Как говорить с подростком, чтобы он слушал и слышал (да, это возможно!)
Практикующий психолог Катерина Мурашова в книге «Дети взрослым не игрушки» разбирает реальные истории из собственной практики и объясняет, как решать проблемы в отношениях с детьми. Публикуем отрывок о подростках и о простом методе, который поможет начать с ними разговаривать (когда кажется, что они вас совсем не слышат).
Довольно часто на лекциях и на приёме родители спрашивают: а вот какие-нибудь не очень сложные, не очень длинные, но при этом работающие методики расскажите, пожалуйста! Ведь не всегда же и не у всех есть возможность пойти к психологу. И далеко не всегда психологи помогают. Да и просвещение — вещь однозначно полезная. Ведь наверняка же есть у вас методики, с помощью которых и мы сами, родители, как-то можем нашу семейную ситуацию изменить к лучшему.
Такие методики есть. И я их иногда рассказываю.
Сегодня хочу поделиться с читателями одной из них.
Для кого она может оказаться полезной?
Для семей, где есть подростки и предподростки и уже развернувшиеся в полный рост сложности общения с ними.
Там, где всё приблизительно вот так:
— Она меня вообще не слышит. Я ей говорю, говорю, и всё как об стенку горох. Иногда просто отмахивается, а может и нахамить…
— А что вы, собственно, ей говорите-то?
— Ну как что? Самые обычные вещи! Нормальные, как у всех. Чтобы кровать заправила, чтобы уроки учила, чтобы не сидела всё время в этом своём телефоне. Я уж не говорю о том, чтобы что-то по хозяйству сделала, помогла мне… Мне, если честно, обидно. Я очень, очень ребёнка хотела. У нас сложности с зачатием были, я так радовалась, когда узнала… Она маленькой такая ласковая была, всё время говорила: давай, мама, обнимемся! И сообразительная. В садике её всегда хвалили, она так быстро все задания выполняла. Я прямо думала, она отличницей будет. Куда всё подевалось? Что случилось? Может быть, я сама виновата? Но в чём? Я всю жизнь работаю, стараюсь, чтоб у них с братом всё было, дома стараюсь, чтоб чисто, уютно, поесть чтоб было разнообразно, в музеи вот раньше водила, да теперь она не хочет уже, и не заставишь же… Знаете, иногда мне кажется, что она вот последнее время не развивается, а наоборот, деградирует…
Или вот так:
— Он ничего не хочет, понимаете? Самое главное — не хочет думать.
Ему же скоро принимать решение: куда после школы? Мы его спрашиваем: что ты хочешь? Он так и говорит: ничего не хочу. Тогда мы спрашиваем так: что же ты будешь делать? В армию пойдёшь? Он говорит: в армию я тоже не хочу, но если придётся — что же, пойду. Но это год. А потом? Мне просто страшно это видеть, если честно. Какие-то эмоции, только когда в компьютер играет. Или по телефону с приятелями. Иногда я срываюсь, ору на него. Это от страха. Один раз он сказал: так вы же всегда всё за меня решали, чего ж вы теперь-то от меня хотите? Откуда оно у меня возьмётся? Я подумал: неужели правда? И что же теперь?
Или вот так:
— Она в школе на хорошем счету. Никогда я её не заставляла уроки делать, всегда сама. Раньше иногда что-то у меня спрашивала, но теперь уже давно этого нет. Она знает, кем хочет быть, куда поступать, и, скорее всего, поступит. И друзья у неё есть, я их видела: умные, спокойные такие юноши и девушки. При них она со мной нормально себя ведёт, видимо, стыдится показать…
— Показать что?
— Мы с дочерью уже года два абсолютно чужие друг другу люди.
Она со мной почти не разговаривает. Только если ей что-то надо — деньги или вещи. Ест у себя в комнате и вообще почти оттуда не показывается. Не здоровается со мной и ничего о своей жизни не рассказывает. Я только окольным путём могу что-то о ней узнать. Если я пытаюсь поговорить — она орёт, чтобы я не лезла не в своё дело… Да, был период, уже после развода с её отцом, когда я пыталась устроить свою личную жизнь, может быть, я тогда недостаточно уделяла ей внимания, и теперь она так меня наказывает… Но неужели желание быть счастливой — это такая уж большая вина?
Во всех трёх приведённых выше (и им подобных) случаях мы имеем весьма серьёзные нарушения детско-родительских взаимодействий. Характеристики и история формирования этих нарушений разные. Есть у них и истоки, лежащие ближе или дальше в прошлом этих семей. Но жить-то надо здесь и сейчас, общаться, смотреть в будущее, формировать его. Именно сегодня подросток на контакт не идёт, да и родитель, в общем-то, не очень понимает, как и на чём этот контакт строить (знал был — уже построил).
