Жертва психология: Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского – Юлия Гусарова – События проекта – Материалы сайта – Сноб

Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского – Юлия Гусарова – События проекта – Материалы сайта – Сноб

Фото: Варвара Лозенко

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Фото: Варвара Лозенко

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

Фото: Варвара Лозенко

2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

Фото: Варвара Лозенко

3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал…», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

Фото: Варвара Лозенко

— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.

Фото: Варвара Лозенко

4. Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.

Фото: Варвара Лозенко

— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью. Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?» Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.

Фото: Варвара Лозенко

— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

— Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать. Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать. Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.

Фото: Варвара Лозенко

5. Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо…».

— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

Фото: Варвара Лозенко

— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.

Как победить в себе жертву и контролировать любую ситуацию

12 августа 2022 Мотивация

Перестаньте склоняться перед обстоятельствами и утопать в негативе. Пора стать хозяином своей жизни.

Ия Зорина

Автор Лайфхакера, атлет, КМС

Статью можно послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Итак, вы начинаете раздражаться прямо с утра: пробки на дорогах, идиоты не умеют ездить, большая очередь в магазине и так далее. Всё это обстоятельства, которые не зависят от вас, и они портят вам настроение и задают тон на весь оставшийся день.

Да, такие ситуации находятся вне вашего контроля, но как насчёт ваших эмоций по поводу этих ситуаций? Эмоции обусловливают вашу реакцию на всё, что происходит в жизни. И их очень трудно контролировать. Трудно, но возможно.

Любая реакция на людей или ситуации, вне зависимости от того, происходит она автоматически, в результате привычки или исходит от осознанных мыслей, — это наш выбор.

Мы выбираем, взять ответственность за свои поступки на себя или винить кого-то другого. Мы вправе выбирать, кто контролирует нашу жизнь. Вы делаете день, или день делает вас.

Как и почему мы любим разыгрывать из себя жертву

Психология жертвы строится на уверенности в том, что мы не несём ответственности за наши действия и жизненные обстоятельства.

Сегодня благодаря интернету и социальным медиа привычка обвинять, критиковать и не принимать жизненные обстоятельства становится обычной частью ежедневного общения. Современные люди становятся всё более чувствительны вне зависимости от возраста. Обидчивость и уязвимость замечаются и на рабочих местах, и в учебных заведениях — школах и университетах.

Как отметили социологи Брэдли Кэмпбелл и Джэйсон Мэннинг в своём исследовании, нас учат реагировать на малейшую обиду. Вместо того чтобы решать проблемы своими силами, мы жалуемся другим людям, чтобы они подтвердили наш статус жертвы, и начинаем зависеть от них в этом плане.

Всё это рождает чувство беспомощности. Мы погружаемся в бессилие, виним других, говорим об обстоятельствах и жалеем себя: «Если бы только случилось X, всё было бы лучше…», «Почему я не она?» и так далее.

В своей книге The Power of TED Дэвид Эмералд называет психологию жертвы страшным трагичным треугольником. Модель этого треугольника разработал доктор Стивен Карпман ещё в 1960 году, но она актуальна и по сей день. Мы постоянно играем одну из трёх ролей этого треугольника или все три по очереди.

Трагичный треугольник

Как жертва мы концентрируемся на негативе в своей жизни и чувствуем себя обиженными тем, кто судит или критикует нас.

Как преследователи мы судим и критикуем других, обычно без гнева и злости.

Наконец, мы обращаемся к спасителям, которые могут предстать в форме другого человека или других вещей, чтобы отвлечь нас и принести облегчение.

Жалобы — это отличный механизм защиты. Хороший способ убедить себя, что вы достойны лучшего, когда всё идёт не так, как хочется (а вы ничего не делаете, чтобы исправить это). Ведь гораздо проще жаловаться и критиковать, чем создавать, вести и делать что-то.

Марк Твен

Писатель.

Моя жизнь наполнена ужасными неудачами, большинство из которых никогда не случалось.

Когда вы воспринимаете обстоятельства как внешний фактор, вы тем самым разрешаете себе не двигаться вперёд. Вы не растёте, не учитесь на своих ошибках.

Что же делать? Увеличивать осознанность, признавать свои ошибки и недостатки и соглашаться с тем, что вы ответственны за свою судьбу.

Как победить в себе жертву и принять ответственность

Переверните трагичный треугольник

Противоположность трагичного треугольника Дэвида Эмералда — динамичное улучшение.

