Жизнь со свекровью под одной крышей: Жизнь со свекровью под одной крышей!

Жить со свекровью под одной крышей

Жизнь с родителями мужа, особенно со свекровью, для молодой жены может оказаться очень нелегкой. Особенно, когда возникают конфликты и взаимное неуважение.

 

 

Тот факт, что большинство мужчин не могут терпеть своих тещ, ни для кого не секрет. На эту тему даже существует множество шуток и анекдотов. А ведь и женщинам очень часто трудно найти общий язык со свекровью. Почему так происходит? Давайте разберемся…

 

Дело в том, что маме мужа трудно смириться с тем, что в жизни ее сына появилась другая женщина. А ведь раньше мама была на первом месте, сын во всем ее слушался и помогал. Теперь свекровь чувствует себя ненужной, отсюда и чувство враждебности по отношению к невестке. Мама мужа часто вмешивается в личную жизнь молодых, командует, что им делать да как. Невестка начинает обижаться и предъявлять свои права.

Круг замыкается…Что делать? Как жить под одной крышей со свекровью и не сойти сума?

 

Прежде всего, было бы замечательно, если у молодой пары будет отдельный вход в дом. Тогда не нужно беспокоиться, что кто-то Вас контролирует и заставляет что-то делать, что Вы живете так, а не иначе. Убедите мужа сделать ремонт, и построить еще один вход. Даже если ваш дом соединен, договоритесь не входить друг к другу без стука. Каждый должен уважать личную жизнь другого. Представьте, Вы ходите по комнате голышом, а у двери появляется свекровь. Так быть не должно! Поэтому договоритесь в самом начале совместной жизни. Конечно, лучше пусть об этом на правах сына скажет Ваш муж.

 

Если у вас нет возможности построить второй вход, отдельную ванную комнату или кухню, поделитесь обязанностями. Если необходимо, определите, кто в семье ходит за покупками, кто убирает, как делите квартплату. Лучше, если каждый будет заботиться о чем-то одном, и не будет вмешиваться в другие сферы жизни. Конечно, некоторые порядки в доме свекрови могут просто выбить из колеи.

 

Иногда, даже очень простое действие способно выбить из колеи. Например, скандал могут вызвать даже плохо вымытый умывальник или переполненная пепельница. Ни в коем случае не впадайте в бешенство! Если виноваты Вы, тактично извинитесь и больше так не делайте, а если что-то не так сделала свекровь, культурно объясните ей, что Вам это не по душе.

 

Большинство стычек между молодой женой и мамой ее мужа происходит на кухне. У каждой есть любимые блюда и принципы готовки. В таком случае свекровь хочет навязать невестке свое мнение и доказать, что та ничего не смыслит в приготовлении пищи. Поэтому старайтесь избегать конфликтов на кухне, а если до этого дойдет, проявите немного дипломатичности. Попросите, чтобы свекровь Вам рассказала, как готовится то или иное блюдо, покажите свою заинтересованность кулинарией. Может быть, это ее растрогает, и свекровь станет более снисходительна, к тому же, она может многому научить, особенно если кулинария не Ваша сильная сторона.

 

Когда у молодой пары рождается ребенок, ссор обычно становится еще больше. Свекровь под одной крышей — это замечательно, если нужно куда-то уйти и оставить ребенка. Но не позволяйте ей воспитывать детей вместо Вас. Можете выслушать несколько ее советов, но никак не критику по поводу того, как Вы ухаживаете за ребенком. Как его кормите и во что одеваете. Это будет иметь катастрофические последствия — Вы начнете сомневаться в себе как в матери, в смысле своего брака, а, как известно, ничего хорошего в этом нет.

 

Вам придется жить со свекрами под одной крышей? Cпокойно! Сначала поговорите со своим супругом, расспросите, какой стиль жизни ведут его родители. Затем вместе установите правила и границы своей приватности. Частная жизнь — это очень важный элемент в отношениях, если вы соберётесь жить со своими родственниками под одной крышей.

В квартире с «врагом» или Как выжить под одной крышей со свекровью? | Газета Жизнь

«Свекровь и невестка» — тема наболевшая, вечная. Даже тема «зять и теща» — не так актуальна. Здесь все как раз понятно: теща напекла блинов, поставила их на стол с пылу с жару, и все счастливы – теща, зять, жена и дети.

«Противостояние со свекровью» — вот где настоящий баттл. Я знаю, о чем говорю, так как сама вот уже 9 лет живу под одной крышей со свекровью. Я отрастила толстую шкуру, не ведусь на провокации, но так было не всегда.

Вечное противостояние — свекровь и невестка

Обычно пишут о том, что свекровь третирует невестку потому, что очень любит своего сына, а девушку, которую он выбрал, изначально считает недостойной партией. У нас немного иная ситуация. Моя свекровь и сына-то своего единственного считает не слишком удачным, чего уж говорить обо мне? Так и живем…

Когда я с ней познакомилась, то пришла в неописуемый восторг: заботливая, веселая, общительная и современная.

— Да она же у тебя чудо! – сказала я своему будущему мужу после знакомства с его мамой.

Мой на тот момент еще только молодой человек ухмыльнулся: он сразу меня предупредил, что отношения у него с родителями непростые. Я не поверила, а зря… Истинное лицо моей свекрови открылось чуть позже. Когда мы уже решили пожениться, она начала говорить мне гадости про своего сына. Мол, он всегда будет смотреть налево и наш брак не протянет и года. И что я не должна портить свою жизнь.

А своему сыну за моей спиной пела следующее: «У нее ноги бутылками, зубы — мечта стоматолога, а когда она родит, то растолстеет и у нее не будет молока, потому что она из мясных пород, а не из молочных». Другим языком, она меня сравнила с коровой. С коровой, понимаете? Дальше больше…

На нашей росписи в ЗАГСе родители мужа даже не появились. Нет, не потому, что живут далеко, на Камчатке или на Дальнем Востоке. Они просто не пошли, остались в машине, припаркованной возле ЗАГСа. Почему? Версии менялись из года в год. Сначала они не верили в нас, потом оказалось, что они не хотели мешать нам на нашем празднике и какой-то еще бред. Всего и не упомнишь.

Фрагмент из фильма «Если свекровь — монстр»

Когда мы начали жить все вместе (не было возможности взять ипотеку, а за съем жилья мы уже не могли платить из-за моего первого декрета), то, конечно, начались скандалы. Нет, не то, чтобы они случались постоянно, но случались. Обычно конфликты возникали сезонно – по весне и ближе к Новому году. Поводом могло послужить все, что угодно: не помогаем в саду (мы живем в частном доме), не достаточно красивые шкафчики на кухне и их пора менять, а мы не видим, криво посмотрела, не помыла тазик и так далее.

— Знаешь, она не умеет готовить, стирать и убираться, — как-то сказала свекровь моей маме, которая приехала нас навестить. – Один только плюс – деньги делает из воздуха.

— А разве этого мало? – спросила мама. – Стирает стиральная машинка, убирается пылесос, а готовит… Так ты же прекрасно сама готовишь.

Да, кстати, в моменты перемирия мы ладили. Она меня многому научила (некоторые ее рецепты я использую до сих пор), и я рада была учиться, но тогда я была открытой и наивной. Сейчас все немного иначе. Опыт – сын ошибок трудных.

Мою стряпню, кстати, она до сих пор принципиально не ест – находит нелепые причины отказаться от угощений, с внуками общается постольку поскольку. Да и общение сводится в основном к тому, чтобы дать конфетку и отправить к маме. Я стараюсь не напрягать свекровь сыновьями, но она ни разу даже не была в детском саду. Периодически, правда, оказывается, что мы неправильно воспитываем детей.

Свекрови любят учить уже выросших детей

— У меня с твоим мужем никогда таких проблем не было, — любит она говорить.

«Конечно, не было проблем. Ведь он всегда был предоставлен сам себе. Сам устроился в школу, сам лег в больницу», — думаю я, но произношу следующее:

— Ну так помогите, раз вы все знаете.

— То есть ты рожать будешь, а я воспитывать? — отвечает она и уходит.

Её коронная фишка – это указать мне на мое место, что я тут никто. И это притом, что я стираю, убираю, готовлю для своих мальчишек, занимаюсь детьми, учу уроки и … работаю на двух работах.

Сначала меня это обижало, я ревела днями напролет, не ела, не спала. Она только расцветала, начинала улыбаться и щебетать о том о сем, хотя пару недель до этого ходила хмурая. А сейчас я научилась класть на все… Как в том анекдоте про попу.

И вот, что я усвоила, прожив под одной крышей со свекровью уже 9 лет. Во-первых, девочки, сводите все общение к вежливому минимуму. «Доброе утро», «добрый вечер», «спасибо» — это теперь ваши лучшие друзья. Меньше общения – меньше поводов для конфликта. Иначе любое сказанное вами слово может быть использовано против вас.

Во-вторых, не ввязывайтесь в совместные проекты или не берите на себя ответственность, например, за строительство забора на участке. Потому что обязательно выяснится, что вы сделали не так, и она вообще хотела красный, а не зеленый.

В-третьих, не ведитесь на провокации. Я пришла к этому не сразу, но зато сейчас я стала чуть умнее и действую так:

— Анна Петровна (условно), что случилось? Почему вы такая хмурая? – спрашиваю я. Ну вдруг человеку нужна помощь, она ведь тоже человек, женщина. Но когда в ответ я слышу с вызовом следующее…

— Ты точно хочешь это знать?

Отвечаю теперь так:

— Нет!

И ухожу в свою комнату, на работу, на прогулку с ребенком. Вы скажете, что я мягкотелая. Нет. Просто пока мы живем вместе, я не хочу конфликтов, не хочу, чтобы подросший старший сын это видел. Пусть бабушка и мама останутся для него волшебными единорогами. Пожалуй, оставлю это на потом, когда смогу высказать все, встать и уехать домой, громко хлопнув дверью.

Нет, я ее не ненавижу, не желаю ей зла. Порой, она может быть совершенным очарованием, но как показывает практика, мы же год жили на съемной квартире, быть очаровательными проще на расстоянии.

И вот что еще я поняла за 9 лет под одной крышей со свекровью: я хочу, чтобы мои сыновья, когда они вырастут, жили отдельно от нас. Не потому, что они мне надоели, я их очень люблю, просто я тоже стану свекровью. Дважды! И это страшно!

Я хочу ладить со своими невестками, а не пилить их по поводу и без. Кроме того, поверьте, я знаю, что такое общая кухня. И когда у меня, наконец, появится своя, я не хочу через 10-15 лет снова начать ее с кем-то делить.

Автор: Анастасия Москвина

Как ужиться под одной крышей со свекровью и не потерять мужа | Lady Wordyou

Сыновья взрослеют и однажды приводят в свой дом юную избранницу: «Прошу любить и жаловать — это моя супруга».

Первой хоть и не падает в обморок, но полностью шокирована мать молодого мужчины: как он мог, не посоветовавшись с ней, привести в дом эту молодую особу? Да она же ему не пара!

И поверьте, кого бы он ни привел, она будет ему «не пара». Ревнивые матери будут всегда недовольны выбором своего сына и будут пытаться найти в молодой невестке любой изъян, чтобы доказать сыну, как она, мать, была права.

Молодые супруги будут счастливы только тогда, когда после свадьбы поселятся отдельно от родителей. И то не факт, что так будет лучше. ведь свекровь и там может достать, однако гарантий на самостоятельность все-таки больше.

В любом случае, чтобы не потерять мужа, невестка должна понравиться свекрови. А вот как это сделать, советуют специалисты-психологи.

В большинстве случаев молодым семьям все-таки приходится проживать в одной квартире с родителями в связи с финансовыми трудностями, ведь денег на отдельное жилье пока нет.

И вот чуть ли не с первой недели совместного проживания невестки со свекровью начинаются неурядицы, пусть мелкие, но они неприятные для молодой женщины. И вряд ли муж, привыкший жить по распорядку матери, примет сторону своей молодой жены.

Как избежать конфликтов со свекровью? Такие способы называют специалисты.

Запомните одно «золотое» правило: сумеете подружиться со свекровью, значит, сохраните свой семейный очаг.

Начните с уважительного отношения к свекрови

Очень трудно назвать мамой чужого человека, да это и не нужно: просто можно называть родителей мужа по отчеству. Это будет первый мостик доверия и уважения к ним.

Второе: научитесь во всем соглашаться с позицией свекрови, пусть даже она будет неправильной, но ваша задача: не спровоцировать ни малейшего конфликта.

Войдите в доверие к свекрови и всегда спрашивайте ее совета – старшим женщинам это нравится.

