Беседа с трудным подростком: Цикл бесед с подростками группы риска

Содержание

Нравоучительные беседы в воспитании подростков

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Нравоучительные беседы в воспитании подростков

Теги:
Рекомендации специалистов
подросток
дети в семье
семейные отношения

Подростки нередко совершают поступки, которые взрослые считают неправильными, глупыми, безрассудными или аморальными. После ребенок выслушивает родительскую речь о недопустимости подобного поведения. К слову, не всегда эти поступки действительно таковыми являются, но речь сейчас пойдет о другом. Об одном из распространенных методов воспитания детей подросткового возраста – нравоучениях.

Чтение подростку морали не только не достигает намеченной цели, но и может испортить и без того шаткие в этом возрастном периоде детско-родительские отношения. Подростки воспринимают чтение морали как недоверие родителей к себе. Например, в ситуации, когда тинейджер отпрашивается на подростковую тусовку, родители часто начинают рассказывать, что нельзя пить, курить, ругаться матом и вступать в половую связь. Вполне вероятно, что подросток и не собирался всего этого делать, а родители, тревожась, выказывают недоверие ребенку. Это может подтолкнуть подростка к совершению всего того, против чего родители выступали, ведь в данном возрастном периоде нередко поступки совершаются «назло» родителям.

Практически все родители хотят, чтобы их ребенок вырос воспитанным, и прививают нравственные ориентиры, которым следуют сами, и которые со временем видоизменяются – какие-то исчезают, появляются новые. Так, например, сейчас уже далеко не каждый мужчина снимает головной убор в помещении, и это никого не смущает, зато громко разговаривать по мобильному телефону в общественном месте – дурной тон. Поэтому, прежде чем настойчиво внушать своему ребенку нормы поведения и не терять при этом доверия своего чада, проанализируйте, не считается ли нарушенное подростком правило атавизмом, «отмершим» из-за своей неактуальности.

Подростковый период – кризисный возраст, который характеризуется негативизмом, отрицанием норм и морали, попытками уйти за пределы разрешенного, наощупь определить границы дозволенного. Это возраст экспериментов: а что будет, если… И всё это совершенно естественно. Если трехлетний ребенок дотрагивается до горячего чайника и только так запоминает, что этого делать не нужно, то подросток пробует ругаться матом, курить и нарушать правила для того, чтобы самостоятельно для себя определить, что позволено, а что – нет. В этот период он острее нуждается в нравственных ориентирах, и задача родителей – максимально тактично помочь ребенку.

Беседа и нравоучение – не одно и то же. Последнее вызывает у подростков отторжение.

Беседа – это диалог, обмен мнениями, при котором собеседники стараются понять друг друга, а родители – еще и направить мысли подростка в нужное русло.

Чтобы такая дискуссия не выглядела чем-то искусственным, нужно обратиться к основным интересам подростка. Практически все тинейджеры читают книги, слушают музыку и смотрят фильмы – совместное обсуждение прочитанного, мотивов поведения героев, смысла произведения не только помогут подростку окончательно сформировать свои представления о морали и нравственности, но и укрепят отношения между родителями и детьми. Старайтесь читать и смотреть то, что интересует вашего ребенка: таким образом вы сможете лучше его понять и помочь ему там, где эта помощь необходима.

Подростки любят спорить и доказывать свою точку зрения, а это крайне важное умение, которое впоследствии трансформируется в целеустремленность, уверенность в своих силах и независимость в принятии решений. Чаще обсуждайте со своим ребенком, что он думает по тому или иному поводу и почему, ведите с ним дискуссии. Спор, в котором оба собеседника уважают друг друга, является очень продуктивным и полезным для развития.

Подростки обожают высокопарные рассуждения о смысле жизни, бренности бытия и природе человеческих чувств – поддерживайте этот интерес, выслушивайте мнение ребенка, и, возможно, вы даже с ним согласитесь.

Ситуативный метод. Будучи маленькими, дети играют в ролевые игры, в которых примеряют на себя определенные роли и ищут выходы из ситуации. Все чаще наши повзрослевшие дети играют в компьютерные игры, где приходится делать нравственный выбор (не всегда, с точки зрения родителей, верный), и он у них закрепляется. Поэтому взрослым надо создавать ситуации выбора для подростков в реальности. Например, посидеть с братишкой, потому что у мамы болит голова, или сходить с друзьями на прогулку; съездить к больной бабушке или на долгожданную экскурсию. Каждое правильное решение в таких ситуациях – один из кирпичиков, из которых выстраивается нравственный облик человека.

Существует возможность объединения беседы и ситуативного метода: например, можно обсудить с ребенком, в какой ситуации, по его мнению, воровство будет оправдано благой целью. Подростки обожают спорить и обсуждать, кто какой выбор сделал бы: украл бы дорогостоящие лекарства для своего тяжелобольного близкого родственника или нет.

Наказание и поощрение. В несложных ситуациях лучше ребенка не наказывать, а ограничиться порицанием: наказывать подростков бывает опасно, а для правильно воспитанного ребенка муки совести – серьезное испытание. Поощрять в этом возрасте тоже необходимо. Подростковый возраст – такой период, когда наказания должны постепенно сойти на нет, а поощрения должны соответствовать возрастным особенностям – в противном случае этот метод не работает.

