Если подросток врет советы психолога: что делать если подросток постоянно врет — ШПИЛЬКИ

Содержание

что делать если подросток постоянно врет

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:

Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Что делать, если подросток врет родителям?

Возраст ребёнка: 17

Что делать, если подросток врет родителям?

Здравствуйте! Моему сыну 17 лет. Последний год он очень часто обманывает и меня, и мужа. По любому поводу. Оценка в школе, уход на прогулку, домашнее задание и тд. Что мне делать? Когда заметила очередной обман, я не сдержалась и сказала сыну, что он мне больше не сын и что не хочу его знать. Правильно ли я поступила?

Александра

Здравствуйте, Александра.

Проявляйте больше внимания к сыну, постарайтесь выйти с ним на откровенный разговор. Также старайтесь контролировать его больше, чем прежде. Просите его каждый день показывать дневник, проверяйте выполнение домашнего задания. Пообщайтесь с учителями на предмет успеваемости сына. Таким образом, вы сможете больше узнать о происходящем в его жизни. Если сын скрывает от вас свои оценки, значит, он боится вашей реакции на двойки и тройки, хочет обезопасить себя и не хочет расстраивать вас. Постарайтесь быть спокойнее и снисходительнее к его оценкам в школе. Дайте ему понять, что даже если он получит двойку, то сможет ее исправить, что для вас это не является трагедией или поводом для скандала, что вы готовы помочь ему, например, объяснить тему, которая не понятна. Сообщите сыну, что вы ослабите контроль как только ситуация изменится в лучшую сторону, а пока контроль с вашей стороны необходим, так как вы беспокоитесь за него и его будущее.

Причин для такого поведения подростка может быть много. Но как бы не складывалась жизнь родителям не стоит «отказываться» от своего ребенка. Слова «ты мне больше не сын» или «не хочу тебя знать» воспринимаются именно в этом ключе. Они могут нанести ребенку психологическую травму. Поэтому поговорите с сыном. Постарайтесь принять его таким, какой он есть. Дайте ему возможность почувствовать вашу любовь и поддержку. Некоторым людям это внутреннее принятие дается легко, другим нужно проработать тему с психологом.

Анна Зубкова, специалист

Почему подростки замыкаются, врут и хамят — объясняет психолог Марина Самойлова | НГС

У нас культивируется в обществе, что родитель — старый, поэтому дети часто думают: «Что с ним говорить, он ничего не понимает». Постарайтесь вникнуть в увлечения вашего ребёнка, показать, что вам интересно то, чем он живёт, но при этом что вы помните про себя — тратьте деньги и на свои развлечения, красивую одежду и так далее, тогда таких ситуаций будет меньше.

— Он вам не доверяет. Есть опасная идеология, что перед тем, как зайти к ребёнку, обязательно нужно постучать. Мол, пока вам не разрешат войти — нельзя входить. Это абсурд. Конечно, не нужно врываться внезапно. Позовите ребёнка — продемонстрируйте, что вы направляетесь к нему в комнату. А если вы должны постучать, то за это время ребёнок убирает все свои штучки, о которых вы должны задуматься. Что такого ребёнок делает в комнате, что он должен это скрывать? У него могут быть тайны, и это нормально, но не до такой степени.

Он может закрываться, потому что вы поступаете вот так, например: заходите к нему и видите, что он сидит в соцсетях, и начинаете нудеть: «Чем бы полезным занялся». Вы ему тем самым говорите: «Ври мне, ври, и как можно увереннее мне ври. Чтобы я поверил, что ты тут изучаешь, как молоток собрать». И опять возвращаемся к теме вранья и недоверия.

— Подростки манипулируют нами — это не секрет. И у нас есть такая практика, которая тоже с Запада пришла — за оценку давать деньги, подарки. Это неправильно. Мама говорит: «Вымоешь пол — я тебе мороженое куплю». А у мамы не оказалось денег. И что девочка делает? Она ничего не делает. Отказывается, бунтует. И либо здесь мама терпит и приучает ребёнка по-другому, либо идёт на поводу. В любом случае у подростка должны быть обязанности по дому.

Все вышеперечисленные проблемы можно решить только при готовности к диалогу. Нужно показать ребёнку, что вы любите его, и разговаривать с ним. Как именно — я уже объяснила.

В середине октября психолог рассказала о 6 важных признаках, по которым можно понять, что подросток находится в депрессии и склонен к суициду.

Почему подростки врут своим родителям?

Вот как респонденты продолжили фразу «Сейчас я лгу своим родителям о…»:

► ни о чем — 9%;
► обо всем — 9,5%;
► порнографии — 14%;
► наркотиках — 16,3%;
► сексе — 19,6%;
► суицидальных мыслях — 31,6%.
Опыт экспертов — подростковых психотерапевтов и психологов — подтверждает эти цифры.

«Судя по моей практике, количество подростков, которые лгут родителям о суицидальных мыслях и наркотиках, похоже на проценты в этом опросе, — говорит Росс Сзабо, директор Академии Геффета Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. — Поэтому важно открыто разговаривать с детьми и подростками об их эмоциях».

При этом нужно понимать, что ребенок, думающий о самоубийстве, — это совсем не то же самое, что ребенок, планирующий самоубийство.

«Большинство подростков на самом деле не склонны к самоубийству, — говорит доктор Джерри Вейхман, клинический психолог и основатель Клиники Вейхмана, специализирующейся на работе с подростками. — Подростки думают о самоубийстве потому, что не могут разобраться с конкретными жизненными ситуациями и у них еще нет нужных инструментов, чтобы справляться со своими чувствами».

Многие родители испугались бы, узнав, что треть подростков скрывает от родителей суицидальные настроения, — но, если понять внутреннюю жизнь подростка, всё встанет на свои места.

«Когда у ребенка возникают мысли о самоубийстве, он боится говорить об этом, думая, что на него поставят клеймо „суицидальная личность“, — говорит Сзабо. — Некоторые подростки скрывают свои мысли, чтобы родители не волновались. Другие не знают, как рассказать о своих чувствах, — именно поэтому разговоры на такие темы должны начинать родители или другие взрослые».

Важно! Сообщите своему ребенку о горячих линиях и телефонах доверия: даже если ему эти контакты не пригодятся, кому-то из друзей эти телефоны точно смогут помочь. В США существует так называемая Crisis Text Line (Кризисная текстовая линия помощи), которая предлагает детям с помощью смс поговорить с психологом в любое время дня и ночи.

По словам Андрея Камина, главы Российской федерации телефонов доверия, в России для дистанционного консультирования чаще используют не эсэмэски, а чаты: раньше переписка шла в ICQ, теперь — в социальных сетях и мессенджерах.

Скорее всего, психологически ребенку будет намного проще написать сообщение в чат, чем позвонить на «горячую линию». Обратите внимание ребенка на сайт «Твоя территория», где в режиме онлайн можно пообщаться с психологом в чате. Похожий сервис доступен на сайте «Помощь рядом», там же указаны детские телефоны доверия в разных городах. Более полный список служб психологической помощи детям и подросткам можно найти в посте Российской ассоциации телефонов доверия по ссылке.

что делать если ребенок врет? Основные причины обмана

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине — я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун — может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» — сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь — защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья — вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность — значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи — излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

— Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, — призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему — на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте — это правда помогает.

На быстрое перевоспитание надеяться не стоит, это в 5 лет можно быстрее, а здесь случай довольно запущенный.
Если желаете «влезть» в чужую семью, «наступить на больной мозоль» и стать «врагом №1» посоветуйте:
1. Попробовать не верить и контролировать во всём. Я понимаю, что работа, проблемы и т.д. и т.п., ну так что, выбросить, как надоевшую игрушку?
2. При выявлении случая вранья не «песочить» по часу – привыкнет, а показать, что пойман и всё – дойдёт, на многих действует.
3. Его ровесники не бьют за враньё? Будут! Если мальчик крупный и с ровесниками «не водится», ребята старше будут учить – страдаете ведь не только Ваш друг, а и все с кем он общается. Пусть подготовит к этому, иногда действует.
4. Не давайте повода врать. Сами не врите, мы иногда врём для «благого дела». «Благими намерениями устлана дорога в ад».
5. Пусть друг поговорит с человеком, которому доверяет и который может высказать ему «всё, что о нём думает». Может, и, скорее всего, проблема в родителях, ребёнок – наша копия! Если в семье «нормальное» явление обсуждать друзей, соседей, приукрашивая при этом «для красного словца» – всем, конечно, будет смешно, но дети-то врать учатся!
6. Очень влияет, если семья ставит себя выше общества – надо или общество менять или самим «не выпендриваться».
7. Вообще причин очень много. Удалите сначала причину, а потом боритесь со следствием. Наоборот никогда не получится!

Если Вы имеете в виду «врать навстречу», то через некоторое время, причём очень небольшое, поймёте, какую глупейшую ошибку совершили. Это же такой толчок вперёд в сознании ребёнка в правильности его действий. Такой принцип возможен к взрослому (но не на глазах ребёнка), но абсолютно недопустим при воспитании детей!

26.11.2006, 11:05

Постоянно ловить и заставлять признаться, либо просто разоблачать, но так, чтобы было стыдно. Я в возрасте 10-12 лет тоже могла соврать, но мамочка моя кого хочешь расколет +) Уже несколько лет, как у меня просто язык не поворачивается лгать, даже в мелочах. И дело скорее не в боязни, что все всплывет, а просто в совести. Восьмилетний братик пару раз подвергался хитрым психологическим экспериментам, в ходе которых либо сам сознавался, либо путался в своем вранье, причем едва ли замечал это за разговором. Теперь врать боится, потому что знает, что мама сразу его разоблачит, она умнее, мудрее, хитрее и т. д.

26.11.2006, 13:53

Это очень удачный случай, когда, хоть и кажется, что ребёнок «перерос болезнь», но совсем не так. Умнейшая мамочка «вылечила»! Нам иногда кажется, что ничего страшного, ребёнок «перерастёт». Может и так, но намного чаще бывает, что взрослые уже люди врут по поводу и без повода, а когда поймаешь – изворачиваются, как могут, называя это «политикой», «психологией» и т.п. В общем, несут всякую чушь, а имя ей – враньё! С ними очень тяжело работать, как с коллегами.

26.11.2006, 14:44

Такие дети очень нужны стране….как же мы без политиков та???

vlad_ukr вообще все понятно объяснил, и терь пастараюсь применять вновьобретенный навык в общение с врунишками…

26.11.2006, 17:01

Спасибо за оценку. И мне интересно узнать, помогают ли эти навыки Вам. Мне очень помогают и с детьми, и со взрослыми.
И ещё один важнейший момент: чем раньше поймаете ребёнка на вранье и покажете, как это плохо (но не нотациями, а тем, как он «сел в лужу» после вранья), тем раньше отобьете желание Вам врать. Кстати, это действует и на взрослых!
P.S. А политики не врут, они делают историю, которую будут изучать следующие поколения.

Валерия Алексеевна

26.11.2006, 17:22

У меня был период вранья у ребенка. Я его быстро выводила на чистую воду, при этом меня натуральнымобразом начинало трясти (вранье было по мелочи, абсолютно ненужное — лишь бы соврать). Поскольку мама в гневе страшна, а вранье не имело смысла, т.к. разоблачалось, оно быстро прекратилось.

26.11.2006, 21:13

Спасибо всем большое. Случай действительно запущенный. Я тоже могу легко распознать вранье у своих детей, а как ему помочь не знаю, многое, конечно, идет из семьи, а там есть свои проблемы.

26.11.2006, 22:04

Ничего, скоро научится врать так, что будет не раскусить. Это вопрос времени.
И, кроме того, обман бывает иногда весьма полезен для дела в некоторых ситуациях для достижения какого-либо результата, даже если потом обман раскроется, то это уже не страшно, ибо результат уже достигнут.

28.11.2006, 12:16

Tatik обратитесь к семейному психологу, имеющему спецподготовку по семейной психотерапии. Заочные советы вряд ли помогут. Пишите в ПМ, подскажу.

10.12.2006, 23:19

Инси , очень бы хотелось найти такого семейного психолога, если есть телефон буде очень благодарны!

10.12.2006, 23:52

Был бы ребенок по младше, то ремня хорошего.
А так уже бесполезно бить.

