Как общаться родителям с подростком 14 лет: Радость жизни — Трудности в общении с подростком 14-16 лет

У подростка нередко возникают проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и взрослыми. Он часто обижается, чувствует себя отвергнутым и одиноким. Отсюда грубость, резкость по отношению к родителям. Им следует проявить терпение и понимание, чтобы не провоцировать серьезные конфликты.

10 советов психолога родителям подростка

1. Не читайте нотаций. Лекционный материал в стиле «в наше время…» — бессмысленная трата времени. Ребенок вообще вас не услышит.
2. Не обвиняйте. Если ваш ребенок сделал что-то неправильно, формулируйте претензии примерно так: «Меня огорчает, что ты…»
3. Не запугивайте «серьезным разговором». Общайтесь с ребенком как будто между делом – за домашней работой или во время совместной прогулки. Не надо сажать его напротив и допрашивать. Это неконструктивный подход.
4. Общайтесь в том формате, который ближе вашему ребенку. Разумеется, проще всего позвонить и устроить допрос с пристрастием. Но если вы действительно хотите получить нужную информацию, отправьте пару шуток в чат, забавное видео, а потом можно спросить о делах. Вероятность получить подробный ответ повышается.
5. Не критикуйте интересы. Наверняка вам кажутся странными увлечения вашего ребенка, но попробуйте понять, что именно и почему ему нравится. Это сблизит вас.
6. Хвалите. Сейчас ваш ребенок как никогда нуждается в одобрении. Его самооценка нестабильна. Хвалите его по любому поводу.
7. Не будьте категоричны. Слова «всегда» и «никогда» недопустимы в общении с подростком. Давайте себе и ему пространство для маневра.
8. Не кричите. Как бы ни взбесило вас поведение подростка, сдержите эмоции.
9. Разговаривайте. Если ребенок односложно отвечает на вопросы, обсуждайте интересные для него темы, уточняйте детали. Увидев ваш интерес, подросток разговорится.
10. Не паникуйте. Во многом родители сами провоцируют закрытость своих детей. Не делайте из мухи слона. Если ребенок признался в симпатии к кому-то, это еще не значит, что вы прямо сейчас станете бабушкой. Интерес к красивой певице не означает желания сделать пластическую операцию. Лучше уточняйте и общайтесь открыто.

Подросток – это целый мир, сложный, но невероятно интересный. Если трудности в общении с ним кажутся вам непреодолимыми, запишитесь на консультацию психолога нашего Центра в Саратове.

Помните, все проблемы можно решить, в том числе и связанные с подростками. Главное, вовремя обратить на них внимание и предпринять правильные действия.

запись на приемуслуги/цены/оплата

Метки: подростковый психолог, психология подростка

Общаться с подростком. Как?!

Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и врагами – все это имеет для ребенка большое значение. А если вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, или оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете детей, и воспитываете плохо, и никак самые лучшие советы и методы вам не помогут.

А.С. Макаренко

Особенности подросткового  возраста

Подростковый возраст охватывает период от 10-11 лет до 13-14 лет и является одним из самых сложных и ответственных в жизни ребенка и его родителей. В подростковом возрасте социальная ситуация развития представляет собой переход от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости.

Принято считать, что это возраст аномалий, патологий, однако на самом деле это нормальный период развития человека. невозможно из состояния ребёнка перейти в состояние взрослого без переходного периода. Подросток уже перестал быть ребёнком, а взрослые формы поведения им ещё не приобретены, отсюда и сложности, с которыми большинство подростков справляются самостоятельно. 

В результате такой резкой смены интересов в подростковом возрасте часто страдает учебная деятельность, снижается школьная мотивация. Пытаясь вернуть прежние школьные успехи, родители стараются ограничить детей в общении со сверстниками. Однако важно помнить, что именно общение со сверстниками является наиболее важной для подростков деятельностью и оно необходимо для полноценного психического развития ребенка. Очень часто родители жалуются, что дети в этом возрасте отказываются учиться совсем. Это не совсем так. Подросток учится, только не тем предметам, которые проходят в школе. Он постигает две важные науки: пожалуй, главные для человека: он учится понимать себя и понимать других. Ребёнок впервые задаётся вопросами: кто я, какой я, что такое настоящая дружба, а что предательство, зачем я живу, что со мной будет в будущем и пр. Именно поиском ответов на эти и другие вопросы занимается подросток в этом возрасте.  Главный совет родителям, в этот возрастной период, быть рядом и помогать утолять жажду познания себя и других.

