Разное

Живу со свекровью: Жить ли со свекровью? — 68 ответов на форуме Woman.ru (4771289)

Живем со СВЕКРОВЬЮ мужа:((( Ни как не поймет!

#1

#2

#3

#4

#5

Автор, вам либо смириться, жить дальше и молчать в тряпочку, накапливая все в себе, либо развод. Третьего не дано, раз муж не собирается ничего менять.

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

Гость

Почитала пост автора, не совсем поняла, в чем мать не права? То, что сын должен помогать матери — это аксиома. Что плохого, если он с ней на дачу поехал дела сделать? А кто их должен делать, как не взрослый сын? А что мешает автору поехать вместе с ними?

Вы свекровь или я ошибаюсь?

А почему автор, в свой единственный выходной, мало того что ОДНА убирает большую квартиру(со слов автора), так ещё переть на дачу, и там пахать. А если у них планы были, почему сын должен в угоду матери всё менять, раз ей захотелось на природу или что-то ещё. По поводу уборки опять же. А почему ей никто не может помочь? Это вообще-то квартира мамы, могла бы руку приложить. Мать не только интересуется, когда они придут. «она контролирует куда мы пошли, С кем встречаетмся, Во сколько придем». И в конце концов, да, она ЧУЖАЯ тетя! У них СВОЯ семья. И они могут вполне решать сами что и как делать. А советы надо давать, когда о них просят. Кстати, у неё ещё есть дети. Почему только муж автора должен помогать своей маме? Не из-за того же, что они живут вместе. Это сын, но у сына есть жена, у него СВОЯ семья. У него была семья с мамой, но пора бы заканчивать.

#21

а то — ощущение, что пришли на все готовое в чужой монастырь.

#22

Гость

Я бы не уважала такого мужа, который в угоду капризам жены отказывал в чем-то матери.

Мать всё же не царь и бог 😉

Эксперты Woman.ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    244 ответа

  • Архипова Мария

    Коуч. Работаю в нише личной…

    2 ответа

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    84 ответа

  • Катышев Сергей

    Нутрициолог

    143 ответа

  • Носаченко Оксана

    Психолог

    37 ответов

  • Суроткин Дмитрий Олегович

    Врач-психотерапевт

    41 ответ

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    226 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    286 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    391 ответ

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    149 ответов

#23

#24

#25

стройте свою,отдельную жизнь.

а по факту: посторонний человек живет в маминой квартире и еще рот открывает. совесть есть?мама поступила неумно, что разрешила вам пожить с ней.как грится, ни одно доброе дело не остается безнаказанным…

#26

Непридуманные истории

  • Воспользоваться кредиткой или нет?

    17 ответов

  • Мама сказала, что я провоцирую все скандалы в семье

    62 ответа

  • Нужно ли помогать богатым родителям?

    23 ответа

  • Кто-то писал жалобу в Роспотребнадзор?

    57 ответов

  • Ушел муж. Любит, но не возвращается

    75 ответов

#27

#28

#29

Автор, Вам все что можно тут уже посоветовали. Жить отдельно

единственный выход. Ни мужа, ни, тем более, свекровь Вам не изменить. Будете жить отдельно, будут прекрасные отношения с мамой мужа.

#30

#31

#32

#33

#34

#35

#36

Новые темы

  • Что значит судебная тяжба за ребёнка и алименты

    2 ответа

  • Свекровь в гостях

    4 ответа

  • Обручальное кольцо и примета

    6 ответов

  • Анонимный букет от мужа

    47 ответов

  • Непонятные отношения.

    Ушел муж , пол месяца он у мамы своей живёт

    5 ответов

#37

#38

#39

#40

Сама то же испытала на собственной шкуре. Сейчас живем отдельно, «съехали» почти со скандалом. Теперь у его родственничков по отношению ко мне много негатива. Получается: вселилась — нахалка, съехала — еще хуже — неблагодарная, видите ли, не угодили.

Съезжать надо немедленно. Как верно было подмечено, еще болячек себе заработаете на нервной почве. Квартиру ему жалко — а жену не жалко? Козел он, ваш муж!