Динамичное улучшение

В то время как жертвы концентрируются на проблемах, творцы чётко понимают, чего они хотят, и берут на себя ответственность за свои результаты в жизни.

Преследователи становятся соперниками, которые помогают учиться и расти на пути самопознания.

И наконец, спасители становятся тренерами и помогают творцу на пути к осуществлению его мечты.

Притом в жизни остаются те же проблемы, ситуации и соперники. Просто мы смотрим на них с другой точки зрения.

Чтобы перейти из режима жертвы в режим творца, выберите время и задайте себе несколько вопросов:

• Каков мой идеальный результат?
• Какие намерения привели меня к тому, что есть в жизни?
• Кого я виню за то, что случается со мной?
• К кому или чему я тянусь за спасением?

Подобная философия восприятия трудностей присутствует в трудах многих философов: Маркуса Аврелия, Сенеки, Эпиктета и других стоиков.

Философия стоицизма основывается на том, что мы не можем контролировать события, которые произойдут, но можем управлять своей реакцией на это. Мы неудовлетворены своей жизнью потому, что позволили эмоциям управлять нашими мыслями и действиями, вместо того чтобы применять логику и рациональное мышление. Мы забыли, что препятствия и неудачи — это богатые возможности для роста и развития.

Писатель и маркетолог Райан Холидэй в своём выступлении на конференции TEDx использовал эти принципы стоиков, чтобы рассказать истории великих исторических личностей: Теодора Рузвельта, Лоры Инглз-Уайлдер, Улисса Гранта и Томаса Эдисона. Людей, которые смотрели на поражения и проблемы как на возможности для личностного роста.

Райан Холидэй

Писатель и маркетолог.

Есть одна вещь, которая помогает не растеряться при встрече с препятствиями, не расстраиваться и не сдаваться перед ними. Немногие способны сделать это. Но после того, как вы научитесь контролировать свои эмоции, объективно судить и стоять на своём, станет возможным следующий шаг — мысленное переключение. Щелчок, и вы начинаете видеть не препятствие, а возможности. Как говорила Лора Инглз-Уайлдер, хорошее есть во всём, если мы ищем его. Но мы ищем так плохо… Мы закрываем глаза на настоящие подарки.

Это заложено в нашей природе — верить в то, что всё должно происходить именно так, как мы ожидаем. И если оно идёт не так, мы отказываемся принять это. Например, мы жалуемся на раздражающего сотрудника, тогда как могли бы изучить его недостатки, найти похожее в себе и улучшить свою манеру общения.

Выполните упражнение «день без жалоб»

Во время этого упражнения вам нельзя жаловаться, сплетничать, осуждать и выражать недовольство. Попробуйте. Скорее всего, у вас не получится продержаться без жалоб даже полдня.

Хорошо, это поможет не высказывать негатив, жалобы и сплетни, но поможет ли это изменить сам образ мышления? Поможет. Мы думаем словами, поэтому на то, что мы говорим, напрямую влияют слова, которые мы прокручиваем в голове. Поэтому аффирмации тоже весьма эффективны. Повторяя позитивные мантры, мы влияем на то, как наш мозг фильтрует и интерпретирует поступающую извне информацию. Одно исследование показало, что аффирмации снижают стресс, улучшают способность к решению проблем и принятию решений.

Когда вы устраиваете себе день без жалоб, вы следите за тем, что и как говорите другим людям, учитесь выбирать слова более тщательно, избегать негатива и концентрироваться на решениях и позитивном ответе.

Можете практиковать это упражнение весь день или применять его только в особых обстоятельствах, например в сложных жизненных ситуациях или когда вас что-то сильно раздражает. Так вы научитесь оставаться спокойным и позитивным и ориентироваться на поиск решения в стрессовых ситуациях.

Будда

Наша жизнь создаётся нашими мыслями.

Мы не можем избежать трудностей, и не стоит ограждать от них себя или своих детей. Мы должны встречать препятствия лицом к лицу, потому что именно за счёт опыта, постоянных вопросов и ответов мы растём и преуспеваем.

В следующий раз, когда вы столкнётесь с трудной и раздражающей ситуацией, подумайте, что для вас важнее: гнев или личностный рост?

Читайте также 🧐

• Как стать уверенным в себе и получать удовольствие от жизни
• Принцип Питера объясняет, почему всё идёт не так
• Как избавиться от ощущения беспомощности и взять себя в руки

Менталитет жертвы: признаки, причины и что делать

Менталитет жертвы — это когда вы часто чувствуете себя жертвой, даже если доказательства говорят об обратном. Признаки включают частое обвинение других и проблемы с принятием личной ответственности.