Те или иные попытки наладить взаимопонимание: «давай поговорим как взрослые люди…», «давай разберёмся…», «я хочу понять…», «давай заключим договор» и так далее — как правило, уже состоялись и ни к чему не привели.
Мне нравятся методики, построенные на парадоксе, на разрушении шаблона.
Здесь, в этих историях, шаблон, очевидно, таков: «Мы ему говорим, говорим, а он нас не… (не слышит, не слушается, не замечает, не уважает и так далее)».
Разрушаем шаблон.
Не говорим ему.
А что же делать? Молчать? Но как же из молчания родится желанное взаимопонимание?
Не родится, конечно. Поэтому надо говорить. И не с ним, а с собой.
Но не с собой теперешним.
Желая испробовать эту методику на практике, вы будете говорить с собой-подростком. Точнее, вы напишете себе письмо. Сколько лет назад это было? Двадцать? Вот там, на расстоянии двадцати лет в прошлом, и находится ваш адресат. Вспомните его как можно подробней. Постарайтесь его увидеть, услышать, вспомнить что-то кинестетическое.
Может быть, надо пересмотреть фотографии. Как вам сегодня хочется к нему обратиться? «Дорогой Саша»? «Привет, Санька!»? «Господи, Шура, если б ты только знал!»?
Так и начните своё письмо. Забудьте на время о своём сыне или дочери: сейчас вы разговариваете не с ним и не с ней, а с тем подростком, которым вы, именно вы, были когда-то. Глядя в его глаза (можно положить перед собой фотографию, которая вам нравится), расскажите ему о прошедших годах всё, что вы считаете важным. Что интересного или грустного с вами случилось? Пожалуйтесь или похвастайтесь, если есть чем. Если хотите, попробуйте дать ему советы (вдруг есть параллельные вселенные и каждая жизнь проживается не один раз?). Если хочется быть дидактичным — будьте. Если хочется ободрять и вселять надежду — сделайте это. Хочется поплакаться в ещё не изношенную жилетку — не стесняйтесь. В вашей честности — залог успеха.
Не факт, что это письмо будет написано за один раз. Не торопитесь, вам некуда торопиться, он всегда вас подождёт там, в прошлом.
Поговорите с ним столько раз, сколько вам будет нужно, чтобы сказать всё, что вы хотите сказать.
Дальше понятно?
Не имеет значения, пошлёте ли вы это письмо своему сыну (дочери) по электронной почте или просто положите на его стол исписанные листы, выложите текст на своей странице в «Фейсбуке» или в «Прозе.ру» и дадите ему ссылку.
Только, ради бога, не говорите мне, что ваш подросток не будет это читать!
Они не уверены в себе и мире, они мучительно, страстно и ревниво приглядываются к окружающему. Вы, родители, — уже, возможно, не центральная, но любимая и одновременно раздражающая часть пейзажа. Они в вас выросли, вы — это их родная страна. Она чрезвычайно важна. Тридцать лет назад эмигрировавший на другую сторону земного шара человек автоматически выхватывает глазами газетный заголовок о его бывшей родине. А подросток упустит возможность узнать что-то неожиданное (разрыв шаблона!) о родителе? Да я вас умоляю!
Работающая методика, я применяла её много раз.
Не всегда, но часто — действует, отношения сдвигаются с мёртвой точки, меняются конструктивно. Часто родитель что-то понимает и меняет свою стратегию и тактику уже прямо в процессе написания письма. Бывали и такие случаи, когда письмо было написано, но так и не отослано сыну или дочери. Удивительно, но отношения в этом случае всё равно менялись.
В заключение с разрешения авторов привожу опять же три небольших выдержки из писем в прошлое.
»…Тогда это казалось таким важным, я помню. А сейчас я думаю: господи, да какая разница, кто кому что сказал! И отчётливо видны настоящие важности — теперь я думаю, что такого друга, как Кеша (мы с ним дружили с пяти до пятнадцати лет!), у меня больше никогда не было. Почему я тогда послушал Игоря и не пошёл за ним, до сих пор не могу себе простить…».
»…Я рыдала, получив четвёрку… Теперь смотрю: как повлияло на мою жизнь то, на что я сдала геометрию в восьмом классе? Да никак. Но родители говорили мне, что я должна… да нет, нечего на них всё валить, я и сама так считала.
