Как отсутствие отца в семье влияет на психику ребенка — Нож
По данным ВЦИОМ, в 2017 году 72% россиян считали, что отец может не хуже матери ухаживать за маленьким ребенком и вести домашнее хозяйство. При этом в том же 2017-м в РФ насчитывалось более 5 миллионов семей, в которых детей воспитывают матери-одиночки, — это почти треть всех российских семей. Растить детей в полной ячейке общества, где бытовые обязанности делятся пополам, — голубая мечта, к которой хочется стремиться. Но реальность такова, что женщины чаще мужчин берут на себя стопроцентную ответственность за воспитание подрастающего поколения, которому, в свою очередь, приходится маневрировать в мире без опоры на отцовское плечо.
Социологи и психологи, изучающие семьи с отцами и без, приходят к выводу, что отсутствие папы имеет множество социальных и психологических последствий для ребенка.Например, западные исследования показали, что дети, растущие без отца, стремятся побыстрее получить удовольствие, что якобы может негативно сказаться на их будущем успехе.
Также у таких детей чаще наблюдается депрессия и тревога. В подростковом возрасте они могут употреблять больше алкоголя и с большей вероятностью оказываются в тюрьме. Но многие из этих рисков повышаются для детей и подростков, у которых плохие отношения с матерью, или которые имеют низкий социально-экономический статус, или живут с психически больными матерями.
В большинстве российских исследований неполных семей акцент сделан на отношениях матери и ребенка. Доктор психологических наук Наталья Харламенкова указывает на то, что «существующие в обществе стереотипы относительно мужчины-родителя подчас искажают и нивелируют его роль в воспитании ребенка». Поэтому некоторые исследователи, помимо непосредственно фигуры отца, обратили внимание на его образ, сложившийся в сознании ребенка. В работе кандидата психологических наук Олега Калины, для которой он опросил 415 подростков, говорится, что отсутствие в семье папы несущественно отражается на маскулинности юношей, если при этом образ отца у них позитивен.
Но несмотря на то, что отечественные психологи подтверждают, что и в неполной семье развитие ребенка может быть вполне гармоничным, есть данные, согласно которым у россиян, растущих без отца, чаще возникают проблемы со здоровьем, переходящие в хронические заболевания (нарушения работы центральной нервной и сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта). Авторы этого исследования предполагают, что причиной тому — не только отсутствие папы, но и нестабильное эмоциональное состояние матери-одиночки и ее загруженность на работе. Еще одно российское исследование показало: юноши и девушки, выросшие без отца, не представляют свою будущую семью полной. Специалисты объясняют это тем, что подростки тяжело переживают отсутствие отца в семье, особенно если это обстоятельство сопровождается материальными трудностями. А с такими трудностями сталкиваются 28% неполных семей, которые находятся за чертой бедности.
Неполнота родительской семьи влияет и на то, как люди строят собственные ячейки общества.
Педагог-психолог Светлана Докучаева говорит, что женщины, родители которых развелись, реже указывают в качестве цели своего брака «возможность заботиться о любимом человеке» и желание «иметь заботливого супруга, обеспечивающего комфортное существование» и чаще «готовы выполнять любую работу, не деля ее на мужскую и женскую». Большинство мужчин и женщин из неполных семей отмечают, что необходимое условие хороших отношений между супругами — наличие общих взглядов и интересов; респонденты же из полных семей чаще полагают, что это готовность идти на компромиссы. Участники опроса Докучаевой, выросшие без отца, в большей степени рассчитывают на помощь окружающих и готовы принять чью-то поддержку, в отличие от остальных опрошенных, которые предпочитают рассчитывать на себя и не выносить сор из избы.
Кстати, открытость другим людям не единственный положительный эффект безотцовщины. По словам социолога Изабеллы Дементьевой, дети из неполных семей при выборе профессии проявляют больший практический расчет и меньше романтических порывов, у них более высокие требования к оплате труда, гарантиям от безработицы и экологической безопасности.
Она также отмечает, что мальчики, чей отец ушел из семьи, стремятся иметь «самостоятельную работу», а не работать «на дядю». Эксперт делает вывод: это стремление свидетельствует о более высокой социальной зрелости таких детей.
Денис, папа которого ушел из семьи к другой женщине, когда сыну был год, связывает свою застенчивость и обидчивость как раз с отсутствием отцовского воспитания. С похожей проблемой столкнулся и Андрей, мать которого развелась с его отцом еще до того, как мальчик пошел в школу. Однако у его родного брата ситуация с самооценкой прямо противоположная. Эмоциональная закрытость, неумение идти на риск и просить о помощи — такие последствия жизни без биологического отца отмечает еще одна героиня этой статьи, Алиса. При этом она полагает, что благодаря этому стала самостоятельной быстрее сверстников.
«Считается, что мужская прерогатива — ввести потомство в стаю, познакомить его с ее правилами, сделать так, чтобы стая его приняла, тогда вероятность того, что потомство выживет, повышается.
Еще одно направление влияния отцовской фигуры — это развитие способности брать свое, добиваться чего-то, доводить дела до конца, в общем, развитие способности справиться с мамонтом. Соответственно, когда отца нет, у детей может возникнуть проблема неуверенности в себе, своих силах, им может быть сложно реализовать себя в обществе», — объясняет негативные последствия безотцовщины психолог-консультант Алексей Боченков.
Он также утверждает, что на мальчиках и девочках отсутствие отца сказывается одинаково, но подчеркивает: всё зависит от того, как эти последствия воспринимает общество. От девочек социум не ждет особой инициативности, сверхдостижений, поэтому отсутствие отцовского воспитания в этом случае будет менее заметно. А от мальчиков, наоборот, требуют успешности, напористости, целеустремленности — из-за этого парням, выросшим без отеческой заботы, сложнее маневрировать в жизни.
Здесь также важно отметить, что инициативность и уверенность в себе не являются исключительно мужскими чертами.
Таковыми они считаются в гетеронормативной, патриархальной культуре. А значит, нельзя однозначно связывать нехватку уверенности в себе у человека с тем, есть у него отец или нет. Низкая самооценка может быть и у ребенка из полной семьи, в которой, например, он получает одобрение, только если делает то, что родители считают правильным.
Некоторые из опрошенных мной мужчин и женщин описывали отсутствие отца в их жизни с помощью схожих метафор. Например, дочь алкоголика Лена, мама которой выгнала ее отца из семьи, говорит об «огромной дыре в груди». «Папина дочка лежит посреди пустоты и истошно вопит, чтобы хоть кто-то услышал, чтобы кто-то пришел, помог, забрал, успокоил. Полюбил. Но никто не приходил и уже никогда не придет. Папа никогда меня не любил и уже не полюбит», — пишет она в одном из многочисленных терапевтических писем отцу.
А герой этого материала Федор, рассуждая о естественности наличия обоих родителей, упоминает, что отсутствие одного из них похоже на слепоту: «будто ты не видишь большой части этого мира».
А эмбодимент-практик и автор телеграм-канала «Утром ЗОЖ, вечером кутеж» Александра Гриева считает, что «пустотой» люди могут называть не само отсутствие отца, а то, чем в итоге оно стало для человека: «Представьте, что вы перетянули жгутом какую-то часть своего тела, лишили ее кровотока. Что станет с ней? А если сделать это в раннем возрасте, не дав ей вырасти? Примерно то же, как мне представляется, происходит с темой отца. Какая-то часть нас могла онеметь, не вырасти, стать мертвой. И как любая подобная часть, она будет напоминать о себе каждый раз до тех пор, пока не получит шанс исцелиться».
Александра также предполагает, что у некоторых людей чувства по поводу отсутствия отца могут отражаться на физическом состоянии и зависеть от типа стрессового отклика: «бей», «беги» или «замри».
Если человек испытывает гнев и напряжение, это может быть видно, например, по зажатой челюсти или диафрагме. А если он ощущает грусть и тоску, они могут выражаться в виде проблем с желудочно-кишечным трактом. Но телесные реакции у разных людей могут максимально различаться, или их может вовсе не быть.
Детство, проведенное без отца, может оказать большое влияние и на то, как выросший ребенок будет строить романтические и сексуальные отношения. Несмотря на то, что отсутствие отца может отразиться на благополучии детей обоих полов, большая часть литературы сосредоточена на влиянии безотцовщины на половое развитие и репродуктивные функции девочек. Например, в работе психолога Брюса Элиса говорится, что девочки-подростки, которых растили матери-одиночки, имели в два раза больше половых контактов и в семь раз чаще беременели к 17 годам по сравнению с девочками, отцы которых присутствовали на раннем этапе их развития.
А семейный терапевт и автор книги «Дочери развода» Терри Гаспар заметила, что у девушек, воспитанных без отцов, есть несколько сценариев, по которым они выстраивают взаимоотношения.
Во-первых, они могут не доверять мужчинам.
Поэтому отношения она строила в основном с девушками. С возрастом страх мужчин сошел на нет, но длительных отношений Алиса избегает как огня и думает, что у нее есть стойкое отвращение к браку и рождению детей.
Во-вторых, девушки, выросшие без отца, могут стремиться получить заботу и одобрение через секс. У Ани, которая никогда не видела своего папу, как раз такая история. Целый год она компульсивно ходила на тиндер-свидания (за день могла посетить два-три дейта) и не понимала, почему не может остановиться. И только после нескольких месяцев психотерапии Аня осознала, что всё это время верила, что ее полюбят, только если она станет отменной любовницей. К тому же она не знала иной близости с мужчиной, кроме сексуальной.
Третье наблюдение Терри Гаспар заключалось в том, что девушки, детство которых прошло без отца, часто попадают в созависимые отношения, потому что из-за низкой самооценки им трудно противостоять манипуляциям. У Валерии, чей папа умер, когда она была подростком, здоровые отношения не складывались. Ее первый романтический опыт обернулся для нее пятилетним абьюзом, после которого ей пришлось лечить депрессию. «Во-первых, в моей семье я привыкла терпеть скандалы и выслушивать „двойные“ послания. Во-вторых, после смерти отца у меня был огромный страх потери, а отношения с парнем, который ревновал меня к собственной тени, помогали оборвать все близкие контакты», — рассказывает Валерия.
Несколько опрошенных мной героев также упоминали, что в качестве партнеров они выбирали людей старше себя, которые заполнили бы пробел, оставленный отцом. «Мне хотелось, чтобы кто-то обо мне позаботился, чтобы была сильная мужская личность, на которую я могла бы опереться. Сейчас сложности в отношениях те же: я часто веду себя довольно инфантильно и жду, что обо мне позаботятся.
Мне нужно много безусловной поддержки, которую не все мужчины готовы давать», — говорит Лена, которую воспитывали мама и бабушка. Федор тоже «искал папочку». Например, в 15 он начал встречаться с 25-летним парнем, который внешне был очень похож на его отца и даже носил такое же имя.
«Мы не знаем, какие мы, пока в нашей жизни не появится наблюдатель, через которого мы сможем увидеть и обозначить себя.
Помимо всего прочего, родители — это те, кто дает нам первый опыт взаимодействия с собственным полом и гендером. Глядя на отношения матери со своим женским и то, как она на меня смотрит, я выстраиваю отношения с тем, какая я женщина.Глядя на отношения отца со своим мужским и то, как он на меня смотрит, я тоже выстраиваю отношения со своим женским, женским в глазах мужчины, и беру это дальше в свою взрослую жизнь, в свое партнерство. И наоборот, соответственно», — комментирует Александра Гриева.
Как сделать травму не-травмойНесмотря на то что исследования подтверждают важность наличия отеческой фигуры в жизни малыша, сегодня в мире растет запрос от лесбийских пар и одиноких женщин на деторождение с помощью донорской спермы.
В 11 европейских странах это право закреплено законодательно. Недавно их число пополнила Франция.
По мнению кандидата философских наук, доцента кафедры общей социологии и социальной философии философско-социологического факультета Института общественных наук РАНХиГС Ирины Дуденковой, такая тенденция могла сложиться под влиянием сразу нескольких факторов. Во-первых, сейчас сложно определить период наступления зрелости, понятие профессии размывается, набирает популярность идея непрерывного образования — всё больше людей откладывают рождение детей на потом. При этом мысль о «тикающих часиках» давит на женщин с той же силой, поэтому они решаются завести ребенка «для себя» в 27–28 лет (средний возраст рожающих впервые россиянок), когда достигают экономической стабильности (речь о жительницах крупных городов).
Алексей Боченков рекомендует женщинам, которые решают растить детей самостоятельно, при необходимости попробовать компенсировать мужскую фигуру. Это может быть дедушка, дядя, друг семьи или тренер.
Кроме того, информацию о том, как проявляют себя мужчины, ребенок в такой семье может черпать из фильмов и книг.
А эмбодимент-практик Александра Гриева говорит, что в такой ситуации важен честный рассказ матери о том, почему в их семье нет папы. Иначе человек, которого обманывали или которому что-то недоговаривали, может потратить больше лет в терапии, чтобы добраться до правды. «А правда и согласие с ней — это то, что в итоге делает травму не-травмой. Если мы можем выдерживать реальность и не улетать при этом, не рассыпаться на тысячу осколков, значит, мы здоровы и целостны. А это уже достаточный фундамент для всего хорошего в жизни».
Девочка без отца: как построить счастливую личную жизнь
94 765
РодителямПознать себяМужчина и женщина
«Я росла с мамой и бабушкой, недостатка любви не испытывала, но мир мужчин был мне непонятен, — признается Марина, 28 лет. — С мамой мы хорошо понимали друг друга, но, когда я вышла замуж, меня стало раздражать, что нужно считаться с мнением мужа, мириться с его бытовыми привычками.
Я долго не понимала, что такое жизнь в партнерстве с мужчиной».
«Такая реакция для молодой женщины вполне закономерна, — объясняет психотерапевт Вероника Степанова. — Она любит и любима, но не вполне осознает свою роль и роль мужчины в семье. У нее может возникнуть ощущение, что замужество — игра, временный вариант: поживем и разведемся. Подсознательно ей кажется, что мир мужчин предназначен для других женщин».
Чтобы понять этот механизм, стоит вернуться в детство. Девочка, живущая с любящим отцом, с раннего детства чувствует себя защищенной и обретает опыт общения с настоящим, живым мужчиной, а не воображаемым принцем.
«Она видит, как папа ест, спит, что он любит, какие у него привычки. Осознает, что его поведение отличается от маминого, — говорит Вероника Степанова. — Проверяет свою женскую привлекательность: если отец не скупится на похвалы и ласковые слова, у нее формируется адекватная самооценка.
Она с детства понимает, как распределяются гендерные роли и как вести диалог с противоположным полом.
Той, у которой этого опыта нет, мужчина может казаться кем-то инородным. Неясно, как с ним взаимодействовать».
Возможные ловушки
Работая над книгой «Дочери развода: как построить счастливые отношения, если в детстве вы жили в неполной семье», семейный терапевт Терри Гаспар интервьюировала женщин, выросших без любящих отцов. Оказалось, во взрослом возрасте они демонстрировали схожие сценарии взаимоотношений с противоположным полом.
Недоверие к мужчинам. Возможно, когда-то девочка слышала от матери нелестные слова о муже или других мужчинах.
Гиперсексуальность как способ самоутвердиться. Мужское внимание, заботу, похвалу она пытается получить через интимные отношения.
Болезненная зависимость. Она готова пойти на многие жертвы, чтобы удержать мужчину. «Это могут быть искренние и верные женщины, и если партнер решает воспользоваться их беззащитностью, они оказываются в группе риска: им особенно трудно противостоять манипуляторам», — пишет Терри Гаспар.
Как выйти из замкнутого круга?
«Жизнь девочек, выросших с равнодушным к ним отцом, и тех, кто рос без отца, часто складывается похоже, — отмечает Терри Гаспар. — Строить личную жизнь им трудно. Но трудно не значит невозможно». Вот что предлагают психологи.
Общаться с мужчинами
Вероника Степанова считает важным больше общаться с мужчинами: друзьями, коллегами, родственниками. Наблюдать, присматриваться, дружить.
«Если вам комфортнее общаться с женщинами, а общество мужчин пугает, постарайтесь увидеть в них детей. Это поможет разрушить ореол чужеродности».
Если вы вышли замуж, но семейная роль дается с трудом, создавайте приятные традиции и ритуалы.
«Красиво накрытый для субботнего завтрака стол, покупка новых елочных игрушек для вашей семейной коллекции — пусть поначалу интерес к этому будет искусственным, но ежедневный маленький труд постепенно создаст ощущение, что у вас есть семья. А значит, ответственность, радость и большая ценность».