У всех нас бывают дни, когда нам кажется, что весь мир настроен против нас.

Возможно, вы пытаетесь наладить контакт с другими, но они, кажется, не понимают степени вашей боли — или, внося позитивные изменения, вы можете саботировать себя или быстро сдаться.

Время от времени это естественно. Но если это похоже на вашу ситуацию большую часть времени (или все время), возможно, вы живете с чувством жертвы.

Менталитет жертвы может заставить вас чувствовать, что жизнь несправедлива. Вы можете даже чувствовать, что ничего не можете сделать, чтобы изменить обстоятельства, но это неправда. Всегда есть что-то , что вы можете сделать. Мы спросили двух экспертов, как справиться.

Менталитет жертвы — это когда человек чувствует себя жертвой в разных ситуациях, даже если факты говорят об обратном. Они могут чувствовать, что не контролируют то, что с ними происходит.

Такое мировоззрение может повлиять на многие сферы вашей жизни, такие как отношения, работа и здоровье.

Мышление жертвы может развиваться как механизм преодоления предыдущего травматического опыта, говорит доктор Джули Лэндри, клинический психолог из Сан-Антонио, штат Техас.

Может показаться, что вы мало контролируете внешние факторы своей жизни или не оказываете на них влияния. Она объясняет, что это обычно связано с:

• переживанием нескольких ситуаций, когда вам не хватает контроля
• постоянная эмоциональная боль, которая приводит к выученной беспомощности
• предательство со стороны кого-то из самых близких

Люди с расстройством, связанным с употреблением алкоголя или психоактивными веществами, могут обнаружить, что менталитет жертвы удерживает их в спирали зависимости. Они могут чувствовать себя беспомощными, чтобы изменить свои обстоятельства, просить поддержки у других, чувствуя себя неспособными поддержать себя.

Менталитет жертвы может проявляться по-разному, говорит Лэндри. Это может быть ощущение, что мир хочет вас достать, или вам трудно взять на себя личную ответственность за то, что происходит в вашей жизни.

Признаки менталитета жертвы включают:

Поведенческие признаки

• частое возложение вины на внешние факторы или других людей, когда что-то идет не так чрезмерная критика себя или других
• самосаботаж
• общение только с людьми, которые думают так же, как вы

Ментальные (когнитивные) признаки

• восприятие мира как несправедливого или небезопасного
• Когнитивные искажения, такие как катастрофирование
• Вредное мышление или пессимизм
• Последние ошибки и ухудшают
• Мысли о себе или самоубийстве

. ограниченная эмпатия к другим

недоверие к авторитетным фигурам

ведение счета в отношениях

проблемы с принятием конструктивной критики

Эмоциональные признаки

• Тревога
• Депрессия
• Чувство невидимого
• Гилт или стыд
• Низкая самооценка
• Восхождение в возрасте
• . от того, чтобы помешать вам проявить себя на работе, до нарушения динамики ваших отношений. У вас также могут возникнуть проблемы с поддержанием привычек здорового образа жизни.

  Трудно сказать, является ли менталитет жертвы симптомом или чертой личности, так как необходимы дополнительные исследования.

  Одно исследование 2020 года предполагает, что менталитет жертвы может быть чертой личности, получившей название «Склонность к межличностной жертве (TIV)». В данном случае оно охватывает несколько типов отношений и включает четыре паттерна:

  • стремление к признанию себя жертвой
  • чувство морального превосходства
  • ограниченное сочувствие к другим
  • частые размышления

  чувство жертвы также может быть симптомом другого психического расстройства, в том числе:

  • пограничное расстройство личности (ПРЛ)
  • большое депрессивное расстройство (БДР)
  • нарциссическое расстройство личности (НПЛ)
  • посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
  • комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (КПТСР)
  2 до
определить первопричину ваших чувств, возможно, вам будет полезно поработать с терапевтом, знакомым с травмой.

Если вы готовы изменить свои чувства, вам помогут многие стратегии.

Обратитесь за профессиональной поддержкой

Вам не обязательно проходить через это в одиночку. По словам Лэндри, терапия может помочь вам справиться с прошлой травмой и повысить свой эмоциональный интеллект. «Это может помочь вам научиться выбирать: выйти из ситуации или принять ее, а также взять на себя ответственность за то, что вы можете контролировать в жизни и как вы реагируете», — говорит она.

