Жертва психология: Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского – Юлия Гусарова – События проекта – Материалы сайта – Сноб

Содержание

Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского – Юлия Гусарова – События проекта – Материалы сайта – Сноб

Фото: Варвара Лозенко

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Фото: Варвара Лозенко

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

Фото: Варвара Лозенко

2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

Фото: Варвара Лозенко

3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал…», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

Фото: Варвара Лозенко

— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.

Фото: Варвара Лозенко

4. Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.

Фото: Варвара Лозенко

— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью. Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?» Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.

Фото: Варвара Лозенко

— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

— Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать. Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать. Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.

Фото: Варвара Лозенко

5. Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо…».

— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

Фото: Варвара Лозенко

— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.

как распознать и что с этим делать

«Это все они виноваты»

Редакция сайта

Иногда позиция жертвы может быть очень удобной, она позволяет человеку заставлять окружающих подчиняться и перекладывать ответственность, но при этом оказывает разрушающее воздействие на психику «виновного», не дает ощутить радость и полноту жизни. Вместе с практикующим психологом, основательницей и идеологом проекта Otvet.co Вероникой Сидоровой мы решили разобраться, как можно распознать «комплекс жертвы», а главное — как от него избавиться. 

В чем заключается «позиция жертвы» 

 «Позиция жертвы» — это очень широкое понятие, в которое вкладывается множество смыслов. Но то, что можно однозначно сказать и то, что объединяет любые дефиниции — в основе — отношения младшего со страшим. То есть того, с кем мы проявляемся как жертва, мы однозначно признаем взрослее, компетентнее, умнее по отношению к нам.

И, в общем, это только на первый взгляд какая-то поломка, потому что вообще-то это же очень выгодно и привлекательно для многих людей быть жертвой, ведь у такой позиции есть преимущества. Преимущества в том, что можно не чувствовать себя ответственным за свои решения, за те поступки, которые ты совершаешь, за те события, которые с тобой случаются. Поэтому я бы не стала говорить за всех, что это сигнал к переменам. Для многих людей это абсолютно жизненная позиция, которую они, может быть, и не выбирали и не осознают, но точно отказываться от нее не хотят. А чтобы отказаться от этой позиции, ее нужно как минимум осознать, увидеть все «за» и «против», которые она тебе дает. Я делаю акцент на «за», потому что это важно — увидеть, отметить и поблагодарить эту позицию за те преимущества, которые она тебя дала в жизни. Иначе бы ее просто не было. А дальше приступать к переменам. И тогда это будут перемены буквально в каждой сфере, в каждом аспекте придется что-то менять, а именно — брать ответственность.
Под ответственностью я здесь понимаю — решение исправлять ситуацию, если она сложилась неидеальным образом.  То есть, если что-то произошло, а я этим не довольна, то я сама, опираясь на свой ресурс, берусь улучшать это положение. И это про активную позицию, тогда как жертвенная позиция — уверенность в том, что не в моих силах что-либо менять, я потерпевшая сторона.

Как ее распознать и как от нее избавиться

  • Вам важно нравиться

Если каждый день вы проживаете с ощущением, что готовы пойти на все, лишь бы окружающим было хорошо, если отказываете себе во всем в пользу знакомых и друзей, а натыкаетесь на стену непонимания — вы, скорее всего, ощущаете себя жертвой. Но в основе этого чувства лежит вовсе не доброта и бескорыстие, а желание нравиться, стремление получить любовь и признание. И первый шаг — осознать и принять этот момент, утвердиться в понимании, что вы оказались в такой ситуации и с этим стоит что-то делать.  