Разговаривайте с ребёнком о собственном опыте проживания подросткового возраста: как глупо себя иногда чувствовали,  в какие нелепые ситуации попадали и как из них выходили, и пр.; Не препятствуйте общению! Не запрещайте видеться и переписывать со сверстниками, а главное не очерняйте его друзей, ведь сейчас он отождествляет себя не с вами, а с ними.

Многие особенности поведения подростка связаны не только с психологическими изменениями, но и с изменениями, происходящими в организме ребенка.  Половое созревание и неравномерное физиологическое развитие подростка обуславливают многие его поведенческие реакции в этот период. Подростковый возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Поведение подростков зачастую бывает непредсказуемым, за короткий период они могут продемонстрировать абсолютно противоположные реакции:

• целеустремленность и настойчивость сочетаются с импульсивностью;
• неуемная жажда деятельности может смениться апатией, отсутствием стремлений и желаний что-либо делать;
• повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяются ранимостью и неуверенностью в себе;
• развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
• романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
• нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости;
• потребность в общении сменяется желанием уединиться.

Наблюдая за импульсивным и непредсказуемым поведением подростка, родители нередко теряются и не знают, как не потерять контроль над ситуацией. В этом случае упреки, давление, угрозы, шантаж мало эффективны. Это только разозлит подростка и вызовет еще более бурную волну сопротивления, приведет к тому, что он полностью перестанет доверять родителям и будет воспринимать их как врагов, желающих отобрать его свободу и растоптать его идеалы.

В глубине души подростки ждут от родителей совсем другого. Каждый подросток хочет, чтобы родители его понимали, чтобы они любили его и были ему друзьями, были внимательны к его жизни, но ненавязчивы. Проявляли участие в его жизни, но не требовали от него полной откровенности и повиновения.

Некоторые правила, которые помогут наладить контакт с ребёнком:

 «Правило личного пространства»

Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не дует ли из окна, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей. Или представьте себя в очереди в банке – разве будет вам приятно, если кто-то будет стоять слишком близко?

Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство.

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;

несамостоятельность;

боязнь или неумение сказать нет;

неуверенность, подозрительность

 «Правило справедливости и последовательности»

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка.

Яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

упрямство;

неподчинение правилам;

негативизм;

неумение адекватно вести себя в социуме.

 «Правило «Здесь и сейчас»

Вспомните, как обычно ругают тех, кто учится на двойки и тройки. Родители и учителя тут же начинают грозить будущей карьерой дворника или еще чем-нибудь похуже. Делать этого категорически не стоит.

Во-первых, вы обижаете ранимого подростка, даете ему отрицательную обратную связь. В рамках отдельного разговора такими действиями вы сразу занимаете обвиняющую позицию, теряя таким образом возможность конструктивного диалога. В целом же вы портите доверительные отношения между вами. Получив очередную плохую оценку, он не пойдет к вам за утешением, так как заранее знает, что получит лишь обвинения и плохие прогнозы на будущее. Скорее всего, ребенок умолчит о двойке, только бы не выслушивать очередную непонятную ему мораль. А непонятна она ему по одной простой причине: для подростка категория будущего не имеет смысла. Ему важно видеть результат сразу же.

Кстати, по этой же причине бесполезно объяснять подростку, что курение и алкоголь когда-нибудь приведут к серьезным заболеваниям. Будущее слишком далеко для него. Да и из спорта очень многие дети уходят, вступив в пору подросткового возраста. Объясняется это очень просто – им нужны результаты и достижения здесь и сейчас, а не долгая и кропотливая работа над собой для будущих рекордов и побед.

«Правило равных

доверительных отношений»

В данном случае необходимо сразу пояснить, что не стоит воспринимать данное правило как руководство к «инфантилизации» своего поведения. Не нужно переходить на более низкий уровень и пытаться вести себя как подросток, использовать молодежные выражения и сленг, менять стиль одежды. Нет, это, во-первых, выглядит неестественно, а во-вторых, вы сразу же потеряете авторитет у своего ребенка. Помните о том, что подросток моментально чувствует фальшь и наигранность.

Не надо резко менять свое поведение, просто ведите себя с ним как со взрослым человеком.