Пример – самый эффективный метод формирования нравственных качеств. Поверьте, ни один ребенок не поймет, что фантики нужно выбрасывать в мусорное ведро, если папа кидает их на проезжую часть. Показывайте пример отзывчивости и заботы о ближнем, учите не причинять зло и делать добро людям. Пример родителей и их образ жизни играет всё большую роль по мере взросления ребенка.

В целом залог успеха коммуникации с подростком заключается в простом правиле: с тинейджером нужно общаться, как со взрослым человеком, делая скидку на отсутствие у него опыта – как практического, так и эмоционального.

Воспитанный взрослый человек никогда не станет читать мораль другому взрослому человеку, поэтому и с подростками такой способ воспитания не работает. Любите своих бунтарей, что бы они ни творили, и они обязательно вернут вам вашу любовь в многократном размере.

Екатерина Сафонова

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Содержание диагностической беседы с подростком

В начале беседы не стоит задавать прямых вопросов о душевном состоянии подростка; Ребенок лучше освоится в общении с психологом, отвечая поначалу на вопросы, касающиеся его режима дня (Во сколько ты встаешь? Сколько времени уходит на завтрак? Кто готовит завтрак? Тебя кто-нибудь из членов семьи провожает в школу? Во сколько ты обычно приходишь домой после окончания занятий в школе? Обедаешь ли ты после прихода из школы? Сам ли разогреваешь обед? Когда ты гуляешь? Сколько времени тратишь на прогулку? С кем ты гуляешь? Когда ты готовишь уроки? Сколько времени тратишь на подготовку домашних заданий? Если у тебя не получается какая-нибудь задача, обращаешься ли ты к кому-нибудь за помощью? Во сколько с работы приходят твои родители? Как вы проводите время? Когда вся семья собирается вместе? Сколько времени ты смотришь телевизор (видеомагнитофон)? Во сколько ты ужинаешь и ложишься спать?).

Подобные вопросы и ответы на них позволяют обрисовать картину жизни ребенка, его взаимоотношений с членами семьи и другими окружающими его людьми. Например, имея эту информацию, психолог адекватнее проинтерпретирует результаты теста «Рисунок семьи».

Далее следует блок вопросов, касающихся семьи ребенка. Их можно задавать вразбивку, особенно если ребенка настораживает и тревожит большое количество вопросов о. семье. Следует поинтересоваться, кем работают родители, какова область их интересов, каков режим их работы, как проводят свое свободное время, сколько времени затрачивают на общение с детьми (прогулки, покупки в магазинах, чтение, просмотр телевизионных передач, отдых и т. д.), кто из членов семьи является ее главой; как сложились отношения у подростка с его братьями и сестрами, дедушками и бабушками; как подросток обычно проводит летние и зимние каникулы.

После установления контакта следуют вопросы, касающиеся личности ребенка. Следует отметить, что вопросы, касающиеся мировоззрения, уместно задавать старшеклассникам, так как большинство подростков еще не готовы к их обсуждению.

Далее следуют вопросы, касающиеся интересов самого подростка.

Увлекаешься ли ты чем-нибудь? Что ты любишь больше всего делать? Какое занятие для тебя самое любимое? Есть ли у тебя хобби?
Как ты относишься к спорту? Занимался ли ты каким-нибудь видом спорта? Если бросил заниматься, то почему? Собираешься ли возобновлять занятия?
Любишь ли ты смотреть кино- и видеофильмы? Какие фильмы тебе нравятся больше всего? Кто твой любимый герой? Смотришь ли ты телесериалы? (Если подросток смотрит телесериал, который идет по телевидению в момент обследования, то следует расспросить его о любимых героях, об интересных эпизодах, кому сочувствует, кого ненавидит, как и кому из героев хотел бы помочь).
Любишь ли ты читать? Какие книги тебе наиболее интересны? Какую книгу ты читаешь сейчас? Какую книгу ты только что прочитал? О чем она? Кто твой любимый автор? Кто твой любимый герой? Кому из книжных героев ты хотел бы подражать? (Задается большое количество вопросов в связи с тем, что дети иногда говорят, что они любят читать, просто для того, чтобы произвести хорошее впечатление. )
Занимаешься ли ты в каком-нибудь кружке? (Если нет, то, в каком кружке хотел бы заниматься — технического творчества, драматическом, хореографическом, изобразительного искусства и т.д.)

Далее необходимо поинтересоваться, есть ли у подростка мечта. Если подросток затрудняется ответить на этот вопрос, то у него следует спросить, что он сделал бы, если бы у него была возможность обратиться к золотой рыбке и он мог загадать три любых желания, которые непременно исполнились бы.

У подростка следует также выяснить, что и кого он больше всего ненавидит.

Интерес представляет отношение подростка к созданию в будущем семьи:

Создашь ли ты семью, когда вырастешь? Сколько бы тебе хотелось иметь детей? Хотел бы ты, чтобы родители жили вместе с тобой или отдельно?
Рассчитываешь ли ты, что у тебя будет квартира, дача, дом, машина и т.д. Как быстро? Как ты собираешься достичь материального благополучия – сам, с помощью родителей и т.д. ?

Младшие подростки иногда испытывают затруднения, отвечая на эти вопросы. В старшем школьном возрасте эти затруднения нередко возникают у тех подростков, у которых наблюдаются конфликтные отношения с родителями, отсутствие жизненных планов, низкая самооценка.

В настоящее время в жизни человека большое значение приобретает религиозное мировоззрение.