  • Вы отдаете слишком много другим

Внутри каждого из нас есть весы, которые гораздо точнее аптекарских. Они день за днем измеряют сколько мы отдали и сколько получили взамен: доброты, любви, внимания энергии. Если вам кажется, что вы отдаете слишком много и вам хочется обвинить всех окружающих в равнодушии, то очень может быть, что вы в позиции жертвы. Первая мысль: рассердиться на родителей и друзей и высказать им все свое недовольство, переложить на них свою ответственность. Но сделав это, вы лишь усугубите ситуацию. Грамотнее будет задать себе один простой вопрос: «Как я оказался в этой ситуации и что именно я могу сделать для ее решения, не обвиняя других?». 

  • Все вокруг рушится

Что бы вы не делали, раз за разом жизнь жестоко поступает с вами: отношения с начальником не ладятся, коллеги недолюбливают, мама требует слишком много внимание, а друзья недостаточно проявляют сострадания. Остается только себя пожалеть, но мы предлагаем пойти другим путем и перечислить все свои победы. Взять листок бумаги, ручку и написать все знания, навыки, достоинства, которыми обладаете. Поверьте, вы гораздо более талантливы и удачливы, чем сами о себе думаете. 

  • Мечты так и остаются мечтами 

Признайтесь, у вас есть мечты, которые вы уже отчаялись реализовать? И мы не говорим о совсем трудновыполнимых: полет в космос, исследование Арктики — хотя и их при должном упорстве можно осуществить, нет, мы говорим о чем-то вполне достижимом: руководящая должность, первое место на соревнованиях по танго, своя квартира… Кажется, они реальны, но стоит вам только о них подумать, как вы вспоминаете свой негативный опыт из прошлого и от них оказываетесь. Пора собрать все свое мужество и рискнуть, только так у вас получится выйти из порочного круга жертвенности и поверить в себя. 

  • Сняться сны-поединки

Допустим, вам сложно проанализировать свою повседневность, но вы неплохо запоминаете сны. Давайте вспомним, бывают ли у вас сновидения-поединки. Те, в которых вы вступаете в противоречия с одним человеком или группой людей и всегда терпите поражение. Да? Это еще один признак того, что вы столкнулись с комплексом жертвы. 

  • Не получается принимать решения

Любое решение дается вам с трудом и кажется, что нет варианта, который бы удовлетворил и вас, и окружающих, а вокруг — одни препятствия. Знакомо? Мы знаем, что делать. Перед тем, как решиться или не решиться, задайте себе четыре простых вопроса: «Что будет, если это произойдет? Чего не будет, если это произойдет? Что будет, если это не произойдет? Чего не будет, если это не произойдет?». Обещаем, решение не заставит себя долго ждать. 

  • Вы испытываете неосознанное чувство вины

Представим, вы впервые за год отправились в отпуск. Дни проходят чудесно, но вот вы звоните маме и понимаете, что ее настроение вовсе не такое радостное, как вам бы хотелось. Моментально вы чувствуете себя несчастной, вас начинает мучить неосознанное чувство вины, ведь вы отдыхаете, а она нет. Справиться с ним можно, задав себе простой вопрос: «В чем я сегодня виновата перед этим человеком?» и написав (это важно) честный ответ. Скорее всего, вы поймете, что ваше самокопание — абсурд, и вовсе вы не должны мучить себя ложными обвинениями. 

Менталитет жертвы: признаки, причины и что делать

Менталитет жертвы — это когда вы часто чувствуете себя жертвой, даже если доказательства говорят об обратном. Признаки включают частое обвинение других и проблемы с принятием личной ответственности.

У всех нас бывают дни, когда нам кажется, что весь мир настроен против нас.

Возможно, вы пытаетесь наладить контакт с другими, но они, кажется, не понимают степени вашей боли — или, внося позитивные изменения, вы можете саботировать себя или быстро сдаться.

Время от времени это естественно. Но если это похоже на вашу ситуацию большую часть времени (или все время), возможно, вы живете с чувством жертвы.

Менталитет жертвы может заставить вас чувствовать, что жизнь несправедлива. Вы можете даже чувствовать, что ничего не можете сделать, чтобы изменить обстоятельства, но это неправда. Всегда есть что-то , что вы можете сделать. Мы спросили двух экспертов, как справиться.