Свекровь всегда благосклонно отнесется к невестке, если увидит такую же доброжелательность с ее стороны.

Не старайтесь лезть из «шкуры» вон, чтобы угодить своей свекрови, иначе она расценит это, как подхалимство. Просто соглашайтесь со старшей женщиной даже в цвете обоев, которые она выберет для ремонта на даче.

Но даже если вы живете в разных квартирах, свекровь найдет повод осаждать вашу территорию своими частыми визитами и непременно проверит содержимое холодильника.

Дайте ей такую возможность: пусть посмотрит, чем вы кормите ее драгоценного сыночка.

Представьте себе ситуацию, что вам хочется высказаться нехорошими словами в адрес мужа, а рядом находится свекровь. Сдержите свои эмоции и никогда не говорите плохого о своем супруге в присутствии его матери. А также не говорите плохо о свекрови в присутствии мужа.

Всякое недовольство может обернуться против вас конфликтной ситуацией, ведь эти двое не приемлют никакой критики с вашей стороны. И при первом непонравившемся слове свекровь скажет: «Вот видишь, сынок, а я тебе говорила…»

Тонкая «политика» дипломата поможет невестке избежать конфликтных ситуаций и сберечь свою семью.

Когда невестка и свекровь под одной крышей

​​​​​​​Ко мне обратилась коллега – пожилая женщина, свекровь. Пожаловалась: живет в квартире с сыном и невесткой. Молодые не хотят поддерживать порядок, а она им, что, домработница, за ними все убирать. Сыну говорила, но он все время на работе, да и претензий у нее больше к снохе как к женщине. А невестке говорить не хочет, потому что боится отношения испортить. Так и живут: жестко она поставить вопрос боится, а по-мягкому они не понимают.

Причем, я уверена, что если про ту же самую ситуацию спросить невестку, она пожалуется на придирчивую свекровь, которая всегда брала уборку и хозяйство на себя, обихаживая сына. А теперь почему-то требует того же от снохи. И даже неважно, кто из них прав. Речь опять пойдет о Главе семьи и о правилах. Вернее, об их отсутствии.

Итак, чтобы я делала на месте этой свекрови и что я могла бы ей посоветовать.

Предупреждение данной ситуации – обозначение статуса новой семьи. Часто родители этого не делают, и в итоге потом случается недопонимание, кто что должен и у кого какие права.

Итак, еще до переезда невестки или зятя решить вопрос: как мы будем жить. Как две равноправные семьи под одной крышей со всеми вытекающими законами коммуналки – в том числе с графиком дежурств? Или как одна семья с родителями и взрослыми детьми, куда просто добавляется новый член. Хорошо и так, и так. Но у каждой семьи должен быть Глава. Тот, кто создает правила Семьи и несет ответственность. Я бы предложила свекрови вспомнить, что она все-таки хозяйка дома и взять на себя обязанности главы семьи на правах мамы и старшей. А именно понять, что именно она хочет, чтобы происходило на территории ее семьи и ввести необходимые правила.

Можно напрямую:

«Дети мои любимые! Предлагаю договориться, кто и когда убирает» — главное, с позитивом и без упреков. А можно по-женски, мягко, с внушениями.

Если посмотреть на происходящее глазами невестки, то, может, она и не бездельница и неумеха вовсе. А просто, оказавшись в новом доме, не знает, как правильно поступить. Вспомните, когда работник устраивается на работу, для него в первые дни все непонятно.

В хороших компаниях к новичку обязательно приставляют наставника, который поможет адаптироваться.

Вот и свекрови стоит побыть таким наставником. Я бы взяла невестку и начала бы рассказывать историю

«Знаешь, когда я пришла в первый раз в дом свекрови, мне было все непонятно, куда сковородки-тарелки положить, куда веник. Поэтому давай я тебе все покажу, все расскажу. Здесь у нас живут… А эту тарелку лучше не трогать, она еще моей бабушке принадлежала. Зато эти – пожалуйста. И еще у нас в доме принято … Тебе когда удобнее делать уборку – в будни или в выходные?»

И напоследок. Люди часто путают твердость и негатив. Отношения можно испортить негативом (раздражением, упреками и т.д.), а твердостью вместе с позитивом отношения только укрепляются.

Словно кошка с собакой: как ужиться под одной крышей со свекровью, рекомендации специалистов

Не всегда отношения невестки и свекрови складываются хорошо.

Зачастую они ощущают себя конкурентками, борющимися за внимание мужчины, который приходится одной супругом, а другой – сыном. Но как же выстраивать отношения со свекровью, особенно, если в силу обстоятельств приходится жить с ней под одной крышей? Стоит прислушаться к рекомендациям специалистов в области психологии.

Из-за чего возникает неприязнь к невестке

Многие барышни с самого начала замечают антипатию со стороны свекрови. Происходить это может по следующим причинам:

• Свекровь видит в избраннице сына свою соперницу.
• Она уверена в том, что с появлением девушки/жены у сына он будет уделять ей гораздо меньше времени, чем раньше.

Свекровь придирается к мелочам, постоянно в чем-то упрекает невестку. К примеру, называет избранницу сына неряхой, нехозяйственной дамочкой, не желающей готовить и убираться в доме. Большинство психологов отмечают, что налаживать отношения должны обе стороны, то есть невестка и свекровь.

Как ужиться под одной крышей

Не все молодые пары имеют возможность проживать отдельно – в собственной или арендованной квартире. Иногда влюбленные вынуждены ютиться в апартаментах, принадлежащих их родителям. И обычно девушке приходится жить под одной крышей со свекровью. А, как известно, двух хозяек в доме быть не должно. Свекровь и невестка будут постоянно «делить» территорию кухни. Их постоянные разногласия и разборки до хорошего не доведут. Но как же поступать невестке, чтобы лишний раз не сталкиваться с мамой супруга и не ссориться с ней? Специалисты дают следующие рекомендации:

• Даже если молодая особа ходит на работу 6 дней в неделю, она должна выделять время на приведение дома в порядок. Нужно постараться, чтобы хотя бы на кухне и выделенной им с мужем комнате царили чистота и порядок.
• Если же невестка действительно устала и нуждается в отдыхе, то должна придумать важное событие. К примеру, день рождения подруги. И просто уйти из дома. Можно отправиться в спорт-бар или кинотеатр. В данном случае барышня «убьет двух зайцев» – отдохнет, но при этом не будет выглядеть лентяйкой в глазах свекрови.
• Необходимо показать маме мужа, что вы не сидите без дела. К примеру, можно взять «шефство» над соседкой-старушкой: покупать ей продукты, выгуливать ее собаку и т.д. И тогда свекровь не будет лишний раз напоминать о необходимости проведения уборки.

А как складываются ваши отношения со свекровью?

10 основных правил, как ужиться со свекровью

Как выжить со свекровью в одном доме

Появление невестки для свекрови равносильно появлению захватчика. С тещей не так — сфера самореализации зятя, как правило, вне дома. Так что он не является прямым ее конкурентом. Свекрови же приходится делить влияние на сына с чужой женщиной. Каждая разумная мать заранее сживается с тем, что это произойдет. Но ведь невестка начинает создавать собственный дом. И дальнейшие отношения свекрови и невестки во многом зависят от того, какая часть привычных прав хозяйки остается у свекрови.

Парад суверенитетов

Тема общения со свекровью близка каждой женщине. Из 100 женщин только 2 искренне скажут, что живут хорошо со своей свекровью. Остальные либо ссорятся, либо чувствуют трудности в общении в той или иной мере. Особенно тяжело тем, кому пришлось жить со свекровью в одном доме. Ведь, как известно, на одной кухне двум хозяйкам не ужиться.

Как правило, свекровь постоянно сует свой нос в дела сына и невестки. Она пытается их воспитывать, поучать и даже «оберегать». Часто попадаются такие свекрови, которые пытаются всячески развести и поссорить драгоценного сына с ненавистной невесткой. В целом у свекрови огромный выбор причин для ссор и мелких несогласий.

А все почему? Да потому что каждая свекровь считает себя экспертом всех домашних дел и особенностей ухода за ребенком. Ее мало интересует ваше мнение по этому поводу. И даже если вам попалась такая свекровь, которая с виду тихая не скандальная старушка, не обольщайтесь, все родственники хороши на расстоянии. Причин для конфликтов у вас будет не мало.

Как ужиться со свекровью, налаживаем быт

Если свекрови и невестке приходится жить в одном доме, нужно решить массу вопросов. Готовить каждый день или на неделю вперед? Экономить на еде или на одежде? Как часто стирать постельное белье? Когда ребенок должен ложиться спать? Сколько минут в день позволить ребенку смотреть телевизор или играть на компьютере?

Сотни, тысячи вопросов решает хозяйка дома. И хозяйка может быть только одна. Предположим, можно поделить бюджет и холодильник. Но нельзя поделить сына (мужа) и сына (внука), дочку (внучку) и шумных гостей. Кто станет хозяйкой дома и что делать второй женщине?

Положение усугубляется тем, что хорошее ведение дома одной из женщин никоим образом не примиряет их между собой. Чем лучше справляется одна, тем больше другая чувствует себя лишней. Чем «лучше» невестка, тем тяжелее свекрови ее принять. «Я им нехороша была, а эта, значит, хороша. Я, значит, дура была, а эта — умная. Я троих детей вырастила, а она мне будет указывать, чем ребенка кормить и как его надо воспитывать». В доме с «идеальной» свекровью лишней чувствует себя невестка. «Вот и воспитывайте своих детей, а это моя дочь». «Мало ли, как вы всю жизнь делали, а моя мама делала иначе». «Я вам не дочка, чтобы вы меня воспитывали».

Очень важно разграничить территорию, чтобы жить со свекровью без ругани, она должна знать, что у вас должно быть личное пространство. Например, ваша с мужем комната, в которую она может войти только после стука в дверь. Конечно, поначалу она будет сопротивляться, рассказывать вам о смысле жизни, но со временем свыкнется.

С самых первых дней совместной жизни, не позволяйте ей повышать голос, командовать вами, поучать. Пресекайте все попытки. Иначе если она поймет, что вами можно манипулировать, то потом исправить положение будет сложно. Обращайтесь с ней точно также, ка она с вами. Хорошо если у вас получиться разделить питание, она готовит своему мужу, а вы своему.

Моя «вторая» мама

Кажется, у невестки есть два способа наладить жизнь со свекровью. Первый — традиционный и очень трудный — стать ей «послушной дочерью». И трудность не только в том, чтобы уступить власть. А в том, что мир наш слишком быстро меняется. Помню, как воевала моя подруга со свекровью, которая постоянно варила внуку молочные каши. А у внука на молоко была аллергия! Нестарой женщиной была тогда свекровь. Но мысль о том, что у ребенка может быть аллергия на молоко, совершенно не умещалась в ее голове.

Второй путь — строить свои отношения со свекровью как с женщиной, чьи интересы пересекаются с вашими, и это надолго. Например, как с подругой или сотрудницей. Помогите другой женщине реализовать себя в общих интересах, но на сопредельной территории.

Часто бывает, что женщина, не имея силы сама делать, претендует на то, чтобы руководить. Это случается и с невестками, и со свекровями. (А также со всеми людьми на свете.) И, конечно, допускать этого нельзя. Спокойно и уверенно стойте на том, что тот, кто делает, решает, что, как и когда. Ему можно предложить помощь или совет, но нельзя настаивать. Захочет — спросит сам. Как только вас начинают слишком настойчиво поучать, что и как вы должны делать, предлагайте человеку самому взяться за претворение рекомендаций в жизнь.

А лучше всего сферы ответственности в доме разделить. Например, на кухне — одна непререкаемый авторитет, а в отношениях с детьми — другая. Арифметическое равенство не обязательно.

Вы считаете, что абсолютно незаменимы? Вот это, к счастью для всех, не так. Если начинает казаться, что без вашего личного вмешательства во все мелочи семейного быта все тут же рухнет, вам пора на месячишко уехать в отпуск. Желательно в такие места, где нет междугородных телефонов или переговоры стоят слишком дорого.

Не помогает? Пора выходить на работу или менять ее на более ответственную. Неужели вы не хотели бы реализовать себя в каких-то других делах, помимо уборки, кухни и проверки уроков? Освободите для этого время, передав другой женщине ответственность за то, что ей по силам и по душе, а для вас непринципиально. Разделение сфер ответственности — дело непростое и нервное. Но две хозяйки в доме, каждая из которых считает себя ответственной за все, — гораздо хуже.