Почему-то думала, что, просто поступив в институт, гарантирую себе счастливую жизнь. Дура была. Сейчас так странно это вспоминать… А счастье, которое всё-таки было, оказалось совсем не тем и не там…».
»…Люба, зачем ты всем врала и всё это сочиняла? Я теперь считаю, что это от страха показаться неинтересной. Я и сейчас себя иногда на этом ловлю, но в основном научилась справляться: я ведь живу не для того, чтобы развлекать окружающих. А для чего? Боюсь, ответа я и сейчас не знаю… Может быть, надо было не идти на экономический, а попробовать стать писателем? А может быть, и сейчас ещё не поздно?».
МКУ ЦСПСД Осинниковского городского округа
Разговор с подростком. Рекомендации родителям.
УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!
Помните: главное в воспитании подростка – это общение!
Разговор с подростком на любые важные темы, начинайте как бы невзначай. Фраза «Сядь, я хочу с тобой поговорить» — вызывает излишнее напряжение и естественное защитное сопротивление.
Такой «случайный разговор» может произойти во время приготовления обеда, совместной работы по дому, во время похода в магазин. Главное, чтобы подросток не был увлечён каким-то важным для себя занятием или не был погружен в свои мысли, переживания. И еще, никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб».
Если вы попытаетесь побольше узнать об увлечениях ребёнка и покажете свою осведомлённость, то заслужите уважения. Еще лучше расспросить об увлечении у самого ребёнка, и даже если вы не разделяете его увлечения, попробуйте искренне понять, что его так в нем увлекает.
Важно помнить – подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах, а не только за успехи в учёбе. Интересуйтесь успехами и хвалите.
Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». У подростков остро развито чувство справедливости. Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь», вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» — просто лукавите, вы знаете только про то, что хорошо вам.
Не думайте, что произнесенные повышенным тоном ваши аргументы станут весомей. Подросток воспринимает это как ваш срыв, слабость и свою правоту, силу: «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо понятней вопля «Да я два часа не могла до тебя дозвониться!»
«Как дела? – Нормально». Правда, знакомо. Прямой вопрос – краткий, но не информативный ответ. Вместо этого говорите о том, что интересует вас обоих, слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. Увидев ваше неравнодушие, ребёнок сам перейдет на волнующие его темы. А еще, впустите немного подростка в свой внутренний мир, начните рассказывать о своих делах, о том, что происходит у вас на работе, поделитесь (в пределах разумного) мнением, чувствами по поводу своих друзей, коллег, знакомых. Это поднимет его в собственных глазах до уровня взрослого.
Что мешает родителям говорить с подростком? Обида зачастую не дает родителям услышать своих детей.
«Как он может говорить так со мной! Я же всё для него делаю, ночами не сплю, деньги зарабатываю, пою-кормлю!» — это слышали все хотя бы раз от своих родителей. Важно учиться отпускать обиду.
«Я хочу, чтобы он меня слушал и поступал, как я ему говорю! Я же родитель, и плохого не посоветую. Пусть он учится на моих ошибках! И вообще, он ничего в жизни не понимает, а спорит! Или вообще меня не слышит!». Подобные монологи можно услышать из уст многих родителей. Чаще всего, жесткий контроль возникает в связи со страхами за детей или неадекватными ожиданиями (стань таким, как я хочу…). А знаете, о чем думает ваш подросток во время нотаций? «Зачем я только про это сказал…». Как следствие – им приходится учиться скрывать свои ошибки, лгать и изворачиваться, или, что ещё хуже – они теряют веру в себя.
Но как подросток научится чему-то, повзрослеет, будет принимать самостоятельные решения в жизни и нести ответственность за них, если все время будет под строгим контролем и опекой?
Именно равнодушие отделяет родителей от детей.
Да, взрослые часто живут в жестких условиях нехватки времени. Работа, быт, покупки, кредиты, личная жизнь – не всегда хватает сил и время достаточно пообщаться, побыть вместе с ребёнком. Помните: ребёнку любого возраста важно не количество времени, а сам факт искреннего отношения к нему.
Каждому подростку необходим безопасный взрослый – это тот человек, кто не будет критиковать, наказывать, говорить: «Я же тебе говорил/а!», это тот, кто станет опытным Другом и Наставником. Всем в этом мире нужен тыл, а подростку особенно.
Иногда порой достаточно обнять и сказать: «Я тебя люблю. Все пройдет, мы вместе, и мы переживем все трудности. Ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку».
