Беседы с трудными подростками: Интересные беседы для подростков ~ Психолог и Я

Тематика профилактических бесед с обучающимися | Материал:

Опубликовано 17.03.2019 — 19:12 — Антошина Вера Алексеевна

Тематика профилактических бесед с обучающимися

Скачать:

Предварительный просмотр:

РЕКОМЕНДУЕМЫЕ ТЕМЫ

ДЛЯ ПРОФИЛАКТИЧЕСКИХ БЕСЕД С УЧАЩИМИСЯ

1. «Устав школы, правила поведения учащегося»
2. «Культура общения»
3. «Твои интересы. Внеурочная деятельность»
4. «Ответственность за проступки»
5. «За что ставят на учет в КДН?» «За что ставят на ВШК?»
6. «Шутки или хулиганство»
7. «Отношения с одноклассниками»
8. «Всегда ли ты поступаешь правильно?»
9. «Чистота разговорной речи. «Слова – сорняки»
10. «Твоя семья. Обязанности по дому»
11. «Права и обязанности несовершеннолетнего»
12. «Правила поведения и ТБ во время каникул»
13. «Занятость на каникулах. Как я провел каникулы»
14. «Правила поведения в общественных местах»
15. «Умей сказать – нет»
16. «Мои недостатки»
17. «Как справиться с плохим настроением, раздражением, обидой?»
18. «Конфликты в нашей жизни и способы их преодоления»
19. «Что такое вежливость?»
20. «О честности и умении держать слово»
21. «Я и мои друзья»
22. «Делу время, потехе час!»
23. «Последствия самовольного ухода из школы»
24. «Мои успехи  и неудачи»
25. «Я и моя уличная компания»
26. «Дружба начинается с улыбки»
27. «Наши чувства и действия»
28. «Мы – разные»
29. «Будь честным и правдивым»
30. «Жизнь дана на добрые дела»
31. «Учимся честно говорить о проступке»
32. «Детские жалобы»
33. «Можно ли воровать?»
34. «Здоровый образ жизни»
35. «Семейные ценности. Взаимоотношения в семье»
36. «Права детей»
37. «Устав школы, правила поведения учащегося»
38. «Административная и уголовная ответственность»
39. «Твои успехи и неудачи»
40. «Культура общения»
41.  «Способы урегулирования конфликта»
42. «Шутки или хулиганство»
43. «Ответственность за проступки»
44. «Правила поведения и ТБ на  каникулах»
45. «Школьная форма» «ЗОЖ – что это такое?»
46.  «Коллективная помощь и сочувствие»
47. «Мы за здоровый образ жизни»
48. «Культура поведения в общественных местах»
49. «Правонарушение и юридическая ответственность»
50.  «Устав школы, правила поведения учащегося»
51. «Административная и уголовная ответственность»
52. «Права и обязанности несовершеннолетнего»
53. «Ответственность за ложные сообщения о терроризме»
54.  «Искусство каждодневного общения»
55. «Твоя семья»
56. «Отношения с одноклассниками. Правила поведение в школе»»
57.  «Правила поведения на улице!»
58. « Культура общения»
59. «Ответственность за порчу имущества школы»
60. «Культура приветствий и обращений к окружающим»
61. «Ответственность за нарушение правил ПДД»
62. «Уверенность в себе»
63. «Вербальные и невербальные формы поведения»
64. «Формула выбора профессии»
65. «Сердце матери»
66. «Ласковые слова для мамы»
67.  «Опасные привычки»
68.  «Самоконтроль и требовательность к себе»
69. «Вредные привычки»
70.  «Мои успехи  и неудачи»
71.  «Сила воли и характер»
72. «Чувство собственного достоинства»
73. «Как избежать травматизма зимой»
74.  «Петарды и безопасность»
75.  «Компьютер-друг или враг»
76.  «Культура речи.  Ненормативная лексика»