Уживаться со свекровью и налаживать добрые отношения нужно с первых дней. Но при первой же возможности уезжайте с мужем подальше. Как показывает практика большинства пар – отношения улучшаются когда все семьи живут отдельно! Источник

Жить со свекровью под одной крышей — да или нет?

Жизнь с родителями мужа, особенно со свекровью, для молодой жены может оказаться очень нелегкой. Особенно, когда возникают конфликты и взаимное неуважение.

Тот факт, что большинство мужчин не могут терпеть своих тещ, ни для кого не секрет. На эту тему даже существует множество шуток и анекдотов. А ведь и женщинам очень часто трудно найти общий язык со свекровью. Почему так происходит? Давайте разберемся…

Дело в том, что маме мужа трудно смириться с тем, что в жизни ее сына появилась другая женщина. А ведь раньше мама была на первом месте, сын во всем ее слушался и помогал. Теперь свекровь чувствует себя ненужной, отсюда и чувство враждебности по отношению к невестке. Мама мужа часто вмешивается в личную жизнь молодых, командует, что им делать да как. Невестка начинает обижаться и предъявлять свои права. Круг замыкается…Что делать? Как жить под одной крышей со свекровью и не сойти сума?

Прежде всего, было бы замечательно, если у молодой пары будет отдельный вход в дом. Тогда не нужно беспокоиться, что кто-то Вас контролирует и заставляет что-то делать, что Вы живете так, а не иначе. Убедите мужа сделать ремонт, и построить еще один вход. Даже если ваш дом соединен, договоритесь не входить друг к другу без стука. Каждый должен уважать личную жизнь другого. Представьте, Вы ходите по комнате голышом, а у двери появляется свекровь. Так быть не должно! Поэтому договоритесь в самом начале совместной жизни. Конечно, лучше пусть об этом на правах сына скажет Ваш муж.

Если у вас нет возможности построить второй вход, отдельную ванную комнату или кухню, поделитесь обязанностями. Если необходимо, определите, кто в семье ходит за покупками, кто убирает, как делите квартплату. Лучше, если каждый будет заботиться о чем-то одном, и не будет вмешиваться в другие сферы жизни. Конечно, некоторые порядки в доме свекрови могут просто выбить из колеи.

Иногда, даже очень простое действие способно выбить из колеи. Например, скандал могут вызвать даже плохо вымытый умывальник или переполненная пепельница. Ни в коем случае не впадайте в бешенство! Если виноваты Вы, тактично извинитесь и больше так не делайте, а если что-то не так сделала свекровь, культурно объясните ей, что Вам это не по душе.

Большинство стычек между молодой женой и мамой ее мужа происходит на кухне. У каждой есть любимые блюда и принципы готовки. В таком случае свекровь хочет навязать невестке свое мнение и доказать, что та ничего не смыслит в приготовлении пищи. Поэтому старайтесь избегать конфликтов на кухне, а если до этого дойдет, проявите немного дипломатичности. Попросите, чтобы свекровь Вам рассказала, как готовится то или иное блюдо, покажите свою заинтересованность кулинарией. Может быть, это ее растрогает, и свекровь станет более снисходительна, к тому же, она может многому научить, особенно если кулинария не Ваша сильная сторона.

Когда у молодой пары рождается ребенок, ссор обычно становится еще больше. Свекровь под одной крышей — это замечательно, если нужно куда-то уйти и оставить ребенка. Но не позволяйте ей воспитывать детей вместо Вас. Можете выслушать несколько ее советов, но никак не критику по поводу того, как Вы ухаживаете за ребенком. Как его кормите и во что одеваете. Это будет иметь катастрофические последствия — Вы начнете сомневаться в себе как в матери, в смысле своего брака, а, как известно, ничего хорошего в этом нет.

Вам придется жить со свекрами под одной крышей? Cпокойно! Сначала поговорите со своим супругом, расспросите, какой стиль жизни ведут его родители. Затем вместе установите правила и границы своей приватности. Частная жизнь — это очень важный элемент в отношениях, если вы соберётесь жить со своими родственниками под одной крышей.

Мама «выжила» мою свекровь из нашего дома

Как только мы с мужем поженились я поставила одно единственное условие — жить только отдельно. Ну, свекровь нас к себе и не приглашала. А мама моя даже обиделась слегка:

-У нас большая квартира, зачем вы будете снимать жилье, или ты считаешь меня тещей из анекдотов? Что я, с собственным зятем ужиться не смогу?

Но я хотела быть хозяйкой, единственной. А потому выход был один: снимать жилье, повременить с детьми и накопить денег на собственную квартиру.

Сейчас, по прошествии лет, могу сказать, что все получилось. Да и мама моя все же помогла, добавила денег и у нас вышел приличный первоначальный взнос по ипотеке, а остальные деньги мы выплатили довольно быстро: муж нашел выгодную работу.

Теперь мы полноправные хозяева двушки и у нас растут двое детей, погодки 3-х и 4-х лет. И все бы ничего, давно позади и трудности притирки характеров и бессонные ночи с малышами, а вот недавно случилась громадная неприятность.

-Я теперь буду жить у вас, — заявила свекровь, материализовавшаяся в нашей квартире с сумками, — доча замуж собралась, я решила молодым квартиру оставить. Ну хотя бы на первое их «медовое» время. А там посмотрим.

Прекрасно! Она решила. Что-то по отношению к нам такого альтруизма не наблюдалось. Да и меня, как хозяйку никто не спросил, хочу ли я такого соседства. Комнат было две, в одной мы, в другой дети.

-Ничего, — сказала свекровь, — переведите детишек в свою спальню.

-Ну уж нет, — заявила я, — никто у меня жить не будет. Я не для этого 10 лет считала копейки, чтобы потом жить в 12-ти метровой комнатушке вчетвером. У Вашей дочки нет детей, так что ступайте туда, откуда прибыли, мама мужа.

Муж в растерянности застыл в дверном проеме, он не знал, что сказать и что сделать.

-Сын, твоя жена выставляет меня из твоего дома, — трагическим тоном заявила свекровь.

-Мама, а почему ты решила, что Лене надо с мужем жить отдельно, — наконец очнулся муж, — если не хотят жить с тобой, пусть сами решают вопрос с жильем, как это сделали когда-то мы.

-Лена беременная, они молодые, они хотят жить отдельно, — заявила свекровь, начиная переносить игрушки и вещи детей в нашу спальню.

-А мы не молодые? — спрашиваю, — Мы отдельно жить не хотим?

Вопрос повис в воздухе. Но я сдаваться не собиралась. Дети не переедут из своей комнаты и точка. В конце концов, свекровь сказала, что она может жить и на кухне, жалобно заплакав при этом.

Но в мои планы не входило и это. Запершись в ванной, я обрисовала маме по телефону сложившуюся ситуацию. Она примчалась на следующий день. С сумками.

-О, сватья, а ты что тут делаешь, — притворно удивилась мама, — тоже пожить? А я вот свою квартиру сдала, решила деньжат поднакопить, а поживу пока у молодых. Как это мне нет места? У родной дочери мне нет места?

Мама расположилась в комнате с малышами. Она у меня типичный жаворонок. Поднималась она в половине пятого утра и весело напевая, шла на кухню, готовить на всю семью.

А готовила она третий день подряд только печенку, запах которой моя свекровь, являвшаяся к тому же типичной «совой», не переносила.

-На завтрак у нас печеночка в соусе, — весело сообщала мама ошалевшей со сна свекрови, — на обед котлеточек из печени сделаю, а на ужин тортик печеночный забабахаю! И разнообразно, и сытно, и полезно, и дешево!

Мы к запаху готовящегося блюда были вполне лояльны всей семьей, а вот свекровушка, которой негде было укрыться, зеленела и морщила нос. Два дня она пыталась приготовить себе что-то иное, но оттеснить мою маму от плиты было невозможно:

-Да ладно, сватьюшка, не утруждайся, — ласково приговаривала мама, вытесняя свекровь обратно на кухонный диванчик, — я же повар со стажем, в ресторане работала всю жизнь. Мне готовить не в напряг! Завтра у нас рагу с куриными сердечками!

Съехала свекровь к вечеру. Покидала сумки в подъехавшее такси и молча вернулась в квартиру дочери.

Мама подмигнула зятю:

-Если что, обращайся, а я поеду домой, а то у меня в печенках сидит наша печенка!

После нашествия мам в нашу квартиру прошел месяц, у младшего сына случился день рождения, пригласили и золовку с мужем, и свекровь. Но последняя прийти категорически отказалась:

-У вас вся квартира этой ненавистной печенкой пропахла, я до сих пор ее запах слышу от своих вещей. Выжила меня сватья из вашего дома своими печеночными тортиками!

Сидим, празднуем, радуемся. Только золовка слегка обижена: с мамой собственной жить она не очень хочет.

Но мы в принципе ей обрисовали пути приобретения отдельного жилья, разумеется не за наш счет.

5 35

Article Rating

940

Cо свекровью в квартире жить просто невозможно

Начну с самого начала. Так случилось, что ни я, ни мой муж не зарабатываем столько, чтобы купить себе отдельное жилье. До некоторых пор мы жили в другом городе и снимали небольшую квартирку. Да, когда ты молод и нет маленьких детей, такая жизнь в принципе ненапряжна. Но в один прекрасный момент мы были вынуждены вернуться домой, то есть в родной город.

И вот встал выбор, жить у моей мамы, жить в квартире, где жил мой муж до брака, а именно в квартире с его мамой, или снимать квартиру.

У моей мамы жила моя сестра с мужем и маленьким ребенком. Плюс ко всему прочему район… как бы это мягко сказать… В общем, в районе находится крупный вещевой рынок. В связи с чем население процентов уже наверное процентов на 70 состоит из людей не славянской внешности.

В итоге было решено жить пока в квартире мужа.

Жизнь со свекровью — это всегда не просто.

Вообще у меня явственное ощущение, что хороших свекровей не бывает. И вообще не понятно, что же с ними такое происходит. Ведь изначально они тоже были невестками, дочерьми, женами, матерями, а потом раз — и стали свекровью.

Сначала все было терпимо. Ей было важно «заботиться», и поэтому она готовила завтрак и без стеснения залазила в наши шкафы, чтобы посмотреть, есть ли одежда, которую надо постирать, погладить, выбросить…

Намеки, что это как бы не ее дело, особо не действовали. В ответ прилетало «Боже, боже, мне 70 лет и вы меня учите, как надо жить».

Я периодически психовала, жалуясь мужу на выкрутасы его мамы, но в основном старалась не замечать каких-то ее прибабахов. Потом прибабахи стали опасны для жизни.

Человек начал готовить завтраки в перчатках, в которых моет полы и туалет.

Я молчу уже о том, что одной тряпкой мы можем и подъезд помыть, и лифт весь угаженный, а потом этой же тряпкой, которой место разве что на помойке, мы спокойненько моем квартиру и развешиваем ее на кухонную раковину.

Стирка…. О, стирка это отдельный случай. Чистое, постиранное белье ей нифига не стоит засунуть в ведро, в котором она полы моет, чтобы отнести это белье на балкон….

Ванная — это тоже такая особенная комната, в ней полоскают все, что можно прополоскать, будь то тряпки для пола, или шерстяная кофта, или сапоги.

В общем, таких «милых» прибабахов с каждым днем становится все больше.

И вот тут-то я узнаю, что беременна.

О том, что я не сообщила, что беременна, свекрови — это и так понятно. Скрывала до последнего. Хотя живем в одной квартире.

Доходила почти до родов, скрывая живот. Свекровь иногда подозревала, но я так опасалась за ее бесконечные приставания ко мне и советы, что отчаянно мотала головой в знак отрицания того, что беременна.

Родился ребенок. У свекрови, естественно, огромное желание учить — как надо правильно растить ребенка, что и когда с ним делать, как купать и как одевать… Да и вообще — держим мы ребенка неправильно, кладем неправильно и родители мы не ахти какие.

Еще я узнала о том, что ее дети спали при любом грохоте и не создавали ей никаких проблем.

А мой ребенок никак не хочет засыпать, когда она хлопает дверями, гремит посудой, кидает тарелки и столовые приборы.

В общем длилось это издевательство над нашей психикой 2 месяца, и в один прекрасный момент мы с ней разругались и просто перестали общаться…

Да, одной проблемой стало вроде меньше — теперь она не может дать «нужный, своевременный» совет. Остальное, бытовое — осталось.

Ребенка купаю только в детской ванночке, ибо в общей ванной купать опасно.

Засыпает ребенок порой под грохот, который создает свекровь.

Иногда кажется, что делает она это специально.