Уважайте его точку зрения, советуйтесь с ним, больше разговаривайте и спрашивайте его мнение по некоторым семейным вопросам. Давайте ему больше свободы в поступках, особенно если с возрастом выросли и его обязанности в семье. При этом не забывайте о личных границах. Недопустимо, чтобы ребенок указывал вам, как нужно себя вести, как говорить и одеваться. Такие попытки критики нужно вежливо, но очень твердо пресекать. Но и вы не забывайте о том, что подросток сейчас находится на стадии личностного самоопределения, поиска себя. Критиковать его стиль одежды или друзей – верный способ потерять его доверие. В этом возрасте подростку очень важно, чтобы его принимали сверстники. И нет ничего страшнее для него, чем быть белой вороной.

 «Юмор и творчество»

Да-да, именно так. Понятно, что за повседневными заботами, учебой, работой, готовкой и стиркой очень просто забыть о чувстве юмора. Ведь мы же взрослые люди, зачем нам такая ерунда? Но это совсем не ерунда. Когда вы с вашим ребенком можете вместе обсудить что-либо, посмеяться над шутками, понятными вам обоим, обсудить смешную передачу или картинку из интернета – это значит, что у вас есть и общие темы для разговоров, и взаимопонимание! А ведь понять и принять своего меняющегося и взрослеющего на глазах ребенка – это чуть ли не самое сложное в воспитании.

Родители и дети, учителя и ученики – все мы каждый день взаимодействуем между собой.

Будет ли это комфортное общение или постоянные конфликты – зависит только от нас. В самом начале мы говорили о том, что очень важно принять подготовительные меры до наступления подросткового возраста. Но это совсем не значит, что, упустив время, ничего нельзя исправить.

Можно, но для этого нужно терпение и большое желание.

Помните…

…что ваш подросток рано или поздно вырастет и станет взрослым. Позже – вступит в брак и создаст свою собственную семью. И тогда он сможет с благодарностью вспоминать о том, как бережно вы относились к процессу его взросления, и так же будет воспитывать уже своих детей.

Материал подготовила: педагог-психолог Ретих М.В.

Список использованной литературы:

1. Ефимкина Р. П. Психологу о подростках. – Учебно-методическое пособие, Новосибирск 1994г.;
2. Кон И.С. Психология ранней юности. – М.: 1989;
3. Снайдер Д. Курс выживания для подростков. – Екатеринбург, 1992.

11 советов по общению с подростком

Установление связи с подростком является основой для эффективной поддержки его психического благополучия и социального и эмоционального обучения. Когда мы кого-то любим, мы интересуемся им, его мыслями и чувствами. По мере того, как ваш ребенок растет, общение — это один из способов показать свою любовь и уважение к растущему ребенку.
 

Развивайте ваши отношения

1. Проявляйте интерес к тому, что важно для вашего ребенка, чтобы проявить заботу.

2. Расскажите о себе и найдите способы установить связи и выявить общие интересы.

3. Спросите вашего ребенка об его мнении, взглядах и точках зрения, чтобы вы могли понять его чувства.

4. Основывайтесь на общении, которое у вас было с подростком, когда он был моложе – общение важно с детства до взрослой жизни, и если вы и ваш ребенок хорошо общались, делились своими чувствами и мыслями, более вероятно, что это продолжится и в будущем. они прогрессируют в подростковом возрасте.
 

Будьте активным слушателем

Активное слушание очень важно при общении с ребенком. Активный слушатель вовлечен, заботлив, непредубежден и чуток, даже когда (и особенно когда) он не согласен с мнением других. Хотя некоторые убеждения или мнения вашего подростка могут отличаться от ваших, вам необходимо уважать и ценить их взгляды. Это также поможет им уважать ваши взгляды и мнения. Активное слушание помогает детям чувствовать себя услышанными, понятыми, менее одинокими и более спокойными. Напротив, если мы не слушаем должным образом, мы рискуем заставить их почувствовать, что мы отмахиваемся от их опасений и обесцениваем их чувства. Это может заставить их чувствовать себя защищенными, разочарованными, одинокими или обиженными.

Если мы не слушаем должным образом, мы рискуем заставить их почувствовать, что мы отмахиваемся от их беспокойства и обесцениваем их чувства

5. Продемонстрируйте внимательный язык тела. Поддержание зрительного контакта, утвердительные кивки, озабоченный взгляд или ободряющая улыбка — все это небольшие жесты, которые дают понять, что вы уделяете внимание. Используйте естественный язык тела и сигналы, которые заставят вашего ребенка почувствовать, что вы присутствуете, заинтересованы и действительно заботитесь о нем. Даже не используя слов, вы можете показать, что слушаете и что то, что говорит ваш подросток, важно для вас.