77.  «Алкоголь и алкогольная зависимость»
78. «Для чего нужна семья»
79. «Как выбрать профессию»
80.  «Подросток  и Закон»
81. «Подросток и преступление»
82. «Правонарушение, проступок, преступление»
83. «Как не стать жертвой преступления»
84.  «О честности и умении держать слово»
85.  «Виды наказания несовершеннолетних»
86. «Преступление и наказание»
87.  «Ответственность за ложные сообщения о терроризме»
88. «Энергетические напитки – новые наркотики»
89.  «Деньги на карманные расходы»
90. «Как преодолеть страх перед экзаменами»
91.  «Всегда есть выбор»
92.  «Досуг семьи»
93. «Виды летней занятости подростка. Формы летнего отдыха и оздоровления»
94. «Я и моя уличная компания»
95. «Обязанности подростка в семье»
96.  «Планы на будущее»

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Профилактическая беседа «Ты не один»

Презентация для проведения профилактической беседы с учащимися по выходу из конфликтной ситуации. ..

Профилактическая беседа о вреде алкоголизма + презентация

Профилактическая беседа о вреде алкоголизма (с презентацией) расчитана на учеников 8-9 классов. Можно данный материал использовать на уроках биологии….

План профилактических бесед по формированию навыков здорового образа жизни и безопасного поведения

План   профилактических бесед по формированию навыков здорового образа жизни и безопасного поведения….

Тематика индивидуальных бесед с кадетами старших классов

Темы индивидуальных бесед с кадетами старших классов…

Профилактические беседы с обучающимися

Профилактическая работа с обучающимися. Беседы….

Профилактические беседы с обучающимися

Профилактическая работа с обучающимися…

Примерная тематика индивидуальных бесед с родителями учащихся с 1-9 класс

Примерная тематика индивидуальных бесед с родителями учащихся с 1-9 класс…

Поделиться:

 

ТЕХНОЛОГИЯ ПРОВЕДЕНИЯ СОЦИАЛЬНО-ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ БЕСЕДЫ С ТРУДНЫМИ ПОДРОСТКАМИ

IV заочная Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием студентов и аспирантов «Молодежь – будущее России»‎ > ‎Профилактика девиантного поведения молодежи‎ > ‎