О размене квартиры она слышать ничего не хочет. Вероятно, ждет, что мы съедем на съемную.

И честно говоря, я бы съехала, если бы была такая возможность.

Но пока я не работаю — это очень не просто. При, в общем-то, нормальной зарплате мужа снять квартиру за 25 тысяч для нас будет очень дорого.

Дешевле, наверное, можно найти, но это будет такой район с такими страшными квартирами и соседями, что хрен его знает – может, со свекровью даже безопаснее. Во всяком случае, пока.

Жизнь со свекровью под одной крышей советы. Как выжить со свекровью в одном доме

Свадьба, медовый месяц, совместные мечты приводят к проживанию с родителями. Свекровь помнит, что её мальчик теперь не только её любимый сын, но и любимый муж.

Даже если семья мужа приняла вас хорошо , стоит знать правила общего проживания.

1. Сохраняйте традиции.

Вы вторглись в новый дом и нарушили жизнь, существующую там уже много лет. Не стоит менять правила и привычки семьи.

Чтите сформированные традиции, следуйте им . Это покажет ваше воспитание и уважение к новым членам семьи.

Не стоит соблюдать абсурдные правила. Не поднимайте восстаний, проводите тихую революцию, постепенно внедряя идеи.

2. Соблюдайте дистанцию.

Раздражают любопытные взгляды? С самого начала ограничьте личное пространство. Не стоит допускать в комнату посторонних без стука.

Не стоит превращать семейный угол для уединения в проходной двор – будут страдать отношения с мужем.

Не откладывайте дистанционный вопрос, от него зависит будущее совместное существование. Но не стоит забывать, что невестка – не хозяйка дома, а гость.

3. Сохраняйте финансовую независимость.

Докажите, что вы уже не дети – можете о себе позаботиться. В случае острой необходимости попросите об услуге или одолжить сумму.

Устроившись на работу, можно почувствовать материальную власть над ситуацией, реже встречаться с матерью мужа.

4. Уважайте мнение свекрови.

Не стоит «тыкать» в первый день знакомства . Покажите, что уважаете свекровь и цените. Соблюдайте субординацию, не разговаривайте фамильярно.

5. Разделите быт.

В одном доме две хозяйки – не превращайте бытовые обязанности в повинности. Разграничьте территорию, убирайте свою часть.

Стоит ввести режим уборки, разделить обязанности по дням . Не стоит составлять график самой, постарайтесь показать матери мужа, что она – главный составитель расписания.

6. Отыщите точки соприкосновения.

Найдите общие темы для разговора . Двум женщинам будет, о чём поговорить. Не стоит сплетничать и жаловаться на мужа.

Лучше предложите совместное хобби как поход по магазинам или прогулку в парке по вечерам.

7. Уделяйте внимание.

Свекровь – женщина. Делайте комплименты новой соседке, но не льстите . Дарите небольшие подарки без повода. Слушайте советы матери мужа, не обязательно им следовать.

8. Говорите о её сыне.

Не стоит заводить разговор в негативном ключе , особенно на эмоциях после ссоры. Ни одна мать не хочет слышать, что она плохо воспитала ребёнка.

9. Анализируйте ситуацию.

Жить по соседству невозможно? Свекровь бесит? Составьте список претензий свекрови, попробуйте обсудить их в спокойной обстановке, аргументируя доводы.

10. Не конфликтуйте.

Мама мужа громко кричит и топает ногами ? Не делайте хуже. Если и вам срывает крышу, стоит забыть о дружеских отношениях с новой мамой.

11. Не выносите ссор из избы.

Не говорите мужу, какая у него плохая мать . Чтобы в семье царил мир, не обсуждайте ссоры с подругами, родственниками. Лучше решать споры между собой.

1. Отдельная жилплощадь . Не ютитесь толпой в однушке, начинайте самостоятельную жизнь.

   Не нужно бежать в банк и завтра брать ипотеку, снимите квартиру или узнайте, как получить комнату в общежитии.

2. Смиритесь . Примите свекровь со всеми капризами и истериками. Ситуация невыносима, что невозможно терпеть? Обсудите с мужем вариант отдельного проживания.
3. Она – глава семьи . Не отрицайте жизненный опыт, главенство новой мамы. Подорвав её авторитет, вы ухудшите ситуацию.
4. Свекровь – не мама . Хорошо, если мать мужа тепло относить к невестке. Но чем ближе ваши отношения, чем больше доза нравоучений.
5. «Она не дает нам нормально жить !». Не жалуйтесь никогда на свекровь, не обвиняйте во всех проблемах вашего брака.
6. Решайте проблемы с мужем . По советам психологов вмешиваться в «бабские разборки» нужно. Иногда взгляд со стороны помогает разрешить конфликтную ситуацию.

Плюсы и минусы такого проживания

Жить вместе с матерью мужа ужасно? Слёзы, развод, дети пополам? Сопоставьте плюсы и минусы совместного проживания, ищите выход из сложившейся ситуации.

№	Минусы	Плюсы
1. Две хозяйки под одной крышей	Возникают проблемы с распределением труда	Две хозяйки – меньше дел по хозяйству. Можно не беспокоиться, что любимый муж останется голодным
2. Разделение территории	Происходит постоянное столкновение мнений, насильно навязываются правила общего проживания	Родителями оказывается финансовая помощь, нет необходимости платить за квартиру
3. Присутствие свекрови	Нет возможности остаться наедине с мужем, надоело прятаться и целовать по углам	Мать мужа поможет с уходом за детьми и по хозяйству
4. Интересные советы	Свекровь пытается навязать мнение	Иногда мама действительно подсказывает пути решения проблемы

• В любой ситуации можно найти выход . При возникновении проблем с распределением труда, стоит составить расписание уборки. Способ сэкономит время и нервы.
• Мой дом – мои правила . Закон родительской квартиры. Не устраивают законы общего пребывания? Выскажите своё мнение, аргументируя несогласие.
• Рестораны никто не отменял ! Намекните мужу, что хотите провести время вдвоём, уединитесь хотя бы на несколько часов.
• Иногда советы старого поколения действительно оказываются полезными . Прежде чем отказаться следовать наставлениям свекрови, внимательно выслушайте. Чем больше будете общаться, тем быстрее поладите.

Полезное видео

Похожие записи

Для многих девушек, вышедших замуж, является актуальным вопрос о том, как ужиться со свекровью. Как необходимо себя вести, чтобы отношения являлись равными или хотя бы более или менее прохладными. Прежде всего, следует отметить, что работать над этим непростым вопросом придется не только невестке, но и свекрови. Помните, что в любой конфликтной ситуации участвует две стороны.

В любых отношениях обязательно кто-то выступает в роли нападающего, а кто-то в роли защищающегося. При этом жертва тоже принимает участие в начале конфликта. Невестка преимущественно является причиной ссоры и разжигает страсти. Неважно, какую роль берет на себя невестка. Она в любом случае участница разногласий. А это значит, что она может принимать ту или иную сторону в споре. Как найти общий язык со свекровью, какие советы могут помочь?

Для того, чтобы не допускать ссор с матерью своего любимого человека необходимо взять на вооружение одну важную особенность. Невестка не может являться мамой своего избранника. Также и свекровь не может быть женой своего сына. Если это понять, то многие моменты станут на свои места.

Как правило, борьба между невесткой и свекровью начинается за место «главной женщины» в доме, даже если они не проживают совместно.

Хозяйка в доме одна. Пока не было жены, эту роль успешно выполняла мама вашего супруга.

В один прекрасный момент появляется другая женщина, которая имеет свои желания, правила и законы. Она приводит к нарушению уже годами устоявшегося порядка в доме. А люди, как известно, не всегда быстро адаптируются к нововведениям. Особенно, если они могут в конечном итоге привести к потере власти.

Как вести себя со свекровью в такой ситуации, какие советы эффективны?

Прежде всего, рекомендуется постараться войти в положение своей свекрови. Ведь она вам не соперница. Она просто переживает о том, что может потерять своего сына. Мать на протяжении длительного времени заботилась о своем ребенке, создавала уют в доме.

И вдруг, в один прекрасный момент, резко все меняется. Появляется другой человек, который выполняет эту непростую и важную роль. Мама сына понимает, что она теперь не является такой нужной и полезной в доме, как раньше. И вся ситуация начинает восприниматься через призму беспомощности. Как вести себя со свекровью и сохранить доброжелательные отношения?

Необходимо приложить усилия для того, чтобы несколько уменьшить страхи родного для вашего мужа человека, войдя в его положение. Это поможет вам войти в новую и большую семью свекрови. Не стоит играть роль матери для своей второй половинки. Следует постараться стать дочерью своей свекрови и женой своего избранника.

Девушки нередко путают роли мамы и жены. И это не случайно. Ведь они так похожи друг на друга. Поэтому и вопрос, как наладить отношения со свекровью или невесткой возникает довольно часто. Требуется понять различия между этими двумя непростыми ролями.

Для того чтобы решился вопрос, о том как поладить со свекровью, требуется стать не соперницей, а союзником. Как полюбить свекровь? Постарайтесь, как можно чаще делиться проблемами с мамой своего мужа, рассказывайте о своих переживаниях, мечтах, жизненной позиции.

Сделав маму своего мужа союзником, вы поймете, что вы больше не «прогоняете» ее с пьедестала почета или не боретесь за место «главной женщины» в доме. Тем самым, свекровь будет заботиться о своем сыне, а вы будете исполнять роль жены, так же ухаживая за своим мужем. Таким образом, места хватит абсолютно всем и вопрос, как наладить отношения со свекровью больше «не встанет ребром».

Обязанности свекрови и жены

Если подойти к вопросу о том, как общаться со свекровью более детально, то станет понятно, что одна и вторая выполняют разные обязанности. В связи с этим, необходимо уважительно относиться к отношениям между вашей второй половинкой и свекровью.

Запомните, даже, если ваш муж является «маменькиным сыночком», это не говорит о том, что он не сможет стать верным, заботливым, нежным человеком для вас. Зачастую с мамами мужчины выполняют роли беспомощных детей, а со своими любимыми женщинами становятся ответственными, сильными и волевыми личностями. Помните, что роль мужа и сына зависит не от ваших взаимоотношений со свекровью, а от самого мужчины.

Возможно, ли ужиться со свекровью в одной квартире?

Вопрос, как жить со свекровью в доме беспокоит многих девушек. В решении этого вопроса психологи (Н.Б. Шнейдер, Антонов А.И., Навайтис Г.) советуют руководствоваться несложными правилами:

• Научитесь приспосабливаться. Прежде всего, приспосабливаться придется невестке. Ведь это она приходит в новую семью или дом. Эта семья имеет свои привычки и особенности, которые надо понять. С некоторыми «причудами» в доме придется и смириться. Вы должны помнить, что у вас тоже есть «странности», поэтому необходимо принимать других такими, какими они есть.
• Требуется обозначить четко свои принципы в доме. Возьмите лист бумаги и напишите свои правила личной жизни. Например, не входить в комнату без стука. Это поможет избежать недопонимания и скорее решить проблему, как ужиться со свекровью в одной квартире.
• Важно принимать семью второй половины, как свою. Без этого правила два вышеописанных окажутся неэффективными. Требуется осознать, что семья мужа является также теперь и вашей. Все ее радости, заботы, переживания являются непосредственной частью вашей жизни. Если это понять, то вопрос, как жить со свекровью, решится благополучно.
• Не следует критиковать супруга перед родственниками. Все сложности взаимоотношений следует стараться решать наедине. Более того, семье мужа необязательно знать, какими «красивыми словцами» разнообразен ваш лексикон. Вдруг он не понравится.
• Не обращайте внимания на мелочи. Как полюбить свекровь? Примите ее такой, какая она есть и не обращайте внимания на пустяки. Каждый из нас имеет массу раздражающих особенностей.
• Сделайте распределение сферы обязанностей. Это поможет решить задачу, как подружиться со свекровью и исключить ненужные ссоры.

Обобщая вышеизложенную информацию, можно сделать небольшой вывод. Начинать налаживать отношения со свекровью требуется с первых дней. Следует перестать бороться за место под солнцем и различать понятия жены и матери.

По данным социологических опросов приблизительно 50% женщин находят общий язык со своей свекровью, бывает даже любят ее как родную. Тогда как второй половине мать супруга с успехом отравляет жизнь. Потенциально конфликтных свекровей делят на пять типов. Они действуют используя различные тактики, а причина конфликтов одна — чувство ревности и конкуренция за внимание сына. Как ужиться со свекровью, относящейся к определенному типу, будет подробно рассмотрено в данной статье.