Чтобы разобраться в степени религиозности подростка и характере ее влияния на его личность, необходимо поинтересоваться не только тем, верит ли подросток в бога, но и установить, насколько глубоко он верит, как свою веру переживает. Это можно сделать с помощью следующих вопросов:

– Веришь ли ты в бога? Ходишь ли ты в церковь? Как часто ты посещаешь церковь? Что значит любить бога? Как к твоей религиозности относятся родители? Знаешь ли ты божественные заповеди и молитвы? Отмечаешь ли религиозные праздники? Какие религиозные праздники ты знаешь? Какой религиозный праздник недавно прошел? Как ты его отмечал? К какому религиозному празднику ты готовишься? Что ты для этого делаешь?

Беседа используется также для изучения особенностей эрудиции и интеллекта подростков. При этом необходимо обращать внимание на их речь: выражают ли они свои мысли односложно или в развернутой форме; легко ли понимают суть задаваемых вопросов; адекватно ли реагируют на шутки; склонны ли шутить сами; быстро ли реагируют на слова и замечания психолога. О многом говорят взгляд, улыбка, жестикуляция детей и т.д.

Нелишне поинтересоваться, как школьник сам оценивает свои возможности: считает ли он, что обладает какими-то выдающимися способностями или обладал ими раньше.

В ходе беседы можно получить информацию о волевой регуляции подростка, которая уточняется при встречах с родителями и учителями, а также пополняется в ходе собственных наблюдений психолога.

Есть ли у тебя какие-либо трудности в жизни? Как ты их преодолеваешь?
Как себя ведешь, когда у тебя что-либо не получается, например, задача по математике, чертеж, сборка велосипеда, шитье платья? (Естественно, содержание вопроса зависит от пола, интересов и возраста подростка.)
Всегда ли доводишь начатое дело до конца или часто бросаешь его на полпути?
Считаешь ли себя организованным человеком? Придерживаешься ли определенного распорядка дня?
Если перед выполнением намеченного дела твое внимание привлечет более интересное, но менее важное занятие, что ты предпочтешь? Например, классный руководитель попросил тебя прийти к определенному часу в школу, чтобы помочь оформить новый стенд, но перед выходом из дома ты обнаруживаешь, что по телевидению показывают новый интересный фильм с участием твоих любимых героев, который давно хотел посмотреть. Какое решение примешь – пойдешь в школу или останешься дома смотреть фильм?
Считаешь ли ты себя ленивым человеком? Считают ли тебя ленивым учителя, родители, друзья?
Хотел бы стать более смелым человеком, чем ты есть сейчас?

В процессе беседы нужно уделять больше внимания обсуждению конкретных фактов проявления воли (или безволия) у подростков.

В конце беседы, когда устанавливаются доверительные отношения, следует приступить к изучению эмоциональной сферы ребенка. В результате можно получить предварительную информацию о способах реагирования подростка на стрессовую ситуацию, о причинах его эмоциональных переживаний, о глубине и силе переживаний.

Можно задать следующие вопросы:

– Какое настроение обычно бывает у тебя? Легко ли расстраиваешься, огорчаешься? Что чаще всего тебя огорчает?

Быстро ли твое настроение нормализируется, или ты долго переживаешь то, что случилось? Как ты реагируешь на то, что тебя расстраивает, – раздражаешься, плачешь, делаешь вид, что ничего не произошло, чувствуешь в душе горечь, обиду?

Испытываешь ли ты чувство тоски, страха, тревожности, одиночества, подавленности? Возникает ли у тебя чувство вины за что-либо?

Если подросток дает положительный ответ, то у него следует спросить:

– Как часто эти чувства появляются у тебя? Что ты ощущаешь, когда они возникают? Когда они появляются у тебя? В какое время дня они наиболее и наименее сильны? Пытаешься ли ты их преодолевать (если да, то как) или ждешь, когда они сами пройдут? Если они проходят сами, то когда это обычно наступает?

Помимо затяжного снижения настроения, у детей, страдающих от депрессий и неврозов, отмечается ухудшение аппетита, нарушение сна, появление соматических расстройств (разумеется, психолог должен разбираться в особенностях патологии и этих явлений). В этой связи необходимо выяснить у подростка, какой у него аппетит. Если он говорит, что аппетит у него ухудшился, то следует спросить, с какого момента это началось, какие жизненные события этому предшествовали.

– Не испытываешь ли общей разбитости, не появляются ли непонятные боли в разных частях тела? Когда они возникают? Опиши свои ощущения.

– Как ты засыпаешь? Быстро или долго ворочаешься с боку на бок? Какой у тебя сон – поверхностный или глубокий? (Если подросток не понимает вопроса, то ему надо объяснить, что поверхностный сон – это сон чуткий, когда человек вроде бы и спит, но при малейшем шорохе просыпается и т.д.) Видишь ли сны? Какие сны ты видишь – цветные или черно-белые? Сколько часов спишь, высыпаешься или нет? Часто ли плохо спишь или в какие-то определенные дни, когда происходят определенные события в твоей жизни? Как встаешь – тяжело или легко? Какие испытываешь ощущения после сна – бодрость, вялость, разбитость или ощущение, что вовсе не спал?

В ходе беседы с подростком обсуждаются также вопросы, касающиеся его характера.