Как говорить с подростком? Подросток получается из ребёнка и никак иначе. Для того, чтобы разговаривать с подростком, нужно начать разговаривать с ребёнком! В этой ситуации родителей ждет успех и дружеские отношения с повзрослевшим ребёнком. А ребёнок действительно стал взрослым, и наступил момент, когда стоит задуматься о том, о чем говорить с подростком, чтобы он слышал вас, а вы слышали его.
Первое и самое главное – о нем! Это правило работает всегда и для всех – как любой человек на планете, ваш подросток будет охотнее всего говорить о себе, если он вам доверяет. Отсюда совет номер один: хотите задушевной беседы – проявите живой интерес. Поверьте, если он почувствует, что вы действительно заинтересованы, вас ждет увлекательное путешествие в неизведанные уголки его жизни и мыслей. Соблюдайте тишину, слушаете, если хотите узнать больше, спрашивайте, но не пытайтесь установить свои законы.
Второе – о том, что подросток хотел бы знать, но, возможно, стесняется спросить у вас. Это совсем не значит, что он ничего не знает о таких вещах, как «секс», «разница полов», «мат» и т.д. Да, эта информация часто исковеркана и подается в негативном или, наоборот, слишком «розово-пушистом» свете! Ребёнок обязательно будет интересоваться этим и дальше. Повзрослевшие дети, которым предстоит узнать эти сферы жизни, нуждаются в информации, прежде всего, от вас.
Третье – о том, что вы не идеал! Да, родители, безусловно, должны быть примером для ребёнка, а теперь уже подростка, но пример – не значит идеал.
Все мы люди и периодически ошибаемся в своих действиях и суждениях, но мы можем и должны расти, развиваться, если хотим достичь своих целей. Скажите вашему подростку, что вы, как и он, ошибаетесь, приведите пример и вместе посмейтесь над этим – поверьте, адекватная оценка не только его, но и вашего поведения сблизит вас ещё больше. Понимая, что вы не идеальны, признаете этот факт и работаете над ним, подросток начнет вам доверять намного больше, а также делиться своими неудачами и ошибками.
7 эффективных шагов, когда подросток не слушает родителей
Пенни — один из самых милых людей, которых я знаю.
Оба ее ребенка вежливы и приятны.
Ее тринадцатилетний сын ответственный и старательный.
Он ставит будильник и просыпается утром сам. Он упаковывает свой обед и идет в школу вовремя. Он учится и заканчивает школьную работу, а Пенни и пальцем не пошевелила.
Каковы ее секреты успешного воспитания подростков?
«У меня нет стратегии, — сказала она.
«Просто я отношусь к ним как к людям».
Как заставить подростка слушать вас
Существует широкий спектр отношений между родителями и подростками. Многие факторы могут вызвать конфликты между родителями и подростками 1 .
Когда родители просят подростков выслушать их, одни игнорируют их, а другие вступают в бурные споры.
Если вам трудно заставить подростка слушать, следующие советы могут помочь вам справиться с типичными поведенческими проблемами подростков, но они не претендуют на то, чтобы быть исчерпывающими.
1. Сделайте глубокий вдох и поменяйтесь местами
Итак, чему мы можем научиться у Пенни?
Когда наши дети были малышами, мы говорили им, что делать, и ожидали, что они будут следовать нашим инструкциям, главным образом для их безопасности.
С годами мы привыкаем отдавать приказы младшим детям.
Многие из нас забыли, как относиться к своим детям как к людям .
Итак, если ваш подросток вас не слушает, сначала сделайте глубокий вдох. Спросите себя: «Стали бы вы слушать себя, если бы были вашим ребенком?»
То, как мы взаимодействуем с нашими детьми, формирует основу наших отношений между родителями и детьми.
Чтобы заставить подростков слушать, нужно не только зрительный контакт и активное слушание. Это еще не все.
Важнее наше отношение к людям, которые оказались нашими собственными детьми и не имеют многолетнего жизненного опыта.
Не принимайте это как должное, думая: «Они наши дети, поэтому мы можем использовать любой тон, какой захотим».
Прежде чем сомневаться в отношении наших подростков, мы должны проверить свое собственное.
Каким тоном вы разговариваете с ними?
Какое отношение вы проявляете?
Какие эмоции вы выражаете?
Ты кажешься раздраженным или злым?
Ты говоришь так, будто они всегда ошибаются, а ты всегда прав?
Ты говоришь с ними или на них?
Вы просите их или говорите им что-то сделать?
Принимая решения, советуетесь ли вы с ними?
Уважительно ли вы относитесь к ним, когда не согласны?
Вы хотите, чтобы с вами обращались так же, как вы?
2.
Борьба закончится на васКогда подростки не слушают, некоторые родители будут продолжать давить, что приведет к ссоре, которая не поможет им слушать вас 2 .