#41

#42

Женщина, педагог по музыке, попросила объяснить, почему её сыну не везёт в жизни, ему уже за тридцать, а он не может полюбить девушку? Я ей привёл музыкальный образ, который будет понятен многим. Представьте, что играет духовой оркестр: большие трубы, тубы, барабаны, тарелки… В середине этого оркестра стоит Ваш сын. А к оркестру подходит девушка и пытается играть на скрипке мелодию любви. Разве она будет услышана в этом грохоте материнской любви?

Материнская любовь, имея кровную и многолетнюю связь совместного проживания с ребёнком, энергетически очень сильна. И невестке исключительно сложно преодолеть своей любовью (а зачастую и не достаточно раскрытой) такую сильную материнскую любовь. Ситуация ещё более усложняется при совместном проживании с родителями. Поэтому молодым необходимо начинать жизнь самостоятельно, особенно если у родителей нет любви друг к другу, нет счастливой жизни. Под действием материнской любви может легко погаснуть любовь между молодыми. По этой причине происходит огромное количество разводов, ломаются многие судьбы.

#43

Для молодой семьи исключительно важно, чтобы никто не вмешивался в их пространство.

Особенно на первое время нужен своеобразный ╚карантин╩, чтобы выстроить внутренний мир молодой семьи без помех √ ведь они для этого и соединились, чтобы раскрыть себя в таких близких взаимоотношениях. Пусть ╚поварятся в собственном соку╩, таким образом они приобретут необходимый опыт.

#44

http://www.koob.ru/nekrasov/nekrasov_materinskaya_lubov

#45

#46

нафиг надо свою строитьжизнь… а не чужую маму ублажать….

кака така любоффф… если он ВАс не слышит !!! а только маме потакает ?????

#47

Алиса

Живем со свекровью почти 1,5 года. С мужем 4,5 года вместе. Хоть я и жена, живу я всеравно не в нашей квартире, а кв. ЕГО МАМЫ! Она говорит, что не против и даже наоборот! Он тесно связан с мамой, привязан-любит! Мать их ростила , т. к. с отцом она развелась когда были маленькими…. она умная женщина! Он ничего не замечает! Замечаю Я! она контролирует куда мы пошли? С кем встречаетмся? Во сколько придем? Убираю всегда Я-1 раз в неделю. Квартира большая… Приходится в выходные в ущерб своим делам пол дня тратить на уборку! она вроде и женщина не плохая-но властная… Она говорит, что она меня на сквозь мол видит, что я ее недолюбливаю и должна эмоции свои не показывать! а бывает, что придешь с работы и не хочешь ни с кем разговаривать кроме любимого а она с вопросами… + она всегда лезет со своими просьбами а мы допустим уже запланировали покупки и.т.д. ей ВСЕГДА нужна помощь моего мужа! И часто я еду делать дела одна, а он едет с мамой допустим на дачу-ей помогать…. надоело! накипело! он говорит, что я накручиваю себя, что мне кажется, что его мамы «МНОГО В НАШЕЙ ЖИЗНИ» . Поэтому о беременности тоже пока не думаю, т.к. потом вообще засосет ! говорят о ребенке, я говорю, что живя с его мамой беременеть не буду! иначе так засосет и никогда никуда не переедем! я не буду спокойна так! рожать, а потом она будет мне советы давать по воспитанию ну уж нет! тогда это уже не семья! Семья должна жить отдельно! Снимать кв. не намерен, т.к. у меня говорит кв. где я живу с мамой она большая! всем места хватает…. это получается, что мне еще и в старости ее смотеть? В остальном все хорошо у нас-любовь сильная! Но не понимает он меня! почему я так нервничаю! Говорила, плакала-не помогает! Даже к своим родит. уезжала! потом мирились и снова переезжала к ним….

#48

#49

По мне даже холод прошел. У меня такая же ситуация.

Как лопатой по голове ударили, когда прочитала эту фразу. Надо что-то срочно менять…

#50

Жить со свекровью невестке лучше не пробовать, и вот почему

Метки
Быт Взаимоотношения Невестка Свекровь Семья

Жить со свекровью — то еще испытание для любой молодой женщины. А уж если приходится жить в доме свекрови и потакать всем ее прихотям, то обстановка скоро может накалиться до предела. Ведь свекровь и невестка зачастую оказываются совершенно разными людьми.