10.12.2006, 23:53

Вломить ахуипопительной пизд**ины…

Смотря как бить… Ну не так что б шифер сдуло…
Ну ещё поунижать мальца…

11.12.2006, 18:22

Hoot тыб его еще опустить предложил
Недетские методы:_)))

11.12.2006, 19:14

Hoot , бедняга, наверное, с тобой именно так и поступали

11.12.2006, 20:43

Я также не сторонник длинных нотаций. Пользы малышу от них очень мало, старшему – ещё меньше. Проще и доступнее шлёпнуть по попе. И быстрее доходит, и силу можно регулировать – рука болит. А вот ремнём не стоит лечить, если не хотите оставить ребёнка инвалидом. Ну, а от вранья битьё вообще никогда не помогало.

11.12.2006, 20:45

Пукель попортить можна??

11.12.2006, 20:49

А Вам приятно было ощутить это удовольствие?

11.12.2006, 21:06

На самом деле ремень — отличный способ научить дисциплине, по крайней мере мне помогало в детстве=) Естественно не до полусмерти избивать ребёнка, ну шлёпнуть пару раз полезно (конечно, если ребёнок — парень, как с девочками обращаться — понятия не имею=0) Правда, в 14 лет поздно ремнём воспитывать, тут уже практически взрослая личность, сам должен понимать, где можно врать, а где нет

16.12.2006, 0:53

У моей сестры тоже подобная проблема. Когда она ловит ребенка (10 лет) нат лжи, то дает ремня, обьясняя, что это не за то что он прикрыть пытался этим враньем, а непосредственно за факт лжи. Причем за ложь наказание всегда сильнее. Допустим он двойку получит и врет, что в школе все хорошо. Обычно за двойку его ждет не такое уж сильное наказание. В пятницу выставляют все оценки за неделю и он попадается на лжи. Так вот за ложь он получает гораздо большую звездюлину, чем за «2».Потихоньку такая политика дает положительные результаты.

Еще много зависит от того с кем общается ваш ребенок. Обратите внимание на то какие у него друзья. Если в его компании врать родителям — это круто, то это полная беда и отучить от лжи будет гораздо сложнее.

16.12.2006, 11:15

Очень тяжело повлиять на выбор друзей «Запретный плод – всегда сладок!» Перевоспитать весь народ – ещё сложнее. На мой взгляд, ребёнок должен понимать, где ложь проходит, а где нет. Действовать, так сказать, селективно. Да, это ведёт, в некоторой степени, к двуличию. Но, я так думаю, что если человек позволяет, чтобы ему врали, то это проблема данного индивидуума, а не всего остального мира. Даже если ваш ребёнок будет кристально честным везде, то под воздействием «окружающей среды» у него эта «неприятная» черта быстро пройдёт. Кому хочется быть «белой вороной»?

16.12.2006, 22:18

Dodik , сейчас Ваша сестра только сеет. Тому, что пожнет — ужаснется.

17.12.2006, 17:07

А чему ужасаться??? Обьясните если не лень. Меня тоже так воспитывали и ничего, вроде на морального урода не похож.

vlad_ukr» ты абсолютно прав — тяжело повлиять на выбор ближайшего окружения подростка, но возможно. Надо постараться сделать это не навязчиво и желательно незаметно. Можно попробовать понизить авторитет, в глазах подростка, того человека с которым ему «не надо общаться». Рассказывать про него разные смешные неприятные и просто позорящие его истории. (главно чтобы истории были правдивые, а то ваш ребенок не будет вам верить. А преподнести позорно можно почти любую историю). Если хорошо подумать то можно и еще что-нибудь придумать. Сложнее ситуация если вся компания ребенка состоит из «трудных». Тут точно лучше к психологу.

17.12.2006, 20:22

конечно, Вы никакой не урод, просто человек, имеющий, как и прочие, некоторые когнитивные искажения в Вашей модели мира. Это подтверждается Вашим стремлением давать подобные советы

Во всем этом самым верным является последнее предложение.

18.12.2006, 3:40

Возможно вы и правы. Я не профи в воспитании детей, но я поступил бы так. Это мое личное мнение и навязывать его я никому не собираюсь. И «стремления» давать советы у меня нет. Просто, если я не ошибаюсь, тема о воспитании, и я привел пример из жизни близкого мне человека. Кто считает нужным, тот воспользуется этой информацией, а если нужно профессиональное мнение, то не на форум обращаться надо.

18.12.2006, 19:56

Инси , читая Ваши посты, отчётливо понимаю, что когнитивные искажения в Вашей модели мира практически полностью НЕ совпадают с искажениями в моей модели… Например, умствования применение профессиональной терминологии вне профессиональной среды наводит на мысль, что Вы стремитесь не столько ответить по существу, сколько показать какая Вы умная…
А когнитивистские теории в психологии, насколько помню, не единственные и уж точно не единственно верные… Насколько помню, концепция «ремень за враньё» в бихевиористские теории вполне вписывается…

18.12.2006, 20:30

Спасибо за поддержку. Мало понимаю в психологии и тем более в терминах, и в высказываниях Инси мало что понял, но впечатление, будто это студентка какого-нибудь экономического факультета с кратким курсом психологии, положила перед компьютером учебник и умничает. Я юрист по образованию и тоже могу завернуть здесь два — три предложения, в которых минут 30-40 со словариком разбираться надо будет. Но в обычной жизни профессиональные термины не употребляю и другим не советую.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn , del
Dodik , смеялась

19.12.2006, 0:05

Ой, смеялся… Из этого поста напрямую следует, что было время, когда Вы остро нуждались в моей оценке…
Я вот сужу о Вас, как о психологе в том числе и по этому посту. И в то, что бумажка о психологическом образовании у Вас есть (и может даже не одна) — ещё можно поверить, а вот в то, что Вы хороший психолог — верится слабо.

QUOTE (Инси, 18-12-06 @ 23:06)

Так что РУКОВОДИТЕ теми, кому требуется Ваше руководство.

Ещё раз смеялся, но в этот раз сильнее. Это-то тут причём?..
Инси , если мне вдруг понадобится совет кем и как мне руководить, от человека, утверждающего, что она ПРАКТИЧЕСКИЙ психолог, но при этом не умеющего выстроить простейшую коммуникацию, я к Вам обращусь…

P.s. В этом посте как и в предыдущем нет ни слова по теме…

19.12.2006, 1:29

Инси , простите… но полностью согласна с

и самое интересно… почти во всех темах, где вас вижу… не находите странным?

Прынцесса

19.12.2006, 16:54

QUOTE (Котька, 19-12-06 @ 01:29)

самое интересно… почти во всех темах, где вас вижу… не находите странным?

19.12.2006, 17:04

QUOTE (Котька, 19-12-06 @ 01:29)

и самое интересно… почти во всех темах, где вас вижу… не находите странным?

а ничего странного, почему умный человек должен это скрывать? тем более у нее профессия такая, людей учить, на путь истинный наставлять, а судить по ее постам об ее профессионализме некрасиво. сначала узнайте ее как психолога, а потом можно высказаться, может окажется, что считать себя умной у нее есть все основания

19.12.2006, 17:24

а вот, извините, по-моему, некрасиво нападать неуважительно на людей… и при этом в таком корне, как будто тебя в детстве да и вообще по жизни сильно обижали… а ты выросла и теперь думаешь: «ну я им всем теперь»… можно подумать — мы в этом виноваты.

поумерила бы пыл девушка… поуважительнее с людьми… тем более раз она психолог. уж больно злой и агрессивный психолог получается, не думаете?

С взрослением детей появляются и более сложные проблемы их воспитания, решение которых подчас требует от родителей терпения и времени. Особенно, это касается подросткового возраста, так глубоко и болезненно переживаемого ребенком. О проблемах обмана и воровства подростка расскажет портал MedAboutMe.

Способность к вранью проявляется у ребенка одновременно с умением правильно и связно говорить, к 3-м — 4-м годам. При этом следует помнить, в этом возрасте ложь малыша связана с проверкой границ дозволенного и познанием окружающего мира. В дошкольном и подростковом возрасте дети прибегают к неправде осознанно, если хотят выделиться на фоне одноклассников, избежать насмешек со стороны сверстников, уйти от заслуженной кары. Если подростка поймали на лжи, прежде всего, следует сохранять спокойствие духа. Необходимо понять, какие причины и обстоятельства им двигали, какие страхи и проблемы он испытывает. Не торопитесь с наказанием, проведите ревизию своих отношений с отпрыском.

Доверительные отношения с ребенком — залог успеха и самый эффективный путь для исправления ситуации. Здесь поможет введение практики бесед и активного слушания.
Если подросток не хочет делиться личными секретами, уважайте его выбор, не давите. Придет время, он это оценит и, возможно, поделится своими секретами.
Не провоцируйте ложь вопросами с заранее известными ответами, например: «Ты подготовил реферат?», «Ты закончил домашнюю работу?». Подросток начнет выкручиваться, что почти все сделал, или еще есть время для этого, или просто соврет. Замените такие вопросы фразами, начиная их словами «Я заметила…» и предложите помощь. Скажите: «Я заметила, что ты не окончил реферат. Тебе помочь?»
Снизьте гиперопеку ребенка. Тотальный контроль может привести к утаиванию от родителей реальной картины жизни, дабы избежать разбирательств и обвинений со стороны взрослых. Установите для каждого действия правила, которые должны соблюдать все члены семьи. Если подросток, например, задерживается и не успевает вернуться к определенному часу, то установите правило — обязательно звонить домой. Никто не выполнит домашние обязанности, если ребенок, на которого они возложены, поленился или не нашел время. Не жалейте его, иначе он придумает тысячу причин для отказа от работы, зная, что его заменят. Зная строгость установленных правил, отпрыску не придется прибегать ко лжи, ведь это не поможет. Естественно, это не касается случая недомогания или болезни.
Низкая самооценка ребенка также может быть причиной лжи. Объясните, что любовь родителей к нему является безусловной, не зависящей от его достижений и успехов. И примите меры для повышения его самооценки. Подростковый возраст лучше переживается при наличии увлечений и хобби.
Сами не лицемерьте и не лгите дома, постарайтесь подавать личный пример правдивости. Помните, ребенок копирует образ жизни родителей. И если уж он стал свидетелем неправды из ваших уст, то объясните, почему в данном случае говорите неправду.

Родители заметили пропажу денег в кошельке или обновки у подростка, денег на приобретение которых у него не было. Что делать в этом случае? Неадекватная реакция родителей и карательные меры (домашний арест, рукоприкладство, скандалы) могут только ухудшить ситуацию — подростки закрываются от общения и еще больше отдаляются. Прежде всего, родителям необходимо вспомнить, что и сами взрослые хоть раз в детстве брали чужую вещь, но при этом не стали ворами. Затем отнестись к этой проблеме спокойно и серьезно, рассмотрев ряд моментов.

Зачастую подросток рассматривает воровство как единственную возможность получить желаемое. Возможно, карманных денег ему не хватает и как альтернатива простому увеличению содержания можно предложить подработать: курьером, бебиситтером на каникулах, уборщиком, почтальоном, оказывать помощь по выгулу собак и т. д.
Не провоцируйте ребенка разбросанными где попало суммами денег. Во первых, он может впасть в искушение взять пару — тройку купюр, вдруг никто не заметит. Во вторых, воспитывается пренебрежительное отношение к деньгам. Раз валяются бесконтрольно, значит их много и они не особо взрослым нужны. Найдите укромное место для денег и ювелирных украшений.
Если тинейджер испытывает дефицит внимания со стороны родителей, то воровство может стать на это ответом. Ведь мама и папа бросят все дела и кинутся выручать его из беды. Причинить боль взрослым для того, чтобы они обратили внимание — это так по-детски. В этом случае проведите ревизию своих отношений с отпрыском, постарайтесь окружить его вниманием и заботой, беседуйте, рассказывайте историю своего взросления.
К воровству может привести желание подростка доказать свою принадлежность компании, утвердиться среди сверстников. Как правило, они посещают супермаркеты большой шумной компанией, подталкивая друг друга на воровство. Если ребенком движет именно такой мотив, позвольте ему в полной мере понести ответственность за свой поступок. Подростки, вовремя прошедшие жизненную школу, чаще всего завязывают с воровством.
Заметив дома чужие вещи, задайте вопрос об их происхождении — обязательно выясните, откуда они взялись и кому принадлежат. Подросток в вашем присутствии должен позвонить их хозяину и подтвердить местонахождение вещей. Если же отпрыск настаивает на версии подарка, то и ее надо проверить — необходимо связаться с родителями дарителя и уточнить данный факт. В случае, если это окажется правдой, извинитесь перед подростком и объясните, что в его возрасте еще рано принимать дорогие подарки от друзей.
Если вещь все-таки украдена, приложите все усилия по ее возврату. Пусть ребенок сам вернет ее на место. При невозможности возврата в целости и сохранности, определите денежный эквивалент стоимости и оплатите ее пострадавшей стороне. Конечно, не забывая потом удерживать необходимую сумму из карманных денег ребенка.
Если вы точно знаете о факте кражи, а подросток не признается, не загоняйте его в ловушку. Лучше расскажите историю из своего детства, поделитесь воспоминаниями и ощущениями. Ребенок интуитивно поймет, что вы все знаете и будет благодарен за проявленное спокойствие и терпение.