6. Задавайте открытые уточняющие вопросы, чтобы лучше понять, что чувствует ваш ребенок. На эти вопросы нет правильного или неправильного ответа; они просто помогают вам понять, что думает ваш подросток. Например, вы можете попробовать задать любой из следующих вопросов: «Не могли бы вы объяснить, что вы имеете в виду под…», «Почему вы чувствуете, что расстроились, когда…» или «Как вы думаете, что бы вы почувствовали, если бы…» Используйте любые варианты. фразы естественным образом приходят к вам и вашему подростку, чтобы показать сочувствие.

7. Отражайте то, что говорит ваш ребенок, перефразируя и перефразируя то, что он сказал. Например, вы можете сказать: «Я слышу, вы говорите, что…» или «Правильно ли я понимаю, что вы чувствуете…»

8. Дайте положительный отзыв и подтверждение. Конкретная немедленная похвала может помочь подросткам укрепить уверенность и самооценку и побудить их продолжать такое же поведение. Например, если ваш ребенок рассказывает, что он очень напряжен, вы можете ответить, сказав: «Спасибо за смелость и за то, что поделились своими чувствами прямо сейчас» или «Бывает трудно сказать кому-то, когда мы чувствуем себя плохо». подчеркнул. Я так рада, что ты поделился этим со мной».

9. Проверяйте, что выражает ваш подросток. Это может помочь подросткам принять свои эмоции и чувствовать себя в безопасности, чтобы выразить себя. Например, вы можете сказать: «Понятно, что вы злитесь прямо сейчас, я бы чувствовал то же самое, если бы это был я», «Спасибо, что поделились этим со мной. Может быть трудно поделиться с другими, когда нам грустно» или «Мне жаль слышать, что вы испытываете стресс. Я бы тоже так себя чувствовал, будь я на твоем месте. Давайте вместе посмотрим, можем ли мы чем-нибудь помочь».

10. Иногда вашему подростку может быть нелегко говорить о том, что его беспокоит, и вы можете не знать, что сказать. Можно объяснить ребенку, что вы рядом с ним, что вы готовы говорить и слушать в любое время. Не форсируйте разговор, если ваш подросток не может описать, что с ним происходит.

11. Общение заключается не только в том, чтобы делиться трудностями или обидами. Важно делиться забавными вещами, тем, что прошло хорошо в течение дня, и находить возможности вместе смеяться и проявлять нежность любым способом, удобным для вашего подростка. Веселиться вместе и громко смеяться — прекрасный способ почувствовать себя хорошо и укрепить ваши отношения!
 

Как разговаривать с дочерью-подростком

Вы когда-нибудь смотрели на свою дочь и задавались вопросом, что происходит внутри ее черепа?

«Что происходит в ее жизни?»

«О чем она могла думать, когда делала это?»

«Ей вообще все равно?»

«Если бы она только доверяла мне…» 

В то время как некоторые называют подростковые годы «вторыми «Ужасными двойками», подросток, сидящий перед вами, невероятно отличается от ребенка, который плакал 45 минут. потому что у тебя хватило наглости подарить ей красную чашку вместо желтой… хотя может показаться, что это не так.

Как вы общаетесь со своей дочерью?

Вы пробовали уговаривать, читать лекции, давать советы и, возможно, даже угрожать ей, особенно если ваш подросток, кажется, от вас отгораживается. Вам никогда не пришлось бы прибегать к чему-либо из этого, когда ей было девять лет — она всегда стремилась угодить и никогда (НИКОГДА!) не переставала говорить. Почему она не разговаривает с тобой? Это очень помогает понять, где она находится в развитии.

Подростковый возраст — огромный переходный период 

Подростковый возраст — смехотворно долгий переходный период. Ваша дочь уже не ребенок, но и не совсем взрослая. Она подросток. Она может быть невероятно умной и проницательной — настолько, что легко забыть, что ее мозг еще не закончил соединение всех этих синапсов.

Воспитание можно свести к двум непростым задачам:  

1. Убедитесь, что физические потребности вашего ребенка удовлетворены.
2. Разработайте ее лобную долю.

Ваш подросток, вероятно, может открыть холодильник и сделать себе бутерброд, но ей все еще нужна ваша помощь, чтобы разобраться в нюансах все более сложной жизни. Это может быть неочевидно для вас обоих, потому что она также имеет дело с сильным естественным стремлением к независимости.