© Depositphotos

«Мы с мужем живем в доме его мамы. Когда младшая сестра позвонила и предложила заехать ко мне в гости, я обрадовалась, но для начала решила спросить разрешения: всё-таки, кроме меня, тут и другие люди живут. Звонок мужу на работу ничего не дал. Он сразу отрядил меня к маме, мол, спрашивай у нее. Этого я и боялась»,

— рассказывает Анастасия.

© Depositphotos

«Дело в том, что Зинаида Ивановна не любит принимать гостей. По крайней мере, если сама их не приглашает. Помню, когда после свадьбы в гости заявились мои родители из села, свекровь не находила себе места».

«Тогда мама с папой навезли мяса, овощей, фруктов… Зинаида Ивановна только охала, принимая подарки. А позже вычитывала меня за то, что родители приехали без предупреждения. “Что это за сельские замашки.

Предупредить же можно было или нет?” — возмущалась свекровь».

«К слову, Зинаида Ивановна сама из села, но всячески избегает об этом вспоминать. Ни про детство, ни про собственных родителей она никогда не рассказывает. Сельское происхождение для нее табу».

«При выборе одежды свекровь слушает советы только городских модниц. Молоко всегда держит только в фарфоровом молочнике, потому что “так делают все культурные люди”. Наверное, если бы я пожарила картофель и так же в сковородке поставила на стол, то Зинаиду Ивановну бы удар хватил. Поэтому я так не делаю, берегу ее душевное состояние», — посмеивается Настя над причудами свекрови.

© Depositphotos

В гости звать никого не смей?

«Хочешь не хочешь, а нужно звонить и спрашивать. “Зинаида Ивановна, вы не против, если ко мне Катя заедет на часок?” — сходу беру быка за рога и сразу слышу, как на другом конце свекровь хватается за сердце».

«Ой, а что же ты раньше не сказала, не предупредила хотя бы дней за пять. Как же это человека ни с того ни с сего в дом позвать. Я как раз собиралась с соседкой…” — было слышно, как Зинаида Ивановна судорожно пытается придумать любой повод, чтобы отказать».

«Но я уже знакома с ее хитростями, а потому смело иду в наступление “Зинаида Ивановна, мы вашим планам мешать не будем. Тихонько посидим на кухне, чаю попьем, фотографии из Катюшиного отпуска посмотрим. Я ваших пирожных любимых куплю. “Ну только если ненадолго”, — сдается свекровь и бросает трубку. Победа! В срочном режиме забираю работу с собой и тороплюсь домой, чтобы всё успеть к Катиному приезду».

© Depositphotos

«Вечером с работы прибегает муж и бросается ко мне с претензиями. “Что ты ей наговорила? Почему она звонит мне и плачет? Сколько моя мама будет терпеть твои выходки? Иди сейчас же извиняйся, иначе я подаю на развод”, — дрожащими руками мой ненаглядный указывает в сторону маминой комнаты».

«Так, стоп! Что же я могла натворить? Прокручиваю в голове весь день, вспоминаю утро, как готовила завтрак, как ушла на работу, как вернулась пораньше. Со свекровью не пересекалась, ссориться с ней не было когда. Ах да, по телефону разок поговорили…»

© Depositphotos

«Крайний найден: им оказалась я. Муж настоял, пришлось идти и просить прощения. С горячим чаем были приняты и не менее горячие извинения. Сидят теперь оба довольные на диване, ждут, пока я приготовлю ужин».

«Зинаида Ивановна великодушно меня простила. На будущее настоятельно советовала поменьше со своей работой носиться и не вести себя, как квартирантка. А чаще заглядывать к свекрови, чтобы восхищаться умом, жизненным опытом и изысканными манерами этой мудрейшей женщины».

© Depositphotos

Можно ли повидать сестру?