Наладить связь с отцом
«Если хотите встретиться с отцом, которого не было в вашей жизни, стоит реализовать это желание, — считает Терри Гаспар. — Если это невозможно, попробуйте поговорить о нем с людьми, близко его знавшими, — прежде всего с вашей матерью». Скорее всего, вас ждет шквал не самых приятных чувств, но они помогут осознать то, что происходило с вами в детстве.
Принять прошлое
«Когда вы были маленькой, отца не было рядом — какие чувства это вызывало? — предлагает задуматься психолог Пегги Дрекслер. — Возможно, другие члены семьи окружали вас любовью и заботой, и это позволяло не думать об отсутствии папы. Или, напротив, вам было больно, но вы запрещали себе эти мысли и не обсуждали эту тему с матерью. Позвольте себе прожить и принять все чувства, которые возникают при этих воспоминаниях».
Понимание взаимосвязи детского опыта и того, как строится взрослая жизнь, помогает женщине выйти из замкнутого круга выбора мужчин, отношения с которыми приводят к тупику, и наконец сделать правильный выбор.
Об авторе
Вероника Степанова — психотерапевт. Ее канал.
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Что такое прокрастинация и как с ней бороться: практические советы от предпринимателя
Духовные практики как бегство от реальной жизни: почему это не работает
Как воспитать ребенка с безопасным типом привязанности: 7 главных шагов — попробуйте на практике
«Я боюсь всех людей, а после 24 февраля 2022 года меня пугают салюты и громкие звуки»
«Дочь попала под влияние секты. Она перестала ходить в церковь и подала на развод»
2 приема, чтобы легко просыпаться рано утром — даже до восхода солнца
«Почему мужчина так себя ведет?»: как решать проблемы в отношениях— 4 типичных примера
Если вас травили в детстве: раны прошлого и методы самопомощи
Как наличие отца в семье влияет на психику детей 26 июня 2020 года
Как наличие отца в семье влияет на психику детей 26 июня 2020 года | Нижегородская правдаКарта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде
Действует с 23 августа 2022 года.
Скачать
Главная | Новость газеты Новое дело | Как наличие отца в семье влияет на психику детей: мнение психологов
Общество
Газета «Новое дело»Фото: pixabay.com
Читайте нас в
В прошлые выходные, 21 июня, отмечался Международный день отца.
Правда, для нашей страны праздник этот довольно новый, а потому особой популярности ещё приобрести не успел. Тем более, что и значение самого папы в становлении судьбы ребёнка многими понимается не до конца. Не случайно же многие мамы после развода пытаются напрочь оградить любимое чадо от общения с отцом.
А между тем психологи всех мастей уже язык до костей стёрли, пытаясь объяснить значение отца в жизни ребёнка. Более того, даже дальнейшая судьба самой мамы во многом зависит от её отношения к отцу своего сына или дочери.
Так какую же роль в жизни детей и их мамы играет папа?
Папина дочкаПримерно до трёх лет для девочки самый главный человек в жизни – это мама. Но где-то лет с трёх-четырёх у девочек развивается острая потребность в общении с папой, которая обычно длится лет до шести-семи. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.
В это время, если, конечно, папа общается с дочерью, у неё формируются такие качества, как воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность.
Именно в общении с папой у девочек формируется уверенность в собственной привлекательности. А если его рядом не было или он не обращал на дочь внимания, то она вырастет закомплексованной и неуверенной в себе.
Ну и, в конце концов, для девочек папа – идеал мужчины, который и ложится в основу представления о будущем спутнике жизни. От того, как у дочери складывались отношения с папой, по большому счёту и зависит её собственное женское счастье.
Если папа ушёл из семьи и не общался с дочерью, то у неё будут отсутствовать элементарные навыки общения с мужчинами. Не имея перед глазами модели семьи, не получив необходимых стереотипов поведения с мужчиной в доме, многие женщины просто не умеют общаться с противоположным полом, выстраивать с ним отношения.
Если же папа вроде и жил рядом с дочкой, но при этом не баловал её вниманием и теплом, то во взрослой жизни девочка будет тянуться к холодным мужчинам, чьего внимания и любви надо будет добиваться с боем. Именно из недолюбленных папами девочек чаще всего вырастают женщины, склонные к созависимым отношениям.
У девочки формируется дефицит любви, ощущение покинутости, несправедливой обиды, которое она, повзрослев, подсознательно пытается воссоздать в отношениях с мужчинами.
И каким бы болезненным ни был разрыв с несостоявшимся спутником жизни, в следующий раз такая женщина всё равно влюбится в мужчину того же типа.
Сын за отцаДля мальчика папа является главным образцом мужественности. И, не имея его перед глазами, ребёнку будет потом очень сложно.
Мальчик не усвоит основных правил мужского поведения. И в будущем вырастет, скорее всего, либо инфантильным рохлей, либо агрессивным хамом. Не секрет, что именно агрессивность многие считают проявлением мужественности. Если у мальчика нет перед глазами примера настоящего мужского поведения, он станет придерживаться внешних проявлений. Но при этом будет оставаться неуверенным в себе человеком и без труда станет добычей какой-нибудь властной стервы.
Отцовская ласка сыновьям нужна ничуть не меньше, чем дочкам.
Именно нежность, защита и забота со стороны отца являются профилактикой любых психологических отклонений и перекосов с ориентацией.
Нет, конечно, и мамина ласка очень нужна. Но папиной отведена совершенно особая роль. Мамина ласка даёт ребёнку ощущение уюта и комфорта, а папина позволяет девочке почувствовать себя абсолютно защищённой.
Если в детстве малыш видел со стороны папы нежность и заботу, то и сам с возрастом сможет сочетать силу и нежность, и это не будет казаться ему противоестественным. Он вырастет сильным и чувствующим одновременно. В противном случае он станет либо сильным, но бесчувственным, либо чувствительным, но слабым и не способным на поступки.
Глубинную тоску по отцовской любви недолюбленные сыновья, сами того не осознавая, несут через всю свою жизнь.
Сигналы тревогиО том, насколько папа участвует в жизни ребёнка, можно судить по его поведению. Нарушение внимания и памяти, неадекватная самооценка и плохое поведение ребёнка – верный признак того, что в его душе катастрофически не хватает отца.
Эта нехватка нередко приводит даже к интеллектуальной и психической задержке развития ребенка. Мамы и воспитатели в детском саду списывают всё на недостатки воспитания, а на самом деле проблема в недостатке папы.
Во взрослом возрасте нехватка отца часто приводит к инфантилизму. Такие люди начинают одновременно кучу дел, затевают множество проектов, но ничего из задуманного так и не доводят до конца. Они боятся браться за что-то новое, испытывают проблемы с социальной самореализацией.
Люди, которые не могут никому отказать, не умеют говорить «нет», или, наоборот, никогда не держат слова и постоянно врут, тоже чаще всего вырастают из детей, которым не хватило общения с отцом. Эта нехватка становится причиной и того, что человек либо боится иметь собственную точку зрения, соглашается со всеми против собственной воли, либо, наоборот, спорит со всем миром, противопоставляя себя всем остальным и делая многое назло.
Словом, как ни крути, а отсутствие папы в жизни ребёнка способно испоганить ему как детство, так и взрослую жизнь.
И уберечь его от этих неприятностей, в первую очередь, под силу именно маме.
Дело в том, что именно она формирует отношение ребёнка к отцу. Если мама презирает мужа или злится на него, то дети, разумеется, это тоже уловят и станут относиться к нему соответственно.
Степень значимости отца в семье также формирует мама. Поэтому его авторитет в семье по большей части зависит именно от маминого отношения. Мамино недоверие к отцу также передастся и ребёнку, и он станет избегать общения с папой.
Кроме того, негативное отношение мамы к мужу – бывшему или настоящему – приводит к тому, что она начинает не принимать в ребёнке черты отца. В итоге между ней и ребёнком возникает отчуждение. Кроме того, ребёнок на подсознательном уровне улавливает, что мама его не любит, когда он в чём-то повторяет отца. В итоге ребёнок отказывается от мужского в себе.
Что и приводит к вышеперечисленным проблемам. Потому что, как уверяют специалисты, внутреннее ощущение достоинства, чувства меры, социальная самореализация возможны только когда в душе ребёнка существует позитивный образ отца.
Что же касается любви отца к ребёнку. то она во многом зависит от отношений с мамой. Именно она формирует и отношение папы к сыну или дочери. Например, если женщина не уважает своего мужа, то это тут же скажется на количестве его внимания, уделяемого ребёнку. Чем хуже отношения к мужчине со стороны жены, тем меньше он занимается ребёнком. И бесполезно призывать мужа идти поиграть с ребёнком – это всё равно не подействует.
Именно этим часто объясняется и то обстоятельство, что после развода мужчины перестают общаться со своими детьми. И при этом с упоением воспитывают детей своей новой жены.
Но стоит женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребёнка, как у него тут же появляется желание видеть ребёнка и участвовать в его воспитании. Это работает даже в тех случаях, когда отец уже ушёл из семьи и долгое время не виделся со своим чадом.
Конечно, порой трудно сохранить позитивный настрой к человеку, который, как вам кажется, испоганил всю вашу жизнь. Но, в конце концов, вас же за него замуж не на аркане тащили? Что-то ведь вас привлекало когда-то в этом человеке? И если он в итоге оказался не таким, как вы себе его представляли, то, может, это и не совсем его вина?
Перестаньте чувствовать себя жертвой.
В конце концов, если вы расстались с этим мужчиной, значит, совместное существование не приносило вам счастья. А раз так, то зачем жалеть себя и ненавидеть его? Тем более, что таким образом вы портите жизнь не только себе, но и своему ребёнку.
Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:
Поделиться
Самое популярное
Новости партнеров
Новости МирТесен
с
Family Tree — С отцом и без отца: 14 вопросов о роли папы в жизни ребенка
Анастасия Изюмская: О роли матери говорится много сейчас. О роли отца — практически ничего. Однако психологам известно, что это важная фигура в жизни любого человека. В чём отцовская роль? В каких сферах жизни образ отца имеет решающее значение?
Ирина Млодик: Отец, конечно, важная фигура и в жизни ребенка, и в жизни его матери.
В период младенчества, когда для ребенка, кажется, существует только мать и ее грудь, отец является, прежде всего, помощником матери, ее мужчиной.
Если он не готов быть активно вместе с младенцем (хотя многие отцы сейчас любят включаться в жизнь малыша с самого рождения), то он может быть опорой, поддержкой и любимым мужчиной для матери. Он будет тем, кто позволит им не впасть в окончательное слияние, будет разворачивать мать к себе для того, чтобы она чувствовала себя человеком и женщиной, а не только придатком для исполнения желаний ребенка. Младенец тем самым учится хотя бы немного обходиться сам, учится выдерживать фрустрацию и воспринимать мать не как объект «только для меня», но и как субъект – отдельную от него личность, со своими желаниями.
Роль отца у подрастающего ребенка: помочь ребенку осознать собственную силу и возможности, «развернуть» его к миру, показав и рассказав о мире, как о месте, полном возможностей, задач и даже проблем, с которыми он научит его справляться.
Отец помогает осваивать внешний мир, мама – внутренний мир и мир ощущений, чувств, отношений.
Отец следит за выполнением правил, ставит границы, он корректный, но требовательный, думает о будущем детей, выстраивает стратегию их развития, строг, но справедлив.
Анастасия Изюмская: Есть ли разница во влиянии отцовской фигуры на сына и на дочь?
Ирина Млодик: И для мальчика, и для девочки отец – фигура, которая будет влиять на их социальную реализацию, ощущение себя успешными, осознающими правила жизни и общежития. Признание и уважение отца важны независимо от пола. Для мальчика отец особенно важен не только для идентификации, но и как человек, отражающий его способности и силу. А для девочки – красоту, женственность, нежность и заботу.
Анастасия Изюмская: Могут ли воспоминания о собственном отце мешать строить отношения с детьми?
Ирина Млодик: Конечно, если отношения с отцом были напряженными, и отцовская фигура в детстве пугала, вызывала отторжение, стыд, отвращение, то в психике человека образ отца, а значит и его функции задвинуты, отвергаемы.
Человек растет в каком-то смысле с дырой вместо значимой фигуры. И поэтому на отношениях с собственными детьми, конечно, это влияет.
Например, женщина может критиковать, задвигать, не уважать мужчину, с которым живет, то есть отца детей. У нее может быть сложно с социальной реализацией или с возможностью ставить границы своим детям. Дети могут манипулировать такой мамой, эксплуатировать, “садиться на голову”. Такая мама может плохо переносить в своих детях все мужское: силу, агрессию, конкуренцию, амбиции, стремления к успеху. И если она растит мальчишек, то это постоянная борьба с их мужской природой.
Если это мужчина, то у него тоже могут быть проблемы с реализацией, он может быть больше привязан к собственной матери, чем это нужно в его возрасте, он может теряться в исполнении роли отца со своими детьми и от этого быть избыточно строгим и авторитарным, либо, наоборот, слишком женственным, добрым, все позволяющим, безграничным.
Анастасия Изюмская: А с противоположным полом?
Ирина Млодик: Для женщин сложности с отцом чреваты сложностью в принятии и выстраивании отношений с собственным мужчиной, для мужчин – в некоторой испуганности перед миром, перед мужскими задачами и проявлениями, либо по гиперкомпенсации – избыточная “мужественность”, которая скрывает под собой страх быть таким, как его “неправильный” отец.
Анастасия Изюмская: Насколько правомерно говорить сейчас о какой-то «правильной» роли отца? Все ведь так смешалось – почему отец не может быть любым? Слабым, чувствительным, не таким, как в традиционных представлениях?
Ирина Млодик: Есть реальные люди – отцы. Они могут быть любыми и ими являются. Но есть символ отцовской фигуры, это нечто другое. Многим мужчинам легче выполнять мужские функции, потому что они чаще всего сильнее, агрессивнее, чем женщины, у них соответствующий гормональный баланс, позволяющий им быть добытичками, захватчиками, защитниками. Женский гормональный баланс и физиология помогает женщине быть более понимающей, эмпатичной, мягкой, заботливой. В семье бывает, что роли отца и матери меняются. Но не факт, что мужественной женщине и женственному мужчине легко живется, а уж их детям — особенно. Им трудно выстраивать идентификацию, когда роли изменены.
Анастасия Изюмская: Почему иногда идеальным мужчинам так трудно стать хорошими отцами?
Ирина Млодик: Трудно представить, кто такой “идеальный мужчина”.
Но хороший отец – это живой человек, сфокусированный не на собственном старании быть каким-то, а на жизни: своих жизненных задачах, семье, работе, детях. Когда у нас много задач, фокусов и проблем, мы не будем идеальными. А вот стать достаточно хоршими, исходя из того, где, как мы живем, кем являемся, мы можем.
Анастасия Изюмская: Где, если не в собственном отце, можно найти адекватный мужской образ для подражания?
Ирина Млодик: Можно узнать о крепких мужчинах в семейном древе (даже если уже их нет в живых, можно раскопать их историю и подвиги), о ныне живущих мужчинах в роду. Также помогают герои фильмов, книг, жизненные истории, в которых мужская линия представлена в образе сильном, успешном, отзывающимся у ребенка их жизненными проявлениями, родом занятий. Ну и, конечно, если попадется замечательный учитель, тренер, ведущий кружка, секции – это значительно помогает мальчикам (да и девочкам) получать мужское внимание, требование и участие.
Анастасия Изюмская: Стоит ли женщине искать в своём мужчине отцовскую заботу?
Ирина Млодик: Заботы всегда хочется, отцовской, в том числе. Но если женщина психологически повзрослела, то она будет осознавать, что ее мужчина не должен давать заботу регулярно, и вообще не обязан. Иногда может. Но, в целом, не в этом его функция. Если осознанно или неосознанно уйти в ожидание и получение отцовского от мужчины, есть реальный риск потерять с ним сексуальные отношения, потому что включаются табу на инцест. Поэтому если есть жгучая потребность в отце, лушче идти к собственному отцу или на психотерапию, на которой можно прожить все свои детские дефициты.
Анастасия Изюмская: В какой степени верно высказывание, что ребенок должен непременно расти с отцом? Как правильно понимать эту фразу?
Ирина Млодик: У ребенка должен сформироваться образ отца в психике. Желательно, чтобы он сформировался. Если женщина живет одна, ей стоит подумать о том, чтобы найти себе спутника жизни: для ребенка образ отца не обязательно должен складываться из его биологического отца. Любой мужчина, который делит с ребенком жизнь, (желательно является партнером матери), выполняет отцовские функции, создает в ребенке образ отца.