– Доволен ли ты своим характером? Какие черты характера тебе нравятся? Какие не нравятся? Как окружающие -относятся к недостаткам твоего характера? Как ты реагируешь на это? Пытаешься ли ты исправлять негативные черты своего характера? Что для этого делаешь? Доволен ли характером близких людей, учителей, одноклассников? Какие черты характера тебе больше всего нравятся в людях, а какие больше всего не нравятся?

Ответы на эти вопросы, в частности, являются основанием для изучения самооценки подростков. Интересные данные можно получить, используя методику «Тест на самооценку».

Важным показателем внутреннего состояния ребенка является его отношение к животным.

– Есть ли в доме домашние животные? Кто за ними ухаживает? Любишь ли ты свою кошку (собаку)? Нравится ли тебе тискать животное? Не появляется ли у тебя иногда желание причинить ему боль? Если ответ положительный, то когда оно чаще всего возникает: без причин, когда тебя наказывают, когда тебе запрещают что-либо делать, когда ты ссоришься с кем-либо из членов семьи, когда тебя бьют родители (если эти факты уже обсуждались в ходе беседы).

Если в семье домашних животных нет, то следует выяснить, были ли они раньше, почему их нет в настоящее время, не отказались ли родители от содержания животных, потому что подросток их мучил. Естественно, что в прямой форме последний вопрос можно задать далеко не всегда. Иногда предпочтительнее обсудить его с родителями.

Большую роль в жизни любого школьника играют различные коллективы. Поэтому в ходе беседы с подростками необходимо поинтересоваться такими вопросами, каковы его взаимоотношения со сверстниками в классе, во дворе, в спортивной секции и т.д. Необходимо выяснить, какое место подросток занимает в этих коллективах, особенно как к нему относятся одноклассники, какое место он хотел бы занимать в их среде. Подростки могут переживать из-за того, что при достаточно высоком рейтинге они не могут стать лидерами в классе. В то же время они могут оставаться равнодушными к низкому рейтингу среди своих одноклассников, поскольку школьный коллектив не является для них такой референтной группой, как, скажем, коллектив спортивной секции, в которой они занимаются.

Необходимо в деликатной форме поинтересоваться отношениями подростка со сверстниками противоположного пола, с какими переживаниями это связано.

Психологу важно знать отношение подростка с учителями, как оценивает их моральные и профессиональные качества. Как в ходе общения с ними он выражает свое отношение к ним – в какой форме.

Необходимо также выяснить состояние здоровья ребенка в данный момент и нет ли у него хронических заболеваний, в каком физическом состоянии он пришел на обследование, не голоден ли он.

В ходе беседы уделяется также внимание ранним детским воспоминаниям ребенка, рассказу о конкретных эпизодах из его жизни, впечатлениям о людях и действительности, которые формировались у него на основе личного опыта и под влиянием других людей.

В заключение нужно поблагодарить подростка за содержательную беседу, за то, что он добросовестно ответил на вопросы. Можно отметить наиболее интересные моменты в его высказываниях, оригинальные замечания, сделанные подростком. После этого ребенку следует предложить пройти тестирование, объяснив, что такое тесты, с какой целью они используются.

Собственно психодиагностическое обследование подростка планируется по результатам первичной беседы с ним и его родителями или педагогами. Как правило, консультант сочетает в своей работе тестовый и клинический методы. В ходе работы проводится наблюдение за поведением ребенка, а также – в естественной для него обстановке (в классе и т. д.).

Проанализировав результаты обследования, консультант составляет психологическое заключение по следующей схеме.

Основные паспортные данные ребенка (Ф.И.О, возраст, адрес, состав семьи, краткие сведения о родителях, посещаемое учреждение).
Причина обследования (по чьей инициативе проводилось обследование, краткое изложение содержание жалоб и основного запроса).
Краткое изложение содержание обследования (что было проделано в процессе обследования).
- все методики, приемы обследования – указать (но не описывать), источники при сборе анамнеза;
- краткий психологический анамнез (наиболее существенные моменты, основные факторы риска).
Диагностическое заключение. Диагноз психолога – диагноз развития ребенка, а не диагноз болезни.
- необходимо квалифицировать развитие ребенка с точки зрения соответствия возрастной норме;
- индивидуальные особенности развития ребенка (начиная с характера контакта, эмоций, мотивационный компонент) – использование схемы наблюдения за ребенком;
- квалификация характера и степени трудностей ребенка(выделение сильных и слабых сторон ребенка).

Если нет достаточных данных, фиксировать только то, что можно твердо утверждать! При недостаточных данных психологическое заключение не пишется.

Анализ причин, установленных трудностей и нарушений (этиологический диагноз). Указать факторы, обусловленные возникновением трудностей, вариантов развития (связать сведения истории развития ребенка, ситуации тестирования и результатов тестирования). Толковать нужно только совокупность данных.
Прогноз развития.

Дальний прогноз вообще невозможен.

Ближайший прогноз – условно-вариантный.

каков будет ход развития ребенка, если ничего не изменится в его жизни;
когда (в каких случаях) развитие ребенка будет усугубляться. Предупредить родителей о слабых сторонах ребенка;
как можно изменить условия воспитания и развития ребенка в лучшую сторону.

Рекомендации.

Советы по воспитанию.

Коррекция выявленных трудностей.

Ориентация родителей в организации жизни ребенка (что нужно туда включить, что исключить – чтобы жизнь была менее травматична).

Организационные меры (перевод в другую школу, спец. учреждение, направление на консультацию к определенным специалистам).