Первый тип: свекровь – диктатор

Эта женщина привыкла все держать под контролем и управлять всеми. Для нее нет авторитета, и мнение невестки ее обычно волнует меньше всего. Свекровь этого типа сразу после свадьбы бесцеремонно войдет в ваш дом, станет устанавливать свои правила. Ужиться под одной крышей с такой женщиной очень сложно, обычно это ни чем хорошим не заканчивается. Кто захочет слышать по десять раз в день упреки, типа «Я же тебе говорила…»? Свекровь-диктатор запросто может войти в вашу комнату без стука, когда ей вздумается. Её раздражает в невестке практически все: как она выглядит, говорит, двигается, заботится о муже и прочее. Главное их оружие – навязчивость и бесцеремонность. Они большие мастера плести интриги и «ставить на место».

Для кого-то они становятся вторыми родителями, для других женщин — ближайшими врагами. Однако основное соперничество в борьбе за внимание вашего супруга будет происходить именно со свекровью, ведь она — его мать и, до встречи с вами — наверное, самый близкий человек.

К сожалению, от молодых женщин очень часто можно услышать: «Она его настраивает против меня, семьи», » Она мешает нашим отношениям», и т.д. Очень редко я слышу положительные и должные отзывы: «Мы смогли найти друг друга», «Она — отличная мама для нас», «Моя свекровь — лучшая, она заботливая бабушка для наших детей…».

Приходится наблюдать разные отношения между мамами и невестками, слышать абсолютно противоположные мнения и разбирать сложнейшие кризисы в их отношениях. Как же построить благостные, добрые отношения и ужиться со свекровью под одной крышей? Именно в этом безответном для многих женщин вопросе смогут помочь актуальные советы психолога-эксперта.

Безусловно, свекрови, как и все остальные люди, бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди. Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении, внимании и в первую очередь уважении. Не забывайте о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, за старания благодарили, радость и грусть разделяли.

Самой оптимальной и действенной тактикой построения отношений со свекровью являются следующие правила :

1. Установление границ . Ваши отношения должны стать комфортными для обеих сторон. Для этого сообщите при самом удобном случае, в спокойной обстановке о том, что есть допустимо и то, что нельзя нарушать не при каких обстоятельствах. Это могут быть договоренности о чем угодно, что на самом деле очень важно для вас (воспитание детей, выбор мебели в вашу спальню, время отдыха, порядок в вашей комнате, квартире и т.д) То, что может нести высокую приоритетность в отношениях с мамой мужа для вас- может не иметь никакой важности для нее. Поэтому важно говорить и выстраивать свои границы, при этом обязательно уточняя важные для свекрови стороны взаимодействия и дальнейшего общения. Уважая интересы ее — у вас появиться право иметь свои и их отстаивать.

2. Принятие . Именно этот пункт может вызвать у многих внутреннее сопротивление, но при этом и очень помочь вам. Речь идет о том, что принимая маму вашего любимого такой, как она есть, вы перестанете тешить себя не всегда оправданными ожиданиями, и не будете тратить энергию на сопротивление, попытки переделать ее характер и привычки. Ведь принимая человека таким, как он есть — легче найти компромисс в общении и понять многие действия и поступки.

3. Открытость . Не нужно быть «белой и пушистой»- вы вряд ли будете чувствовать себя комфортно, играя роль, не свойственную вам. Помните о том, что все мы люди и имеем право быть не идеальными, совершать ошибки. Будучи самим собой у человека уровень агрессии к окружению всегда намного ниже. Отнеситесь снисходительно и к праву на ошибки вашей свекрови. Она непременно оценит это и во многом поменяет отношение к вам.

4. Готовность учиться . Ваш муж большую часть своей сознательной жизни прожил с мамой, и то, что дала она ему, начиная от рождения, представляет наибольшую ценность для вашего супруга. Это могут быть определенные устоявшиеся привычки в построении семейного бюджета, приготовлении блюд, соблюдении порядка в доме, глажке рубашек и т. д. Важно попытаться научиться тому, что для вас допустимо, ведь у мужа заложено уже то, что определенные вещи должны делаться именно так, как это делает мама. И добавить пару пунктов в свой личный арсенал талантов и возможностей, чтобы стать для супруга лучшей в том или ином навыке — это только плюс для взаимоотношений вашей пары. Поэтому если есть чему научиться- дерзайте. Почти каждой любящей сына маме будет приятно передать свой навык, чтобы ее ребенку было так же комфортно, когда ее не окажется рядом.

5. Выясняйте отношения мудро . Живя отдельно или еще вместе под одной крышей со свекровью — никогда не выясняйте отношения с любимым человеком при ней. Так же неправильно находить общий язык с мамой мужа в присутствии его рядом. Как правильно избежать разборок в таком случае? Помните всегда, что любая мама — ваша или его- всегда в душе будет больше переживать именно за своего ребенка. Поэтому оставьте серьезный разговор для того, кого он напрямую касается- это может быть ваша комната, прогулка отдельно, машина, любое место для уединения. Находясь отдельно ваш муж намного лучше услышит то, о чем вы хотите сказать, не чувствуя поддержки мамы рядом и не имея публики для показательных выступлений вокруг. Так же и разговор со свекровью, пройдет намного эффективней, когда рядом не окажется сын — ведь любая мама рядом со своим ребенком имеет массу причин отстаивать свое я и избегать возможности признать неправоту.

Помните всегда о том, что отношения с мужем и со свекровью — это две абсолютно разных модели поведения, которые никогда не нужно путать. Построив отношения с супругом — автоматически с мамой они не возникнут. Любые отношения нужно выстроить и всегда поддерживать и улучшать. Создав свою семью — вы можете некоторое время жить вместе со свекровью, но ваша задача за это время только улучшить ваши отношения с супругом, искренне любить друг друга, дорожить своей молодой семьей, чтобы вскоре, создав свое уютное гнездышко продолжить отдельную счастливую семейную жизнь и, конечно же с огромным удовольствием принимать

Как жизнь со свекровью может навредить здоровью женщины

Как жизнь со свекровью может навредить здоровью женщины

FAY SCHLESINGER
Обновлено: 01:31 GMT, 11 декабря 2008 г.

Опасность для здоровья: ученые говорят, что жизнь со свекровью может быть вредна для здоровья женщины

От одной мысли об этом, вероятно, у вас закипит кровь.

Но оказывается, что жизнь со свекровью действительно может плохо сказаться на здоровье женщины.

Ученые говорят, что женщины в три раза чаще страдают серьезными сердечными заболеваниями, если они живут под одной крышей со своей большой семьей.

Стресс от действий дочери, матери и партнера может повредить сердце, вызывая высокое кровяное давление и даже диабет.

В рамках исследования они изучили влияние условий жизни на почти 91 000 здоровых мужчин и женщин среднего возраста старше 14 лет.

В период с 1990 по 2004 год у 671 опрошенного в Японии была диагностирована ишемическая болезнь сердца.

Между тем 339 умерли от болезней сердца и 6 255 умерли от других причин.

У женщины, которая жила со своими родителями — или родителями своего партнера — а также с детьми, была в три раза больше шансов получить диагноз сердечного заболевания, чем у женщин, которые жили только со своим партнером.

Риск, связанный с проживанием с детьми, увеличивался вдвое по сравнению с проживающими в доме без детей.

Общеизвестно, что женщины считают мать своего мужа разрушительной силой, как показали Дженнифер Лопес и Джейн Фонда в фильме Monsterin-Law.

Но если вы думали, что это исследование даст вам повод выгнать свекровь, подумайте еще раз.

Женщины, живущие в большой семье, могли подвергаться более высокому риску сердечных заболеваний, но у них не больше шансов умереть от этого заболевания, чем у женщин, живущих только со своим мужем.

Считается, что близкие родственники, особенно родители, удерживают женщин от пьянства, курения и других факторов, которые могут повысить восприимчивость к сердечным заболеваниям, по словам специалиста по здравоохранению профессора Хироясу Исо.

Но, по его словам, «стресс от множества семейных ролей», вероятно, стал причиной повышенной уязвимости женщин.

Многие исследования показали, что супружеские пары более здоровы, чем одинокие.

И другие исследования показали, что семьи, возглавляемые матерью-одиночкой, могут страдать от ухудшения здоровья, что иногда связано с бедностью, объяснил профессор Исо из Университета Осаки, Япония.

Но альтернативных семейных структур было проведено мало исследований.

«Жизнь в семье, состоящей из нескольких поколений, была связана с более высоким риском возникновения сердечных заболеваний у женщин, вероятно, из-за ролевого стресса.

«Структура семьи и условия проживания считаются важными детерминантами здоровья».

Узнайте, как добиться успеха, живя со свекровью

Если вы когда-либо жили в большой семье, вы, вероятно, узнали, что у нее есть свои плюсы и минусы. Есть довольно много причин, по которым вы можете в конечном итоге жить со своими родственниками.Возможно, вы экономите деньги, и это имеет финансовый смысл для вас и вашего партнера; возможно, кто-то заболел и требует особого ухода; или это может быть частью вашей культуры, когда семья живет в одном доме.

Какой бы ни была причина, такая жизненная ситуация может иметь свои проблемы. Живя в тесноте, легко действовать друг другу на нервы. Разногласия не редкость, и могут быть корректировки в связи с новым отсутствием конфиденциальности и независимости, но не волнуйтесь. Существует множество способов мирно уживаться с родителями вашего партнера.

Проживание со своими родственниками также может принести массу преимуществ. Обе стороны могут помогать друг другу разными способами. Например, есть больше людей, которые потенциально могут участвовать, готовя ужин, забирая детей из школы и помогая по хозяйству или повседневным обязанностям. Конечно, самая лучшая находка — это возможность лучше узнать друг друга и сблизиться как одна семья.

Независимо от вашей конкретной ситуации, привыкнуть к совместному использованию вашего пространства будет намного проще, если вы приложите усилия и подготовитесь должным образом.Так как же вместе пережить переходный период?

Продолжайте читать, чтобы узнать о пяти способах овладеть искусством жизни с родственниками.

Установить границы

Сначала вы можете задаться вопросом, хорошая ли идея жить с семьей вашего партнера. Прежде чем принять решение, поговорите со своим супругом о том, какой будет жизнь, когда вы переедете вместе. «Скорее всего, ценности родственников супругов будут различаться в большей или меньшей степени в зависимости от семьи», — говорит эксперт Элизабет Дорранс Холл, доктор философии.D. «Уважение к ценностям друг друга можно продемонстрировать, задавая определенные вопросы, внимательно выслушивая и отвечая спокойно и уважительно».

Полезно придумать некоторые основные правила в доме. Если вы по очереди будете заниматься домашними делами, например выносить мусор или готовить еду, вы можете избежать того, чтобы один человек чувствовал себя так, будто вся ответственность ложится на его плечи. Возможно, один из членов семьи предпочтет мыть посуду, чем складывать белье (или даже стричь газон).Мало кому из нас нравится каждая рутинная работа, но можно выгодно разделить ее вместе.

Общаясь друг с другом о повседневной жизни, каждый получает право голоса, и вы сможете найти систему, которая в целом вас устраивает. Это может быть неудобно, но вам также следует обсудить расходы на проживание, чтобы знать, какие расходы вам нужно будет покрыть. Еще одно правило может заключаться в том, что вы и ваш супруг должны проводить хотя бы одну ночь в неделю для себя. Важная часть — разработать некоторые рекомендации, которые помогут вам ладить и чувствовать себя непринужденно, независимо от того, с кем вы живете.

Getty Images / monkeybusinessimages

Найти конфиденциальность

Супружеским парам — особенно молодоженам — нужно уединение. Это единственный способ обрести близость, лучше узнать друг друга и создать собственную семью. Хотя при жизни в большой семье может быть труднее найти уединение, есть несколько способов убедиться, что у вас будет собственное пространство. Даже если вы живете в небольшом доме или квартире, попробуйте выделить определенные зоны, закрытые для вас или ваших родственников, например спальню.

Тем лучше, если вы сможете обустроить отдельное жилое пространство в одном комплексе или доме. Таким образом, вам не нужно быть рядом друг с другом 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и вы сможете сохранять независимость, время от времени полагаясь друг на друга. Если вам не хватает времени наедине со своим супругом, может быть полезно запланировать регулярные свидания или вместе выполнять домашние дела, чтобы каждую неделю находить несколько часов для себя.

Держитесь подальше от семейных аргументов

Жизнь с родителями может вызвать множество старых воспоминаний и привычек, поэтому не удивляйтесь, если у вас возникнут проблемы с родственниками супругов.Ваш (а) супруг (а) может испытывать искушение впасть в привычки из детства, когда проводит так много времени с людьми, которые их воспитали.