Менталитет жертвы — это когда человек чувствует себя жертвой в разных ситуациях, даже если факты говорят об обратном. Они могут чувствовать, что не контролируют то, что с ними происходит.

Такое мировоззрение может повлиять на многие сферы вашей жизни, такие как отношения, работа и здоровье.

Мышление жертвы может развиваться как механизм преодоления предыдущего травматического опыта, говорит доктор Джули Лэндри, клинический психолог из Сан-Антонио, штат Техас.

Может показаться, что вы мало контролируете внешние факторы своей жизни или не оказываете на них влияния. Она объясняет, что это обычно связано с:

  • переживанием нескольких ситуаций, когда вам не хватает контроля
  • постоянная эмоциональная боль, которая приводит к выученной беспомощности
  • предательство со стороны кого-то из самых близких

Люди с расстройством, связанным с употреблением алкоголя или психоактивными веществами, могут обнаружить, что менталитет жертвы удерживает их в спирали зависимости. Они могут чувствовать себя беспомощными, чтобы изменить свои обстоятельства, просить поддержки у других, чувствуя себя неспособными поддержать себя.

Менталитет жертвы может проявляться по-разному, говорит Лэндри. Это может быть ощущение, что мир хочет вас достать, или вам трудно взять на себя личную ответственность за то, что происходит в вашей жизни.

Признаки менталитета жертвы включают:

Поведенческие признаки

  • частое возложение вины на внешние факторы или других людей, когда что-то идет не так чрезмерная критика себя или других
  • самосаботаж
  • общение только с людьми, которые думают так же, как вы

Ментальные (когнитивные) признаки

  • восприятие мира как несправедливого или небезопасного
  • Когнитивные искажения, такие как катастрофизирование
  • Вредное мышление или пессимизм
  • Последние ошибки и вреда
  • Мысли о самообласти или самоубийстве

. ограниченная эмпатия к другим

  • недоверие к авторитетным фигурам
  • ведение счета в отношениях
  • проблемы с принятием конструктивной критики
  • Эмоциональные признаки

    • Тревога
    • Депрессия
    • Ощущение невидимого
    • GUILT или SHALE
    • Низкая самооценка
    • Восдодушение. от того, чтобы помешать вам проявить себя на работе, до нарушения динамики ваших отношений. У вас также могут возникнуть проблемы с поддержанием привычек здорового образа жизни.

      Трудно сказать, является ли менталитет жертвы симптомом или чертой личности, так как необходимы дополнительные исследования.

      Одно исследование 2020 года предполагает, что менталитет жертвы может быть чертой личности, получившей название «Склонность к межличностной жертве (TIV)». В данном случае оно охватывает несколько типов отношений и включает четыре паттерна:

      • стремление к признанию себя жертвой
      • чувство морального превосходства
      • ограниченное сочувствие к другим
      • частые размышления

      чувство жертвы также может быть симптомом другого психического расстройства, в том числе:

      • пограничное расстройство личности (ПРЛ)
      • большое депрессивное расстройство (БДР)
      • нарциссическое расстройство личности (НПЛ)
      • посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
      • комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (КПТСР)
      • определить первопричину ваших чувств, возможно, вам будет полезно поработать с терапевтом, знакомым с травмой.

        Если вы готовы изменить свои чувства, вам помогут многие стратегии.

        Обратитесь за профессиональной поддержкой

        Вам не обязательно проходить через это в одиночку. По словам Лэндри, терапия может помочь вам справиться с прошлой травмой и повысить свой эмоциональный интеллект. «Это может помочь вам научиться выбирать: выйти из ситуации или принять ее, а также взять на себя ответственность за то, что вы можете контролировать в жизни и как вы реагируете», — говорит она.