w3.org/1999/xhtml» cellspacing=»0″>

Чуприна Марина Васильевна методист БОУ ОО «Омский авиационный колледж им. Е.Н. Жуковского» Омск Социально-педагогическая беседа представляет собой совместную работу педагога и подростка над проблемой на основе словесного общения[2, с.28]. На рисунке 1 представлена технология проведения социально-педагогической беседы, которая состоит из четырех этапов: планирование беседы, ее реализация, анализ и мониторинг. Рассмотрим содержание каждого из этапов более подробно. Предварительное планирование беседы обоснованно необходимостью заранее и тщательно продумать ход беседы, представив ее в форме конкретного плана, сформулировав цель и задачи, подлежащие выяснению, наметив способы решения проблемы. Цель должна быть конкретной и достижимой, одновременно актуальной для подростка. Содержание каждой беседы должно освещать разные стороны его жизни. Взаимодействие с подростком должно быть в системе, то есть каждая последующая беседа должна являться продолжением предыдущей. Следует отметить, что непосредственный результат социально-педагогической беседы наблюдается не всегда, он может быть отсрочен во времени и быть неожиданным. В этой ситуации значим процесс доброжелательного гуманного взаимодействия. Успешность беседы зависит от того, сможет ли педагог установить личный контакт с подростком[1, с.160; 5, с.124]. Так, в беседе недопустимы небрежное, снисходительное или слишком официальное отношение к подростку, тем более упреки, устрашения или ультиматумы в его адрес. Важно учитывать личностные и возрастные особенности подростка, его жизненный опыт, ценностные установки, его взаимоотношения с социумом и достижения[4, с.41]. Основная цель начала беседы — подготовка подростка к тому, чтобы он выслушал доводы и предложения. Информация, передаваемая в беседе, должна быть интересной по форме и содержанию, это позволит постоянно удерживать внимание подростка. В процессе беседы необходимо сделать акценты на том, какие он должен осуществить действия, какую тактику поведения выработать в данной ситуации. При этом следует избегать выражения личного предубеждения, торопиться с выводами. Побуждать подростка к активному участию в разговоре можно с помощью суждений, которые сближают взгляды по рассматриваемой ситуации. Затем — перейти к менее очевидным фактам, придав им форму вопроса, и, следовательно, в значительной степени смягчив их категоричность. В такой форме подросток легче объективно воспримет эти факты. Можно задавать вопросы в риторической форме либо предлагать ему подумать, чтобы он сам попытался найти ответ.   Рисунок 1. Технология проведения социально-педагогической беседы При обсуждении способов решения проблемы категорическое неприятие информации обусловливают потребность в аргументировании предлагаемых высказываний. Цель аргументации — заполнить пробелы, допущенные при передаче информации, и максимально изменить в желаемом направлении негативное отношение подростка к суждениям педагога. Для этого следует продемонстрировать хорошее владение информацией о способах решения проблемы. Сначала необходимо перечислить преимущества, а затем недостатки предложений. Сразу после предъявления аргумента желательно обратиться к подростку с вопросом: «Что ты думаешь об этом …?». Использование этого приема усиливает позицию педагога, так как подросток начинает мыслить рационально, а не эмоционально. Чтобы добиться как можно большей убедительности, необходимо заранее сформулировать выводы и предложения к решению проблемы [3, с.31]. На этапе контраргументации происходит нейтрализация замечаний и опровержение доводов. В ответ на приведенные аргументы подросток выражает свою точку зрения, устраняя замечания по аргументам. Последний этап беседы — подведение итогов и принятие решения. Главное — добиться принятия такого решения, в котором отражена цель беседы. В завершении беседы важно чтобы подросток следовал принятому решению. Заключительный этап беседы — анализ результатов и их соотнесение с поставленной целью. Самоанализ проведенной беседы позволяет педагогу оценить успешность достигнутых результатов, проследить динамику в решении воспитательных задач в работе с подростком. Так как воспитательная беседа обладает такими характеристиками как цикличность и системность, то необходимо вести мониторинг. Постоянное отслеживание изменений в процессе социально-педагогической работы с подростком позволяет сравнивать состояние проблемы в начале процесса с промежуточными результатами, что позволяет увидеть динамику и оценить эффективность работы. Литература: 1. Василькова Ю.В. Лекции По социальной педагогике. Теория и история [Текст] / Ю.В. Василькова. – М.: Перспектива, 2006. – 736с. 2. Коджаспирова Г.М., Коджаспиров А.Ю. Словарь по педагогике [Текст] / Г.М. Коджаспирова, А.Ю. Коджаспиров. – М.: ИКЦ «МарТ» 2005. – 448с. 3. Крылова Т., Струкова М. Работа социального педагога с семьей группы риска [Текст] / Т. Крылова, М. Струкова // Социальная педагогика. – 2009. — № 2. – С. 31-45. 4. Мудрик А.В. Общение как фактор воспитания [Текст] / А.В. Мудрик. – М., 1984. – 235с. 5. Филонов Л.Б. Технология установления контакта с дезадаптированными подростками в процессе их реабилитации/ Проблемы, методика и опыт реабилитации детей и подростков в современных условиях [Текст] / Л. Б. Филонов. – М., 1994. – 250с.

Лучший способ поговорить с подростками на сложные темы

Опубликовано 14 августа 2017 г. от Middleearthnj Оставить комментарий

Есть много сложных тем, о которых мы должны говорить с нашей молодежью – секс, наркотики, отношения, преступность, депрессия, алкоголь, насилие, травля, давление сверстников, безопасность… ну, вы поняли. Проблема в том, что все эти темы могут стать неловкими разговорами, которые часто вызывают у подростков закатывание глаз и стоны. Тем не менее, трудные разговоры важны, потому что они могут дать вам возможность направить вашего ребенка к разумным и ответственным решениям и поговорить о ваших семейных ценностях. Вы чувствуете себя ошеломленным, просто думая о том, как вести все эти каверзные разговоры, не получая типичного раздраженного подросткового ответа?