«Скоро позвонила Катя и предупредила, что ее не будет. Предложила нам с мужем приехать к ней в гости. Супруг уныло отказался, а мне посоветовал спросить разрешения у Зинаиды Ивановны, чтобы, не дай бог, снова ее не расстроить. В 33 года просить у свекрови разрешения? Это было уже за гранью. Я не стала унижаться опять, молча собралась и поехала к сестре».

«С Катей мы хорошо посидели, посмотрели фотки, немного поболтали. В итоге к 23:30 я уже успела вернуться. Меня встретили ледяным молчанием. Ну и ладно, хотя бы разводом не грозят, и на том спасибо».

«Решила еще чаю попить. Только устроилась на кухне, как тут же появилась свекровь в своем любимом оранжевом махровом халате. Демонстративно выключила свет и, даже не глянув на меня, ушла в спальню, ничего не объяснив. Да, даже странно, что я в таких условиях веду себя, как квартирантка», — заключила Анастасия.

© Depositphotos

Да, жить со свекровью — не самая хорошая идея. Тем более в случае нашей героини, когда они со свекровью так по-разному смотрят на мир. При этом вызывает опасения и позиция мужа, который отказывается защищать жену. Спасет ли их брак переезд в отдельное жилье? Сложно сказать.

Поделиться

Как переезд к свекрови повлиял на мой брак

Эми Гиллон со свекровью (любезно предоставлено Эми Гиллон)

В мае 2019 года меня уволили с работы помощника по кадрам. Это произошло всего за две недели до того, как мы с мужем должны были выехать из нашей квартиры после того, как решили не продлевать договор аренды. Мы также были в затруднительном положении, потому что не могли найти другую квартиру в нашем бюджете, которая соответствовала бы нашим стандартам. Мой муж предложил нам переехать к его матери и младшей сестре. Изначально я отказался. Мысль о переезде к свекрови приводила меня в ужас, но не по той причине, по которой могло бы подумать большинство людей.

У нас со свекровью всегда были прекрасные отношения. Мы всегда могли поговорить обо всем и обо всем. Она всегда относилась ко мне с любовью и уважением, и я всегда относился к ней так, как хотел бы, чтобы кто-то относился к моей собственной матери. Итак, дело было не в этом. На тот момент мы были женаты уже пять лет. Мы создали свои собственные традиции, распорядок, стандарты и ожидания. Страх в основном исходил от мысли об отказе от власти. Переезд в чужой дом означал, что нам придется соблюдать их правила. На мгновение показалось, что это шаг назад. В нашем сообществе нетрадиционно, чтобы супружеская пара жила со своими родителями. Некоторые могут даже посмотреть на пару и предположить, что они не смогли сделать это самостоятельно. Это был мой страх.

Эми Гиллон со своей невесткой, мужем, ребенком и свекровью (любезно предоставлено Эми Гиллон)

После долгих убеждений и молитв мой муж и я переехали к моей свекрови и невестке -закон в своей трехкомнатной квартире. Я всегда считал себя скромным человеком, но этот опыт стал окончательным испытанием моей скромности. Большая часть наших вещей отправилась на хранение. Мы взяли с собой только летнюю одежду, потому что изначально договорились, что мы переедем на три месяца, пока не найдем свое жилье. Жизнь без многих наших вещей была определенно проблемой. Особенно мне не хватало аэрогриля. Но моя свекровь сделала свой дом очень гостеприимным. Она сразу же дала мне понять, что ее дом теперь стал нашим домом, и мы можем относиться к нему соответственно. Сначала я двигался осторожно, но через несколько недель мне стало ясно, что она была искренней. Она не доставляла нам неудобств, даже несмотря на то, что уступила свой домашний офис, чтобы у нас была спальня.

BlackLove.com Статьи по теме:
Уроки любви от миссис KevOnStage после 17 лет брака
3 способа вашего партнерства Могу преуспеть в тяжелых испытаниях
Чему я научился О создании нереалистичных ожиданий в браке

Через два месяца после переезда мы узнали, что беременны нашим чудо-ребенком (первым и единственным внуком моей свекрови). Вот так трехмесячное пребывание превратилось в четыре года. Я благодарна мужу за мудрость и видение нашей семьи, а также за его способность руководить.