        Терапевт также может работать с вами над постановкой целей и развитием самоэффективности, чтобы вы чувствовали себя более ответственными за свою жизнь. Чтобы дополнить свою работу в терапии, рассмотрите возможность ведения дневника для обработки эмоций и развития практики благодарности, добавляет она.

        Попробуйте проявить сострадание к себе

        Найдите минутку, чтобы оценить себя за все, через что вам пришлось пройти, — говорит Кэти Зискинд, лицензированный брачный и семейный терапевт из Ниантика, Коннектикут.

        «Насилие может привести к стыду, вине, беспокойству, депрессии и низкой самооценке», — объясняет она. «Жертвы очень часто думают, что они являются причиной того, что кто-то жестоко обращался с ними, поэтому консультирование может помочь вам построить позитивный внутренний диалог, чтобы избавиться от любых самообвинений».

        Рассмотрите возможность изменения своей самоидентификации

        Исследования показывают, что в некоторых случаях может быть трудно преодолеть менталитет жертвы, если есть стимулы для сохранения этой роли — например, медицинские льготы, доход или другая форма безопасности .

        Вам может быть полезно изменить свой язык, говорит Зискинд. «Вместо того, чтобы называть себя жертвой, вы можете переключиться на то, чтобы называть себя жертвой жестокого обращения, что может дать больше возможностей и помочь создать эмоциональную уверенность в будущих отношениях».

        Попробуйте стать владельцем своей истории

        Исследование, проведенное в 2021 году, показало, что женщины, пережившие сексуальное насилие, смогли перейти от роли жертвы к менталитету пережившей:

        • получение социальной поддержки
        • восстановление своей истории установленный график исцеления

        Есть много способов рассказать свою историю, например, написать статью, чтобы помочь другим людям в аналогичной ситуации, стать волонтером в некоммерческой организации и создать искусство, среди прочих идей.

        Если вы знаете кого-то, кто проявляет признаки менталитета жертвы, это может расстроить вас, особенно если вы любите их и хотите, чтобы они отстаивали свою власть.

        В этом случае вам может быть полезно:

        • побудить их искать профессиональную поддержку
        • напомнить им, насколько они сильны и способны
        • установить и поддерживать здоровые границы искушение спасти других
        • узнайте, как предотвратить созависимость

        Работа с лицензированным специалистом может помочь вам почувствовать себя более уверенным, особенно если ваши проблемы связаны с травмой или психическим заболеванием. Возможно, вам будет полезно использовать ресурс Psych Central How to Find Mental Health Support.

        Помните: вы сильны. Ты получил это.

        16 признаков и советов, как с этим справиться Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

        Знаете ли вы кого-нибудь, кто становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.

        Менталитет жертвы основан на трех ключевых убеждениях:

        • Плохие вещи случаются и будут происходить.
        • Виноваты другие люди или обстоятельства.
        • Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.

        Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе для обозначения людей, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.

        Это не официальный медицинский термин. На самом деле, большинство медицинских работников избегают этого из-за стигматизации.

        Люди, которые чувствуют себя в ловушке в состоянии виктимизации, часто делают выражают много негатива, но важно понимать, что значительная боль и страдания часто подпитывают такое мышление.

        Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «склоняются к убеждению, что все остальные являются причиной их страданий, и что бы они ни делали, это никогда не изменит ситуацию.

        Из-за этого они чувствуют себя уязвимыми, что может привести к трудным эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.

        Избегание ответственности

        Одним из основных признаков, по мнению Ботника, является отсутствие ответственности.

        Это может включать:

        • возложение вины на кого-то другого
        • оправдание
        • отказ от ответственности
        • реакцию на большинство жизненных трудностей словами «Это не моя вина»

        не сделал ничего, чтобы заслужить их. Понятно, что люди, сталкивающиеся с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир хочет их получить.

        Но многие ситуации do связаны с разной степенью личной ответственности.

        Возьмем, к примеру, потерю работы. Это правда, что некоторые люди теряют работу без уважительной причины. Также часто бывает так, что определенную роль играют определенные основные факторы.