Какое отношение имеет лобная доля моей дочери?

Лобная доля мозга полностью не развита до середины 20-летнего возраста, и она отвечает за большую часть того, что мы считаем «человеческим поведением»: Мышление в настоящем/будущем

тем не менее — легко понять, почему вашему подростку может быть трудно общаться. Опыт, который она имеет с вами и другими людьми, определяет, как устанавливаются эти связи.

Лобная кора в кризисе 

Ваша дочь может не иметь возможности объяснить, что не так, или понять, как справиться с трудностями. Когда дети не могут выразить свои эмоции, они показывают это своим поведением; они отыгрывают. Эмоциональные всплески, злоупотребление психоактивными веществами и рискованное поведение происходят как форма общения. Она может даже не понимать, почему она ведет себя так.

Повторный подход к связи 

Если вы помните, что ваша дочь-подросток запрограммирована на независимость, НО ее мозг все еще развивается, вы можете предпринять шаги, чтобы улучшить общение, понять, в чем заключаются проблемы, и что вы обучаете для будущего, а не только для настоящего.

Если вы хотите узнать, что она думает, и заставить ее услышать вас, используйте навыки активного слушания. Активное слушание показывает, что вы внимательны и хотите понять, а не бороться.

1. Отложите все устройства и отвлекающие факторы.
2. Встретьтесь с ней открытым и дружелюбным языком тела.
3. Посмотрите на нее — но не так, как жутко или придирчиво (особенно чувствительны к этому подростки).
4. Задавайте вопросы — особенно вопросы «что» и «как». Они поощряют более глубокий обмен информацией.
5. Когда вы отвечаете, начните с перефразирования того, что она сказала, например:
   Ваша дочь: «Мама, ты всегда думаешь, что я делаю что-то не так».
   Вы: «Вы чувствуете, что мне нужно больше доверять вам…»

Перефразирование позволяет добиться нескольких вещей:

• Это показывает ей, что вы слушаете.
• Он предлагает ей уточнить или уточнить.
• Это подтверждает ее чувства, даже если вы не согласны.
• Вы слушаете и моделируете навыки общения и управления конфликтами, которые помогают справиться с ситуацией.

Вам не обязательно делать это с каждым заявлением, но если вы найдете время, чтобы понять и услышать ее, она будет более открыта для вас.

После того, как вы ее услышали, вы можете сказать: «Я хочу, чтобы вы знали, что я действительно пытаюсь слушать, и я вас услышал. Теперь я хотел бы ответить».

Это автоматически выводит вас из режима чтения лекций, в котором вы говорите СО своим подростком, а не говорите с ним. Это режим, в который легко попасть любому из нас.

Используйте более авторитетный подход  

Эксперты по развитию детей делят стили воспитания на три категории:    

• Авторитарный: То, что говорит родитель, допустимо, без вопросов.
• Разрешение: Дети обычно добиваются своего.
• Авторитет: родители позволяют детям высказывать свое мнение, когда это уместно, и хотят услышать их мнение, но они имеют право принимать окончательное решение.

Цель подросткового возраста — помочь подросткам стать независимыми. Авторитетный подход позволяет сбалансировать доверие с объемом ответственности, с которой она может справиться.

Быть есть все

Проводите время вместе. Ваша дочь может выглядеть взрослой, но она все еще нуждается в вас и хочет вашего внимания.

Найдите то, что вам нравится делать вместе. Если вам кажется, что вы всегда спорите или никогда не общаетесь, создайте время, которое не будет эмоционально нагружено. Выпей кофе, поиграй вместе в видеоигры, найди телевизор. серии, чтобы поделиться на Netflix.

И не забудьте поесть вместе. Люди сближаются из-за еды, и регулярные семейные трапезы имеют огромное значение для качества ваших отношений в долгосрочной перспективе. Семейный ужин позволяет собраться вместе и восстановить силы после напряженного дня.

Работа с коммуникативными проблемами в терапии

Когда ваша дочь находится в кризисной ситуации, ваши отношения какое-то время испытывают значительное напряжение.

Наша программа включает в себя интенсивную семейную терапию, чтобы справиться с болью кризиса и построить семью, когда ваша дочь снова начнет вести свою обычную жизнь. Мы поможем вам понять, как устанавливать ограничения, укреплять доверие и учиться общаться друг с другом таким образом, чтобы решать проблемы и восстанавливать отношения.