Эксперты говорят, что подростки лучше всего вовлекаются в разговор, когда родители задают вопросы об их мнении, а не читают лекции. Поэтому мы настоятельно рекомендуем вам начинать разговор с некоторых открытых вопросов, таких как:

• Знакомства
  • Что для вас значит знакомство? Кто-нибудь из ваших знакомых встречается?
  • Выберите одну из известных вам пар, у которых, по вашему мнению, хорошие отношения, и одну пару, у которых, по вашему мнению, нездоровые отношения. Почему вы выбрали именно эти пары?
  • Думаешь, есть хороший способ поспорить? Считаете ли вы, что существуют несправедливые способы спорить?
  • Видели ли вы какое-либо оскорбительное поведение между двумя людьми, которые встречаются?
  • Как вы думаете, почему кто-то оскорбляет своего парня или девушку?
  • Как вы думаете, что делает отношения здоровыми?
  • Много ли детей говорят о сексе?
• Друзья и давление сверстников
  • Что вам нравится в ваших друзьях?
  • Что вам не нравится в поведении ваших друзей или в том, как они относятся к вам?
  • Как вы думаете, почему мы так подвержены влиянию наших друзей и сверстников?
  • Вы видели, чтобы кто-нибудь противостоял давлению сверстников? Что случилось?
• Запугивание
  • Что значит постоять за себя? Когда вы стоите за себя, что вы при этом чувствуете?
  • Знаете ли вы кого-нибудь, над кем издевались? Как они справились с этим?
  • Как вы думаете, большинство детей в вашей школе плохо или хорошо относятся друг к другу?
  • Можете ли вы придумать, как избежать или прекратить издевательства?
  • Как вы думаете, становится ли травля в Интернете хуже или лучше?
• Социальные сети
  • Какой социальной сетью пользуется большинство детей в школе? Что вам нравится в нем?
  • Как вы думаете, социальные сети полезны или вредны?
  • Как вам нравится пользоваться социальными сетями?
  • Что вы чувствуете, когда пользуетесь социальными сетями – радостно, грустно, тревожно?
  • Вы знаете кого-нибудь, кто занимался сексом? Они попали в беду?
• Наркотики/Алкоголь
  • Знаете ли вы людей, которые покупают (или продают) лекарства и/или рецептурные препараты?
  • Много ли детей говорят об алкоголе?
  • Вы когда-нибудь видели, как люди пьют или накуриваются в школе или в гостях у друзей?
  • Знаете ли вы людей, которые садятся за руль в состоянии алкогольного или наркотического опьянения?
  • Знаете ли вы кого-нибудь, кто выкладывал в соцсетях фотографию или видео в нетрезвом состоянии — или кого-то другого? Что произошло, когда люди увидели это?
  • Кто-нибудь из ваших знакомых когда-нибудь болел после употребления алкоголя или наркотиков?

Это всего лишь несколько примеров того, как задавать подростку «любопытные» (не обвиняющие) вопросы, чтобы узнать его мнение и начать здоровую беседу.

Заключительные мысли…

Когда вы будете обсуждать эти каверзные темы со своим подростком, вот несколько дополнительных советов, которые следует помнить:

• Обучайтесь. Не пытайтесь поговорить с подростком на важную тему, если вы понятия не имеете, о чем говорите. Изучите тему в Интернете (этот блог — отличный ресурс!) и поговорите с другими родителями, прежде чем начать разговор.
• Вернуться к теме. Плохая идея вести «разговор» — когда вы пытаетесь рассказать своему подростку все, что ему нужно знать, в одном разговоре. Эксперты рекомендуют вести постоянные беседы и решать проблемы по мере взросления подростка.
• Сохраняйте спокойствие. Что бы ни говорил ваш подросток, не злитесь и не судите его. Продолжайте задавать вопросы, чтобы собрать информацию. Если вы удивлены и не знаете, что сказать, просто скажите, что ваш подросток поднял некоторые интересные моменты, и вы хотели бы поговорить об этом снова после того, как у вас будет время подумать.
• Предоставить ресурсы. Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для своего подростка, — это направить его к авторитетным ресурсам, чтобы получить полезную информацию. Вы можете купить им книгу, вырезать газетную статью или найти правительственный веб-сайт, посвященный конкретным вопросам. Вы также можете побудить своего подростка поговорить со своим врачом, предоставив ему возможность встретиться наедине, когда у него назначена встреча.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Как вести трудные разговоры с подростком, чтобы донести свою точку зрения и создать тесную связь между родителями и детьми

По моему опыту, один из самых сложных навыков для развития родителей — умение передать важное сообщение своему ребенку, сохраняя при этом позитивные отношения между родителями и детьми.