«Для психотерапевтов не секрет, что если мы хотим проверить, насколько далеко продвинулись наши клиенты, мы отправляем их домой, чтобы провести День Благодарения с их собственными семьями. Удивительно, как быстро мы становимся худшими, когда возвращаемся в дом мы впервые познакомились с любовью и силой », — говорит эксперт Андреа Ф. Полард, Psy.D.

Для вашего супруга понятно, что он в ловушке или даже обижается на ситуацию; однако это может привести к спорам. Когда у вашего партнера возникают разногласия со своим родителем, вы можете держаться подальше от этого. Пусть вместе прокатятся.

Ваш супруг может также позволить своим родителям взять на себя их личные обязанности, когда вы переедете вместе. Когда родственники мужа выполняют обязанности вашего партнера, вы можете по понятным причинам беспокоиться о том, что в конечном итоге вы возьмете на себя ответственность, когда однажды снова останетесь одни.Этот вес должен распределяться равномерно, поэтому не бойтесь разговаривать со своим партнером о том, чего вы ожидаете от него в семье. В конце концов, каждый найдет свой ритм и сможет гармонично жить вместе.

Попробуйте выйти из комнаты, если вспыхнет конфликт, и сосредоточьтесь на дыхании.

Выбери свой бой

Помимо того, что ваш супруг (а) не вступает в ссоры со своими ближайшими родственниками, вы можете сами избегать споров со своими родственниками (что легче сказать, чем сделать).«Возможно, вы недостаточно хороши в их глазах. Это никогда не приносит радости», — говорит Полард. «Поскольку попытки опровергнуть фантазию столь же бесполезны, сколь и утомительны, лучшее, что вы можете сделать, — это принять вердикт».

Однако это не означает, что вам не следует говорить за себя, если вы чувствуете, что некоторые границы были нарушены. Например, если ваша свекровь продолжает без предупреждения входить в вашу спальню, вы можете попросить ее постучать в будущем. Или, если ваш шурин имеет привычку каждое утро завтракать в нижнем белье, можно сначала попросить его одеться.На создание комфортной жизненной ситуации для всех может потребоваться время; помните, что семья вашего супруга тоже приспосабливается к вам.

С другой стороны, если кто-то делает одно мимолетное замечание, вы можете позволить ему уйти, а не затевать драку. Вам нужно сосредоточить внимание на последовательном поведении и комментариях. Если вы чувствуете, что родственники супругов слишком сдержанны дома, подойдите к ситуации деликатно и определите, как вам лучше жить вместе.

Обратитесь за помощью, когда она вам понадобится

Общение со своими родственниками может вызвать у каждого в семье различные виды стресса и эмоций. «Случайные, непринужденные отношения просто не идут туда, где им больно. Откровенно говоря, не так много людей заботятся о том, что вы делаете, а что не делаете, как ваши родственники», — говорит Полард. Если ситуация становится невыносимой или вы чувствуете депрессию, вы можете обратиться к семейному терапевту или психологу. Объективная вечеринка может быть именно тем, что вам нужно, чтобы уладить дела и избежать конфликта.

Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, когда она вам нужна, особенно если родственники супруга причиняют вред вашему браку. Было бы неплохо сэкономить деньги или помочь семье, но если это может привести вас к разводу, пора подумать о вариантах. Вы можете подумать о том, чтобы посетить консультанта по вопросам брака или, если необходимо, найти способ изменить свою жизненную ситуацию. Хотя отношения с семьей являются важным приоритетом, ваш брак и счастье тоже должны быть в приоритете.

Проживают в одном доме со свекровью

Мало кто хочет жить со свекровью.Но чаще всего этого требуют обстоятельства. Денег у молодежи по-прежнему не хватает, аренда дорогая, возможность купить квартиру поднимается в ранг недостижимой мечты, а влюбленным не может быть врозь.

Долгосрочные отношения и очень близкая пара могут пострадать от проживания под одной крышей с родственниками супругов… Кто виноват? Молодая пара или старшая?

Молодая пара в первую очередь и в первую очередь нуждается в близости. Эти двое должны научиться жить вместе, они будут создавать свои собственные привычки, у них есть желания и идеи по улучшению своего дома, и в большинстве случаев их взгляд на вещи сильно отличается от взглядов родственников.

Различия во взглядах часто становятся отправной точкой горячих дискуссий между поколениями. Такие темы, как брак, уход на дому, роль женщины в браке, дети и их рост, — это лишь некоторые из основных вопросов, которые могут привести к недопониманию между молодой парой и свекровью.

Но это большие проблемы. Когда дело доходит до ежедневных ссор и упреков, темы гораздо менее важны, плавно переходя в смешные…

Вопрос следующий: конфликт между молодыми и свекровью основан только на разнице в возрасте или других вопросах?

Родственники создали определенные привычки, связанные с этим домом и жизнью в целом.Их пугает все новое. Они опасаются, что потеряют авторитет, что их мнение пойдет по второму плану, и молодежь все монополизирует.

Ситуация может быть сложной, особенно для члена пары. Если речь идет о матери мальчика, невестка рассматривается как злоумышленник, поскольку ее сын поместит ее на второй план. Отсюда возникает своего рода «ревность» между мамой и невесткой.

Если говорить о маминой дочке, то к мальчику можно отнести ряд дефектов и недочетов, которых, возможно, у него нет: некомпетентен, не умеет ремонтировать сломанный замок, у него нет дома, машины и банковский счет, и поэтому он ни на что не годен.«Что ты видишь в нем?» Это будет навязчивый вопрос, который будет витать в отношениях.

Ситуации могут быть самыми разными, и молодая пара чувствует дискомфорт, потому что они все еще не могут владеть домом.

Главное, чтобы от пары исходили терпение, дипломатичность и хладнокровие. Общение должно быть эффективным и честным, без упреков и оскорблений, потому что оно уже преодолевает некоторые ограничения, которые приводят только к еще большим конфликтам.Путь к сердцу ваших родственников может быть короче, чем вы думаете. Наберитесь терпения и следуйте нашему плану. У нас есть несколько советов, как добиться успеха в такой ситуации.

Не спешите их судить :

У родителей вашего партнера есть сильные и слабые стороны, как и у всех остальных. Лучше принять их такими, какие они есть, и не всегда иметь в виду предвзятые представления о родственниках супругов: что они кислый виноград, кошмар и что вы не можете их понять.

Обсудите с ними, узнайте их как можно лучше, положительно оцените свои отношения и не спешите навешивать на них ярлыки с первого недоразумения. Прогулка по побережью и приглашение на вечеринку укрепят семейные узы и заставят их почувствовать себя принятыми.

Не ищите поводов для спора

Когда свекровь говорит вам, что ваша еда не такая вкусная, как у нее, или отец критикует вашего мужа, не действуйте по первому порыву.

Лучше не терять самообладания и говорить то, что у вас на уме, когда вы замедляетесь.Иногда родственники могут не осознавать, что вам больно из-за того, что они говорят и делают.

Скажите им прямо, что вы хотите сказать

Во многих отношениях супружеская пара и свекровь случается, что сообщения от свекрови к невестке или передаются через спутника жизни. Таким образом, могут возникать некоторые недопонимания и напряжения, особенно если ваш партнер склонен одобрять своего отца.

Когда вам есть что сказать, независимо от того, насколько это сложно, наберитесь смелости и прямо скажите им, что вас расстраивает, но используйте вежливый и твердый тон.Таким образом, отношения между вами и вашим партнером не пострадают.

Выразите им уважение и признательность

Пожилые люди особенно ценят, когда к ним относятся с уважением.

Если у них мелкие привычки, постарайтесь в такие моменты не вмешиваться. Цените каждую мелочь, которую они для вас делают, и иногда делайте им подарки. Когда они чувствуют, что им уделяют внимание, они счастливы, и поэтому в семье царит гармония.

Будьте спокойны и улыбайтесь

Что бы ни сказала свекровь, будь дипломатом и ответь ей с улыбкой.Ничто так не обезоруживает, как веселое лицо. Даже если у вас внутри закипает, не позволяйте этому выходить наружу. Сделайте несколько шагов, успокойтесь, а затем спокойно поговорите с ней. Объясните, в чем ваша проблема, не повышая голоса, не оскорбляйте и не иронизируйте.

Не спорь с мужем при них

Самая большая ошибка — спорить с партнером на глазах у его родителей. Вы будете выглядеть врагом, как женщина, усложняющая жизнь их сыну.Так что будьте дипломатичны! Если у вас есть более едкий ответ, оставьте его на время, когда вы останетесь одни. В противном случае вы рискуете поспорить не только с ним, но и со свекровью!

Будьте дипломатом, когда вы к ним навещаете

Самый большой страх для свекрови — то, что вы отнимете у них ребенка. Вот почему вы должны с самого начала избавиться от этого страха. Сопровождайте своего мужа, когда он навещает их, и не позволяйте им понять, что встреча с ними будет обузой.

Не держите их подальше от внуков

Если у вас есть дети, можете быть уверены, что вы выросли в глазах родственников. Нет ничего более трогательного, чем племянник, и они будут вам благодарны за то, что вы доставили им такую ​​радость. Необязательно быть собственнической матерью и держать дедушку и бабушку подальше от их внуков. Лучше поощряйте детей навещать их или звонить им как можно чаще.

Могут ли ваши отношения выжить, живя со свекровью?

Так как у меня был «шанс» стать свидетелем распада двух крепких браков после того, как эти пары переехали к своим родственникам мужа, я пообещал себе, что никогда не буду жить под одной крышей с родителями моего партнера — или даже со своим снова .Но вы знаете, что они говорят… «никогда не говори никогда».

Нельзя сказать, что было какое-то напряжение — родители моего парня были самыми милыми! Они сразу приняли меня и искренне позаботились обо мне. Вот почему, когда мы с партнером начали обсуждать финансы и сокращения, которые нам нужно сделать, если мы когда-нибудь захотим иметь собственный дом, неизбежное решение («мы можем пожить с моими родителями какое-то время») пришло.

Сначала я явно отверг идею, но потом всерьез задумался.Я любила родителей своего парня, и они любили меня, верно? В отличие от пар, о которых я упоминал ранее, у нас никогда не было конфликтов. Казалось, что все знают свое место, и это заставило меня подумать, что это действительно может быть хорошей идеей на короткий период времени.

Я нарушил свое обещание и решил переехать к ним

Так что же случилось?

В первую неделю вроде все было хорошо. Каждый отвечал за уборку своего пространства. Мы вместе ужинали, а потом болтали.

Потом меня осенило: мать моего парня разрешала мне помогать только с приготовлением пищи, например, чистить или нарезать овощи. Кулинария была единственным занятием, которым мы с парнем наслаждались почти каждый вечер. Мы любили готовить вместе, обсуждая наш день на работе, а затем есть, смотря любимое телешоу.

Хватит этого! Я превратился в помощника повара, пока мой партнер играл в видеоигры, а его отец смотрел телевизор. Я сказал себе, что это не будет длиться вечно, и продолжил резать лук.

Хотя между членами семьи были неизбежные ссоры, я просто молчал и молился, чтобы они меня не вовлекали. У них был свой собственный подход к вещам. Не мой цирк!

Прошло еще несколько недель и…

Этот человек, которого я люблю, оставлял свои вещи по всему дому. Мне потребовалось три года жизни с ним, чтобы избавиться от этого из его системы. Но с его мамой все вернулось к «нормальному», потому что она более чем привыкла идти за ним и просто собирать носки, брюки, футболки и все, что он оставил на полу.

Конечно, я сказал ему поставить свой одежду в корзину для белья и не ждать, пока мама сделает это за него (думая, что она это оценит). Но его мама сказала мне дать ему отдохнуть. Ее сын устал после рабочего дня, и она была этому более чем счастлива. Более того, она начала приносить ему закуски, пока он играл в свои видеоигры.

Я хотела мужчину, а его мать хотела вернуть своего маленького мальчика, так что…

Битва началась

О чем бы мы ни говорили, его мать придерживалась другого мнения, которое поддерживал ее муж. Нам приходилось выходить, если мы хотели обсудить определенные вопросы, потому что внутри дома не было и следа близости, и кто-то всегда знал «лучше».

Я не просила дизайнера интерьера для моего будущего дома, но она была! Я сказал, что хочу белую спальню, но она не одобряла этого, потому что белый цвет производит впечатление больничного. Она решила, какого цвета должна быть моя мебель, как мне красить стены, и у нее был «красивый» коврик, который идеально сочетается с моей новой гостиной… Я умирала внутри!