Но для боя нужны двое.
Вместо того, чтобы надеяться, что ваш подросток отступит или его переубедят посреди спора, вы должны остановить драку. Если нет, то 3 ситуация легко перерастет в цикл принуждения.
Всякий раз, когда ваш подросток отказывается слушать или начинает спорить, найдите минутку, чтобы подумать.
Сделайте это так, как вы хотели бы, чтобы с вами разговаривали, если вы и ваш подросток поменялись местами.
Большинство людей предпочитают, чтобы с ними разговаривали в спокойной, позитивной манере. Ваш подросток, вероятно, тоже предпочитает это.
Если вам трудно настроить себя на такой образ мыслей, скажите им, что вы вернетесь к этому позже, когда вы оба успокоитесь.
3. Назовите свои причины
Расскажите подростку истинную (и обычно более длинную) причину, по которой он должен слушать то, что вы говорите, вместо использования «потому что я так сказал».
Ответьте на эти вопросы.
Почему это так важно?
Приносит ли это пользу им или семье?
Разумны ли семейные правила?
Какое влияние это оказывает на вашего подростка и почему вы считаете, что влияние на них менее важно, чем влияние на семью?
Молодым людям нужны веские причины слушать 4 .
Ниже приведены несколько примеров хороших идей и плохих причин.
| Что вы хотите, чтобы они слушали | Плохая причина | Уважительная причина |
| Вы должны закончить свою домашнюю работу. | Ваши оценки ухудшаются. Вам нужно поднять их. | Я хочу, чтобы у вас было хорошее образование, а хорошие оценки помогут вам поступить в колледж. |
| Вам нужно выполнить работу по дому. | Потому что это ваша ответственность. | Потому что вы один из членов семьи. Мы все вносим свой вклад в управление этим домом. Если вы не хотите заниматься этой работой, что еще вы можете сделать, чтобы помочь своей семье? |
| Вам не разрешено возражать. | Вы должны уважать власть. | Вам нужно научиться уважительно не соглашаться. Это один из самых важных социальных навыков для ваших будущих отношений и карьеры. |
| Вы должны прекратить играть в эту видеоигру. | Вы играете уже несколько часов. Мне это надоело. | Вы часами играете в видеоигры и смотрите в экран, и это вредно для ваших глаз. |
Уважительные причины требуют от родителей больше работы и обсуждения.
Но вы избавите себя от множества споров и неприятностей в будущем, если потратите больше времени сейчас, помогая своим детям понять, почему вы говорите то, что говорите.
В общем, разные причины связаны с искренней заботой о благополучии вашего подростка или семьи, а не с желанием контролировать или быть ответственными.
Если у вас нет веских причин, подумайте еще раз, почему для них так важно слушать вас и признавать это. Если вы хотите иметь контроль, признайте это.
Вот примеры объединения шагов 1-3.
Шаг 1 : «Прошу прощения за крик». (поменяйтесь местами, как подросток, перед которым вы хотите извиниться после того, как на вас накричали)
Шаг 2 : «Я был взволнован, потому что я чувствовал, что вы никогда не слушали меня. Я был неправ, что кричал, несмотря ни на что». (конец боя)
Шаг 3 : «Я действительно хочу поговорить об этом, потому что это касается вашей безопасности. Я так сильно тебя люблю. Я не хочу, чтобы вы пострадали из-за рискованного поведения». (реальная причина, касающаяся их благополучия)
Другие примеры:
«Извините, что накричал. Я не должен был. Должно быть, это задело твои чувства, и мне плохо. Позвольте мне рассказать вам, почему я хотел, чтобы вы выслушали меня по этому поводу, потому что это важно для всей семьи.
Это влияет на нас таким образом…»
«Вы правы. Я был неправ, что не посоветовался с тобой перед тем, как принять решение. Но это уже сделано. Теперь я хочу поступить правильно, чтобы компенсировать это, и мне нужна твоя помощь…»
«Я знаю, что это заставляет тебя чувствовать себя обделенным. Извини за это. Но я чувствую, что для тебя было бы небезопасно идти. Я хочу защитить тебя от плохих ситуаций, потому что я люблю тебя».
4. Выслушайте их мнение
История всегда имеет две стороны. Чтобы заставить их слушать нас, мы должны слушать их.
Найдите время, чтобы выслушать их мнение и принять их точку зрения. Попросите их предложить решения, которые помогут вам прийти к общему мнению. rea
Это означает, что время от времени вам обоим приходится идти на компромисс.
Родители не всегда правы.