Дата, подпись.

Разговор с подростками и подростками: начало разговора

Обнаружение симптомов Начало разговора Что делать, куда идти

Первый шаг в начале разговора — выбрать подходящее время. Очень важно создать пространство, чтобы быть вместе без повестки дня или давления. Разговор, как правило, протекает лучше всего, когда он происходит естественным образом. Подумайте о том, чтобы поднимать тему психического здоровья, когда делаете работу по дому, готовите, гуляете или едете в машине. Следите за изменениями в желании вашего ребенка общаться с вами. Если они заняты или у них плохой день, вы можете подождать, пока они не будут менее озабочены.

Начало разговора

Наблюдения. Непредвзято сообщите ребенку/подростку, что вы заметили:

Кажется, они не тусуются и не разговаривают со своими друзьями так много, как обычно
Похоже, их школьная работа страдает. На это могут указывать низкие оценки, невыполненные задания или общее отсутствие интереса ко всему, что связано со школой. Предложите дополнительную помощь, если это просто проблемы с предметом.
Похоже, их настроение «ухудшилось». Например, они могут говорить о смерти или умирании, раздавать вещи или публиковать фотографии (или другие признаки интереса) к умершим знаменитостям или на другие болезненные темы.

?Результаты скрининга. Если вы прошли скрининг родителей на сайте mhascreening.org и результаты показали, что у вашего ребенка/подростка могут быть признаки эмоционального, поведенческого или когнитивного расстройства, распечатайте результаты и поделитесь ими. Вы также можете попросить своего ребенка/подростка пройти молодежный скрининг на сайте mhascreening.org.

Информация. Проведите небольшое исследование в Интернете на веб-сайтах организаций здравоохранения или правительства и распечатайте любую соответствующую информацию, которую вы хотите обсудить во время разговора.

Опыт. Возможно, вы сами страдаете психическим расстройством и знаете некоторые симптомы, с которыми вы боролись у своего ребенка/подростка. Возможно, у вас есть друг или член семьи, который боролся и заметил сходство в вашем ребенке/подростке. Обязательно сохраняйте обнадеживающий тон беседы и напоминайте своему ребенку/подростку, что эти расстройства распространены и поддаются лечению.

Что, если с вами заговорит ребенок или подросток?

ДО…

Слушай. По-настоящему слушать означает остановить голос в своей голове и попытаться активно обратить внимание на говорящего. Это сложно для всех, но практика помогает!
Спросите, думали ли они о том, что им может понадобиться, чтобы стать лучше. Если нет, предложите поддержку, чтобы выслушать и обсудить это с ними. Если да, поддержите их в удовлетворении их потребностей.
Узнать. Если вам принесут информацию, прочтите ее. Узнайте как можно больше о состоянии вашего ребенка и реалиях психических расстройств. Веб-сайт MHA (www.mentalhealthamerica.net) является хорошим источником информации о симптомах и вариантах лечения.
Обеспечьте конфиденциальность вещей , если это не угрожает жизни.
Нормализация . Убедите ребенка, что проблемы с психическим здоровьем — обычное дело, и это не означает, что он не может поправиться.
Признай свой страх, , но не позволяй ему управлять твоим поведением. Как родитель важно, чтобы мы напрямую противостояли стигме или дискриминации.
Предложите беспристрастного консультанта, и заверите ребенка, что информация будет конфиденциальной
Приготовьтесь стать адвокатом. Найти правильное лечение психических расстройств — это то же самое, что найти правильного поставщика медицинских услуг. Требуется время и усилия, чтобы убедиться, что вы получаете наилучший уход, в котором вы нуждаетесь.

НЕ…

Минимизируйте их чувства или скажите им: «Вы не должны так думать». Поднять этот разговор довольно сложно, помните, что они, вероятно, какое-то время переживали по этому поводу, прежде чем прийти к вам.
Пусть ваши эмоции управляют вашей реакцией , особенно если вы злитесь. Отрицательные слова («Ты никогда не соберешься, не так ли?») могут надолго отбросить кого-то назад и добавить стресса и проблем. Также нередко родители чувствуют вину и винят себя. Если у вашего ребенка заболевание головного мозга, это не ваша вина, но вы можете принять участие в решении проблемы.
Используйте слово «сумасшедший» .
Скажите ребенку, что он ДОЛЖЕН делать; вместо этого спросите, с чем они хотят, чтобы вы им помогли.
Если ваш ребенок делится примерно странными мыслями или спрашивает о странных звуках , ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЕ и ИССЛЕДУЙТЕ. Эти переживания являются ранним предупреждением о более серьезных проблемах с психическим здоровьем. Ранние действия могут изменить траекторию их жизни.
Поспорьте , если вы встретите сопротивление со стороны вашего ребенка. Вернитесь к слушанию, задавайте открытые вопросы и просто повторяйте то, что они сказали.
Оправдываться или обвинять других . «Это вина школы, они должны были уделять тебе больше индивидуального внимания»
Сравните своего ребенка с его братьями и сестрами. «У вашего брата нет этих проблем. Почему ты не можешь быть больше похож на него?»

Что, если это не

твой ребенок?