Подростковый возраст выявляет все недочеты в воспитании детей

Подростковый возраст — период проявления всех недочетов и проблем в воспитании детей в семье. Конечно, многое объясняется гормональными изменениями, но подростковый возраст легче переживается, если изначально в семье сложились доверительные отношения, ребенок изначально привык делиться своими проблемами со взрослыми, мать или отец являются для него авторитетами, если он знает, что любим и уверен в помощи со стороны родителей без лишних нотаций и поучений с их стороны.

Любой родитель сталкивался с враньем своих детей. Но если в раннем возрасте это выглядело как невинная игра и фантазерство, то в подростковом возрасте сокрытие правды может иметь более серьезные основания и последствия.

В каком возрасте дети начинают врать?

В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики. Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.
После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо. Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.
С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих. Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.
В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни. В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.

В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:

Необходимость в самостоятельности

Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию. Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, пытаясь отстоять свое право. Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.

В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.

К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.

Личное пространство

Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки. Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса. В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.

Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные. А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.

Страх перед наказанием

К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.

Особенности темперамента

Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.

В такой ситуации можно задать несколько шутливых вопросов, которые раскроют обман, но ругать за такое поведение нет необходимости: врунишка, поставленный в тупик, итак будет чувствовать неловкость и в дальнейшем задумается, прежде чем придумывать невероятные подвиги.

Отсутствие внимания

Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей. Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей. Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.

Как распознать ложь в подростковом возрасте?

Несмотря на то, что дети 13-14 лет уже достаточно умны и сообразительны, распознать ложь не составляет труда, задав пару уточняющих вопросов. Обманщик быстро запутается в деталях и растеряется.

Существует множество невербальных способов распознать вранье во время разговора:

Обманщик отводит взгляд в сторону, смотрит на потолок.
Непроизвольно прикрывает рот руками или пальцами.
Притрагивается к кончику носа.
Теребит мочку уха.
Почесывает шею и теребит волосы.
Стоит в закрытой позе, скрестив ноги.

Все эти движения очень неестественны для спокойного поведения. У многих такие жесты сохраняются и во взрослом возрасте.

Семейный психотерапевт Ольга Троицкая, считает, что единичные случаи вранья – вполне нормальное явление как для взрослых, так и для подрастающего поколения. Она отмечает тот факт, что раздраженные непослушанием и регулярными обманами родители не задумываются о чувствах сына или дочери в порыве своего гнева. Вранье подростка редко вызвано счастливым событием, скорее за ним скрывается неприятность, о которой он не хочет говорить. Зная о том, что врать плохо, многие дети итак испытывают колоссальный дискомфорт, который усугубляется раздражением родителей. Для того, чтобы спокойно разрешить проблему, необходимо перенести себя на место своего ребенка и постараться в первую очередь привести его к душевному равновесию, а потом уже разбирать ситуацию.

Психолог Антон Сорин акцентирует внимание на том , что недостаток внимания – одна из главнейших причин подросткового вранья. При это он обращает внимание на то, что гиперопека и авторитарный контроль не являются проявлениями внимания.

Как вести с подростком-обманщиком:

Разговор на тему вранья следует начинать , будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
Для того, чтобы не задеть подростка , не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
До начала разговора убедиться в том , что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
Начинать разговор лучше с фраз , которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.
Выяснив причину , по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
Если наказание все-таки неизбежно , то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».

Не нужно делать трагедию, узнав об обмане ребенка. Многие взрослые тоже лгут в повседневной жизни, подавая дурной пример. Для того, чтобы решить проблему с враньем и не потерять доверие своих детей, необходимо всего лишь научиться слушать их и стать им надежным другом.

Подросток врет. Что делать? В первую очередь взять себя в руки и не пороть горячку. Разобраться в причинах. Узнать что послужило поводом.

Но идти напролом — занятие провальное. Для разговора нужно выбрать время, обстановку и настроение. При совпадении всех условий взаимопонимание гарантировано.

Взрослые рядом, мудрые и понимающие, — это мечта каждого ребенка. Малыша или подростка — это неважно.

Тот самый пугающий момент первого вранья по-крупному

Наступает момент, когда родители ловят подростка на вранье. Если привычка врать не проявлялось в более раннем возрасте, то это становится шоком для близких. Кажется, что нельзя больше доверять человеку, который обманывает на бытовом уровне, кажется, что нельзя верить больше ни одному слову.

Особенно страшно, если этот человек – твоя плоть и кровь. Вот был маленький, послушный или не очень, такой близкий и понятный. И вдруг чужой – пугающий.

Подросток врет — что делать?

Мы сейчас не будем рассматривать патологическое вранье по поводу и без него. Если правильно отреагировать на первые проявления обмана, то вранье не станет глобальным и постоянным.

Родители желают подростку только добра, хотят держать под контролем его жизнь как можно дольше. Увы. У юного человека возникают собственные дела, связанные с взаимоотношениями со сверстниками или те, о которых лучше не знать взрослым. Но у лжи короткие ножки.Тайное стало явным.

И тут наказание или взрыв гнева может серьезно навредить взаимопониманию между самыми родными людьми. Придется принять, что ребенок поднялся на новую ступень своего взросления и попытаться выяснить причины вранья.

ОСОБЕННОСТИ ВОСПРИЯТИЯ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА ПОДРОСТКОМ

Стоит кое — что знать о периодах подросткового возраста.

Подростковый возраст начинается с 13 лет до 15 лет. По крайней мере, такая шкала общепринята. Этому периоду свойственны резкие суждения. Критичность к окружающим зашкаливает. К самому себе воспринимается чуть ли не трагично. Все в этом мире сложно. Настолько, что масса конфликтов со сверстниками, учителями и родителями преодолевает критическую точку и превращается в войну. Не все воины по натуре. Для многих проще и легче соврать, чем доказывать свою правоту родителям или кому-то еще.

Подростки 13-14 летние

Самый трудный период становления человека. Все воспринимается очень остро, без полутонов. Критическая оценка зашкаливает. Каждый поступок взрослых, как под лупой, увеличивается в разы.Каждый шаг или требование оценивается по максимальнаой шкале. Но и к самому себе отношение повышенно критичное. Одни уходят в себя и замыкаются, другие вступают в комфронтацию со всеми окружаюшими.

Подросток 14-летний

Оценка поведения и убеждений друзей, взрослых и свои собственные принимают осмысленные формы. Она начинает базироваться на фундаменте формирования характера взрослеющей личности. Подросток становится общительнее, но вместе в тем склонен примыкать к какими-то группировкам, которые ему кажутся близкими по убеждениям и склонностям.

Подросток 15-летний

Почти взрослый. Считает себя совершенно свободным и самостоятельным. Рьяно отстаивает собственное право на поступки, мнение и поведение. В одежде, манерах и поведении самовыражается. Очень подвержен влиянию со стороны тех, кого считает достойным уважения. Это касается посторонних — сверстников или сложившегося коллективного сообщества. Увы, к родителям это почти не относится. Чаще всего родители воспринимаются досадной помехой к полной свободе.

ПОДРОСТКОВЫЕ РАЗБОРКИ И ВРАНЬЕ

Представим ситуацию, когда конфликт между мальчиками подростками должен разрешиться путем «стрелки» (термин из лексикона подростков), то есть встречи, в заранее оговоренном месте и в определенное время.

Как правило, такие разборки бывают коллективными и не всегда мирными. Возможны споры и драка. Разве можно сказать родителям, что ты идешь на такую разборку? Большинство родителей попытаются вмешаться, не пустить.

Подросток не может не явится на такую встречу – позор и осуждение друзей и недругов много страшнее родительского гнева. Кодекс чести, порой очень своеобразный, никто не отменял.

Тогда придумывается срочное дело к однокласснику Пете (Ване, Мише), как правило, связанное с учебой (реферат взять, учебник отнести, уроки вместе приготовить).

Всеми правдами и неправдами подросток вырывается из дома и возвращается грязным, перевозбужденным или побитым.

Выясняется, что родители обмануты, ни о каких уроках речи не шло, а имело место, угрожающее здоровью драгоценного отпрыска, событие. Знали бы – ни за что бы ни отпустили! У порога костьми бы легли.

Ведь это подходящий повод вызвать на откровенность. Самое время поговорить по душам. Выяснить достойным ли был повод для «стрелки», кто кому и что сумел доказать.

Исчерпана ли вражда или она будет иметь продолжение. В зависимости от серьезности повода и последствий принимать меры. Но такие, которые никак не смогут повредить репутации подростка.

Дать выплеснуться эмоциям, но не родительским, а вашего подросшего ребенка. Подождать пока спадет волна возбуждения, дать высказаться. Сумбурно, горячно. Только тогда, вы можете сказать свое мнение, если оно вообще будет уместно и нужно.

Побеседовать, осторожно выяснить состав противоборствующих и чью сторону держал ваш отпрыск. Понять причину конфликта. И, даже если, она кажется вам несправедливой, глупой удержать свою оценку при себе. А вот разбор полетов не помешает.

Попросить, чтобы не скрывал куда идет и зачем. В ответ пообещать не ставить препонов. Понять и проникнуться законами того мира, в котором живет подросток. Даже если многое не нравится – смириться.

Это социальная среда, в которой формируется умение адаптироваться в обществе, это мир, который не выбирают, но который существует вокруг различных возрастных слоев. Отстаивать свои интересы, защищать свои ценности нам всем приходится всю свою жизнь. Разными способами, кстати.

Разумная реакция родителей на вранье подростка, предотвратит нарастание того снежного кома отчуждения или увеличение трещины между вами на всю дальнейшую жизнь. Ничто не сможет заменить родительской любви и мудрости, даже если в данный период подросткового возраста, ваш оебенок видит во вранье единственный способ уйти из-под опеки и обрести свободу. Как он ее понимает.

Материалы по теме:

Как воспитать девочку лидером

Девочки чаще, чем мальчики рождаются с явной искрой лидерства. Такие девочки активны и веселы, что видно уже в младших группах детского сада или при общении…

Практические советы подростку: как быстро заучить материал

Период подготовки к экзаменам настолько уплотнен, что ставит в тупик даже тех, кто добросовестно занимался и не допускал пробелов в изучении предмета. Как подростку быстрее…

Подросток врет – что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

— Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, — призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Фото www.flickr.com, martinak15

Почему ребенок врет и что с этим делать? Советы психолога

Инара Четкарева, психолог-педагог

Ложь сопровождает человека в течение всей его жизни: все мы когда-либо лгали и продолжаем это делать. Когда же дети начинают врать?

Оказывается, что применять навыки легкого и незамысловатого обмана ребенок начинает уже с 6 месяцев. Обычно это плач или смех, который малыш использует для привлечения внимания. С возрастом ложь становится изощреннее.

Причины детского вранья

Причин говорить неправду у ребенка несколько. Первая и самая очевидная — недостаток внимания со стороны взрослого. Дети от 3,5 лет уже вполне осознанно придумывают разные истории, чтобы мама и папа наконец-то заметили его:

«Я бежал, бежал и очень сильно упал», — плачет малыш. И родители бегут к нему, жалеют. Когда эта маленькая ложь перестает вызывать нужную реакцию, ребенок придумывает что-то большее.

Источник.

Кстати, эта же причина, но уже более социально значимая, является одной из главных у подростков. Чтобы самоутвердиться, добиться расположения сверстников или влиться в новую компанию, подростки зачастую придумывают про себя сказки.

Вторая причина — страх наказания. Малыш, получив один раз по попе и строгий выговор за пролитый сок, в следующий раз просто свалит всю вину на кота. Излишняя строгость и чрезмерные наказания за мелкие провинности — все это отличные поводы для того, чтобы вырастить лгунишку.

Еще одна причина — подавление эмоций ребенка. Как только мама хмурит брови и показывает недовольство поведением своего малыша, которое, на ее взгляд, не соответствует правильному (малыш слишком громко жалуется на боль в животе или говорит о том, что каша невкусная), то ребенку не остается ничего другого, как скрывать свои эмоции. Подавление истинных чувств и эмоций в принципе очень опасно для психического и психологического здоровья ребенка, но также является причиной и для вранья.