Хорошее воспитание — это не только быть совершенным или всегда принимать правильные решения. Речь идет о том, чтобы ставить интересы наших детей на первое место.
Идите на компромиссы, когда можете. Они могут научиться уважительно не соглашаться с другими и вести переговоры для достижения лучшего результата.
Подросток научится у вас навыкам конструктивного разрешения конфликтов.
Поддержание открытых линий связи также помогает вашему подростку чувствовать себя комфортно, обращаясь к вам, когда он больше всего в вас нуждается.
5. Постройте хорошие отношения
Кто-нибудь когда-нибудь говорил: «Я забочусь о тебе, но мне все равно, что ты говоришь или что ты чувствуешь»?
Я так не думаю, верно?
Если вы заботитесь о ком-то, вы слушаете, что они говорят. Вы хотите, чтобы они чувствовали себя хорошо, а не плохо.
Ваш подросток обеспокоен вашими чувствами? Задайте себе этот вопрос, если ваш подросток не слушает вас.
Если ваш подросток не заботится о вас, это гораздо более серьезная проблема, чем непослушание.
Большинство из нас тратит всю свою энергию на воспитание детей, потому что мы хотим хороших отношений с кем-то, кто нам дорог, а не потому, что мы хотим, чтобы ребенок был послушным и выполнял наши приказы.
Последнее может быть сделано намного лучше щенком.
Если вы считаете, что ваши отношения с подростком важнее, поставьте их выше немедленного подчинения.
Отношения с нашими детьми могут быть чрезвычайно сильными, когда они основаны на заботе и доверии в обоих направлениях.
Родственность мотивирует детей (и людей в целом) 5 . Если они заботятся о вас, они с большей вероятностью прислушаются к вам.
6. Перестаньте наказывать
Крепкие детско-родительские отношения нельзя построить с помощью наказания 6 .
Наказание никого не заставит хотеть слушать вас.
Хотя они могут делать это неохотно, когда они могут этого избежать, они это сделают, потому что никто не хочет слушать того, кто был жесток и груб с ними.
Родителям, которые полагались на негативные последствия, чтобы изменить негативное поведение своих детей, потребуются новые навыки для воспитания подростков.
Способность учить кого-то без принуждения очень полезна и полезна для построения близких отношений.
Взгляните на этот пост о позитивном воспитании.
7. Следите за их интересами
Нашим детям не выгодно всегда слушать нас и никогда не подвергать сомнению то, что мы им говорим. Способность слушать и выполнять приказы» сделает их хорошими последователями, а не лидерами.
Способность самостоятельно принимать решения является жизненно важным навыком во взрослой жизни.
Критическое мышление, анализ и решение проблем имеют решающее значение для развития подростков.
В их интересах, если вы предоставите подростку возможность попрактиковаться в самостоятельности. У них должна быть возможность совершать ошибки, когда это не опасно.
Лучший способ воспитать независимого, уверенного в себе и решительного ребенка — использовать индукционную дисциплину, чтобы позволить ему понимать и слушать вас, когда на то есть веские причины. Дети индуктивных родителей проявляют больше эмпатии, меньше поведенческих проблем 7 и в целом положительные результаты 8 .
См. также: Как вести себя с рассерженным подростком
Нужна помощь в мотивации детей?
Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.
В нем описаны шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, а также стратегия, которую вы можете применить, чтобы помочь ребенку развить самомотивацию и увлечься обучением.
Как только вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивировать вашего ребенка станет легко и без стресса.
Заключительные мысли о том, как заставить подростков слушать родителей
Мозг подростков в подростковом возрасте сильно растет и развивается, но не все проблемы связаны с подростковым мозгом.
Некоторые поведенческие изменения могут быть вызваны перепадами настроения и бунтарской фазой. Но безусловная любовь, безраздельное внимание и позитивное общение играют важную роль в том, насколько они будут вас слушать.
Если ваш подросток демонстрирует проблемное поведение, такое как пьянство, оскорбительное поведение или агрессивное поведение, которое представляет опасность для него самого или других, как можно скорее обратитесь за помощью к специалисту по психическому здоровью.
Также остерегайтесь проблем с психическим здоровьем в подростковом возрасте. Внезапное изменение поведения может быть предупреждающим признаком более серьезной проблемы, такой как депрессия.
Затем выясните, почему маленькие дети не слушаются.
Ссылки
1.
Монтемайор Р. Семейные различия в буре и стрессе между родителями и подростками. Журнал подростковых исследований . Опубликовано в Интернете, март 1986 г .: 15–31. дои: 10.1177/074355488611003
2.