        Кто-то, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на своем опыте и может снова оказаться в той же ситуации.

        Не искать возможных решений

        Не все негативные ситуации полностью неуправляемы, даже если они таковыми поначалу кажутся. Часто есть хотя бы небольшое действие, которое может привести к улучшению.

        Люди, пришедшие из мест виктимизации, могут мало интересоваться попытками что-то изменить. Они могут отвергать предложения о помощи, и может показаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.

        Некоторое время, проведенное в страдании, не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь в признании и обработке болезненных эмоций.

        Но этот период должен иметь определенную конечную точку. После этого полезнее начать работать над исцелением и изменением.

        Чувство бессилия

        Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что у них недостаточно сил, чтобы изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя подавленными, и они хотели бы, чтобы все шло хорошо.

        Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, в которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или сбежать.

        «Важно помнить о разнице между «нежеланием» и «неспособностью», — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, делают сознательный выбор, чтобы переложить вину и обидеться.

        Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубокую психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.

        Негативные разговоры с самим собой и самосаботаж

        Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усваивать негативные сообщения, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.

        Чувство себя жертвой может способствовать возникновению таких убеждений, как:

        • «Все плохое случается со мной».
        • «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
        • «Я заслуживаю того плохого, что со мной происходит».
        • «Никому нет дела до меня».

        Каждая новая трудность может усиливать эти бесполезные идеи, пока они прочно не укоренятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может повредить устойчивости, из-за чего вам будет труднее оправиться от проблем и исцелиться.

        Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с самосаботажем. Людям, которые верят в свои разговоры с самим собой, часто легче жить. Если этот разговор с самим собой негативен, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки измениться.

        Отсутствие уверенности в себе

        Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с уверенностью в себе и чувством собственного достоинства. Это может усугубить чувство виктимности.

        Они могут думать примерно так: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Эта перспектива может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявить новые сильные стороны и способности, которые могут помочь им в достижении их целей.

        Те, кто пытаются добиться желаемого и терпят неудачу, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств. Отрицательная линза, через которую они смотрят на себя, может помешать увидеть любую другую возможность.

        Разочарование, гнев и обида

        Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.

        Люди с таким мышлением могут чувствовать:

        • разочарование и злость на мир, который кажется против них
        • безнадежность из-за того, что их обстоятельства никогда не меняются и успешный

        Эти эмоции могут сильно давить на людей, которые считают, что они всегда будут жертвами, накапливаясь и гноясь, если с ними не справиться. Со временем эти чувства могут способствовать:

        • вспышки гнева
        • депрессия
        • изоляция
        • одиночество

        Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что могут. Это часто коренится в нескольких вещах.

        Прошлая травма

        Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но такое мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.

        Может возникнуть как способ справиться с жестоким обращением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может сделать этот исход более вероятным.

        Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, способствуя чувству беспомощности, пока он не почувствует себя в ловушке и не сдастся.

        Предательство

        Предательство доверия, особенно повторяющееся предательство, также может заставить людей чувствовать себя жертвами и мешать им доверять кому-либо.

        Если ваш основной опекун, например, редко выполнял свои обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.

        Созависимость

        Такое мышление также может развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может пожертвовать своими целями, чтобы поддержать своего партнера.

        В результате они могут испытывать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают того, что им нужно, не осознавая своей роли в ситуации.

        Манипуляция

        Некоторым людям, которые берут на себя роль жертвы, может показаться, что им нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться и заставлять других чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими, чтобы добиться сочувствия и внимания.

        Но, как предполагает Ботник, такое токсичное поведение может чаще быть связано с нарциссическим расстройством личности.

        Общаться с кем-то, кто всегда считает себя жертвой, может быть сложно. Они могут отказываться брать на себя ответственность за свои ошибки и обвинять всех остальных, когда что-то идет не так. Они всегда могут казаться недовольными собой.