Спросите, рассказал ли молодой человек об этом своим родителям. Если нет, деликатно попытайтесь выяснить, почему. Вы можете услышать такие причины, как «У моих родителей слишком много дел» или «Они мне не поверят». MHA’s Time to Talk: Discomfortable, but Important — Guide for Adolescents and Teens содержит больше информации о распространенных проблемах молодых людей в разговоре с родителями, а также советы по разговору. Предложите помочь молодому человеку начать разговор с родителями, если они этого хотят. Объясните, что вы можете давать советы и информацию, но только родитель или опекун может оказать им определенную помощь, например посещение врача или специалиста по психическому здоровью. Если вы подозреваете жестокое обращение или отсутствие заботы, позвоните в Национальную горячую линию помощи детям по телефону 800. 422.4454, чтобы получить рекомендации от подготовленного волонтера о том, какие шаги вам следует предпринять.

Не забудьте посетить другие страницы.

Симптомы

Начало разговора

Что делать, куда идти

Как реагировать на манипулятивного подростка или молодого взрослого ребенка

У родителей есть много вариантов общения с манипулирующим подростком или молодым взрослым ребенком, чтобы уменьшить ссоры или разочарование и восстановить авторитет, чтобы быть хорошим родителем . В интересах вашего ребенка помешать им использовать манипуляции. Ключевые понятия:

ЧТО вы говорите зависит от вашей уникальной ситуации, вашего ребенка и того, как он вами манипулирует. Ниже приведен список ответов, которые работают, но волшебные слова не одинаковы для всех. Вам нужно будет попробовать что-то, пока вы не обнаружите, что лучше.
КАК вы говорите, так же важно, как и то, что вы говорите! Контроль над своим тоном и отношением – важный навык, и вам, возможно, потребуется сначала взять в свои руки собственные чувства и поведение.

1 . Определите, что пойдет не так

Манипулятивный ребенок саботирует родителей по разным причинам .

Что из этого делает ваш ребенок? Это типичные вещи, которые они думают и говорят. Научитесь замечать их в тот момент, когда они появляются, и заранее планируйте, как вы будете реагировать.

Оправдываться – отвлекать внимание не хотят: «Я не виноват; я забыл; У меня разболелась голова…»
Ложь — Отклоняйтесь, храните секреты, чтобы избежать наказания или нежелательной реакции, или просто получите то, что они хотят, чего они не могут получить
Преувеличение — преувеличение для эффекта, пересмотр истории для возвеличивания или оскорбления или игра в роль жертвы, чтобы подорвать решимость родителей: «ты всегда…», «ты никогда…», «ты оскорблял меня…»
Катастрофизировать — Предполагайте худшее и то, что это будет происходить всегда. Смысл может заключаться в том, чтобы заставить родителей спасти их, вызвать сочувствие, намекнуть на вину и позволить ребенку избежать чего-то.
Полномочия – Ребенок имеет все права, а родитель несет все обязанности. Родители обязаны дать ребенку то, что он хочет, иначе они плохие родители. Если родители терпят неудачу, их пристают, обвиняют или оскорбляют.
Враждебность – Оскорбления, словесные оскорбления, газлайтинг, угрозы, наказание родителей или получение полного контроля
Излишняя самоуверенность – Подросток чувствует себя исключительным и всемогущим и заслуживает свободы без последствий и ответственности.
Жалость к себе – Нытье, жалобы… чтобы привлечь внимание, добиться спасения или избежать чего-то, что им трудно.
Преуменьшать – Не обращать внимания на потребности и чувства других, отрицать, что их действия имеют последствия, и снимать с себя ответственность
Расплывчато – Угадай, что я думаю/чувствую. Если не угадаешь, значит ты (не люби меня, пофиг, тупой). Продолжай копать, чтобы доказать, что тебе не все равно, и уделить мне внимание.
Бесшумная обработка — Я планирую свести вас с ума, игнорируя вас.
Ведите счет – Привлекайте родителей к ответственности и защищайте их собственные плохие действия
Праведность – Я взрослый, имею права и могу принимать собственные решения. Вы плохой родитель.
Погладьте меня – Хвалите меня, льстите мне, соглашайтесь со мной, или я заставлю вас пожалеть об этом.
Арфа – Наг, настаивать на деликатном вопросе, чтобы расстроить родителей, ныть о давно решенных вещах

Не тратьте драгоценную энергию на беспокойство о незрелости вашего ребенка. Работайте с тем, что у вас есть.

2. Эмоционально подготовьтесь и используйте техники терапевтов

Ограничьте свои эмоции, став свидетелем, а не участником родитель шляпу и сделать шаг назад и наблюдать за вашей ситуацией, как если бы вы смотрели видео. Ментальная дистанция помогает вам удалить негативный тон или эмоции в голосе. Когда ваш ребенок манипулирует, а вы реагируете эмоционально, ваш ребенок все равно реагирует на тон голоса, независимо от того, что вы сказали. Ваши чувства ослабляют вашу силу.

Как управлять своими чувствами и убрать их из тона голоса.

«Направьте» своего внутреннего терапевта , как актер, который вживается в роль. скажите себе: «У меня есть это; Я крутой, спокойный и контролируемый. Я компетентный родитель, делающий хорошее воспитание. У меня добрые намерения». Теперь это неортодоксально, но притворство также работает и может даже помочь вам быть более эффективным. Не позволяйте идее оскорбить вас, если она приведет к хорошему результату. Используйте редко или потеряйте доверие и уважение.
Потренируйтесь сдерживать свои личные чувства . Они о тебе и подрывают твой авторитет и родительский. Важнее быть в моменте и справиться со своим манипулятивным подростком или молодым взрослым ребенком. Вы можете поработать над своими чувствами позже.
Не забывайте о сильных сторонах вашего ребенка. Когда вы боретесь со своим ребенком за контроль, хвалите и признавайте его положительные стороны. Поощрение их может подорвать их манипулятивное поведение, застигнув их врасплох.
Тщательно избегайте оправданий или объяснений . Ваш ребенок может уловить то, что вы говорите, и использовать это против вас.