Может ли мать вырастить ребенка одна? Конечно, может. В этом случае, ей придется сочетать обе роли. И любить, и ставить границы, и заботиться о его комфорте, и актуализировать в нем его силу, и так далее. Сложность в том, что, совмещая обе роли, мама перегружается, и ребенок не очень понимает, с какой частью матери он сейчас имеет дело: с материнской или отцовской. В каком-то смысле, ей и “чистой” матерью быть сложно, а уж “отцом” — тем более.
Анастасия Изюмская: Если в детстве человек рос в неполной семье, без отца, у него обязательно будет проблема с формированием образа отца, или можно этого избежать?
Ирина Млодик: У ребенка могут быть проблемы с формированием образа отца. Но они могут быть и при живом, присутствующем отце. Важно, чтобы контакт с адекватными мужскими фигурами все же был в жизни ребенка.
Анастасия Изюмская: Можно ли поддержать в ребенке доброе отношение к отцу, если он, отец, совсем далеко от него и даже не хочет общаться?
Ирина Млодик: Да, желательно, на мой взгляд. Часто этому мешают обиды самой матери и инфантильность отцов. Но если ребенку сказать: “Твой папа очень хотел, чтобы ты родился” (вы же не абортировали его, а родили в паре), но он не смог о тебе заботиться, и участвовать в твоей жизни”, — то ребенок понимает, что пап невраждебен, и не отвергает его, просто ограничен в своих возможностях.
А еще лучше: стоит проработать свою обиду на отца ребенка и приложить усилия к тому, чтобы они хотя бы периодически встречались (если он не совершенно психически больной человек), а отец хотя бы формально поддерживал сына финансово.
Анастасия Изюмская: Чтобы у ребенка не осталось негатива по отношению к отцу, который ушел (бросил, не общается, не так себя ведет) – обязательно ли врать, что он хороший, и рассказывать о нем только хорошее?
Ирина Млодик: Врать вообще детям очень нежелательно. Можно говорить то, что я сказала выше. Можно сказать, что вы обижены на него. Но важно сказать, что вы когда-то любили друг друга и хотели, чтобы он родился. Но потом не справились с отношениями (за это отвечают всегда оба родителя), и вам пришлось растаться, и вы очень сожалеете, что папа не находит в себе сил и возможностей общаться с ним. Хотя если вы вспомните, что вам нарвилось в вашем бывшем муже (вы же кода-то вышли за него замуж), это будет полезным, и это будет правдой.
Анастасия Изюмская: Можно ли избежать разговоров с ребенком об отце – если у матери эти разговоры вызывают душевную боль?
Ирина Млодик: Маме лучше проработать эту душевную боль, потому что если она не сможет говорить об этом с ребенком, то кто еще поможет ему в этой его боли, в этой его дыре, тревоге, сомнениях и, возможно, злости когда он видит, что у других детей есть отцы, а у него нет.
Анастасия Изюмская: Как растить мальчиков, чтобы они потом стали лучше, чем их папы?
Ирина Млодик: Сама постановка вопроса не очень верная, на самом деле. Получется, что отец ребенка “плохой”, тогда и сам ребенок может ощущать себя “плохим”, он ведь и генотипически и символически — продолжение отца. Важно, чтобы мальчик стал мужчиной — взрослым, ответственным, сильным. Смог сепарироваться от родительских фигур (для этого они должны быть, трудно отделяться от того, кого нет), управлять своей жизнью, принимать решения: верные и неверные. Если он будет жить с установкой: лишь бы не быть похожим на своего отца, он не будет жить своей жизнью, а будет реализовывать противосценарий.
Семья без отца — Психологос
На меня всегда производит глубокое впечатление степень понимания проблемы, которую выражают женщины, когда они говорят о воспитании ребенка без отца. Это справедливо по отношению не только к разведенным, но и вдовам, так что эти трудности не основываются на чувстве вины за то, что отец был выжит из дома. Эти женщины часто используют слова: «Это ужасная ответственность быть одновременно и матерью, и отцом».
Это действительно верно — мать-одиночка вынуждена принимать серьезную ответственность, которая обычно возлагается на отца или разделяется с ним. Ей приходится принимать самостоятельно все важнейшие решения и, как правило, зарабатывать на жизнь. Роль кормильца семьи забирает у нее большую часть времени, которое в идеале должно отводиться для радостей и забот материнства. Но я полагаю, что часть этой преувеличенной тревоги базируется на недоразумении — на допущении, что женщина должна как-то пытаться быть для ребенка не только матерью, но и отцом. Но это невозможно как психологически, так и физически.
Мы знаем, что ребенку нужны оба — отец и мать. Маленький ребенок, у которого нет того или другого, настойчиво требует у оставшегося родителя найти ему недостающего. Но самое примечательное — это то, что ребенок может создать себе родителя, отвечающего многим его потребностям. Если ребенок продолжает видеться с ушедшим родителем или просто хорошо его помнит, то он может общаться с этим родителем в своем воображении в промежутках между визитами.
Незаконнорожденные дети, принятые с рождения в другие семьи, даже если эти семьи идеальные, могут часами грезить о своих настоящих родителях, которых они никогда не знали и относительно которых обычно ничего не могут разузнать. Временами в юношеском или взрослом возрасте они пытаются отыскать своих настоящих родителей, даже если понимают, что никогда не смогут с ними воссоединиться.
Таким образом, человек — это существо, которое должно иметь отца и мать, по крайней мере в душе, и которое по необходимости создает их самостоятельно. Разумеется, хороший настоящий отец по многим статьям гораздо предпочтительней, чем идеальный образ. Но если настоящего нет, то задача матери состоит не в том, чтобы пытаться его заменить, и даже не обязательно в том, чтобы подыскать нового супруга, а в том, чтобы создать атмосферу, в которой ребенок мог бы создать себе образ отца в собственном воображении.
Тут нам следует дать очень краткий обзор прогрессивного развития взаимоотношений среднего мальчика и средней девочки с отцом и матерью — на сознательном и бессознательном уровнях — и как это формирует их характеры. А затем мы сможем обсудить, что полезного может извлечь из этой информации мать, в одиночку воспитывающая ребенка.
Примерно в возрасте шести месяцев младенец начинает отличать друг от друга людей, которые о нем заботятся, и вырабатывать по отношению к ним чувство именно как к людям. Мать (или та, кто ее заменяет) имеет огромнейшее значение для ребенка в последующие два года, в основном от матери девочка или мальчик получает чувство безопасности, защищенности. На этой стадии развития у ребенка не развивается столь же сильное чувство зависимости от отца, если, конечно, тот не возится с ребенком так же много, как и мать. Но ребенок в это время учится различать мужчин и женщин, улавливает разницу в манерах, голосах, строгости, готовности играть. Ребенок выучивается, как приспосабливаться к этим различиям и получать от этого удовольствие.
Где-то между двумя и тремя годами мальчик более сознательно начинает понимать, что его предназначение — стать мужчиной. С этого возраста и до шести лет он начинает работу по формированию себя по облику и подобию отца — особенно старших братьев, если таковые имеются, и других дружески настроенных мужчин. Он наблюдает и мотает себе на ус, какие занятия и дела их интересуют, как они к ним подходят, какое поведение они считают правильным, а какое нет, как они относятся друг к другу и к женщинам, как они разговаривают, какие жесты используют, какие чувства они выражают открыто, а какие скрывают, чего они боятся. Мальчик весь день играет в мужские игры: скачет на лошадке, стреляет из пистолета, катает игрушечные автомобили, собирает здания и механизмы из деталей детского конструктора, управляет машиной или самолетом, а при игре в дом берет на себя роль отца. К трем годам мальчик начинает осознавать чувства, связанные с гениталиями, и может быть втянут в сексуальные игры с другими детьми своего возраста.
Между тремя и четырьмя любовь мальчика к матери, которая раньше выражалась главным образом в его зависимости от нее, приобретает по нарастающей романтические свойства. В четыре года он может заявить, что намерен на ней жениться. Но интенсивная и собственническая природа этой любви (мальчик — человек, и ничто человеческое ему не чуждо) пробуждает в нем чувства соперничества и антагонизма по отношению к любимому отцу. Поскольку мальчик считает, что отец по отношению к нему питает те же чувства и поскольку отец гораздо больше, сильнее и умнее его, то мальчик ощущает сильную подавленность в связи с таким неравным соперничеством и загоняет все связанные с этим мысли и чувства в подсознание. Это глубоко запрятанное беспокойство, и то, что к пяти-шести годам он уже начинает больше разбираться в жизни вокруг него, приводит в конечном счете к тому, что мальчик отказывается от желания, чтобы мать принадлежала только ему.
После этого он уже не желает, чтобы она его целовала и ласкала, по крайней мере на людях. Постепенно нарастает нетерпимость и презрение к девочкам и всяким там любовным историям. Благословенной переменой для него является возможность полностью отдаться всевозможным безличностным интересам, таким как изучение грамоты и арифметики, природы, наук; собирание коллекций, требующие мастерства игры. С этого времени ему уже не нужно усиленно подражать отцу, потому что он считает, что он и так уже характером весь в отца. Вместо потребности делать родителям приятное появляется желание спорить, возражать, противоречить, раздражать. Теперь он хочет подражать старшим мальчикам — во внешности, манере поведения, в их занятиях.
Мы считаем, что влечение мальчика в возрасте от трех до шести лет к матери закладывает основы его романтических, идеалистических чувств, которые проявятся в будущем, когда мальчик повзрослеет. Таким образом, его сексуальность будет крепко связана с глубокой любовью к прекрасной женщине, которая будет также нежной матерью его детей (в отличие от большинства животных, у которых сексуальное влечение неразборчиво и мимолетно). Но мы считаем также очень важным, что маленький мальчик при всем своем сильном влечении к матери не должен в действительности привязываться к ней так сильно, что потом не сможет от нее отстраниться. В нормальной семье желанию, чтобы мать всецело принадлежала только ему, мальчику, не дают развиться три взаимосвязанных фактора: его благоговение перед отцом, его понимание, что романтическая любовь матери принадлежит ее мужу, и тактичное пресечение матерью стремления мальчика слишком сильно к ней привязаться в физическом смысле.
Временами мы наблюдаем ситуацию, в которой мать по легкомыслию поощряет сына быть слишком близким к ней. Это может произойти по причине полного охлаждения чувств между ней и мужем, так что она вместо этого обращает всю чувственность на сына. Или, быть может, она большая вертихвостка, которая подсознательно стремится соблазнить любого мужчину любого возраста. (Ну, вы знаете этот тип женщин, который я имею в виду.) Или, возможно, она является женщиной, которой не нравятся мужчины с ярко выраженной мужественностью. Она предпочитает таких, которых можно склонить к тому, чтобы они разделяли ее женские интересы. Существует множество способов, какими все эти разные типы матерей могут слишком сильно привязать к себе своих сыновей.
Если муж постоянно находится в разъездах, то мать может позволить сыну спать в отцовской постели во время отлучек последнего; таким образом она невольно поощряет потаенные мечты сына занять место отца. Другая может бездумно слишком обнажаться перед сыном, кокетничать с ним, танцевать или в шутку представлять, что он ее муж. Она может обнимать сына слишком пылко и долго и не пресекать, тактично, его поползновений к тому же. Иная может демонстрировать, что разговоры с сыном и его компания ей гораздо более приятны, чем общество мужа и разговоры с ним. Или же мать, сама того не сознавая, но очень тонко, может отвлекать сына от времяпровождения с другими мальчиками и от его мальчишеских интересов; вместо этого она постоянно пытается заинтересовать его оформлением интерьеров, кройкой и шитьем или искусствами. Она может сделать сына своим доверенным лицом, рассказывая ему о своих друзьях и проблемах, как будто он — другая женщина.
Хочу оговориться, что я вовсе не желаю запугивать нормальных матерей, требуя, чтобы они тут же стали суровыми и необщительными со своими сыновьями. Просто одинаково нежелательно, чтобы мать была слишком холодной и неприветливой к сыну или, наоборот, слишком уж обволакивающей. Я только хочу подчеркнуть естественную разницу во взаимоотношениях между матерью и сыном, матерью и мужем, матерью и подругой.
Очевидно, что матери-одиночке гораздо труднее поддерживать нормальные отношения с сыном, такие же как в полных семьях. Она одинока. Какой бы нормальной ни была ее психика, у нее будет тенденция сделать сына своим очень близким компаньоном, особенно если других детей у нее нет, и расточать все свое душевное тепло исключительно на него. Но ситуация вовсе не так безнадежна, как кажется. Существуют какие-то природные ограничители. Во-первых, у мальчика есть инстинктивная тяга исполнять роль нормального парня. И если давление на него не слишком уж сильно, то он выберет правильную линию поведения и фактически навяжет ее матери. Мальчик будет стремиться хранить в памяти образ отца, а пробелы заполнять собственным воображением.
Далее, психоаналитические исследования показывают, что у мальчика останется достаточно благоговенья перед памятью отца, так что у него не появится желания вторгнуться на отцовскую территорию, если мать ведет себя правильно. Под правильным поведением понимается то, что мать показывает, что она тоже хранит память об отце мальчика и уважает его именно как отца своего ребенка. И ради своего сына она никогда не будет порочить или унижать отца (все равно, умер ли он или ушел из семьи), невзирая на то, что она на самом деле о нем думает. Мать также поможет мальчику с уважением относиться к фигуре отца, которую мальчик создает в своем воображении из черт разных мужчин, с которыми он сталкивается в жизни, — родственников, преподавателей, докторов, торговцев, соседей, поклонников матери. Мать может сделать это, демонстрируя, что ее отношения по типу мужчина-женщина с каждым из них, родственные ли, деловые или романтические, все отличаются по качеству от отношения мать-ребенок. Другими словами, каждый из этих мужчин помогает указывать мальчику его место — место ребенка, так же как это делал бы отец. Но это при условии, что мать им подыгрывает, относясь к ним как к мужчинам, а к сыну как к ребенку.
Я вовсе не хочу сказать, что мать-одиночка должна остерегаться обращаться к своему сыну-школьнику как к зрелой личности настолько, чтобы не посвящать его в свою финансовую ситуацию, не позволять себе свободно с ним поболтать о пустяках, не ездить с ним в турпоездки, бояться даже потрепать его по плечу или не давать ему чувствовать ответственность за экономию денег или их зарабатывание. Скорее, она должна добиваться, чтобы он, вне зависимости от того, какая ответственность на него возложена, продолжал помнить, что он — ее сын, а не муж (и уж точно не подруга). Мать должна всячески поддерживать свои дружеские и деловые связи. Когда она со своим мальчиком отправляется на экскурсию, то может пригласить участвовать в ней другого мальчика и, возможно, его родителей. Мать должна поощрять сына иметь своих друзей и свои интересы и иметь возможность ходить в гости без нее (не разыгрывая жутких страданий по поводу того, что он вынужден ее на время покинуть). Когда сын войдет в подростковый возраст, матери, возможно, придется напоминать себе, что она не должна ревновать его к его подружкам.
Все это проходит гораздо легче в случае, если у матери-одиночки несколько детей. В этом случае каждый понимает, что есть взрослый мир и есть мир детей, как бы близко эти миры ни соприкасались в семье.
Остаются еще естественные страхи матери, которая без отца воспитывает сына, что она, будучи женщиной, не сможет понять нужды сына или узнать, правильно ли он развивается и приспосабливается в социальном плане и как помочь ему в его проблемах. (Это несколько напоминает ситуацию, когда курица высиживает утиные яйца.) Прежде всего, я считаю хорошим признаком, когда мать признает, что мальчики для нее являются большей загадкой, чем девочки, по крайней мере в некоторых отношениях; это означает, что она сама в полной мере женщина и питает уважение к мужскому полу как чему-то иному. Женщина, считающая, что она прекрасно знает, как руководить противоположным полом, может перегнуть палку в применении этого своего знания, что вызовет либо бунт, либо безвольную покорность.
Когда мать признает, что она только женщина, это способствует развитию рыцарства в ее сыне, независимо от того, четыре ему года или шестнадцать лет. Его желание угодить матери и помочь ей с лихвой компенсирует недостаток знания мужской натуры с ее стороны. Если все идет правильно, то сын сам инстинктивно отыщет свое мужское предназначение без постоянного руководства с ее стороны. Ее тревоги развеются, когда он добьется успехов дома, в школе и среди друзей.