Ну и еще хотелось бы сказать о таком виде лжи, как фантазия. Фантазирование — самая приятная и безобидная ложь. Однако, чтобы она не переросла в нечто отрицательное, что в дальнейшем может навредить и ребенку, и окружающим, фантазии нужно направлять в правильное русло.

«Бонус» для подростков

Все перечисленные причины можно отнести и к подросткам. Но, начиная с младшего подросткового возраста (9-11 лет) и вплоть до юношества у детей появляется еще одна значимая причина для того, чтобы обманывать. Это создание личной территории: желание раздвинуть границы, которые установили им взрослые.

Что делать родителям в этом случае? Конечно же, пойти ребенку навстречу. Но все должно быть в пределах разумного. Будут споры, будут обиды. Но ребенок должен научиться отстаивать свои интересы, а взрослый — регулировать грани дозволенного.

Например, ваша 14-летняя дочь просится к подруге на ночевку в выходной день. В голове взрослого сразу проносятся жуткие картинки, где он видит, как его дочь курит, пьет литрами пиво и, для полноты картины, там обязательно будут парни лет 20. В этот момент вы должны взять себя в руки, собраться с духом и построить свой разговор так, чтобы дочь поняла, что вы ей доверяете. «Классно, что у тебя есть такая подруга, к которой мне не страшно тебя отпустить переночевать!» или «У меня тоже была лучшая подруга, к которой я часто ходила на ночевки. Мы очень интересно и весело проводили время». К слову, наш личный жизненный опыт всегда интересен детям и зачастую они будут поступать также, как и вы в их возрасте. Но не пытайтесь заранее уличить ребенка во лжи: 100%, что в ответ вы ее и получите.

Источник.

Что делать, чтобы ложь не стала привычкой и нормой общения?

Для дошкольников и младших школьников возможен следующий вариант. Опуститесь до ребенка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Спокойно расскажите ребенку о том, что вы знаете о его лжи. Попросите его рассказать правду, уверив его в том, что не будете сердиться. Как только малыш решится и все вам расскажет, сдержите свое обещание. Не ругайтесь, не повышайте голос, не применяйте физическое наказание. Объясните ребенку, почему он поступил неправильно, вместе с ним разберитесь в ситуации и обязательно расскажите, как надо было поступить. В конце обнимите ребенка, скажите, что гордитесь им за то, что она оказался таким смелым и рассказал правду. И напомните ему, что вы всегда готовы прийти на помощь.

Те же самые правила применимы и к подростку, но с поправкой на возраст. Конечно, это лишь общие рекомендации и не к каждому случаю они подойдут. Но всегда верно одно — разговаривайте со своими детьми и слушайте то, о чем они вам говорят. Тогда многих проблем удастся избежать.

Источник.

Что делать, если у вашего ребенка друг из числа врунишек?

К сожалению, мы не можем повлиять на социум, который окружает нашего ребенка. Да и нужно ли? Просто прививайте своим детям те моральные ценности, которые общеприняты и признаны. Доброта, честность, смелость, человеколюбие всегда должны быть той нормой, на которую надо ориентироваться.

Какие наказания допустимы?

Мнения психологов в этом вопросе расходятся. Сходятся в одном — никаких физических наказаний! В остальном выбор остается за вами. Кто-то предпочтет разговор по душам, а кто-то применит «угол». Кто-то ограничит в использовании гаджетов, а кому-то запретят сладкое и мультики. Но все эти наказания должны быть разумными, соответствовать величине провинности и правильно дозированы по времени (нельзя трехлетку ставить в угол на час).

Подавайте пример

Если вы — честный человек, и ведете себя достойно, то велика вероятность, что ваш малыш вырастет таким же. Ребенок будет честен со своими родителями, если в семье доверительные и уважительные отношения, если при разрешении проблем нет унижения и оскорблений, если ко взрослым он всегда может обратиться за поддержкой и советом.

Обложка поста: pixabay.com.

Патологическая ложь, компульсивная ложь или типичное поведение подростков?

Похоже, вы всегда ловите своего подростка на лжи. Будь то ложь, которую они говорят, когда вы спрашиваете их, что произошло после школы, или фальшивые оправдания, которые они используют, чтобы объяснить, почему они чего-то не сделали, вы можете задаться вопросом, распространена ли такая ложь среди подростков, или это признак эмоционального или психологическая проблема.

Одно простое различие между обычной ложью и патологической ложью — это наличие внутреннего мотива.Подростки обычно лгут, чтобы избежать последствий, защитить себя или своих друзей или защитить то, что они сделали. Однако, когда дело доходит до компульсивной или патологической лжи, часто нет четкого мотива для лжи. Подростки, которые навязчиво лгут , будут лгать обо всем и обо всем, даже если для них нет очевидной пользы. Они будут постоянно и постоянно лгать, и ложь приходит к ним естественным образом.

Ниже приведены некоторые другие характеристики людей, которые навязчиво или патологически лгут.Хотя следующий список не заменяет профессиональных советов, он может помочь вам определить, нужно ли вам обращаться за психиатрической помощью для вашего подростка.

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Компульсивная и патологическая ложь: контрольный список

Подростки, которые патологически лгут, часто примешивают элементы правды, чтобы истории казались правдоподобными. Они лгут, чтобы манипулировать окружающими.
Люди, которые патологически лгут, не боятся быть пойманными.Они лгут даже в тех случаях, когда слушателю легко узнать правду позже, через другого человека или каким-либо другим способом.
Люди, которые навязчиво лгут, могут на самом деле верить лжи, которую они говорят, и это одна из причин, по которой им легко лгать. Они лгут так часто, что это становится привычкой, и они не всегда могут осознавать, что лгут.
Люди, которые навязчиво лгут, часто бывают харизматичными. Они могут быть уверенными в себе и привлекательными ораторами. Их харизма может быть одной из причин, почему другие люди просто без вопросов впитывают их истории.
Ложь, которую они рассказывают, часто красочна, драматична и детализирована. Они часто могут изображать себя жертвой или героем в своих рассказах. Однако в других случаях их ложь сводится к тривиальным вещам, которые на самом деле не имеют значения.
Когда вы задаете им вопрос, человек, который патологически лжет, часто попадает в длинные, подробные и сложные саги. Они много говорят и повторяют многие из своих утверждений, но их ответы обычно не отвечают на ваш вопрос.

Что происходит, когда вы ловите их на лжи?

Трудно поймать людей, которые патологически лгут во лжи, поскольку они обычно не демонстрируют обычных признаков лжи, таких как длительные паузы или разрыв зрительного контакта.Когда им задают вопрос, они часто быстро отвечают и продолжают смотреть на вас. Такая ложь становится для них второй натурой.

Однако в тех случаях, когда вы говорите своему подростку о том, что вы подозреваете или знаете, что это ложь, он может ответить шоком и гневом из-за того, что вы обвиняете его во лжи. Они не признают своей нечестности и вместо этого могут превратиться в жертву. Когда их поймают на лжи, они могут не испытывать угрызений совести или чувства вины. Они могут даже не признать или не признать, что сделали что-то не так — и они будут делать это снова и снова .

Что родители могут сделать с компульсивной ложью

Если вы чувствуете, что ваш подросток часто лжет без всякой причины, возможно, у него проблемы с психическим здоровьем. Расстройства психического здоровья обычно являются наиболее частой причиной патологической лжи, иначе известной как мифомания .

Патологическая ложь часто является признаком:

Лечение подростков, которые навязчиво лгут

Чтобы определить, связана ли ложь вашего подростка с каким-либо из этих психических расстройств, лучше всего как можно скорее обратиться за медицинской помощью к специалисту по психическому здоровью.В зависимости от результатов обследования вашему подростку может потребоваться лечение в стационаре или амбулаторном лечебном центре для подростков.

Компульсивная или патологическая ложь может вызвать множество проблем в жизни подростка, включая, помимо прочего, натянутые отношения с семьей и друзьями, проблемы в школе и даже юридические последствия. Терапевты часто рекомендуют профессиональное вмешательство подросткам, которые патологически или компульсивно лгут. Если речь идет о психическом расстройстве, специалисты в области психического здоровья почти всегда выступают за лечение и поддержку как можно скорее: когда человек, нуждающийся в лечении от психического расстройства, ждет этого лечения, процесс выздоровления и выздоровления становится более сложным.

Родом из Калифорнии, Яэль сочетает свой опыт в области английского языка и психологии в своей роли писателя контента для Evolve Treatment Centers.

Что делать родителям, когда их подросток лжет им

Давайте перейдем к делу.

Почти стопроцентная уверенность в том, что ваш подросток солгал или будет солгать вам в какой-то момент в подростковом возрасте. Необходимым условием для изучения чего-либо ценного из этой статьи является признание этого факта самому себе.И да: не без иронии в том, что первое, что мы предлагаем в отношении подростковой лжи, заключается в том, что вы не должны лгать себе об этом.

Потому что подростковая ложь случается.

Вспомните свои подростковые годы. Частью подросткового возраста было создание всей вашей собственной жизни, отдельной и отличной от ваших родителей. Это было волнующее и волнующее время. Вы сформировали личное мнение по социальным вопросам, политическим вопросам, какую музыку вы любите, какие люди вам нравятся, каким человеком вы хотите быть и с какими людьми вы хотите общаться.

Возможно, вы совсем не лгали своим родителям, когда были подростком, но вы должны знать, что если вы никогда не лгали своим родителям, вы были в меньшинстве.

О чем лгут подростки и почему

Подростки могут лгать о том, с кем они общаются, что они делают и где они были, когда общались с кем бы то ни было, что они чувствуют, есть ли у них любовный интерес, учеба для тесты, выполнение домашних заданий, то, что делают их друзья, как они тратят свое пособие, пробовали ли они или регулярно употребляли алкоголь, наркотики или сигареты, были ли они когда-либо в машине, которую водил друг, который был пить — вы поняли.Если это случится в их жизни, есть шанс, что они могут солгать вам об этом. Нельзя сказать, что они будут, но исследования показывают, что есть шанс, что они обманывают правду о всех вышеперечисленных .

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Лежание в подростковом возрасте отличается от лежания в раннем и дошкольном возрасте.

Ложь для малышей / дошкольников — это положительная веха: она показывает, что (1) они осознают, что происходит в чьей-то голове, (2) у них есть когнитивные способности, чтобы не говорить правду, и (3) у них есть способность придумать правдоподобную (для них) альтернативу истине.Каким бы положительным это ни было, малыши и дошкольники почти всегда лгут, чтобы избежать неприятностей. Однако подростковая ложь — это не положительный момент. Это может быть индикатором того, что они достигают других положительных вех в развитии, таких как эмоциональная и психологическая дифференциация от родителей, независимость, верность друзьям и моральные / этические соображения, но сама ложь не является положительной характеристикой. Это то, что родителям необходимо решить, решить и оставить позади, чтобы помочь своим подросткам вырасти в ответственных и ответственных взрослых.

Первый шаг в прохождении подростковой фазы лжи — если она случается — состоит в том, чтобы понять, почему подростки лгут. Мы выделили шесть основных причин, по которым подростки лгут своим родителям. Они лгут:

Избегайте проблем. Это как когда они были малышами или дошкольниками. Подростки могут лгать, просто чтобы избежать последствий нарушения правил.
Избегайте смущения. Подростки могут сочинять истории, когда они сделали что-то, что, по их мнению, заставляет их выглядеть глупо, некруто или глупо.
Защити или защити друзей. Если у друга серьезные проблемы с родителями, школой или властями, подростки могут выступить в их защиту с алиби, историями, версиями произошедшего или откровенным отрицанием, чтобы помочь другу выбраться из затора.
Прикрыть эмоции. Подросток может не очень откровенно относиться к тому, что он думает о вещах. Им может быть некомфортно из-за своих эмоций, они могут быть смущены или бояться, что определенные чувства могут сделать их незрелыми или некрутыми.
Сделайте себя лучше. Подростки могут приукрашивать или преувеличивать то, что они сделали, или то, что они способны сделать, чтобы получить социальный капитал. Это сложнее, чем кажется: капитал, который они ищут, может исходить от положительной толпы — например, «Я сдал этот тест, не изучая» — или от менее чем положительной толпы — например, «Я выкурил столько травки прошлой ночью, что я видел, как моя лавовая лампа левитировала ».
Установить автономию. Бывают случаи, когда подростки могут лгать без уважительной причины, кроме как для того, чтобы часть своей жизни оставить при себе, не обремененная и не подверженная влиянию родителей или учителей.Это тоже сложно: развитие автономии — это хорошо, но ложь для усиления автономии — не самый продуктивный подход.