Хотя я понимаю, что семья, состоящая из нескольких поколений, не идеальна для всех, вот некоторые из преимуществ, которые получила наша семья:

  1. Финансовые. Бытовые расходы делятся поровну. У нас есть возможность для каждого сэкономить больше денег, чтобы быстрее достичь наших целей. Мы смогли накопить и купить наш первый дом вместе. Мы с мужем также можем экономить на уходе за ребенком, так как у меня не было острой финансовой необходимости возвращаться к работе сразу после рождения нашего сына.
  2. Отношения. Связь, которую наша семья построила за эти годы, крепче, чем когда-либо. Для нашего сына присутствие бабушки в доме было таким благословением. Она была той, кто ходил со мной по полу в предрассветные часы младенческой стадии, когда у нашего Сына спутались дни и ночи. Мы со свекровью научились друг у друга новым навыкам.
  3. Понимание. Видеть, как мой муж ежедневно общается со своей матерью и сестрой, было совсем не так, как просто разговаривать с ними по телефону или иногда видеть их. Мне удалось лучше понять, как он вырос, потому что старая поговорка определенно верна: «Некоторые вещи никогда не меняются». Мы также смогли решить некоторые семейные проблемы, просто ведя открытый и честный разговор лично, который мог быть неверно истолкован по телефону или мимоходом.

 

Эми Гиллон, ее муж и свекровь в день закрытия (любезно предоставлено Эми Гиллон)

Переход от жизни в квартире моей свекрови к совместному владению домом был путешествием. Владение домом означало, что у каждого будет больше счетов и больше ответственности. Нашим главным критерием для дома, который мы в конечном итоге купим, было то, что он должен иметь верхний и нижний этажи, чтобы у всех нас был некоторый уровень конфиденциальности. Моя свекровь и невестка на одном уровне, и мой муж, сын и я на другом уровне, с полным санузлом на каждом из уровней. Нам пришлось достать со склада наше пятилетнее имущество и соединить его со всем, что моя свекровь накопила за 16 лет проживания в своей квартире.

Нужно было принять несколько несложных решений, например, кто должен был выносить и заносить мусорные баки в дни вывоза мусора. В то время как другие решения, например, что мы хотели сделать с нашим готовым подвалом, требовали много молитв и терпения. К счастью, у нас со свекровью очень похожие вкусы. Таким образом, покупка новой мебели для гостиной и столовой, а также выбор стиральной и сушильной машин были легким делом. Поскольку я домохозяйка, а все остальные работают вне дома, я взяла на себя ответственность готовить для всей семьи. Это означало, что мне нужно было узнать, что всем нравится и что не нравится, и научиться готовить на пятерых, а не на двоих. В конечном счете, жизнь в семье, состоящей из нескольких поколений, была большим путешествием. Нет, это не всегда легко, но выгодно для всех участников. Непредвзятость и готовность идти на компромисс помогли нашей семье сосредоточиться на общем благе.