Подумайте об этом: сколько раз у вас был трудный разговор с вашим ребенком, и один из вас или оба заканчивали разговор обиженными чувствами?

А может быть, трудный разговор закончился криками, обзыванием или обидными осуждениями.

Что еще хуже, многие важные разговоры, которые мы должны вести с нашими детьми, связаны с большим количеством эмоций. Когда это происходит, ребенку очень трудно действительно УСЛЫШАТЬ то, что мы хотим донести до него. Когда наши дети чувствуют, что их атакуют, осуждают и/или не любят, они как будто отключают слушающие части мозга и сосредотачивают свою энергию на опровержении противоположной стороны того, что мы пытаемся до них донести.

Цель этой статьи — объяснить, где большинству родителей не удается вести сложные разговоры со своими подростками. Психологическая наука определила несколько ключевых коммуникативных техник, которые используют многие современные родители из лучших побуждений, но они не работают. Хотите знать, что РАБОТАЕТ? Далее в этой статье я научу вас нескольким эффективным стратегиям, которые можно использовать при трудных разговорах с подростком, которые на самом деле служат тому, чтобы заставить подростка слушать вас и установить тесную связь между родителями и детьми 9. 0121 .

Но прежде чем внедрять какие-либо новые методы общения, вам сначала нужно определить, что делает разговор критическим, и какие ошибки совершает большинство родителей, которые способствуют недопониманию, обиде и/или травме родителей и детей. отношение.

 

Отступление против конкуренции

 

Так что же такое критические разговоры? Это происходит, когда родитель и ребенок ведут разговор, в котором задействовано много эмоций.

Ниже приведены примеры обычных критических разговоров между родителями и детьми:

• Разговор о том, почему ваш ребенок получил плохую оценку
• Обсуждение того, почему вы не хотите, чтобы ваша дочь встречалась со своим парнем после 22:00
• Слушание вашему сыну сказать вам, что они не думают, что он нравится другим детям в школе
• Спорить с вашим ребенком о сигаретах, которые вы нашли в их машине.

Иногда разговор может начаться как обычный, неэмоциональный разговор и быстро превратиться в критический разговор. Вы знаете, что это происходит, когда вы внезапно чувствуете страх, гнев, нервозность и/или раздражение из-за продолжения разговора.

Большинство родителей реагируют одним из двух способов, когда сталкиваются с критическим разговором между родителями и детьми: они либо отступают, либо соревнуются . Я признаю, что, когда мне нужно критически поговорить с одним из моих детей, я инстинктивно отступаю — вообще избегаю разговора.

Отступление решает насущную проблему, верно? Это избавляет родителя от неудобного разговора, но в долгосрочной перспективе это неэффективно. Избегание критических разговоров на регулярной основе служит лишь игнорированию семейной проблемы и ухудшает близость отношений между родителями и детьми.

С другой стороны, соперничество так же неэффективно. Вместо того, чтобы отступить, некоторые родители берутся за критический разговор, сосредотачиваясь на том, чтобы «выиграть» разговор. Когда это происходит, сильные эмоции заставляют и родителя, и подростка перестать слушать другого человека, и то, что нужно сообщить, никогда не доходит до слушателей.

Вместо того, чтобы отступать или соперничать, лучше вести трудный разговор, используя стратегии, которые помогают нам набраться смелости, чтобы вести разговор, сохраняя при этом низкий эмоциональный уровень, чтобы обе стороны не чувствовали инстинктивно, что они должны защищаться.

Когда мы сосредотачиваемся на защите своей точки зрения, у нас не остается много когнитивных способностей, чтобы слушать другого человека.

Но прежде чем современный родитель сможет начать использовать эффективные стратегии критического общения, ему необходимо создать среду, которая уменьшит инстинктивную потребность подростка защищать себя и повысит его способность видеть точку зрения своего родителя.

 

Как родители настраивают себя на неудачный разговор

 

Чтобы вести конструктивный разговор с подростком, мы должны создать для него безопасную среду. Когда они чувствуют себя в безопасности, то с большей вероятностью увидят родительскую точку зрения — у них не будет инстинктивной потребности отстаивать собственную точку зрения.