Я умирал, потому что прямо перед тем, как мы решили переехать, мы с моим парнем говорили о границах, и он сказал, что мне не о чем беспокоиться.Тем не менее, я оказался в ситуации, когда мне пришлось вежливо сказать, что я украсю свой дом так, как это будет угодно мне и ее сыну, потому что это будет то место, в котором мы будем жить, и мы хотим, чтобы оно соответствовало нашим вкусам и потребностям. Как и ожидалось, моя строчка не была хорошо усвоена…

Но я знаю, что когда-нибудь у меня будет белая спальня (с которой согласен мой партнер), поэтому я старался не разговаривать слишком серьезно. Переходим к следующей главе…

Никакой близости

Живя один, мой парень и я постоянно проявлял привязанность.Конечно, мы отпускаем некоторые из наших «Распорядки»; просто не целоваться на глазах у людей — это по крайней мере неприятно. Но в спальне нам нужна была уединенность.

Но нет! «Мама» входила в нашу комнату без стука или чего-то еще, говорила то, что хотела сказать, или просто хватала то, что ей было нужно. Она не остановилась даже после того, как нашла меня голой после душа и умоляла ее глазами выйти.

Спросите, наша сексуальная жизнь? Почти все! Мне было достаточно неудобно, зная, что его родители находятся в другой комнате, но я также боялся, что они ворвутся и узнают, что мы не просто держимся за руки.Я была 30-летней женщиной, живущей со страхами 15-летнего.

Все стало еще более личным

Когда мне пришлось иметь дело с «нам скоро нужен племянник» и «может быть, тебе стоит найти настоящую работу», для меня «игра окончена».

Для них понятие «фриланс» равносильно безработице, хотя я вполне могу поддерживать себя. Я могла отмахнуться от этого, но его родители начали оказывать на меня невыносимое давление, чтобы родить ребенка.

Я не хотел отвечать агрессивно, хотя был в ярости.Я знал, что по сути эти люди хотят для нас только самого лучшего. Но то «лучшее», что они имели в виду, просто не соответствовало нашему образу жизни.

Наконец, после нескольких ночей шепота под одеялом, мы решили, что должны вернуться к самостоятельной жизни. Слава богу, родители все поняли и не подняли большого шума.

Извлеченные уроки

Я жила с родителями моего парня около пяти месяцев и еще не получила медаль.

Теперь у нас как пары все наладилось, и мы смеемся над этим опытом, но тогда я был в ярости каждый день.

Каждый человек и каждая пара индивидуальны. Жизнь с вашей большой семьей может быть частью вашей культуры. Если у меня не получилось, это не значит, что у вас тоже не получится. Я просто счастлива, что в конце концов мои отношения по-прежнему крепки, и я все еще люблю родителей своего парня. Кроме того, мы накопили около 5 месяцев аренды!

Как выжить, живя со свекровью

Все началось с безумной мысли, что надо продать наш любимый дом, построить новый, у И родить второго ребенка.Оглядываясь назад на это сейчас, сейчас это звучит так же ошеломляюще, как и тогда. Это был наш план: я (которая тогда была беременна), мой муж и наш 4-летний сын переехали к моей свекрови, пока не закончится строительство нашего нового дома.

Это моя история САМОГО ДОЛГОГО года в моей жизни и того, как я его пережила. Если кто-то еще проходит через чистилище свекрови (или живет с семьей), знайте, что вы не одиноки и , вы не сумасшедшие.

Я хотел бы сказать вам, что я справился с этой ситуацией с достоинством и зрелостью.Но я не сделал этого.

Я сказал много вещей, о которых сожалел, и принял решения, которыми не горжусь. Но я многому научился на своих ошибках. Я до сих пор съеживаюсь, когда вспоминаю тот период времени, и даже с трудом могу навещать дом свекрови. Это звучит драматично, но тот год был невероятно утомительным и пробудил во мне самое худшее.

Вот график: Мы продали наш дом в мае, мы забеременели в июне, мы переехали в дом моего MIL в июле. Строительство нашего нового дома должно было начаться в ближайшее время в августе, что позволило переехать в срок до 8 марта.Мы были на пути к плавному плаванию!

Но, как мы все знаем, жизнь никогда не идет по плану. Наш плотный график начал постепенно разваливаться. Я думаю, что стресс от строительства дома выходит за рамки нормального уровня стресса, с которым может когда-либо сталкиваться человек. Это начало сказываться на нас с мужем, что означало еще больше ссор, и в целом мне было трудно увидеть свет в конце туннеля.

Кивок моей свекрови

Несмотря на все, что случилось, мы всегда благодарны за ее предложение разрешить нам переехать. Возможность жить бесплатно была огромным подспорьем. Но у меня и моего MIL никогда не было очень близких отношений, что должно было стать первым сигналом того, что эта жизненная ситуация может быть сложной.

Немного предыстории: мой MIL — вдова, которая живет одна 10 лет. Она, мягко говоря, очень настроена. Поскольку она так много лет жила одна, ей было трудно смириться с хаосом семьи из трех человек, вторгшимся в ее пространство.

Зная об этом, мы старались поддерживать порядок в нашей местности, мы старались дать друг другу пространство и мы пытались дать нашему сыну ощущение нормальности в другой ненормальной жизненной ситуации.Было тяжело. Жить в тесноте в чужом доме, когда они не замечают каждого твоего движения, — это напряженно . Мы часто чувствовали себя осужденными, и это начало ломать нас.

До этого мы жили в нашем доме 8 лет. Мы привыкли к собственному пространству и собственному образу жизни. Наше собственное пространство определяло нас, и когда его отняли, даже при том, что мы знали, что это временно, было очень трудно. Я чувствовал, что мне некуда деваться , мое .

Нисходящая спираль

Шли месяцы, и моя беременность начала беспокоить меня. Я постоянно был истощен. Я начал сомневаться во всех решениях, которые мы принимали обо всем. «Должны ли мы действительно продать наш дом?» Тот факт, что наш новый дом строился так плохо, только усилил мою общую раздражительность. У меня была огромная куча гормонов. Моя MIL легко действовала мне на нервы, как и моему мужу, хотя он просто пытался всех порадовать. Он застрял между попытками сохранить мир со своей мамой и попытками сделать свою беременную жену счастливой.Кроме того, мы все еще пытались сохранить счастливую среду для нашего 4-летнего ребенка.

Я больше не был собой. Наша семья тоже была другой. Мы стали более грустной, более подавленной версией себя. Мы часто ссорились и чувствовали себя побежденными. Так было до тех пор, пока однажды мой сын не повернулся ко мне и не спросил: «Мама, тебе не нравится Нана?». Этот комментарий разбудил меня от долгого фанка, в котором я находился. Я был так разочарован в себе, что подал такой плохой пример своему сыну. Я был слишком занят, злясь и жалел себя, что это начало влиять на него.Мы с мужем тут же решили, что пора съезжать. Мы переехали в квартиру на оставшиеся 3 месяца строительства дома.

Новый старт

Когда мы вышли из дома моего МИЛ, это было как будто с наших плеч сняли тяжесть. Хотя наша квартира не была шикарной, она была , наша . Мы с мужем постепенно снова стали одной командой. Не поймите меня неправильно, до выздоровления был еще долгий путь. Наши отношения были серьезно повреждены. Мы все видели уродливые стороны друг друга вблизи.Каждому нужно время, чтобы отступить, простить и двигаться дальше. Итак, чему я научился из всего этого?

В конце туннеля есть свет — сосредоточьтесь на нем.

Я всегда чувствовал себя лучше, когда мог сосредоточиться на чем-то позитивном, даже если я просто смотрел на чертежи нашего нового дома, чтобы я мог вспомнить, почему мы вообще оказались в этой ситуации.

Ты останешься семьей, даже когда все закончится.

Каждый день казался вечностью, и в некоторые дни я был настолько захвачен моментом, что говорил что-то грубое и не беспокоился о последствиях.Как и в большинстве отношений, вы должны научиться выбирать свои сражения. Оглядываясь назад, можно сказать, что тот год был наполнен битвами, которые никогда не следовало вести. И с моей, и с ее стороны.

Весь опыт был мрачным, и я должен сказать, что больше не буду этого делать. Но я могу сказать, что мы вышли на другой конец целыми. Я хотел бы думать, что все это сделало нас сильнее. Если мы сможем пережить худшие времена, мы сможем пережить все. В конце концов, никто не был виноват.Мы все просто пытались выжить из сложной ситуации по-своему. И это то, о чем я должен всегда напоминать себе, когда вспоминаю отрицательно. Но, по крайней мере, мы все еще можем находиться вместе в одной комнате и по сей день, и в процессе мы узнали много о себе.

Жить в гармонии с матерью или невесткой

У вас проблемы в отношениях со свекровью или невесткой? Присоединиться к клубу. Вовсе нет ничего необычного в том, что вы вместе в этих сложных отношениях вступаете в противоречие.

«Отношения свекрови и невестки — одни из самых сложных человеческих взаимоотношений. Это связано с внутренним конфликтом еще до начала отношений: два совершенно разных взгляда на одного и того же человека. Одна женщина всегда будет первой видеть его как мужчину. Другая всегда будет первой видеть его как своего ребенка.

«Понимание этих перспектив — первый шаг к установлению гладких юридических отношений. Однако, когда я начал встречаться с женщинами, у которых были успешные отношения, я обнаружил, что все они разделяют отношение, выходящее за рамки этого базового понимания.В каждых отношениях одна из вовлеченных женщин делала «подарок» другой женщине ».

Вышеупомянутое заявление было сделано Элизабет Грэм (псевдоним, скрывающий ее настоящую личность). Она написала проницательную статью, размещенную на веб-сайте Todayschristianwoman. com под названием «Другая женщина».

Различная динамика в семьях

Мы понимаем, что в каждой семье разная динамика. Существуют также различные культурные различия, которые могут повлиять на ваши отношения с этим важным членом семьи.Однако мы призываем вас молиться, читая приведенную ниже информацию. Постарайтесь быть открытыми для того, чтобы Бог научил вас тому, что вы можете применить , чтобы помочь вам в семейной ситуации.

Прежде всего, ниже несколько дополнительных советов, которые дает вам Элизабет. Просмотрите их, чтобы увидеть, есть ли там что-нибудь, что она говорит, что вы можете использовать.

Советы невестке матери и дочери:

«Если хотя бы одна женщина возьмет на себя инициативу« отстраниться », будь то свекровь или невестка, это будет иметь огромное значение для них обоих.По правде говоря, отказаться от нашей воли нелегко. Это похоже на «уступку», а это никому не нравится. Это особенно верно, когда вы убеждены, что другой человек неправ. Но это именно то, что сделал Иисус, умерев за нас на кресте, когда мы были неправы ».

Я поняла, что один из подарков, который я могла бы сделать своему мужу Стиву, — это приложить дополнительные усилия, чтобы ладить с его семьей. (Его мамы и папы больше нет в живых.) Я знаю, что Бог хочет, чтобы я сделал это тоже.Иногда Он хочет, чтобы я «хранил мир», а не цеплялся за свои «права». Да, иногда мне нужно было выразить свое противоположное мнение. Но в других случаях мне нужно было просто дать милость и отпустить ее. Это вопрос молитвы и определения того, что, по моему мнению, Бог велит мне делать.

Вот еще кое-что, на что следует с молитвой обдумать, на что указывает Элизабет:

«Главное, что нужно помнить, это то, что ваш сын оставил вас и присоединился к своей жене. Это то, что он должен делать.И все, что вы делаете, чтобы помешать этому процессу, противоречит воле Бога. Как бы трудно это ни было, признание этого факта в конечном итоге окупится с вашими детьми и внуками ».

Вмешательство в «детские» браки

Мы обнаружили, что это ТАКОЕ верно в наших отношениях с каждым из наших сыновей и каждой невесткой. С точки зрения Библии, мы не имеем права вмешиваться в их браки. Мы можем высказать свое уважительное мнение (если они открыты для этого). Но как только они сказали: «Да» друг другу и Богу, Бог назначил нам второстепенное место в их жизни.Теперь мы должны поддерживать и ободрять членов семьи в их жизни, а не тех, кто имеет реальный авторитет.

Иногда это сложно сделать, особенно когда речь идет о том, как они воспитывают своих детей — наших внуков. Но мы должны занять эту позицию. Нам не разрешено каким-либо образом «разделять» то, что «Бог соединил вместе».

Ниже приведены еще несколько важных моментов, на которые следует обратить внимание.