3. Используйте приемы, которые терапевты используют для реагирования на манипуляцию

Переосмысление – Представьте другую точку зрения на факты или раскройте детали, которые показывают, что «факты» не такие, какими они кажутся вашему ребенку.

Подросток: «Если я не буду хорошо учиться в этом классе, ты накажешь меня, отправив в дурацкую летнюю школу, потому что тебя волнуют только оценки».

Родитель: «В прошлом году у вас были те же проблемы в конце семестра, а потом я увидел, как вы сосредоточились и сдали класс с действительно высокой оценкой, и вы действительно гордились собой. Я думаю, ты сделаешь это снова».

Парафраз – Скажите то же самое, что вы слышали, но другими словами. Это поможет вашему ребенку узнать, слышали ли вы его, и даст ему возможность уточнить и предоставить подробности.

Подросток: «Ты тупая сука, тебе все равно, что я думаю, и ты продолжаешь контролировать меня, и я тебя ненавижу!»

Родитель: «Я слышал, ты говоришь, что просто хочешь принимать больше собственных решений. Это правда?»

Используйте «я»-утверждения – Всегда избегайте использования «вы», потому что ваш ребенок может интерпретировать это как обвинение или оскорбление независимо от ваших намерений. Я-утверждение — это факт, с которым нельзя спорить. Вы делитесь своими наблюдениями или чувствами по существу, не ставя ребенка на защиту.

Подросток: «Ты сказал, что поможешь мне, но все, что ты хочешь сделать, это увидеть, как я потерплю неудачу. Ты можешь меньше заботиться обо мне, и даже мои друзья считают тебя плохим родителем».

Родитель: «Мне определенно не все равно; Я объяснил, как мог, почему я не могу позволить себе время/деньги прямо сейчас. Это неприятная ситуация для нас обоих».

Подтвердите чувства и узнайте, почему

Подросток: «Ты не послушал меня, когда я сказал, что мой учитель ненавидит меня».

Родитель: «Возможно, я неправильно понял. Я встретил его, и он, казалось, заботился обо всех своих учениках. Я слушаю сейчас; можете ли вы дать мне более подробную информацию?»

Проверьте факты

Подросток: «Мои друзья осуждают и ненавидят меня, и я больше никогда не хочу проводить с ними время».

Родитель: «Что случилось?»

Подросток: «Они назвали меня самовлюбленной стервой».

Родитель: «Они реагировали на то, что вы сказали, или они тоже отталкивали других?»

Подумайте о более широкой картине

Подросток: «Школа отстой. Мне это никогда не помогало, да и все там дураки, а я и так уже знаю, что мне нужно знать. Я никогда не вернусь, что бы ты ни говорил».

Вы: «Хорошо, школа вам не подходит. Как еще можно закончить образование? Когда-нибудь вы будете предоставлены сами себе, и вам нужно будет зарабатывать собственные деньги. Есть ли у вас план получения необходимых навыков?

Деэскалация горячих моментов, не обвиняя и не принимая вину. Вы можете извиниться, сменить тему или просто прекратить общение.

Подросток: «Хватит обращаться со мной, как с психотерапевтом!»

Родитель: «Я не собирался так говорить. Я не ваш терапевт, а родитель, пытающийся общаться как можно лучше. Если сейчас неподходящее время для разговора, я свяжусь с вами позже».

Полезные советы:

Текст вместо разговора. Отправка текстовых сообщений устраняет тон голоса, дает родителям время обдумать выбор слова, а ребенку — несколько дополнительных секунд на обдумывание того, что написано. Пишите своему ребенку даже в том же доме, даже в той же комнате. Это работает на удивление хорошо.

Поговорите со своим подростком через дверь , вам не нужно смотреть друг на друга, и вы оба подростка можете чувствовать себя в психологической безопасности.

Сделайте перерыв и скажите ребенку, что скоро к нему вернетесь. Это поможет вам и вашему ребенку успокоиться и собраться с мыслями. Иди в ванную. Проверить электронную почту. Вы можете даже быстро сменить тему, как будто только что что-то вспомнили, но обязательно заранее сохраните темы.

4. Уменьшить манипулятивное поведение более реально, чем остановить его.

Вы делаете один шаг за раз , чтобы добраться до своей цели. Не давите на себя, чтобы «исправить» своего ребенка, только чтобы в конечном итоге расстроиться и напрячься. Манипулирование вашего ребенка было успешным, или он просто застрял, поэтому будет трудно заставить его измениться. Ожидайте, что это будет идти медленно.