Холл Дж.А. Конфликт между родителями и подростками: эмпирический обзор. Подростковый возраст .
1987;22(88):767–789.3.
Лункенхаймер Э., Лихтварк-Ашофф А., Холленштейн Т., Кемп С.Дж., Гранич И. Разрушение цикла принуждения: как факторы риска родителей и детей влияют на изменчивость реакции родителей на плохое поведение ребенка в реальном времени. Воспитание . Опубликовано в Интернете 23 августа 2016 г .: 237–256. дои: 10.1080/15295192.2016.1184925
4.
Хоскинс Д. Последствия воспитания для подростков. Общества . Опубликовано в Интернете 18 сентября 2014 г .: 506–531. Дои: 10.3390/соц4030506
5.
Райан Р.М., Пауэлсон CL. Автономия и связанность как основа мотивации и образования. Журнал экспериментального образования . Опубликовано в Интернете, сентябрь 1991 г .: 49–66. дои: 10.1080/00220973.1991.10806579
6.
Гарбарино Дж., Себес Дж., Шелленбах К. Семьи, подверженные риску деструктивных отношений между родителями и детьми в подростковом возрасте.
Развитие ребенка 7.
Креванс Дж., Гиббс Дж.К. Использование родителями индуктивной дисциплины: отношение к детской эмпатии и просоциальному поведению. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, декабрь 1996 г .: 3263. дои: 10.2307/1131778
8.
WYMAN PA, COWEN EL, WORK WC и др. Интервью с детьми, которые испытали серьезный жизненный стресс: семейные и детские качества, которые предсказывают устойчивые результаты. Журнал Американской академии детей и взрослых Подростковая психиатрия . Опубликовано в Интернете в сентябре 1992 г .: 904–910. дои: 10.1097/00004583-199209000-00019
1987;22(88):767–789.
Развитие ребенка Обновлено Памелой Ли 16 мая 2023 г.
Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет).
Узнать больше
Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт
Как заставить подростка рассказать о своих чувствах?
В подростковом возрасте для ребенка характерно меньше доверять взрослым и больше друзьям. Хотя взрослые не должны чрезмерно реагировать на этот нормальный процесс развития, определенно существуют способы развития и поддержания позитивного, открытого и эффективного общения с молодежью. Когда подростки и взрослые лучше общаются, ежедневные конфликты решаются легче, а подростки с большей вероятностью делятся своими чувствами. Если подросток не чувствует, что его родитель слушает, или чувствует, что родитель критикует то, что он говорит, он отстраняется. Вы должны найти время, чтобы продемонстрировать, что вы безопасный человек, с которым ваш подросток может поделиться.
Вот несколько советов, как поддерживать связь открытыми:
Активное слушание . Активное слушание — это когда вы не думаете ни о чем, кроме того, что вам говорят.
Избежать осуждения . Делайте все возможное, чтобы сохранять спокойствие независимо от того, что ваш подросток говорит вам. Подростки любят шокировать людей и иногда говорят диковинные вещи, просто чтобы увидеть вашу реакцию. Если вы склонны реагировать без осуждения и держать свои эмоции под контролем, ваш подросток будет чувствовать себя в безопасности, чтобы поделиться своими мыслями и чувствами. Когда ваш подросток чем-то делится, не выражайте свое мнение и не спорьте с ним.
Проверка чувств . Если вы хотите, чтобы ваш подросток поделился своими чувствами, вы должны дать ему возможность поделиться ими без осуждения или прерывания, а затем, самое главное, дать ему понять, что его чувства нормальны. Сейчас не время для лекций или для того, чтобы вы учили их тому, как они должны думать по-другому. Не пытайтесь объяснить свои эмоции. Вместо этого просто постарайтесь понять, что чувствует ваш подросток, и вместо того, чтобы высказывать свое мнение, отразите то, что вы слышали от него. Ваш подросток должен чувствовать, что вы его поняли. Убедите их, что они замечательные люди и что вы понимаете, почему они так себя чувствуют.
Задавайте открытые вопросы . Если вы получаете от подростка только односложные ответы на свои вопросы, значит, вы задаете неправильные вопросы. Вероятно, самое важное, что могут сделать родители, чтобы заставить своего ребенка открыться им больше, — это задавать открытые вопросы. Например, вместо того, чтобы спрашивать «Как прошел твой день?» что всегда приводит к быстрому «штрафу», попробуйте сказать: «Расскажи мне, как прошел твой день».