Так в чем ошибается большинство родителей?

Процесс борьбы или бегства автоматически мешает ясному мышлению. Когда подростки вступают в критический разговор с родителями, их биология автоматически включает механизм борьбы или бегства.

Когда люди сталкиваются с опасностью или стрессом, симпатическая нервная система активизируется — это реакция «бей или беги». В это время наши сердца бьются быстрее, наше дыхание учащается, а наши тела выделяют адреналин.

Наше тело ведет себя так, когда мы чувствуем физическую угрозу И когда мы чувствуем эмоциональную угрозу – например, во время трудного разговора.

Логично, что когда наши тела переключаются в режим боя или бегства, мы готовимся защищаться. Эта защита может принимать форму физической защиты или эмоциональной, но во время обеих форм защиты наша способность критически и интеллектуально слушать нашего оппонента подвергается риску.

Подумайте об этом так: во время боя или бегства наши тела переключают энергию с когнитивных задач на защитные. Таким образом, слушать кого-то другого, сочувствовать им и иметь возможность идти на компромисс с ними очень сложно во время критических разговоров, потому что наши тела работают против нас.

Критические разговоры обычно бывают спонтанными . Дети прекрасно проводят время, верно?

Когда у вас есть время поболтать с ребенком, кажется, что он не в настроении говорить. Но когда они готовы открыться и поговорить? Правильно — когда вы устали, напряжены на работе, заняты домашними делами или в любое другое неудобное время.

Поскольку критические разговоры, как правило, происходят в незапланированные и неудобные моменты, мы иногда не справляемся с разговорами так, как могли бы, если бы были полностью готовы к теме заранее.

Мы не можем остановить эти незапланированные разговоры, но мы можем разработать систему реагирования на них таким образом, чтобы обеспечить руководство, в котором нуждается ваш ребенок, и создать прочную связь между родителями и детьми.

Мы создаем неэффективное самоисполняющееся пророчество. Знакомы ли вы с принципом самосбывающегося пророчества? Это ужасный психологический принцип, согласно которому мы склонны прямо или косвенно создавать ситуацию, просто веря, что она может произойти.

Например, если родитель считает, что его ребенок ленив и не любит учиться, это убеждение о его ребенке будет ЗАСТАВЛЯТЬ его ребенка уклоняться от учебы.

Это делается напрямую, когда родитель не способствует последовательному распорядку занятий после школы, потому что считает, что это слишком много хлопот и пустая трата времени.

Родитель косвенно воплощает это убеждение в жизнь, передавая его своему ребенку. Дети склонны верить описаниям, которые они слышат о себе, особенно описаниям, которые они слышат от своих родителей. Таким образом, дети часто приспосабливаются к негативным убеждениям, которые имеют о них их родители.

Как это связано с трудными разговорами с нашими подростками? Мы непреднамеренно создаем самоисполняющиеся пророчества во время эмоциональных разговоров, позволяя нашим словам, языку тела и/или нашим отношениям выражать наши убеждения о нашем ребенке.

Как мы уже обсуждали ранее, есть несколько действительно веских причин, по которым мы не реагируем наилучшим образом во время сложных разговоров, и мы можем говорить что-то, действовать не задумываясь и/или занимать позицию, которая не помогает. направлять нашего ребенка или строить с ним хорошие отношения, когда это происходит.

Итак, если есть так много причин, по которым сложные разговоры с подростками могут пойти не так, что мы можем сделать?

Теперь, когда вы знаете о некоторых «ловушках», в которые попадают многие благонамеренные родители во время трудных разговоров со своими подростками, пришло время перейти к изучению методов, которые действительно работают.

 

Техники, которые обеспечивают руководство, в котором нуждается ваш ребенок, и создают положительную связь между родителями и детьми как вы на них реагируете.

Наличие плана — это первый шаг к тому, чтобы сложные разговоры с подростком превратились из того, чего вы опасаетесь, в время, значимое как для вас, так и для вашего подростка.

Чтобы это изменение произошло, вам необходимо взять на себя четыре обязательства, описанные ниже.