Материнские сомнения, как правило, усиливаются, когда ее сын достигает периода созревания. Возможно, он станет более скрытным относительно своих друзей, девушек, своих мыслей и поступков. («Ты куда?» — «Так, погулять».) В нем пробуждаются, по крайней мере моментами, бурные эмоции. Он становится настроен бунтарски против некоторых преподавателей и других авторитетов. Он может дать понять матери, что поскольку она принадлежит к другому полу и другому поколению, то, стало быть, безнадежно отстала от времени и современной ситуации. К этому времени сын уже превышает ее ростом и размерами, что исключает возможность контролировать его поведение с помощью физического воздействия. Дисциплина отныне может поддерживаться лишь с помощью моральных увещеваний, а это все равно что кататься на велосипеде, не держась за руль.
Романтическая привязанность к матери, столь сильно проявлявшаяся в возрасте до шести лет, ощущается теперь чаще всего негативно — как неприятие всяких нежностей, на которые подросток тут же ощетинивается. Ибо только «маменькин сынок» в таком возрасте чувствует себя вполне комфортно в материнской компании. В общем, мать, воспитывающая сына без мужа, в своих попытках держать подростка под контролем сталкивается с теми же самыми трудностями и проблемами, что и полная семья, только переживает их острее. Трудно сформулировать правильную линию поведения в позитивных терминах — звучать будет совершенной банальщиной. Легче начать с некоторых негативных положений.
Мы знаем, что подростка невозможно контролировать постоянными нотациями и угрозами наказания. Это только раздражает их и провоцирует на бунт. Слежка, подозрения и недоверие еще хуже; подросток ведет себя по принципу: «Она мне не верит, думает, что я плох, ну так почему бы мне не поразвлечься и не стать действительно плохим?» С другой стороны, в наше время многие родители из боязни серьезно законфликтовать с детьми притворяются, с самыми лучшими намерениями, что им безразлично, что те вытворяют. А подростки на самом деле, в глубине души сознают свое незнание жизни и нуждаются в советах и руководстве родителей. Хотя обычно никогда в этом не признаются. Но они часто жалуются своим друзьям или доверенным взрослым, что хотят, чтобы родители давали им советы и наставления, как это делают родители их друзей. Подростки ощущают, что это один из аспектов родительской любви.
Так что мать-одиночка определенно должна показать, что ей не все равно, какое впечатление производит ее сын на общество (как его окружение, так и ее), и что она считает само собой разумеющимся, что временами они вместе обсуждают его поведение. Это могут быть случайные разговоры, не обязательно нудные и долгие разборки. Подросток любит, чтобы такие разговоры проходили на должном уровне, как между двумя взрослыми людьми. Должно быть признано, что поскольку большую часть дня он предоставлен самому себе, то ему надо не просто приказывать, что делать, а убедить в необходимости именно такого поведения. Подростка не задевает, если при этом родительница выражается ясно и твердо. Его раздражает, если ему затыкают рот. А то, что на словах он может не соглашаться с материнскими советами, вовсе не означает, что он их отвергает.
Если мать не может убедить сына-подростка в своей правоте — потому что она не может понять позицию сына — и если она все же чувствует эту свою правоту, то она должна придерживаться своей точки зрения. Даже если он не послушает мать в этот раз, в дальнейшем знание ее мнения поможет ему. А тем временем она может предложить сыну посоветоваться с другим мужчиной — дядей, учителем, священником, адвокатом.
Если подросток встречается с отцом или переписывается с ним, то для решения некоторых проблем можно привлечь его. Но даже если отец тоже выступит против матери, ей все равно не следует менять своей точки зрения. Она может сказать: «Что ж, можешь следовать совету отца, но я все равно считаю это неразумным». В общем, я хочу сказать, что хотя мать уже не может осуществлять полный контроль над сыном-подростком, как это она делала по отношению к маленькому мальчику, и хотя она не может быть для сына таким авторитетом, каким был бы отец, проживай он вместе с семьей, но все равно она может влиять на сына, если она любящая и добросовестная мать. В перспективе это гораздо важнее преходящих разногласий и непослушаний.
Что касается отношений матери-одиночки с дочерью, то в чем-то эти проблемы будут подобны тем, что возникают с сыновьями, а в чем-то различны. Мать чувствует меньше сомнений в своей способности воспитывать дочь без отца, поскольку она уже выучила все, что надо знать о том, как растут девочки, ибо сама таковой была. Это уже само по себе преимущество, ибо уверенный в себе родитель с большей легкостью проводит воспитательный процесс, нежели сомневающийся, мнительный и тревожный. А девочка на протяжении всего своего детства будет иметь перед глазами образец для подражания, в соответствии с которым и будет себя формировать.
Все говорит о том, что девочка нуждается в отце точно так же, как и мальчик. В самом раннем детстве он ей нужен, чтобы узнать, как сильно мужчины отличаются от женщин — но, тем не менее, не являются чем-то совершенно чуждым и враждебным, — так что впоследствии они не будут для нее совершенными чужаками. Между тремя и шестью годами девочке нужен отце во плоти или воображаемый отец, на которого были бы направлены ее романтические устремления. Если в памяти ее осталось слишком мало строительного материала, она, точно так же, как и мальчик, создаст образ отца из того, что она о нем слышала, из черт других мужчин и из собственных фантазий. Образ этого человека и воображаемое отношение матери к этому человеку, возможно, сильно повлияет на идеалы девочки, под которые она будет подгонять свое возможное замужество во взрослом состоянии. Вот почему важно, чтобы мать помогла девочке думать о своем отце как можно лучше.
Точно так же важно, как мать себя ведет по отношению к другим мужчинам, контактирующим с семьей, — по службе или в неформальной обстановке. Если мать своим поведением и своими речами дает понять, что считает всех мужчин эгоистическими животными, не достойными никакого доверия — только потому, что обожглась на одном из них, — то ее дочь тоже может заразиться таким отношением и, когда вырастет, будет ожидать не лучшего, а худшего. Несомненно, со стороны матери будет весьма разумно поддерживать любые контакты с семьями, в которых есть отцы, — с семьями знакомых, родственников и соседей, — чтобы ее дочь могла при случайных встречах поближе с ними познакомиться. В противном случае образ мужчины в голове девочки может стать нереальным, слишком идеализированным или, наоборот, пугающим. Поскольку разведенные или овдовевшие матери довольно часто снова переселяются к своим родителям или, по крайней мере, гораздо чаще их посещают, то девочка или мальчик может очень эффективно использовать любящего дедушку для создания образа доброго отца и установить с ним отношения по типу ребенок-отец.
Есть еще вопрос, как влияет на ребенка ситуация, когда овдовевшая или разведенная мать начинает встречаться с другим мужчиной и обдумывает новое замужество. В старые времена некоторые вдовы автоматически выбрасывали из головы всякую возможность другого романа, считая, что это оскверняет их первую любовь, по отношению к которой они должны хранить верность. В наши дни таких сравнительно немного. Психиатры, как и большинство людей вообще, считают: то, что делает женщину прекрасной женой одного человека, с таким же успехом может сделать ее таковой и для другого, когда скорбь поутихнет и на горизонте появится достойный кандидат.
Проблема тут в том, что очень часто разведенная женщина чувствует себя униженной и стремится — сознательно или бессознательно — доказать самой себе, всему миру и, главное, бывшему мужу, что она все еще в высшей степени привлекательна и желанна. Если она осознает свои мотивы, то у нее меньше шансов снова попасть в неприятную историю, чем когда она действует, повинуясь бессознательным импульсам. Ибо в последнем случае ей может показаться, что ее просто домогаются несколько привлекательных мужчин и из каждого может получиться превосходный муж. Но ее критически настроенная подруга может заявить, что это она сама просто-напросто вешается на шею каждому встречному-поперечному, причем без всякого разбора. Всякий прошедший через развод нуждается в определенном времени и помощи профессионала, чтобы залечить раны и, что более важно, попытаться разобраться, какая доля вины ложится на каждого участника неудачного брака. Иначе есть большая вероятность повторения той же трагедии в новом браке.
Ребенок тоже нуждается в определенном периоде приспособления к новой ситуации после того, как отец ушел из дома, чтобы понять, что мать все так же с ним, как и раньше, да и отец для него не потерян абсолютно. Если мать тут же начнет встречаться с новым мужчиной или с несколькими, то ребенок придет к выводу (а он все еще чувствует, что его отец и мать — это одно целое), что ее любовь мелка, ненадежна и неразборчива. Так что мать должна проявлять благоразумие и осторожность, особенно на первых порах.
Очень часто случается, что маленькие дети сами рано или поздно помогают матери в этом вопросе, спрашивая, почему она не заведет нового папу. (Для ребенка может оказаться более привлекательной сама идея, нежели действительное ее воплощение.) Мать тогда может ответить, что, возможно, она со временем так и сделает, когда на горизонте появится человек, которого и она, и ребенок смогут полюбить, или же заявить, что у нее на работе как раз есть очень приятный сотрудник, которого она хотела бы пригласить на обед. Ну, а дальше — по ситуации. Здесь не существует расписанной партитуры, мелодию надо подбирать на слух, проявляя бдительность по отношению к каждой фальшивой ноте. В одном случае мать с ребенком и новый мужчина начинают чувствовать, что любят друг друга, невзирая на то, что поначалу могут возникать недоразумения и вспышки ревности с той или иной стороны. В другом случае, если ухажер невзлюбит ребенка или же ревность ребенка к нему возбуждает цепную реакцию обид и ссор между матерью и кандидатом в мужья, то есть все причины не торопиться и поискать совета в семейной консультации. Может оказаться, что предполагаемый новый брак имеет неплохие перспективы, но просто ребенку нужна помощь детского психолога, главным образом для того, чтобы преодолеть его собственнический инстинкт по отношению к матери. В любом случае антагонизм, который не был разрешен до заключения брака, после его заключения только усилится.
Большинство матерей-одиночек обнаруживают, что они могут и самостоятельно воспитать сыновей или дочерей, точно так же, как и родители в полных семьях. В некоторых случаях ложащаяся на мать дополнительная ответственность, которую дети ощущают (и это, кстати, очень хорошо, если, конечно, не доходит до такой крайности, что дети начинают чувствовать жалость по отношению к матери), формирует у детей необычайно зрелый и сильный характер.
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Дочка без отца, или как я приняла то, что в моей жизни никогда не было папы
20.08.2021
Автор: Эмилия Клещик
Я росла без отца. Точнее, его образ имел достаточно четкие контуры в моем сознании, фотографии с ним от меня никто не прятал, мы даже иногда разговаривали по телефону, и в каком-то смысле я чувствовала с ним связь до определенного возраста. Но физически в моей жизни он никогда не присутствовал, так как живет на другом континенте.
Сложно прочувствовать и сформулировать свои детские ощущения. С одной стороны, ты привыкла к тому, что папы рядом нет и услышать его голос можешь только, когда он позвонит. Для тебя это является нормой, и ты не знаешь, как может быть по-другому. С другой — ты видишь, что у всех остальных полноценная семья, в которой каждый выполняет свои функции, свои обязанности, все распределено. А у тебя почему-то только мама — одна за всех.
Помню, как в детстве всегда предвкушала звонок папы. Как взахлеб делилась тем, что произошло за то время, пока мы не разговаривали, рассказывала про свои успехи, достижения. И очень ждала его приезд в Москву — каждый телефонный разговор заканчивался обещанием скоро прилететь. Я представляла, как в день, когда это случится, я пропущу школу (и даже не придется придумывать какие-то отговорки, почему я не присутствовала на уроках — я смогу радостно сказать классной руководительнице, что ко мне наконец приехал папа, и она, конечно же, поймет). Как вместо этого мы пойдем с ним в зоопарк, будем есть мороженое, гуляя по солнечной столице, как буду рассказывать ему все-все на свете. Представляла, как он будет вести меня за руку, и мне просто будет очень хорошо и легко на душе от того, что яркая картинка из головы наконец претворилась в реальность. И я почувствую тот уровень спокойствия и безопасности, который никогда, наверное, не ощущала. Это была моя самая большая мечта детства.
Сейчас мне 25, и папу я так ни разу не видела. Какое-то время назад он снова вышел на связь после долгого отсутствия в моей жизни. Он писал, звонил, хотел узнать, как у меня дела, чем я живу. Но как будто было уже слишком поздно. Мне казалось, что это упущенная история, мне не хотелось выстраивать отношения с незнакомым для меня человеком. Я считала, что мы просто два биологически связанных индивида в огромном мире, внутри которого у каждого из нас собственная жизнь. Длительное время я не осознавала, какую дыру во мне вызвали неоправдавшиеся детские надежды и становление без отца, насколько велико было чувство брошенности и как сильно оно повлияло на все мои межличностные отношения — в частности, романтические. Отсутствие папы ведь порождает целую цепочку событий и является причиной частого отсутствия в жизни и мамы — она работала за двоих, чтобы обеспечить нашу семью всем необходимым. Только в детстве ты этого не понимаешь. Ты лишь на чувственном уровне ощущаешь пустоту внутри из-за того, что тебе не хватает родительского присутствия. Получается, ты растешь в недостатке любви и внимания, как бы кто ни старался это компенсировать. Ты ребенок, ищущий тепла со стороны двух важнейших людей своей жизни, а их большую часть времени нет рядом. И эту пустоту ты осознаешь только во взрослом возрасте.
И вот ты вырастаешь и живешь с установкой, которая будто вшита где-то глубоко внутри, что любовь — это сильное скучание по человеку длиною в вечность. Нежные слова и отсутствие физического присутствия. Ты знаешь только такую любовь. И несмотря на то, что неосознанно сама тянешься к подобным отношениям как к чему-то привычному с раннего детства, они не дают тебе того, чего ты желаешь всей душой. Они лишь оставляют тебя наедине с хорошо знакомым чувством покинутости. И каждый раз сталкиваясь с теми, кто затрагивает струны твоей души и одаривает водопадом красивых слов, а потом уходит, не реализуя их, это будто бьет хлыстом по старым ранам, напоминая о том, как «наивно» ты верила отцу в детстве.
В какой-то момент я набралась смелости и высказала отцу все то, что копилось внутри. Это были самые жесткие слова, которые я когда-либо кому-то говорила, и решиться на них далось мне крайне сложно — даже наедине с самой собой. После этого мы поговорили, он объяснил, почему все было так, как было. Эта беседа стала для меня целительной. Я много плакала и самое главное поняла, что он искренне меня любит и действительно верил в то, что говорил, когда я была еще ребенком. Просто обстоятельства сложились иначе. Несмотря на то, что после разговора меня отпустило, периодически меня отбрасывает назад в детские эмоции, и я снова ощущаю обиду на отца. Пока однажды я не поняла, что это нормально. Ведь такие глубокие раны не исцеляются за раз. Они затягиваются постепенно.
Я не знаю, останется ли отголосок этих мыслей со мной на всю жизнь или нет, но я очень постараюсь не поддаваться состоянию брошенного ребёнка. Потому что простить — это решение. И, в первую очередь, оно нужно для меня самой, чтобы освободиться от той боли, которую я носила в себе на протяжении долгих лет. Несмотря на то, что сейчас мне очень хочется сразу выстроить доверительные отношения с отцом, это дается крайне тяжело. Ведь между нами пропасть в целую жизнь — мою жизнь, в которой его не было все это время. И для себя я поняла, что очень важно принять тот факт, что та маленькая девочка, которой я была 20 лет назад, уже никогда не обретёт папу. Особенно ту его идеальную версию, которую рисовала в своем детском воображении. Но может мы, уже будучи оба взрослыми людьми, сможем стать друзьями. Это, безусловно, требует времени, выстраивания личных границ и осознания, в какие сферы своей жизни я готова его впускать, а в какие нет — как и в любых других межличностных отношениях. Возможно, это не будет та близкая связь, которую искренне желает мое сердце. Но может эта дружба подарит мне то, что не могла бы дать ни одна другая. И стоит ли отказываться от этих отношений из-за прошлого, которое никто из нас уже не способен изменить?
Недавно я осознала, что не знаю, было бы ли лучше, если бы я росла с отцом. Я вот слушаю, что он говорит, как рассуждает и понимаю, что, несмотря на то, что в каких-то моментах мы очень похожи (с улыбкой открывала для себя это), многие его мысли и подход к определенным ситуациям во мне не отзываются. Была бы я такая же любознательная, если бы он дал мне все ответы о жизни? Возникало бы во мне желание докопаться до истины? Пытаться быть себе собственной опорой? Не заложил бы он во мне ценности, которые не близки моей душе? Не настоял бы пойти на факультет, на котором мне не хотелось учиться? Смог бы утешить в моменты, когда мне требовалась поддержка? Или дисциплинировал бы и убил во мне всю чуткость и чувствительность? Я никогда не узнаю, было ли бы лучше, если бы я росла с отцом. Но мне как будто это больше и не нужно. Все так, как есть. Все привело меня в точку, в которой я нахожу сейчас — пишу этот текст и чувствую благодарность за способность выражать свои мысли так, чтобы это откликалось в сердцах других людей.