Она живет со свекровью и между ними много проблем

Вопрос

Я вышла замуж около десяти лет назад, у меня двое детей. Я живу со своими родителями в законе, так как я вышла замуж. Я начал свою супружескую жизнь с надеждой, что мы создадим семью, и что они будут относиться ко мне как к своей дочери, и я буду делать то же самое. Но отношения с ними стали «мирным сосуществованием», они могут вести разговор до тех пор, пока они меня не критикуют. Мне очень не хватает чувства любимой, особенно когда я больна или устала. Я не чувствую, что она заботится о моем здоровье, как мать. Если я устаю, она не спрашивает, как я себя чувствую или чувствую ли себя лучше, поэтому я просто не говорю, что я больше устаю. Иногда она заставляет меня чувствовать, будто я просто притворяюсь или притворяюсь больным, и это действительно причиняет мне боль. Поскольку я не прошу отдыхать, пока она делает то, что нужно для дома: уборка, готовка и т. д.
Другая проблема — характер моей свекрови. Она всегда критикует действия других, иногда она права в чем-то, а иногда просто преувеличивает. Она хочет, чтобы все происходило в соответствии с ее желанием; в противном случае, по ее мнению, это неправильно.
Проблема в том, что она в основном критикует друзей, своих родственников или моих. Иногда она дает очень резкую критику, особенно когда злится, это становится почти клеветой. Я чувствую, что мы совершаем много гибы (злословия). Если я не отвечаю ей или пытаюсь оправдать ситуацию другой, она злится на меня. Ей только приятно, когда я говорю, что она права, а другая сторона неправа. Но таким образом мы причинили боль многим людям этой гибой. Что усугубляет мою печаль, так это то, что эта критика касается моей семьи (моего отца, братьев по матери и их жен). Иногда она права в том, что говорит, но они люди, и они делают ошибки.
Она не только жестко критикует специфическую манеру, которая ее злила в какой-то ситуации, но и рассказывает об их личной жизни. Если я покажу ей, что то, что она говорит, меня раздражает, она рассердится на меня.
Мой тесть скончался меньше года назад, и от этого стало еще хуже. Она стала очень чувствительна к любому слову или действию любого, кого мы знаем. Она критикует даже меня, критикует каждое дело в нашей жизни; мой путь с сыном (моим мужем), моими детьми и моей семьей. Она хочет, чтобы я винил свою семью во всем, что она считает неправильным. Теперь я вижу, что мой брат дополняет ее (ради меня), и даже если она рассердится на кого-то из них, он приходит и извиняется. Разве этого недостаточно для того, чтобы я признался в их дополнении, ведь они легко могли бы его оставить, но они просто извиняются перед ней ради меня.
Как пример того, что я говорю: мой муж путешествовал 10 дней. Моя семья звонила каждый день, чтобы спросить о нас и не нужно ли нам что-нибудь. Но она раскритиковала это, сказав, что один из них должен был приходить к нам каждый день, чтобы узнать, хотим ли мы куда-нибудь пойти и т. д. Затем пришло назначение ее еженедельных инъекций. Итак, мой зять приехал и отвез нас в больницу, а потом отвез нас купить то, что нам нужно для дома. Но она все же раскритиковала его поведение, сказав, что он должен был купить что-нибудь для моих детей, которые были с нами. И она очень рассердилась и сказала, что он скупой.
Что касается меня, то она меня очень много критикует, особенно в последнее время. Иногда она использует очень обидные слова перед моими детьми. Все эти годы я просто терпелива, я не говорила ни слова и ничего не возражала, уважая ее и добиваясь удовлетворения мужа. Я всегда обновляю свое намерение, учитывая все это ради Аллаха.
Я чувствую, что больше не могу это терпеть. Это сказалось на моем здоровье и сделало меня очень вспыльчивой с моими детьми. Я знаю, что это единственный способ выпустить свой гнев. Я изо всех сил стараюсь остановить это или избежать этого, но не могу. Я не чувствую, что у меня есть личная семейная жизнь. Нет времени побыть наедине с мужем. Ведь я всегда сижу с ней и разговариваю, чтобы она не чувствовала себя одинокой. Я стараюсь не допускать, чтобы разговор был о ком-то, поэтому я просто говорю об общих вещах или религиозных вопросах.
Я не провожу время со своими детьми, чтобы играть; им 9 и 6 лет. Я не знаю, что у меня есть дом, в котором я свободен. Поскольку я должен спросить ее разрешения, прежде чем что-либо делать. Она думает, что я не имею права голоса ни в каком вопросе и ничего не могу сделать одна, пока я не стала действительно такой. Что мне делать? Я делаю все, что в моих силах, чтобы удовлетворить ее. Я не чувствую себя у себя дома, я чувствую себя просто гостем, который должен постоянно следить за тем, что делать, чего делать не следует.