Теперь, когда мы напомнили вам, о чем подростки могут лгать и почему они могут это делать, пришло время понять, какие шаги вам нужно предпринять, как их предпринять и насколько серьезно вам нужно относиться к очень реальному феномену подростков. врущий.

Как обращаться с подростком, лежащим

Нам нужно избавиться от этого, прежде чем предлагать наши практические советы: не поддавайтесь желанию заманить вашего подростка в ловушку лжи. Вы не правоохранительные органы. Ты родитель. Конечно, вы следите за соблюдением семейных правил, но поймать кого-то на лжи по своей сути связано с некоторым уровнем нечестности со стороны того, кто ловит. Вы должны симулировать невежество, добиться от подростка ложного ответа, а затем признать, что вы всегда знали правду.

Это нечестно, независимо от ваших намерений.

А нечестность — это то, что вы пытаетесь предотвратить, поэтому нечестное поведение, чтобы препятствовать нечестному поведению, — если не применять никаких ударов — является лицемерием.Подростки могут почувствовать лицемерие за милю. А если они узнают, что являются целью тщательно разработанной вами спецоперации, вероятность того, что они захотят быть честными в будущем, снизится до числа, близкого к нулю, но не неотличимого от него.

Тем не менее, вот пять советов, которые помогут вам справиться с подростковой ложью:

Оставайся спокойным . Отрыв от ручки, повышение голоса, гневная лекция и нервозность не помогут. Обсуждение в разумном тоне поможет.Вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам. Создание заряженной эмоциональной атмосферы может иметь неприятные последствия. Ваш подросток захочет отступить и сделает все возможное, чтобы как можно быстрее закончить разговор.
Сохраняйте перспективу. Что бы вы ни делали, не принимайте это на свой счет. Когда ваш подросток лжет, это не нападение на вас. Когда (если вы это сделали) вы солгали своим родителям в подростковом возрасте, вы, вероятно, делали это не для того, чтобы причинить им боль. Подростковая ложь в большинстве случаев больше касается них, чем вас.
Еще раз подчеркнуть важность честности. Спорим, вы уже говорили о честности сто раз, когда ваш подросток был маленьким или в дошкольном возрасте. Это одна из причин, по которой сейчас это так неприятно: вы думали, что у вас все в порядке. Но на этот раз разговор другой. Вы можете выделить время, чтобы подчеркнуть следующие факты о лжи:
- Может причинить вред другим людям. Попросите их на мгновение взглянуть на вещи с вашей стороны. Или со стороны кого-то, кому они солгали.Это похоже на предательство, и это снижает вероятность того, что человек, которому лгал, доверяет лжецу.
- Это ставит их под двойную опасность. Объясните, что, когда они лгут, они вдвое больше подвержены последствиям. Они могут попасть в беду дважды. Один раз за то, что они сделали, они пытаются скрыть, и второй раз за ложь, которую они говорят, скрывая это.
- Это все усложняет. Объясните: когда они лгут, они должны отслеживать ложь, чтобы их не поймали. Одна ложь может привести к большему количеству лжи.За ними не только становится трудно угнаться, но они также могут вызывать беспокойство. Человек, который много лжет, живет в постоянном страхе быть разоблаченным, а это не может быть весело.
- Напомните им, особенно в раннем подростковом возрасте, что ложь ведет к недостатку доверия с вашей стороны. Если в тринадцать лет они лгут о мелочах, они уменьшают свои шансы на то, что им доверят большие дела — например, водить машину, ходить на вечеринки и т. Д. — в шестнадцать или семнадцать.
Модель Честность. Ваш подросток видит и слышит намного больше, чем вы думаете. Если они видят и слышат, как вы все время говорите неправду, это также увеличивает шансы, что они будут говорить им все время. Ложь может стать снежным комом: комфорт с маленькой ложью может — но не всегда — привести к тому, что вам будет комфортно говорить большую ложь. В следующий раз, когда вы будете разговаривать по телефону, чтобы сказать кому-нибудь: «Извините, я бы хотел помочь, но я не могу, я сейчас занят», когда ваш ребенок сидит на диване рядом с вами и видно вы не заняты , поступайте правильно: будьте честны.Ваш ребенок заметит.
Понять, что это процесс. Если ваш подросток привык лгать, может потребоваться некоторое время, чтобы вернуть его на путь честности. Будьте терпеливы, любите и сохраняйте спокойствие. Это может не произойти в одночасье, потому что такое поведение, вероятно, не возникло в одночасье целиком. Установите разумные результаты за ложь, соразмерные лжи. Уберите экранное время, увеличьте комендантский час или ограничьте использование машины. Что бы вы ни делали, дайте подростку время приспособиться.

Атмосфера доверия и общения

Фундамент открытых и честных отношений с подростком закладывается в ранние годы. Подростки, которые понимают причины, лежащие в основе правил в своей семье, с меньшей вероятностью нарушат их. Родители, которые придерживаются авторитарного, а не авторитарного подхода к дисциплине, создают семью, в которой подростки не боятся говорить правду, даже когда это неудобно. Они понимают, что нежелательное поведение имеет последствия, но они также понимают, что эти результаты соответствуют поведению.Они основаны на логике и исходят из вашего желания учить и направлять, а не наказывать и обвинять. Ваш подросток будет разговаривать с вами. Они могут признать, что солгали, особенно если им кажется, что вы будете слушать, слышать и отвечать с любовью и пониманием. Даже если они узнают в конце разговора, их посадят на месяц.

Последние мысли: что делать, если солгать серьезно

Было бы упущением, если бы мы не упомянули один последний момент. Чаще всего ложь подростка безвредна, но бывают случаи, когда ложь подростка небезопасна.Если подросток лжет, чтобы скрыть опасное или незаконное поведение, это совсем другая история. Пора отнестись к этому серьезно. Еще не время волноваться. Мы никогда этого не рекомендуем. Но пора дать подростку понять, что вы абсолютно не позволите ему ускользнуть.

Атмосфера доверия и общения по-прежнему имеет решающее значение. Но ложь с целью прикрыть пьянство, употребление наркотиков или незаконную деятельность может быть индикатором глубинной проблемы. Если вы думаете, что ваш подросток лжет по этим причинам — или если ваш подросток постоянно придумывает неправду или дико приукрашивает факты без явной вины, угрызений совести или признаков того, что он знает, что это неправда, — то пора подумать о привлечении профессиональной помощи в виде лицензированный и аттестованный психиатр или терапевт.

Если ваш подросток лжет, чтобы скрыть рискованное или иное поведение, вызывающее тревогу, вы можете использовать этот полезный поиск психиатров, поддерживаемый Американской академией детской и подростковой психиатрии.

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

Противостояние лжи подростка и то, что могут сказать родители

Источник: Carl Pickhardt Ph.Д.

Проще говоря, в лучшем случае родители могут ожидать от своего подростка: «Держи свое слово и говори правду».

Последний блог посвящен невыполненным обещаниям. Этот блог посвящен борьбе с подростковой ложью.

Рассмотрим два великих пробуждения личной силы в отношениях с родителями, которые обычно приходят, когда ребенок вступает в подростковый возраст, примерно в возрасте 9-13 лет.

ДВА ПРОБУЖДЕНИЯ

Во-первых, это понимание того, что родитель не может заставить или остановить их без согласия молодого человека.«Мои родители больше не командуют мной. Они должны убедить меня сотрудничать. Мой выбор зависит от меня! » Теперь родители обнаруживают, что подросток начинает более активно сопротивляться в споре и пассивно сопротивляться с опозданием.

И второе — это осознание того, что родители все больше игнорируют то, что происходит в ее или его внутренней и внешней жизни. Как их главный информатор о том, что происходит, подросток понимает: «Большую часть того, что они знают обо мне, я предпочитаю рассказывать!» Теперь родители могут более избирательно находить личную информацию и передавать ее ненадежно.

ПРИРОДА ЛЖИ

Это ложь по бездействию: то, что она или он предпочитает не рассказывать. И ложь по комиссии: фабрикация сказанного. В раннем подростковом возрасте большинство молодых людей экспериментируют с обеими формами нечестности.

Всякая ложь преследует цель: например, получить желаемое, избавиться от нежелательного или избежать наказания за запрещенное. Всеми этими и другими способами это попытка получить свободы за или свободы от в более свободолюбивом возрасте.Таким образом, в раннем подростковом возрасте родители, вероятно, заметят усиление такого поведения и поймают молодого человека на этом. Вообще, когда родители впервые поймали на лжи, это не первый случай, когда они лгут. Она или он, вероятно, раньше уже использовали свое невежество в своих интересах.

Когда ложь поймана, родители должны относиться к ней серьезно. Они могут поделиться своими чувствами, когда им лгут. «Мы чувствуем боль и злость, когда вы не говорите нам правду!» Они могут по достоинству противостоять нечестности: «Мы считаем, что ложь нарушает вашу ответственность за адекватное и точное информирование, такую же ответственность мы должны быть честными с вами.Они могут применить некоторые символические последствия, чтобы отразить преступление: «Вам нужно будет сделать дополнительную работу в эти выходные, прежде чем делать то, что вы хотите сделать». И (что самое сложное) они должны вернуть себе надежду на честное общение. «Мы ожидаем, что вы скажешь нам правду». Самое главное, что родители могут воспользоваться этой возможностью, чтобы поговорить как о соблазнах, так и о цене лжи.

Когда родители открыто говорят о том, почему говорят ложь, как они служат лжецу и причиняют ему вред; то, что они так много знают, может отпугнуть их.Особенно важно в этом обсуждении оценить мужество, которое иногда требуется, чтобы сказать им суровую правду. «Спасибо за то, что вы достаточно смелы, чтобы поделиться тем, что вы не хотели рассказывать, и что мы не хотели слышать».

Итак, рассмотрим некоторые искушения солгать, о которых могут упомянуть родители.

ИСКУШЕНИЯ ЛОЖЬ

Ложь, чтобы удержать людей от правды. «Я не участвовал».

Ложь, чтобы заставить людей поверить в то, что не так. «У меня есть разрешение родителей.«

Ложь, чтобы отрицать правонарушения. «Я этого не делал».

· Ложь, чтобы преувеличить: «Родители всех моих друзей не против».

· Ложь, чтобы избежать неприятностей. «Отныне я буду помнить, так что ты можешь меня отпустить!»

· Ложь, чтобы ввести родителей в заблуждение. «Ночью меня не выйду после наступления темноты».

· Ложь для неверного толкования. «Я просто устал от того, что не высыпаюсь».

· Ложь, чтобы прикрыться. «Мои друзья скажут вам, что меня там не было».

· Ложь, чтобы сделать вид, что понимает.«Я знаю об этом все; так что не волнуйся «.

· Ложь, чтобы создать ложное впечатление. «Я не виноват, что выгляжу старше!»

· Ложь для дискредитации обвинителей. «Она сказала это только потому, что ревнует».

· Ложь, чтобы сделать ложное заявление. «Я впервые попробовал это».

· Ложь, чтобы сказать, что родители хотят слышать. «Я все время учился».

· Ложь, чтобы не разочаровывать родителей. «Я бы никогда не подведу тебя».

· Ложь с ложными обещаниями.«Клянусь, я больше никогда этого не сделаю!»

· Ложь, чтобы поверить в то, что это не так. «Это не проблема; Я могу уйти в любой момент ».

· Ложь, чтобы отрицать, что действия причиняют вред. «Это никому не повредит».

· Ложь, чтобы меня не обвиняли. «Откуда мне было знать?»

· Ложь, чтобы переложить ответственность. «Они меня заставили сделать это.»

Ложь с целью опорочить других: «Они относятся ко мне несправедливо».

· Ложь лгать о лжи. «Я бы не стал лгать вам, мои собственные родители!»

· Ложь, чтобы льстить.«Я бы ни перед кем не признался, кроме тебя».

· Ложь, чтобы солгать о лжи. «То, что я сказал, не значило того, что вы думали».

· Ложь, чтобы сделать вид, что реформа. «Я усвоил урок».

· Ложь для оправдания. «Я не хотел; Это был несчастный случай.»

· Ложь, чтобы сформировать то, что думают другие. «Так оно и было на самом деле».

Нет смысла говорить, что ложь бесполезна; потому что это так. Если бы это было не так, люди не делали бы это так часто. Но есть смысл сказать, что какой бы полезной ни казалась ложь в то время, она всегда сопряжена со значительными расходами.Попросите своего подростка рассмотреть несколько примеров того, что это может быть.