Одновременно с чувством брошенности мое детство подарило мне и ощущение свободы. Полную предоставленность самой себе в каком-то смысле. Никто не указывал мне, по какой дороге идти, во что верить или в какой сфере себя реализовывать. Я всегда старалась выбирать для себя тот путь, к которому сильнее всего тянется мое сердце. Благодаря тому, что мне приходилось находить ответы самостоятельно, я научилась анализировать и смотреть на вещи будто сверху, охватывая взором ускользающие от других детали. Благодаря отсутствию жизненных ориентиров со стороны родителей, я научилась задавать вопросы и слушать, потихоньку собирая в голове картинку нашего мира. Благодаря глубоким эмоциональным ранам, я научилась лучше понимать чувства других людей и строить по-настоящему крепкие связи с теми, кто мне дорог. И, наверное, в этом всем и заключается моя главная сила. А ее я обрела благодаря тем обстоятельствам, в которых росла. И я хочу всегда это помнить.
Фото: @austulyys
ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО
«Жизнь без отца»: меньше учебы, меньше работы и больше тюрьмы для молодых людей, выросших без биологического отца его новаторская книга
Жизнь без отца . «И, согласно растущему количеству свидетельств, это массовое разрушение отцовства в значительной степени способствует возникновению многих основных социальных проблем нашего времени».Попеное написал эти слова более 25 лет назад, но его оценка остается такой же актуальной в 2022 году, как и в 1996. Упадок брака и рост безотцовщины в Америке остаются в центре некоторых из самых больших проблем, стоящих перед нацией: преступность и насилие, школьная неуспеваемость, смерть от отчаяния и дети в бедности.
Затруднительное положение американского мужчины имеет здесь особое значение. Процент мальчиков, живущих отдельно от своего биологического отца, почти удвоился с 1960 года — примерно с 17% до 32% сегодня; сейчас около 12 миллионов мальчиков растут в семьях без биологического отца. 1 В частности, примерно 62,5% мальчиков до 18 лет проживают в полной биологической семье, 1,7% проживают в приемной семье со своим биологическим отцом и мачехой или приемной матерью, 4,2% проживают с одинокой, биологической отца, а 31,5% живут в доме без биологического отца. 2
Не имея повседневного участия, руководства и положительного примера своего отца в семье, а также финансовых преимуществ, связанных с его присутствием в семье, эти мальчики с большей вероятностью капризничают, набрасываются, барахтаются в школе и терпят неудачу на работе по мере того, как они переходят в подростковый и взрослый возраст. Несмотря на то, что не все отцы играют положительную роль в жизни своих детей, в среднем мальчики выигрывают от наличия настоящего и вовлеченного отца.
В этом кратком обзоре исследования Института семейных исследований подробно описывается связь между безотцовщиной, структурой семьи и растущим числом молодых людей, которые барахтаются в жизни и представляют угрозу для себя и своих сообществ. Мы делаем это, исследуя связи между структурой семьи и окончанием колледжа, праздностью (, определяемой здесь как двадцать с небольшим лет, не посещающей школу или работающей ) и участием в системе уголовного правосудия ( измеряемой арестами и лишением свободы 9).0004) для молодых мужчин в 2000-х и 2010-х годах, используя Национальное продольное обследование молодежи, 1997 г. (NLSY97). Мы специально изучаем, как молодые люди, выросшие в доме со своим биологическим отцом, сравнивают эти результаты со своими сверстниками в семьях без биологического отца. 3 Вот что мы нашли.
Семьи, в которых есть отец, помогают своим сыновьям поступить в колледж
Сегодня мальчики испытывают трудности на всех уровнях школы, отстают от девочек в навыках чтения и математики, и у них меньше шансов, чем у девочек, окончить среднюю школу вовремя. Молодые мужчины также реже, чем молодые женщины, посещают колледж или заканчивают его. Когда мы думаем о многих факторах, лежащих в основе этого гендерного разрыва, структура семьи часто не первая причина, которая приходит на ум. Но, как обнаружил экономист Массачусетского технологического института Дэвид Аутор, гендерный разрыв в средней школе, включая отстранение от занятий и выпускной, больше для мальчиков, которые не росли в семейных семьях, по сравнению с мальчиками, которые росли.
В этом обзоре мы исследуем, как присутствие биологического отца в доме связано с шансами молодого человека на получение высшего образования. Как показано на рисунке ниже, когда дело доходит до высшего образования для молодых людей, структура семьи, по-видимому, имеет значение. Молодые мужчины, выросшие со своим биологическим отцом, более чем в два раза чаще заканчивают колледж к 20 годам по сравнению с теми, кто вырос в семьях без биологического отца (35% против 14%). Даже с поправкой на расу, рост семейного дохода, образование матери, возраст и оценку AFQT (9). 0003 мера общих знаний ), мы по-прежнему видим, что выход из дома со своим биологическим отцом удваивает вероятность того, что молодой человек окончит колледж.
Семьи в присутствии отца препятствуют безделью
Высшее образование — не единственный показатель успеха. На самом деле получение хотя бы среднего образования, а затем работа на полный рабочий день – это два ключевых шага к тому, чтобы во взрослом возрасте избежать бедности. К сожалению, все больше и больше молодых людей сегодня барахтаются без цели и без работы. Как сообщили Николас Эберштадт и Эван Абрамски , в США наблюдается всплеск числа мужчин в расцвете сил, которые в настоящее время не работают или не ищут работу: до пандемии почти 7 миллионов мужчин в возрасте от 25 до 54 лет были вообще не работает. Повседневная жизнь этих мужчин часто отмечена часами перед экраном во время вейпинга, курения марихуаны или под действием какого-либо другого вещества.
Так как же присутствие или отсутствие отца влияет на способность или неспособность его сына начать бизнес, то есть на то, что он будет учиться или работать к тому времени, когда он достигнет раннего совершеннолетия? Еще раз мы можем увидеть очевидную силу присутствия биологического отца, когда дело доходит до выталкивания мальчиков из дома и их превращения в полноценных членов общества. Как показано на приведенном выше рисунке, молодые люди, которые не росли со своим биологическим отцом, значительно чаще бездействуют в возрасте 20 лет по сравнению с молодыми людьми, которые росли со своим биологическим отцом (19 лет).% против 11%). После учета дохода семьи в период взросления, расы, материнского образования, возраста и AFQT мы обнаруживаем, что молодые мужчины, которые не росли со своим биологическим отцом, почти в два раза чаще бездействуют по сравнению с их сверстниками-мужчинами из семей, в которых присутствует отец. ( см. Таблицу в Приложении ).
Семьи в присутствии отца помогают уберечь своих сыновей от тюрьмы беда. Исследования говорят нам, что вовлеченные и присутствующие отцы снижают вероятность того, что молодые люди станут угрозой для общества. Уоррен Фаррелл, автор The Boy Crisis выражается следующим образом: «Мальчики, лишенные отца, часто испытывают вулкан гноящегося гнева… А поскольку мальчики гораздо более склонны к действиям, мальчики, которые причиняют боль, скорее всего, причинят боль нам. ”
Этот рисунок иллюстрирует его точку зрения. В дополнение к значительно более высокой вероятности быть арестованным в подростковом возрасте, молодые люди, которые не росли со своим отцом в доме, примерно в два раза чаще, чем те, кто вырос со своим биологическим отцом в домашнем хозяйстве, провели время в тюрьме. примерно к 30 годам. Эти связи остаются сильными и статистически значимыми даже после учета дохода семьи, расы, образования матери, возраста и показателей AFQT (9).0003 см. таблицу в приложении).
Заключение
В Wayward Sons: The Emerging Gender Gap in Labor Markets and Education экономисты Дэвид Отор и Мелани Вассерман отметили, что «дети мужского пола, выросшие в домохозяйствах, присутствующих членов семьи», «особенно подвержены риску неблагоприятных последствий во многих областях, включая отсев из школы, преступность и насилие», и, следовательно, «уменьшение участия родственного родителя-мужчины может увеличить возникающий гендерный разрыв в уровне образования и результаты на рынке труда».
Наши результаты согласуются с их наблюдениями о связи между безотцовщиной, структурой семьи и проблемами, которые нация сейчас видит среди наших молодых людей. Слишком много молодых людей барахтаются и так или иначе отстают, игнорируя императив получения образования, не вступая во взрослую жизнь, поддавшись соблазну улицы и став угрозой для общества. Этот отчет IFS показывает, что проблема молодых мужчин в Америке непропорционально сконцентрирована среди миллионов мужчин, которые выросли без помощи настоящего биологического отца. Итог: и эти мужчины, и нация платят высокую цену за распад семьи.
Брэд Уилкокс — директор Национального брачного проекта Университета Вирджинии, научный сотрудник Института семейных исследований «Будущее свободы» и старший научный сотрудник-нерезидент Американского института предпринимательства. Венди Ванг — директор по исследованиям в Институте семейных исследований. Алисс ЭльХейдж — редактор блога Института семейных исследований.
Приложение
О данных и методологии
Национальное продольное исследование молодежи 1997 г. (NLSY97) отслеживает жизнь национальной репрезентативной выборки американской молодежи (с дополнительной выборкой чернокожих и латиноамериканцев), родившейся в период с 1980 по 1984 год. Эта когорта принадлежит к поколению миллениалов (родившимся между 1980 и 1994) и является старейшей группой миллениалов. Опрос начался в 1997 году, когда респондентам (около 9000 человек) было от 12 до 16 лет. Опросы проводились ежегодно с 1997 по 2011 год и с тех пор раз в два года. Анализ в этом кратком обзоре ограничен мужчинами, и результаты измеряются на разных этапах жизни этой группы молодых мужчин:
- Когда-либо арестовывались в возрасте от 15 до 19 лет: Респонденты были арестованы полицией или заключены под стражу за незаконное правонарушение или правонарушение (не включая аресты за незначительные нарушения правил дорожного движения).
- Безделье в возрасте 25-29 лет: Респонденты не работали и не учились.
- Высшее образование в возрасте от 28 до 34 лет: Высшей степенью респондентов был бакалавр или выше.
- Когда-либо находились в заключении в возрасте от 28 до 34 лет: Респонденты сообщили как минимум об одном заключении.
1. Цифры рассчитаны на основе опроса американского сообщества 2019 г. и Лидии Р. Андерсон, Пола Ф. Хемеза и Роуз М. Крайдер, «Жизненные условия детей: 2019», Текущие отчеты о населении , P70- 174, Бюро переписи населения США, Вашингтон, округ Колумбия, 2021 г.
2. Там же.
3. В NLSY97 молодые люди, выросшие в доме со своим биологическим отцом, включают тех, кто жил с обоими биологическими родителями (49%), или только с биологическим отцом (3%), или в доме с двумя родителями с биологическим отцом. отец (2%) во время их первого интервью в 19 лет97 (когда этим молодым людям было 12-16 лет). Напротив, молодые мужчины в домах без отца включают тех, кто проживал только со своей биологической матерью или в доме с двумя родителями с биологической матерью и ее партнером, или с приемными родителями, приемными родителями, бабушками и дедушками и т. д.
A Влияние отца на развитие ребенка | Услуги по предотвращению жестокого обращения с детьми, лечению и социальному обеспечению
Блог
07.06.2018
День отца — это время, когда мы чествуем отцов и их фигур и их вклад в жизнь своих детей, а также общества в целом. Есть огромные преимущества, которые предоставляются детям, у которых активные, вовлеченные отцы в детстве и юности. Проект «Отцовство», некоммерческая программа отцовства, направленная на улучшение здоровья и благополучия детей и семей путем расширения возможностей отцов быть знающими, активными и эмоционально вовлеченными со своими детьми, исследовала конкретные последствия участия отца в разные периоды детства. этапы развития.
Вот 10 важных фактов, которые были собраны в ходе их исследования:
10 фактов о помолвке с отцом- Отцы и младенцы могут быть так же привязаны, как матери и младенцы. Когда оба родителя связаны с ребенком, младенцы привязаны к обоим родителям с самого начала жизни.
- Участие отца связано с положительными результатами для здоровья детей у младенцев, такими как увеличение веса у недоношенных детей и улучшение показателей грудного вскармливания.[2]
- Вовлечение отца через авторитетное воспитание (любящее и с четкими границами и ожиданиями) приводит к лучшим эмоциональным, академическим, социальным и поведенческим результатам для детей.
- Дети, чувствующие близость к отцу: в два раза чаще, чем те, кто не чувствует, поступают в колледж или находят стабильную работу после школы, на 75% реже рождаются в подростковом возрасте, на 80% реже проводят время в тюрьме, и в два раза меньше шансов испытать множественные симптомы депрессии.
- Отцы играют решающую роль в развитии ребенка. Отсутствие отца препятствует развитию с раннего младенчества через детство и во взрослую жизнь. Психологический вред отсутствия отца, пережитый в детстве, сохраняется на протяжении всей жизни.
- Качество отношений между отцом и ребенком имеет большее значение, чем конкретное количество часов, проведенных вместе. Отцы-нерезиденты могут оказывать положительное влияние на социальное и эмоциональное благополучие детей, а также на академические успехи и корректировку поведения.
- Высокий уровень участия отца коррелирует с более высоким уровнем общительности, уверенности и самоконтроля у детей. Дети с вовлеченными отцами с меньшей вероятностью будут действовать в школе или участвовать в рискованном поведении в подростковом возрасте.
- Дети с активно вовлеченными отцами на 43% чаще получают пятерки в школе и на 33% реже остаются на второй год, чем дети без активных отцов.
- Вовлеченность отца снижает частоту поведенческих проблем у мальчиков, а также снижает преступность и экономическое неблагополучие в семьях с низким доходом.
- Помолвка с отцом уменьшает психологические проблемы и уровень депрессии у молодых женщин.
В целом, влияние, которое могут оказать отцы и фигура отца, является существенным. Так же, как участие отца имеет много положительных аспектов, последствия отсутствия отца также могут быть пагубными.
Согласно отчету ЮНИСЕФ о благополучии детей в экономически развитых странах за 2007 год, дети в США, Канаде и Великобритании имеют чрезвычайно низкий уровень социального и эмоционального благополучия, в частности. Было исследовано множество теорий, объясняющих плохое состояние детей в нашей стране. Однако фактором, который в значительной степени игнорируется, особенно лицами, определяющими политику в отношении детей и семьи, является распространенность и разрушительные последствия отсутствия отца в жизни детей.
Начнем с того, что исследования неоднократно показывают, что дети без отцов, постоянно присутствующие в доме, сильно страдают. Еще до рождения ребенка отношение отца к беременности, поведение в пренатальный период и отношения между отцом и матерью могут косвенно влиять на риск неблагоприятных исходов родов. Исследования показывают, что в раннем детстве дети школьного возраста, у которых были хорошие отношения со своими отцами, реже испытывали депрессию, демонстрировали деструктивное поведение или лгали. В целом, они гораздо чаще демонстрировали просоциальное поведение.
В подростковом возрасте последствия проживания в семье без отца просто невероятны, так как эти дети чаще страдают от бедности. Бывший президент Джордж Буш даже обратился к этому вопросу, находясь у власти, заявив: «За последние четыре десятилетия безотцовщина превратилась в одну из наших величайших социальных проблем. Мы знаем, что дети, которые растут без отцов, могут серьезно пострадать. Они с большей вероятностью окажутся в нищете или бросят школу, станут зависимыми от наркотиков, заведут внебрачного ребенка или окажутся в тюрьме. Безотцовщина — не единственная причина этих вещей, но наша нация должна признать, что это важный фактор».
Говоря нарративно, многие люди могут подтвердить тот факт, что невозможно отрицать продолжительное влияние отца на жизнь ребенка. Многие признаются, что боролись с чувством покинутости и низкой самооценкой из-за отсутствия в их жизни отцовской любви. Некоторые обращаются к наркотикам, алкоголю, рискованным сексуальным отношениям, нездоровым отношениям или другим разрушительным действиям, чтобы заглушить боль безотцовщины.
Хотя отсутствие отца не является изолированным фактором риска, оно определенно может сказаться на развитии детей. Это важно принять к сведению, поскольку многие утверждают, что одна родительская роль важнее другой. Это просто не соответствует действительности.