Терапевт также может работать с вами над постановкой целей и развитием самоэффективности, чтобы вы чувствовали себя более ответственными за свою жизнь. Чтобы дополнить свою работу в терапии, рассмотрите возможность ведения дневника для обработки эмоций и развития практики благодарности, добавляет она.

Попробуйте проявить сострадание к себе

Найдите минутку, чтобы оценить себя за все, через что вам пришлось пройти, — говорит Кэти Зискинд, лицензированный брачный и семейный терапевт из Ниантика, Коннектикут.

«Насилие может привести к стыду, вине, беспокойству, депрессии и низкой самооценке», — объясняет она. «Жертвы очень часто думают, что они являются причиной того, что кто-то жестоко обращался с ними, поэтому консультирование может помочь вам построить позитивный внутренний диалог, чтобы избавиться от любых самообвинений».

Рассмотрите возможность изменения своей самоидентификации

Исследования показывают, что в некоторых случаях может быть трудно преодолеть менталитет жертвы, если есть стимулы для сохранения этой роли — например, медицинские льготы, доход или другая форма безопасности .

Вам может быть полезно изменить свой язык, говорит Зискинд. «Вместо того, чтобы называть себя жертвой, вы можете переключиться на то, чтобы называть себя жертвой жестокого обращения, что может придать вам больше сил и помочь создать эмоциональную уверенность в будущих отношениях».

Попробуйте стать владельцем своей истории

Исследование, проведенное в 2021 году, показало, что женщины, пережившие сексуальное насилие, смогли перейти от роли жертвы к менталитету пережившей:

• получение социальной поддержки
• восстановление своей истории установленный график исцеления

Есть много способов рассказать свою историю, например, написать статью, чтобы помочь другим людям в аналогичной ситуации, стать волонтером в некоммерческой организации и создать искусство, среди прочих идей.

Если вы знаете кого-то, кто проявляет признаки менталитета жертвы, это может расстроить вас, особенно если вы любите их и хотите, чтобы они отстаивали свою власть.

В этом случае вам может быть полезно:

• побудить их искать профессиональную поддержку
• напомнить им, насколько они сильны и способны
• установить и поддерживать здоровые границы искушение спасти других
• узнайте, как предотвратить созависимость

Работа с лицензированным специалистом может помочь вам почувствовать себя более уверенным, особенно если ваши проблемы связаны с травмой или психическим заболеванием. Возможно, вам будет полезно использовать ресурс Psych Central How to Find Mental Health Support.

Помните: вы сильны. Ты получил это.

Менталитет жертвы: признаки, причины и что делать

Менталитет жертвы — это когда вы часто чувствуете себя жертвой, даже если доказательства говорят об обратном. Признаки включают частое обвинение других и проблемы с принятием личной ответственности.

У всех нас бывают дни, когда нам кажется, что весь мир настроен против нас.

Возможно, вы пытаетесь наладить контакт с другими, но они, кажется, не понимают степени вашей боли — или, внося позитивные изменения, вы можете саботировать себя или быстро сдаться.

Время от времени это естественно. Но если это похоже на вашу ситуацию большую часть времени (или все время), возможно, вы живете с чувством жертвы.

Менталитет жертвы может заставить вас чувствовать, что жизнь несправедлива. Вы можете даже чувствовать, что ничего не можете сделать, чтобы изменить обстоятельства, но это неправда. Всегда есть что-то можно сделать. Мы спросили двух экспертов, как справиться.

Менталитет жертвы — это когда человек чувствует себя жертвой в разных ситуациях, даже если факты говорят об обратном. Они могут чувствовать, что не контролируют то, что с ними происходит.

Этот взгляд может повлиять на многие сферы вашей жизни, такие как отношения, работа и здоровье.

Мышление жертвы может развиваться как механизм преодоления предыдущего травматического опыта, говорит доктор Джули Лэндри, клинический психолог из Сан-Антонио, штат Техас.

Вам может казаться, что вы мало контролируете внешние факторы своей жизни или не оказываете на них влияния. Она объясняет, что это обычно связано с:

• переживанием нескольких ситуаций, когда вам не хватает контроля
• постоянной эмоциональной болью, которая приводит к выученной беспомощности
• предательством кого-то из самых близких вам людей что менталитет жертвы удерживает их в спирали зависимости. Они могут чувствовать себя беспомощными, чтобы изменить свои обстоятельства, просить поддержки у других, чувствуя себя неспособными поддержать себя.