РАСХОДЫ НА ЛЖА

· Ложь теряет доверие. «Теперь сложнее поверить в то, что ты говоришь».

· Ложь оказывает вредное воздействие. «Мы чувствуем себя преданными, когда вы вводите нас в заблуждение».

· Ложь усложняет жизнь. «Я должен вспомнить, что я сделал и сказал, что сделал».

· Ложь создает расстояние. «Я не хочу, чтобы мои родители подходили слишком близко».

· Ложь снижает доступность помощи родителей: «Они не имеют ни малейшего представления о том, что происходит на самом деле.”

· Ложь увеличивает одиночество. «Другие люди ничего не знают о моей жизни»

· Ложь побуждает больше лгать. «Я должен солгать, чтобы скрыть ложь, которую я сказал».

· Лгать страшно. «Я боюсь, что меня разоблачат».

· Ложь сбивает с толку. «Я не вижу правды в той лжи, которую я сказал».

· Ложь формирует привычку. «Чем больше я лгу, тем больше я снова лгу».

· Лжец обманывает. «Я начинаю верить некоторой лжи, которую я сказал.”

· Ложь теряет доверие. «Люди мне больше не верят».

· Ложь требует секретности. «Мне нужно скрывать правду от других».

· Ложь наказывается дважды. «Ты поступил неправильно, а потом солгал об этом!»

· Ложь выходит из-под контроля. «Становится все труднее рассказывать правду».

· Ложь означает самообвинение. «Всякая ложь — это еще одно свидетельство против меня».

· Лежать требует дополнительных усилий. «Чтобы вести двойную жизнь, нужно больше работать.”

· Ложь замедляет процесс принятия решений родителями. «Нам нужно дополнительное время, чтобы проверить, что вы говорите».

· Ложь снижает самооценку. «Я не чувствую, что могу сказать правду».

· Ложь оскорбляет лжеца. «Вру другим, и я считаю себя лжецом».

· Лжецу труднее всего. «Мы предпочли бы быть людьми, которым лгут, чем людьми, склонными к лжи».

ЧТО РОДИТЕЛИ ТАКЖЕ МОГУТ ОБЪЯСНИТЬ

Родители могут не только перечислить некоторые искушения и издержки лжи, но и объяснить это.Чего подросток может не понять, так это того, что он или она всего лишь обучающийся взрослый. Сейчас позже. То, как они практикуют общение сейчас, — это то, как они, вероятно, будут практиковать его в других и будущих отношениях. Юношеские коммуникативные привычки могут сохраняться надолго.

Таким образом, подросток, который стал постоянно лгать родителям (возможно, чтобы скрыть незаконную или нездоровую деятельность), может и дальше продолжать лгать в важных отношениях. И хотя преданность родителей может противостоять этой лжи, романтические отношения могут разорваться, когда любимый человек просто уйдет.«Я не хочу быть с тем, кто мне лжет!»

Что касается лжи о ком-то, лжец наносит этому человеку двойной вред: во-первых, это гнев из-за того, что о нем лгут, а во-вторых, гнев на тех, кто обманут или хочет поверить в ложь, — гнев на верующих, которые причиняют вред человеку. репутация. «Мы слышим, что она так хорошо справляется только потому, что жульничает на тестах».

Родители наконец-то могут объяснить, как в длительных отношениях заботы,

· Невозможно доверять без правды;

· Без искренности нельзя быть в безопасности;

· Невозможно иметь близость без честности;

· Невозможно проявить приверженность без откровенности.

Конечно, качество общения, которое моделируют родители, может иметь большое значение. Большинство из того, что родители подают подростку, — это личный пример — их поведение и характер. Таким образом, когда лидер семьи моделирует ложь для детей, независимо от того, делает ли этот взрослый это дома или в мире, тогда ложь — это то, чему некоторые из этих впечатлительных молодых людей могут подражать и следовать. «Наблюдая за своим родителем, я научился говорить все, что могло сойти с рук в то время.Итак: не лгите ради вашего ребенка. Говорить правду. Это может быть сложно, но в конечном итоге для вашего подростка может оказаться труднее, когда вы этого не сделаете.

И когда дело доходит до управления личными отношениями, которые имеют значение, подумайте о том, чтобы дать своему подростку этот совет. «Не вступайте в социальные или романтические отношения с теми, кто регулярно лжет, потому что вы можете серьезно пострадать. Если вы видите, что они постоянно лгут другим, вы можете ожидать, что рано или поздно они будут лгать вам и, возможно, о вас.”

Запись на следующей неделе: Когда родители платят деньги за сотрудничество с подростками

Мой подросток солгал мне. Был ли я прав, чтобы заземлить его?

[ Для получения дополнительной информации о семейных отношениях подпишитесь на информационный бюллетень Well Family. ]

Двигаясь вперед, у вас две цели. Вы хотите, чтобы ваш сын дважды подумал, прежде чем снова проделать подобный трюк, и вы хотите восстановить с ним доверительные и позитивные отношения. Вы, вероятно, прикрыли первый из них, отняв у него привилегии и нивелировав серьезную угрозу того, что он не получит вовремя лицензию в случае повторного выступления.

Что касается второй цели, не отчаивайтесь, потому что вы воспитываете безрассудного неблагодарного, которого мало заботит влияние своего поведения на вас и ваши отношения с ним. Подростки по своей природе двоякие. Они принимают неверные решения в ситуациях, которые являются социально значимыми (например, когда они отчаянно хотят пойти на вечеринку) или эмоционально загруженными (например, когда они опасаются, что могут оказаться в беде).

Их рассуждения улучшаются, когда они спокойны и сосредоточены. Когда у вас обоих ясные головы, возьмите на себя инициативу наладить отношения.Для начала вы могли бы пояснить, что его заземление происходит из-за любви.

«Послушайте, — скажете вы, — я вас на коротком поводке, потому что то, что вы сделали, показало, что вы принимаете действительно плохие решения. Очевидно, тебя не посадят навсегда, и, очевидно, я не в силах остановить тебя, если ты действительно хочешь выйти. Но ваша безопасность значит для меня все и зависит от вашего здравого смысла. Когда вы действуете ответственно, вы получаете много свободы; когда ты действуешь безответственно, моя работа — держать тебя какое-то время рядом с домом.

В том же разговоре или позже, подумайте о добавлении: «Я не думаю, что вы пытались навредить мне или нашим отношениям. Я думаю, ты просто очень хотел пойти на вечеринку и сделал все, что тебе нужно было сделать, чтобы попасть туда. Я могу видеть ситуацию с вашей точки зрения, хотя я категорически не согласен с тем, что вы сделали. Это помогло бы мне лучше понять все это, если бы вы тоже могли увидеть это с моей точки зрения. Как ты думаешь, что пришло мне в голову той ночью?

Мы хотим иметь хорошие отношения с нашими подростками, потому что мы их любим, а также потому, что прочные связи со взрослыми помогают молодым людям развиваться.Здоровые отношения не требуют, чтобы мы все время ладили. Фактически, некоторые из наиболее продуктивных взаимодействий с нашими детьми происходят, когда мы восстанавливаем разрыв отношений. Есть старая поговорка, что после заживления перелома кость становится самой крепкой в месте перелома. Хотя ученые утверждают, что это кратковременный случай, это может быть действительной метафорой для нашей связи с нашими подростками.

Эта колонка не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную консультацию по психическому здоровью, диагностику или лечение.Если вас беспокоит самочувствие вашего ребенка, проконсультируйтесь с врачом или психиатром.

Основатели Grown and Flown, Лиза Хеффернан и Мэри Делл Харрингтон, являются авторами новой книги « Grown & Flown : Как поддержать своего подростка, оставаясь рядом, как ребенок». Семья и независимые взрослые ».

Подростковая компульсивная ложь Что могут делать родители?

Почему подростки постоянно лгут?

Давайте посмотрим правде в глаза: люди склонны к выдумкам и мелкой белой лжи.Некоторые даже являются откровенными лжецами. Ложь — лишь один из многих человеческих недостатков, с которыми мы боремся. Подростковая компульсивная ложь ничем не отличается.

Но когда лгут наши дети, это больно. Со стороны подростка неуважительно лгать родителям. Если ваш подросток часто лжет, это может привести к разрыву доверительных отношений между родителем и ребенком.

Следует проводить важное различие между выдумкой и ложью. Все дети и подростки будут рассказывать маленькую белую ложь, чтобы прикрыть свой инструмент вины.[Мама: Кто разбил сахарницу? Кид: Не я, это должен был быть кот.] Но в какой момент ложь становится разрушительной?

Ложь подростка может стать настоящей проблемой, если она повторяется часто. Ложь может сигнализировать о наличии проблемы психического здоровья, такой как расстройство личности, биполярное расстройство, СДВГ или социопатия. Хронические лжецы часто даже не подозревают, что они вообще лгут.

Итак, когда подросток постоянно лжет, у родителей есть веские основания для беспокойства. Родители должны заручиться советом специалиста по психическому здоровью, чтобы выяснить, в чем может быть причина.Замечание факторов, лежащих в основе лжи, может помочь им составить план лечения, который поможет подростку изменить такое поведение.

Почему подростки лгут?

Более того, хроническая навязчивая ложь подростков имеет больший вес, чем обычная белая ложь. Постоянная ложь, как и любая вредная привычка, может стать вредной для подростка или окружающих. Родителям нелегко понять, почему подросток хочет много лгать. Часто кажется, что ложь не служит подростку для большей цели.Эти виды лжи, кажется, больше касаются лжи ради лжи. Тем не менее, большая часть лжи подростков делится на 7 групп:

7 групп лежащих подростков

Чтобы скрыть правду

Часто действие может повлечь за собой наказание, поэтому подростки могут лгать, чтобы умалить это действие. Эта ложь может относиться к чему-то обыденному, например к лжи о выполнении домашнего задания. Или ложь может быть о более серьезной проблеме, например, о злоупотреблении психоактивными веществами.

Для сохранения конфиденциальности

Подростки становятся более замкнутыми и замкнутыми в подростковом возрасте.Они могут лгать, чтобы ограничить то, что родители знают об их личной жизни. Ложь превращается в игру силы, когда подросток контролирует то, что родитель может знать.

Разыграть жертву

Некоторые подростки лгут, изображая из себя жертву. С помощью выдуманных историй эти подростки ищут сочувствия и заботы о своем благополучии, играя с эмоциями. Они могут создать подробную ложь о серьезной семейной проблеме или здоровье любимого человека, чтобы привлечь внимание.

Для повышения статуса

Подростки испытывают сильное давление, чтобы они соответствовали своим сверстникам или конкурировали с ними.Чтобы восполнить кажущиеся недостатки, подростки могут рассказывать небылицы, чтобы подчеркнуть определенные черты своей жизни. Этот тип лжи часто вызван низкой самооценкой или низкой самооценкой.

Чтобы избежать разочарования родителей

Родители возлагают большие надежды на подростков. Родители впадают в безумие, связанное с поступлением в колледж или получением спортивных стипендий. Это давление, чтобы соответствовать другим подросткам, может привести к тому, что подросток будет придумывать ложь. Они могут заверить родителей, что они учатся на SAT, если у них нет намерения посещать колледж.

Игровая система

Подросток может солгать, чтобы добиться желаемого результата. Возможно, они научились достигать желаемой цели с помощью лжи, например, уклоняться от юридической проблемы. Эти подростки лгут, чтобы перехитрить и перехитрить систему, и редко чувствуют вину или раскаяние.

Неумышленное

Не подозревая о лжи.

Некоторые лживые подростки могут даже не осознавать, что они весь день лгут. Ложь стала второй натурой, используемой как инструмент для манипулирования своим миром с наименьшим трением со стороны других.Эти подростки могут даже бояться правды.

Как вы справляетесь с компульсивным лежачим подростком?

Родителям не следует медлить с ранним обнаружением у ребенка хронической зависимости. Чем дольше поведение будет игнорироваться и продолжаться, тем больше ребенок будет лгать. Родители должны управлять ложью следующим образом:

Учите детей добродетели честности, когда они такие, как вы, а затем живите этими качествами как родители.
Обращайтесь к лжи спокойно, когда поймаете их, и попросите объяснить, почему они лгали.
Установите правила о лжи и объясните, когда они будут наказаны за неконтролируемое поведение.
Ожидайте, что подросток ответит за ложь. Попросите их исправить ложь или извиниться, если ложь причинила вред другому человеку.