Согласно Psychology Today, исследователи обнаружили, что эти рассказы верны. Последствия отсутствия отца для детей не что иное, как катастрофические по ряду параметров:
- Снижение самооценки детей и нарушение физической и эмоциональной безопасности (дети постоянно сообщают о том, что чувствуют себя брошенными, когда их отцы не участвуют в их жизни, борьба со своими эмоциями и эпизодические приступы ненависти к себе)
- Поведенческие проблемы (дети без отца имеют больше трудностей с социальной адаптацией и чаще сообщают о проблемах с дружбой и проявляют проблемы с поведением; у многих развивается чванливый, пугающий образ в попытке замаскировать свои основные страхи, обиды, тревоги и несчастья)
- Прогулы и плохая успеваемость (71% детей, бросивших школу, не имеют отца; у детей, оставшихся без отца, больше проблем в учебе, они получают низкие баллы на тестах по чтению, математике и навыкам мышления; дети из отцовских домов чаще прогуливают школу, чаще исключают из школы, чаще бросают школу в возрасте 16 лет и реже достигают академической и профессиональной квалификации во взрослом возрасте)
- Преступность и преступность среди молодежи, в том числе насильственные преступления (у 85 процентов молодых людей в тюрьмах отсутствует отец; дети-сироты чаще совершают правонарушения и попадают в тюрьму во взрослом возрасте)
- Беспорядочные половые связи и подростковая беременность (дети без отца чаще испытывают проблемы с сексуальным здоровьем, в том числе большая вероятность полового акта до 16 лет, отказ от контрацепции при первом половом акте, становление родителями-подростками и заражение инфекциями, передающимися половым путем; девочки проявляют объектный голод по мужчинам и, эгоцентрически переживая эмоциональную потерю своих отцов как отказ от них, становятся восприимчивыми к эксплуатации со стороны взрослых мужчин)
- Злоупотребление наркотиками и алкоголем (дети без отца чаще курят, употребляют алкоголь и злоупотребляют наркотиками в детстве и во взрослом возрасте)
- Бездомность (у 90 процентов сбежавших детей отсутствует отец)
- Эксплуатация и насилие (дети без отца подвергаются большему риску физического, эмоционального и сексуального насилия, в пять раз чаще подвергаясь физическому
- Насилие и эмоциональное жестокое обращение с стократно более высоким риском смертельного насилия; недавнее исследование показало, что дошкольники, не живущие с обоими биологическими родителями, в 40 раз чаще подвергаются сексуальному насилию)
- Проблемы с физическим здоровьем (дети без отца сообщают о значительно большем количестве психосоматических симптомов и заболеваний, таких как острая и хроническая боль, астма, головные боли и боли в животе)
- Расстройства психического здоровья (у детей, отсутствующих отцов, постоянно преобладает широкий спектр проблем психического здоровья, особенно тревога, депрессия и суицид)
- Жизненные шансы (во взрослом возрасте дети-сироты с большей вероятностью столкнутся с безработицей, будут иметь низкий доход, останутся на социальной помощи и станут бездомными)
- Будущие отношения (дети в отсутствие отца, как правило, раньше вступают в партнерские отношения, с большей вероятностью разводятся или расторгают свои сожительские союзы и с большей вероятностью имеют детей вне брака или вне какого-либо партнерства)
- Смертность (дети без отца чаще умирают в детстве и живут в среднем на четыре года меньше в течение жизни)
Советы для пап
Папы! Крайне важно, чтобы вы приложили все усилия, чтобы активно участвовать в жизни вашего ребенка, независимо от того, живете ли вы с ним в одном доме или нет. Вот несколько отличных способов создать здоровое и позитивное взаимодействие со своими детьми (адаптировано из Дилемма современного папы ):
- Говорите позитивно с матерью и о ней. Очень важно быть на одной волне с их матерью в том, какой вы хотите видеть свою роль и как она будет выглядеть. Это особенно важно в ситуациях, когда отношения разорваны в результате развода или раздельного проживания. Говорите ясно и уважительно, подчеркивая свое желание быть вовлеченным отцом для своих детей. Кроме того, отзывайтесь о ней положительно перед своими детьми! Иногда у вас могут возникать разногласия, но ваш ребенок должен знать, что вы уважаете его мать. Они такие же ее дети, как и их! Плохое высказывание об их матери только испортит ваши отношения с ними.
- Создайте концепцию участия в отцовстве. Как вы надеетесь, что через двадцать лет ваши дети скажут о вас как об отце? Что, ты надеешься, они не скажут? Ответы на эти вопросы помогут вам прояснить свое понимание цели как отца и помогут вам в важных решениях с вашими собственными детьми. Как вы можете добраться туда?
- Будь мостом между своим отцом и детьми. Независимо от того, смотрите ли вы на своего отца (или мать) как на образец воспитания, наследие наших родителей, к лучшему или к худшему, живет внутри каждого из нас. Вот почему важно исследовать и понимать свое семейное наследие, особенно ваши отношения с отцом. Как вы передадите позитивные аспекты ваших отношений с отцом своим собственным детям? Как избежать повторения негативных аспектов ваших отношений с отцом?
- Установление ритуального времени отца. Один из способов регулярно проводить позитивное время со своим ребенком — это создать Ritual DadTime. Это не заменяет более частые ритуалы, такие как отвоз детей в школу или чтение им перед сном. Собирайтесь вместе как отец/ребенок хотя бы раз в месяц. Минимум в течение одного-двух часов и только с одним ребенком за раз (это может быть сложно для больших семей, но важно для построения отношений один на один). Выберите занятие, с которым вы оба согласны. Вы можете позволить своему ребенку выбирать или чередовать тех, кто принимает решения. Мы не рекомендуем исполнительные решения, за исключением случаев крайнего сопротивления. Убедитесь, что вы разговариваете, когда проводите время вместе. Использование «активного разговора» (т. е. бросок в корзину или игра в видеоигры во время разговора) — это здорово, но мужчинам также необходимо моделировать диалог лицом к лицу для детей всех возрастов. Вам не всегда нужно отвлекаться! Быть последовательным. Ритуал не обязательно должен проводиться в один и тот же день каждого месяца, но убедитесь, что он происходит, чтобы ваш ребенок мог на него рассчитывать. Попробуйте запланировать время следующего ритуала в конце каждого совместного времяпрепровождения!
- Знай своих детей. Каждый ребенок жаждет интереса, внимания и присутствия своих основных опекунов. Им нужно, чтобы вы знали, кто они, как уникальные личности, а не как сосуды для наших грандиозных планов или несбывшихся мечтаний. Становясь экспертом в жизни своих детей — зная, что означает определенное выражение их лица, как лучше всего уложить их спать, кто их друзья, чем они занимаются в школе, что вызывает у них стресс, — вы посылаете ясный сигнал. и мощное сообщение о том, что они достойны вашего времени, интереса и внимания.
- Будьте известны своим детям. Позволить своим детям узнать о вас больше через рассказывание историй — отличный способ укрепить вашу связь. Какими вы были в детстве? Какие ошибки вы сделали? Как вы справлялись со смущением? Какими были родители ваших друзей? Истории не только очеловечивают вас и дают детям представление о том, откуда они родом, но они также могут быть эффективным способом начать содержательный диалог с вашим ребенком.
Здесь, в Детском бюро, мы надеемся, что вы осознаете свою огромную ценность как отцов! Вы действительно можете изменить жизнь своих детей к лучшему, и выгода будет долгосрочной! Ознакомьтесь с нашей программой Dads Matter , которая предоставляет отцам и их фигурам жизненно важные инструменты, ресурсы и поддержку для воспитания своих детей. Папы, мы ценим вас больше, чем вы думаете!
Этот веб-сайт использует файлы cookie для улучшения вашего опыта. Продолжая использовать наш сайт, вы соглашаетесь с нашей Политикой конфиденциальности. ACCEPT
Статистика отсутствия отца
Фактор отца в эмоциональном и социальном благополучии ребенка
Положительные формы участия отца (вовлечение в деятельность, связанную с ребенком, вовлечение в различные формы участия и развитие позитивных отношений между отцом и ребенком) связаны с социальным и эмоциональным благополучием детей, а также с корректировкой поведения и академической успеваемостью.
Узнайте больше о факторе отца в Факты об отце 8 >
Источник: Adamsons, K., & Johnson, S. K. (2013). Обновленный и расширенный метаанализ отцовства и благополучия детей, не проживающих в стране. Журнал семейной психологии, 27, 589-599.
Фактор отца и общее благополучие ребенка
Отсутствие биологического отца способствовало повышенному риску жестокого обращения с ребенком.
Узнайте больше о факторе отца в Факты об отце 8 >
Источник: Центр исследований благополучия детей и социальных показателей Бендхейма-Томаса. (2010). Вовлечение CPS в семьи с социальными отцами. Fragile Families Research Brief , 46. Принстон, штат Нью-Джерси, и Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Центр исследований благополучия детей и социальных показателей Бендхейма-Томаса.
Фактор отца и образование
Наименьшие достижения и самый высокий риск неуспеваемости в школе и курсах испытали подростки, у которых не было постоянной фигуры отца и которые не знали своих отцов.
Узнайте больше о факторе отца в Факты об отце 8 >
Источник: Whitney, S., Prewett, S., Wang, Ze, & Haigin C. (2017). Роль отцов в успеваемости подростков. Международный журнал исследований детей, молодежи и семьи, 8 (3–4), 101–126.
Фактор отца в подростковом возрасте
Исследователи использовали вторичные данные по выборке из 835 несовершеннолетних заключенных мужского пола из Межуниверситетского консорциума политических и социальных исследований для изучения ношения оружия и торговли наркотиками среди молодых людей, связывая отсутствие отца с вероятностью вовлечения в этих поведениях. Они обнаружили, что отсутствие отца было единственным недостатком на индивидуальном уровне со значительным влиянием на ношение оружия, незаконный оборот наркотиков и сопутствующее поведение. Они обнаружили, что люди из отцовских домов были 279 человек.% чаще носят оружие и торгуют наркотиками, чем сверстники, жившие с отцами.
Узнайте больше о факторе отца в Факты об отце 8 >
Источник: Allen, A. N., & Lo, C. C. (2012). Наркотики, оружие и неблагополучная молодежь: Сопутствующее поведение и правила улицы. Преступление и правонарушения, 58(6), 932-953.
Вовлеченные отцы уменьшают стресс мамы в воспитании детей
Используя данные исследования Fragile Families and Child Wellbeing Study, исследователи изучили связь между материнским родительским стрессом, статусом отношений между матерью и отцом и участием отцов в воспитании детей с точки зрения участия, участия в работа по дому, связанная с детьми, и совместное воспитание детей. Они обнаружили, что взаимодействие отцов с детьми и совместное выполнение связанных с детьми обязанностей негативно ассоциировалось с материнским родительским стрессом, в то время как совместное воспитание детей имело ложную связь с материнским родительским стрессом. Они также обнаружили небольшие различия в этих ассоциациях в зависимости от статуса отношений между матерью и отцом, предполагая, что участие отцов в воспитании детей было важно как для матерей, так и для детей, даже если отношения между матерью и отцом закончились.
Узнайте больше о факторе отца в Факты об отце 8 >
Источник: Nomaguchi, K., Brown, S., & Leyman, T. (2017). Участие отцов в воспитании детей и материнский родительский стресс: изменение в зависимости от статуса отношений. Журнал семейных проблем, 38, 1132-1156.
Национальные данные об отсутствии отца
По данным Бюро переписи населения США, 19,5 миллионов детей, более 1 из 4, живут без отца в доме.
Узнайте больше о факторе отца в Факты об отце 8 >
Источник: Бюро переписи населения США. (2018). Условия проживания детей до 18 лет: с 1960 г. по настоящее время. Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США.
Дети заключенных отцов
Показатели депрессии и правонарушений были намного выше среди той части респондентов-подростков, которые сообщили, что их отец в какой-то момент находился в заключении.
Узнайте больше о факторе отца в Факты об отце 8 >
Источник: Swisher, R. R., & Shaw-Smith, U. (2015). Отцовское заключение и благополучие подростков: непредвиденные обстоятельства жизненного пути и другие модераторы. Журнал уголовного права и криминологии, 104(4), 929-959.
Фактор отца и детская бедность
В 2011 году дети, живущие в домах, возглавляемых женщинами, без супруга, имели уровень бедности 47,6%. Это более чем в четыре раза превышает показатель для детей, живущих в супружеских семьях.
Узнайте больше о факторе отца в Факты об отце 8 >
Источник: Министерство здравоохранения и социальных служб США (2012 г.). Информация о статистике бедности и доходов: сводка данных текущего обследования населения за 2012 год. Получено с: http://aspe.hhs.gov/hsp/12/PovertyAndIncomeEst/ib.cfm
Влияние отсутствия отца на поколения
Мужчины, выросшие без отцов, с большей вероятностью стали отсутствующими отцами. Они также обнаружили, что женщины, которые выросли без отцов, с большей вероятностью будут иметь детей без отцов.
Узнайте больше о факторе отца в Факты об отце 8 >
Источник: Pougnet, E., Serbin, L. A., Stack, D. M., Ledingham, J. E., & Schwartzman, A. E. (2012). Межпоколенческая преемственность отсутствия отцов в социально-экономически неблагополучной выборке. Journal of Marriage and Family, 74(3), 540-555.
Влияние отсутствия отца на поколения
Мужчины, которые выросли без отцов, с большей вероятностью стали отсутствующими отцами. Они также обнаружили, что женщины, которые выросли без отцов, с большей вероятностью будут иметь детей без отцов.
Узнайте больше о факторе отца в Факты об отце 8 >
Источник: Pougnet, E., Serbin, L. A., Stack, D. M., Ledingham, J. E., & Schwartzman, A. E. (2012). Межпоколенческая преемственность отсутствия отцов в социально-экономически неблагополучной выборке. Journal of Marriage and Family, 74(3), 540-555.
Фактор отца и психологическое благополучие ребенка
Участие отца, по-видимому, снижает частоту возникновения поведенческих проблем у мальчиков и психологических проблем у молодых женщин, а также улучшает когнитивное развитие, одновременно снижая преступность и экономическое неблагополучие среди малообеспеченных семьи.
Узнайте больше о факторе отца в Факты об отце 8 >
Источник: Саркади А., Кристианссон Р., Оберклайд Ф. и Бремберг С. (2008). Участие отцов и результаты развития детей: систематический обзор лонгитюдных исследований. Acta Paediatrica , 97, 153–158.
Вовлечение отца и здоровье младенцев
Отсутствие отца увеличивает риск младенческой смертности, а уровень смертности младенцев в течение первых 28 дней жизни в четыре раза выше у детей, у которых отсутствовали отцы, чем у тех, у кого отцы были вовлечены.
Узнайте больше о факторе отца в Факты об отце 8 >
Источник: Алио, А. П., Мбах, А. К., Корноски, Дж. Л., Уотингтон, Д., Марти, П. Дж., и Салиху, Х. М. (2011). Оценка влияния участия отца на расовые/этнические различия в показателях младенческой смертности. Journal of Community Health, 36(1), 63-68.
Положительное влияние участия отца
Многие люди считают, что структура семьи не имеет большого значения, если о детях кто-то заботится и любит. Однако новое исследование отсутствия отца показывает, что старая поговорка «корреляция не подразумевает причинно-следственную связь» не применима к влиянию отсутствия отца на детей. Другими словами, согласно статистике отсутствия отца, во многих из наших самых трудноизлечимых социальных болезней, затрагивающих детей, виновато отсутствие отца.
Узнайте больше о факторе отца в Факты об отце 8 >
Источник: McLanahan, S., Tach, L., & Schneider, D. (2013). Причинно-следственные связи отсутствия отца. Ежегодный обзор социологии, 39, 399–427.
Фактор отца в развитии ребенка
Государственные данные об отсутствии отца
В штате Миссисипи самое большое количество детей, проживающих в домах, где отсутствует отец (36,2%), за которым следуют Луизиана (34,4%) и Алабама (30,7%).
Три штата с самым низким уровнем отсутствия отцов: Юта (11,5%), Северная Дакота (14,4%) и Айдахо (16%).
Получите дополнительные данные об отсутствии отца на уровне штата в Факты об отце 8 >
Источник: Бюро переписи населения США (2013 г.).
Фактор отца в бедности
В 2011 году дети, живущие в домах, возглавляемых женщинами, без супруга, имели уровень бедности 47,6%.
Это более чем в четыре раза превышает показатель для детей, живущих в семьях супружеских пар. Кроме того, дети, живущие в домах, возглавляемых женщинами, без супруга, имеют уровень бедности 47,6%, что более чем в четыре раза выше, чем у детей, живущих в семьях, состоящих в браке.