        Но помните, что многие люди, живущие с таким мышлением, столкнулись с трудными или болезненными жизненными событиями.

        Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину. Но постарайтесь, чтобы эмпатия руководила вашей реакцией.

        Избегайте маркировки

        Ярлыки обычно бесполезны. «Жертва» — особенно заряженный ярлык. Лучше не называть кого-то жертвой или говорить, что он ведет себя как жертва.

        Вместо этого попытайтесь (с состраданием) рассказать о конкретных видах поведения или чувствах, которые вы заметили, таких как:

        • жалобы
        • перекладывание вины
        • непринятие на себя ответственности
        • чувство ловушки или бессилия0024

        Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.

        Установить границы

        Отчасти стигматизация менталитета жертвы связана с тем, что люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины за то, что не сработало.

        «Вы можете чувствовать, что вас постоянно обвиняют, как будто вы ходите по яичной скорлупе, или вам приходится извиняться за ситуации, в которых вы оба чувствуете ответственность», — говорит Ботник.

        Часто бывает сложно помочь или поддержать того, чья точка зрения сильно отличается от реальности.

        Если они кажутся осуждающими или обвиняющими вас и других, может помочь установление границ, Ботник предлагает: «Отстранитесь, насколько это возможно, от их негатива и верните им ответственность».

        Вы по-прежнему можете проявлять сострадание и заботиться о ком-то, даже если вам иногда нужно отнять у него личное пространство.

        Предложите помощь в поиске решений

        Возможно, вы захотите защитить своего близкого человека от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более пострадавшим. Но это может истощить ваши эмоциональные ресурсы и усугубить ситуацию.

        Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не ремонтируя для них). Вы можете сделать это в три этапа:

        1. Признайте их уверенность в том, что они ничего не могут сделать в этой ситуации.
        2. Спросите, что бы они сделали, если бы им нужно было что-то сделать.
        3. Помогите им провести мозговой штурм возможных способов достижения этой цели.

        Например: «Я знаю, что никто не хочет вас нанимать. Это, должно быть, очень расстраивает. Как выглядит ваша идеальная работа?»

        В зависимости от их ответа вы можете предложить им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать себя в других областях.

        Вместо того, чтобы давать прямой совет, вносить конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них действительно могут быть инструменты для самостоятельного решения.

        Поощрение и одобрение

        Ваше сочувствие и поддержка могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут иметь значение.

        Попробуйте:

        • указывать на то, что у них хорошо получается
        • подчеркивать их достижения
        • напоминать им о вашей привязанности
        • подтверждать их чувства

        вам труднее преодолеть чувство виктимности, поэтому вам также может помочь побуждение вашего близкого к разговору с психотерапевтом.

        Подумайте, откуда они берутся

        Люди с менталитетом жертвы могут:

        • чувствуют безнадежность
        • считают, что им не хватает поддержки
        • винят себя
        • не уверены в себе
        • имеют низкую самооценку
        • борются с депрессией и ПТСР

        менталитет жертвы еще сложнее преодолеть.

        Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение. Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.

        «Время от времени чувствовать себя обиженным и обиженным — это здоровый показатель нашей самооценки, — говорит Ботник.

        Но если вы все же верите, что всегда являетесь жертвой обстоятельств, что мир поступил с вами несправедливо или что все идет не так по вашей вине, беседа с психотерапевтом может помочь вам осознать другие возможности.

        Рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом, если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой. Хотя невылеченная травма может способствовать стойкому ощущению виктимности, она также может способствовать:

        • депрессия
        • проблемы в отношениях
        • целый ряд физических и эмоциональных симптомов

        Психотерапевт может помочь вам:

        • изучить глубинные причины менталитета жертвы
        • составить план достижения целей
        • исследовать причины чувства бессилия

        Книги по самопомощи также могут дать некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «дергать за ниточки».

    Добавить комментарий