Я говорила об этом с мужем. Он сказал, что это ее природа и мы не должны ее рассматривать, как будто она делает это только с нами. Так как она ведет себя одинаково со всеми людьми, родственником или незнакомым человеком, все одинаково. Он сказал, что я не должен допускать, чтобы это было психологически тяжелым бременем для меня. Честно говоря, я не мог достаточно хорошо понять эту теорию или справиться с ней.
Я стал таким же, как «сильное электричество», я накапливаю давление в течение дня и отпускаю его, плача всю ночь, чтобы, возможно, я мог терпеть на следующий день. Я продолжаю настаивать на том, чтобы принять то, что она говорит, и не выказывать раздражения на то, что она говорит о других, я чувствую себя очень виноватой, потому что это гиба, или о моей семье, что причиняет мне еще большую боль. Я просто пытаюсь подавить свой гнев и быть предельно дипломатичным, пытаясь защитить того, из кого она делает гибу. И я изо всех сил стараюсь, чтобы она не злилась на меня из-за того, что я это делаю. Иногда мне действительно не удается сделать и то, и другое одновременно, что ее злит.
Я потерял всех своих друзей, я предпочитал быть вдали от них до замужества, чтобы она не критиковала меня, а также потому, что я не могу дополнять их, как делал это до замужества, так как я не могу выходить к ним навстречу, кроме нее разрешение. Даже навещая мою семью, мы должны каким-то образом заставить ее сказать, что она сама их навестит. Я не могу выйти с мужем в любое время. Если мы идем гулять одни, то, когда возвращаемся, мы обнаруживаем, что она сердится, и даже моему мужу становится очевидным, что она сердится, когда мы гуляли одни. Я не нахожу никакой другой причины для ее гнева, хотя мы спрашиваем ее разрешения, прежде чем выйти.
У моего мужа нет друзей для общения. Все отношения внутри работы, или они могут встречаться на улице без своих семей. У нас было очень мало отношений с семьями его друзей, и все закончилось, потому что она продолжает критиковать каждое поведение его друга или его семьи. Так что у нас нет отношений ни с какой семьей, а я из семьи, которая очень ценит социальную жизнь. Друзей моей матери и отца с годами становится все больше. Я думаю, что они оба праведники. Они воспитали нас заучиванием Корана и молитвой. Они научили нас тому, что хорошие товарищи очень важны в жизни каждого. Вот почему я чувствую пустоту в этой стороне своей жизни и не знаю, как наверстать упущенное.
Я хочу иметь хороших компаньонов, но боюсь, что это усугубит мои проблемы со свекровью, что мне делать? Я чувствую, что просто не могу продолжать. В то же время я не хочу портить лучшие годы в жизни своих детей, крича на них. Вся моя способность понимать и ценить используется, чтобы поглотить гнев моей свекрови. Во всяком случае, она мать моего мужа; он должен быть добр к ней, как я должен уважать ее. Но я чувствую, что больше не смогу терпеть. Я ошибаюсь? Воспользуюсь ли я наградой за терпение, пожаловавшись мужу или направив свой гнев на детей?
Если я попрошу мужа указать, когда мы можем провести это вместе или куда-нибудь пойти, будет ли это считаться неуважением или непослушанием по отношению к ней? Как мне не попасть в гибу? Достаточно ли от всего сердца осудить это и попытаться защитить того, из кого она делает гибу, чтобы я не чувствовал себя виноватым в этом грехе и в то же время не создавал себе проблем с ней? Если я должен ответить ей, могу ли я сказать то, что удовлетворяет ее, в то время как мое сердце ненавидит говорить это, а затем попросить Аллаха наедине простить их? Буду ли я считаться грешником?
Я не просто делаю то, что должен с ней или дома, чтобы не чувствовать себя виноватым, но это не из чистой любви. Я надеялась, что смогу почувствовать себя ее дочерью. Но это не может происходить только с одной стороны. Потому что другая сторона тоже должна чувствовать то же самое. Грешу ли я тогда хорошо обращаться с ней только из-за чревного родства и уважения к старому?
Честно говоря, я не чувствую, что это мой дом. Мы не можем пожаловаться на нее, так как она не воспринимает любую критику легко. И она заболевает, когда злится, так есть ли способ избежать того, что я чувствую? Или мне продолжать терпеть? Я человек, и мое настроение и психологическое состояние очень сильно влияют на мои отношения с мужем.
Пожалуйста, помогите мне, да вознаградит вас Аллах.