5. Обратите внимание на то, что улучшает или портит разговор.
Ваш склонный к манипулированию подросток или взрослый ребенок подобен дикому зверю, которого нужно приручить. Вы укротитель, который ожидает, что дикое существо будет сопротивляться. Вы упорно приручаете к маленьким победам с течением времени, пока сопротивление не уменьшится. Некоторые из приведенных ниже методов будут работать; некоторые могут эффектно потерпеть неудачу. Когда вы найдете те, которые работают, перемешайте их, иначе ваш ребенок поймет и попробует другие тактики манипулирования.
Здоровый разговор означает обе стороны:
Чувствовать себя услышанным и понятым даже если есть разногласия
Чувствуйте себя в безопасности , потому что они не ожидают эмоционального нападения
Достаточно доверять и поговорить позже
Пусть ваш манипулятор-подросток немного разглагольствует. Подростки часто изрыгают эмоции независимо от того, как они звучат и имеют ли они смысл, и родителям не нужно реагировать.
Спросить почему и как . Исследуйте первопричину, задавая простые вопросы, на которые нельзя ответить «да» или «нет».
Перенаправление . Смените тему или составьте заранее спланированный список действий для завершения сложного диалога.
Отклонять манипулятивные заявления :
«Сознательно игнорировать» Мысленно или физически избегайте взаимодействия, но будьте бдительны. Делайте вид, что не замечали, когда он прибегал к обвинениям, требованиям или другим манипулятивным действиям и т. д.
Сменить тему – Спросить, что они хотят от продуктового магазина; спросите, помнят ли они предстоящее событие.
Побег (как выше). Скажем, вы забыли перезвонить кому-то, кто оставил важное голосовое сообщение, как будто вы только что вспомнили.
Поощряйте и поддерживайте, если ваш ребенок ноет, беспокоится или чем-то одержим.
«Мы справимся с этим вместе»; — Я присматриваю за тобой. «Наша семья прикроет твою спину».
Уверенно заверить и указать, что все идет хорошо.
Отрицать ложные обвинения против вас без объяснений, просто констатировать факты: «Я этого не говорил»; «Я не обвиняю вас…» «Вы не подвергаетесь насилию и жестокому обращению». Период.
Немедленно извинитесь, если вы виноваты . «Ты прав. Это было неправильно, и я извиняюсь», не более того. Вы можете испытывать чувство вины, извиняясь несколько раз, поэтому скажите что-то вроде: «Я извинился, и это было правильно. Я больше этого не делал и больше не буду извиняться».
Установите простые границы, как вы могли бы установить для суетливого маленького ребенка . Помните, что гнев нормальный , но вред неприемлем. Установите правила и ожидания для снижения вреда, не заставляя его прекращать. Например: кричать нормально, а некрасивые оскорбительные слова недопустимы. Депрессия и печаль нормальны, но изолирующее или пассивно-агрессивное молчание неприемлемо.
Не используйте разум, логику или рациональные объяснения. Ситуация с негативными эмоциями никогда не является обучающим моментом. Ваш подросток или взрослый ребенок абсолютно не может рассуждать, когда он ведет себя сложно и манипулирует. Все, что они могут сделать, это манипулировать все больше и больше, пока они не получат желаемый результат. Не тратьте время на рассуждения.
Обращение к высшему «Я» : Во время ссоры или спора внимательно слушайте, что говорит ваш ребенок (без подсказки), что отражает хорошие ценности и характер, даже самые незначительные вещи. Включите заявленные ими положительные качества во все ваши сообщения.
«Ты был очень настойчив, а настойчивость — это хорошая черта. Вы хорошо изложили свою точку зрения.
6. Помогите своему подростку подумать о своем будущем
Возможно, вы пытались мотивировать своего ребенка думать о своем будущем, но в конечном итоге ваш ребенок возьмет на себя ответственность, готов он или нет. Вы можете стать наставником, задавая важные вопросы, ориентированные на будущее. Спросите открытых вопросов, на которые нельзя ответить «да» или «нет». Примеры:
Что меня больше всего волнует?
Как мне почувствовать себя лучше, когда я расстроен?
Как справиться со скукой?
В чем я хорош?
За какие три вещи я больше всего благодарен, почему?
Кому я доверяю и почему я им доверяю?
Кем я вижу себя через 5 лет? Как я туда доберусь?
В идеале они поделятся с вами своими ответами, но это необязательно. Если ваш ребенок дает ответы, ни в коем случае не направляйте и не исправляйте ответы, даже если вы считаете, что они неверны! Смысл в том, чтобы заставить их размышлять и исследовать. Если пишут «убью себя», или «сбегу», или «употреблю наркотики», — это манипуляция. Так что исследуйте больше. Повторите то, что они сказали, и спросите, это ли они имеют в виду. Об угрозах членовредительства см. в разделе «Используйте слово на букву «С»: открыто говорите с ребенком о самоубийстве».
Подготовьтесь к марафону
Подростки и молодые люди по-прежнему невинны и «чисты» в отличие от взрослых. У большинства проблемных подростков и молодых людей все еще есть стандарты и ценности, и вы можете их укрепить. Ищите признаки порядочности, например, заботу о других или о себе, мягкость и внимание. Проявляйте признательность за их маленькие поступки, даже если ваша похвала встречена руганью. Когда-нибудь они ЗАПОМНЯТ, что вы сказали.
Удачи.
–Маргарет
Прокрутите вниз, чтобы задать вопрос или оставить комментарий.

Если вам нужна помощь с трудным ребенком подростком или молодым взрослым, я могу помочь определить, что может помочь вашему ребенку и как вы восстановите свой авторитет и эффективность в качестве заботливого родителя. Подробнее о моих консультациях для родителей читайте по этой ссылке.