией рака
Пенсионеры потянулись за тонометром. Жильцов челябинской пятиэтажки обязали скинуться на регуляторы давления
Шеф-повар из Челябинска перевез в Словению семью, собаку и перегнал машину. Сколько это стоило
В Рязани снесли скульптуру в стиле стимпанк, копирующую «Тыл — фронту». Она простояла всего несколько дней
Киев ввел санкции против десятков российских спортсменов — эта и другие новости СВО за 15 апреля
Внедорожник перевернулся, уходя от столкновения с пожарной машиной в Челябинске
Жительница Челябинской области отдала 265 тысяч за липовую путевку в Дубай
Пожар в промзоне под Челябинском сняли на видео
Блондинка или брюнетка? Нейросеть показала, как выглядит самая красивая женщина в мире
Банкир из Тюмени подговорил красотку-коллегу ограбить банк на 560 млн — ее схватили в Испании, его еще ищут
В промзоне под Челябинском разгорелся крупный пожар
Из страны выдворят 87 мигрантов, задержанных после убийства школьника в Челябинске
«Охотилась с ножом четыре раза перед сном».
История SMM-специалиста, которая не могла вывести клопов: они превратили жизнь в ад
Как накопить денег, если у вас их нет: 6 способов экономить эффективно
«Били дубинками наиболее буйных фанатов»: как 25 лет назад в Челябинске прошел концерт «Сектора Газа»
В России появилась ассоциация профессионалов игровой индустрии
В Минобороны заявили, что массовой рассылки электронных повесток призывникам не будет
«Поменял вечерние пельмени и диван на спортзал»: инженер рассказал, как похудел на 54 кг. Раньше он весил 162 кг
«Как готовить, как уборку делать?»: в пригороде Челябинска начали давать воду по графику
Про стакан и муху. Решаем задачку Мишустина для школьников. Дети смогли решить, а вы?
Рыбак утонул, провалившись под лед на озере в Челябинской области
Доллар, постой: курс рубля опять падает — почему это происходит и что делать со сбережениями
Дно видно? Выясняем, как связано падение уровня Шершней с отключением воды в микрорайонах под Челябинском
С рюмками и цитатами из Корана: смотрим пасхальные яйца, которые делают мастера на Южном Урале
Владимир Путин подписал закон об электронных повестках и едином реестре военнообязанных
Все новости
Рассказываем, почему женщины изменяют
org/Person»>Фото: Евгения Абжуева / Городские порталыПоделиться
Хотя бы раз каждая замужняя женщина думала о том, чтобы изменить мужу. Например, с симпатичным фитнес-тренером, коллегой по работе, старым приятелем или одноклассником. Многие не решаются пойти на поводу у своих желаний из страха потерять семью и быть пойманной на месте преступления. Но не наша читательница Полина. Она честно рассказала Wday.ru, почему изменяет мужу и ей совсем не совестно. Далее публикуем ее рассказ от первого лица.
— Ты знаешь, не могу без этого. Если мужа час рядом нет, я уже начинаю глазами стрелять вокруг, искать кого-то. И ладно бы мне секса хотелось или мужики были стоящие. Вот поехали мы в Кемер. Поселились в отеле, Артем вечно по вечерам в баре, ну выпили денек, выпили второй, на третий мне всё это надоело, а тут аниматор, даже не помню как его зовут, еще с пляжа мне подмигивал. Я на него в холле наткнулась, перекинулись парочкой фраз, и я его в номер потащила. Молодой, горячий, вроде и муж в любой момент мог войти, но каких-то особых ощущений не было.
Зато он потом еще неделю, пока мы в отеле находились, улыбался мне, подмигивал, звал на зарядку на пляже, тайком поглаживая мое плечо. Артем даже не почувствовал, что в номере был чужой мужчина. Наоборот, только порадовался, что вечно ноющая Полина улыбалась самой очаровательной своей улыбкой после этого вечера.
— Еще был случай, отправили меня в командировку в Сочи, днем мы на семинарах вопросы будущего нашей компании обсуждали, а вечерами отрывались по полной в местных барах. Был коллега из Екатеринбурга, долговязый, одет плохо, некрасивый, но все время смотрел на меня с обожанием. Я и подумала, а почему бы и нет.
Пригласила его к себе в номер, в первую ночь ничего не вышло, уснули, зато во вторую всё получилось. Не скажу, что в восторге, зато он мне так мило руку жал под столом потом все оставшиеся дни в командировке, что я от этого таяла.
— Ездила на отдых одна. Решила, что в этот раз ни-ни. Никаких мужиков и постельных приключений. Сломалась на второй неделе, до этого гордая ходила за себя, мол, пересилила, выдержала, но на ужине встретился он, отдыхал с другом.