Поддерживайте трудные разговоры с ребенком . Помните выше, когда мы обсуждали три варианта реакции на сложный разговор? Одна типичная реакция, которую выбирают многие из нас, — вообще избегать разговора.

В будущем вы должны разрешить эти разговоры с подростком. У вас может возникнуть соблазн избежать разговора или уступить тому, чего хочет ваш ребенок, чтобы закончить разговор, но это не принесет вам желаемого.

Когда вы видите, что предстоит трудный разговор, сделайте глубокий вдох и вспомните, почему это важно: вы хотите быть направляющей силой для своего ребенка и хотите создать с ним позитивную и теплую связь.

Принять решение о выходе из боя или бегства . Итак, выше мы обсуждали, как наша биология может заставить нас плохо слушать и еще хуже мыслить.

Теперь, когда вы решили не убегать от разговора, следующим шагом будет определение того, как действует ваше тело, чтобы бороться или бежать, а затем принять активное решение предпринять шаги, чтобы вернуться к нормальному функционированию.

Во время сложных разговоров обратите внимание на свое тело: вы начинаете учащенно дышать? Сердце вырывается из груди? Вы сжимаете руки или напрягаетесь?

Как только вы определите, как ваше тело реагирует на борьбу или бегство, примите меры, чтобы успокоиться в данный момент. Делайте длинные, медленные вдохи. Напомните себе, что ваш ребенок не враг. Если вы беспокоитесь о работе, которую вы должны делать, или об ужине, который вы должны приготовить, или у вас возникли разногласия с вашим коллегой по поводу вашего мозга, постарайтесь прямо сейчас выбросить эти мысли из головы и сосредоточиться на своем ребенке. .

Скажите себе, что этот момент не будет длиться вечно, и что ВЫ сможете положительно повлиять на своего ребенка, как только выйдете из режима борьбы или бегства.

Посвятить себя прекращению негативных самоисполняющихся пророчеств . Будьте честны с собой и подумайте о любых суждениях, которые вы имеете о своем ребенке или о себе.

Этот шаг заключается в том, чтобы поверить в себя и своего ребенка. Ваш ребенок мог вести себя определенным образом в прошлом, но он не должен определять их.

То же самое можно сказать и о вас. Возможно, в прошлом вы вели себя так, чем не гордитесь. Ты можешь измениться. Поверьте, что вы можете, и это самосбывающееся пророчество сбудется.

Посвятите себя прекращению негативных самоисполняющихся пророчеств и начните использовать позитивные.

Принцип самосбывающихся пророчеств снова и снова доказывает свою эффективность, так что вы можете использовать его в своих интересах!

Предпримите следующие шаги для создания позитивных самоисполняющихся пророчеств:

• Какие рефлекторные суждения вы сделали о своем ребенке или семье в прошлом (например, ваш ребенок ленив, вашей семье все равно и т. д.)?
• После определения ваших обычных суждений теперь определите, каким было бы ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ суждение (т. е. оценка ребенка как ленивого превратилась бы в веру в то, что у ребенка есть потенциал, если он просто приложит достаточно усилий).
• После того, как вы создали положительные самоисполняющиеся пророчества, начните вести себя так, чтобы передать это пророчество вашему ребенку или семье как вербально, так и невербально.

Вот и все. Это все, что нужно, чтобы этот психологический принцип работал в вашу пользу. Сначала это может показаться странным, но не сдавайтесь! Держу пари, что вы увидите прогресс в очень короткий период времени.

Примите решение использовать новый план общения – несмотря ни на что! Важнейшим фактором успеха вашего нового плана коммуникации является его последовательное использование.

Новым системам всегда нужно время, чтобы почувствовать себя комфортно и успешно. Не сдавайтесь, если:

• Вы случайно вернулись к прежнему способу общения – учитесь на своих ошибках вместо того, чтобы отказываться от нового плана
• Вам кажется «странным» пользоваться новым планом – скоро он будет чувствовать себя более комфортно
• Ваш ребенок или семья думает, что вы кажетесь «фальшивкой» – ваша готовность постоянно прилагать усилия для улучшения общения между вами в конечном итоге изменит их мнение
• вашему подростку стоит приложить к этому усилия.