Найдите время, чтобы провести вместе . Очевидно, что вы должны быть физически близки к своему подростку, чтобы общение произошло, поэтому убедитесь, что вы проводите время вместе. Обязательно используйте время, которое у вас есть, для общения, например, не сидите за обеденным столом, читая сегодняшнюю почту. Попробуйте принять участие в том, чем занимается ваш подросток, даже если это просто посещение его игр. Это даст вам общую тему для разговора. Если у вас напряженный график, запланируйте на время то, что нравится вашему подростку.
Лови момент . Несмотря на то, что вы должны попытаться создать время, которое позволит общаться, не пытайтесь запланировать разговор вашего подростка на удобное время. Ваши лучшие обсуждения произойдут, когда ваш подросток предложит что-то самостоятельно. Прекратите все, что вы делаете, когда ваш подросток хочет поговорить. Вашему подростку, возможно, было трудно найти в себе смелость поделиться чем-то, что его беспокоит — отказ от него, потому что вы заняты чем-то, снижает вероятность того, что он вернется снова. Неудобство стоит того, чтобы воспользоваться моментом, когда ваш подросток охотно открывается.
Быть положительным . Во время, которое вы проводите вместе, говорите о том, что хорошего в вашей жизни, даже если это банально. Например, вы можете сказать им, что узнали что-то новое, вам нравится новая прическа вашего друга, вы с нетерпением ждете предстоящего события и т. д. Не заставляйте никого отвечать, просто позвольте этому произойти.
Не критикуй и не обвиняй . Хотя действия подростка могут расстроить и обеспокоить вас, помните, что ошибки часто бывают лучшими учителями. Критика только подорвет самооценку вашего подростка. Все мы отказываемся от разговоров, когда чувствуем, что кто-то обвиняет нас в чем-то. Не заставляйте подростка защищаться, и он, скорее всего, продолжит с вами разговор. Избегайте суждений. Вместо этого вы можете спросить: «Как бы вы поступили иначе в следующий раз?»
Избегайте борьбы за власть .
Соблюдайте конфиденциальность . Никогда не делитесь тем, что ваш подросток говорит вам, с кем-либо еще. Ваш подросток почувствует себя преданным, если подумает, что вы рассказываете о нем другим. Кроме того, если вам нужно исправить своего подростка, никогда не делайте этого на глазах у других людей. Это разрушит доверие. Поговорите с ними об этом позже наедине.
Используйте СМИ для обсуждения тем . Смотрите все, что подростки смотрят по телевизору, слушайте их музыку и читайте то, что читают подростки. В СМИ постоянно поднимаются острые темы. Когда вы используете их, чтобы поговорить со своим подростком, это снимает личную остроту, поскольку вы не обсуждаете ничего из того, что на самом деле происходит в его жизни.
Это дает вам возможность поделиться своими ценностями и жемчужинами мудрости без осуждения.
Сосредоточьтесь на своих интересах . Поговорите с ними о том, что их волнует (например, о музыке, спорте, компьютерах, танцах, искусстве, автомобилях). Разговаривайте с подростком, когда вы , а не , пытаясь донести до него что-то или научить его чему-то. Поговорите с ними просто для того, чтобы поговорить и получить позитивное вербальное взаимодействие. Когда подросток чувствует, что вы искренне заботитесь о нем в разговорах о мелочах, он с большей вероятностью откроется вам в серьезных вещах.
Не болтай слишком много . Эксперты рекомендуют родителям во время разговора с подростком говорить на 50% меньше, чем обычно говорят с другим взрослым. Повторение лекций или чрезмерные вопросы вашего подростка приведут к тому, что ваш подросток будет глух к вам.
Признай свои ошибки . Важно признать свою неправоту и извиниться за то, что вы могли сказать или сделать.
Это укрепляет доверие и учит подростков тому, что ошибаться — это нормально, и как извиняться.
Скажите им, что вы их любите . Родители, не забывайте говорить своим детям, что вы их любите. Да, они могут закатывать глаза или вести себя так, будто им все равно, но это так.
Альтернативный способ открытого общения
Иногда личное общение может быть слишком интенсивным для подростков. Когда за ужином засыпают вопросами или слушают неприятные лекции о наркотиках или свиданиях, подростки могут уйти в себя. В качестве альтернативы можно дать подростку дневник или блокнот и сказать ему, что он может записывать любые вопросы или опасения, которые у него есть, и передавать их вам. Дневник дает вашему подростку время подумать о том, что он хочет сказать, не чувствуя себя на месте, и не смотрит вам в глаза, если ему нужно поговорить о чем-то неловком. Кроме того, это дает родителям время подумать над своим ответом. Когда ваш подросток даст вам дневник, постарайтесь написать свой ответ в течение 24 часов.