Тот уже нашел себе отпускную даму сердца. Костя мне не понравился, но после пары-тройки бокалов вина голова закружилась, я потащила его к себе в номер. И до отъезда неделю мы спали вместе. После возвращения в Петербург мы только разок созвонились, но говорить было не о чем.
Артем же при встрече прижимал меня к себе и нежно шептал, мол, пора подумать еще об одном ребенке. И тогда мне стало страшно. Вот забеременею, окажется, что ребенок не от мужа, или я вообще не буду знать, от кого малыш. Хотя, мне кажется, Артем не заметит.
— Наша цивилизация ограничивает инстинкты моралью. Но, несмотря на это, постоянно звучат истории, что люди друг другу изменяют. В нашей культуре существует двойственность: измена есть, но ее стремятся держать в тайне, — объясняет психолог Павел Волженков. Эксперт выделил несколько мотивов, из-за которых женщины решаются на измену.
— С инстинктивной точки зрения и мужчины, и женщины любят заниматься сексом. Мифа, что мужчины полигамны, а женщины моногамны, придерживаются мужчины, которые хотят изменять, при этом хотят, чтобы их женщины не изменяли.
Есть пары, которые договариваются, что в их браке допустимы измены. Бывает, что живут «шведской семьей»: муж, жена и любовник. При этом поведение мужчины, который своей женщине разрешает быть еще с кем-то, кажется диким. Но именно для этой семьи это норма, потому что они так договорились и никто не возражал, — рассказывает психолог.
— Ей нравятся ухаживания мужчины и секс. Это самый распространенный вариант измены. Есть момент ухаживания, момент флирта, теплота, чувства, тайна, которую они не выносят на публику, особая интимность. Например, муж и жена, когда они вместе, в том числе в постели, говорят не только на сексуальные темы, но и решают разные бытовые вопросы: что приготовить, где купить, куда отправить ребенка. Если смотреть по общему количеству времени, то сексуальные, эротические, пикантные темы занимают меньшую часть разговоров. У любовников в центре внимания — секс. Любовники не говорят о бытовухе, они в центре внимания друг друга, наслаждаются друг другом. Женщина получает более яркие эмоции от встречи, потому что они концентрированные.
А еще любовников объединяет обсуждение, где они встретятся, когда, их сближает общее дело, они становятся единомышленниками, — рассуждает о втором мотиве эксперт.
— Прошла не любовь, а влюбленность, яркая вспышка, срок жизни которой, как правило, от двух до семи месяцев. Спадает накал, но появляется любовь, людей объединяет уважение друг к другу, общие нематериальные ценности, взгляды. Любовь — это тягучее, плотное чувство, оно растет постепенно и тесно связано с взаимным уважением. Если его нет, любви трудно развиваться. Взращивать любовь — это совместное дело. Если любовь не растет, то и женщина, и мужчина могут попытаться повторить влюбленность на стороне, — заключает психолог.
«Бросил ее и не жалею»: откровения жениха, который ушел от невесты в день свадьбы, — эксперты объяснили, почему так бывает.
«Лет в 60 офигею от одиночества»: 3 откровенные истории бездетных женщин за 40 (две из них вполне счастливы).
Счастливо оставаться: эксперт назвала 5 бытовых вещей, которые убивают отношения в паре.
По теме
16 августа 2022, 22:00
Попался, который валялся: сексолог назвала 8 признаков в телефоне мужчины, которые говорят об измене01 июня 2022, 22:00
«На новой работе переспала с 12 коллегами»: откровения нимфоманок, которые решились лечиться18 мая 2022, 22:00
«Штамп в паспорте — это приговор для интима»: мужчины откровенно рассказали, почему больше не хотят своих жен16 мая 2022, 18:00
Вместе даже в туалете: как живут «самые похожие близняшки в мире», у которых всё общее (и муж тоже)13 мая 2022, 18:00
Любила без выходных: реальная история самой дорогой эскортницы Японии из «Мемуаров гейши» — она недовольна этим фильмом11 мая 2022, 22:00
«Делил чеки в магазине пополам»: откровения женщин, которые встречались с жадными мужчинами и сбежали от них27 апреля 2022, 22:00
«Бросил ее и не жалею»: откровения жениха, который ушел от невесты в день свадьбы, — эксперты объяснили, почему так бывает26 апреля 2022, 22:00
Счастливо оставаться: эксперт назвала 5 бытовых вещей, которые убивают отношения в паре23 апреля 2022, 14:00
«Лет в 60 офигею от одиночества»: 3 откровенные истории бездетных женщин за 40 (две из них вполне счастливы)
Мария Миронова
ИзменыБракРазводОтпуск без мужаОтпуск
- ЛАЙК4
- СМЕХ6
- УДИВЛЕНИЕ3
- ГНЕВ40
- ПЕЧАЛЬ4
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
КОММЕНТАРИИ154
Читать все комментарии
Гость
Войти
Новости СМИ2
Новости СМИ2
вопросов, которые следует задать, когда ваш супруг хочет, чтобы вы изменились
В любом здоровом браке есть много правды в том, что мы хотим и должны быть приняты нашим супругом, со всеми недостатками и всем остальным, такими, какие мы есть.