Различные варианты лечения лежащего подростка

Впоследствии, когда родитель подозревает, что проблема психического здоровья является причиной хронической подростковой компульсивной лжи, полезно встретиться с психиатром для оценки.Поскольку существует множество расстройств, которые могут объяснить ложь, терапевт, скорее всего, проведет собеседование и некоторые психологические тесты.

В зависимости от уровня лжи, подросток может получить лечение в амбулаторных условиях или в стационаре. Уровень лечения зависит от диагноза и серьезности проблемы психического здоровья. Подросток участвует в терапии, в группах и мероприятиях, которые помогают им внести базовые изменения в свои мысли и действия.

Психиатрическое лечение для подростков

Центры лечения BNI — ведущая программа лечения психических заболеваний для подростков 12-17 лет в L.A. BNI Treatment предлагает подросткам безопасное пространство для работы над причинами их хронической лжи. Терапевты обучены замечать проблемы психического здоровья, которые могут быть причиной лжи. Затем они составляют план лечения, адаптированный к уникальным потребностям подростка. Чтобы узнать больше о программе, позвоните в Лечебные центры BNI сегодня по телефону (888) 522-1504.

Распознавание обмана и управление им в терапевтических отношениях

Я работал с «Алексом», 8-летним мальчиком, которому был поставлен диагноз синдрома дефицита внимания / гиперактивности, более шести месяцев.Его гиперактивность стала серьезной проблемой в школе, и большая часть нашего клинического внимания была сосредоточена на управлении поведением в школьной среде. Каждую неделю г-жа Т., его мать, которая ехала почти три часа, чтобы привести Алекса навестить меня, подтверждала, что его поведение улучшается. Затем, одним холодным декабрьским днем, она появилась на нашу встречу без Алекса.

«Прошу прощения, — сказала она, — но я не была с вами честна. Поведение Алекса не улучшилось ни дома, ни в школе. Я все время лгал об этом и не знаю почему.Мы отказываемся от терапии, но я хотел сказать тебе в лицо ».

Миссис Т. смутилась. Она обильно извинилась, поблагодарила меня и ушла. Больше я ни ее, ни Алекса не видел.

Я был опустошен. Я проработал в этой сфере более 20 лет, и никогда еще никто не вел себя так откровенно нечестно. Миссис Т. заплатила мне много денег и потратила много времени на то, чтобы отвезти Алекса на терапию и обратно. Я не мог понять, почему она все время просто не говорила мне правду.

Из этого опыта я извлек ценный урок: я не всегда могу поверить клиенту на слово. Но как мы можем узнать, что клиенты не правдивы? Какие клиенты чаще всего обманут? Как мы можем выявить обман и справиться с ним? Ответы непростые.

Проблемы с исследованиями

Прежде чем я перейду к рассматриваемым вопросам, необходимо сделать некоторые оговорки в отношении исследования обмана. Исследования индикаторов лжи настолько полны противоречивых идей, что все это не имеет смысла.Даже в некоторых из лучших исследований есть серьезные проблемы.

Например, в некоторых исследованиях утверждается, что агенты бывшей таможенной службы США обнаруживают ложь не лучше, чем обычные люди. Но во многих из этих лабораторных исследований испытуемые лгали о таких мелочах, как «У меня в кармане пик пик», хотя на самом деле это не так. Это называется «ложью с низкими ставками». Никто не попадает в тюрьму за ложь о том, что у него в кармане игральная карта. Но когда дело доходит до лжи с высокими ставками — лжи, имеющей смысл, — таможенные агенты обнаруживают ложь намного лучше, чем большинство из нас.

На самом деле людям легко лгать о мелочах. Большинство из нас делает это регулярно в повседневной жизни.

«Тебе нравится мой свитер?»

«Гм, да …»

Эта маленькая белая ложь бессмысленна в большой картине жизни. Но физиологическую реакцию на ложь о важных вещах («Нет, сэр, в моей сумке нет запрещенных наркотиков») подавить гораздо труднее. Это ложь, о которой большинство из нас, , не говорят, .

Среди ранее существовавших убеждений было то, что лжецы больше ерзают, не смотрят в глаза и чаще заикаются.Хотя иногда это правда, иногда нет. Эти чрезмерные упрощения были основаны на проблемной методологии исследования. Сегодня мы знаем об обмане гораздо больше. Но прежде чем мы посмотрим, что делают люди, которые лгут, давайте посмотрим, кто лжет и почему они лгут.

Кто лжет?

Мы все лжем. Мы просто лжем о разных вещах. Если мы не являемся патологическими лжецами, мы регулярно оцениваем стоимость или выгоду от рассказа правды, что часто включает определение вероятности отсрочки или избежания определенных затрат или увеличения конкретной выгоды с помощью обмана.

Например, если кто-то приготовил для вас еду и спросил, нравится ли она вам, вы можете солгать, чтобы защитить чувства этого человека, если вам это не очень понравилось. Цена правды — обиды — намного выше, чем цена маленькой белой лжи. Цена ребенка, рассказывающего мне (консультанту) правду о своем жестоком обращении, — это стыд, смущение и унижение. Часто ложь кажется ребенку намного безопаснее.

По этой причине, за несколько десятилетий работы с детьми, подвергшимися сексуальному и физическому насилию, я обнаружил, что почти все дети пытаются обмануть меня на каком-то уровне во время первоначального собеседования.На мой вопрос о том, прикасался ли кто-нибудь к ним так, чтобы причинить им боль или вызвать дискомфорт, почти всегда я отвечаю отрицательно, даже если я уже знаю, что ребенок подвергался сексуальному или физическому насилию. Они еще недостаточно доверяют мне, чтобы раскрыть этот секрет.

Признавая тех клиентов, которые могут быть мотивированы лгать из-за того, чего им может стоить правда, мы, как консультанты, можем лучше предсказать вероятность того, что будет рассказана ложь.

Почему это важно

Почти все наши клиенты в какой-то момент лгут нам.Ложь может принимать несколько форм. Человек может солгать, сказав неправду (это называется фальсификацией, ) или отрицая то, что является правдой (это называется сокрытием ).

Ложь может быть откровенной. Бывший президент Билл Клинтон продемонстрировал эту форму обмана, когда сказал СМИ: «У меня не было отношений с этой женщиной». Но многие вранья не так наивны. Клиенты могут отклонить как форму лжи. Опять же, в случае с бывшим президентом он привлек много внимания своим заявлением: «Это зависит от того, что означает слово« »,« ».Это распространенный метод, который лживый человек может попытаться использовать для сохранения своей репутации (стоимости) путем анализа терминов. Человек объясняет, что его или ее ответ не был ложью, отклоняя и отвечая на другой вопрос.

Клиенты также могут лгать, умаляя их поведение: «Ну, на самом деле я не била своего мужа. Я потерял равновесие, и моя рука могла коснуться его лица ».

Все эти формы лжи можно увидеть практически в любом контексте консультирования — консультирование по вопросам брака, консультирование по вопросам алкоголя и наркотиков, управление гневом, работа с клиентами, назначенными судом, и так далее.Точность информации, которую мы получаем от наших клиентов, имеет значение для нас как терапевтов, потому что мы структурируем наши вмешательства и планы лечения и измеряем прогресс на основе того, что говорят нам наши клиенты. Когда они обманывают нас, как это сделала со мной миссис Т., мы, по крайней мере, тратим терапевтические ресурсы впустую. Но мы также можем упустить важную информацию, которая имеет решающее значение для выживания клиента. Например, клиент, который пытается справиться с суицидальными идеями, может в конечном итоге преуспеть в самоубийстве, если мы упустим интенсивность и частоту этих мыслей из-за обмана.

Все мы можем ожидать, что наши клиенты обманут нас в какой-то момент. Еще в раннем детстве меня учили, что «проблема не в проблеме». Мои профессора и клинические руководители пытались продемонстрировать важность взаимопонимания и доверия в терапевтических отношениях. Частично это связано с ожиданием того, что иногда заявленная проблема представления не в том, почему клиент пришел. Клиенты должны понять, что они могут нам доверять, прежде чем они скажут нам, о чем они на самом деле хотят поговорить.

Таким образом, в начале отношений я всегда прислушиваюсь к намёкам на то, что в этой истории может быть больше, чем мне рассказывают. Я обнаружил, что часто мои учителя были правы.

Группы высокого риска

Некоторые группы клиентов подвергаются особенно высокому риску лжи, в том числе заключенные, дети в приемных семьях, клиенты, страдающие зависимостью, люди, участвующие в сексуальных домогательствах, и клиенты, которые склонны к суициду.

Заключенные и содержание под стражей несовершеннолетних: Кеннет Бианки, также известный в 1970-х годах как Душитель на холме, был очень близок к тому, чтобы успешно обмануть нескольких самых известных экспертов страны по расстройству множественной личности (как это было тогда называлось), симулировав расстройство, в то время как якобы под гипнозом.

Эти профессионалы совершили серьезную ошибку. Они наивно полагали, что Бьянки не сможет — и, что более важно, не сможет — обмануть их. Эти эксперты обладали обширным опытом работы с клиентами, которые были заинтересованы в том, чтобы говорить правду, но человек, обвиняемый в серийных преступлениях, очень мотивирован лгать.

Любой клиент или пациент, знакомый с «системой», подвергается риску манипулирования ею. Один из ведущих психологов по делу Бьянки позже работал клиническим директором в тюрьме.Он признал, что опыт работы с заключенными подтвердил его наивность в деле Бьянки.

Большинство терапевтов могут позволить себе роскошь полагать, что их клиенты большую часть времени будут говорить правду или, по крайней мере, почти правду. Но при работе с заключенными — либо с теми, кто находится в системе ювенальной юстиции, либо со взрослыми в пенитенциарной системе — необходимо проверять всю информацию из второго источника, потому что мотивация лгать очень высока. Мы делаем это с пациентами, лечившимися от алкоголя и наркозависимости, в течение многих лет.

«Я ничего не курила на этой неделе».

«Хорошо, я тебе верю. Пожалуйста, пописай в чашку ».

«Но я ничего не курила…»

«Хорошо. Пожалуйста, пописай в чашку ».

Зависимые клиенты могут говорить правду, но информация должна быть проверена. Манипулирование людьми ради собственной выгоды присуще тюремной системе, где заключенные имеют очень мало власти и всегда должны заботиться о себе. Никто никому не доверяет. Внутри тюремного блока или колонии для несовершеннолетних обман является повседневной частью жизни, он дает людям повод лгать и дает широкие возможности для практики.Другими словами, правдивость не перевешивает преимуществ лжи — больше привилегий, свободы или реабилитации.

Обвинения в сексуальном насилии: Как правило, маленькие дети не обвиняют других в сексуальном или физическом насилии ложно. Им есть что терять. Как отмечалось ранее, гораздо более вероятно обратное. Я видел сотни детей, которые подвергались физическому или сексуальному насилию со стороны воспитателей, и большинство из этих детей все еще хотят вернуться домой. Они хотят, чтобы насилие прекратилось, но они не хотят никуда уходить, даже если это означает возвращение в дома своих обидчиков.Следовательно, они не мотивированы выдвигать обвинения в злоупотреблениях, а скорее мотивированы лгать, что это не имело (сокрытие).

Исключением из этого общего правила являются подростки, которые знают, как манипулировать своими родителями или опекунами с угрозами вмешательства служб защиты детей, и дети, которые подверглись воздействию «системы» (см. Предыдущий раздел о заключенных и содержании под стражей несовершеннолетних). К сожалению. Я видел несколько случаев, когда дети-подростки в приемных семьях обвиняли приемных родителей в сексуальных домогательствах или жестоком обращении просто для того, чтобы отомстить приемным родителям за предполагаемое недовольство.Эти подростки знали, как работать с системой.

Иногда у родителей также есть мотивация солгать о жестоком обращении. Я работал с десятками родителей, которые разводились. В некоторых из этих случаев один из супругов либо обвинял отчужденного супруга в жестоком обращении, либо высказывал «озабоченность» по поводу возможного насилия просто для того, чтобы улучшить свое положение на слушании дела об опеке. Люди знают, что простое обвинение в жестоком обращении может повлиять на решение судьи об аресте. В этих случаях польза от лжи может перевесить пользу от правды.

Обвинения в изнасиловании: К сожалению, мне несколько раз приходилось оценивать правдивость жертвы и ее предполагаемого насильника. Это очень деликатный процесс, потому что ошибка в любом направлении имеет трагические последствия. Если я ошибочно полагаю, что обвиняемый насильник говорит правду, я предоставил данные, которые могут позволить ему избежать обвинений. Что еще более серьезно, я способствовал одному из самых больших опасений жертвы — что ей не поверят. С другой стороны, если я ошибочно верю обвинителю, невиновный мужчина может попасть в тюрьму и быть объявлен сексуальным преступником на всю оставшуюся жизнь.