Хвала Аллаху.

Вы должны понять, что различия — это человеческая природа; люди не одинаковы с точки зрения отношения, религии обязательства, рассуждения и поведение. Также следует обратить внимание на тот факт, что, когда человек становится старше, его мышление уменьшается, и они во многом стать похожим на ребенка. Также следует помнить, что вы имеете дело с матерью вашего мужа, и обычно свекрови ревнуют жены своих сыновей, как если бы они были женами.

Если вы обратите внимание на все вышеперечисленное, то ваши проблемы начнет казаться незначительным и ваше беспокойство рассеется. Что ты страдают от того, от чего страдают многие женщины, и это необходимо две важные вещи: терпение и мудрость.

Так что переноси с терпением все, что видишь и слышишь от семье мужа и будьте мудры в своих отношениях с ними, особенно с мать твоего мужа, ибо благодаря твоей мудрости ты сможешь избежать много проблем, и вы заслужите их одобрение или, по крайней мере, прекратите их недоброжелательность к вам; и вы также завоюете сердце своего мужа и пожалуйста ему.

Мудрость в отношениях с матерью вашего мужа означает, что вы должны говорить с ней хорошо, хвалить ее, молиться за нее, отвечать ей просьбы и заботиться о ней больше, чем она о себе, если она возьмет лекарства, например, или у нее назначен визит к врачу. Дары также играют важную роль в смягчении ее сердца и изменении ее поведения. с тобой.

Но следует также отметить, что вы не обязаны служить ее или заботиться о ней в том смысле, что это исламское обязательство. Что то, что вы делаете, является мустахабом и нравится в Исламе, и это это также доброта по отношению к вашему мужу. Возможно, если она поймет, что ты делать что-то, что не является обязательным для вас по шариату, и ваше муж также понимает, что это поднимет ваш статус в их глазах.

Во-вторых: 

Это не значит, что вы должны идти вместе с ней в гиба или злословие, когда она это делает; скорее вы должны посоветовать ей перестаньте есть плоть людей, злословя их. Если она остановится, это будь для нее лучше, и ты получишь за это награду, но если она продолжает и не обращает внимания, то вам непозволительно сидеть с ней, когда она злословит о других. Скорее вы должны оставить ее компания, и ваши действия могут сыграть роль в том, что она перестанет злословить. Это в данном случае вам недостаточно осуждать его в своем сердце, потому что вы не подпадаете под определение того, что вас заставляют это делать. Это важно чтобы она и ее сын поняли это постановление, и вы должны понять что если ты остаешься с ней, когда она это делает, то ты партнер с ней в грехе злословия, так что, если вы присоединитесь к ним через Говорящий?

В-третьих: 

Вы имеете полное право иметь отдельный дом, в котором вы жить с мужем и детьми, и вы имеете право на личную жизнь, если ваш муж хочет, чтобы вы жили с его семьей, а он не будет непослушание его матери, если он позволит вам это. Мудрый и умный человек сопоставляет вещи со стандартами шариата и дает каждому человеку, который имеет право на свои права, и он не отнимает ни у кого в приказ отдать другому.

Но, несмотря на это, мы знаем, как трудно жить отдельно во многих случаях, особенно в нынешних обстоятельствах при нахождении подходящее жилье, особенно в больших городах, очень трудно найти. достигать. В этом случае человек должен смотреть на свои обстоятельства вообще с непредубежденный, чтобы не создавать трудностей ни себе, ни люди вокруг него. Аллах предписал знание всех вещей.

Ваш муж должен понимать реальность вашей ситуации с его матерью, потому что это заставляет вас нервничать, что влияет на ваши дети. Это также может повлиять на вашего мужа. Следовательно, он должен спешить решить проблемы в своем хозяйстве, и он должен принять откровенное дискуссия с вами по всем вопросам. Он должен нести ответственность за то, Ислам предписал ему, и он должен чтить свою семью, которая также включает в себя консультирование и напоминание им, если они делают что-то, что противоречит шариату. Он также обязан хорошо относиться к своей жене. и он несет ответственность за воспитание своих детей. Он очень нуждается в кто-то, кто может откровенно обсудить с ним эти вопросы и помочь ему, и вы являются главной опорой, которая может помочь ему во всех этих делах.

Добавить комментарий