В конце концов, каждый прочный брак, кажется, находит способ пережить некоторые раздражающие черты характера, которые, кажется, никогда не меняются.
Но иногда мы можем использовать фразу «ты должен просто принять и полюбить меня таким, какой я есть» в качестве отговорки. Мы путаем нашу личность с нашим поведением, предполагая, что наши привычки являются лишь частью того, кто мы есть, а не чем-то, что можно изменить или с чем можно покончить.
Ваш супруг хочет что-то в вас изменить? Что делать, если ваш супруг явно желает… или ожидает… что вы что-то изменили? Вот некоторые вещи, о которых следует подумать и задать себе вопрос:
Является ли это желаемое изменение частью моей личности или поведением, на которое может повлиять моя личность?
Я не психолог, но я думаю о личности как о том, кто мы есть, а о поведении как о том, что мы делаем. И, конечно же, на поведение влияет личность.
У меня несколько властный и иногда агрессивный характер. Сьюзан неоднократно указывала мне, что мне нужно быть более терпеливым и пассивным водителем.
Это просит меня изменить свою личность или изменить свое поведение? Я мог бы сказать ей, что не могу измениться и что я просто так вожу, но это было бы отговоркой. Хотя на мое нетерпение может влиять то, как я устроен, я, безусловно, могу что-то сделать со своими привычками вождения… и я работаю над этим!
Мы должны быть осторожны, чтобы не предположить, что желаемое изменение в поведении является нападением на нашу личность. Конечно, наша личность может определять, будет ли изменение в нашем поведении легким или трудным, но мы не должны путать эти два понятия.
Насколько важно это желаемое изменение для моего супруга?
Если у вашего супруга есть подробный список того, что он хотел бы, чтобы вы сделали по-другому, попросите его оценить каждое из них по шкале от 1 до 10. Обратите внимание, какие из них оцениваются им на 8, 9 или 10, а затем сосредоточьтесь только на них. .
Кстати, список, заполненный только десятками от вашего супруга, просто не соответствует действительности.
Постарайтесь понять, какие желаемые изменения наиболее важны для вашего супруга и почему.
Что я сообщаю, если я хочу или не хочу измениться для своего супруга?
Когда мы не хотим даже пытаться изменить поведение или привычку нашего супруга, мы можем сообщать им, что нам на самом деле все равно и не ценим то, что они хотят или думают. Но готовность измениться может сообщать много хорошего, например, о том, что мы пытаемся понять, что важно для нашего супруга, мы пытаемся улучшить наши отношения и что мы любим своего супруга.
Как мое желание измениться может повлиять на моего супруга?
Лев Толстой однажды сказал: «Все думают об изменении мира, но никто не думает об изменении себя». Когда мы демонстрируем готовность что-то изменить в своем поведении, мы моделируем что-то важное для нашей семьи и окружающих нас людей. Изменение возможно. Изменение может быть хорошим. Изменения могут начаться с меня. И, возможно, наша готовность измениться может вдохновить наших супругов на желание изменить некоторые важные для нас вещи.
Как вы реагируете, когда ваш супруг хочет, чтобы вы что-то изменили? Что помогло вам изменить свою жизнь к лучшему? Поделитесь своими комментариями с нами!
Вот почему не стоит пытаться изменить своего партнера
В этой статье
Старую собаку нельзя научить новым трюкам. Тигр никогда не меняет свои полосы. Есть причина, по которой существует так много клише о невозможности измениться.
Когда вы впервые встречались, ваш партнер не мог ошибиться. Они ухаживали за вами так хорошо, что вы едва замечали их причудливые маленькие привычки. Но теперь, после многих лет брака, то, что когда-то было милой причудой, теперь превратилось в раздражающую причуду.
Вы можете захотеть, чтобы он изменился, но помните следующее: поощрять кого-то быть лучше — это замечательное качество поддерживающего партнера, но насильственная попытка изменить своего супруга может принести больше вреда, чем пользы — вам обоим.
Для пары естественно меняться и расти, но это то, что должно происходить естественным образом, а не то, к чему вы должны стремиться изо всех сил.
Даже исследования показывают, что смена партнеров не меняет динамику отношений как таковую.