Источник: Министерство здравоохранения и социальных служб США (2012 г. ). Информация о статистике бедности и доходов: сводка данных текущего обследования населения за 2012 год. Получено с: http://aspe.hhs.gov/hsp/12/PovertyAndIncomeEst/ib.cfm
Фактор отца в жестоком обращении с детьми
Исследование с использованием данных исследования Fragile Families and Child Wellbeing Study показало, что во многих случаях отсутствие биологического отца способствует повышенному риску жестокого обращения с детьми. Результаты показывают, что агентства Службы защиты детей (CPS) имеют некоторые основания рассматривать присутствие социального отца как повышающий риск жестокого обращения и пренебрежения детьми. Считается, что в семьях с небиологической (социальной) фигурой отца повышен риск жестокого обращения и пренебрежения к детям, несмотря на то, что социальный отец живет в доме или встречается только с матерью.
Источник: «Вовлечение CPS в семьи с социальными отцами». Краткий обзор исследования хрупких семей № 46. Принстон, штат Нью-Джерси, и Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Центр изучения благополучия детей и социальных показателей Бендхейма-Томаса, 2010 г.
Фактор отца в злоупотреблении наркотиками и алкоголем
употребления наркотиков среди детей, не проживающих с матерью и отцом. Кроме того, лица из семей, где отсутствует отец, составляют 279 человек.% чаще носят оружие и торгуют наркотиками, чем сверстники, живущие с отцами.
Узнайте больше об отсутствии отца + злоупотреблении наркотиками/алкоголем в Факты об отце 7 >
Источник: Хоффманн, Джон П. «Контекст сообщества о структуре семьи и употреблении наркотиков подростками». Журнал брака и семьи 64 (май 2002 г.): 314–330.
Источник: Allen, A.N., & Lo, C.C. (2012). Наркотики, оружие и неблагополучная молодежь: Сопутствующее поведение и кодекс улицы. Преступность и правонарушения, 58, 932-953.
Фактор отца в образовании
Участие отца в школе связано с более высокой вероятностью того, что учащийся получит в основном пятерки. Это верно для отцов в семьях биологических родителей, для отчимов и для отцов, возглавляющих семьи с одним родителем. Кроме того, учащиеся, живущие в семьях, где отсутствует отец, в два раза чаще остаются на второй год в школе.
Дополнительные исследования отсутствия отца + образование в фактах об отце 8 >
Источник: Норд, Кристин Уинквист и Джерри Уэст. Участие отцов и матерей в школе своих детей по типу семьи и статусу резидента. (NCES 2001-032). Вашингтон, округ Колумбия: Министерство образования США, Национальный центр статистики образования, 2001 г.
Фактор отца в эмоциональных и поведенческих проблемах
Для изучения распространенности использовались данные трех волн исследования Fragile Families Study (N=2111). влияние изменений отношений матерей между рождением и 3 годами на благополучие их детей. Кроме того, дети, рожденные матерями-одиночками, демонстрируют более высокий уровень агрессивного поведения, чем дети, рожденные замужними матерями 9.0025 . Проживание в семье с матерью-одиночкой эквивалентно 5,25 переходам в партнерство.
Дополнительные исследования отсутствия отца + эмоциональные/поведенческие проблемы в Факты об отце 8 >
Источник: Osborne, C., & McLanahan, S. (2007). Нестабильность партнерства и благополучие ребенка. Журнал брака и семьи, 69, 1065-1083.
Фактор отца в преступлении
Исследование 109 несовершеннолетних правонарушителей показало, что структура семьи в значительной степени предопределяет преступность. Кроме того, мальчики-подростки с отсутствующим отцом чаще совершают правонарушения, чем те, кто присутствует.
Узнайте больше об отсутствии отца и преступности в Факты об отце 8 >
Источник: Буш, Конни, Рональд Л. Маллис и Энн К. Маллис. «Различия в эмпатии между правонарушителями и неправонарушителями». Журнал молодежи и подростков 29 (август 2000 г.): 467-478.
Источник: Национальное продольное исследование здоровья подростков. Кобб-Кларк, Д.А., и Текин, Э. (2014).
Фактор отца в заключении
92% родителей, находящихся в тюрьме, являются отцами, а с 1991 по 2007 год количество детей с отцом-заключенным выросло на 79%. Даже с поправкой на доход у молодых людей в семьях, где не было отца, все еще были значительно более высокие шансы попасть в тюрьму, чем у молодых людей в семьях матери и отца. У молодых людей, у которых никогда не было отца в семье, были самые высокие шансы.
Узнайте больше об отсутствии отца + заключении в тюрьму Факты об отце 8 >
Источник: Harper, Cynthia C. & Sara S. McLanahan. «Отсутствие отца и тюремное заключение молодежи». Журнал исследований подросткового возраста 14 (сентябрь 2004 г.): 369.-397.
Источник: Глейз, Л.Е., и Марущак, Л.М. (2010). Родители в тюрьме и их несовершеннолетние дети. Вашингтон, округ Колумбия: Бюро статистики юстиции.
Фактор отца в охране здоровья матери и ребенка
Показатели младенческой смертности в 1,8 раза выше среди детей незамужних матерей, чем среди замужних матерей. По сравнению с беременными женщинами без поддержки отца, беременные женщины с поддержкой отца имеют более низкую распространенность потери беременности 22,2% по сравнению с 48,1%. Предоставление молодым отцам возможности участвовать в уходе за своим ребенком в первые дни его жизни может иметь положительные долгосрочные преимущества.
Узнайте больше об отсутствии отца + здоровье матери и ребенка в Факты об отце 8 >
Источник: Мэтьюз Т.Дж., Салли С. Кертин и Мэриан Ф. МакДорман. Статистика младенческой смертности из набора данных о рождении/детской смерти за период 1998 года. Национальные статистические отчеты о естественном движении населения, Vol. 48, № 12. Хаяттсвилль, Мэриленд: Национальный центр статистики здравоохранения, 2000 г.
Источник: Шах, М., Джи, Р., и Тил, К. (2014). Партнерская поддержка и влияние на исходы родов среди беременных подростков в Соединенных Штатах. Журнал детской и подростковой гинекологии, 27, 14-19.
Источник: Anthes, E. (2010 г., май/июнь). Семьянин. Научный американский разум.
Фактор отца в детском ожирении
Национальное лонгитюдное исследование молодежи показало, что дети, страдающие ожирением, чаще живут в семьях, где нет отца, чем дети, не страдающие ожирением.
Дополнительные исследования отсутствия отца + детского ожирения в Факты об отце 8 >
Источник: Национальное лонгитюдное исследование молодежи.
Фактор отца в подростковом возрасте
Исследователи из США и Новой Зеландии обнаружили убедительные доказательства того, что отсутствие отца влияет на раннюю половую активность и подростковую беременность. Подростки без отцов в два раза чаще вступали в раннюю половую жизнь и в семь раз чаще забеременели в подростковом возрасте.
Кроме того, подростки в семьях с матерью-одиночкой и отцом-одиночкой подвергаются более высокому риску рискованного поведения, виктимизации и психических расстройств по сравнению с подростками в семьях с двумя родителями. Воспитание матерью-одиночкой повышает риск подростковой беременности, женитьбы с образованием ниже среднего и заключения брака, в котором оба партнера имеют образование ниже среднего. Однако более качественные отношения между отцом и дочерью являются защитным фактором от участия в рискованном сексуальном поведении.
Дополнительные исследования фактов об отсутствии отца + подростковом возрасте в отце 8 >
Источник: Эллис, Брюс Дж., Джон Э. Бейтс, Кеннет А. Додж, Дэвид М. Фергюсон, Л. Джон Хорвуд, Грегори С. Петтит, и Лиэнн Вудворд. «Подвергает ли дочерей отсутствие отца особому риску ранней половой жизни и подростковой беременности». Развитие ребенка 74 (май / июнь 2003 г.): 801–821.
Источник: Яблонска Б. и Линдберг Л. (2007). Рискованное поведение, виктимизация и психические расстройства среди подростков в различных семейных структурах. Социальная психиатрия и психиатрическая эпидемиология, 42, 656-663.
Источник: Эллис, Б.Дж., Шломер, Г.Л., Тилли, Э.Х., и Батлер, Э.А. (2012).
Источник: Teachman, Jay D. «Образ жизни детей в детстве и особенности их брака». Журнал семейных проблем 25 (январь 2004 г.): 86–111.
Фактор отца в беременности
Фактор отца в рискованном поведении
Фактор отца в счастье малышей
Влияние взросления без отца | Алена Любимова | Невидимая болезнь
Как заполнить пробелы и построить здоровые отношения.
Три стратегии для подражания. Фото Кэтрин Чейз на UnsplashЯ никогда не знала своего Отца.
Я никогда не видел его фото, никогда не слышал его голоса.
Он никогда не носил меня на плечах, никогда не целовал меня на ночь, когда я опаздываю с работы, никогда не говорил моему будущему мужу, что оторвет ему голову, если я когда-нибудь заплачу, он никогда не вел меня к алтарю. Он никогда не говорил мне, как гордился, когда я получил степень магистра, водительские права, первую работу, вторую работу, когда я запустил свой стартап. Он никогда не обнимал меня и не целовал.
Единственное, что я когда-либо слышал о нем, это то, что он скончался. Следовательно, У меня никогда не было возможности ни поздороваться, ни попрощаться .
Психологические побочные эффекты отсутствия отца: депрессия, самоубийство, расстройства пищевого поведения, ожирение, ранняя половая жизнь, формирование зависимости, а также трудности в построении и поддержании любовных отношений.
Сейчас вы, наверное, думаете, что я живу печальной жизнью без отца. Удивительно, но не так.
Несмотря на то, что я чувствовала определенный дискомфорт, сравнивая себя с другими детьми, у которых были отцы, я росла нормальным, сильным и самостоятельным человеком. На самом деле я чувствовал, что чего-то не хватает, только когда другие люди указали мне на это инцидентом. К счастью, я никогда не чувствовал себя обделенным или надо мной смеялись.
Моя мама усердно работала, чтобы дать мне лучшую жизнь и самое лучшее образование, она была самой большой поддержкой в моей жизни. Вам должно быть интересно, зачем я вообще об этом пишу?
Несмотря на то, что я считаю свою жизнь действительно хорошей, у меня все же есть вопрос — было бы лучше, если бы у меня когда-нибудь был отец?
Много лет я задавала себе вопрос — а так ли уж он необходим, что со мной сейчас не так, смогу ли я создать хорошую семью с детьми, двором и собакой? Ну, может, у меня нет двора и собаки из-за этого? Может быть, я вырос в целеустремленного человека из-за своей неуверенности? Может быть, я склонен слишком много обдумывать, потому что не получил достаточно поддержки, когда нуждался в ней больше всего?
Чего не хватает, какая разница?
Таких, как я, по статистике очень много. Поэтому моим самым большим вопросом всегда было — чего нам не хватает, какая разница, если бы у нас была возможность иметь отношения с отцом?
И что мы можем сделать, чтобы заполнить этот пробел, если мы когда-либо могли?
Различные психологические исследования показывают, что быть без отца — это очень плохо. Ученые доказали, что он негативно влияет на человека во многих сферах личной жизни и самочувствия:
- образование
- психическое здоровье
- семейные отношения
- результаты на рынке труда.
Что статистически верно. Но лично я считаю, что иногда гораздо лучше расти без отца, если он буйный, вспыльчивый, преступник или вообще нехороший человек.
Очень важно и полезно иметь хорошего отца, каким его изображают в фильмах, книгах или в нашем собственном воображении. Но на самом деле большую часть времени мы остаемся без отца по какой-то причине — нашей пользе, нашей силе и нашему будущему.
Если мы более подробно рассмотрим эту статистику, то легко понять, почему дети без отца находятся в неблагоприятном положении. Очевидно, что трудно воспитать ребенка (или нескольких). Поэтому мать-одиночка должна быть для ребенка и отцом, и матерью. Плюс, если отец полностью отсутствует, ей приходится зарабатывать деньги, чтобы прокормить себя и детей. Следовательно, это здравый смысл, что у нее гораздо меньше ресурсов. Она не может проводить с детьми достаточно времени для их адекватного развития.
Фото Xavier Mouton Photographie на UnsplashТак что дело не только в том, что в нашей жизни отсутствует конкретный человек, но и в нехватке времени и ресурсов, с которой может столкнуться мать-одиночка . В большинстве случаев мамы делают этот выбор не только для себя, но и для детей.
Моя мать много работала, чтобы прокормить семью. У нее также были мои бабушка и мой дедушка в возрасте 80 лет, чтобы заботиться. Конечно, я скучал по ней, пока она дежурила и давала частные уроки после обеда, но в то же время я очень ею гордился. Она сделала все возможное, чтобы вырастить из меня самостоятельного и счастливого человека.
Я предпочитаю думать, что у меня нет отца, к лучшему. Всегда было приятно думать о моем отце как о порядочном человеке, всячески его идеализировать. Но также у меня достаточно мудрости, чтобы понять, что на самом деле он может быть вспыльчивым, агрессивным или даже жестоким.
Photo by Derek Thomson on UnsplashПотому что мы никогда не знаем.
Мы не выбираем себе отцов, по крайней мере, если говорить с научной точки зрения. Вот так это происходит у нас.
Более того, в какой-то момент стало моей силой . Я чувствовал, что должен научиться выживать, если окажусь один, особенно с ребенком. Это повлияло на многие мои решения. Я стал более целеустремленным, зрелым, способным сделать свою жизнь такой, какой хочу.
Несмотря на то, что я все еще иногда чувствую, что мне нужен этот мудрый совет отца , я всегда стараюсь думать, что у меня достаточно мудрости в сердце и душе, и просто продолжаю идти.
Давайте углубимся в стратегии выживания, которыми я хотел бы поделиться.
К сожалению, я столкнулся с несколькими вещами, с которыми у меня были проблемы из-за отсутствия отца. Как вы могли догадаться, романтические отношения стоят на первом месте, а самооценка — на последнем, но не менее важном .
Мне было сложно найти партнера, пока я не понял, как на самом деле устроены отношения. Низкая самооценка способствовала этой проблеме.
Уже много лет я смотрю на романтические отношения так, как будто они были не у меня, а у некоторых других людей, которым посчастливилось вырасти вместе с отцом. Я до сих пор понятия не имею, как флиртовать, как привлекать внимание и даже как заводить дружбу с мужчинами. Я до сих пор чувствую себя довольно неловко, когда кто-то проявляет интерес. Только моя страсть к психологии и самопомощи подтолкнула меня к поиску инструментов и решений, как закрыть пробелы.
Фото Брук Кейгл на Unsplash Итак, я разработал несколько стратегий, которые мне очень помогли. Поэтому я хочу поделиться ими с вами.
Неважно, какого вы пола, вы должны быть среди мужчин, чтобы наблюдать за их поведением, за тем, как они ходят и разговаривают, чтобы понять, как устроен мужской мир. Благодаря непосредственному контакту вы научитесь общаться, читать их реакции и эмоции и, самое главное, избавитесь от страхов, связанных с мужчинами. Делайте это, пока не почувствуете себя комфортно. Эта стратегия даст вам бесценный опыт в понимании поведения мужчин.
Даже если вы не хотите вступать в рыболовный клуб, школу боевых искусств или учебный лагерь по программированию, обязательно сделайте это. Вскоре вы увидите, как жизнь изменится для вас. Вы почувствуете себя не только расслабленным и осведомленным о мире мужчин, но и довольным и уверенным в себе в жизни в целом.
Фото Thao Le Hoang на Unsplash 2. Создайте образ своего отцаЧто я сделал? Во-первых, я интуитивно прыгнул в мужскую индустрию для своей карьеры, во-вторых, в течение многих лет я занимался боевыми искусствами, такими как айкидо, джиу-джитсу, ушу.
Отношения между матерью и отцом — это каркас ваших будущих отношений. Поэтому, если у вас нет отца, вам не хватает образа, который вам нужен, чтобы ваши собственные отношения работали.
Это можно исправить, создав в голове образ своего отца. Это мощная техника, поэтому я советую вам сделать это в несколько шагов.
- Составьте список качеств вашего отца, которые вы хотели бы, чтобы он имел. Он заботливый, честный, любящий, умный, услужливый, веселый. Положите все качества, которые вы хотели бы, чтобы он имел.
- Представьте, как он выглядит, если вы этого не знаете. Если вы это сделаете, используйте его фотографию, которая у вас есть, или видение, которое живет в вашей голове.