Она написала:

«Безусловная любовь естественно возникает между родителем и ребенком.Но между родственниками супругов нет такой основы. То, что слегка раздражает дочь, может глубоко ранить невестку. То, что только расстраивает мать, может рассердить свекровь. Поскольку безусловной любви между преступниками не существует естественным образом, это решение необходимо принимать, а затем действовать в соответствии с ним. «Любите врагов своих», — говорят нам. Эта команда сокрушает все наши законные причины для негативных чувств к свекрови. Независимо от этих «чувств», мы должны действовать с любовью ».

А потом:

«Мой любимый совет в этой области дал женщина, у которой были сложные отношения со своей свекровью.Но у нее были хорошие отношения с двумя невестками. «Забудьте все, что вы знаете о своем ребенке», — сказала она мне. «Пусть ваша невестка сама обнаружит его». Другими словами, независимо от того, насколько вы мудры и насколько ценным может быть ваш совет, пока он не будет готов к получению, он ничего не стоит! Держи это при себе, пока тебя не попросят.

Вы можете больше узнать о том, что написала Элизабет Грэм в статье Today’s Christian Woman под названием «Другая женщина». Просто выполните компьютерный поиск слова по названию и автору.Вы можете прочитать его полностью в том виде, в каком он размещен в Интернете.

Относительно каждой невестки и свекрови:

«Давайте посмотрим правде в глаза: когда две женщины, которые любят одного и того же мужчину, оказываются вместе, результаты не всегда хороши. Свекрови не могут отпускать своих сыновей. Невестки могут изо всех сил стараться обнять семьи своих мужей. Взаимопонимание и мудрые переговоры необходимы, чтобы помочь свекрови и невестки наладить здоровые отношения друг с другом.” (Уитни Хоплер)

В статье Crosswalk.com Уитни продолжает давать советы о том, «как вы можете ладить со своей свекровью или невесткой». Это статья, ссылка на которую приведена ниже, которую вы можете прочитать. Пожалуйста, попросите Бога дать вам мудрость, в которой вы нуждаетесь, чтобы применить ее в ваших семейных отношениях:

• УСТАНАВЛИВАЙТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ЗАКОНАМИ

Ниже представлена ​​еще одна статья, которая может показаться вам полезной. Эти «Десять правил» можно адаптировать к вашей ситуации, но, как правило, вы обнаруживаете, что тема уважения и чести проходит через них.Пожалуйста, старайтесь проявлять благодать всякий раз, когда и где можете. Лучше стать на сторону благодати, чем нет. Вот статья. Надеемся, это поможет:

• ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ МАТЕРИ — Елизавета Эллиот

Синди Райт из Marriage Missions International написала эту статью.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Работа с родственниками и родственниками

Как вы живете со своими родственниками и все еще любите их?

Проживание со своими родственниками (родителями) или их проживание с вами — сложная ситуация.Это особенно верно для тех из вас, кто живет в тех частях мира, где это обычная культурная практика. В некоторых домах это может сработать. Однако некоторым из вас это может быть непросто.

Вся эта ситуация вызывает особенное недоумение. Библия говорит вам, что супружеская пара должна оставить родителей. Вы должны прилепиться друг к другу как муж и жена. (См. Бытие 2:24; Матфея 19: 5; Марка 10: 7; и Ефесянам 5:31.) Но когда невозможно жить отдельно от своих законных родителей (родителей), супружеская жизнь усложняется.

Уйти, расколоться, но по-прежнему жить вместе?

Как вы живете в соответствии с библейским принципом «оставь и держись» теперь, когда вы женаты? И все же как жить под одной крышей мирно со своими родителями (законами)? Вы хотите любить и «уважать» своих родителей (в законах). Вы знаете, что это правильно. Но когда они не облегчают задачу, как вы это делаете?

Если честно, мы не знаем. Это может быть почти невозможная ситуация! И все же Библия говорит, что с Богом нет ничего невозможного! Итак, если у вас нет другого выбора в этом вопросе, должно быть способом заставить это работать.Возможно, это будет не так удобно, как вы хотите, но с Божьей помощью вы сможете это сделать.

Нам обещают «неприятности»

Библия предупреждает нас о невзгодах, с которыми мы столкнемся в этой жизни. Нам говорят, что даже в супружеской жизни «вступающие в брак столкнутся со многими проблемами в этой жизни». (1 Коринфянам 7:28) Жизнь с родителями (по закону) может быть «проблемой», которую вам нужно будет преодолеть под руководством и силой Господа. Это может быть ситуация, в которой «железо точило», о которой Библия говорит в Притчах 27:17.Здесь у вас есть возможность позволить Господу проявить в вас Свой характер, поскольку обстоятельства натирают вас таким образом, что вызывают искры. Следуйте правилам святой жизни, которые вы можете прочитать в 3-й главе Колоссянам.

Это правда, что в идеале может показаться, что вы и ваши родственники (родители) живете в разных семьях. Но идеал не всегда возможен. Итак, после того, как вы помолились, если вы видите, что в это время ничего не изменится, следующий самый мудрый выбор — это сделать все возможное из обстоятельств, в которых вы находитесь, вместо того, чтобы тратить энергию на жалобы или пожелания того, что вы не можете изменить. на данный момент.Есть время что-то сказать, и есть время молчать и позволить Богу сказать это. (См. Экклезиаст 3: 1–8.) В других случаях Бог говорит нам «довольствоваться обстоятельствами, в которых мы оказались». (См. К Филиппийцам 4: 12–13.) И это может быть то, с чем вы сталкиваетесь сейчас. Просите Бога показать вам, что вы должны делать в это время вашей жизни.

Оставьте в памяти

Имейте в виду, что вы и ваш супруг все еще можете «оставить» своих родителей в своем мышлении и в вашем отношении.Найдите способы держаться вместе, даже если вы не можете жить отдельно от семьи в ваших жизненных обстоятельствах. Вам просто нужно быть более точным в том, как это сделать — четко установить границы, которые являются возможными . Господь может показать вам, как это сделать.

Возможно, у вас даже есть супруг, который не полностью присоединяется к вам по типу «раскола». И это, безусловно, вызывает недоумение, потому что это , а не , как Бог задумал, чтобы брак работал! Наши сердца тянутся к вам. Но не сдавайся. Бог с вами, когда вы обращаетесь к Нему за помощью. Взывайте к Нему о ваших обстоятельствах. Попросите Его постоянно наставлять вас, как извлечь максимальную пользу из ситуации, которая кажется наихудшей!

И не сдавайтесь, если вы молитесь, а Бог какое-то время молчит. Его молчание не будет вечным. Дело не в том, что Он вас не слышит. Но есть причины для Его молчания, которые вам нужно принять. Он Бог, и Его пути — не ваши пути. Бог говорит нам в Библии: «Как небеса выше земли.Так что мои пути выше твоих, и мои мысли выше твоих мыслей. (Исайя 55: 9) «Мои мысли — не ваши мысли. Ни мои пути, ни твои пути не провозглашают Господа ». (Исайя 55: 8)

Если вам интересно, почему Бог не отвечает на ваши молитвы в отношении этой проблемы так быстро, как вы полагаете, что Он должен, подумайте над следующими мыслями. Они взяты из учения Освальда Чемберса из его книги Мое самое лучшее для его самого высокого , (опубликовано Barbour and Company ).

Чемберс пишет:

«Мы думаем, что Бог награждает нас за нашу веру. Так может быть на начальных этапах. Но верой мы ничего не зарабатываем. Вера приводит нас в правильные отношения с Богом и дает Богу возможность. Богу часто приходится выбивать нижнюю доску из вашего опыта, если вы святой, чтобы привести вас в контакт с Собой. Бог хочет, чтобы вы поняли, что это жизнь веры , а не жизнь сентиментального наслаждения Его благословениями.

«Ваша ранняя жизнь веры была узкой и насыщенной, она проживала вокруг маленького солнечного пятна опыта, полного света и сладости. Затем Бог отозвал Свое сознательное благословение, чтобы научить вас ходить верой. Вы сейчас для Него дороже, чем были в дни осознанного восторга и волнующего свидетельства.

«Вера по самой своей природе должна быть испытана. И настоящее испытание веры заключается не в том, что нам трудно доверять Богу, а в том, что характер Бога необходимо прояснить в нашем собственном сознании. Вера в свое истинное развитие должна проходить периоды бессловесной изоляции. … Вера в Библию — это вера в Бога против всего, что Ему противоречит. Я останусь верным характеру Бога, что бы Он ни делал. «Хотя Он убьет меня, но я буду доверять Ему». Это самое возвышенное выражение веры во всей Библии ».

Растягивая вашего персонажа

Может показаться жестоким со стороны Бога отстраниться от вас, когда вы имеете дело с таким количеством проблем. Но мы призываем вас понять, что у Бога есть причина, по которой Он позволяет вещам происходить определенным образом и в определенное время.Его молчание может быть временем, когда Он доверяет вам жить верой в это время. Он хочет, чтобы вы сотрудничали с Ним в расширении вашего характера за пределы того, что, по вашему мнению, должно произойти. Мы призываем вас доверять Его молчанию и доверять Его сердцу. Он любит вас и знает, что в конечном итоге лучше для всех.

Если ваш супруг (а) признает библейский повеление «оставить и присоединиться», но вы не можете физически жить в другом месте в настоящее время, попросите Бога как супружеская пара помочь вам. Даже если вы должны делать это в своем уме и действиях в том же доме, что и ваша семья. Бог будет вести вас (в нужное время), когда вы опираетесь на Него, а не на то, что вы видите прямо сейчас. (См. Притчи 3: 5-6.)

Если у вас нет супруга, который в настоящее время признает мандат «оставайся и держись», тогда спроси у Бога, как ты будешь действовать каждый день в условиях ограничений, в которых ты живешь. Бог будет вашим проводником. И то, что вы видите сегодня в своем супруге, может измениться в будущем.Поверьте в этом Богу.

В этом путешествии

Чтобы помочь вам в этом путешествии, мы провели поиск статей, которые вы можете прочитать и которые могут дать вам представление о том, как заставить вашу жизненную ситуацию работать. Мы нашли несколько (и, надеюсь, в будущем найдем еще), которые могут вам помочь. Даже если ваши обстоятельства не такие, как в статьях, которые мы предлагаем ниже, чтобы вы могли прочитать, помолиться, а затем подобрать. Попросите Господа показать вам, что вы можете и чего не можете использовать, и что вы можете адаптировать таким образом, чтобы они работали в вашей ситуации. Откройте свое сердце и разум всем возможностям, которые Бог может показать вам.

Просто убедитесь, что то, что вы используете, не противоречит Священному Писанию. Важно, чтобы вы не позволяли своему собственному разуму или противоположному духу, маскирующемуся под «ангела света» (который действует против путей Бога), обмануть вас. Будьте начеку! (См. 1 Петра 5: 8–11.) Пусть Библия, через руководство Святого Духа, приведет вас к истине в принимаемых вами решениях.

«Все Священные Писания богодухновенны и полезны для обучения, обличения, исправления и обучения праведности, чтобы человек Божий мог быть полностью подготовлен для всякого доброго дела» (2 Тимофею 3: 16-17).

Просите Господа помочь вам быть сильными, делая то, что лучше для всех, особенно для здоровья вашего брака.

Внимание:

Мы хотим, чтобы вы знали, что одна или несколько статей написаны не с христианской точки зрения. Но мы уверены, что вы все равно найдете полезные вещи среди всех статей, которые могут вам помочь. Пусть Святой Дух будет вашим проводником в том, что вам следует и что не следует использовать. Пожалуйста, нажмите на ссылки ниже, чтобы прочитать:

Размещено на сайте Crosswalk.com , Сара Хеймейкер пишет:

• КАК ЖИТЬ С ВАШИМИ ЗАКОНАМИ И ЕЩЕ ЛЮБИТЬ ИХ

От пастора Уолтера Снайдера, который занимается этим вопросом:

• СПРОСИТЕ ПАСТОРА: ЖИТЬ С ВАШИМИ ЗАКОНАМИ

На веб-сайте About.com , Шери и Боб Стритоф адрес:

• В ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВЕ И НЕОБХОДИМОСТЬ ГРАНИЦЫ

На веб-сайте Be About Jesus Пэт Силер обсуждает:

• ЕДИНСТВЕННОЕ СЛОЖНОЕ, ЧЕМ ЖИЗНЬ В ЗАКОНЕ

Синди Райт из Marriage Missions International написала эту статью.

Если у вас есть дополнительные советы, которыми вы можете поделиться, «Присоединяйтесь к обсуждению», добавив свои комментарии ниже.