Итак, давайте рассмотрим некоторые причины, по которым вам никогда не следует пытаться изменить своего партнера.
Места общего пользования, которые люди пытаются изменитьНе меняй своего партнера – это фраза, которую мы все слышали, но некоторые не прислушаются к этому мудрому совету. Неразумно вступать в отношения, думая, что вы можете изменить своего партнера. Положительные изменения приходят со временем, а не силой. Вот некоторые из наиболее распространенных вещей, которые люди пытаются изменить в отношениях.
- Религия и политика: Ты левша, он правша. Ты христианин, она атеистка. Когда вы увлечены разными убеждениями, это может создать хаос в ваших отношениях, особенно если вы пытаетесь изменить убеждения своего партнера.
- База проживания: Если вы мечтали переехать в другой штат или страну, а ваш партнер отказывается покинуть свой город из-за семейных или рабочих привязанностей, вряд ли это изменится в ближайшее время.
- Разногласия по поводу планирования семьи:
Вы можете вступать в отношения в надежде, что ваш супруг со временем повзрослеет и передумает, но попытки изменить свои взгляды на создание семьи опасны для обеих сторон.
- Вам не нравятся их друзья или семья: Когда пары впервые собираются вместе, для них естественно на какое-то время отдалиться от друзей и семьи, но не ожидайте, что ваш супруг бросит своего лучшего друга или близкие семейные отношения только потому, что они вам не нравятся.
- Проблемы с психическим здоровьем: Эмоциональные и психические проблемы можно решить с помощью рецептурных препаратов или терапии, но вы не можете лично изменить их в своем партнере.
Наличие уважения в отношениях позволяет обоим партнерам чувствовать себя в безопасности.
Уважение указывает на то, что с вашими чувствами всегда будут считаться, что ваше счастье и благополучие важны для вашего партнера, и способствует возникновению чувства доверия, признательности и сопереживания.
Ставить перед собой задачу изменить своего супруга — это крайне неуважительно по отношению к нему и к вашим отношениям. Есть много полезных привычек, например, курение или переедание, но попытки изменить личность вашего партнера не входят в их число.
Когда вы проявляете неуважение к своему супругу, вы подрываете его самооценку, раните его чувства и унижаете его чувство собственного достоинства.
2. Создает эмоциональную дистанцию
Личностный рост — это фантастика. У каждого есть вещи, будь то вредные привычки, цели или слабости, над которыми можно поработать.
Изменение поведения и реакции партнера не всегда плохо. На самом деле, это нормально и разумно, когда это делается по правильной причине. Например, если вашего супруга беспокоит то, что вы легко занимаете оборонительную позицию или что вы оставляете свою грязную одежду на полу, было бы добрее и тактичнее по отношению к вашему супругу изменить то, как вы справляетесь с такими ситуациями.
Но если вы обнаружите, что постоянно пытаетесь изменить своего партнера, вы, по сути, говорите ему, что то, что он может предложить вам, недостаточно хорошо. Это может оттолкнуть их и вызвать дистанцию в отношениях.
Смотрите также: Споры Причины Эмоциональная дистанция
3. Вы бы не согласились
Давайте попробуем немного поменяться ролями. Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер постоянно говорил вам, что вам нужно измениться? Укрепят ли ваши отношения, если они скажут вам, что вы им больше понравитесь, если вы будете выглядеть, как X, что они хотели бы, чтобы вы были более увлечены Y, или вы должны быть больше похожи на Z? Скорее всего нет.
Никто не любит, когда ему говорят, что делать. При определении того, как вы должны относиться к своему партнеру, всегда ставьте себя на его место. Подумайте о том, как бы вы себя чувствовали, если бы вас постоянно разрывали на части.
4. Вы никогда не будете удовлетворены
Попытка изменить вашего супруга заставит его чувствовать себя недостойным, а вас эмоционально истощит.
Ваш супруг не является вашим любимым проектом, и вы не несете ответственности за любые изменения, которые они вносят в свою жизнь. Хотя ваша любовь и поддержка могут помочь вашему партнеру раскрыть свой потенциал быстрее, чем в одиночку, его путь к лучшему, в конечном счете, зависит от него самого.
Не меняй напарника. Если вы находитесь в отношениях с идеей, что вы будете счастливы только тогда, когда ваш партнер соответствует шаблону, который вы для него разработали, вам не следует вступать в отношения.
Либо вам нравится человек, с которым вы находитесь, либо нет. Это так просто.
Не меняйте своего партнера – примите его Для вас естественно желать лучшего для своего партнера. Совместный рост, изменение и взросление, а также стремление реализовать свой потенциал — здоровые цели для всех пар.