- Попробуйте поговорить с этим человеком так, как вам хотелось бы. Какие вопросы вы хотели бы задать, какая помощь вам от него нужна?
- Ищите вдохновение в фильмах, сериалах, книгах или в реальной жизни.
Photo by Arleen wiese on Unsplash 3. Научитесь вести себя по-другомуЧто я сделал — составил список качеств, выбрал понравившегося актера и пытался поговорить с ним, если у меня были трудности в жизни, которые мне нужно было обсудить. В итоге я встретила своего будущего мужа с таким же набором качеств.
Поскольку я женщина, мне легче говорить с женской точки зрения, но я думаю, что с мужчинами это будет работать так же. Здесь я буду говорить только о своем собственном опыте и мыслях, так как содержание может быть конфиденциальным.
В какой-то момент своей жизни я заметил, что мое поведение отличается от поведения тех, у кого есть отцы. Это вышло очень естественно, через одежду, действия и выбор, который я делал.
Я был немного более унисекс, если можно так выразиться.
В конце концов, я пришла к выводу, что если я хочу встречаться с мужчинами, я должна выглядеть и вести себя как женщина. Чтоб меня хотя бы признали за противоположный пол. Я пришел к этой идее, когда просматривал журнал в стоматологической клинике. Я подумал: «Почему я никогда не покупаю такие журналы? Что на самом деле у него внутри?». Космополитен, конечно.
Итак, я пошла домой, пересмотрела свою одежду, аксессуары и пошла по магазинам со своей очень женственной подругой. Она помогла мне выбрать более женственную одежду, и так я стала женщиной не только внутри.
Я заметила немедленное улучшение своего восприятия женственности и мужественности. Поначалу я чувствовала себя довольно некомфортно, но вскоре поняла, что речь идет не о гендерных ролях, а о необходимых женских действиях, которым я не научилась в детстве, будучи ребенком-сиротой.
Photo by Anthony Tran on Unsplash Должен признать, что да, есть разница между теми, у кого есть отцы, и теми, у кого нет, особенно в раннем возрасте. Но эта разница не обязательно плохая вещь. Мы пришли в этот мир, чтобы учиться на этом опыте; мы можем абсолютно жить полноценной, счастливой жизнью.
Спасибо за прочтение! Я надеюсь, что вы сочли полезным; если у вас есть подобный опыт, и вы готовы поделиться им, пожалуйста, сделайте это в комментариях.
«Жизнь без отца»: меньше учебы, меньше работы и больше тюрьмы для молодых людей, выросших без биологического отца | Американский институт предпринимательства
Американские отцы сегодня более далеки от семейной жизни, чем когда-либо прежде в нашей истории», — написал социолог Дэвид Попено в своей новаторской книге « Жизнь без отца ». «И, согласно растущему количеству свидетельств, это массовое разрушение отцовства в значительной степени способствует возникновению многих основных социальных проблем нашего времени».
Попено написал эти слова более 25 лет назад, но его оценка остается столь же актуальной в 2022 году, как и в 1996 году. Упадок брака и рост безотцовщины в Америке остаются в центре некоторых из самых больших проблем, стоящих перед нацией. : преступность и насилие, неуспеваемость в школе, смерть от отчаяния и дети в нищете.
Затруднительное положение американского мужчины имеет здесь особое значение. Процент мальчиков, живущих отдельно от своего биологического отца, почти удвоился с 19 лет.60 — примерно с 17% до 32 % сегодня; сейчас около 12 миллионов мальчиков растут в семьях без биологического отца. 1 В частности, примерно 62,5% мальчиков в возрасте до 18 лет проживают в полной биологической семье, 1,7% проживают в приемной семье со своим биологическим отцом и мачехой или приемной матерью, 4,2% живут с одинокой, биологической отца, а 31,5% живут в доме без биологического отца. 2
Не имея повседневного участия, руководства и положительного примера своего отца в семье, а также финансовых преимуществ, связанных с его присутствием в семье, эти мальчики с большей вероятностью капризничают, набрасываются, барахтаются в школе и терпят неудачу на работе по мере того, как они переходят в подростковый и взрослый возраст. Несмотря на то, что не все отцы играют положительную роль в жизни своих детей, в среднем мальчики выигрывают от наличия настоящего и вовлеченного отца.
В этом кратком обзоре исследования Института семейных исследований подробно описывается связь между безотцовщиной, структурой семьи и растущим числом молодых людей, которые барахтаются в жизни и представляют угрозу для себя и своих сообществ. Мы делаем это, исследуя связи между структурой семьи и окончанием колледжа, праздностью (, определяемой здесь как двадцать с небольшим лет, не посещающей школу или работающей ) и участием в системе уголовного правосудия ( измеряемой арестами и лишением свободы 9).0004) для молодых мужчин в 2000-х и 2010-х годах, используя Национальное продольное обследование молодежи, 1997 г. (NLSY97). Мы специально изучаем, как молодые люди, выросшие в доме со своим биологическим отцом, сравнивают эти результаты со своими сверстниками в семьях без биологического отца. 3 Вот что мы нашли.
Семьи, в которых есть отец, помогают своим сыновьям поступить в колледж
Сегодня мальчики испытывают трудности на всех уровнях школы, отстают от девочек в навыках чтения и математики, и у них меньше шансов, чем у девочек, окончить среднюю школу вовремя. Молодые мужчины также реже, чем молодые женщины, посещают колледж или заканчивают его. Когда мы думаем о многих факторах, лежащих в основе этого гендерного разрыва, структура семьи часто не первая причина, которая приходит на ум. Но, как обнаружил экономист Массачусетского технологического института Дэвид Аутор, гендерный разрыв в средней школе, включая отстранение от занятий и выпускной, больше для мальчиков, которые не росли в семейных семьях, по сравнению с мальчиками, которые росли.
В этом обзоре мы исследуем, как присутствие биологического отца в доме связано с шансами молодого человека на получение высшего образования. Как показано на рисунке ниже, когда дело доходит до высшего образования для молодых людей, структура семьи, по-видимому, имеет значение. Молодые мужчины, выросшие со своим биологическим отцом, более чем в два раза чаще заканчивают колледж к 20 годам по сравнению с теми, кто вырос в семьях без биологического отца (35% против 14%). Даже с поправкой на расу, рост семейного дохода, образование матери, возраст и оценку AFQT (9).0003 мера общих знаний ), мы по-прежнему видим, что выход из дома со своим биологическим отцом удваивает вероятность того, что молодой человек окончит колледж.
Семьи в присутствии отца препятствуют безделью
Высшее образование — не единственный показатель успеха. На самом деле получение хотя бы среднего образования, а затем работа на полный рабочий день – это два ключевых шага к тому, чтобы во взрослом возрасте избежать бедности. К сожалению, все больше и больше молодых людей сегодня барахтаются без цели и без работы. Как сообщили Николас Эберштадт и Эван Абрамски , в США наблюдается всплеск числа мужчин в расцвете сил, которые в настоящее время не работают или не ищут работу: до пандемии почти 7 миллионов мужчин в возрасте от 25 до 54 лет были вообще не работает. Повседневная жизнь этих мужчин часто отмечена часами перед экраном во время вейпинга, курения марихуаны или под действием какого-либо другого вещества.
Так как же присутствие или отсутствие отца влияет на способность или неспособность его сына начать бизнес, то есть учиться или работать к тому времени, когда он достигнет раннего совершеннолетия? Еще раз мы можем увидеть очевидную силу присутствия биологического отца, когда дело доходит до выталкивания мальчиков из дома и их превращения в полноценных членов общества. Как показано на приведенном выше рисунке, молодые люди, которые не росли со своим биологическим отцом, значительно чаще бездействуют в возрасте 20 лет по сравнению с молодыми людьми, которые росли со своим биологическим отцом (19 лет).% против 11%). После учета дохода семьи в период взросления, расы, материнского образования, возраста и AFQT мы обнаруживаем, что молодые мужчины, которые не росли со своим биологическим отцом, почти в два раза чаще бездействуют по сравнению с их сверстниками-мужчинами из семей, в которых присутствует отец. ( см. Таблицу в Приложении ).
Семьи в присутствии отца помогают уберечь своих сыновей от тюрьмы беда. Исследования говорят нам, что вовлеченные и присутствующие отцы снижают вероятность того, что молодые люди станут угрозой для общества. Уоррен Фаррелл, автор The Boy Crisis выражается следующим образом: «Мальчики, лишенные отца, часто испытывают вулкан гноящегося гнева… А поскольку мальчики гораздо более склонны к действиям, мальчики, которые причиняют боль, скорее всего, причинят боль нам. ”
Этот рисунок иллюстрирует его точку зрения. В дополнение к значительно более высокой вероятности быть арестованным в подростковом возрасте, молодые люди, которые не росли со своим отцом в доме, примерно в два раза чаще, чем те, кто вырос со своим биологическим отцом в домашнем хозяйстве, провели время в тюрьме. примерно к 30 годам. Эти связи остаются сильными и статистически значимыми даже после учета дохода семьи, расы, образования матери, возраста и показателей AFQT (9). 0003 см. таблицу в приложении).
Заключение
В Wayward Sons: The Emerging Gender Gap in Labor Markets and Education экономисты Дэвид Отор и Мелани Вассерман отметили, что «дети мужского пола, выросшие в домохозяйствах, присутствующих членов семьи», «особенно подвержены риску неблагоприятных последствий во многих областях, включая отсев из школы, преступность и насилие», и, следовательно, «уменьшение участия родственного родителя-мужчины может увеличить возникающий гендерный разрыв в уровне образования и результаты на рынке труда».
Наши результаты согласуются с их наблюдениями о связи между безотцовщиной, структурой семьи и проблемами, которые нация сейчас видит среди наших молодых людей. Слишком много молодых людей барахтаются и так или иначе отстают, игнорируя императив получения образования, не вступая во взрослую жизнь, поддавшись соблазну улицы и став угрозой для общества. Этот отчет IFS показывает, что проблема молодых мужчин в Америке непропорционально сконцентрирована среди миллионов мужчин, которые выросли без помощи настоящего биологического отца. Итог: и эти мужчины, и нация платят высокую цену за распад семьи.
Брэд Уилкокс — директор Национального брачного проекта Университета Вирджинии, научный сотрудник Института семейных исследований «Будущее свободы» и старший научный сотрудник-нерезидент Американского института предпринимательства. Венди Ванг — директор по исследованиям в Институте семейных исследований. Алисс ЭльХейдж — редактор блога Института семейных исследований.
Трудности взросления без отца
Примечание редактора: Сегодня мы завершаем серию постов на тему отца статьей с другой точки зрения. В то время как наличие потрясающего отца может помочь вам стать прекрасным мужчиной, взросление без отца также может мотивировать вас стать лучше, чем был ваш отец. Эндрю Галазетти использовал свое далеко не идеальное детство как трамплин для благородной мужественности.
Г-н Галасетти — предприниматель и главный автор блога Lyved.com, посвященного различным аспектам жизни и проживанию ее в полной мере. Lyved опубликовал ряд популярных статей, с которыми вы можете ознакомиться здесь.
Как и миллионы людей, я вырос в семье с одним родителем. Моя мать развелась с отцом еще до того, как я пошел в детский сад. Мой отец был наркоманом и пьяницей, часто бил маму и вообще превращал ее жизнь в ад. После того, как они развелись, мы со старшей сестрой по-прежнему навещали отца по выходным. Но по мере того, как мы становились старше, он медленно отдалялся от нас, пока однажды не собрал все свои вещи и не переехал в другой штат, даже не попрощавшись. В то время мне было около 10 лет.
С тех пор мы ничего о нем не слышали, даже в простой поздравительной открытке. Прошло более десяти лет с тех пор, как он ушел, поэтому большую часть критических периодов моего развития в моей юности у меня не было отца.
Как мы все знаем, воспитание в семье с одним родителем означает, что дети, скорее всего, будут жить рядом или за чертой бедности, в то время как родитель пытается свести концы с концами. Это очень сложно для всех, и взросление без отца приносит мальчикам свои трудности.
Статистические данные о семьях с одним родителем заставляют вас поверить, что каждый мальчик, выросший с одним родителем, попадает в зависимость от наркотиков, становится неудачником и попадает в тюрьму, но это просто неправда. Из-за того, что я рос без отца, я держался подальше от разрушительной деятельности и преступлений и вместо этого стал успешным предпринимателем и выполнил миссию по изменению миллионов жизней к лучшему.
Меня многому научили быть мужчиной, когда я рос без отца. Вот 6 уроков, которые я усвоил:
#1 Наличие ребенка делает вас отцом, но не «папой» «Какая разница?» Вы можете спросить. Что ж, отец — это правильный термин для мужчины, производящего ребенка. Но в глазах ребенка отец — это «папа» или «папа». Это имя нужно заслужить; заработано, поддерживая вашего ребенка как в финансовом, так и в умственном плане. Вы не станете «папой», если не будете усердно работать над этим или не будете рядом, когда ваши дети будут в вас нуждаться.
Не полагайтесь ни на кого другого или на доверительный фонд в плане вашего благосостояния и средств к существованию. В любой момент любой из них может исчезнуть из вашей жизни. Мне посчастливилось в раннем возрасте осознать, что никто не собирается вручать мне мои мечты или то, что мне нужно в жизни, и что мне нужно пойти туда и запечатлеть это самой.
Поскольку мы живем в наше время, нам не нужно заниматься сельским хозяйством и охотиться, чтобы выжить самостоятельно. Самодостаточность бывает разной; теперь речь идет больше о процветании человека, чем просто о выживании. В наши дни мы можем обрести самодостаточность, делая такие вещи, как:
- Получение разнообразного образования
Будьте открыты для разных культур, предметов, взглядов и людей. Чем больше у вас опыта и чем больше предметов вы знаете, тем с большим количеством ситуаций вы можете справиться. Ищите ценные навыки, которые сделают вас активом для работодателей и общества.
- Не позволяйте страху остановить вас
Страх, вероятно, является самым большим препятствием для большинства людей. Это удерживает нас от успеха, не дает нам получить то, что нам нужно, и делает нас зависимыми от других людей.
#3: Мужчиной нельзя стать с возрастомХотя по закону любой мужчина старше 18 лет считается «мужчиной», мальчик становится настоящим мужчиной, приобретая опыт и извлекая уроки из этого опыта. Иногда это может занять годы после достижения 18-летнего возраста.
Через опыт мальчик становится мужчиной:
- Взяв на себя ответственность за неудачу
- Отпустив упрямство и извлекая уроки
- Умение справляться со сложными ситуациями и исправлять свои неправильные реакции и отношения
- Узнать больше о себе
Я не могу понять, почему так много молодых людей решают поступать точно так же, как их отцы делали со своей жизнью. Вы можете подумать, что мне легко говорить это, потому что все, к чему я должен был стремиться, — это стать пьяницей, наркоманом и оскорбительным бездельником. Но кроме того, мой отец работал; он занимался строительством и случайными заработками. Это обычная карьера, которую сыновья выбирают, потому что так поступали их отцы.
Любая работа достойна работы, и если то, что делает или делал твой отец, действительно является и твоей страстью, то это прекрасно. Но мне хотелось чего-то другого, чего-то более захватывающего и чего-то, чего раньше никогда не было. Вот отличная цитата, которая заставляет задуматься о том, чтобы идти по чьим-то стопам:
Мы здесь не для того, чтобы делать то, что уже сделано. – Роберт Анри
Мужчины идут по пути менее пройденному и никогда не пройденному.
№ 5. Духовная сила часто важнее физической Каким бы сильным ни был мой отец физически, умственно он слаб. У него не было убеждения быть отцом. Если вы хотите быть человеком большого мужества и достижений, этого не произойдет, просто посещая тренажерный зал и поднимая тяжести. Мужественный человек заступается за слабого, за то, во что он верит, сталкивается со страхом, неудачей и критикой. Он не боится ответственности и доводит дело до конца.
Если у вас есть отец, который находится в заключении, бросил вас или не добился большого успеха в жизни, поищите отцовскую фигуру в ком-то другом. Каждому мужчине нужна фигура отца, даже во взрослом возрасте. Вам даже не нужно знать его лично, и даже не нужно, чтобы он был жив. Большинство успешных мужчин оставляют после себя наследие и уроки, будь то книга или видео. Затем вы можете читать, смотреть и практиковать их советы; как и любая другая фигура отца. Четверо моих самых влиятельных отцовских фигур — это Крис Гарднер, Эндрю Карнеги, Ричард Брэнсон и Рэнди Пауш.
Помимо изучения жизни великих людей, ищите товарищеских отношений и товарищеских отношений с друзьями-мужчинами.