  Менталитет жертвы может проявляться по-разному, говорит Лэндри. Это может быть ощущение, что мир хочет вас достать, или вам трудно взять на себя личную ответственность за то, что происходит в вашей жизни.

  Признаки менталитета жертвы включают:

  Поведенческие признаки

  • частое возложение вины на внешние факторы или других людей, когда что-то идет не так0024
  • чрезмерная критика себя или других
  • самосаботаж
  • общение только с людьми, которые думают так же, как вы

  Ментальные (когнитивные) знаки

  • восприятие мира как несправедливого или небезопасного
  • вредные модели мышления или пессимизм
  • размышления о прошлых обидах и обидах
  • мысли о членовредительстве или самоубийстве

  Знаки отношений

  • difficulty with intimacy and trust
  • emotional unavailability
  • limited empathy for others
  • mistrust of authority figures
  • keeping score in relationships
  • trouble accepting constructive criticism

  Emotional signs

  • anxiety
  • depression
  • feeling unseen
  • вина или стыд
  • низкая самооценка
  • обида на других
  • социальная изоляция

  Менталитет жертвы может влиять на вашу жизнь по-разному: от того, что вы не можете посвятить себя работе, до нарушения динамики ваших отношений. У вас также могут возникнуть проблемы с поддержанием привычек здорового образа жизни.

  Трудно сказать, является ли менталитет жертвы симптомом или чертой личности, так как необходимы дополнительные исследования.

  Одно исследование 2020 года предполагает, что менталитет жертвы может быть чертой личности, получившей название «Склонность к межличностной жертве (TIV)». В данном случае он охватывает несколько типов отношений и включает четыре шаблона:

  • желание быть признанным жертвой
  • чувство морального превосходства
  • ограниченная эмпатия к другим
  • частые размышления

  Чувство жертвы также может быть симптомом другого психического расстройства, в том числе:

• 2 900 расстройство личности (ПРЛ)
• большое депрессивное расстройство (БДР)
• нарциссическое расстройство личности (НПЛ)
• посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
• комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (КПТСР)

Чтобы определить первопричину ваших чувств, вам может быть полезно поработать с терапевтом, знакомым с травмами.

Если вы готовы изменить свои чувства, вам помогут многие стратегии.

Обратитесь за профессиональной поддержкой

Вам не нужно проходить через это в одиночку. По словам Лэндри, терапия может помочь вам справиться с прошлой травмой и повысить свой эмоциональный интеллект. «Это может помочь вам научиться выбирать: выйти из ситуации или принять ее, а также взять на себя ответственность за то, что вы можете контролировать в жизни и как вы реагируете», — говорит она.

Терапевт также может работать с вами над постановкой целей и развитием самоэффективности, чтобы вы чувствовали себя более ответственными за свою жизнь. Чтобы дополнить свою работу в терапии, рассмотрите возможность ведения дневника для обработки эмоций и развития практики благодарности, добавляет она.

Попробуйте проявить сострадание к себе

Найдите минутку, чтобы оценить себя за все, через что вам пришлось пройти, — говорит Кэти Зискинд, лицензированный брачный и семейный терапевт из Ниантика, Коннектикут.

«Насилие может привести к стыду, вине, беспокойству, депрессии и низкой самооценке», — объясняет она. «Жертвы очень часто думают, что они являются причиной того, что кто-то жестоко обращался с ними, поэтому консультирование может помочь вам построить позитивный внутренний диалог, чтобы избавиться от любых самообвинений».

Рассмотрите возможность изменения своей самоидентификации

Исследования показывают, что в некоторых случаях может быть трудно преодолеть менталитет жертвы, если есть стимулы для сохранения этой роли — например, медицинские льготы, доход или другая форма безопасности .

Вам может быть полезно изменить свой язык, говорит Зискинд. «Вместо того, чтобы называть себя жертвой, вы можете переключиться на то, чтобы называть себя жертвой жестокого обращения, что может придать вам больше сил и помочь создать эмоциональную уверенность в будущих отношениях».

Попробуйте стать владельцем своей истории

Исследование, проведенное в 2021 году, показало, что женщины, пережившие сексуальное насилие, смогли перейти от роли жертвы к менталитету пережившей:

• получение социальной поддержки
• восстановление своей истории установленный график исцеления

Есть много способов рассказать свою историю, например, написать статью, чтобы помочь другим людям в аналогичной ситуации, стать волонтером в некоммерческой организации и создать искусство, среди прочих идей.