Обычно у обвинителя меньше всего мотивации лгать, но у обеих сторон могут быть мотивы лгать. Обвиняемый, очевидно, имеет мотивацию лгать, чтобы избежать судебного преследования. Но в ложных обвинениях в изнасиловании мотивирован и обвинитель. В двух моих случаях было обнаружено, что обвинители занимались сексом по обоюдному согласию, а затем, опасаясь беременности или болезни, осознали, что их неблагоразумие в конечном итоге обнаружится. Ложное обвинение в изнасиловании дало обвинителям возможность стать «жертвами» вместо того, чтобы понести ущерб репутации беспорядочных половых связей.Обратите внимание, однако, что данные достаточно четкие. Большинство жертв изнасилования даже не звонят в полицию. Следовательно, обвиняемый гораздо чаще лжет, чем обвинитель.

Риск самоубийства: Возможно, наиболее частым случаем, когда врачи сталкиваются с обманом, является оценка суицидального риска. В начале своей карьеры я работал с 19-летней женщиной, которая проявляла суицидальные наклонности. Мы работали вместе несколько недель, и у нас было крепкое взаимопонимание. На одном сеансе она устно согласилась на договор о безопасности, согласившись связаться со мной до следующего сеанса, если она будет склонна к суициду.Она вышла из моего офиса, и через два часа мне позвонила ее мать и сказала, что мой клиент принял передозировку лекарства.

К счастью, она выжила, но не было сомнений, что я что-то упустил и что мой клиент солгал мне. Я должен был учесть все факторы риска, и я потерпел неудачу. Часть моей оценки риска самоубийства теперь включает в себя оценку того, какие факторы стресса могут возникнуть у клиента после выхода из моего офиса, даже если я верю, что клиент говорит мне правду.Клиенты должны убедить меня, что они не просто говорят то, что, по их мнению, я хочу услышать.

Обнаружение лжи

Итак, как мы можем обнаружить ложь? Это процесс со многими переменными, но вот некоторые из основных.

1) Первый вопрос для консультанта — спросить себя, есть ли у клиента мотив лгать. Является ли цена истины потенциально выше, чем цена лжи? Если так, будьте начеку. Насколько доверительные отношения были сформированы в терапевтических отношениях? Когда установилось мало доверия (например, в начале отношений), это увеличивает цену правды для наших клиентов.

2) Говоря неправду, люди часто предоставляют ненужные подробности, и их истории часто дословно представлены в виде нескольких рассказов. Когда кто-то просто описывает событие, важна его суть, и иногда мелкие детали меняются, потому что они сравнительно неважны. Однако тот, кто лжет, чувствует необходимость «доказать», что его история правдива, предоставляя мельчайшие, запомненные детали, которые не сильно меняются от одного рассказа к другому.

3) История лжеца не соответствует известным фактам.В сложной истории перекрестные ссылки на факты часто могут привести к падению неправдивого человека, потому что слишком много деталей, которые нужно сохранить в рабочей памяти, пока строится ложь. Ложь требует огромного количества умственной энергии.

4) Люди, которые лгут, могут не смотреть вам в глаза, но они могут с такой же вероятностью смотреть, если они пытаются сосредоточиться на том, чтобы быть правдоподобными. Пристальный взгляд — это пример «контрмеры». Как описано в статье Брайана Д.Fitch, это поведение, созданное с целью помешать слушателю распознать ложь. Человек может полагать, что «люди, которые лгут, не смотрят вам в глаза», поэтому он или она пытается уравновесить это пристальным взглядом. Говоря правду, клиент ведет себя более естественно в любой ситуации, иногда смотрит в пространство и время от времени одинаково смотрит в глаза.

5) Когда люди лгут, они часто продолжают болтать. Когда я допрашиваю подозреваемого в юридической ситуации, я сижу тихо и позволяю человеку говорить.Человек, говорящий правду, расскажет историю, а затем будет ждать инструкций или ответа от меня. Если вам не нравится тишина, человек, который лжет, будет продолжать говорить, добавляя цветочности и деталей к истории.

6) Согласно статье Марка Фрэнка и Пола Экмана в журнале Journal of Personality and Social Psychology в 1997 г. .

7) Люди, которые лгут, часто проявляют микровыражения. Как описано в статье Дэвида Мацумото, Хи Сон Хван, Лизы Скиннер и Марка Фрэнка в бюллетене правоохранительных органов ФБР № от 2011 г. Микровыражения, передающие эмоцию, несовместимую с произносимыми словами, являются важными подсказками. Например, клиента, который должен чувствовать облегчение при рассказе истории, но вместо этого проявляет неуважение, следует считать потенциально неправдивым.

Четыре шага к борьбе с обманом

Первым шагом в борьбе с обманом клиентов является признание факта обмана. Второй шаг — определить, какую форму принял обман (явный, отклоняющий, преуменьшение, фальсификация или сокрытие).

В-третьих, советник должен решить, нужно ли бороться с обманом. На раннем этапе терапевтических отношений я иногда могу сказать, что не понимаю всей истории, но мой клиент должен поверить мне более глубоко, прежде чем раскрывать определенные секреты.В этих случаях я не противостою обману. Однако, как только доверие установлено или в тех случаях, когда я уверен, что конфронтация является подходящим терапевтическим инструментом, я обращаюсь к обману в лоб.

Наконец, консультант должен оценить терапевтические отношения и решить, почему клиент не доверил консультанту правду. В случае с миссис Т. я подозреваю, что ее обман был больше для нее, чем для меня. Она так отчаянно хотела, чтобы ее сын был «нормальным», что было дороже признать, что он ненормальный, чем признать, что ничего не работает.Она доверяла мне, но не могла смириться с разочарованием в сыне.

Заключение

В какой-то момент мы должны доверять нашим клиентам. Миссис Т. предала мое доверие к ней, и это произошло за счет ее сына. Но, оглядываясь назад, она намекнула мне, что она не была честной.

Терапия прошла слишком легко. Она подтвердила, что каждую неделю дела идут лучше, почти до того, как я спросил. Ее подтверждение того, что все идет хорошо, не соответствовало некоторым образцам поведения, которые я наблюдал на терапии и в детских песочницах — настолько, что однажды я посоветовался с коллегой по поводу этих несоответствий.

Но миссис Т. рассказала мне несколько энергичных и оживленных историй, чтобы доказать мне, что терапия работает. Она беспокоилась и нервничала, когда я спрашивал об успеваемости ее сына в школе, и часто забегала вперед в разговоре, если в наших беседах возникла пауза или затишье. Оглядываясь назад, можно сказать, что наиболее заметной подсказкой было то, что она смотрела мне прямо в глаза, почти уставившись на меня, каждую неделю, когда она лгала мне.

Я до сих пор не знаю, почему миссис Т. была мотивирована солгать мне, но, возможно, самый важный урок, который я извлек из нее, заключается в том, что клиенты действительно обманут меня, если я не буду осторожен.В ее случае я даже не подумал подумать о возможности обмана. Это была ошибка, которую я больше не совершал.

****

Грегори К. Моффат , лицензированный профессиональный консультант, ведет частную практику, специализируясь на работе с детьми, которые подверглись физическому или сексуальному насилию. Он также является профессором консультирования и социальных служб в Университете Пойнт в Джорджии, а также консультантом по оценке рисков и психологией для предприятий, школ и правоохранительных органов.Свяжитесь с ним по телефону [email protected] .

Письма в редакцию: [email protected]

Помощь родителям, когда дети лгут

(Этот пост может содержать некоторые партнерские ссылки, которые не изменят вашу цену, если вы используете их для покупки, но заплатите небольшую комиссию).

Когда дети лгут: 3 этапа и 3 уровня

Виктория Талвар и Кан Ли изучили социальные и когнитивные корреляции лжи детей и описали три стадии детской лжи.

Стадия 1: Дети начинают лгать в возрасте двух или трех лет, когда они сознательно делают ложные заявления. Это часто связано с ситуациями нарушения правил и избегания обвинений.

Стадия 2: Примерно в четыре года дети с готовностью лгут, чтобы скрыть свое плохое поведение.

Стадия 3: Примерно в семь или восемь лет дети способны сознательно лгать, чтобы убедиться, что их более поздние истории не противоречат их первоначальной лжи.Подробнее читайте здесь!

Когда дело доходит до принятия решения о последствиях лжи, важно принять во внимание эти этапы (см. Выше), а также серьезность лжи.

Мэтью Роуз, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума, описывает трех различных уровней лжи:

Ложь уровня 1: Эта ложь часто привлекает внимание, и ее можно игнорировать. Вместо того, чтобы жестко противостоять лжи, не обязательно должны быть последствия или даже реакция.Если ложь исходит из заниженной самооценки, например: «Сегодня на перемене у меня появилось 10 новых друзей», и вы не думаете, что это правда, то можно проигнорировать ложь и перенаправить на известную вам тему. более фактический.

Ложь уровня 2: Родители могут сделать легкий выговор, если игнорирование и перенаправление не работают. «Если ребенок рассказывает одну из этих историй, родитель мягко скажет:« Эй, это звучит как небылица, почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что на самом деле произошло? »». Речь идет о том, чтобы указать на поведение и поощрение детей попробовать еще раз »(Роуз).

Ложь уровня 3: Для более серьезной лжи (например, подростки лгут о своем местонахождении или дети лгут о том, что делают домашнее задание), могут использоваться естественные последствия. Эти последствия должны быть четко установлены до того, как произойдет поведение, чтобы ребенок или подросток знал, чего ожидать.

Вот несколько ресурсов и статей

для родителей, когда дети врут:

«Магия 1-2-3» доктора Томаса Фелана незаменима для понимания и применения детской дисциплины в домашних условиях.В нем излагается простой план, который поможет управлять поведением:

Помогите своим детям научиться контролировать свои эмоции
Поощряйте хорошее поведение и оставляйте положительные отзывы
Укрепляйте отношения со своими детьми, чтобы укрепить связь между родителями и детьми

что делать если подросток постоянно врет

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

Причина лжи подростков, которую не видно…

Почему сложно справиться с неодобрением?

О чём думает подросток, когда обманывает?

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Совет для родителей:

Самое важное в отношениях без лжи.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Что делать, если подросток врет родителям?

Почему подростки замыкаются, врут и хамят — объясняет психолог Марина Самойлова | НГС

Почему подростки врут своим родителям?

что делать если ребенок врет? Основные причины обмана

Подростковый возраст выявляет все недочеты в воспитании детей

В каком возрасте дети начинают врать?

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Как распознать ложь в подростковом возрасте?

Тот самый пугающий момент первого вранья по-крупному

Подросток врет — что делать?

ОСОБЕННОСТИ ВОСПРИЯТИЯ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА ПОДРОСТКОМ

Подростки 13-14 летние

Подросток 14-летний

Подросток 15-летний

ПОДРОСТКОВЫЕ РАЗБОРКИ И ВРАНЬЕ

Материалы по теме:

Подросток врет – что делать? – Православный журнал «Фома»

Почему ребенок врет и что с этим делать? Советы психолога

Причины детского вранья

«Бонус» для подростков

Что делать, чтобы ложь не стала привычкой и нормой общения?

Что делать, если у вашего ребенка друг из числа врунишек?

Какие наказания допустимы?

Подавайте пример

Патологическая ложь, компульсивная ложь или типичное поведение подростков?

Что происходит, когда вы ловите их на лжи?

Что родители могут сделать с компульсивной ложью

Лечение подростков, которые навязчиво лгут

Что делать родителям, когда их подросток лжет им

О чем лгут подростки и почему

Как обращаться с подростком, лежащим

Атмосфера доверия и общения

Последние мысли: что делать, если солгать серьезно

Противостояние лжи подростка и то, что могут сказать родители

Мой подросток солгал мне. Был ли я прав, чтобы заземлить его?

Подростковая компульсивная ложь Что могут делать родители?

Почему подростки постоянно лгут?

Почему подростки лгут?

7 групп лежащих подростков

Неумышленное

Как вы справляетесь с компульсивным лежачим подростком?

Различные варианты лечения лежащего подростка

Психиатрическое лечение для подростков

Распознавание обмана и управление им в терапевтических отношениях

Помощь родителям, когда дети лгут

Когда дети лгут: 3 этапа и 3 уровня

Вот несколько ресурсов и статей

для родителей, когда дети врут:

Добавить комментарий Отменить ответ